Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2006 по 01.10.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru
Обознатушки!
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес Гелендваген”. Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. “Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”, да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ” Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”. Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп! Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся! ”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... “Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. “Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник. В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его “макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком” Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги” сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: — Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. — Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья. — Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду. — А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму... Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою. - Что ты, Федь, - грех это! - Ну, как хочешь... Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит: - Ну, ладно. Где там у тебя петь-то? В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица: "Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым(оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон: - Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко". Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мнговенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Про любимый Яндекс... Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.). Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru... P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу - Диван узкий - На диване неудобно - Мам, мне рост не позволяет спать на диване - У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д. Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии. Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как найти место встречи: - Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят: - А где мой велосипед? В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы мгновенно раздается: - А где наш Кук?
4
Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло. Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там было написано "Лолита. Без комплексов"
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....
Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка. Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 6 тыс. 100 долларов.
Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк.
Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что произошло в городе Диксон. Далее от его лица: На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за спиной холодный железный борт. Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом. - Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант - Какие тут, к черту, танцы? - Люди есть, значит, и танцы есть. И ушел. ... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом: - Георгий, пошли в уборную! Поможешь! У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!" В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой. Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал: - Ну и напердели, дышать нечем. Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся: - Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал! И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем.
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам: - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас. Продавщица, которая стоит на ксероксе: - Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте? - Ну как что? Справку свою сюда давайте. - А у вас что, нету? - Кого? - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас. - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи? - Но мне сказали что это у вас?... - У нас ксерокопия! - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.
В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и... перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?) "Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:( КАК можно их теперь отучить прыгать?
Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се, завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего (а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он, кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"
Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под звуки ржущей толпы.
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!! Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
10
Реальные надписи. Надпись в Секс-шопе: "Журналы рассматривать двумя руками"
Роста Саня небольшого. То есть совсем небольшого. На вопрос: – А чего это ты Саня такой маленький? он обычно отвечает: - В детстве танцами занимался, вот и стерся. Невзирая на рост, девушки его любят и шепотом передают по поселку легенды о его подвигах. Тем более что деньги у Сани водятся, и парень он нежадный. Свое тридцатилетие Саня отмечал с друзьями в сауне. По поводу подарка долгих раздумий не было. У местного контрабандиста по кличке "Гандонщик" конфисковали ведро товара, который тот имел обыкновение беспошлинно таскать через границу под задним сидением своей "восьмерки". Нарядно упакованное ведро с презервативами торжественно вручили имениннику с пожеланием использовать до следующего дня рождения. К пожеланию Саня отнесся скептически. Сказал, что ему в год три таких ведра требуется. И пьянка понеслась... Следующее утро было морозным и хмурым. Особенно для тех, кто был к тому времени уже/еще женат. В разгар веселья щедрый именинник вышел в раздевалку и отсыпал по полной горсти презервативов в карманы каждого подвернувшегося ему пальто. Результат: один развод и два случая легких телесных повреждений. Саню били один раз, но сильно.
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов учить. Отсюда опус. 2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета, мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов. майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще. Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал - конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн. прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10, пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и говорит: Препод: Что бы у тебя еще спросить.. Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона? П: Ну давай, раз такой умный.. Д: Его звали на букву М? П: Нет.. Д: Значит его звали на букву Б? П: ДА Д: А вот и нет, его звали на букву М! П: И как звали? Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского! П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил! Зачет сдали оба!
..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал..... ....так он там байку рассказывал .... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги отработать?.........
Якубович:
......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой... Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл.... волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит, произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
"Врут про блондинок -2" Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про него. На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал. Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска. Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки растут). Так, что делать придется все самому. Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все блондинки! В кого пошел?! Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там дадут все что надо" Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне. В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода изготовителя!. Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку, а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна. Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку. - Да ну ее, блондинка -тупая как пробка! Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.
Георгий Данелия вспоминает: Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере гостиницы. - Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов. - Младшие бегут в магазин,-сказал я. Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе. - Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет. - Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти. - Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.) Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул: - Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел! Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила: - Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит! Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.) Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в темноте, а потом сказал: - Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки... Обиделся.
Возвращались с коллегой из командировки, разговорились о поездках за границу. - А я был один раз и то нелегально. - Ни хрена себе!!! Вы что, шпион, или как это лучше сказать – разведчик? - Нет. Преподаватель.
В семидесятые годы каждое лето ездил с женой и маленьким сыном в Узбекистан. В гости к шурину. Он был военным, летал на большом военно-транспортном самолете в качестве стрелка-радиста. И, вот, приехали мы к нему однажды, только сели за стол, налили по первой. Вдруг, в самый интересный момент, приехал за ним дежурный офицер. - Собирайся. Потом внимательно посмотрел на меня, что-то шепотом сказал шурину. И вышел. - Слушай, хочешь прокатиться? - Конечно. - Только придется переодеться в военную форму Привезли нас на аэродром. Там мне нашли обмундирование, переодели. - Пойдем в самолет, покажем кресло, сиди и не высовывайся. Ты член экипажа, бортмеханик, по фамилии Петров. - А, .. а, а где настоящий Петров? - Не нашли, то ли пьянствует где, то ли уехал из городка. А рейс срочный и неполным экипажем не можем вылететь. Сиди и молчи, не забудь, что ты старший лейтенант Петров, на морду вы с ним похожи, а документов никто спрашивать не будет.
Взлетели, где-то в горах и облаках болтало нас часа три, потом приземлились. - Сиди, молчи и не высовывайся. Из нашего самолета выпустили группу ребят, в количестве до взвода, со вполне рязанскими физиономиями, но в незнакомой военной форме. Потом загорелые местные ребята в чалмах или тюрбанах, я в них не разбираюсь, в общем, башка полотенцем обмотана, разгрузили самолет. Я их тайком сфотографировал. Горы, которые были видны из кабины, тоже сфотографировал. Вернулся экипаж. - Все, взлетаем. - А эти? - А это не твое и даже не наше дело. Взлетаем!
P.S. Потом шурина пытал, куда мы летали? Не сказал, сукин сын. Я, как уже говорил, - преподаватель, историк. Просмотрел даты известных событий в недалеком зарубежье в тот год. Нашел, что вскоре после нашего полета произошел штурм дворца Амина в Афганистане.
Подозреваю, что я был соучастником его свержения...
67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.
Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!
Только что - смотрел Discovery Channel, про ракету что к Плутону послали недавно. Какой-то кадр говорит, вот типа мы в НАСА наконец сподобились на ракету к Плутону, это наше виденье будушего и т. д и т. п. А за его спиной эта ракета. На бустерах - трафаретом - РУССКИЕ БУКВЫ!
Будем надеятся, не самую крутую ракету загнали янкам...
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
Работаю на немецкой почте, и вчера, на рабочем собрании, наш шеф рассказал как одного нашего коллегу, (теперь уже бывшего) подвела собственная немецкая пунктуальность. Этот крендель, к счастью не русак, а местный немец, изобрел способ как сделать себе приятный подарок на все выходные дни. Когда долго работаешь на почте, то по виду, упаковке, весу и адресу отправителя уже можно иметь представление о содержимом и ценности посылки. От драгоценностей до электроники, да мало ли какие товары, (как правило уже оплаченые заказчиками)отправляют торговые фирмы и магазины. И вот крендель, начал один раз в неделю, по пятницам, во время разгрузки машин с посылками, когда он находился внутри закрытого кузова и где его мало кто мог видеть, заклеивать на понравившейся ему посылке адрес получателя бумажкой, с напечатанным уже свом домашним адресом, накопированным впрок на ксероксе. После разгрузки посылки кодировались, сортировались и доставлялись получателю в субботу. Так продолжалось довольно долго, более трех месяцев, пока почтальона не озадачила подозрительная регулярность получения своим коллегой посылок по субботам.
Одна моя знакомая познакомилась с итальянцем. Даже какая-то любовь там закрутилась. Приехала она к нему в гости в г. Римини. Ну там с родителями познакомиться и все такое...
А итальянец там держит небольшой ресторанчик. Внутри в зале висит большая карта Италии. Во всю стену... Он показывает ее подруге и говорит:
- А на соседней стене мы теперь повесим карту России.. - В том же масштабе? - мрачно осведомляется девушка. - Конечно! - ?!?!? Ты в своем уме?! В том же масштабе картой России твою забегаловку можно будет три раза обернуть!
Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, а к сфере познавательно-наглядных пособий на эту тему относились, разьве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространямые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов.
Эти веселые картинки были и у моего школьного приятеля Гоши. Все бы хорошо, да факт их хранения, ввиду возможной реакции родителей в случае обнаружения, являлся довольно нервозным мероприятием и, как-то раз, повладев недолго своим сокровищем, Гоша не выдержал и договорился об оптовой продаже всей коллекции.
В момент перемещения горячего материала из ящика стола в карман висящего в корридоре пальто, Гоша едва не попался с поличным, но успел в последний момент с ловкостью вора-карманника пробежать пальцами по подкладке, найти вожделенный карман и одним движением спрятать в нем худенькую пачку. Акция удалась за одним небольшим исключением - на следующий день карман гошиного пальто оказался предательски-пуст...
... Вечером Гоша и его отец отравились в Апраксин Двор покупать у тамошних спекулянтов двухкассетный магнитофон Шарп; акция по тем временам настолько серъезная, что сопровождать их двинулась целая процессия в лице взрослого приятеля-соседа и группы гошиных школьных товарищей. Шутка ли, эта пластмассовая херовина, нагло кичащаяся якобы четырехсотватными динамиками и частотой по верхам до двадцати тысяч герц, стоила по тем временам шесть-семь инженерских зарплат.
Подойдя к условленному месту, гошин отец о чем-то пошушукавшись с надменного вида спекулянтом, повел нас в скверик напротив. Вскорости подтянулся и знакомый спекулянт с большой спортивной сумкой через плечо.
Посмотрели, повключали, послушали, повосхищались, поцокали языками, все это не доставая магнитофона из сумки. Наступил момент расплаты.
Гошин отец, придав лицу столь официальный вид, словно находился при выполнении отвественнейшего государственного задания, принялся доставатъ деньги из разных карманов. Спекулянт, вежливо отвернувшись в сторону, наблюдал прохожих.
Внезапно в монотонных движениях гошиного родителя наступил какой-то сбой и он замер, словно истукан, уперевшись ошалелым взглядом во что-то, находящееся в его руках. Я заметил, что лица стоящих рядом снова изобразили выражение вдохновленного восхищения, причем даже большего, чем в момент любования двухкарманным монстром. Я приблизился и вытянул шею: Да, было отчего раскрыть варежку по-новой - в центре внимания оказалась фотография, запечатлевшая двух агрессивного вида молодых людей одновременно и энергично употребляющих естесственным образом застывшую в немом крике экстаза сильно немолодую уже партнершу. Гошин папа по лошадиному шумно выдохнул и, перевернув снимок обратной стороной, словно ожидая прочесть на нем дарственную надпись, перешел к следующей карточке. Кольцо вокруг него сдвинулось плотней.
- Не мое! - Папин возглас прозвучал настолько не к месту, что на него не обратили ни малейшего внимания, только приятель-сосед с видом эксперта властно потянув пачку, принялся неспеша перелистывать снимки. - Как это ко мне попало???!!! - Снова подал голос гошин родитель. - Это не для детей. - Многозначительно молвил приятель-сосед. - Нужно выбросить, а лучше сжечь. Сожгу дома. - Подожди! Не так! Дай подумать... Давай я сожгу, или в милицию отнесу! - Заволновался папа гоши. - Чего тебе возиться, а мне еще разобраться надо. - У тебя сын... Зачем? Я дома... сам... - А мне выяснить нужно... - Возьму, - встрял вдруг спекулянт. - Сколько тут снимков? Сосед неохотно пересчитал: - Восемнадцать. - За треху, - спекулянт с откровенной ухмылкой наблюдал за гошиным отцом. - Дык... отпечатки бы надо снять... ведь... не знаю, как попало... подсудное дело... Спекулянт выжидающе помолчав, веско добавил: - Если все равно выбрасывать собираетесь, так уж лучше капусты срубить.
Сосед помрачнел, а гошин родителеь с некоторой обреченностью пожал плечами: - Берите. Берите за треху, если так хотите, хотя я бы лучше сжег. А сначала разобрался... - Итого восемьсот девяноста семь. Сэкономили! - Во рту у спекулянта весело блеснуло золотом.
Сделка состоялась. Магнитофон упаковали в рюкзак, но почему-то медлили уходить. Все смотрели вслед удаляющемуся продавцу. Кто-то из взрослых вздохнул. - Надо было за пять продавать, - тоскливо заметил один из подростков. - Вообще продавать не надо было! - Взвился сосед, но тут же, сбавив тон, поправился, - Сжечь надо было, говорил же, или на помойку выбросить, я как раз рядом живу. - Надо было разобраться... - Гошин отец понуро двинулся из сквера и мы, испытывая странную досаду, потащились за ним. - Живут же, блядь, на Западе, - буркнул мне в спину приятель-сосед и на меня потянуло дымком закуренного им Беломора.
В этой истории я был всего лишь посторонним наблюдателем. А было так. Лето. Лежу себе на пляже с книжкой. Возле меня отаборяется семья: молодые папа с мамой и две маленькие дочки. Видно, что одна несколько старше другой. Девочки в купальниках, но младшая сразу скидывает свой купальник и голенькая бежит играть к реке. Старшая, видно, привыкшая высокомерничать из-за своего старшинства, подходит к младшей и говорит:
- А я купаться голая не хожу! На что младшая отвечает презрительно: - Что, боишься показать свои формы? ... Чтобы не слышали моего смеха, я прикрылся книжкой.
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде №666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью, например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира. Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно. Вобщем, так и не поспал... По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена, ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю - совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете, что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов за этим, собственно я сюда и ехал. Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная, звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие, длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь, как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся - пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой, поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был - знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда. Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15. Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову - сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда - убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..
Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню... Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер минуты через три, а еслиб днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут - подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем, да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние, определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного ружья - метров на 10. Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!". Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза", вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил, еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул... Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и жжжжждддааатттьь.........................
Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой (льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием. - Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?
Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает. Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем. Во-вторых не разбил, а расплющил. В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и командиром танка, когда ротный восседал на командирском.
Дело было так. Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки, срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный). В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов, Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова. - Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком. (Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра на сотню таких майоров хватит.) Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой.
Попал я в Германию. 1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка.
Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими наблюдателями. Все по взрослому. До дрожи в коленках командования. Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды выгрузить. Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100 миллиметровая... В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд (боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза). Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно, выгрузили, а заряды, наоборот, оставили. На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное. Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни. По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.
И вот настал тот самый день. День учений. Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха. Торжественный выезд на исходные позиции, и...
Мчались танки, ветер подымая, Наступала грозная броня. И летели наземь самураи, Под напором стали и огня.
Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет. Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская батарея. Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами, гвардейски пронестись сквозь их позиции. Едем. Палим почем зря. Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне голос ротного, - Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся голосом, - Нет! Отставить! - Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать, запоздала. Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему. А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же, ссуки такие, как назло, ворота мне сузили. Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че то мне запалошно машет. Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль была следующая, типа - Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый будешь! А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься. Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив. Слышу в шлемофоне ржание ротного. Потом, на разборе полетов, выясняется следующее. Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили. Одну баночку каши с мясом забыли. И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым зарядом затолкало в пушку. Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом. Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь. Ха! С голой ж... и на танк! А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их командир метнулся осматривать сошки у пушки. И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился размашисто и с благодарностью - Господь не попустил вредить казенному имуществу!
В Австралии возникла новая проблема. Пожилые туристы, обожающие кататься по стране вслед за солнцем (как в фильме "Смерть Ей к Лицу" -- "Мы -- дети весны") на своих вэнах, по комфорту не уступающих настоящим домам. И тот факт, что в Бонди у пляжа можно парковаться только на пару часов, бабулек и дедусек не останавливает. Достаточно применить к знаку устройство под названием "топорик", и отдых у моря уже ничто не омрачит. Пожилые туристы организовываются в группы, шлют друг-другу СМСки с указаниями, на какой улице виды лучше, потом срубают или отпиливают знаки "не парковаться" и располагаются как табор на пару недель -- именно столько надо местным властям для восстановления знака. А пока знака нет, и репрессий за "неправильную парковку" тоже нет. "Пожилые таборы" доводят народ в Бонди до слез. http://karei.com/main.html
-... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с ней, с этой этой Америкой!
У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить. Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке была кнопочка красного цвета. Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок. Понимаю, что звонит его теща. - Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И оканчивая разговор коллега говорит: - ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА! Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе.
КОЛЛЕКТИВНЫЙ РАЗУМ Короче: я когда-то работал на фабрике. Один раз после ночной смены (повторю еще раз - после! ночной! смены!) еду в автобусе, стою, т. е. вишу на поручне. Настроение - полный тупняк. Глаза слипаются, хочется спать нереально, да еще морозец осенний утренний, такой самый собачий, делает свое дело. Рядом со мной болтаются на поручнях еще полсотни таких же работяг. Автобус подъезжает к очередной остановке на территории фабрики, забирает кучку замерзших и задолбаных ночной сменой слесарей, двери закрываются, автобус трогается. И тут все пассажиры видят на улице бегущего мужичка, который опоздал на автобус. Он подбегает к автобусу, но тот и не думает останавливаться. На что мужичок пожимает плечами (ну, типа, не успел, и хрен с ним). Пассажиры ему внутренне сочувствуют. А потом он замечает в автобусе, очевидно, своего знакомого и машет ему рукой. Знакомый, наверно, отвечает. А мужичок ему тут же знаками показывает: [рукой в сторону города], [щелчок пальцем по шее] - "что, в город, бухать?"
И вот тут ему кивнуло ПОЛАВТОБУСА. На автомате.
4
к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных, называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон" скромно подписал "му" :) улыбнуло
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут. Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается "выйти на контакт": - ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку (мороженое, сок,...) купим? А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается". Маман из настойчивых: - ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем (порисуем, поиграем, ...)? Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не хочу". И тем не менее, мамаша не унимается: - Ну все-таки, что ж ты хочешь?? - молчать хочу Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано "отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.
Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого - Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.
Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное, предсказуемой.
Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не перекрашенную белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома по-английски - молча и отчаянно воняя. Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за перемещениями скунса.
Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную, прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.
Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и бесстрашный. Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома шваброй.
Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того, как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Привет с Германии. Смотрим вчера передачу "Wer wird Millioner"("Кто хочет стать миллионером"). Итак вопрос: "Кто лежит в мавзолее на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ в Москве" Варианты ответов А. Маркс В. Ленин С. Сталин
А сейчас АХТУНГ. D. Чингисхан.
P.S. : 1. Самое смешное над последним вариантом никто из немецкой публики не смеялся, а восприняли как нормальный ответ. 2. При помощи джокера 50*50 был дан все-таки правильный ответ.
Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю. Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук, все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа! Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый, второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и другая....
Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам, покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я отправился в путь. Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не забывай. Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью восстановить силы после недолгой, но все равно дороги. Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них. Самое страшное было впереди, а это так, пустячок. Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!! Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного. Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради чего я, собсно и пишу. Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой. Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая, оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали. Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно. Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся, так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе? или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к бабуле. - Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно оказывала помощь. На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась. - Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же задумчиво изрекла она. - Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?! - А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня. Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать. Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами, кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой. Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.
Не поужинав, я пошел спать. Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее. - Проходите,- зевая говорю ей. - Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема. - Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением вздохнула и завела рассказ. По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше. В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть, запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка. Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда! Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку помощи (хоть и в толчок). По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что. Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь. Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку. - А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще дальше задвинулася. Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось. Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно. Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим, как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке, но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно. Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами. Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала. - А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я. Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и поучительно сказала: - Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.
Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же будет дальше. Но об этом в следующей серии.
Давний поклонник anekdot.ru И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)
Как тут прянято говорить
`Преамбула`
На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его, насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран. Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление и поезд потихоньку начинает тормозить.
`Сама история`
Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.
Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость) ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь запыхавшейся. Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь. Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;) смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как согласиЦо. ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит. Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ! Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю" выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное, диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)
Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы, жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..
... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему эмалированную: - На вот тебе железную. Не бьется.
Проверил. Убедился. - А кто из них пьет? - Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.
В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно вещает хозяевам: - У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22 года тому назад. ===== То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная - была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки - наблюдались. До учебы руки не дошли. Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала, что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до проникающего ранения. Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы, потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения, зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга, каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии. В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу "Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в непрозрачном пакете. Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами. Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак. Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица, глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую неделю Изольга питалась нормально :) P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка - изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.