Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.02.2003 по 02.03.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию. Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй. 3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал... 2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась... Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура! Это я - твой брат!!!"
Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и непосредственным участником. Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу (вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов - вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом - а на этом корабле не помню кем). Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - на ушко под строжайшим секретом. Однако делать целый день было практически нечего и начхим не утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию. Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом - дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько у вас вертолетов на корабле? Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну, начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля, таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню. Вечером начхим добавил еще и залег спать. На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный. Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан - повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением ноток гнева с каждым последующим. Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался, а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет неэстетичное". На том и расстались. Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который каждым движением отдавался во все еще больной голове. Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.
Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...
Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит: - Рота смирно, командира пришла. Майор говорит: - Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу. Когда вновь вошел майор, часовой закричал: - Рота смирно, она опять пришел.
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - FUCK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)... Друзья они, наверно.
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке - исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров - горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты. Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь! Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому, какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все! Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное. Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под какой-нибудь полкой или люстрой… Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло (в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает - кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии, обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине… Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги, раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю, дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма. На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал «шесть», но уходил «без одной» и т.д. Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму, сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук, призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком? И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией, заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала…. Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и временно перекочевали к соседям. На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил… Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…
PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил. - Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа, …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю отпуска? Как? …
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее: - Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются, все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно - когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать, пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан, в народе называемый Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты), сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!! передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают, как пользоваться общественным транспортом!
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА
На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил: - Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы! Командующий подал руку: - Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!
Как вам известно, турки - вторая по численности нация после немцев в Германии, там они уже освоились, имеются целые кварталы, где почти как в Турции. Но не в этом перец. Третья по численности "нация", если так можно выразиться, переселенцы из б. СССР, которая практически в ГЕРМАНИИ говорят на русском. История эта приключилась, когда я работал там по контракту. Ступив на немецкую землю, я был поражен тем, что везде слышна русская речь (в магазинах, метро, кафе и т.д.). Однажды в воскресный, солнечный августовский день я прогуливался по городку, в котором жил. Навстречу мне шла семья переселенцев - мать, отец, сын лет 14 и дочурка лет 5, и были они не местные, так как искали станцию метро. Хотелось бы добавить, что внешность моя, так сказать, ярко выраженная турецкая (в смысле большой нос, черноволосый, усатый и т.д.). Иду и слышу - отец говорит сыну: "иди спроси у турка, может он знает, где находится метро". Сын подбегает ко мне и спрашивает: "Entschuldigen Sie bitte, sagen Sie mir. Wo befinden sich..." (Извините пожалуйста, скажите, где находится …). Но так как я знаю, что они знают русский, говорю им: «Вы прошли одну улицу, вам надо вернуться, дальше налево и т.д….. Надо было видеть его лицо... Мы прошли немного и слышу разговор отца с сыном: "Ну, что он сказал?" И сын выдает: "ПАПА, УЖЕ ТУРКОВ ГОВОРИТЬ ПО-РУССКИ НАУЧИЛИ".
Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете, это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник, ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь, перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
История не смешная, но правдивая. Еду в электричке Фрязино - Москва. На последней - опасной. Через три сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик. В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла, подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть денег в грязной форме. Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в закрытое пространство кулаком. Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит: "Ну что?" Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона. Вот что значит - руки не марать.
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом. Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании. Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву.. И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь. Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному расписанию. Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает: - 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту Львов -Москва (Чкаловский)- Львов. Экипаж: Командир - полковник Мех Помощник - Короткий Штурман - Кривой Борттехник - Неровный Радист - Наконечный Борттехник по АДО - Лемех Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный. Вопросы есть? Тогда все... Тишину построения нарушил нервный смех инспектора. А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией? После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу кителя, ехидно спросил: - А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые фамилии местами?... - Так... для рифмы, товарищ полковник!..
мелкий вчера отмочил... смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше..... я спрашиваю, мол, а че так ? он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.
После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь действительно! (еще раз)
Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы называем тещу моего тестя. Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая: - Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок... Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.
Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату. - Буля! Привет! Молчание. Подойдя к кровати она спросила чуть громче: - Буля!! Ты уже позавтракала?! - Кто это? - слабым голосом спросила старушка. - Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!! - Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?
Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою трудовую жизнь она учила детей литературе...
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» - малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной «Оки», только еще меньше. И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща есть теща и долго с ней нельзя... Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо, и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными габаритами. Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось! А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый «Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает - «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель (бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из прессованного картона. Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу» крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один! Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с ним? И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал. - ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось, бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис. - Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то назад-вниз. Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил крискиного «Малюха», за что и поплатился... При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося «Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически всю заднюю половину, так сказать, «машины». А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь... Картон, однако, материал не крепкий...
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу: "Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!" Занавес, однако...
Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей, которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом", оказался и один украинец.
Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того, что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.
Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский "дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав, что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно мужчине.
Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.
После этого трагического случая машинист рассказал, что перед столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев несущегося на него состава.
Еще один "дарвин" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и, поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на пол, пишет korrespondent.net .
Список из нескольких американцев и одного украинца "разбавляет" инженер из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в одну из них.
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней) китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке 30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии. Веселый, компанейский такой, по имени Витторио. Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю, так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет: (громко так, с выражением) - СтаканОвич Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице. - ? - СтаканОвич!!! Изображаю бурную работу мысли. - Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты не знаешь! СтаканОвич! Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю... - Может Стаканов? Или Растропович? - Да нет же, СтаканОвич! Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол, смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано: Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус) Мда...
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно - что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость, накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля - каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена, получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями выдает: - Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно? Вопрос ко мне повисает в воздухе. Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать нашу трясущуюся машину.
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная. Радует, правда?
Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках - и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!". Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого скандала!
Мы с друзьями проводили в питерской галерее "Невский,20" большую выставку юмористической графики. Масса посетителей, как следствие - куча записей в "Книге отзывов". Но запомнился только один:
"Несмотря на то, что передо мной шла супружеская пара, которая останавливалась у каждой картины и муж очень подробно и долго объяснял жене, что здесь изображено и почему это смешно, ваша выставка мне понравилась."
Рассказано моей подругой из Питера. Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня: - Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет) - Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!! - ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
Преамбула В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу. Амбула. Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."
Произошла эта реальная история дней через пять после встречи 2000 г. Я сам там был… Мы отмечали день рождения одного нашего товарища компанией человек примерно двадцать в одном из приличных ресторанов нашего замечательного города Уфа. Ресторан этот находится на окраине города и дорога, проходящая мимо, идет к автовокзалу и дальше вдоль реки к нефтеперерабатывающим заводам. Рядом с рестораном, примыкая к нему буквой Г, стоит какой-то «НИИ чего-то». Перед рестораном и НИИ располагается автостоянка, на которой в этот вечер машин было две-три. Часов в одиннадцать вечера я, моя жена и мой друг решаем, что пить хватит и пора по домам. Народ остается, а мы одеваемся и выходим. Все естественно без руля. До остановки идти недалеко, мороз не сильный, мозг приятно затуманен, настроение отличное. Проходим перекресток, который находится метрах в тридцати от ресторана, а на светофоре на красный сигнал стоит КамАЗ - самосвал, груженый под завязку снегом (отвозят убранный снег к реке и там вываливают). И тут мой друг говорит: "Я щас!", подбегает к КамАЗу и стучит в водительскую дверь! Водитель открывает и между ними происходит какой-то разговор, нам не слышный. Потом кореш бежит обратно к ресторану, а КамАЗ поворачивает за ним, разворачивается и задом сдает на стоянку. Доезжает почти до самого входа в ресторан и… ВЫВАЛИВАЕТ ВЕСЬ СНЕГ НА СТОЯНКУ!!! После чего спокойно уезжает обратно в город. Мы с женой в шоке! Подходит друг. Я спрашиваю его: «Че за хрень, че ты ему сказал?». «Да так. Приколоться решил». И он приводит разговор с водилой: Друг: - Шеф, куда снег везешь? Водила: - Да на речку, там вываливаем. Д: - Снегу еще много вывозить? В: - Да до хрена и больше! Д: - Слушай, я работаю вот в этом ресторане и мне к Рождеству надо около него горку для детей построить. На фига те париться, ездить к реке и соляру тратить. Давай покажу, где снег сгрузить, а потом еще захода четыре сделаешь?! В: - Сделаем, без базара! Мы с женой просто выпали! Смеялись долго. Остальных КамАЗов дожидаться не стали и, держась за животы от смеха, пошли домой. Дня через три встречаем товарища, у которого и был день рождения в этом ресторане, и рассказываем ему прикол с самосвалом. Он говорит: «Так этот были вы!? А мы с пацанами и девчонками выходим уже когда ресторан закрыли и оhyeli! Когда заходили, была, б*ять, чистая стоянка, а теперь нев**бенная ГОРА СНЕГА! То ли лавина сошла, то ли буран прошел, то ли х*й знает че! » В общем, водила сдержал свое слово и, детишкам на радость и сотрудникам ресторана, пять КамАЗов снега вывалил, как и обещал. А теперь представьте, КАК OhUEL ДВОРНИК, когда с утра пришел чистить стоянку. Занавес!
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2. Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500. Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно... Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен. Дядям под 50, Михалычу - за... Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает: - И де у вас тут "сервис"??? Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает: - ЩАЗ!!! Вы же из 413? - Аха... И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается. Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его. - Что случилось, цыпа? Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает: - Я это... того... сервис заказывали? - Сколько? - Две штуки!!! Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг. - Давай за полторы? - Не-а, не могу! - Да какая разница, пятихат - фигня! Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками. Психолог, блин! - Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу... - Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем! Пьянка продолжается. Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя: - Ну??? - Ладно, давайте за полторы... - О!!! А давай за штуку!!! Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха: - Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ??? Дядя Витя с удивленными глазами: - Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!! Девка пулей из гостиницы... Занавес.
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах так и написано - автомобиль). Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет, до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий, да еще "при исполнении", нас и по домам развозил. Теперь история. Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете." Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" . Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным! Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать процентов меньше, чем обычно... Вот такая история. В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я соврал...
История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла: - Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО)) Конец. Любви венец))
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя посмотрю 8 марта!
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать. Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли 3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую. Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила VW. Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать». Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади. Следующий день. С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные. Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей. Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не пропустят:) . Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу. Джентельменский набор, млин. Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела. Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку», крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги. Гм…. Знал бы он, чем все это кончится….. После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел, ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал. Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :)) После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны, недружественной водителю VW. Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!! Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал. 600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус. «ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось - очередной «китай». Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля вырезать - нерационально. Самое время для рекламной паузы. Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест города, то интересна реакция окружающих. Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось. Не буду рассказывать! Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке семечками и сигаретами.
Анекдот о глистах жены рыбака напомнил мне сплав по саянской реке Кантегир в 1978 году. Рыбы было полно, но так сложилось, что рыбаков среди нас не оказалось. Параллельно шла уральская группа, которая очень удивлялась, что мы не ловим. Они объясняли, что хариус клюет на голый крючок - достаточно лишь намотать на него "восьмеркой" две ниточки, зеленую и красную. Дело в том, что хариус хватает с поверхности воды упавших насекомых, а зеленый и красный цвета имеет насекомое кобылка, в изобилии там водящееся. Наша единственная девушка - завхоз, польстившись на столь заманчивую халяву, взяла у них леску и крючок, а у нас изо всех вещей стала драть нитки. Удивительно, но дня через три ей удалось подобрать тональность - хариусы стали клевать! Когда девушки не было рядом (тогда еще молодежь немного стеснялась), уральцы рассказали, что есть еще более крутая приманка - извилистый рыжий волос, который хариус принимает за земляного муравья. Весь фокус в том, что лучше всего почему-то подходит женский волос, причем не всякий, а... ну, вы понимаете... В их организации работал пожилой мужик, холостяк, страстный рыбак. Там же работала одинокая пожилая рыжеволосая женщина - бухгалтер. Рыбак стал "подъезжать" к ней в "бойфренды", но получил отказ. В предвкушении будущих уловов он дошел до того, что предложил ей руку и сердце - вновь отказ. Окончательно потеряв голову, он через подругу попросил ее о небольшом одолжении... Кончилось все слезами и большим скандалом! Я верю в правдивость этой истории: сам видел много раз, как "упертый" рыбак стоит на топком берегу, уже по колено в трясине, облепленый комарами - и таскает одну за одной, не замечая ничего...
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая. Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино. Он это может... года два назад, после дня рождения, спал за моим столом, предварительно разодрав в клочья настольный ежедневник. Ну на этот раз самолично его домой отправил с трезвым сотрудником. Утром, в субботу прихожу стало быть в офис - охранник очи долу и всем своим видом выражает соболезнование. Захожу в свой кабинет - так и есть, спит, оказывается - ночью вернулся. По полу клочья ежедневника... ну чем они ему не нравятся!
Мужчинам на заметку Со слов знакомого. Дальше - от первого лица.
На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого. Восьмого что? Все по домам… А седьмого девочки приходят на работу нарядные, с прическами. С утра - поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну и цветы, конечно. В прошлом году - традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие. Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю. Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа). А Наташка, наверное, просто забыла… Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта! Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы в зубы - с праздником, дорогая! И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий! - ???? - Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну почему ШЕСТЬ тюльпанов?!!
История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем, я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама... Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай.... "РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине минут 10 стоял :)
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
Навеяно историей № 7 от 05.01.02. Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба», поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним (читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам: «Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска, нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита (подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем, предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
4
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))