Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.2004 по 04.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
У врача засорился унитаз... - Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят! - Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили! (Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).
В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было - чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й. Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял "Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ", я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих! Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что "никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные были много старше меня... Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!
Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно дольше! »
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…
Как рождаются истории про новых русских. Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз. Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили - деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ, с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, - стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм. Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой. Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает, аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому, как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю документы. Далее диалог. - Вы куда ? - В Венецию - Надолго ? - Дня на 4 - У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках оного) ? - Нет, багажа у меня нет - А отель вы забранировали ? - Нет. Но в вашем городе есть отели ? - Есть - Значит я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? - Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов). - А отель вы забранировали ? - Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт, билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется, что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки! Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa, mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один. При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии метра, как заправский охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Не знаю, может повторюсь. Эту историю рассказал мне отец. Давно-давно, год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось. Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму. Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала: - Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!.. Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла. Продолжать работу они смогли уже не скоро...
*** - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
*** - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
*** - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
*** - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал!
*** - Как Xircom по яйцам!
*** - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
*** - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
*** Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
*** - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
*** - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
*** - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
*** - Принтер рычит и бьется головой о стенку.
*** - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!!
*** - Нам нужен утюг. - ?!!! - Нагревающийся. - ?!!! - Для принтера 6L.
*** - Я в данный момент имею ваш принтер.
*** - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
*** - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
*** - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
*** - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился...
*** Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
*** - У меня в принтер попала бумага!
*** C: - Я звоню в горячую поддержку? S: - Мммда.. C: - У вас можно ее получить?
О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться итд.. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))
Мой знакомый, историк, написал замечательное резюме по своим источникам - немецким мемуарам.
* Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным гостеприимством. На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим причинам…» После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. - на что получил строгий ответ: «Дорогой, посмотри, видишь - под деревом человек спит? Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это - НАЧАЛЬНИК АЭРОПОРТА! » Такие вот технические причины.
Дели
4
Привычка - вторая натура …
Тещу свою мой друг Серега любил искренно и самозабвенно. А она, несмотря на то, что превосходила зятя по комплекции и силе как минимум троекратно, посматривала на него косо, видимо, сказались байки о том, как зятья тещ ненавидят. Но это присказка. На своей усадьбе Серега построил баньку. Отличную баньку, небольшую, но жаркую. И вот эту баньку он топил каждую субботу. В баньку приходила и теща. Париться, правда, не парилась, жар не выносила, но ополаскивалась. Через год эксплуатации Серега понял, что допустил одну большую ошибку, а именно открывающуюся наружу дверь. Дрова неудобно заносить, и снегом заметает. Взял инструмент, и по-быстрому переделал. Визуально ничего не изменилось, а фактически эта самая дверь в баню теперь открывалась вовнутрь. В следующую субботу он баньку натопил и, как всегда, пришла теща. Зятек ее в баньку проводил, тазик и вещи отнес, дверь прикрыл, и ушел. Прошло полчаса. Тещи нет. Жена стала волноваться, мол, сходи, Сережа, посмотри, вдруг маме с сердцем плохо. Он туда. Уже на подходе понял, что там что-то не так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами, раздавались - такие слова …!!! С криком: - Мама, я иду на помощь! - Серега бросился вперед, распахнул дверь, и увидел маму, вооруженную тазиком, в позе тарана, готовящегося к следующему броску. Больше он не увидел ничего. Тазик опустился на его голову, и, сползая по стене, он услышал: - Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери припер! Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего он не припирал, а просто переделал дверь. Но второй удар тазика напрочь лишил его возможности объяснить даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь в нирвану, было: - Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он ведь, гад, чтобы тещу уморить, даже дверь не поленился переделать!!!
-БЛЯТЬ! ЗАВИС! Когда такое слышишь от херувимчика возрастом трех лет, мирно играющего на компьютере в пластилиновый квест... А если этот херувимчик - еще и родная дочь... Мы с ее папой в шоке. Смотрим друг на друга с интересом (кто ж из нас при ребенке ТАК ругался?!!!?!!!? ) Начинаем с ребенком разговаривать: - Доча! Это слово - ммм.. некрасивое. Лучше его не говорить. Папа и мама его говорят, когда очень сердятся. Поэтому, ты когда от папы или мамы его случайно услышишь - ты скажи нам: "это слово НЕХОРОШЕЕ!" Ребенок поднимает голубенькие глазки к потолку. Думает секунд 30. Соглашается, но через секунду прибегает и спрашивает: - А какое слово хорошее? Красивое? Мы, родители этого вундеркинда, скребем свои репы так, что летит перхоть. И выдавливаем по очереди: - Ну, например, "спасибо"... и это.."пожалуйста". - Ну еще там.. "доброе утро"... Следующая неделя - семейная идиллия. Ребенок, просыпаясь по утрам, вместо привычного: "Хочу кушать!!!" орет:"Доброе утро!" На получение конфеты или мультика реагирует вежливым "спасибо". Вместо "Мама! Я хочу играться в компьютер", говорит: "Мама, включи мне компьютер БЫСТРО!... Пожалуйста.." На воскресней прогулке ребенок получает денежку и отправляется покупать себе арахис. Протягивает тете монетку, говорит "Тетя, дайте орешки. Пожалуйста!". Тетенька в умилении отдает ей пакетик. Ангелочек произносит "Спасибо", отворачивается, но, вспомнив что-то важное, возращается к тетеньке и доверительно ей сообщает: "Пожалуйста - это хорошее слово....................................................... А БЛЯДЬ - НЕХОРОШЕЕ!!!!!!!!!" Я умираю со стыда, папа со смеха, тетенька в ступоре..... Семейство спасается от позора в подъехавшем автобусе. Занавес :)
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК. 3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения. Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?" И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа. И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!" Все сразу стало ясно и понятно.
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
Прочитав за последние дни несколько историй о "копающих ямы кандидатах наук", не смог удержаться... Лет десять назад один из профессоров Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим молодым сотрудникам следующую историю: Ездить "на шабашку" у молодых ученых и врачей считалось в советские времена нормой - вкусно кушать хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная команда таких "шабашников" отправилась в один из ежегодных выездов, кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи - то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с теми краями - иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях... Ну, жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось. Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики связались с милицией... Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это "Наверняка беглые зеки". После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с данными бежавших из мест лишения свободы за последний год... По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных, небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги 13 являются кандидатами наук, а 1 - доктором, милиционеры ОЧЕНЬ ругались...
Мой друг, егерь, подшутил над человеком. Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту. А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить. Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...
История была разыграна на одной из радиостанций 1 апреля года два назад. Тогда как раз появилась мода на сводки о пробках на дорогах, которые зачитывали прямо с борта вертолета, облетающего город. В конце часа к примеру, идет прямое включение в радиоэфире, бодрый голос быстро бубнит название улиц и перекрестков, а на заднем плане тарахтит вертолет. В тот раз тоже было объявлено об очередной сводке. Все путем. Мужик тараторит: пробка там, плотно там. Фоном мерно гудит вертолетный винт. Вдруг звук от вертолетного гула начинает прерываться (мужик все гундит о пробках) потом еще раз, "кашляет", нервно вздрагивает и замолкает. Дальше слышытся свист, а потом истошный вопль двух мужиков в унисон. И Тишина. После некоторой паузы. Голос сообщает: Вы прослушали информацию о пробках на дорогах. Вел передачу Сергей Разгуляев... пусть земля ему сейчас будет пухом.. После чего эфирный телефон у них два дня не работал.
1988 год, зима. База подводных лодок в Западной Лице. Нас - троих уже годков (на флоте не деды, а годки), в целях укрепления дисциплины старпом отправил чистить от снега и льда плавпирс ( пирс понтонного типа, с люками вверху для его обслуживания). Старшим послал молодого мичмана. Мичман, хоть и почти ровесник нам, хоть и холодно ему, но помогать нам не соглашается. Улучив момент, когда он мечтательно смотрит в сторону сопок, откалываем глыбу льда покрупнее и сбрасываем в воду с криками: « Колька, б..!! Колька утонул!!!». Мичман в ужасе оглядывается, видит что нас осталось двое, на пирсе валяется шапка Николая. В ужасе подлетает к краю - между пирсом и лодкой только круги по воде. И рвет с себя одежду, с криком: «Колька! Колясик ты мой! » В это время из люка плавпирса вылезает Николай: «Вызывали, товарищ мичман? »
Тут случай был.... Сижу с друганом в кафе, болтаем. Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды." Занавес. Мы в ауте...
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы, попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу лишь один эпизод. Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного «давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон. После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось, воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты, какая…Германия. - Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще. Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной! Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по каналам в поисках заветной порнухи ( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено - возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка. - Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать! Ты видел, нет ты видел- захлебывается он. - Да что я видел-то, что случилось!? На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно. Умка, захлебываясь : - Ты в туалате был? - Ну был, а что? - Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают! Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе потерял дар речи (напомню это 89 год). - Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев. Фотоаппарат гулко упал на ковролин. - Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37 канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но вернемся к истории с полицией . Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте, из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но, полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы) - Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке -пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного английский. Начался разговор. - Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие оплату товаров. - !!!!!!!!!! - У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары, находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега сходит за понятыми. Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать ( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…? А мы - вот чек! Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех. Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить , что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да… Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат карьеры одним словом. Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке- наблюдать. Начался досмотр. - Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы. - Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20 лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не попробовали. -Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись от стола. - А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код? Саня медленно наливается краской. - Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина записывал, еще зайти хотел. - А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом отрывать, - спросили полицаи удивленно. - Так…. -пробка едет на стол к полицаю. - Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили? - Да тут же и купил, в магазине. - Сейчас проверим. Достает из кармана сканер. - Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью? - Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам. И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества». - Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит кто-то. - А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ! - «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел! Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо спихнул их в сумку. - О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ! Я!-показал он на меня. За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого. Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица. - Вам плохо? - спросил полицай. - Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее. - Вас проводит мой коллега. Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся. - Вы больны? - Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы принялись копаться в чеках и откладывать найденные. - Все в порядке. Извините. - Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи -прикрыть икру… - Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из под стола. Я в шоке. - А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки? И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я, собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех. - Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден находиться на очень серьезной диете с применением икры, как стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам удивился. … половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно. Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни. Немец согласительно качает головой: - И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки, получается очень часто-обожрусь…) - 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь. - Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите? - А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на месяц приехали. А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет! - Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен. Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28 банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то повязали с курткой. Наши аплодируют. Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой, раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его остальным. - Следующий, пожалуйста! Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок « Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей купленных нет. - Это что? - Сувениры. - Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В Германии это не принято дарить. Где декларация? - Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь была. - Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри? Марихуана?! - Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у вас тут курить? Угощайтесь нашими. - Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!! - Очень крепкие!!! Это очень вредно! - А мы вроде привыкши…. …потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова языком… Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка - одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли? Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех. Кто-то отворачивается к стенке. - Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше, чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально, вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть, нормально? Но удержался. - Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой…. - Так вы готовы заплатить? - ДА!!!!!!!!!!!!!!!! И тут в Сане проснулся пролетарий: - За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не буду! Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно. -Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы - 6 марок! - И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?! Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались - В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет протокол в машинку. - Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал, у него не хватало денег. - А зачем брать столько товара, не имея денег? - Ну… не рассчитал. . видимо… Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка, мол - небольшое нарушение туристами…. - Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы. Мы вежливо стали пятиться к выходу. Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и жах вспышкой! Саня снова заколдобился: - Чего это они?! Провокация!!! - Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по английски, не дожидаясь вопроса. - Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда! Перевел кто-то из наших. Саня вроде успокоился. - А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский вспомнил, о как!) - Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес, однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями. Ауфидерзейн. - Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку «Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").
Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!!.. - =8-[ ]???????? Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики... :))
Довелось мне в далекие восьмидесятые готы поехать на практику в славный город Симферополь. Не помню уж всех подробностей, но мне нужно было поселиться в общежитии тамошнего университета. С мандатом на поселение и сумкой на горбу я ввалился к коменданту общаги. Дело происходило в июле, постоянные жильцы разъехались по домам, и общежитие заполнили самые разные постояльцы, типа меня. Да, так вот. Комендантша почему-то жалостливо осмотрела меня с головы до ног, и сказала, что место есть только в одной комнате, «не очень хорошей», как она выразилась. Я заверил ее, что ничего страшного, я буду только ночевать и что я вообще человек непритязательный. Комендантша задумчиво осмотрела меня еще раз и отвела в крайнюю по коридору комнату на втором этаже, где одна кровать была кем-то уже занята, а три были свободны. Я бодро выбрал себе койку получше, и попросил у хозяйки ключ. Хозяйка пробормотала что-то о плохом замке, выдала мне затертый ключик, и я стал полноправным жильцом. Возвращаясь вечером в свое новое жилище, я увидел свет в окне, и подумал, что появился сосед. Меня это не очень обрадовало, но что делать… Я ошибся. Соседа не было. Зато в запертой мной комнате сидело человек десять совершенно мне незнакомых. Незнакомцы дружно пили портвейн, купленный на разлив, пребывали в веселом и дружелюбном настроении, причем часть из них сидела на моей кровати. Я сделал суровое лицо, но веселая компания предложила дружить, мне был мгновенно налит стакан винища, выдан помидор для закуси, и тут же был поднят тост «За знакомство! » Народ пил портвейн как-то ожесточенно, и я, будучи уставшим с дороги, вскоре рухнул. Наро это ничуть не смутило, и он продолжил питие. Ночью я проснулся от голосов в комнате. Я продрал глаза и обнаружил, что в окно уже влезло человека четыре и теперь они, громко матерясь, за руки втягивают пятого. Затащив последнего, ночные люди прошли через комнату в коридор. Жизнь становилась интересной. Утром я навел порядок, выбросил гору мусора и объедков и отправился по делам. Вернулся я поздно, и обнаружил только клубы табачного дыма и остатки очередных посиделок, среди которых выделялся разбросанный по полу зеленый лук. Я даже не удивился. Загадочным было только появившееся на стене слово Х…Й. Написано оно было чьим-то помазком, который макали в зеленку. Помазок валялся тут же на полу. На этот раз я проснулся от диких воплей в коридоре. Выглянув из комнаты, я радостно обнаружил, что в коридоре весело и увлеченно дерутся человек двадцать. Как потом выяснилось, сборная команда Архангельска по плаванию дралась со сборной Волгограда по волейболу. Я пожал плечами и лег спать дальше. Сразу уснуть мне не удалось, потому что по окончании побоища в мое уютное гнездышко ввалилось человек пять: перекурить и возбужденно обсудить драку «с этими пидорами». Им явно очень хотелось помахаться еще, поэтому я решил не нарываться и особо возбухать не стал. На рассвете меня за горло подняла из постели чья-то стальная рука. Я обрадовался хорошему началу дня, открыл глаза и обнаружил, что меня за горло держит здоровенный детина, причем другой рукой он тычет мне в лицо зеленым помазком. Стало интересно, хотя и непонятно. Оказалось, что это мой сосед по комнате, а причина его буйства в том, что этот помазок ему кто-то там подарил, и он готов грохнуть ту сволочь, которая испортила эту реликвию. Я поклялся в своей невиновности и рассказал ему о всевозможных визитерах. Он возбужденно пробормотал «Угу-угу! » и помчался куда-то по коридору… Вскоре где-то раздался грохот и крики. Я собрал сумку и двинулся к выходу. В дверях я столкнулся с комендантшей. Она обрадовалась встрече, и спросила куда я в такую рань. Я грубо, но очень искренне сообщил, что иду к «ебаной матери». И ушел.
М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю, плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...
Цитирую:
Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.
Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до истерики.
Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого нищего. Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с дядечкой мелочь. Шагов через десять услышала за своей спиной голос: - Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то? Опасливо обернулась и прищурилась. Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим из люка.
Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал сидит их сотрудник в офисе, денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице, которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на 100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч" обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на 100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.
Можно посмеиваться над страдающей ожирением нацией, но спортом американцы все-таки пытаются занимаются. С чего начинается спорт для большинства из них? Разумеется, с покупки самого крутого спортинвентаря (вот оно, общество потребления). Но чаще всего с приобретения самой необходимой вещи - спортивного автомобиля. Речь пойдет не о болидах Инди-кар, раллийных Субару или стероидных Хондах стрит-рэйсеров, а о самом массовом из спортивных автомобилей - Sport Utility Vehicle.
Русские привыкли называть их «джипами». В дословном переводе SUV - это «транспортное средство для спортивного инвентаря». Влезает этого инвентаря скажем в новый Хаммер порядочно. Одних велосипедов в багажник штук пять. Только велосипеды все владельцы Хаммеров крепят снаружи. Чтобы было видно, что ведут здоровый активный образ жизни. Хорошие велосипеды, дорогие. С мощной подвеской и дисковыми тормозами. По размеру и весу даст фору легкому кроссовому мотоциклу. Следующий по популярности предмет на крыше SUV - яркий каяк или байдарка. На третьем месте - доски для серфинга.
Весь спортинвентарь на крыше владельцы SUV возят с собой повсюду. На работу, в ресторан и в супермаркет. Имидж. Автопроизводители быстро смекнули, что к чему и стали предлагать горные велосипеды в качестве автоаксессуаров. Выглядит все очень стильно и покрашено в тот же металлик, что и автомобиль.
На этом позвольте перейти непосредственно к истории. Проходит у нас в Лос-Анжелесе в первую неделю января выставка автомобилей. Смотреть там по сравнению с Детройтом и тем более Женевой особо нечего, но все равно тянет каждый год облизнуться на всякие Феррари-Ламборгини. Не только меня, но и добрую половину 15-милллионного мегаполиса. Толчея, пробки на подъезде к выставочному комплексу и прочие прелести двухсотпроцентной автомобилезации населения.
Медленно, но неуклонно продвигаюсь в среднем ряду к заветному въезду в паркинг экспо-центра. Вокруг такие же, как и я, автоэнтузиасты. Особенно усердствуют двое в левом ряду - черный Хаммер H2 и ярко-красный Крайслер Праулер (такой крайне агрессивный ретро-кабриолет). Наблюдаю за ними уже давно. Количество взаимных подрезов и показанных средних пальцев давно вышло за всякие рамки приличия. За рулем типичные сорокалетние мачо: затраханные начальством средние менеджеры на работе и примерные мужья/отцы дома. Сейчас оба напоминают (учитывая размеры) разъяренных динозавров из Джурассик-парка.
Три очереди в три въезда медленно двигаются. Наконец доходит и до этой парочки. Паркинг проектировался задолго до появления моды на SUV, так что Хаммер с его эффектными раллийными верхними фонарями проходит по высоте еле-еле. Не входит только... правильно, шикарный горный велосипед на крыше. Водитель, который не снимал его оттуда уже наверное больше года забыл о существовании на крыше постороннего предмета. Все три ряда с интересом наблюдают за реакцией стоящего впритык к Хаммеру Праулера. До сидящего в кабриолета начинает доходить (интересно наблюдать, как меняется его лицо). Попытался сдать назад, но отъехал в плотной очереди только сантиметров на десять. Белый как мел водитель начинает со всей дури давить на клаксон. Воспринявший это как очередное личное оскорбление Хаммер отвечает мощной прогазовкой и с грозным рыком торжественно въезжает в паркинг. Оторванный с жутким скрежетом от крыши велосипед падает на капот Праулеру.
Я вспоминаю этот случай каждый раз, когда выгружаю свой велосипед из машины. Как и другие велосипедисты, я держу его внутри. Если крепить снаружи, надо одевать на велосипед специальные «чулки», чтобы не побило на фривэйных скоростях песком и не выдуло ветром смазку из подшипника передней вилки. Насчет любителей сплава по горным речкам не скажу, но большинство серфингистов тоже берегут свои доски и держат их внутри.
А что тот спортсмен на Хаммере? Ну пойдет в автосалон и купит себе новый навороченный велосипед марки «Хаммер» (интересно, ездить на нем можно?). Я бы на его месте взял для разнообразия парочку каяков. Не везде ведь даже Хаммер вброд пройдет.
Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине валяется нехилых размеров крыса. Один из парней удивленно-отмороженным голосом: - Смотри какая здоровая... Другой, с не менее отмороженным видом: - Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...
Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео». Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим. И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах президентом был еще Билл Клинтон.
Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий, который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».
И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:
- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?
А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный вопрос. Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:
Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"
1982 год. Липецкая область, Данковский район. Был я на правах трудновоспитуемого подростка в ССО « СОФИЯ»- строит. отряд факультета иностранных языков, один из объектов - свиноферма успешного колхоза - миллионера (были и такие в застой), мы там засыпали керамзитом и заливали бетоном полы. Над входом на свиноферму изображенный метровыми буквами висел лозунг : «КОЛХОЗНИК! НЕ ДОПУСТИ ПРОХОЛОСТА СВИНОМАТКИ».
Только что в офисе..... Я работаю в одной довольно большой компании славного города Челябинска. Пришла к нам делегация из одной компании с предложением разместить информацию о "нас" именно на их сайте. Сидят они значит в кабинете, расхваливают свою контору и свой супер-пупер классный сайт. Мы сидим, хаваем их словестную атаку. И тут наступает момент, когда один из них предлагает прято сейчас посмотреть на их главную страничку. Склонились мы все над монитором, забиваем адрес в строку, ждем секунду-другую, пока страничка загрузится и выдаст нам для обозрения все прелести доблестного труда их программистов. И тут..... на весь экран плакат с изображением колхозника с колхозницей громко орущих: "ТОВАРИЩ, ПОШЕЛ НА ХУЙ". Нужно было видеть их лица.... Мы естественно ржем лежа под столом. Они естественно в шоке!!! Видимо пока они до нас ехали, кто-то умный сломал их сайт и повесил эту картинку. Это надо же было именно в этот момент сделать. Вот и езди потом по конторам с коммерческими предложениями.....
Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом. Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка встала ребром точно в трещине в полу...
Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.
В видеоархиве нашей телекомпании, как впрочем, и в других архивах и в других телекомпаниях, есть особая форма записи информации о прошедших съемках.
Ну например, сюжет о встрече Путина с депутатами был бы расписан так: Москва. Путин. Встреча с депутатами. Дальше могла бы идти какая-нибудь служебная информация: например, БЕЗ ЗВУКА или ПРОТОКОЛЬНАЯ СЪЕМКА или, если это важно, для данной конкретной съемки КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ. И уже потом - более подробный рассказ о содержании съемки: кто там снят, кто что говорит так далее.
В общем, все делается для того, чтобы даже спустя годы, любой заглянувший в архив, понял о чем речь.
Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Например, сегодня - как ни удивительно, именно 1 апреля - в архиве искали Одессу. Оказалось, там есть съемка со следующим описанием:
Регионы. Одесса. Марихуана на корабле. КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.
Имелось в виду - что снято хорошо, видимо, обычно в Одессе снимают не очень.
ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ. Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.
Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее конце: "Мама! Паучок повесился!" :))
ой! про рога не напоминай, нас, тот который в роли бича за эти рога чуть не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!
- почему?
- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды, Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).
- ну и что что лентяй?
- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило - принимать только в багаж и только в обшитом виде...
Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.
Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять, и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча" ускользает вступает:
- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр. "Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности приняли такое постановление...
тут до начальника доходит..
- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..
Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали... короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..
Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь) то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и бутор и местный водила сказал следующее:
- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли) Надо же было швом вовнутрь!...
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...
Пришел я как -то к знакомой подруге в гости. А у ней дочь лет пяти приболела, что-то горло воспалилось. Она говорит:" пошли в аптеку сходим за специальными мятными леденцами". Сходили. Она взяла одну попробывать, а вторую дает дочери. Дочь попробывав леденец плача говорит: "Мам не буду я ее сосать.!!!!!" А мать на всю аптеку как закричит "Соси!!! Мать сосет, и ты будешь сосать!!!!!" Весь народ упал от смеха!!!!!
Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный, что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман придумал... Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы. Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время - с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья, жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы попросили...
Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли. Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из "комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы на всяких платных кафедрах и факультетах. Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных Технологий. Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".
О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное, потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит, теперь от второго.
Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в 68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное, короче, дело было у уважаемого человека. Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?" Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не беспокоить!" Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный ответ:"Надо меньше пить!" Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...
Форум для родителей малышей до года, тема "Приколы переутомления". Рассказывает молодой отец. Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю, но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену, т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я - сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом. Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая, вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал, хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни - поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д". Дома никого не оказалось. У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом" перед ней. Все гуляли, видимо. Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало сниться в извращенной форме... Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю - завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает... или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери. Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул. Вторые сутки потом болтался, со своими приколами, да это уж в следующий раз!
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не "худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится. Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом (жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации, обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?" Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее. Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
Подруга рассказывала об одной своей знакомой. Точнее, об одном сюжете, имевшим с ними место энное число лет назад. - Ну... мы тогда с ней был ровесницами!
Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене 19,99грн." Куда там корейцам с их собачатиной!
Данный БОЛЬШОЙ плакат висел в Минске в году так 2000-ном, при вьезде в город, район Курасовщина в виде рекламного щита( если кому знакомо :) Надпись на плакате просто выбивала своей принциаиальностью "Водитель, помни, у наших детей нет тормозов!" Наверное, это нужно было рассматривать как угрозу :)
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.