Самые смешные истории за неделю!

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж -
советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у
нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая,
но со словами. В основном, нехорошими.

Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по
ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что
могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на
улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он
получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы
препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а
ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью.
Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий
отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе
военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там
дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что
вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и
очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он
получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом,
ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими
услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило
Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же
легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на
регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших
качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой
отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный
вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную
подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку,
облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в
субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам.
На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно
никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией
(скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому
что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил
ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете
проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на
котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в
качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на
утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут
юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую
открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга
сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот
просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента
началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф.
Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на
следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь
кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная
скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как
рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем
она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем
приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек
Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф.
Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его
отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я
его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета
раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав.
отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не
брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со
второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф.
Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая
думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого
застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь
с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер
три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было
мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и
юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся
где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то,
что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить,
но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В
результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого
сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими
до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не
надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту
событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная
жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на
ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный
к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша
проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность.
Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на
подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные,
гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их
состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса
только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник,
а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По
изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь,
чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его
за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше
прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как
выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас.
- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в
обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как
осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все
перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги,
встать не мог.
- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа.
Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с
толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного
Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою
очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он
потянул носом воздух и сказал:
- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в
мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность
за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой
кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился
на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении
кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота,
судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано
утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно
из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу,
с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в
его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда
бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
(М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в
надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
(А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два
банана.
(М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем?
(А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Много теперь пишут историй о находчивости наших граждан за границей. И
правда - народ у нас веселый и талантливый необычайно - он выгодно
смотрится на фоне большинства «упитанных и довольных жизнью» бюргеров и
иже с ними. Но попадаются и среди «них» экземпляры достойные внимания.
Эта история прольет свет на один яркий эпизод, который убедил меня, что
некоторые подданные британской короны созрели, чтобы стать членами
«клуба веселых и находчивых».
В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить
англичанин. Ну так, знаете, напосмотреть на северную Пальмиру. А
по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на
ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу
второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до
свидания».
И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж
для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас
тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась
на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем
его кое-как предупредили.
Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской
национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на
того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм
ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом,
протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц».
Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни
уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую»
цену.

Без дедовщины …

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе
довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень
маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома,
находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это,
располагала она практически неограниченными ресурсами технических и
топливных средств. Но, да суть не в этом.
Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек
сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс
командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день
получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле,
прапора и сержанты против рядового состава.
Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ,
встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело,
рассказывает:
- Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех
новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
- Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я.
- А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на
сержантские должности. За нас будут!!!

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Решение проблемы.

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный
качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил
объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией,
или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с
какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он
слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то
момент качок не сдерживается:
- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу.
По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком
прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит
уже озверело:
- Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

Григорий Петрович любил шумные застолья в кругу многочисленных
родственников и друзей. Родственники же и друзья, напротив, всегда плохо
переносили его присутствие на различных мероприятиях. Однако не
пригласить его на какое-нибудь семейное торжество или дружескую
вечеринку просто не представлялось никакой возможности, так как Григорий
Петрович был человеком очень влиятельным и уважаемым в обществе, а в
быту скромнягой и просто душкой.
А плохо переносили оттого, что Григорий Петрович очень любил петь, делал
это с удовольствием и, как он считал, высокопрофессионально, считая
своим гражданским долгом нести прекрасное в массы уже после второй
рюмки.
И было от чего плохо переносить. Представьте себе, что после
напряженного дня трудовой человек только - только решил расслабиться,
заглотнул рюмаху водочки из запотевшего графина, нацелился на какой-
нибудь салат "Оливье" или селедочку под маринадом с лучком, как встает
красный от смущения Григорий Петрович и затягивает "Реве та стогне Днипр
широкий".
Понятно, что во время исполнения нужно благоговейно внимать и
подтягивать, а не жевать, чтобы не подумали, что вы какой-нибудь там...
И поскольку, Григорий Петрович, как профессиональный боксер, выпускал
номера сериями по два-три удара, то после третьего номера хотелось
реветь и стонать... Ну ладно бы пел себе, где-нибудь ближе к середине
застолья, а то ведь...
Причина столь зверского поведения объяснялась просто - Григорий Петрович
очень быстро хмелел, несмотря на то что был человек малопьющий (три
рюмки и усе).
А хмелел быстро оттого, что не закусывал совершенно. А не закусывал
оттого, что был чрезвычайно брезглив.
Брезгливость его носило просто гипертрофированный характер. Он не ел
ничего резанного, то есть всего того, к чему хотя бы несколько раз
прикасались человеческие руки.
А поскольку у нас не принято подавать на стол, например, капусту в
кочанах и цельные корнеплоды, кушать ему было просто нечего.
Трагедия произошла летом во время свадьбы его племянницы.
Как обычно, после второй рюмки закосевший Григорий Петрович, поднялся со
своего места, поздравил молодых и предложил вниманию собравшихся
старинную народную песнь "Степь, да степь кругом". Народ с тоскливым
выражением лица дружно вздохнул и обреченно отложил вилки. Несколько
жирных зеленых мух в такт музыке медленно вальсировало под потолком.
Неожиданно одна из мух, видимо, расстроенная трагической судьбой
замерзшего ямщика из песни, решила свести счеты с жизнью и круто
спикировала прямо в рот Григория Петровича.
Челюсти Григория Петровича механически лязгнули, и он рефлексивно
сглотнул попавшуюся добычу. Не в силах поверить в случившееся, Григорий
Петрович грузно осел на свое место, глаза его остекленели.
... после того, как Петрович вывернул наизнанку свой желудок, он
потребовал вызвать неотложку. Не знаю что с ним там еще делали, но из
больнице его не могли выгнать дня три.
После этого случая Григория Петрович петь перестал совсем к огромному
облегчению всех своих многочисленных родственников.
А если в помещении летали мухи, то и разговаривал с большой неохотой...

Один человек.

Без обмана …

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их
общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не
просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку,
и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то
неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в
вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну
надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет,
считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают
бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков
смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В
это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...

Лифт на Эверест. (Владивосток)

Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я
домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся
разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял
нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд
и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что
живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть
последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным
лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или
выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь -
такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и
электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь
домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот
таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом
пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! -
включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не
могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть
не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я
принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на
лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на
кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не
все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и
свет выключают.

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась
лишь ненормативная лексика!

Занавес.

http://www.khv.ru/md/12869/theme.htm#2

Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два
средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой.
Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться
до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников
громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день?
День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго
точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу
точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.

сегодня приходила постоянная заказчица - хозяйка косметического салона,
и рассказала историю, которая случилась у них в прошедшую пятницу:
"Сижу спокойно в своем кабинете, пью минералочку с уважаемой клиенткой,
и тут в кабинет вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он
записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Ну, говорит, я ему спокойно объясняю, что по инструкции в солярии можно
находиться не более пятнадцати минут. На что он мне отвечает: "Не знаю
сколько там можно, но мне надо завтра с моря вернуться..."

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет.
Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Грин дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.

Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он
знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины.
Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они
выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик
чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался
неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное
пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И
как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у
свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же
кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в
загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку,
подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове
внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о
превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем,
несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело
поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и
децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые
давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь
заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где,
понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как
жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он
ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не
понимает за что...

Вообщем было дело в 80 лохматом году. Работал тогда на Сваезабивочной
машине. Поясняю - эта такая ЗДАРОВА дура на база автомобиля КРАЗ(чем то
внешне напоминает Змея горыныча)с далеко выдвигающеся стрелой
непосредственно самого аппарата для забивки в землю-матушку бетонных
свай.
Собственно истории: Послали нас под деревешку N забить насколько свай
под строительство моста. Приехали, Разложили агрегат, Привезли сваи.
Смотреть на столь не виданное зрелище собралась большая часть
трудоспособного и трезвого(и не очень) населения деревушки.
и тут один деревенский умник, решил блеснуть своими талантами, подходит
к нашей бригаде, и собственна такой диалог:
- Не ребята, не получится у вас енту штуку в землю вбить!
- ???
- У нее же нет заостренного конца, вот бревно же пока не заостришь в
землю ну ни как не вобьешь.
Ребята, в виде нашей бригады делает ХЕ.
Поднимают сваю. пристраивают куда нада. несколько увеличивают мощность
агрегата путем добавления большего количества соляры.
Поднимается молот, и с таким громким БУМ, вгоняет сваю на пол-метра в
землю.
Некоторые деревенские присели, некоторые перекрестились. А молот
продалжал весело подпрыгивая, вгонять сваю в землю.
Звук разносился далеко в сибирские поля..
И тут произошло нечто: Недалеко паслось коровье стадо, эдак голов 800,
от первого же БУМа, вся эта живая говядина, с диким ревом подрывается и
бросается в марш бросок. Впереди этого марафона здоровенный бычара.
Естественно инстинкт самосохранения гонит его в безопасное место, то
бишь в коровник.
Вся остальная часть стада несется за своим вожаком в полном хаосе.
Видели вы когданибудь эдакое зрелище: Словно пестрая река
черно-бело-пестрого цвета, срываясь с горных вершин с гулким ревом,
сметая небольшие рощицы и кустарники на своем пути. Плавно текет по
холмам изумрудной зелени.
Зачарованные этим зрелещем и наша бригада, и деревенские жители, стояли
и просто не могли челюсти с пола поднять.
Первыми пришли в себя деревенские представительницы прекрасной половины
человечества. С причитаниями бросились они вдогонку этой стихии,
выискивая в потоке спин, рогов, хвостов, свою кормилицу. Следом отошли и
мужики, с матами и чертыхаясь, теряя на ходу кепки и сапоги, процессия
потянулась в сторону деревни.
Обалдевшие ребята -строители, лишь пожав плечами продолжили работу.
В этот же день, вечером, знакомый рассказывал какой фурор внес в тихую и
размеренную жизнь деревушки этот забег.
Коровник находился на другой стороне села, и вся масса пронеслась по
центральной улице деревни. Если раньше пройти по ней и уж тем более
проехать не сломав ног или не оторвав подвеску автомобиля, было, так
сказать - сложно, то теперь, этот проселок без намека асфальта, стал
ровнехоньким и твердым, не хуже автобана где нибудь в Восточной
Германии.
Так что двойная польза получилась: и мост построили и дорогу бесплатно
починили, а то что коровы дня два с испугу молока не давали, так это
дело житейское.

История об изобретательности НКВД и о восторжествовавшей справедливости.

Рассказываю по воспоминаниям деда.
В 30-х годах проживал в их деревне некий Микич. Старый уже был
мужичонка. Политических взглядов не имел, благо в политике мало смыслил.
Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова.
А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на
Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить.
Но поскольку в уголовном кодексе не было статьи "владение коровой", ради
соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский
шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте
где ента самая Англия находится, но сей факт сочли отягчающим
обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие
в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его
больше никогда не видел.
Но история на том не заканчивается. Несколько лет спустя его
сосед-бескоровник проштрафился по партийной линии. Хлебушек на газете
резал, а в газете речь Сталина напечатана была. И загребли его под белы
рученьки. Однако, в уголовном кодексе не было статьи "порезка хлеба на
газете". И тогда изобретательное НКВД обвинило коммуниста-бескоровника в
том, что он ПО ЗАДАНИЮ АНГЛИЙСКОЙ РАЗВЕДКИ
СПЕЦИАЛЬНО ВНЕДРИЛ В СОВЕТСКУЮ ТЮРЬМУ АГЕНТА МИКИЧА, ДАБЫ УЗНАТЬ, ГДЕ В
СССР НАХОДЯТСЯ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗОЛОТЫЕ ПРИИСКИ!
Комментарии, как говорится, излишни.

ПРО МЕДВЕДЕЙ В ФОРМЕ ПРОТОКОЛА

Году эдак в 1986 пришлось мне маленько побегать по Федоровым тундрам.
Если кто не знает, то это небольшие горы так называются в центре
Кольского полуострова, к востоку от города Апатиты. Замечательно
красивые места, богатые всем, что разрешено природой в тех краях. Рыбы -
навалом, да еще какой! Когда при мне произносят слово "рыбалка", я встаю
в стойку и спрашиваю про процесс. Потом расслабляюсь - это не как ТАМ. В
Федоровых тундрах ловить рыбу не нужно: просто заходите в речку и берете
сколько нужно. То же самое с грибами. Но, сейчас не об этом.

Наш маленький коллектив состоял из пяти человек: студентка-практикантка
(она же повар), техник, геолог (то есть я), водитель и начальник отряда.
Студентка была худа, длинноволоса и склочна, а начальник не в меру
толст, туп, завистлив и безнадежен в смысле дальнейшего карьерного
роста. Собственно говоря, именно по этим причинам он не принимал участия
в собственно работе, а по негласному решению коллектива был при кухне.
Типа спал до обеда. Вставал, завтракал, доставал Важные Бумаги с
картами, изучал их и при нашем появлении к обеду, начинал объяснять, что
и как нужно делать. Мы с техником ели свой обед и, жуя, внимали. Потом
опять шли в маршрут. Или ехали, если там мог пройти вездеход, который
вечно ломался. Соответственно, водитель всегда был при деле - чинил.

И вот однажды... (замерли?) Да. Однажды практикантка громко намекнула
начальнику на то, что хорошо бы и ушицы свеженькой сварить к вечеру. А
она по нашим наблюдениям слегка клеилась к боссу, поскольку была тупа в
той же степени, что и он. Видимо рассчитывала по окончании полевого
сезона поиметь в его лице рекомендателя для дальнейшего трудоустройства
в блатную геологическую контору за полярным кругом. Босс так далеко
смоделировать ситуацию был не способен и принимал ее влажные взгляды как
должное, считая себя непревзойденным красавцем и сердцеедом. Так вот, он
принял намек и предложил коварной фемине вместе прогуляться к ближайшей
рыбоносной жиле. Дело шло к ужину. Мы с техником распахивали тундру
километрах в двадцати, а водитель чинил. Голубки пошли в одиночестве, но
с ведром.

Как уже было отмечено выше - поймать в тех местах рыбки особого труда не
составляло. История умалчивает о пикантных подробностях ловли. Когда
поздно вечером мы вернулись в лагерь, то застали самый конец
произошедшей драмы. Если использовать художественные средства
милицейского протокола, то увиденное можно было представить так:
водитель с бланшем под глазом бился в смеховой истерике, фуриеобразная
практикантка нервно поедала запасы хлеба, сидя на рассыпанной по земле
рыбе, а начальник, держась за руку, посылал ее без перерыва на три
буквы.

Факты были таковы. Наловив ведро рыбы, молодые сбросили с себя мешавшие
одежды и решили предаться чистой любви. В это время к реке вышел
огромный медведь и грозно зарычал на влюбленных. Те, не долго думая,
мгновенно телепортировались на два, по счастью росших рядом, невысоких
деревца. Медведь зарычал еще грознее. Ситуация получилась
книжно-банальная. В течение двадцати минут мишка рычал, а голубки
стучали от ужаса зубами, вцепившись в качающиеся кроны деревьев.
Наконец, медведь решил действовать...

Тут я забегу далеко вперед. Через полгода, сидели мы с начальником
экспедиции в его кабинете и курили. Обсуждали какой-то проект. Звонит
телефон. Шеф снимает трубку. Долго слушает, периодически поддакивая, а
потом включает громкую связь. Это звонили из районного суда. Поступило
заявление от гражданина такого-то: "... и когда медведь подошел к ее
дереву, гражданка такая-то начала ему говорить, что она костлявая и
невкусная. Чтобы он шел и ел меня. Она приказала дикому зверю отстать от
нее и подойти к моему дереву. Медведь послушался ее козней и полез на
мое дерево, которое было тонким и не выдержало моего веса. Я упал на
медведя и, сломав руку, прогнал его. Прошу учесть, что только благодаря
моему мужеству, свирепый хищник сбежал, а не съел обоих... "

Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с
документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в
виде пробки. Начальство отделения волнуется, дергает оперативного
дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется
местонахождением инспектора. Диалог.
- Ты где?
- В пробке на Садовом.
- Включи мигалки и сирену.
- И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал.

Мой муж служит в одной из войсковых частей нашей Родины. Живет у них в
караулке кошка. Живет уже лет восемь. Кошка умнейшая, но своенравная.
Долго не хотела признавать нового командира части, пакостила ему как
могла по-своему, по-кошачьи: то на коврик под дверью погадит, ну а если
в кабинет проберется, то вообще бедлам устроит. Ну ессно командир ее за
это терпеть не мог. Продолжалась эта вражда года два. Тут что-то
случается, что, уж не знаю, но кошка командира признала, и, чтобы
выразить свою признательность, сделала следующее... Надо сказать, что
кошка эта питалась и котят, которые у нее случались раз в год, кормила
мышами. В одно прекрасное утро сидит народ после утреннего построения и
видит такую вещь: кошка важно шествует к кабинету командира и тащит в
зубах огромную КРЫСУ... Народ в шоке... Кошка кладет крысе на коврик
перед кабинетом командира и с чувством выполненного долга идет в
караулку...
С тех пор на коврик каждое утро кошкой кладется крыса: мол не зря живу
тут и кушаю, а мужики каждый раз, как видят кошку с крысой, говорят:
- о, опять черная на доклад к командиру пошла.

bestiya

Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром
Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без
охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки
охраняли 200 м пляжа).
Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой
квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги.
Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия
выдала фразу:

ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...

Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и
окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов
(за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей
следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на
сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине
Косыгина!!!

Тараканы атакуют.

Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.

История произошла непосредственно со мной и моим другом Васей.
Как и все Васи, он был порядочным распи..яем, но и находчивым
рубахой-парнем. Воскресенье. Возвращаемся с дачи после изрядной попойки
с ночевкой, потом опохмелки, потом "ааа давай, авось пронесет", короче
пьяные в дрыбадан. Вася за рулем, я справа и сзади 2 нечто женского
рода. Подъезжаем к родному городу (при въезде ДПС). Говорю: "Вася, давай
машину оставим, вызовем такси, потом оклемаемся и заберем". Можно было и
не спрашивать рубаху-парня, да, к тому же, с двумя нечто на заднем
сиденье, но я спросил, чтобы не было потом "А че ты мне не говорил, не
отговаривал?!" Вася, ко рту которого в целях безопасности лучше было не
подносить никаких воспламеняющихся в-в из-за доли спирта в крови (а
скорее крови в спирте), усмехнулся и сказал: "Мне знакомый посоветовал в
таких случаях купить eclipse пластинки, 2 секунды - запаха как не бывало,
вот сейчас и испытаем" и с этими словами запихал себе штуки 3 из самых
термоядерных среди eclipse. ДПС-ник машет орудием труда. Вася
останавливается. Пластинки растворяются и тут у Васи выступают слезы.
ДПС-ник просит документы. Вася ревет и достает права.
Тот смотрит на Васю: "Ты че ревешь-то?" Вася, сквозь слезы:
"Да я впечатлительный, испугался, первый раз меня остановили".
Права не отобрал за поднятое настроение...

Остренькое

Из пищи Василий очень любил хумус и острое. Гордо поглядывая на соседей
по помещению, которых колбасило от одного лишь запаха, Вася взгрызался в
лепешку с шуармой, плотно политой острым соусом. Нравилось ему, когда
обжигало пасть и пищевод, прошибая лоб испариной.

В тот роковой день он пошел покушать в недавно открывшуюся забегаловку
неподалеку.

Пока в углу, на плите, жарилась заказаная курятина, на столе явились:
блюдечко с пикантным соусом, тарелка хумуса, корзинка с питами и еще
одно блюдечко с красивыми зелеными перчиками, аккуратно разрезанными
вдоль.

Рассудив, что перчиков боятся только малохольные, Вася ухватил ближайший
и решительно зачерпнул им хумуса. Осторожно откусил и прожевал. Остроты
не ощущалось. "Блин, что за перцы такие вялые," - чертыхнулся он про
себя и, отправив перчик в пасть целиком, сочно им захрумкал.

Пока официантка несла порцию, Василий задумчиво листал газетку,
почесывая лицо рукой.

Куриный стейк удался на славу. Нежное мясо была покрыто темно-коричневым
маринадом, прекрасно контрастирующим с белым рассыпчатым рисом.
Довершала картину желтая молодая картошка с луком и куркумой.

Вася увлеченно приступил к употреблению пищи.

Он успел скушать половину курицы и весь картофель, когда внимание его
привлекло некое новое ощущение на кончике языка.

Не прошло и минуты, как ощущение разрослось на весь язык и усилилось
настолько, что можно было с уверенностью сказать: кто-то налил Васе в
рот кипятку, а может быть, даже засунул кипятильник.

Василий выпил стакан лимонада одним поллитровым глотком. Пожар
усиливался. При этом болевые ощущения расползлись из опаленного рта на
щеку, которую Василий так неосторожно поскребывал.

Говорят, вилки были изобретены в Европе после появления воротников жабо.
Руками поверх воротника было дотягиваться тяжело и неудобно, потому их и
придумали. До того, говорят, европейцы питались руками, одевая на них
перчатки. А потом уже использование вилок за столом прижилось
повсеместно как гигиеничное и удобное.

Все это Василию было прекрасно известно. Он, собственно, считал себя в
какой-то мере европейцем на фоне недообразованных диких израильтян.
Поэтому, собрав волю в кулак, Вася мужественно заказал счет и
расплатился, не проронив ни слезинки. Неторопливой походкой хорошо
пообедавшего человека и программиста он ступил за порог заведения и
направился обратно в офис.

Первые двадцать метров ему еще удавалось сохранять независимый вид.
Однако жаркая погода отнюдь не улучшила испытываемых ощущений, а
наоборот, обостряла их до крайности. Вспомнив о существовании
кондиционера и крана с холодной водой, дожидавшихся его на работе,
Василий прослезился и ускорил шаг. Затем прослезился еще более обильно и
еще ускорил шаг.

Через минуту он уже несся, не разбирая дороги, а по щекам его Ниагарой
лились слезы.

Ворвавшись в офис, он шумно пролетел мимо сослуживцев, пробудив их от
послеобеденной дремы над клавиатурами, пробежал прямо в уборную и
склонился над умывальником. Вася набирал ледяную воду ладонями, и, не
вполне веря своему счастью, обливал пылающее лицо. Он наклонялся к
крану, набирал полный рот воды и полоскал в ней язык, одновременно
поливая морду и голову. Огненный ад, казалось, на время отступил...

И тут раздался звериный рев. Так, наверное, рычал мамонт, когда
первобытно-общинные люди забивали его камнями. Много невыразимых словами
эмоций было в этом реве. Что-то дикое подкатывало из глубин
коллективного бессознательного у тех, кто его слышал. Хотелось
немедленно хватать тяжелое и бежать, бежать стремглав к источнику звука,
дабы забить и освежевать добычу...

Это Вася попал пальцем правой, все еще носящей на себе следы
несмываемого перечного сока, руки, себе в глаз.

Неизвестно, что чувствовали древние зодчие, ослепляемые по приказу
князей раскаленным железом. Возможно, им было не менее печально, чем
герою этой эпопеи. Возможно, даже более. Василий, после пережитого,
безусловно обрел возможность сопереживать им в полной мере.

Он метался по узкому коридору, как раненый медведь. Он держался за глаз
левой рукой и рычал, натыкаясь на мебель и сотрудников и отмахиваясь от
них, как от назойливых мух. Он уже воображал себя то ли Моше Даяном, то
ли Моше Кутузовым, в элегантной черной повязке.

Наконец, слезы промыли ему пораженный глаз, воспаленная щека немного
утихла, а жжение на языке притупилось. Василий стал приводить себя в
порядок. Трубно высморкавшись, пригладив волосы и утерев лицо, он
вернулся за свой стол и погрузился в чтение анекдотов.

Ровно через пять минут установившуся было тишину нарушил уже другой
вопль. Это не был звериный рев доисторического периода, о нет! На этот
раз Василий переместился во времени в средние века. Василий кричал, как
кричали пытуемые инквизицией, когда добрые пастыри на службе церкви
ласково уговаривали их покаяться.

Что же случилось, спросите вы? Да оно как бы очевидно, отвечу вам я.
Выпитая Василием жидкость попросилась наружу. Расстегнувшись, он
ухватился за причинное место той самой, пропитанной едкой отравой,
рукой.

Но не волнуйтесь - все у него по-прежнему в порядке, и работает не хуже
нового. Только за столом Вася теперь - образец хороших манер, ничего
больше не хватает руками. И острое почему-то больше не ест..

Авангард.

Когда в каких-либо соревнованиях проигрывает наша сборная, я всегда
сокрушаюсь и считаю, что все это потому, что мало привлекают армию.
Аргумент? Да пожалуйста.
Соревнования по лыжному забегу на десять километров, на кубок района,
собрали всю элиту этого вида спорта. Каждое предприятие и учебное
заведение посчитало своим долгом выставить команду. Не обошло это
стороной и армейский гарнизон, приславший взвод лучших солдат.
Участники ехидно посматривали на воинов в длинных шинелях с мощными
двухкилограммовыми палками, и лыжами под названием «Уссурийские».
Изяществом эти лыжи не блистали и вряд ли могли бы составить
конкуренцию, «Быстрицам», «Удмуртии» и другим наиболее популярным в то
время моделям, но у них было другое преимущество …
Старт, решено было начать со стадиона районного назначения, который
тоже имел свою особенность, а именно, приличную площадь, могущую
вместить несколько сотен человек и очень узкий выход на остальное
жизненное пространство. Народ, резко и активно стартанувший, втиснувшись
в узкую горловину застопорился, в это время его и нагнал взвод солдат.
Четко, подчиняясь командам молодого лейтенанта: - «раз-два, раз-два», и
не обращая никакого внимания на производимый треск, взвод прошел через
народ, аки нож сквозь сало, и первым выскочил на лыжню. Как первым ушел,
так первым и пришел, все под ту же команду. Так как даже те, кто смогли
все же уберечь свои лыжи при начале забега, обходить их на узкой лыжне
не рискнули. Ну, а те, кому повезло немного меньше, радовались тому, что
под «уссурийские» попали только их лыжи, а не они сами.
Армию надо привлекать - армию!!!

Было это в 1985 году. Меня, молодого и зеленого ассистента режиссера
документального фильма, отправили в командировку в город-герой Волгоград
на съемку празднования очередного юбилея Великой победы. Группа
подобралась как на подбор: оператор - алкаш, осветитель - алкаш,
директор - алкаш, да еще и заика... Прибыли мы на Мамаев курган: я - с
микрофоном, оператор камеру держит трясущимися руками, осветитель
отказался работать, а директор мгновенно исчез.
Долго ли, скоро ли, пленка заканчивается, все основные речи ветеранов мы
сняли, начинаем паковаться. Вернее начинает оператор, а я продолжаю
внимать рассказам стариков, благо у них оказался внимательный слушатель.
Обступили они меня, геройскими подвигами удивляют, воспоминаниями
делятся. И тут, как из-под земли, вырастает наш директор, расталкивает
ветеранов, протискивается ко мне, берет за рукав, разворачивает и,
пахнув в лицо каким-то нехорошим запахом, огорошивает:
- Н-н-ну, што, П-п-паша, М-малахов к-к-курган от-т-тсняли?
Я даже среагировать не успел, как один из ветеранов, оставшихся за
спиной директора, тихо так (видимо, из уважения к кинохронике)
проговорил:
- Это не Малахов, это - Мамаев курган.
Директор отмахивается от него как от мухи и опять ко мне:
- Н-н-ну, от-т-тсняли М-м-малахов курган?
Тут терпение ветерана лопнуло. Он положил директору руку на плечу,
отработанным движением развернул его к себе, уставился "глаза в глаза",
и тоном, не терпящим возражения, громко и внятно произнес:
- Молодой человек, Малахов курган находится в Севастополе, а мы на -
Мамаевом кургане, в Волгограде.
Глаза директора начали округляться, стекленеть, он как-то сразу обмяк,
медленно развернулся ко мне и, почти не заикаясь, спросил:
- М-мы, што ж, н-не туда заехали?

Рассказал друг. По ярославскому направлению Московской ЖД есть станция
под названием Лось. Название, наверно, произошло из-за близости
Лосиноостровского парка. Электрички, ходящие по ярославскому
направлению, на этой станции останавливаются не всегда, так расписание
составлено. Так вот, стоит на вокзале переполненная электричка, готовая
вот-вот отправится. Подбегает к последней двери взмыленный мужик, видать
спешит очень, и еще издали вопрошает стоящих в тамбуре: "У Лося стоит?!"
На что ему другой мужик, флегматично покуривающий в тамбуре, отвечает:
"А это ты у лосихи спроси..." Смеялись все.

Сугубый

Любимая игрушка. (Реальная история - Июль 2004)
Собрались мы, в общем, с женой уехать на пaру дней на озеро - отдохнуть,
расслабиться. Есть у нас рыжая и симпатичная кошка, игривая такая. Как
правило, когда мы с женой куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем
любимой теще, чтобы эта рыжая тварюшка не скучала одна дома. На сей раз
случилось так, что родители жены уехали в отпуск, посему было решено и
оговорено пристроить кошку к тете и дяде жены. Тетя жены (Люда) кошек
любит, поэтому мы упаковали кошку, ее еду, любимую игрушку и все такое,
сплавили с рук и с чистой совестью уехали.
Отдохнули неплохо, никто не звонил, не тревожил. Вернувшись, звоним Люде
и невинно интересуемся, как себя вело наше животное. В ответ нам
сообщают: "Кошка, вела себя просто замечательно, а вам, дорогие, я
поотрываю головы."
Что именно мы сделали, и вообще за что нам отрывать голову, она
категорически отказалась сказать, и поэтому, совершенно заинтригованные,
мы примчались к ней.
Всю дорогу, мы размышляли о том, за что же нам надо отрывать голову, но
ничего не смогли придумать.
Когда мы зашли, я украдкой окинул взглядом квартиру, ища следы
разрушений, нанесенных нашим домашним зверьем, но ничего не заметил.
Люда, которая казалась слегка веселой, начала щебетать о том, какая наша
кошка лапочка, какая она общительная, и насколько она лучше других
кошек, которых ей оставляли. Мы с неудомением поинтересовались, за что
же тогда нам отрывать голову. Люда удалилась на секунду и торжественно
внесла листик, оказавшийся квитанцией от отловщика змей.

Дальше цитата (Люда - Л, ее муж Илья-И): Л -" Просыпаюсь я в полпятого и
иду в туалет. Спросонья включаю свет и вижу на полу спираль темного
цвета. Сослепу я начинаю обвинять кошку в том, что она сделала все свои
дела на пол, вместо своего кошачьего туалета. Присматриваюсь поближе и
вижу змею. Хватаю кошку, выбегаю из ванны, визжа от ужаса, и запираю
дверь. Выключила ей свет, чтоб она меня не увидела. Из комнаты вылетает
заспанный Илья, не понимая в чем дело."
И -" Я проснулся от громкого визга, и выбежал посмотреть, в чем дело.
Вижу Люду, прижимающею к себе кошку. Люда говорит:"В ванной змея". Ну, я
хватаю веник... Люда как увидела меня с веником, так закричит: "Ты что,
с веником?!... Накрой ее!" Ну, я взял таз, накинул на змею и поставил
сверху ведро с водой, чтобы не удрала."
Л -" Спать мы уже не пошли, а как можно?! В доме змея, пойди, пойми,
какая?! С горем пополам собрались на работу, заперли кошку в комнате,
чтоб не пострадала, и ушли. Я на работе нервничаю, все падает из рук,
бедная кошка одна дома со змеей, не дай бог что-то случится, я ж себе не
прощу."
И -"Отловщиков змей в телефонном справочнике не нашлось, начал
спрашивать сотрудников. Там "специалисты", блин, в армии служили,
начинают спрашивать про змею: какой расцветки, какая форма головы?.. Ну,
я им говорю - черная, в белых пятнах вся, а голова вроде как
треугольная. Этот консилиум постановил, что змея эта - какая-то гадюка,
очень опасная и ядовитая, и только никак не могли понять, как она ко мне
на четвертый этаж попала. Заодно посоветовали нескольких отловщиков
змей. Позвонил, договорился на три. Отловщик пообещал определить, что за
змея, мальчик ли, девочка ли и поискать в квартире гнездо и яйца.”
Л -" Вернулась домой пораньше, выпустила кошку, успокаиваю, а самой
везде змеи видятся. Каждый черный шнур, каждое пятно на полу... Ужас.
Пришел этот специалист, спрашивает, где змея. Подвела его к ванной, а
сама на захожу, тыкаю пальцем на тазик. Он принес свою палку-хваталку
для змей (длинная такая). Я убежала в зал, держу кошку. Ей интересно,
наверное, она вырывается, когти выпустила, но я эту дурочку держу, жизнь
ее спасаю. Из ванны раздается шум и звуки возни... И вот выходит
змеелов. На конце палки дергается змея. Кошка пытается удрать. Я кричу.
Змеелов смеется и кидает змею на стол. Я чуть в обморок не упала от
такого. Ору -"убери ее!!", а он спокойно так интересуется: "Дети в доме
есть?". Причем тут дети?! нет никаких детей! А он говорит: "Змея то
игрушечная..........."
Змеелов честно заработал свои 70$ и удалился.
Здесь самое место рассказать, что же именно является любимой игрушкой
нашей кошечки. Это небольшая, очень реалистично выполненая резиновая
змейка, купленная моей женой много лет назад, чтоб напугать девочек в
общежитии.
И -"Когда я позвонил Люде узнать как дела, единственное, что она
сказала: "Будешь ехать домой, купи вина.... Красного... Побольше.""

Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских
кинорежиссеров"

СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих
других.

Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был
открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный
успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с
другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа
с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому
торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая
дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все
с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну
или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также
представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной
выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры
присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого
вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и
фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там
демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля,
режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на
высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная
руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и
Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский
язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными
носителями "великого и могучего..."
После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская
киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации
на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего."
Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала
действа. Но это был еще не конец финского выступления.
Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен
фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"

После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась
гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него
было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот
момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько
было тихо.

Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда,
видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед
делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул:
"Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не
стала:

КТо, кто?
- МИХАЛКОВ!

Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да
и техника не та, что раньше...

garry_e95

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.

Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя
болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых.
Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в
купе ввалились наши пограничники.
Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С
утвердительно-вопросительной интонацией:
-Ребенок ворованный?
Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол,
врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой,
потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси.
Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров.
Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной
сумке и пляжному раскладному зонтику.
- Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид
пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого
комбинатора.
- Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая
пляжный зонтик.
Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не
имеется, отвечала довольно спокойно:
- Гм, …барахло, одежда, белье чистое…
- Откроойтэ, - не унимались пограничники.
Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался
в сумке.
- Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля?
- Нэ фашше дэло. Фотка эссть?
- Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес
служителей закона подтвердила теща. - Вот!
И достала из багажа пачку фотографий.
- Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино?
- Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по
возрасту.
- Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть?
Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали
чистое белье и удалились.

Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались
тем же поездом.
На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские
пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? »
- Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы
ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас,
к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом.
Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле.
- Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, -
гостеприимно закончил эстонец

- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш
погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы.
Шутю. С возвращением на родину.

И они вернулись.
злоботрясов

Не далее, как сегодня произошло.
Живем и работаем мы в славной стране Тайланд, в орденоносном городе
Паттая. Населена страна эта удивительно доброжелательными и
исполнительными людьми - тайцами. Особенно отличает их фанатичная
готовность разбиться в лепешку, но прихоть гостя исполнить. Но одна
проблема -язык. По английски они говорят -ну очень специфически. У них,
что айс(лед), что райс(рис)-в их произношении звучит одинаково.
Один наш товарищ решил культурно отдохнуть с местной представительницей
прекрасного пола. Снял номер в одном любимом всеми нашими туристами
отеле с башней - номер со всеми удобствами, создал интим, пора и
начинать... Но... Нет средств защиты системы презерватив. Вот беда. Но
не существует препятствий у большой и чистой любви. С девятого этажа на
лифте он спускается на ресепшн, подходит к бил бою, который его давно
знает, и говорит
- Брат!Condom(кондом) нужен срочно!!! Купи и привези .
- Есть, сэр! -бодро говорит "брат"
- Сколько штук изволите?
- Один купи
"Брат", седлает железного коня и исчезает во тьме.
Приятель возвращается в номер, подруге говорит -все ок, сейчас привезут.
Но... Тайланд, блин Проходит 20 минут,40 минут, час...
Нету Все на нервах. Тайка- горячая женщина, начинает его домогаться,
но... люди все грамотные -низззя!!! Без него родимого -низззя!!! Никак!
А сам он человек тоже очень горячий. Ну очень!! Просто огонь! Терпит,
беседы философские ведет, пот утирает. Кошмар, одним словом.
Виски допили, лед закончился, а Германа все нет!
Но, чу! Стук в дверь.
Дверь открывается -на пороге таец, сверкая улыбкой(справился,
справился!!!!) Держит поднос, на подносе тарелка, на тарелке- ХОТ ДОГ (с
кетчупом!), ОДИН!
Пожалте говорит, было сложно, но я справился.
Приятель в ауте. Полном
Заодно и поужинал

Когда я уехал в Киев, где меня уже три недели ждали жена и дети, на моем
предприятии вовсю шла налоговая проверка. Под такое пристальное и
напористое внимание органов я еще ни разу не попадал. Поэтому некоторые
невинные шалости с налогами уже не казались мне столь невинными, и
некоторое беспокойство я испытывал.
Жена притащила меня в какой-то магазин на Крещатике. Девушка-продавец не
отходила от нас, поскольку мы были единственными посетителями, и
внимательно и трепетно прислушивалась к нашему диалогу. Жена спрашивает:
- Тебе эта сумочка нравится?
- Как она может мне понравиться, если я цену вижу? В качестве кошелька
она велика, а как сумка - мала, А стОит, как кошелек с деньгами…
- Так покупать, или нет?
- Я тебе уже объяснял, не трать деньги ни на что, без чего можешь
обойтись. Кто знает, что там на меня этот опер накопал. Может, меня
посадят, когда домой вернемся…
- Ну, это ж тебя посадят, а не меня. … Беру!
Продавец выбивает чек и вполголоса произносит: «Как я люблю москвичей!..

Немолодой.

Пара менеджеров по продажам компьтерной фирмы Miсromailm изнывали от
жары. От скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость
тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол,
правда результат несколько вышел у них из под контроля.

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен
компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран
большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым
дисплеем, она продолжает: «Да.. А наверное от такого монитора большое
излучение, это ведь вредно для ребенка? ». Тут не выдерживает первый
менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение
будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть
специальные кактусы? ». далее....

Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат рядом есть
цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу туда, а сам продолжил
беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!),
высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он
поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В
состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в
улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый
менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек
кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку
напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…

В итоге кактус за 30 крон был втюхан за 500, но проблемы начались далее.
Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно
был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось
делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как
плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому
тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было
продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в
восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к
прилавку и покупал кактус.

Вы все еще без кактуса? Тогда добро пожаловать в Miсromailm! ;)

О том, как меняли по гарантии эти кактусы в случае выхода из строя,
история умалчивает. Да это уже совсем другой рассказ...

Данное происшествие является вымышленным. Все совпадения имен, названий
и фактов считать случайными;)

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали
ограничивать.

Подлинная история из далеких лет застоя.
Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь
независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской
Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было
решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину.
Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался
нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -
Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но
поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не
нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой
глыбы сделать туловище по пояс и постамент.
Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -
реалистично.
Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот
скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского
происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда
контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,
было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.

Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не
сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была
строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить
временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,
водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под
покровом ночи это сооружение было собрано, но!
Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,
чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия
ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,
раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из
гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой
для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом
цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,
житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,
пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.
Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили
в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте
памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь
будет сооружен …»

Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под
строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.
И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля
1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей
из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта
хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость.
Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими
кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными
выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,
сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому
секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом
обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него
подкосились.
На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ
(женскую) сторону!
Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца
два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,
перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для
обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из
суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.
Евгений из Питера.

Выхожу из метро и вижу впереди молодую пару. Идут плотно рядышком, но не
в обнимку. Я скорым шагом нагоняю парочку и становлюсь невольным
слушателям Ее монолога.
- Дорогой! Во-первых, почему ты не веришь, что я москвичка? А во-вторых,
перестать называть меня бл...ю!

Рассказал Magnum

Давно это было. Тогда еще студенты Толя, Вова и Федя жили в одной
комнате в общежитии. Историю эту подтверждают и Т., и В. И было у них
ружье. Нет, на стене не висело. Под кроватью лежало. Да и не ружье. так,
воздушка. Т. и В. - обычные раздолбаи, Ф. - тоже, только еще и дремучий,
как тот колхоз, из которго он приехал науку постигать. Естественно досуг
изысканностью и оригинальностью не блистал.
Приближалась очередная сессия. Вечерело. Ребята пили. Много. Первым
отключился Ф. А надо сказать, был он в одних семейных трусах, которые от
не слишком частой замены сжались в гармошку в местах крепления ног к
телу, и прилег на кровати так, что в одну из таких гармошек свесилось
все его мужское хозяйство.
Ну как не порадовать товарища. Я уже говорил что история старая. Из
подручных увеселительных средств нашлась только банка чернил. Врать
небуду, не знаю чем, но наверное кисточкой, мирно висящие яйца аккуратно
были окрашены в фиолетовый цвет и оставлены в покое для обсыхания.
Шло время. Более крепкие товарищи продолжали поглощать горючее, но в
меньших количествах (сессия же, утром в институт). И тут Толика осенило
- воздушка то старая, а ни разу не чищена. И он с увлечением занялся
приведением ТТХ ствола в норму.
В это время мочевой пузырь спящего Ф. стал подавать сигналы мозгу.
Желание поссать пересилило желание поспать. Ф. встал, обул тапочки и
пошел в конец коридора "до-ветру". Ну и естественно, ему пришлось снять
трусы (а в силу позднего времени одевать что-либо еще он не посчитал
необходимым). Я же говорил, что Ф. был достаточно дремучим, и первое и
единственное, что пришло в его нетрезвую голову при виде пасхального
набора - подцепил что-то венерическое. Про необходимость поссать он тут
же забыл и рысью к друзьям за советом.
Опущу сначала сочувствующие советы под еле сдерживаемый смех, потом
откровенное ржание. Как сказал классик, если упомянули ружье, оно должно
выстрелить.
К тому моменту, когда резко протрезвевший Ф. осознал причину неожиданной
пигментации своей гордости, Т. как раз завершил сборку оружия и вставил
пульку для проверки его боеготовности. Ну куда же еще целиться, как не в
товарища, который к тому же поливает тебя матом. Но с пьяну целиться
трудно, поэтому Т. очень старался и наводил ружье точно в центр
матюгающейся фигуры, прикрытый уже упомянутыми семейными трусами.
Что бы вы сделали на месте Ф. Правильно. Он тоже решил замахнуться на
агрессора ногой, одновременно закрываясь обутым на нее тапочком. То есть
стоит на одной ноге, а вторая оказывается вытянутой прямо вперед. Т.
видит перед собой замечательную мишень в виде висящего на ноге тапочка.
Благоразумно решает что воздушка толстую подошву не пробьет.
В общем, то ли ружье неправильно собрал, то ли ветер дунул, но пулька в
тапочек немного не попала. Пролетев параллельно вытянутой ноге она
застряла в фиолетовой зоне. Ну дальше все как положено: крик, вой, мат.
Следующая сцена была в травмпункте. Видавшие виды врачи травмпункта
несколько ох..ли при виде фиолетовых яиц, но пульку из под кожи вынули.
При заполнеии бумажки на поступившего пациента был задан естественный
вопрос: -чем же тебя так, на что сквозь стоны последовал не менее
естественный ответ: -из ружья. Само собой, раз прозвучало слово "ружье"
- надо вызывать милицию.
Бла-бла-бла Бла-го мент оказался веселым, понятливым и не пид.ром
(третий раз повторю, давно это было, тогда и менты разные были). Как
говорится, утром усталые, но довольные мы возвратились домой

Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое
детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался
с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая
задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более
благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все
равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо.
Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной
тому жуки неизвестной модификации.
Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков.
Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту.
Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то
понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до
такой же степени меня можно любить?!
Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков
вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил
штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный
спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один
хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось.
И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника
всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я
такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не
спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу.
Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил
одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой,
отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа.
Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной
ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что
жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная
разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними
наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и
заберет опытные образцы.
О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие!
Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я
тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели
себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии -
как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все
дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый
собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не
раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а
корреспондент что-то медлил.
И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть.
Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим
матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал
бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой
ненавистью.
Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще
парочка.
Все-таки любят...

//ПТ

Рассказал знакомый.
Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине
с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и
обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
- Нет, ребята, у меня только двухсотовый,
Достает оттуда граненый стакан.

Мой день рождения. Мероприятие весьма шумное, с огромным количеством
выпивки, кучей народу, разбитой посуды и громким смехом... Когда все
напились и расползлись по квартире, кто спать, кто травить байки на
кухне, кто допивать, то что не допито, я с девушкой сидел на балконе.
Разговор у нас был весьма интимный и трогательный... Я признавался
девушки в любви, она, вытирая слезы, утыкалась ко мне в плечо и тихо
шептала, что не хочет терять меня как друга... Светила луна, тихо
шелестели деревья... И в этот момент наши губы встретились в нежнейшем
поцелуе....... Но тут дверь балкона распахнулась, и в наше маленькое
убежище ворвался пьянющий друг Серега, парень совершенно простой и без
заморочек, он пролез между нами, перегнулся через стенку балкона и начал
блевать, издавая характерные звуки.... после того, как он отправил в
ночную тьму все то, что он выпил за вечер, Серега повернулся к нам,
рукавом вытер губы и нежным голоском сказал: "Простите, что прервал...
Продолжайте пожалуйста..."

Ну вобщем с девушкой мы теперь действительно друзья :)

Армии - жить!

В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза
оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская
часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора
- начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор
услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но ….
Далее наш диалог:
- Продать конечно можно, сколько говоришь надо?
- Литров двести.
- Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас
не пустят.
- А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами
вынесешь.
- …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых
денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли
бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли!
Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я
беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие
прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.

Недавно на днях ехала в метро. Захожу в вагон, вдруг у кого-то звонит
сотовый. Какая-то старушка отвечает... Ну как все пожилые люди (да и
вообще люди в метро) начинает кричать в трубку - "ало, ало, я тебя не
слышу..."
И все бы ничего, и не обратила бы я на нее внимания, если бы стоящий
рядом мужчина не крикнул ей - "бабушка, телефон наоборот держите!!!"

Тут уж весь вагон хихикал...

Орел - моя "крыша", или еще раз про Руанду.

Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый
год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских
работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону
озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго).
Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу
проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались
кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно
приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.

Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег
живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению
шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном
понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно,
тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа
группировалась вокруг мангальчика.

Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю:
на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и
сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет
тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у
кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку
уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для
написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку
поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В
следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то
чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска,
которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и
покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая
на меня пальцами.

Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали
"отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались
куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал,
хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен),
а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.

Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой
"Гринпис" плакал от радости за нас...

Занимательная арихметика
Читаю газету "Известия" от 30 июля про то как Матвиенко стрясает деньги
с бизнеса на город, писано - на достройку кольевой дороги требуется
58 миллиардов рублей из бюджета. Открываю Excel начинаю считать: ширина
дороги ну пусть 20 метров, длина ну как МКАД 100 км, купюра 10 рублей
длина 15 см, ширина 6,5 см. Считаем плошадь дороги, делим на площадь
червонца, получаем большую цифру - количество червонцев которыми можно
накрыть всю дорогу. Второе действие - умножаем эту цифру на десять и
делим на нее 58 млрд - ответ 28 с хвостом. Вопрос: из чего строят дорогу,
если можно ее из червонцев в 28 слоев выложить?

Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один
студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего.
Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с
заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону.
Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В
общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло,
то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а
все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично
я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но
подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло.
Далее, история со слов моей знакомой.
Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с
ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно
(а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"...
Результат, как говорят, превзошел ожидания!

Позавчера был на море (Одесса, 16 станция Большого Фонтана).
На стенах по пляжу краской написаны объявления: "Соблюдайте
чистоту","Топчаны платные" и "ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ".
":)

Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего
поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по
жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена
"застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном
ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению
организаций. Я спросил со скуки: где, например?
И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для
больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там
пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...

Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС,
понял, что Кафка отдыхает.

Евгений из Питера

Вчера в новостях про потоп на западной Украине журналист выдал фразу -
закачаешься!!!
"Местные старожилы сравнивают это наводнение с библейским потопом".
Вот, оказывается, какие на Украине старожилы водятся!!!!!!
убей - не помню - по НТВ или по renTV это было :)

Как зажигаются и чуть не гаснут звезды.

Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого
оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только
будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин.
Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно?
А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном
подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе.
Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не
удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь
деятели искусств Н-ска.
Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было
стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин
игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны,
которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в
середине 70-х годов…
Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за
кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что
примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал,
мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного
Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из
Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который
случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом,
проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о
моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка
глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую,
никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от
красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй
сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки)
спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее…
Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями
специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное
количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на
спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В
итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал
другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими
оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие
капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается
специально из мягкого металла, типа силумина.
В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и
звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда
блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была
рукоятка револьвера и все!
Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с
ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и
не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в
эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!

Леша! Если прочитаешь - привет тебе! Так держать!

И пусть Голливуд кусает локти!!!

(с) AL

"Наши враги изобретательны и находчивы - мы тоже. Они не перестают
искать новые способы навредить нашей стране и нашему народу - и мы
тоже", - заверил американский президент собравшихся.
http://www.lenta.ru/world/2004/08/06/harm/

Было в школе.
Выполняли сложные упражнения на перекладине. В одном моменте надо было
сделать мах ногами, прогнуть спину и по инерции сделать один оборот
вокруг перекладины - в простонародье "солнышко". Так вот это упражнение
делалось со страховкой - одноклассники должны были держать за руки, за
запястье - с двух сторон.
Одного, у которого это упражнение получалось, не удержали - когда он
почуствовал, что отрывается - он заорал: "СТРА...". Оторвался,
приземлился на пол (мат он перелетел) и закончил сдавленным голосом:
"... ХУЙ"... :))) Даже наш физрук лежал...