Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.06.2008 по 22.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЗНАКИ
В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом.
Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже.
- Все реже и реже, - ответил Барри. - Почему? - С годами я стал хуже угадывать знаки. - А что такое знаки? - Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так: "Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками". Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад и совершенно случайно.
Барри снова задумался и продолжил: - После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml). Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса.
В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как "черный понедельник".
По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не испытывал.
- А были еще знаки? - Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед. – Я проснулся растроганный, вспомнил как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении 10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я немного потерял, но без этого не бывает.
- А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет? - Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю.
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные - мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое: "Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?" Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет порядок и чистота... В общем - как при царе..."
Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще негуляный.
- Я сама схожу. - Чегой-то??? - Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего по-мелочи...
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.
А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:
Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
Звонок на станцию тех.обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос - Что? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Я умер на месте!
1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет: "Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом". Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс. 2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать. 3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20 м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю. Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности. Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему разговоров не заводил. 4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели, подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено (бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась. Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника, который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил перевести компьютер домой. 5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно, спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят. 6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) – ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка. Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет 5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье (Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! " Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться? 7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы. Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное. Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин, кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно, ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали продавцы в подобной ситуации дома. 8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали, есть ли в России автомобили.
118 никомy не нyжных фактов Истории О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)
29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)
35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!)
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!)
42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)
48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)
51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)
60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)
61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!)
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)
73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)
94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...)
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у нее на все 70!)
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)
114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошел мыться!)
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату и вижу жену сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая... пожрать-то есть чего? - Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят...
Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая, он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там... куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он смотрит на меня и с удивлением вопрошает: - А вы что, не живете в Одессе? - Нет. - Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе. Дорогу, правда, подсказал".
История эта произошла со мной лично. Шел веселый 87 год и мне как раз исполнилось 5 лет. Жили мы тогда полноценной семьей на Кольском полуострове в г. Апатиты. Все наши родственники (бабушки, дедушки и т.п.)проживали в Москве. Так как с самого рождения я рос мальчиком самостоятельным, в 5 лет писал и читал, то летал на самолете в Москву без родителей, один. Ну "один" это громко, просили кого-нибудь присмотреть за веселым и смышленым парнем. В Москве меня обычно встречал дедушка. Так вот, началось все в аэропорту под Кировском, именно оттуда летали самолеты в Москву совершая дозоправку в Карелии. Прямо в аэропорту я прочитал назваие фильмов и их жанры которые шли в то время в кинозале. Мне очень хотелось сходить на фильм "ротики" и пришлось устроить небольшой скандал на весь аэропорт. Папа был расстроен, привел к маме и сказал что ему не нужен сын который в 5 лет скандалит из-за того, что его не отвели на эротику("ротики"). Дальше мне тоже было не грустно. До Карелии долетели спокойно, а там паспортный контроль. И вот стою я один маленький и веселый, строгая тетя стоит за стойкой и меня не видет. Так как рейс задерживали на два часа все нервничают, включая тетю. Она истошно начинает орать "следующий для проверки документов" но меня не видно. Дальше крики что ее все достали и издеваются. Тут добрый дядя подталкивает меня тихоничко в спину мол иди к тете документы отдай, и тут Я веселый мальчик начинаю на весь аэропорт Петразоводска кричать чтоб меня не талкали в спину так как мама зашила туда много денег, чтоб передать бабушкам и начинаю перечислять на что (мебель, стиральная машинка и т. п.) Именно это и сняло все напряжение с работников аэропорта и с пассажиров. Долетел я отлично, меня охраняли все пассажиры друг от друга. А к дедушке который меня встречал, меня провожали все командой самолета. Вот оно счастливое, спокойное детство
Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо, температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая на таз.....
Граждане! Я - дебил! В субботу посетили ЗАГС с теперь уже законной супругой. Я, естественно, очень волновался. Утром надел носки разных цветов и долго ломал голову над тем, куда дел букет для невесты. Ну, вот и ЗАГС. Регистраторша в алом платье произнесла угрожающе - поздравительную речь, мы расписались и она сказала: - А теперь можете поздравить друг друга. И я (идиот!), повернулся лицом к своей любимой, схватил ее за руку, потряс и сказал: - Поздравляю! Слава Богу, что любимая просто расхохоталась.
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет. Вторая ей: - Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты! - Да это я наелась сегодня... - А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
Курим. Коля восторгается: - Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме различных овощей и фруктов, и разноцветные! Лена серьезно кивает головой: - Да, в приличном обществе надеть не стыдно!
Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка - разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал внушение. Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила: – Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный! Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику - воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа - действительно - высокий и худой.
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ (Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт, подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду. Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.
Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами. Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного. Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить членские взносы.
Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно". "Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас что, животное?"
Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу: "- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе." Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не выкинешь: Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю дорогу спрошу, они-то знают. Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили "кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай, ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек, там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными, полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".
Отмечаем мы как-то Новый год... А у мужа со времен офицерской юности остались два взрывпакета. Еще не пьяные, но уже с затуманенным алкоголем сознанием, решаем устроить салют. Пиротехники в те времена еще не было, а душа жаждала праздника... В глубокий снег в разных местах небольшого огорода закладываются пакеты... Ждем-с... С нами, молодежной компанией, мой свекр, немолодой, но азартный человек. Одни пакет с шумом взрывается. УРРРРА! Знай наших! Гуляем на всю округу! А второй что-то никак. И мой муж - бывший кадровый офицер - говорит отцу: "Па, глянь, че он не взорвался". Какая там на фиг техника безопасности! Кто о ней помнит??? Папа делает два шага к пакету и тут, как в фильмах про войну, взрывается снаряд. Бабах еще тот! Папа смог только сказать: "Ну да, конечно! Папка старый, папку не жалко!"
Матч Швеция - Испания, и в очередной паузе в игре комментатор (по-моему, Гусев) выдает: ".....сон игрок сборной Щвеции, первым из звезд футбола публично признался в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Ну что ж, если на старости лет ему предстоит стать судьей, то ему трудно будет сказать, что большая часть высказываний зрителей в его адрес клевета....." (я плакалЪ)
В качестве эпиграфа древний анекдот: Первый секретарь горкома партии на приеме у врача жалуется на запор. Врач, осматривая пациента, восклицает: - Ого! Надо оперировать. - Что такое, доктор? - Да, у Вас заднепроходного отверстия нет. ... Зализали.
Небольшой провинциальный город, в котором мэр хозяйничает как медведь на пасеке. Разговаривают два предпринимателя: - Я вот какому поводу тебе звоню. У нашего мэра прибавление семейства, - дочь родилась. Мы на подарок скидываемся. Ты присоединяешься? - Нет. Мне вообще наш мэр не нравится. - Да?.. Мне тоже... Но твои слова я передам.
Стоим с супругой в очередь в супермаркете. Касса свободная почему-то одна, да и на той сидит девушка с сонным лицом и лениво тыкает в клавиатуру кассового аппарата. Перед нами в очереди стоит парочка подростков и бабуля. Девушка-подросток кокетливо спрашивает своего боя: - Интересно, зачем делают такие большие гамбургеры, что они даже в ротик не влазят? Пока бой думала, слово взяла бабуля: - Чтобы в ротик влазило кое-что другое, - поясняет она, и ОЧЕНЬ доходчивым жестом поясняет, что именно, - Ротик тренировать надо, внученька. Очередь рыдала от смеха. А пунцовые подростки поспешно ретировались, в результате чего бабуля продвинулась на две очереди вперед.
Моя жена однажды, делясь со мной впечатлениями от прошедшего рабочего дня и очень возмущаясь какой-то очередной выходкой своего шефа неожиданно застопорилась на подборе подходящего к случаю проклятия. Видимо требовалось что-то особенно серьезное и универсальное. Запнулась, пробуксовала несколько секунд - и... ...- Да чтоб у него яйца на ПЯТКАХ выросли!!! Я был сильно потрясен изощренностью пожелания, когда это представил!
Лет 10 тому назад закадычные дружки моего ныне покойного батюшки, страстные футбольные Фаны пришли на стадион, дабы узреть очередной матч-шедевр с участием ныне ужо почившего в бозе воронежского Факела (ВОРОНЕЖ НЕ ДОГОНИШЬ). И вот один из славных участников энтой торсиды, совершенно неожиданно для других коллег по оружию привел с собой приятную даму предбальзаковского возраста (примерно свою ровесницу), приятной наружности и жутко Антиллигентного вида. На тихий вопрос одного из собратьев: "Вася, а ты случаЕм не припух малость. Мы же как истинные поклонники футбол очень бурно выражаем свои эмоции зачастую не стеснясь в выражениях. А тут такое дамо, ты сцукко о нас подумал, как мы будет болеть-то?" На что Вася тяжело вздохнув и потупив взгляд молвил: "Ну мужики, я ж разведен давно, организму треба женской ласки, а тут подвернулся удачный вариант, да и к тому же футбол любит. Вот узнав, что иду с приятелями на стадион сама попросила взять ее. Ну я не смог отказать". Ладно пес с тобой, мужики вошли в положение товарища и принялись тихо болеть. Матч выдался напряженным, с множеством нереализованных любимой командой моментов, после каждого из которых в мужики с трудом сдерживали слова типа Блят, ебан в рот и тому подобных достояний великого и могучего. ДАМО меж тем, к всеобщему удивлению собравшихся принялась активно, нет ОЧЕНЬ АКТИВНО болеть. Прыгать на скамейке, кричать речевки и громко свистеть. И вот тут наступает КУЛЬМИНАЦИЯ - игрок Факела врывается в штрафную соперника, его сбивают, а пенальти КУЙ! ДАМО мгновенно вскочив с места ОРеееееееееееТ заглушая весь стадион: "СУДЬЯ ПИДАРАС!!!!!!!!! "
Трибуны после секундного замешательства, взревели оглушительным РЖАЧЕМ!
Обучаю детей моего друга шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю: - Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать? После безуспешных попыток девочка говорит (7 лет!): - Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!
Франция. Больница, отделение кардиологии. Поступает пациент, которого я отлично знаю (неделю назад сама его выписала). Но на этот раз с УРОЛОГИЧЕСКОЙ проблемой. Врачи приемника, не мудрствуя лукаво, опять затолкали его в наше отделение по принципу "кто последний - тот и папа". Идет обход - я и зав. отделением. Большой Шеф, видя таку картину, начинает орать. Мол, уроды в приемнике, все им по барабану, нафига тогда вааще специализация, раз все равно кардиологи все подряд лечат. "И ведь теперь фиг его кому впаришь, раз он уже у нас, надо теперь идти и отдаться урологам за койку в их отделении" (вольный французский перевод). "Татьяна, займешься этим?". Когда через пару секунд народ сопоставил эти две фразы, лежали все, включая Шефа. Высокие все-таки требования к ординаторам в Европе.
Много букв. Московский Авиационный Институт славен своими многовековыми традициями называть что попало как попало. К примеру, двое из ныне работающих деканов в бытность свою студентами придумали именовать сей храм науки МСТИСЛАУ - Московский Спортивно-Театральный Институт С Легким Авиационным Уклоном, что, кстати, соответствует действительности. Менее научно настроенные студиозусы расшифровывают МАИ как Московский Алкогольный Институт имени Сутра Опохмелидзе (в девичестве Серго Орджоникидзе). Так вот, на территории самого МАИ находится знаменитый 24 корпус. Он целиком занят кафедрой физвоспитания, и в его коридорах ближе к сессии начинаются жуткие заторы из жаждущих халявы студентов, поскольку физра, как известно - одна из самых забиваемых предметов. Как правило, если ты встал в очередь к какому-нибудь преподу в 24 корпусе - это надолго. За это, а также за характерную горбатую крышу это здание носит название "Черепаха". А рядом с МАИ - 4 студенческих общежития, носящих названия "Башня, "Икар", "Космос" и "Морг".
Собственно, сама история в две строки. Идет парень по улице и говорит по мобильнику: - Леха, ты там где? Опять у Черепахи в заднице застрял? Короче, вылезай оттуда, беги в "Морг", хватай там Бомжа (был такой маевец), и через час встречаемся в "Космосе"! Попробуйте воспринять такое на слух.
Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).
Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая округу криками: "Ура! Ура!" Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали неслабо. Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."
Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".
На следующий день после матча Россия-Испания еду в маршрутке. Напротив сидит конопато-рыжая девчушка лет 16-17. У нее звонит мобильник, отвечает и громко на всю маршрутку: "Ирка, привет! Ты не представляешь какой вчера скандал был. Мой папик креслом телевизор разбил".
.... Вот думаю, если бы за все пострадавшие в тот вечер телевизоры в России да компенсацию с "игроков". Да это же бешенные деньги...
Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно). Сам я живу в Питере. Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей. Обычно лось после столкновения встает и уходит. Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже. Нашим водителям повезло. А вот в Индии. В Индии водители сбивают слонов.
Продолжение к историям про "детский расизм". 80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу - негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих: - Негра видели? - Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают. - Почему вы так решили? - Да мы посмотрели, у него руки как у человека. Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного чернокожего мужика, говорит: - Обезьяна какая. Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые, и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и говрит: - Этот, наверно, немножко попозже произошел.
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ города Воронежа. Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному (пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по причине отсутствия альтернативы). Это было вступление, а теперь сама история. Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня, как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем, поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела. Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами, робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один человек не дал мне правильного ответа. Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей перспективе все это мне может пригодиться. Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу. Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час! И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г. Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской науки. И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами. Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой, вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ не был так близко к провалу! Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он, практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы, морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание, пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!! - Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я! - Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно! На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня. Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников и восхищенные одноклассниц. Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был молод и глуп. Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он говор учительнице минутами ранее. ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись, пошел обратно.
Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель, гарнитуры всякие и пр. Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно, кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то. Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
История в продолжение о перлах наших детей. История реальная. Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг. Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу прогуливается упомянутая пара. Девочкка друга остановилась, вытаращила глазенки и гноворит: "Дедушка, а почему дядя такой грязный?" Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр. Внучка: - Негр?? А почему он тогда на человеке женился?
Теперь у деда была отвисшая челюсть и приступ настоящего, 100% ржача.
Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова: СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать. Может псевдоним, для устрашения, так сказать?
Ранее июньское утро. Н-ское медицинское училище номер 2. Группа будущих фельдшеров снята с занятий по геронтологии и теперь методично пиздит автомобильные покрышки(вкопаные вертикально и создававшие подобие ограды у чьего то гаража)путем выколупывания их из земли и укатывания в сторону родного Alma Mater. После чего все это хозяйство выкладывается в форме мужского детородного органа. Получилось даже очень ничего... все как в анатомии написано. Левое яичко ниже правого и головка гордо смотрит в окна учебной части. Сегодня приехал в учагу ко второй паре и застал веселых медсестричек за покраской головки в ярко-алый цвет(все остальное уже было желтым а яйца они оставили черными. По их словам палитру подбирала тетя Маша(вахтерша, добрая женщина с суровым лицом). Думаю вот теперь что будет если кто нибудь в учебной части догадается к окну подойти. P.s сейчас наблюдали картину как жители окресных домов фотографируются на фоне нашего творения. Такие вот пирожки с мясом. Привет ТОМУ 2
Трехлетний Антошка вечером отказывается ложиться спать - поставил подушку на бок и играет в кассира. - Тоша, пора спать! - Мам, разве ты не видишь, я стою на кассе и мне срочно надо продать шоколадный батончик. - А почему срочно? - Потому что я его почти съел!
Теща в гостях. Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль. Туристический. Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо дрожащим голосом шепчет... - Смотри!! БОМБА!!!
в конце 80-х отдыхали мы в Трускавце. Жили на квартире. А в соседней комнате с нами жила дама из Москвы-люся. Свое хобби-мужики за деньги -Люся не скрывала, была обаятельной и компанейской особой. Как-то вечером заходит вся такая радостная к нам в комнату: - Девочки. меня грузины пригласили в ресторан... Думаю, какие мне трусики с собой взять-белые или черные( одевать их сразу не предполагалось)Возьму черненькие-вдруг на природе гулять будем... И выходит из комнаты... в 7 утра наша дверь открывается пинком, входит мрачная Люся. Первым делом достает из сумочки трусы, отбрасывает их в стороны со словами: "Не пригодились..."
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же... Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!
Обсуждал с женой наших крестников, подарки на будущие ДР и т. п. вопросы. Ж: - А у кого ты еще крестным отцом быть собираешься? Я: - Я уже дважды, больше двух нельзя. Ж: - Можно. Я: - Нельзя. Ж: - Можно! Трижды! Просто нужно, чтобы они все были разнополые.