Самые смешные истории за неделю!

Рассказала дочка.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Из http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=4582012897762758015821091755578&topiccount=148

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

Устами младенца....
Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в
Одессе. Эта история произошла в Москве.
Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции
метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории
видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для
маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по
нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с
задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль:
- Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила!
В ответ послышался несколько смущенный голос:
- Извините пожалуйста, я не специально.
- Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а
тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко.
Второй голос уже с оттенком раздражения :
- Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то....
Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче:
- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю....
Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в
огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями:
- А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело...
Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она
продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в
автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а
только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы
минут 10.
Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке.
Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное,
набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то
невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский
голосок, хорошо услышанный всеми:
- Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!!
Содрогнулся от смеха весь автобус...

Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в
свет», то им надевают памперсы, чтобы в общественном месте какого казуса
не произошло. Памперсы используются обычные детские для новорожденных –
они по весу подходят. Только в них вырезается дырка для хвоста, чтобы не
стеснять движений этой важной части тела обезьянок. За несколько лет
работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма.
И вот у моей знакомой настал счастливый день, когда у нее родился первый
бэбик. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает
новоявленных молодых мамочек, как надевать детишкам памперсы.
Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам,
знакомая решительно направилась к столику для переодевания, легко и
непринужденно развернула памперс, и, не найдя рядом привычного
инструмента, громко спросила у медсестры: «А где у вас тут ножницы? ».
«Зачем? » - удивилась медсестра. «Как зачем, дырку для хвоста вырезать»
- раздражаясь непониманием, объяснила знакомая. «Но у вашего ребенка нет
хвоста» - в ужасе пролепетала медсестра. «Как нету?! » - в неменьшем
ужасе вскрикнула знакомая. В детской повисла тишина, даже младенцы на
секунду перестали кричать, а на лицах мододых мамочек отобразилась
непередаваемая гамма чувств. А в следующую секунду знакомая с горечью
подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если, конечно, сразу
отсюда не переведут в психиатрическую клинику». Прошло 5 лет. Бэбик
давно вырос из памперсов, а знакомая так и работает с обезьянками.

Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком
Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их
маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее -
около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть
в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все
они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда
доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну,
вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему
стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним
глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было
видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье,
укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених -
настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова,
без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и
маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах,
дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы.
Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя
ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только
слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и
выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно,
только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо
здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак).
Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим
весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с
ведром и шваброй.
Сцена достойная ревизора.
Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма,
который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга -
"Ей раздеваться?"

насчет смены пола спортсмен => спортсменка-чемпион здесь была история
(ок. 2000-09-23):

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А
мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный,
сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из
рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской
хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!

(c) abcdenis

Не уверен, что получится, но попытаюсь рассказать. В конце-концов
английский сейчас знают практически все.

Есть у меня приятель, Миша, обладатель могучего аналитического ума. Одна
из ведущих американских компаний этот ум заметила и выманила Мишу из
приятного во всех отношениях Израиля в США. Работает Миша в Компании над
глобальными задачами и на далекую перспективу. Звучит помпезно, но так
оно и есть.

Выражение «Наши недостатки являются продолжением наших достоинств» - это
о Мише. Он свято верит своим умозаключениям и испытывает острую
неприязнь к объектам, которые не поддаются формализации и последующему
анализу. Нелогичный английский язык в списке этих объектов занимает
почетное место. Миша, скрепя сердце, пользуется им для работы, а что
касается повседневных разговоров с местной публикой – Миша их избегает.
Ему хватает нескольких русскоязычных приятелей. Поэтому на работе слывет
человеком замкнутым.

Мишин босс – наоборот человек крайне общительный. К тому же Джон всегда
чем-то увлекается и готов обсуждать свои увлечения с любым слушателем.
Последнее его хобби - Bird Watching, то есть наблюдение за птицами.
Весной и ранним летом толпы этих наблюдателей, вооруженных огромными
биноклями и камерами, заполоняют собой национальные парки, не пропуская
вниманием ни одну, даже самую серую, пичугу. Особенно интересуются
деталями репродуктивного процесса. Вслед за Джоном еще нескольких
сотрудников заразились этим увлечением и в день рождения принесли Джону
в подарок целую связку надутых гелием воздушных шариков. На одном из них
красовалась надпись “Happy Birthday”, а на остальных были изображены
редкие птицы. Отпущенные на свободу, шарики дружно взлетели к потолку
офиса и залипли на нем. А Джон в тот же день уехал в командировку.
Оставшись в одиночестве, Миша с удовольствием наблюдал за этими шарами.
Поочередно они теряли гелий, становились как бы невесомыми и хаотично
летали по офису под воздействием воздушной струи из кондиционера. Через
две недели только два шарика оставались на потолке: один - с “Happy
Birthday”, а другой - с фазаном.

В этот день, пообедав в кафетерии, Миша вышел на крыльцо выкурить трубку
на теплом весеннем солнышке. Там оказалось довольно много народа.
Некоторые индусы, как и Миша, курили, остальные просто грелись и
трепались. Миша, не прислушиваясь к тарабарскому разговору, думал о
приятных и интересных вещах – пытался описать процесс диффузии гелия из
шариков и оценить средний диаметр поры в материале, из которого они
сделаны. В это время со стороны парковки появился Джон. Настроение у
Миши было хорошее, боссу он был рад, и ему захотелось сказать Джону
что-нибудь приятное и забавное, например о шариках. Но как называется
воздушный шарик по-английски? Правильное слово “balloon” Миша не знал,
слово “sphere” ему не понравилось из-за абстрактной геометричности. Миша
остановился на слове “ball”, представив себе мяч с тонкой покрышкой.
Когда Джон приблизился, фраза была готова, и Миша произнес ее громко и
раздельно:
- Hi John. Welcome back. I have very good news for you. Your balls are
still hanging.
Что в переводе с американского английского означает:
- Привет, Джон. С приездом. У меня для тебя есть хорошая новость. Твои
яйца все еще висят.
Чтобы подчеркнуть важность сообщения Миша налег на окончание фразы, и
для американского уха она прозвучала вопросительно. Джон, конечно, очень
удивился и переспросил:
- Excuse me I didn’t get your question.
- Извини, я не понял вопрос.
Миша решил, что босс интересуется деталями и приготовился их сообщить.
Но как по-английски «фазан»? Он был почти уверен, что это - тот же
фазан, но на горьком опыте знал: если слово произнесено неправильно,
местные его не понимают. Поскольку фазан принадлежит к отряду куриных,
Миша решил заменить фазана петухом. С петухом тоже оказалось непросто.
Слово “rooster” ассоциировалось с жареным петухом, слово “chicken”
соответствовало цыпленку. Миша напрягся. Вспомнил, что коктейль означает
«петушиный хвост» и состоит из “cock” и “tail”. Провозгласил:
- I already told. Your balls are still hanging. One with Happy Birthday
and the second with a cock.
- Я уже сказал. Твои яйца все еще висят. Одно - с днем рождения, а
другое - с х@ем.
– Бедный Джон, ты бы видел его глаза! - вспоминал потом Миша.
Окружающая публика немного отодвинулась, чтобы не мешать интимной
беседе, но осталась достаточно близко, чтобы не упустить ни одного
слова. Джон оценил ситуацию и быстренько утащил Мишу в офис.

Закончилось все благополучно. Миша уже второй семестр учит американский
сленг в местном университете. Разумеется за счет Компании. На занятия
ходит с крайней неохотой, но вспоминает глаза Джона и идет.

Abrp722

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км":
1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку:
- " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон,
ФЕРДИПУЛЬКИ всякие."
2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и
плакать."
***
Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами".
Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия
меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))
Юля

Хоть и не со мной, а было!
Офисный "будень".
Действующие лица - шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю -
блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) - это секретарша по
офисно-подпольной кличке "бибизьянка" заканчивает важный-нужный-срочный
документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на
шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,
краснея-бледнея, таки уже выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового
пути" в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,
что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения
припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
- Как?!?!
- Ну я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло, вот и
перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости
оформления отчета для налоговой!

Рановато пока что...

Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор
монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо
проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:

- Царства Небесного, батюшка!
- Спаси Господи. Рановато пока что!

прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский
Монастырь

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе
увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец
просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские
инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем
вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. Была, правда,
у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это
исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально
потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими
профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись
непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось
все с неба.
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой
идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и
бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился
совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего,
на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как
папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он
очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За
неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем,
телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними
растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался
во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем
не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не
удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом.
Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас
такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей
группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и
потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все
объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который
вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери,
неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на
девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей
ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по
территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все
встречное, включая окна и воспитателей.
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных
учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным
группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто,
сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не
сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у
воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому
воспитанию у детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать
тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться
на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был
в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде
даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться,
это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся
на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому
как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо
пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их
друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского
народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не
сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше
готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой,
откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль
зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой,
военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже
космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были
домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я
растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот
не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь
высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в
садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие
идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые
должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все
кончилось. Отлетался, блять, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил
что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал
я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых
фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз,
перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и
сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей
мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо,
захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной
несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния,
мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий
гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так.
Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а
поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему
сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не
херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою
неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же
он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже
говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, -
успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это
как на муравьев срать – легче легкого!
- Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя
букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это
герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе
почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По
цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась
и мама.
Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам»,
ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская
азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных
моряков.

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый
поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на
конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных
колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи
истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей
приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже
подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию,
которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное
бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень
мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать
содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для
более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся
игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название
«Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы
Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках
остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором,
а потом и отпизжен морским десантом.

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что
закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического
финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная
операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного
склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас
всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом
наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла
очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею
плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне
туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная
водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже
не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь
сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись
домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать
всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы –
собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и
кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и
переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться
своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению,
восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты
посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем
он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня
мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох,
ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и
его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно
вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом,
пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому
слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень
мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на
всякий случай.
- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь
себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей,
покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я
вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик
внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня
остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь,
хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва,
которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего
увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер,
выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я
даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал
резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом,
потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором
милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки,
который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые
десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз
ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро
я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать
всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор
мечтаю об этом.
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки
люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет.
В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра
настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и
лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на
этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но
через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день.
На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити
пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за
парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь
постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга.
И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом
Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной
проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился:
"какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко,
не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь
раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили
батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там
пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что
подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают!
;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо
так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации).
Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил
старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что
произошло.
Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли
успокоиться. :-)))

Преамбула:
Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого
шнура - вилка, а на другом -... , ну нет грамотного определения этому
предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно
и, честно говоря, не правильно).
Амбула:
Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в
магазин электротехники, заказываю, значит:
- Дайте мне два метра шнура, вилку и... ыы... хрень..
- Хрень? - переспрашивает продавщица.
- Да.
- 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.

Не все милиционеры-идиоты. Не верите? Вот история: Минск,1986г. По всему
Братскому Союзу гуляет Лигачевщина (борьба с пьянством и алкоголизмом)
В гости ко мне приезжают трое друзей-бывших однокурсников. Приезжают
удачно-у меня дома как раз стоит 2-х литровая банка спирта, ценность по
тем временам немалая. Погода на дворе чудесная- июнь, солнышко, поэтому
пить дома не хотелось. Вышли на улицу и отправились в парк
Челюскинцев-благо дело, два шага всего. По пути купили пива,
беляшей,"Фанты" и т. п...
Часа полтора бродили по парку-искали местечко поукромней, но безуспешно,
была суббота и все теплые места были заняты. В конце концов решили, что
"темнее всего под фонарем" и уселись прямо у центрального входа. Там
стоят лавки кольцом, а вокруг чахленькая живая изгородь, так что сидящих
видно издалека, а вот чем они занимаются-только подойдя вплотную. Но
ведь нам-то милицию тоже видать издалека! Поэтому ставим банку со
спиртом в сумку и оттуда наливаем, рассудив, что закрыть всегда
успеем...
Через этак с час появляется наряд милиции-человек аж пять. Мы сумочку,
ессно закрываем и сидим, пьем пиво, с невинным видом. Наряд заходит,
оглядывается, ничего подозрительного не замечает, и выходит прочь, но не
весь! Один отстает, подходит к нам, и, непередаваемым белорусским
говором изрекает:"Шли бы вы, мальцы, водку пить куда в другое место."
Мы ему-"Какая водка?"
Он-"Да которая в сумке закрыта!"
Мы-"Да с чего ты взял, что там водка?"
Он-"Да вы на лавку гляньте-что у вас на ней стоит. Кто же просто так
пьет ПИВО, запивает ФАНТОЙ и закусывает БЕЛЯШАМИ? Чтобы это вместе
связать, нужна водка!"
Что же, против логики не попрешь-пришлось отваливать...
А говорят-тупые...

Из серии "тoлъкo в Изрaиле".
Пaру дней нaзaд ехaл в aвтoбусе и слушaл кaк ктo-тo зa мoей спинoй
рaскaзывaет взaхлеб o крaсoте Сaнкт-Петербургa. Oбернулся. Рaскaзывaл
aрaб. Эфиoпу. Нa иврите.

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

История рассказана преподом на военной кафедре, было это в середине
80-х.
Из советской в/ч в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп
подъезжает к одиноко стоящей среди степи юрте. У сидящего рядом старика
монгола спрашивают:
- русского цирика не видел?
- видел
- где он?
- в юрте
- а что он там делает?
- делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский и
красивый, как монгол.

Давно, лет тридцать тому, рассказал эту историю на встрече со
школьниками Герой Советского Союза Борис Тихомолов.
Он воевал командиром дальнего бомбардировщика ИЛ-4. В экипаже еще
штурман и стрелок-радист. Взлетели они в ночь на очередную дальнюю
бомбардировку, имея под крыльями дополнительные подвесные бензобаки:
когда опустеют, их следовало сбросить. Штурман не повернул рычаг
бомбосбрасывателя "на ноль" (за технические подробности не ручаюсь,
передаю как помню), а кнопку сброса нажал: бомбы "ушли" вслед за баками.
Отбомбились по болоту, далеко не долетев до цели.
Что они друг другу сказали - в общем, понятно. Командир развернул
самолет домой, навстречу позору (как минимум...) Луна светит с другого
борта. И тут стрелок-радист, который крутится во все стороны,
докладывает: все крыло в масле! По датчикам порядок, а из двигателя
масло хлещет.
Есть оправдание!!! Радируют: полет прерван из-за неисправности
двигателя, бомбы сброшены в болото, дайте аварийную посадку на ближайший
аэродром. Двигатель на обратном пути без масла заклинило, садились на
одном, но для двухмоторного самолета без груза - не смертельно.
А не ошибись штурман - "сдох" бы двигатель за линией фронта, и все.
"Самолет с задания не вернулся".
Естественно, командир и стрелок-радист никому ничего не рассказывали. И
после войны. Пока штурман не помер...

Как тут водится, преамбула.
Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по
продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими
файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на
многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал.
Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне
смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\
папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах
(запись, чтение, и т. д.).
Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как
полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни
уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей
Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то
неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на
это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то
информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему
это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть
ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает
о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него
флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого
компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень
припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь.
Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я
аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным
видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в
конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через
сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни
человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются,
что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить
такую нужную штуку, как Файл-сервер.

Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У
меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что?
Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела
ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой
для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась,
выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте,
смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на
лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a
child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над
ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий
оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с
детьми можно круто загреметь.

Читаю сегодня ТВ программу на вечер. Названия фильмов и анонсы.

Канал Культура 22-10
"БЕЗ КОНЦА"
Драма. После смерти любимого мужа жизнь для героини теряет всякий смысл.

Перечитал название фильма и отвалился...

Litho

День Рождения. И не чей-нибудь, а мой. Влетает моя ненаглядная сияющая
подруга и с порога звонко так, задорно и радостно заявляет:
- Я ТЕБЕ на День Рождения купила СЕБЕ клевое нижнее белье!!!
Кстати, доходило до меня не быстро:)))

Вспомнилось по поводу 9-го мая.

Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в
Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в
институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой
интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе.
Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни
как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в
окрестных домах.

Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину
ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...".
Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается
красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не
поленились же, раздолбаи...

Жарким летом 2002 года мы с пацанами закончили Военную кафедру при
Университете ННГУ и ес-но, были отправлены на военные сборы в военскую
часть под Москвой (500 км от дома). Наша спецальность по военной кафедре
- Противовоздушная оборона, конкретно установка ПВО "С-300" (кто не
посвящен- это такая хрень, которая сбивает все возможные воздушные цели-
вражеские самолеты, ракеты... . Если коротко, то принцип действий такой:
ракета направляется в небо и запускается, прицеливаться никуда не надо,
т. к. эта штука уничтожит в небе все живое в радиусе 2км).
А теперь просто представьте: Подмосковье. В небе куча самолетов
(аэропорт не далеко). И вот собственно сама история: Нас курсантов
построил майор и объявил об проведении зачета. Зачет заключался в том,
что каждый курсант должен был запустить ракету по условному противнику в
"Тестовом режиме" "С-300"(это такой режим вроде учебного). Управляется
эта "С-300" из контейнера на колесах, который обычно ставится в
нескольких десятках метров от ракет. Этот управленческий контейнер не
имеет ни окон, ни дверей, есть лишь 1 люк. Так вот, майор приглашал с
собой 2-их курсантов в этот контейнер и они показывали на что они
способны. В течении 2 часов почти все успели получить зачет и
разбежаться. Нас ожидающих зачета оставалось 3 человека. Стоим мы
значит, курим, ждем, и наблюдаем картину: идут солдаты срочники и несут
огромный лист металла (8 человек несут мет. лист примерно 5х3 м), несли,
несли и видимо заебались.... и как бросят его на асфальт. Звук
был!!!!!!! как буд-то ракету реально запустили.... В тот момент как
раздался этот грохот, в аппаратном контейнере очередной курсант нажал
"ПУСК" ракеты в тестовом режиме. Из аппаратного контейнера через
единственный люк вылетает "на рыбку" быстро поседевший майор, хватается
за голову и смотрит в небо.... Мысли его таковы: сколько упадет мирных
самолетов 5 или 6, и о том как потом порвут его жопу на британский
флаг.....
Только минут через 10 майор пришел в себя, вытер сопли, объявил об
удачном проведении зачета тем кто еще не успел побывать в ап. контейнере
и ушел в своих обосраных штанах тихо умирать... Можете представить себе,
что потом было с солдатами-срочниками, которые бросили тот лист металла
в неудачный момент......

Рекламный щит. (напротив больницы № 6, метро "Щукинская"). Рекламируют
жилищный комплекс Алые паруса (в простонародии "Вялые порося"). Думаю
большинство представляет что это за квартирки... И ориентировочную
стоимость этих квартирок тоже...
Итак рекламный щит.. Ну, разумеется на щите красивый вид и т.п. Ну в
общем в оформлении ничего удивительно... Но когда я прочитал лозунг...

"Купи квартиру и ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ БЕСПЛАТНО!"...

Я плакалъ, господа... Вот, блин, завлекают :) Можете сами убедиться в
существовании этого щита...

Папа мой намедни рассказал историю из его студенческой жизни.
Возвращаются студенты физфака ЛГУ из Коми СССР. Условия труда там
соответствующие - жара, плохая кормежка, туча гнуса и мошкары, болота
вокруг, удобств никаких. Студенты одичали, изголодались и в таком виде
приезжают домой - к родителям, телевизору, ватерклозету и вкусной
домашней еде. Один такой товарищ, большой любитель поесть сидит в первый
раз за последние два месяца за домашним столом, наворачивает борщ с
котлетами и салатом оливье, громко чавкает, утирается рукавом. Вобщем
счастье полное. Любящая мама, филолог, интеллигентнейший человек, сидит
рядом и умиленно спрашивает - ну как тебе еда, Петечка? И тут Петя,
смачно отрыгнув, с большим чувством громко выдает:
- Заебись, блядь!

У мамы был легкий обморок.

Я работаю в сервисе по ремонту мобильников.
Специфика работы такова, что приходится иметь по нескольку карточек для
проверки телефонов. Основную, стараешься никуда особо не дергать и без
толку из своего телефона не вынимать, а проверочные периодически
"уходят" (забываются в клиентских телефонах) и соответсвенно выдаются
владельцам. (Т.к. живу на Украине, и карточки покупаются без паспорта,
вернуть их без желания человека, к которому карточка попала нереально,
карточки все без пин кодов, поэтому некоторые индивидуумы вместо того,
чтобы вернуть чужое продолжают этими картами пользоваться, карточки
стоят недорого, но иногда просто жаба давит, к слову за год их "ушло" с
фирмы штук где то 20).
Но от сегодняшней истории я просто опупел. Около полугода назад я выдал
карточку которой сам периодически пользовался, номер знали человек 50
моих знакомых (немного в принципе), и они мне говорили что звонят на
этот номер, берет трубку девушка и очень удивляется когда спрашивают
Женю (это я ).
Вчера решил мне позвонить мой коллега, но номеров моих у него в телефоне
несколько и он случайно набрал этот. Берет трубку девушка, и говорит ему
примерно следующее.
- Молодой человек, че вам так всем Женя нужен, на хрен вам этот Женя,
давайте лучше с Вами пообщаемся, но он поприкалывался, поговорил, а
потом сегодня мне это рассказал.
Я думаю, ах так, ну пусть будет как в анекдоте, набираю номер и говорю:
- Доброе утро, это Женя, мне никто не звонил?
Ответ:
- Доброе утро, сегодня нет, а вчера звонил мол. чел, просил, чтобы Вы
перезвонили Виталию, а вообще Вам часто звонят, так что обращайтесь.
.......
Стадия полнейшего ох#$$#ния была у меня

П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на
Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
— вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.

После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте,
Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и
представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному
переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал
Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне
приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин,
- подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной!
Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев
с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников,
- он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот
как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных
должностях! »

В переходе от вестибюля метростанции «Площадь Революции» к Никольской
улице по громкоговорителям объявляют: «Уважаемые москвичи и
зарегистрированные гости столицы…»
www.bg.ru

Я уже развлекал вас охотничьими расказами и они, судя по вашим отзывам,
вам понравились. Сейчас еще история из жизни того же глухого лесного
поселка.
Надо наверное сначала сказать, что в этом богом забытом месте людям
совершенно негде работать, кормятся огородом, держат скотину, на охоту
ходят.
Причем скотина на первом месте, никто не сядет за стол, если скотину не
покормили. Это называется задать корм скотине, или в обиходе, дать.
Корове, поросенку, курицам.
Мой внук это твердо усвоил, хотя и городской.
Возвращаемся с охоты, садимся за стол, народу человек 6-7, Бабушка,
накладывает суп в тарелки, и вдруг голос внука:
- Бабушка, а ты корове дала?
- Дала внучек, дала.
- А поросенку?
- И поросенку!
- А курицам дала?
- Дала и курицам!
- А Дедушке?
- ?!?!
Короче, выпить за удачную охоту смогли только минут через 20.
Только стопки поднимем, кто нибудь поинтересуется про дедушку или
бабушку.
И опять до слез!
Если вам понравилось, то расскажу еще, но снова про охоту.
Сам не люблю рубрику "говорят дети", но на мой взгляд случай не совсем
рядовой.
Впрочем, вам судить.

У меня сыну 1 год и четыре месяца, общаюсь уже, практически, с одними
молодыми мамочками, встречаемся со знакомыми, знакомимся с новыми...
Знакомство начинается обычно: "У вас кто, мальчик, девочка? А сколько
вам?" и т. д.... Вчера я вышла "в свет" - на рынок за продуктами.
Подошла к мясному отделу, покупаю печенку, продавщица спрашивает:
"Сколько Вам?", а я автоматом по привычке выпаливаю: "Год и четыре!" :)
Ушла с печенкой под дружный гогот продавцов :)

У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все
нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не
пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и
у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного
размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не
влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была
внутри! Викуся.

Эту сцену наблюдала вчера на уроке информатики.
Учитель: - Когинов, объясните нам что такое системные пароли.
Когинов: - Простите, Афрал Генрихович, я не готов, не до этого было...
Учитель: - А чем же вы были заняты вчера, Когинов???
Когинов ( смущенно ): - Я удалял вирусы на порно сайтах...
В аудитории подавленное молчание...
И тут раздается тихий голосок с задней парты: - А я знаю порно сайты без
вирусов!!!

Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от
Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла
из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что
перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного
парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с
автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце
беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то".
Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику:
- Не обижайся.
Тот, сплюнув сквозь зубы
- Да ничего. Я привык.
Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы
понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой
такой, новорусской:
- Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же,
только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит:
"Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут,
так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай
им... Вот я и подошел...
Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь
до сих пор.

Вчерашняя история собственно.
Отвожу 9 мая своего старика на тусовку ветеранов.
Все дела, весь при параде - медали, ордена и весь стафф.
Выгружается дед машины, здоровается со всеми и тут один желчного вида
дедок на него наезжает:
"Чего энто ты на святой праздник приехал на немецкой машине! (последний
BMW). Это же предательство! Мы не для того кровь проливали, что бы
теперь ихние машины вибирать. Я вот, только на советских машинах езжу!"
Ну и все в таком духе.
Старый мой не растерялся -
"Э.. нет! Мы в сорок пятом им задницы начистили, а даже через 60 лет на
них верхом ездим! А будь у меня советская машина, я бы ее в стойле
держал, холил и лучшим овсом кормил. Не фиг на ней ездить!"
Враг был побежден и обращен в бегство.
PS
Всех ветеранов с праздником!
PPS
Неужели хоть один дед читает anekdot.ru? :)

Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная
правда.
В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один
из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что
можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый
железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было
сделать.
Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности
с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только
что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого
директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны
считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти
совсем не было.
Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей,
есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так,
чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу
сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют
новую инструкцию.
Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование
их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде
снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной
половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции,
предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило
работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема
на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов
вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло
достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если
коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны
с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции,
предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя
сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с
энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но,
напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты
находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако
пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не
больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится.
Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с
надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и
вагоны без туалетов.
На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать
требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя
сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с
туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не
будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N
ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех
отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение
решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь
состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть
оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых,
туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях.
Но кого беспокоит лишний метр?
Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало
ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным
программистом.
Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она
нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере
ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.

В столичном городе Н
органами правопорядка была проведена операция по борьбе
с карманными кражами.
Сотрудникам были выданы кошельки которые им
предлагалось носить в доступном для карманников месте.
Через некоторое время было замечено резкое снижение
карманных краж.
Секрет прост в кошельке лежала карточка с надписью:
"Улыбайтесь Вас снимала скрытая камера!"

Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому
поводу в нашей бухгалтерии шуток много.

Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный
товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как
манну небесную.

Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет
бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"

Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно,
какая у него подпись!"

Бухгалтер (флегматично): "Сложная, Леночка. Сложная".

Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии
наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный
преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в
автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как
запомнила).
Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к
60-ти годам).
Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано
"автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока".
Мы: ну мы рады за вас и что.
б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков.
Мы: ну опять жн рады за вас.
б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть.
Мы: почему это?
б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже
приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они
не хотят. Может мне на права поучиться?
И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все
билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов
в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у
инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры.
а тут за день до экзамена.
б: завтра экзамен. я подготовилась.
мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе.
б: да нет, вот смотрите.
И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА!
Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит
и выгонит с экзамена. вы же все знаете.
На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20
вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ
ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое
обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))

Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три
назад, и спрашивает:
- У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало?
- Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое?
- В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.

Ukiwa the cheetah

По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что
"каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная
традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что
яблони не однолетние растения!

Буквально сейчас.
Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
"день Победы".
Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
Как это понимать?
:)

По поводу "прямых" трансляций по ТВ 9 мая, только в Питере. Включаешь 5
канал - поет Розенбаум, прямой эфир. Переключаешься на "Россию" - тоже
поет Розенбаум, тоже прямой эфир. Только на пятом он с гитарой и в
черной кофте. А на России с военным оркестром и при кителе с медалями.
Песни, понятно, разные.
Вопрос: у кого эфир прямее?

Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар».
– Прима-Прима-Прима!
– Сальве-Сальве-Сальве-Сальве!
– Астра-Астра-Астра-Астра!
Население ПМР торгует табачной продукцией.
– Сальве-Прима-Сальве-Прима!
– Астра-Дойна-Астра-Дойна!
И вдруг:
– Трава-трава-трава-трава!
Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс.
Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти.
Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».

Реальна история, которой я лично был свидетелем.
Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера
было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И
вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а
так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого
уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на
пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по
Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно
дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой
юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и
сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор
громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то
приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил
его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть
выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого
сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают
за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем
забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается
вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но
настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал
свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой
насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа.
Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо
было как у партизана в плену.

Asten

... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе":
Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение"
Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".

Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения
украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством
эта новость преподносится..

Вчера. Празднуем-отмечаем День рождения нашего любимого, но давно
почившего/скончавшегося "Радио Плюс". Съехались к зданию студии на
Нагорной, расположились на свежем воздухе, выпиваем-закуcываем, дошла
очередь до анекдотов. Среди нас замечательная девушка Оля - блондинка.
Вспоминаю-рассказываю старенький анекдот
- Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком?
- Посмотреть, нет ли на нем следов губной помады.

В ответ Оля пытается меня достать рукой - уворачиваюсь и в следующий
момент всеобщий взрыв смеха от ее же фразы обиженным тоном: "А я сегодня
губы не красила!".

Обещал - рассказываю :) Всеобщий привет всем бывшим "плюсовцам"

На сайте мама.ру нашел жалостливый вопрос к сексологу, цитирую:
От онанизма у меня искривился влево член. Скажите, как его выпрямить? .
Так и хочется добавить : смени руку!

Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на
приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были:
- Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь,
все сделаем! хочешь машину?
- Мы-мы-машина у меня уже есть
- Хо-хочешь д-дачу?
- Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет?
- О са-са-самолете даже не заикайтесь!