Самые смешные истории за неделю!

У нас open-space в конторе. Все сидят в своих кубиках.
Коллега на проходе возле двери жалуется приятелю:
- У меня поганый кубик, каждый дышит в спину, шумно, запахи.
Приятель сочувственно кивает.
Я не выдержал, подошел:
- У вас неверный подход. Каждый человек должен говорить себе: "Мой ряд на шоссе самый быстрый. Мой город самый красивый. Мой кубик самый лучший!"
Коллега вздохнул:
- Правильный подход. Оптимистичный. Скажи, а ты поменяешь свой кубик на мой?
- Ни в коем случае! - ответил я.
- Но почему!?! - воскликнул парень.
- Потому что мой кубик самый лучший...

© Петрухер

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени-то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

На съемках одного фильма, в заключении, у телеги должно было отлететь на повороте колесо, но это случалось либо в самом начале, либо вообще не откручивалось. Несколько дней ломали голову, как сделать, но ничего не придумали. И тут киномеханик приводит какого-то мужичка. Он все прикрутил, и точно на повороте случился "отвал". После съёмок все подбегают к нему:
- Где ты его нашёл? Кто это?
- А это дядь Петя с тракторного, че ни прикрутит, обратно открутится!

Заголовок статьи в газете "Ведомости":
"Проверка свиного фарша в «Ашане» показала допустимое содержание конины".

Реальный адрес налоговой инспекции:
ИФНС РОССИИ ПО ЛЕНИНСКОМУ РАЙОНУ Г.САРАТОВА
410040, г.Саратов, Деловой тупик, 3

Иду с козой (она безрогая), навстречу молодежь. Увидели козу. Один восклицает: "О, кОзел!" Другой ему: "Балда, видишь рогов нет, это баран!" Третий говорит: "Вымя большое!" Четвертый: "Овца!" Занавес.

Армейские будни1. О вреде курения.

Дело было в самом начале 2000х. Я тогда служил в Подмосковье, в одной небольшой части центрального подчинения, постоянной боеготовности. К тому времени уже два года как получил майора. И была у меня авто, просто мечта для СТО. Это был Москвич 2141 с ижевским движком, десятилетка. Вся гнилая и старая, но ездила быстро, и зубила (8-ки и 9-ки ВАЗ) делала на светофорах.
Был чудный летний день. Суббота. ПХД (парко-хозяйственный день). Офицеры меня поймут, они знают, что ПХД в нормальной части - это практически дополнительный выходной. Поставил задачи бойцам и только периодически работу контролируй.
Мой подчиненный, капитан Саша Алтухов (Сань, прости, не смог удержаться, чтоб не рассказать:)))) прибыл на службу в плохом расположении духа, слегка согнувшись и прихрамывая. Дело в том, что у него на копчике (да, да! и такое бывает!) выскочил огромный чирей. Естественно, было больно ходить, сидеть, а также лежать. Что с ним делать, не знал ни он, ни его тогдашняя жена Алёнка. И ему пришлось идти с болью (почти в сердце) на службу. Там он попался на глаза мне. Был опрошен, допрошен и дружески пнут по заду на предмет проверки действительно ли больно. Оказалось больно. Мужик реально чуть не плакал после легкого пинка. Я его практически за ухо отвел в санчасть, где после недолгих уговоров он сдался молоденькой медсестричке на операцию. Операция прошла быстро и успешно. Место разреза было обработано и залеплено пластырем. После этого мы ушли в автопарк в свой бокс к технике. В нашем боксе была ливневка, закрытая решетками. Естественно, решетки эти были щербатыми и зияли дырами так, что туда можно было провалиться ногой. Что и не преминул сделать (чего он туда поперся?) мой капитан. Естественно, когда нога соскользнула в дырку, он ударился... чем бы вы думали? Ну конечно копчиком! После этого ему поплохело и, отвыв свое, он начал проситься домой. Я его отпустил (ну что с убогого взять), но дело в том, что часть наша стояла в лесу за 10 км от федеральной трассы. И транспорт ходил рейсовый и военный же только два раза в день. То есть привозил и отвозил.
До окончания рабочего дня было еще далеко, и он начал ныть, чтоб я его отвез домой. Делать нечего, я согласился. Саня устроился на заднем сидении полулежа и мы поехали. Отъехав километра полтора, мне навстречу попалась машина нашего ЗНШ, которая усиленно мигала мне фарами и сигналила. Я остановился. Оказалось, что у меня заклинило заднее левое колесо и я дымлю резиной. Машина была старая и я, если честно, обратил внимание, что тяжело идет, но списал это на неопознанную неполадку. Пришлось доставать инструмент и заниматься разблокировкой колеса, багажник я оставил открытым, чтоб лишний раз не хлопать развалюхой. Кое-как разблокировав, я сел за руль, включил задний ход и тронулся с места. сзади раздался чей-то вопль. Пострадавшим оказался все тот же Саня, который стоял рядом с машиной и я переехал ему правую ступню. Мы с ЗНШ немного поржали над его везучестью, я спросил чего он стоял когда видел что я трогаюсь, но внятного ответа естественно не получил. Мы распрощались с ЗНШ, я положил инструмент в багажник и закрыл его. Очередной дикий вопль потряс округу! Саша стоял опершись рукой за багажник и я прихлопнул ему пальцы на левой руке. Теперь уже хоть и сквозь слезы, ржал сам над собой и Санёк. Мы сели в машину, Саша достал сигарету, а я непроизвольно сказал:
- не кури!
- эт почему? ты ж сам с сигаретой!
- а вдруг взорвешься?
Ржали мы минут десять, отсмеявшись смогли двинуться дальше и я все-таки доставил его до дома.

Сейчас в интернете попадается фото маленького мальчика, который с недоумением смотри на своего дедушку и его брата-близнеца. Вспомнилось своё.
Когда моему сыну было год с небольшим, мы поехали к бабушке с дедушкой. Сидит внучок на коленях у моего папы, а рядом уселся приехавший в гости папин брат. Они очень похожи, хоть брат на 9 лет младше. Папа высокий и крупный, а брат невысокий, уменьшенная копия. Что тут было! Мой сын 10 раз (я считала) медленно, как зачарованный, поворачивал голову в сторону дяди, внимательно смотрел, потом опять поворачивался к дедушке и жутко орал. Затем, не в силах оторваться от фильма ужасов, повторял процедуру еще 9 раз. Видно, сходство сбило его с толку. Кончилось дело тем, что дядя пересел со словами: "Ну их, этих детей, боюсь я их, не знаю, что с ними делать".

Какое холодное лето. Гуляем в Архангельском у пруда. Мимо проходит девчонка-тинэйджер с таксой и воплем: "Не буду я бросать тебе палку! Ты меня всю обрызгаешь!" Такса смотрит жалобными глазами. Девочка не выдерживает и бросает палку в пруд. Такса опрометь ныряет, с палкой в зубах выпрыгивает на берег и - начинает отряхиваться. Мы с женой поспешно спасаемся бегством...

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!
- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!

Иду по рынку. Дед торгует игрушками.
Дед: Купи игрушку! У тебя дети есть?
Я: Нет.
Дед: Ну тогда внукам купи!

Мы израильтяне. У жены на работе есть немолодая уже женщина, настоящая германская баронесса (титул пожалован предкам лет эдак 800 назад). В свое время перешла в иудаизм и переехала в Израиль. Семья в Германии, ясное дело, не была в восторге, но связь не разорвали. Есть у нее две дочки, которыми она по праву очень гордится, и часто рассказывает об их успехах папе (старому барону). Тот ее отчитывает - не принято, мол, детьми хвастаться. На что она отвечает - а у нас, у евреев, именно так и принято!

Мамка рассказывала.
Как-то ночевала племяшка моя у бабушки (у моей мамы).
Просыпается ночью и как заплачет!
Мамка подлетает:
- Илоночка, что случилось? Кошмар приснился?
Илона всхлипывая:
- Да, приснился! - И плачет.
- Не бойся, я тут! А что приснилось, сладкая!
- Приснилось, что мама мне вместо мороженого купила шоколадку с зефирной начинкой, а я их не люблюююююю! - И опять в слезы...

Один мой знакомый устроился в театр рабочим сцены. Его послали за реквизитом -получить бревно.
Он пришел на склад  и говорит:
- Вот, меня прислали за бревном, разве я один его унесу? 
- Конечно унесете! Бревно у нас - "Ленинское",  из папье маше!

Дело было уже в середине «нулевых», я и думать забыла про старых некогда «типа друзей», как вот они, нарисовались и даже непонятно как нашли… и уговорили встретиться.
Встреча была тоскливой. Повод – ещё тоскливее.
Глядя на ободранную комнатку (всё, что осталось от некогда вполне себе фирмы), на тот же, только ещё более покоцанный чайник, на «топ-менеджера» Иришку, за почти 10 лет обученную говорить по телефону «Здравствуйте, я вас слушаю», вместо «Алё, это хто?», да и сам телефон тот же самый, только как всё вокруг включая «друзей» покрывшееся если не плесенью, то мхом пыли точно… Ух, такая тоска взяла!
Они хотели открыть магазинчик стройматериалов. Просто на большой базе, где, соббсно квартировали и в прежние года чувствовали себя едва ли не хозяевами, им подвернулось небольшое, нафиг никому не нужное помещенньице, в коем, открыв магазинчик намеревались распродать остатки былой роскоши. Ремонт уже сделали.
От меня, сидящей на газетке, коей услужливо застелили некогда кожаный диван, хотели вывеску. Простую. Без изысков. И подешевле.
- Пошли. – обреченно выдохнула я. – Рулетка, стремянка есть?
- Найдем! – от радости с них аж немного пыли слетело.
Вот наверное впервые в жизни я не нахожу слов, коими можно описать увиденное. А впрочем, против классиков не попрешь – Гоголь это уже сделал, описывая жилище Плюшкина. Только с поправкой, что ВСЁ ЭТО было притащено за пару дней, а посему запаха затхлости пока не получилось.
- Вы бы хоть рассортировали и сложили ровно… - плаксивым голосом выдавливаю я.
- Сложим, сложим… - волокут меня дальше, - А вот тут бухгалтерия будет. Во! Даже сейф есть уже.
Ага. Сейф наличествоовал. Старый, ржавый, образца НВКД. Кроме сейфа были стены с непрерывными ржавыми потеками… И дыры в полу… Нафиг!!!! Бегом отсюда!!!
- ТАК! Вывеску куда?

В общем, понеслось. От обычной цены на вывеску у них случился стоячий обморок, хотя сумма была реально копеечная. Домохозяйке в супермаркете затариться на пару дней. Ладно. Вычла свои сперва премиальные, потом и договорные, потом и креативные… Но работа мастеров и материалы???
Всё равно рожи грустные, но грустные ТАК, что скорее хочется их прибить нахер, чтоб не мучились, а отнюдь не пожалеть.
- Я там ДСП большую видела… Инструменты есть? Чё? Нету? Так идите, побирайтесь!!! Чего встали, бараны? И еще… Так! И вот это! И это…
Скоро у меня от мелькания в глазах закружилась голова, и я предпочла отчалить, чувствуя что «задела» им еще на несколько дней хватит.

Спросите что меня так задело, что я решила купить пленку за свой счет, попросить порезать на плоттере за пару бутылок пива и наклеить самой?

ЦВЕЕЕЕЕТ!!!!
Чертов цвет! Ужас любого дизайнера! (Наши называли это – «нассать в океан»), т.е густо синий фон с букафффками колера алжирского лимона. Да что там дизайнеры, всё кто старше хотя бы 30-ти помнят это блевотное сочетание.

Да, я сделала ЭТО. И не осталась внакладе, ибо пари с дизайнерами было выиграно вчистую!!!!

Из магазинчика смели всё за ДВА дня висения вывески. Вплоть до ржавого сейфа. На третий предложили купить вывеску.

Пы. Сы.
А всё очень просто. За то, что я бесплатно делаю вывеску, я имею право приписать внизу что угодно. Получив согласие, полное безысходности, я отправилась заключать пари. Дезигнеры, вашу маму…
На вывеске густо-синего цвета было крупно написано бледно-желтым «СТРОЙМАТЕРИАЛЫ». А ниже подпись, слегка корявенько, типа как даже от руки: «У НАС ВСЁ КАК В 90-Х!!!!» и недоделанный смайлик…

Ностальгия, что ли…

Старшему сыну было 4 года, когда впервые увидел скелет в кабинете биологии. Долго просил: давай его заберем домой. Я объясняю - Борису Михайловичу (учителю биологии) он нужен для уроков. Сын: "Ну давай заберем, БМ себе еще накопает!!!" Прошло время, сыну уже 9 лет, забыл рюкзак в школе, пришлось вечером за ним идти. Идет, о чем-то размышляет и вдруг вопрос: интересно, а БМ скелет на ночь домой уносит?

Однажды в веселой компании, которая проводила время на берегу реки, шашлычoк и т.д., закончилилась водка. Гонцом в магазин, который был в соседнем поселке примерно в двух километрах, был снаряжен некто по имени Саша. Вроде бы он раньше занимался бегом, или просто был самым молодым в компании. Не суть. Отправили его в надежде скорейшего возвращения. Саша убежал, компания продолжила жарить шашлык.
Через час начали волноваться, отсутствие водки в разгар веселья, знаете ли, волнует… На поиски потерянного снарядили поисковую группу. Сашу обнаружили на краю поселка возле колонки. Он, отчаянно матерясь, пытался отмыть одежду и отмыться сам. Рядом стояла авоська с бутылками. Далее рассказ от первого лица…
- Добежал я до магазина, купил все что надо и побег обратно. И вы понимаете, скрутило у меня живот сил нет. Рванул искать туалет. Нашел во дворе двухэтажки как положено МЖ. Глянул в М - насрано, глянул в Ж - вроде почище. Ну и решил в женском посрать по-быстрому. Только сел, смотрю в щелку - бабка из подъезда выбежала и рванула к туалету, видать тоже пронесло. Подскочила естественно к Ж. Открыла дверь не глядя, развернулась и, снимая портки, на меня двинулась. Я ее сдуру решил маленько шугануть, шлепнул легонько по жопе. Бабка со страху и обделалась, в прямом смысле… Дошутился, бля….

Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так..., вот это неправильно, а тут вообще переделай. Я психанул: ну делай сама как тебе надо! Ответ убил: - если б умела, то сделала бы сама.

Вчера были с друзьями на пляже в Любимовке (под Севастополем). Отошли немного подальше от толпы, расположились и отдыхаем.
Рядом тоже какая-то компания загорает. Вдруг слышим, кто-то из них кричит:
- Мужик, ты бы хоть жопу голую чем-нибудь прикрыл! - и смеются.
Мы смотрим: действительно, мужик без трусов вдоль берега шагает. Хотя ничего удивительного, в этом месте постоянно можно наблюдать любителей закупаться голышом. Видимо, кто-то из компании решил приколоться над человеком, или просто ребята не местные и не знали куда пришли и кого тут можно встретить.
Однако мужик оказался куда более приколистом. Поворачивается к этой компании и выдаёт:
- Мне можно, Я УКРАИНЕЦ! - и гордо продолжил свой путь дальше.
Мы час ржали, не могли остановиться! Мужик, ты сделал нам вчерашний день!

В силу комплекции очень молодо выгляжу. Год назад, когда мне был 27, мне давали максимум 22. К слову, за год ничего не поменялось. И вот иду я, год назад, по улице, курю. Навстречу мать с маленьким мальчиком. По привычке обхожу их по широкой дуге, чтобы не дымить на ребенка. И слышу диалог:
- Мама, а дядя курит.
- Это не дядя, это мальчик.
Мама делает паузу, и добавляет:
- И мальчик плохой!

Как-то, поздно вечером, на подъезде ко Львову, заезжаем на заправку ЛУКОЙЛа. Это было еще до продажи сети за австрийцам ($300М) и последующего ребрендинга в Amic. Тогда Лукойл был Лукойлом. Только хардкор. А нам просто понадобилась наклейка "ребенок в авто".

На заправке - никого. Захожу в магазин, вижу двух скучающих мужиков в красной лукойловской униформе. Спрашиваю, скорее констатируя: "Ну что, хлопцы, вокруг все заправки забиты, а у вас совсем никого?” В ответ один, хитро улыбаясь: "Так им и надо, москалям”.

У коллеги день рождения в один день со старенькой мамой. Брат принес им фрукты и ушел, коллега решила поблагодарить его и звонит по домашнему телефону, слышит мужской голос и сообщает: "Ну, все мы выпили по рюмочке, сейчас будем есть фрукты!" И слышит в ответ незнакомый мужской голос: "А вы где находитесь, можно я к вам сейчас приеду?"

Конец 80х. После института, перед получением звания, прохожу службу на Северном Флоте. Подружились с местными мичманами, и много интересного там видел, своими глазами...

Служба у них протекает так: утром построение на корабле - и весь день свободен. Корабль-то на ремонте стоит...

Надо ли говорить, что времени они не теряли. Девушки, выпивка, шашлыки, купание при луне, магнитофон "Свету Соколову" играет, короче, все как у людей.

Командир этой части номер ХХХХ купил себе "Жигули" семерку (тогда это типа было круто).. На ночь он ее ставил у себя под окном, под офицерским корпусом, на территории части. Въезд в часть охраняют вооруженные люди, как вы понимаете. Мимо муха не пролетит...

Так вот, мичмана ночью, напившись как обычно до чертиков, решили отправиться к закрытию местного ресторана, "на развод" это называлось, цеплять местных подвыпивших девиц... У одного из них была машина, но она не завелась...

Тогда, не долго думая, вскрыли "семерку" командира, и поехали на ней...

Девиц сняли, долго катались по городу, покупали у спекулянтов еще водку, потом поехали на озеро купаться, и в какой-то момент, где-то на шоссе - перевернулись... никто из их кoмпании не пострадал, а пьяные в авариях обычно отделываются легким испугом, уж не знаю почему... но машина стала напоминать бутерброд, на который кто-то наступил...

Впрочем, с правого бока машина смотрелась почти нормально, даже стекла были...

и не знаю кaк, но они этот перевертыш привезли обратно в ВЧ, и поставили на старое место, целым боком к окнам отца-командира...

Так вот, представьте такую картину маслом:

Утром командир выглянул в окно, машина на месте, и отправился спокойно на службу. Вечером возвращается - и видит свою машину, смятую в лепешку. Разумеется, ни охрана на воротах, ни офицеры, ни мичмана - никто в части ничего не видел, не слышал :)

Командир оказался нормальный мужик, истерик не закатывал, разборок не устраивал, прекрасно понимал, что моряки СФ своих не сдают ...

Самое смешное, что именно мичман, цыган кстати, который разбил машину командира, в итоге получил... месячный отпуск домой, так как оперативно нашел командиру слесарей на автостанции и запчасти для ремонта, это как-то было связано с тем, что он имел связи на продовольственном складе, и все это организовал для командира по бартеру, за тушенку, сгущенку и спирт...

Играю в контакте в игру "Сто к одному". На вопрос "Самый известный кот" соперница Лера ответила "Да Винчи". :)))))

На днях в маршрутке(газель) девушка протягивает купюру. Водитель, естественно не глядя, тянет щепотку с мелочью сдачи, но красавица почему-то тянет тоже щепоть. Водитель переворачивает ладошку и даёт сдачи лодочкой, но девочка уже тоже ладошку перевернула. Через паузу она заявляет:"Давайте лучше Вы в меня". Тихо стало

Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно-морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность - она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как-то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60-е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ -американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
Если это правда, то как-то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

мобильные телефоны - зло
На работе вышел по делам примерно на час, мобильник оставил на столе.
Прихожу - ПЯТЬ звонков от мамы! Не иначе что-то случилось!
Набираю! - оказалось, это она заволновалась - звонит, а я трубку не беру! Не иначе что-то случилось!

Опять, про "любимых" жильцов.
На днях , в связи с профилактикой котельной, отключили на две недели горячую воду. Жилец, 24 лет отроду, по просьбе жены, сделать что нибудь с горячей водой,т.к. хочет искупаться, не нашел ничего лучше, чем набрать в ванну воды, засунуть туда обогреватель, и....... !!!!!!! Правильно!!!! Включил в розетку!!!! Слава богу! Не додумались туда залезть! Итог : Обогреватель рассыпался, проводка от распредкоробки до щитка выгорела, электросчетчик и автоматы сгорели!

Чистка печени

Наш сосед по деревне Иван Васильевич большой любитель чарки. Работал он на заводе химконцентратов всю жизнь и при первом же медицинском обследовании врач, «вот такой мужик!» посоветовал ему проводить чистку печени. В то время, пятидесятые, еще в телевизоре не было Малышевой чистящей печень таблетками и не было Малахова очищающего всё и вся мочой, и пришлось выводить радионуклиды и прочую хрень, по совету врача, водочкой и, или, другими спиртосодержащими.
Вот этот процесс я частенько и наблюдал и даже участвовал в нём по мере сил. Приезжал я на дачу к родителям раз в неделю и, провернув усадебные дела, и не увидев в соседнем огороде ни разу белого платочка Марьиванны, половины Иванвасилича, сунув под полу флакон, шел в гости….
Летняя кухня, сколоченная из толстенных стволов тальника была оборудована у него по спартански – стол из двери и плитка спиральная такой мощности, что предохранителями служили гвозди. Вот и вся мебель. Стульями был диван от Москвича.
Мы пили водку или самогон, и я слушал росказни соседа и вместе мы пели «Отца убили злые чехи…» и другие народные. ИванВасилич имел хриплый тембр и поэтому песни были больше похожи на рёв. Курили махорку собственного изготовления, и я тоже хрип. Истории его о том, как он пулемётчиком сидел в засаде на границе с Венгрией и при прорыве бандеровцев ему, уже в пятидесятые, оторвало гранатой пятку, как он ликвидировал на заводе аварию вычерпывая ртуть ведром, как минировал огород и расстреливал деревенских воров…. Рассказчик он, несмотря на хрипы-сипы и прочие помехи, великолепный! Потом я уходил, а в следующий свой визит выслушивал рассказ о том, как и чем закончился вечер спровоцированный мной.
Все было стандартно. Не хватало душе русского мужика одной двух поллитр и Иванвасилич загружался в свой Москвич и ехал в Крохалёвку за добавкой. Москвич этот достоин отдельного слова – лет ему было много! Цвет как у цыплёнка. Не мыт с конца осени. Дно проварено лично хозяином «тройкой». В багажнике танковый аккумулятор. Бензин ел любой. Самое чистое место это место водителя. Глушак – труба водопроводная с вваренными перемычками «туда-сюда».
И вот уже в ночь едет он в соседнюю деревню и там затаривается, иногда с приключениями в виде недружественных разборок с аборигенами, сна посреди лужи в застрявшем автомобиле…. А чаще благополучно возвратившись в свою деревню и визита к пастушке с её дочкой. Там выпивалось всё привезённое и благодарные мама с дочкой укладывали Ивана, там он назывался именно так и мамой и дочкой, посреди себя. Уснуть они ему не давали и среди ночи он, исполнив долги, рулил домой, там добавлял из заначки, и падал во дворе на лужайку. Тут шла очистка печени. Звуки при этом получались похожие на те что издают немцы произнося название своей столицы – Берлин. К обеду приезжала Марьиванна или сам Иванвасилич продрав очи выпускал уток на лужайку. Водоплавающие очищали конотоп от посторонних печёночно желудочных примесей и весело уходили за ограду. А Иванвасильевич, похмелившись, выслушав комментарии Мариванны, лез под машину приваривать оторваное во вчерашнем вояже, и ждал обеда.
И никогда ничем не болел. Разве что головка бо-бо.

Когда мне исполнилось 14 лет я, естественно получил паспорт,
мой батя сказал мне: "всё, твоя жизнь, делай что хочешь,
но не забывай про обязанности (школа, работа, итд),
ты предоставлен сам себе, только паспорт носи при себе всегда,
чтобы в случае, если тебе оторвут голову, опознать можно было".

Я часто задаю себе вопрос: "А имею ли я право смеяться?" Вот сижу я такой уставший, в комфортной обстановке, только что пообедал, и у меня есть возможность отдохнуть и почитать АН.РУ. Только что я ругал начальство, жаловался на тяжелую работу, на сложности принятия решений. Душа требует поржать! И тут неожиданно я нахожу рассказы Грубаса, Тревела и других не менее уважаемых авторов. О боже! Они посмели на анекдотном сайте разместить рассказы о грустной жизни. Рассказы, которые вызывают слезы! ПРОТЕСТ! Я сюда пришел развлекаться, а не плакать! И только через некоторое время по прочтении я понимаю, что не могу без этих историй. Что, как лодка не может плыть без весел, так и радость всегда идет рука об руку с грустью. И на каждую ржачную шутку Камерера, просмеявшись, я ищу Грубаса. Чтобы попплакать. Только так достигается гармония в жизни.
Случилось так, что потеряв маму, наблюдая ее мучения перед смертью, я последнее время очень болезненно стал реагировать на все истории, связанные с материнской болью. На эту историю наткнулся я случайно. Тяжелая она. Но только так, каленым ножом слез, можно выскоблить в душе человеческой место под Свет Господень...
В конце зала ожидания пригрелась старушка. Вся в черном. Сухонькая. Сгорбленная. Рядом лежит узелок. В нем не было еды – иначе старушка в течение суток коснулась его хотя бы раз. Судя по выпирающим углам узелка, можно было предположить, что там лежала икона, да виднелся кончик запасного платка, очевидно, «на смерть». Больше ничего у нее не было. Вечерело. Люди располагались на ночлег, суетились, расставляя чемоданы так, чтобы обезопасить себя от недобрых прохожих. А старушка все не шевелилась. Нет, она не спала. Глаза ее были открыты, но безучастны ко всему, что происходило вокруг. Маленькие плечики неровно вздрагивали, будто зажимала она в себе какой-то внутренний плач. Она едва шевелила пальцами и губами, словно крестила кого-то в тайной своей молитве В беспомощности своей она не искала к себе участия и внимания, ни к кому не обращалась и не сходила с места. Иногда старушка поворачивала голову в сторону входной двери, с каким-то тяжким смирением опускала ее вниз, безнадежно покачиваясь вправо и влево, словно готовила себя к какому-то окончательному ответу. Прошла нудная вокзальная ночь. Утром она сидела в той же позе, по-прежнему молчаливая и изможденная. Терпеливая в своем страдании, она даже не прилегла на спинку дивана. К полудню недалеко от нее расположилась молодая мать с двумя детьми двух и трех лет. Дети возились, играли, кушали и смотрели на старушку, пытаясь вовлечь ее в свою игру. Один из малышей подошел к ней и дотронулся пальчиком до полы черного пальто. Бабуля повернула голову и посмотрела так удивленно, будто она впервые увидела этот мир. Это прикосновение вернуло ее к жизни, глаза ее затеплились и улыбнулись, а рука нежно коснулась льняных волосенок. Женщина потянулась к ребенку вытереть носик и, заметив ожидающий взгляд старушки, обращенный к дверям, спросила ее: «Мамо, а кого вы ждете? Во сколько ваш поезд?». Старушку вопрос застал врасплох. Она замешкалась, засуетилась, не зная, куда деваться, вздохнула глубоко и будто вытолкнула шепотом из себя страшный ответ: «Доченька, нет у меня поезда!». И еще ниже согнулась. Соседка с детьми поняла, что здесь что-то неладно. Она подвинулась, участливо наклонилась к бабушке, обняла ее, просила умоляюще: «Мамо, скажите, что с вами?! Ну, скажите! Скажите мне, мамо, – снова и снова обращалась она к старушке. – Мамо, вы кушать хотите? Возьмите!» И она протянула ей вареную картофелину. И тут же, не спрашивая ее согласия, завернула ее в свою пушистую шаль. Малыш тоже протянул ей свой обмусоленный кусочек и пролепетал: «Кушай, баба». Та обняла ребенка и прижала его кусочек к губам. «Спасибо, деточка», – простонала она. Предслёзный комок стоял у нее в горле…. И вдруг что-то назрело в ней и прорвалось такое мощное и сильное, что выплеснуло ее горькую беду в это огромное вокзальное пространство: «Господи! Прости его!» – простонала она и сжалась в маленький комочек, закрыв лицо руками. Причитала, причитала покачиваясь: «Сыночек, сыночек… Дорогой… Единственный… Ненаглядный… Солнышко мое летнее… Воробышек мой неугомонный.… Привел.… Оставил». Она помолчала и, перекрестившись, сказала: «Господи! Помилуй его грешного». И не было у нее больше сил ни говорить, ни плакать от постигшей ее безысходности. «Детки, держитесь за бабушку», – крикнула женщина и метнулась к кассе. «Люди добрые! Помогите! Билет мне нужен! Старушку вон ту забрать, – показывала она в конец зала – Мамою она мне будет! Поезд у меня сейчас!». Они выходили на посадку, и весь вокзал провожал их влажными взглядами. «Ну вот, детки, маму я свою нашла, а вы – бабушку», – сияя от радости, толковала она ребятишкам. Странно, но большинство из тех, кому я рассказываю об этом случае, свидетелем которого стал несколько лет назад на вокзале города Кургана не верят в то, что вот так, за несколько минут человек мог принять такое важное для себя решение.

Урок мужества.

- Дети, сегодня у нас необычный урок мужества. - В голосе преподавателя звучала торжественность. - У нас в гостях известный разведчик по имени... Впрочем, вы и сами знаете, как его зовут. Пожалуйста, проходите. - Преподаватель кивнула в сторону двери.
Класс восторженно замер. Да, это был он. Известный разведчик. В неизменном смокинге с бабочкой, прилизанные волосы, подтянутый. Даже спустя годы не узнать его было невозможно.
- Дети, если хотите, задавайте вопросы гостю. - нарушила молчание преподаватель.
- У вас есть пистолет с глушителем? - выпалил с "камчатки" известный школьный хулиган Мишка Лягухин.
- Три. - скромно ответствовал гость. - И пара острых ножей в рукаве.
- А зачем вами ножи?
- Как говорит моя хорошая знакомая из Моссада, в ножах никогда не заканчиваются пули.
- Расскажите какую-нибудь военную тайну. - попросила отличница Светочка.
Гость снисходительно улыбнулся:
- Мир изменился, дети. Узнавать какие-то конкретные тайны больше не имеет смысла.
- Ну, а всё-таки! - не унималась отличница.
- Назовите какую-нибудь тайну и я скажу, почему она никому не интересна.
- Коды запуска баллистических ракет!
- Без ядерного чемоданчика они бесполезны. - пояснил гость. - Кроме устройства управления, нужно одновременно подделать голос, радужную оболочку и отпечатки ладоней президента. Проще послать армию.
- Тогда технологический секрет. Сверхпроводник при комнатной температуре или вечные батарейки.
- Аналогично! - развел руками разведчик. - Нужна лаборатория, затем завод по производству, к нему мощный источник электроэнергии. Те же вечные батарейки надо чем-то заряжать. Как говорили древние римляне, из ничего ничего не получишь.
- Формулу биологического оружия! - выпалил Лягухин.
- К формуле нужна лаборатория с высоким уровнем изоляции, обученный персонал. И не просто персонал! Нужны биологи с большой буквы. Секрет - это ключ, которым открывается дверь. Если у тебя нет двери - ключ бесполезен.
Класс подавлено замолчал.
- Более того, - продолжил разведчик, - секрет, актуальный сегодня, устареет завтра. Даже если и существует в мире сейф, набитый суперсекретами, он никому не интересен. Скажем, мне станет известно, где скрывается очередной террорист номер один. Но подобные люди постоянно перемещаются и не бывают в двух местах дважды. Пока до места долетит беспилотник с ракетами, цель уже скроется.
- Тогда чем вы занимаетесь? - удивилась преподаватель.
- Задача разведчика - узнать, о чём противник будет думать завтра. Для этого нужно внимательно слушать и смотреть. И анализировать ситуацию. Надо разбираться в том, что хочешь узнать, лучше того, за кем ты наблюдаешь. Иначе просто не поймёшь.
- Как вы стали разведчиком?
- Лучше я расскажу, почему я стал вашим разведчиком. Я влюбился в вашу страну, когда изучал её. Полюбил ваш народ. Можно сказать, что я вернулся домой, когда начал работать на Россию.
- Вы используете каучуковые маски?
- Зачем? - пожал плечами разведчик. - Я сегодня с утра бродил около школы - никто меня не узнал.
- Так вы же дворником дядей Васей оделись! - понял вдруг Лягухин. - То-то думаю, вроде дядя Вася хромал на левую, а сегодня на правую хромает.
- Мой прокол! - согласился гость. - А вашей наблюдательности, молодой человек, можно только позавидовать. Обычно никто не обращает внимания на дворников и почтальонов.
Лягухин гордо оглядел класс.
- Как вам удаётся достигать успеха у девушек? - промямлил Коля Садовников и покраснел. Класс засмеялся.
- А вы помните, молодой человек, в чём суть моей профессии? - ничуть не смутившись, ответствовал гость.
- Ну, это, - замялся Коля, - слушать и смотреть, потом анализировать.
- Именно! - воскликнул разведчик. - Я внимательно слушаю даму и понимаю, о чём она говорит. Я наблюдаю за ней. Девушки сами стремятся рассказать, что им нравится. Просто делаешь то, что нравится даме и не делаешь того, чего она терпеть не может. И никаких секретов!
Наручные часы гостя запищали. Разведчик вставил указательный палец в ухо:
- Да, товарищ генерал! - сказал он в выставленный перед ртом мизинец. - Скоро буду.
Задребезжали стекла, раздался рокот вертолётных винтов. Гость подошёл к подоконнику, распахнул окно. Расстегнул пиджак. Дети увидели некое подобие жилета с карабинами. Поймав свисающий за окном с неба трос, разведчик прицепил его к карабинам. Встал на подоконник и повернулся к старшеклассникам:
- Меня зовут.... - трос натянулся, вытащив разведчика в окно.
- Бонд! - крикнули вслед улетающему вдаль вертолёту дети. - Джемс Бонд!

7 мая 1926 года в Киевский Городской совет Рабочих, Крестьянских Красноармейских депутатов поступает престранное предложение: «Переименовать город «Киев» в город «Троцкиев». В этой челобитной названия городов почему-то указаны в кавычках.

Далее проситель поясняет, что незачем Киеву ассоциироваться с мифическим князем Кий, когда «такие люди в стране советской есть»: «Город Троцкиев будет названием своим рассказывать трудящимся о той великой революционной работе, которую провел тов. Троцкий на Украине в годы политической классовой борьбы по ЦКРКП (б)», - пишет безымянный товарищ».

В 1926 году предложение анонима, переименовать Киев в Троцкиев не было принято. Ударник «классовой борьбы», внутренний леворадикальный оппозиционер к этому времени уже был в опале. В октябре 1926-го Троцкого вывели из состава Политбюро. В 1927-ом исключили из большевистской партии, в 1929-ом силой выслали из страны. В 1940-м был зверски убит агентом НКВД Рамоном Меркадером, который за свою эту доблесть сначала на чужбине отсидел, а затем, из рук главы КГБ, Александра Шелепина получил звезду Героя Советского Союза. А повернись история другим боком к солнышку, быть мне не киевлянином, а троцкиянином. Болеть за троцкистское Динамо, кушать Троцкистский торт, жевать котлету по-троцкистски. Язык доводил бы непременно до Троцкого. Иными словами: «Як тебе не любити Троцкиев мій».

Рассказала сегодня знакомая:

- Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится!" А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует - много раз проверяла!"

В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компаний поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел - скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...

Напомнила история со шкафом и синей рубашкой.
Вышла из дома на 20 минут за хлебом. Вернулась - все содержимое шкафа на полу, кровати и стульях... Муж искал чистые носки. И не нашел!!! Ну вот же они в шкафу на полочке с бельем!!!

один знакомец поделился:
довольно неожиданно должен случиться секс с малознакомой дамой,
ну конечно презика не было, парень находчивый, сказал даме, что у него это есть,
сам втихаря напялил бахилу на него, в экстазе дама не расчухала, а вот потом конфуз:
бахила пропала, прям как в п... исчезла, поковырялись - вытащили, дама говорит:
- первый раз меня ногой в....., бахила-то хоть новая?
- канечна, тока раз бабка в больнице носила.. да шучу, шучу, вот вторая - новая.
ну и счастливый конец, никто не заболел и не забеременел, вот уж не знаю благодаря чему.

Все знают, что во времена революции и гражданской войны в России была страшная напряженка с продовольствием. Карточки, пайки и пр.

Но вот не надо быть крутым аналитиком, чтобы почитав литературу тех лет понять одну вещь. Напряженка... пайки, карточки -- они были только на территориях занятых большевиками. Там где были белые, Антанта, петлюровцы и пр. никаких карточек и пайков не было. Если красные отбивали у белых населенный пункт, там тут же появлялись пайки. Как только белые отбивали у красных населенный пункт, так сразу пропадали карточки и появлялась еда.

Сейчас бы многие сказали, что разница была в том, что капитализм и рынок, который был у белых - более эффективная экономическая система. Господь с вами, друзья, какая-такая экономическая система в условиях войны. Это еду, что "внезапно появлялась" белые что, с собой привозили?

Я в институте был очень любознательным и пытливым молодым человеком, тяготеющим к философии, и потому ознакомился с полным собранием сочинения Ленина не по учебникам и конспектам и прочел оригинал. И там, ближе к концу ПСС я наткнулся на письма Ленина и том, как большевики должны удерживать власть.

Суть плана Ленина была проста. Надо устранить свободный оборот продуктов питания, сделать так, чтобы власть стала единственным источником еды для населения, чтобы нигде, кроме как у государства, еды получить было нельзя. А количество пищи, доходящей до населения, должно быть таким, чтобы забота о пропитании стала основной целью населения. В нехватке же продовольствия следует активно обвинять врагов советской власти, сопровождая это демонстративной борьбой и ними и заботой о питании населения.

Таким образом любая мысль о том, чтобы покуситься на советскую власть будет равносильна мысли о покушении на источник продовольствия, а борьба за выживание автоматически обернется борьбой за советскую власть, как за основной источник еды.

Я был так потрясен, что на ближайшем же семинаре по МЛФ изложил свое открытие преподавателю и спросил, правильно ли я понял, что все эти продовольственные сложности начала 20-х годов были созданы большевиками искусственно.

Преподаватель, "диссидент" и приколист, всегда с иронией и подколом трактующий нам решения съездов (Да-да, такие в 70-х уже попадались) вдруг стал серьезным и сказал, что я не очень верно понял. Да, продовольственные трудности создавались искусственно (это нельзя отрицать, у Ленина же написано), но создавались они только для чуждых буржуазных элементов, а пролетариат и те, кто честно служил советской власти получали еду в достаточном количестве.

Через пару дней замдекана Юрий Петрович Пантелеев (очень хороший мужик был) отозвал меня в уголок и довольно раздраженно отчитал, посоветовав внимательно следить за тем, что я говорю. "Андрей Николаевич (преподаватель МЛФ) к тебе хорошо относится, а вот некоторые твои сокурсники - не очень" - намекнул он.

Ну вы уже поняли, к чему я это рассказываю.

Знакомлю парня с родителями.
Мама (грозно): кто ты по знаку зодиака?
Парень (удивленно): близнецы...
Мама (разочарованно): дааааа?..
Парень (настороженно): а что?
Отец (с гротескной миной полнейшего омерзения): знаешь, сразу так неприятно стало.

Место, время изменены, незначительные детали упущены. Но тем не менее история реальна.
Итак, автобус отъезжает от конечной. На второй остановке заходят контролеры, начинают проверять билеты. У одного пассажира оказывается билет не такой какой положено, но тем не менее контролеры оставляют мужика в покое (требуя оплатить проезд, разумеется). Мужик оплачивает, и выходит. Контролеры тем временем начинают мучать кондуктора, мол у нее обнаружен пассажир с неправильным билетом, у них подозрение на то, что кондуктор сама изготовила фальшивый билет или взяла его с другой катушки, использованный, разумеется, а деньги положила себе в карман. Надо сказать, что кондукторша - женщина достаточно объемных габаритов, не зря ходит шутка, что их в ПАТП по весу набирают.
Дальше контролеры пишут рапорт и требуют написать объяснительную о том, что у нее обнаружен не тот билет, который надо. Но тут же кондуктор вскочила с места и начала орать на контролеров таким матом, какой сантехники и сапожники не знают и в помине.
Если упустить все ненормативные слова, которые она высказывала, ее претензия сводится к тому что из-за этих (пип) контролеров ее зарплата - всего 6 тысяч рублей в месяц, так как ее ПОСТОЯННО лишают премий контролеры. Сумасшедшая кондукторша встала со своего места и своим весом ВЫТОЛКНУЛА двух здоровых мужиков-амбалов, так и не написав нужную им объяснительную.
Дальше она продолжила высказывать свое недовольство уже пассажирам. Люди синхронно достали мобильники, одни начали снимать на видео, другие - звонить в автобусное предприятие и говорить, что на линии сумасшедший кондуктор сначала подрался с контролерами, а теперь достает пассажиров.
Две остановки до конечной. Дорогу автобусу преграждает машина, из нее выходят люди в форме, следом выходит ВРАЧ, скручивают кондукторшу под белы рученьки и уводят из автобуса. Дальше водитель объявил, что кондуктора сняли с линии и теперь автобус возвращается обратно в гараж, просьба выйти из салона.
Вот такая вот история. Неужели кондукторы автобусов не проверяются психиатром перед устройством на работу? Звонил в ПАТП, мне ответить на этот вопрос отказались.

Муж собирается привезти ЖИДКОСТЬ в объеме 3 литров, готовлю ему тару для транспотрировки. Подобрала 2 пластиковые бутылки для перевозки (легкие и не бьются) и разнокалиберные стеклянные бутылки, чтобы перелить дома.
Муж подходит, я начинаю демонстрацию - 3-х литровых бутылок не было, так что я подобрала...
Муж перебивает - хорошо, я стеклянные бутылки заверну в полотенце, чтобы не побились. А тут хватит на 3 литра?
Я стою слегка удивленная... Муж продолжает считать объемы бутылок. Тут вдруг вспоминает - а у нас оставались 2 бутылки из-под воды!
- Так я их тебе и приготовила!
- Где?
Показываю рукой, что нужно посмотреть на 2 см правее и вот они, родимые, пластиковые бутылки. Муж смотрит, видит бутылки, кивает и, довольный, уходит. А я остаюсь слегка... озадаченная.
Я, конечно, читала, что у мужчин туннельный вид зрения, но не ожидала, что всё настолько запущено...

Сижу на автобусной остановке. Автобуса долго нет, так что лениво шарю взглядом по окрестностям.
Взгляд упирается в рекламный щит: "IKEA - соберем в школу вашу отличницу!"
Недолюбливаю этих шведов и ненавижу любую рекламу. Ответ рождается мгновенно:
"DUREX - соберём в институт вашу двоечницу!"

Шведская проблема. Пластырь под цвет кожи – дискриминация?

В шведских аптеках и магазинах можно купить пластыри разных цветов, с картинками и тому подобное. Но есть один вид этого продукта, который вызывает нарекания - пластырь телесного цвета, или пластырь под цвет кожи. Обратившая внимание на этот феномен слушательница Шведского радио, чернокожая активистка Стеффи Алуош отмечает, что телесный цвет, в контексте пластыря, означает лишь один цвет - бежевый.

Пластыри других телесных цветов: будь то коричневый, черный или красный купить в Швеции нельзя, если не заказывать их за границей:

"Если прогуглить понятие "nude dress" - обнаженное платье, тогда начинаешь понимать, что имеют в виду под обнаженностью. Море различных оттенков бежевого. Производители исходят из предположения, что все их покупатели белые люди. Получается, что мы не достойны того, чтобы для нас создавать товары" - говорила Стеффи Алуош в интервью Шведскому радио.

Представитель производителей пластыря компании Седерос, Джон Вомак отмечает, что они не имели или не замечали спроса на другие цвета пластыря, но он согласен с критикой, что пластырь бежевого цвета адаптирован именно для светлой кожи:

"Мы примем во внимание это мнение. Понятно, что люди должны иметь возможность купить такой пластырь, который не выделяется именно на их коже".

Уже в ближайшее время компания обещает наладить производство пластырей других телесных цветов, кроме бежевого.

Впрочем, не только в ассортименте пластырей ставится знак равенства между телесным цветом и бежевым.

"Речь может идти, например, о нижнем белье, тональных кремах, которые подходят ко всем типам кожи. Мне кажется это смехотворно, потому, что говорят все об одном и том же типе кожи - в бежевых тонах. Есть ощущение, что кто-то решил, что мой цвет кожи вообще обществом во внимание не принимается. Дегуманизация какая-то" - считает Стеффи Алуош.

Историю рассказал однокурсник Булат в сборнике воспоминаний студентов, потом её дополнили выпускники предыдущего и последующего выпусков. Героя истории, я прекрасно помню, это был человечек маленького роста, но удивительно, смотревший на всех свысока. Он умудрялся так завернуть свою голову… Имя и отчество у него были простые: Владимир Ильич. Фамилия тоже простая – Лёнин. В ту пору он был комендантом нашего общежития и, кажется ещё и студентом-историком. Собственно, комендантом он стал после того, как хронически валил и таки завалил учебу. Его отчислили, но учитывая фамилию – оставили в комендах. Далее рассказ Булата от первого лица.
Историк относился к нам - физикам, примерно так же, как физики относятся к историкам. То есть как к агрессивным недоумкам, которых надо просто претерпеть. И вот, с этим замечательным комендантом произошла история, которую я наблюдал со стороны. В одной из комнат первого этажа проживали два вундеркинда из нашего потока физмат школы: Саша и Слава.
История, вообще-то была повторяющейся и посещение комендантом означенной выше комнаты было событием, ожидаемым с нетерпением, и многие хотели при сем присутствовать и толпились в прихожей.
Как помнится, столы в каждой комнате этой общаги были большие, круглые и столешница могла раздвигаться. Так вот, в комнате, о которой идет речь, стол легко разбирался, и, если поставить на пол достаточное количество немытых бутылок из под кефира, а сверху положить на них половину столешницы, получался низенький полукруглый прикроватный столик.
А вот если на столешницу поставить еще достаточное количество немытых бутылок из под кефира, а на них вторую половину столешницы, то столик становился уже повыше и двухэтажным. За этим столиком удобно сидеть на кровати и паять сложные схемы, например блок питания рубинового лазера.
Чем в общем-то и занимался Слава, в тот день, о котором идет речь. А вот посреди комнаты просто в воздухе висела копейка. И копейка эта не давала покоя коменданту уже много дней. Копейка была следствием самодельного лазера. Это сейчас китайский лазер можно купить в любом киоске, а в те далекие времена все приходилось делать самим.
И, в частности, конденсатор огромный тащить из ИЯФа, и лазер самим собирать и настраивать. Конденсатор пришлось протащить через проходную, а весил он, на мой взгляд, пуда два, не меньше! Конденсатор без всяких документов проволокли через турникет, прямо возле турникета оставили, сказав, что за ним придет машина и ушли…
Дождавшись, когда вахта сменится, зашли на проходную со стороны улицы, сказали, что машина за конденсатором пришла и уволокли его в лес, а там и в общагу… В конечном итоге, мощности лазера с такой накачкой, хватило, чтобы пробить микроскопическое отверстие в копеечной монетке.
А в монетку продели очень тонкую, практически невидимую проволоку, что тоже было большим дефицитом, и повесили посреди комнаты, закрепив второй конец проволочки пластилином на потолке. Так и возникла антигравитация!
Итак, комендант кружил по комнате с традиционным выступлением. Привожу дословно:
«Это - (тройное постукивание по столешнице из этажерки костяшками пальцев) стол! И наименование его называется (тройное постукивание по столешнице) стол! А вы тут грязные бутылки из под кефира…»
Саша в это время вел магнитофонную запись и негромко урезонивал разбушевавшегося коменданта словами: «Говорите потише, я записываю». Во время речи комендант бросал короткие косые взгляды на висящую в воздухе копейку. Потом Владимир Ильич хватал копейку рукой, швырял ее на столешницу и покидал поле битвы до следующего дня. Дальше все повторялось. Такие вот они были будни нашей общаги!

Сегодня ужасно опростоволосилась.
Гуляем с сыном (3 года) на детской площадке. Там машинка, он на ней лазал-лазал, потом ушел скакать на лошадке, а тем временем машинку заняла девочка. Злыдень прибежал, спихивал девочку -спихивал, всячески ее урезонивал (мол, надо кататься по очереди, машинка для всех и т.п.). Мы с мамой девочки ему пытались объяснить, что ну да, общая, вот и уступи место девочке. И в какой-то момент сын потомственной питерской морячки выдает на всю площадку: "ПИЗДЕЦ!"

Про футбол и большой теннис.
У нас совершенно необыкновенный приемный сын. Ребенок появился у нас в возрасте 5 лет. Силой отличался немереной. Все ему интересно, все нравится, особенной побегать, попрыгать и порадоваться жизни. Добрый, умный, радостный детеныш. Тренер, будучи не в курсе его жизненной истории, как-то заявил: «А Вы не местные и не городские». На мой немой вопрос ответил, что «у городских не бывает таких физически сильных и развитых детей». Не было бы счастья, да несчастье помогло…
Привела его в крутой футбольный клуб на отбор. Толпы детей и орда оголтелых родителей. По совершенно объективным причинам было совершенно очевидно, что наше чадо гораздо сильнее и быстрее своих сверстников, и прекрасно подходит по всем показателям. Одно но: как мне намекнули знающие люди, отбор зависел далеко не от детей, а от финансовых вливаний родителей. Стало противно. Противно на самом первом этапе. Поэтому ушли в другой вид спорта, в котором пока держимся своими силами, без «стимулов».
Поскольку опыт финансовых стимулов мы имели ранее с родным дитем, старых ошибок уже не совершали. Девица моя по своим физическим данным идеально подходит для большого тенниса. Плюс одна причина, по которой ей этот вид спорта просто показан для здоровья: глаза. Большой теннис здорово укрепляет зрение. Хорошо видящие становятся орлами, детки с патологиями держатся часто без ухудшений. Забегу вперед и скажу, что пока она играла, была без очков. Как бросила – сразу их прописали.
Долго искали тренера. Нашли по рекомендациям «знающих людей». Несмотря на то, что платили мы больше окружающих, имело это обратный эффект. Тренер и ее подруга-психолог заявили, что «ребенку не дано хорошо играть в большой теннис». Две завистливые, ленивые стервы. Речь шла не о турнирах мирового уровня. Речь шла о сохранении зрения ребенка. Пока я сообразила, что происходит, у девочки напрочь отбили желание играть.
Знаете, что отличает российскую школу большого тенниса от чешской и сербско-хорватской? Наши тренера напрочь теряют интерес к тем, кому «не дано» быть чемпионами. С перспективными и очень обеспеченными детьми они иногда, очень выборочно, выкладываются по полной. Деньги являются гарантией оплаты времени на корте, не более. С остальными детьми они откровенно халтурят.
Обратите внимание, как работают на хорватских курортах тренера с КАЖДЫМ клиентом, неважно, с ребенком или взрослым. Четкие методики, правильная техника. Тренера поголовно пашут и честно отрабатывают свои гонорары со всеми, кто к ним обращается.
У ребенка могут быть или не быть способности, но интерес к происходящему на тренировке обязан вызывать именно тренер. Заинтересовать, поиграть. Мало ли чего не хочет детеныш, которому эта тренировка необходима для здоровья.
В советские годы был правильный подход к отбору детей. Много секций, много тренеров, достойная (но не запредельная) оплата труда. Сначала долго смотрели на деток, постепенно нагружали, постепенно увеличивали нагрузки, и только спустя несколько лет из общей массы здоровых, подготовленных детей выбирали самых сильных и заинтересованных. Не все, кто вначале казались перспективными, оказывались лучшими. Был кайф в массовости и в самом процессе.
Нельзя детей обрекать на спорт высоких достижений. Это удел взрослых, ну хотя бы подростков. Нельзя пятилетним зайцам, с неокрепшими позвоночниками, давать в руки ракетки. Похожее можно сказать практически про любой вид спорта. Нельзя из гимнасток делать рабынь. Здоровая, адекватная гимнастика и хореография лучше всего формируют красивые женские фигуры, но тренера же заинтересованы в лаврах чемпионок. Просто здоровые красивые дети им не интересны.
Дочь сейчас с кайфом занимается индивидуально в простом фитнес-клубе с удивительным тренером, чемпионом России по одному из видов мордобоя, который не считает ниже своего достоинства заниматься с любым ребенком, которому это нужно. Добрый, умный, радостный человек.
Сын пока держится в государственной спортивной школе. Не потянет нагрузки, увижу, что есть вред для здоровья – уйдем.
Ни во что не надо оголтело упираться :)

Может, будет противно читать, ну ладно. Про медицину...

Вообще у меня есть полис ДМС - работа снабжает, но тут он не помог. После обращения страховая посчитала, подумала и сказала, что она это не лечит – обращайтесь по ОМС в поликлинику.
Вскочил жировик на голове (или атерома – не врач я). Несколько лет не мешал, волосы длинные, прикрывали. Но стал увеличиваться: не комфортно, не эстетично и жена, наконец, уговорила. Как я сказал, ДМС не сработал, пошел в свою родную поликлинику. Попал на прием к молодому хирургу. Дорогие часы на руке, чистый белоснежный халат, все при нем. Да, сказал, выпишу тебе направление в стационар, положат на два три дня, сделают операцию, все путем – здоров будешь. Сдай сначала анализы тут у нас и с анализами через неделю приходи ко мне – посмотрим.
Сдал анализы по кругу: кровь на сахар, на соль, моча, ..эээ, флюрография (ну, должна быть она!), благо за счет государства. Пришел на прием через неделю - анализы к хирургу направить должны были. Ни анализов, и что самое интересное, ни хирурга нет. Анализы пропали, не дошли, свернули в сторону, а вот хирург был, но на этот раз другой – пожилой. Молодой в отпуск ушел. Хирург как хирург, ну, халат давно не стиранный, прокуренный, ну, портфель кожаный весь перетертый и поношенный. Ну, руки трясутся, а может мне показалось?
Я ему рассказал, что меня беспокоит, про молодого хирурга, что вот анализы, стационар, направление, что делать дальше, а то мне на работу хотя бы к 10 сегодня нужно успеть. «Что он тебе сказал? В больницу?! Какую ххх больницу. Я бабок прям тут режу. Что ж, тебя молодого и здорового, не смогу что ли. Иди, на стол ложись в соседней комнате, счас все сделаем, хм, в больницу он его отправил».
Бежать из кабинета поздно, в коридоре стоит очередь на прием к хирургу – деваться некуда. Впечатлительным дальше не читать! Вкратце он рассказал, что вколет местную анестезию в кожу на голове – заморозка. Скальпелем вырежет, забинтует и все. И вот пока очередь в коридоре ждала, все это он проделал. Показал, что там у меня было (брр), наложил швы. Потом сказал смыть в раковине кровь с головы и шеи – ага, только шампуня не хватало. Шлепнул на макушку тампон и перебинтовал, чтобы не падал. Все, говорит, иди на работу, приходи на следующей неделе – снимем швы и посмотрим, как заживает.

И ведь все отлично сделал, ничего не пропустил – все убрал. Народ только в коридоре рты пооткрывал, когда я с бинтами вышел, за голову держась и с окровавленными волосами. Я даже на работу поехал, благо был на машине и в ней бандану на голову отыскал.

Факт первый - китайцев в Китае много, и это вы хорошо знаете. А вот знаете ли вы какой пенсионный возраст в Китае? Наверняка не знаете - и это правильно. Никто толком не знает. Если не считать появляющиеся вместе с капиталистами корпоративные пенсионные системы, а также системы для госслужащих и партийцев, то можно уверенно сказать, что основная масса жителей миллиардного Китая про пенсию ничего не знает. Какой вывод можно сделать из этого? Очевидно: эти плодящиеся как кролики дикари, предки которых якобы когда-то изобрели порох и бумагу, не додумались до такой очевидной вещи, как государственная пенсия. Да и какой пенсионный фонд их стольких выдержит? Но есть третий факт. В отличии от западной цивилизации в Китае очень силен культ родителей на «понятийном» уровне. То есть буквально: средний китаец скорее бросит кормить собственные детей, чем обеспечивать старость родителей. Заметим правда – не всех родителей, а родителей мужа. Отсюда кстати была та тяга завести именно мальчика, когда в Китае десятилетие была политика ограничения рождаемости (а вы не знали, что ее отменили уже? Отменили тихонько – кем-то же Сибирь надо будет заселять). Так вот. Прибавим третий факт к двум предыдущим и получим, что пенсионная система в Китае все-таки есть. Каждый новый ребенок в семье – это вклад в свою пенсию. Правильная социализация ребенка (то, что у нас называется «вывести в люди») – это еще один вклад. Теперь сравним это с англо-саксонской "индивидуалистической" моделью: заиметь ребенка «в глубоко за 30», поиграться с ним в детстве, как с собачонкой, пережить его тинейджерство при помощи психоаналитика, выставить в 18 лет из дома по - возможности с деньгами на колледж, встречаться раз в год на День благодарения, и копить, копить себе на приличный дом престарелых. Ну и, спрашивается, кто здесь дикари? Справедливости ради надо отметить, что мы русские россияне, как всегда ни там и ни там. Мы где-то глубоко между Востоком и Западом.

Свидетель сегодняшнего полицейского казуса с Суркисом сказал, что в один из моментов разбирательства тот раздражённо просипел:

- Что с этой страной стало - позвонить, блядь, некому.

Да, порой мы можем не ощущать перемен, но если целому Суркису некому, "блядь", позвонить, то что-то в этой стране всё же меняется.

Философия спорта.
У меня был совершенно замечательный первый тренер. По большому счету, мужику надо было готовить спецназ.
Он решил, что в нашем виде спорта самое главное – это именно общая физподготовка. Чем мы только не занимались. Бег с трамплинами, батуты, кроссы, прыжки вверх, в длину, куда угодно, куча всяких диких сочетаний упражнений. Помню, как он привел нас, не умеющих толком плавать, в 50-метровый бассейн, плюхнул в ледяную воду (на советской Руси почему-то ледяная вода в бассейнах считалась полезной) и засек время. С горя приплыли к финишу все, если точнее, он всех дождался. Мы прыгали с вышек. Лично я залезала на 7-метровую. Удовольствия ноль, но почему бы и нет, раз можно. Могла бы, в принципе, и на 10 метров полезть, он бы не остановил.
В футбол мы играли так, что местная взрослая сборная по футболу, которая перед нами тренировалась на, как сейчас принято говорить, многофункциональной площадке, закончив свою тренировку, поднималась на трибуны и смотрела, как представители столь экзотичного в те годы вида спорта играют в футбол. Наши ребята забивали гол с другого конца поля в импровизированные ворота из… бегового трамплина.
Одно плохо – свирепствовали и интриговали родители. Раньше поездка на соревнования была как загранкомандировка. Круто и престижно.
Часто родители спортсменов совершенно отказывают тренерам в праве отбирать сильнейших. Но они совершенно не представляют себе, на что обрекают своих отпрысков.
В какой-то момент я тупо сдалась и сама ушла. Тупо не выдержала психологической нагрузки. Родители конкурентов по команде ликовали. Поймите, я не злорадствую. Дальше… дальше мой уже бывший тренер раздобыл опус с физподготовкой американских летчиков, кою принялся опробовать на юных спортсменах. Народ заработал мениски, защемление легкого и т.п. Одна бедолага даже резала себе ладони бритвой, чтобы только не тренироваться. Тренер никого не заставлял, он говорил: «Можешь – делай, не хочешь - свободен». Заставляли детей оголтелые родители, жаждущие результата.
Это к тому, что когда в большой спорт пихают плохо приспособленных для этого детей, последствия бывают самые неприятные.
А я, я уползла на реабилитацию к женщине-тренеру, которая занималась, в основном, маленькими детьми. Ржали почти все, но мне было в кайф с детками играть :)
Она не экспериментировала. У нее были импортные методички с четко расписанными нагрузками для детей каждого возраста. Неважно, кто лучший. По шее огребали все, кто интриговал и гадил ближнему. Дети в ее команде дружили друг с другом. И вот что удивительно: в соревнованиях по физподготовке они почти всегда проигрывали ученикам моего первого тренера, но в нашем виде спорта оказывались, в принципе, на том же уровне. У нее просто не было денег на то, чтобы развивать дальше спортивную карьеру всех своих учеников. Но я насмотрелась на настоящие чудеса: больные детки вылечивались, через три-четыре года тренировок снимали очки, икс-образные ноги вырастали в стройные ножки, даже страшные диагнозы снимались.
Правильно, с научной точностью рассчитанные нагрузки позволяют снимать диагнозы, выздоравливать. А спорт высоких достижений – это для аномально сильных людей. Есть такие. Их надо выявлять и отбирать для соревнований определенного уровня. Потому что премиальные в идеале не должны направляться на лечение.
Родителей юных спортсменов отличает некоторая оголтелость. Как-будто если они «пропихнут» свое чадо «наверх», чаду обязательно «будет счастье». Чаду будут лишние 5-7 км кросса. В лучшем случае.
Первый тренер – он был именно тренером спорта высоких достижений, которому в идеале должно было быть позволено отбирать самых сильных и заинтересованных. Ведь из всей нашей команды двое тогда сами залезли в бассейне на 10-метровую вышку, и именно они со временем заняли высокие строчки в рейтинге. Хорошо, что в бассейн родителей не пустили…