Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2007 по 10.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."
В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил, что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.
У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть, заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел. Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание: - Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90 минут.
Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
1
Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые... А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем... Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу старого мельника. Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло. - Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует. Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не бомжы - это МЕНТЫ! А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм. Говорю: - Одну минуту, товарищ старший сержант. Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17. Далее говорю в трубочку: - Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком... На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик. Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом. Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:) Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.
Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то, что был - вне всяких сомнений. Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам.
В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим. Порою даже до полного умиротворения. А способствовали тому все те же студенты. В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое; водка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать, само шло в руки.
Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант. То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух, будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте. Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета.
На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением. В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей, Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно зачетные священнодействия.
Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову, очень сильно усугубившую бодун. Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и, как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового. Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь в аудитории лютый и неприступный. Зачет по физике первратился в камень преткновения. Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным.
Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха. Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении сдать зачет не сходя с этого самого места. Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом, придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого места схему какой-то мудренейшей электрической цепи. Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно предъявил листок. - Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись. - C2H5OH. Формула такая. Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды. - Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так... Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому. - ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку. Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит электричество. Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло. - Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать. Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул. - Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились. - Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество.
Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за собой старую кафедральную дверь. И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта. Просто доцент попался непрактикующий.
Было это в начале 80-х, мой тесть, Василий Иванович, Царство ему небесное, служил прапорщиком в желдорбате в должности что-то вроде завгара. Кто знает, в те времена контингент срочников в желдорбатах и стройбатах состоял в основном из лиц с темным прошлым и в большинстве своем из выходцев со средней Азии и Кавказа. Это для информации. Так вот, получает мой тесть задачу от командира части: выделить грузовик для доставки дров офицерам, проживающим в частном секторе. Далее по должностной цепочке - Василий Иванович вызывает солдатика-водилу (кстати, русского) и дает команду: поедешь на пилораму (служила для распилки бревен на ж/д шпалы), загрузишь там полный кузов чурок, подъедешь к гаражу, заберешь меня как сопровождающего и поедем. И вот финал. Забегает в кабинет солдат, докладывает: приказание выполнено! Тесть оделся, выходит на улицу... Немая сцена: в кузове битком, человек 50, сидит узбеков и казахов!!! Приказ выполнен!!!
Это было в начале моей преподавательской деятельности. Первая неделя сентября. Еду на занятия в универ. По причине жары на мне сарафанчик по пятки, но с такими разрезами! А Бог ногами не обделил:) Двое ребят обсуждают свои планы на сегодняшний день: 1: - Ты куда сейчас? 2: - А я вот загадал, если девушка согласится провести время со мной - пойдем в кино. Если нет - пойду напьюсь (и ко мне) Девушка! У вас какие планы? Я естественно отказываюсь - работа, знаете ли. 2: - Ну все, пойду напьюсь. 1: - А Универ? 2: - Да фиг с ним, экономика какая-то.
Проходит неделя. Прихожу на занятия, вхожу в аудиторию. Ко мне навстречу кидается мой знакомый из трамвая: - Девушка! Это судьба! Давайте знакомиться! Я: - Ну с вашими одногруппниками мы неделю назад познакомились. Я - Татьяна Александровна. Ваш преподаватель экономики.
З.Ы. Куда там Гоголю с его "Ревизором" и немой сценой :)))
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"
Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз, наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было. Ему и так в принципе неплохо жилось.
А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит: - Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и наркотиками? Друг говорит: - Никак нет. Курю, правда. - О, ну тогда выйдет немного дороже. - Баксов 120? Годится. - Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец выдает цифру: - 460! - Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы ничего не слышали. Я уже не курю. - Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.
Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили, организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц. - Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103? - Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь, дорогой товарищ.
Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.
И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0. 10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни: — Ну что, победили вчера? — Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали... (пауза с немецкой стороны) — Эээ... Я вообще-то про хоккей...
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю: - Хотите, расскажу анекдот про блондинку? Одна мадам говорит ДА. Рассказываю: "Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?" В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит: - Это разные города.
Про милицию: Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо дружат, часто выручают друг - друга. Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался). Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным (с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает: - Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет! - ?????? - А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
< Freerunner > слушай кору < Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь < Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик, чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей квартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже, инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую квартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день, еще и сказал "спасибо".
Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чем выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
В качестве предыстории анекдот: Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их. Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали. Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать. Затем наши. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос: Вась, ну у нас же миллион долларов, ну на хрена ты лампочку выкрутил!
Теперь история. В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали. "Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21 кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь." "По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" - и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и проч.
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."
Рассказал недавно знакомый, было смешно:) надеюсь, Ванька не в обиде за разглашение:) Все имена вымышлены, совпадения случайны.
Произошло это с ним когда он еще учился в институте. Както придя после занятий домой часиков в 16 он прилег вздремнуть. В 7 вечера с работы приша его мама, не стала будить сыну, а стала заниматься обычными женско-хозяйственными делами. Вскоре домой позвонил Ванькин друг и однокурсник, назовем его Фил. мама взяла трубку и Фил вежливо попросил Ваню к телефону. Мама взяла трубку, пришла Ваньке в комнату и сунула ему трубку в руку со словами: "Скажи але". Наш герой с трудом продирает один глаз, с просоня не понимая кто и зачем его будит. Мама попала в область видимости второго, закрытого глаза и им замечена не было. В руке он видит телефонную трубку. "Почему у меня трубка в руке? Наверно, я куда то звоню. Куда я могу звонить? Маме на работу наверно". С этими словами он подносит трубку к уху и между Ваней и Филом происходит диалог: В: - здравствуйте, а Ирину Филипповну позовите пожалуйста Ф: - Че?! В: - Че-че! Ирину Филипповну позвоите пожалуйста. Ф: - Ты че, охренел? В: - Я охренел?! Ты сам не охренел?! Я те чтоль звоню! С этими словами Ванька вешает трубку, попутно удивляясь, что за хамы работают у его мамы на работе. Мама тихо бъется в истереке в кресле. Что делает Фил неизвестно, но он, на всякий случай, в тот день больше не звонил.
Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию. Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять. Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом. Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового пролетариата. Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки. Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника коммунальной службы поселка. - Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где? Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку "Мальборо". Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения сигареты в бычок. - Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии начальству. - Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма важную вещь и не доглядели. - Какую же? - повертел головой Муравьев. - А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь? - Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально. - Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны. - А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович. - Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне. Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил, что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза. Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув, высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.
Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу, на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал: - Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут возимся. Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор: - Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? - он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича. - Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли. - Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели перекурить с интересом разглядывая происходящие события. Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость. Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах заходящего солнца было немного жутковатое. - Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре. Вы не беспокойтесь. Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.
На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе, бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает. - А пеньки? – поинтересовался Спиридонов. - А что пеньки? - Пеньки, спрашиваю, убрал? - Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так сказать досуг. Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.
Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт. Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его за ухом и прислушался. Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов страны.
Дмитрий Зотиков http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/
Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем. Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену. Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский". Без комментариев...
Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень многое.
Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.
Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше. Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины, пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.
В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а ведь в обычных забегаловках!
И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет, началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:
В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое". Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего, говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"
Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая (рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?" вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать. Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не, говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке, где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда, девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо, посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...
Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все, что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы. Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары, что ли?
Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала. Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце, попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.
Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в некоторых случаях.
Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.
Непонятный народ – дагестанцы. Непонятный. Занесло как-то в Майкоп. Жду ночную электричку на Хаджох. Ждать долго, часа четыре, хожу вокруг вокзала, скучно. Уже и продавщиц в ларьке-закусочной анекдотами повеселил, выслушал в ответ на то душераздирающую и, наверное, смешную историю о том, как адыги "зверьков"-азеров проучают. Уже и с бомжом привокзальным полпачки сигарет скурил, на тему "кто мы в жизни этой блядской" пофилософствовал. Уже и перед патрулем похвастался документами, содержимым рюкзака и целью пребывания в столице Адыгеи. А все равно еще кучу времени девать некуда. Все равно скучно. Брожу, круги вокруг вокзала нарезаю. Пью, писяю. Голос из темноты - Э! Пастой. Вады дай! Передо мной появляется бурный поток адреналина в облике низенького крепенького паренька, явно незнакомого с последними разработками "Жилет", и с глазами обиженного добермана. - Вады дай! Слышишь! Сушняк заебал. - Да держи. Не жалко. Выливает в себя весь мой "Архыз", задумчиво завинчивает крышку, на секунду замирает и вдруг резко и молниеносно кидает бутылку-гранату поверх моей головы в темноту. - Тебе как звать? Меня Артур зави. Плахой вада у тебе. Теплый. - Плохой-не плохой. Выбирать не приходится. Тем более, что теперь вообще никакой нет. - Га-га-га. Пашутил, да? Ладна. Встретимся. - Ага. Береги себя, Артур. - Га-га-га. Вот уже и нескучно. Захожу в зал ожидания (вернее, туда, что этим гордым именем на майкопском вокзале зовется), укладываюсь на прокрустовскую скамеечку. Только закрываю глаза, только начинаю проваливаться сквозь действительность, как на моей щеке материализуется дыхание последнего ледникового периода. Не открывая глаз фигачу кулаком. Пустота. - Га-га-га. Э! Я тебе хароший вада принес. Халодный. Вставай. - Артур, бля! Тебе никогда не говорили, что пугать спящих людей для здоровья опасно? - Га-га-га. Еще сигарет принес. Курить будем. Вставай. Электричка скора. Ты куда паедешь? - В Хаджох. - Как гаваришь? - Ха-джох - А...У мене друг в Хаджох есть. Тоже паеду. Денег дай, билет купить нада. Тебе тоже куплю. Купил билеты, принес, вышли, покурили, подали электричку, сели, дернулись, поехали. - Зачем Хаджох едешь? Девушка там? - Артур, ты видел когда-нибудь, чтоб к девушке с рюкзаком ехали? База там есть километрах в двадцати, друзья там отдыхают. К ним еду. Отдыхать, по горам побродить. - Прикалывает что ли? - Вполне. Природа красивая. - Эта не природа. Дагестан знаешь? Там природа знаешь?. Я в гарах живу. Зимой тоже живу. В бегах я. Панимаешь? Ищут мене. У мене брат был, он один челавек, плахой челавек, зверь савсем. голова прастрелил.... И дальше длинная, запутанная, очень эмоциональная история кавказской вендетты, из которой я однозначно уяснил только одно, – все умерли, только Артур в живых остался, да и то лишь потому, что "мусора приехал, ломать хател, я руку хател резать, а их многа был, бил сильна, даже больна было, патом сбежал". Для пущей убедительности Артур снял с себя рубаху. Мать-перемать! Всякого я в жизни насмотрелся, но чтоб столько шрамов на одном отдельно взятом человеке! На каждый шрам было дано достойно развернутое объяснение, отдельная умопомрачительная история. "Вот ета капитан сука, ремнем переебал", "вот ета спина видишь бутылка разбитый мне резал чтоб бумага падписал"... но больше всего, подавляющее большинство, шрамов было от "ета сам резал, кагда прихадить забирать хатели". За этой светской, непринужденной беседой мы и скоротали дорогу до Хаджоха. - Э! Давай пращаться, брат. Сигареты есть? Я друг искать пайду. - Давай. Береги, береги себя, Артур. - А ты куда сейчас? - В сторону Гузирипля. - Далеко? - Километров 20. - Чем паедешь, деньги есть? - Пешком добегу. Сейчас рассветет. Утро хорошее будет. - Нож есть? Мой вазьми. Тут многа всякий придурок бывает... Непонятный народ дагастанцы. Непонятный. Может, шрамы украшают не только лицо мужчины, но и лицо всего человечества в целом? Наверное, этого даже нашей загадочной русской душе не постичь.
Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов, и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?
Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут:
... Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле, особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом, аплодировал артистам. Причем любил сильные голоса, мужские и женские. С увлечением он—я был свидетелем этого—слушал классическую музыку, когда за роялем сидел наш выдающийся пианист Эмиль Гилельс. Восторженно отзывался о некоторых солистах Большого театра, например об Иване Семеновиче Козловском.
Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:
—Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского "Евгений Онегин".
Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию Ленского.
Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:
- Ну в этот-то раз что случилось? - Двойную сплошную пересек.. - Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел? - Да не, на обгон шел..
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права он таки получил раза с 5го или с 6го :)
Однажды наша маленькая, но гордая компания тянула видеонаблюдение у одного то ли богатого, то ли не очень дяди в полузакрытом поселке в подмосковье. Полузакрытом значит проехать туда можно было, но нужно было сказать к кому едешь. ТЯнули видеонаблюдение, кстати, по дому, исключительно пока жены этого товарища не было дома. Судя по всему набирал материал на развод. И вот однажды наблюдаю картину. К местному кафе с приблатненной публикой, подходят два бомжика. Садятся на солнечной стороне у стенки, раскладывают свои тряпки, достают пузырек с пойлом и начинат отдыхать. При этом довольно громко матерятся. Народ слегка обалдел от такого, т. к. бомжей в этом месте не видели никогда, и быть их там не должно в принципе. Те, тем временем придя в сосотояние невменяемости, распоясались окончателно. Харкают, отливают не особо далеко от кафе отходя, под конец, стали видимо чесать языки насчет присутсвующих дам. Показывали пальцем на какую нибуть разодетую паву, чего то говорили промеж себя, и ржали во весь голос. От такого поворота событий охренели все. Охрану никто вызывать не стал, решили наказать саомостоятельно. Один местный бычок, особо не заморачиваясь, подошел, пнул банки с сивухой, и нехитрую закусь, и вообщем то судя по всему задал риторический вопрос, на который отвечать было не обязательно, т.к. бить будут все равно. Бомжи однако не стреманулись, а начали быку чего то чесать, при этом даже встать не удосужились. Тот слушал их, слушал. Потом подошел к с своей половинке, насчет которой бомжи проехались, сказал ей пару слов, красноречиво махая рукой куда то вдоль улицы. Потом вернулся, сел к этим бомжам, те ему налили своей сивухи, дали кусок колбасы, он все это проглотил, и начали они веселиться вместе. С этого дела охренели все вокруг. Наши парни повылезали на крыльцо, посмотреть на такие чудеса. Дальше больше. К вечеру народ покатил с работы домой. Некоторые машины останавливались, болтали с этой компанией. Кто то переодевшись дома, возвращался к ним. Когда мы уезжали там уже сидела компания человек 15. Все жрали водку, курили, плевали, и ржали во все горло. Вообщем пьянка у ребят удалась. Самое инетерсное выяснилось от хозяина на след день. Бомжи эти оказались теми людьми, которые этот поселок вообщем то и построили, и около десятка домов они сдавали в аренду в нем. Своих домов правда в нем не имели, т. к. жили в более престижном месте. А у ребят приключилась такая история: хапнули они по дешевке несколько цистерн коньячного спирта из Дагестана, планируя сбыть его местным заводам. Но т. к. оказалось, что ниоткуда взявшийся спирт без документов никаким заводам не нужен, то реализовывать его нужно в розницу, а это дело хлопотное и малоприбыльное. Подумав, ребята решили попробовать, а что собственно они такое купили. Прробовали они около недели, а когда пришли домой, то дражжайшие жены послали их жить туда где они пили, т. к. уже невозможно это терпеть. Ребята долго не ломались, и запой продолжили. Жратву выменивали на этот же спирт, спали где придется, и таким образом забрели в свой поселок, куда их беспрепятсвенно пустили. Куда они поперлись дальше история умалчивает.
У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор - сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается: - А это ти мне подалил? - Ну если хочешь бери. Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует очередной вопрос: - А фто сдесь написана? Я ему четко по слогам: - ГУ-ГОЛ. Понял? Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня и тихим голосом спрашивает: - Понял. А за фто в угол?... П.С. vygol.ru еще свободно :)
Подруга рассказала. Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная леди. И в конце концов приобрела. И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну что аж пипец, в зобу дыханье сперло. Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел из автобуса. С тех пор она шляпки не носит. И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об этом!
Сейчас порадовался. В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте. Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, хуле вы тут?”
В семье моей подруги только два лекарства - прополис и керосин, последним они и горло полощут, и порезу мажут, чуть ли не голову моют. Я, надо сказать, об этом не знала. И вот сижу в гостях, а подругина мать и ее сестра обсуждают сильно пошатнувшееся здоровье дедушки. И одна жалостивым голосом и говорит: тАк хочу, чтобы папа подольше прожил, постоянно ему говорю - пей, папа, керосин! Я упала - а они мне на полном серьезе рассказали какую-то обалденную схему, по которой керосин надо по каплям пить, повышая, а потом понижая дозу. Дед жив, и даже бодр. Правда, кажется, не курит - боится.
История из далекого студенчества моего отца. Далее - от первого лица. Когда учились в универе на заочке, вчетвером жили на съемной квартире. Приходим вечером после занятий. Поели. "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду. На следующий день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Раздали, сыграли - Толик остался в дураках и пошел мыть посуду.... Третий, четвертый... Толик... Пятый день - "Кто будет посуду мыть?" "А давай в картишки". Толик молча встает, собирает посуду и идет мыть...
Вчера друг рассказал. Работает в коммерческой конторе программером, кондиционеры ставят и всякую такую шнягу, по нынешней жаре очень популярную, а он там склад пишет и другие штуки. Приехал к ними заказчик из прокуратуры, такой веселый дядечка, сидит с ним менеджер, каталог показывает кондиционеров, акссесуары всяких предлагает. Дядечка никак выбрать не может, просит каталог. А каталог в электронном виде, вот мой друг как раз его и делал - на фирменном CD, суешь в компьютер, там заставка, все дела, фотки кондиционеров, параметры, в общем дело плевое c точки зрения программиста, но красиво. Берет значит сидюк и уезжает. День-два, пропал, ну ладно, других клиентов куча. Потом бац - звонят из прокуратуры - так мол и так, использование контрафактного ПО в особо крупных размерах, приезжайте. Директор на измену, компьютеры все резко убрали, оставили ноуты с лицензионной виндой, Опен Оффис втынкули, и вообще - откуда крупные размеры, компов всего 3 штуки стоит? Едет в прокуратуру. А там ему на стол этот самый Сидюк с каталогом - ваш, говорят? Мой, говорит. На нем логотип компании и телефоны, как же не сказать. А они и говорят - данное ПО по результатам экспертизы разработано на Дельфи Архитект, цена его 103 тыс рублей, особо крупное использование, штраф и т. д.. - ????/ Откуда, знать не знаем, ведать не ведаем, типа?! - А они ему бумажку, и там прописано что на сидюке лежит какие длл-ки и от чего оно идет и сколько чего стоит. Директор опять типа что за экспертиза, а ему брошюрку показывают - как определить нелегальное ПО, методичка, и там все по шагам описано, все признаки и версии....
Ну директор - давайте договариваться... договорились на сплит систему на 200 квадратов... Ну, директор приехал, ввалил немеряных пиз$#й другу, теперь тот ищет, корпит как чего купить подешевле, чтобы прикрыть задницу то... Вот такие менты пошли офигенно подкованные в технологиях.
9
Середина 80-х. Несколько курсантов Ленинградского Военного института им. Можайского (космического), возвращаются на трамвае в казарму с покупкой - настоящей штангой с блинами. Блины в сумках, а гриф штанги весом в 25 кг., ввиду его негабаритности поставили вертикально. Курсанты его окружили, и всей группкой держат. На остановке заходит мужик немного выпивший, машинально берется за гриф, как за поручень. В общем едут. Через некоторое время курсанты перемигнулись и одновременно гриф отпустили. Некоторое время мужик ехал держась за незакрепленный гриф в одиночестве. Курсанты и пассажиры потихоньку хихикают. Оснановка - гриф с мужиком и грохотом, ессно, падают вдоль прохода. Легкое ржанье. Мужик на автопилоте встает, с трудом поднимает вертикально гриф и пытается втавить его в несуществующие отверстия в потолке и полу трамвая. Трамвай тормозит, мужик опять падает, встает и т.д. Все очевидцы - пополам.
Дело происходило в 80-х годах прошлого века. Так как военная специальность у меня штурман ВТА, то раз в два года должен был проходить военно-летную комиссию. Жил я тогда в Краснодарском крае. По краю нас собиралось человек 300 летунов бывших и действующих. Всех везли в Краснодар на ВЛК. Чтобы пропустить 300 человек через докторов за один день надо очень постараться. Нас и докторов собирали на краевом сборном пункте, где помещений не так уж и много. Поэтому в одном кабинете могли принимать три врача, отделенные друг от друга ширмой. Так получилось, что в одном кабинете собрались хирург и ухогорлонос. Хирург одному смотрит, извините, в задницу на предмет геморроя, а ухогорлонос другому в горло. Ухогорлонос просит пациента сказать "ААА". Человек, которого осматривает хирург, не видя кто просит, во все горло орет "ааа". Все это наблюдают люди, стоящие в очереди к этим специалистам. Хохот стоял просто гомерический. Мы потом пытались узнать у товарища - он что, думал его на просвет хотят посмотреть?
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками. Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года. Участники: а)я, авто( новее не бывает), документы, скорость и соблюдение прочего режима, б)сержант. Голоден. Суть беседы стандартная - 1)то-то и то-то в порядке? (со скучающим видом)- Так точно. (с демонстрацией того-то и того-то) 2)чего это мы крадемся? - Круиз-контроль поставил лично для Вас на знак 70. 3)не выпивали ли чисто случайно вчера вечерком? -
нет, говорю, не пью уже полгода, спасибо Вам и коллегам Вашим. Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности!" и отпускает.
Друзья-автомобилисты! Бля буду! Предусмотрят! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль....
Было это на уроке анатомии в медучилище. Тема - мужская половая система. На занятии до этого проходили женскую. Анатом рассказывает: - Средняя длина полового члена 18см... . Итак, мы уже прошли с вами, что средняя длина влагалища 10см... (эффектная пауза). Вопрос: куда деваются 8 сантиметров? В аудитории тишина. Робкий голос: - Отрезают наверно. Лицо анатома надо было видеть!! :)) sappy
Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная речь... В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко мне и говорит: - Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :) С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и благообразность....
Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек. После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное брюхо и весил не менее 150 килограммов.
В самом начале перестройки Коля умудрился эмигрировать в Южную Корею вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось, народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям, если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский лад. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете полюбоваться этим кентавром.
Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление, забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные взгляды жены и двух дочерей сказал: - Лучше умереть от обжорства, чем от голода.
1
История про куриц в памперсах навеяло. Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами буквально. Так как грелкой доставалось всем.
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они! Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!
"Матюки – куки русского языка". А. Кимры "Размышлизмы"
Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про 5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: - Тебе, что, сказать сука-бля? "
В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.
Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской (остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?) революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.
В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник, наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству. Демократический централизм, мля!
Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.
Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.
... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.
Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный, аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным округом маршал N.
Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных шузов.
- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.
А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан: - Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и т.д.), а то, блядь, зацепишься!
То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!
А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом, очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко - Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого маршрута из-за случайного маломерного пассажира!
... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В общем, все дела...
Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом, которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.
Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский батальон упал в обморок.
Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве -полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от ельцынского.
Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные пассажи. Пока не выговорится.
В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться, что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с друзьями делятся сокровенным.
Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?
... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места обитания царской рыбы, которую я стрелял..
А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре - сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.
Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея, Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в папке с грифом "Хранить вечно!"
И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его, внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.
Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение. Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно строящейся шоссейки.
А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и судебной процедуры.
... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того. А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45 лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.
Конец 70-х прошлого века. Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ. Командующий группой генерал-полковник *** песочит командиров и замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны 21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин. После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам. Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами, разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..." Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...". Генерал-полковник *** на пару секунд замолк, покосился на замполита и продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит, остановись!" А теперь вчерашнее выступление Лужкова (для тех, кто живет за МКАД - мэр Москвы) на закладке стадиона "Спартак". "... Мы затеяли реконструкцию всех прилегающих магистралей и развязок. Когда реконструкция завершится, от МКАД и от 3-го кольца до стадиона можно будет доехать за 5-7 минут!"... И в паузе, рассчитанной на шквал аплодисментов... только несколько холуйских хлопков. Лужков смущенно поправился: "... Ну, не за пять, а за десять." От себя захотелось добавить: "С мигалкой." Для тех, кто не ездит по Москве: с названных мест ночью, при пустых дорогах и нарушениях ПДД ехать до названного места 15-20 минут. А в остальное время...
kei: вы себе это только представьте.. kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :) kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :) kei: занавес!
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я: - У вас *Чип* свежий есть? Из окна: - Нет. Идем дальше, сын спрашивает: - Пап, а что такое *Чип*? Отвечаю: - Журнал про компьютеры. Сын: - Аааа, унитазный журнал. - ????? Сын: - Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит. Занавес....