Самые смешные истории за неделю!

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской
глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве,
имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более
родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год
приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и
в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз
уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется,
конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного
руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной
программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к
животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом
образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях,
приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в
общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на
заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется."
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да
так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и
мысли другим заняты.
"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится.
Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен
продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде
важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает
председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное
впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку
Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная
система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не
удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно,
на вечернем собрании. Придумаем.

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в
нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот
работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах,
ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже
охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу
(насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее,
на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел
всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой
телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться
отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет...

БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся,
увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая
и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты
прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед
и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро
схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к
соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы
проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс
остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду,
громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей
одежде.

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

Andrew (c)

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас
перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали
появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.
Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает -
деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают
москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!
мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!
Блин, он что складировать собрался??? :))))))

Вчера услышал от коллег-военных.
Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор.
Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но
Министр под конец спрашивает командира:
- А у вас финансовое образование есть?
- Никак нет.
- Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
- Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования
управляеете Вооруженными силами?
Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу
системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны,
перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут
участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил
выпендриться: а почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас
был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это
знаю?! - это я его написал!
тупая пауза в комнате. Претендент продолжает: не верите - на четвертой
странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной
букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на
работу претендента - технический директор оказался сильно против :)

К теме розыгрышей.
Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и
ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег),
что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он
положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и
кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.
В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

Туалетная история 2.

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
"Туалетную историю 2".

Но, видать, деваться некуда.

Хотите верьте, хотите нет, а история - 100% правда, хоть и случилась ее
развязка аккурат 1 апреля сего года. И рассказал мне ее частично сам
пострадавший.

А дело было так.

Подрабатываю я в одной относительно небольшой компании. Офис как офис,
люди как люди. Живет это компания в центре Москвы.
Все тут есть свое - и бухгалтерия, и компьютерщики, и логисты, и
сбытовики, и водителей штат. Есть даже своя охрана - вахтер и свой
завхоз.
Люди все не только что с виду, но и по манерам - интеллигентные. Даже у
вахтера 2 высших образования. У него еще хобби особое - любит, чтобы в
офисе красиво было и потому разную экибану еженедельно из цветов
составляет и на своей стоечке вахтерской выставляет.
Вот единственно завхоз наш - дядька из военных. Порядок и чистоту любит.
Если где-то что-то сломалось, испортилось или вообще неправильный ход
имеет - он первым об этом узнает и мгновенно проблему устраняет.
Коллектив его за это сильно уважает. Я бы даже сказал - любит. Ну а тот
еще и матом не ругается - бесценный, в целом, завхоз. Зовут его Валерий
Алексеевич.
Вот с ним-то как раз казус и произошел.

Началось с того, что завелся в офисе кто-то не совсем интеллигентный.
И проявилось это в том, что этот "некто" после того как в туалет сходит
- за собой не смывает. Ну понятно, кто после него зайдет - от антуража и
амбрэ, желание что-то свое здесь делать мгновенно улетучивается.
Да и сам этот таинственный незнакомец второй раз в неубранный им самим
сортир ходить не изволит и использует альтернативные в иных частях
офиса. И, что интересно, оставляет свой след и там. Почему - непонятно.
Все ведь средства есть - и вода, и ершик, и дезодорант. И, сорри, за
пикантность, и биде, и раковина с автоматическим дозатором мыла.
Ну все удобства и инструменты!

Народ офисный на это такое кощунство в конце концов стал роптать и
жаловаться завхозу.

А тому совестно - не уборщицу же каждый раз с другого этажа вызывать.
Эдак все соседи про срач в солидной компании узнают.
И, короче, скрепя зубами, сам Валерий Алексеевич стал браться за ершик и
дезодорант и следы негодяя убирал.

И тянулось это дело - война завхоза с дерьмом - пару недель. Параллельно
Валерий Алексеевич пытался гада вычислить - благо пару раз этот срач с
самого утра обнаруживался, когда народу в офисе еще не набиралось.
Видели бы вы его - военный в душе человек. Глаза аж горели яростью.

А тут эта, извините, неинтеллигентная падла, осквернила святое - сортир
генерального (тот как раз из командировки прилететь должен был - ждали с
минуты на минуту).
Завхоз аж взвыл (но даже не матюкнулся (!)). Главное, что гада этого он
опять засечь не успел. И молча взялся за приборку сортира.

После окончания этой последней процедуры нервы завхоза совсем не
выдержали и он, используя все свое компьютерное мастерство напечатал и
расклеил по всем сортирам объявленьице следующего содержания:
"Уважаемые сотрудники. Ну дома же вы у себя, после того как дела свои
сделаете, смываете. Пожалуйста, убирайте за собой. А то в туалет войти
стыдно".

Единственное, в директорском, объявление было лаконичным - "Просьба
смывать за собой. Администрация"
На удивленный вопрос директора - типа, это к чему?
Ответ также был лаконичным - "Для гостей".

Два дня прошли спокойно. Казалось, в неизвестном взыграла совесть.
Завхоз уже облегченно вздохнул... И тут! Следующим утром (т. е. уже
после того как уборщица утренняя все отмыла и почистила) при очередном
обходе всех удобств он вновь обнаружил в одном из сортиров
многочисленненные следы вредительства.

Гневу завхоза было некуда излиться...

Но гениальная мысль - она жа всегда гениальная. Осенила она и завхоза.
И, дождавшись наибольшей концентрации персонала в офисе, он написал
короткий, но очень внятный e-mail (привожу дословно):

"Коллеги, если уж вы ходите в сортир по большому, прошу смывать свое
дерьмо за собой. Для удаления брызг - используйте ершик. Он чистый.
Брезговать не нужно. Рядом есть раковина для мытья рук. А еще есть спрей
для нейтрализации оставшихся за вами запахов. Прошу использовать его
тоже. Как вам не стыдно! Неужели вы и дома также гадите! Это же
общественный туалет! Сюда ходят другие сотрудники и гости!
Администрация".

Следующим гениальным действием завхоза было то, что отправил он это
письмо на следующий адрес: allstaff@_company_name_.ru

Т. е. письмо было получено Московским, Питерским, Екатеринбургским,
Калининградским, Новосибирским, Владивостокским, Челябинским,
Краснодарским, Минским, Киевским, Алмаатинским и Варшавским офисами
компании.

Что интересно, вскоре завхоз получил первый ответ из Киевского офиса
(тоже на allstaff@_company_name_.ru), гласящий:
"Уважаемый Валерий Алексеевич, приносим свои извинения и впреть будем
аккуратнее"....

Нечто в этом же духе, но с большими изворотами, ответили из Питера - там
восприняли письмо как первоапрельский розыгрыш (дело как раз и было 1
апреля).

Завхоз ходил пунцовым ничего не понимая, пока ржащие айтишники ему не
разбъяснили тонкости адрессации электронной почты.

Но, главное, он таки вычислил гада. Оказалось, что на момент образования
утренненого срача в офисе было всего 2 мужчины (а гадили имеено в
мужском сортире) - он и супруг одной из руководящих мадам, который, ее
ежеутренне привозил в офис. Заходил вместе с ней, конкретно для
утреннего моциона и ехал себе дальше на работу в полном облегчении.
А так как сам он оказался одним из директоров довольно солидной и
известной в Москве компании (об этом мы узнали на следующий день, из его
же воплей, в момент, когда завхоз вытирал их сиятельством ими же
загаженный в очередной раз сортир) - то был дядей безумно брезгливым и
убирать за собой не думал и не хотел.

Вот как бывает...

Единственное приятно, что падла оказалась со стороны...

Да. А директор наш встал полностью на сторону завхоза. А на жалобы и
вопли мерзавца ответил, что лично сам пошлет в его компанию факс, чтобы
все узнали, какой (дословно) "засранец и говнюк, в прямом смысле этих
значений" у них там директором и "что он вытворяет по утрам" у нас в
офисе..

Хорошая идея. Молодец! Поддерживаю!

При перепечатке просьба ссылаться на

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

Начались школьные каникулы…
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные
расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет
их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.

Azhan

История произошла на Космодроме в начале 70-х, рассказал мне её отец,
служивший там в то время.
Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.

Собаки

В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и
непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты,
даже территории вокруг поделены.
А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о
чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной,
накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки –
тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться –
значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились
даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А
самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину.
И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже
не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного.
Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех
костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за
свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно
тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие
псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили -
стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир
даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены.
Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака
не побежала за мной.
Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел,
мог бы стать их предводителем.

Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля,
как говорится: "За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенный
такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором на
фирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка в
школе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги у
него водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма,
о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботиться
и обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза в
жизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойной
родственнице. Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнюю
область. А там, как приехал - узнал, оказывается все уже до него
обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние
родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот
шкаф – им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят,
денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить.
Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местной
валютой - водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши,
родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается,
бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это
время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму
отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому.
Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей
рюмки, встал мужик и говорит:
- Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все
же хочу сказать - я за все платил, со всеми договаривался. А мне что из
наследства полагается?
- А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести – все
твое, - смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрел
мужик – все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь.
Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину,
стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. А
остальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит:
- Вот его и возьму! – и показывает на бюст Сталина.
- Ну бери, раз ты такой сталинист, - смеются бабкины соседи и
родственники.
- И возьму! – раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хоть
и внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить – не вышло,
одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол,
дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжести
аж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный
путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили на
балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно,
матерился больше всего сын. «На фига ты, папаша, такую тяжесть приволок?
И что теперь с ней делать?». «Ладно, - хмуро бросил в ответ отец, -
пусть на балконе постоит, а там видно будет». Сказано сделано, поставили
и забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталину
не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из
самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски
откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын
этому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и обратно
пошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна,
бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплым
весенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краска
откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет,
не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была
нанесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. «Медь или
латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему
его так старательно закрашивали?». Вечером пристал к отцу, расскажи
подробно как дело было. А тот отвечает: «Слышь, забудь, а бюст этот
выкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно». Но
сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе в
институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка
работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты.
Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку
кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего.
Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото.
Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на
примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о
бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет.
Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работал
как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка
жила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками и
укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он
выставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется?
Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, а
расспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительные
вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после
вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того
хорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, но
страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А
болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше
ее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, а
бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное из
этих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потом
приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда
Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое
количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще
почитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасил
под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте.
А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне
богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сын
тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в
скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала ему
полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от
фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел
проверить.
- Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до
революции делали, абсолютно чистое золото, - подтвердил ювелир, -
сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать
долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычный
золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес золота
примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте.
Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести
навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться
его, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купить
мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша
купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с
картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на
покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и
получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от
краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст
золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в
газете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, им
просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу.
Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира.
Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон
людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно.
- Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, - ответил с
усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, -
вот, но учтите я ни за что не отвечаю.
Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередь
поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно
согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что
перезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснее
встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы,
они позвонили им.
Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от
стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не
заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал
сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на них
автомат и приказал упасть на дорогу, и «руки за голову». На это отец,
нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка»
двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту
милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдя
понимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, который
контролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, - закричал один из
«братков», - согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо.
Давай неси, сколько у тебя там!».
«Да без проблем, вы проверяете золото, мы – деньги, - с натянутой
усмешкой отозвался отец, - нам тоже не хочется «куклу» получить». На
середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам – золото. А если кто
чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет – разберется. Ну как –
согласны?».
Через некоторое время, после того как «братки» совещались с «главным», и
решили как поступить, им дали ответ.
«Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», - предложили они.
«Годится, - согласился отец, - но учтите, не надо нас обманывать, мы
лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится».
Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст
Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся
вперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчики
в старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и
сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вроде
все нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее и
хорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно:
«Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!».
Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе
подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну
и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая
мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая
первую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов
Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего
отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали.» Будучи продвинутым
пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес.

Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства;
4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.

Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.

История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести
лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и
врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец
машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал
номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о
ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на
административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол
составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной
обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде
"Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались,
оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не
лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией
ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения,
сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум.
Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру
зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию
по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по
делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять
возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей,
за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда
обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации
(хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на
велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все
утрясется.
Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым
воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской
наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
- Вася, выходи гулять!
- Не могу, дело еще не закрыли!

На врачей нашей части везло, хотя менялись они часто. Освободилось место
в госпитале, и гинеколог, с тоской в глазах лечащий солдатиков от
мозолей и простуд, ушёл работать по специальности. Вслед за ним
направился и паталогоанатом, изображавший у нас терапевта. Нового
начальника мед. службы, настоящего терапевта, бойцы прозвали "Доктор
Смерть". Что характерно, паталогоанатома они почему-то так не называли.
А потом появился новый начальник медпункта, получивший прозвище "Доктор"
при следующих обстоятельствах: Приехал он из столичного города. Те, кто
посылали его на Космодром, расписали город Мирный как столицу
Архангельской губернии. Сражённый контрастом между рассказом и суровой
действительностью, врач зашёл в местный "ресторан" и напился. Буянить не
стал и тихо заснул за столом, рассыпав по столу документы и деньги.
"Сердобольные" официантки вызвали патруль, который и отвёз вяло
сопротивляющееся тело в комендатуру, откуда мы его через полчаса и
забрали. Теперь картина "представления" командиру: небритая личность,
стриженная "налысо", в спортивных трениках и тапочках на босу ногу (дело
было летом), на плечах чёрная майка с нарисованным пышным кустом конопли
и надписью "Fan club canabis". Дежурный по части подводит прибывшего к
кабинету командира части, стучит в дверь...
Командир:
- Войдите... Что там у вас?
Врач, отодвигая дежурного по части в сторону и толкая дверь ногой:
- Ваш новый доктор, бля, приехал!!!

Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с
женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда,
выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет
женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в
моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании
начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот
горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и
пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета
раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С
расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным
басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли
друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то
неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего
пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».

Бизнес-этикет по-китайски.

Мой тайваньский приятель Майкл вернулся в среду вечером с какой-то
очередной пьянки, для конспирации гордо именуемой международной
логистической конференцией.

Придя в офис в четверг утром, я обнаружил, что Майкл уже сидит за
компьютером и с остервенело-обречённым лицом давит на клавиши. Обычно он
раньше половины десятого не появляется – лаобань всё-таки (то бишь
директор).
Поэтому я искренне удивился:
- Майкл, ты ли это?!! Не верю своим глазам!
Майкл поднял голову с лицом типа «А?!! Кто здесь?!!», узнал меня,
грустно вздохнул и ответил:
- Да я и сам не верю… Просто надо было пораньше прийти, чтобы за день
почту разгрести – на конференции не до этого было…
Ну да, конечно, понимаю – сложно отвечать на письма, когда в одной руке
стакан, а в другой бутылка. По себе знаю…

Тут надо сказать пару слов о том, как в Китае работает электронная
почта.

Вообще, бизнес-этикет здесь – вещь достаточно условная. Я, например, раз
в три месяца повязываю себе галстук… и снова развязываю и вешаю в шкаф.
Повязываю просто для того, чтобы не забыть, как это делается. Ну, не
принято здесь носить галстуки. Галстук – униформа агентов по
недвижимости или по страхованию. Здесь абсолютно нормально, если глава
корпорации с оборотом в пару миллиардов долларов приезжает на переговоры
в джинсах с пузырями на коленях. Или вообще в шортах, если с партнёром
давно знакомы. И с визитками не особо парятся: есть – хорошо, нет – и
ладно. Лишь бы человек был хороший.
В одном из лучших учебников практического, действительно разговорного
китайского языка фраза «у меня нет визитной карточки» даётся в начале
второго урока, сразу после стандартных приветствий и представлений.

Однако есть две ипостаси бизнеса, в которых этикет блюдётся с должным
пиететом. Первая из ипостасей, естественно – это еда. О церемонии
совместного поглощения пищи и напитков в процессе переговоров можно
написать отдельную монографию. Или роман. Там всё не то, чтобы жёстко
регламентировано, но… как бы это так правильнее выразиться… Это для
китайцев – СВЯТО.

Вторая очень милая особенность китайского бизнес-этикета – это отношение
китайцев к электронной почте. У них принято ставить в поле «Копия» как
можно больше адресов своих коллег. Так, начиная работу с клиентом,
китайский менеджер по продажам сразу ставит в копию своих коллег из
оперативного отдела, из финансового, секретаря компании, директора… В
общем, всех тех, кто сейчас или в будущем прямо или косвенно будет иметь
отношение к данному проекту.
В принципе, очень здраво – дабы в будущем ни одна зараза… пардон, ни
один недобросовестный менеджер не мог «откосить» от выполнения своих
обязанностей – я, мол, был не в курсе, и вообще это ко мне не относится.
Извини, родной, не верю – вот он ты, в поле «Копия», с самого начала
переписки болтаешься! И до сих пор ни слова возражения от тебя не было.
Так что будь любезен, перечитай всё ещё раз с начала и – трудись!

При всей здравости этого подхода, иногда бывает смешно. Так, одна
девушка, ведя со мной переписку, тоже ставила в копию штук пять своих
коллег. А потом ей зачем-то понадобилось переслать полученное от меня
письмо на свою личную почту. Мало ли – дома решила подумать над
проблемой, если на выходных заняться будет нечем. Но она, и пересылая
письмо от себя себе же, опять поставила всех в копию – и меня, и всех
своих коллег. По привычке, наверное.
Согласно внутренней программе.

Так вот когда Майкл сказал о своей почте, я всё понял. Он – директор, а
значит, ему пришла куча писем, в которых его подчинённые решили, почему
бы то ни было, его упомянуть. За три дня.
- Много? – участливо спросил я.
- Чуть больше семисот… - вздохнул Майкл.
- Ладно, не буду мешать. Удачи!
- Спасибо… - и Майкл опять обречённо повернулся к своему компу и
принялся барабанить по клавиатуре.

Без пяти двенадцать Майкл подошёл ко мне.
- Ну что, обедать пойдём?
- Конечно!
Я схватил куртку, и мы галопом понеслись к лифту, пока ещё не начался
обеденный перерыв, и в лифты не хлынули тысячи голодных офисных
сотрудников, рвущихся в предприятия общепита, как стада тучных тельцов
на вожделенные пастбища. В полдень и в конце рабочего дня понимаешь,
почему аренда на верхних этажах стоит существенно выше, чем на нижних.
Дело тут совсем не в умопомрачительных красотах Шанхая, которые
открываются из окон верхнего этажа. Китайцы – народ практичный, и им
плевать на пейзаж за окном.
По крайней мере, переплачивать за такую красоту они не привыкли. Просто
если офис находится на одном из средних этажей здания, то вероятность
попасть в лифт в час пик стремится к нулю. Быстрее пешком спуститься.
Этажа с тридцатого.
Есть потом долго не хочется, уверяю. Я сам пару раз попадал в ситуацию,
когда не мог войти в лифт, даже находясь на верхнем этаже, поскольку
особо ушлые и голодные набиваются в лифт ещё на его пути наверх.

В этот раз мы успели. Спустились, галопом домчались до ресторанчика, в
котором обычно обедаем, быстро просканировали зал, засекли два свободных
места, подбежали, плюхнулись. Ещё один бой в ежедневной битве за
выживание в Китае выигран.

Утробное голодное урчание вскоре сменилось на более спокойное чавканье.
Которое, в свою очередь, постепенно перешло в удовлетворённое
посапывание.
Всё. Голод победили, теперь будем сражаться со сном. Чтобы сделать эту
схватку более интересной, заказали по чашке кофе. В процессе
прихлёбывания, я решил блеснуть политесом и поинтересовался у коллеги:
- Ну, как твоя почта? Всю разобрал?
- Ещё нет, но основную часть разгрёб. Когда я уходил, оставалось двести
пятьдесят шесть писем. Вряд ли во время обеда много нападает. Так что,
думаю, к вечеру управлюсь.
- Прекрасно, рад за тебя!
Майкл благодарно кивнул и вдруг начал ржать.
Это было так неожиданно, что я поперхнулся. Что я такого сказал?!!
Майкл увидел мои выпученные в изумлении глаза и простонал сквозь смех:
- Извини, это я не над тобой!.. Просто вспомнилось вдруг…

Когда Майкл закончил смеяться, утёр слёзы и смог опять нормально
разговаривать, он поведал мне замечательную историю.

Жила-была некая китайская компания. И были в ней два достаточно толковых
менеджера, которые отвечали за работу с заокеанскими клиентами. Назовём
их условно Стивен Ван и Сьюзи Вэнь. Звали их, конечно же, по-другому, но
все китайцы, работающие с иностранцами, берут себе английские имена.
Чтобы зарубежные партнёры не ломали себе головы, пытаясь запомнить, кто
есть кто, кто мальчик, а кто девочка. В общем, нормально они работали,
все были ими довольны – и клиенты, и коллеги, и начальство. Но тут
пришёл сезон отпусков.
И так уж получилось, что как раз в этом году у них отпуска пересекались.
Нет, всё хорошо, без подвоха: всё было согласовано заранее, ни один
проект не должен был пострадать, ни на кого из коллег дополнительная
нагрузка не взгромождалась.

Первая в отпуск ушла Сьюзи Вэнь. Стивен Ван спокойно отработал
положенную норму за себя и за неё и совсем уже было собрался тоже
уходить в отпуск, как получил новый заказ от своего старого
американского Клиента, мистера Джона Смита. Ничего необычного, такой же
заказ, как и все предыдущие. Поэтому он быстро оформил все необходимые
согласования и распоряжения и передал заказ в производство. И в пятницу
вечером, перед уходом с работы, он сел и написал письмо Клиенту:
«Уважаемый мистер Смит, Ваш заказ номер такой-то размещён в
производство, всё ОК. Срок исполнения заказа – три недели. Я с
завтрашнего дня ухожу в отпуск. Через две недели выйдет из отпуска моя
коллега – мисс Сьюзи Вэнь, она и будет заниматься вопросами, связанными
с отгрузкой Вашего заказа в Ваш адрес. Бла-бла-бла и всё такое. Искренне
Ваш, Стивен Ван». Благо, Сьюзи тоже прекрасно знала и этого Клиента, и
специфику работы с его заказами.

Написал письмо, поставил в поле «Копия» адрес Сьюзи, нажал на кнопку
«Отправить», выключил монитор и убыл восвояси. Весь в предвкушении
заслуженного отпуска.

Убыл он в шесть часов вечера с копеечками. А в шесть десять компьютер
мисс Сьюзи, у которого тоже был выключен только монитор, скачал с
почтового сервера это письмо.

Надо сказать, что незадолго до этого в их компании ввели новомодную
фичу.
Помните, я говорил о трепетном отношении китайцев к электронной почте?
Согласно китайскому бизнес-этикету, ни одно письмо не должно оставаться
без ответа, причём скорейшего. И тот же Майкл, я уверен, на девяносто
процентов полученных им писем отвечает просто: Noted with thanks. Типа,
спасибо, принял к сведению. А как быть, если человека нет на месте?
Непорядок получается: письмо отправлено, а ответа нет! Вот и ввели в
компании такое правило: если человек планово отсутствует на рабочем
месте, он включает в почтовой программе функцию автоответчика. И Сьюзи
Вэнь, исправно следуя должностной инструкции, перед уходом в отпуск
включила эту функцию. Точно так же поступил и Стивен Ван.

Компьютер Сьюзи, получив письмо, сгенерировал автоматический ответ:
«Сорри, мол, я сейчас в отпуске, буду тогда-то и тогда-то. Если есть
проблемы, звоните в офис, вам помогут. Искренне ваша, Сьюзи Вэнь».
Сгенерировал комп это письмо и отправил. А в шесть двадцать компьютер
Стивена Вана скачал это письмо с почтового сервера. И – угадайте, что
сделал? Правильно, сгенерил автоматический ответ! Типа, бла-бла-бла,
буду тогда-то и тогда-то. Опять-таки, искренне ваш. И в шесть тридцать
это письмо постучалось в электронное нутро компа мисс Сьюзи Вэнь…

Уловили?..

Я потом не поленился, взял калькулятор и посчитал результаты этой
переписки между двумя компьютерами. Знаете, есть такая книга «Почтальон
всегда звонит дважды»? Каждому из наших героев электронный почтальон
звонил трижды.
В час. Двадцать четыре часа в сутки. Семь дней в неделю. Две недели.
Плюс ещё тот уикэнд, который последовал сразу за уходом Стивена в
отпуск. В общем, когда Сьюзи вышла из отпуска, она обнаружила в своём
почтовом ящике больше тысячи писем от Стивена Вана: «Искренне ваш,
целуйте фикус, поливайте бабушку». ОДИНАКОВЫХ писем. Не считая тех
залётных (ещё, думаю, штук пятьсот), которые всё-таки умудрились
вщемиться в этот бурный эпистолярный роман. При этом никому из коллег
и в голову не пришло за две недели включить монитор. А зачем? Комп
работает, нужные файлы с него по сети скачиваются.
Значит, нет смысла лезть в чужой компьютер. Прайваси – оно и в Китае
прайваси.

Я не знаю, есть ли у компьютеров чувство юмора. Наверное, нет. Это и
правильно.
Иначе они бы лопнули со смеху и нанесли ущерб компании. По крайней мере,
все коллеги Сьюзи ржали так, что работа в офисе была парализована как
минимум на день. Надеюсь, что вы тоже повеселились от души…

Похихикали, да? Очень хорошо! Потому что сейчас придётся поплакать.
Если, конечно, у вас есть сердце …

Ведь мы забыли ещё об одном персонаже нашего повествования! Помните,
кому Стивен отправил самое первое письмо? Правильно, Клиенту, мистеру
Джону Смиту. Сьюзи там в копии стояла. Но вот когда комп генерит
автоответ, он ведь тех же адресатов указывает, в полном составе. И
бедный Клиент за те же две недели получил почти две с половиной тысячи
писем! И сидел он, горестно, подперев рукой голову, и с тоской в глазах
наблюдал, как в его почтовый ящик сыплются письма: от господина Стивена
Вана мисс Сьюзи Вэнь – с почтением, от мисс Сьюзи Вэнь господину Стивену
Вану – с неменьшим почтением… И ныне, и присно, и вовеки веков.
Интересно, что думал в это время Джон Смит? Я одно время увлекался
чтением американских полицейских боевиков в мягких обложках, в
оригинале. Персонажи этих произведений не особо интеллигентничают в
своих монологах. Но, думаю, сумей я прочесть мысли бедняги Джона к
исходу второй недели, мой запас четырёхбуквенных американских словечек и
солёных идиоматических выражений существенно обогатился бы! Представляю
себе, как икали бедные китайские отпускники…

На самом деле, со слов Майкла, история закончилась благополучно. Даже
Клиент не обиделся. Слава Богу, с чувством юмора оказался. Но
использование функции автоответчика в той компании запретили под страхом
смертной казни. Как, кстати, и в компании Майкла.

Vladimir Marchenko © 2009

Давно это было, когда служил ещё в советской, а потом в Российской
армии, в ПВО. Случилась нештатная ситуация, был самопроизвольный запуск
ракеты С300. Не знаю что да как, то ли замкнуло что-то, то ли солдат
срочник что-то напутал, но факт есть факт, ушла ракета. Скандал, и т. п.
В общем, посчитали, повычисляли, где должна ракета упасть. Получилось,
что примерно на границе Ленинградской области. Выделили ГАЗ-66 и
зампотеха с ротой солдат искать её. Искали долго, месяца 2 (вот повезло
ребятам), не нашли. В итоге историю замяли, никто с должности не слетел,
всё путём. Но... Где-то в начале осени, один прапор грибник, пошёл за
грибами за территорию части... И обнаружил мирно лежавшую ракету за
территорией части... Оказалось, что пороховым зарядом ракету выбросило
из шахты, а маршевый двигатель не включился, и она просто плюхнулась за
забор.

Нафига в школе так долго учатся?
Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на
машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не
знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была
поставлена тройка.
Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.
Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает: Что будет с потенциалом, если
раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю
х.. з..
Тогда он говорит: всё понятно, мы пойдём другим путём...
- Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги
симпатичная девочка?
Я всё схватываю на лету!!!
В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2
недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5!!! Так что всё от
препода зависит!!!

- ускоренный курс англ. языка -

послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это
дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с
утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по
пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с
вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на
парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не
загораживать, бегу в будку...

а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора
эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику
принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.

забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не
вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты,
меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю
удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в
какое здание идти. по англицки всё разумеецца...

нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски
что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным
поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю,
простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками
разводят...

а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а
по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому
движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена...
паршиво всё... и обидно как -то так стало...

ладно, блин думаю: шаз разберемся...

выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно
опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко
утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются...
ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да
ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин
собралось...

и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не
генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой
открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в
будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план
кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже
что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...

так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение
персонала английскому языку -- принимаю заявки...

ст. л-т пахоменко

Почему-то попала не в основной выпуск, а в «повторные» от 31.03.2009
«байка радиофака» про 4-й курс «Два диода». В качестве компенсации - вот
эта история, происшедшая сразу после окончания института.

1992-й год. Настали новые времена - чудные и ..банутые. СССР уже поделен
на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые
иногда не очень между собой дружат. В нашем городе уже появился первый
спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты
буржуазной жизни. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные
десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.
И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по
гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После
включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая
такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать.
Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после
вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную
записку в стиле опять же первых рекламных слоганов: «Ищете
неисправность? Ищите-ищите! Х.. й найдёте!». Ремонтникам стало обидно,
вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё
можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим
ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а, психанув, отослать обратно
на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После
непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в секс-шоп,
естественно, бригадой, чтоб не так страшно и после по 150 для храбрости.
В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с
палец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенир.
Через пару дней член внутри отремонтированного телевизора уже двигался
ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого
телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам член был трогательно
завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной
запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Ваш х..й?
Если нет, тогда ищите сами!»
Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки»
внутри телевизора были уничтожены.

Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки
домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают
маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:
"Последняя коллекция".

История не смешная.
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами,
все очень пафосно.
Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее
изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.
Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.
Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.
Но что-то здесь не так.
Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной
красоты пальцы.
На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого
ногтя 3 см.
Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой
ручки...

04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.
Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический
Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже
догадались, он называется ФСБ-FSB.
На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Я рыдал :)

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После
чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на
заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"

НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни
проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне
свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять
естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга
смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я
ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла,
что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ
ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...

"На этом Космодроме служат одни идиоты!!!"
Это не я сказал, а большой начальник из Москвы, дважды нарвавшись на
строевом смотре на очень нестандартные ответы. Время было такое -
контракт для офицеров ещё не ввели, а служить уже никто не хотел. И
чтобы уволиться, надо было либо запить, либо забить. Или нахамить
очередному проверяющему из Москвы, это было быстрее и вернее всего.
Первым был старший лейтенант, небритый, нестриженный и вместо
положенного "Жалоб и заявлений не имею!" жалобно сказавший: "А почему
наш командир мой третий рапорт на увольнение порвал?" Генерал к таким
вопросам не привык. Он вообще за час до этого впервые услышал, что
денежное довольствие уже полгода как не выплачивают и что не всем
военнослужащим это по душе. Поэтому побагравел он и грозно, но вежливо
спросил: "Вы дурак, товарищ старший лейтенант?"
"Так точно!- радостно ответил старлей, - разрешите комиссоваться?"
Следующая часть, куда направился генерал, занималась подготовкой
космических аппаратов (спутников). Там он решил провести опрос. Вопрос
он придумал заковыристый: "Почему спутники не падают?" Вопрос ввергал
проверяемых в ступор, ибо во-первых, все лихорадочно вспоминали строевой
устав, а во-вторых, вопрос этот не столь прост, как кажется. Какой
спутник имеется в виду? На геостационарной, высокой или низкой орбите? И
ещё много всяких "как, где и под каким углом?"
"И это инженеры-испытатели!?" - грозно произносил генерал, и переходил к
следующему. Следующий дал развёрнутый ответ: "У спутников имеются такие
крылышки с размещёнными на них фотоэлементами. Так вот они ими машут, и
поэтому не падают!!!"
После чего генерал и выдал историческую фразу...

Три по 60, или две, но по 90 ?

В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в «козла» на
интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, –
общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам
«интереса» стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла
дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три,
но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в
качество товара. Задача решилась традиционным способом – всеобщим
открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с
подавляющим превосходством победу одержала… жадность (та самая, которая
фраера сгубила).
В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью
оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол
ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают.
Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: «Это
самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже». И рассказал,
что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его
выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников
должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: «Не хочешь,
не пей, нам больше достанется».
Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой
стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании
очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал
тормошить напарник, он вскочил и… внутри у него что-то оборвалось. Лёха
стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо
подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Лёха отчаянно тёр глаза,
но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча:
реанимация, слепота, и он завыл: «Братцы, звоните в скорую! Я ослеп!»…
В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического
рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: «С Первым апреля,
Лёха!».

Недавно пришел к нам в гости друг, дочь несет ему Крыса показывать.
Держит его мертвой хваткой. Тут из Крыса вываливается какашка, за ней -
другая, третья. Муж говорит малой: "Отнеси его в клетку, видишь, он
какать хочет". Малая несет Крыса в клетку. Друг замечает: "Она его так
крепко держит, что, он вероятно, какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН".

Навеяно историей про "пьяного ПТУшника на экзамене".
До 7 класса включительно я учился в немецкой спецшколе и язык уже освоил
настолько, что мог уже на нём и думать, перед тем как что-либо сказать
по-немецки, как и рекомендовала наша учительница немецкого, она же зауч.
До сих пор неплохо говорю и понимаю. После седьмого класса по разным
причинам перешёл в простую школу, затем поступил и окончил техникум и
везде по немецкому, сами понимаете, было только "ХОР". Отслужил в армии
(там он не пригодился), после поступил на вечернее в институт и
одновременно работал в одном из московских НИИ. В институте тоже был
немецкий и там я только учил технические термины, остальное давалось
легко, в том числе и перевод очередных "ТЫЩ". Более того, переводил их
в течение нескольких минут под диктовку почти всей группе. Это всё
преамбула.
Случился у нас на работе так называемый день здоровья. Вышли на природу,
посидели попили водочки, покушали шашлыки, поиграли в футбол, волейбол и
другие игры. В конце мне мой двоюродный брат говорит, что теперь он
пойдёт сдавать немецкий и я только от него узнал, что экзамен нам
перенесли на 2 дня вперёд. Я засомневался, что следует ему идти на
экзамен в таком виде и с его знаниями. Он сказал, что надеется на мою
помощь в этом деле, а я и сам-то уже нетвёрдо стоял на ногах. До
экзамена было ещё часа два и мы с братом неспеша прогулялись пешком до
института. Никого на входе не было и мы успешно оказались около
аудитории. Решили, что я пойду первым, расположусь, а потом и брат ко
мне подсядет. Зашёл, стараясь не дышать на преподавателей и ровно
держаться, взял билет, жду брата, а на задание только взглянул - ничего
серьёзного. Уже на меня смотреть стали, да и сидеть мне тяжело, а брата
нет и нет. Ну я и пошёл сдавать. Сел, дышу в сторону. Сначала перевод.
Взгляну на лист, отворачиваюсь и перевожу. Также отвечал на вопросы по
разговорному. Всё О-кей, только язык уже немного заплетался. Наша
преподавательница говорит:
"Я вас сначала выгнать хотела, но потом думаю посмотрю насколько глубоки
его знания. Ну уж если вы в таком виде сдали на голову выше других, то я
просто не могу не поставить вам ОТЛ".
Взял свою зачётку с отметкой и спрашиваю, будто смущённо (хотя это и
было просто наглостью с моей стороны): "А можно я и за брата сдам, а то
его с работы сегодня не отпустили".
Преподаватель только посмеялась и говорит: "А он уже в коридоре сидит
уставший-уставший. Отоспится и пусть приходит через недельку, обещаю ему
помочь."
Большое спасибо за науку учителям спецшкол №№53 и 51 г. Москвы.

Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!

Мой бывший шеф был гнойным пидаром, причём в самой извращённой форме
этого хуёвого слова. Он никогда ничего не делал на фирме – а только
доябывался до всех и вся. Обожал до слёз доводить наших секретарей и
бухгалтера, которых просто заклёвывал мелочными придирками с чисто
садистким удовольствием. Его чванливое высокомерное ебало до сих пор мне
снится в кошмарах. Он ежедневно занимался в финтесцентре, ходил на
солнечные ванны, был одет всегда по последней моде и просто обожал
различного вида гаджеты.

Хотя на фирме он, понятное дело, никогда ничего не решал. Все
сколько-нибудь значимые проблемы я обсуждал через его голову с его
отцом. Этот факт моего шефа очень ранил и он постоянно пыжился убедить
всех и вся, что именно он и есть тот пуп земли, вокруг которого и
вращается наша Галактика. Короче, он был сорокалетним мажором под крылом
богатого папочки, ничего не понимающий ни в делах фирмы, которой он как
будто бы управлял, ни в жизни вообще.

И вот весной 2008 едем мы с ним в командировку в Германию в
Кайзерсляутерн. Секретарше дан приказ заказать нам в прокате аэропорта
Франкфурта самый быстрый автомобиль, чтобы «с ветерком по автострадам
прокатиться!». А ещё всем объявляется о планах купить себе в Германии
супер-пупер высокоточные швейцарские механические часы Breitling с
турбийоном. Это чтобы значит они ещё точнее точного шли. Часы уже
найдены по интернету, хозяин магазина нас будет ждать. Стоимость –
115 тонн евро. Все в полном ахуе.

Прилетаем в Германию, идём в Sixt, где машины напрокат берут и получаем
заказанный секретаршей Porsche Carrera. Идём к машине – и видим, что в
её миниатюрный багажничег не помещаются наши чемоданы! Спускаемся опять
вниз и просим машину побольше, но тоже скоростную. И получаем BMW 7-ку с
навигатором.

Задаём адрес в навигатор – и приезжаем в магазин, где нас уже дожидается
Breitling. Хозяин магазина подсуетился и предоставил нам
продавца-еврейчика, очень неплохо говорившего по-русски. Он просто
боялся, что мой шеф будет скидку слишком большую за часы простить. Но не
тут-то было. Едва увидев часы, шеф тут же достал конверт и выложил на
стол 230 пятисотевровых купюр. После подгонки ремешка под руку шефа он
их одел прямо в магазине и мы, попрощавшись с счастливым хозяином, вышли
на улицу.

«А теперь давай погоняем!» сказал мне шеф! Я задал в навигатор адрес
отеля – и мы поехали.

В Германии вообще-то ограничений скорости на автострадах почти нет, но
всё равно шибко не погоняешь. Машин слишком много. Много грузовиков еле
тащатся. Ещё хуже когда один грузовик начинает другой обгонять и едут
все за ними 80 км/ч полкилометра... Короче, шеф весь на гавно изошёлся,
пока мы не отъехали подальше от Франкфурта и стало попросторнее.

Ну надавливает он на газ – и скорость 200, 220, 250... Уже страшно
становится с непривычки... Шеф в руль вцепился и дальше на газ давит...
270, 280. Всё. Газ уже до упора. Быстрее машина уже не едет.
И дорога ровная как стрела и на ней почти никого. Едем на максимальной
скорости и тут видим, что впереди нас один грузовик начинает другой
обгонять. Шеф начинает отчаянно сигналить, тормоз выжимается до самого
асфальта под жуткие маты. Плетёмся долго-долго за грузовиком, который
всё никак обогнать не может... И вот грузовик начинает медленно уходить
вправо, уступая нам левую полосу. Шеф даёт по газам, открывает окно,
высовывает руку и показывает водителю грузовика фак. Нет, ФАК или даже
ФФФАААККК. И не только фак показал, но и подёргал рукой интенсивно,
показывая, как бы он этого водителя, такого-сякого отымел. И ещё
посигналил. И ещё. Звучный такой сигнал у БМВ...

И в этот момент новенький Breitling слетает с его руки. Я оборачиваюсь и
вижу, что часы падают за нашей машиной. Увидел не только я – но и
водитель грузовика тоже. Он резко взял влево – и проехался по часам
всеми шинами левой стороны своего грузовика. И ещё ревун включил
тутутутуууууууу! И руку вытащил из окна. Вот только фак показывал
осторожно. Шибко рукой не мотал... А то мало ли чего...

Заглавие.
Как мы играли в шахматы!

Декорации.
Институт. Помощь, так сказать, колхозникам, или трудовая повинность.
Колхоз, в общем.

Преамбула.
Попали мы на втором курсе института в Херсонскую область на сбор
арбузов, и всего прочего (овощи, фрукты), что украсть (собрать) не
успели. Поскольку трудовой день был половинным, и после обеда нас
никогда не трогали, то времени на шабашки оставалось достаточно.
Так что, после легкого послеобеденного сна, после непродолжительной и
очень веселой работы на бахче, некоторая часть "населения" отправилась
на реальную помощь бабушкам, дедушкам и иже с ними. После чего и
вернулись - с эквивалентом ящика водки и закуской!!!!
Поскольку студент - человек интеллигентный, собранием было решено просто
так водку не пить!

Отступление.
Каждый вечер два не очень "слабых" шахматиста занимались
"медитированием", а группа болельщиков им помогала.

Интрига.
Решение проблемы интеллигентного пития появилось.
Шахматистам было запрещено начинать партию. Команды болельщиков поделены
пополам. Установлена такса – пешка: 30гр.; фигура – 50гр.; ферзь -
100гр.; мат – 200гр. Правила простые – если белый забирает фигуру – то
все «белые» пьют (празднуют) победу в количестве эквивалентном стоимости
фигуры.

Сама игра.
Е2-Е4 D7-D5

Белые задумались.
Болельщики белых – «Че думаешь? Пешку бери!! Бери пешку!»
Взял!

Черные задумались.
Болельщики черных – «А ты че думаешь? Бери! Вон видишь, они уже выпили!
Им хорошо!»
Черный шахматист – «я подумаю»!
Болельщики черных – «Потом нах… думать будешь, Карпов! Бери пешку!»
Взял!

Развязка.
Не буду утомлять дальше! Помню, как кричали – «Бей Ферзем коня, не
пожалеешь!!!!»……Потом не помню…. Партию не доиграли…. Признали ничьей!
А мы счет вели….

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

Есть неподалеку магазинчик ничем не примечательный, называется
"Титаник".
Приходит вчера сын и сообщает:
- Представляете, у них в окне вывесили эмблему: Объект охраняется
предприятием "Айсберг".
Рискуют ребята однако...

Называется этот розыгрыш "Олым" (восточная сладость). Идеально подходит
для приколов над жадными соседями в общаге. Реквизиты: тарелка,
клубничное (обязательно!!! с другим номер не пройдет!!!) варенье (пол
стакана), овсяное печенье (2 штуки), хозяйственное мыло (1 кусок).
Печенье разламывается на кусочки размером примерно 1см. х 1см. Мыло
режется на кусочки размером примерно 1,5см. х 1,5см. Все это дело
кладется в тарелку и заливается вареньем. Мыло в варенье не растворяется
(к сведенью - самa проверялa). Естественно, всего этого приготовления не
должна видеть жертва розыгрыша, который происходит следующим образом.
Берете тарелку и медленно приближаетесь к разыгрываемому человеку,
выбирая из нее печенье (оно меньше, а так на вид от мыла и не
отличается) и жадно запихивая его в рот. Жертва, громко крича о том, что
надо делиться, и на ваш ответ о том, что вы как раз ему и несете
попробовать восточную сладость "олым", на пробу берет с тарелки самый
большой кусок, запихивает его в рот и начинает жевать. Мыла не
чувствуется примерно 5 секунд. По себе знаю. Зато потом эффект какой...

Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
здоровые инстинкты.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я
экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой
ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе
было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг
друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к
себе в кабинет сразу двоих.
Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.
Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в
руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к
его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.
За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе
передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением,
похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них
как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец,
покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что
за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это
растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не
жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали
по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике,
потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не
собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом,
и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что
приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое
растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил
разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и
думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не
случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно
приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе
приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я
глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до
моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус»
со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные
эротикой и порно в те времена.

Авария: столкнулась camry и камаз лоб в лоб.
Цитата: Удар был настолько сильным, что пострадал даже водитель
"КамАЗа", хотя они обычно отделываются легким испугом.
http://www.newsru.com/russia/30mar2009/nevolin.html

Среди множества вещей, которые делают быстротекущую жизнь вполне
терпимой и даже приятной, не последнеее место занимает коньяк. Я пью
коньяк часто, но знатоком себя не считаю и редко покупаю даже мой
любимый Remy Martin VSOP. Ну, во-первых, я скуповат как всякий еврей.
Во-вторых, хороший коньяк для извлечения наилучшего результата требует
изысканного легкого ужина с отличным вином, хорошую мужскую компанию,
стильно одетых женщин. Без этого большая часть денег можно сказать
истрачена зря. Несколько раз мне приходилось пробовать Hennessy,
Courvoisier и тот же Remy Martin старше шести лет, так называемые XO.
Большой разницы с VSOP я не заметил и скорее всего из-за неразвитости
вкуса.

В тот вечер мы праздновали 50-летие нашего друга Семена в его большом и
гостеприимном доме. Бруклинские таунхаусы с виду похожи один на другой
(можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), но
внутри всегда можно надеяться на сюрприз. Семен, например, только что
закончил строить сауну, собственными руками между прочим. Туда он и
пригласил желающих после легкой закуски, которой среднему французу
хватило бы на пару дней. Восторги гостей видимо совсем растопили и без
того мягкое сердце хозяина. Поэтому на выходе из парилки он наливал
каждому рюмку коньяку из какой-то особой бутылки. Я сразу обратил
внимание на эту бутылку, а вернее, флягу. Украшенная барочными
завитушками по бокам, она свекала хрусталем нездешней чистоты.
Затейливую пробку украшал золотой узор, который сползал на бутылку. Сам
коньяк буквально испарялся с языка и имел экзотический вкус с оттенками
неведомых тропических фруктов. Послевкусие длилось бесконечно. Было
только обидно, что невозможно как следует уловить букет: для этого нужен
специальный тонкий бокал - сниффер, а не маленькая рюмка.
- Ну, как тебе коньяк? – спросил Семен, - Ты же в этом разбираешься.
- Никогда такой не пробовал, - честно ответил я, продолжая смаковать
напиток богов.

Через несколько минут у меня резко поднялось настроение. Пить и есть
практически расхотелось. Так я и бродил по дому с рюмкой в руке. Забрел
на кухню. Знакомая бутылка стояла рядом с полированным футляром
черт-знает какого дерева. Посмотрел на этикетку – все иероглифы. К
счастью в футляре оказалась двуязычная брошюра, с иероглифами и на
французском. Я мобилизовал давно забытый французский и разобрал что-то о
столетней выдержки спиртах, столетних бочках, хрустале баккара, высокой
пробы золоте. Назывался коньяк, как оказалось, Louis XIII de Remy
Martin.

На кухне появился Семен. Я поинтересовался откуда взялся коньяк и
услышал, что его подарил брат хозяина, Володя, который работает
электриком. Перед Рождеством Володя с напарником устанавливали
праздничное освещение на лонг-айлендском доме итальянского мафиози. У
того что-то поломалось на яхте и он попросил ребят посмотреть. Поломку
исправили быстро. Мафиози пришел в восторг, вскочил в свой Феррари и
уехал. Вернулся через полчаса и вручил обоим по бутылке коньяка. Сказал,
что это рождественский подарок.
- Володя коньяк не пьет, только водку, - заключил Семен, - поэтому отдал
эту бутылку мне.
Тем временем рюмка закончилась. Я выбросил коньяк из головы и вернулся к
общему столу.

Домой мы приехали поздно, а вернее рано. Было уже к полудню, а я все еще
валялся в постели и смотрел по телевизору гламурную бодягу на канале
“Мода”. Показывали дом знаменитого голливудского актера, который
прославился еще и как коллекционер. Камера продвигалась с этажа на этаж
и наконец добралась до пиано-бара на третьем. На полке я увидел
вчерашнюю бутылку. Ошибиться было невозможно.

Тут меня уже задело за живое. Я вскочил, побежал к компьютеру и через
минуту узнал, что Людовик XIII – “коньяк королей и король коньяков”,
любимый напиток королевы Англии, Уинстона Черчилля, Джанни Версачи и
множества других не менее достойных людей. Стоимость бутылки в интернет
магазине была 1852 доллара США. Я мгновенно позвонил Семену:
- Мы вчера неплохо посидели. Одного коняька дунули долларов не 800.
- Не понял.
- Посмотри почту, - сказал я и послал ссылку.
Вскоре Семен перезвонил:
- Да на 800 точно, я уже проверил и спрятал бутылку подальше. Теперь
будем допивать только мы с тобой.
Перед очередной поездкой в Бруклин я купил правильные бокалы. Коньяк мы
прикончили в три захода.

Прошло следующее Рождество и Семен позвонил мне снова:
- Володя опять работал у того же мафиози и тот подарил ему ящик сигар. А
Володя курит только сигареты. Приезжай будем пробовать.
Первой моей мыслью было, что придется расколоться на бутылку
действительно хорошего виски и специальный нож для обрезания сигар.
Второй - что я не курю уже около года и не собираюсь начинать.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым
коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел?
Это же еж!

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы".
Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал
проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные
формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ
примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника
без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое
"строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие
обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил
дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо -
это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху
- волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня
значит лицо до самой задницы?
К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без
головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно
рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.

Познакомился тут с человеком, у которого вся семья спортивная - сплошь
силачи за последние 100 лет. Дед его был чемпионом СССР по борьбе и
только однажды за всю жизнь проиграл схватку некоему борцу по имени
Сакинат. Это у них типа семейной легенды. Я как кавказец совершенно
точно знаю, что Сакинат - это женское имя. Теперь в раздумьях, говорить
им это или нет, и имел ли место поединок с амазонкой или "проигранной
схваткой" дед знакомого называл нечто другое :)

Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.