Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.04.2007 по 06.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Навеяло вчерашней историей о кидалах. У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей. Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang. Принцип их работы известен - объявляют, что вы выиграли в лоттерее и вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic :) Подходят они к нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?" Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают, упрашивают, а он просто уходит :) Конечно, в след несутся проклятия - но так им, сукам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются... Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей. Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем. Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу к одному приятели - шашлыки, пивко и хорошая компания - что еще нужно мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: "Когда? Только что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно, конечно, привезу!" Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. "Да брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя - в смятку и виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч долларов. Договорился о встрече". Все, конечно: как это произошло, а помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: "А у меня и брата-то нет". Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу, причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке :) Мол тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз - ему, естественно, надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает - как там брат, не нужно ли ему чего привезти :) Ну и в таком духе. Рабочий день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз, скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол, стою в пробке, подожди немного - пятница, сам понимаешь :) Так его динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании - все ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, сука, сейчас, ***, не появишься, ***, я твоего брата лично отымею в задницу и в КПЗ - ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне, чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным голосом: "Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет". И тут же общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно было бы составить словарь :) В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан :) Всем очень рекомендую!
Кстати, по теме - нашел статью в интернете о мошенниках - вот это настоящий высший класс. http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200704190670401
Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.
Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.
Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."
За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.
Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.
Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.
Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.
Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.
Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.
Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.
Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.
На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, - куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно. Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.
Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, - "Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.
Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.
Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.
В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:
1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).
2. Про бесплатный сыр - сами знаете.
3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.
4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.
5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, - внимательно следите за карманами.
Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.
Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в дегустации чили турист из Иллинойса.
Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально, позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал, как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил. Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на протяжении всего конкурса. Я согласился.
Это протокол конкурса:
Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка
Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.
Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.
Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту. Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.
Чили#2 “Дожигатель” от Артура.
Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину. Ощутимый привкус красного перца.
Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы воспринимать серьезно.
Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом. Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи, была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка, вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки, как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с ней драться.
Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.
Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.
Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован красный перец.
Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана! Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".
Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.
Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота. Неудовлетворительно
Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или другой неострой пище. Но это не чили.
Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть что-то привлекательное.
Чили#5 "Губоудалитель" от Линды
Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.
Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является серьезной заявкой.
Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков. Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб я прекратил выть. На хрен этих колхозников!
Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"
Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.
Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца, лука и чеснока. Превосходно!
Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта 150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что, афродизиак?
Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.
Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный перец.
Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за физическое состояние Судьи #3.
Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили, которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых, я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух, я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.
Чили#7 "Вознесение святых"
Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя миску.
Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях. Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о своем существовании.
Судья#3: Мама.....
Copyright 1997 W. Bruce Cameron Перевод: Churchill
Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для немецких фирм). Далее от первого лица:
Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа чтобы попить чего было, пока горячее принесут). Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и посему квасу мы не держим! Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.
Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления: АЛЬНЫЙ ЕКС Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се, че на столбе висит.
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
К годовщине Великой Победы. Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история. На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс. И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне. Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус, на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино, глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе, приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все! Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "
Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве... Ну, в общем, когда я учился в школе. Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть неприятности"! А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"? Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда. И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была "Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья! Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь - полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в гостиницу... И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до 16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках. Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"? Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня образом меня окружили... Я радостно на них посмотрел - Привет!! Они были несколько удивлены моим счастливым видом. - Ну, привет... Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал. Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном серьезе был весел и позитивен! - Э-э, а ты откуда? Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!" - Да? - они похоже еще больше удивились - А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...) Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им ответил - Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал свою набитую книгами авоську Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили... Мы еще помолчали... - Ну, я пойду? - Ну, ладно... Иди... Я, весело размахивая авоськой, пошел! "Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную для них картину мира! Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень (наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза") Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне в ответ... Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие местным ребятам... Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"... - Где говоришь был? - Вот там то. А что? - А не врешь? - А зачем? - Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела! И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить? изнасиловать? сделать инвалидом? Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ КНИЖКИ!!.."
КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ В последнее время ходит в военных кругах такая история. Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют, более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим немедленно после того, как у вас начнется война". И не отдали...
Не мое. Взято с http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск ничего не показал :-) В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни. Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает. Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал. .... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку? ОН: - Мало будет еще возьмем!
Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!
Кай Михаэль Герши Очень длинновысер байки Ночь живого мертвеца. На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж - алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого чудовища наконец-то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории наконец-то вернулись к человеческому существованию. На сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Но покойника он напоминал мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он шел, откуда пришел и больше ее не тревожил. Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел сему мертвецу точно в лоб. Надо думать, были повреждены последние остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях. Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит принципально. Но "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.
Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором, "трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер. Но менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар
В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так делать нельзя... Мать: - Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!
Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку: "Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин, педерасты.... кругом
Сюжет банален, как банан. Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем). Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями. Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол водителей, но и на их поведение. Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген "Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки. Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет налево". "Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?" Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....
Петруха
9
Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!". - Это как? - Ну как? целоваться без трусов!
Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом разговаривают: - Мой-то старый совсем спятил! Издевается! - И чего он на этот раз? - Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине. - И знаешь, что он мне на это сказал? - И чего? - Эт, я забыть могу. Положи вон на стул! Да... И смех и грех, что называется.
ФРЭШ
4
Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч
Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик, Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!). И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по комнате. Папа у нее спрашивает: - Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала. - Ну хоть познакомились? - Ага. - И как зовут его? Малая, шепотом: - Жопа, что ли....
Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:
Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6: - Маааааааам, я какать хочу! Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: - Ты что, погромче не могла сказать? Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось: - МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! Очередь заметно повеселела.
(С) Киса Тяв
4
Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... - Хорошо. Сколько стоит... антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в Лос-Анжелесе.
Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось, русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно, когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....
Вот парочка недавно вычитанных:
"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......" (ну тут все понятно)
"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это адвокатская реклама)
"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих банкротство. Тел...." (ясно, что за помощь)
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку. Носи передатчик с собой в течении нескольких дней. Бля, что они там курят?
По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала: "У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої ворота!"
Перевод для тех, кто не владеет "мовой": "Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею, проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем, что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои ворота"
Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))
Пролог. Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные. Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой народной инициативе. История. Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она, с некоторыми купюрами: "Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей) писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок, и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании РОВД". Эпилог. Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.
Сидим. Обедаем. Говорим че-то про дачу. Тут бабушка заохала-заныла, как она огород будет копать, если у нее ноги болят и все такое. Папа: - А может, тебе все-таки к врачу сходить? - Да зачем? Не будет же он мне грядки копать!!!
С месяц назад было. Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу: — Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть. — Да без проблем. А что случилось? Рассказал ситуацию, а он: — Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял... Major Pronin
Вчера во время матча Милан-МЮ комментатор на СПОРТе выдал: "В Бразилии не только много диких обезьян, но многие очень рано начинают играть в футбол..."
Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого, в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к. разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.
С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху - телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении обязательно должен быть гардероб.
По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к. здесь в двух словах не объяснишь.
Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком (!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел себе дальше. Там идти-то было две остановки.
Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут". Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.
Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком. Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил холодненький портвешок.
Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый, который на пьянке меня "сосватал".
Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего внимания, выцедил половинку.
И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера, а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось. Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться пришел. "А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с "ты" на "вы" перешел. "Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".
"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до свидания".
Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется, сходил за хлебушком.
Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел, да и потопал на вокзал.
Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров смотрит...
Девушка порадовала своей находчивостью. Гуляем с ней сегодня, проходим около зоопарка, и тут вспоминаю, что давно давно уже обещал ее сводить туда, да все никак не доводилось. Надо, думаю, воспользоваться ситуацией. Говорю "Во, ты помнишь, обещал в зоопарк сводить? Смотри - это зоопарк! Что там внутри, мы и так знаем, так что считай, сходили!" Ответ: "Ага. А мы на кровати вместе лежали? Считай, что сексом занимались!" /Я - просто в ауте! :)))
Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет (ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм, он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше - 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не пропадет:)
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д. Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории. Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали: "Что это у ВАдика "вылазиет"?"
В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией - Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас БЕСПЛАТНО".
Рассказываю со слов своего дорого кума Паши, прекрасного человека... Отличается предельной честностью, но при этом прекрасный рассказчик, постараюсь быть поближе к оригиналу:
Как-то по весне кум подъехал на мойку, которой всегда пользовался, для того, чтобы привести немного в порядок свое средство передвижения. Мойщики его там хорошо знали, относились к нему хорошо, так как чаевые за качественную помывку он не жалел. Паша припарковал машину и зашел в бокс узнать обстановку. Бокс был занят, там стояла аудюха - не новая, но и не сильно старая. За процессом ее помывки не отрывая глаз и не меняя позы следил хозяин, весьма характерной наружности. Кожаная куртка, спортивные штаны, фигура - квадарт на квадрате, 20- 25 лет, короткая стрижка, пустой взгляд - ну типичный "боец бригады" согласно сложивщегося стереотипа. Хотя по интенсивному "шуршанию" мойщиков у Паши сложилось впечетление, что хозяин машины, по крайней мере, крестный отец - настолько самоотверженно они отмывали и вылизывали тачку. Один из них, знакомый Паше, оторвался от работы и подошел к куму, чтобы принять заказ. Попросив подождать, он предельно приблизился, и испуганно округлив глаза, шепнул: "Паша, у него весь салон в крови!". Машинально подняв взгляд, кум увидел, что, действительно, лужицы вокруг машины и потеки моющей жидкости после влажной уборки салона ауди были окрашены характерным багрянцем, не вызывающем сомнений о его происхождении. Это обстоятельство по-видимому служило также основным стимулом стахановского запала мойщиков, который так бросился в глаза моему другу. На волне самого благодушного настроения и неожиданно для самого себя у кума вырвалась фраза, которая была одновременно наиболее и наименее логичной для данной ситуации. Обращаясь к "бойцу", Паша простодушно спросил: "В этой машине убили кого-то, что ли?"
Повиснуть полной тишине, как положено в подобных театральных сценах, помешал только звон капель с кузова ауди. Мойщики замерли в полудвижении, на лицах явно читалось, что они лихорадочно просчитывают пути отступления с места потенциальной разборки, они с сожалением и сочувствием поглядывали на Пашу и старательно не смотрели в сторону хозяина автомобиля, чтобы, не дай Бог, не привлечь к себе его внимание.
Обернувшись куму, "боец" ... вдруг скорчил жалостливую физиономию и неменяющейся плаксивой интонацией (голосом характерным жителям сельской глубинки наших мест) затянул: "Позавчера свинью закололи... загрузили все и в багажник и в салон... поехали с женой в райцентр на базар... торга не было.. мясо на задних сидушках разлезлось... позаливало все, что можно... хоть бы отчистилось теперь"
Результатом этого откровения стала не только полная разрядка напряженности в боксе, но и кардинальное изменение отношения операторов мойки к текущему заданию. Видимо, проклиная себя за прежнее чрезмерное прилежание, они весьма символически отнеслись к окончанию процесса ("Сойдет! Нормально! Будет уже...") и уже через несколько минут кум поставил свою ласточку на помывку... По одежке и антуражу это ведь только встречают...
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор между знакомым (ЗН) и завхозом(З): - (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит сзади). Как ее имя отчество? - (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна. Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу: - Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего имени не знал. В ответ немая сцена...
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту, пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь могло все кончиться гораздо хуже...
Рассказала пользующая меня хирургиня. С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял. Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны. Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так? Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа, выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит. Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет, скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы. Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял. Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум, не слышат. Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...
Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.
Навеяно историей про пастуха высекателя искр. Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод был, да?
Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей, которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось, туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой. Остались на поле битвы только я и мой парень.
Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно, отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.
Его часть истории:
Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши, то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10 см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем, чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к. внутри ручки не предусматривалось.
Моя часть истории:
Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси, и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры, ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка, добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."
Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.
P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в ее квартире мой мобильник и... его пиджак.
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,