Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.07.2006 по 30.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица. В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников. Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск. В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники. - Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации... После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег. Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека. - 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места! Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы: - Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!! Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен... Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился. Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось... Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО???? На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка. Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется... Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать... Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ. Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу... Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.) "Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте". Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда. Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон. Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом. З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне. З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.
Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться. Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.
Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!
Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
1
Ох, уж эти детки...
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....
Дело было в Шанхае. Нас с женой поселили на 38(!) этаже современной гостинницы. Приехали поздно ночью и сразу свалились спать. Просыпаюсь рано утром и нихрена понять не могу. ЧТО-ТО скулит и скребется! Бля, думаю сквозь сон, у них что здесь кошки в номерах водятся. Открываю глаза и охуеваю... Из ванной поскуливая и завывая выползает моя жена. Позволю себе небольшое отступление - как то моя родственница привезла нам на дачу свою домашнюю кошку. Так вот эта городская кошка, всю жизнь прожившая в квартире и света белого не видевшая, когда оказалась под открытым небом, без потолка, первое время ползала по земле. Вот и тут было очень похоже. Оказалось! Жона пошла принять ванну. Наполнила, залезла и сидит кнопки жмет. То радио включит, то гидромассаж. И нажала на кнопку открытия шторок окна. Шторки расползлись и она, человек ЖУТКО боящийся высоты увидела, что окно во всю стену. От пола до потолка, от стены до стены. И прозрачная ванна стоит вплотную к краю. Вот тут ее и скрутило... Кстати окна там зеркальные, в смысле изнутри абсолютно прозрачные, а снаружи как зеркало.
P.S. Небольшое дополнение. Что удивило в Шанхае - представьте СУПЕР современный город, Нью-Йорк ни в какое сравнение не идет, а в 22.00 везде свет вырубают и никого на улице. Обьяснили тем, что время позднее нехрена населению на улице делать, завтра на работу - спать пора. Во как!
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где собственно кот...
5
В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови. Хирург: - Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус положительный, литра полтора. Заспанный мужской голос отвечает: - Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду. Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру. Посмотрите на своих соседей. Возможно, это один из них. Среднего роста, плечистый и крепкий... Привет анестезиологии 68 ГКБ.
Работаю психиатром в ЦРБ. На приемный скорая привозит больного, который эту скорую достал за последние дни капитально. Больной-то по моему профилю - на голову скорбный, да еще и агрессивный, но плюс к этому инвалид 1 группы по заболеванию печени, да еще и старичок тощенький - на ладан дышит. Отчетливо понимаю, что госпитализировать в ЦРБ нельзя - агрессивый, на людей кидается, да и препаратов нет каких надо. Так же отчетливо понимаю, что областная психушка не примет его, потому что он по печени серьезный инвалид. Ну не берут таких в психушку, отправляют обратно в обычный стационар, а психиатр типа лечи как консультант где-нибудь в неврологии... Скорая слезно умоляет куда-нить его деть, потому что нету больше терпения к нему ездить (все равно без толку). В общем, решился я его в областную психушку все-таки попытаться отправить (шансы 1 из 100 на успех этого безнадежного мероприятия), написал направление, отправил в сопровождении милиции. На приемном в психушке врач категорически отказывается больного принять, ссылаясь на инвалидность, но фельдшер скорой, который порядком натерпелся от этого старичка не сдается и приводит кучу доводов за госпитализацию. Больной лежит на кушетке. Наконец врач приводит совсем дурацкий довод почему он не может взять пациента: "Да у больного [Имярек] даже показаний для госпитализации нет, с чем я его возьму?" Тут больной, услышав свою фамилию, зашевелился и натужно поднялся с кушетки. Подходит к столу врача, становиться примо напротив него, достает свою елду и с довольной улыбкой начинает методично обоссывать доктора и его стол вместе со всей лежащей на нем документацией. Доктор в панике отталкивает его от стола, больного от толчка понесло в сторону и он, мелко перебирая задними лапками и не выпуская из рук своей елды, начинает обоссывать сидящего за соседним столом фельдшера и его документацию. В общем, когда клиент свои дела окончательно доделал обоссаными оказались доктор, фельдшер, мент, который пытался старичка спеленать и фикус, который просто не мог убежать. Мое направление, ессесна, тоже капитально пострадало и в руки его уже никто не хотел брать. Тут фельшер скорой доктору со злостью в голосе: "Ну что нашел показания? Не мало, а то я тоже добавить могу!" Доктор, пытаясь отряхнуться: "Хрен с вами, забираю старичка." Оказывается вот как можно защитить свои права пациента...
О странностях секса в камбоджии http://nsk.swingerclub.ru/novosibirsk/00000194.html
Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного, экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться погоня за удовольствием.
Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса.
Его история:
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм.
Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку.
Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету.
Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище.
Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма.
Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху.
Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание.
Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ.
Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!"
Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...
Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные заявления. По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре. Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу. - О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на "краски" средства выдай. Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным карандашом – типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств выделил. Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете, обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до блеска. И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою, за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался, одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают. В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: "Юля ну и где твои? Манда ты! "
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою расскажу - благо пару дней назад случилась.
Маленькое вступление - у нас в Челябинске иностранцев практически нет. Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли. Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками - дык они куда угодно пролезут.
Стою на остановке и жду, что подъедет - маршрутка, автобус - все равно, ехать недалеко. Подходит пара - молодые люди - негр и белая девушка. Я, к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно на представителя другой расы посмотреть вблизи - ну не было раньше у меня возможности... Подползаю поближе. Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) - рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко: - Вхере ар ю фром? - ??? - Это негр, в непонятках. - Из Днепропетровска - громко отвечает спутница негра и громко пеняет ему - балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил. Парень улыбается (зубы белые, лицо черное - красота) и спрашивает - а из вас двоих по русски что, никто не говорит?
Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление: - А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.
- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю. - Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ... - Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает. - Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем. - Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят. - Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир.
Про связь между алкоголем и битвой за светлое капиталистическое завтра.
Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех. Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару. В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор: показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п№здец подкрался назаметно. Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как: 1) вся его семья на даче, 2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение. Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит. В среду с легким шумом в голове прибыл на рабочее место. В обед пошел в городской общепит выпить кружечку пива. В организме равновесие восстановилось. Но главное неожиданно пришли деньги от другого клиента и зарплату выдаем завтра. В четверг коммерческий директор и главный дизайнер объявили мне, что вчера они отправили своих жен и детей в Турцию и это дело надо отметить. Отмечание происходило с 17-00 до 00-00 (кажется) и последнее, что я помню это слюнявые объяснения в вечной любви и мужской дружбе. В пятницу еле-еле приехал на работу. Все отменил, побежал в чебуречную, где с 8-00 утра всегда есть пиво. Пришел в себя к 13-00. И то благодаря вчерашним собеседникам влившим в меня под "горяченькое" 150 грамм водки. НО!!! 1)Позвонил клиент, которого мы вели пол-года и сказал, что выбрал для своей рекламной кампании именно нас, 2) пришли деньги, которые мы уже и нечаяли получить 3) акционер позвонил и сказал, что он погорячился и все его в принципе устраивает. Вот теперь думаю чем сильнее похмелье, тем лучше идут дела.
12
Мой сын работает с иранцем. Он ему рассказал как аятоллы пудрят мозги своим клиентам, т. е. братьям по вере. Они вещают:"По мусульманскому календарю у нас 1500 год, а по христианскому 2000. Но у нас уже есть компьютеры и т. д. и т. п. А у христиан 500 лет назад были компьютеры? Видите насколько мы их опережаем. Значит ислам лучше." И самое интересное, что верят.
Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море, диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда. Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу. Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту. Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня. Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..." Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное замешательство...
Из жизни за окном... Звонок в дверь, Мужик открывает, а там стоит смерть. Только маленькая такая, 3.5 дюйма. Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит - Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.
Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо вот и вызвали скорую. Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа такая, что Азазелло нервно курит в углу. Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки, непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к подъезду и скрылся из поля зрения. Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что человечек работает и оказывает пользу людям.... Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично, кончился сразу.
Про "левую" водку. Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф 1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный, как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением. Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да, левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать, изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...
Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие знают, но есть такая практика при проверке таможенниками документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась "ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2. :)
Когда я только приехал в Израиль, то в компании такой же молодежи один парень (новый репатриант из Америки, из Нью-Йорка) рассказал забавную байку. Как то еще в Штатах собралась группа молодежи, и была среди них одна недавно приехавшая девушка из американской глубинки. Узнала она, что среди них есть еврей - и страшно заинтересовалась. Все время около него, приглядывается как то странно. В конце концов не выдержала любопытства и напрямик спросила. Он своим ушам не поверил. Она из какой-то небольшой христианской секты, и они верят, что у евреев есть рога! Дело в том, что в иврите есть слово "керен", у которого есть несколько смыслов. Это и финансовый фонд, и луч, и - правильно - рог! Когда Моиссей спускался с горы (после получения Скрижалей Завета), написано, что от него исходило сияние (т. е. лучи! На иврите - "карнаим". Они же - рога.). Не знаю, кто им переводил текст, но на их иконах так и нарисовано - мужик со скрижалями и небольшими рогами. Евреев в их местах нет, проверить не на ком. А картинка есть. Когда он понял, в чем дело - очень веселился. Голову проверить на предмет отсутствия спрятанных в волосах рожек - позволил. P.S. Когда кто-то из нас спросил его, познакомил ли он девушку с реальными отличиями еврея от нееврея - он как-то засмущался и сказал: "познакомил". Ну и ладно. Дело молодое.
Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль влево - карт едет влево.
Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет? 1. Карт не заведен. 2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!
Почему мой карт едет медленнее других? "Никогда не нажимайте две педали одновременно! "
Как надеть и снять шлем? Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед, тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?
Дело было в казани буквально на выходных... приехали ко мне гости знацится из славного города йошкар-олы в виде двух замечательных девушек... ну как водится нужно город показать... со всеми его прелестями... итд итп... в процессе общения выяснилось что у них в городе нет зоопарка... а зверюшек они любят даже очень... в следствии этого было принято решение посетить сие заведение... и вот ходим знакомимся так сказать с братьями нашими меньшими... к каждой клетке прикручена табличка... где подробненько описано что за чудо природы находится непосредственно в клетке... подходим к очередной... читаем надпись "песец"... внутри клетки бегало чтото наподобие кошки такой здоровой.. раза в 1.5 больше обычной... других отличий обнаружено не было... я песцов не видел раньше никогда и меня впринципе все устроило... но девушки упорно утверждали что песец выглядит совсем по другому... ну спорить не стал... пошли дальше... следующая клетка пустая... надпись "лесной кот"... мы уже собираемся к следующему зверьку как замечаем... что из предыдущей клетки "песец" перелазит в эту клетку и таким образом становится вовсе не "песцом"... присмотрелись а там окошечко такое оборудованно между клетками... видимо теперь даже звери работают на две ставки...
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
Есть у меня товарищ, живет в частном доме. На участке небольшая теплица для огурцов. Иногда он разные экзотические бутылки надевает на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном, затем раздаривает. Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради прикола подарил. Англиец въехать не может, как огурец попал туда. Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается. Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы) в самогоне растут? PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали, говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.
Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый снег. Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота который умудрялся заглушать ее любимую песню. Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"
Про главное оборудование в автомобиле... Однажды к Эйнштейну пришел в гости друг. Он с удивлением спросил: "Я вижу, что у тебя к двери прибита подкова. Как, неужели ты, великий физик, материалист веришь в то, что она приносит удачу?!" "Конечно же не верю,- ответил тот, - но мне объяснили, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!" Видимо, руководствуясь такими же соображениями, однажды один знакомый, далекий от религии и веры, попросил меня помочь в организации освящения его нового автомобиля. Приехали в монастырь, я договорился с батюшкой (под два метра ростом, за сто кг. весом, лет сорока жизнерадостный мужичина), что после службы он проведет обряд. Спустя время он подходит к нам: в одной руке - узкогорлая бутылка со святой водой, в другой - кропило (по-моему, так называется эта кисть). К моему знакомому: "Сын мой, дай стакан, пожалуйста". Тот, в ответ: "А у меня нет его, батюшка". С укоризной и печалью в голосе священник спросил: "Что, не оборудовал еще свою колесницу?" Слава Богу, рядом оказался оборудованный автомобиль. Let.
Эта история произошла месяц назад в Берлине. Как известо в стране был чемпионат мира по футболу, как раз в Берлине играли Германия и еще кто то. Вот представьте себе патриотичных немцев, всех одетых во флаги, на головах шапки с нем. триколором. Когда немцы забили очередной гол, все бары, окна домов и т. д. взорвались радостным "УРА!", в это время какие то продуманные парни (трое) забежали в нем. банк, одетые как фанаты и обокрали его. Преимущества: одеты были в парики, разукрашенные под нем. флаг, на лице маски( никто не обратил внимание, а в банк в маске заходить нельзя), когда все орали никто не слышал их крики, а во флаг был завернут автомат УЗИ. Говорили с акцентом, но в то время было столько иностранцев. Полиция ищет их до сих пор!
Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения. Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че, гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки, с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда. Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород. Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты, капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...
Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять, опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять... Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...
Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:
- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?
Дед аж опешил:
- Да ничего, вроде, не случилось...
- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район перебудили!
- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...
Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:
- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников покрываете?
- Дык это, огород же тут у меня...
- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы оцениваете причиненный Вам ущерб?
- Дык это, я даже и не знаю...
- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в получении. Надеюсь, хватит?
- Дык, хватит...
- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До свидания.
- Спасибо тебе, милок...
- Да ты что, папаша, это наша работа!
Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце, вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он дальше грядки поправлять...
Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:
- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний стольник только что отдал...
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда. На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках. Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину... В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей лично, но из-за тишины слышыт весь салон. - Мороженное не вкусное какое-то - (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой! - ------------------------------ Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон! Пол Вагона метро просто согнулось от смеха. Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало. Олег skywalker@rambler.ru
Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет. Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца". Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" - просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают". И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным не кажется: - Где Юра? - Ушел. - Как ушел? Мне нужны его яйца! - Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного. - Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят... Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие разговоры сразу смолкают – всем интересно. Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам", предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы: Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество яиц в норме (у ВСЕХ – 2). Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду, когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а не яйца. Зато так веселее.
=== По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды "Набеглави", сообщает "Интерфакс". ===
Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите -- Иран со своей ядерной программой...
4
Семья собирается на пляж. Папа парит ножки в тазике - ногти подстричь. Подходит маленький сын и невзначай так комментирует: - Ааа.. ноги моешь перед пляжем? Это чтобы когда ты в озеро зайдешь там рыбы не передохли сразу.
Еду тут с работы на автобусе в пятницу, подремываю после трудовой недели. Автобус выезжает из Battery Tunnel. Тут водитель будит меня (да и всех остальных, половина, не меньше, обычно дрыхнет) следующим об'явлением. Посмотрите налево, говорит, я буду специально медленно ехать, не пожалеете. И не пожалели.
А на выезде из туннеля такие рекламные щиты стоят, размера точно не скажу какого, но максимального. На них обычно рекламу машин и фильмов постят. Так вот на таком щите, во всю дурь (ширину то-есть) такой текст, черным по белому. Перевод вольный, я кой-какие слова за 12 лет здесь ни разу не слышал, в словаре нашел:
"Привет Стив,
Ну теперь-то ты меня слышишь? Мне все про нее известно, ты грязный, изворотливый, аморальный, вероломный, бездарный слизняк. Все отснято на пленку.
Твоя (вскоре бывшая) жена Эмили.
PS: Я заплатила за эту рекламу с НАШЕГО общего счета. "
Неплохо, но Степа может и не заметить, он чай не на автобусе ездит...
На фотку можно посмотреть здесь: http://photos1.blogger.com/blogger/1219/3272/1600/CLOSEUP.jpg Кому не лень, почитайте сам блог, такая язва... http://thatgirlemily.blogspot.com/2006/07/this-photo-is-what-ive-been-talking.html
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Прочитал про "вежливость по-русски" в субботнем выпуске и решил поделиться своим наблюдением на ту же тему. Прошу прощения за лексику, но, как говорится, из песни слова не выкинешь.
"Любовь по-русски"
Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
В Москве висят плакаты с социальной рекламой ГИБДД. Весь текст написан одинаковым шрифтом, из-за этого читаются они так: "ГИБДД - 70 лет удачи на дорогах!" OlegBos
дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не страшно даже если убегут.
но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь, через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в динамиках!
я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет, чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда вставляется защелка экрана вылез таракан!!
Так вспомнилась давняя история про русский сервис:
Лет 15 назад знакомый летел Токио-Москва, из командировки. Купил себе в Японии крутую аудио-систему и везет с собой в салоне самолета (большие колонки - неудобно). Сосед попался японец и говорит мол нафига ты колонки с собой взял - сдал бы в багаж. На что знакомый отвечает, что поломаются в багаже. Японец - да что с ними сделается - там же транспортеры, все продумано, я вот свой контрабас (большая балалайка или скрипка) сдал в багаж. В общем, оба остальсь при своем мнении.
Апофеоз истории - прилетели в Шереметьево, пассажиры сидят еще в самолете, а багаж уже начали разгружать. И на глазах у японца и моего знакомого грузчики роняют контрабас с большой высоты на бетон - тот вдребезги. Японец с офигевшими глазами только и сказал - да, ты был прав...
P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы загружается контейнерами - подъезжает такой большой кар с контейнером, поднимает на нужную высоту до багажного отделения, далее - на роликах с моторчиком контейнер плавно заезжает в самолет... А на ТУшках нет роликов с моторчиком, а вручную контейнер не сдвинешь. Поэтому загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и частым ронянием с высоты... Летайте российскими авиалиниями!
Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо Фердинандик обесрався".
Про дураков и дороги, которые они починяют... Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью 2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они положили четыре "лежачих полицейских". P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление начинает тихонько пахнуть...
У меня есть малыш 3 лет, у него много всяких детских книжек, которые я ему читаю на ночь. Среди прочих рассказов есть серия под общим названием "помощь идет". Там в доступной форме рассказывается о том как пожарные тушат пожар, спасатели спешат на помощь тонущему судну и. т. д. Но моя история совсем не о том..
5 часов утра. Еду по дороге Минск-Москва. Замечаю в кувете лежащий грузовик. ( Ситуация не такая уж редкая на этой дороге ). Возле грузовика стоит машина ГАИ ( дело происходит на терр. Беларуси ). Вокруг грузовика ходит гаишник и что-то осматривает. Ладно. Еду дальше. Через полтора часа возвращаюсь назад той же дорогой. Вижу: тот же грузовик лежит в той же позе, та же машина ГАИ стоит на своем месте, тот же ГАИшник стоит возле машины и.... стреляет радаром.
Разбирала накопившиеся за год бумажки. Нашла вот эту и теперь не знаю, плакать мне или смеяться. Судите сами(перевожу буквально, без украшательств): "Дорогие жители нашего города! Крематорий города N приглашает всех жителей на празднование 25 летия. Празднование состоится 20 августа 2005 в помещении крематория. В программе: вступительная речь г-на Такого-то, экскурсия по крематорию, банкет(шведский стол), праздничный концерт во дворе нашего крематория. Там же будет продаваться пиво и мороженое. Также предусмотрены различные активитеты для детей и пенсионеров. По окончании празднества(в 22.00)--праздничный салют "Феерия огня" Вход бесплатный(обычная стоимость 40 крон) Порадуйте себя и нас! До встречи в крематории (дальше идет адрес)!" Мы с мужем тогда не пошли, но вот интересно бы узнать, а пошел ли вообще кто-нибудь?!
Одна из наших фирм-партнеров называется "Другой мир". Звоню им... "Другой мир слууушает"-заунывным голосом приветствуют в трубку. Как-то не по себе стало...
На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет. Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно, что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню. Аж заинтриговала. Спрашиваю: - Зачем борщ то в спальню несешь? - Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы? - Ну знаю и чего? - Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю плюнут! Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула. - Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!
Вот сижу теперь и думаю, может не спорить с ней лишний раз? %)))
10
ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ (ПО-УКРАИНСКИ)
Дело было В советские времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей, договорились на охоту съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и породистая псина, на уток натасканная. Петро организовал казенную лодку - от какой-то организации группа охотников выдвигалась в днепровские плавни, и они, значит, пристроились к этой группе. А к ним пристроился свояк Алексея - редкий раздолбай.
К выезду группы они опоздали, ехали до места самостоятельно. Для них заботливо оставили в условленном месте лодку и местного, который им подробно описал, как до места этого самого добираться. Сам местный отказался их проводить, сославшись на вечер пятницы.
Забегая вперед, в обеих вариантах рассказа тот факт, что местный не был скручен и посажен в лодку, единодушно признавался первой и самой главной ошибкой, из которой плавно проистекли все остальные приключения. (Кто не знает, плавни - это залитые речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут на десятки километров в любом направлении. Заблудится - раз плюнуть: отплыл от твердого берега на триста метров, и все, готово. Зови на помощь.)
Надо группу догонять, потому как никто из приятелей точно не знает мест, где с птицей можно повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро - два метра десять сантимеров в высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт в варианте Алексея признавался второй серьезной ошибкой, но об этом попозже). Петр гребет со всей силой человека, уставшего от бумажной работы и предвкушающего планируемые профилактические мероприятия против простуды - благо, при каждом мощном гребке лекарства мелодично позвякивают.
Гребет он так от берега до темноты, когда попадающиеся кое-где острова приятели опознавали по силуетам, закрывающим закатное небо. И тут Алексей командует привал на одном из таких островов: мол, утром группу по выстрелам найдем, а сейчас отдыхать, не то всю ночь можно так грести. И опять же, лекарства зачем брали?
Как ставить палатку в темноте, знают многие. И, насколько мне известно, в устном описании этого процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих вариантах истории Василий признавался полной бездарностью, за что его вскоре отправили искать дрова для костра. Но ситуацию это не спасло, поскольку притихшая в лодке псина решила, что хозяин с приятелем играют в интересную игру, и не прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять варианты расходятся, поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр рассказывал о намерении отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь уток). В конце концов собака была утихомирена пинком, палатка была поставлена, и встал вопрос о тепле и освещении. А так же о местонахождении Василия, который за дровами ушел достаточно давно.
Василий тем временем благополучно заблудился на острове длиной в двести метров, и вскоре был найден озверевшими от ожидания костра (а также ужина и лечения) Петром и Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости Василия еще пару раз гоняли в темноту за хворостом, так что топлива запасли достаточно, чтобы Василию устроить сожжение. Но пока костер разгорелся, приятели приняли лекарство и подобрели, поэтому на ужин была только подогретая на костре жаренная курица, извлеченная из запасников единственного женатого в кампании Алексея.
После ужина приятели завалились спать, а проштрафившемуся Василию было поручено поддерживать огонь до утра - все равно он уток стрелять не будет, а так в назначенный час стрелков разбудит. Здесь мнения рассказчиков опять совпадают - идея поставить на вахту Василия была глупостью чистейшей воды.
Через пару-тройку часов приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем нечеловеческий лай. Приятели как-то слишком быстро оказались на свежем воздухе, и их глазам предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне неба раскинув руки, и у него из живота бил сноп искр, который освещал окружающие предметы неровным зловещим светом. Казалось, что конец света близок, и начался он извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди Днепра...
Первым пришел в себя Алексей. Он повалил на землю визжащего Василия, в несколько рывков содрал с него тлеющий ватник и принялся втаптывать горящую одежду в песок. Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина продолжала облаивать ватник и успокоилась только после того, как пожар полностью потушен. Петр тем временем, также прийдя в себя, начал выяснять, почему они оказались на улице, минуя обычный вход - клапан палатки. Объяснение было найдено быстро: то, что осталось от палатки, еще тлело и тоже нуждалось в тушении.
После тушения пожара и лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде, благо, не горят) была произведена ревизия. Итого: полватника, полпалатки. У Василия потребовали объяснений, к чему он явно был не готов и ничего членораздельного сказать не мог. По всей видимости, заключили приятели, разгилдяй заснул у костра, крутился с боку на бок, подхватил в ватник уголек и поджег палатку. А также зареклись брать на охоту Василия, правда, про себя, вслух поинтересовавшись у него, как он представляет себе дальнейший ночлег.
Слегка оклемавшийся от шока (не каждый день на тебе горит одежда) Василий удачно съехал: типа, вы просили разбудить за час до рассвета, так вот, я разбудил. Давайте отчаливать, а то уток не увидим вообще. С сомнением посмотрев на восток, где действительно небо начинало светлеть, и окинув взглядом пожарище, приятели решили таки отчалить. На весла опять сел Петр.
В лодке дремали все. Петр еле шевелил веслами, Алексей уперся лбом в приготовленное ружье, Василий откровенно сопел. А на носу клемала носом псина. причем каждый раз нос псины опускался все ниже и ниже, пока окончательно не перевесил все остальное, и вся собака кувыркнулась в реку вслед за своим носом.
Разом проснулись все: псина от того, что оказалась в холодной воде (опа! где это я?), остальные от визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать бросился хазяин, и именно он потом рассказывал, что та-а-аких глаз никогда больше у собаки не видал. Он же потребовал причалить к ближайшему острову, и собака, спрыгнув на берег, начала резво нарезать круги по острову. К концу четвертого круга от нее пошел вполне различимый в утреннем холодке пар, окончательно согрелась она к кругу десятому. Хазяин с приятелями тем временем согревались другим способом...
Вот здесь то ли усталость дала себя знать, то ли что-то другое, но внятно рассказать, что же произошло дальше, не мог ни один из рассказчиков. Ни один из них не помнит, стреляли ли они по уткам, и, если стреляли, то почему уток с охоты не привезли. Ни один из них не помнит, слышали ли они выстрелы других охотников, и если слышали, то почему не поплыли и не нашли свою группу. В голове у них немного просветлело уже ближе к полудню, когда стала очевидна необходимость возвращатся. И вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием сильнейший удар: двухметровый Петр заявил, что он греб уже достаточно, и, окинув взглядом своих приятелей (три метра двадцать сантиметров на двоих), добавил, что пора уже и им поработать.
Алексей с Василием разом осознали, насколько опрометчиво было позволить Петру грести по течению, но деваться было уже некуда. Они немного погребли для приличия, после чего Алексей, большой мастер по отлыниванию, начал мастерить из остатков палатки парус. В его варианте именно парус позволил им вовремя добраться домой, причем на последнем этапе мастерское владение парусом ("мы шли галсами под встречным ветром") вызвало аплодисменты у встречающих. В другом варианте импровизированный парус назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка", наличие которой заставила Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова ночевали в плавнях"), и которая сделала их всеобщим посмешищем по возвращении.
Оба рассказчика мастера приукрасить, так что не судите строго. Имена я изменил. На всякий случай.