Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2002 по 24.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал знакомый хирург. Привезли к ним в больницу мужика. Алкаша долбаного. И чего-то у него серьезное было. Типа прободения язвы или еще чего. Вобчем, мужика сразу на операционный стол. Операция шла часов шесть. Все измучились. Но все прошло успешно, мужика зашили и в послеоперационную палату. Сами врачи усталые, мокрые как мыши. Пошли к окошечку покурить. А в это время мужик прооперированный от наркоза отошел. И видать у него чего-то в башке от смеси алкоголя и наркоза сглючило, и он с криками: Пожар! сиганул из окна с третьего этажа. Естественно шов разошелся и все кишки наружу в лужи и грязь. Хирург, только-что простоявший над этим разпи@#дяем шесть часов, видит этот кульбит из окна и понимает, что вся кропотливая работа псу под хвост. С матерными словами он бежит на улицу. Мужик, видя, что к нему приближается человек в белом халате, поднимается из последних сил на четвереньки, протягивает руку... А подбежавший хирург со словами: Ах, ты ссука! со всей дури пинает пациента в бочину. Мужик опять валится мордой в грязь. Потом затащили, конечно, его обратно. Опять в операционную. Опять шесть часов зашивали. Но спасти уже не удалось...
Олимпиадой навеяло: Гуляем с компанией по Чехии. И надо ж было такому случиться -- именно в это время шел чемпионат мира по хоккею. Россия с Чехами играли. Заходим в какой-то бар: все местные обитатели вожделенно сгрудились у экрана. Завидев нас вошедших, призывно замахали: "Тржы-Чтржы! Нащщи, Нащщи!!!" (3:4, Наши, Наши!!). Тут кто-то из нашей компании возмущенно, на чистом руссоком возразил: "Это кто это тут НАШИ!!!".
Скорее грустно чем смешно, но нарочно такое придумать трудно. Был у нас как-то конторский поход в ресторане на казенный счет. Фирма повышает тонус сотрудников таким образом. А фирма надо сказать - шведская и работают в ней натурально шведы, кроме меня конечно. А у шведов есть такой национальный наркотик - снюсс называется. Это - молотый табак со всякими присадками, который они засовывают под верхнюю губу и ловят кайф. Я как-то пробовал, улет наступает через полторы минуты едва успел выплюнуть. Я правда не курю - к никотину не привычный, а те кто втянулись жить без него не могут, ходят вечно с оттопыренной губой. Причем крутые пацаны употребляют снюсс не фасованный в пакетики а госточкой из баночки, как и герой этой истории. Ну и вот, история собственно произошла такая. Пока мы сидели, кушали и выпивали, один товарищ полностью усвоил порцию снюсса и должен был сбросить отработанную шихту. А поскольку идти до туалета было лень, то он выбрал в качестве емкости никому вроде бы ненужный бокал, в котором плескалась какая-то вода. Толченый табак растворившись в воде придал бокалу вид экзотического дринка этакого коричневого колера. Именно так и подумала дама сидящая рядом с ленивым любителем кайфа. К моменту повествования она уже забыла что было заказано и выпито за вечер. Ей пришло в голову что она как раз заказала Блэк Рашин и она хлопнула бокал со снюссом не долго думая. Однако очень скоро она заподозрила неладное - то ли цвет был не тот, то ли вкус нехорош. Остаток вечера бедняга провела в туалете. Даже трудно себе вообразить что хуже - порция табаку принятая внутрь или сознание того что этот табак 10 минут мусолил под губой твой сосед. Интерсно что этот случай нисколько не испортил отношений между коллегами. Вот что значит железобетонная шведская терпимость.
Компаративная лингвистика или ассоциации русского человека. Предыстория. Живу в Аризоне, клевый штат (не понимаю что люди делают в Калифоринии или Нью-Йорке). В Аризоне есть одна особенность. Не-испаноговорящие (включая китайцев) человеки составляют очень незначительное меньшинство.
История. Как-то знакомая кореянка с ужасом заметила у меня дома пару пакетов из-под продуктов из обычного продуктового магазина Safeway. Safeway - это средней паршивости магазин, где народ продукты покупает. Кореянка мягко, но решительно заявила, что в Safeway ходят ходят только (1) клинические законченные придурки, (2) миллионеры или (3) 101% американцы. После двухсекундного размышления, поняв, что ни к одной их категорий я, к сожаленю, не отношусь, я осторожно поинтересовался - а куда же ходят нормальные люди? Она, посмотрев на меня со сложной смесью жалости и презрения на лице, поведала-таки, что нормальные люди тарятся хавчиком в мексиканских магазинах. Сказано - сделано. Пошел в мексиканский магазин. Цены действительно ниже. Вижу стеллаж. Уставлен кюветами со здоровыми такими яйцами. Сверху огромная надпись - HUEVO GRANDE. Впадаю в легкий ступор. Что они в виду имеют? Вихрь каких-то ассоциаций взметнулся в голове. Начинаю неприлично хохотать. Появляется работник магазина и интересуется, наверное, все ли у меня в порядке (по испански я понял только “bueno”). И я в этот момент замечаю мааааахонькую надпись внизу (почти от руки) корявенькими буковками - large eggs. Ну теперь-то я уже донельзя грамотный и знаю по-испански названия почти всех продуктов :) Привет, земляки! Особенно те, кто в ЮАР, Австралии или Новосибирском Академгородке. Аризонский Сибиряк
Вобщем живу я здесь в этом американском городке Веллесли и толком ничем не занимаюсь. По-настоящему учиться нельзя, отдыхать негде. Поэтому восновном работаю, подробатываю. Нашел одну семью - старик и старуха, которые хотят продать свой дом и перед этим его надо покрасить всего и внутри с снаружи, чтоб больше казался. Старик мастеровой, на каждую поверхность у него своя щетка, на каждый типа дерева своя краска, все знает, все може - вобщет не типичный американец. Так вот сегодня, закончился рабочий день, я захожу в туалет, чтоб переодется обратно в чистую, не сапачканную краской одежду. Туалет маленький, что тоже наредкость не по-американски, а штаны еще наизнанку вывернуты. Я их поднял над раковиной и начал выворачивать обратно, но забыл что в кормане были монеты, мелоч. Они посыпались во все стороны и одна монетка, 25 центов - квотр, довольно большого размера закатилась в раковину прям в дырку. Пытаюсь достать - не могу. Там у них на раковине пробка не отдельно как у нас а на током стержне прям нат дыркой и кнопочка возле крана - нажимаешь пропка опускается и вода набирается. Из-за этой пропки не мог палец поглубже засунуть чтоб монетку достать. Думал плюнуть на нее и забыть - это не такие деньги чтоб о них долго думать. Но в голове начали крутиться скверные мысли о том, что вдруг никого не будет дома, а оставят кран включеным и все затопит и на меня в суд подадут и последние трусы и эти же штаны снимут. Тем более что с этим лучше не шутить - подадут и глазом не моргнут. К нам домой уже три раза полиция приезжала, т. к. сосед жаловался на лай наших собак. На третий раз полиция предупредила, что он намерен подать в суд если мы не примем меры. Короче, восприняв это как серьезную проблему в случае чего, я решил перестраховаться и пошел сообщить об этом хозяевам. Захожу на кухню где они, только рот открыть они мне Они: Пока! Увидимся завтра! - вобщем решили что я прощаюсь. Я: Нет, я не ухожу! Здесь проблема появилась. Когда я одевал штаны у меня мелоч высыпалась из кармана и одна из монет попала в... Хозяйка: В туалет? Я не могу вспомнить как на английском раковина "синк, санк" ни фига... Я: Нет в другое место. Пошлите я покажу. Хозяин помотрел серьезно на раковину, сунул палец в дырку под пробку, как я делал, затем опустился вниз, глянул на трубу снизу и говорит: Х: Что за монета? Я: Квотр. Смотрю что-то улыбаться начал и жена его тоже. Х: Хм... Ладно, не волнуйся, завтра утром мы для тебя его достанем! (ОК, don`t worry, we`ll get it for you tomorrow morning!)
Мд-а, странно было почувствовать себя человеком который повелся за 25 центов... Ж)))
Был май. Было прохладно, дождик. Но ничто не могло помешать отпразновать день рождения хорошего приятеля на турбазе. Был май. Было хорошо. Стояла чудесная погода и все вокруг были такие милые и добрые. Был май. Почему-то после рубки на дрова для мангала столика и лавочек, метания шампуров в стену домика и пары выбитых стекол смотритель турбазы обиделся и сказал, что не даст нам лодки. ЛОДКИ!!! Какая замечательная мысль! Был май. Прерасная погода, тепло (+10), дожик чуть чуть. Из девяти двое не умеют плавать. Смешно, правда? Отплыв подальше лодки состыковались поделить выпивку и закуску. Прекрасно. МАЙ! Что это лежит в вашей лодке? Магнитофон? Дайте-ка его сюда. Замечательная вещь! "Панасоник"! И как громко играет! Нет это наша водка! Ах так! Была ваша девушка - станет наша! Тяни! Сильней! А ты чего провисла корова! Ну вот... будешь теперь с мокрой задницей! Да не вствай ты на борт, дурак! И ты тоже!!! Ой, бля-я-я!.. Кто говорил что вода теплая! А где эти двое! Ну те! Которые, как топор! Надо же... И не тонут! Чудеса! Почему лодка тонет! Бракованная?! А где тот смотритель? Что, значит смотрит? Пусть спасает! Да построим мы ему десять столиков с лавочками! Да стеклопакеты. Да. Непременно. УРА! Лодка! Не тонет, мужики? Кайф. Да... Класный был магнитофон!... И свитер... и кроссовки. Гитара? Да нахрена ты брал гитару!... Боярский блин. Как холодно, а говорят май месяц. Ты придумал справлять день рождения на базе?! Козел! Кстати не забудь - тебе еще локу доставать... и столики, лавочки, стеклопакеты - вообщем по списку. Был май.
Только что мой сослуживец зарегистрировал себе адрес на mail.ru и в процессе заполнения анкеты согласился создать папку molotok.ru (это виртуальная барахолка, кажется). Незамедлительно было получено письмо от Службы поддержки Molotok.RU support@molotok.ru с темой "Заходите к нам на Молоток!":
Здравствуйте!
При регистрации почтового ящика Вы подтвердили создание в нем особой папки "Молоток"... ... На данный момент Молоток. Ру (www.molotok.ru) является крупнейшей торговой площадкой... ... У вас есть ненужный сотовый телефон? ... Тогда Молоток - лучшее решение!.. ===
Действительно, если телефон уж совершенно не нужен...
Всей семьей мы наряжали елку перед Новым Годом и, как одно из украшений, повесили шоколадного Дед Мороза в разноцветной фольге. Утром, сын, которому было тогда года три или четыре, получил кучу подарков от "Дед Мороза". Весь день он находился под впечатлением от этого, показывая с восторгом всем заходившим гостям свои новые игрушки. Вечером, он возился около елки, и я, проходя мимо комнаты, увидел такую картину: сын, взяв в руки шоколадного Дед Мороза, с угрозой в голосе говорил ему"Дед Мороз! Если завтра ты не принесешь мне еще подарков, то я тебя съем!" Пришлось Деду Морозу принести утром под елку еще одну машинку Matchbox.
Очень коротенькая гиштория. Пили мы как-то водку. Не помню название, только вот все надписи на этикетке были сделаны на англицком. Один товарищ долго и вдумчиво вникал и письмена на неведомом языке и вдруг выродил: - О, мужики! Фигня какая-то! Чего это тут, все написано по буржуйски, а сорок процентов (40%) по-русски? Занавес.
Челябинск, передача Телефакт, сюжет о предстоящих выборах в местное что-то. Ведущая с легким налетом усталости в голосе выдала: - ... А с ** числа кандидаты будут БЕСПЛАТНО МЕЛЬКАТЬ на телевидении...
Есть у меня сестренка младшая, даже две, но в то время она была еще самой маленькой, жутко капризной и уложить ее было делом не из легких. по утрам мама обычно тихой сапой выбиралась из комнаты, на ее место столь же тихо и незаметно заползала старшая сестра и при малейших признаках пробуждения этого маленького монстрика совала ей руку сквозь решетку кроватки, завешенную одеялом. утро, мама ушла на работу, Юлька (ст. сестра) на боевом посту. Машка (мелкая): - (после довольно длительного напряженного молчания)- это мамина рука? - Мамина-мамина! спи давай! В кроватке снова затихло, потом началось сопение и готовый перейти в истерику голос изрек: - а почему голос Юлин?!...
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью. Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью- Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.
Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х%йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, за%бали нах;й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками. \\ info from дядя RON, Казань \\
Вчерась рефлексы подвели. Осуществляю стандартную комбинацию по загулу налево. Извещаю свою благоверную, что стою в неимоверной пробке на садовом. Когда буду-неизвестно. Не волнуйся. Целую. Всегда срабатывающий стандарт. Вот только отсутствие контрольных звонков со стороны половины показалось необычным. Необычен был также интерес жены к сервисным функциям моего довольно простецкого мобильника по прибытии поздно вечером в порт приписки. Пока мне не показали аську с моим сообщением.
Это не прикол, но тем не менее... Я сам из Чебоксар, живу и учусь в Москве, Горжусь своей страной, ее историей и т. п. Моя сестра с мужем недавно прилетели из Маврикий (Юг Африки)... сам рассказ.... . Да собственно говоря не многое... Там пьяных людей на улице нет!! ВООБЩЕ ((
Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????"
Ехал я 23 февраля в городском автобусе, проезд 4 руб. Народу много, денег ни у кого нет, все экономят, на маршрутках не ездят... Заходит бабушка-пенсионерка... Так как мест не оказалось, осталась стоять посередине автобуса. Контролер, женщина средних лет, проходит по салону, обилечивает, проверяет документы, дающие право бесплатного проезда... подходит к этой бабушке. Старушка открывает сумочку, и достает из целлофанового пакета толи пенсионное удостоверение, толи удостоверение инвалида. Контролер смотрит - вроде все нормально. Разворачивается и собирается идти назад. Вдруг она поворачивается к бабушке и говорит: - "Слушай, разменяй сотку по пятьдесят?! А то вдруг сдачу кому придется давать...". Бабуся, еще не закрывшая сумочку, и как раз упаковывающая удостоверение (задумчиво засмеявшись): - "Милая, да откуда ж такие деньги? ... хех, хех..." Контролерша: - "Дык вон же, я видела тама сбоку, у ТЕБЯ лежат!?!" Я пристально стал вглядываться в происходящее и не поверил своим глазам, когда старушка с явной неохотой вытащила из сумочки пачку 50-ти рублевых банкнот, раскрыв ее и отсчитав ловким движением руки 2 банкноты, протянула контролерше. Контролерша: - "О, да у тебя их много, разменяй мне еще одну сотку!" Бабушка разменяла и вторую сотку. Все это время народ в автобусе, находившийся неподалеку, в тишине наблюдал за происходящим.
История нифига не веселая и даже немного грустная... и бля страшная... Иду я как-то по славному граду владивостоку вдоль дороги не-помню-куда-да-это-и-не-важно... Иду, по сторонам глазею... ... и тут вижу - по параллельной трассе едет автобус "пазик", краного цвета, пустой - в кабине тока водитель... Все бы ничего, да вот тока на боковом стекле ентого автобуса прям возле двери приклеена бумажка, и на весь листок большие цифры... "200" Я как это дело узрел, просто, извиняюсь, ОХУЕЛ... Вроде я во владивостоке, вроде тут не воюют...
Немного позже я увидел такой же автобус на остановке... Там под цифрой "200" ОЧЕНЬ МЕЛКИМИ буковками было написано - "луговая-№№№№№№".... Оказалось это рейсовый автобус до какой-то деревни
Большая просьба людЯм из транспортного отдела - думайте немного, када нумеруете новые маршруты (((((
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
Жили да были Брат и Сестра. Брату - 10 лет, сестре - 7 лет. У них было по коробочке от киндер сюрприза, в которых они хранят свои выпавшие молочные зубы. Как то раз подошел брат к сестре и стпросил: - У тебя коробочка уже полная зубов? - Нет, - ответила сестра. Тогда брат размахнулся и ударил ее в зубы. С тех пор у сестры коробочка наполнилась.
РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ ТОННАМИ... САЛА Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу.
Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти в 10 тысяч гривен, будет решать суд.
Из разговора на днях. А [с легким раздражением]: ... да что ты к словам придираешься! Б [совершенно спокойно]: Я -- филолог. [Чистейшая правда... и не поспоришь... ]
Историю рассказал мой друг, которому можно верить и который сам был ее свидетелем. Действующие лица: водила маршрутки, дама с ребенком лет 4-5, тройка тинэйджеров на заднем сиденье. Ребенок: Мама, купи бананчик! Дама: Сыночек, у нас денюжки нет. Ребенок: Мама, ну купи бананчик!! Дама: Сыночек, я же сказала - у нас денюжки нет. … и все это многократно повторяется с разными словами и интонациями… Ребятенок решил пойти на шантаж: - Мама, если ты мне не купишь бананчик - я расскажу папе, как ты дяде Вите писю целовала! Все в ауте, но это еще не все. Водила протягивает мамаше 2 гривны со словами: - Женщина, я вас очень прошу, купите ребенку банан! Все в ауте, но и это еще не все. Тинэйджеры с заднего сиденья: - А вы что, дядя Витя?
Вчерась зашел поремонтировать размножитель в один отдел. Работа сменная, все тетки. Ну и как всегда чаи и вечное похудание с соответствующим комплектом... Чайник, рядом в обертке "Ебцы с чесноком"! Первые буковки красиво подвернулись... Asie
"Еще год назад российские ученые сообщили о том, что они разработали технологию массового производства малогабаритных генераторов. Эти приборы могут непрерывно вырабатывать электричество, и _не нуждаются_ при этом в какой-либо технической подпитке. Срок действия приборов _не ограничен_. Таким образом, каждый владелец данного прибора фактически получает свою собственную "электростанцию", которую можно разместить дома или в офисе. "
Наконец-то придумали вечный двигатель. И кто это сделал? Русские!
Хохма из инсталляционных будней. Рассказываю со слов приятеля. Короче, в наш провинциальный городишко приезжает какая-то не то московская, не то зарубежная поп-звезда. Все ответственно, добрый губернатор дает разрешение провести массовый концерт с дискотекой на главной площади города. Мужики привозят звук на 50кВт, свет на еще больше, фейерверки и прочее концертное оборудование. Сколачивают сцену, короче, концерт в 20:00, и где то с трех дня работа кипит. Звуковики, естественно, парятся со звуком. Типа, фирма. Всякие сурраунды, и прочее. Настраивают микрофоны. Один спец бегает по площади (Леха, бывший боксер, ныне музыкант), другой орет в микрофон, третий соответственно выставляет ползунки на пульте. А на дворе, меж тем, осень. Дождик моросит. Холодно. Согреваются мужики, понятно, водочкой. Те кто работает, по 100 грамм приняли, и вроде ничего, а те кто дурака валяет, хлещут - мама не горюй. Вечереет. Звук вроде уже ничего, Леха поднимается на помост, типа - "Ну как?". Нормально. Тут появляется новое действующее лицо, нажравшийся в дымину Палыч. Садится за пульт, в руке пластиковый стаканчик, в нем, есстессно, водка. Леха замерз, говорит - налейте. Налили. Чокнулись. Выпили. Палыч, я повторюсь, сидит за пультом. Его глаза останавливаются, устремляясь в бесконечность. После чего он теряет сознание, валится на пульт и локтем сгребает все ползунки в ноль!!! Мат перемат, Киркоров, ептыть, всех убью, и т. д. Че с Палычем потом сделали, история умалчивает. Леху, говорят, держали вчетвером. ;)
Сидим смотрим хоккей... коментатор разрозился тирадой по поводу ссср и как они играли ..."надо бить их нашем оружеем (имеется в виду скорость и быстрый пас)"... произнес коментатор и сын многозначительно добавляет "КЛЮШКАМИ...!?":-)
одновременно в перерывах сижу в одиге у друга янки спрашиваю "ну как смотришь хоккей, тут наши сборные играют?" он "да у нас показывали но я не смотрел...." я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????? :-[ ] вмешивается сын "НУ И КТО ВЫЙГРАЛ?" :-)
Произошел этот случай 2 января 2002 года. Я и мой друг поехали на охоту. Едем мы значит по трассе. С одной стороны лес, с другой - частные дома. И вот такая картина. Возле одного из частных домов стоит автомобиль "Газель", позади - "Жигули" с надписью ГИБДД. Двое гибддэшников вместе с водителем Газели вытаскивают из этой самой Газели третьего гибддэшника. Третий гибддэшник на ногах самостоятельно держаться не может,(а размеров он довольно внушительных)и двое его друзей пытаются доставить его домой, т. е. до двери дома. Водитель Газели бегает в это время и командует: правее, левее, да держите же его и т. д. Не знаю чем закончилась эта история, но Новый 2002 год ребята отметили замечательно. АННА.
Для любителей WIFA (они поймут) ;-) Товарищ по работе увлекается футболом, причем серьезно. Футбольные менеджеры, WIFA (интернет лига) и т. п. , вообщем тактик конкретный. За его играми следим всей конторой. Ну и сама история... По жеребьевке досталось играть ему с сильным противником, да еще на чужом поле. Выиграь нужно обязательно! И ему расставить надо игроков грамотно и отослать побыстрее мыло, а то времени мало остается. Каую схему играть. 2-4-4 или 1-5-3. Ну и сам разговор. Я - Колян, надо играть тебе 8-12-12 (супер, конечно, но фантастика!!) К - ага... и четыре вратаря... )) Я поддерживаю...))) - каждому дать по мячу...))) Охранник слушает наш бред и предлогает: - На трибунах расставить снайперов, вслучае чего мочить врагов и точка!!! ))) Я подвожу итог: - И вот тогда, Колян, ты выиграешь!!! )) К - ага 0:2!!! ))) Охр. - по пенальти....))) договорились..... )))
Что-то не шибко много тут свежих realstory о сессии и студентах. Может кто то думает что раз 25-е января позади, то и нафик это никому не нужно? Али что сессии кончились? Ну, не знаю где как а у нас в полном разгаре. Случай реальный, и более того произошел со мной: Экзамен по фольклору (коммуникативные функци русского фольклора и тд.). Какой-то гад назначил его на 9-00 утра. Сами понимаете наверное в каком состоянии люди приходят его сдавать в такое время? Ни о каких рефератах (которые к слову сказать нужно было принести обязательно) естественно речи нет, выжить бы. Не отличаясь от славной раздолбайской группы я тоже "забываю реферат дома" и ессно тяну заветный билет. Выглядит он следующим образом: три вопроса 1. жанры русского фольклора 2. анекдот как жанр 3. анализ текста. Худо-бедно на первый вопрос ответы нахожу (листа полтора писать пришлось). И уже предвкушая кайф оттягиваюсь на втором. Анекдот получает довольно краткое но емкое опреление: "сатирическо-юмористическая, краткая истори высмеивающая отдельных видных представителей общества, некоторые народности, или же представителей социальных институтов". Телега чин по чину. Часа через два (очередь огромная) наконец то добираюсь до препода и начинаю вежливо так размазывать остатки скудных знаний по тарелке. Первый вопрос со скрипом прокатывает, и мы радостно перходим на второй. В ответ на мое определение препод выдает, что оно не совсем точно отражает суть анекдота прошлого, так сказать фольклорного анекдота, и просит скорректировать формулировку. Вот тут я четко понимаю что попал, ибо старинные анекдоты не являются моим хобби. И тут, я предалагаю преподу оценить качество моей формулировки так сказать на примере. К моему удивлению он соглашается. И вот он звездный час! Рассказываю: Приезжает U2 в Москву, выходит Bono на сцену Олимпийского Bono: - Hello Moscow! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono совсем офигевший, жалобно так: - Whe are NOT B2!!! We are U2!!! Толпа: - B2! B2! Bono, поворачиваясь к музыкнтам: - Ну парни, надо, так надо! U2 смачно растягивая гласные: - Баа-а-а-а-альшие города-а-а-а! Препод секунд пять "догоняет", потом сворачивается. Вся аудитория тоже. Вот такой он, заповедный русский фольклоръ!
Живу в Канаде. И оказалось, что, судя по рекламной деятельности - это страна некрофилов. То и дело по телевидению рекламируется некий «Funeral coverage plus»: седой дядька, бодрый и еще вполне здоровый на вид, на своей кухне, помешивая в кастрюле какой-то кровавый понос, рассуждает о страховом плане, рассчитанном на оплату будущих похорон, и призывает купить его уже сейчас, уверяя зрителей, что сам это уже сделал. Есть и другая, как я ее называю, «реклама смерти» по ящику, демонстрирующая ряды босых ступней, торчащих из-под простыней на столах морга. В почтовом ящике среди обычного бумажного спама часто мелькают приглашение пораньше оформить страховку на похороны. И вот одна из этих бумажек пришла сегодня. Сам текст приводить не вижу необходимости, но вот приписки, сделанные тоже типографски, но под видом почерка от руки: «Дорогой друг, из-за инфляции средняя стоимость похорон пошла вверх! » (Так и хочется к этому прибавить: «Пошли ей вдогонку свою душу! Поспеши умереть! » Подобная же «приписка» в нижнем углу: «Завтра может быть слишком поздно». Ну не знаю, в мои 23 мне так не кажется.
Скопировано с сайта: http://www.newslab.ru/aticle.cgi?num=020221/12.spo
Ай да наши СМИ! Ну порадовали! -:))) Tosha.
Олимпийская сборная России по хоккею с мячом вышла в полуфинал соревнований, выиграв у чехов со счетом 1:0.
Вчера на XIX Зимних Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити прошли очередные матчи по хоккею с мячом. Сборная России боролась с чехами за выход в полуфинал соревнований. Российские хоккеисты учли ошибки, допущенные в играх группового турнира, и провели встречу с чехами на высшем уровне. Встреча началась со взаимных атак обеих команд. В начале второго периода Максим Афиногенов, сыграв в одно касание с Андреем Николишиным, забросил шайбу в ворота чешского голкипера. После забитой шайбы чехи ринулись к российским воротам в надежде отыграться. Не раз чешская сборная имела численное преимущество, однако идеальная игра российского вратаря Николая Хабибуллина не позволила соперникам сравнять счет. Итог встречи - 1:0, и сборная России встретится в полуфинале с победителем матча США-Германия, который определится сегодня вечером. В первом же четвертьфинальном матче игрового дня сборная Белоруссии преподнесла сюрприз, обыграв единственную команду, не проигравшую до этого ни одной игры, - сборную Швеции - со счетом 4:3
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
Грустная история. Многие пишут смешные истории на тему: собрались компанией, нажрались, поехали за бухлом (путанами, друзьями и т. д.), тормознули нас гайцы, отмазались, приехали домой и еще выпили. Далее следует Ха-Ха всем смешно. Но вот история без Ха-Ха. В нашем дворе трое друзей и две боевые подруги собрались, выпили, загрузились в копейку. Куда потом поехали, сейчас уже никто не скажет. Итог: на Ленинградке въехали в газель, двое ребят погибло, девушки в коме (врачи говорят шансов нет), водила жив. Без комментариев. Зы, кто не верит, посмотрите дорожный патруль выпуск за неделю, я думаю должны показать, авария все таки крупная была.
Добрый день. Работаю в банке. У нас происходит много смешных историй, но все они со спецефическим юмором, так скать. То что я хочу рассказать даже не история, а просто интересный факт. ............ С начала года, довольно длительный период и чуть ли не ежедневно, нам с РКЦ приходило по почте письмо, в аттачменте которого находился Word`овский документ со странным названием: Пись.doc 8)))) И что интересно, этот, извиняюсь, "письдок" был совершенно пустым. ............
Сижу вечером дома перед телевизором - смотрю новости. В этой же комнате жена с тещей готовятся к завтрашней проверке в налоговой. Документов у них накопилось довольно много, пачки три наверно. БОЛЬШИХ ТАКИХ. Я смотрю новости. Они все сложили, ужаснулись.. помолчали и стали обсуждать КАК они завтра ЭТО ПОПРУТ!!! Тут у жены мелькает МЫСЛЬ - и она мне - "Максим! Ты нас завтра ОТПЕРДОЛИШЬ???!!!!!"..... Секундная пауза... и все лежат от смеха на полу!!
PS/ Жена ОЧЕНЬ просила в инет написать эту историю, после того как отсмеялись.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, возможна ли передача домена трам-пам-пам.ru другой организации и на каких условиях? Если что, скажите, с кем связаться. - сомневаюсь... - бля, очень жаль:)
Много говорилось здесь о «грамотности» Word’а. А кто с первого взгляда угадает, сколько «неправильных» слов в приведенном ниже мини-рассказе?..
Выхожу я из этого поездочка вместе с нашей стриптизершей, радуюсь, что отмелькала, наконец, череда столбов за окнами. Задумавшись о проблемах культурологии, я и не заметил, как изменилась походочка моей попутчицы. В конце перрона появились спецназовцы. В чем дело? Неужели прошивочка, которую требовал мой мультиканальный телефон, дала сбой? Обломилося мне получить премию за труды мои тяжкие… To be continued… С вашей помощью…
Сегодня прочитал на сайте alljobs. ру в разделе объявления: "ID#: 268; Дата размещения: Февраль 16, 2002 ; Дата удаления: Апрель 17, 2002; Описание: Что-то случилось с головой, не хочу работать, но хочу срубать зеленую капусту $. Ждемс выгодных предложений. Ерунду не предлагать. По мелочам не связываюсь. Sickboy" Орфография и стиль сохранены.
Около нашего дома решили строить высотку дом. Жильцы этим крайне недовольны и всячески протестуют. Сегодня утром захожу в подъезд, вахтерша меня подзывает и просит расписаться на каком-то листочке, декларирующем очередной протест. Расписываюсь, отдаю ручку, говорю: "Да, неплохо было бы, если бы они не стали тут дом строить". Вахтерша немедленно, очень серьезно: - Я попробую!
Одно время работал я в организации, которая обслуживала МВД в плане ремонта ихней связи. Филиал наш находился в городском УВД и, естественно был тесно связан с местным узлом связи. Командовал этим узлом ТОВАРИЩ МАЙОР. Отступая от темы должен сказать, что коллектив подобрался у нас весьма юморной и между собой мы отпускали порой шуточки для чужих ушей неприемлимые (узкая специализация). Собственно история: Заходит к нам както МАЙОР. То-се, слово за слово... И вдруг! Как так!!! Замечает у моего напарника на рабочем столе розетку без защитной крышки! (Сама розетка, до этого, была подключена к источнику 36 вольт и в данный момент полностью обесточена.) - - А это у вас ЧТО?!! Я, не оборачиваясь, но зная о чем базар: - - Да там нет ничего, товарищ майор - можете попробовать!
Лежим с женой в спальне - телек смотрим. Олимпиада. Хоккей. Комментатор говорит, мол, этот тип с шайбой - бомбардир и все такое, играет в «Чикаго Блэк Хоукс» («Chicago Blackhawks»). Я спрашиваю у жены - филолога: - А как можно перевести «Чикаго Блэк Хоулс»? -так мне послышалось:) Получилось «ЧИКАГСКИЕ ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ»!!! Хоккейная команда…. НХЛ….
Студент-интурист для психики преподавателя сам по себе нагрузка, прямо скажем, нелегкая, а если он еще и прожил несколько лет в столице России, ни бельмеса не научившись говорить по-русски, и, тем не менее, пытается говорить именно на нем, то диалог и вовсе приобретает явный шизофренический оттенок. Не знаю, где эти несколько лет жил в Москве конкретный гость из далекой страны чая и слонов, но, судя по лексикону, которым он овладел в совершенстве и выпаливал без усилий при любом удобном случае, его первой школой жизни стал то ли вытрезвитель, то ли отстойник для бомжей... В силу врожденного ханжества я плохо воспринимаю паразитный мат в разговорной речи, поэтому я просил Мануша говорить со мной по-английски, который он худо-бедно знает. Во всяком случае, лучше, чем русский. Сегодня утром моя просьба чуть не отправили меня к праотцам.
Идет урок... - Всем все понятно? У кого-нибудь есть вопросы по теме? - Мануш истово тянет руку. - Да, Мануш? - (с сильнейшим индийским акцентом) I am thinking that it is... how to say... (акцент пропадает) бляха-муха, @баный в рот... Вопроса я уже не слышал...
Как-то стоим с моей младшей сестрой на остановке, ждем автобуса. А ей тогда было 13-14 лет. Делать нечего. Стали от нечего делать читать обьявления на столбе - а там одно такое миленькое обьявленьице: "Похудей к лету!" И телефон. Ну, тут моя сестричка достает карандаш и зачеркивает букву "Д"....
Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место, цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор. Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто и по-русски: "Б***ь!" А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!
буду краток... Египет, года три назад, фестиваль театральный. Приехавшая откуда-то из Средней Азии труппа требует у организаторов для своего показа живую лошадь. Само собой такого добра там нет. Замена в виде веблюда или муляжа не проходит. Пригнали на машине за сто км. Казахи рады. В спектакле лошадиная морда мелькнула ровно 0,5 сек. ... Утро. Все в столовой ждут этих героев. Вся делегация в костюмах, шляпах, во главе худрук. И тут мой приятель возьми да и ляпни - А где же лошадь? Худрук - Културнэй надо быть. Сел, потом встал и добавил - ГАМНА ТАКАЯ!
Хотите верьте, хотите нет. Но, 20 Февраля 2002 года в 20:02 мы стали свидетeлями того, чего НИКОГДА большв не повторится. Точная симметрия когда время, день месяца и год будут 2002. 20:02 20/02 2002 Всего однажды произошло подобное, и было это в 10:01 10/01 1001 года. БЕГИМ ДОМОЙ ВЫПИТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!