Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2002 по 24.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня сидели за столом, отмечали наступающий праздник. Встала главбух, произнесла тост во славу защитников отечества. Сказала, как женщинам тяжело без мужиков. А в конце подытожила: ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ - ЭТО НОЛЬ БЕЗ ПАЛОЧКИ. Я просто лег.
наболело - рассказываю... заказал я в пятницу визитки в 24_PRINTSERVICE, сказали сделают через 3 дня... приезжаю сегодня, выдают, смотрю - блядь! порезали неправильно, фиолетовая плашка вообще к сторонам не прилегает :(( вот, говорю, хуйня, переделывайте они - а чо? вы ж утвердили макет, мы так и наклепали я - хуй, я с вашим верстаком перед заказом беседовал, объяснил ему как должно быть, он сказал что понял и все сделает открываем макет у них - все как я дал, т. е. тот чел даже не притронулся говорю - дайте пизды своему верстаку и переделывайте бесплатно заказ! они - нууууу.... вы значит не смогли ему нормально объяснить, друг друга не поняли и все такое, короче, ладно, вина общая, потому как у вас получается макет неподготовленный, мы перепечатаем, но за 50% стоимости... я говорю - хуй, не буду я деньги платить, вы виноваты, вот и печатайте. они - нууу... если клиент встает в позу, то мы тоже можем... обычно от нас идут заказывать к Пете, от него к Жоре, от него к Мише, а мы потом все равно все вчетвером собираемся по выходным и пиво пъем. И хуй потом ваще этот клиент где нить че нить напечатает! я - че вы мне это рассказываете, выебываетесь тут?... они - так что забесплатно не будем, хорошо, типа пойдем вам на встречу. ладно, даже если это вина нашего верстака, но макеты были не подготовлены, делаем так - 3 бакса стоит подготовка макета. у вас их 6 - 3 с двух сторон. итого 18 баксов, а тираж бесплатно. я говорю - а хули все 6?! у меня к обратным сторонам претензий нет, так что только морды, 3*3 = 9, фиг с вами, я согласен доплатить... я - ок, давайте верстайте макет при мне (а еще оказывается можно было заказать бесплатно при заказе цветопробу - один лист выводят на печать, с полосами нарезки) вот и пробу говорю сделайте, чтоб потом не было такого сделали, я ее подписал, дату поставил, говорю бабки я вам дам только по факту, и вообще когда готово будет? они - как и обычный заказ - 24 часа я - уверены? этот мне трое суток делали они -??? не может такого быть!!! мы делаем все за 24 часа я - че вы мне мозги ебете, менеджер мне сказал через 3 дня готово будет они - кто вам сказал?? как это??? я - вобщем, проехали, ну вас нахуй, заебали уже... они - ладно, у нас щас есть время, мы прямо при вас заказ за полчаса сделаем я - ну кул, я жду а облом то в том, что у меня как на зло с собой 300руб нету!!! ну не взял я бабок, не думал что понадобятся... короче говорю им - я тада ща отъеду, но скоро вернусь, бля! они - базару нет я сгонял за бабками домой, приезжаю через 40 минут, уже сделано все, посмотрел - теперь все круто а они все бегают где-то... подходит секретарша, говорит - че ждете? я - бабок дать вам или как? она - на чем вы договорились я - на 9 баксах, вот 500 руб (одна бумажка у меня была) она - сейчас я вам сдачу принесу... и ушла долго жду, все нету и нету ее... выползает менеждер очередной... говорит, хм.... как мы с вами договаривались? 18 баксов кажется? я - хуй вам в сраку, 9 ! он - эээ, это за комплект или за заказ целиком? я - за заказ конечно он - неее... наверное все таки за комплект. тогда с вас 27 баксов за 3 комплекта.... я - вы чо, ребят, спятили тут все что ли? позовите того чувака вашего, пусть подтвердит что 9 они ему звонят - вася, тут этот пришел, как ты с ним договорился, на 18 ? он - да (!!!!!!!!!!!!!!) я - ребят, я хуею.... они - мда... значит мы друг друга не поняли... бла-бла-бла, так уж и быть, забирайте визитки я - хуй с два!!! я жду свои 200 рублей сдачи!!! они - бляяя я - БЛЯЯ!!! я хуею от вас... они - мееее... еепта... хуй с вааами... маня - отдай им их бабки, мы без них не обеднеем, ладно, забирайте свои сраные визитки, идите нахуй, нихуя вы не понимаете, с вами низя разговаривать нормально я - сами вы нихуя не понимаете, бардак у вас тут полный, никто нихуя не знает что к чему, и сами вы мудаки полные! секретутка вернула мне 500 руб и я ушел с визитками в итоге по 20$ за комплект...
МОРАЛЬ: никогда ничего не заказывайте в www.24print.ru !
Эта история произошла в 1992 году в учебном центре Рязанского десантного училища. Мы тогда учились на 4 курсе. Учебный центр расположен недалеко от деревни Константиново(Родина Сергея Есенина). В одной из самоволок познакомился мой корешок Гена с девахой из этой самой деревни. Ну туда-сюда, после пары бутылок самогона он ее приболтал на интим, причем у нее дома. Мы ни с кем не познакомились и поэтому отправились спать в учебный центр(время уже было позднее), а Генка пошел с той девкой к ней домой. Рано утром(5-6 часов утраб воскресенье) мы слышим дикий смех дневального, а затем голоса типа:"Что случилось?", и количество смеющихся увеличивается. Мы тоже вылезли из палатеи посмотреть и видим следующую картину: Стоит злой Генка, а у него руки, лицо, форма, все в зеленке, и он материться в 5 этажей. Далее рассказ Генки от первого лица. Пришли мы с этой шалавой к ней домой, ну пожрали, пошли к ней в комнату, она мне говорит, что мол ты подожди, я пойду сполоснусь, через 5 минут вернусь. Взяла она полотенце, халат и вышла. А мне в туалет приспичоло по-большому. А туалет на улице. Все спят, свет выключен, все освещение от света луны, который через окна проникает. Как до выхода дойти - хрен его знает. Боюсь, что задену или уроню что-нибудь, грохот будет. Ну и я с присущей всем военным смекалкой решил эту проблему просто: нашел пару газет, прямо в комнате растелил их на полу и сходил на них. Потом завернул все это аккуратно и со всего размаха запустил в открытое окно. Чувствую - запах пошел не очень приятный, а точнее совсем не приятный. Смотрю - в углу на трюмо всякие пузырьки с духами, одекалонами и т. д. Ну я схватил, какой побольше и давай орошать и себя, и комнату, и постель. Тут заходит эта девка, чувствует запах и спрашивает:"Что здесь происходит?", и сразу же включает свет. Я смотрю - картина Репина "ПИЗДЕЦ, Грачи, блядь, прилетели". На открытом окне - СЕТКА от комаров, по которой стекает мое г... , вся комната, постель и я - в зеленке. Она в бутылке из-под одеколона зеленку держала. У нее от этой картины полуобморочное состояние. Тут уж мне не до обходительности, я ей говорю:"Извини, не судьба", и деру. Слушу только, она орет мне "Пидорас, блядь". Потом всю почь на речке с песком драил лицо и руки, ни хрена не помогает. Хотел потрахаться - вот и потрахался. Вот такая вот история. рассказал историю Kadet.
У меня есть дочь Майя, 5 лет, которая отличается невероятным правдолюбием (я ведь ее не наказываю) и детской непосредственностью в восприятии мира. Как-то решила я приобщить ее к искусству и повела в художественный музей, который расположен напротив областной администрации. "ЖивопИсь" не произвела на Майю особого впечатления, кроме картин с изображением распятого Христа. Распросив у меня кто это тут умирает и узнав, что это "Бог", она впала в такой первобытный ужас, которого, пожалуй, не знали и древние славяне при виде идолов, сбрасываемых в Днепр Владимиром Святым :) Полным трагизма и надрыва голосом она воскликнула: "БОГ УМЕР?!!!!" Пришлось потом утешать ребенка, что еще не все потеряно :)
Затем она выглянула в окошко и попыталась рассмотреть напротив областную администрацию. Уж не знаю, почему у нее так возникла эта ассоциация, возможно здания были похожи, но только она радостно крикнула: "Мама, смотри, ЦИРК" :)
Сегодня. Проинсталлировал какую-то програмульку, смотрю - чушь полнейшая! Жму на кнопку выхода из данной проги и получаю 33 удовольствия от появившегося окна: +-----------------------------+ | Выйти из программы нафиг? | | Да\Нет | +-----------------------------+
Хоккей, Олимпиада-2002. По свежим следам победы наших - над чехами и белАрусов - над шведами, пара реальных высказываний:
1. "Как тренер не могу даже припомнить такого невезучего матча! - подчеркнул наставник сборной Чехии Йозеф Аугуста. - Мы проиграли только потому, что не сумели забить ни одного гола..." (strana.ru)
М-да, веская отмазка!
2. "Отличный игрок, играет в Германии, за братиславскую "Славию" (!!!) - это уже комментатор матча БелАрусия-Швеция об одном из игроков.
Похоже, немцы опять оккупировали Чехословакию, да?
Все таки хорошая вещь аська, особенно поиск. Выбираешь страну - Швеция, интересы - хоккей (сам из Беларуси естественно). Спрашиваешь как дела. Какие они грубые, эти скандинавы...
На физтехе в весеннем семестре 1-го курса была, да, кажется, и сейчас есть физлаба про вакуум. Делается она на установке, состоящей из кучи колб, двух насосов и манометров. Лаба сложная, геморройная, делается очень долго. Технология такова: сначала откачиваете воздух т. н. форвакуумным насосом (жужжалка с мотором, хе-хе) до определенного давления. Меряете што надо. Потом продолжаете откачивать масляным насосом, ибо форвакуумный до слишком низких давлений не доводит. Включаете, опять же, более тонкий манометр (ионизационный), меряете. Его можно включать только при определенном давлении, достаточно низком, иначе он сгорит, а штука ето дорогая. При выключении насоса воздух через всякие дыры пытается забраться обратно, давление возрастает довольно быстро, поэтому сначала выключается манометр, потом насос.
Так вот. Делает, значить, мой друг (Макс, он щас в штатах, привет) лабу. Делает последним, все остальные сделали и ушли. А евонный преп в ето время для каких-то своих изысканий включил аналогичную установку, и тоже воздух качаеть. Вдобавок ко всем приборам секундомерами обложился. Меряеть. Што-то важное.
И вот, значить, Макс заканчиваеть, выключаеть свою установку и идет к щитку, как добропорядочный студиозус, выключить за собой питание большой красной кнопкой. А увлеченный преп замечаеть это не сразу, довольно поздно... Тут события развиваются довольно быстро.
Преп яростно так, громко кричить (давление возрастет, а он намерять ничего не успел)
- НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ!!!
Макс отчасти по инерции, отчасти от страха рефлекторно таки жметь на большую красную кнопку. Хлоп!.. Електричества нету, измерения к чертям собачьим... (воздух быстро-быстро залазит в колбы). Тут, восприняв препский крик разумом, Макс решаеть как-то поправить ситуацию, щас, мол, включу все ето дело обратно, типа не все пропало, если быстро, преп не будет так злиться... И тянется, значит, к большой черной кнопке, штобы снова включить питание... Преп это видит, и понимает, што выключить свой ионизационный манометр он не успеет, а давление уже ого-го и истошно так снова вопить:
- НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!
Ан нет, поздно :). Макс отчасти по инерции, отчасти отягощенный желанием помочь препу, успеваеть-таки нажать на большую черную кнопку. ... Хлоп!.. Преп в шоке. Макс в шоке (тоже все понял). Манометру кранты.
Вторая история была лично со мной.
Пришел я как-то на ту же лабу. Накануне я, конешно же, читал лабник, где черным по белому большими буквами написано, што етот самый ионизационный манометр нельзя включать до достижения определенного давления, а то сгорить, а он дорогой. К лабе еще специальная книжка прилагалась, где тоже два раза это все было написано. Я это хорошо понял и осознал.
Хе-хе, елаем мы, значить, с напарником лабу. Больше всего манометр боимся сжечь. Но вот, наконец, и наступаеть этап, когда типа пора его включать. Все вроде нормально, обычный манометр показывает, што все с давлением пучком. Включаем. Ан нет, не работает. Не показываеть, што должен. Хе-хе, ну, думаем кранты манометру. Сожгли-таки, замучили. Минут десять помялись вокруг установки, делать нечего, пошли от препа огребать всяческих разностей.
Подходим и говорим эдак жалобно: "А мы, наверное, манометр сожгли..." А он тоже так хитро прищуривается и говорит: Да, говорит? А где ваша установка? А, во-о-от. Ну што, типа, давление, говорит, в порядке. Ну, стало быть, держите...
Поиск в инете дает поразительные вещи. Искал информацию по региону, и среди прочего выловил страничку с объявлениями о знакомствах. ТО, что я увидел, стало предметом спора в офисе на целый день - прикол это или нас посетил "Мистер Непосредственность". Итак, объявление: Для создания крепкой семьи познакомлюсь с обеспеченной девушкой 19-30 лет. Желательно стриптизершей или моделью. Имеющей возможность забрать к себе, если возможно, и трудоустроить. О себе: 22-189-80, выгляжу старше, очень красив, умен, честен, преданный, верный, трудолюбив. Для семейного тепла, уюта и взаимопонимания. Фото обязательно - верну. 13033, Житомирская обл. , Дзержинский р-н, пгт. Мирополь ул. Ленина.
Ну вот, расскажу я вам историю, свидетелем которой сам был много лет... э, ну, вобщем, произошла она в 87 году, когда поездки на картошку студентов и прочей интеллегенции были обязательны и почти неизбежны. Вот так и нас, гршных новоиспеченных тогда студентов 1-ого курса послали на... морковку т. е. работа заключалась в том, что мы, разбуженные спозаранку и выгнанные не поле под дождь студенты, выдергивали морковку и складывали бы ее в мешки. А в параллельной группе учился один товарисч по имени Петя, явно не любивший работать. Однажды, будучи, Ю как и все мы, выгнагнным в поле на работу, он постелил на морковную ботву несколько пустых мешков, улегся на них, сверху укрлся шинелкой, короче, прикинулся ветошью, и спокойно начал в таком виде отбывать очередной трудовой день. А тут на поле занесло какую-то тетку, вроде, бригадиршу из совхоза, типа посмотреть, как мы работаем. И накинулась она на одного из наших студентов, дескать он работает плохо и вообще рылом не вышел - ну ор стоит на все поле. Одна из ее фраз переводится с ее матерного на нормальный русский язык как "Не умеешь ты работать и ввобще уходи отсюда". Бедный студент стоит, слова вымолвить не может - он бы рад и сам "уйти отсюда" - да разве ж он сам сюда напросился! А весь разговор происходит как раз над тем самым местом, где Петя закимарил, его-то под шинелью просто так и не заметишь. И тетка своими наставлениями, очевидно, помешала ему отдыхать. Петя высунулся из-под шинелки и произнес фразу, в переводе с матерного на опять же русский, звучащую так: "Ох, и не (орала) бы ты, бабка!", типа, спать мешаешь. Тетка посмотрела на него, после чего- молча! - ушла с поля и больше ее никто не видел. Мораль - даже нежелание работать - понятие относительное! З. Ы. Привет всем бывшим и нынешним студентам МАИ! Большой Ал.
Сидим, мирно пьем пиво. Мой друг Коля "зависает", молчит минут 10 с отсутствующим видом, и вдруг выдает: - Блин, куда мир катится? Вчера письмо из Германии получил, оказывается у моей одноклассницы Верки Беловой сын - Вальтер Браун! Vatson
Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея. Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы возникают от того, что у него хреновые заместители. В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью поросячьего визга. А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом - надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь, выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную работу. Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в физиономию. Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической помощи. Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу кого) Украины. Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!! Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки пересаживает часть волос с затылка на лоб.
Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через подбородок. В общем, Шариков, бля.
Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном направлении.
АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!
P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием проверяют.
Неисчерпаемым кладезом анекдотов стала для нас родная армия. 21 февраля 2002 года в вечерних новостях НТВ военный чин сообщил следующее (дословно): - В спасательных работах приняли участие 60 человек. В ТОМ ЧИСЛЕ два "Бурана" и катер на воздушной подушке. Борик
Преамбула... Жена подарила на день Святого Валентина "картину", бывают такие, блестящие штамповки, но некоторые попадаются красивые. Амбула... Сижу с женой на кухне, пью чай, читаю анекдоты. Разговариваем, зашел разговор об искустве. Жена глядя на подареную картину глубокомысленно заявляет: - "Нет, ниичего ты не понимаеш в ЖИВОПИСИ..." Почему она обиделась когда я засмеялся? :-)
Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке: "... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень давольно-таки больше".
Если в очень распространенной программе The Bat набрать название столицы Армении Yerevan, то программа покажет, что вы допустили ошибку. И, как вариант, предложит исправить ее на другую столицу (Geneva)... видимо, считает, что там лучше...
В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)
Так вот, сижу у компа, разговариваю по телефону. Возникает мысль подключится к инету. Пробую - естественно " Нет сигнала в линии", а надо сказать, я только проснулся. Лезу проверять провода модема - все нормально, спрашиваю у другу, что бы это могло быть - "не знаю", говорит. И тут у меня возникает гениальная мысль: " А может кто по телефону говорит?", и я поднимаю вторую трубку. " Хорошо быть тупым!" подумал я, услышав голос друга.
"Майкрософт... его мать! (Опыт работы в США). Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы.
Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там 6, там 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"
Мать только что рассказала. есть у них на работе мужик, и исполнилось ему 65 лет. Ну, конечно, поздравления, подарки и т. п. А молодые спецы достали его фотку с дачи, где он со своим котом в объектив смотрит. И наложили (в Фотошопе) на картинку, где Буш в сенате выступает. Реакция: Смотрел он долго минут пять, после чего произнес: "Да не ношу я такие дебильные галстуки!" после добавил:" Да и костюма такого у меня никогда не было..." Легли все, до мужика только минут через 20 дошло, что это американский конгресс... Pastor
Сидим мы с коллегами как-то поздним зимним вечером в офисе, расслабляемся, благо рабочий день уже закончен. Вдруг раздается звонок. Мой босс берет трубку и по мере разговора глаза его увеличиваются и краснеют. Он борсает трубку и кричит: Все в машину, срочно выезжаем. Уже в машине он рассказывает нам, что звонила одна из наших сотрудниц. К ней якобы уже 15 минут ломится какой-то мужик и что-то нечленораздельное мычит на ее вопросы: Мол какого хрена тебе надо? Наш водила как угорелый летит по дороге нарушая все правила. Приезжаем на место, в считанные секунды взбираемся по лестнице на 5-й этаж, и чтобы вы думали мы там увидели? Наш пьяный, ГЛУХОНЕМОЙ слесарь стучится в квартиру к нашей табельщице с записочкой в руке, в которой было написано: Не знаете ли вы, где моя подруга? (к слову сказать она тоже глухонемая). Он не мог попасть домой, а жил в на соседней площадке:))
Занесло нас с товарищем на Севера. У обоих мобильники МТС. Руоминг 1,5$. У товарища только что деньги на счету кончились. Звоним в свою контору:"Положите денежки!". Через два часа звонят мне, мол положили. У Сашки мобильник - ни гу-гу. Ладно думаем, деньги не дошли. Через два дня забеспокоились. Не работает ведь! Наши в конторе прозвонились в МТС, потом нам. Говорят нужно "по новому зарегистрироваться в сети" Сашка перерегистрировался в сети, все заработало. Потом задумчиво посмотрел в потолок и спросил:"Тебе ЭТО винды не напоминает?"
Года полтора назад дело было. Авиарейс Амстердам-Москва. Самолет готовится к взлету, стюардесса призывает всех пристегнуть ремни и т. п. Один пассажир, весь из себя и плюс - поддатый, сидящий в первом ряду перед переборкой между бизнес-классом и первым классом, пристегиваться не желает. Стюардесса, потеряв терпение, идет в кабину пилотов и возвращается со штурманом, который настойчиво просит тупого пассажира все же пристегнуться. Пассажир продолжает упорствовать и вопрошает: чем, мол, можете аргументировать то, что я должен пристегнуться? Штурман спокойным голосом начинает объяснять: - Поймите, если нашему самолету придется делать экстренное торможение при взлете, то вы, падая вперед, пробъете переборку, покалечите пассажиров первого класса, потом пробъете вторую переборку и окажитесь в кабине пилотов... А на хуя Вы там нам нужны??!! Самое удивительное, клиент уговору тут же внял и пристегнулся :)
Держу в руках упаковку презервативов, читаю: “DUREX. Extra Safe. 3 презерватива для большей (!) надежности”.
Но внутри еще интереснее: “... Если после полового акта по какой-то причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу. ”
“... У некоторых людей презервативы могут вызывать легкое раздражение (!). Если это случится с Вами или Вашим партнером, пожалуйста, обратитесь к врачу. ”
БИТВА С СОРТИРОМ В дни моей туманной юности был у нас на факультете один кадр - Митя: рост 2 метра, габариты соответствующие - 120 кг мускулатуры, вдобавок еще обладатель какого-то нехилого пояса по контактному карате. При этом Митя - добрейший парень, душа компании, остроумный и спокойный. И вот стою я как-то в весенний день, покуриваю перед факультетом - и в это время из здания вываливается Митя... Лицо разбито совсем, на лбу ссадина и за промежность держится. "Ну, - думаю, - не иначе Джеки Чан к нам на биологический факультет по обмену опытом приехал..." Далее - восстановленная цепь трагических событий. Приспичило Мите в туалет "по-маленькому". Ну, с кем не бывает... И забежал он в сие богоспасаемое заведение, и решил занять крайнюю (это важно) кабинку. А двери там открывались почему-то вовнутрь. Так вот, открывает Митя дверь, делает шаг вперед и со всего размаху долбается лбом о поперечную перекладину над дверью. Сила инерции заставляет его выбросить вперед правую ногу, которой он поддевает унитаз. Старенькая сантехника срывается со станины и заливает пол водой. Поскользнувшись, Митя, дабы остановить свое падение, хватается за прикрученную к стене планку... Шурупы не были рассчитаны на богатырский вес Мити и отвалилась нафик, а поскольку на ней, как выяснилось, держалась вся конструкция дверей в сортире - Митя рухнул назад вместе с планкой и дверями, а дверью "своей" кабинки был со всей дури прихлопнут... Ну да, а ручка-то пришлась аккурат на промежность Митину. А синяки у него прошли только через неделю.
Из только что увиденного. В Центральном Доме журналистов в фойе висит табличка с традиционным для русской интеллигенции вопросом: "Что делать?" А под ней лежит кипка "Еврейской газеты". Видимо, как традиционный ответ другому традиционному вопросу "Кто виноват?"
Смотрю по РТР матч Россия-Чехия. Несколько моментов: 1) Свалка у наших ворот во втором периоде. (Голова на голове, слева чья-то рука, справа его нога...) Внезапно судья что-то руками показывает и фраза комментатора: "КАК! Где шайба?!!" 2) За 4 секунды до конца матча. похожая ситуация, но только понять можно представив КАК это все расположено: наш игрок в ворота закатан (на полусогнутых ногах), вратарь Хабибулин лежит звездой, пытаясь нашарить шайбу, которую он и так уже взял. Перед ним на шпагате сидит наш игрок, у которого на одной ноге валяется чех, на другой клюшка. Еще один чех стоит в "позиции" пытаясь достать шайбу и еще двое хоккеистов борются на правой штанге. И (как вершина) На воротах животом лежит главный судья и, что-то бешено крича, пытается увидеть шайбу... (Это был великий матч) РОССИЯ!!! Pastor
И вновь о рекламе. В Канаде проводится массовая кампания по привлечению трудового населения к составлению завещаний. Правительство, по его словам - дабы защитить карман среднестатистического канадца от непомерных расходов на услуги юристов, - финансировало создание специального пакета документов. Теперь, заплатив всего лишь $24.99, каждый желающий может изъявить свою волю в отношении оставшегося после его смерти имущества.
Желающих, однако, оказалось не так много, как ожидалось, и в ход пошла реклама. И даже не пошла, а просто-таки ураганно понеслась. Куда ни плюнь - отовсюду: с экранов ТV, с бортов автобусов, с электронных табло, с придорожных плакатов, - молодой мужик с волевым лицом вопрошает на манер добровольца в буденновке или значкиста ГТО: «А ТЫ составил свое завещание? ». По радио каждые пять минут бьют ниже пояса: «Неужели Вы хотите, чтобы самыми дорогими для Вас вещами, такими, как судьба Ваших детей и благополучие Ваших близких, распоряжались чужие люди в суде? Заплатите $24.99... заплатите $24.99... заплатите $24.99... ” Достало это всех ужасно, даже моя стойкая толерантность к подобным вещам дала трещину, а иммунитет ослаб, позволив раздражению перейти в хроническую форму. От сотрудников нередко можно услышать, мол, почему если правительство берется за что-то, то переходит все границы разумного?
Итак, самый большой и знаменитый своей красотой и высотой над уровнем моря горнолыжный курорт Канады. Мы поднимаемся на четырехместном подъемнике с весьма нескромным названием «The Top of the World» на одну из самых высоких точек, с которой открывается потрясающая круговая панорама. Рядом с нами расположился подсаженный к нам одиночка, немолодой, но довольно хорошо сохранившийся канадец, с загорелым волевым лицом, подтянутый и классно экипированный. Окинув нас оценивающим взглядом, интересуется: - А вы знаете, что с «Вершины Мира» нет легких спусков, все трассы повышенной сложности или экстремальные? Справитесь? Ведь если сорветесь - костей не соберешь... - Да мы, если не справимся, лыжи снимем и пешком пойдем, - отвечаем. - Нам главное - красотой полюбоваться. Соскакиваем с подъемника, съезжаем к щиту со схемой и описанием трасс, и сейчас же натыкаемся на указующий нам в грудь перст и уже набившее оскомину: «А ТЫ составил свое завещание? ». Я невольно громко восклицаю: - Ну надо же! И здесь этот урод со своим завещанием! На такой высоте! На что следующий за нами канадец парирует: - Да здесь ему ЕДИНСТВЕННО ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО! После чего с силой отталкивается и исчезает за кромкой обрыва...
Главный анекдот дня - это заголовок на официальном сайте Олимпиады "Россия отказалась (!!!!!) от участия в эстафете, после того как Лазутина дисквалифицирована... (SOLDIER HOLLOW, Utah, Feb. 21 - Russia pulled out of the women’s 4x5 km cross-country relay at the Winter Olympics on Thursday after five-time gold medallist Larisa Lazutina was disqualified following a blood test.) Комментарии излишни... да здравствует розовая сопливая сказка для американского народа!
Реальная история! Во время трансляции матча Чехия-Россия комментатор РТР сообщает примерно следующее: "Теперь у россиян в головах прочно засела новость о победе белорусов. А у американцев она уже сидит в _печенках_!" :) Браво, братья-славяне! Несмотря на всевозможное давление со стороны америкосов - так держать!!!!! пусть они подавятся своими выклянченными медалями!!!
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
Есть в Алма-Ате один перец - уйгур по имени Шарип, журналист. Пошел он работать на один телеканал, выпустил одну программу, ушел. Поступил на другой канал, снял программу, ушел. Встречаю его в глубокой задумчивости, успокаиваю - фигня, мол, Шарип, найдешь еще работу! А тут по телеку как раз его программа. Тут он в сердцах стукает пивной кружкой по столу и кричит неистово: Что за хрень у этих казахов! На одном канале снялся - вся рожа зеленая! На другом снялся - желтая! Когда ж я буду нормальным! Коричневым! ЗЫ: Парень действительно весьма смуглый: о))
Может ли увлечение спортом привести к алкоголизму? Мой знакомый (Николай) захотел научиться кататься на горных лыжах и попросил его научить. Да на здоровье! В ближайший выходной поехали на канатно-кресельную дорогу (Красноярск, Бобровый лог), взяли напрокат комлект для Ника и стали подниматься. Сразу скажу, что было 27 градусов мороза (при 15 и то уже некомфортно), но Ника это не остановило. Трасса была пустая-учись, сколько влезет. Но за 20 минут подъема промерзаешь до позвоночника, включая кресло. Первый спуск Ник провел в бесконечной борьбе с гравитацией. Он не слушал моих советов, а действовал по какой-то своей методе. Только бог, который помогает святым и юродиевым спас его от верной гибели (Ну, нельзя закрыв глаза, по прямой, на скорости километров 70 в час лететь по трассе, а затем въезжать в лес, не уворачиваясь от деревьев). К концу первого спуска он был почти калека и очень замерз. Если бы мы не пошли в бар для сугрева, он бы заболел. Я его спрашиваю:"Ну, ты как?" Отет:"Херово!"Выпили по 100 г "Посольской", закусили. Стали отходить пальцы на всех конечностях. Взяли еще. Запылали уши и щеки. Еще после двух подходов Ник говорит:"А поехали еще разок, мне, может одного раза мало!"Отговаривать было бесполезно, но страховать-то надо. Мы про запас взяли еще порцию, а потом и еще... Я упал раз пять. Ник-ни разу, хотя мотало его со страшной силой! В конце трассы он с горящими от восхищения глазами говорит:"Зае$ись-то как, а! Пошли еще!" Я спрашиваю:"Куда?" Ник:" В бар, конечно, а потом на гору!"
Реально существующий документ. Орфография сохранена. Объясниние! Я вообще не пью кроме пива. Я не спал 40 часов потому что: менялся с вахтами: по личным обстоятельствам. Вчера я немного выпил ( 7 бут. пиво) и по этой причине поменялся с матросом по вахте ( У меня вахта с 8-12 20-24) Он должен был заместо меня заступить с 20-24. Я с 24-00. По его словам он меня будил 2 раза и одтн раз СТ. ПОМ. КОП. Я узнавал у СТ. ПОМ. КОП. : Он меня не будил. Поэтому я сомневаюсь что он ( матрос) вообще меня будил.( Посколько я сплю очень крепко) По этому я обязуюсь не пить даже пива во время рейса. 30.03.96 подпись P.S. по словам Капитана Он стоял рядом когда меня будили. Но я не проснулся.( Надо будить лучше) (P.S. До этого ни каки замечаний небыло.) В ПЕРВОМ ЖЕ ПОРТУ ЭТО ЧУДО БЫЛО СПИСАНО С СУДНА Прохожий
Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из хорошего анекдота. Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот мальчик на весь автобус ноет: - мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты дяде Володе письку целовала. Немая сцена. Все в шоке. Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать сына схватила и из автобуса выскочила
Зашел я тут как-то в один из филиалов нашего местного представительства (а живу я в Мурманске) "Северо-Западный GSM", чтобы деньги заплатить. Кругом все так чинно: телефончики всякие, картонки с картинками, бумажки со всякими буквами - один словом "типа цивильный офис".
В одном углу сидит девочка, в смысле сотрудник этой фирмы, и с умным дом отправляет факс, одновременно разговаривая с кем-то по телефону (сотовому конечно, они же по другим не разговаривают), сопровождая этот разговор умными (на ее взгляд) словами "факсанула", "стартанула" и т. д.
В другом углу - молодой человек, тоже сотрудник фирмы, разговаривает с клиентом, который (откуда он только взялся) пытается выяснить что нужно сделать, чтобы пользоваться услугой "Мобильный Интернет". Судя по разговору понимаю, что этот сотрудник про такую услугу знает только солько она стоит (благо прас-листы читать умеет). Поэтому он использует все свои силы на то, чтобы не показать свою неосведомленность. После нескольких минут игры в "приветливого сотрудника - надоедливого клиента" клиент уходит "спрашивать про услугу в центральный офис", потому что "только там есть вся необходимая документация". Наступает моя очередь, однако данный сотрудник все еще продолжает изображать из себя сверх-занятого различными делами, записывает что-то в какую-то тетрадь.
Крутизна фирмы в моих глазах продолжает опускаться. Однако финалом такого спуска была фраза все того же сотрудника, обращенного к своей коллеге. Он показав квитанцию о внесении оплаты, вопросил: - Таня, ты этих уже кинула?
Как-то не вяжется это с имиджем честной фирмы.
PS: А симок у них в тот день не было: "Кончились, а новые еще машина не привезла"
Сплю сегодня ночью, и снится мне кошмар про теракт: пожар в лифте, люди бегут, давка. И тут такой возрастающий визг падающей бомбы. Она взрывается и меня волной так сильно подкидывает. Ну вообщем я от перепуга проснулся. Лежу. Сердце бется. Я в голове сон проигрываю. И тут вдруг, батарея отопления как крякнет, моя жена, во сне, ногой по (водяной) кровате со всей силы бет, и я чуть с нее не слетаю. Так что, ребята, не советую вам водяную кровать иметь. Всякие кошмару по ночам сняться.
Судя по слухам, эта история произошла в КАЖДОМ институте города-героя Харькова в тот памятный год, когда команда испытателей АвтоВАЗа решила подзаработать деньжат и отправилась гастролировать в большое турне по просторам тогда еще СССР. Посетившая одно из таких выступлений, группа студентов-вечерников по-частям, с интервалами по 1-3 минуты, стала подтягиваться на лекцию по "очень важному" предмету, чем жутко (интервалами :) разозлила препа, т. к. лекция была "САМАЯ важная". Последним вваливается растрепанный перец с криком: "Можна..". Преп гневно разворачивается и спрашивает:"Вы что, ТОЖЕ С РАЛЛИ?!!!". На что тип ошарашенно мямлит:"Нет, я только курил....." Bob.
Реальный митинг в IT-компании. Идет объяснение, почему, зачем и как необходимо реагировать на постоянные изменения, почему лучше деньги сейчас, а не потом и как не упускать возможности. Объясняется сразу же и популярно:
- Вот пошли вы выгуливать собаку, нашли 100 рублей наклонились, подняли, собака убежала, да и хуй с ней, зато пошел и выпил водки.
Случился этот прикол когда мы поехали отмечать какое-то событие на дачу к одному товарищу. Компания там кстати подобралась весьма специфичная - уж очень много было программистов да и просто любителей подобной тематики. Ну и как полагается было выпито много всякого горючего и поэтому состояние души располагало лишь к слушанию музыки и обсуждению чужих историй. Как-то так случилось, что в одной комнате на какой-то момент осталась лишь мужская половина, и поэтому тематика разговоров плавно переместилась в сторону другой половины человечества. Многие тогда поведали о своих незабываемых впечатлениях и невероятных подвигах и думать о чем-то другом уже не хотелось и не моглось. И вот в такой момент один товарищ (Олег)(программист до мозга костей) решил вдруг поведать о какой-то чудесной программке, которую он недавно собственноручно написал и поэтому расказывал он о ней очень медленно (сказывалось количество выпитого пива) и воодушевленно, при этом используя всякие сокращения типа: "прога" (программа) и т. д. Рассказ его начинался так: "Была у меня тут одна прога....." Такая резкая смена темы не была адекватно воспринята моими ушами и поэтому вместо слова "прога" мне послышалось слово "подруга". Я поудобней устроился в кресле и приготовился слушать что-то интересное. Олег: "Так вот...... когда ее запускаешь........" Странно, - подумал я - наверно он имел ввиду "когда ее запускаешь в комнату........". Слушаю дальше.... Олег: "... она открывает свое главное окошко....." Хм, - удивился я -....."оперативная какая подруга"...... я стал еще внимательнее. Олег: "Ну... там..... большое такое поле....." "В каком то смысле и поле..." - согласился я. Олег: "Короче..... вводишь туда все что угодно..........."...... По моему совершенно безумному взгляду Олег понял, что что-то не так.
вчера знакомая девочка спросила меня: знаю ли я как варили яйца древние римляне. я высказала некоторые предположения. но ее ответ поразил меня!!! оказывается древние римляне вкладывали яйцо в пращу и вертели ее (пращу)!!!!!!!!!!!!! а потом вынимали готовое к употреблению яйцо. на мое недоверчиво-удивленное лицо она сказала: надо было лучше учить физику в школе! оказывается ЭТО им преподают в школах Израиля!! ЛЮДИ!!! помогите разобраться. это так или дитя надо мною подшутило??? Шапокляк
Украинская таможня задержала две тонны контрабандного сала
Украинские таможеники задержали на границе с Россией крупную партию контрабанды. По данным infoNews, 35-летняя гражданка России пыталась провезти на Украину две тонны сала. "Фиат" контрабандистки задержали на одной из проселочных дорог, по которой она пыталась объехать таможню.
Как заявила россиянка, она стала жертвой убеждения во всеукраинской любви к салу. Она купила его у своих знакомых в России, и собиралась нелегально вывезти его на Украину и продать.
Стоимость груза оценили в 10 тысяч гривен (около 60 тысяч рублей, или 1800 долларов). Его судьбу установит суд.
Было это несколько лет назад, когда мой брат сильно упал на юге и расшиб себе колени. Заживать они не хотели, помнится, он с ними долго мучился, в результате у него началось что-то вроде гангрены и его положили в больницу. Номер не помню, но располагается она неподалеку от метро Пролетарская. Положили его в палату, где на пять человек было девять ног, причем две, разумеется, у брата... Сделали ему операцию, и пошел он быстро на поправку - у него все не столь серьезно было, как у остальных. И вот решил он в магазин за пивом направиться, одевает ботинки, поднимает глаза и видит, как с соседней койки на него безногий с ненавистью смотрит и говорит: - Ботинки одеваешь, сволочь?!! Такая вот история!!
Возможно, для тех, кто живет где-нибудь в Израиле это порядке вещей, ну а для меня все-таки экзотика: "Золотой дракон" КОШЕРНЫЙ КИТАЙСКИЙ Ресторан (19 р-н гор. Парижа около метро Place des fetes.)
Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал. Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!! Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!! Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было видно по трансляции наших режиссеров. О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают в лицо! Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас, вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя ВСЕ.
Возвращяемся домой с женой. Поезд, колеса стучат, первый год совместной... В общем, несмотря на скромность супруги, начали мы обладать друг другом, не отьехав и пяти киломеров. Минимальные сопротивления конечно были - "А вдруг проводник зайдет, белье разносить (ну СВ)". На что я ответил, "А оно постучит". Закон подлости, застали нас, как говорится, в полной красе. Мой крик "Стучаться надо!" проводница по моему запомнила на всю свою жизнь. Во всяком случае, пока мы ехали свои двое суток, двери без предупреждения она больше не открывала. Во всем вагоне.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.