Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.07.2005 по 10.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу, солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100 надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки (овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не выдерживает, подзывает собаку. Командует ей: - "Барон", сожри бутерброды! Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры, что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут. Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило. Gringo.
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?
Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак.
Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису.
В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр.
Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.
Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой.
Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес:
- В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас.
Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:
- Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений.
После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля.
Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет".
Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.
Со слов моего хорошего знакомого. Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю: - "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо..." - "А за сколько?" Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам... - "Два по ноль, пять!" Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях. - "Согласны! Где чугунина?" - "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю." Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать. - "А где?... Ванна..." - "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой..." Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!
Как говорит Михаил Задорнов: "Мы - великий народ". И если есть среди нас паршивые овцы, то это "с головой" окупается мудростью, терпением и гуманизмом остальных.
Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть, для этого времени и места - "нормальное". Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием общественности. На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков. (Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще неподвижен). Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти. В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени суток напитка" (и это в восемь-то утра). И начинается "глум": - Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне не пришлось укусить тебя сзади!!! Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя великой нацией. Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать "прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой штуке тяжело, а кричать - тем более): - Ближе, Бандарлоги!!
"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал художник в мультфильме про "Маугли". Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие, мы - непобедимы.
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно было более или менее спокойно съездить за границу, один студент Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил, что через границу по еще действующим советским законам, его покупку провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком, вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента. На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя, это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет. Судья подумал и спросил: - А кто у тебя уголовное читал? - Сухарев, ответил студент. - И у меня Сухарев, удивился судья. - И у меня, сказал адвокат. - И у меня, сказал прокурор. Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи - "Благодари, альма матер".
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур. И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее. За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
Вообще-то это не история, а притча... не знаю, что там будет с рейтингом, но захотелось рассказать: Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило: – На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места. Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила: – Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве. Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади: – Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию: – Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец? Познание посмотрело на Любовь: – Это было Время. – Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня? Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец: – Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться… Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? Гаец в ахуе. - Тогда звоню… Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.
Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"
Все знают, что в горный поход, среди прочего, часто берется гитара. Еще желательно заснять, так сказать, летопись похода. Сейчас для этого берут видеокамеру, а когда-то тащили кинокамеру (как сейчас помню - "Супер 8").
В нашем походе с гитарой случилась какая-то неприятность. То ли сел на нее кто-то, то ли придавили чем. В общем треснула гитарка. Тащить дальше смысла нет и хозяин решил выбросить. А кинооператор оказался парень с фантазией, говорит: "зачем просто так выкидывать? Давайте обыграем комический сюжет ". Сообща придумали простенький сценарий: На берегу горной речки сидит турист и тихонько бренчит на гитаре. Сзади подходит дежурный с котелком, якобы за водой. Набирает из речки воды, подкрадывается сзади к гитаристу и льет ему за шиворот. Гитарист вскакивает и делает "Испанский Воротник", то есть одевает гитару на голову дежурного.
Распределили роли. Для большего юмора на роль гитариста выбрали самого здорового качка. Дежурным назначили самого тщедушного. Чтоб дежурного не травмировать, положили ему на голову железную миску, а сверху натянули шапочку. Приступили к съемкам. Дубль первый. Гитарист сидит и с мечтательным видом перебирает струны гитарки. Тощий подкрадывается сзади и плещет за шиворот из котелка. Но не учли одну вещь - вода-то в горной речке ледяная! Гитарист как заорет! Как подскочит с выпученными глазами! Дежурный и испугался. Бросил котелок и удирать! Амбал, с гитарой наперевес, за ним. Так и поскакали вдоль реки. Дежурный вскочил на дерево. В общем дубль не удался.
Второй раз "актеры" сниматься отказались. Один мокрый, а другому страшно. Оператор их уговаривает: "ты все равно уже мокрый, да и второй раз неожиданности не будет! А ты чего боишься? У тебя ж миска на голове!". Кое-как уговорил.
Дубль второй. Гитарист сидит нахохленный и с озабоченным видом перебирает гитарку. Сзади на цыпочках подкрадывается тощий и плещет воду! Амбал снова с ревом подскакивает! И дежурный опять смалодушничал. Бросает котелок и снова бежать. Пробегает два метра, цепляется ногой за камень, падает. У него с головы слетает шапочка, миска. Тут подлетает гитарист и с разгона – трясь его по макушке гитарой! Щепки в разные стороны! Дежурного потом отпаивали спиртом.
В продолжение темы про говорящих попугаев. Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не какаду конечно, но птица красивая. Следует сказать пару слов про друга. Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых. Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает это по ночам. И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим. И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь. 1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование такой процесс, что ошибки случаются часто. Так что подобные коры случаются часто. 2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота - полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую, ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и уходит. У всей компании опять истерика. 3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском. У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает "Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика. Кое-как я потом все же выполз из квартиры.
И таких историй дофига, всех просто не вспомнить )))) ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".
С$*здили, с$*здили... ей богу, прям зараза какая-то!
Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид. Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого сброда.
Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название запамятовала, пардон). К нашему товариСЧу вдруг подлетает стайка цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все тут чисто кричу: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет; доказать - ничего не докажешь.
Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.
В конце 80-х мы организовали кооператив и зарабатывали на кусок масла с кусочком хлеба автоматизацией городов и весей нашей Бескрайней. Необходимо вспомнить, что тогда ПК системы XT 8086 стоил, как два новых автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 руб. (треть средней зарплаты). Однажды мы автоматизировали организацию типа АгропромСнабСбыт в одном из южных регионов. И это помогло мне понять Кавказ. Когда мы закончили проект, директор накрыл нам поляну в сауне - вино-мино, коньяк-моньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т.п. В процессе я его спросил: а зачем вам на фиг эта автоматизация - вон у вас все оборудование гниет на улице - лучше бы ангар построили! Он ответил: Дарагой, ты вааще ничего не понимаешь - Вот представь: приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов, и видит у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не бутылка, а КОНВЕРТ!
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера…
"Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?" (N 9 от 5 июня)
Ходил как-то на Кавказ - "горники" затащили. Я "водник" - с непривычки стер ноги, шел далеко позади всех. В одном месте пасли отару большие собаки. Группу они пропустили, а меня взяли в кольцо, стали хватать штаны. Мигом догнав группу, возмутился: вот жывотные - все на одного! Руководитель ответил: это же их работа - подгонять к стаду отставших баранов...
О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота и прочий тюнинг двигателя авто. Преамбула: Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо - пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер 12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем то, но племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий, внешне- полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не брать- хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами слышны.
Амбула: :) Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому что лобовуха маленькая- но рожи там… Мигать оно начинает еще метров за сто, но тут незадача- уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает, спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за 10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там кричат- я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися сзади, ухожу в право. Думаете этот обезьянник что уже достал меня светоэфектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет, становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури. Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там моему Lanos… Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор удивляюсь. Некоторым выражениям что выдал сам, моя супруга (!), сын (!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее. Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню, внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего сует трудно- но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка округляться. А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов. Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю. Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там знатная татарская кухня- стал перекурить, перекусить, а заодно поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель они все это знают.
ЭПИЛОГ Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацаняче это…
Всем привет. 3 года живу в Германии. Еду в трамвае по городу. Компостер на передней двери поломан(не издает характерного звука )поэтому люди всунув-высунув идут к следующему. Проезжаем русский район. Набивается еще и пол-трамвая русских. На следующей остановке заходит русак явно недавно в Германии и также недавно в трамвае и видя как народ засовывает билеты в первый компостер, делает то же самое. Внимательно осматривает билет, видит, что на нем ничего не изменилось, пробует еще раз. Потом еще. Непонятно.. Поворачивается ко мне и не подозревая не только меня, но и остальных в знании русского, говорит, стараясь перекричать общий гам и показывая пальцем на билет:"Битте, как эта Х@ня туда зах@яривается". Наступает тишина, и тут ближайшие "немцы " вместе со мной хором отвечают:"Мужик, компостер не работает" Я думал, у него глаза вылезут.
Времена давние... студенческие... институтская общага... Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну никакого отдохновения усталому студенческому глазу... И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню, чуть пониже, тоже общежитие, но другого института... Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги... Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом балконе... :))) А сколько народу начало курить именно там коротая время в ожидании... ;) (Вот он - реальный вред от вуайеризма! :)))) Конец первого курса... май... весеннее солнышко... сессия... В соседской общаге девченки стаями лезут на крышу готовиться к экзамену... ну а там, разомлев на солнышке, вообразив себя на необитаемом острове, начинают терять всякую осторожность... Оно и правда, далековато... театральный бинокль помогает слабо... исключительно "фантазия досказывает", тем более коллективная... этакие массовые обсуждения увиденного. Интересно бывало. Но еще интереснее в окнах. Каждая комната той общаги имела лоджии, их боковые стены, видимо, создавали иллюзию защищенности, а торцевая часть стоящей на приличном расстоянии нашей башни тоже не внушала опасений. Поэтому обитательницы комнат не очень стеснялись и не перегружались одеждой. Кроме того, почему-то стирать они предпочитали на этих лоджиях. Во время этих постирушек они переодевались, снимали с себя белье забрасывая его в тазик, какое то время расхаживали в расстегнутых халатах или вобще без них. Больше всего наблюдающих расстраивало расстояние, которое во многом скрадывало прелесть момента. Как-то, когда одна такая чистюля стала готовиться к стирке, не выдержали нервы нашего товарища и с яростным топотом и злобным пыхтением он унесся куда-то по коридру. Но не прошло и пяти минут, "объект" лишь успел пристроить тазик на лоджии, как с таким же топотом вылетел на балкон нервный зритель, но теперь в руках у него был нивелир, простенький НВ-1, (по нонешней градации Н3 - это для специалистов :)), но зато увеличение у него 30Х! Пристроив нивелирчик на перила балкона радостный обладатель оптики затих, поочередно отпихивая ногами слишком приближающихся к нему с просительными стонами сотоварищей :)) Поняв, что оторвать его от прибора не удастся никакими силами, и всем останется обычная возможность наблюдать все происходящее в мелком масштабе, мы, счастливые обладатели студенческих билетов этого же факультета, толпой рванули на кафедру. Завлаб был весьма удивлен такому наплыву отстающих студентов, жаждущих немедленно, просто стремительно, выполнить прогулянные лабораторные, но безропотно выдал кучу нивелиров. И на балконе образовалась группа студентов воодушевленно приобретающих навыки "инструментальных измерений". С того дня на кафедре не прекращали ломать голову почему вдруг студенты массово с утра стали брать приборы и возвращали только вечером. А на нашем балконе в течение всего дня обычно стояли, уже на штативах, пара-тройка теодолитов и возле них всегда паслись наблюдатели, которые, обнаружив "объект", издавали призывный клич и тогда набегали "свободные от вахты" с нивелирами в руках...
Вот так до самых каникул мы постигали основы профессионального мастерства...
У Борис Борисыча рост два метра и пузо — два арбуза. У Борис Борисыча борода а-ля-Карл Маркс, зычный голос и медаль «ударнику коммунистического труда» (честно говоря, он заслужил десяток таких). Больше всего на свете Боис Борисыч любит водку, женщин, а свои мысли выражает большей частью через крепкий русский мат. При всем этом (напомню, история начала восьмидесятых) Борис Борисыч — Настоящий Матерый Коммунист. Не путать с коммунистом-бюрократом. Нет, Борис Борисыч мелкий начальник. Он очень любит Родину, искренне почитает великий советский народ, строит коммунизм и светлое будущее, свято веря, что оно скоро наступит. Соответственно, Борис Борисыч очень много читал Ленина, Маркса и Энгельса. Читал так, что мог цитировать их целыми страницами. Однажды утром Борис Борисыч пришел на заседание парткома. Председатель, плюгавенький жиденький бюрократ, очень долго говорил об успехах и огрехах, и все в свою пользу трактовал слова Основоположников. «Как говорил великий вождь товарищ Ленин…», — председатель типа «процитировал» Владимира Ильича. Борис Борисыч возмутился, поднялся и перебил председателя. «Товарищ председатель, неправильно вы говорите». И процитировал слово в слово слова Ленина. Оказалось, что председатель не только все переврал, но и исказил высказывание вождя мирового пролетариата с точностью до наоборот. В общем, оказался абсолютно неверный ленинец. Зал онемел, у председателя упали очки. Борис Борисыч назвал книгу, в которой есть высказывание Ильича, том, год издания, название труда, страницу и номер абзаца сверху. Зал онемел вторично. Заседание было сорвано. Через три дня Борис Борисыча вызвали в партком и исключили из партии.
Будет не история, а подслушанный мною диалог любящих супругов, моих хороших знакомых. Они решили принять участие в интернет-викторине, где необходимо ответить на несколько групп вопросов, сложность которых возрастает от уровня к уровню. Участник, прошедший все уровни, получает приз, причем специальных знаний не требуется, вопросы, что называется, "на логику", время на размышление ограничено 1 минутой. Жена предлагает: "Давай зарегистрируемся как один участник, а над вопросами будем думать вместе. Так сказать, сложим твой и мой ум, одна голова хорошо, а две - лучше. Так больше шансов дать правильные ответы". Муж (кстати, он по образованию математик) задумчиво так отвечает: "Боюсь, нам сложить два наших ума не получится, т.к. скорее всего, твой ум из моего вычтется...". Жена (возмущенно): "Что ты хочешь этой фразой сказать? Что у меня ума меньше чем у тебя?!. Муж (совершенно серьезно): "Да нет, я имел в виду, что твой ум, как величина, имеет отрицательное значение!". Ответной реакцией было полное офигевание :))
Mедсестра из нашей поликлиники рассказала о таком случае из ее практики:
Привела раз одна мамочка ребенка на привику. А тот ни в какую не дается. И в конце концов берет и посылает ее на Х@&. Мамочка сразу в крик. А она ей говорит: «Подождите». И спрашивает у ребенка: - А это куда, я не знаю? Он отвечает: - Я и сам не знаю. Когда папа маму посылает, то она тоже никуда не идет.
Старая наша квартира была как раз напротив крутого пивбара, и брат мой, которому тогда было 3 года, иногда проходя мимо, разглядывал красивые иномарки. Идут они с мамой в магазин, мимо бара. Брат, глядя на машины, говорит: - О, ауди.. Мужики, стоявшие около своих машин, приходят в восторг от таких познаний и просят назвать марки других авто. - Мерседес.. еще ауди.. - А у меня какая? - спрашивает особо крутой, показывая на навороченный джипец и гордо улыбаясь. Брат уверенным голосом: - Бобик!.... =)
КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА… Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка. Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и появится, то только на ее руках. Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов, насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм». Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у нее (дочки) звонит мобильник. — Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок. В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный крысиный хвост. Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя. Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться. Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит грызуна. От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз, спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу. Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок разбившейся тарелки. С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя. Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство. Раздался вторичный визг. Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил ее в дверь. — Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату. — Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса наделала. — Быть не может. Она маленькая. После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий: - А где вы живете? - Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район Владивостока) - Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая? - Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина. - Что вы, я как раз на ней живу. - А дом? - Мой дом так сложно найти. 20-й. - Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник. - А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я. - Третий. - и у меня третий, -еще больше радуюсь я. - А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов. - Третий. - Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете? Познакомились. К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но и пользу иногда приносят!
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Молодая парочка в среду вечером после работы встречается на набережной. Его зовут Петя, она его называет Пятачок. Ее зовут Вениамина, он ее называет Винни. Она — курьер в фирме, ей приходится часто и быстро ходить, и встретившись с ним и взяв его под руку она по привычке пытается быстро идти. — Мы куда-то спешим? — спрашивает Пятачок. — Нет, это по привычке. — Ты так торопишься — я подумал, что меня в ЗАГС ведешь. — Куда-а-а? — Жениться. — Пятачок, сегодня только среда. ЗАГС не работает два дня, откроется только в пятницу. — Понял. Значит, до пятницы я совершенно свободен.
p.s. Невероятно, но очевидно — через полгода они поженились… в пятницу
А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак: зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она. Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать, что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом махнули рукой и ушли.
Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом. Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним остановлаяь легковая машина. В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по сторонам. По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях. Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево. Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от удовольствия, выдыхает дым. Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"
7
Рассказала девушка Оля, далее с ее слов. Кто был в нашем чудном городе Владивостоке, тот знает, что дороги у нас - хуже некуда. Так что иногда возникает необходимость в различных ремонтных работах, и вот тогда уже полный трындец (ни пройти, ни проехать). И вот значит идет Ольга со своей хрупкой маленькой подружкой по одному из таких строительных участков по узенькой тропинке…и тут им навстречу КРУПНЫЙ пьяный мужик, причем уже в том состоянии, когда передвигаться можно только используя "противоторпедный ход", т.е. шкивает его из стороны в сторону, как в жуткий шторм. Ольга каким-то чудом успевает проскочить мимо этого мужика, а вот ее маленькой подружке не повезло. С какой бы стороны она не пыталась оббежать мужика, его неизменно тянуло в ту же сторону. Продолжалось это минуты две. В конце концов огромный пьяный мужик(видимо неимоверным усилием воли) заставляет себя замереть в вертикальной точке, сжимает огромные кулачища. и, глядя исподлобья, надрывным голосом выдает: НУ Чі ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛА!!! Чі ТЕБЕ НАДО ОТ МЕНЯ??!!! Со 145-летием, Владивосток Sergio
О доблестной службе стражей порядка... Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!" Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)
Лето. Каким жарким бывает в Севастополе лето - не мне вам рассказывать. Общага СПИ-3 в просторечии спи втроем практически пуста. Те же калеки почему-то не уехавшие отъедаться к родителям.
Возвращаюсь по длинному коридору в нашу секцию - тут надо сделать отступление, дабы пояснить что подразумевается под секцией.
Общежитие СПИ-3 было чудом творчества японских архитекторов. Каким образом наших 8-мм друзей занесло в проектировщики общаги мне доподлинно неизвестно - но факт. Так вот. В 7-этажной общаге реально было только 2 этажа :) Это к тому, что длинных коридоров для хождения вдоль этажа было только два. На 3 и на 6 этаже. И каждый коридор был поделен на секции, с выходами этажом выше и этажом ниже в пределах секции. Кубики такие. Трехэтажные. На среднем этаже кухня.
И вот возвращаясь к себе в комнату и мурлыкая голодным брюхом я обнаруживаю соседа по комнате с двумя вилками в руках возле плиты.
Изумлению моему не было предела, а желудок сыграл бравурный марш в вопросительных интонациях.
- Виталик, ты что пожрать добыл? - Тссс, произнес Виталик, - не ори!!
И тут взгляд мой упал на плиту. Там красовались две! две! кастрюли. В одной из них варилось куриное тело, другая была полна воды
- Значит так, стой на шухере, будут спускаться девчонки, свисти! - шепотом произнес Виталик, перекладывая курицу из одной кастрюли в другую при помощи тех самых двух вилок.
Каждый раз по свистку, Виталик заправски перебрасывал курицу в кастрюлю девушек и драпал с нашей кастрюлей в район туалета. Девчата целеустремленно солили, перчили и всячески удобряли бульон. Но курица упорно не хотела отдавать накопленный жирок. Просто потому, что она отдавала его в нашу кастрюлю.
Не буду описывать выяснение обстоятельств происхождения курицы и варианты того, почему вода остается водой вместо бульона. Скажу лишь только что через каких-то полчаса мы весело трескали бульон и тишину разбавляло лишь наше чавканье и дружное ржание. Да где-то вдалеке слышались споры о том, как нужно варить курицу, чтобы получился бульон, а не какое-то г...о..
Стою на Таганской площади, не спешно веду разговор со знакомым. Мимо, прям как в армии, строем, проходят человек 10 таджиков с огромными сумками, возглавляемые ментом. На что я говорю знакомому: - Во, группа зарубежных туристов! В этот момент проходят еще 2 мента - мужик и женщина, так сказать замыкающие сию процессию. - С экскурсоводами!!!! Знакомый в пополаме от смеха, дама в форме тоже.
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать забываю!" :)
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую. Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он правда экспериментировал, или так догадался.
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке, среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась. - Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую очередь, наконец-то пробился я к прилавку. - Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло смотря в окно. Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто. Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника. - Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула мысль. Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот атрибут одежды вместе с финансовым носителем. - Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался продавец. - Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких книжек? - Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше проявляя ко мне интерес. Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши. Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик. - Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он. - Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО» как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца. - А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед закрываемся. - За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому… - Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец. - Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте, обязательно – настаивал я. - Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик, с интересом поглядывая на книжонку. - Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас. - Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо, закрываемся ведь, видите народ волнуется. Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры, действительно уже проявлял нервозность. Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной: мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не обратил на это внимания. К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только недовольная уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к прилавку. - Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул я. - А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением – нету, разобрали. - Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же обещали! - Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем – набычилась продавщица. - Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало, искал я последнюю нить надежды. - Десять и было, но все разобрали… - Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец, и поплелся к выходу. - Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы с вами договоримся, вам ведь книга нужна? - Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят тройную или четверную цену, произнес я. - Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то… «Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой много раз в жизни пользовался.
Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов. «Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает. - Мама, а ты знаешь, что такое оргазм? Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю: - Нет, Катенька. А что это? - Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! » p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый, ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван, отсасывает хорошо"!
Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно, весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее протяжении.
Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml
Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности пусть будут Ирины. И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по имени-отчеству: Ирина Петровна. А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).
Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела... - Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет. И дальше спрашивает громко, у всей комнаты: - А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к. машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и, проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот. Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче (ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос - аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине, героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине, выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к гаишникам.
HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)
Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове.
Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал".
Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту. приамбула История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была свидетелем. Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из- за этой ситуации. Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6, вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит, у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое объяснение этой ситуации. Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так ничего и не сказала. Он, кстати, с тех пор вообще не пьет. Но пока пил, историй с ним было море
за точность не ручаюсь, вольное изложение новости, услышанной по радио:"В каком-то общественном месте, в Москве, завязалась драка между гражданином Израиля и гражданином Иордании. С ушибами доставлен в больницу гражданин России такой-то."
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.