Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2017 по 16.04.2017
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
из отзывов на одном сайте
Ром Закапа Юбилейный ХО
Илья Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки. Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР! Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата. Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!" и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй. Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке... и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!! в общем берите не пожалеете!
Саранский Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе, Василий верните ром, хочу приключений!!!
У друга сын семи лет, выдал вчера отцу: - Пап, знаешь что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти.
5
Валерка в девяностые был студентом. Как и всем студентам ему хотелось иметь деньги на карманные и прочие расходы. Надо было как-то заработать. Осенило Валерку неожиданно, когда он бродил по рыночным рядам. Он остановился у палатки с женским бельем и вспомнил, что в одном из городов Белоруссии, где как раз проживает его родня, шьют лифчики. Валерка внимательно изучил ассортимент данного вида продукции на всем рынке, тщательно "сфотографировав" цены. После он позвонил родне и попросил узнать оптовую цену на лифчики. После ответа, он потирая руки и предвкушая неслабую прибыль, стал собирать деньги. Денег удалось собрать не очень много, но Валерка прикинул, что для начала и этой суммы вполне хватит. Далее он купил билет и укатил за товаром. На оптовом рынке продавали намеченный Валеркой товар в таком ассортименте, что у него разбежались глаза. Однако, как истинный коммерсант, Валерка решил не торопиться с выбором и обойти всех торговцев. Он тщательно рассматривал расцветки, сравнивал цены, даже проверял на прочность застежки. Оказалось, что лифчики продают только коробками, а Валеркиных денег хватало только на одну коробку. Он подошел к усатому торговцу, высмотрел вариант подешевле и поинтересовался ценой коробки. Так и есть, хватит только на одну коробку, но зато остаются деньги на обратную дорогу и аренду точки на рынке. Взял в руки лифчик из приглянувшейся коробки, покрутил его, зачем-то понюхал и спросил: - Сбросишь немного? - Да куда ж еще сбрасывать, ведь и так дешево? - Ну хотя бы чуть - Ладно, немного скину. В итоге сговорились они и усатый на прощанье произнес, улыбаясь: - Давай, удачи тебе с товаром! Родня помогла Валерке загрузить текстиль в поезд и он радостный укатил в Россию. На рынке он быстро договорился о торговом месте, нашел по дешевке стол и начал раскладывать товар. Когда на листе картона он крупно маркером написал цену, соседние продавцы посмотрели на него весьма неодобрительно, но промолчали. Довольно таки быстро у его прилавка образовалась очередь- молодые и не очень женщины, увидев цену, подходили, перебирали, выбирали, но почему-то уходили ничего не купив. Более того, некоторые из них буквально на Валеркиных глазах покупали лифчики у его соседей по более высокой цене. Валерка ничего не мог понять. Он был уверен, что качество товара высокое, цена наоборот низкая, но к обеду он продал всего один лифчик, да и тот купил какой-то непонятный мужик. Вот подошла очередная покупательница, примерно ровесница Валеркиной матери, посмотрела белье и уже собиралась уйти, но Валерка остановил ее вопросом: - А почему никто не покупает? Ведь у меня товар и качественный и недорогой. - Верно, качественный и недорогой. Но, молодой человек, боюсь, что продать вы его сможете только женской сборной по плаванию. - Почему? - У вас все лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью... Валерке стало плоховато, а в голове кто-то усатый, ехидно усмехаясь, твердил: "Давай, удачи тебе с товаром!"
В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову.
Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне.
У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.
Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа.
Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.
И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты.
Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.
Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали.
Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться.
Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.
Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.
Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!"
А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка.
С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.
(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)
Жене подарили картину маслом. Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом. Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка. Достал полотно и выставил за 4 тыщи рамку. Забрали. Ну ок.
3
Смена поколений. Позвонила мать: "Ой, где-то потеряла трубку от пылесоса. Коротенькая есть, а второй нету, неудобно пылесосить". Сначала не понял - как можно потерять то, чего быть не должно? Созвонились, приехал, посмотрел. Оказывается, в прошлый раз я пылесосил и щетку телескопическую сдвинул до минимума, аппарат в кладовку засунул. Пришлось объяснять, что нужно "на вот это надавить и раздвинуть до нужной длины". Мать посмеялась: "Вот мы, стародревние, все хитрО придумано, оказывается!". И отправляет на кухню: "Я тебе пирог мясной испекла, доставай из духовки". Лезу в духовку, наблюдаю пышащий жаром, ароматный пирог в глубокой чугунной сковородке, которую еще наблюдал в русской печи своей бабушки в деревне. Кричу матери: - "Мам, сковородка без ручки, как тянуть?" Ответ: "А ты что, чепелу на столе не видишь?, И чего это вы такие беспомощные нынче?" PS Чепела - ручка для сковородок и чугунков.
На этой неделе я три раза делал пересадку в аэропорту Шарлотт (Charlotte, North Carolina). И звёзды (и рейсы) сложились так, что все три раза я посетил туалет в терминале D. У умывальника стоял работник аэропорта с рулоном бумажных полотенец, вынутым из приспособления, где он должен быть вставлен. Помыв руки, пассажиры получали от работника полотенца и давали ему чаевые не меньше доллара. В среду после мытья рук я не взял у работника полотенце, a поправил свою прическу мокрыми руками. В четверг я сделал тоже самое. Он непроизвольно вскрикнул : It's you again! В воскресение, увидев меня, он вставил рулон в автомат и отошёл от умывальника.
Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:
Не поможет тебе гербалайф, Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты... Самая толстая на свете, Хоть и на диете, Не поможет это-а-а-а! Жирная корова С задницей здоровой, Ты не похудеешь никогда-а-а! Никогда...
Вчера. В утренней полудрёме прижимаюсь к жене. Она просыпается и отодвигается. - Убери руки. Непонятка. - И на что мы обиделись? - Ты мне пальцы прищемил. Мне больно было. - Ет когда? Каким образом? - Так мне приснилось. Ёмое! Нету слов! Мозг не в силах осознать такую логику, как честный самурай, решает сделать харакири. Еле отговорил. Сегодня. Медленно, блаженно просыпаюсь. Потягиваюсь с улыбкой. Выходной! Открываю глаза - жена сидит, кремами мажется. - Чего такой довольный? Вспомнив вчерашнее, решил сьязвить: "Приснилось, что ты минет делашь." Ага, блин, сьязвил. - Уточни кому?
Подушкой с двухметровой дистанции я не промахнулся.
Котейко, черно-белое существо, под гордым названием КОТ. Когда попал в наш дом, был миленьким, маленьким и тихим комочком полтора месяца от роду. Сын обозвал его мышкой. Мыш. Мыш-кыш нафиг с дивана. Когда подрос стал "Жывотное", "Тыгыдымский кот", "Когти-бля-нахуй-убрал", "Не-Трогай-Диван-Мать-Твою". В основном Жывотное. Именно так, через "Ы". Раскололась его тарелка для вкусняшек, ну неудачно пнула и она "дзиииинь".. и кучка осколков. Пришлось поставить, что ненужное, а ненужное была прозрачная фигня под салатики. Вся такая стеклянная, прозрачная, дно впуклое... хм... или как сказать? Ну короче под дно можно положить много и она даже не примнет. Что и случилось когда давала Жывотному очередную вкусняшку в виде вареной курятины. Кусочек завалился под посудину. Он с удовольствием и мурчанием все сожрал, а потом.... ХА... ну вот почему про телефон и видео вспоминаешь потом только? когда уже и снимать нечего? Бедолажко... узрел на (под) дне самый послледний кусочек вкуснятины. Как он его пытался добыть, языком, потом зубами, и одной лапой и другой. И так присядет и этак. Видит око, да зуб неймёт. Пока не наступил лапой на край тарелки не перевернул её. Ваууу.... столько счастья в кошачьих глазах!... Самый...последний...самый.вкусный кусочек....УРАААА..он мой.
Пишу по следам вчерашней истории про бравого полковника, не побежавшего прятаться от выпавшей из самолета ядерной бомбы. Даже не по истории пишу, а по комментариям, которые та получила. А комментарии были где-то между "Брехня!" и "Брехня-брехня-брехня!!!"""
Эх, молодежь, в золотое время живете, если вам такая житейская история брехней представилась.
А оно ведь и не только так бывало, а и вот так, например:
Летел как-то американский бомбардировщик Б-52 Стратофортресс над родимой Северной Каролиной. Летел-летел, да и развалился. Вот так, натурально, взял прямо в воздухе, и развалился. А из брюха у него две бомбы выпали, два Марка 39. По тем давним временам бомбы не очень крупные, всего-то на три с половиной мегатонны каждая. По нынешним масштабам это, конечно, ого-го, но тогда мегатонны как-то особо не считали.
Ну так вот, выпали эти бомбы, значит, одна на парашюте, у второй парашют не открылся. И как только с ними оказия такая приключилась, стали бомбы приводить себя в прощальную готовность. Там много уровней предохранения было, но обе бомбы их все успешно преодолели.
А дальше как в рождественской сказке - первый Маркуша, который без парашюта остался, уже совсем было приготовился послать знойный поцелуй благословенному штату Северная Каролина, да в этот момент об землю ебнулся. Ну, и поломался - механизм-то нежный, точный. Не взорвался, короче.
А вот подружка его аккуратненько приземлилась, с механизмом у нее все осталось в порядке. И вот каким-то чудом какие-то два проводка внутри нее перехлестнулись, и что-то там закоротили. И она этим самым чудом тоже не взорвалась.
И пилот, кстати, выжил. Их там пятеро из восьми человек команды выжили. Пилот пешочком добирался с места падения, и очень злился всю дорогу на местных собак - почему-то они на него громко лаяли.
А вы говорите, брехня, что советский полкан в окопчик от свалившейся дуры прыгать не стал) Знал полкан что к чему, как пить-дать, знал.
Байка вчерашняя, конечно, может, и вымысел, но вот абсолютно из жизни она списана, да и в жизни оно по-разному бывает, иногда круче любой байки.
Небось, решили, что и я сам сейчас брехню рассказал? Ну, может и брехню, это вам решать. Вы только прежде чем меня судить, вот тут почитайте сначала:
Алаверды к истории от 10 апреля про фильм с кровавым маньяком с бензопилой и стыдливым размыванием на экране его сигареты в трогательной заботе о наших ранимых душах. Лайт-версия аналогичной ситуации. "Зори тихие", новая редакция. Раздвигается камыш, и нагая дива смачно и подробно омывает в водах свои прелести. На экране предупреждающая надпись: "в фильме демонстрируются сцены курения". Так на душе тепло - заботятся, мля...
Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой). Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему: "Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается залогиниться - не получается, ещё раз - тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"
4
Историю эту рассказал мне за кружкой пива один знакомый – офицер запаса. Каким-то образом завалялась у него сигнальная ракетница. И вот наступил Новый Год. Народ высыпал на улицу, хлопушки, петарды… Офицер с приятелем - «Сейчас мы им покажем настоящий салют». Достают ракетницу. Хлопок. Ракета со свистом поднимается вертикально, на уровне пятого этажа переходит в горизонтальный полет, пробивает стекло лоджии и начинает метаться внутри, рассыпая искры. Народ снизу смотрит и гадает: загорится - не загорится. Загорелось. Нужно тушить. Офицер с приятелем бегут на пятый этаж. Запыхавшись, начинают звонить и стучать в дверь. Тишина. Звонят к соседям. Те говорят, что в квартире живут бабушка с дедушкой, причем дедушка вроде бы по причине болезни совсем не ходит, а бабушка пошла на полчаса к другим соседям. Звонят к другим соседям, выходит бабушка. - Бабуля, к вам на лоджию петарда залетела, горит! - Ой, батюшки! У меня же там дед лежит! Открыли дверь и в клубах дыма увидели деда, ковыляющего с кухни в сторону лоджии. В руках у него был чайник. Огонь потушили. К счастью пострадал только старый ковер, лежавший на лоджии. Бабка попыталась было предъявить за него претензию, но приятель офицера быстро ее урезонил: - Какой ковер, бабушка, о чем вы? Вы нам должны быть благодарны. Мы вам деда, можно сказать, на ноги поставили…
1
А вот помнится на первом курсе нас заставили проплыть в бассейне в полном обмундировании, с вещмешками и т.д. Один курсант из южных окраин плавал неважнецко, ну ему добрые товарищи и посоветовали в голенища сапогов пенопласта натолкать. Это надо было видеть, когда после старта все намокшее и тяжелое сползло к голове, а легкие сапоги вместе с ногами устремились вверх! И так в виде поплавка, в вертикальном положении бедняга пускал пузыри, пока проверяющие не поняли, что ихтиандр вовсе не собирается принимать горизонт и тем более плыть. Его конечно спасли, но продолжать заплыв у л/с сил уже не было.
1
Как-то разговаривал с одним знакомым про причуды наших бывших советских. Которые упорно покупают на Брайтоне у бабок с рук просроченный цитрамон и хозяйственное мыло советского образца... Он инвестор. На его деньги строятся порядка трёхсот жилых домов в год. Естестно, ради корысти. Это к тому, что трудящийся совсем не бедствует. Тем не менее, его жена - типичный пример "бывших", которые искренне верят, что "простые советские продукты" были самые лучшие. Гораздо лучше, чем сейчас в Америке. В принципе, денег у них столько, что могут запросто открыть фабрику по производству чего-нибудь советского. Тем не менее, из очередной поездки на Родину она тащит с собой практически пустой чемодан и в нём с десяток кусков того самого "лучшего в мире, настоящего" хозяйственного мыла. В аэропорту JFK этим мылом, конечно, живо заинтересовались. На вопрос "Что это?" был дан ответ "Мыло". Конечно, все знают, что хозяйственное мыло конкретно похоже на тротил. Или не похоже, не суть. Короче, их слегка придержали на таможне. Мыло вернули. Но в виде очень мелких кусочков. Самое интересное - не жалость к мылу. Они часто и с удовольствием путешествуют. Так вот: в течение пяти лет в каждом аэропорту мира её шмонали как если бы её фамилия была Бен Ладен. Ровно через пять лет пересечение границ вошло в нормальный режим. Хозяйственым мылом в её доме больше не стирают.
10
Недавно младший брат после серьезного разговора с отцом спросил: "Как ты понял, что уже вырос?" Если так подумать, то я посчитал себя взрослым после того, как офисный стул после нажатия на педальку не поднимал меня, а начинал спускать вниз :(
8
В отделении кардиологии будят женщину после сложной операции. Анестезиолог спрашивает: "Как вас зовут?" Она восторженным, но еще слабым голосом: "Николай Иванович Вавилов" Анестезиолог: "Совсем баба сбрендила" Пациентка оказалась биологом по профессии.
В одной библиотеке висел колокольчик. Рядом записка: Это не для красоты. Это такой изощренный способ позвать библиотекаря.
В другой библиотеке в глубине раздевалки на столике лежит колокольчик. Спрашиваю: - А для чего там на столике колокольчик лежит? - Это чтобы можно было позвать гардеробщицу. - А что же он так лежит, что дотянуться до него нет никакой возможности? - А чтоб не свистнули.
Выхожу утром, у подъезда стоит мужик и по телефону делится с кем-то проблемой (не суть какой). - Да нет, не бухаю. Пока. Отключает телефон, смотрит в небо. - Точно. Надо выпить пойти...
Британский коллекционер Ник Мид обнаружил пять золотых слитков стоимостью $2,5 млн в топливном баке советского танка Т-54. Об этом пишет газета The Sun. Сам танк на интернет-аукционе eBay обошелся Миду всего в $37 тыс. Однако в отсеке для горючего он обнаружил пять золотых слитков на сумму в 70 раз большую, около $2,5 млн. Мужчина настолько удивился находке, что даже вызвал полицию: стражи порядка изъяли золото, оставив коллекционеру расписку. "Пусть я и не получу обратно золото, зато у меня останется мой прекрасный танк", - не унывает англичанин Купленный британцем Т-54 принадлежал ВС Ирака и участвовал в Войне в Персидском заливе 1990-1991 гг. Именно тогда машина была захвачена войсками международной коалиции, в которую входила Великобритания, и перевезена в Соединенное Королевство. Коллекционер предполагает, что иракские военные на начальном этапе конфликта спрятали в топливный бак золото из хранилищ Кувейта. С 1959 по 1968 гг. СССР поставил Багдаду около 300 средних танков Т-54. Эти машины участвовали в Арабо-израильской войне 1973 года, в Ирано-иракской войне 1980-1988 гг., а также в Войне в заливе. В коллекции 55-летнего фермера из графства Нортгемптоншир в центре Англии не менее 150 единиц техники. Он зарабатывает тем, что позволяет всем желающим ездить по полям своей фермы на боевых машинах.
16
Некоторые ещё помнят приезд Урия Геллера в 1992-м году? Он обещал, что у любого, кто поднесёт сломанные часы к экрану, они пойдут. Звонит ему один такой в итоге благодарный и сообщает, что у него часы несмотря на полное недоверие пошли. Нарисованные на бумаге.
7
Сидим с соседом попивая пивко. Подходит его внук 6 лет (самый научно-изыскательский возраст). И задает простой вроде вопрос: "А как люди научились летать?" Начали объяснять, что человек много веков назад наблюдал за птицами и ему то же захотелось летать, и так далее и тому подобное....и наконец построил самолеты и космические корабли для полетов в космос. - закончили мы свой рассказ. Молодой "ученый" сморщил лобик и выдал: "А если на планете инопланетян нет птиц, то как они прилетают к нам?"
Когда мобильные телефоны были большими, а разрешение их экрана считалось строками, а не в пикселях…
Так получилось, что по службе мне было положено таскать с собой сотовый. Причем не какой-нибудь "сименс в кожаном чехольчике", их тогда не делали, а Nokia 720 стандарта NMT-450. Три килограмма телефона имели крутящуюся антеннку и трубку на витом проводе, как у стационарного аппарата.
Таскал я его в подаренном коллегами полуметаллическом кейсе с двумя особенностями: открывался специальной картой и имел возможность быть пристегнутым к руке.
Вот с таким наборчиком я занял место у окна пустой электрички, отправляющейся с Ярославского вокзала. Достав из чемодана книжку ждал отправления. Напротив меня пристроилась миловидная интеллигентная старушка, чем-то напоминающая Шапокляк из книжки Успенского. Старушка показалась мне знакомой. Оставшиеся четыре места были заняты компанией широкоплечих молодых парней со спортивными сумками и повадками самбистов-кмсников.
Поезд благополучно тронулся. Так бы и доехал бы без приключений, если бы на Лосинке у меня в чемодане не зазвонило. - Как же я тебя выключить забыл, паразита, - чертыхнулся я про себя, - и сделал вид, что источник звонка мне неизвестен: Сижу, никого не трогаю, что за звук не знаю и вообще меня дома нет. Головой повертел в поисках и даже под лавку заглянул: чей-то там звонит такое?
А звонок не унимается. Чемодан металлический, звук у телефона и так громкий, а он еще в пустом металлическом ящике подпрыгивает. Звонит и звонит. На весь вагон. Все оглядываются. Тут один из самбистов меня локтем в бок тырк:
- Мужик у тя там чо будильник? Ты его выключи. У меня дома так же звенит, надоело аж зубы сводит.
Смотрю и действительно сводит. Уж так желваки на роже играют. Причем не только у него. У всех, видать, дома будильники.
- Ладно, - говорю, - сейчас выключу. Ты не поверишь: самого достал, сил нет.
Вынул из кармана карточку, в замок чемодана сунул, крышку приоткрыл. Звон еще громче стал. Я трубку на витом проводе вытащил, и к уху: - Горбачёв? Миш, ты позже перезвони, я тебя плохо слышу. И выключил.
Бабулька напротив оживилась.
Вы, - говорит, - молодой человек в Перловке не выходите? Я молчу. А она тихим голосом продолжает: ничего страшного, нервное напряжение, много работы. Со всяким может случится. Мы сейчас вместе выйдем, ко мне на работу зайдем я вас осмотрю, мы вас вылечим и вы дальше поедете. Вот ребятки нам помогут если чего, - заканчивает старушенция, и самбистам подмигивает.
Тут я ее узнал. Не Шапокляк она вовсе, а главврач психдиспансера в Перловке. Я у нее недавно справку подписывал, что на учете не состою. В смысле, не состоял. А если эти самбисты помогут старушенции меня туда доставить, то уже как бы и состою. Это старушка с сотовыми телефонами обращаться не умеет, она их не видела. А с психами всяко разно умеет. И наверняка видела, как психи по игрушечному аппарату с Горбачевым разговаривают. Она же не знает, что телефон настоящий, а моего приятеля Михаила Сергеевича все горбачёвым зовут, понятно почему. Самбисты тоже не знают.
Поезд уже от Лоси отъезжает. Похоже через пару минут меня выводить будут: Перловка следующая. Делать нефига. Точнее наоборот: надо что-то делать. Достал из чемодана целиком телефон, антенну вверх повернул, включил и заорал:
- Граждане! Только у нас в вагоне! Только сейчас! Демонстрация главного чуда уходящего века: сотового телефона "Нокия". Вот вы, девушка, позвонить не хотите?!, - протянул трубку главврачу, - нет? А вы молодые люди? - я потыкал трубкой в сторону самбистов и те немного отодвинулись.
- Не, хотите, как хотите, - закончил я монолог и начал пробираться к тамбуру, - Что нет желающих? Тогда я пошел.
Поезд остановился на платформе Перловская и я вышел. Мне вообще-то на следующей выходить: в Тайнинке. Но от Перловки тоже минут пятнадцать до дома идти. Да и кто знает, чем бы дело кончилось, если вовремя не слинять.
Вчерашние "золотоискательные" истории навеяли... У меня есть один хороший знакомый-контрактор (хозяин маленького строительного бизнеса, который подписывает контракты. Не знаю правильный аналог в русском языке. Уж извините). Македонец, работает с сыновьями. Наёмный мексиканский труд практически не использует. Не знаю, как остальные македонцы, но эта семья - мусульмане. Когда после очередного взрыва подмывает сказать что-нибудь неполиткоректное, я вспоминаю Ирфана. Если бы все мусульмане были такими, как он и его сыновья... Дело в другом. Прошлой зимой они нашли в стене дома, в котором работали, $75 тысяч. Видимо, кто-то из предыдущих хозяев припрятал на чёрный день. А день наступил раньше намеченного срока - и не срослось воспользоваться заначкой. Что они сделали? Правильно. Дождались, когда пришёл хозяин дома (он его только что купил и ремонтировал) и отдали ему. В ответ получили огромное человеческое спасибо! Местная газета напечатала большую слезливую статью. А Ирфан мне потом сказал: "Бог не хотел бы, чтобы я взял чужие деньги. Это для моей семьи плохие деньги." Я вот в бога не верю. "Где б мне найти такую тёщу, чтобы купила Жигули! И чтоб никто не догадался, что это деньги не мои!"
8
Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала. Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются. Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.
И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью. А там пять студентов и у всех торчком! Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))
А одно из самых ужасных воспоминаний детства связано с подстрижкой. Это до школы было ещё. Летом в деревне нас, пацанов, как правило стригли под машинку. Ну и вот как-то я порядком подзарос, и в выходной отец взял машинку у соседа, посадил меня, и стал стрич. Стрижот, пол-головы остриг, и тут мать кричит с кухни - Обед! Обед в большой семье дело такое, святое. Как в армии, не успел - отдельно кормить никто не будет. Ну, отец волосы смахнул, и так я и пошел, как Зорг, с половиной головы. Девки сидят, смеются. Ну и взрослые тоже, всем весело. Кроме меня. Я уж губу было оттопырил, но мать утешила, - ничего мол, щас супчику поешь, и отец тебя быстренько обкорнает.
И вдруг бежит Витька, у деда на конюшне работал, и ... вот дальше не помню, врать не буду, то ли лошадь там жеребилась и надо было помочь, то ли что, но только отец ложку бросил, ноги в руки и ускакал.
А я опять остался с пол-головы. Так и прятался до вечера на сеновале. Пацаны приходили, гулять звали, мать говорит - заболел он. Завтра приходите. Очень мне обидно было. И даже не то обидно, что полголовы. А то что из-за такой ерунды я оказался полностью небоеспособен.
И даже помню придумал такое оружие, что если фошистам, всем-всем, разом, однажды, полголовы постричь, а половину оставить, то и война щитай выиграна. Потому что они будут веть прятаться, и воевать не смогут.
У меня плохая память на внешность людей. Лицо я ещё запоминаю, но не могу вспомнить обстоятельств, при которых это лицо запомнила. Потому стараюсь ни с кем не конфликтовать. Иначе могу попасть в такую ситуацию: поздороваюсь с кем-то на вид знакомым, иду дальше и думаю: "Откуда я знаю эту милую женщину? А, я же с ней в поликлинике из-за очереди поссорилась!"
Эпиграф: - Ты чего в мятом? - Ты понимаешь... Беру газету - там Брежнев, включаю телевизор - Брежнева показывают, по радио - тоже Брежнев что-то мямлит... - Да при чём тут Брежнев? - Боюсь утюг включать!..
Прихожу на днях домой под вечер; набегавшийся за день, уставший до полного охренения. (Для сюжета лучше бы, чтоб пьяный в дребезину, но - увы!..) Проверяю почтовый ящик. И вдруг замечаю, что из щели соседского ящика на меня смотрят глаза! Два человечьих глаза. И взгляд такой добрый-добрый, и очень узнаваемый... Путин! Собственной персоной. Смотрит на меня из почтового ящика! Ну, всё, думаю, приехали! "Здравствуй паранойя, я твой тонкий колосок!" А в ящике просто лежит газета с портретом "гаранта", сложенная таким образом, что глаза приходятся аккурат напротив щели.
Еду намедни домой с работы, часов 8, уже темновато. Около метро тётка клубнику продаёт в пластиковых коробочках. Импортную и, вроде, хорошую и очень дёшево. Я подошёл посмотреть, заценить. А она зазывает типа «вот дешёвая клубника к Пасхе» итп. Меня же интересуют качество и цена. Отвечаю ей: - отстаньте от меня со своей Пасхой, какой вес в коробочке? Отвечает - как- так, ведь Пасха же Я ей - Меня не интересует, я атеист (ну, наврал немного) Она - Ну и что, у вас же своя Пасха есть. Тут у меня реально глаза на лоб полезли. Спрашиваю - у кого у «нас»? Получаю ответ - Ну, у евреев, они уже неделю отмечают.
Причём всё безо всякой агрессии, ксенофобии итп. Пасха, пофиг какая и ей надо продать клубнику. Клубника действительно хорошая оказалась, но не для долгого хранения, хотя чего там хранить – 700 грамм. И цена бросовая для клубники - 75 рублей за коробочку.
На первом курсе университета мы, как положено, поехали в колхоз что-то там делать на полях. Условия проживания сразу же напомнили нам школьную программу. А именно, единственно любимую мной вещь М. Горького «На дне». То есть матрасы на полу и прочий реквизит прям из той пьесы.
Естественно, молодое и не вполне трезвое творческое студенческое воображение принялось наполнять форму содержанием. У нас нашлись и Барон и Сатин. А также Пепел, Старик Лука и Актёр. Роль Актёра досталась мне.
Девушек мы в пьесу не принимали во избежание порчи всей чистой идеи и самих девушек. Мы быстро вошли в роли. Сатин восклицал, что человек - это звучит гордо. Барон ходил сдавать посуду в наволочке. Лука убеждал человека, с которым дрался, что нужно быть добрым. А Пепел, проигравши сильно в преферанс, съел пулю. А мне Актёром пришлось быть не очень долго. Другая кликуха прилипла. Ибо черт меня дернул рассказать любимый анекдот:
Приходит в театр изысканно одетая пара и идёт к кассе. Молодой человек говорит: - будьте любезны, мне нужно два билета на премьеру. - извините, на премьеру билетов нет. - но мне нужно, я - эстет. - я же сказала, нет билетов на премьеру! - но поймите, я - эстет! Спутница его дёргает за рукав: - может быть, обойдёмся, Георгий? - Маша, иди в жопу! Я - эстет!
Разговор двух американских девятиклассников, подслушанный их учителем. - Ты слышал, что он сказал? - Нет, а что? - Он сказал, что летом отправляется на Гавайи! - И что? - ЛЕТОМ! - Я всё ещё не врубаюсь. - Невозможно лететь на Гавайи летом. Солнце слишком горячее. Самолёт взорвётся. - Я даже не думал об этом. Может быть, он собирается ехать на машине? - О чём ты говоришь? Невозможно приехать на Гавайи на машине. Знаешь, как они далеко? Доехать дотуда займёт целую вечность.
по результатам всероссийского добровольного диктанта на грамотность самыми сложными в правильном написании словами стали слова "коньяк" и "стерлядь". ну что, no comments :)
Еще немного о памятниках Челябинска. Сразу оговорюсь: не хочу обидеть чувства жителей этого небольшого, но гордого города, а просто предлагаю получить эстетическое удовольствие от композиции, по уровню абсурдности и загадочности сравнимой с работами немецкого авангардиста Гюнтера Юкера. К сожалению, данный памятник, а точнее композиция памятников и скульптур утрачена за последние трудные десятилетия жизни Челябинска, но сохранились фотографии и даже рисунки в Интернете, ссылки на которые будут представлены позже.
Итак, шел тяжелый 1925 год. После смерти Ленина челябинцы решили увековечить его память в чем-то монументальном и одновременно красивом. Тем более, что Ильич не обошел своим вниманием Челябинск, и даже раз посетил проездом Челябинский вокзал (о чем имееется памятная доска на здании старого вокзала). И даже если Ильич просто забежал туда отлить, в те годы это рассматривалось как почет. В те годы в центре России свирепствовал арихтектурный конструктивизм, но Челябинск был неподвержен этим временным увлечениям, а использовал сплошь провереные классические стили при проектировании памятника. Представьте себе роскошную двойную лестницу от какого-нибудь аристократического французского дворца - вырванную из здания с корнем и забубененную посередине пустыря, впоследствии ставшего парком "Алое поле". В центре цоколя лестницы была маленькая дверь, ведшая в единственую комнату под памятником. Три высоких окна комнаты выходили на заднюю сторону памятника. Комната оставалась пустой и не использовалась. На вершине памятника, над лестницей, поставили огромную каменую "ракушку", в которой, как в суфлерской будке, сидел бюст Ленина. Задней глухою частью "ракушка" была обращена на главную улицу Челябинска, что еще больше усиливало ее сходство с суфлерской будкой. В заключение, с двух сторон ракушки поставили по каменому обелиску.
Но это еще не все. Вернее, это круто, но не придавало памятнику Юкеровского сюрреализма. Памятник был обращен к небольшой круглой площадке, украшенной по периметру различнымы садовыми скульптурными группами, каменными вазами, и щитами с изображением пионеров-героев. В центре площадки был круглый фонтан, из центра которого, прямо из воды, в центре Челябинска, навстречу Ильичу, выходил ЧЕРНОМОР. Не тот, из "Руслана и Людмилы", а тот который из "Сказки о царе Салтане". Черномор, обращенный лицом к Ленину, грозно замахивался булавой, прикрываясь щитом. Его команда из 33 богатырей большей частью пряталась под поверхностью воды фонтана, наподобие засадного полка князя Игоря, но два витязя уже показывались позади дядьки черномора, материализуясь из ничего, наподобие киборга Т-1000 из "Терминатора-2". И на весь этот праздник жизни спокойно воззирал дедушка Ленин из своей будочки. Самое удивительное было то, что эта композиция существовала многие десятилетия, не вызывая никакого замешательства или удивления у челябинцев. К сожалению, полностью композиция не сохранилась. Черномор с богатырями был утерян, фонтан преобразили в клумбу, убрали садовые статуи и вазы по периметру, а щиты с пионерами-героями заменили массивными гранитными кубами с бронзовыми барельефами пионеров. Тем не менее, память об этом сохранилась и продолжает жить в Интернете, а меня, которому посчастливилось быть свидетелем этой удивительной инсталляции, многие годы мучал вопрос: "Зачем? Почему Черномор? И вдруг из фонтана? В центре Челябинска? Какая связь с Лениным?!" Хотя последнее время я все больше склоняюсь к версии "Потому что просто красиво!" Впрочем, судите сами. К сожалению, я не нашел фотографии, показывающей Ленина и Черномора одновременно, но зато нашел и привожу здесь милую акварель, передающую тепло, наивность и оптимизм того времени. Не знаю как вы, но до юности я был железно уверен, что "Мы самые лучшие в мире!" И знаете, сейчас, на закате жизни, в Америке, я начинаю думать, что верить в это было просто по-человечески полезно...
Поехали мы как-то в Курск за водкой по госцене. Жбан даже все свадебные деньги из конвертиков вложил в это гиблое дело, и Люська с нами. Затарились, ящиков 20 взяли, как помню. Стоим рядом с поездом, дружбан деньги отсчитывает.
А я пузырь водки в руках крутанул, проверить, правильные ли там пузырьки, тут поезд дал свисток, и мы погрузились. Приезжаем домой, а там вода во всех ящиках. Но история на этом не закончилась. Люська нам сказала - продавайте теперь, бля, как хотите. Мы возле знаменитой пивнушки у Цветного бульвара эту воду попытались сбагрить конкурирующей бригаде, причём тоже оптом.
Главное, батя его как-то к нему пришёл, а у него шкаф "водкой" забит. - Ну что ж ты отца-то не угостишь?
И взял одну бутылку наугад. И угадал! Там две бутылки всего настоящей было, из всей партии. А вы говорите интуиция.
Прибыл к нам в подразделение из карантина "молодой" из тех, что всю жизнь вспоминают, как много дала им армия. Рост почти два метра, гренадер прямо. Определили его в стартовый дивизион, а попасть туда совсем не просто: надо хотя бы суток десять на губе отсидеть, или пить одеколон не закусывая, или уметь считать без калькулятора, на пальцах, до двадцати хотя бы. И служба у них суровая: надо в любое время суток, в любую погоду что бы подъездные пути были сухими. Вот так. Ну или не совсем так. Или совсем не так. А еще в то время у нашего высокого командования была фишка - "ОМП" - защита от оружия массового поражения. По любому поводу и без старались нас впихнуть в противогаз и куда то погонять. Поэтому и были у многих вырваны клапана, чтоб легче дышалось. Научили тому и "молодого", что он и сделал. А на "окурку" брали другие, исправные. Да, на омп мы старательно заучивали "ТТХ" по этой дисциплине преслоутое "К" - коэффициент ослабления радиации. Эти самые "К" были нанесен на все постройки на объекте - от бункера времен ВОВ до, извините, сортира. Как здорово: сидишь в сортире, прикинул расстояние до эпицентра, мощность взрыва, поделил на "К" и сразу ясно сколько рентген тебя пронзило. И вот "окуривание". Построиться с противогазами, бегом на стрельбище марш (том стояла палатка, чтобы не портить экологию в городке), на бегу -"газы". Прибежали, сержант доложил, мы в палатку, зашнуровали, хим-дым зажег новую шашку. И тут... Что то громадное, расталкивая и сбивая всех понеслось к выходу. Вырвав с корнем застежки вывалилось на воздух. Когда мы поняли ,а что это было?, и сами от ржачки нахватались слезоточа. Оказалось гренадеру никто не сказал, что надо идти в исправном противогазе. Может кто то обвинит меня в бессердечности но уже в ужин наш герой, как обычно, грудью закрывал амбразуру стоя за добавкой.
Опять сегодня ночью в городе увидел пролетающую машину, видимо сына какого-нибудь чиновника. Недавно в Берлине двое стритрейсеров получили пожизненное заключение за то, что гнали свои машины в городе по 140 км в час, что стало причиной ДТП со смертельным исходом. Судья вместо случайного обстоятельства обвинил стритрейсеров в умышленном убийстве. После этого в Берлине не осталось любителей быстрой езды. Почему такое не применить и у нас. (Ержан Орымбетов)
Прочитала в газете историю о ребенке, против которого ополчились мамы одноклассников и вспомнила...
Живем за рубежом, где в школах полная инклюзия и прочая толерантность. Среди одноклассников сына есть ребенок, довольно странный. Но вроде очень умный по некоторым предметам и очень находчивый. Например, раз в месяц, детям надо писать что-то вроде коротких сочинений по прочитанным книгам. Этот ребенок пару раз талантливо изложил свои мысли по произведениям японского автора, которых и которого нет в природе и тд (учитель обнаружил аферу только к Рождеству). Но у этого ребенка весьма своеборазное поведение. Физически он очень развит и силу иногда применяет и может провоцировать словами. Его родители замечательные люди, что не мешает маме считать, что гению можно оправдать все. И это все-таки откладывает отпечаток на поступки ребенка. Как я понимаю, особенности поведения успели заметить многие. Но ведь вокруг толерантность и прямо об этом никто не говорит.
И вот, на каком-то внешкольном мероприятии, ко мне подошел папа одной из одноклассниц и начал издалеко распрашивать об этом ребенке (наш сын в общем и целом ладит с ним). Я, обжегшись пару раз в прошлом, проявляю чудеса толерантности и рассказываю как это здорово иметь такое необычное восприятия реалий и как это здорово, что школа чутко относится к нестандартным детям. И тут подходит муж. Мой собеседник (наверное, уже тоже устав ходить вокруг и около) спрашивает его в лоб – ”А что ты думаешь о Т?” И муж дает ответ, который я пронесу сквозь годы: “К счастью, у меня не было повода узнать его поближе”...
Потом признался, что оговорился и хотел начать с «к сожалению, ...»
А вообще, я хочу сказать, что с нестандартными детьми трудно, но и им самим нелегко и надо пробовать договариваться.
Послали сына в магаз. Ко всему прочему попросили купить свеклу. Он одну и купил! Думаю, хорошо что картошку не попросили купить.
6
Как меня чуть не арестовали за терроризм. История чистая правда. Решил я перевезти цветочек в горшке из Москвы в Нижний Новгород. Цветок вырос 30см высотой с горшком вполне так себе объем. Ну что горшок поставил в небольшое ведерко, налил воды побольше, затем все это в картонную коробку, проделал дырки сверху, и так как там внутри вода, все это обмотал пищевой пленкой. И поехал в Московском метро на Курский вокзал. Как потом выяснилось это была ошибка. Картонная коробка, обмотанная пищевой пленкой, с небольшими отверстиями сразу привлекла внимание спецслужб. Ах да, я тогда учился на онлайн курсах и мне срочно нужно было сдать упражнения. Ну кто учился, тот знает что такое deadline и как оно когда не успеваешь. В метро ехать 1.5 часа, вполне себе срок, чтобы сдать домашку. И как мы все знаем, в метро есть WiFi и половина народу сидит в интернете. Видимо те кому положено сложили коробочку и планшет и решили что надо последить за подозрительным типом, то есть мной, а заодно отрубить WiFi. Непонятки начались после того, как я не смог зайдя в интернет попасть на свой сайт с курсами. Причем прикольно, интернет есть, сайты набираются, но дальше просто ступор. Не выдает вообще ничего, как будто отрубили доступ к интернет без отключения интернет. Обычно если сайт недоступен там или что то еще есть стандартные сообщения но тут вообще ничего. Ну ладно, потом мое внимание привлек мужик, который странным образом начал отираться рядом. Как я потом понял это был настоящий оперативник. С виду крепкий, коротко стриженый 45 летний мужик, с видом бомжа, но у него очень крепкие внушительного вида ботинки, и стеганый длинный пуховик, черного цвета. Мое внимание привлекло то, что для бомжа пуховик был слишком новым и опрятным, и главное в рукопашном бою он точно не стеснял движения. И тут у меня в башке заиграла "мигалка". Мужик это моментально просек и тут же отвалил. Но по пути на Курский нас в метро обогнал молодой парень, полицейский, который чего то там перетер прямо перед нашим подходом с ментами на сканере, ну где чемоданы сканируют. Ну что, просканировали они коробочку, убедились что цветочек и пустили на Курский вокзал. Интернет на вокзале другой, но шняга та же, в интернет я попасть не смог. Сижу, жду, ждать примерно 4 часа. Прямо перед мной в кресло уселся мужик из местной охраны. Он все четыре часа сидел и делал вид что ничего не происходит. Но самое интересное началось потом. Ну да, я не Штирлиц, и тогда половину всего не просек, кроме мужика в пуховике, это потом восстановил весь ход событий. Короче подослали к нам ФСБшного психолога. Она, тетка, точнее бабка, лет 60, одета как бомжиха, но удивили башмаки десантуры. То есть реальные ботосы со шнуровкой. Присмотрелся к ее наряду, довольно крепкая дубленка и все остальное очень высокого качества прикрыто абсолютно страшным бомжацким платком. И да от нее не воняло, хотя терлась она примерно часа 2. И самое главное ее выступление, она начала громогласно выкрикивать провокационные лозунги про то, что Путин гад, а Донбасс надо вернуть и все в таком духе. Причем делала это каким то рваным и надрывным способом, и как будто металась на ровном месте. Как я понимаю меня в это время рассматривали подробно на камеру. Точно такой же способ применили ко мне при опросе в Шереметьево перед вылетом в США за пару лет до этого, короче метод я этот у узнал, но вспомнил о нем позже. И поскольку я вез цветочек, ничего у них не сработало. Бабка через час выступлений успокоилась, и расслабилась. А подтверждение что она непростая бомжиха, я узнал, когда она дала довольно умный совет пацанам сидевшим неподалеку, курсанты или солдаты в увольнении, не помню что, но точно помню, что то, что она сказала, такое могут знать только те кто реально служил в армии. Ну что, просидел я до поезда, и спокойно прошел в Сапсан. Никто меня не задержал, и не задал вопросов. И только спустя часа четыре до меня дошло, что до ареста был шажочек, и спецслужбы Москвы конкретно так напряглись. С тех пор цветочки, коробочки или что то такое я не перевожу. Нафиг нафиг... Ну и честно говоря меня удивил высокий уровень спецслужб Москвы, а также стальная хватка с которой они работают. Высший пилотаж... И еще меня поразила самоотверженность сотрудников служб. Представьте, мужик 4 часа сидел и пока не дали команду отбой он сидел в метре от предполагаемого взрывного устройства. А у него дома дети и супруга и родня. Или женшина в свои 60 работающая в поле психологом под видом бомжа. Тут помимо навыков нужно серьезное здоровье, и главное тоже риск для жизни. Короче, хочется сказать им огромное спасибо. За невидимый подвиг.
Пошёл сегодня на огород - три грядки, садить лук на перо. На подходе мужик встречает с обнимушками и ритуальной фразой: "Выпить хочешь?". Присели на мать сыру землю, выпили, познакомились по ходу. Посадил чего надо. Чего не надо и без меня вырастет. Иду домой, другой мужик кричит: "Хочешь выпить?". Погода хмурая, нигде никого. А вот как оно. Шифруются мужики, к земле жмутся. А у обоих огородов нет. Но корни наверняка крестьянские.
У меня двенадцать лет были проблемы с повышенным давлением и двадцать лет с сердцем. Что только мне не назначали? После того как мне удалось самостоятельно чудодейственно вылечить безнадежную ногу, я решил рискнуть и попытаться самому излечиться от давления и проблем с сердцем. Логически полагал, что только мы можем правильно определить причины наших недугов, а не врачи. Внимательно наблюдая за собой, я вдруг понял, что мое давление начинает прыгать после еды, кофе и горького. Тогда я резко отказался от кофе, приправ и хлеба. Мой избыточный вес через пару недель снизился на 10 кг. Но без диет, я по наитию продолжал двигаться вперёд. Стал мало и редко есть, но всегда наблюдал за поведением своего желудка, чтобы не подхватить язву. И вот, прошло полгода, я уже сбросил 34 кг. Мое рабочее давление со 110-150 упало до 90-130, а главное я впервые за двадцать лет лёг на левый бок. Ощущение, что проблемы сердца и повышенное давление куда- то ушли. Но я не хочу останавливаться. Моя задача к лету сбросить ещё 16 кг, чтобы итого сбросить 50 кг лишнего веса. Хотя я уже ношу одежду на три размера меньше и меня никто не узнает. Теперь я стал больше верить себе, чем диетам и врачам и на реальном примере убеждаюсь, что все в наших руках! (Ержан Орымбетов)
Отец( 71 год) живет в Калининградской области.. В свете последних событий обсуждали с ним последние политические новости.. О размещение войск НАТО в Польше и Прибалтике. И о бомбардировке Сирии и начале третьей мировой.. Ответ был жесткий: "Уйдем с матерью в партизаны . А еще лучше - пусть меня зарядят какой-нибудь взрывчаткой и я взорву корабль врага. Я все равно старый. а молодежи еще жить и жить после нашей победы".. Люблю тебя ПАПА...
Рассказал знакомый художник. После распада СССР наняли его в военную часть писать новые плакаты на украинском языке (дело было в Украине). В одном из текстов было слово "подяка". Командир части, кореец по национальности, с очень редкой фамилией Ли, спрашивает: "Подяка - это что?" Знакомый отвечает: "Благодарность". "Ааа! Благодарность! Это мы имеем. Это мы могём. Этого добра у нас хватает".
Устал каждый день слушать, что Жертвами религиозных фанатиков становится зомбированная молодежь. Почему бы не применить опыт Узбекистана, который запрещает лицам до 18 лет ходить в религиозные храмы, пока человек не сформируется как думающая личность. Почему бы не применить опыт Германии, который штрафует социальные сети на 50 млн евро за разжигание в ее сети идей национальной и религиозной вражды (Ержан Орымбетов)
В детстве и юности смотрела кино, там всегда на помощь героине приходит "принц". С которым она знакомится по ходу сюжета, шапочное знакомство и мужик бежит с пулемётом на перевес! И как давай решать её проблемы! Пойти против мафии или ФБР, да говно вопрос! Обезвредить бомбу, остановить эпидемию или армию зомби, да где наша не пропадала! И принимается этот факт как само собой разумеющееся. А потом жизнь тебя мордой так нац нац, но не фига не в счастье. Понимаешь, что встретить такого принца, это как выиграть в лотерею "Аля миллиард". Кино это товар со своими стандартами и законами, и не ждёт тебя такой герой в ближайшем баре, чтобы спасти мир. Ну или хотя бы тебя. К чему я это, да вот с подругой сидим. Её уволили, кредит платить надо. А муж удрал к маме, трубку не берёт. Свекровь сообщила - "Дорогая, как только ты решишь свои проблемы, так Славочка к тебе вернётся".
Мечтающий о славе 33-летний рэппер Терри Пек ("2Pec") пошел своим путем в поисках внимания. Заказав еды на 621 доллар в ресторане морских деликатесов Omeros Brothers города Голд Кост (штат Квинсленд, Австралия), он отказался платить по счёту, заявив, что еда была "переоценена", и прыгнул в море, чтобы сбежать от официантов. Работники вызвали полицию, которой пришлось задействовать несколько офицеров и гидроцикл, дабы выловить незадачливого гурмана из воды. Видео ареста доступно здесь: http://bit.ly/2oZqqqe Пек сумел съесть и выпить: - 21 коктейль с устрицами - 2 омаров - осьминога - 6 бутылок пива "Корона" Судья Джоан Уайт, рассматривая дело, была шокирована количеством поглощенных обвиняемым продуктов: "О, мой бог, сам один?" В ответ на вопрос репортеров, не хочет ли он извиниться за свой побег, Пек заявил: "Они должны извиниться передо мной за ракушку в переоцененной еде". Он также сообщил, что ждет известного рэппера Эминема, которого пригласил на битву, но тот пока не желает ехать в Австралию. Пек был отпущен под залог на условии, что он не вернется в ресторан.
В начале апреля 2017 года генеральный прокурор-электротехник Юрий Луценко возбудил дело против компании «Тедис-Украина», крупного дистрибьютора табачных изделий в Украине. По его мнению, среди акционеров компании есть человек с российским паспортом. У компании конфисковали продукцию, арестовали счета в банках и корпоративные права.
Естественно, что через пару-тройку дней из магазинов исчезли все курево. Как в недобрые 90-е годы, в Киеве возле станций метро и в людных местах появились бабушки-торговки, продающие из-под полы сигареты.
Узнав, что в Украине появилась новая группа получателей дохода, премьер-министр распорядился, чтобы работники собесов проверили лоточниц на предмет получения ими субсидий с целью последующей их отмены или перерасчета.
В Адлере в прошлом году было. Катался на автобусе по экскурсиям и услышал эту байку от местного экскурсовода. Возила она американцев на олимпиаде 2014 по экскурсиям. Ну а все сочинское побережье застроено остатками заботы советского правительства о простых людях, то дом отдыха, то САНАТОРИЙ. Ну она про все это и рассказывала. К концу поездки американы испуганно спросили "сколько ж тут у вас sanatoriums?". Услышав цифру типа стопицот и дофига, окончательно спали с лица и заткнулись.
Страшна русская ривьера и обитающие на ней русские. У всех нормальных наций туалетная комната зовется "rest room", а тут половина построек аж "house fo rest". А другая половина - санаториумы. А sanatorium на американском сленге - дом для умалишенных.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.