Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2007 по 14.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"... Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое...
1
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии. Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до 1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату. "Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу "Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" - по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут "НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир. Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его жена тоже...
Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера (легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом, после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново собирать).
А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат, имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и оставить от себя средних размеров котлован на память родному Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у студентов в общаге.
Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли они и честно признались в содеянном.
Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты своей деятельности...
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
было мне 8 лет и меня укусила дворовая собака. пришлось ездить через весь город в больницу на уколы. так вот уже после укола - заходим с мамой в троллейбус и я сажусь, как человек получивший укол в живот, на переднее сиденье и ничего вокруг не замечаю. мысли только о завтрашнем уколе.. вдруг заходит старушка - я естественно место ей не уступаю. и тут меня пол троллейбуса начинает стыдить - мол такая взрослая девочка и невоспитанная и тд тп. Тут моя мама спокойненько так говорит - моей дочке только что сделали укол от бешенства - поэтому никому ничего она не уступит. пауза. на следующей остановке троллейбус опустел)))и мы спокойненько доехали до дома!!!
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и умильными улыбками.
Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом. Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже: придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи". Надоел всем, в том числе и женушке своей.
Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к окну – благо, этаж был четвертый.
Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.
"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"
Возмущению моему нет предела... Вот тока что. Муж привез меня из аэропорта. Время 9 вечера... темно. Я ездила на неделю в Москву, на родину. Муж тоже из Москвы, дети и собака сделаны в Израиле и все это хозяйство уже 6 лет живет в Америке. Собаке 14 лет через месяц, немелкий такой зверь ротвейлер, но почти глух, почти слеп и зимой мучается артритом. Раньше он любил вечерами гулять один, но сейчас, когда темно - отказывается отходить от дверей и хочет гулять в компании. Пока меня не было, животное было поручено старшему ребенку - они почти ровесники и друзья. И вот я наконец дома, в нашей деревне. Машина мужа тормозает на спуске перед нашей стоянкой. И тут... я вижу. Вдоль дороги бредет Нечто. Фары освещают глаза на высоте метра, а под ними светит фонарь. Я не поленилась - вышла посмотреть. Моя любимая собака гуляла с налобным фонарем на шее, в теплом плаще- накидке... и еще на шее у него были наушники. Наушники шли к СД-плейеру в кармане плаща. Из наушников раздавался громкий голос моего сына- лентяя по русски, но с его характерным грузинским акцентом: "ГУЛИАТЬ!!! ГУЛИАТЬ!!!"
мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.
Несколько лет назад дело было. Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце, соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура, битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ! Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое? А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок - вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная "Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец. Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему... В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?"
Несколько лет тому назад я был директором магазина женской одежды. Продавцов, естественно, набирал себе сам - и потому это были девчонки лет по 20-25, обаятельные, артистичные, умные - короче, прелесть. (Опережая предположения тех, кто меня знает, заверяю: я с ними не спал... ;-)))
И вот однажды к ним в магазин заходит молодой человек лет под 30 и спрашивает: - У вас есть короткая черная юбочка 48 размера? - Да. - А можно примерить? Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка ничего не гарантирует... Он настаивает. Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув глазом. Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит подать ему еще и во-оо-он ту блузку. Моим девицам уже интересно... Они приносят. Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе. Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают - иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже наплевать, они наслаждаются аттракционом. Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то эдак... Остается недовольным. - Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. - Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. - Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?.. - Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!..
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал: - Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"! Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!
у меня брат приехал из германии в гости 7 лет уже там живет захотел российский паспорт - ну поиграться пришел в паспортно-визовый отдел, сидит перед майором.. тот ему нудным голосом - ну вот отправим запрооооосик, тут военкомаааааатик привлечем брат мой хлопая глазами - а побыстрее нельзя?? (совершенно не подразумевая под этим то, что подразумевает русский человек сидя перед майором в паспортно-визовом отделе) майор ему - ну у нас вот тут ремонт... помочь бы (и пристально в глаза) брат в ответ растерянно: - А Я ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ УМЕЮ... Хотела бы я видеть глаза майора.......
Эта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моя рассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другую девочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула и сказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках". "Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там еще ямочки увидели?! Ей отроду два дня". "Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотрите номерки!" Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсь маме, и ямочки на щеках.
"Аргументы и факты", первый номер 2007 года, стр. 28. Статья о женщине называется "Жизнь между двух палок"... Нет, не то, что вы подумали - это статья о лыжнице Галине Кулаковой... Даже не знаю, как комментировать.
Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом, наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! - дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ! Докумнтики!! Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете.. Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает: - Что, не в то кресло села? P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..
3
Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче, полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила. Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Вспомнил Ватсон, что он доктор и решил отучить Холмса курить трубку – поковыряв у себя в дупле трубкой, положил ее на камин. Шерлок Холмс курить не бросил, а Ватсон к трубочке-то пристрастился.
Был у меня один знакомый, Витя – богатырского телосложения человек, килограмм под 120 и ростом под метр. Силу свою контролировал с трудом, то диван сломает (любил он, знаете ли, бухаться на сей предмет мебели), то, перепутав в незнакомой квартире направление открывания двери – выдирал ручку "с мясом" (э, дверную, не свою). Такой вот атлет, настоящий Портос, только что без усов, но волосы по плечи, да, гигант и пожрать любил, но шляпу не носил. Любил очень зиму – ему тогда не жарко было, и курить.
Так вот женился он, жена решила отучить его от курева. Чего только не пробовала, и к доктору водила, и чай он всякие пил, хотя любил пиво – кружку секунд за 5 выпивал. Где-то жена его прочитала, что очень хорошо помогает бросить курить следующий способ – надо в течение короткого времени выкурить пачку сигарет. Человека начинает сильно тошнить, и через это вырабатывается отвращение к курению, только обязательно натощак. Подготовила психологически Витю, типа в субботу займемся лечением. Но, поскольку женаты они были не долго, то всех проявлений Витиного характера она еще не знала.
Витя, готовясь к экзекуции, подготовил себя несколькими литрами пивка - есть же нельзя. Ну и начал усиленно дымить (да, жена не сказала Вите о возможных последствиях, боялась, что не согласится) – через некоторое время его действительно замутило, но как ответственный подопытный продолжил. Кода Витя понял, что все – кранты, понеслось - он как дикий слон ломанулся в туалет, но по дороги ему попалось слишком много мебели и дверей (у них курили по всей квартире). В результате, он оторвал ручки у кресла на котором сидел, завалил стол с компьютером, вырвал ручку двери туалета и, поскользнувшись, лбом разнес унитаз вдребезги. Причем все это мы узнали от него – как-то под пиво мы его раскололи – чем ему удалось разбить унитаз.
Кстати, Виктор курить бросил, а вот жена его почему-то задымила.
Блин, это праздники... Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...
Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь - надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора. Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала, что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом поняли, что все всерьез. Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища. Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась. Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев. Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да! Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши - он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда. Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть. После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно навеселе, подошел к хозяину и спросил: - Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня в номере? - Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый. - Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это считается нормально. - Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, - возмутился горец. - Ну я понимаю, но в чем проблема? - Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат, хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа. Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.
P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем. Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.
Делали ремонт. Я с отцом врезАл светильники в потолок. Отец, спустившись со стремянки, забывает на ее верху молоток. Тут заходит жена. Про молоток я забыл, но ненадолго, т.к. только я начал двигать стремянку, этот самый молоток и ебнул меня по голове. Мат, ругань... И тут жена интересуется у меня, решившая что все это последствия моей неадекватности в строительном деле: "Ну какой идиот оставляет молоток на лестнице?". На мою защиту встает отец: "Это не он, это я забыл." Молчит она. Думает. И финал: "Ну какой идиот двигает лестницу, на которой молоток лежит?"
Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад.. Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог: - Здраствуйте! - Здравствуйте! - Как вас зовут, девушка? - Меня зовут Венера. - Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические приветы, Венера... Я чуть не поперхнулся..
1-ого января решили с подругой, моей сестрой и ее подругой на концерт одной металл группы сходить. Билеты 31-ого куплены, все хорошо, к нужному времени добрались, и стоим на очереди через металлодетектор. Как обычно бывает на подобных мероприятиях, все содержимое карманов вытаскивается наружу перед проходом через пищащую арку, затем еще на всякий случай секьюрити палочкой специальной водят, дабы найти спрятанные металлические предметы. Достал из карманов штанов сотовый, зажигалку, ключи, мелочь... Но не заметил, как одна монетка достоинством в рубль провалилась в дыру в кармане джинсов аккурат перед аркой. И осталась она там болтаться где-то снизу зацепленная штаниной или носком =)
Прошел арку нормально, но когда меня один из охранников стал обводить своей металлоищущей палкой, в правой штанине в районе ботинка что-то неистово начало пищать. Даааааа! Их трубочка нашла мою монетку, и охранник стал оттряхивать мне штанину, ища нож или еще какую-нибудь металлическую дрянь.
Мне было крайне неудобно в сложившихся обстоятельствах: стою - руки в стороны, охранник в ногах ползает, штанину трясет... Народ тоже оглядывается потихоньку... И тут раз! Монетка выкатилась! =) Прямо перед охранником! А я не нашел ничего другого как громко воскликнуть "ДЖЕК ПОТ" =) Было стыдно, но смешно =)
Сначала, извините, анекдот. Так надо. Судят доктора-гинеколога. Судья: - Скажите суду, за что вы убили женщину? - На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел., медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка - у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее ведром и....
Тепень сама стори. Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся... Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше, 8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40 замок сдался. Уффф, за работу... Примерно часа два пополудни звонок на сотик: - Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем... Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки, соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели, часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то, се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во вторую). Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.
6
=про солидарность и публичность, йопт= вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20? делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко: кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков??? люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку? и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь?? я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос. как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет. спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?! теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да. вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему? я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь... мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА??? девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы? ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла. когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо. думаю ему еще будет весело, этому Вове. а я до сих пор чувствую себя замысловато.
З. Ы. взято здесь: http://zasa-da.livejournal.com/123278.html З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?" Мы - "да, да, с удовольствием". Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая, и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы, реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!" Ниина
Весна! Для кого-то время любви, а для работников туризма квоты, заявки, депозиты.... Итак, очередная попытка договориться с базой о мягкой квоте. Все как всегда, все делается быстро: быстро набирается номер, быстро говоришь по телефону, с выражением, и уверенностью, чтобы не было времени отказать..... Секретари помогли дозвониться, позвали меня к телефону, я быстро начинаю диалог, ну диалогом назвать это сложно, потому что говорю в основном я, а на другом конце провода пока деликатно слушают... Итак... "Здравствуйте! Вас приветствует Роза ветров! Я звоню по поводу квоты на летний период". Милая девушка на другом конце провода.. "Какой квоты?" "Ну мы хотели бы взять на продажу у вас места... но квота должна быть мягкой!" На другом конце после паузы, заикаясь..... "А зачем вам наши места?" "Как зачем? У нас лучше идет продажа, если не по запросу, а гарантированные места, и потом у нас хорошо поставлено он-лайн бронирование! Но вы понимаете, мягая квота подразумевает отказ от мест за определенное количества дней..." Тут голос на другом конце срываеться на истерику. "Девушка, вы куда звоните?!!" "Как куда, в санаторий..." "Девушка, это БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ!!!"
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит, как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и выдает: - А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д. Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать: - Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в дурака. Делать абсолютно нехрен.
У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали вытащить самолет. Подходят многие из кафе. "Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина – Ляпкина...
Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует дядя в штатском. Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к старшему ментов
Д- Ты кто? М- Милиционер... Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?! М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела... Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены! Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "
Канун Рождества В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу, одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то, его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь одолжить. В общем, достал. 6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи, возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный сосед: - Саша! У тебя полотно для ножовки есть? - Есть, – грустно отвечает муж. - Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз. Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет. Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет. Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь. На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью. e-len@
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться, кто покупает программу. Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю: - Кто "7 дней" покупает? Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика: - "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном белье! И гудки... Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной книжки, ошиблась на одну цифру...
Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в порядке, а вот со свободным временем - увы.
8
Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения, периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь. В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса, выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем, придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая история.
Немного порного. Дамы, отвернитесь. Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год. Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости. Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него, ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой сидушку с крышкой, они и упали. Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом. Когда зажило.
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО (привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а проще говоря, отлынить от занятий. Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время. Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю: Учился я тогда на 2-м курсе. Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего курса. Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба пластилиновая. А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м) наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами, именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись. Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом..... Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты, направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту, припасенной заранее саперной лопаткой..... Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба! Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг – никогошеньки. Супер. Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф обломался внезапно. Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет, это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал. Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня в голове. Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться, предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите... Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться, чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время шло...медлить было нельзя. Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой "курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на приведение, домового или джина. Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду было ясно, что я вообще не входил в его планы. Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил: - тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут вы......... Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал: - Ладно иди посмотрим. - А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом. Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я. Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком. - Ладно иди скажи что я все забил. - Есть! Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя. В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном радостно светило солнце. Только мне светило.
70-е годы. Экспедиция АН СССР в Сибири. Повариха сварила борщ. Дожидаясь людей к столу, оставила открытую кастрюлю на земле. Народ собрался, а оказавшаяся рядом собачка стала лакать из кастрюли. Отогнав животное, повариха разлила хлебово по тарелкам, после чего пожилой профессор вежливо огорчился: - Согласен, условия полевые. Но, почему мне налили первому?
Дело было на охоте, как раз после нового Года. Поехали мы с приятелем в Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура, размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы – вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду... и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини и вот-вот будет Бах с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар... Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся – отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки, как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку (на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал. Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут. После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея. А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать. Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дерьмо кабанье – похоже не удалось.
Сегодня спьяну включил телевизор и, как оказалось, НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ и я, предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс... НО...!!! На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" - Ксюша Собчак и ее Маман... Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии, задал казалось бы невинный вопрос: - Ксюша, а как вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: - Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см) Я сразу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок так и не поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор... Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например, после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т.д., Ксюшина мама искренне восклицала: - Это хорошее ПРИДАНОЕ для Ксюшеньки!!!
Один мой знакомый в начале декабря, попьянствовав с корефаном на своей кухне, получил от него по морде. Результат - перелом челюсти. Правда, два дня после этого он думал, что просто зуб болит. Потом не выдержал, пошел к врачу. Обнаружили перелом. Повезли в больницу, положили в стоматологическое отделение. Там врачи обратили внимание, что пациент странно себя ведет. Обследовали - белая горячка. Повезли в другую больницу, положили в психо-стомо-отделение. Стали брать анализы крови - нашли еще и свеженький сифилис. Стали лечить уже от трех диагнозов - обнаружили еще и гепатит С. А вам слабо? P.S. Перед новым годом выписали.
Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"
За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах прокладку, довольная собака.
Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите ***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть ***? Никто вас идиотом не называл".
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне: - У вас газы отходят? - Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили. Тихий ржач в палате. Доктор ошалело: - Какие трубы?... - Ну вы же про газ спрашиваете!?
Еще раз о влиянии цвета волос на некоторые области головного мозга: Приходит ко мне родственница. Не знаю зачем она покрасилась в блондинку - оно ей не идет, но суть не в этом. Протягивает мне диск и говорит: здесь фотки - распечатай мне пожалуйста парочку. Открываю диск - там действительно фотки, сам писал ее летние похождения. Она долго смотрит, просит прокрутить туда-сюда. Короче - ищем мы так с ней несколько минут нужные фотки. Не находим. И тут она вскрикивает: ну, что ты мне не то показываешь, они ведь вот тут, в моих документах. У меня до сих пор такое впечатление, что я так и не смог ее убедить, что это не ее документы...
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!
Наступил новый год, наступила сессия.. сидим дома с мужем, у всех людей Рождество, у меня завтра экзамен, так что все отдыхают, а я судорожно пытаюсь еще что-нить выучить.. муж переписывается смсками с родителями, параллельно у нас происходит следующий диалог: мобила: дзынь! я: кто там? муж: родители.. через пару минут новая смска: я: что говорят? муж: тебе не похуй... я:????!!!! 8-((( (обидно до слез, как? за что? мы ж даже не ссорились... ну бывает он выражается, но чтоб на меня, да так!!) через пару минут рискнула уточнить, на что получила уже более членораздельное: "родители говорят, тебе ни пуха!" ))))))