Самые смешные истории за неделю!

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.
Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.
В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.
И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет.
Ладно, когда они просто болтали часами по телефону – это еще понять можно, но вот уже год, как эта подруженция, торчит у нас дома по расписанию, три раза в неделю, как товарный поезд: понедельник, среда и пятница. У нее видите ли дочка где-то в нашем районе ходит на бальные танцы, так эта сука, три раза в неделю, на пару часов оккупирует мою кухню и пьет мой кофе.
Кофе, конечно же мне не жалко, хотя, как не жалко, для нее все жалко…
В любом случае: в трусах по квартире не походишь, громко не пернешь, в кухню не войдешь, там у них дым коромыслом, сидят, курят, шмотки по интернету рассматривают, мужей обсуждают.
Пытался я с женой поговорить, она меня не поняла, сказала:
- Игорь, я же не сортирую твоих друзей и не спрашиваю – с кем ты ходишь играть в преферанс? Ты что, хочешь, чтобы я тоже уходила из дома и встречалась с подругами в другом месте?
Я этого не хочу, но и Анжелу, вместе с ее дымом, терпеть больше не могу. А что делать? Ума не приложу, мозги кипят, то ли киллера нанять, то ли бальные танцы сжечь…

Мне захотелось помочь старому товарищу, но я не представлял – как. Единственное, что посоветовал, так это поговорить с этой Анжелой с глазу на глаз, объяснить ситуацию, но Игорь перебил меня и сказал (я снова опускаю маты):
- Ты думаешь, я с ней не говорил? Эта Анжела… та еще тварь, послушала, покивала, а потом «слила» все жене. Мы неделю не разговаривали, а эта сука и дальше торчит у нас, да еще и обиженное личико делает, жаба…

...На следующий день, я встретил свою давнюю приятельницу Елену – очень хорошего психолога.
А уже вечером позвонил Игорю:
- Не переживай, я решил твою проблему. Послезавтра к тебе приедет психолог Елена, уж она-то вашу Анжелу в бараний рог скрутит, встреть ее на вокзале.
- Как приедет? Из Москвы в Питер? Встречу, конечно, но во сколько мне это обойдется?
- Не дрейф, Игорек, я пошутил, она едет в Питер по своим делам, а ты ее просто встретишь и отвезешь куда скажет, а пока будете ехать, она тебя научит стратегии и тактике борьбы с Анжелой. Как понял? Прием.
- Хух, ну это совсем другое дело. Я твой должник…

…И вот, с тех пор пролетело два года, я совсем позабыл об этой истории, но вчера опять позвонил Игорь, я сразу припомнил его проблему и спросил:
- Так чем там у тебя дело кончилось? Моя Елена тебе помогла?
- Спрашиваешь, я все сделал в точности по науке, как она велела: поначалу, целую неделю не ворчал, даже иногда заходил на кухню, пил с ними кофе. Жена была счастлива. И вот, как-то утром проснулся и выдаю как по писанному:
- Дорогая, хорошо, что ты меня разбудила, мне приснился жуткий кошмар.
- А что приснилось?
- Приснилось что я занимался сексом с твоей Анжелой.
- С Анжелой? Ничего себе… А, что же тут кошмарного?
- Нет, это как раз было даже ничего, кошмар в том, что Анжела весь мой сон не соглашалась, и я продал нашу дачу и все деньги заплатил ей за секс. Представляешь?
А тут ты, такая, вбегаешь в комнату, застаешь нас в постели и кричишь: - Игорь! Где наша дача!? Ее нет на месте!
Ужас. Тут я и проснулся…

Жена хмыкнула, пожала плечами и ничего не сказала.
С тех пор прошло два года, но Анжелу, я так, почему-то, больше и не видел…

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд...
Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.
Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня.
Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения - мышь не проскочит.
В глубине двора - мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж...

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.
Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.
У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.

Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:
" Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?"

Вдогонку к пачке историй, посвященных животным, в основном найденышам, появляющимся тут в последние дни..

Так получилось, что моя первая собака - немецкая овчарка очень приличных кровей - прожила всего 1.5 года - на прогулке ее сильно испугал пес, появившийся сзади и нежная нервная система немки не выдержала - инсульт - потеря способности нормально себя вести и в конце концов пришлось прекратить совместные мучения.. но за эти 1.5 года конечно очень привык к собаке, к ежедневным прогулкам и без собаки оказалось очень тяжело..

По этой причине когда через 3 дня по пути на работу ко мне подошла какая-то бабка и предложила взять "на шапку" собаку-эрдельку - вопросов и сомнений не было никаких. Собака (сучка) была правда в ужасном состоянии - "валенок" еще тот (весна - эрдели обросшие), отит в запущенном состоянии - как оказалось, еще и парадонтоз крайней степени. Но этого я тогда не знал... Привел на работу, накормил (когда я оставил ее у рабочего места и пошел в столовку за котлетами у нее чуть истерика не случилась... "Вот тока подобрал и куда-то смылся"...)

Вечером привожу домой (сначала завел за спину, предупредил жену "а у меня сюрприз".... и показал :)

Но речь не о том..
Итак, собака хз скока времени потерянная бегала на улице - наголодалась, намерзлась... ее взяли домой... нажралась до одури... и походу "места" в ней не хватило до утра.. выхожу утром из комнаты - смотрю - у собы на лице написано "мне п...дец"... прямо видно, что все - ждет своего последнего часа... ибо она обосралась (навалила огромную кучу посреди коридора)... чо делать - вывожу на улицу.. псина идет так понуро "ну ясно... кто ж меня такую возьмет"..

Но когда мы пошли ОБРАТНО - это надо было видеть :) ЧОО ??? ДААА ???? ДОМОЙ ?? ААААААА :)
на собачьем лице была безмерная радость и счастье..
Но на всякий случай она еще с месяц перепрыгивала через лужи (чтобы показать какая она замечательная и чистюля) - пока не поверила окончательно, что нашла свой дом и не стала себя вести как и положено веселой бесшабашной эрдельке :) Ну в частности как-то я из прикола предложил ей откусить бутик, который ел - прямо изо рта... она подумала, что в нашем доме так и положено и с тех пор нет-нет да бывало - ем себе бутик спокойно и вдруг такая крокодилья челюсть хрясть - и откусывает "свою" половину бутика :)

зы: прожила она у меня 13 лет - за год до смерти случайно нашел ее прежних хозяев... а потеряли ее в 6-летнем возрасте... итого 19 лет - замечательный срок жизни для собаки.. а на 9-й день после смерти они приходила ко мне попрощаться... но это уже другая история...

Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю:
- А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось?
- Возможно. Давно уже меня так никто не брал.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Вы­скочил на перрон в дорожной пижаме и тапоч­ках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни докумен­тов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привок­зальной милиции, куда артист обратился, сказа­ли, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике располо­жился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотогра­фию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с го­ловы до ног, подарили часы, дали денег, накор­мили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд.

Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их об­ратно телеграфным переводом.

Один известный и заслуженный работник кино, находясь уже в престарелом возрасте, же­нился на молоденькой актрисе. Случай вовсе не редкий в артистической жизни, но, тем не менее, представляя свою молоденькую жену, заслуженный работник отшучивался:
— Вот женился, но, как говорится, на появление наследников не надеюсь.
На что Георгий Бурков заметил:
— Надеяться, конечно, не нужно, но опасаться стоит!

Курьёзный случай произошёл на одном из сайтов знакомств.
Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через Интернет, в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьёзные семейные проблемы.
Сербская газета "Забава" выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же, не было, они решили развестись каждый со своей половиной, указав в качестве причины супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета, бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по Интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

Смотрел с утра местные новости и ещё раз поразился дебилизму людей...
Из новостей:
"Вчера вечером прогремел мощный взрыв в жилом массиве города. Погибли два человека. Как выяснили следователи, трое граждан нашли на пустыре противотанковую мину и решили её разобрать.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности: он в это время побежал в гараж за болгаркой..."

Однажды в Торонто мы, несколько семей-иммигрантов, собрались за столом. И вот почему-то в какой-то момент речь пошла о героизме. Причиной послужили недавние похороны полицейского, по пышности соизмеримые со свадьбой королевской особы. Расходы (а это было более трехсот тысяч) моментально оплатила мэрия, а семья геройски погибшего (его, кстати, сбила машина, когда он беспечно вышел на хайвэй, чтобы вручить штраф другому нарушителю) получила несколько миллионов компенсации.
А незадолго до этого погибли четверо молодых людей (старшему 25), приехавших в Канаду из России-Украины-Молдовы за месяц или два до трагедии. За сущие гроши их нанял русскоязычный подрядчик для покраски стен высотки. Ветхая (как выяснилось, давно списанная) люлька оборвалась на шестом этаже... Естественно, никто никому ничего не оплатил. По слухам, труп молдаванина так и остался в морге, а на семьи погибших повесили долг за похороны. Министерство труда оштрафовало подрядчика на смешную сумму, и забрало деньги себе. Этим дело и закончилось.
Так вот, речь пошла о героизме. О том, где его больше: в случае с несчастными, замордованными безработицей иммигрантами, или с полицейским, который подписал контракт об особых обязанностях, и за нехилые бабки эти обязанности пытался исполнить...
- А я вот некстати расскажу свою историю, - сказал Сергей, программист, - когда я приехал в середине 90-х, то, как и вы все, как-то отчетливо понял, что меня никто не ждал. Мой диплом механика-технолога, может быть, и вызвал бы кучу восторженных предложений, но я был не в силах объяснить это на интервью. Деньги за проданную квартиру таяли, и вскоре я нанялся в бригаду шабашников.
Люди там были все - из бывшего совка: литовцы, латыши, казахи, ну и хохлы с москалями. Разговаривали, конечно, на русском. А хозяином был некий Леша, из израильских кабланов. Ласковый до изнеможения, он охотно выслушивал наши проблемы и покупал кофе на обед, но платил копейки. Я получал 5 долларов в час. При десятичасовом дне денег хватало только на оплату квартирки и еды на неделю. Впрочем, сами знаете....
И вот, однажды утром он отозвал меня.
- Серый, у тебя ведь напряг с баблом? - спросил он вкрадчиво, - хочешь заработать?
- А кто ж не хочет? - обрадовался я.
- И зашибись! Работы там часа на три, а получишь cто двадцать баксов! Да ладно, ты мне нравишся - дам полтораста!
И через час он оставил меня возле нового дома, вместе инструментами и огромной 30-футовой лестницей. Мне нужно было прорезать с десяток дырок под крышей для светильников. Была зима, было холодно и ветренно. Кое-как я поставил лестницу и полез наверх с лобзиком. Через час мучений с балансировкой на высоте я вырезал первое отверстие. И полностью замерз. На соседнем доме работала бригада черных, и я попросился к ним погреться. Они угостили кофе, и я даже ухитрился пошутить. Вернее, они поржали, когда услышали, за сколько я согласился на эту работу. По их словам, такие работы нужно делать со специальной машины и вдвоем. По их мнению, мой хозяин взял с заказчика не меньше тысячи.
Вот так, на веселой ноте я перетащил лестницу на другой угол и снова полез. Ребята, это была засада. Ветер дул там так, что лестницу стало качать. Перчатки из доллар-стор не спасали. Одной рукой я держался за дрыгающуюся лестницу, а другой - безуспешно пытался резать жесть. И вот тогда ЭТО и случилось.
Ветер вдруг изменился, и почему-то дунул как-то особенно сильно. Меня с лестницей оторвало от стены и поставило вертикально. На высоте восьми метров. Над мерзлой землей. Над бетонными плитами. Над арматурой.
А потом кинуло обратно к стенке. Я очень осторожно слез. Что было потом, я точно не помню. Вроде как аккуратно сложил инструмент, написал на куске картона "Я ушел", и на автобусе уехал домой. Ехать надо было долго, и я много о чем подумал. Я ехал и думал, что чудом остался жив. Что это чудо спасло мою безработную семью. Я думал о том, почему я по своей воле полез на на эту крышу. О том, что где-то пошло не так...
Вечером - напился.
А утром я начал свое возрождение. И знаете, мне почему-то начало везти. За неделю добился от социальных работников оплаты курса тестеров. На практике понравился боссу, и он меня оставил. Успешно проскочил массовые увольнения 2000-го. Выплатил дом. Короче, жизнь вернулась.
Вот только до сих пор не могу работать на лестнице выше полутора метров. Страшно потею и трясусь. Кстати, может кто поможет заменить мне лампочку над гаражом?

М. задержали на митинге, пишут протокол:
- Против чего вышли?
- Против идиотизма, войны и цензуры.
Записали: выступали против гос.политики РФ

ШЕСТЬ СЕКУНД

«Ум это не количество знаний, а умение ими оперировать…»

Смотрины в доме у родителей девушки – это большой стресс для любого, особенно, когда все случается спонтанно и этого «любого» ставят перед фактом:
- Милый, в кино сходим в следующий раз, а сегодня мы идем к нам, родители хотят с тобой познакомиться, даже бабушка специально приедет. Но ты не пугайся, они у меня нормальные…
Хорошо ей говорить – «не пугайся», а как же тут не пугаться, когда весь такой, грязный с работы и одет черти как? Знал бы заранее, хоть бы татуировку на шее водолазкой прикрыл.
Ну, да делать нечего, где наша не пропадала, и Санчо поплелся за своей девушкой Люсей, знакомиться с будущими родственниками.
Санчо – молодой, но очень толковый звукорежиссер из моей бригады с вечным блютусом в ухе, лысый, весь в наколках и блестящих мазохистских железячках, на которые даже смотреть больно.
Где мы с ним только не побывали, чего только не снимали, но ни разу его удочка не влезла в кадр.
Тут он молодец, ничего не скажешь.

Итак, Санчо попал в незнакомый дом, выбрал глухие тапочки (опасался за дырки в носках) пожал протянутые руки, каждому ответил, что он Александр, и прошел в гостиную, где давно уже поджидал большой и страшный «операционный» стол с кучей изысканных блюд и неимоверным количеством разнокалиберных вилочек и ножичков.
Это был полный провал, с этикетом у Санчо большая напряженка. В командировках он открывает тушенку огромным охотничьим ножом, вот этим ножом мы ее и едим по очереди, а тут тебе: и щипчики, и разных ножичков целых три вида, да еще и вилочки одна меньше другой. Беда.
Было видно, что Люсины родители специально устроили условия приближенные к боевым, чтобы поглядеть – «Какой это Сухов»?
Люся хихикала и подсказывала – какой вилочкой, что нужно брать и на какую тарелочку складывать косточки, а родители смотрели не мигая, особенно бабушка. Казалось, стоит Сане ненадолго отвлечься, как бабушка через весь стол прыгнет к нему на грудь и перегрызет сонную артерию…
Наконец, ужин закончился и папа включил телевизор, там начиналась «Что? Где? Когда?»
И это было спасением, ведь все отвлеклись от скромной Санькиной персоны и принялись смотреть, даже бабушка нацепила очки.
Да, не тут то было, беда не приходит одна. Санчо рано расслабился, Люсин отец, то и дело поворачивался к нему и ехидно спрашивал:
- А вы, Александр, что думаете по этому вопросу? Есть у вас какие-нибудь версии?
Версий у Санчо, как на зло не было ни одной и он отвечал уклончиво:
- Ну… я думаю… это может быть какой-то такой…
- Все ясно, Александр, нет у вас версий.

Вскоре, все присутствующие начали над ним подхихикивать, особенно бабушка со своей партийной прямотой:
- Если не сережки в бровях носить, а почаще заглядывать в библиотеку, то и версии появятся…

Родители вяло придерживали старушку, но охотно улыбались ее издевкам.
Саню все это ужасно бесило, он даже, было, хотел встать и уйти, хлопнув дверью, но, как я уже вам докладывал – наш Санчо – малый совсем не из дураков, и он сделал вид, что ему нужно в туалет, пошел и действительно закрылся там со своей сумкой…
Через пять минут вернулся в комнату и сел на место.
Да вот только вернулся он абсолютно другим человеком.
Теперь у него, мягко говоря, были версии…
Знатоки в телевизоре, еще только пожимали плечами и морщили лбы, а Саня уже выдавал сложные химические формулы и даже целые фразы на японском. Знатоки тоже были в курсе дела, но все же они не так быстро соображали как Санчо.
А уж правильный ответ он угадывал всегда. Кстати, знатоки в результате проиграли, а Санчо выиграл.
Папа с мамой напряглись и с нескрываемым священным трепетом смотрели Сане в рот, ожидая очередного эрудического чуда и Санчо их не подводил.
Один раз он даже вернул мяч на сторону будущего тестя:
- Ну, это уж совсем простенький вопрос, не правда ли, Сергей Петрович? У вас-то наверняка есть версия?
- М-м…
- Нет? Странно – это же такой легкий вопрос, седьмой класс, вторая четверть…
- А вы, и это уже разгадали?
- Ну, конечно же. Только я потяну интригу и отвечу поближе к концу обсуждения, а то всем будет не интересно смотреть.

Даже неуемная змея - бабушка, навсегда примолкла, когда Санчо, мельком взглянув на старинную гравюру в телевизоре, безошибочно угадал в ней портрет математика Карла, Фридриха, Гаусса и даже назвал год ее создания. Да что там говорить, он даже знал, как звали отца Дарвина и вовремя это ввернул…
Это был полный фурор.
Когда Санчо ушел, Люсина мама несколько пришла в себя и сказала:
- Люда, держись за этого мальчика, умные мальчики в наше время – это такая редкость…
И Люся до сих пор держится, даже сына ему родила, такого же лысого, только новенького, без татуировок и железячек.

P.S.

Лично я, очень веселился, когда Санчо рассказал мне эту историю, а главное – как же ему вдруг удалось стать умнее всего клуба знатоков, вместе взятого.
Конечно же до того дня, Саня и представить себе не мог, что даже у самого Дарвина мог быть отец, зато он очень хорошо представлял, как работает телевидение…
А все просто, в его сумке было полным-полно всякого звукооператорского добра, вот он сидя в туалете и поймал в сканере звук телевизионного канала и направил его на свой блютуз, а ничего не подозревающая семья, смотрела телевизор через спутниковую тарелку, в которой сигнал запаздывал на добрых шесть секунд. Вот этих шести секунд, Сане и хватило, чтобы стать самым умным…

Рассказывает Анастасия Вертинская: "Помню, как однажды отец решил отправить нас с сестрой в пионерский лагерь. Само решение пришло к нему так: мы сидели за столом с двумя боннами, он внимательно посмотрел на меня и на Машу и сказал моей маме: "Лиля, у меня такое впечатление, что мы воспитываем наших дочерей не как советских гражданок". Тогда-то нас и снарядили в пионерский лагерь. Нам собрали два кожаных немецких чемодана, туда положили шерстяные гамаши, рейтузы, свитера, платья - такие, третьи, десятые, дали гору продуктов и отправили радостно туда, где должны сделать из нас этих самых советских гражданок. О, это был опыт, действительно! Ничего не помню об этом лагере, кроме дикого чувства голода и еще как мы ходили с Машей воровать хлеб ночью в столовую и как ели чернику в лесу. Вначале она отгоняла от меня комаров, потом я. А когда мы приехали домой, у нас был один фибровый чемодан на двоих, в котором сестре принадлежала майка голубая, застиранная, с вышитым "Коля К.", а у меня были сатиновые трусы, на которых было вышито "4-й отряд". И с диким матом на все буквы алфавита, расчесывая вшивые головы до крови, мы ввалились в квартиру. Не поздоровавшись с ошеломленными папой и мамой, мы рванули на кухню и руками стали есть котлеты, так же матерясь, пукая и рыгая. Остолбенелый папа долго стоял в прихожей, потом как-то молча ушел в свой кабинет и долго сидел там в большой растерянности. Бабушка стала изучать наши волосы и обнаружила лагерных вшей. Нам намазали головы керосином, завернули в полотенца и стали ждать, пока пройдет двое суток, после которых вши должны погибнуть, но когда развернули полотенца, вши ползли не обращая никакого внимания ни на бабушку, ни на ее керосин. Тогда нас обрили наголо и отправили с двумя боннами на курорт - вновь отдыхать после лагеря".

О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?
- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.
- В смысле?
- Гудеть стала.
Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).
- Ну и?
- Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).
- И?
- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды...
Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".

Реальная история, в семье двоюродной сестры:
Архангельск, 28-03-2014.
Молодой дед приехал в гости из Харькова (возраст 53 года), с внуком (7 лет) смотрят на РБК новости, дед - гражданин Украины...
Прочитав бегущую строку "Украина призывает в армию всех военнообязанных до 55 лет" - внук говорит деду:
"Деда Саша, ты поживи пока с нами, а то тебе придется стрелять ядерным оружием в этих, каких-то кацапов".
И ведь возразить ребенку нечем...

Однажды Рубен Николаевич Симонов решил провести воспитательную работу среди актеров театра. Перед репетицией он собрал артистов и начал свой монолог:
- Я последнее время за вами наблюдаю, наблюдаю… И вот что я хочу вам сказать: вы ничего не понимаете в жизни! Ни-че-го! Вам надо ездить в метро, в троллейбусе, ходить по улице, знакомиться с людьми. Вы совершенно не знаете жизни! Вам надо знать жизнь!..
Кто-то из актеров театра с ехидцей перебил мэтра:
- Рубен Николаевич, простите! Сколько стоит проезд в метро? (стоимость проезда тогда была 5 копеек)
- Как сколько?, - возмутился Симонов. - Рубль!

Подарила я сестре котенка - плюшевого "британца". Увалень вырос еще тот. Однажды, приехав домой раньше времени, я обнаружила кота не на подоконнике, а за ним. Скажите что эта ситуация обыденная? Ну, в принципе да, если не посчитать вес кота. Когда кг четыре лежит на узком карнизе, то без проблем. А когда еще килограммов пять свисают с карниза?

Так как кот сидит в углу, в том месте, где его так просто за шкирку не достать, то я зову сестру – хозяйку этого отморозка. Она, посмотрев на ситуацию, сообщает мне, что он так каждый день гуляет тут. Видите ли, у меня солнечная сторона в это время суток, ну а он погреться любит, причем, когда солнечный день, он сидит у двери моей комнаты и орет, чтобы ему дверь и окно открыли.

А тут я ушла в отпуск и, ожидая пару дней визу, наблюдаю что.

Этот котяра на подоконнике "подружился" с вороной - вымогательницей.

За пару дней наблюдая за кошаком, я увидела тот момент, когда кот только пробалсирует на карнизе и уляжется греться в уголочке, прилетает ворона, и давай его клевать. Не сильно так, но очень навязчиво. Минут через десять доставания кот, приподнимая свою тушу, типа эквилибрирует на карнизе и прыгает в комнату. Топает к миске. Приносит ей, так и хочется выразится его мыслями – суке! - несколько штучек китекета (кошачьей еды). Ха! Ворона, слегка взлетая, сметает угощение крылом, каркает во все свое воронье горло.
Кот разворачивается, и через пару минут в зубах тащит заколочку со стразиками моей племяшки.
Ворона с добычей улетает. Кот укладывается на свое место под солнцем...
Вороны не было до следующего утра. А потом все повторилось с точностью до вчера.

Я, улетая в отпуск, спрятала свои драгоценные украшения в отдельную коробочку в шкафчик под ключик. Так, на всякий случай...

PS: вот ворона обломалась!

Как-то, в самом начале своей актерской биографии, русская звезда Анна Самохина поехала на гастроли в Сыктывкар. Поселили ее в какой-то затрапезной гостинице, контингент которой оставлял желать лучшего. В основном это были командированные мужчины исключительно помятого вида.
Рано утром предстояло ей лететь на концерт в тайгу, в балки к лесорубам. Поднявшись пораньше, Анна Самохина сделала тщательный макияж, уложила волосы, надела ярко-красный, в белую полоску пиджак. Блузку с белыми кружевами. Туфли на высоченной шпильке. Чулки тоже кружевные. В общем, постаралась хорошо выглядеть, чтобы произвести приятное впечатление.
Спускается она на лифте с пятого этажа. На первом этаже двери лифта открываются и прямо перед ней предстает несвежего вида мужик — в помятом костюме и почему-то с двумя подушками под мышками.
Увидев женщину необыкновенной красоты, мужик остолбенел, не понимая, где находится. Прямо перед ним, в восемь часов утра, такое видение!!!
— Извините, это лифт? — заикаясь, но стараясь быть предельно интеллигентным, вежливо поинтересовался он у Ани.

Знакомый капитан рассказал:
Видел как-то в Дели местную свадьбу. Идет разукрашенный слон, на нем сидят молодые, вдобавок слон обмотан разноцветными гирляндами из лампочек и светится. Слон проходит мимо...
... а за ним катят на тележке дизель-генератор, который и запитывает все эти лампочки.

Маленькая зарисовка из бассейна.
Мужская раздевалка. В промежутке между занятиями одни уже одеваются уходить, другие переодеваются на занятия. Обычно в середине занятия, когда никого нет, мужскую раздевалку убирает уборщица: полы протереть, лужи убрать.
Наблюдаю картину: опоздав к началу, в раздевалку влетает группа ребят-спортсменов. Высокие, плечистые, мускулистые... Начинают быстро переодеваться. Спустя буквально пару минут, из двери раздается звонкий девичий голос (вероятно уборщица, которая хочет зайти помыть пол): "Голых нет?"
Ребята уже переоделись, слышу отвечают: "Нет".
Девичий голос, грустно: "Жаль!" и дверь закрывается...

Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
- Мало...
Я удивлённо так:
- Мало?!..
- Мало знакомы...
С тех пор так и живём...

Отправила своему парню эсэмэску: "Целую в ушко, коть!".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза!".
Позвонила ему, спросила:
- Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
- Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там эсэмэска: "Целую в рыло, лось!". Т9, блин...

Зайдя в Москве в общественный туалет на Самотечной площади, актер Сичкин встретил там уборщицу тетю Пашу, которую знал с тех пор, когда та убирала возле гостиницы "Метрополь". "Тетя Паша, - удивленно спросил артист, - а почему вы не работаете у "Метрополя"?" - "Интриги, сыночек, интриги..."

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:
- Ага, а место-то где?!

Мой хороший приятель работает инженером на строительстве газопровода, в районах очень крайнего севера. Однажды к нему приехал вышестоящий (очень вышестоящий) начальник из Москвы. Он его встретил на личном автомобиле марки фольксваген и повез к месту работы, 200 км по грубой отсыпке. В пути шеф съел жвачку и хотел выкинуть фантик. Но не разгледел кнопку стеклоподъемника и спросил:
- Миша, а как у тебя стекло опускается?
Миша сходу: - Да у меня стеклоподъемники сенсорные, недавно поставил.
Шеф: - В смысле?
Миша: - Ну пальцем по стеклу ведешь вниз и стекло вниз опускается, вверх ведешь - поднимается.
Шеф: - ДА НУ!!!
Миша: - Серьезно, попробуй.
Шеф с сомнением чуть провел пальцем по стеклу вниз, а у Михи на водительской двери управление всеми стеклами и он правой рукой рулит, а левой на свою кнопку стеклоподъемника правой двери незаметно нажимает, подстраиваясь под движения шефа.
Шеф в АХУЕ: - БЛЯ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Далее в пути шеф всю дорогу игрался сенсорными стеклоподъемниками вверх вниз, а Миха подглядывая одним глазом повторял все его движения по стеклу.
По приезду только Миша хотел все рассказать и посмеяться, как шеф выскочил из машины и и в канцелярский балок.
Забежал и сразу: - ПАРНИ, ПРИКОЛИТЕ!!! КАКУЮ МУЛЬКУ МИША СЕБЕ НА МАШИНУ ПОСТАВИЛ!!!
Когда Миша мне это рассказывал, я ржал, а он говорит - "Тебе смешно, а я не знаю уволят меня теперь или нет?"

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...

В июле 1959 года в Москву прилетел вице-президент США Ричард Никсон, где вместе с Никитой Хрущевым открывал Американскую национальную выставку в парке "Сокольники". Прогуливаясь по выставке в компании Хрущева, Никсон остановился возле макета кухни пригородного американского дома. Там между политиками вспыхнул длительный спор.
По словам фотографа Эллиотта Эрвитта, снявшего знаменитую фотографию, где Никсон тычет пальцем в грудь Хрущеву, в бурных дебатах проскочили две фразы, которые впоследствии не вошли ни в одну из публикаций.
Никсон заявил:
- Мы богатые, а вы бедные! Мы едим мясо, а вы капусту...
Хрущев же ответил просто:
- Да пошёл ты на х*й!..

Хожу, пою на всю квартиру: О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...
Слышу, как дочь подпевает:
- Закатай-ка, мамуля, губёшки!!!...

Есть у grubasa история про самое смешное кино. Суть в том, что для создания эффекта ветра, во время съемок фильма, использовали установку для сдувания радиоактивной пыли с объектов, после радиоактивного заражения. По настоятельной просьбе режиссера, установку поставили на максимальныю мощность, в результате чего сдуло всех, кто был в кадре. Судя по всему, эта установка не что иное, как обычный турбореактивный двигатель (ТРД). Мой друг служил в частях аэродромного обеспечения, и примерно такая же хрень использовалась у них для очистки взлетно-посадочной полосы (впп). ТРД был установлен на навеске трактора Т-150К, который ездил себе по впп, и сдувал с нее все постороннее, потому что не дай бог какому-нибудь камушку попасть в воздухозаборник двигателя самолета. Т-150К, это такой трактор с большими колесами и ломающейся рамой, посредством чего осуществляется его поворот. Рычаг управления тягой ТРД стоял на рулевой колонке трактора, и чтоб трактор далеко не улетел ТРД был установлн в режим минимальной тяги (на рычаге стоял ограничитель). Управляли этим чудом техники два друга-узбека, нормальные толковые ребята, другим бы не доверили. Но... в один прекрасный момент любопытство и жажда эксперимента перевесили все инструкции и запреты - ограничитель был сломан, и газ до отказа! Нет, трактор не взлетел, рама сложилась на максимальный угол поворота и он завертелся как гигантский волчок, с приличной угловой скоростью. За счет действия центробежной силы ребят раскидало по углам кабины, и газ убавить они конечно не смогли. Повезло, что керосина было мало и вращение через минуту прекратилось - но этого хватило. Космонавты" медленно выползли с "корабля", шатаясь, добрели до края впп, где рухнули в траву. Никто не пострадал, но люлей получили все, а так все нормально.

На втором курсе морского училища на Саню навалилась нехилая такая депрессия. Он лежал на кровати, ничего не делал и хандрил. Нет, ну то есть он не пропускал построений в столовую, походов в буфет; исправно посещал лекции, и продолжал заниматься любимым спортом, по которому был кандидатом в мастера. Но освободившись, он укладывался в койку, придавал лицу подходящее выражение и начинал рассказывать нам о том, как несовершенен этот мир, какой жалкой и незначительной букашкой является в нем человек, и о том, что до конца срока сдачи реферата по истории оставалось всего две недели, а он за него еще даже и не брался. История в техническом ВУЗе не является "профилирующим" предметом, но именно поэтому оказаться недопущенным к экзамену и не поехать в отпуск не хотелось вдвойне.
И вот наступило пять часов вечера последнего дня перед зачетом. Саня лежал на кровати и с кислой улыбкой вещал:
- Вот так. Завтра зачет, а у меня совсем ничего не готово. Я ни хрена не сделал, и делать тоже не хочу ни хрена. Каким дураком я буду завтра выглядеть в глазах преподавателя...
И тут у меня лопнуло терпение. Я открыл пошире рот и заорал:
- Саня! - заорал я, - Еще только пять вечера, а библиотека закрывается в девять, - орал я, - у тебя еще есть целых четыре часа, чтобы что-то сделать, а ты валяешься тут как полено и только ноешь! За эти четыре часа ты можешь написать десять рефератов; уж какой-нибудь паршивенький ты еще прекрасно напишешь и получишь за него хоть какой-нибудь "трояк".
За все время воспитательной экзекуции Саня не проронил не слова; в те моменты, когда я останавливался, чтобы пополнить запасы кислорода, слышно было только как испуганно хлопают его глаза. Когда у меня иссякла батарейка и я остановился, Саня тихо поднялся, пошелестел какими-то бумагами и исчез.
Через пару с половиной часов входная дверь широко распахнулась; в образовавшееся отверстие влетела счастливая физиономия Санька и радостно завопила:
- Накатал! Реферат накатал! Спасибо, дружище! Если бы не ты, то я бы до сих пор так лежал! Спасибо, дружище.
Счастливым завершением той истории было то, что Саня получил за свой реферат даже не "трояк", а четверку с положительными комментариями.

Надо ли говорить о том, что сам я тогда свой собственный реферат так и не написал.

А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой?» - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь!» Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

Режиссер Говорухин признался в интервью, что пострадал от украинского национализма.
На Одесской киностудии, где он снял свои лучшие фильмы, тут же повесили памятную табличку "Говорухину, зверски замученному украинскими националистами".

Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съемки. Теперь уже жена хозяина уселась за рояль и принялась играть что-то, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова пробежала тень, хозяин поинтересовался:
- Вы любите музыку?
- Да, - ответил Быков. – Но пусть это не мешает вашей жене играть.

Барсик спрятался

Барсик прожил у меня первые 20 дней и выглядел так, как будто
вполне освоился с обстановкой и стал полноправным хозяином в доме.
Здесь можно наесться до отвала, а затем спать в полной тишине и безо-
пасности - чего еще желать от жизни бездомному кошаку ? Но оказывает-
ся, кот не сразу поверил, что это благополучие у него никто не отни-
мет. Вот приходит ко мне приятельница, чтобы познакомиться с моим при-
обретением - Барсиком. Барсик пугается и видимо, не ждет от гостьи ни-
чего хорошего. Может быть, она хочет здесь поселиться, а его снова
выдворят на улицу ? И он решает, что этому не бывать, надо спрятаться
как можно надежнее, чтобы его никто не нашел.

Вот только что кот свободно гулял по квартире, но когда он пона-
добился для демонстрации, оказалось, что его нет нигде. Разговариваю с
приятельницей то об одном, то о другом, но из головы не выходит мысль
"где Барсик ?", не мог же он выпрыгнуть с 5-го этажа, но его нет ни
под диваном, ни в лоджии, ни в кладовке, ни в шкафу. Снова пытаюсь за-
нять приятельницу разговором, но теперь и она тоже захвачена моей тре-
вогой и мы вместе повторяем поиски. Кота нигде нет.

Нашу растерянность невозможно описать словами. Наконец, остается
только осмотреть тумбочку на кухне, тесно примыкающую к дивану. Под
нижним ящиком тумбочки в пространстве высотой около 10 см находим Бар-
сика. Передние лапы он развел по сторонам, а задние - максимально вы-
тянул назад и лежит, распластавшись на животе в такой вот немыслимой
позе уже не менее 15 минут. Беру его на руки и начинаю увещевать, но
он испытывает панический страх и пытается спрятать хотя бы голову у
меня под подбородком. Но эти прятки были первыми и последними и больше
не повторялись, кот в конце концов понял, что он здесь навсегда.

Стасик

Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвест-
но, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и
имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет
годовалого возраста он занимает самое нижнее место в кошачьей иерар-
хии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него и без боязни
бьют когтистой лапой, для сна и отдыха он довольствуется самыми неу-
добными местами. Если котенок ослаблен и не сумеет постоять за себя,
то он скорее всего, не получая достаточного питания, так никогда и не
сможет, что называется, выбиться "в люди" и стать главенствующим коша-
ком в том маленьком мирке, где вырос.

Постоянное недоедание, частые переохлаждения и другие превратнос-
ти жизни привели к тому, что у котенка воспалилась попка. Она болела и
причиняла мучения при ходьбе. Где-то в дверях ему прищемили заднюю
лапку и теперь приходилось ковылять на трех. Вот в таком состоянии
Стасик, короткошерстный котенок в дымчатой шубке в мелкую полоску по-
пал ко мне на излечение. Возраст его не превышал 6 недель. Диковатого
котенка надо было так устроить, чтобы он избавился от всех страхов,
вот почему постельку кота Барсика на нижнем этаже пластиковой этажерки
пришлось превратить в уютное гнездышко, занавешенное со всех сторон
тканью, так что котенка совершенно не было видно со стороны, но сам он
мог наблюдать за жизнью квартиры в маленькие щелочки между полотнищами
ткани.

На расстоянни одного метра от постельки находится постоянное
место кормления для всех кошек, проживающих в квартире. Вот хозяйка
ставит мисочку с едой. Для отощавшего Стасика это приятный сигнал- он
быстро выскальзывает из укрытия, жадно поедает все предложенное и без
промедления снова скрывается в своем домике. Затем приходит время отп-
равиться в туалет. Для этого следует выбрать подходящий момент, когда
никто тебя не видит и идти под стол, где в укромном уголке оборудован
лоток с камешками-наполнителями, а потом опять проскользнуть в безо-
пасное гнездышко. Если все делать быстро, то не будет никаких неприят-
ностей, так что успевай крутиться.

Через два дня Стасик понял, что бояться ему некого, что его кор-
мят, лечат, что ему ничто и никто не угрожает и котенок расцвел. Поя-
вилось спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, и занавески, закры-
вающие гнездышко теперь были не нужны. Но судьба-злодейка приготовила
ему очередное испытание - как раз тогда, когда Стасик уселся за плот-
ный обед, домой явился после длительного гулянья взрослый сибирский
кот Барсик.

Барсик привык к тому, что в доме в дополнение к постоянной кошке
Зайке, иногда появляются уличные котята. Ведь и его когда-то полувз-
рослым котенком хозяйка привела с улицы да так и оставила у себя, поэ-
тому он нисколько не удивился, что на кухне сидит за едой новый коте-
нок. Обнюхав его, как полагается по кошачьему этикету, Барсик привыч-
ным движением забрался в свою постельку на первом этаже и занялся ле-
нивым вылизыванием манишки. Это будничное и привычное для Барсика
действие на Стасика произвело чрезвычайное впечатление.

Его гнездо, такое уютное и безопасное, захвачено ! Он перестал
есть, замер и впал в прострацию. Затем ненадолго вернулся к еде и сно-
ва впал в прострацию. В это время полного отключения у него, по-види-
мому, и созрел план действий и Стасик, явно повеселев, доел всю еду до
конца. Затем умылся, подошел к этажерке и начал претворять свой замы-
сел в жизнь. Вытянув передние лапы, он совершал длинные броски к эта-
жерке, подкатывался к пластиковым стенкам на спине и царапал их когтя-
ми. Он делал все для того, чтобы этот наглый захватчик не знал ни ми-
нуты покоя, и эта тактика увенчалась успехом.

Барсик редко пользовался этой постелькой, так как с годами освоил
много других приятных вариантов для дневного и ночного сна, лучшим из
которых был, конечно, пластиковый тазик, установленный хозяйкой на
столе и первоначально предназначенный для складывания недошитых вещей.
Но кот сразу понял, что лучшего спального места и желать нечего - та-
зик прекрасно держит форму тела, свернувшегося клубком, а значит, в
нем можно расслабиться и с комфортом уснуть.

Вот и сейчас он почел за благо уйти подальше от настырного прис-
тавания котенка и устроиться на отдых в тазике, недоступном ни для ко-
го другого. Так Стасик вышел победителем. А вскоре его взяли в семью,
и под воздействием новой обстановки это происшествие изгладилось из
памяти котенка.

Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ "Америка":
"Отдавай-ка землицу Алясочку,
Отдавай-ка родимую взад"

ВО я получала в Адыгее (мусульманская республика), первые курсы жила в общаге.
И вот мне пацаны как-то рассказали. Один из них подцепил где-то девушку местную, притащил её в комнату. Пока второй сосед делал вид, что спит, занялся с ней оральным сексом. Потом анальным.
Девушке этого показалось мало. "Ну я больше не могу, вон, соседа попроси, я не против", - посоветовал ей её ухажёр. Она дала в попу и соседу. После тот спросил: "А может, по-нормальному, в п*зду?", на что получил смачную пощёчину и истеричный крик: "Я ЧТО, ПО-ТВОЕМУ, ШЛЮХА??!"

Вспоминает Всеволод Санаев:
"Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС:
- Доброе утро. В город?
– На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков.
– Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида.
– Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию.
– Кто поедет? – вопрошает наивный партиец.
– Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус.
– Во сколько?
– Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно
Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда?
Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший!"

Ведомости 25.03.2014.
Заголовок: Россия откажется от софта в пользу программного обеспечения.
Комментарий: Я отказываюсь от хлеба в пользу испеченного теста.

На гастролях в Ялте как-то вечером у Весника с друзьями закончилось вино. Отправились в гостиничный ресторан. Там гуляла немецкая делегация. У входа две ярко накрашенных девицы в мини-юбках. Весник прошел в зал, взял пару бутылок, по пути спел какой-то куплет на немецком языке для пьяных немцев, крикнул «ауфвидерзеен!» и пошел из зала. У входа одна из накрашенных девиц сказала:
— Весник, ведите себя осторожней. По­сажу!..
Через год в Москве Весник опаздывал в те­атр, ловил машину. Остановилась легковушка.
— Пожалуйста, к театру, — попросил Вес­ник. — Опаздываю на спектакль...
— В тот раз в Ялте не посадила, а теперь по­сажу! — улыбаясь, сказала девица за рулем. Довезла до театра и денег не взяла.

Ничего не придумываю, просто читаю новости:

"..США приостанавливают сотрудничество с РФ в области борьбы с распространением наркотиков.."

"..США будут закупать у Украины коноплю..."

http://itar-tass.com/mezhdunarodnaya-panorama/1077351
http://uapress.info/ru/news/show/19738

Вчера поглумился в аптеке...
Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.
Захожу - очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.
Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):
Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.
П: Нурофен - 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.
Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен - чтобы у жены голова не болела, а Триквилар - чтобы у меня...

Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...

Сценка на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, ну что там с Крымом?
- Капец.
- В украинской мове нет такого слова.
- Тогда, пи@дец.