Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.10.2007 по 14.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не наебываюсь. Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно, неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во дворе коттеджей! Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты.
Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков.
Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.
Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка.
Никогда не писал - но решил попробовать. Дело было где-то в году 90-м. Есть в нашей стране славный город Тольятти, с одной стороны реки Волга, а с другой ее стороны находится город Жигулевск. Так вот буквально первая деревня от этого Жигулевска называется "ВАЛЫ".
Ехал я из Саратова в Димитровград и путь мой проходил через вышеназванный населенный пункт. На дворе стоял ноябрь месяц, время 7:30 утра. Ну думаю: в деревне одна улица протяженностью около 500 м, менты на пересменке. В зоне видимости никого нет. Не буду сбрасывать скорость - проскочу. И не угадал, из-за автобусной остановки навстречу мне инспектор с поднятым жезлом. - Вы знак на въезде видели? - говорит. - Ограничение 40 км. Ну типа парень твоя скорость 110 км/ч. Радар показывает. Я начинаю придумывать отмазку, и в этот момент второй гаишник кричит первому: смотри как летит. Я бросил взгляд в зеркало заднего вида и -. Несется тонированная шестерка (в те года иномарок практически не было), позади нее столб из поднятой грязи (ноябрь месяц на дворе). Мент останавливает тачку, из нее выходит грузин-россиянин. И далее следует примерно вот такой диалог. Милиционер(М): - Вы на въезде в населенный пункт знак ограничение скорости 40 км видели? Грузин(Г): - Видэл да. М - А куда же вы так едете со скоростью 120 км в час? Г - А там еще один знак висит. М - (с удивлением) Какой? Г - ВАЛЫ. М - Ну и что? Г - Вот я и валу. Грузина отпустили.
Приятеля бросила девушка. Было за что, между нами говоря. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания: - Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и еще чем-то очень приятным, лимоном, кажется..." А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь говном, типа лимона..."
2
Рассказали: Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста: Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.
С точки зрения клиента: Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал. Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.
Мне рассказали такую историю. Клялись, что так оно и было. Но мне кажется, что брехня чистой воды, но если это так, то придумано оригинально. Итак, история: Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь начал наматывать на себя штору, которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал, что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать. Лесник
Вот все говорят о загадочной русской душе, стойкости русской натуры. Рассказ быль, о мужестве простого деревенского мужика- сибиряка. Сосед наш, дядя Петя, юморной мужик, знаткая местная личность, гармошечная душа любой компании, отличился. Дак вот, Петр, отец и я, поехали в тайгу дрова пилить. Свалили несколько огромных березин, зачекерили за трактор и дядя Петя, засадив с папаней полторы бутылки водки для сугреву, потащил бревна волоком домой. Ну а мы с отцом дальше пилить остались. Слышим как остановился трактор, и вскоре Петр затюкал топором. Видимо решил черенков для лопат нарубить, предположил отец. Вскорости шум трактора удалился в тайгу. Напилив бревен и, не дождавшись Петра, потопали домой пешкодралом, по пути замечая и удивляясь тому, что трактор пер через тайгу без разбору, срезая повороты и круша мелкие деревья с кустами, укатил по чистовине напрямки, в сторону райцентра. А вот что рассказал нам сам дядя Петя: "Хорошо еду, песни пою, тут бамс, трактор встал, ни туды-ни суды. Оказывается длинные лесины в поворот не вписались и, загнувшись дугой, уперлись посередке в пенек, незаметный в снегу на обочине. Трактором сдернуть не смог и решил подрубить верхушку пенька наискосок, под углом, чтоб перетащить через него и ослобонить березины. Рублю пень, а сам невтемяшил, что под напругой бревно то загнутое лежит. Топором по пеньку тюк, бревно через пень прыг, и мне по ногам хуяк, искры из глаз бздынь, я кирдык, рожей в снег. Темнота... Очухался, круги перед глазами, вдарило так, что аж ноги онемели. Я ведь тогда еще не знал что мне обе ножонки переломило. В валенках да ватных штанах незаметно. Грудью на пенек взобрался, и за второе бревно цап, подсобить себе подняться. А оно тоже прыг через пень, и мне прям по сопатке. Тут совсем потемки в башке наступили... Оклемался, в мозгах рябит, глаза в разбег, нос не чую, рожа всмятку, и на красном снегу зубы мои родные блестят. Лежу кулем, идти не могу, кричать на помощь разбитой харей не могу, хоть помирай, все равно уже лежу. А вы рядом бензопилой жижикаете, не услышите. Как в трактор забрался не помню, помню смутно, когда заползал, губами к гусенице примерз. А ведь в тракторе "ДТ-75", руля нет. В нем, чтоб повернуть, надо сильно на педаль нажать и ручку левую-правую на себя потянуть. Как я двенадцать верст хряпал, в грохоте и тряске, одному Богу известно. Остановился у дверей больницы, сижу жду, звать-то на помощь нечем. Ну вышли санитарки, увидели что рожа разбита и говорят: Глуши железку и вылазь, лечить будем. Дуры, я же сказать-то не могу, что ноги меня не держат. Мычу, а они токо запах водки то учуяли, просто за руки из трактора и вытащили. Опомнился я уже в палате. Врачи то второпях загипсовали все, и дырку меж ног не сделали, гады. Не поверишь, три дня в гипсовые штаны ссал. И сказать-то через трубочку в забинтованой харе не могу. Дак когда в палате завоняло, сами догадались, дыру огромными ножницами выстригать принялись. Лежу и думаю, ну все, сейчас токо третью ногу искалечат, тогда и жить насрать. А молодой врач, еще и изгаляется: "Прийдется тебе Мересьев, ноги отрезать". Вот тогда вместе с костылями, и кличка "Петр Мересьев" прилепилась". К дяде Пете в больницу народ толпами ходил, подробности выспросить. А о подвиге "тракториста Мересьева" даже в районной газете писали. А я вот думаю, будь Петруха трезвым, не доехал бы, или пенек бы не рубил.
Отец мой рассказал, царство ему небесное... Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п. Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской пехотой. В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов). Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около 6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки (или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл. Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на временном пике развала своей армии? Американские десантники высаживались со специальными приспособами альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться. У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались, прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести стрельбу. Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную тайну". Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске, а после выбрасывались.
Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в темпе повтора удачного гола по телику. На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз, который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон. Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой поправят. На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается пожилой мужик и ехидно произносит: - Большой пизде - большой хуй! Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!
А я особливо плацкарты возлюбил году эдак в 90-м. Причем, поездка не предвещала как бы ничего экстримального. Чисто деловая. Надо было снять денежки с прихамевших сочинских реализаторов вернуть хозяину (жившему в твоей родной Ростовской области) и получить свой скромный процент. Мы с кумом экипировались соответственно, да и поехали. Все так удачненько в Сочах провернули по быстренькому, даже в дендрарий успели сходить. Святое дело - павлинов накануне Нового Года посмотреть. Правда, под дождь попали, промокли нах, ну да фигня - взяли билеты на какой-то первый попавшийся семьсот-веселый поезд "Адлер-Ростов", сейчас обсохнем, в ресторане водки купим, отогреемся. Ага. Прибывает поезд. Подходим к вагону и первое, с чего офигеваем, - с проводника. В уматинушку пьяный, но при этом весь какой-то несусветно бледный и трясущийся. В вагон подымаемся, а там как-то неподецки прохладно. Я проводнику вежливо так "Слышь, родной, давай-ка резвым кабанчиком титанчик затопи, да чайку нам сразу принеси, а то развел в вагоне мертвецкую. Давай, грей вагончик, не обидим, бля". Ну а хуле? Мы ж типа - реальные пацаны, с реальным баблом едем, все из себя. А он как-то опять затрясся, нехорошо, очень нехорошо улыбнулся, еще сильнее побледнел, что-то пробормотал и шасть в свое купе и замком "щелк". Проходим в вагон. А там... А там - пиздец в полный рост. Боевики с Абхазии домой на праздники едут. Никогда в жизни я таких огромадных мужиков не видел. Монстры, блин, а не мужики. Я, в принципе, сам не самый маленький, но как их увидел, дюймовочкой себя почувствовал. Никогда не думал, что выражение "кулак, что моя голова" может быть не преувеличением. И их таких - полный вагон. И все пьяные. И все натурально воняют порохом. И уже начинают отношения между собой выяснять. Какой нах чай! Какая нах водка! Все нах! Синхронно и молча прыгаем на свои верхние полки, укрываемся матрацами и прикидываемя дохлыми. Всякие ночи в моей жизни были, совсем всякие. Но та ночь в поезде, пожалуй, самая волнительная. Ничего не видел (ибо под матрацем), только слышал. На первой же станции после Сочи (Лоо, по-моему) часть мужичков-шкафов побежала за водочкой. И надо же, именно в этот момент проводник первый и последний раз за все время следования проявил иннициативу - выполз из своего убежища, закрыл на ключ двери в вагон, опять уполз в свое купе, закрылся и отрубился. А люди то за водочкой побежали... И совсем не все додумались вернуться через соседние вагоны.
И началось. Сначала вернувшиеся приговорили проводника к смерти. Заочно, правда. Ибо дверь им поддалась. А потом... Потом начали охранять друг от друга имущество отставших. Даже рассказывать не буду, в чем это выражалось. Скажу только одно - целых окон в вагоне поуменьшилось, целых лампочек не стало совсем... А потом в Краснодаре пришли менты с фонариками. Славная была битва... А мы так под матрацами целые и невредимые доехали. С нас даже показания не снимали - наверное, не заметили. Утром, правда, я обнаружил, что мои волосы примерзли к стене, а у кума щека - к воротнику, но это все фигня. По любому, наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании. Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух отделов, что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель, разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не выкачают.
На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник, воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.
Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не расходует столько траффика за два месяца. Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился вручить диски с вожделенной порнухой.
Мечта студента. Рассказал водила со стажем. Далее от первого лица. В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население, нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы – последствия ВОВ) получали натурой – зерном. Большая часть из них была замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы и превратить его в муку, а далее - в деньги, шмотки, кое-какую технику и прочее... Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома. "В накладе не останешься", - хитро улыбаясь, заверил он меня. Набралось таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком. С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким, что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо на катере, либо по ним. Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла, как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю – если с каждой по червонцу – это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП. Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко нельзя, машина улетит в обрыв, короче – П...Ц! За долю секунды принимается единственно правильное решение – не снижая скорости и не меняя направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в говно, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все. Кое-как добрались до мельницы, товарки – за мукой, я – в травмпункт. В общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, "спасибо!", хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья... тридцатая. В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю, скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой вернулся я на базу. А там председатель меня ждет – улыбается. Думал засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и грит – "Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез, разыграли тебя – у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается..." Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски, узбечки, татарки, армянки, грузинки... Наверное, не было такой нации, которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое здоровье. А работать уже вообще не мог.
Муж поставил на десктоп картинку в стиле хэви метал. Черно-ало-бордовое месиво с просматривающимися чертами дьявола и другими демоническими образами. После трех минут созерцания экрана можно было выпрыгивать с 19-го этажа или переезжать жить в комнату с желтым потолком (психушку).
Сказать, что картинка меня нервировала - это не сказать ничего. Но моя просьба сменить картинку с указанием реальной причины лишь подтвердила бы мужу абсолютные достоинства картинки и привела бы к абсолютно обратному результату. Ждать пришлось недолго.
На следующее утро муж самодовольно спросил: "Как тебе моя новая заставка?", и моментально сменил ее, услышав в ответ: "Очень на месячные похоже..."
Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи. Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола.. Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает: - Что такое на русском "сабля"? Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет, попросили описать историю полностью... Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова "сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это "езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!
Экскурс: для клеймения мяса применяется специальная синяя краска, разводимая на спирте. Теперь сама история. Мой знакомый подрабатывал сторожем в колхозе. И вот на свою беду, недобрав на свадьбе у соседа, он пришел на дежурство и решил провести ревизию аптеки ветеринарного пункта, находившуюся на территории колхоза! Дело близилось, как говорят, к ночи! В потемках он унюхал... спирт!!! (на самом деле краску для клеймения) Приняв на грудь, покуривая, поплевал и лег спать! Утром только он понял ужас своего поступка, быстренько побежал домой. Попробовал смыть несмываемое (краска-то неводорастворимая) Пришедший ветеринар был в ужасе! Аптечный пунк раскуречен, все вокруг в штемпельной краске. Вызванный по этому поводу участковый приказал привести сторожа, который и явился со второй попытки. Когда сняли платок с головы, увидели..... опухшее синемордое чудовище!!! НЕДЕЛЮ НЕ МОГ СМЫТЬ ПОЗОР СО СВОЕГО ЛИЦА!
Пожилой тбилисский дедушка внука, проживающего в Канаде, приехал погостить на месяц-другой. Так как с общественным транспортом дела неважные, пришлось дедушку усадить за руль для развоза внуков по школам, секциям и т.д. Едут они как-то со старшим внуком, следуют тбилисским правилам дорожного движения, то есть едут между рядами. Через десять минут дедушка понимает, что что-то не так: "Роби, нам сигналят, ты их знаешь?"
1
У моей подруги сын Рома 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик. По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".
Рассказал хороший знакомый, работает в фирме по поставке медицинского оборудования и различных к ним тест-систем. География поставок выходит за пределы региона, а так как очень нужно привязать к себе потребителя, чтобы он не перекинулся за тест-системами к другим поставщикам, фирма взяла на себя обязательства по обучению персонала. Так вот направила его фирма из Уфы в славный город Сызрань, для проведения лекций по новым разработкам. Сама история. Еду на своей машинешке, дорога не близкая, по пути на трассе продают раков вареных, дай думаю попробую, купил. Добрался, устраиваюсь в гостиницу, мест нет, включил свое обаяние и интеллект, все-таки к.м.н., уговорил администратора на рецепшине. И в порыве благодарности, уходя по лестнице, говорю ей: "Раков не желаете, надумаете приходите". Обратил внимание, как-то странно на меня посмотрела. Ну да ладно, устроился в одноместке, разложил пиво, закусочку и расслабляюсь, смотрю ТВ. Ночь, стук в дверь, открываю, стоит администратор. Девушка она симпатичная и у меня просыпается мужской инстинкт, приглашаю ее к скромному столу. У меня, как у нормального медика, всегда с собой водочка припасена, думаю, нужно немножко споить, расслабить ее и самому расслабиться. Завожу беседу, прощупываю ее на предмет общих интересов, веду высокоинтеллектуальный разговор, одним словом пытаюсь уболтать и уложить в постельку. Проходит час, а может быть и два, путем неимоверных усилий своего забалтывания мне удается уложить ее в постель и сделать свое дело в обычной рабоче-крестьянской позе. Когда входил в нее, опять обратил на ее недоуменный взляд. Ну дело сделано, лежим расслабленные, отдыхаем, набираюсь сил для следующего подвига. И тут вспомнил: "Я же вам раков обещал!", встаю открываю холодильник, достаю красных вареных раков. Нужно было видеть ее реакцию. Посмотрела она как-то странно на этих раков и начала ржать без удержу. Проржавшись, она прояснила, что когда на рецепшине я предложил ей раков, ей послышалось РАКОМ, еще подумала: какой наглый, ему номер дала, а он трахнуть предлагает. Но любопытсво свое взяло и она пришла ко мне в номер, чтобы я ее трахнул раком. Тут я себя представил, как выглядел нелепо, когда два часа пытался уговорить девушку, которая за этим пришла. Поржали вместе. Следущая поза была РАКОМ.
3
КАК Я ЗАКАЗЫВАЛ НОВЫЙ СТОЛ
В феврале я начал работать в одном госучреждении. Поначалу все выглядело нормально, мне определили мой рабочий стол, он стоял в закутке, его не видно, хоть целый день гуляй по интернету. Одна загвоздка - человек, который работал до меня, был маленького роста и за столом вполне помещался, а у меня рост 190 см и чтобы нормально печатать, надо опускать кресло почти до пола. Я попросил нашу секретаршу послать заявку на новый стол. Она заполнила, шеф ее подписал, осталось только ждать. День третий: У меня в закутке посредине рабочего дня появляется какой-то чел с измерительной линейкой. Он первое что делает, это отодвигает мой стол, вытыкает из розетки компьютер, монитор, принтер (все это даже не посмотрев на меня), а затем с деловым видом начинает мерять расстояние от пола до полок над моим столом, до угла и зачем-то до двери. После этого говорит: Да, стол тебе нужен, поставим мы его туда-то, вот только надо разрешение пожарной охраны. И уходит, оставляя меня двигать стол обратно и втыкать вилки в розетки самому. День шестой: Появляется некто из пожарной охраны, опять отодвигает стол, выдергивает все провода из розетки, ему пофик, что я печатал отчет и он пропал. Дальше он с ОЧЕНь ДЕЛОВЫМ ВИДОМ меряет расстояние от розеток до выхода и от места, где стоял стол - до огнетушителя на стене. Все это занимает около 15 минут, потом он уходит, говоря что да, новый стол тебе нужен, как же ты до сих пор без него обходился, и исчезает. Я остаюсь двигать стол обратно и проделывать все остальные манипуляции по включению компьютера. День девятый: На сей раз приходит электрик, все повторяется: стол отодвинут, розетки выдернуты, затем он с глубокомысленным видом меряет расстояние между розетками, длину провода монитора и компьютера, расстояние от розетки до стола (оно около 15 см). Затем он исчезает, говоря что теперь надо получить одобрение от отдела, который занимается безопасностью рабочего места (есть и такой отдел). День тринадцатый или четырнадцатый, точно не помню. Я прихожу на свое место и нахожу одного коротышку, который уже не только отодвинул стол, но и снял все полки над столом и с умным видом их двигает. На мой вопрос, чего он тут делает - он с таким видом, что вот очередной идиот отвлекает его от государственных дел - цедит сквозь зубы, что он отвечает за мою безопасность. Очевидно, он будет меня ловить, когда я свалюсь со своего нового высокого стула. А потом добавляет, что если я подниму свое кресло, то мне не нужен будет новый стол. Прошло около месяца. Я уже забыл и про стол и про всех этих идиотов, как утром ко мне заваливается очередной проверяющий. Я еще даже не выпил кофе и не ответил на емайлы, как он гонит меня из-за стола и начинает каким-то лобзиком пилить ножку моего стола, а опилки собирать в какой-то полиэтиленовый пакетик. Это, оказывается, он брал термитную пробу. Стол вообще-то пластиковый, а крепления металлические, может конечно в природе есть термиты-гурманы, предпочитающие пластик, но я про таких не слышал, а главное зачем это делать со СТАРЫМ СТОЛОМ, он стоял там лет пять, даже если там есть термиты, то чего сейчас с этим делать. Малый, видать был в плохом настроении, и мне тут же выдал отповедь, что мол не дело это всяких уродов вроде меня определять политику и что он в этом здании самый главный и без него тут и таракан не пошевелится. Я правда так и не понял, что делать в случае если он найдет термитов. Закрывать мой угол на термитную обработку? А дадут ли мне новый кабинет? желательно с окном? Последний визит (пока последний) Пришел завхоз, вообще выгнал меня с места, все опять перемерял, передвинул стол. После чего смерил меня взглядом и выдал: А зачем тебе новый стол, ты не такой уж и длинный. Занавес. Р.S. Вчера (девятого октября) мне позвонили и сказали, что стол был послан, но адрес там указали неправильный, поэтому груз потерян, а заявка отменена. Если я хочу новый стол, то надо все начинать сначала.
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится: - Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! - - Во, во, точно! - охотно согласилась девочка. Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
Преамбула. Моя подруга очень любит персов (персидских котов). И, когда не стало предыдущего кота, она, не медля ни дня, принялась искать нового котенка. Нашла чистопородного с предками с родословной. И даже ее любимого цвета – персикового. К слову сказать, позже в новой квартире мы даже ремонт делали (в смысле цвет обоев), мебель и шторы покупали под цвет этого кота. Все в бежевых оттенках. Поэтому сейчас он легко теряется в складках местности.
Собственно амбула. Принесла она котика крохотного – в мою ладонь величиной. И сразу принялась кормить. А он, зараза, от всего отказывается. И от кормов для маленьких котят и сухих и мясных. И от любого питья, в том числе и молока. После двух суток мучений я ей говорю, отдай обратно, может рано отняли от матери, и он просто еще от нее не научился есть. Но она героически решает кормить его принудительно. Берет шприц и, набрав в него молоко, впрыскивает через плотно стиснутые зубы. Котейко, как может, старается выплюнуть это обратно. Но какую-то дозу ему приходится проглотить. На третьи сутки и у нее опускаются руки. Мало того, что крошечный, еще и исхудал вконец. И тут заходит в гости соседская девченка, которая знает хозяев родителей котенка. Посмотрев на наши мучения, говорит, наверное больной, так как его братья и сестры прекрасно трескают кильку. Ну кто мог подумать, что такой крошечный может жрать сырую рыбу. Я бегу в магазин и покупаю кило кильки, потому что сами мы ее не едим и дома не держим. С диким урчанием котейко накидывается на рыбу и съедает не меньше половины своего веса. После чего отваливается и даже начинает мурлыкать как микротрактор. Я представляю, что он думал о нас все предыдущие трое суток.
Прошло три года. Он прекрасно ест сухие корма для персов, иногда принимает мясные, очень любит рыбу, но в ограниченных количествах, а вот молоко он до сих пор не пьет. То ли отложились кошмарные воспоминания о детском принудительном кормлении, то ли такая индивидуальная особенность.
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы. Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому, попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж говорит: - Какой же злой он стал и так быстро! Я, не отрываясь от монитора: - Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет. Муж: - Я вообще-то про Зубкова...
В знак согласия с историей про сходство славянских языков: Меню на болгарском языке просто создано для развлечения себя и друзей во время похода в любой ресторан на замечательных курортах страны знаменитых овощных консервов. За все мои поездки в Болгарию с целью искупацца и отдохнуть на окультуренном берегу Черного моря мы провели часы за этим развлечением. Супер-хит в моем наборе словей из меню: "свинско задушено" - свинина тушеная в горшочке. Так театрально-трагично!
Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины. Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу, по ним и определяет знания студентов-заочников. За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка, отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса - упорное молчание. Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами" вытягивает ответ хотя бы на тройку. "Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель, куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться). Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех, сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна со всего потока в 250 человек.
Стою на платформе, жду уже изрядно опаздывающую электричку... Вроде приближается какая-то морда зеленая, но при ближайшем рассмотрении оказывается поездом:-( И так уже на работу не успеваю, да и толпа изрядная на платформе, в связи с чем меня прорывает: - Пиздец сраный!!!! И тут просыпается стоящая рядом ББО (бабушка-божий одуванчик) ну крайне интиллигентного вида: - Как не стыдно вам материться, молодой человек! Здесь же женщины, дети вокруг! Я вас очень очень понимаю, непунктуальность очень раздражает, но можно же было хотя бы сказать "СКВЕРНЫЙ ПИЗДЕЦ"!!!
Кажущееся сходство славянских языков не только вредно или полезно, но иногда и забавно. Яйца на очи не только любимое развлечение экстремалов, но и яичница по-болгарски. В Варне однажды прочитал обьявление, написанное от руки: Продается ебило по лесному. До сих пор теряюсь в догадках.
Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей, а для обезьян." Да.....
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие форму и содержание.
Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон, в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой. Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает меня: - Саня, это что - новый рабочий? Я киваю, мол, да, новый. - А мне показалось, что это Миша ОПУХ!
Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных сооружений) на дачных участках. В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно. - В чем дело? - спрашиваю. - Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают, - ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил, показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней: "Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм перерабатывают!" Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, - говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной работаю"...
Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от исполнения супружеского долга.
Придумал изощренный способ мести. :) Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять (хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы (мужики) во время ее критических дней. :)
ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось отдать обновку через два часа... :о)
Прогуливаю надысь я любимыша своего - Дросселя, карликового таксеныша. Взрослого и умного. По короткой, "утренней с поводком" программе. Встречаем на бугорку даму с английской бульдожкой, девочкой. Та, бульдожка, конечно, оченно рада столь ранней встрече и мечется, рвется, чтобы поприветствовать мое чудище. Дама тоже непрочь пообщаться. Но размеры толстенькой бульдожки и энергия несоразмерны настроению и желаниям моего тощего Дросселя. Он огрызается, скалится и рвется укусить "девушку". Теперь, собственно, суть, а именно диалог. - Щенок!!! Успокойся. Подойди, сделай девочке книксен и пошли домой! - Что вы, что вы!!! Нам всего восемь месяцев! Мы еще маленькие, сношаться нам нельзя!!! - Извините, книксен это совсем не то, что вы имеете в виду, дама. Пойдем, Собакин...
"Обезьяний язык" (почти по Зощенко). Сегодня в маршрутке было. Две девицы лет под 30 (что показательно - не блондинки!) беседуют: - Ой, ездили на выходные в лес, на шашлыки. Мне, видать, дым от костра повредил: второй день глаза слезятся, резь постоянная. Вторая, авторитетно так: - Дурочка, это ж воспаление может быть! Сходи сегодня же к врачу, к этому, как его... К ориентологу! Начинаю тихо давиться от смеха, сбоку фыркает пожилая дама. Девица понимает, что сморозила что-то не то, пытается исправиться: - То есть, это... К орнитологу, вот! Хохотали уже вслух, всей маршруткой. Лично я представил, как бедняжка со своими красными глазами идет сперва к специалисту по восточным культурам, потом к ученому, изучающему повадки птиц... А главное - на фига язык ломать? Ну, забыла ты название - "офтальмолог" (так, кстати, называется нужный девушке врач), так скажи просто - "глазной врач". Не гинеколог же это, в самом деле!
Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает "Блинчики фаршированные фаршем"
Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала, но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя. Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке, о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает". Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" - сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и попельдиваеть". Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты, когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного смеха. С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.
В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)
Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160".
Не смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю.
История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им. В довольно современной химической лаборатории используется прибор для определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название официальное, проходящее в прайсах и отчетах. Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы, пока не истек гарантийный срок, заменить на новую... Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам бомбу..." Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня. По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени. На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила? Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже вызвана милиция. Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз – опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки... Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но, видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла в Киев. P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную Раду... P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...
Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке. Возле меня продавцы и перекупщики птицы (мы их называем "курощупы"). Вот сегодня дежурят две бабки, ждут клиента. Возле них бежит мужик, что-то несет в сумке, они к нему: - Мужик, что имеешь? Мужик не промах: - Да когута! (петух - в нашей местности) Бабки оживились, ловят за руки и продолжают допрос: - В штанах? (имея в виду породу куриных с обильным оперением на ногах) Мужик утвердительно: - В штанах!!! Бабки: - А большой?!! Мужик: - Да еще никто не жаловался! Бабки в азарте, не понимая подвоха: - ПОКАЖИ!!! Мужик (играет дальше): - Да стыдно!!! Бабки: - ПОКАЖИ НЕМЕДЛЕННО, ЧТО СТЫДИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ХОРОШИЙ ХОЗЯИН! Мужик: - Ну если только так, вот, подержите сумку, я штаны сниму!!! ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!
Этим вечером, как впрочем, и любым другим вечером на протяжении всего лета, на набережной Алушты людно. Непритязательные отдыхающие сбились в толпу, чтобы под яркими южными звездами (всего за пять гривен любознательный турист может узреть в гигантский бутафорский телескоп Юпитер со спутниками или бледный серп Венеры), предаться несложным крымским наслаждениям. Здесь можно, подсев к замызганному пластиковому столику, съесть скверно изжаренный суетливым татарином микрошашлык. Выпить стаканчик разливного вина, утешившись дешевизной известной марки. Насладится живой музыкой в исполнении продолжателя дела Шуфутинского, Круга и Ямахи PSR. Сделать, на зависть знакомым, быстрорастворимое тату. Вплести в волосы сотню тоненьких узбекских косичек и ощутить себя, наконец, человеком нового тысячелетия. А еще можно попрыгать на тарзанке. Точнее – на натянутых над батутом резинках, прикрепленных к подобию ослиной упряжи. Дети шумно радуются и стоят в очереди. Есть тарзанка и для взрослых. Повыше, помощнее. Но очередь туда совсем уж не детская. Поэтому решаю, что люди мы скромные, хватит нам и упрощенного варианта. Тем более, что здесь можно пять минут прыгать в свое удовольствие, а на большой тарзанке выстрелят тобой в сторону Большой медведицы, побултыхаешься по инерции – и все. Ребенок доблестно отпрыгал отведенное время. Лезу я. Не судьба. Повелитель батута и резиновых шнуров ведет меня к затоптанным в пыли весам. Сто восемь килограммов. А можно только сто. - Не верю! Врут ваши затоптанные в пыли немаркированные весы. Я легок как перышко и строен как кипарис! - Так проверьте на аттракционе "Узнай свой вес". Всего пять гривен. Вот, рядышком. Оставляю дите в очереди на повторный запрыг и плетусь к красно-белой башенке весов. Измеряется мой рост и вес, а затем механический голос китайского человека рекомендует мне меньше жрать и больше двигаться. Уныло ощупываю живот и присаживаюсь в задумчивости на парковую оградку.
К весам подходит пара: рослый златозубый обладатель крепкой загорелой лысины и невысокая телесастенькая девушка с высоко взбитой прической не поддающегося описанию цвета цвета. На ногах у пышки котурны, то есть, то, что в моем представлении является котурнами. Этакие небольшие золотистые босоножки на высоченной платформе. С заплетенными до колен ремешками. Необходимейшая вещь, наверное, была в древности. Для гетер среднего достатка, которые паланкин себе позволить не могли, чтобы из терм через грязь до Колизея добраться. Не снимая ходулей мадмуазель, помахивая бюстом, поднимается на платформу высокотехнологичного, основанного на последних достижениях медицины и электроники аттракциона. Сдавленно пищит, когда в прическу вминается линейка для определения роста. Взволнованно поправляет волнующийся бюст и внимательно вслушивается в китайский акцент агрегата. - Соотношение вашего роста и веса идеально. Бесстрастно провозгласил механический голос. - Вот видишь, миленький, а ты говорил, что мне жрать меньше нужно! - Идем к художнику. Конный портрет закажем. Запечатлим идеальное соотношение.
В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не рассматривался. Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают, толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь вызывающе, что ли. Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену - на приличной высоте и достаточно сильно. За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение советской науки не оказало никакого влияния.
Вчера к нашему художнику по обложкам (мужик крутой, заслуженный, но в компах - почти никакой, так, ковыряется в кореле и фотошопе немножко) приходит его товарищ - такой же, видимо, крутой "кампутерный" спец, но понтов по этому поводу - мама не горюй! А надо сказать - только недавно я заменил нашему художнику 21" ЭЛТ-монитор Iiyama (сгорел безвозвратно) на ЖК 21" Nec (работать ему с цветом, но не особо критичные работы, а ЭЛТ - не найти уже. Откалибровал ему, в общем этот Nec, неплохой моник, на S-IPS матрице).
Короче, заходит этот друг и удивленно так смотря, заявляет - а что, мол, тебе поставили поставили фигню какую-то, ЖК-монитор, они ж плохие. Наш спрашивает: - А что в них такого уж плохого-то? И тут этот "Експерт" выдает: Да на них же большие файлы долго открываются!!! Сплошные тормоза - в фотошопе работать невозможно будет.
Мы всем отделом упали в беззвучном приступе хохота... Но наш лицом в грязь не ударил и невозмутимо так (типа, со знанием дела) говорит - у меня больше 50 Мб файлов практически не бывает, может и ничего - прокатит? И уж после этого отдел встать не мог еще минут 20.
ПРО ВОРА КРАФТА Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог. - Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело. - Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет вести, все говорят, что технической возможности нет. Так? - Так. - Как же он тогда играет? - А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал? - Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a живут в этой коробочке. А что? - Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся. - Зачем? - Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт". - Так и написал? - Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь все его ищут. - А провод-то тут причем? - До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а другой, с разъемом, подключил в компьютер. - Вот это да! - В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить, почему у него WoW не пошел. :-) StarR
Искал старый договор. Наткнулся на очень интересный документ: "Договор поставки №ХХХ ООО ХХХ, именуемое в дальнейшем исполнитель, в лице... и ОАО YYY именуемое в дальнейшем ЗАЙЧИК, в лице..."
Блин! Какие зайчики были у верставших/подписывающих документ людей!? :-) И ведь это ДЕЙСТВУЮЩИЙ договор!!!
Как-то болтал с подругой по телефону и одновременно готовил отбивную из свинины. Диалог: Я: А я вот отбивную готовлю, из свинины :-Р П: Я свинину не кушаю! Только говядину! Я: Почему??? П: А мне рассказали как убивают свиней, с тех пор свиней не кушаю, а про коров не рассказывали :( Я: А хочешь я расскажу?... ) П: Нет!
Далее идут попытки рассказать откуда же берется говядина ) и недовольные крики и визг о том какая я сволочь и "прекратиииииииии :(" Далее мне это надоедает и я решаю переключиться на другую тему...
Я: А знаешь как куриц изничтожают? > :) П:(тут же без паузы): Хрясь по голове и нет курицы!!! Я: ??????? П: Не люблю куриц =)
Произошло это в годы моей славной службы в доблестных ВС Украины. Служил я в войсках связи и служба моя заключалась в том, чтоб следить за исправностью аппаратуры. Это был эпиграф. Дежурил я как-то в ночную смену. А ночное дежурство - это здоровый крепкий сон на боевом посту, а не в казарме. Так вот. Просыпаюсь я часов в 5 утра от того, что дюже хочется по малой нужде. Я в очень сонном состоянии выхожу с БП и топаю в туалет. Помещение я знал очень хорошо, поэтому шел реально с ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ. Захожу в туалет, подхожу к "очку", расстегиваю ширинку, достаю прибор... От чувства нирваны меня отделяют доли секунды... И тут я слышу прямо перед собой голос: "Ты что делаешь?!?!??..." Я открываю глаза и вижу, что прямо на уровне моего достоинства находятся глаза офигевшего дежурного майора Л. Я пробормотал "извините" и быстро перешел к писсуару. Чего он ждал - для меня до сих пор загадка, но если бы он опомнился секундой раньше, то честь мундира я бы точно ему запятнал...
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!