Самые смешные истории за неделю!

Пару лет назад со мной произошла довольно забавная история.
Я уже лет 5 являюсь абонентом Би-лайна (Московский сотовый оператор).
Пару лет назад повадился какой то...(нехороший человек) названивать на
мой сотовый номер, его номер увы не определялся, а вот он меня доставал
достаточно активно. В один из вечеров когда мы в небольшой теплой
компании отдыхали, пили пиво, этот гений снова начал доставать меня. Я в
конец озверевший решаю позвонить в справочную Би-лайн (тел 611) и
выяснить как мне можно защитится от этого урода. Поднимает трубку
девушка оператор которой я с места в карьер начинаю выкладывать все что
у меня накопилось и прошу помочь мне, принять хоть какие-то меры.
Разговор идет примерно такой:

Я: Вы должны мне срочно помочь, оградить меня от посягательств этого
террориста.

Девушка: Да, да конечно мы сделаем все что в наших силах, но к сожалению
в данной проблеме мы вряд ли сможем вам так сразу помочь.

Я: Но это же ваша работа вы же должны обеспечивать комфортные условия
для своих клиентов, я уже просто на пределе и не знаю что могу сделать
(совсем озверевши).

...

Далее следует разговор продолжительностью около 7 минут в таком же
стиле. Вся компания рядом внимательно слушает наш разговор, сочувствуя
мне и не понимая беспомощности работников Би-лайна.
Заканчивается разговор примерно через 7 минут такими словами.

...

Девушка: Я конечно понимаю вашу проблему и крайне вам сочувствую, но
может вам все-же лучше позвонить в абонентскую службу Би-лайн?

Я: ...(озадаченное мочание)... А я куда звоню???

Девушка: Это Московская Служба Спасения.

(Немая сцена).

Я извиняюсь отбиваюсь, ошалело смотрю на набранный номер - вместо 611
там 911.
Компания лежит вся...

Прошу прощения за мат, очень уж свежи воспоминания...
Послали меня в очередную коммандировку, в славный город Мухин, что
столица Баварии, в самом логове распроклятых фашистов в Германии.
Решил купить себе зубную пасту в магазине. Зашел, а там все какие-то
марки не знакомые. Нашел blend-a-dent, ну, мля, хоть что-то знакомое...
Ну сегодня по утряне думаю, надо зубы почистить.... выдавливаю пасту на
щетку, а она розового цвета... Ну я думаю, что мы, конечно, из
провинции, но розовой пастой нас хрен удивишь... засовываю щетку в рот
и... о чудо, "шайзе".... все паста прилипает к моим зубам... короче
минут 5 потратил, что бы пасть от этой гадости очистить... короче, по
немецки я не рублю не хрена, но судя по картинкам, это паста, что бы
исскуственные челюсти к нібу прилепливать...
Учите языки, глубокоуважаемые "аулэндеры", учите!!!

P.S. Siemens - привет!

Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену.
Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо,
чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на
волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают
многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а
то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное
явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-))
И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий
свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня
на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался
пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак".
Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал-
ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в
своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из
дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью
этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на
дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом
стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица:
"Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой.
Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили
ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам
помню).
А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете,
изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на
смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и
так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий
коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной
померла."

Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже.
Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из
Тушино. Не болейте.
Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.

Игоревич.

История от 03.09 (про брежнева с маленькой буквы) мне напомнила:

Было это в конце 70-х годов. Я, свежеиспеченный лейтенант, попадаю для
прохождения дальнейшей службы в в/ч №... . По тем временам для офицеров
была обязательной марксистско-ленинская подготовка - "изучение" работ
Маркса, Энгельса, Ленина и Брежнева, а также текущих документов КПСС (не
говорю уже о съездах КПСС, - вообще на несколько лет хватало). Сводилось
это, в основном, к зачитыванию на семинаре цитат из обсуждаемого и
натужной попыткой привязать их своими словами к текущим задачам отдела
или всей части. Попробуйте привязать какое-нибудь постановление по
сельскому хозяйству! Поскольку я только что выпустился, конспекты, в
которых то же самое перемусоливалось пять лет, еще сохранились, на
память и речь не жаловался, да и язык подвешен хорошо, я мог выступать
на семинарах почти не заглядывая в конспект. Умел удачно приплетать к
обсуждению, например, ленинской работы цитаты из речей Брежнева или
выступления министра обороны на пленуме ЦК, что особенно ценилось
руководством. Короче говоря, несмотря на то, что оценки на занятиях
ставились по простым критериям: старшие офицеры и некоторые капитаны -
5, четверка - если уж полный ноль, младшие - 4, тройки практически не
ставились, мне, лейтенанту(!), на нескольких первых занятиях ставили
только "отлично". Но вот, после очередного семинара, где, я не только
вставил в свое выступление какие-то цитаты тогдашнего генсека, но и
вполне удачно связал их с задачами части, зам. нач. отдела полковник
Серпов (думаю, догадываетесь какое прозвище у него было?) на подведении
итогов семинара, обращаясь ко мне говорит: "тов. лейтенант, надо
говорить не "по словам Брежнева", а "по словам товарища Брежнева".
Садитесь. Удовлетворительно!

короче прочел седня на одном форуме.... по продаже машин!
Мужик пишет продам Продам валы 2112 подъем 9.8 тольятти +
подъем 9.8 (стандартные 7.6)холостые 1000 работа 3500-6000 продам за 270
торг ну и так далее...
потом ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ....
- -
- -
- - Следующая строка....

- Кто убил Кеннеди???

Мне смешно было!

К вопросу о медицинских книгах на компьютерной полке. Зашел недавно в
магазин, пристроился в компьютерном разделе, смотрю по корешкам, может
что интересного увижу. Полок много, книги чинно рассортированы:
программирование налево, администрирование направо, Оракл с Ораклом,
Линкукс к Линуксу. Сразу за пособиями по MCSE-тренингу натыкаюсь на
"Камастуру" с оригинальными иллюстрациями. За ней - "Пособие по
счастливому сексу" страниц на 200. Все еще недоумевая открываю на главе
"Нужен ли вибратор семейной паре?", понимаю, что к копмьютерам это имеет
минимальное отношение. На полке стоит еще пара книг вроде "Секс для
Идиотов" (им же, вроде, нельзя?).

Хрюкающие продавщицы так и не смогли объяснить, что эта подборка делала
в компьютерном отделе.

1 сентября. МГУ. Физфак. Главная аудитория, идет торжественное собрание
первокурсников. 90% поступивших девушек - блондинки. Вот и верь после
этого анекдотам.

Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком
реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели
после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили
портвейна... Хорошо сидели.
Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ
superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала
текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала
совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в
халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в
полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки.
Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их
можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к
документальному фильму о психиатрической лечебнице.

Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории
игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи
свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это
сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины.
Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз
радостно восклицает:

- А мы увеличим частоту и мощность!

(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на
нашем сторожевичке... жареную...)

Прочла на одном из женских сайтов: Женщины любят далеко не ушами! Это
однозначно заявил профессор Эдинбургского университета Гарет Ленг. Он
утверждает, что раскрыл природу женской любви, основываясь на опытах с
полевыми мышами.

Мне как женщине стало обидно :))

В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ
надо!"
Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал
знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд
заказывал им
"Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин:
- Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"...
С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин:
- ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"...
Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...

В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна
из поправок:

«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница...
колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО
театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».

Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у
трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.

© Алик, читатель.

На юбилее...
Выступающий поздравляет виновника торжества: Наш Иван Иванович разменял
пятидесятый десяток...
Юбиляр был польщен, народ попадал....

ПРЕАМБУЛА1: я не коренной москвич, поступил сначала в московский
институт, потом в аспирантуру, пока учился в аспирантуре, заработал и
купил квартиру. 80 процентов моих знакомых коренных москвичей живут
только тем, что cдают квартиры или комнаты, сами абсолютно нигде не
работают, даже иногда на дачах живут.
ПРЕАМБУЛА2: Народность и дешевизна сети магазинов Пятерочка заключается
в том, что стараются вложить в обустройство магазина, в количество
сотрудников и зарплаты сотрудников минимум денег. Поэтому планировка
оставляет желать лучшего. Очереди вечром из-за минимального количества
кассиров грандиозные. Так вот, подход к одной из касс в магазине
напротив моего дома практически перекрыт рядом морозильников,
соответственно очередь сначала идет в один поток, а перед кассами
раздваивается в ту кассу, которая прямо перед проходом между
морозильниками и в ту, которая практически закрыта морозильником.
АМБУЛА: Стою в этой раздваивающейся очери уже практически перед кассой.
Подлетает тетушка в летах, думая, что такая маленькая очередь (странно,
а что бы все тогда стояли в такой громадной очереди рядом?) и видя, что
все-же ее обманули, что здесь раздвоение очереди, спрашивает обиженно
риторический вопрос вслух: "А почему вы тут раздваиваетесь?". Я устав от
стояния в очереди, чисто машинально уже отвечаю: "Потому что в эту кассу
проход холодильниками закрыт". Тетка аж подскочила и говорит с вызовом:
"ПОНАЕХАЛО ТУТ ЛИМИТЧИКОВ!!! УМНЫЕ ОЧЕНЬ!!!". Как она узнала? У
москвичей вообще, нюх на приезжих и они очень сильно обижаются почему-то
на это... Ну я машинально тоже говорю: "Так учитесь и работайте сами, не
давайте нам возможности". Она аж покраснела от такой наглости, что ей
выскочка от сохи такое сказал, и затораторила: "Проходи, проходи давай,
проходи..." и сама ушла в конец очереди, оставив меня в раздумьях о том
как же они все-же унюхивают то это и почему не любят приезжих? Может кто
знает?

Дело было под Новый Год. Получаю от шефа ответственное задание: сочинить
поздравительное письмо для наших компаний-партнеров в регионах и
поздравить их всех с праздником посредством электронной рассылки. В
интернете находится красочная открытка, над ней в Аутлуке
присобачивается пробный текст следующего содержания: "Дорогие друзья!
Сердечно поздравляем Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством! Желаем
Вам того-то и того-то! Целуем и обнимаем! С уважением..." После чего
пара экземпляров отправляется по адресу начальника (для утверждения и
согласования), и рядом сидящей подруге, чтобы проверить, как это все
будет смотреться в The Bat. Шеф, ознакомившись с незатейливым текстом,
нервно требует переделать его во что-то более пристойное, а подруга,
недолго думая, решает немедленно воспользоваться плодами чужого труда.
Берет полученное письмецо с открыткой, стирает мое сочинение и вставляет
свое собственное, вполне нейтральное и более развернутое. Копии письма
летят по паре десятков адресов в дальние дали... После чего, о ужас,
обнаруживается, что фокус с заменой текста не удался и адресаты, увы,
получили то, что было написано ранее, с объятиями и поцелуями, и
остается лишь трепетно ожидать их ответной реакции. Весь отдел заходится
безумным хохотом, каждый входящий немедленно посвящается во все
подробности и присоединяется к общему веселью. Все, кроме руководства,
обещания которого несут в себе перспективу скорого увольнения. Чем все
закончилось? Да ничем. Часть осчастливленных поздравительными открытками
вовсе нам не ответила, находясь, видимо, в легком ступоре. Зато
некоторые полученные в ответ письма нас искренне порадовали уверениями
во взаимной любви. И кто сказал, что корпоративные поздравления должны
непременно быть стандартными и официальными? Отнеситесь к ближним с
любовью, и они ответят вам тем же...

Смотрел как то футбол. Кто с км играл уже и не помню.
Комментатор: и мяч от ноги футболиста взмыл парашютом вверх!
Разве парашюты взмывают ввысь?

Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не
очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять
на ушах, чтоб она хоть что-то съела.
И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в
магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со
свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а
бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже
перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...
В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в
руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике
яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать,
оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а
посмотри, какие у папы ЯЙЦА!"
Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).

Алла.

было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная
кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска.
я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался
коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому
кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей
мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый
район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним
зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом,
поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой
солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас
проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете
голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и
не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру.
открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом.
она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова
голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на
счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет,
кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только,
что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь
люди, кого в нашу народную власть выбирать.

Лет 8 назад мы с одной подругой решили съездить в Словакию, в Земплинску
Шираву (Ирина, привет Канаде!) Жили практически на турбазе, но довольно
комфортабельной по советским меркам, цена была приемлемая - кажется, 150
баксов на человека за 15 дней с_трехразовым_питанием_. Питание было
вкусненькое, но его было не очень много. Перед отъездом мы решили
заявиться в относительно фешенебельный ресторан соседнего отеля и таки
"позволить себе". Подруга достала вечернее платье, я тоже что-то надел
на себя... В общем, пришли. Меню - исключительно по словацки, кое-что
понятно (типа слова "месо", то есть мясо), но очень много непонятных
названий, а официантка, девушка лет 18, ни на каком доступном нам языке
не говорит, и пояснить практически ничего не может...
Нас порадовало "мрчачье месо". Спрашиваем официантку через пень-колоду -
что это?
- А это есть такая птица - мрчак, так это ее мясо.
- На что птица похожа?
- Ну, большая такая.
- Страус?
- Нет.
Подругу спрашиваю:
- Рискнем?
- Рискнем!
Принесли, мы попробовали, сразу и не угадать, кто это.
Девушка, видя наши мучения с угадыванием, сбегала на кухню, вернулась
радостная, но пунцовая.
- Повар сказал, что эта птица по-немецки называется... Пауза, румянец
усиливается... - Путана...
- Блин, мы с тобой путану съели! Вот так птички водятся в Словакии!
Успокоились только в номере, где взяли немецкий словарь и прочитали:
Puten - индейка.

Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама
ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про
мальчика-бабу-ягу."
Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)

(*) abcdenis

Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень
быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки
(у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не
возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот,
который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов
укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем
обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155
- но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы
послушать, как его движок работает...

Услышал недавно в гороскопе по какой-то FM-радиостанции:
"Сегодня с любимым человеком целый день предстоит провести Ракам"
Написанное вроде не смешно, а если сказать вслух...

Реклама в местной газете: "ИСЦЕЛЕНИЕ ОТ ЧУМАКА".

Видимо, Кашпировский приезжает...

Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед
поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских
гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала -
мест нет... тоже нет... есть!!
Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не
гостиница...
8-(

Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в
Сан-Франциско.

Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой
специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного
места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на
переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются,
улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли
мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на
40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на
правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на
левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже
обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет:
- Motorcycle (“мотоцикл”).
В ответ я указал на свой:
- Age (“возраст”).
… И больше – ни слова. Поговорили.

© Алик, пассажир.

Гуляю по рынку. Одна точка продает кассеты, играет магнитофон, поет
Валерия: "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани,
а маленькие часики смеются тик-так..."
Две девчонки лет 13-ти подпевают в шутку: "Ни о чем не жалей и люби за
пятак".

Летела я в прошлом году примерно в этих числах (сентябрьских) в Россию
из Франкфурта. Уже год не была дома (учусь в универе в Германии, а
родители обыкновенные россияне), решила вырваться на месяц в родные
пенаты. Ночной рейс, переполненный самолет Аерофлота (самое дешевое, что
я только смогла найти со своим студенческим кошельком). Я, довольно
усталое создание, еле дождавшись посадки, рухнула в свое кресло
(попросила около иллюминатора, чтобы никто меня не тревожил, если ему
вдруг в туалет приспичит), пристегнулась - сижу, никому не мешаю. Внешне
напоминаю что-то среднее мевду инфузорией тапочкой и амебой
обыкновенной. Пилот объявляет, что самолет сейчас пойдет на взлет и
т.д. и т.п. Главное из всего: приведите кресла в вертикальное положение.
Мое кресло уже было с самого начала слегка откинуто, поетому меня ничего
не встревожило. Я все сделала по правилам (когда летишь Аерофлотом,
лучше не двигаться в креслах вообже, кто знает, откуда и куда какой
шуруп вывалиться). Самолет пошел на взлет, и тут я почувствовала, что
мое кресло за 15 минут набора высоты вновь приняло "горизонтальное
положение". Я его поправила, но оно продолжало "бороться" со мной.
Причем, кто летал, тот знает, что кресла не так далеко назад
откидываются. Но мне не повезло: позади меня сидел старый толстый немец,
которому мое кресло при каждом движении давило на пузо. Он стал мне на
это периодически (1 раз в 5 минут) намекать. Естественно, я человек
терпеливый, я ему с такой же периодичностью мило улыбалась(про себя
думая, когда же мое кресло тебе наконец язык придавит) и приводила его
(кресло) в вертикальное положение. Ну не виновата же я в конце-концов,
что наши самолеты на ладан дышат, ладно хоть летают, и то спасибо. А
внутри - хоть на табуретке сиди: мне все-равно. Дядя, не привыкший к
суровой российской действительности, с несправедливостью мириться не
хотел и продолжал допекать меня своими наставлеnиями. Надо заметить, что
весь самолет был забит русскими немцами (переселенцами), которые не
очень по-немецки, да и немец это понимал, поетому рассчитывал на свою
безнаказанность, монотонно по-немецки какпая мне на мозги (что я такая
же ничего ему не отвечу). Через 40 минут полета весь самолет уже
напрягался от его замечаний, тем более, что еда еще не была подана и
злость на стуардесс, ее задервивающих, просто светилась во всех глазах,
а излиться готова была на "моего дядю". А дядя еще более напрягся,
потому что тоже почуял запах еды и подумал (наверное) о том, что ведь
еще и столик откинуть придется (страшо подумать, но его желудок и
позвоночник тогда стали бы единым целы). Чтобы избежать кровавой бойни,
я наконец встала и, развернувшись к нему, усталым голосом проговорила на
немецком (чего он явно не ожидал, потому что с начала моей речи сидел с
широко открытым ртом):"Неужели вы не видите, что кресло сломано, что я
ничего не смогу с ним сделать!!!??? Давайте сейчас позовем стюарда, u он
вместо того,чтобы разносить еду (у собеседника потекли слюнки)- принесет
молоток, гвозди, zабъет это кресло наглухо, но вы и все остальные в этот
момент подождем еду еще каких-то 15 минут!!!!!" По-видимому долгие 15
минут доконали бы "иномарку" .Садилась я под аплодисменты „оратору“ и
дикие вырики, производимые толстопузом:"Найн,Найн!!!"
Учите немецкий, сможете опустить любого урода сзади :-)

Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной
такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после
третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут
один из дегуструющих заявляет:
- Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный...
После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))

В неком городе N-ске есть некая N-ская контора, работают там самые
обычные люди, но с некоторыми иногда происходят забавные истории в силу
их нестандартного мышления. Работает в канцелярии одна девушка. Ну
девушка, как девушка, блондинка, но вот случилось такое, что настал ее
день рождения, а поскольку контора небольшая, то весь народ такие дела
быстро просекает. Ну естественно на нее посыпались всякие там
поздравления, пожелания, подарки. Одним из подарков был такой фиолетовый
цветочек в горшочке(цвет важен!). Девушка пришла в неописуемый восторг и
понеслась хвастаться подарком по отделам. В одном из отделов, все кто
там был, одобрили подарок, и даже одна из сотрудниц сказала как он
называется - ГЛОКСИНИЯ. Девушка в глубокой задумчивости вышла, и тут же
вернулась с вопросом:
- А если бы он был бы красным, то он бы назывался ГЛОКРАСНАЯ?
причем лицо было такое наивно-серьезное.
Народ выпал в осадок, и потом долго пересказывали по отделам про
глокрасный цветок.

Щас прикол был, прям "свежак".

Дело происходит в триждыкраснознаменой типографии Волжского автозавода,
туды ее в качель.

Короче начальник говорит Игоряну (дизайнеру) давай мол ты теперь заказы
будешь принимать. А, надо сказать, "приемка" это дело непомерно
утомительное и неблагодарное, при том, что основные обязанности с тебя
не снимают. Игорь, не желая быть крайним рыжым говорит: "Так этим же...
у нас ведь этим Светлана Геннадьевна зинимается!" Нач. : "А вот ты у нас
теперь и будешь - Светлана Геннадьевна!"

Эх, парня жалко ,)

Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету.
Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел
интересную феню, цитирую:
"Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."

Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с
пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину
пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й
послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами
минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый"
достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал
ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!"
Приятель чуть не упал с балкона.

В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой
сотрудницы.
Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет."
Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет
или ведьмой не будет новая?"
gbl-gbl

Еще о памятниках.
Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников
имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу.
Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и
держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение
изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на
проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг
другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь.
Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один
лежит и держит другого, ловящего такси.

Пре-Амбула: Израиль. Утро. Очередная реклама на радио (На иврите,
перевод собственный).

Сама реклама: Когда в последний раз вам платили за то, чтобы уложить вас
в постель? ...
(Реклама матраса, а вы что подумали?)

Хочу рассказать историю "крутого байкера".

Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря,
опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у
меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же
экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом
возрасте...
Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой,
"противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я
хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов
на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать,
неоднократно.
Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той
технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой
(километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50
километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально
(после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи -
повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам...
И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина
ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж
за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, -
права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!.
Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора
километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою,
отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое
стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь
меньше. Как все."
На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще
минуту и отъезжает.

Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской
фразой.

В начале девяностых мой отец, эмигрировавший из России в 1921 году,
решил познакомить меня с родиной предковЪ. Для этого привез меня в г.
Новочеркасск. Мы сутки восхищались местными красотами, сопровождаемыми
рассказами о героических предках, посетили родной дом отца, превращенный
в коммуналку большевиками.

На ступенях родного дома батя увидел, раскуривавшего беломор, моего
ровесника в казацкой фуражке (только что разрешили носить, и это стало
модно).
Батя радостно закричал:
- Казак!!!
- …ммм…
- ууууу!!!
- дед мой был Казаком… фффф…!
- !!!!!!
- Отец сын казачий…
- ууууу….?
- … А сам я…, смотрит на меня, … ХРЕН СОБАЧИЙ!

Такого, от исторической родины я не ожидал!!!

На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели
звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл:
- Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.

Знаки препинания я расставить не сумел...

Была у нас такая история, когда я еще учился на 2 курсе местной бурсы
(кто знает АДПСУ, тот поймет). Итак, в нашей группе один умелец
приспособился с помощью компьютерной техники подделывать справки на
освобождение от занятий сроком на... Надо сказать, что бланки у него
выходили очень даже неплохо, оставалось вписать нужный тебе диагноз и
сварганить подпись вроде местного врача. Очень скоро причины типа гриппа
и тэдэ остались не у дел и он стал спрашивать у всех знакомых что-нибудь
помудренее. Я как раз находился рядом в один из таких моментов. И тут
меня осенило. Я говорю: "О! Придумал! Давай пиши..." Он взял ручку и
приготовился. (Лирическое отступление - этот бланк был сроком на
день.)"Значит, пиши - Прошу меня освободить от занятий сроком от
19.ХХ.199Х до 20. ХХ.199Х в связи с тем, что я болен синдромом
приобретенного иммунодефицита". (Для тех, кто не знает - расшифровка
СПИД`а) Он - "Мда? и что, такая байда есть?" - "Конечно же, давай!" -
уверил я его и он ВПИСАЛ ЭТУ причину в бланк!!! Лишь потом, когда он
понес ОТДАВАТЬ эту справку в медпункт ему объяснили, что к чему. На меня
он обижался еще несколько дней, но, что самое интересное, не из-за
причины "болезни", подсказанной мною, а из-за того, что я испортил
бланк!
До сих пор вспоминается как один из самых удачных подколов - справка о
СПИДе сроком на день!

История очень короткая но которая доставляет и по сей день не мало
приятных воспоминаний.

Маленький офис не большой конторы.
Место для чая и пообедать в дальнем углу в виде стола, холодильника и
микроволновки.
Я очень не люблю когда мухи мешают мне есть. Да и не гигиенично это.
Купил липкую ленту мухоловку. Повесил.
Сижу обедаю и наслаждаюсь одиночеством от мух. Подходит милая девушка
(работник офиса, блондинка) и долго смотрит на ленту. После чего так
задумчиво говорит продолжая смотреть на приклеенных мух
- Какая страшная смерть !
и грустная уходит.
Я теперь когда даже дома на кухне муху полотенцем зашибу всегда добавляю
вслух или про себя
- Какая страшная смерть и настроение твое улучшилось (песенное)

Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и
ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского
типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с
мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой
пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы
решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в
дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит
бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь
должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто
ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и
закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром
бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-).
Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка
рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел
мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и
поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))

Чувство юмора никогда не покидает Екатеринбуржцев и много прикольного
случается в нашем городе. Так вчера еду на работу в общественном
транспорте и созерцаю огромный рекламный биллборд, посвященный детищу
наших промышленников-женской баскетбольной команде ЕВРАЗ. "ЕВРАЗ-наши
девчата первые в Европе" Все ничего, но на первом плане во весь рост, с
баскетбольным мячом явно ЧЕРНОКОЖАЯ девушка. Вот какие у нас оказывается
девчата!
Е-буржцы, кто не верит смотрите на улице Репина.

По поводу перевода из читательской десятки за 12 сентября.
Фраза «Something unusual has happend» по мнению автора имеет значение
«Что-то случилось необычное». А вот «Ликос»
(http://translate.lycos.ru)считает, что это «Кое-что необычное имеет
хаппенд». Вот так!
Ян.

Тут все про бомжей и грязные пальцы, а вот что случилось со мной.
Москва, 1992 год, станция метро "Новослободская". Я договорилась
встретиться с приятелем, скажем, в 3 часа дня у входа в метро. Уже не
помню почему, но у метро я была гораздо раньше. Прошвырнувшись по
вещевому рынку, я решила перекусить. В одном из многочисленных ларьков,
я купила себе маленькую пиццу, встала прямо перед входом в метро и
начала с удовольствием ее есть. Откусив пару раз, я стою так себе,
пытаюсь в толпе людей выискать своего приятеля, как тут, прямо на меня,
обвешенный огромными баулами, летит парень, со скоростью света хватает
меня за руку, держащую пиццу, и отхряпывает от нее, пиццы то есть,
большую часть. Продолжая лететь дальше он мне проорал: " Спасибо,
сестричка, очень кушать хочется!"
Из совершенно охреневшего состояния меня вывел приятель, появившийся
через пару минут.

Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И
шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что
ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете
«Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи
Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»:
«Смотрел сегодня танец живота
Красивая девчонка, да не та,
Что спать не даст одним коротким взглядом
Восточная красавица, прости,
Восточная красавица, пусти
К непляшущей нездешней светлоглазой»…
Сама пародия:
«А почему не та….А может даже эта…
Красивая… И тоже спать не даст…
И далее: нетрудно для поэта
Представить пару светлых женских глаз»….
Лев Ио.

Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю.
Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в
свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович
(по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и
сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице
г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов:
По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в
больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину
доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти
всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких
дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело
нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом
шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну
сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в
ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон,
набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было
сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут
просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел
отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и
утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал
медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли
трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то)
отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой
визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил
Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и
упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию.
Вот такая вот история.
G

Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября
12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров.
12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.

Сидим с коллегой на кафедре, обсуждаем статьи из наукового журнала и
пьем чай. Пожилой профессор у компа чего-то печатает. фраза:
- ... а статья Козолупенко простая, и Бездидько тоже...
Профессор в легком шоке оборачивается - ЧТО? (попробуйте произнести
фразу под чай с печеньем:) Коллега:- Ну помните дашу пашинину? Вышла
замуж и стала Козолупенко. ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ!
А ведь и правда, получить такую фамилию в паспорте - это ЛЮБОВЬ...
ЧК

Захожу я тут на Hotbox, почту проверить. Ящик называется PSW.
И вот такая блин письмулька: "Для Pswконьки хокейные и фигурные,
хокейная экипировка...". Я конечно понимаю, пробелы вставлять дело
немерено геморойное, но pswконькой меня еще никто не называл...

Вы играли в Silent Hill?
Если нет, то объясню, что это - боевик-ужастик, хождение по туманному
городу, сопровождающееся отсрелом зомби, решением загадок и развитием
нехилого сюжета.
А если да, то напомню, что в игре есть Радио (Radio), шипящее при
приближении монстров.

Собственно история: Наигрался я как-то на ночь в SH. Обнаружив, что уже
полпервого, я быстренько выключил комп, снял наушники (имхо, в SH надо
играть только в наушниках!) и положил их (внимание!) на подоконник,
туда, где лежит плеер. И завалился спать.
И снится мне сон: бегу я по улице, все вокруг в тумане, за мной бежит
какой-то монстр и при этом я слышу шипение радио - в общем, все, как в
SH. Значит бегу я, бегу, в конце концов монстр меня догоняет, и я
просыпаюсь - типичный кошмарик. Лежу я в кровати, думаю о том, не
слишком ли долго я сижу за компом, и внезапно осзнаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК.
И тут меня бросает в дрожь: я слышу до боли знакомое шипение! И
доносится оно с подоконника!! ОТТУДА, ГДЕ ЛЕЖИТ ПЛЕЕР!!!!
Что бы вы сделали на моем месте? Не знаю. Но я вскочил, одним прыжком
подлетел к окну, схватил плеер и... Нахмурился. Улыбнулся. Упал в
кровать и уткнулся в подушку, чтобы не будить соседей диким хохотом.
Дело в том, что на улице шел проливной дождь, а шум дождя через неплотно
закрытое окно очень лего (особенно спросонья) спутать с шипением
радио...
Смешно? А мне так страшно во всей жизни не было!!