Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2002 по 24.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях пошла у нас местная реклама (Тюменская область). Сюжет таков. Внезапно гаснет свет. Мужик в кромешной тьме пробирается к окну (просто черный экран типа когда жалюзи закрыты то кромешная тьма)и чуть раздвигает жалюзи. Далее вид снаружи. Белые горизонтальные жалюзи, в раздвинутом треугольничке жалюзей видно часть лица с глазом мужичка, около 60 % пространства меж планочек жалюзей занимает по простому говоря бланш. Рекламный "слоган" гласит - "Мы гарантируем любой цвет".
Прочитано мною в 80-х годах на витринах-холодильниках: 1) Кальмар - очень вкусная и полезная рыба 2) Салат "Неженский" (если кто не помнит - должно быть "Нежинский", город есть такой)
мы за границей..... рассказывается непосредственным участником событий
Париж, аэропорт Орли, начало 90-х Один из первых экипажей набранных из российских моряков направляется на иностранное судно из С. Петербурга в потрт Нант с пересадкой на местный рейс в Париже. Из Петербурга рано утром вылетели бывалые моряки полные надежд на "огромные" заработки под иностранным флагом и предупрежденные об ответственности русских первопроходцев на иностранном рынке моряцкого труда, готовые ко всем тяготам полугодового контракта в дали от дома. Однако условия незнакомого мужского коллектива отобранного по профессиональному признаку, дешевые фри-таксы, домашние заготовки, пересадка в Копенгагене и 8-ми часовое ожидание местного рейса в Париже сделали коллектив сплоченным но практически невменемым. Когда наконец объявили посадку на Нант к трапу вышли те кто мог, а кто не мог, тех принесли. Тем не менее праздник продолжался так как "еще оставлось" а пить во время всего контракта категорически запрещалось под страхом увольнения и репатриации на родину за свой счет. На просьбу чернокожих заправщиков не курить у самолета, сигареты полетели на бетонку, искры полетели по ветру, туда же сдуло чернокожих заправщиков. Кое как расселись, пристегнулись начали выруливать. А надо сказать, что судовладелец не доверял судно подностью русскому экипажу, и поэтому тем же рейсом с нами летели греческие офицеры на то же судно и один из них, 2-й механик сидел рядом со мной на последнем ряду в хвосте самолета. Какое-то время порулив по полосам, самолет притих где-то в начале взлетной дорожки и по проходу в стороны хвоста побежала французская стюардесса. После продолжительных телодвижений у туалетной двери, слыша неместный говор изнутри, стюардесса на пальцах просит нас с греком о помощи. Однако вскрыть туалет удалось только после того, как пилот принес специльный ключ. Картину можете представить сами - минут 30 самолет не может взлететь (по правилам взлет с телом в туалете не разрешен), аборигены нервно крутят головами, на толчке мирно спит русский моторист Вася со спущенными штанами. Вежливо растолкав, заправив и проводив Васю на его место, несколько раз обозвав его "мосье", стюардесса поинтересовалась у моего напарника по вскрытию дверей его национальностью, и уловив слово Грек, побежала транслироавать извинения французской авиакомпании пассажирам по французски.
Из всей длинной речи представителя французской авиакомпании мы уловили часто повторяемые слова "sortir" и "greek" и тут до 2-го механика доперло зачем стюардесса интересовалась его национальностью и чей гордый народ был выставлен на посмешище.
Так что судьба моториста Васи была решена 2-м механиком еще до посадки на судно.
Потом были 15-часовые рабочие дни без выходных, похождения русских моряков в портах Бразилии и Аргентины, пожар на судне, посадка на мель, криминал, переодические отправки моряков домой за свой счет, возвращение домой через пол года оставшихся в экипаже авиакомпанией ЧСА которая надолго запомнилась компании ЧСА, и подробный "добрый" отзыв судовладельца на каждого из нас. Но это другие истории - привет экипажу т/х "Lady Sky"
Это реальная история произошедшая несколько дней назад
В полной маршрутке едуд мама с дочкой лет 10-ти. Дочь: Мам, купи "пикимона"! Мать: Отстань утебя уже есть! Дочь: Ма-а-м! Свете купили и мне надо! Мать: Ладно. Закончишь четверть без троек, тогда куплю! Дочь: Нет! Мне сейчас надо! Мать звереет.- Закончишь без троек, тогда куплю! Все! Точка! Дочь: А я тогда все папе расскажу! Мать:(раздраженно): Ну и что ты ему расскажешь? ДОЧЬ: А то, что ты на кухне у дяди Коли п"сю целовала!!!!! Без коментариев!
Филологам посвящается: Отказалась я своему ребенку в маршрутке покемонов покупать, а он обиделся, нахохлился, и решил меня тоже как-то уязвить: - Не такая уж ты умная, - говорит, - вот папа, он умней тебя. - Это почему же? - Он испанский язык знает... Почти весь!
Приходит он домой.. давно это было, лет... дацть назад.. приходит домой, значит, пьяный весь насквозь.. А мама ему говорит, мол, хочешь, ACCEPT тебе включу.. "Не-а.." "хочешь Metalluic`у?" "Не-а..!" "Может, "Белые Розы"? Глядишь, проблюешься?!"...... Все!........ AcidQuiz
Абсолютно реальный случай, произошедшии со мноий со мной на 1-м курсе Одесского Института Народного Хозяства в 1986 году... ОИНХ, понятно, одни девки(ой, че с ними сейчас? ну да ладно, ,)))сижу между 2-мя... Заходит зам декана на перекличку(с посешениями строго было)Они, подлые, мне насыпали кнопок на стул, да я сел поначалу на краешек и не заметил, после прихода зама сел на них и, ,, Думаю, чем же отомстить:)) начинаю их (кнопки) девушкам в, ,хммм, ,, заднитсы запихивать:)) Зам меня"че ето вы там как гладиоус между 2-х розочек?" Я:" да ничего.." сел, ,продолжаю, понятно, слегка нагнувшись:)))Опять:" что вы там делаете?"Я:" да у меня вот упало""Смотрите не зашемите, ТО, ЧТО упало!!!!"
Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам, бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?! - Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню. Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин? - Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин! Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур" - А Гаджимурата можно? Вот так весело мы и работаем:)
В этой объяснительной вымышлены и фтолько названия амилии. Орфография и пунктуация - авторская.
Мастеру БДНТ-13 Пономаренко П. Ю. от оператора по добыче нефти и газа Стрельник П. Андреевича
Объяснительная
Я приехал на вахту переоделся и поехал чуть позже (машина заправлялась). Еду и вижу дым и люди прыгают вокруг костра как папуасы в джунглях. И слышу по рации оператор Трутко Алексей Иванович докладывает нач. смены инженеру-технологу Васюкову Вл. Алекс. о пожаре и людях с машинами.
Я приехал на Г. У. положил сумку и журнал и сказал чтобы трактористы были на взводе если понадобятся. А сам рванул к разобранной буровой, где они – т. е. поджигатели резали железо на металлом. Это они прыгали пытаясь затушить пожар. Трутко записал номера машин. Приехал нач. смены Васюков В. А. Требовал от них назвать фамилии, но они молчали как партизаны. Когда я подошел к месту проишествия то подумал что это негры, настолько были закапченые от нефтяной копоти. Но это были наши братья-кавказцы. Нач. смены твердо и решительно вызывал по рации пожарные машины с Березовской и Пенькова. Огонь разгорался, угрожая перекинуться на СКВ. № 582 с емкостью с нефтью. Еще бы несколько минут и емкости со скважиной заполыхали.
Нужно было действовать неадекватно.
В армии я дослужился до ефрейтора и понимал что только решительность и организованность может победить. Я выстроил всех в цепь как солдат и мы ветками сбили огонь от нефтяной лужи, что около скважины и затушили остатки языков.
Васюков В. А. стоически вызывал пожарных по рации. И пожарные приехали (аж две машины). Они молниеносно размотали пож. шланги и мужественно бросились к огню. Мы помогали. Огонь и дым подымались до самого неба. Трещали камыши и шкворчала нефть. Но пожарные не дрейфили. Они потушили пеной и водой ад огня. Потом добили остатки очажков и уехали. А мы еще раз проверили бывший очаг и пошли в обход по скважинам.
Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка - "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как положено для организации, которая возникла на бывшей заводской территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный денежный напряг. И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов (т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных ситуаций действовать по заранее утвержденному плану. Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие деньки. В помещении +13 и весьма влажно. Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее припасенной книженцией. К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные страницы, ибо книга действительно занимательна. Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я, конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью: заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.), а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь. Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия (обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и вырубаюсь.....
Часть вторая. В Воде Или Собственно История
Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров 10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я, спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно - не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам. Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать. Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию. Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки, площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает), напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум, розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются, там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра) звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит. В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках. Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."
Текст на баннере, размещенном на www.aport.ru и ведущем на http://postcard.rol.ru/postcard/: "Любимые наши мужчины, С ПРАЗДНИКОМ!! Поздравляйте любимых! Поздравительные ОТКРЫТКИ ЗДЕСЬ!"
Знаете, чем заканчивается "обычный" день рождения, если принести на него ящик пива, пару-тройку бутылок водки и литров 10-12 кравсного крепленого домашнего винца? А на закуску - пара косячин... Нет, конечно сначала все будут бурно веселиться, пытаться найти закуску и т. д. Но закуски как всегда мало. А приготовлено было: ведерко картофельного пюре и 2 плошки термоядерного морковно-чнсночно-майонезного салата. И какя-то сволочь спрятала(а может, убрала) салаты в холодильник... Пять утра. Первые позывы сходить в туалет и предсонные позывы спать. А самй ужаснейший алкаш нашей компании уже достаточно сильно обкурился, поэтому смех его при наличии академического баса необычайно пискляв и высок. И вот мы направляем свои стопы в количестве 8-10 штук в ванную. А кто-то слишком любопытный, уйдя на кухню за холодной водичкой, нарыл-таки в холодильнике салатику. И вот сидим мы в ванной, ржем как лошади и поедаем из миски салат. А когда ржем, совершенно не замечаем летящей из наших ртов морквы... А еще мы это дело винцом запиваем... Утро, то есть поздний день... Мы медленно, борясь с головной болью, просыпаемся и ползем за опохмелом... И что мы видим в районе ванной? Правильно заплеванные темно-красными пятнвми и оранжевыми шмотками обои - это на первый взгляд... Потом, собравшись покинуть дом гостеприимного именинника, мы дружно пытаемся отдрать свою обувь от пола, но - нам мешает разлитое как на обувь, так и в обувь и уже засохшее винцо! И конечно ставшая заскорузлой от несмываемого и неоднократно повторяющегося проблева раковина - все в той же цветовой гамме... Причем, именно этой ночью мы поняли, что "Эхо Москвы" на самом деле является "Ухом морквы"!
Однажды мой дед возвращался домой с лодочной базы, которая находится на правом берегу реки Волги. Путь оттуда лежит через дома деревенского типа с прилежащими к ним хозяйственными угодьями. На подступах к трамвайной остановке эти сады-огороды плавно переходят в приличных размеров лужу, заполненную прорвавшейся канализационной водой. И гду-то там, под покровом грязных вод по идее (или по старой пямяти деда) должен находиться канализационный люк... Только эта идея пришла в голову к деду, он по пояс провалился вэтот самый люк... Единственная положительная сторона, по его словам, в этой ситуации была в наличии в люке теплй воды.
Сижу читаю и нечего не понимаю. У кого здесь плохо с математикой?
Трейдеры, хоть и приученные осторожно относиться к высказываниям Буша-младшего, все же решили избавиться от йены. За несколько минут ее курс опустился с 132,55 JPY/USD до 132,80 JPY/USD.
у нас есть преподша. То ли в силу своего волнения, то ли по каким другим причинам она оговаривается и довольно часто. Вот некорорые ее оговорки: - Я вам хочу посмотреть... - Ну, как раз, даже наоборот... - Потери во времени большими прибылями грозят... - Мы как раз на том месте, на каком есть. - Чтобы потом не тащить на себе, на хвосте этих людей. - Про пользовательский интерфейс я вам не буду рассказывать, потому, что пользовательский интерфейс ну, ну, ну вот... - нейробионический - это бионический, только нейро.. - Он у нас (в России) уже не живет. Его уже все...
По поводу основной истории №3 от 19.02.2002 В Артуре Андерсене (или с недавнего времени просто в Андерсене) в каком-то из корейских офисов работает человек по имени Suki Hui.
Приятель рассказал. Есть у него некая знакомая девушка, у которой есть легкие проблемы с формулировками.
1. Собирает ей друг компутер. Вокруг расположились движимые любопытством члены семьи. Девка монитор от сканера отличает с трудом. Остальные не знают, что это такое. Так что есть повод выпендриться! - - Ты, я надеюсь, мышку с КУЛЕРОМ купил?
2. Стоит на остановке, ждет трэм. Остановка -- крупный трэм-узел, много маршрутов, кто налево, кто направо, кто сквозняком прямо. Подъезд: один путь. Далее развилка на два пути. Оба забиты, т. к. водилы перед боевыми разворотами пошли отмечать путевые листы. К развилке подъезжает нужный трэм, которому прямо и ничего отмечать не надо. Ехать некуда. Звенит. Звенит и мигает фарами. Девушка: - - Сейчас он (трэм) обидится, развернется, и поедет задним ходом...
Кора на работе... Я работаю программистом в некотором Центре, в ходящим в Предприятие. У меня есть Директор, которого я очень хорошо и давно знаю, и есть Начальник над Директором, которого я знаю довольно плохо... А теперь сама история: Время где-то 17.15 (начало шестого вечера), рабочий день только что кончился. Я сижу за компом и в свое удовольствие зависаю и И-нете. Тихо, ненавязчиво в динамиках играют MP3-шки, а я как-то сильно к ним не прислушиваюсь... И вот я слышу как кто-то идет к двери.. Когда этот "кто-то" подходит, я поворачиваюсь к двери, но еще "его" не вижу... И тут из динамиков на повышенных тонах раздается: "ДА ПОШЕЛ ТЫ ОТ СЮДА!!!" В кабинет входит Начальник... У него глаза на лбу, у меня глаза на лбу: ситуация!!!!!!!! Хорошо, мужик с юмором оказался... Посмеялись еще потом, но все-таки... Отсюда мораль: Господа, когда вы на рабочем месте, то слушайте, ЧТО у вас играет в динамиках!!! "
К истории о девочке по имени Suki за 19 февраля. Судя по всему живу я в тех же краях, что и автор оригинальной статьи. И вот смотрю я на днях как наши доблестные хокеисты пропускают вторую шайбу в свои ворота в матче с американцами, и тут трансляцию прерывают рекламой. В голове кроме мата и слова "ссуки" ничего нет. И вдруг на экране официальное подтверждение (все таже реклама) намалеванное на какой-то тачке - SUKI. Никак и на TV наши люди.
Навеяно историей про мам-минетчиц и детей-шантажистов в маршрутках.
Свидетелем не был, но слышал со слов не помню кого. Действующие лица - Девочка (Д) примерно 5 лет, ее папа (П) примерно 30 лет. Место действия - автобус городской. Семейная идиллия: Папа сидит около окна, на коленях дочурка, прислоняющаяся губами к стеклу автобуса. П: Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное!
Девочка после секундной передышки опять "целует" окно. На папу - ноль внимания. И так несколько раз. П (тоже самое, но гораздо громче): Не прислоняйся ртом к стеклу! Оно грязное! Девочке через некоторое время это надоедает и она выдает фразу от которой весь автобус просто упал: Д: Ты когда писаешь в раковину мама на тебя тоже ругается, но ты же не перестаешь это делать!
Приколы от Яндекса (заголовки ссылок в новостях за 20.02.2002)
1) Представитель правительства заявляет, что КАНБИНЕТ министров не будет вмешиваться в ход тендера на шестой телеканал…. 2) Дума ЗАПЕРТИЛА гражданства РОСИЙСКИХ республик …
Праздновали мы недавно очередной мамин День Рождения, на котором ей в очередной раз исполнилось 25 лет, дело было в середине января. Все веселятся, истории разные из прошлой жизни рассказывают, тут быбушка, мамина мама начинает увлеченно вещать историю рождения дочери. И с упреком (в очередной 25й раз обращается к мужу (деду)) - а ты, паразит такой, только через 2 дня меня навестил в больнице....- и не дожидаясь ответа продолжает.. - а в больнице холодина, нас в палате, как сельдей в бочке... - тут до деда наконец долетает звук с противоположного конца стола (надо сказать, глуховат он да и реакция уже не та), и выдает фразу - ДА, ДЕЛО-ТО ВЕДЬ ЛЕТОМ БЫЛО! смех сквозь слезы
Посмотрите на логотип пива Балтика: три волны перед названием. Увидев это на рекламном щите и не зная, что речь идет о пиве (я не пью пиво), кроме того, вижу не очень хорошо, три волны я приняла за стилизованную букву Е. "Совсем, - думаю, - обалдели, матершину уже метровыми буквами пишут!" Но буквы на плакате - это еще что... Огромными триволныБАЛТИКА красуется на гостинице Москва, а это, кто не знает, прям рядом с Красной Площадью.
Есть у нас бензозаправка, которая недавно принадлежала фирме АВИАС. У фирмы АВИАС девиз "Всерьез и надолго", он же и висел на рекламном щите с фоткой этой заправки возле нее же. Теперь этой заправкой владеет ТНК, которая есно переделала ее дизайн. Но непонятно почему (наверно специально) щит этот никто не переделывал. И фраза "Всерьез и надолго" под фоткой заправки дизайна АВИАС как-то уже работает в антирекламном направлении
Сегодня 22 февраля, у моих коллег родилась прекрасная идея, по поводу выступления нашей сборной на дикой американской олимпиаде. Идея состоит в следующем. Нашей сборной доиграть олимпиаду, выложиться по максимому. А затем отдать американцам все завоеванные медали и улететь.
P.S. Жалко я не знаю, есть ли в инете почтовый сервер для писем президенту. А то бы написал, честное слово.
Еду как-то в трамвае, смотрю в окно. Проезжаем мимо какого-то компьютерного магпзина. В витрине стоит комп включенный, монитором наружу, а в мониторе... Да, да, вы угадали, синее окошко System is busy.
Сегодня в 10 утра смотрю новости на НТВ. Репортаж про то, что Консульством США в Карачи была получена пленка, на которой заснято убийство журналиста Wall Street Journal Дэниела Перла. Показывают по этому поводу интервью с шефом газеты, под которым вижу шикарную фразу, написанную "энтэвэшниками": ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР Wall Street Journal такой-то... Я просто свалилась! Странно, а на вид такой худенький мужчина...
Воспоминания о фильме ужасов навеяли: Всю Москву завесили плакатами о новой программе Бори Моисеева "ЧУЖОЙ". Просто представьте себе картину: Сигурни Вивер с плазмаганом гоняется за несчастным "чужим" Борей. (хотя картина будет более близкой к тематике шоу, если Сигурни дать в руки вместо плазмагана гигантский фалломитатор) ;) AGGR
Проходил я практику на Скорой Помощи. Приезжаем на вызов. Лежит мужик, лет 50. Пришел домой пьяный полез в ванну, открыл горячую воду, подскальзнулся, упал под струю, обварил голову и плечи. Спрашиваем: - Ну чего? В больницу поедем? - Нет. - А чего так? - Не хочу. В разговор вмешалась мать пострадавшего: - Мы уже Скорую вызывали - он не захотел. Уговорили - сказал поедет. А щас опять не хочет. И в том же духе часа два. Прошло два часа... Фельдшер ушла. Мать тоже... ушла Спрашиваю я: - Чего в больницу ехать не хотите? - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Молчит. - Я не бритый. Выдергивая несколько волос из борды... - В больнице побреют. - Я ходить не могу. - На носилках донесем. Соседей позовем помогут. - Я - не бритый. Прошел час. У мужика началась интоксикация. Глаза как у крота, ничего не видит, начал шарить вдоль дивана(диван уже прыгает от знобления мужика). - Чего ищите? - Пиво. - Тут его нет. - А стерва! Унесла. Мать! Где пиво? - На водички сынок. Что же ты в больницу ехать не хочешь, посмотри на себя(протягивая Пепси). Я говорю: - А чего воды нет что ли простой?(про себя - надо его зеркалом попугать) - У вас,-говорю,-интоксикация началась. Вы обожглись - ткани распадаются, токсины в кровь поступают - умереть можете, вам уже кровь очищать надо. Чем лечиться тут будете? - Мазями. - А где возьмете? - В аптеку схожу. - Так вы же не ходите. - Мать пошлю. Мать: - Доктор а какие мази надо? Вы ему хоть укольчик сделайте. Про себя, - Ага! Щас! Вслух, -Мы ему ничего не можем вводить. Приехала врачебная бригада: - Все улепетывайте. Улепетали.
Приносят сегодня мобильный аудиокомплекс (CD вертушка, магнитофои и приемник) на предмет изготовить шнур-переходник для подключения к усилителю. Нет проблем! 15 минут (с разогревом паяльника) и все готово. Проверка в боевых условиях. Включаю комплекс в сеть (переключатель режима работы стоит в положении "CD"!!!) и получаю на индикаторе сообщение:"No disk!" Моя реакция:"Non system disk or disk error! -- блин, опять машина с неформатированным винчестером. Нужна системная дискета..." Через пару секунд дошло!
Сегодня в мируканских новостях проскочило. На выходе из супермаркета одна женщина повалила другую и несколько раз ударила ее головой об асфальт. Но конкретный прикол - в формулировке обвинения, которое против этой хулиганки выдвинуто:
assault and battery with a dangerous weapon (нападение и избиение предметом, представляющим опасность для жизни)
Все поняли? Планета Земля является предметом, представляющим опасность для жизни!!!
Я – переводчик, и мои приятели частенько рассказывают мне истории, связанные с иностранными языками. Так вот, один из моих приятелей (человек весьма не бедный), приехав из одной европейской столицы, поведал мне такую историю. Рассказываю от первого лица: "Порешав днем все дела, решили мы с приятелем расслабиться, посидели, хлопнули вискаря и заказали в номер проституток. Девчонки пришли довольно быстро, весьма симпатичные. О цене договаривались на пальцах, так как на местном наречии я не говорю, а на английском я знаю слов двадцать. Разошлись с приятелем по номерам, приступили к делу. Девица начала с оральных ласок, я расслабился и тут мне захотелось чего-нибудь поизысканней, показываю девице на свои гениталии и говорю: Я. Eggs. Девица What eggs? Я. Eggs, do it Девица (в ужасе) What? Eggs?! Я Yes, Eggs for fuck. Девица очень странно на меня посмотрела, быстро залопотала что-то на своем языке (явно нецензурное), быстренько-быстренько собралась, отсчитала мне половину заплаченных денег и умотала. Через полчаса до меня дошло, о каком изврате подумала девица. Так, наверное, у них еще одна байка про диких русских появится."
Примечание: (Eggs – яйца (куриные), Do it – делай это, Fuck – понятно без объяснений). Finn
Журналисты меня поймут. Как-то познакомилась с менеджером по персоналу по имени Ася. Она мне выдала новость: дескать, изобрела ноу-хау при отборе персонала. Мое издание такие феньки обожает. ОК, говорю, давай я про это напишу. Мне гонорар, твоей фирме PR. Лана, соглашается Ася, только я с боссом поговорю. Через день звонок в офис: - тут босс сказал, скиньте мне статью какую-нибудь по факсу, чтоб я понял: в этом тексте есть PR.
Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России 22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4
Японцы начали «отстрел» американских полисменов В поисках террористов, угрожающих проведению Олимпиады, американские полицейские обвинили японских биатлонистов в том, что те якобы целились в них из своих спортивных винтовок. Блюстители закона рассказывают, что проходя мимо гостиницы, где разместилась японская делегация, они задрали головы вверх и обратили внимание на то как три человека наводят на них оружие. Полицейским не понравилось такое недружелюбие, и они не поленились зайти в здание и отыскать номер, где разместились «террористы», оказавшиеся японскими биатлонистами. Причем, когда стражи порядка вломились в комнату к олимпийцам, те якобы вновь наводили на них свое оружие, сообщает ИТАР-ТАСС. На самом деле спортсмены из страны Восходящего Солнца и не думали угрожать постовым, о чем говорило то, что винтовки были не заряжены. Однако американцы настоятельно рекомендовали японцам занавешивать окно, если они занимаются таким «опасным» делом, как проверка оружия. Причем, одними внушениями дело не закончилось. Стражи порядка в лучших традициях, принятых в США обратились с жалобой в оргкомитет Олимпиады.
Информация взята с сайта http://www.rtr-sport.ru С Уважением
Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится... Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п. На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР" После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и, халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения "УГРЕШКИ".
Все мы ездили (и продолжаем ездить) большими и средними компаниями по дачам и турбазам, не так ли? И вот эта история об одной из таких поездок. Дача под Саратовом, в районе Расловки. Время более менее теплое (не зима). Компания шумна и пьяна, но силы уже оставляют не очень стойких бойцов алкогольно-обкуренного фронта. И вот один из таких горе-вояк спускается со второго этажа на первый. На том же этаже недалеко от ступеней (на самом деле не очень и крутых) уже примостился спать один самый не крепкий индивид нехилой комплекции по имени Слава. И вот спускающийся нетрезвый человек по имени Саша понимает, что дойти даже до улицы ему не удасться. И что он делает? Правильно! Не сумев сдержать естественных порывов своего организма, он открывает испитое орало пошире, сгибается в три погибели и начинает безудержно блевать... В чем прикол? Представьте себе несчастного Славу, на которого и обрушилась вся эта "каша"... Нет, весело ему не было...
Для любителей WIFA и прочих футбольных менеджеров. Они поймут. ;-) Товарищ по работе увлекается футболом по инету. Вся контора следит за его успехами. Вообщем, игры - предмет бурного обсуждения. Обычно - какую схему сыграть, кого выставить, кого купить и т. д. Ну, и сама история.. Предстоит ему игра с сильным противником, да еще на чужом поле. Надо подать заявку. Времени мало. Колян в думках... Я - Колян, надо играть схему 12-24-24 (супер, конечно, но фантастика!) К - ага, и четыре вратаря... ))) Я - нашим, каждому дать по мячу.... Охранник рядом слушает наш бред и предлагает... Охр- На трибунах расставить снайперов, как что, так сразу мочить врагов!!! ))) Подвожу итог... Я - и вот тогда, Колян, ты выиграешь! :-) К - ага, 0:2. Я - в добавочное время.... Охр- по пенальти. Договорились...)))
Приятель поведал. поклялся, что чистая правда! Позже я убедился в этом, прочитав аналогичный материал в прессе. сайт www.mignews.com.ua
Работники Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе задержали 35-летнюю жительницу России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны…сала.
Как объяснила женщина, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу. Судьбу груза, который оценен почти в 10 тыс. грн. , будет решать суд".
Давеча с подругой из магазина вернулись. За продуктами ходили. А так как терпеть уже не могли, то решили сначала..... чего-ага, а потм уже и ужинать. И вот после бурно проведенного времени, подруга удовлетворенно потягиваясь говорит буквально следующее: - Эх сейчас бы еще сосоисочку... - Толко в ротик.... - В смысле покушать! :-) Вот. Сколько волка не корми....
История Сегодня на Корреспондент.нет 21 февраля компания "Taylor Nelson Sofres Ukraine", фонд "Демократичні ініціативи" и гражданская инициатива за честные выборы "Твій голос" огласили результаты замеров електроальных настроений в Украине за февраль 2002.
Генеральный менеджер сборной команды Канады по хоккею, знаменитый в недавнем прошлом форвард Уэйн Гретцки резко высказался против «американской пропаганды» на Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити. ___Хотя на взгляд рядового российского болельщика, канадцам не стоит жаловаться на придирки судей и неодобрительное отношение американской публики к своим северным соседям, тем не менее, ситуация меняется коренным образом, если речь заходит о виде спорта, где представители США и Канады могут сойтись лицом к лицу. ___ http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=10&id=1073&FAn19
Иду-с вчера домой, захожу в темный естессно подъезд, и здесь получаю предложение поделится с товарисчами (4 человека), денежными средствами находящимися при мне (гоп-стоп), "Извините, но сие невозможно!" - ответил я, получив, как потом сказали легкий вред здоровью (фонарь под глаз, ушибы и синяки, вывих ноги). Самое смешное, что и денег то при мне не было вообще ни копейки, а на следующий день был мой день рожденья. И вот сижу я и думаю, расценить это как разминку перед ним (уже предложили добавить симметрии на лице - поставить второй фонарь в качестве подарка) или как непосредственно подарок ко дню рождения (что не прибили)?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.