Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.2004 по 17.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет. Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию. И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился. Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик,- мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках. Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас. - А че такого? Нормальная подготовка.... Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора. Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас. Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии. - Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она.. - Нет,- донеслось из другого угла,- я например, только управлял этим проклятым танком.
Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто рассказывают студентам на занятиях по криминалистике. А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции. Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли. А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь. Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов. А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили… А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли “шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из поджигного всю ночь жарил. Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров. А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с местного конного двора. Ну а преступления раскрывали приблизительно так.
Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл. Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев, следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно уже кроме паутины ничего не было… Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать с другого. - Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому! Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его мама выстирала грязные штаны. Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий заявляют злодею в лоб: - Ну что, орел, говори куда колеса спрятал! Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок совсем не собирался. - Какие колеса? - Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл увел?! Папа Римский?! - Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть - ищи! Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным. Тогда решено было заходить с флангов. - Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать! Мать в слезы: - Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна буду-у! - От, дура, блядь! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…
Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки выезжать. Иногда это приносило сюрпризы. И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”. Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей. Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными. Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.
И вновь о тех давних временах, когда понятие «компьютер» ассоциировалось с чем-то большим и светлым, жутко непонятным и страшно интересным.
Работал в испытательной лаборатории, и был у нас там начальник Палыч, жутко умный, увлекавшийся шахматами и математикой. И вот поставили нам в лабораторию первый персональный компьютер, естественно, от желающих приобщиться к великой когорте пользователей ПК (читай - в игрушки поиграться) отбоя не было. Не менее естественно, что Палыч был страшно недоволен, и вот однажды высказывает он мысль, что пора бы нам всем, оболтусам, начать интересоваться чем-то более серьездным, ну например программированием типа на Бейсике. Желание руководства - закон для подчиненных, тем более что для людей с интеллектом, как известно, ничего невозможного нет, и вот как-то раз заходит Палыч к нам, а мы ему и говорим:
- Слыш, Палыч, мы тут программу написали! - Чего-чего, программу? - Она по алгоритму Пуанкаре числа угадывает! (Пуанкаре был приплетен чисто для понта, дабы сказать что-то типа умное). - Ну вот задумай целое число от 1 до 100 и компьютер его точно назовет не более чем с семи попыток.
Раскинув мозгой, Палыч сказал:
- Да ну, фигня, не может быть.
Начальник наш был не то чтобы не дурак, а просто умный мужик и, безусловно, понимал, что компьютер может что-нибудь вычислить, но вот угадать - это вряд ли. Семь попыток, конечно, настораживали, но угадать с семи раз из сотни вариантов - вероятность получается меньше чем 1 из 10, короче Палыч, прокрутив все это в своем математическом мозгу, был уверен, что мы «свистим».
- Ну вот давай, говори!
Будучи человекам азартным, Палыч вслух называет цифру. Запускается прога, на экране появляется окошечко с цифрой 50 в виде ответа, ниже два варианта - "ДА" и "НЕТ" и в самом низу кнопочка "ОК". Ну сама простота. Ответ 50 неверный. Ставлю мышкой галочку напротив ответа НЕТ и мышкой же нажимаю на "ОК". Прога выдает новое число, опять не то. Манипуляции "НЕТ" - "ОК" повторяются, но на пятый раз прога выдает цифирь, названную Палычем. Палыч произносит:
- Вот, мудаки, да херня это все, случайность, давай еще раз.
Называется новая цифра, прога запускается по-новой, и опять не далее как с седьмой попытки выскакивает верный ответ. Палыч слегка офигевает, и на лице его читается напряженнейшая работа мозга. Фокус повторяется раза четыре, и тут Палыча наконец-то осеняет: - А ну-ка дай-ка я сам за комп сяду, ну деятели, надуть меня решили, ну фокусники хреновы!
Садясь за комп, Палыч, смеясь, рассказывает наш «секрет» - прога работает методом последовательных приближений. Сначала выводится число 50, затем, если задуманное число меньше, чем 50, выводится число 25, а если больше - 75, ну и так далее. Вы спросите, откуда компьютер понимает больше оно или меньше, если всегда выбирается ответ "НЕТ"? Элементарно. Если задуманное число меньше выведенного программой, то после установки галочки напротив ответа "НЕТ" кнопка "ОК" нажималась мной почти сразу, а если число было больше, то кнопочка "ОК" нажималась спустя секундную паузу. Этот временной интервал программа и отлавливала, понимая тем самым, в какую сторону ей интерполировать, в большую или в меньшую. Со стороны подвох был не заметен абсолютно, но Палыч был тертый калач. Естественно он решил, что если за комп сядет он сам, то прога запутается однозначно, так как он-то ей "подсказывать" не будет.
- Ну, математики, пижоны, думали меня на такую туфту купить?
Не тут-то было. Прога наша отгадывала безупречно, не далее чем с седьмой попытки. Работа мозга на лице Палыча сменилась легким трансом. Палыч называл числа как заведенный, тыкал "НЕТ" - "ОК", но прога вновь и вновь находила верный ответ. Один раз Палыч задумал число, но вслух его не произнес, и компьютер, по словам Палыча "промахнулся". Мы резонно заметили ему, что ты, дескать, Палыч просто врешь и просто хочешь опорочить нашу супер прогу и великого математика Пуанкаре. Крыть ему было нечем, Палыч вновь назвал число, и прога вновь его прилюдно угадала. Это был полный финиш. Нутром Палыч понимал, что «сие невозможно», но прога отгадывала! Реплики типа "Это тебе, Палыч, не в шахматишки с дурачками играть" как горох сыпались на бедную голову нашего шефа, а он чувствовал, как тает его авторитет в глазах коллектива. Дальше - больше. Прога начала отгадывать числа почти сразу, максимум со второй попытки. После третьего такого "угадывания" Палыч растерянно бормотнул что-то типа «… она как-то подслушивает …», и это был «момент истины».
Со словами «да заебался я уже тут щелкать, как дурак» сидевший сзади Леха извлек из под своего стола «подслушивающее устройство».
Допереть до сути Палыч смог не сразу. Компы в учреждениях только-только начали появляться, сетей еще и в помине не было, поэтому мысль о том, что к параллельному порту может быть подключено что-то, кроме принтера, была в те времена поистине крамольной. А от нашего параллельного порта отходил толстенный пучек проводов сечением 1 мм. кв (другого не нашли), и уходил этот пучек под Лехин стол, к тому самому «подслушивающему устройству». Представляло оно из себя неровно отрезанный кусок фанеры с криво просверленными отверстиями, в которые были вкручены 8 огромных тумблеров (ну не было других!). Провода были распаяны таким образом, что каждый тумблер отвечал за свой разряд двоичного кода числа. Прога наша действительно работала по методу последовательных приближений, но только до того как Леха начинал щелкать тумблерами. Программа отлавливала изменение кода на входе порта и выдавала выставленное тумблерами число на экран. Заранее мы почти не репетировали, но насобачился Леха довольно быстро, благо стол его стоял немного сзади стола с монитором, поэтому ему было видно, что там печатает программа. Когда этот супер пульт, под дикий хохот был извлечен из под стола, надо было видеть лицо Палыча. Труды двоих инженеров, старания монтажника и плотника, безусловно, стоили того. Видя отходящие от фанерки провода, Палыч полез под стол, потом дальше, дальше… Быстро осознав, куда же тянется этот кабель, шеф вылез из-под стола и взял наш шедевр в руки. Естественно, Палыч имел понятия о двоичной арифметике, но чтобы вот так, на фанерке с тумблерами и толстенными проводами … У Палыча началась истерика. Ржал он громче всех, но увлекаться программированием больше нам не советовал.
Небольшой российский городок на границе с Украиной. Все в принципе как обычно в России, но одна незадача - отсутствие покрытия мобильной связи. Ни Би-лайна, ни МТС, ничего. Но буквально в паре километров - украинской город, размерами побольше, и там есть покрытие Киевстар, которое достает и до данного российского городка. Поэтому, население данного города, чтобы хоть как-то мобильно общаться - покупают пакет мобильной связи (с украинским номером телефона) и общаются по украинской сети Киевстар друг с другом. А если приходится звонить в Россию - естественно роуминг. В городке несколько мест, где продают карточки пополнения и пакеты Киевстар. В одном киоске работает парень-приколист Дима. И в один день подъезжает к нему Волга и трое человек в форме. Просят указать дорогу, попутно сообщая, что они представители какой-то налоговой проверки из Москвы. И один начинает жаловаться, что у него на мобиле какой-то странный оператов - Kyivstar. Дима просек фишку и говорит:
- Почему странный? Это ж Киевстар. Или у вас ЮМС (украинский мобильный звязок)?
Налоговики удивляються и спрашивают: Почему в России украинский оператор?
Дима делает лицо кирпичем и говорит:
- Какая Россия? Это Украина. А вы где границу переходили, разве не заметили?
Налоговики начинают потихоньку отходит от киоска. Очень кстати подъехал жигуль димкиного родственника из того украинского городка, с украинскими номерами. Дима решил эффектно закончить выступление.
- Васыль, тут москали нелегально границу перешли случайно, до КПП их нужно довести.
Не дослушав репризы, налоговики укатили в Волге в неизвестном направлении. Больше их в том городке не видели.
Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно. Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная. Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному. Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали, положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается, голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"
Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
Вещевой рынок российской глубинки. Лица среднеазиатских национальностей бойко торгуют китайским ширпотребом. Живописно-колоритный продавец из района рядом с Чуйской долиной торгует верхней одеждой и ПРИЗЫВНО привлекает покупателей: «МайкиФютбелкибисболки». Видит приближающегося к лотку потенциального и не менее колоритного покупателя: гордо, с чувством хозяина двигается высокий, коротко остриженный молодой человек, держа за руку упитанного мальчика лет 10-ти, жующего пирожок. Продавец, мгновенно оценив потенциал данной семьи, кидается к ним и кричит: «Малчик, майка на тебя, один всего, с американскими буквами, мерий! » и буквально впихивает оторопевшему мальчику майку черного цвета с надписью: «White Power» («Власть белых»). «Мерий, малчик, мерий! ». Мальчик, молча отдав пирожок не менее оторопевшему папе, натягивает футболку на себя и продавец, уже понимая, что он ее почти продал, прикрывая руками лицо кричит: "Ай, настоящий СКИНХЕД, ай БОЮСЬ, БОЮСЬ!"
Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......
Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот, решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его, тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.." Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор".. Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.." Маршал: "Я не генерал лейтенант" Сержант: " Товарищ генерал полковник?" Маршал: " Я не генарал-полковник"
После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, Преамбула. Специальность моя... впрочем неважно. Работаю на... тоже не суть, главное, что на заводе, где производят всякое секретное сырье для совершенно секретных ядерных боеголовок. А для маскировки завод называется станкостроительным. Причем все знают, что на самом деле завод производит не станки, но делают вид, что не знают. Наши стратегические враги это тоже знают, но делают вид, что не подозревают. Мы знаем, что они знают про нас, но делаем вид, что не знаем, а они знают, что мы знаем, что они знают, но делают вид что ничего этого не знают, поэтому все довольны. В мои обязанности входит периодически ездить в некоторые учреждения, для чего завод дает машины, и водителей. Почему во множественном числе? Потому что машин много, водителей тоже, и кто свободен, тот и везет.
В тот раз к нам в машину подсадили шведа, пребывающего у нас для заключения контракта, а по сути разведки в пользу стратегических врагов. Мол, все равно по пути, так отвезти надо в гостиницу "Комсомольская". Мы знали, и они знали, что мы знаем, для чего швед здесь, но делали вид... Ну да вы поняли.
Амбула. За рулем водитель... Ну, допустим, Коля. Швед сзади, в "Газели", я рядом с Колей. Курим, болтаем о то, о сем, о "станках" да о женщинах. И вдруг швед сует морду к нам и спрашивает, шпикаем ли мы по инглишу. Я отвечаю, что, мол, ноу, и швед, расстроенный, садится взад. Я, понимая, что ему что-то надо (вдруг в сортир хочет, но не знает, как сказать, дык мы у ближайших кустов остановимся, жалко что ли) спрашиваю его на самом известном мне иностранном языке, розмавят ли он по полску (по-польски, то есть). На его недоумевающие глаза понимаю, что не хрена он не размавят, спрашиваю на втором и последнем языке, известном мне, шпрехает ли он по дойчу (по-немецки, то есть). Швед оживился, и густым басом хрипит "Я, я, их бин шпрахе" (да, да, типа, понимаю). Я спрашиваю герра, что ему собственно надо, и он на страшной смеси немецкого и английского начинает что-то впаривать. Я ему говорю, но ни хрена не ферштею, пусть говорит на одном немецком. Он говорит, что немецкий плохо знает, и не может толком объяснить. Тогда я говорю, что пусть зитцен себе (сидит) и молчит, не мешает говорить нам о высоких материях. Швед обиженно усаживается на место, потом достает записную книжку и начинает что-то рисовать. Потом сует свои каракули нам, и начинает объяснять, что вот, мол, на Ленин-штрассе штейт грос хотэл (стоит большая гостиница), и его там надо высадить. Я говорю шведу, что везем мы его цу андере хотел (в другую гостиницу), называемый Комсомольск-хотэл, а тот хотэл, о котором он говорит, называется Централ-хотэл, и не туда ему надо. Швед ни хрена не понимает, опять садится и молчит. Через несколько минут мы проезжаем по улице Ленина мимо центральной гостиницы, и швед на полном ходу открывает дверь газели и кричит "Stop! Stop!". Коля жмет тормозную педаль, припоминая мать шведа, и ее мать, и мать всех его родственников, которым бы еще пойти в... и на... лучше сначала на... Швед выскакивает, я за ним, хватаю за шкирку и пытаюсь всунуть назад в машину. На что швед упирается, говорит, что ему надо сюда. Я его спрашиваю, как он поедет домой, на что он достает пачку баксов, говорит, что разменяет здесь в банкомате и возьмет такси, а то ему жить в нашем городе неделю, а рублей у него совсем не осталось. Я ему говорю, что банкомат есть и в Комсомольской гостинице, но этот хрен упорно не желает меня понимать. В конце-концов вылезает Коля, спрашивает, что этому козлу надо. Я быстро объясняю, и Коля говорит:
- Ну и отпусти его, пусть чешет ко всем чертям. Буду я еще с ним возиться. Пусть идет на х#@.
- Что он сказал? - спрашивает швед по-немецки.
- Да, - говорю я по-немецки, чтобы ты менял баксы, брал такси и шел (по-русски) на х#@.
- О, я, я (типа, да, да), - улыбаясь говорит швед. - Обязательно посещу, если вы мне советуете (все по-немецки). - А как туда пройти?
- Да тут рядом, - говорю, - спросите у любого прохожего, вам популярно объяснят. А лучше спросите у таксиста, как попасть на х#@, он мигом доставит. Не забыли? НА Х#@. Поехали, Коля.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, которая по логике должна быть первой. Преамбула.
Среди всех водителей нашего завода есть Вася. Отличный мужик, и пивом угостит, и в компании хороший балагур, и доставит хоть на Камчатку за полчаса, и в морду за тебя даст кому угодно, а если понадобится, то и тебе не забудет. Комплекции - шкаф два н два, и только лицом его природа обидела. Такое свирепое оно у него, а в сочетании с бритой головой - чистый уголовник, отмотавший не одну сидку. Такой в темном переулке спросит время - тут же ему кошелек отдашь. Хотя Вася - добрейшей души человек.
Амбула. Выгрузив шведа, едем дальше.
- Знаешь, Гленн, - говорит Коля, - этот чертов швед приехать толком не успел, а уже всех взбаламутил. В аэропорту его встретил Вася. Увидев его, швед испугался и не захотел лезть в машину. А поскольку Вася получил строгое указание "встретить и доставить на завод", то он церемониться не стал - закинул шведа в Газель, заблокировал замок и поехал. А дело было в пятницу. Все дачники едут за город. На дорогах пробки. И Вася решил ехать окружной дорогой. Ну, той самой, про которую все давно забыли, кроме водителей заводов, что стоят вдоль нее. Которая вся разбита, а ее никто не ремонтирует, поскольку никто не помнит о ней. Которая проходит сначала по берегу великой русской реки, куда мы сливаем ядерное топливо, потом гаражами, потом через пролесок. Ну, Васе пофигу, а швед боится. Предел страха наступил, когда Вася въехал в лесную зону. Швед решил, что его какой-то грабитель везет на убой, и стал тихо скулить. И вдруг впереди показалась милицейская машина. Швед открыл окно и завопил "Полисе, полисе!!!". Менты были хоть и не гибонами, но Васю тормознули. А дверь заблокирована, швед выйти не может, и только вопит там что-то.
- В чем дело, почему мужик вопит, почему не вылазит да почему не по-русски трезвонит? - спросили блюстители.
- Дык это швед, я его на станкостроительный завод везу, - простодушно ответил Вася, - видимо думает, что я его в лес завезу и замочу, потому и вопит. А не вылазит, поскольку я дверь заблокировал. Он ведь и убежать может, а у меня есть предписание "встретить и доставить". Еще потеряется, блин, у нас в лесной городской глуши, на бандитов нарвется. А виноватым кто окажется? Вася.
- А-а-а, - сказали блюстители и стали изучать Васины документы. Они оказались в полном порядке. Тогда менты быстро по рации связались с охраной завода, и им моментально подтвердили, что Вася действительно везет шведа на газели номер такой-то из аэропорта, а почему окружной дорогой, так хер этого Васю знает, спросите у него, но может пробки объезжает.
- Там по дороге еще три патруля будет, - смеясь, сказали менты Васе, - но мы им передадим, чтобы тебя не останавливали, когда твой швед будет орать. Так что вези его побыстрее, только скорость не превышай. А в следующий раз повезешь иностранцев - морду смени, а то нам самим с тобой стоять страшно.
Отдали документы, козырнули и уехали. Швед впал в кому. Довольный Вася дал по газам. Через некоторое время на дороге действительно встретились три патруля, и швед истошно визжал в окно "полисе", призывая освободить из рук убийцы. Но блюстители были предупреждены, и они только смеялись, давая Васе отмашку.
Вася въехал на завод с южных ворот, где склады, и долго колесил меж ними (завод большой такой). Швед уже просто тихо ныл. Наконец Вася остановился, разблокировал замок и велел шведу вылезать. Тот отказался. Вася решил его вышвырнуть, но в условиях очень ограниченного пространства это не получилось даже у него. Тогда он принял единственное верное решение - вновь заблокировал замок (чтобы швед не убежал на неизвестную территорию завода), поднялся в кабинет к генеральному директору и попросил лично встретить шведа. Директор ничего не понял, но вниз спустился. Когда швед его увидел, он от радости и всего пережитого потерял сознание.
Пост-скриптум: Шведа привели в чувство русской водкой, Васе запретили возить иностранцев окружной дорогой и рассказывать эту историю кому-либо. Так что это секрет, что у нас на заводе творится. Если вы прочитали, делайте вид, что ничего не знаете, как это делаю я. Правда, я теперь тоже знаю, что вы это знаете, но буду делать вид, что я не знаю, что вы знаете, поэтому служба безопасности может спать спокойно - все равно все довольны.
Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке. - Кого слушаешь?!? - Васю... - Какого, блин, Васю!?!?! - Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция... как отвечать. Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей. - Васей? - Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция! Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот. Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке... А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и дома и на работе.
сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и, Алена значится жалуется: - вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет. - а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра - да ну, мне б\у не надо... и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал: - можно подумать, сама только что с магазина...
Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов. Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист. 1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал. Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке, часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом одетая. Детей часто в машине нет. 2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии, так что немец всегда знает где повернуть или остановиться. 3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в солидной машине вызывает только уважение у полицейских.
Французский автотурист. 1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе. Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше. 2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками. Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье. 3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.
Австрийский автотурист. 1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер. Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки. За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика. 2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро ехать все-таки не позволяет шипованная резина. 3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в армейском горном спецназе.
Итальянский "автотурист". 1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30 летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами, одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно. 2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях - милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить: "Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник, голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают. 3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий, пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции. Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать трейлер наглого "лягушатника". Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...
Дело было в славном городе Вена. Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом, судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка. Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян. В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них. И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией "Наша служба и опасна и трудна...". Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!" Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости версий.
Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.
Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать, русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.
Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум понимать, чувствовать русский юмор.
Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.
И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет, так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет. Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже испугался.
Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю: "Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." - "А чего смешного-то?"
Вот его ответ: - Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!
Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск. Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда после распределения была направлена группа выпускниц института культуры... Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек, коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили о силе любви.. Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом): - Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал к Дантесу и сразу - БАЦ!!! выпускница (с живым интересом): - И что - застрелился?
После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла, он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским - чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей. Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу поддержало.
Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП. Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки, обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.
Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня, что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела, а значит, и отлучки. - Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне. Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план. Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не решился. Первый шаг был сделан!
На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку - слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки. - Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа. - Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на пять минут. Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.
В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил сразу привезти обратно. Почему-то добавил: - Надеюсь на Вашу порядочность. Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки. - Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у себя в институте воруешь? - Спирт. - Принесешь литр. На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом. Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль, полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ остался.
В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня после окончательной проверки относил в профком.
Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым - выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом. Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость охуевший.
Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью. Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул, он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.
ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на другое.
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еше почитаем.
Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски, особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают, насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя "Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган, ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться. Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не сталкивавшихся немого объясню. Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка: «Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал. 1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»). 2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у меня пенсия, на наши - 75 долларов». 3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть». 4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам очень помогли, до свидания». 5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят». 6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? -- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома. 7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера, пытавшегося добиться ответа на этот вопрос: - А как часто вы ночью не спите? - А как часто вы ходите в Интернет-клуб? - А как часто у вас есть деньги? - А как часто вы получаете зарплату? 8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен столовый? » 9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону): - Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу. 10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека (ориентировочно)? » Мужик отвечает: - Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает. 11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент: - Здравствуйте, Сударыня. Дальше, по ходу анкеты: - Ваш возраст? - Мужчина в самом расцвете сил. 12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер: - Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос. - Делать вам нечего! (кинула трубку). 13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку: - Аллееее! 14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Очень хочу ответить. 15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер: - Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь? - Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти? 16. - Какой майонез вы покупаете? - Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю. 17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? » - Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону. 18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом? - Каждый день и даже ночью. 19. Майонез «Потный» ( «Постный») 20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы пригласить мужчину к телефону» - У нас мужчин нет, и до сентября не будет. 21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик: - Девушка, купите колеса от «Фольксвагена». - Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса. - Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся. И т.д. 22. Трубку берет девочка. Интервьюер: - Папа дома? - Я мамина дочка. 23. - Какие соки вы пьете? - Амаретто, Вермут… 24. Интервьюер: - Не могли бы вы позвать к телефону мужчину? (очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять. 25. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину? - На квартиру что ли? 26. Интервьюер: - Скажите, пожалуйста, ваш возраст. - А вы угадайте. - 65. - Нет. - 55. - Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил. - Ну, тогда не знаю. - Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги. - А сколько вам лет? - 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит. 27. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину? Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью! 28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как «мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на 90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать финиш. Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый с допроса красноармеец.
Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а девушка, по известным причинам, нет.
Но жизнь не стоит на месте.
Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше диалог развивался по уже описанному сценарию: - бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка. - спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка. - а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила продолжение. - а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла быстро освободившееся место.
(Из книги "Гражданская война в США 1861-1865", автор - Кирилл Маль.)
"... В анналы истории Северовирджинской армии наряду со сражениями при Бул-Ране, Энтитеме и Фредериксберге вошла и "великая снежная битва 1863 года". Она началась утром 29 января, когда 1-й и 4-й Техасские полки атаковали лагерь своих соратников по бригаде - солдат 5-го Техасского полка. После короткого и жаркого "боя" обороняющиеся отбросили атакующих. Затем "враждующие" стороны заключили союз и объединили свои усилия против еще одного полка своей бригады - 3-го Арканзасского. Последний не ожидал столь стремительной атаки и после ожесточенного сопротивления сложил "оружие".
"Капитулировавшие" арканзасцы тут же объединились с техасцами. Вместе они набили ранцы снежками и под развернутыми знаменами с барабанным боем и игрой горнов в сомкнутой боевой линии, которую, как во время настоящей атаки, вели в бой офицеры, двинулись в наступление на лагерь полуторатысячной бригады из Джорджии. Та была уже предупреждена о готовящейся атаке и встретила Техасскую бригаду градом снежков. Первый натиск был ею храбро отбит, но техасцы никогда не отступали. Они перегруппировали свои силы, подтянули подкрепления и снова пошли на штурм. На этот раз джорджианцам пришлось туго. "Бой" закипел прямо в их лагере и в конце концов ребята из Джорджии "сдались" превосходящим силам противника. Как и другие "побежденные", они присоединились к победителям для нападения на стоящую по соседству дивизию Мак-Лоуза.
Произошла нешуточная свалка, в которой участвовало не менее 9 тысяч солдат 1-го корпуса, и воздух был буквально наполнен летащими снежками. После многочасового сражения дивизия Худа оказалась победительницей, и "великая снежная битва" закончилась.
Потери, понесенные в ней, были невелики - серьезно раненными оказались только два человека, а остальные обошлись "фонарями" под глазами и разбитыми в кровь носами. Однако командование 1-го корпуса конфедератов категорически запретило устраивать впредь подобные забавы: поднятый сражавшимися шум встревожил северян, и их кавалерия стала появляться на берегах Раппаханока в значительных силах."
Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках. Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах. А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина. Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она блондинкой... Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит. В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала: - Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ! Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом спрашивает: - Теперь где останавливать? Понятно, что в салоне весело было всем.
Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было. Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?" Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути и козыряет. Я уезжаю. Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того самого он имел ввиду.)))
Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло. Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код, который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095», то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3», что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно, мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр «809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала «Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции и из Арабских Эмиратов»…………… Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик. Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила «Правда, еще ни разу дозванивалась»…… Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку. На этом мы решили наши объяснения прекратить.
Привет! Дебют, так сказать. Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали, уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер... Далее только документальная хроника... "Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как корова, плодовита как свинья...." Из под огня я его на себе выносил...
Люди, перестаньте издеваться над американцами. Они ж как дети - всему верят. Начну с анекдота, который появился сразу после того, как началась реклама Сникерсов, Марсов и Баунти всяких. Что такое украинский сникерс? Это сало, а сверху - толстый-толстый слой шоколада.
Так получилось, что живу и работаю в Америке. Большинство американцев, с которыми работаю, проявляют легкий интерес к Украине, который выражается в вопросах типа "А что поют на Украине вместо нашей "Happy birthday to you"?" Некоторые в своем дружелюбии идут дальше и тащат всякие газеты и журналы, в которых упоминается Украина. Вот вчера мне наш маркетонговый директор и притащил очень красивый и солидный журнал о еде.
Для тех, кто не знает английского, переведу Украинские сникерсы Украина производит одну из самых вредных закусок на планете. Свинной жир в шоколаде. Правда! Ваши глаза вас не обманывают! Соленое внутри, сладкое - снаружи. (Известный как сало, свинной жир обычно едят с черным хлебом, сырым чесноком и водкой). Шеф-повар ресторана "Царске Село", одного из лучших в стране, изобрел Украинские сникерсы. К сожалению, эта новая закуска не поможет улучшить репутацию этой бывшей Советской республики как страны с наибольшей смертностью от болезней сердца в Европе.
Оборжал я его, про анекдот рассказал, вроде посмеялись вместе, а он мне сегодня принес телефон своего кардиолога.
Вот такая история от однокурсника, бедняга...... : Работает сисадмином.
Тетенька(т) звонит: - У меня тут надпись "срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Что мне нажимать? Я:- А вы хотите установить новый пароль? Т:-Ну, не знаю, наверное хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-кнопку "нет"? Я:-Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю. а как вы думаете? Я:-Ну вы хотите установить новый пароль или нет? Т:-Хочу. Я:-Так что надо нажать? Т:-Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!! Я:-Прочитайте что у вас написано. ответьте мне вслух. Т:-"срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? да, нет?" Ну, хочу. Я:-Да или нет? Т:-Да Я:-Так что надо нажать? Т:-Не знаю... наверное "нет"! ..... Я с ней в таком плане еще минут 5 говорил.... потом у меня просто башню снесло ___________________________________________
Только что.. Стою со своей любимой девушкой, курю на работе возле окна.. Она просовывает руки мне под рубашку с намерением погреться и спрашивает, не слишком ли они (руки) холодные.. - Нет, мне приятно, потому что жарко, - отвечаю я. А она говорит: - Давай не дадим друг другу умереть (ну прямо как в анекдоте) И продолжает - Тебя засунем в холодильник, а меня (мечтательно) отправим на юг... :0)
История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
Работаю я программистом в фирме, занимается фирма системой (своя разработка) оперативного, складского и бухгалтерского учета. В основном - скука, но бывает что клиенты скучать не дают. Самый замечательный случай был когда из Ломова(город в области, 100 км) звонит чумоход, говорит что у них сканер штрихкодов работал, работал, да и перестал сканировать, а пищит вот так (и изображал писк по телефону 8-)) ) Начальник (с ним по телефону говорил) - ржать... Трубку рукой закрывает, говорить не может, грит давайте я вас на другого переключу, может он поможет. Переключили на сисадмина тертого. "Да что вы говорите? Пищит? Не сканирует? Ну-ка повторите как пищит... Да не так!!!. Медленнее... Еще раз... Да... Известная проблема у вас, бывает такое со сканерами..." Заменили им сканер по гарантии...
Это случилось, еще когда я был студентом, а более конкретно - когда я со товарищи делал дипломную работу. Так как заканчивал я по специальности "Химическая технология полимеров" и готовился получить диплом инженера-полимерщика, то дипломная работа была отнюдь не халявная. Все было очень серьезно. То есть в институте была кафедра, а на кафедре - лаборатория, в которой под руководством заведующего кафедрой (кстати, отставного военного, но смеяться еще рано) мы (то есть студенты-дипломники и аспиранты) создавали одну хитроумную технологию получения одного полимера. При помощи этой технологии мы собирались заткнуть за пояс фирму "Дюпон", скупить по дешевке америкосские химические заводы и нанять президента "Дюпона", чтобы он мыл пробирки в нашей лаборатории. Это было начало 1990-х годов, когда в СССР еще была Советская власть, но уже чем-то откуда-то повеяло, и слово "бизнес" звучало заманчиво и романтично, еще не став синонимом слова "работа". И даже заведующий (тот самый отставник) почувствовал себя "крутым в натуре" бизнесменом. Он не сомневался, что технология уже у него в кармане, что скоро в этот карман потекут золотые реки, и составлял план переговоров с капитулирующим "Дюпоном". Но для осуществления золотой мечты не хватало (по его мнению) одной мелочи - действующего производства. То есть лабораторная установка (нагромождение титановых сплавов, кварцевого стекла, веревочек и советской электроники) существовала, вокруг нее суетились собственно разработчики технологии, но даже неиспорченному западной научной роскошью завкафедрой было ясно, что показывать это чудо техники на Западе не следует, чтобы не быть поднятым на смех. Тогда наш "менеджер проекта" (как стал именовать себя старый заведующий) начал искать инвестора для постройки маленького, но действующего химического заводика. Этот заводик и был темой наших дипломных работ, а также ряда диссертаций, готовившихся на кафедре. Периодически к "менеджеру проекта" приходили бизнесмены "первой волны", с которыми он вел переговоры. Показывал продукцию "Дюпона" и говорил: - Наша будет более прочной, более термостойкой, более дешевой! А главное - наша технология - экологически чистая!!! Наконец, заведующий встретил бизнесменов, которые уже знали, что заработать можно не только на торговле бананами, но и на высоких технологиях. Они перепродавали трактора. И решили, что химическое производство - как раз то, что им нужно. Наконец, настал день окончательных переговоров, когда решался вопрос о заключении договора и вложении денег. Заведующий пришел в идеальном костюме и отличном настроении. Пришли и потенциальные инвесторы. Вся компания "менеджеров" разместилась в "офисной" части лаборатории, а мы, "черные люди", невозмутимо продолжали работать на своей установке за перегородкой, лишь изредка выходя, например, чтобы подойти к весам, или взять из шкафа тетради с записями. В эти моменты мы видели переговорщиков, а они нас. Надо сказать, что в технологии применялись, на самом деле, очень ядовитые вещества. Одно из них было "родственником" знаменитого гептила, а другое - "родственником" не менее знаменитого фосгена. Все это густо приправлялось каустиком. Так что для большего спокойствия за свою жизнь все работы мы выполняли в противогазах ГП-4У (с гофрированным хоботом и сумкой на боку). Противогазы, в принципе, не снимали с утра и до обеда, потому что снимать и снова надевать - скорее лысину протрешь, да и время жалко. И вот "менеджер проекта" снова поет инвесторам про экологически чистую технологию. Мол, у америкосов химические заводы убивают все живое, вокруг себя, рабочие страдают, болеют и умирают, а наше химическое производство - просто курорт, счастливые люди будут хлопать в ладоши и прославлять в веках тех, кто вложит деньги в создание такого производства. И в этот самый момент из-за перегородки появляются две фигуры - студент и аспирант. Естественно, в противогазах. Заведующий, который только что говорил о чистом воздухе, запнулся и уставился на эту парочку. - Э-э-ээ... Э-это в-вы не слишком... ли... - произнес он. И повернулся к инвесторам, чтобы продолжить разговор. Но инвесторов не было. Ни инвесторов, ни их вещей и одежды. Они ушли по-английски, не прощаясь. Такой скорости эвакуации наш "менеджер проекта", наверное, не видел даже в армии. А технологию, собственно, так и не довели до ума.
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например: - Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. - Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы. - Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом. - Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек. - Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать... - Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио. - Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. - Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе. - Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью. - Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс. - Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом. - Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро. - Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года... - Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными! - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама! - Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...
Старость - не радость или что творят с человеком терроризм и СМИ...
Есть у меня дед. Ничего так себе дед, 90 лет недавно стукнуло. Все, вроде, ничего, но старческие проявления дают о себе знать. Итак. Воскресенье. Сижу смотрю телевизор. Гоняю по каналам. Ни хрена интересного. На одном из каналов идет старый советский фильм про Илью Муромца. Сцена: сидит поганище Калин-царь со своими мурзами и поединщиками и вынашивает планы подлого нападения на Киев. Заходит дед. Смотрит на экран секунд десять и спрашивает: - А это что, опять про теракт в Египте показывают? Вот так.
Сегодня получил письмо из налоговой - "Союз Возбудителей Транспортных Средств". P.S. Работаю в Союзе Водителей, так что возбудись и заплати налоги. Султан (а конверт я сохраню для потомства)
Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги чел, одетый по летнему времени в шорты типа «боксеры» и пляжные шлепанцы. Психолог: - Это ваш там клиент, голый? Автотехник: - Если совсем голый, то не наш, а ваш.
Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский, относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи, "улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д. Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и называются они "резина". Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе отрезает. Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится оно как "гордость". Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть", а на словенский это перевели как "Мой понос!!!". И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего не понимая, ворчат...
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики. Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын, подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!" После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами. Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень. У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то: - Она кирпичами, что ли, стреляла?
Ясень.
P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.
Ехал мой знакомый (пусть будет Петя) на своей машине с открытым боковым стеклом со строны водителя и очень торопился, проехал на кирпич и тут его тормозит доблестный гаец. Петя проезжает метров 15 и смачно говорит: Во г@ндон! На что подощедший гаец отвечает: Ну, извини работа у меня такая!
История эта приключилась с моим товарищем, гитаристом одной извсестной питерской группы. Возвращался он как-то домой, от друзей, не совсем поздним вечером. В большом черном пакете нес магнитофон, взятый погонять у знакомого, на время отъезда того за рубеж нашей Родины. Не дойдя до дома буквально несколько метров, он был остановлен сотрудниками милиции, после чего оказался в отделении пред лицом дежурного капитана. Начался допрос. У товарища с пристрастием поинтересовались, откуда это он нарисовался осенним вечером, с дорогой техникой в пакете, да еще и без документов, удостоверяющих личность, и право на владение несомой техники. Обвинительная база вырастала на глазах, приводя моего кореша в большое смятение. Не каждый же день тебе предъявляют обвинения в краже, разбое, и чуть ли не в терроризме. Товарищ начал оправдываться, объяснять что и как произошло, рассказал, что играет в такой-то группе, и вообще он человек безобидный. Менты отнеслись к объяснениям с большим недоверием, но услышав название группы, слегка оживились. Капитан подумав пару минут, вышел из комнаты и вернулся с гитарой. Попросили сыграть и спеть что-нть из репертуара. Товарищ отыграл пару песен, после чего менты прервали его, сказав что он фуфло им втирает, поет, дескать непохоже. Бедный музыкант стал объяснять, что он вообще-то только играет, а поет другой человек, которого по телевизору часто показывают. И вообще, можно позвонить этому человеку, и спросить подтверждения его личности. Что менты незамедлительно и предприняли. Дозвонились, стали спрашивать. Тот естественно поручился за товарища, подтвердил, что это никакой не террорист, а просто гитарист. После чего капитан, подумав с пяток минут, все-же усомнился в правдивости сказанного. Почесав репу, он объяснил человеку на другом коце провода, что вроде и объяснил тот все красиво, да только, как он, мент может быть уверен, что разговаривает именно с ним, известным музыкантом, а не с каким-нть пособником международного терористаи Ну и кому счазз легко?? Первый раз за свою долгую карьеру, музыканту пришлось отпеть пару самых известных своих песен в трубку телефона. VIP слушателями концерта по заявкам выступили сотрудники дежурной части. Товарища отпустили, правда без магнитофона. Сказали, что вернут в обмен на диск с автографами.
Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет разные его части и органы. Мама: - Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган? - Да, это мозг!!!