Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.03.2006 по 26.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище... Итак... Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня. 19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 амеровским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1 Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....
Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ - привет). Далее от его лица. 1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть - - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания) - Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть) - Да пусть вылезает, я не кусаюсь... Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда- красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес) Вагон молча согнулся пополам...
Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме упомянутых свойств внешней стороны обладают весьма интересными свойствами стороны внутренней - изнутри они выглядят "покрытыми щетиной". Эта "щетина" обмазывается клеем и нужна для того, чтобы обои лучше приклеивались на стену.
Отлично проведя время в романтическом путешествии с супругой, К вернулся в Москву. Одним из первых дел была обязательная проверка прогресса подготовки квартиры-мечты к заселению, немаловажным пунктом чего является поклейка "венецианских терракотовых" обой. Я бы даже сказал, что "венецианские терракотовые" обои, судя по рассказу К, - это одна из ключевых деталей будущей квартиры-мечты.
Итак, припарковавшись у дома будущей квартиры-мечты, К двинулся туда вслед за супругой, которая устремилась на просмотр "венецианских терракотовых" обой минутами ранее, не дождавшись пока К припаркует авто (я бы, если честно, тоже устремился, не дождавшись К, - уж больно интересно посмотреть как сидят "венецианские терракотовые", особенно после романтического путшествия).
Ничто не предвещало беды...
Понимаете, все дело в контрасте. Когда человек сталкивается с тем, что является прямо противоположным ожидаемому им результату, то это похоже на "а где бабуля?" из "операция Ы".
Вряд ли молдоване хотели расстроить К и его супругу, когда клеили обои "щетиной" наружу, а "венецианской терракотовой отделкой" внутрь. Они, наверное, просто думали, что это такие "мохнатые обои" (ну, К и его супруга - люди реально творческие, поэтому в картине мира молдован они вполне могли хотеть поклеить "мохнатые обои"). Получилось такое, скажем, "мягкое пространство" или "стены с щетиной".
Цитирую К: "Я понимал, что сейчас надо ругаться на этих молдован, но не мог - еле сдерживал лицо, чтобы его не расперло..."
А рядом, я это вижу как сам там был, стояла супруга К, как будто по ней шел легкий электрический ток, и добродушный молдованин-бригадир, ожидающий реакции К и приветливо хлопающий ему глазами с лицом, как псина смотрит в лицо хозяину, ожидая поощрения, после того как выполнила его приказ.
К не стал ругаться, кричать, топать ногами. К вообще человек добрый. Да и молдаване люди добрые, не злые они, молдаване. Да и вообще агрессия ни к чему в этом мире, тем более в мире с "пушистыми стенами" (сорри, К :-).
К подошел к стене и попробовал отделить полоску обой от стены. Полоска отошла - внутри была "венецианская терракотовая поверхность", которая не хотела прилепать к стене. Лицо молдаванина начало изображать: "Мы клеили как могли - ну не садились они". А это и хорошо, очень хорошо что не садились, потому что теперь... -
Теперь слава производителю "венецианских терракотовых"! Молдоване, по просьбе К (наверное, она была деликатной), отделили обои от стен, тщательно отмыли "венецианскую терракотовую" сторону, и переклеили "щетиной внуть - венецианской терракотовой наружу", при чем этот изумительный оттенок, со слов К, ничуть не изменился, а внешняя сторона ничуть не испортилась!
И молдаване радовались, ведь теперь обои садились легко..
Про оригинальные названия блюд/напитков. Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче... В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню). В общем, хорошо провели время. Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете. На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши. - Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?! Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится! Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку!
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.." .. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.." .. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей.. Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает). А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы. Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила. О: Чего? Кассирша: Оксана, иди срочно!!! Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется: - Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла... Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п. Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое. Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером. В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси. ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)
Захотелось мне как-то песочного пирога и решил я не просить об этом жену, а зделать его сам. Узнал у жены рецепт и принялся за дело. Но отличие нас мужиков от женщин в том, что творческий мы народ и простое следование какому-либо рецепту не способствует нашему вдохновению. Не спроста ведь в тех же ресторанах работают шеф-повара, а не шеф-поварихи; вдохновение в этом процессе нужно. Вот и я сразу же решил отклониться от рутины и добавить в песочное тесто меду. С медом ведь должно быть вкусней, вопрос только, а сколько его класть? Сначала я замесил его примерно со стакан, но потом подумал, что не стоит мелочиться и вбухал еще с полтора стакана. Мда... Следующей блестящей кулинарной новацией стала сгущенка; ведь она должна свариться при высокой температуре и придать пирогу неповторимый карамельный привкус! Опять же сколько? Да столько же, сколько и меда, а то ведь чего доброго мед перебьет вкус сгущенки и поедающие пирог не поймут, есть ли она там вообще. Так в тесто последовали две банки сгущенки. Пришлось добавить побольше муки, чтобы добиться нужной густоты. Тесто получилось очень плотным и тяжелым, оно липло к рукам и напоминало круто замешанную эпоксидную шпатлевку; внутренний голос говорил мне, что я на правильном пути. Дальше тесто следовало слегка заморозить с тем, чтобы его можно было натереть на терке. После заморозки сходство со шпатлевкой усилилось в том смысле, что шпатлевка так сказать "схватилась": Я слегка подустал, пока натирал нижний слой; отдохнул, пока обмазывал вареньем и уже в конец задолбался, натирая верхний слой. Запихивая противень в духовку, я отметил про себя, что пирог получился преизрядно тяжелым (в весовом отношении) и порадовался этому обстоятельству: Ведь его тогда на дольше хватит; а то ведь обычно как: Сегодня есть пирог, а завтра уже съели. Эх, знал бы я, что этого пирога хватит так надолго... Короче, когда пирог испекся, дал я ему остыть, а потом дал добро своей семье; мол ешьте. От взрезки пирога я отказался, мол дело мастера - сделать, а резать может каждый. С отрезанием вышла загвоздка: Пирог таки приобрел некоторые качества эпоксидной шпатлевки и отвердел настолько, что наш дежурный кухонный нож его не взял. Пришлось мне, дабы не ударить лицом в грязь, самому взяться за дело и, вооружившись увесистым тесаком, я довольно легко отрезал каждому по куску. Куски эти с нехорошим кирпичным звуком брякались по тарелкам, вызывая вопросительные взгляды домочадцев.
Пирог оказался очень вкусным, если бы не проблема с его поеданием; с непривычки я ободрал себе десна об его монолитную твердь. Жена и сын после нескольких попыток отказались калечиться и только допытывались как мне вообще удалось такое. Одна только трехлетняя дочька не расставалась со своим кусочком и терпеливо мусолила и обсасывала его края. В итоге основными поедателями пирога так и остались мы с дочкой. С каждым днем пирог все более каменел, невзирая на то, что находился в полиэтиленовом пакете; очевидно его твердость была вызвана не нехваткой влаги, а химическим составом. Подруги моей жены, часто посещающие наш дом очень хвалили мой пирог, хоть и не ели его (к чести их надо отметить, что они честно пытались). Я предлагал гостям алтернативный и на мой взгляд довольно приемлимый способ внедрения: Рассасывать маленькими кусосками как леденец, которые я со своей стороны брался наколоть. Некоторые соглашались и сидели потом с оттопыренной щекой в ожидании, когда пирог рассосется. А потом настало время прощаться с останками пирога; я погреб их в мусорном ведре, куда он рухнул, издав на прощание звук падающего утюга. Память о нем осталась в нашей семье надолго.
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ебаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Мой муж - испанец. Уже в возрасте, но большинству молодых даст сто очков вперед по любопытству, смелости, энергии и способности радоваться. Ученый, без пяти минут революционер, веселый, ласковый, деликатный. В его жизни много приключений было, но вкус он к ним не потерял. Очень любит куда-нибудь ездить, что-нибудь новое смотреть, учиться чему-то. Живем мы то в России, то в Испании, благо сотрудничаем и по работе. И как-то раз, когда только стали мы жить вместе, я решила его свозить на дачу в псковские леса на лыжах покататься. Ехать туда от нас ночь на поезде. Поезд не из комфортабельных, вагон общий. Народ там самый разный, кто пьет, кто матерится, кто спит мирно. Муж по-русски почти не говорит. Я ему говорю - войдем в поезд, залезай на полку да помалкивай, чтоб не пристал никто. Ну, он справился. Кто-то к нему обращался, но он так адекватно хмыкал и улыбался, что народ был полностью удовлетворен общением, и принял его за русского.
Ночью поспать толком не удалось. Вредная бабка громким голосом третировала полночи свою приятельницу, поучая ее жизни. Только мы заснули, посреди ночи на нее упал шарфик мужа, она устроила крик. В конце концов я ее усмирила. И вот по расписанию мы должны уже прибыть. Зима, раннее холодное утро, темно, спать хочется, соображается плохо, мелькают какие-то домики, огоньки. Наша станция или нет? Спрашиваю проводника. Проводник, злобный и сонный, отвечает: "А я почем знаю? Вы здесь живете, а не я. Или выходим, или заходим! Побыстрее!" - "Вы же проводник, Вы должны знать!" - "Я не проводник, я кондуктор!" Я судорожно пытаюсь в темноте разглядеть, знакомые ли домики видны среди елок. Подсчитав километры, думаю, что лучше недоехать, чем проехать, и решаю - выходим. Сообщения там никакого нет, глушь... Поезд ходит и то не каждый день.
Ну, конечно, я ошиблась и вылезла раньше. Это я поняла, прогулявшись по снежной целине к тем самым домикам. Лыжи у нас на даче, да и не умеет муж на них ходить - в Испании снега мало. До дачи километров восемь... или десять?.. или двенадцать? На плечах рюкзаки. Там вещи, еда и коньяк. Муж все спрашивал - а нужен нам этот коньяк на даче? Кругом темно, холодно, снег. Я говорю - ладно, придется пешком прогуляться. Он спокойно отнесся. Плетемся по снегу, по шпалам, проваливаемся на каждом шагу. Сколько осталось - не очень ясно. Плетемся часа два с лишним. Рассвело. Я обращаю его внимание на окружающие красоты, он реагирует положительно, но как-то вяло, и интересуется, долго ли еще осталось. И тут наконец мы подходим к знакомому переезду, до дачного поселка пятьсот метров. Я решила пошутить. Остановилась и говорю: знаешь что, ты только не сердись и не пугайся, но я, кажется, перепутала, в какую сторону нам надо было идти. Вот мы десять километров прошли, но, наверное, дача была налево, а не направо. Так что придется еще двадцать километров пилить. Думаю - интересно, как отреагирует? На месте убьет или свою обычную деликатность проявит? Впадет в уныние? Думаю, посмотрим, псковщина - это тебе не Сьерра Морена и не латиноамериканские джунгли. Наблюдаю. Он достойно и без тени испуга или неудовольствия говорит: ну, не торопись, давай еще пройдем, может быть, мы все-таки в правильную сторону пошли.
Я его расцеловала и говорю - все, на месте мы уже, шЮтка была. Привела домой. А дом стоит замерзший, внутри минус пятнадцать. А мы разогретые ходьбой, влажные, начинаем заледеневать. Тут вижу - в первый раз на его лице появляется сомнение. Я говорю - быстро переодевайся в сухое, а я пока печку разведу. Он смотрит на печку с детским любопытством и осторожно меня спрашивает, как и где мы будем спать. Да тут, говорю, сейчас дом согреется, подожди. Сомнение на лице не исчезает. Я его заставляю переодеться, развожу печку и наливаю ему коньяку. Постепенно становится тепло, сомнение на его лице сменяется восторгом, он стоит в серой военной шинели, пьет коньяк, прислонившись к печке, и говорит: какая чудесная штука! Эта печка - это самое лучшее, что есть в этом доме! И вообще, я понял, почему русские предпочитают крепкие напитки сухому вину!
На лыжах, кстати, мы отлично покатались - для новичка он быстро вошел в ритм. Днем ходили в лес, вечером вкусно ели, пили, разговаривали. Спали всласть... Он был в восхищении от лесов, снега, от деревянного дома. И особенно - от печки...
Однажды собрались с друзьями посидеть после занятий, ну там пивка попить, то-се. Анекдоты травим, песни горланим. Лепота, одним словом. Тут один из ребят чихнул, громко так. Все наперебой ему "Будь здоров!", а парнишка один, Ли, скромный и тихий китаец, сказал: "это кто-то по тебе скучает". Просто так сказал, безо всякого умысла. Все загалдели, что по Гасану (парню этому) скучает только военкомат, милиция и овцы в горах. Но этот Гасан (тот еще перец, который, кстати, не упускает возможности поехидничать, подколоть кого-нибудь), прицепился к словам. "Вот, мол, умники такие-сякие китайцы, на все у них есть объяснения и толкования." "Да, есть" - простодушно ответил Ли, не чувствуя подвоха. "Ну так скажи мне, умник, а если бы я два раза чихнул?" "Значит, кто-то за твоей спиной о тебе сплетни рассказывает". Мы вовсю комментируем, мол, ага, точно, то-то он постоянно дуплетом чихает! Гасан в ярости, думает, что Ли нарочно все делает, а Ли сидит, глазками хлоп-хлоп, ну просто воплощение кротости. Мы уже стараемся тему сменить, пока чего не вышло, но Гасанчик гнет свое. "Ну, а если бы три раза?" - "Что-то хорошее говорят" "Ага!"-радуется герой, думая, что оппонент идет на попятый,- "А если бы я четыре раза чихнул, что-бы это значило?" Ответ, сказанный в той же серъезной манере, убил всех: "Похоже, ты простудился, Гасан!"
Прочитала про то, как мужик с проституткой в шахматы играл (друзья перед свадьбой подарили). Какой умница. А вот Юрочка К. был дурак и трахнул свидетельницу со стороны невесты в подсобке ресторана прямо во время банкета. Их застукали. Дело, понятно, замяли насколько это возможно, и молодая супруга узнала про обидный казус недели через две. Узнала и промолчала с азиатской кротостью, чем дурак Юрочка хвастался перед каждым встречным и поперечным, но только в течение первого года совместной жизни. Потому что на праздновании годовщины в тесном кругу Юркиных друзей и родственников его супруга с бокалом шампанского в руках ласково сказала всем присутствующим, что этот "подарок" на свадьбу она запомнила на всю жизнь и в качестве достойного ответа в течение прошедшего года переспала со всеми мужчинами, которые сидят сейчас за праздничным столом, посему на развод она хочет подать немедленно, будьте все прокляты, мышьяк в закуске, цианид в горячем. И ушла. А что было потом даже описать невозможно, поскольку насчет всех присутствующих она нисколько не преувеличила. Даже наоборот. Так вот: лучше бы Юрок играл в шахматы.
Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"
К истории от 22 марта, или "у меня как раз была с собой рулетка..."
В студенческие свои годы я наведывалась в любезную духу и телу Германию. Помимо непосредственно штудирена, натурально, ошивалась по магазинам, затовариваясь в меру сил и желаний. Но вот, с приближением дня возвращения, встал во всей своей актуальности вопрос вывоза. А именно - вывоза прикупленного за довольно продолжительный период барахла. А именно - "в чем"?
Для русского душою человека (пусть и хрупкой барышни), естественно, это не проблема. Картонных коробок попрочнее, моток веревки да скотча, пакуй и радуйся, милая. А где взять коробки? Обижаете, мин херц! Да в любом магазине отдадут. И с радостью.
Итак, хрупкая барышня вышла в Берлин на лов коробок. Поздно вечером. Потому как студенты раньше не ходят. С рулеткой в кармане. Потому как глазомер есть штука обманчивая, надо же оценивать кубатуру емкости.
Вот уже пара коробок благополучно доставлены домой, время близится к полуночи, и барышня решает, не переодеваясь, сходить вознаградить себя за труды горячим кофе. Благо кафешка тут же. Обходительный турецкий юноша, обрадованный одинокой фройляйн в столь поздний тоскливый час, разливает кофе и приходит побеседовать. Как водится - а почему так поздно, а не скучает ли фройляйн, а не развлечь ли фройляйн доступными турку силами? Фройляйн получит большое удовольствие.
Да неужели, хитро переспрашиваю. Такое ли уж большое? Завязывается дискуссия, с горячей полемикой и утверждением достоинств турецкого юноши. Главным образом - достоинств его достоинства. Да у меня! Да просто пулемет! Да всем достоинствам достоинство! Да 20 сантиметров в сложенном виде! Не веришь? Может, хочешь, фройляйн, измерить?
И фройляйн тут же, не меняясь в лице, достает отлаженным жестом из карманчика приведенную в боевую готовность рулетку: - Хочу!!!
...
История не получила продолжения. Девушка, бродящая по ночному Берлину и неожиданно нападающая на турецких официантов с рулеткой наголо, не есть самый эрогенный фактор. Турок затрепетал и убрался восвояси. А вам, дамы, отсюда вывод. Правильно преподнесенная рулетка иной раз действует убедительнее кувалды!
1987 год. Заседание партхозактива Ленинградского района города Москвы. Ситуация стандартная: сначала об успехах, потом - о недостатках, которые все еще имеют место быть в обществе.
На трибуне - первый секретарь. Выступление длится третий час, все порядком подустали, а в перерыве даже подкрепились. Речь идет о криминогенной обстановке среди молодежи района. Секретарь (с металлом в голосе): "Есть, есть еще недостатки в нашей работе. Не все еще явления выявлены и им не дана оценка. Необходимо их выявить. Товарищ Сидорчук?" Ястребиные очи секретаря впиваются в сидящего в четвертом ряду начальника местного ОВД товарища Сидорчука, который пришел на партхозактив со службы, устал, принял допинг и теперь мирно дремлет в кресле. "Товарищ Сидорчук", - спрашивает первый секретарь. Сидорчука толкают в бок, он просыпается "Так что, товарищ Сидорчук", - продолжает секретарь, - выявим мы эти недостатки?"
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и чтоб не перепутали с десяткой подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор посмотрев мутным взглядом и сказав "Вижу" проходит дальше.
На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу слышу вопрос: - Под поезд не попадал? - ???? Вроде нет - сказал я оторопев. Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне. Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок......... и отчетливо вижу неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".
Представте: главное здание МГУ, сектор А. Навстречу другу идут два профессора. Настоящих, матерых профессора - элегантные, импозантные с чумаданчиками. Один чуть пониже, что-то втирает второму, а тот деликатно поддерживая рассказчика под локоток, вежливо склонившись к собеседнику, его слушает. Подходят. Тот, что пониже, видимо закончил свой спич, а второй, вежливо и элегантно, как и положено общатся ученым мужам, ему отвечает: - Ни хера!
Вот и пришла весна, а поскольку живу в частном доме, прибавилось работы. Сегодня на подворье убрал накопившийся за зиму мусор и под вечер носил его на улицу сжигать. Воспользовавшись открытой калиткой моя собака сбежала на гульки и, сколько я ее ни звал, так и не появилась. Уже совсем стемнело, я лежал у телевизора, как начала греметь железная калитка – так обычно моя Белка просится домой. Быть швейцаром у собственной собаки – удовольствия мало, но что поделаешь? Пришлось вставать, одеваться. Идя впускать собака громко бухтел: - "Чего тебе, суке, дома не сидится? Блядище ты старое, носят тебя черти по ночам!" Открываю калитку - что такое? псины нет. Поднимаю голову и офигеваю – стоит моя соседка, глаза выпучены, в зобу дыхание сперло, челюсть отвисшая, за сердце держится. Попытался объяснить ситуевину, но ничего слушать не стала, ушла...
Первое апреля уже близко... У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный) номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и извиниться от лица компании за такую неприятность: - Алло, здравствуйте, это из компании С......, п.. (далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал истерический смех 10 человек... Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!
Дополнение к истории о старушке, бросавшей квортеры в чужие счетчики. Ее приговорили к штрафу в 700 долларов. Штраф был выплачен двадцатипятицентовыми монетками, собранными благодарными автовладельцами.
Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа. Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался замысел, но юмор не здесь. По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу. Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья, панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки! Распаляясь, ветеран принялся материться. "А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и радиоле?" И ветеран не сразу, но сформулировал: "Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать".
Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном. Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно. - Цитрамон? - Да. Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...
Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов ============================================================================
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.
В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай! Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.
В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц. И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин! Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...
В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?! Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию: - Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?! Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?! Мусорщик был наглый и юридический подкованный.
Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.
Такая вот школьная история...
Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки. Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании они в накладе не останутся.
А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает....
Мля! С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на 300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле. Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем! Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...
Оказывается, есть такое Государственное издательство литературы по топливной промышленности с замечательной аббревиатурой - Гостопиздат. Похоже, тот, кто эту аббревиатуру придумал, был весьма и весьма госто... это самое.
При досмотре личных вещей у Ходорковского было найдено два указа Министерства юстиции о правах заключенных и обязанностях сотрудников Федеральной службы исполнения наказания. Сотрудники колонии признали бумаги "запрещенными"... P.S. На всякий случай убрал из машины правила дорожного движения...
Либерально-демократическая общественность всего мира не успела толком возрадоваться справедливой казни Милошевича гаагским трибуналом, как горькая весть пришла из Белоруссии: здесь последний диктатор Еуропы в третий раз пришел к власти над многострадальным белорусским народом.
Пришел, чтобы и дальше подвергать этот несчастный народ стабильному экономическому росту в 9-10 %, самым высоким пенсиям в СНГ, стабильной работе и зарплате и упорного лишения белорусов лечением шоковой терапией и другим экспериментам.
Пришел, выиграв выборы не демократическим путем – решением экзитпулов на выходе, а по устаревшей системе всеобщего равного и тайного голосования. Больше того, он за пару недель до выборов уничтожил итоги решения экзитпулов, по которым должен был потерпеть сокрушительное поражение.
Увы, можно насчитать полсотни причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию за свободу и права человека.
Бацька стал Президентом по результатам уже первого тура всенародного голосования, а не итогов экзит-пулов в исполнении западных специалистов.
Результаты выборов не согласованы с ООН, Евросоюзом, прокурором гаагского трибунала отой самой Карлой и не утверждены вашингтонским обкомом.
Потому и не лигитимны - Белый дом с перепугу отказался признать Лукашенко победителем выборов, по мнению местных высокопрофессиональных шантажистов, "выборы прошли в обстановке запугивания".
И запугивание таки было - главным страхом для белорусов стал ужас прихода демократов во власть, напуганные примером несчастной Украины, избиратели показали невиданную явку: пришли все, кто мог, только бы уроды не сместили Бацьку.
Бацька грубо проигноривал мнение западной общественности о неправильном исходе выборов и отказался признать законно избранным президентом страны оппозиционера Козулина-Милинкевича.
Бацька похерил требование Белого дома, - провести столько туров выборов, сколько снадобится для избрания правильного кандидата – Козулина-Милинкевича.
Главная причина победы Бацьки – он люб большинству своего народа, а не Западу. Нахрапистый иностранный диктат достиг совершенно обратного эффекта, консолидировал белорусов вокруг Бацьки.
Почему Бацька люб здравомыслящим, порядочным человекам, не запроданцам или витающим в облаках идеалистам демократии, либерализма, прав человека и прочего "интилихентского" мусора?
Бацька не разорил ни одного белорусского банка, тем более масштаба "Украины" - как это сделал истинный демократ из соседней страны с немалой пользой для себя. Это никак не позволяет отнести Бацьку к Великим Финансистам современности.
Бацька не гонял через кипрские оффшоры западные займы, в то время как его народ задыхался бы в тисках инфляции и неплатежеей зарплаты.
Бацька не разрушал экономику своей страны, не распродавал ее лучшие предприятия никаким индусам, не парализовал ее управляемость изгнанием профессионалов и массовым насаждением тупых, "алэ щырых та свидомых" деревенских жлобов.
Бацька не имеет никакого отношения к убийство Гонгадзе и потому не прячет концы этого дела в воду, не пытается подкупить и заставить замолчать мать и жену Гонгадзе званием Героя и деньжищами.
Грохнул ли бацька кого из смутьянов? Вероятно, грохнул. Но не из каких корыстных побуждений, не ради власти (он и так ее имел), а чисто врагов стабильности режима. Да, автократического, но на современном отрезке истории отвечающем менталитету большинства белорусов.
Конечно, по-хорошему их бы судить да посадить (по закону), но своей гибелью они обязаны Эуропе – начни Бацька суд над этими козлами, о, взбухнет вся псевдодемократическая срань. Когда палестинцы взрывают евреев – борцы за свободу, наши сукины сыны. А белорусские подонки, не по определению, а по делу,- враги народа и изменники – о, герои.
Бацька также не имеет никакого отношения к заказным пленкам оборотня экс-майора Мельниченко, ныне – официального резидента США, уже наварившего себе миллионы на торговле пленками и родиной.
Также Бацька никак не завязан в убийстве Гетьмана и других членов правления агробанка "Украина". Как и в посадке на долгие годы выживших.
Бацька бы и в голову не пришло, даже в самом кошмарном сне, поставить премьером страны тупую, но невиданно нахрапистую и оголтелую воровку, зная о ее полном несоответствии этому высокому посту и вроде не понимая, что этот пост нужен ей для защиты, а по случаю – и приумножения наворованного, эта безбашенная авантюристка уже не может остановиться в алчности.
Бацька бы решил вопрос по-хозяйски. Он бы никогда не стал распродавать индусам лучшие предприятия страны (да не свои ведь, западэнские, а созданные тяжким трудом старших поколений совсем другой части Украины).
Вместо этого оранжоидного безумия он просто бы конфисковал в казну у Юльки-Воровки украденные миллиарды, а государственную преступницу упек (по закону!) в пожизненную каталажку. Или бесследно утопил в ближнем болоте, на одной из потаенных партизанских тропок. И так бы завершила свою плутовскую жизнь знаменитая украинская аферистка - "яка країна, така в неї Жанна Д'Арк".
Бацька никогда не называл Кучму "батьком".
Бацька не только не называл Кучму "батьком", но и не клеветал на него Вашингтону о продаже Украиной Ираку комплексов "Кольчуга", которые так и не были обнаружены. Разные американские летательные аппараты падали без каких бы то ни было "Кольчуг" - когда сами, чаще их сбивали свои же. Наконец, маленько и иракцы, но из АК-47 и рогаток.
Бацька не только не называл Кучму "батьком", не только не клеветал на него Вашингтону о продаже комплексов "Кольчуга", но и не раскручивал компанию "Украина без Кучмы! ", репетируя предстоящий Майдан. Белоруссия никогда не воровала российский газ, направленный европейским потребителям.
Белоруссия платит за тысячу кубов российского газа $ 50. Истинным демократам Россия газ по такой цене не продает!
Бацька ни разу не предъявил своему народу "чыстых ручек".
Бацька не рвется любой ценой в НАТО, чтобы защититься от своего народа европейскими штыками. Он ведь получил свой пост законно, а не обманом и подлостью узурпировал трон силами западных "демократий".
Бацька не создал режим иноземной оккупации своей страны.
Бацька не просится в ЕС, трезво оценивая обстановку в исламизирующейся Европе и реальные перспективы ее издыхания.
У бацьки нет надуманных территориальных притязаний к России вроде острова Тузлы.
Бацька женат на аборигенке, родившейся в Белоруссии, и не бросил ее по первому же приказу из Вашингтона, чтобы оперативно жениться на назначенной вашингтонской креатуре. В отличие от презыдэнта соседней страны, который, прикажи ему Вашингтон, женился бы и на Мадлен Олбрайт.
Кстати, для Украины это была бы Первая Лэди получше радистки Кэт, у нее хватило бы ума и такта не цеплять на себя исторические драгоценности из музеев и не навязывать своему подкаблучнику ортодоксально бандеровские взгляды.
Вследствие чисто белорусского, местного происхождения супруга Лукашенки никогда не состояла в бандеровских организациях, не служила в госдепе и разведывательных органах США, не проходила обучение в кузнице национальных кадров – Джоржтаунском университете вместе с Саакашвили, Рыбачуком (старый подельник Ющенко, ныне руководителя секретариата президента) и другими орланами из этого спецгнезда.
Супруга президента Белоруссии также не является бригадным генералом США, получившим это звание за успешную агентурную операцию по уничтожению другой страны в угоду своей. Продавливание американской демократии в Украину обошлось на миллиарды долларов и тысячи жизней морпехов дешевле, чем в Ираке. А во сколько жизней украинцев и миллиардов убытка обойдется эта "демократия" народу Украины – американскому наймиту плевать, его беспокоит только своя, хоть и сильно прогнившая шкура. Главное он – истинный европейский демократ, не то что Бацька.
Находясь при должности Президента страны, Лукашенко обидел невниманием и неблагодарностью своих сельских сверстников, кумов и других близких родственников, никому не выделил хоть какого завалящего министерства, ну, хоть бы губернатором пристроил для радения близкому человечку.
К примеру, не назначил ни одну деревенскую "куму своєї жiнки", конченную жлобыху министром (!) культуры (!!). Чтобы эта оголтелая дура бросилась изничтожать лучший драматический театр страны.
Ни один из сыновей Луки не является жуирующим подонком и паразитом на "идеалах майдана", уродом и уголовником. Не гоняет на супербимере, не пьет шампанское за штуку баксов бутылку, не шикует с деффками на заморских курортах, позируя для журнала "Папарац", и не поджигает потом машину редактора. Этим он лишает возможности своего отца корчить из себя великого моралиста и воспитателя нации – когда не в силах воспитать сыночка-урода.
В продолжение темы родственников. Отец Бацьки никогда не служил надзирателем в лагерях смерти. Соответственно Бацька не врал про то, что тот был узником, доказывая, что татуировка узника (лагерный номер) сползла с руки на грудь и превратилась в фирменную эсэсовскую тату.
Бацько нагло унизил американское посольство в Белоруссии с Верховного управляющего органа страны пребывания до обычного дипломатического представительства, такого же, как и других стран.
Бацько по своему грубому произволу распорядился западными миллионами, выделенными на промывку мозгов белорусам психотропными ноу-хау. Этим он нагло сорвал внедрение в сознание белорусов самого правильного прозападного мышления, демократических и либеральных убеждений. Ограбив истинных демократов на многие миллионы чужих долларов, он пустил эти средства на нужды детских домов.
Бацька играет в хоккей – игру не для трусов. А не собирает черепки да выпиливает лобзиком в ответственные для страны моменты.
Бацька не врет на каждом шагу о дружбе с российским президентом.
Бацька не объявил врагом № 1 Россию, не стал уничтожать русский язык его же белорусским наречием, не принялся унижать русскую культуру, уважая при этом и белорусскую.
И вообще Бацька не ударился в оголтелый национал-нашизм, разделив белорусов на "щирых та свядомых" и русскоговорящее быдло.
Отстаивая делом право белорусов на самостоятельность, Бацька признает их частью общего русского народа и много работы проделал для восстановления русского государства.
Бацька не проводит фашистскую по сути идею насильственной "белорусизации" русскоязычного населения, тотально не закрывает русские школы.
Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему свидетельство черепки трипольской культуры.
Бацька не преследует каноническую православную церковь, насаждая при этом всякие демонические секты, зомбирующие людей. Не придумал себе православную церковь минского патриархата.
Бацька не поручал бывшим историкам-марксистам переписывать историю Белой Руси и доказывать, что белорусской нации 140 000 тысяч, чему свидетельство черепки трипольской культуры.
Бацька не стал дублировать или титровать на белорусский язык российские фильмы и передачи, и так понятные любому белорусу.
На территории Белоруссии нет тюрем ЦРУ. Не создаются лагеря для депортированных из Европы нелегальных иммигрантов. Не строятся европейские могильники для ядерных отходов.
Бацька не развалил свои вооруженные силы в ожидании прихода натовских вояк, а создал немногочисленную, но весьма крепкую, хорошо обученную и оснащенную самым современным вооружением белорусскую армию. Да еще прикрытую российским ракетно-ядерным щитом.
Белоруссия не участвует в предательской блокаде братского народа Приднестровья в угоду западным карателям.
У Бацьки чистая кожа, нормальные ухи - никаких прыщей, язв, бугров, ушей как у летучей мыши и других меток Сатаны. То есть, даже внешне Бацька не отвечает облику урода как истинного демократа, поборника прав человека.
Бацька никогда не объедался в австрийской клинике ботоксом и не жрал с гэбэшниками диоксин с самогоном, часныком и Салом. То есть, Бацька не был отравлен то ли "москалямы", то ли "Любыми друзямы" - в отличие от Ющенки, который уже больше года, располагая высшими полномочиями, сворой следователей, прокурором, карманным министром МВД экс-комсомольской номенклатурой Луценкой не может решить этот вопрос хотя бы для себя, не говоря о хваленой гласности.
... Есть еще много причин, не позволяющих Бацьке считаться истинным европейским демократом и препятствующих выдвижению на Нобелевскую премию за свободу и права человека.
И все таки главная – он истинный президент белорусского народа. Но кого там на Западе интересует какой-то там белорусский народ, когда решается самый насущный вопрос – ценой любого народа, то ли белорусского, то ли грузинского, то ли украинского – пожиже нагадить России.
Потому уроды панически Ее боятся. Запад ненавидит все российское, да и славянское вообще. Немцы, французы, ренегаты-поляки, австрияки и другие в разное время были крепенько биты Россией, это засело в генетической памяти и подсознании. И сегодня знают, коты, чьи энергоресурсы жрут и от кого могут схлопотать хотя бы "Тополем", от которого нет защиты. За последние лет 10 Россия оправилась от навязанного Западом "демократического" беспредела, разбогатела, имеет бабло для подъема уровня жизни (и уже приступила) и технологического рывка.
Вот и бьются в истерике казлы, не понимающие, что с Россией лучше честно дружить. И, в панике, что ли, думают, будто сильно гадят России руками продажных подонков типа Ющенки, Сакашвили, Милинковича и другой псевдодемократической шпаны.
Оборзевшие казлы, им бы от мусликов спасаться, о Боге думать, когда им вот-вот сделают обрезание во имя Аллаха, в лучшем случае, крайней плоти, в худшем – бошек ("секим башка").
Бацька – не подонок, урод, враль, продажная марионетка, государтсвенный преступник и прочая, а нормальный мужик и преданный своему народу руководитель, одним словом – Бацька нации. Таких у Эуропе не берут в демократы!
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", и рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это, ведь, в общем-то, про наших предков. Этот мультик, и "Алеша Попович" тоже..." Улыбнувшись, добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например". Немолодой.
История из рубрики "Блондинка за рулем" У нее в машине на поворотах что-то ужасно скрипело два дня. Она так расстроилась, у нее денег нет, вся в долгах, а надо ехать в сервис. вообщем ныла она ныла, накручивала себя накручивала и на третий день поехала. Они там ее посадили пить кофе и стали смотреть ее машинку. Через час приходячт говорят, все забирайте, у вас все ок, мы вам ее даже помыли! Танька спрашивает, а чего скрипело? - Скрипело? Да там вроде все хорошо, ничего скрипеть не должно Танька - Нет, там ужасно скрипит на поворотах!! Мастер ей говорит - Ну, поехали послушаем... Вообщем поехали они, он поворачивает - не скрипит. Танька - Нет, вы побольше рагонитесь и резко поверните! Он разгоняется, поворачивает - раздается скрип. Танька - Ну, вот, слышали, я же вам говорила, что скрипит! Он - Подождите, ну-ка!.. Разгоняется, поворачиват в другую сторону - скрипит! Он оглянулся назад и как начал ржать, остановиться не может, Танька ничего не понимает... а он плачет и сказать ничего не может. Потом вылезает из машины, лезет на заднее сиденье и достает из-под стекла игрушечную машинку, которая там каталась и... скрипела! :-D на поворотах )))) ЗЫ: девушка - натуральная блондинка.
Электричка, компания.. У кого-то с собой пачка стереокартинок, тех самых, которые при беглом осмотре кажутся пестрым цветовым пятном, а если взгляд расфокусировать, то "появляются" объемные изображения. Вглядываемся, (получается не у всех и не сразу), обмениваемся впечатлениями.. Один МЧ ну напрочь ничего не может там узреть, и так крутит, и эдак, и вбок, и вниз, внимает разнообразным советам "скосить глаза к носу, смотреть перед собой, представить, что смотришь в окно"и т. д. , но.. результат нулевой. Проходит некоторое время, всем уже поднадоедают эти потуги, пачка отдается безраздельно в его владение и тема беседы плавно перетекает в другое русло... И вдруг на весь вагон раздается восторженно-благоговейное, полное торжества и радостного изумления: "Я вижу!.. Ооо, я - вижу!.. Наконец-то я начал видеть! Какой же это кайф!". Посмотреть на ЧУДО обернулся весь вагон. Некоторые даже привстали...
Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу. Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым преподавателем медуниверситета. Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец). Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному процессу ребенок не мешал. Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно, сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга тоже Тимур. ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе спокойно перемигиваться со студентками.
Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается, тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка углядела.
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала: "Красиво очень поет, на модем похоже."
Несмешная история. Главком Сухопутных войск не нашел фактов избиения Сычева http://lenta.ru/news/2006/03/20/sychev/ "По его словам, "причиной потери конечностей стала не дедовщина, а заболевание, которым страдал Сычев" - гомозиготная тромбофлебия".
Поиск в яндексе и гугле показал, что такое заболевание встречается только у Сычева. Совсем заврались!
В тему про контролеров вспомнилось. Был у нас в универе Борька-Борец (привет, однако! :)), дагестанец. Отличник, художник и приколист. Едем с занятий в трамвае, компания человек 6, причем Борец заранее заверил, что билеты у него есть, на всех хватит, даже "ходил до компостера" вроде, в общем, едем, не паримся. Заходит контролер, все как обычно, "ваши билетики". И тут этот перец лезет во внутренний карман, достает что-то объемное и аккуратно сложенное, тщательно разворачивает.. Лист формата А3, на котором очень реалистично изображен трамвайный талон, причем пробитый компостером в нескольких местах. На резонный вопль контролера о хулиганах и штрафах с прежней невозмутимостью вынимает такого же формата "три рубля". 3.Ы. А билетики у него действительно были, причем пробитые честь по чести и даже ровно столько, сколько нужно.
Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу представителей мужского пола, которым интересна только их собственная жена. Вот история о нем.
Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето. Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид, да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "
До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.
История скорее забавная, чем смешная. Лет десять назад были мы с подругой на раскопках в Новгороде Великом, и были мы очень юные, чрезвычайно беспечные и еще больше любопытные. В один из выходных дней решили побывать в знаменитом Юрьевом монастыре 12века. Находится этот монастырь, дай бог памяти, километрах в 12-15 от города. Однако пошли пешком ( для нас тогда расстояния, как для бешеных собак...). Сейчас страшно себе представить: две девочки в шортах, в немыслимых панамах и с плеерами шагают 12 километров вдоль пустынного загородного шоссе. Но бог хранил, благополучно дошли. Осмотрели главный Георгиевский собор. В тот момент в нем не было ни души. Вдоль западной стены - леса: реставрировали фрески, поздние, в ключе Васнецова. высоко над головой - галерея. Пока никого не было, полезли по лесам на галерею, из любопытства и не менее из озорства. Ужасно боялись, что кто-нибудь войдет и заругает, но влезли-таки. Все везде осмотрели и обнюхали и обнаружили открытую дверцу, ведущую в колокольню. Ура! Еще интересней! В колокольне было холоднее, вниз вела очень страшная, крутая и узкая винтовая лестница. На стенах мы с удивлением рассмотрели бледно-зеленые контуры каких-то фигур, остатки старой росписи. Вдоль стен попадались загадочные ниши, некоторые были закрыты чугунными решетками, и за ними что-то лежало. Нам очень хотелось, чтобы это оказались мощи. Спустились вниз. Входная дверь наглухо закрыта. Мелькнула мысль, что, по законам жанра, верхняя дверца, ведущая в галерею, тоже должна оказаться запертой. Вскарабкались наверх. Открыто. Однако храм полон итальянских туристов с тетенькой экскурсоводом воглаве. Мы затаились на лесах на полчаса, потом быстро, как обезьянки, слезли вниз, чрезвычайно удивив замешкавшегося итальянца, который подставлял нам свою лысину и кричал: вы можете упасть, держитесь за меня! Мы возвращались в город той же дорогой, ощущая адреналин в крови и упоение жизнью. Когда мы рассказали нашей археологической профессуре про колокольню, где мы побывали и все облазили, на лицах нарисовались изумление и зависть: никто из наших именитых наставников никогда не бывал в этой колокольне, потому что там сохранились росписи 12(!) века, и войти туда можно только по пропускам ЮНЕСКО.
32
Недавно гуляем с собакой. Зверя зовут Грэй, по-домашнему - Гриша. Собак остановился у сугроба что-то понюхать. Говорю ему: "Гриш, не нюхай эту гадость!". Из-за сугроба появляется мальчик лет семи: "Я не нюхаю, я только посмотреть..." :)
Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза, испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор не знаю? Мистика!
Моя дочурка увидела в бегущей строке по ти-ви, что за Милинкевича проголосовало 5% избирателей. А так как в процентах еще не разбирается, то спросила: "Мама, за Милинкевича голосовала ты и родители Полины, а кто еще двое?"
На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей насыщенной жизни... - У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я люблю, а с Васькой я гуляю... - Почему это, Лен? - С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой... - Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями... - И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за первого-то замуж выходить...
Лет 10 назад это происходило. В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу. Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью "Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"
здорово сволочь столичная. про военкомат. У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет, военкомат, хирург. далее по ролям. Злобно глядя на меня: - Это что? Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю: - Спленэктомия. Заходит тетка фельшер: - Он утверждает, что у него нет одной селезенки. - Судимости есть? Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу. - Травма детская. Упал и разбил.. - Что разбил? Ну думаю устал человек.. забыл латинский.. - Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали. Чето пишет. - Вот направление на узи. Сделаешь приходи. Добрался до дома и давай прикалывать мамку, про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга. Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное: "Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей валялись. А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист с санитаркой дышали нашатырем.. .. военные..
Дело было лет 15 назад, когда деревья и цены были маленькими. Был у нас в семье телевизор – цветной, ламповый, сейчас это большая редкость, а тогда дефицит. И были у него недостатки, по нашим временам смешные, а тогда серьезные, а один из них – намагничивался кинескоп, т. е. "шел" пятнами красивыми неестественного свечения, что по пьяни очень красиво, а так не очень. Можно было отвезти этот "гроб" (килограмм 50, корпус из натуральной фанеры, на это денег и материалов не жалели, не то что на эл. лампы и первые советские микросхемы) в мастерскую, но это далеко, а машин тогда как-то не особо было, да и в мастерской могли послать искать наше социалистическое счастье вместо прямой обязанности взять в ремонт чудо советской радиоэлектронной промышленности с извинениями за неудобства. Тогда мой батя посоветовался с мужиками, благо, еще Тургенев заметил, что народ у нас мудрый, и те из опыта подсказали, что по кинескопу (работающему), надо провести несколько раз каким-нибудь электрическим (тоже работающим) предметом – феном, утюгом (шутка) или чем-нибудь еще, на что фантазии хватит. Батя, подумав, выбрал электробритву "Харьков", которые тогда только входили в моду, и которая была ему благополучно подарена матушкой. И вот картина (я-то, по малости лет, этого всего не знал) Захожу домой, слышу звук работающей бритвы, и, ни о чем не подозревая (хотя и слегка удивлен, что батя бреется в комнате, а не в ванной), захожу в ту самую комнату. Застываю на пороге, глядя, как отец бреет телевизор. Тот лишь слегка глянул на меня, продолжая свое занятие. Я как-то озадачен – вроде отец в сознании, а вроде нет. Вызывать дурку я бы, конечно, не стал (кто бы меня послушал, да и отец все-таки), но смущение меня большое взяло. Благо, мать следом зашла, я к ней - "Папка сбрендил!!!" - "Где? " - "В зале! "
Когда все прояснилось, смеялись всей семьей, но почему-то отец перед очередным размагничиванием или заранее нас предупреждал, или пользовался миксером.
Навеяло историей о барышне в розовом, прилежно читающей спецуучебник для стерв. У моей жены 2 верхних образования. Красится мало, читает много, причем серьезные книжки; дамские романы в руки не берет, сериалы не смотрит. Реально шарит в технике, модератор на одном форуме, всегда в курсе полит. событий... ну, вы представили. Так вот: увидели мы, идя вместе с работы, в витрине комплект - куцую курточку и круглую шапочку, все розовое, отделка мехом, тоже розовым. Говорю: давай тебе такую фигню купим? Ножки-то стройные, будут трогательно и умилительно торчать, как у олененка... Моя, вздохнув тяжело, ответствует: - Ээээх, нет. Для этого наряда надо иметь глупое лицо.
На работе начинается отчетный период, начинается аврал и ебля с плясками (сорри, но это так и есть!!!), сижу и в екселевскую таблицу вношу планы по реализации на апрель, в работу ушел с головой и на внешние раздражители реагирую слабо. Звонит шеф: "Ты что сейчас делашь?", отвечаю: "План забиваю...", пауза, шеф: "НЕ ПОНЯЛ???", я: "Ну план забиваю, Вы же сказали приготовить на сегодня!??", опять пауза, шеф: "Ааааааааа... план... в смысле по продажам... ну-ну..."
Есть у меня товарищ, который в не трезвом виде попадает в различные ситуации. Один год у него был особенно удачным на злоключения. Встретил он как-то на улице знакомую, поговорили о жизни и дама его попросила об одной услуге, помочь поставить телевизионную антенну на крышу. Предвидя хороший вечер мой друг сразу же согласился. Дома у знакомой они для начала немного отметили за старое знакомство. После этого дружок полез на чердак с антенной. Дом старой постройки двухэтажный и давно требующий ремонта. Парень на крыше наступил на лист шифера, который почему то не был закреплен и на нем полетел вниз. Его знакомая в окно увидела следующую картину. Сначала он на листе планировал как "старик Хоттабыч на ковре самолете". Возле дома растет старый тополь и друг на середине полета решил допрыгнуть до него. Точка опоры у него естественно ни какая, поэтому дальнейшие события происходили как в мультяшках про Тома и Джерри. По стволу дерева он скатывался хватаясь за различные неровности как кот по корпусу корабля. Приземление ему обошлось больницей с переломанными рукой и ногой. Оклимавшись и избавившийся от гипса он решил с нами отметить это дело. Мы вроде бы и не так уж много выпили, но как говорится, беда не приходит одна. После гулянки мы разошлись по домам, но наш дружок домой не пришел. Утром его мама сообщила что он находится в больнице. Мы толпой едем к нему. Он опять в той же палате и с теми же сломанными рукой и ногой. Оказывается, возвращаясь домой он на перекрестке попал в час пик. Машины вереницей двигались в обе стороны. Вдруг он увидел между двумя машинами расстояние чуть длиннее и побежал между ними. Но то что расстояние между ними, это длина буксировочного троса, товарищу в голову такая мысль вообще не пришла. Именно трос не дал совершить маршбросок. Друг нам сказал что ему повезло, так как пострадал только он один. Впервые он смог сделать на некоторое время затор на перекрестке, и при этом ни одна машина не столкнулась. Водитель в буксируемом жигуленке сказал, что такой аттракцион запомнит на всю жизнь и всем своим знаком будет говорить, что на буксире гораздо опаснее ездить. Тормозил с такой силы, что руль погнул. Вот такие бывают ситуации. Кстати, после этого товарищ стал меньше баловаться спиртным.