Самые смешные истории за неделю!

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф,
потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной
манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о
всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате,
с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя
было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных
игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его
можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация
реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол,
нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться,
ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого
великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот,
подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его
сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его
партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по
минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в
результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему,
20 копеек за вист).

Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки,
выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел
партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно
трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую
он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел
сосредоточенный безжалостный боец.

- Раз, - сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет
еще не знал.

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные
заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.
Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться
играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и
кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки так
оторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нет
безвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди – с детства
слышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него и
аккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.
Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездов
выдержать не может – рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепить
пристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами.

В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это
понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,
но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот
однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже
сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над
головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки
отняли и заперли в багаж при посадке).

Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой
рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что
это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали?
Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в
Хабаровск.

Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,
все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно
успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на
регистрации. Я охотно соглашаюсь.

Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять
спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не
предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш
Хабаровск не нужен».

Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты
открылись от страха.

Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?!
Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,
а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

О разумном поведении животных в научной среде

Посмотрел популярное видео с попугаем и подумал, как часто животные
ведут себя по-человечески. И даже гораздо лучше людей. Разумнее, во
всяком случае.

Я уже писал когда-то, что у нас в московской лаборатории была традиция -
брать кошку из вивария. Во-первых, приятно спасти от смерти хоть одну
душу, а во-вторых, приятно, когда рядом всегда есть кто-то в хорошем
расположении духа. Это было время безумной популярности фильма о
Карлсоне, поэтому кошечку звали, разумеется, Матильда, по-домашнему -
Мотя.

Мотю мы не выпускали на улицу, чтобы ее опять не сгрябчили живодеры.
Однако многие биологи знают, что кошечке нужно писать и какать. Писала
Мотя в раковину, но мы ей это не ставили в вину, потому что точно так же
по вечерам делал и наш лаборант Равиль (несмотря на все увещевания не
поступать так). А вот куда она какала, не знал никто. Да, честно говоря,
были мы не настолько пытливы разумом, чтобы биться за раскрытие этой
тайны. Не видно дерьма, ну и, как говорится, слава Богу.

Так случилось, что через несколько месяцев после вселения Матильды
начальство решило устроить грандиозный смотр нашим научным результатам.
Велено было всем явиться не только с таблицами и графиками, но и с
исходными лентами самописцев. Каждый из нас отправился собирать этот
первичный материал, и вдруг из угла, где располагался стол научного
сотрудника Леонида Григорьевича, раздались жуткие, трагические крики. Мы
все тут же сбежались и застали Леонида Григорьевича в состоянии грогги.

Выяснилось, что Матильда уже давно в качестве туалета использовала кипу
лент с результатами работ Леонида Григорьевича Она сразу сообразила, что
он единственный из всех, который не анализирует свои результаты, потому
что ему на них наплевать, а просто складывает на полу ленты в стопку, не
уделяя им никакого внимания. Однако предусмотрительная кошечка не стала
просто так гадить на ленты, а когтями отрывала куски по перфорации, а
покакав на них, загребала бумагу и сворачивала ее в фунтики. Фунтики же
эти с содержимым она загоняла глубоко под лабораторный шкаф Леонида
Григорьевича.

- Где Мотька? Где эта сволочь? - ревел Леонид Григорьевич, горестно
воздевая к небу злосчастные фунтики, которые, если быть справедливым,
совсем даже не пахли. Но умная сволочь уже давно спряталась в каком-то
подполье, да и что она могла изменить, даже если бы захотела?

Надо сказать, мы испытывали смешанные чувства, не зная, чью сторону
взять в этом конфликте. Сомнения развеял наш инженер Владимир
Николаевич, явившийся к месту происшествия немного с опозданием.

- Леня, - сказал он, - я же тебе давно говорил, что твои результаты -
говно. Посмотри на них еще раз и увидишь, что я прав.

Помню, что этот случай оставил у меня, да и у остальных научных
сотрудников, какие-то эгоистически-теплые ощущения. Хорошо, что Матильда
выбрала не тебя в качестве самого бездарного и ленивого. Доброе слово и
от кошки приятно.

Не анекдот (сама наблюдала), но очень похоже.

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Логично…

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка,
уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить
шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне
(пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным
образом. Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому
косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк.
Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам
что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого
экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк.
Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего
оставалось.
Нашли милый уголочек - небольшую полянку, поросшую травой, со всех
сторон окруженную непролазными высокими кустами.
Очень мне тот день запомнился.
Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и
разнообразного секса.
Во-вторых, зелеными коленками и задницами.
А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства
из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после
окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила
ровно над этой полянкой.

О счастье в СССР

Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат,
но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал,
абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под
отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой
профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не
принимали.

Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич
К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство
психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с
паранойяльным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть
50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади.

Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и
понес. Изобретений было два - игра "Парабола" (полный атас, об этом надо
рассказывать отдельно) и решение продовольственной программы для СССР.

Суть второго изобретения была в том, что автор открыл вот такую формулу:
чтобы все было чики-пики, на каждого жителя СССР необходимо иметь
пол-коровы, 2/3 овцы, 1 козу, два гуся и пять кур. Вначале лектор
рассказывал о том, какая это чудесная формула, как он до нее допер, а
потом перешел к описанию того рая, который настанет в стране после
реализации этой волшебной формулы.

В разгар занятия вдруг является опоздавший Юра Р. Долго извиняется,
расшаркивается, потом, как всегда, садится в первом ряду, вынимает свои
обычные скоросшиватели, ручки, альбомы и начинает истово
конспектировать. Потом соображает, что это лекция не по психиатрии.
Лекцию, видимо, заменили какой-то райкомовской пропагандистской акцией.
И перед ним какой-то крупный партийный босс с огромными возможностями в
масштабах целой страны. Тут Юра начинает строчить с удвоенной энергией.
Пациент, глядя на Юру, вообще обалдел от такого внимания, наддал еще
сильнее, вытащил графики с какими-то фиолетовыми косинусами,
постановлениями ЦК и таблицами яйценоскости. Юра ахает, кивает, всем
видом изображая понимание и одобрение. Чем дальше, тем больше. Это все
нарастает, нарастает, вдруг больной заулыбался и говорит (показывая на
Юру):

- Вот с такой молодежью мы и решим проблему. Главное - вооружить ее этой
передовой теорией и тех, кто понял, смело двигать на руководящие
партийные и государственные посты.

Юрик чуть не брякнулся под стол от избытка чувств. Он уже видел себя,
как минимум, секретарем райкома по идеологии. И даже потянул руку вверх
с целью уточнить, как они будут реализовывать эту величественную
программу в СССР. Хотя, если бы он лучше учил психиатрию, он знал бы,
что изложение паранойяльного бреда очень трудно прервать.

Говорят, что безоблачного счастья не бывает. Неправда. Я видел истинно
счастливого человека.

И тут, как грязным сапогом в ванильное суфле, с заднего ряда вылез
Василь Василич.

Что было дальше, мне горько описывать.
Додумайте сами.

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега
заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги,
затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает
навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка
лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно,
машина у нее- не вышепчешь и вообще- ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. Бросив презрительный
взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно
улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит
коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно
смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо
веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы
веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька,
конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька?
- Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и
стартует с третьей попытки, дважды заглохнув.
Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к
колонке с другой стороны, но ЭТИМ ЖЕ боком. Вылезает не так уверенно,
смотрит на машину и... опять бак с другой стороны.
Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега,
подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник,
вставляет пистолет в бак.
- "Папика" машина?- ухмыляется он.
- Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать
решила...
Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то
расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой
машине катали?

Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город
знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных
достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.

Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше
водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного
берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через
волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное
количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве
нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на
ослепительно белом льду.

Французы поинтересовались:
- А что это люди делают на льду?

Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:
- Да рыбу ловят...

Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили:
- Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?

Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю:
- Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!

Французы не унимались:
- Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они
могут ее ловить-то?

После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне
категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой
промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то
находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять
битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает
и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы
суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько
сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.

Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было:
- Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?

Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием
kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое
сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки
сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на
льду не наблюдается.

Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили:
- А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...

Я со вздохом отвечаю:
- Ящики видите, на которых сидят?
- Ну видим.
- Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую
вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь ох
как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил
себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и
весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...

Французы заулыбались:
- А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом
снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за
ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,
сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный
взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы
придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да, эффект будет сногсшибательный!

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"

Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо
муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки.
Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом,
аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую
бутылку через забор.
Далее разговор:
- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты
после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
быть-то может, нет там никого!"
- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик,
баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.

Как-то давно, в 96-м году, я прилетел по служебной надобности в Москву,
в Домодедово.

Надо было как-то добраться собственно в Москву. Тогда, доложу я вам, не
было в помине никаких там аэроэкспрессов, маршруток и фиксированных
расценок на такси, как сейчас. Были нерегулярно ходящие электрички,
автобус, на который стояла несусветная очередь поболе, чем на час-два,
да бомбилы-таксисты со зверскими расценками.

Электрички вскоре не предвиделось, занял было очередь на автобус, но
начал понимать, что буду стоять столько, что по назначению вовремя не
успею. Задумался о такси. В этот момент, словно прочитав мои мысли, ко
мне обратился пожилой мужичонка, невысокий, совершенно обычно одетый, с
портфельчиком. Предложил взять такси на пару, спросил, куда мне надо в
городе. Я ответил, он радостно закивал, что ему тоже по пути. Я
обрадовался и мы пошли ловить тачку. Не успели встать на обочину и
махнуть рукой, как рядом сразу тормознула грязная "убитая" "копейка".
Водила спросил, куда нам надо, и согласился подвезти за очень и очень
разумную цену, типа в аэропорт кого-то вез и все равно возвращаться. Мы
уселись, мужичонка рядом с водителем, я за водителем. Не успели проехать
и двухсот метров, как увидели голосующего мужика. Водила заявил, что
надо бы взять, денег побольше будет. Тогда подсаживать кого-то по пути,
в общем-то, было обычной практикой. Но, оказывается, голосующих было
двое, и они, согласившись с запрошенной водилой ценой, впихнулись на
заднее сиденье.
Выехали на трассу от аэропорта. Машина ехала медленно, просто тащилась.
Я попросил водилу прибавить газу, но тот ответил, что у него проблемы с
движком и лучше не рисковать, а то вообще встанем. Ну что ж, делать
нечего, едем дальше. Вдруг мой сосед завел разговор, мол, кто откуда
будет? Мелкий мужичонка сказал, что из Хабаровска, сосед заявил, что из
Пятигорска. И вдруг, совершенно без всяких прамбул, заявил: "Мужики, а
вы знаете, у нас в Пятигорске все играют в одну интересную игру - в
тушку!" Все, кроме меня, как-то резко оживились, типа, о-о-о, как круто,
обалдеть, а чего б не сыграть, ехать-то долго. И тут же в мгновение на
коленках у моего соседа появилось что-то вроде картонки и колода карт.
Они шустренько раздали и стали совать мне две карты.
Я сразу все понял: откуда взялись такси и вереница попутчиков, почему
так дешево, почему "движок не тянет". Перспектива быть опрокинутым
каталами не радовала ничуть. В таких случаях нельзя играть даже
"поначалу за бесплатно", даже карты в руки брать не нужно. Я стал
отбрыкиваться, типа не умею. "Фигня, мы научим!". "Не, - говорю, -
какая-то игра неинтересная". "О, точно, - сказали шулера, - есть
поинтереснее игра - ПОКЕР!". Я не сдавался. Меня дружно убеждали в три
глотки. Я ни в какую. "Ну во что-то же ты умеешь играть?" Я говорю: "Да
если только в преферанс..." Они резко оживились: "Конечно, дорогой,
давай в преферанс!". Я даже удивился: префранс игра достаточно
сбалансированная и зависит не только от слепого случая и вовремя
подсунутой карты. Вот ведь, думаю, даже здесь кидать умеют... Я
категорически отказался, сказал, что я бедный служащий с грошовыми
командировочными и демонстративно стал смотреть в окно. Повисла
тишина... А за окном, между делом, тянулись унылые заснеженные лесистые
пейзажи... Мне стало как-то не по себе: вдруг завезут в пролесок и
просто обчистят безо всяких игровых экзерсисов?
Но тут сидящий впереди дядька резко стал хлопать себя по карманам и
причитать:
- Ой, е-мое, хлопцы, беда! Я, кажись, паспорт в аэропорту забыл! Мож
вернемся, а?

Мужики, включая водилу, вдруг как-то синхронно стали сочувствовать и
согласились вернуться. Спросили меня. Я, конечно, сразу понял, в чем
дело, и выразил ярчайшую искреннейшую готовность помочь несчастному
человеку. Машина развернулась и так бодро рванула обратно к аэропорту,
будто движок только что сам собой починился.

Доехав, все быстро повыскакивали и растворились среди пассажиров.
Чуточку замешкался только "товарищ из Пятигорска". Я ему в шутку говорю:
"Слушай, приезжай-ка всей бригадой к нам в NN-ск, там лохов много..." :)

Криво ухмыльнувшись, дядька скрылся в толпе.

А я теми же ногами честно направился к автобусной остановке, решив
скорее опоздать на полдня, но больше не искушать судьбу.

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и
профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в
прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так
случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по
меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на
пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с
самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионноом покое даже и
думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо
порядок, скидки и все-такое.
Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель
физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное
удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус
(тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача -
водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по
маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая,
тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и
благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и
устраивает разнос за невнимательнось к пассажирам побледневшему
водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего
назначения.
Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное
удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло
выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют.."

Как я учился перелетать лужи.

Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне
сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое
время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти
лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала
им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и
перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я
понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня
была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не
умею перелетать лужи(((-:

Из былых времен, или «Волшебная сила искусства».
Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг
столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос,
и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не
чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого
детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим
миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к
сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой
ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то
настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую
читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но
особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и
наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для
меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы
видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым
употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ,
и за которым совершались регулярные наезды в столицу.
…и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с
мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного
зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных
5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел.
Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая
свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто
жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп.
Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в
вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот!
Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была
непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла
со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход…..
Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители,
потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость,
правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего
момента. И Слава Богу!

Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база «Лисицкий
Бор». И было в Твери в «застойные времена» одно конструкторское бюро, у
которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.

Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо
сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после
работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто
постарше – расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.

В один из заездов попал мужичок из тех, о ком говорят: «отличнай
семьянин», - лет сорока, маленький, тихий, невзрачный, не вызывающий
интереса у противоположного пола, да и сам ни на что не претендующий. И
вот каждый вечер после ужина, когда юнцы бежали на дискотеку, а солидные
люди разбредались по кустам шерочка с машерочкой, он брал большую сумку
и шел в лес собирать бутылки. Пустых бутылок там было больше, чем в
любом лесу - грибов. Как известно, отдых способствует распитию, а
местная продавщица бутылки обратно не принимала в принципе, хотя и
должна была.
За вечер «старатель» совершал несколько ходок, а добычу выкладывал
поленицами вдоль стен дома, в котором они жили. Все хихикали в кулак, но
мужику ничего не говорили, надеясь вдоволь посмеяться в конце срока – не
с собой же он повезет всю эту прорву бутылок. Однако, финал оказался
неожиданным. Оказывается, этот предприниматель заранее договорился с
продавщицей, что они разделят деньги пополам. Та к сроку заказала на
базе грузовик с ящиками и парой грузчиков. И когда группа возвращалась в
Тверь, у «мужичка» в кармане покоилась лишняя пара сотен. Уж не знаю,
какое влияние оказало, что по образованию он был экономист, ну и
национальность, конечно, соответствующая. А тут все кричат: «Почему
почти все олигархи -... ?» Потому что клювом не щелкают.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?

Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них
самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был
начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот
пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на
крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять
тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то
документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были
большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени
Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не
было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки
и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по
сто каналов наших и заграничных.
Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир.
Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои
паи продавать отказались.
- Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков
даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. -
Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание.
Земля была отнята у мужиков через суд.
Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной
техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем
проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось
строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'.
Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты
отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были
моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички:
'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены
вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия.
Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали
немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации
для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась
эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке
Ворожке'.

В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как
известно из российской истории, если где-то висит топор, то он
обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы
деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю.
Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович
Карпухин:
- Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они
защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев.
Мы же ее просрали. У меня все.
Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями
кресла поднялся Алексей Мурзаев:
- Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым
свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие,
порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили?
Карпухин махнул рукой:
- Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо
губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в
нашем Боталове.
- Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор
Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на
правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону.
Плох он или хорош, но по закону.
- Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. -
А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой
дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности.
Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться?
Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны.
Но этого пока еще никто не заметил.
Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви:
- Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков
этих уйти с земли нашей по-доброму.
- Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан
Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке
пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро
и грибов и ягод собрать нельзя будет.
Народ одобрительно зашумел вновь.
- Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести
этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие
выражения, - продолжил Степан.
- И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович.
- Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток
сторожей. Соберемся под вечер и как...
- Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. -
встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму.
- Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. -
Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу
партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе.
- Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же
подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал?
- А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои,
рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться.
Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на
голосование.
Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской
Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд.
Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана
Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался.
Но благословил селян на ратные подвиги.
- А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду
описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете.
На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и
одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется.

Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым
действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат
и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа.
Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались
чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и
зеленкой. Выступать решили рано утром.

Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после
восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой
безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его
берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич,
нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес
историческую фразу:
- Рубикон будет перейден.
Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только
что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про
Кузьмича.
Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно
оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были
нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по
металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую
суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли
в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов.
Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в
воздух из своего 'Шмайсера'.
Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще
сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу.
Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор.
К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского
отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на
следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция.

'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ
бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными
сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней
победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали
несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов
'Тайга'.
Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же
людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района,
глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше.
Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень
срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским
жителям:
- Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование,
разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей
жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек
говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду
всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое
наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте
преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою
рыбу в моей реке.
Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет
построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех
деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к
себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в
назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на
этой деревенской площади. Снимайте с него портки.
- Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать
Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш,
боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то.
Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то
иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле
магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним
женским голосом:
'Наверх вы, товарищи, все по местам.
Последний парад наступает.
Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'.
Пощады никто не желает'.
В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда
шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное
знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в
труде.
Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому
человеку и сдернул его с пенька:
- Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой
кормить?
Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили
Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору:
- Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче
мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.

Россия - это вам не Америка там какая-нибудь. У нас чудеса бывают, им и
не мерещилось.

Давненько дело было, в 97-м году вроде. Я по работе попал на неделю в
командировку в Москву. Собрался лететь назад, но по пути в Домодедово
попал в огромную пробку, авария большая на шоссе случилась. Хоть и
выехал весьма заранее, но в результате в здание аэропорта я ворвался
через десять минут после окончания регистрации. То Домодедово - это вам
не нынешний современный комплекс. Тогда это был грязный душный аэропорт,
кругом какие-то несусветные толпы народа. Стояла жара, плюс к тому у
меня непреподъемная сумка на колесах. Весь в мыле прорвался к табло.
Моего рейса на нем не значилось. Тут я узрел стойку с табличкой что-то
вроде "регистрация опоздавших пассажиров". Я метнулся туда и спросил
восседавшую там тетку, где рейс на мой город. Тетка ухмыльнулась,
сказала, что скорее всего поздняк метаться, но назвала номер выхода на
посадку. Типа, попробуй там спросить, может чего получится. Я со своей
поклажей бегом бросился в тому выходу. Возле стойки, где проверяют
пассажиров, стояла огромная очередь и на табло значились совершенно
другой город и рейс. Я в непонятках остановился и стал лихорадочно
озираться. Мои дергания привлекли внимание мужика в униформе, из местных
сотрудников:

- Опоздал?
- Ага.
- Тебе куда?
Я назвал город.
- С тебя еще одна цена билета, и ты в самолете, - молвил мужик.

Я стал прикидывать: других авиарейсов до завтра нет, хороший поезд уже
ушел, еще один поздно ночью и совершенно свинский. Ночевать, снова брать
билет, за гостиницу платить... Короче, домой хотелось очень-очень и я
согласился. Залез в кошелек, там, к счастью, оказалась как раз ровно
необходимая сумма. Мужик по рации вызвал еще кого-то. Денег при куче
свидетелей брать не стал, сказал отдать у самолета. Подбежал
парень-чурка, тоже в униформе.

- Вот его надо насадить на рейс... - мужик показал на меня рацией.
Чурка смерил меня взглядом и произнес с диким акцентом:
- Ну ти чиво стаишь? Пабэжали!

Я схватил сумку, дядька с рацией распахнул калитку в железной ограде и я
абсолютно без всяких контролей-досмотров себя и багажа оказался в
служебной зоне аэропорта. Надо сказать, сумка у меня была огромная и
тяжеленная. В такой можно было бы пронести столько тротила, что хватило
бы взорвать не то что самолет, а весь аэропорт. Тем не менее, никто даже
не взглянул на нее.

Чурка бегом ломанулся по каким-то запутанным коридорам. Я еле-еле
поспевал следом. Потом мы стали спускаться по лестнице, долго, несколько
этажей и вдруг выскочили прямо на летное поле. Я еле держался на ногах,
весь мокрый.

На поле стояла толпа людей в ожидании автобуса до их самолета. Вдруг
издали показался шустро несущийся в нашу сторону "Икарус"-гармошка.
Автобус тормознул ровно возле чурки. Народ похватал было сумки и
собрался ломиться в автобус, но чурка зычно гаркнул:

- Всэм стаять! Это для нэго автобус!
И показал на меня.

Я втащил суму в переднюю дверь, автобус рванул как очумелый. Петляя
между самолетами, мы с дикой скоростью неслись по полю. Вдруг я увидел
свой самолет. Он уже выруливал со стоянки на взлетку. Движением самолета
руководила тетка-регулировщица, которая что-то показывала специальными
флажками. Возле этой тетки автобус остановился и чурка кинулся к ней.

На поле стоял жуткий шум от двигателей самолетов. Я ничего не слышал, но
хорошо видел, как чурка что-то старательно орал на ухо тетке. Та качала
головой. Парень снова что-то проорал, энергично размахивая руками. На
сей раз тетка кивнула и стала махать флажками как-то по-другому. Самолет
как раз находился ровно перед ней. Лайнер остановился, открылась
форточка и из пилотской кабины высунулась морда в наушниках. Находясь
ровно под кабиной, чурка с теткой на пару стали что-то орать пилоту. Тот
покрутил пальцем у виска. Тем не менее, через минуту-другую сзади
откинулся трап и вышел человек в черной форме.

Мой сопровождающий заскочил в автобус и произнес:
- Панимаешь, у нас праблэма вазныкла. Кароче, с тэбя еще адна цена
билэта.
Ну, это уже черт и что... Деньги у меня вообще-то были. Помимо суммы в
кошельке были еще припасены баксы в дальнем кармане. Но, видя откинутый
трап в паре шагов от двери автобуса, я решил не платить.
- Уважаемый, - говорю - твой начальник сказал одну цену билета, а больше
у меня все равно ничего нет.
И показал пустой кошелек. Затем сунул ему в руки бабки и, пока тот
материл меня на чем свет стоит, схватил суму и в два прыжка оказался у
трапа.

Забравшись в самолет, я наконец-то перевел дух. Но меня ждал еще один
сюрприз - мест не было. Ни одного! Более того, кроме меня оказалось еще
человека три без мест. Сумку деть тоже было некуда. Трап закрылся и я
привалил сумку к нему, уселся на нее и так и летел всю дорогу. На взлете
эти трое просто уселись в проходе. Потом, когда самолет набрал высоту,
вовсе летели стоя, как в автобусе. Прям как у Задорнова!

Лечу и думаю: хорошая у нас однако страна. В какой-то там Америке я бы,
опоздав, ни в жисть не попал бы на рейс. И болтался бы еще сутки в
аэропорту. А у нас как все просто - сунул дяде в лапу и вечером дома!
Может вообще билеты перестать покупать? :)

Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких
реплик пусть устроят перекур.
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях
не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи
внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу,
хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно
преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном
обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!»
Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных
хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду
особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто
смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать
экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест.
А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это
поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом
привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И
еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала
Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из
кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но
ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал.
Добрый чувак этот питон.
А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет,
питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал
своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти
в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не
заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.
- Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке.
- Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись
в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь!
- Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я.
Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все
равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня,
офигевший.
- Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга.
- Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а
про аварийный слив сама ищи!
- Пиздец, он там не задохнется?
- Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?
Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили
продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала
среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.
Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную
работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.
И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

//Питерский трамвай

У меня есть достаточно нехорошая привычка порой приходить на вокзал за
минуту-две до отхода поезда. Проводники уже двери бывает задраят,
стучаться приходится. В последний вагон на ходу, случалось, вскакивал.
Но тем не менее, никогда в жизни поезд я не догонял. (тьфу-тьфу-тьфу)
Но однажды я все же попал...

Как-то зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в
метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать
поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два
поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную
станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали
ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я
стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать
билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь,
выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе.
Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам
отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!"
И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то!
На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники
закрыли двери.
Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени
отправления и постучал.
Дверь отворилась и проводница спросила: "Чего надо?"
Я протянул билет.
У нее глаза на лоб полезли: "Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так,
как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два
года!"
Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)

В МИРЕ СУЩЕСТВУЕТ ПРОБЛЕМА ПУСТЫХ БУТЫЛОК

В Германии и ЮАР любят свою страну, и уже много лет новые бутылки вообще
не производят (сберегая природу и воздух от загрязнения) – сдают и
используют старые. Если кто-либо бросил бутылку или баллончик из-под
Кока-Колы – их тотчас же с удовольствием хватают чернокожие ребята и
мчатся сдавать.

В США и Канаде больше любят деньги. Сдать бутылки невозможно. Чернокожие
ребята с удовольствием хватают их из мусорных урн на остановках и тотчас
вдребезги разбивают прямо на этой же остановке об асфальт. Полиция
беспомощно за этим наблюдает: сделать замечание представителю
привилегированной расы означает автоматическую потерю работы «за расизм
при исполнении служебных обязанностей». Думаете, хоть один полицейский
сможет доказать начальству и борцам за права негров, что он сделал за
свою смену точно такое же количество замечаний за вандализм и белым
гражданам?

В России в этом вопросе традиционный бардак. С одной стороны стеклотара
должна сдаваться и приниматься, а с другой стороны - всегда нет
«деревянной тары», чтоб эту стеклотару складывать: потому что ее
(деревянную) немедленно сжигают во дворе любой базы прямо по прибытию,
чтобы и разговора на эту противную тему возникнуть не могло.
Одновременно с этим, именно на приеме стеклотары делались миллионы. У
меня в самодеятельности пел отличный оперный баритон, который покинул
сцену ради участия в этом сумасшедше-прибыльном семейном бизнесе любимой
жены, но в итоге загремел на 6 лет

Был бардак и в вопросе об оставлении на месте либо сносе старинного дома
с аптекой на Пушкинской площади в Москве. То объявят жильцам, что
снесут; то, что сносить не будут. Страшно запущенная (хозяин пьяница)
квартира в этом доме была ключевой точкой в многоходовом квартирном
обмене, в котором участвовал и я. И вот, когда уже весь этот обмен
развалился, поскольку пришла «точная информация» от Моссовета, что
никакого сноса не будет (и никто, следовательно, ничего на этом выгадать
не сможет), появляется на горизонте невероятная (даже по размерам)
бабка, которая была, по ее словам, секретаршей у самого Дзержинского, и
у нее на руках документ, повергающий любого неприятеля в трепет. А
именно – удостоверение ВЧК выданное самим Железным Феликсом с его
собственноручной подписью. Ну и так, на всякий случай, бабуля всегда
имела при себе тяжелую артиллерию: что-то вроде небольшого семейного
альбома, в котором было несколько ее фотографий в обнимку с
руководителями того же самого ведомства, но в более поздние годы, вплоть
до современных (у начальства-то принято фотографироваться с ветеранами).

И вот наша бабка просто вдохнула новую жизнь в наш обмен своим уверенным
заявлением: дайте ей, мол, только въехать в этот дом (вместе с ее
потерявшим при разводе квартиру сыном), а уж снос этого дома она
моментально обеспечит. И вправду обеспечила, но перестаралась при этом –
слишком рано и «слишком высоко» кому-то позвонила. В результате ее
звонка дом приказали сломать немедленно, к 50-летию образования СССР
(официальная версия: чтоб гостям со всего света, проезжающим в кремль из
«Шереметьева», впечатления не портил от главной улицы столицы). А
бабка-то еще в этот дом въехать не успела, что делать? У нас для ее
заселения осталась лишь одна ночь, всего лишь несколько часов до начала
сноса.

Приезжаем с бабкой в ее «новую» квартиру – а у нее вдруг начинается
истерика из-за того, что в квартире все: и полы, и шкафы, и полки – все
усыпано пустыми бутылками, и бутылок этих горы. Казалось бы: ну велика
ли беда, выбросишь потом куда-нибудь? Да только с бабкой этот вариант не
проходит. Наутро дом начнут ломать, непременно возникнет конфликт с ее
не совсем законным (мягко скажем) вселением, и непременно НАВЕРХ пойдет
эта ужасная для нее информация об этих горах, но уже Ее бутылок. Бабка
объявляет, что лучше она прямо тут сейчас застрелится, но в квартиру с
горами бутылок она не войдет. Или я немедленно эти бутылки убираю, или
«все по местам» - обмен аннулируется.

Сунулся я было эти бутылки распихивать по урнам на улице (это на
центральной-то улице Москвы, по которой каждые 15 минут какой-нибудь
членовоз пролетает), но мне уже через пару минут объяснили, насколько я
неправ, и как мне повезло, что меня сразу, как террориста не пристрелили
тут же возле урны. И вот я загружаю этими бутылками свой легендарный
гастрольный рюкзак (см. другие истории), все чемоданы и коробки, которые
попадаются на глаза, ведра, и даже чьи-то шаровары и везу все это на
такси в Елисеевский магазин – единственное место, где еще можно сдать
бутылки поздно вечером. Расплачиваюсь с таксистом и помошниками, начинаю
ждать в подвале приемки моих бутылок вместе с другими мужиками, которые,
оказывается, ждут эту приемщицу уже с полчаса, хотя магазин вообще минут
через 40 закроется. Мужики очень взволнованы перспективой быть
выгнанными со всеми их бутылками на улицу, возмущаются, матерятся.

Я предлагаю им, что я дескать схожу, потороплю приемщицу, а вы уж меня
обратно, смотрите, в очередь пустите, «не забудьте», как порой бывает.
Да ты что, мужики кричат, если ты ее-суку сюда пригонишь, так мы тебя
наоборот – самым первым бутылки сдавать пустим. Сходил я к директору,
тому самому еще, которого позже расстреляли за «в особо крупных
разхмерах». Директор кому-то пару слов сказал, затем «иди (мне говорит)
в подвал, она будет на месте».

Прихожу в подвал – точно, «она» уже там, да только место у нее больно
странное: стоит она не за прилавком а НА прилавке и грозно орет: «Какая
б.ядь на меня жаловаться посмела? Кто ходил к директору? Или вы мне
этого гада сейчас же выдаете, или я все ваши бутылки забракую – ни одной
ни у кого не приму. Кто этот гад!? Кто ходил, я спрашиваю!?» Мужики в
штаны наложили, головами поникли, раздаются разговоры вполголоса: «Нужно
выдать, конечно. Почему все должны из-за одного страдать? Давай выдадим,
укажем, пусть другой раз умнее будет, не высовывается!»

Меня в тот момент эта рабская покорность говну на прилавке как-то
ошеломила. Ведь просто подменили на моих глазах этих же самых пять минут
назад бодрых, уверенных в своей правоте и силе мужиков на каких-то
жалких пресмыкающихся, которые и сами-то себя людьми, похоже, не
чувствуют. Но, с другой стороны, я не знаю, должен ли я сам вперед в
такой ситуации выйти, чтобы стать жертвой «показательной расправы»,
которую эта тварь со своими 3 подсобными рабочими, наверняка, собиралась
учинить. Я стою, молча думаю, народ ропщет, приемщица все громче в крике
заходится, понимая свою полную безнаказанность и трусливую безответность
толпы перед нею.

Вдруг выскакивает из толпы какой-то крошечный кузнечик в очках, мне
буквально по пояс ростом и кричит этой бабе на прилавке: «Ты работать
собираешься, или до утра базарить решила? Я, да это я ходил к директору!
Я тебя сейчас сюда пригнал, чтоб ты работала а не пивом надувалась, я
тебя и вообще на улицу выкину – будешь сама ходить под забором бутылки
собирать. Закрой свою пасть и работай, пока меня вконец из себя не
вывела!»

Побелевшая от страха приемщица упала на руки подхвативших ее с прилавка
рабочих и за 10-15 минут обслужила всех: приняла все до одной бутылки,
ни одной не забраковав. Когда этот на всю жизнь запомнившийся мне
кузнечик (он с какими-то прыжками на каждом шагу ходил) обогнал меня на
улице, я сказал ему: «Спасибо за урок». Он, явно плохо видя меня сквозь
огромные стекла его очков, только махнул куда-то рукой и крикнул,
удаляясь: «Трусом не нужно быть!»

Вчерашняя история про ГСВГ
Дык вот пара старлеев в Чехословакии в пивнушке так налились хорошего
полутемного пива что отпизднили пару-тройку недружелюбно настроенных
чехов-потом еще пяток которые пытались их задержать и благополучно
скрылись дома. Надо сказать что дома офицеров не пререкаемы местной
полицией хоть и находятся в жилом секторе. Но это русская зона и они все
проблеммы с рускоязычными в том числе и детьми военнослужащими решали
нотой протеста командиру части. И Вот Офицерское собрание.
Командир устало-"ммллля меня они уже тоже достали-пускай Замполит
решает".
Сча думаю эта падла решит мне младшим лейтенантом и на сопки медведей
белых рассматривать.
Фигу Вам говорю! А знаете как эти редиски про наш Нерушимый Союз
отзывались? А про нашу часть-вобще молчу! Не мог терпеть и дать на
поругание знамя нашего полка! А дивизии? А когда они стали балакать что
икомандир и замполит у нас пидорасы-звиняйте не смог удержать кулаки!!
Тут мой второй с будуна и задумчиво-"Во-Во-а еще они говорили что и
особист у нас пииддор!"
Немая сцена как у ревизора.
Потом особист себе в усы-"Ну Замполит то понятно-но про меня они откуда
знают?"

На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень.
Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей
на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.
В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите?
А среди нас был один ушлый Толик.
Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси.
Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!!
Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот
завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс
задержали на 2 часа).
Водитель: - Куда едем?
Толик: - Пивбар "Жигули"!!!
Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел
50-ти рублевую купюру и согласился.
Подъехали под самый вход в пивбар.
11 часов утра.
Очередь метров 100.
Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).
Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!
Очередь молчит.
Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!!
Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".

Вчера звонил родственнику. Не просто так звонил, а поздравлял с юбилеем.
Полтинник он разменял. На такую дату и съездить бы надо было, да уж
больно далеко он живет. Пару суток поездом, а потом еще до его деревни
на перекладных день, а то и сутки добираться. Ну, да ладно. Звоню. Самые
жаркие поздравления, желания всего наилучшего и соответственно в ответ
столь же жаркие благодарности. А потом за жизнь. Я удержаться от вопроса
не мог. Ну а как? Если весь мир лихорадит. Говорю:
- Ну а как, Миш, с кризисом-то борешься?
В трубке что-то хрюкнуло, потом он сдавленно матюгнулся:
- А ты откуда знаешь? – довольно злобно с небольшой паузой, произнес
он, - про кризис?
Такой ответ меня немного смутил, но значения ему я не придал, человек
ведь юбилей отмечает, и за столом уже не один час просидел.
- Так все знают, я ведь не на необитаемом острове. Вся Россия знает, а
я нет, что ли?
- Ты дуру-то не гони, скажи весь мир еще!!!
- Так и мир тоже – кризис-то мировой.
- Я не понял, ты сейчас прикалываешься или окончательно мне нервную
систему хочешь расшатать?!
Меня начали терзать какие-то смутные сомнения. Даже подумалось, что
Мишка после выпитой самогонки себя Джорджем Бушем возомнил. И поэтому
так все в штыки воспринимает.
- Что, совсем хреново, что ли? – решил я выяснить все до конца.
- Да хуже некуда, мля!
- С работы, что ли, уволили?
- Кого?
- Ну, тебя…
- Я че-то не пойму, причем здесь работа?! Ты че не знаешь, что меня с
работы еще в девяносто четвертом уволили? Как совхоз развалился, так и
уволили. Я не пойму куда ты клонишь? Хочешь подколупнуть, так
подколупывай. А че хрень какую-то нести?! При чем здесь работа?!!
Конечно, Мишка выпить любит. Я этого отрицать не буду. Но чтобы мести
такую пургу на вполне безобидные вопросы, это ж сколько ведер надо?
- Бабло, что ли, не туда вложил? – с тихим сомнением решил я задать
еще один вопрос.
- В смысле не туда?
- Ну, на бирже прогорел, что ли? – явно понимая, что нет у них в
деревне биржи, предпринял я последнюю попытку.
- Моя биржа в сарае хрюкает. А бабло я все в комбикорм вложил, благо в
этом году зерно дешевое было.
- Так а в чем проблема тогда?
- В кризисе, мля!!! Сука! Это ж жизни нету! И главное неожиданно так
все, как обухом по голове.
- Ты не кипятись, Миш. Объясни толком.
- А ты не придуривайся. Работа, бабло… Люська (жена) небось все уже
рассказала. Вот зараза, только и знает, что языком мести. Не, оно може и
правильно. Говорит, что это возрастной кризис. Раньше-то я ее, почитай,
каждый день «окучивал». Да и других не забывал… - чувствовалось, что
Мишка прикрыл трубку ладонью, а в интонациях его голоса зазвучала
какая-то вселенская тоска, - а сейчас, веришь нет, если раз в неделю
залезу, то хорошо! Слушай, я вот по телеку видел у вас там в аптеках
какая-то хрень для стоячки продается. Мож глянешь? Я в долгу не
останусь…
Он еще говорил, а я уже понял, что кризис обрушил и российскую глубинку.

Прочитал васькину историю про разницу мужского и женского взгляда на
вещи и впомнил один прикол из середины 80-х.
Один мой товарищ привел подругу в свою холостяцкую квартиру...
А утром на кухне на нее заорал:
- Ты зачем вымыла сковородку?
- Она же грязная была!
- Это не грязь, это - МАСЛО!!!

навеяло историей от 7.2.2009.
"Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не
ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого.
На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в
ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти
ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она
прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если
раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и
ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она,
хитрюга, все лужи благодаря мне обходит.
И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я
тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала
перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас.
План мести был воплощен.

Про хор мальчиков.
Хирурги решили товарища поздравить и спеть ему на манер героев
американских фильмов: "Какой хороший парень! Какой хороший парень!
Какой хороший паааре-е-ень! Приятно, что он среди нас!"
Тостуемый, так сказать, заходит в ординаторскую - коллеги с парадными
улыбками стоят в два ряда, на переднем плане рыболовная хрень в подарок.
Хор затягивает: "Какой хороший парень! Какой хороший парень! Какой
хороший паааре-е-ень!.." Одинокий голос сзади: "Приятно, что он
импотент!"
Потом, когда спевшему зашили бровь и удалили корень сломанного зуба,
заведующий отделением мрачно спросил: "Какого...?" Мужик на секунду
задумался и радостно-удивленно ответил: "Да просто пою и думаю: какая
рифма пропадает!"

Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
момента, когда ты повзрослеешь.

Про лошадь…

В один ничем непримечательный рабочий день в офисе нашей компании
раздался какой то сдавленный крик нашей сотрудницы Надежды: «Лошадь!».
Я подбежала к окну, у которого она стояла и оторопела: на оживленной
трассе, куда выходят окна нашей компании, металась, кто бы вы думали –
ЛОШАДЬ!!!! Это было настолько противоестественное зрелище - огромная,
мощная, но такая уязвимая и беспомощная зверюга одна, совершенно одна
мечется между машинами (справедливости ради нужно отдать должное
лошадиному уму - двигалась она вдоль движения, а водители снижали
скорость при виде громадины). У меня захватило дыхание. В каком то
безумном порыве я кричу: «Пойдемте скорей ловить, пока она не попала под
колеса автомобиля!!». В воспаленном сознании проносятся десятки
вариантов поимки, но ведь это не кошка и не собака, а перепуганная
насмерть Лошадь! В мирное время лошади у меня вызывали восторг лишь на
приличном расстоянии, а тут передо мной в тесном потоке машин
обезумевшая загнанная Лошадь, а ведь у меня ребенок и муж-второй
ребенок. Эта мысль как-то охладила мой пыл, и я позвонила охраннику,
дабы призвать его в помощники. Но что бы подумал любой мирно дремлющий
охранник, когда ему в трубку диким голосом кричит администратор «Пойдем
скорей Лошадь ловить!»? Тут два варианта - либо его разыгрывают, либо
администратор сошел с ума. Пока я по телефону доказывала свое
психическое соответствие занимаемой должности, наша Лошадь счастливым
образом добралась до клумбы, которая является разделительной полосой
встречному движению. Там она пребывала в безопасности. Я недоумевала -
как может быть такое, чтобы Лошадь путешествовала сама по себе по
трассе? И где ее, с позволения сказать, хозяин?
И тут мне в голову пришла светлая мысль – позвонить в милицию и
прояснить ситуацию. Звоню, говорю, конечно, вся в эмоциях: «Скорее
приезжайте, тут у нас по трассе мечется Лошадь!!!!!». На что дежурный
так вкрадчиво мне отвечает: «Девочка, не балуйтесь, положите трубку».
Ну, тут уж я, прямо, скажем, вышла из себя и как закричу ему бешеным
голосом: «какая я Вам девочка, я администратор компании такой то..!!!».
По всей видимости, имя нашей компании оказало на дежурного действие и
он, скорее из вежливости, чем из личного участия обещал разобраться. Все
это время Надежда была на посту, она сообщила мне, что Лошадь скрылась
из виду в районе КП. Тут мы несколько облегченно вздохнули, но на душе
было как-то неспокойно. Мне удалось выяснить телефон КП, набираю номер.
Далее такой диалог: - Простите, к вам Лошадь не приходила!?
На другом конце провода гробовое молчание. Я начинаю объяснять, что
понимаю, дескать, звучит нелепо, но сегодня…. Тут меня прерывает голос
гаишника
- Приходила
Я радостно – Ну и что, повязали!?
- Кого? - удивленно спрашивает голос.
–Как же кого, Лошадь, конечно!!!!
И тут от гаишника последовала фраза, после которой я долго не могла
прийти в себя. Он изрек:
- Нет, за что мы должны ее повязать, ОНА НЕ НАРУШАЛА.
То есть сам факт, что по трассе, где машины мчаться с огромной
скоростью, в одиночестве бредет несчастное, до смерти перепуганное
животное, никого не смутил. Я немного пришла в себя:
- И что с ней сделалось дальше?
- В Уссурийск пошла…. -ответил гаишник.
Вот такая история, но это еще не конец. Вечером в телефонной трубке
раздался радостный голос девушки из нашей компании: «Хозяин лошади
нашелся!!!» Вечером они с мужем ехали в сторону Уссурийска и увидели,
как нашу Лошадь вел мужчина. Он и поведал, что Лошадь сбежала с 30км
пригорода и нашел он ее то ли в Раздольном, то ли около Кипарисово,
это уже не столь важно. Главное, что наша Лошадь жива. И если не считать
отрешенного взгляда широко распахнутых глаз, Лошадь вполне здорова и
теперь находится рядом со своим хозяином. Под окнами нашей компании они
проходили, когда солнце уже зашло. Я вышла на улицу и долго смотрела
вслед двум бок о бок движущимся фигурам, растворяющимся в темноте. И лишь
свет пролетающих мимо машин освещал дорогу двум утомленным путникам -
длинную дорогу домой…

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой,
которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -
Не ешьте их сразу, съедите потом.
Самое главное позабыли -
ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!
Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в
одном пансионате.

Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из
хирургического отделения, где недавно находился.

1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти.
Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по
трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть.
Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу
операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную
конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку...
Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а
не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается,
желчи!"

2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход.
Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие
хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания
выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с
этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят
курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из
палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый
Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на
конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор
желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит
медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал
"завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно
катетер вынуть, идите в процедурную."

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается
пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее
задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той
остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

У одного моего учителя была очень противная манера говорить именно то,
что он думал. Многие не могли ему этого простить, но кто мог – наоборот,
за это, пожалуй, и любили, и ценили – ведь много ли таких найдешь?

Я в ту пору стал интересоваться газетами и даже выписал сразу две:
«Правду» и «Известия», чтобы знать, что в мире и стране делается (я
тогда еще не знал, что в «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет
правды).

С этими газетами в руках я и подошел к этому учителю: «Посмотрите, как
это может быть? В обеих газетах слово в слово одинаковые статьи, и даже
расположены эти статьи в совершенно одинаковом порядке
(последовательности). Какой же, выходит, смысл выписывать две газеты,
если в них одни и те же материалы печатают?»

Ну он мне и влепил в ответ: «Вот уж не ожидал от тебя такого вопроса,
считал тебя умнее.» «Почему? » - спрашиваю. - «Да потому что ты не
заметил самого главного. Ты должен был сравнивать не газеты с разными
названиями, а газеты с разными датами – тогда бы сразу заметил, что у
газет меняются только даты, а содержание всегда в точности одно и то
же».

Затем добавил: «Ведь газеты, ТВ, Радио – все это просто тряпка, которой
людям завязали глаза, чтоб они не видели и не могли узнать самого
главного и нужного для всех людей знания:

1. Что на самом деле хорошо, и что на самом деле плохо?
2. Как можно от плохого в жизни избавиться и сделать ее (жизнь) хорошей?

Вот этого знания людям правители ни за что не хотят дать людям, и люди
поэтому беспомощны в их руках, - как слепые котята, которых понесли
топить».

Прошло много лет и несколько очередных развалюций, пришли свобода и
демократия. Звоню опять этому учителю и спрашиваю, между прочим, что он
обо всех случившихся переменах и сегодняшних средствах массовой
информации думает?

Ну и что же он мне опять влепил? Слово в слово, как тогда: «Ну уж не
ожидал от тебя такого вопроса, считал тебя умнее». Я удивляюсь: «Почему
на этот-то раз – ведь кругом свобода, океан информации, практически нет
цензуры, плюрализм мнений...?»

«Да потому что ты не заметил самого главного: изменилась лишь технология
одурачивания. Раньше тряпкой глаза завязывали, а теперь головой в ушат с
помоями окунают, где съедобных крошек не то что не найдешь, а даже и не
заметишь. Цель же и результат те же самые, и по-прежнему только дата
меняется».

Вроде и не я придумал про «Век живи, век учись – дураком помрешь», а все
равно обидно разговаривать с такими учителями.

У меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне"
Один раз моя мама позвонила своему брату, долго разговаривала о том о
сем. Кошак в это время сидел, и внимательно слушал весь их разговор.
Прошло где-то пару часов - уже было приблизительно 20.00. Он остался
один в комнате, а мы ушли на кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя
в комнату, я заметила что на мобильном 5 пропушенных звонков Дяди
(маминого брата). Перезвонив со стационарного телефона, я спросила что у
них случилось.
- Это у вас что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку
нигде не берете!!!....
У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто набрать повтор
номера.
На следующий день мы наблюдаем следующую картину: поговорив по телефону,
я села смотреть телевизор. В это время мой великоразумный кошаг,
подходит к телефону, садится возле него, и НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ
АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!!
В громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!! На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!!
Хватит молчать.... Узнаю кто звонит, убью нах**!!
А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми словами, типа отвечает ей, и при
этом пытается так орать, чтобы она это услышала....
Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала возможность
звонить нашим родственникам и знакомым.

Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем
была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но
характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что
другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с
ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел
абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого
считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только
присказка, а сказка дальше.

Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала
ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке,
протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и
собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке
примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за
другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним
мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то
сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того
же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»

В Жулебино есть бар с интересным названием.
Хозяева обозвали его так: "Zoppo".
Но на вывеске красуется маска, плащ и шпага...

Недавно при мне обсуждали два немолодых мужика тюнинг для Мерседеса -
Брабус и АМГ. Аргументированно, взвешенно, со знанием дела. В
переполненном троллейбусе.

"Папа, вышли денег." или "Папа! Вышли денег!!". Какая, спросите Вы,
разница?
У Мишки портмоне сперли. Когда заходил в тбилисский ЦУМ, было, а когда
вышел - уже нет, не было. Нехорошая все-таки это привычка: деньги с
документами в одном месте хранить, особенно если это "место" в задний
карман джинсов засовываешь. Тем более, что лето на дворе и карман под
шубу не спрятан. Паспорт, деньги и аккредитив на сто рублей, который ему
заботливые родители с собой дали, когда он на практику в Грузию, на ПО
"Азот" собрался – все сразу и кончилось.
Плохо в чужом городе без денег и документов, расстроился Мишка. Нет, ну
мы ему сразу сказали, чтоб не расстраивался – друзья рядом, пропасть не
дадут. Но он все равно расстроился и даже в депрессию впал ненадолго –
минут на тридцать. Потом ему мысль в голову пришла, что можно родителей
попросить, чтоб денег выслали. Телеграфом. Самому на почту идти "влом"
было, депрессия все-таки, так он Валерку попросил, тот все одно на почту
собирался, чтоб телеграмму дал: "Папа, вышли денег".
Валерка, как человек творческий и, более того, сообразительный решил не
оскорблять Мишкиных родителей такими банальностями и немного текст
переделал, как потом выяснилось. И не сказал никому. Доложился только:
отправил, мол, телеграмму, жди денег.
Следующим утром мы только на завод собираться начали, как за Мишкой из
заводоуправления машину прислали – тебя, говорят, родители из самой
Москвы ищут, беспокоятся, самому директору звонят и лично тебя требуют.
Мишка съездил, поговорил и совсем обрадовался – ему сразу двести рублей
выслали. Только отец его очень долго про здоровье спрашивал.
Мы только в Москве поняли: насколько Валерка личность творческая и, не
побоюсь этого слова, - засранец. Мишка телеграмму в институт принес и
долго за Валеркой гонялся.
Телеграмма была "поздравительной": к открытке, на которой слон передними
лапами на цирковой арене шар катал, и медведь на задних лапах конфету у
дрессировщика выпрашивал, были приклеены неровные телеграфные строчки:
"Дорогие мамусенька и папусенька, поздравляю с новым годом! Ваш
Мишутка."

(Рассказано мне в свое время непосредственным свиделем истории).

Наш великий виолончелист Мстислав Ростропович завершал гастрольное турне
по всем большим городам, расположенным на Волге. Последним городом была
Астрахань. Ростропович играл в каждом городе один сольный концерт и
затем еще два концерта с сопровождавшим его (вместе плыли на пароходе)
оркестром.

Билеты были распроданы и еще три раза перепроданы заранее. О том, чтобы
достать себе место в зале – и мечтать не стоило. Однако двое артистов
оркестра решились попросить Ростроповича провести их в зал без билета:
это же его последний сольный концерт на маршруте, а они так ни разу его
соло и не услышали.

Ростропович тут же взял ребят под руки и подвел к директору концертного
зала (бывшему большому человеку в «органах») со словами: «Мил человек,
разреши им, пожалуйста, на полу где-нибудь посидеть во время концерта.
Эти ребята – музыканты моего оркестра, они со мной из Москвы приехали».

Но с «бывшим» этот номер не прошел. Загородив вход, и отталкивая всех
троих от дверей, он громко заявил: «Это – неправда! Они - местная шпана.
Я их знаю!»

Ростропович изменился в лице, но затем (Великий Артист!) взял себя в
руки и с улыбкой похлопал «бывшего» по плечу, сказав ему при этом
громко, чтоб все слышали: «Молодец! Настоящий сын Советской Власти!
Врешь – и не моргаешь».

Эти слова немедленно и навеки стали новым именем директора Концертного
Зала.

Истории про животных: В Кабульском гарнизоне был у нас комбатом майор З.
Огромный кавказец со своеобразным (так сказать) уровнем развития.
Взбрела ему в голову мысль завести кроликов для употребления их свежего
мяска (не напоминает отца Федора из «12 стульев»?). Построили клетку,
разделили ее пополам и заселили в каждую половину по ПЯТЬ кроликов.
Кролики растут, солдат таскает им морковку и капусту с кухни, все в
ажуре, командир радуется. И тут, пришло время, ехать ему в отпуск, в
Союз. Все хорошо, но тяжкая мысль сверлит остатки мозга - «Кролики!!!».
Вызывает он солдата и говорит:
- Вася, сматри, считаю - в одной палавине клэтки пять кролыков, в другой
палавине пять кролыков, всего – десят. Приеду, хоть однаво не будет –
убю!
По возвращении командир первым делом бежит к клетке, к ушастым любимцам.
Клетка на месте, ушастые копошатся, начинается подсчет. Командир
припоминает «Арифметику» Малинина-Буренина и считает в первой половине
клетки:
- Адын, дыва, тры, четыре, пьят, шесть. Маладэц, Вася, шесть кролыков!
Вася цветет, мечтает о награде за героическое сохранение кроликов. Но
тут командир начинает считать во второй половине:
- Адын, два, тры, четыре….??? Вася, где пятый кролик???
Рев комбата заглушил работу ближайшей ДЭСки, его с трудом оторвали от
солдата и нескоро смогли разъяснить, что кроликов то же количество,
просто один ушастый каким-то образом очутился не на своей половине.
Стало нам понятно, что в школе командир учился плохо, и натура у него
жадная.

Там же, и главный герой тот же. Вздумалось ему разводить свиней.
Отрядили в Хайратон к комбатовскому другу ЗиЛ-131 с прапорщиком, и
вскоре доставили четырех подсвинков в бодром расположении духа. Отходы
были, так что голодная смерть хрюкающему поголовью не угрожала. А пока
за ними ездили, то возле складской зоны был выстроен небольшой
свинарник. Поставили свиней на котловое довольствие и стали ждать
привеса и приплода. Но тут случился казус. Неблагодарные афганьские
крестьяне заметив наличие смердящих животных на священной Афганьщине, не
поняли прогрессивных замыслов нашего командира, да при этом по какому-то
недоразумению они исповедовали ислам, а это исключало любовь к свиньям.
В результате со стороны близлежащего кишлачка стали разноситься робкие
редкие выстрелы, а пару раз пытались забросить нам мины и эРэСы. Из-за
таких негостеприимных действий афганских дехкан был объявлен аврал и
свинский дом пришлось переносить подальше за сопку. Вскоре меня вскоре
отправили в Гардезскую 56 ДШ бригаду, и чем закончилась свинская эпопея,
не знаю.

На аэродроме вертолетной эскадрильи в г. Газни проживал большой собак
Душман. Породой походил на среднеазиатскую овчарку, а может быть,
бабушка согрешила или откормился у столовой, но размером был приличный.
Питался он исключительно у палатки, где харчевался только летный состав.
Нам, пешеходам, ползающим по земле, полагалась другая столовая, в
которой подавалась другая, менее калорийная пайка. Так вот Душман
занимал позицию у входа в палатку летчиков и ждал. Каждый выходящий нес
Душаре кусочек чего-нибудь вкусненького, отчего, к завершению приема
пищи, собак объедался так, что приношения благосклонно принимал, лежа на
спине.
Но нельзя считать Душмана бездельником. Это был по-настоящему боевой
пес. Мало того, что он героически обгавкивал всех, кто носил местную
одежду (переодетых спецназовцев не трогал) и бегал с проверкой на посты
охранения. Когда-то он выходил на боевые в составе экипажей вертолетов,
при этом больше любил Ми-8 - там места больше. Всякие боевые пируэты в
воздухе пес переносил легко, иногда мог проспать весь полет, местные
летописцы утверждали, что он мог спать даже при проведении фигур
пилотажа. Но как-то, забрался пес в «вертушку», прилетевшую из
кабульского полка и прикемарил в прохладе. А борт взлетел, и увез псину
в дальние дали. Погоревали летчики о талисмане эскадрильи, да и делать
нечего, жить надо дальше. Но через некоторое время с возвращавшегося из
Кабула борта пришло известие – везут душмана. Сначала подумали, что
летуны кого-то в плен взяли, а оказалось, что наши газнинские летчики
возле столовской помойки в Кабульском вертолетном полку обнаружили
бедолагу Душмана, заморенного, истощенного, обижаемого всей местной
стаей. Загрузили Душманку в вертолет и повезли домой. С тех пор Душман
на вертолетах не летал – родная столовая ближе.
Врать не буду – было все это до моего появления на аэродроме, эту
легенду пересказываю с чужих слов. Немало было приключений в жизни
Душмана, но как-то попал он под обстрел вражеской стороны. Посекло
бедолагу мелкими осколками так, что пришлось местному эскулапу
состригать его шикарную шерсть, извлекать осколки и мазать зеленкой.
После того обстрела и полученных ранений, Душман при первых признаках
войны со всех ног.. , пардон, лап мчался в штаб эскадрильи и забивался
под стол дежурного, ожидая окончания стрельбы.
Как дальше сложилась судьба героического пса не знаю, но надеюсь, что
талисман эскадрильи в 1989г. перелетел в Союз.

Московская тетушка:
- Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб
какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки
народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Младший:
- Почта в интернете.

Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет.
Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и
смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского
языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык?
1993-1994 год. Далее со слов отца:
«Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой
переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот
направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет:
«Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по
возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и
при смерти находится.
Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В
итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало.
Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю
раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку,
галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я,
руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел.
Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она
привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на
заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади
себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла,
рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи:
«Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал.
Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит.
Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал
домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его
в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку
улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня
вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем,
хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я
удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?»
Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно
дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а
потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель
английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный
человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук.
Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут
интересные встречи».
Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в
Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным
Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся,
но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал.
Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ
ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела
самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела
поговорить. Вы, не прощаясь, уехали».
Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам
из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья
рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».

Простенькая зарисовочка о лужах.
Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по
улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в
стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не
умею, летать - тоже, под машину не хочется.
Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить
- удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет
10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее
подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться
назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени
нет, да и лень.
Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных
коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из
девчушек:
- Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...

Случай в аптеке.
Наблюдаю двух парней. Один вроде, как в очереди, другой рассматривает
что-то на витрине. Подходит их очередь. Тот, что у витрины был, подходит
к окошку и говорит:
- Девушка, мне вот этих презервативов, которые способствуют продлению
полового акта.
Его приятель ему:
- После того, как выпьешь и с обычными задолбаешься! Ты че, помереть на
ней хочешь?
Первый парень:
- Нее! Это в качестве эксперимента. Интересно, сколько она выдержит.
Девушка – продавец подает ему эти презервативы, при этом лукаво
улыбаясь.
Второй приятель:
- Девушка, а мне пачку обычных дайте, пожалуйста.
Продавец:
- А чего обычных-то?
Второй приятель:
- Я еще пожить хочу.

эта история произошла на моей работе еще до нового года....
.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет
привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так
далее.
.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы
ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...
... фирма из махачкалы.... горячие кавказцы... дотошные шо пиздец....
требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип
чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил....
все подписал...
... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать
товар...
чавтараев был последним в списке....
приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая
по местам...
... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы
и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель
кавказцев человек 15
...... ну начинается рабочий процесс.... предновогоднее настроение....
тихо падает снег....
... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным
кавказским акцентом, криком:
- ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?!
десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз.... уставились на
только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации,
водителя.....
... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим
почерком было выведено одно слово.....
.......... ЧУРКИСТАН........

Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет
глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:

http://www.dirty.ru/comments/247270

На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи
vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с
городом"!

Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских
проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором
крикнуть слово "п##да".

При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку
около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!

http://www.gazeta.ru/social/2009/01/16/2925387.shtml

Давайте все хором крикнем: ПИЗДА!!!