Самые смешные истории за неделю!

Маршем по Кехенштрассе.

Произошло это во времена «холодной войны».
Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из
западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых
нестыковок на уровне наших и немецких министерств.
В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут
суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на
борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный
автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне,
поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту
советского судна в качестве имущества плавсостава.
А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним
ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана.
Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела,
а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило
нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан,
было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с
ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей.
Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки,
кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование,
достали в городе у бывших земляков. И…
Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно
только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша
«Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по
центральной площади, через весь город марширует колонна «советских
солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и
во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.
Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе
представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру,
что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро
маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое
воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал
в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил,- Можно
совместные…»
Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно
вовремя прибыло в порт приписки.

Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании
ребенка...

И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все
такие б**ди, что просто страшно становится".

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю
его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой,
влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте:
я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер
гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень
поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня,
на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...

Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже
живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство).
Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется
"дишдаш". Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю.
Есть у них троюродный дядя Салим. Пожилой, маленький, сморщенный, очень
загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо
менять раз в год (в смысле на новый). В общем, когда дядя Салим
вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из
проезжающих машин ему бросают монетки. Потом подъезжает "Роллс-Ройс",
шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим - миллиардер, занимается
импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты. Но, прежде чем сесть в машину,
он подбирает монетки: Аллах послал! нельзя отказываться...

Ледерман

Отрабатывала я практику в качестве мед. сестры в одной районной
больнице. И велел мне дяденька-хирург ввести катетер в мочевой пузырь
одному прооперированному лицу кавказской национальности. Поскольку лицо
было вполне в сознании и даже норовило схватить меня за коленку при
исполнении, ничего у меня не получилось. Я горько плакала, но нет
жалости в сердцах хирургов! Свирепо меня обругав под дружный гогот
коллег, заведующий отделением сказал, что, мол, незачем было крутить
задницей перед реанимационным больным, и чтобы ровно через 5 минут у
больного стоял катетер, а не ..., как сейчас.
Уму-разуму научила меня старшая мед. сестра. Метод действовал
безотказно! Идя к больному, я живописно раскладывала на лотке цапки,
зажимы, металлические катетеры и зонды, жутковатого вида многоразовые
шприцы и разные другие колюще-режущие хирургические предметы.
... Круглые глаза, "ЧТО ЭТО?", "ЗАЧЕМ ЭТО?", тихая мужская истерика и -
всего-то! - тоненький мягкий катетер. Ни одной эрекции, но сколько
удовлетворенных!

Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"

История Про титановый протез

Мемуары: Почему у меня в плече титановый протез.
Мемуар напишу.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится
титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический
шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в
какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я
вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт
Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей
лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу
всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где
у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные
стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную
заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки
нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам
озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все
такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе.
Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку,
сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается!
Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом
тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг,
говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик
был, все байки травил.
Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с
какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили.
Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем
- хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был.
Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную,
снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова
ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта.
Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько
там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше.
Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья,
дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два
стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик
лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили
меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит,
озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек
пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и
патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай
сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а
потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у
тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь
основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты
мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет
анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не
меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя,
потому что она ледокаином смазана.
И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание
сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали?
Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне
вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь.
Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне
ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет.
Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет."
Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и
сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил.
Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура -
в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до
потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно
съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина
ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать."
Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает
шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я
жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то
ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла.
Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф,
красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами
стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки
из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец.
Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке.
Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка
наркотического. Я чуть не обосрался от страха.
Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили:
оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит
людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но
предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую,
какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался
ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там,
антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и
понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует.
Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и
по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал
смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал.
И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку
какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились
мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она
блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой
никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще
месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку
спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я
головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все
восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как
и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя.
Только шрам на память остался на плече.

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

www.s-info.ru

Про легкие пути и легкие тупи.

Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать
за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО
довольно далеко, через весь город почти.

Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером
дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом,
поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая
дверь, отгораживающая квартиры от лифтов.

Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей.
Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку
отослать.

Стал звонить в другие квартиры - не открывают.
Стучаться в дверь - никому не слышно.
Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен.
Орать с улицы бесполезно - 12 этаж.
Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу.
Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают
мобилы, да и времени в обрез.

Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом
не знает. Ну ладно.

4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю
ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу
на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с
сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...

Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные
вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем
проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Занавес.

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Друг рассказывал.
Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то
пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40
градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц
на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А
точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек
места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое
сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и
какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе
проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо –
сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в
сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро
решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его
использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не
лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг
избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не
знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и
гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил,
что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла,
снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку
начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул
полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги –
он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги
свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим
служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать,
вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в
окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму
насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов
предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем
нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж
где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”)
и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет,
избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по
периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные
ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты.
На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев
выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в
скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были
быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как
хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава
была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от
избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли
играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала
расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное
от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат,
покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера
наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и
насаживали какие-то цветочки из леса.
Зато при генеральской проверке точка получила звание
образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не
просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о
благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы
не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы
говорите – из говна конфетку не сделаешь…

Про фамилии.
У нас в городе есть завод, "...прибор", на котором выпускали всякую
радиопродукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей.
Фамилии их - Барабан, Заяц и Труба.
Звонок в цех:
- Позовите, пожалуйста Зайца к телефону.
Ответ:
- Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже.
Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.

Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим
в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где
обмывали чудесное спасение.
- О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего
премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п.
- А что пили? - интересуется корр.
- Водку, - вздыхает летчик.
- Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр.
- Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский
летчик.
На этом интервью закончилось.

Вспомнилось по случаю....
История широко известная, может уже была.
Несколько лет назад мой очень хороший друг женился, и не в ЗАГСе
каком-то, а венчаться в храме православном.
Ну а перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: Первый брак?
Жених: Второй
Батюшка: Разведен?
Жених: Нет, жена погибла
Опрос невесты
Батюшка: Первый брак?
Невеста: Второй
Батюшка (настораживаясь): Разведена?
Невеста: Нет, муж погиб
Батюшка (с ужасом): Одновременно???

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз?
Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято
закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него
с##здили...

Экстремальный автостоп.

Рассказал знакомый – профессиональный путешественник. Не Федор Конюхов,
конечно, но фанат еще тот.
Давным-давно, в студенческие годы, путешествовал он по Кавказу.
Подрабатывал где придется, денег хватало только на дешевое местное вино,
иногда на еду, поэтому переезжать с места на место приходилось
автостопом. Поскольку был самый расцвет социализма, и люди не были
отягощены меркантильностью, желающие подвести его всегда находились, но
все равно несколько раз ему пришлось ночевать около дороги в палатке. Но
это так, к слову.
И вот понадобилось ему перевалить через перевал. Стоит он на серпантине
– голосует. Все едут мимо, дело идет к вечеру, и знакомому светит еще
одна ночевка под открытым небом. И тут, слава Богу, останавливается
старый МАЗ тягач с изотермическим фургоном-полуприцепом и водитель –
настоящий джигит, с пушистыми усами и в кепке – аэродром, интересуется,
мол, куда тебе, дарагой?! - Вах, да это по дороге, садись, дарагой,
паэхали!
И они паэхали… МАЗ с ходу взял максимальную скорость, водила на полную
мощность врубил болтающийся в кабине приемник Маяк с популярным на всю
страну мотивом, и понесся по серпантину, виляя полуприцепом на
поворотах. Только визг тормозов да рычание мотора прерывало временами
громкость музыки в кабине. Периодически было слышно, как водила
подпевает приемнику – «чита-дрита, чита маргарита, да…». Как он
умудрялся, не снижая скорости, проходить крутые повороты, не задевая
отвесную скалу и отбойники, так и осталось тайной, но в тех местах, где
отбойников не было и трасса уходила краем в пропасть, знакомый, холодея
от ужаса, наблюдал в боковые зеркала заднего вида, как задний мост
полуприцепа наполовину зависал над пропастью. Грохот камней из-под
колес, падающих в пропасть, рисовал грустные перспективы, но водила
ничего этого как будто не замечал, что-то подпевал радио, весело
подмигивал вжавшемуся в кресло попутчику и лихо крутил баранку,
увертываясь от упавших на дорогу крупных камней. И только по туманным
окрестностям гор разлеталось «Птичка, птичка, птичка-невеличка, да…»
Знакомый говорит, что уже прошло много лет, и за это время он побывал в
разных переделках, но до сих пор от этого популярного мотивчика у него
холодеет спина, и душа уходит в пятки.

Еще про национальный колорит.

Мой приятель работал менеджером по закупкам. Послали его как-то на
выставку в Гуанчжоу (Китай). Он много чего рассказывал - экзотика!
Запомнилось вот такое:
На китайских фабриках в отделе маркетинга всегда есть специальный
человек, устойчивый к спиртному. Иногда один "обслуживает" две-три
фабрики. По китайским понятиям, если гость после обмывания сделки ушел
своими ногами - значит, гость остался недоволен! Ну, мой приятель -
парень крепкий, он этого штатного алкоголика перепил. Сливовая водка,
32 градуса, о чем говорить.
Утром он был удостоен аудиенции Биг Босса - директора фирмы. Обставлено
было - как в храме. Сопровождавшие гостя китайцы у входа в священный
кабинет сняли обувь и вошли, склонясь в глубоком поклоне. Гость, слегка
с похмелья, церемонии презрел - разуваться не стал, кланяться тоже.
Биг Босс отослал всех, кроме переводчика, и многословно извинялся за
сотрудника. Мой приятель заверил, что зла не держит, и посоветовал всех
штатных алкоголиков возить в Россию на стажировку. Совет обещали
обдумать. Дабы закрепить, принесли бренди, каковой и был выпит на
опохмел под вяленые фрукты с нескрываемым удовлетворением.
Ближе к вечеру приятель зашел в супермаркет, купил пожевать на вечер
хлеба и ветчины. Хлеб был в нарезке, ветчина тоже. "Распаковав их, я
испытал шок: размер кусочков ветчины до миллиметра совпадал с размером
кусочков хлеба."
В аэропорту на одежду пассажира налеили несколько этикеточек "Аэрофлот":
на каждый рукав, на грудь и у пояса. В дьюти-фри работает бар, туда без
наклеечек не пускают. То есть чтобы знать, на какой рейс грузить тело
(интересно, так делают только с русскими? Во, блин, репутация...)

Ледерман HTTP://ledder.narod.ru

Предыстория:
За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования
о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое
созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией,
продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов,
взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое
от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто
невозможно.
Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно.
Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то
загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в
жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с
выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка.
Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе
"Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении -
видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой
в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем
чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там...
пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке
пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.
Занавес.

Бухгалтер

В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста.
Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним,
мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по
нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета.
Отношения устанавливаются простые.
В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам
(порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем
Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части.
Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа
только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой
опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и
ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою.
- Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск.
Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на
приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами
прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при
полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему
герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на
столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько.
А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе
молокососа, заискивающе обращается:
- Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже
подготовили материалы, подпишите документик…
Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета.
Шура, потрясенный:
- Слушай, а ты, Вы, кто?
- Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с
той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!

Плотогон

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.

Кратко про "спиздили"...
В шестидесятые годы в Советском Союзе было введено похвальное новшество,
давно уж существовавшее на сгнившем западе - прокат автомобилей. Стоил
он недешево, но относительно доступно, и вскоре стал пользоваться
спросом широких кругов населения.
Вот только по истечении короткого времени прокатным конторам бросилось в
глаза, что их автомобили оказываются в ремонте намного чаще, чем
следовало бы, пусть и советским, но новеньким машинам. При этом
отдельные узлы и агрегаты машин отличались от прочих повышенным, если не
тотальным, износом.
Как оказалось, народ быстро понял, что машины из проката являются
отличным источником дефицитных запчастей. Машину брали на один день и
просто-напросто переставляли все новенькие агрегаты, за исключением,
разве что, двигателя и кузова, на свой старенький автомобильчик. А свои,
выработавшие ресурс - на новенький государственный автомобили.
Так и закончилось сие полезное начинание, не просуществовав и пары лет.

Не могу не поделиться, приятельница-собачница сегодня рассказала.

У одних породистых родителей родился кобель породы дог. Собака росла, и
обнаружилось, что у парня только одно яйцо. Такое бывает и не так чтоб
редко. Пес жил не тужил, но тужили его хозяева, т.к. на выставку его не
выставишь и бабок не получишь. Посоветовали обратиться к "специалисту",
который.... - правильно, пришьет псу новое яйцо и приз, можно сказать,
в кармане. Мужик не подвел и вшил псу теннисный мячик. Собака, как я
говорил, внушительных размеров.

День выставки. Наш собак стоит-красуется, хозяева ждут последнего
осмотра специалиста-судьи, который проверяет участников на всякие
изъяны. Подходят к догу, всякоразно его ощупывают, включая и яйца. У пса
нервный срыв (если б ваши яйца специалисты при всех ощупывали), и вдруг,
о чудо! из недр организма появляется пропавшее яйцо, которое при родах
правильно не опустилось... У собаки три яйца, судьи в недоумении,
хозяева сконфужены, публика в восторге. Из зала раздаются призывы
хозяину тоже себе что-нибудь вшить. Занавес....

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Вот в коробки с конфетами вкладывают бумажки с надписью: укладчица
номер такая-то. Почему такие же бумажки на вкладывают в презервативы?
Ведь порвется не дай Бог - кто виноват? Чей ребенок?...
2. Он был не красавец, к тому же то, что у людей на плечах, у него было
в трусах и наоборот...
3. Особенно мне понравилось самое-самое начало беременности.
4. Страшно подумать, что наш Президент каждый день корчит рожи. Ведь он
тоже бреется по утрам.
5. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как мог. А мог он всего два раза.
6. В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.
7. Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь.
8. В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего
не обломилось.
9. Я услышал, что жена с Петькой пыхтят в соседней комнате.
Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя
как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
10. При замужестве я не стала менять свою фамилию. Шилову менять на
Мылову было бы глупо.
11. А если отец узнает, что я беременна? Он же всем моим друзьям
“женилки” поотрывает.
12. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так
он еще и от супружеских обязанностей отказывался.
13. Столько времени угробила, чтобы одется на вечеринку, а раздели за
две минуты.
14. Все анализы я сдала вовремя. На цвет и вкус они были вполне
нормальные.
15. Такими бедрами можно орехи колоть.
16. Хотела влепить ему пощечину, а получила затрещину...
17. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Олегом.
18. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для
здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся
только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне
заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?!
19. Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили:
"Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы
нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
20. Я поднял трубку и услышал: "Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь:
может, номером ошиблись?
21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
22. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто
этим воспользовался.
23. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так
эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он
крутит гайки другой.
24. Я не могу забеременеть, хотя большую часть своей жизни была ходячим
банком спермы.
25. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают -
сразу вырубаешься.
26. Мы открыли массажный салон, но обслуживать пришлось только
"льготников" - бандитов да депутатов.
27. Столько спермы вложил в жену, чтобы у нас был ребенок, но все
словно в "МММ".
28. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой
человеческий организм.
29. У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я
отдаюсь ему и сорока разбойникам.
30. Тогда Ник мне говорит: "А за козла - ответишь!" Я, конечно, отвечу.
Козел, он и в Африке козел.
31. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут
ее Машка.
32. В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "... Я достаю из
широких штанин..." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку -
никакого.

www.s-info.ru

В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности
менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил
повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым
руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за
всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я
возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления
процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких
как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с
экономическим образованием была понятна так же, как технический
китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что
это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно
поместить в вагон.
Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11,
проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю
сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману)
следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми
клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал
я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной
головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и
так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это
слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без
клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где,
мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей
остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не
было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего
начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за
некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде
клевотросов.
Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня
таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою
первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может
помочь.
Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи.
Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось
продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся
в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу
в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром
клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в
кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало,
приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару
часов, всем спасибо, все свободны.
Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю:
"Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать,
что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему
там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю:
"КЛЕВОТРОСЫ!"
Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он
заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня
ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово.
Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого
ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу.
Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом
тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он
смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла
какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам
плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как
"...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного
не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса...
Суперопер.

Знакомый приехал с юга, поделился самым ярким впечатлением. Вообще-то,
он горячий поклонник романтизма, пишет и замечательно декламирует стихи,
на свидания обязательно приносит цветы, сорит деньгами. В связях
невоздержан – очень легко возгорается, ибо в каждой представительнице
слабого пола находит, чем повосторгаться. Поэтому у него всегда две
проблемы – как познакомиться и куда девать тех, с кем уже не хочется.
Правда, у него есть оправдание, он говорит, что несет прекрасное, и
неважно, что он кого-то оставил, главное то, что ей было с ним хорошо.
Пусть и недолго. Женщина должна восхищать, а когда восхищение начинает
угасать, он уходит, чтобы женщина в его памяти осталась прекрасной
навсегда.
Где был – что-то я забыла, столько было упомянуто названий… Короче,
отечественный юг. Своих самоваров с собой не брал, предпочитал
знакомиться на месте и развивать события в зависимости от ситуации.
А ситуация сложилась самая что ни на есть романтическая – новообретенная
подруга жадно слушала стихи, томно нюхала розы, мочила персики в
шампанском и кормила ими нашего романтика… Одним словом, вечер удался, а
впереди еще была чУдная ночь.
Наш романтик признался нам, что почувствовал себя слишком возбужденным и
поэтому предложил своей подруге охладиться, чтобы растянуть удовольствие
подольше. И разгоряченная пара, погуляв немного по еще не остывшему
песку, скинула одежды и кинулась в темные воды. Где долго и мучительно
пыталась совершить соитие. Оказалось, что для неподготовленных людей это
довольно затруднительно – опоры под ногами нет, союз сплетенных рук
разбивают волны, в сомкнутые уста заливается отнюдь не амброзия, а
сплетенные тела незамедлительно уходят под воду с головой. В общем,
кроме чудесных звезд над головой, никакого романтизьму, сплошное
расстройство.
В этой связи, было решено перебазироваться на берег и продолжить общение
по-плебейски – на простынях и подушках.
И тут обнаружилась вещь, от которой у нашего романтика немедленно и
надолго пропало влечение к женщинам. БЕРЕГ ИСЧЕЗ. Его просто не было.
Были только чудесные звезды над головой, а чуть ниже со всех сторон была
только непроглядная темнота.
Нам самим пришлось слушать об охватившей их панике не меньше получаса,
поэтому об этом не буду. Страшно – не то слово. Жуть, ужас, паника,
потом стало холодно – и ни одного огонька. Они кричали, потом
вслушивались, потом пытались определить направление по звездам, потом
все-таки поплыли. Плыли очень долго, но почвы под ногами не было…
Они уже почти простились с жизнью, когда начало светать. Вот тогда наш
романтик понял, почему рассвет всегда ассоциировался с наступлением
новой жизни – оказалось, что они все это время плыли вдоль берега, а
вовсе не в открытое море, как им сильно казалось. Изнемогая от
усталости, они кое-как доплыли до земли, из последних сил выбрались на
берег, полежали на нем, приходя в себя и заодно встречая рассвет, а
потом, не глядя друг на друга, разошлись по номерам. И до самого конца
отдыха старались друг на друга даже не смотреть. Тем более что у нашего
романтика впервые в жизни захромала эрекция, даже тест-драйв не удался…
Сейчас все вроде в порядке. Следующий отпуск собирается провести в
горах.

Почему берег исчез? Дык дискотека кончилась, фонари на берегу выключили.
Экономия!

Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория.
Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или
запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя
такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не
чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров,
топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ
заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По
габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и
спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...

... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие
веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах,
наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не
где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и
девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все,
от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство
летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие
воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами
воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан,
которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного
гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную
башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся
общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И
задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным
запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не
приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на
складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех-
и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной
мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны
топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с
ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из
которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать
вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не
придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны
припасенное?
Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде
закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки
автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части
регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал
вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и
вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются.
В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим,
на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь
команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от
возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его
задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей
участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб.
Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за
ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно
пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на
тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на
славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения,
приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот
только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса.
Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник!
А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после,
особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не
контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной
тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни
слухом, ни духом - а прапору прибыль )
Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой
речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и
материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны
довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!

P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки
скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у
себя!.."

Пятый канал. Программа "Утро в большом городе".
В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня
пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости.
Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"

Коротко и ясно :))
Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный
человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет
сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил
нам преподаватель: "Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков
требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух
аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали".

Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во
всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился
общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время
он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов,
так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем
училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный
развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и
наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов,
которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот
раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац
выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и
наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в
казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй…..
- Училище, равняйсь, смирнаааааааа.
Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. ,
заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе
обходят строй..
Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о
том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ».
Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся
или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим
путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают
внимания.
Строй замер. Начальник начал речь.
- Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер
(радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра
марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все.
Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это
время были командиры и начальники?
Ну что можно ответить на это?
Или в дни августовского путча.
- Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын,
раздайте патроны.
Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату,
сам становился в центр его, начинал воспитательную речь.
- Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя.
Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми.
- Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой
попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А
почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что
само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а
тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы
патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать
ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо
патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль
обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так
просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!

Предыстория (или, если хотите, преамбула). Купил как-то для
экспериментов в постели вибратор. Супруга обиделась: «Как это? зачем
это? Да еще и бракованный - вон на головке члена царапина! » Пришлось
забыть. Пылился в шкафу "резиновый друг", пока подруга жены Вика не
прибрала к рукам, и не унесла к себе домой. Надо сказать, Вика деваха
видная. Тогда постоянного партнера у нее не было. Мужчины появлялись и
исчезали из ее жизни очень стремительно. Неразборчивость в связях была
наказана: Вику ограбили. Грабители, угрожая пистолетом, заклеили скотчем
маму Вики и вынесли все из квартиры. Унесли и вибратор. Однако Вика была
бдительной девицей. Все подозрительные звонки она аккуратно списывала с
АОНа. Так милиция вышла на банду. Наводчик знакомился с девушками,
выяснял финансовое положение потенциальных жертв... Угадайте, что стало
главным вещдоком? Вике пришлось опознавать член и, увы, неоднократно.
Вика краснела и бледнела. Менты (молодые ребята) веселились: "Мы,
конечно, понимаем, такой красивой девушке вибратор ни к чему, но это
точно ТОТ САМЫЙ член?" Им нравилось снова и снова доводить Вику до
легкой истерики. Ей уже представлялась картина опознания члена еще и в
суде…
Все прочее из награбленного продалось быстро. На вибратор покупатель не
нашелся. Так царапина на головке члена помогла посадить банду, на счету
которой не один десяток серьезных дел.
Теперь собственно история (амбула). Из моего родного захолустья покорять
большой город приехал младший брат. Море ярких впечатлений, огни
рекламы, развлекуха, жизнь бурлит... Не провинция, однако! Снял ему
комнату. Вечером перевозим вещи. Брат с сумками, я выношу телевизор... В
спину нас толкнули пистолеты... Брат бросил сумки, поднял руки и успел
пожалеть, что приехал в «криминальную столицу»... Обошлось – это были
менты. Сидели в засаде. Приняли нас за домушников. Проверили документы.
Разобрались. Показываю на старенький черно-белый телевизор: « И это -
воровать? » И что менты ответили? Внимание(!): "Да тут даже члены
резиновые воруют! " Нервное напряжение разрядилось нашим идиотским
хохотом. Ржачем.
Видно история о необычном вещдоке прижилась среди ментовских баек. После
суда вибратор вернули Вике, а она - нам. Не разрешил жене его выбросить.
Оставил для истории. Может, музею МВД понадобятся новые экспонаты!

Менталитет не пропьешь.
Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в
конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного
богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и
отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но
история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то
не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные
и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не
украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда
у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.

Велосипед.
Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую
траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении
одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый
велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на
халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой
операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в
городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было
выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет.
Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина
велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети
велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый
велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов.
Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет
повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными
ценностями.

Ангелы.
Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи
искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор
быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил
расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки
заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции
Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это
была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил
несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому
началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с
извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал
на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.

Диваны.
Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить
народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин
в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил
акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках
общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные
диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным
транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ
оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую
же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к
мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны
остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве
только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других
пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция
«Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил
магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат
проверить наш менталитет.

Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у
нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено,
был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на
различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня
прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал
новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать.
Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но
старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался
доволен.
Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был
обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель
бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев
отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу,
ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание,
повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и
волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не
напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол
и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги,
место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков
выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут
раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте
мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы
торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий
случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит.
Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь".
"А как вы туда, товарищ полковник, попали?"
"На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку".
Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в
дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю
назад и говорю: "А вы там давно?"
"Очень давно, давай вытаскивай".
"Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму"
"m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому
ни слова".
Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант,
ДЫХНИ".
Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну.
Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех
засосет.
Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты.
Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один
топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает:
Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько
инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь
батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез,
к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в
отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам
сортир?"

В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая
гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика,
философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников.
Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию
"Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно
оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас
споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела
"Компьютерная литература":
- Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет.
Девочка из отдела медицины:
- Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д.
Я (не желая отставать):
- Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к
психологии и к мистике ^_^
Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел
СПОРТА!

История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе
Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии.
И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на
какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало
встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как
дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не
прихватила.
Далее от первого лица.
Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются.
Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой
- не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время
без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего,
продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других
(больших) размеров нет.
- Ладно, верните деньи.
- Нет, уже кассу сдали.
- Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто
так выбросить.
И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть
отданы только ей!
- А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете?
Браво!!!! :-)))))))))))))))))
Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по
возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя
мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам.
P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.

Светич

В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара
Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в
общаге.
И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали
студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился,
научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары,
списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же
распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому
Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже,
поэтому никто его отчислить не решался.
Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка.
К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800.
После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше
всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не
притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с
ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка.
Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили.
В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не
принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул
на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал,
т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось.
Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю.
Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в
магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на
снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим
глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал.
Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на
теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко
фотоаппарата не было.
Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился.
П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом.
Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне
сказал, что уже писал :)

Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю
рассказывать:

"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с
некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный
день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут
делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти
контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут
цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели
на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске
двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали
складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там
что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и
военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами
прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?
Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как
у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический
контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не
только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и
самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в
плоты!!"

Из серии с$$$$дили или удачно купили.
Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке
грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир
был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон
оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик,
сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен".
Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер
менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не
только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная
переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не
участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся:
смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра
поменяли".
P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера
двигателя и шасси.

Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи?
Я ответил: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует
попроворнеее..

Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".

Украина. Небольшой городок под Харьковом. Российская компания
"Пятерочка" открывает супермаркет. Собрали кучу народа (обещанием
подарков первым 100 посетителям), оркестр играет, шарики везде раздают
с символикой, магазин весь с иголочки. Приехал даже из России какой-то
крупный (во ВСЕХ отношениях) представитель "Пятерочки". Долго терпел,
слушал выступления местных ораторов, потом решил поставить эффектную
точку.
- Дорогие покупатели, я желаю вам, чтобы ваши дети учились всегда только
на пятерочку! - и радостно засмеялся. Однако его фразу почему-то не
вызвала положительных эмоций среди откружающих.
Местный представитедь "Пятерочки" наклонился и прошептал оратору:
"У нас двенадцатибалльная система оценок". :)

Ваятель
Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть?
О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду
единомышленников много…
Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне
верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой
золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и
посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого,
который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа
американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И
даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников
фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над
фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной
скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел
«Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное
название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно
видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно
разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка!
Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать
запрещается».
Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы
этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более
страшным, чем просто невинная альпинистская страсть!
//Denis

Аэропорт Домодедово. Выгрузился рейс с Корфу и ждет чемоданов. Ждет
долго. Все устали. К лениво ползущей ленте транспортера подбегает
девочка лет трех - белое платьице, бантики, "ля-ля-ля". Дите хлопает
ладошками по ленте. Рядом папа - типажа тех новых русских, которых нынче
легче увидеть в фильме "Жмурки", чем в реальности. Смотрит на дочь и
орет на весь аэропорт: "Жена! Убери эту дуру от транспортера! И всыпь ей
по сраке - ей же сейчас ПАЛЬЧИКИ ПРИДАВИТ!!!"

(c)

САМОКРИТИКА
====

- Клац-клац. Тырц. Тук-тук-тук-тук-тук. Пип. Бззззззз.

Загрузилось.
Это сисадмин пришел и все починил.

Мы вообще-то программисты по специальности. Немногие несчастные — еще и
по призванию.
Программисты - это такие особые элои нашей безотрадной современности.
Программист целый день оперирует абстракциями, быстро-быстро нажимая на
кнопки.

Поэтому руками толком делать ничего не умеет.

Нет, ну то есть программист может, например, подрочить.
Но перед этим он непременно три часа просидит в Интернете, потом еще час
будет писать скрипт для автоматизированной закачки порнухи, а потом еще
полтора часа его отлаживать. И заебется при этом так, что дрочить уже не
захочет.

Программист не умеет приходить на работу вовремя. Потому что не умеет
правильно настроить будильник.
Или придет вовремя, потому что не спал ночью, но в мятой рубашке, потому
что гладить одежду он тоже не умеет.
Или придет вовремя и в отглаженной рубашке, потому что вчера как раз
прибыла стирка из прачечной, но зато смоется обедать пораньше и до
вечера уже не вернется. Программист обедает горячим только в ресторане
или столовой, потому что не умеет готовить.

У программиста туннельный синдром, сутулая спина и небольшое брюшко,
потому что поднимать штангу или гантели он тоже не умеет. Зато он
слушает Правильную Металлическую Музыку, потому что под нее не нужно
танцевать.

Программист любит, чтобы было красиво. Красота для него — это Правильный
Код, в котором непременно используется полиморфизм, несколько
продвинутых паттернов и рефлекшын.

Программисты очень не любят чинить баги, которые сами же и написали.
Вместо этого они норовят все бросить и написать заново, На Этот Раз Так,
Как Надо. Причем бросают и пишут заново исключительно за два дня до
сдачи проекта. Если, конечно, их не пиздить ногами по почкам, что, увы,
строжайше воспрещено трудовым законодательством.

Когда программисту дают на работе автомобиль, программист первым делом
царапает его со всех сторон, ставит пару вмятин на крыльях и разводит
внутри ужасный срач. Он умудряется проделать это за пять минут, не
выезжая со стоянки.

Поскольку для того, чтобы ругаться матом, вовсе не нужно что-либо делать
руками, некоторые программисты умеют ругаться матом:
- Дилинь-дилинь! Дилинь-дилинь! (телефон)
- Ат блядь, кони говнохуие, гондоны штопаные, ебать вас шипастой
золупой! Какой недоебаной пробляди посрать не терпится, чтоб тебя
раскурочило во все, блядь, злоебучие стороны! (поднимает трубку)
- Аллооо! Да, конечно! А как же! Ну разумеется! С удовольствием! Да-да,
немедленно, да! Мне только в радость, что вы! Вам спасибо, всего
доброго!

При этом программист свято верит, что умеет вообще все. И когда в офис
приносят новый красивый компьютер, программист тут же рвется к нему с
отверткой, чтобы его починить.

Хуже программиста с отверткой может быть только программист с отверткой
и сетевой карточкой, которую он хочет куда-нибудь вставить. Такого
программиста всегда сопровождает маленькая стайка самцов рангом пониже
(лишенных отвертки), которые хотят посмотреть и помочь советом своему
вожаку.

Вот они нашли бесхозный, несчастный компьютер, раскурочили его и
сгрудились над электронным нутром, хором выглядывая подходящий разъем.

- Сюда?
- Нет, сюда.
- Неее! Вон туда!
- Ыыыыы! (шелест мануала) СТОЯТЬ! НЕ ТУДА!!! Вот сюда!
- Ыыыыыыыыы! Лямз - шорк! Скользкая, сука!
- Дай-ка мне!
- Отстань! ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хрясь! Есть!
- За-жи-гай!
- Биииииииииииииип! Хррр.
Не работает.

Значит, скоро придет сисадмин и все починит.

Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном
довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы,
совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи
своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей)
была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята
устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали
это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно
заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну
очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись
и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки
подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и
по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу
глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в
изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать
(при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д.
Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно
подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся
любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер!
Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический
хохот обеих сторон!
P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро
замуж!!!

Семилетняя Таля для урока математики должна сочинить задачку на
сложение. Таля быстро накатала задачку и хвастается.
- "Кошка родила 8-рых котят, а через две(!) недели еще 4-х, сколько
всего?".
Отец: - Где ты видела кошку, которая каждые две недели рожает котят?
Таля: - А нам не говорили, что задача должна быть реалистичной.

Случилось так, что вот уже почти год я работаю в небольшой компании в
Токио, которая занимается предоставлением консультаций по компьютерной
безопасности. Мы не спасаем людей из горящих домов, как пожарные, не
гонимся на велосипедах за преступниками, как японские полицейские, и
даже не можем как следует научиться поливать цветы в нашем офисе, от
чего они постоянно засыхают. То есть скальпель таким как мы я бы тоже
не доверял, да и вилку не всегда. Мы просто даем сильно переоцененные
советы, которые и так каждый желающий мог бы найти совершенно бесплатно,
будь он готов потратить на это время. Мы – меняем время на деньги, ищем
советы тем, кто сам их искать не хочет. Фактически, мы делаем ровно то,
что делают все правильные гайдзин-саны в Японии – мы учим. Учитель
математики не знает математику лучше всех в мире, он просто знает ее
чуть лучше детей, и мы тоже – не самые умные, мы просто умеем
рассказывать на том языке, на котором клиент может понять. Наши
нерадивые ученики не хотят слушать весь курс – им подавай краткое
содержание и строго по теме на одной странице. Что же – пожалуйста!

Задача консультанта – узнать побольше о клиенте, научиться говорить на
его языке. Иногда это очень интересно. В одном из последних заданий мы
консультировали по беспроводной безопасности целый женский университет.
Когда еще повезет встретиться с таким количеством молодых девушек сразу?

Но девушек, конечно, консультировать приходится не часто. Да и вообще
не всегда приходится учить именно японцев. По всей Японии есть несколько
американских военных баз. Девушки там тоже служат, но не так много. Зато
самое большое число не азиатских иностранцев в Японии – это они,
американские военные. Естественно, у них есть свой супер сверх секретный
специальный интернет для военной связи, к которому нас не подпускают
даже близко. Забавно то, что военных тоже туда подпускают совсем не
всех. По военному адресу не разрешают посылать фотографии и письма домой
маме. А солдатам ведь хочется! Для этого у них есть второй обычный
интернет, для всяких не военных дел. Самое смешное приложение там – веб
майл. Получился он так – военные с одной военной базы у Токио позвонили
в AT&T (тогда их офис в Японии еще работал) и сказали – нам нужна
электронная почта для наших сотрудников.

- Сколько сотрудников в вашем предприятии?
- 20 тысяч.
- Мы уже выехали к вам.

И, естественно, приехали. Продавец из AT&T просто начинает рисовать на
бумажке нули.

- Мы сделаем решение для почты за 1 биллион долларов в месяц. Пойдет?
- Ой, что вы, это слишком дорого для нас.
- За миллион?
- Э… Слишком дорого…
- Хорошо, тогда у вас 20000 сотрудников, и электронная почта будет
стоить по 50 долларов в месяц за каждого?
- Ну, это уже гораздо лучше! 50 долларов в месяц с каждого – идет.

Если вы подумали, что смешное в этой истории то, что 20 тысяч сотрудников
по 50 долларов с каждого – это все равно 1 миллион долларов в месяц и
никак не меньше – то вы ошиблись. В конце концов тогда были такие цены –
одна почта без всякого интернета и стоила по 50 долларов в месяц. Смешно
то, что военная база подписала контракт с AT&T на 15 лет. Они платят эти
деньги за эту почту до сих пор! Последний апдейт там был сделан лет 7
назад. Новая возможность – теперь можно посылать письмо копией третьему
адресату (CC:). Вот такой вот получается Gmail, а не конфетка. Ну и чему
таких людей можно научить?

Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось,
что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были
друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания

И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню
кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у
моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на
чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца
полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен.
И вот, сидим мы значит с подругой, горюем...
Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним
мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не
повод?
Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше
(к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время
ночное)...
Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но
они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с
подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две
наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац!
Походный вариант, так сказать...

Взято с форума "Солярис"
(http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)

Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу
(цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я
видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :)
Оказалось про Кио...

Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.

Воскресенье, утро. Часов 10. С подругой уже не спим, а посему я начинаю
поползновения в ее сторону. Медленно так ее поглаживаю и совершаю
характерные движения телом :-) Тут тихо как партизан в комнату
просачивается сын.
- Мама. (полушепотом так).
Замерли.
- Макс, мы еще не проснулись (немного недовольно)
В полный голос:
- Ага! А шевелитесь как проснувшиеся.
Аут.