Самые смешные истории за неделю!

Возвращался со дня рождения,не своего. Живу на окраине, последняя остановка троллейбуса, даже поспал. Мой дом и напротив воинская часть, промахнуться трудно. Но я это сделал. Долго иду вдоль стены, а дома не видно. Почему-то решил, что нужно спрямить дорогу. Влез на стенку, хотя это было нелегко. Не сумев слезть, упал на что-то мягкое. Это оказался щуплый паренек, в солдатской форме, в руках у него был автомат, с примкнутым штыком. Парень смотрел на меня, глуповато улыбался, но штык его автомата спокойно прошел через куртку, свитер, рубашку и уперся в мою кожу. Мне показалось, что меньше чем за секунду, я абсолютно протрезвел, осознал, где нахожусь и что сейчас произойдет. Не куришь? Ну и правильно делаешь. Я без толчка, число волевым усилием, взлетел на стену, дальше еще два прыжка, и я у своего дома. Выстрелов не было. Не знаю, что подумал часовой, но я стал думать, что мой организм имеет большие резервы.

Я это по себе знаю. Вот когда с кем-нибудь русскоязычным оказываемся в толпе канадцев (американцев, израильтян – нужное подчеркнуть), то между собой разговариваем в полный голос и при этом о чём угодно. За базаром не следим. Вот просто не следим вообще. Бдительность притупляется, полная уверенность, что всё равно рядом никто ничего не понимает.

Я не один такой. Так все себя ведут. Вот вам прям сегодняшний пример. Я в тренажёрном зале. Жму штангу от груди. Последний подход. Вес серьёзный. Меня никто не страхует. Иду на рекорд. Мой последний раз. Поехали. Медленно опустил штангу на грудь, и ап… Начинаю отжимать к верху. А штанга не идёт. Жму из последних сил. Морда красная. Дыхание остановилось. Руки трясутся. Пошла штанга... Миллиметр за миллиметром... Вот ещё чуть-чуть...

И тут вдруг за спиной одна девушка как закричит другой: "ЯГОДИЦЫ!!! Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, СЖИМАЙ ЯГОДИЦЫ!!!"

Короче, штангу я не дожал... Таки задавило меня.

"Преступление века".

Про стариков можно писать много. Говорят же старики - как дети. Вот вам один из примеров.

Несколько лет назад, когда моя бабушка была еще жива и жила у родителей, рассказала мне мать, такую историю:

Для начала краткое описание действующих лиц: Мама, её Мама - то-есть бабушка и кофеварка.

О кофеварке нужно сказать побольше, дабы в последствии был ясен весь процесс: капельная кофеварка с пластмассовым термосом, а не обычной стеклянной колбой внизу. Видимо для того, что бы кофе дольше оставалось горячим.

Пришла, значит, мать как-то с работы и решила выпить чашечку кофе. Вставляет бумажный фильтр, наполняет его молотыми зёрнами, наливает воду, ставит снизу этот термос, включает тумблер и уходит.

Вернувшись через некоторое время, вытаскивает термос и наливает кофе в кружку... Не наливается. Откручивает крышку термоса. Пусто. Поднимает крышку кофеварки. Фильтр, полон кофе, которое по какой-то причине не слилось в термос.

Мать – не глупая (вся в меня), задумалась: кофеварка новая, всегда варила кофе исправно, без проблем, а сегодня вон что-то сломалось. Ну, сложного быть в таком устройстве ничего не должно, починю возможно сама.

Осмотрела кофеварку, вроде бы систему поняла: вставленный термос давит крышкой на язычок под фильмом, который в свою очередь открывая клапан, позволяет наполниться термосу. Вынимая же термос, язычок вновь возвращается на место и перекрывает слив.

Вставила термос. Высунула. Опять вставила. Ага! Вот она причина! Не достает крышка термоса до язычка. Низкий какой-то термос стал. Приподняла термос немного. Достал до язычка. Вытащила опять. Вертит в руках: «Странно. Не тот термос что ли? Да нет. Других то и не было, вроде как. Этот - единственный. Да и вчера им же пользовалась, точно помню. Мистика!?».

Осмотрела внимательно кофеварку еще раз. Нигде нет ничего, кроме этого язычка, чтобы хоть как-то переключалось или двигалось.

Уже совсем отчаявшись, с перекипевшим мозгом, решив, что «пусть в этом разбираются мужчины», она интуитивно, по привычке, ставит чистый термос крышкой вниз на стол где он обычно сохнет после мойки. И перевернув, вдруг замечает подозрительно некрасивую поверхность, внизу термоса. Взяла его опять, поднесла поближе к глазам, рассмотрела и... «Эврика!», Вот оно! Пластмассовый термос оказался расплавлен снизу на пару миллиметров, что и соответственно уменьшило его по высоте.

И все бы вроде хорошо. И вроде бы победа. Причина выяснена, можно торжествовать, но ... возникает другой вопрос: почему термос расплавлен?.

Мама, включает всю свою женскую логику и пытается усилием мысли разгадать загадку. Усилие мысли не дает положительных результатов. Тогда она прибегает к испытанной временем методике: пускает в ход самое сильное оружие – язык, и начинает выпытывать у каждого, кто что знает об этом мистическом явлении.

После изнурительной вокальной пытки, в преступлении созналась бабушка.

Оказывается, она решила помочь по хозяйству - вскипятить чай. Налила в этот самый пластмассовый "чайник" воды и поставила его на электрическую плиту.

Через несколько минут, учуяв запах паленной пластмассы и найдя источник зловония, бабушка просчитав все возможные варианты последствий её тимуровского рвения, помочь по хозяйству, скорее всего не будет одобрено, замазала следы преступления и вернула термос на его изначальное место в кофеварке. Мол, так и было; «я - не я, и корова не моя".

Но как сказано в Библии, что всё тайное становиться рано или поздно явным, то и это бабушкино безвредное злодеяние не смогло остаться утаённым и было искусно разоблачено, самым лучшим в мире детективом - мамой.

Один день из жизни дачника

Сразу оговорюсь, дача у меня не правильная.
На правильную дачу люди добираются сначала троллейбусом, потом метро, потом поездом, затем маршруткой, попутными и наконец одиннадцатым маршрутом.
А я только троллейбусом, ну или маршруткой, если лень идти лишних 300 метров и нужно подъехать ко входу.
Можно конечно и машиной, но для этого за ней нужно съездить в гараж на даче. Можно велосипедом- если поспешить- за семь минут добираюсь. Но тут неразрешимая проблема- чтобы подкачать колёса, нужен насос, а он в гараже на даче. А когда я на даче и есть насос- некому привезти велосипед.
Топаю на маршрутку.

И без подготовки в соседнем дворе сюрприз.
Кладбищенские оградки вокруг клумб под окнами сняты, вместо них установлены новенькие бордюры, с другой стороны дорожки поребрики. Саму дорожку устилают плиткой.
После экспресс-опроса аборигенов, за что им такие печеньки, выяснилось, что бывший мэр, ныне депутат, женился третий или четвёртый раз аккурат на жительнице этого дома. И я таки понял, чтобы тёще не лезли глупые мысли в голову с переездом, решил создать ей человеческие условия на месте, но почему-то за мои деньги.
Не, ну вы это видели? Мы в нашем доме только в этом году трёх свистелок отдали замуж. А дорога в ямах, детская площадка требует ремонта, краны текут. Всё, сегодня вечером собираю жильцов на собрание, надо что-то решать.

Сажусь в маршрутку в расстроенных чувствах. А тут ещё какая-то бомжиха сидит в рваных джинсах. Вдруг вспоминаю, кто-то мне говорил, что бомжи уже так не одеваются, западло им в рванье ходить, когда с мусорок можно прилично одеться. Это сколько же я брендовых вещей за свою жизнь выкинул, а мог бы на Порше ездить.
Присматриваюсь- а девица вроде ничего. Прелестное нежное созданье. Чувствую, что нужно сказать какой-то комплимент и куда-нибудь пригласить, правда не помню зачем. В это время девица уступает мне место и предлагает сесть.
Сволочь.

На даче перекусил и сразу за работу. Я правда поклялся страшной клятвой, что на даче к лопате никогда не прикоснусь, но после долгих споров мне доказали, что коса это не лопата, и если кто потеряется в высоких зарослях, виновного найдут быстро.
Пошёл ругаться с козовладелицей. Вот так ты к людям по хорошему, разрешаешь им косить сено для своих коз, а они оставляют не выкошенные участки. Козовладелица, как мне показалось, с надеждой спросила, или я собираюсь её наказывать. Мазохистка какая-то. Едва заставил закончить работу- докосить траву.

Присел передохнуть, перекусил, решил поставить мат компьютеру. По ходу у компьютера было своё мнение на этот счёт. Поднялся на третий этаж. Компьютер другой, результат тот же. Видимо китайцы так и не научились нормальные компьютеры делать.
Бросил это дело, посмотрел фильм, поиграл в стрелялку, открыл книгу.
Проснулся от шума. Сосед приехал. Сосед новый, только купил дачу. Строится. Сразу поставил забор. Теперь вокруг моей дачи забор уже с двух сторон. С фасадной стороны ров и общий забор вокруг дач. Если ров засыпать и врезать в сетку ворота, останется поставить сетку только с четвёртой стороны.
Собственно ров я уже засыпал. Новый сосед копает фундамент под дворец, землю я разрешил высыпать в мой ров. За всем нужен глаз и глаз. Этот бездельник землю насыпал, но не разравнял. Указал, что он не прав. Исправляет свои ошибки.

Перекусил, присел к компьютеру дочитать книгу.
Проснулся от детского гама. Соседские дети собираются на озеро, тут недалеко, от моего крыльца метров сто. Не всё же целый день пахать, взял надувную лодку и пошёл за компанию. За то, что донесли лодку до озера, разрешил им её накачать.
Поплавал.
За то, что дотащили лодку обратно, разрешил детям побить боксёрскую грушу.
Вместо груши повесил ковёр. Пыли правда больше, но зато всем места хватило, все при деле.
Чтобы не дышать пылью, сходил за бензопилой. На том месте, где планирую в сетке поставить ворота, разросся орех. Пришлось срезать. Пока бензопиловладелец его резал, а потом убирал ветки себе на дрова, перекусил.
Заодно приготовил шашлыки, не пропадать же замаринованному мясу.

Ещё раз перекусил, уже шашлыками. Сел к компу почитать книгу, но тут на огород выползли ещё одни соседи. Чего-то там ковыряют. Видно денег на продукты не хватает, чтобы не голодать, выковыривают что-то из земли.
Перебазировался на гамак. Мне всегда отдыхается лучше, когда кто-то рядом работает.
Хотел почитать, но шнур к монитору короткий.
Взял бумажную книгу. Пока вспоминал, как ею пользоваться, проснулся от непривычной тишины.
Ну, всё, после трудового дня можно и домой.

На несколько минут задержался побазарить со жлобами, которые до сих пор не поставили сетку с четвёртой стороны моей дачи. На уговоры не ведутся, типа у них нечего красть. Ну ничего, у них уже черешня доспевает. Если вдруг кто её обнесёт, забора то нет, может передумают.

На остановке как всегда аншлаг. Скамейка занята, никто трудовому народу место уступать не собирается. Действую по проверенной методике. Подрываюсь и мчусь к проезжей части. Подчиняясь стадному чувству, народ рвётся залезть в транспорт первым, отпихивая меня локтями. Я не возражаю, возвращаюсь и занимаю на лавочке лучшее место.

Напоследок по пути заскочил в супермаркет. Работа на свежем воздухе пробуждает аппетит.
Не та нынче молодёжь пошла, не та. Никакой предприимчивости.
Мамаша с тачкой, трёхлетняя дочка сзади плетётся и тихо канючит: ну купи-и-и, ну купи-и-и…
Чего ноешь, говорю, падай на пол и кричи.
Не успел повернуться, сзади раздаётся смесь пароходного гудка с сиреной, и глухие стуки твёрдым круглым предметом об пол: мама, не хочешь купить конфету, купи мне хоть корочку хлеба!!!
Не, зря я так о молодёжи, нам ещё фору дадут.
Мамаша смотрит так жалобно на конфетное изобилие и говорит: где вы раньше были со своими советами, когда я маленькая была.

Ну, пора и домой. Совсем замотался. Не зря говорят, что после отдыха на даче нужна неделя отдыха дома

Рассказывал отец, далее от его лица, как помню, имена только изменю:

Посидели мы тогда у Танюхи (тётка) знатно, но нам надо было ещё в город смотаться по делам. Заглузились мы с Валеркой (знаковмый) в машину на заднее сиденье. Пашка (дядька) с нами не пил, т.к. ехать планировал, - он за руль сел. Едем, подежаем к городу. Ночь уже, машин мало.
Тормозят Пашку гайцы: ваши документы и всё такое. Ну и тут мы с Валеркой сзади два дракона со своим перегаром. Ну и прицепились они к нему, типа вы тут все пьяные. А Пашка чего-то стушевался, хоть и не пил. Пошел он к ним в трубку дуть. Мы ждём. Что-то его долго нет. Выхожу я из машины, иду к ним. Смотрю - сидит Пашка шарик этот надувает, надуть никак не может. Ну и менты эти: "Вот тут с одной стороны посинело и т.д." Ну я им:
"Ребят, чего Вы его мурыжите? Чего хотите?"
Ну они так, сяк. В итоге спрашивают
"Водка есть?"
А у нас в машине из спитртного только бутылка ликёра какого-то. Посмотрели они, нет не их напиток. Ну я им и говорю: "Тут рядом ларьки круглосуточные - давай сгоняю вам за водкой"
"Давай!"
"Только я пьяный - до ларьков не дойду"
"?"
"О, идея! Я же доехать на машине могу. Только ребятам своим скажите, чтобы ко мне притензий не было"
"Ладно, давай - дуй"
Ну сел я за руль, доехал до ларька круглосуточного, взял бутылку водки, отвёз её гайцам и они Пашку отпустили.
Ну я им на прощание и говорю: "И надо было вам мурижить трезвого мужика, чтобы пьяный сел за руль и привез вам бутылку водки"

В советское время стоял я однажды в военном патруле в аэропорту Пулково. Ходим по аэропорту с двумя солдатами, следим за порядком. Нас обгоняет негр. Идет себе по своим негритянским делам, никого не трогает. А навстречу негру движется такой классический техасец – джинсы, остроносые сапоги-казаки, широкий ремень и, конечно, шляпа. Техасец поравнялся с негром и вдруг бросился на него, ударом свалил на пол и стал метелить руками и ногами. Мы опешили, негр орет, техасец тоже что-то кричит. Подбежали и вместе с милицией оттащили бойца от негра. Увидев стражей порядка, вроде как успокоился. Спрашиваем: ты зачем человека избил? Техасец развёл руки и отвечает: «Нигер!». В смысле – ему нельзя не накостылять, он же негр. В Америке негров обижать нельзя, а тут он дорвался, отвел душу. Милиция не стала вмешиваться в их американские отношения и отпустила обоих с миром.

При очистке родительской квартиры обнаружился мой конспект по "Основам вычислительной техники" за 1982 год. Вспомнились набивки перфокарт и трехэтажный областной вычислительный центр, где студентам давали прогонять проекты только глубокой ночью...
Но больше всего запомнился тамошний начальничек. Он слыл сердцеедом, интеллектуалом и диссидентом. На самом деле - подторговывал самиздатом и порно-рассказами, что втихую распечатывал, и выглядел неплохо упакованным. Иногда он снимал моднейшие (и ненужные) дымчатые очки и, покусывая дужки, снисходительно и слащаво поучал. Однажды он подвел нас к мигающему шкафу, размером с телефонную будку, он воскликнул: "Молодые люди! Только вдумайтесь! Этот шкаф вмещает более миллиона бит информации!"

Знакомый поведывал историю, когда большой минус в итоге стал все-таки плюсом.
Будучи на огороде вчера 8 июня (это важно) уронил в вазу с водой телефон. Телефон хоть недорогой -Филипс кажется, но ценен находящийся в нем информацией, и тем, что такие долгоиграющие аппараты уже не выпускают.
Зная, что надо делать в такой ситуации товарищ быстро разобрал телефон, прошелся сухой салфеткой, продул, но бес толку. Девайс не работал - нужно было срочно его просушить.
Немного поразмыслив, он решил, что лучшее место для него — это двигатель авто, тем более, что он недавно приехал и сердце коляски еще было теплым.
И вот он подходит к авто, открывает капот и обнаруживает, что он забыл снять после зимы автоодеяло. Самое интересное, как он рассказывает, где-то в начале апреля он смотрел уровень масла и незамерзайки и машинально уложил одеяло обратною.
В общем телефон был успешно просушен, движок лишился дополнительной теплозащиты, а человек, еще раз уверовал в девиз- все что не происходит -все к лучшему. Жена добавила, что это перст с выше выковырил у тебя из кармана телефон, а то так и ездил бы до следующей зимы. Хорошо, что еще большой жары не было.

Пошел барин в свой сад гулять, ходит мимо прудов с лебедями, да по аллеям. Далеко в тот раз ушел: худел. Вдруг видит вдалеке островок и на нем Дуб Уединенный, да красивый такой, что прям ступить на островок хочется, на дуб залезть, налево походить - песню спеть, направо - виршу сочинить. И такая тоска взяла барина, что позвал он приказчика.
"-Чего изволите, вашблродие?"
"-А того, милейший, - говорит он, - что пока я завтра до Парижу убуду, налево похожу и опосля дождя в четверг вернусь, построй ты мне отсель на этот остров мостик грузоподъемностью в одного барина". И уехал...
Долго-ли - коротко, но вот вернулся барин из Парижу и поутру ленивою ногой свой моцион привычный совершает, владения обозревает... А мостика-то и нет.
В то же время Емеля (приказчик его) вышел на крыльцо, самокрутку курит, лицо чешет, да думу думает: "Все, молвит он себе, хорошо у меня: сена накосил, овец подстриг, корове педикюр сделал, куры запросились... Едрить! Так у меня же жена не ёбана!" И только успел сигарку затушить, чтоб к бабе своей идти, как слышит - барин зовет:
"-Иди, слышит, сюда, разлюбезный Емеля Сукин Сын!" Подходит.
Барин с размаху бъёт ему в ухо и молча удаляется в кабинет французских мух давить. Давил он до утра (мух было много) и снова раннею порой отправился в привычный свой путь, орошая придорожные кусты взятым в долг у природы вином.
А там, глядь, мост стоит! Да какой! Перила золочены, балясины румяны, а в опорах девки крепостные построены и платочками машут. Все как одна нецелованы.
Подозвал тут барин приказчика и говорит: "-Что ж ты, - говорит, - Емелиан Иванович, до греха рукоприкладства меня довел? Ведь вон как быстро за ночь построил. Что-ж раньше не успел?"
"Так не было точных указаний, барин!"
Тут и сказочке конец.

Может, и баян, слишком хороша байка, чтобы быть никем доселе не записанной. А я записал с услышанного, фольклор жеж.

На одну контору под Новый год упала большая работа. Начальство оторвало сотрудников от наряжания елок, лепки пельменей, нарезки оливье и коварного переодевания в Дедов Морозов. Всем миром уперлись, сдали работу до звона курантов. И только до одного из них не удалось ни дозвониться, ни дописаться. В ответ на многочисленные запросы и пачки поручений он молчал как партизан. И только 4 января от него поступил долгожданный, но единственный ответ по смс:

Кря!

- Хорошего Вам дальнейшего отдыха, Иван Иванович! - с чувством ответили коллеги.

Лет 17 назад, в 230 киевскую общеобразовательную школу приехала англичанка-волонтёрша. Носитель языка.
Школа сняла ей квартиру БЕЗ стиральной машины.
Первую неделю она стирала руками, на вторую стала покупать новые вещи, на третью уехала обратно.

Записано редакцией ПолучатИнк со слов Пирамидона: https://gb.anekdot.ru/profile/?id=30143&gid=5

Когда-то лет сто назад я умудрился заболеть, и не врубился шо со мной такое пока как-то вечером меня не забрала скорая.
В ней я потерял сознание, а очнулся уже утром в инфекционной больнице и первое что увидел - как чувак на койке напротив ширяет себя шприцем в районе паха.
Вобщем так как меня привезли ночью - не очень разбираясь определили в палату на шесть мест, в которой четыре человека были системными наркоманами, а один двигался периодически.
Врач при осмотре понял, что определили меня туда по-ошибке, но места были забиты, на отдельные палаты денег не было, да и я не так давно вернулся из армии где жил на одном этаже с двумястами придурками (это ласково) - так что я сказал нет проблем, останусь, токо ж сделайте меня опять сильным и красивым.
Следующие три недели существенно пополнили мои знания как о состоянии нашей бесплатной медицины, так и о субкультуре наркоманов.
С ними было неинтересно - говорить о чем-то кроме наркотиков и приходов от них они отказывались, поэтому я запретил им ширяться в палате и они куда-то удалялись на эти свои процедуры.
Лечили ясное дело за деньги, поесть привозили мама и невеста - потому что от больничной еды я бы дня через три не смог отжиматься и точно бы согласился на 100500е предложение "попробовать, классно же" (шучу, не согласился бы, а то они б опять при мне начали все эти свои баяны использовать - ужас)
Вобщем так я на практике еще сто лет назад разуверился в бесплатной медицине, не бывает ее.
Ну а насмотревшись на наркоманов - даже курить бросил, хотя и раза с пятого.
Короче не верьте в сказки про что-то бесплатное и не курите.

Перестройку и закат СССР в 1991 году встретил в Узбекистане. Узбеки тогда приободрились, и потянулись с областей в Ташкент. Естественно нужно было жилье, а где его взять? Правильно у русских. Слоган "русские валите в Россию" стал раздаваться все чаще и очень быстро, буквально за три года в Ташкенте обстановка стала довольно недружелюбной. На улицах стали останавливать патрули из местного населения в 20.00, русские лица стали таять, узбекская речь стала раздражать и я принял решение что нужно срочно "валить".
Отъезд из Ташкента ознаменовался колоссальным фурором таможенников. Контейнер с однокомнатки там на таможне заставили выгрузить на перрон и осмотрели каждую книжку. Потом заставили загрузить все обратно, все конечно своими силами, мне тогда было 25 лет, супруга все это время билась в истерике, так как местные ребята разговаривали грубо, вещи бросали жестко и всячески давали понять что "русским тут не место и они никто".
Ну что загрузил я его, и уехал в один из миллионников России ждать. Срок доставки максимальный в 1996 году был 35 дней, вот... на 35й день я его и встретил. Открыл, сильно удивился. Как выяснилось, контейнер был перерыт сверху донизу, было вскрыто все что можно вскрыть включая спичечные корбоки, и потом вброшено обратно как попало. Мебели там было мало, но то что было стало конкретным так б/у.
Ну что с того момента естественно я возненавидел все что касается Узбекистана, так как прожил там всю свою сознательную жизнь, вел себя честно, работал много и так вот выбросить на помойку был очень обидно.
Слова "русские убирайтесь вон" намертво впечатались в мою подкорку и каждый раз всплывают в голове когда слышу разговор на узбекском языке. Ну думаю, здесь Россия ничего это больше не будет все в прошлом.
В городе миллионнике работы было мало, двинул в столицу. Устроился на работу и... елы палы оказывается 60% бытового населния в Москве это узбеки и таджики, в магазине, на улице, в подъезде, метро буквально везде. Бл..ть прямо в дворе ходят пару тройку мамаш таджикско узбекской национальности с колясками и глядя в небо часами болтают по мобиле. Думаю как же так? Я уехал от них, а они опять под окнами и опять эта узбекская речь?
Ну что поработал в столице уехал обратно в свой миллионник. Там их на улицах практически нет, а стройки от моего дома далеко. Включаю ТВ первый канал, ПЕРВЫЙ КАНАЛ, там сериал "А у нас во дворе", угадайте кто главный герой и какой язык звучит 30% времени прямо с экрана ТВ.
Вот где справедливость...

Про русский язык там, где его не понимают. По следам вчерашней истории штангиста и почти рекордсмена.

В начале 90-х мы со старым другом, ещё по институту, оказались в Лондоне одновременно, хоть и по разным причинам. Договорились встретиться где-то в районе Сити и бухнуть, старое вспомнить. Встретились. Поговорить-то есть о чём, да вот негде. Все бары в лондонском Сити в выходные оказались закрыты, район тогда был чисто офисный.

Делать нечего, пошли в метро. Думаем, сейчас поедем на запад и уж оторвёмся по полной где-нибудь в Сохо. Заходим в вагон, рядом три свободных сидушки. В соседнюю дверь залетает какая-то бабка и садится прямо по середине.

Надо заметить, что русскую речь тогда в Лондоне было практически не слышно, поэтому мы не особо стеснялись в выражениях. Всё равно никто не понимает, о чем мы? Ну я и и брякнул: "Вот пизда, обязательно надо сесть по середине..."

Тётенька на меня, зырк, и на чистом русском: "А это моё любимое место."

Закончилось всё относительно благополучно. Я извинился чистосердечно. Мадам оказалась, хоть и англичанкой, но всё-таки профессором русской литературы какого-то колледжа лондонского университета. За оставшиеся полчаса в дороге мы обсудили с ней последние литературные веяния, и воздух стал чище.

Тот случай стал мне хорошим уроком, не пизди почём зря и где попало. Но свидетелем подобного приходилось быть.

Нулевые, командировка в Париж, вечером пошли с местными коллегами в ресторанчик. И уж что-что, а местные знали толк в этом деле. Покажи им хоть раз, где можно хорошо пожрать, потом их оттуда за уши не оттащишь. Поэтому свободных столиков почти нет. В какой-то момент заходят две расфуфыренные дамы, на лицо смазливые, добрые внутри. Им ставят дополнительный столик так, что мы оказались затёртыми в угол, не выберешься.

Продолжаем свою офисную беседу ни о чём. Через какое-то время я понимаю, что рядом говорят по-русски. Но поздно я это понял. Обсуждают они, слава богу, не нас, а мужиков, сидящих за столиками напротив. То, что все эти мужики уже с дамами, их не смущает. А тема у них про позы сексуального характера, и ещё - что лучше, заиметь папика, вот прямо сейчас, чтобы он оплатил счёт, или заняться честной проституцией?

Их разговор зашёл так далеко, что мне не хватило смелости, чтобы их остановить и признаться, что меня сейчас вот-вот разорвёт, и что это нечестно. Так они и ушли, выпив своё шампанское с устрицами, а я остался зализывать душевные раны.

Говорят пожилых надо уважать? Уважаю, но не всегда получается... Тружусь в сфере проклинаемого многими ЖКХ. Слесарем-сантехником. Выхожу сегодня из подвала и под ногами у меня разлетается вдребезги стеклянная бутылка. Поднимаю голову и вижу бабушку лет семидесяти. Честное слово, я не матерился. Спрашиваю: "Ну и зачем вы это сделали?" Ответ (простите за мат, я просто цитирую): "Да заипали эти алкаши, пьют и везде раскидывают, да я не знала, что эта бутылка разобьется"... Ага, не знала она, что стекло о бетонную ступень разбивается... А дворнику теперь как убирать? Поднял бутылку, бросил в мешок и все, а теперь собираю стеклянные кусочки.. Полбеды, но рядом стоит её дед и пьет стограммовый "мерзавчик" и бросает его тут же. Не удержался, упрекнул: "А что же вы за мужем своим не следите, выпил и бросил?" - "А это из окна сейчас выбросили". Ага, с торца дома, где окон нет в наличии. Наглость зашкаливает. Уважать только за то, что человек дожил до таких лет? Нет, не думаю. Таких у меня "уважать" не получится....

Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.

Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».

Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):

- ООО «Избушка»?
- Да.
- Позовите Артема Степановича Х.
- Уволился.
- А вы Олег Николаевич?
- Угу.
- Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.

Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.

Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.

Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
- Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!

Пока не знаю, как эта история будет смотреться в письменной форме. Решил так: запишу, а потом почитаю и еще подумаю, стоит ее посылать или нет.

Наш командир взвода, старший прапорщик, низенький невзрачный мужичок с суровый взором, похожий в своей сшитой на заказ огромной фуражке на злого гнома из мультика, славился своими похабными изречениями, от которых покраснел бы сам поручик Ржевский. За это мы даже прозвали его Цицероном. Некоторые его творения врезались в память до сих пор.
Например, однажды на ужин построился далеко не весь личный состав роты. Просто некоторые особо хитрожопые дембеля по-тихому уже сходили в столовую, натрескались, и теперь собирались насладиться просмотром по телеку очередной серии многосерийного фильма. А пойдя на ужин вместе со всеми, они бы успели только к финальным титрам. Старший прапорщик все эти хитрости прекрасно знал, но тем не менее не поленился лично опросить всех отказников по очереди, имеется ли персонально у каждого отказавшегося уважительная причина не ходить на это важное, предписанное распорядком дня мероприятие. Конечно, все пытались озвучить какую-то свою, особую версию, которая должна была вызвать его сочувствие, хотя выдающейся фантазией ни одна из них не отличалась:
-Товарищ старший прапорщик, у меня голова болит. Разрешите не ходить на ужин.
-Голова — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, у меня нога болит, натер, не могу ходить. Разрешите...
-Нога — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, живот болит, аж режет, щас обосрусь.
-Живот — это не х*й! В строй!
-Товарищ старший прапорщик, у меня зуб болит, аж в ухо стреляет.
-Зуб — это не х*й! В строй!
Один решил соригинальничать:
-Товарищ старший прапорщик, у меня х*й болит.
-Х*й — это х*й! Дрочить надо чаще, тогда болеть не будет! В строй!

Но был случай, когда он превзошел даже самого себя. Обходя строй вверенного ему подразделения, он вдруг внезапно замечает возмутительный непорядок: у одного солдата белый подворотничок на гимнастерке подшит не обычной гладкой хэбэшной материей, которую выдает всем бойцам старшина, а трикотажной (чтобы было понятно, структура ткани не гладкая, а полосочками, еще трусы и майки из такой когда-то продавались).
-Рядовой Кузин! Почему подшиты не по уставу?
-Так какая разница, товарищ старший прапорщик, белая и белая. Мы вчера в офицерской столовой столы в генеральском зале перетаскивали, так там на всех столах такие салфетки лежали. Я всего одну сп*здил, подшиться решил для пробы.
Старший прапорщик краснеет от собственной важности, и наслаждаясь своим витиеватым красноречием, вещает, как будто отливает в бронзе:
-Для пробы, бля, говоришь? Так, рядовой Кузин..Музин..Хуюзин! Смир-но! Довожу до вашего сведения, что моей дочери скоро пятнадцать лет, у нее уже вот такие сиськи (выставляя руки перед собой, выразительно изображает внушительный бюст), а менструация х*ячит, как из пожарного брансбойта. Завтра принесу вам ее трусы, вот и будете ими подшиваться для своей пробы. О результатах пробы напишете рапорт на имя начальника вещевой службы.

Вот, написал, сейчас перечитываю свой опус и решаю: посылать, а может не стоит? И тут меня внезапно резанула мысль: это сколько же сейчас должно быть той дочери лет? Подсчитываю, получается, что где-то под полтинник. Если у нее в пятнадцать такие были, как он показывал, то какие сиськи у нее должны быть теперь? Повезло же кому-то их мять все эти годы!

Годовщина страшных событий в Новочеркасске в 62 году. Ровно 55 лет...
Я помню разговоры взрослых в середине 70-х. Когда из уст в уста передавались, переходящие на шёпот, рассказы о тех событиях, без подробностей, но оттого ещё более зловещие. Это уже потом восстановили хронологию, назвали всех поимённо. Но, тогда, в Советское время, на протяжении десятилетий после этого расстрела, люди помнили преподанный властью урок...
В 1961 году СССР начал массовые закупки зерна в Канаде.
В начале лета 62-го дефицитные сало и мясо подорожали примерно на треть цены.
1 июня 1962 года в целях преодоления временной нехватки продуктов питания в СССР на треть подняли цены на молоко и мясо. Волнения были во многих городах, но в Новочеркасске продовольственная программа партии совпала с понижением зарплат на крупнейшем электровозостроительном заводе.
Так совпало, что в один и тот же день рабочие узнали о повышении цен – а руководство Новочеркасского электровозостроительного завода сообщило рабочим о снижении на треть расценок. Это, как гласит официальная история, было совпадением, достаточное, впрочем, чтобы поставить завод на грань забастовки. Детонатором стала брошенная директором завода фраза. Люди требовали от начальства ответа на вопрос "На что нам жить дальше?".
Вскоре появился директор завода Б. Н. Курочкин. Заметив невдалеке торговку пирожками, он оборвал одного из выступающих и заявил: "Не хватает денег на мясо – жрите пирожки с ливером". Случайная, конечно, фраза, но, чтобы поджечь порох, достаточно одной искры.

Завод встал. Началась забастовка, в Москву полетела телеграмма об антисоветском мятеже. Утром Хрущёву была доложена следующая информация:
"Нежелательные волнения продолжают иметь место в гор. Новочеркасске на электровозном заводе. Примерно к трём часам ночи после введения воинских частей, толпу, насчитывающую к тому времени около четырёх тысяч человек, удалось вытеснить с территории завода и постепенно она рассеялась. Завод был взят под военную охрану, в городе установлен комендантский час, двадцать два зачинщика были задержаны".

За одну ночь все стратегически важные объекты города (почта, телеграф, радиоузел, Горисполком и Горком партии, отдел милиции, КГБ и Государственный банк) были взяты под усиленную вооружённую охрану, а из Госбанка были вывезены все деньги и ценности.
Все подразделения Новочеркасского гарнизона были подняты по тревоге и переведены в полную боевую готовность. А площадь перед администрацией города была уже заполнена людьми, которые требовали, чтобы к ним кто-нибудь вышел на разговор, но никто не появился.
Толпа не хотела расходиться, автоматчики и пулемёт дали несколько очередей в воздух, но “нечайно” задели несколько человек, в том числе мальчишек, следивших за событиями с деревьев.
Очевидцы вспоминают: первые пулеметные очереди поверх толпы попали в деревья, а на них сидели дети – они забирались туда, чтобы лучше видеть. Их тела так и не нашли.
Николай Степанов, участник событий 1962 года: "Две девочки, и еще кто-то лежал, кто – не знаю. Я говорю – глянь, что это такое? Детей постреляли!"
Е.И. Мардарь, очевидец событий:

"…Толпа скандировала "В город!" и в очередной раз, выломав вновь установленные за ночь заводские ворота, направилась в центр. Мы шли так, как не ходили даже на демонстрацию. Четкие ряды шеренг. Знамена. Единый порыв, сплотивший нас. И понеслось над колонной: "Смело, товарищи, в ногу!", "Вставай, проклятьем заклейменный!" Мы совсем не напоминали группу хулиганствующих элементов, какими были впоследствии представлены. Да и хороша была группа — чуть ли не половина населения города. Мы шли не захватывать власть, а выразить свой протест против невыносимых условий жизни, выдвинуть свои экономические требования, хотели, чтобы нас просто выслушали".

Не один свидетель рассказывал, что офицер, получивший команду открыть огонь, отказался передавать эту команду своим солдатам и перед строем застрелился. Но кинжальный огонь все-таки был открыт. Вначале вверх, по деревьям, по детворе. Посыпались убитые, раненные, перепуганные. Партия, государство, армия так искореняли крамолу. Партия так утверждала единство партии и народа. Затем огонь был перенесен на массу. Это не огонь одиночными выстрелами из трехлинеек, это огонь из современных скорострельных автоматов. Рассказывали. Бежит пожилой мужчина мимо бетонной цветочной вазы на тумбе. Пуля попала в голову, его мозги моментально разляпались по вазе. Мать в магазине носит грудного убитого ребенка. Убита парикмахерша на рабочем месте. Лежит девчушка в луже крови. Ошалелый майор встал в эту лужу. Ему говорят: "Смотри, сволочь, где ты стоишь!" Майор здесь же пускает пулю себе в голову. Многое рассказывали.

Один из позже осужденных участников этих событий, раненный срикошеченной пулей в лопатку, в лагере рассказывал, что их заставляли складировать трупы погибших в подвале рядом находящегося госбанка. Трупы складывали штабелями, а они еще агонизировали. Кто знает, быть может среди них были и такие, которых можно было спасти.
По приказу областного начальства, трупы собрали, увезли и свалили в какую-то заброшенную шахту, кровь с площади смыли брандспойтами.
Позднее в Новочеркасске прошёл суд над "зачинщиками беспорядков". Они были выявлены, благодаря агентам, которые специально, хладнокровно делали фотографии возмутившийся толпы. Тех, кто на этих снимках шёл в первых рядах и вёл себя наиболее активно, вызывали в суд. Людей арестовывали по сложившемуся обычаю ночью, чтобы было меньше свидетелей, никому ничего не объясняя. Им были выдвинуты обвинения в бандитизме, массовых беспорядках и попытке свержения Советской власти, почти все участники признавали себя виновными. Семеро из "зачинщиков" (Александр Зайцев, Андрей Коркач, Михаил Кузнецов, Борис Мокроусов, Сергей Сотников, Владимир Черепанов, Владимир Шуваев) были приговорены к смертной казни и расстреляны, остальные 105 получили сроки заключения от 10 до 15 лет с отбыванием в колонии строгого режима. Впоследствии, во времена Брежнева, все они были реабилитированы.
Высшее руководство страны больше всего боялось огласки произошедших событий. Были предприняты все меры для того, чтобы информация никуда не просочилась, для этого проверяли все письма горожан, в Новочеркасске и Шахтах работало 5 машин радиоконтрразведывательной службы на случай попыток радиолюбителей отправить сообщения, а всех, кто выезжал из Новочеркасска, подробно допрашивали о целях поездки и проводили "душевную беседу", после которой каждый понимал, что не стоит распространяться о событиях, произошедших в городе. Таким образом сведения о новочеркасской трагедии удалось сохранить в глубокой тайне вплоть до конца 80-х годов.
В постсоветское время руководители государства считали нужным ритуально возложить букет цветов к памятному знаку...
Но свои выводы они уже давно сделали. Впрочем, это уже другая история...

Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.

У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...

Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...

Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?

Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...

Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...

Однажды мы с мужем были в Крыму и в небольшом приморском городке решили повидать одного мужичка, которого муж знал понаслышке как мастера своего дела. Работы этого умельца-самоучки мы видели в том же городке, а вот с самим пообщаться не доводилось. К слову, мой муж страстно увлечен тем же самым искусством. Чтобы не палить фамилии не буду называть, каким конкретно.
Итак, идем по улице и спрашиваем где найти такого-т. Местные вопросу не удивляются, в маленьком городке знают этого персонажа практически все. Нам показывают дорогу, называют улицу, описывают приметы дома. Шли мы долго, блуждали по извилистым улицам, идущим, как тут на ЮБК водится, то в гору, то под гору. Местные рукой нам махали то в одном направлении, то в другом. Короче, рано или поздно, приходим к заветной калитке. На наше «Есть кто дома?», выходит хозяйка. Говорит, что да, такой-то здесь живет. Подождите, дескать, здесь, во дворе, сейчас придет. И звонит ему по мобильнику: «Ждут тебя тут люди, приходи». Через некоторое время является и сам персонаж. Сначала какое-то напряжение в его взгляде и поведении я уловила. А потом поболтали, как-то размяк он. Понял, видать, что муж мой реально его работой интересуется. Вызвался сходить до места, еще раз все показать. Как из двора вышли, он и говорит: «А мне ведь сразу люди сказали, что меня мужик какой-то ищет. И чего же они не уточнили, что он с бабой, пардон, с женщиной. Я бы сразу пришел, не пришлось бы вам меня долго искать». А надо заметить, этот наш знакомец с явно выраженной чертой характера – бабник. Он, правда, еще и алкоголик запойный, на тот момент в завязке. Прискорбно, что алкоголизм часто губит творческие натуры, не находящие должного отклика у окружающих. Но в данном случае речь не об этом. Склонность к амурным похождениям у персонажа читалась во всем. И в кокетливом хвостике кудрявых седых уж волос. И в заинтересованном взгляде, которым он смотрел на всех без исключения женщин. Такой взгляд не спутаешь ни с чем. Вот встретишься с таким случайно глазами и сразу понятно, что секс с ним будет приятным приключением, причем будет возможно прямо сейчас. И не смотря на то, что лет ему было уже за полтишок, и наружность его носила неумолимые свидетельства другого увлечения – алкоголизма. Но был он до сих пор привлекателен. Вот сразу верилось, что влюбиться в него можно, не смотря ни на алкоголизм, ни на б.тскую натуру, ни на вечное безденежье. И плакать потом то от счастья, то от обиды и ревности.
Но вернемся к тому, почему же он от нас прятался. Э нет, не о своих неоцененных формах я веду речь… Просто убоялся он, что мужик его ищет, чтобы морду набить за очередной адюльтер. Видать какая-то история еще не получила своего закономерного развития. А если ищет мужик с бабой, то это совсем другой коленкор!

Сегодня в маршрутке вошедшая тетенька нагнулась к водителю, что-то спросить. Ее большая попа
загородила вход. Следующий входящий ее легонько пнул и сказал: "Ну, что же вы так встали? Это ж вам
не лето, народ на остановке замерз и промок."

"Меньше знаешь - крепче спишь"

Кто-то из моих знакомых, в одном из «чайных» разговоров, порекомендовал мне гладить вещи с внутренней стороны, так как при этом дольше сохраняется оригинальный цвет. При следующей же глажке, припомнив эти простые советы, я начал выворачивать белье наизнанку, гладить и, снова вывернув обратно, складывать.

Спустя пару "вывертов" я понял, что выворачивать обратно слишком уж не рационально по времени - ну если быть проще, то попросту лень, и стал так и складывать вывернутые наизнанку вещи в шкаф. Какая, думаю, разница сейчас выворачивать или потом - когда буду одевать.

В шесть утра, как обычно, звенит будильник. Затем следует затяжной подъем, чистка и мойка необходимых для дневного образа жизни частей тела. Потом одевание: открываем шкаф хватаем самую верхнюю футболку, поверх натягиваем свитерок и пальтишко. Завтракать не обязательно, это можно сделать и на работе.

Работа у меня не пыльная. Свой кабинет. Ну, может не совсем кабинет, скорее кабинетик, зато отдельный. С десяток рабочих и парочка из них женского рода. Причём, рода - довольно симпатичного, да к тому же ещё и без вторых половинок. Да и плюс ко всему, двери их кабинетов выходят на небольшую общую кухоньку с кофеваркой и всегда открыты, так что девчонки видят всё и каждого обожателя кофе во всех деталях. И удивительно, как всё таки влияют женщины на мужчин: вдруг я, абсолютный не любитель кофейных напитков, начинаю по несколько раз на день крутиться возле той кофеварки. Ох уж, это странное желание понравиться противоположному полу, и откуда оно только берётся?

После обеда, вдруг, несмотря на декабрьский холод выглядывает солнышко и начинает припекать. И припекать так, что мне, в моём зимнем тёплом свитере становиться жарковато. Стягиваю его, и иду за кофейком, туда, где обитают наши сотрудницы-красавицы. Пока готовится кофе не забываю повернуться всеми частями тела перед девчатами, поиграть мускулами, благо Бог не обидел. Да и футболка попалась в этот день удачная, подарок брата, крутая с нашивками, моднючая.

Вдоволь насладившись благодарными женскими, и почему-то, как мне показалось, очень уж радостными взглядами, я схватил свой горячий напиток и крутой походкой, не забывая напрягать мышцы спины и попы, отправился по коридору в свой кабинетик.

"Какой же я все же красивый и крутой. Девчата вон, взгляда не могли оторвать от меня", - думал я, вращаясь в своем кресле и рассматривая столь удачно попавшуюся утром под руку футболку. "Правда видать староват уже становлюсь для молодежной одежды всё-таки. Вон, в моде перестал совсем разбираться. Футболка вроде крутая, а я в этих висячих лохмотья по краям не нахожу ну ничего модного... Стоп! Какие такие лохмотья? Это не лохмотья... О ужас! это же швы!"

И тут до меня доходит весь кошмар происходящего. Я вдруг понимаю все эти, всё-таки насмешливые, а не счастливые женские глаза, вспоминаю свои собственные обещания - не забывать выворачивать одежду перед тем как одеть.

Так обложатся просто невероятно: выставить себя на показав в одетой шиворот-навыворот футболке с кучей торчащих ниток и швов, и при этом ещё и демонстрировать всё это с крутой улыбкой на лице... Кошмар! Наверняка, там до сих пор половина сотрудников катаются по полу от смеха.

Наверное, теперь я оставлю эту идею гладить белье с внутренней стороны. Ну их, эти новшества. Гладил раньше нормально с внешней стороны и бед не знал.

Вот ведь оно как бывает - "меньше знаешь - крепче спишь".

Прочитал историю про немцев и вспомнил. На одном из семинаров, точнее после оного. Возвращаясь пьяными с озера, все участники попойки вдруг вспомнили дедов, каждый старался рассказать свою историю услышанную от деда ВОВ. Возле корпуса отеля, дискуссия становилась громче и громче, пока со второго этажа, не раздался раздраженный голос: "Что вы орете! Здесь немцы спят!". Тишина, немая сцена, и хохот : "Как немцы в городе!". Мы не спали до 5 утра, мешая немцам уснуть!

Парламент можно назвать думой, курултаем или даже круглым столом, но суть от этого мало поменяется. Президента можно обозвать царем, султаном, цезарем, но работа у него какой была, такой и останется – сложной.
В праве самая относительная категория – это категория собственности. Выделяют три полномочия собственника: владеть, пользоваться и распоряжаться. Основное – это ответственность за свою собственность, и вот тут самое интересное. Скажите, нормальному человеку важно: трамвай, на котором он едет по городу, принадлежит городу, району, федерации или ИП «Вася Пупкин»? Главное, чтобы ехал по рельсам в нужную сторону. Человеку важно не столько владеть, сколько пользоваться, и, по возможности, минимизировать свою ответственность.
По сути, между районом города и федерацией может не быть разницы в принципах управления. Даже ТСЖ ненамного отличается от них. Принцип простой: если система везде одинаковая, стоимость юридических услуг будет низкая, и людям будет проще жить. Границы административно-территориальных образований разумнее всего проводить по границам инженерных коммуникаций. Хоть линейкой по карте проводи, хоть картины и фигуры странные изображай, но если труба в одном районе, а слив в другом, то владеющий сливом будет лучше контролировать ситуацию в целом.
Если ставка подоходного налога в РФ, США и ЕС будет одинаковой, это не значит, что кто-то потеряет независимость. Это значит, что всем будет легче с финансовой отчетностью. Если система юридических лиц и виды гражданско-правовых договоров везде будут одинаковыми, это значит, что юристам будут платить меньше. Вот и все, не более.

Про Крым. Довелось побывать там и при СССР, и при Украине. Со времен СССР Украина не вложила в полуостров ни копейки. И денег не было, и желания инвестировать. Чем пользовались отдыхающие при Украине? Хиреющей, неудобной, несовершенной инфраструктурой. Отдыхать на обломках СССР было не очень комфортно. Что будет сейчас? В полуостров вбухают миллиарды рублей. Что могут получить украинцы в итоге? Возможность отдыхать в процветающем регионе. Скажите, какая туристу разница, кто будет сидеть в тюрьме, если канализация забьет фонтаном на набережной? Туристу важно под струей не оказаться.

Это ложь, что россиянам выгодна нестабильность в ЕС. Мир всегда выгоднее войны. Давайте рассуждать не про отрасли, приносящие баснословные прибыли, за которые люди и жизней лишаются, и в тюрьме оказываются, и живут как господин Корейко – в вечном страхе прихода Бендера. Стабильную, пусть и невысокую, но вечно капающую прибыль обеспечивают сельское хозяйство и туризм.
Россиянам курорты нужны, потому что ради двух (а то и одного) месяца в году возводить туристическую инфраструктуру в Сибири, конечно, можно, но отдыхать там, где работаешь, все-таки надоедает. В фильме «Монах и бес» есть чудная фраза, которую игумен монастыря говорит императору: «Зачем на Руси дороги? По ним неприятель в самое сердце страны дойдет. Нельзя нам дороги строить». Сибирь – легкие планеты. Вырубать там все ради возведения СПА из серии «Маша и Медведи» оригинально, но нерационально.

Россиянам важно летом иметь возможность вывезти детей в тепло, на солнышко, с удовольствием потратить честно заработанные деньги, и уехать обратно в «home, sweet home». Европейцам наплыва русской нелегальной эмиграции не стоит опасаться по той простой причине, что даже советская власть не смогла заставить наш народ учить иностранные языки. За 10 лет школы так на них подавляющее большинство народа и не заговорило. Отличники ЕГЭ являют чудеса непонимания устной речи. Какая работа? Какая трудовая конкуренция? О чем вы? Нам достаточно комфортной среды отдыха и навыков чтения указателей.
Кто-нибудь пробовал найти в Москве няню или домработницу- россиянку? В лучшем случае, вы будете вынуждены обслуживать ее сами, ублажая разговорами, демонстрируя свою демократичность и всячески убеждая в том, что вы не охамевший барин, в чем вас будут подозревать все равно.

Самое «страшное», что могут привезти россияне в Европу, – это деньги. Все, кто хотели уехать навсегда, уже там. Любой владелец туристического бизнеса, который освоит русскую речь, может озолотиться. Если до европейских владельцев курортной недвижимости дойдет стоимость отдыха летом в Сочи, если они осознают, сколько там бутылка воды летом стоит, они русский выучат не потому, что на нем Ленин разговаривал, а ради прибыли. Знаете, за сколько можно снять дачу (две спальни и кухня-гостиная) на море в июне в Италии? За 400 евро в месяц.

На планете две сотни государств (кстати, точной цифры нет, потому что с точки зрения признанных на непризнанных и наоборот - данные не совпадают). Государства могут почковаться, объединяться, делиться, укрупняться, сепаратировать. Юридически родить что-то новое – это из серии сформулировать новую качественную ересь. Попробуйте, и с удивлением обнаружите, что похожую секту уже или разогнали, или она сама зачахла. От того, кто возглавляет федерацию, ваш конкретно ТСЖ жить лучше все равно не станет. Москва не поможет решить проблему протекающей крыши в деревне Гадюкино, потому что даже в Кремле постовые мучаются: народ не желает по зебре пустую дорогу переходить. Гневный свист регулярно отравляет радость фотографирующего сердце нашей Родины туриста. Даже в Кремле народ ухитряется нарушать ПДД.
Кстати, самый демократичный регион в России сейчас – это Москва. А вот попробовать ассимилироваться где-нибудь на Кубани или на Волге для москвича - легче в США сразу испанский выучить.

Великодержавные амбиции – это, конечно, круто, но Киев в свое время выжил, потому что восточные княжества его от Орды отбили. Разумная витиеватость мысли, умение лавировать и вовремя обеспечить матримониальные связи всегда отличали регион. Скажем мягко, народ там соображал всегда лучше, чем воевал.
В СССР самыми богатыми республиками была Украинская ССР и республики Прибалтики. Лучше них не жил никто. Латышам надоело принимать советскую интеллигенцию в Юрмале? Зато сейчас в Лондоне большинство поломоек в отелях - латышки. По итогам судят, а не по амбициям.

Европа живет скромно. Даже в том состоянии, в каком находится экономика Украины сейчас, на Украине все равно комфортнее, чем в Европе. Лучше, чем дома, украинцам не будет нигде. Остаться на Родине и не сбежать на заработки помогут только низкие тарифы на российские нефть и газ. В хлам разругавшись с Россией, украинцы получат запредельную для них стоимость энергоресурсов, и население разбежится по странам Европы в поисках заработка, только там их никто не ждет, своей безработицы хватает.
Получив низкие тарифы на нефть и газ, необъятный российский рынок сбыта продукции, возможность отдыхать хочешь – в Европе, хочешь – в Крыму, Украина сохранит население. Самое большое богатство – люди.

С глубочайшим уважением отношусь к многовековой культуре Китая. Это удивительная цивилизация, которая очень многое дала миру. Трудолюбивый, великий, мудрый народ. Только знаете ли вы, что на китайском языке Америка – это «страна баранов», а Россия – «бедная холодная страна»?

Мы о чем с украинцами цапаемся? О языке? В Китае общая реформа письменности (упрощенная система иероглифов) закончилась в 50-х годах прошлого века, и до сих пор одни и те же иероглифы разные народы Китая произносят по-разному. Иероглифы одни, диалекты разные. Пока мы с украинцами ищем, о чем бы еще поругаться, китайцы соображают, как все упростить и объединить. В итоге, из многонационального Китая получится единый народ, а у нас из единого славянского народа могут получится много племен, слабо понимающих друг друга.

Просто интересно:
- Как права геев в Чечне связаны с тарифами на нефть и газ?
- Почему европейские лидеры не обсуждают права геев в Саудовской Аравии?
- Где геям хуже - в Чечне или в Саудовской Аравии?
- Почему США поддерживают сирийскую оппозицию, которая не соблюдает права геев?
- Почему Саудовская Аравия продает нефть США по низким тарифам, если в США признаются однополые браки?
- Почему европейские лидеры не возмущаются положением геев в Китае?
- Почему подавляющее большинство регионов мира, в которых так активно пропагандируется гомосексуализм – это регионы с белым населением?
- Почему арабы, азиаты, африканцы намного консервативнее в вопросах гомосексуализма?
- Почему самая развратная страна в Азии – это страна, в которой отдыхают подавляющее большинство туристов из Европы?

Так, может быть, дело не только в правах геев?
Дело не только в украино-российском конфликте. Все намного серьезнее.

Гасите свет и подвигайтесь ближе к мониторам, я расскажу вам одну очень страшную историю.

В одном удалённом от цивилизации монастыре служил монах. Это был очень праведный монах. Как и положено настоящему монаху, он никогда не знал женщины, у него не было детей. Он никого на земле не любил и ни к кому не испытывал ненависти, ко всему относился ровно. Личных вещей у него не было. Он ограничивал себя в еде и принимал только такую пищу, которая позволяла сохранить жизнь и силы, но не радовала вкусом. Каждый день его был заполнен тяжелым физическим трудом и молитвами, которые он старательно произносил с максимальной бесстрастностью и самоотречением. Словом, почти ничто уже не связывало этого монаха с миром живых.

И вот настал тот день, когда силы его организма истощились и жизнь покинула его. В этот самый момент его измученная жизнью душа в последний раз ярко вспыхнув навсегда погасла, растворившись в бесконечности этого мира. Так что, когда Смерть пришла, чтобы забрать его, как приходит за любым смертным, то не нашла ничего.

С тех пор ходит Смерть по коридорам монастыря, ищет душу монаха, в отчаяние принимая его облик, как запомнила, когда видела его в последний раз. А другие монахи узнавая в ней своего брата говорят: это брат наш пришёл вдохновить нас своим примером, благословить и ободрить, скоро и мы будем вместе с ним. И иногда ночью в глубине монастырских коридоров можно услышать тихий плач Матери уже навсегда потерявшей сына.

Сотни паломников посещает тот монастырь. Им показывают не тлеющие останки монаха. И говорят они: вот человек сумевший чистотой и праведностью своей жизни победить Смерть...

Даже не история. Жизненное наблюдение. Так получилось, что периодически приходится кататься Москва-Санкт_Петербург и обратно, вахтовый метод так сказать. Раз приходится кататься, то нужно покупать билеты. Самолет как-то долго, с учетом дороги аэропорт-дом, а вот железная дорога - самое то. Что заметил, где-то 3-4 последних месяца покупка билетов на сайте РЖД превращается в увлекательное приключение, то возникает ощибка "сервер перегружен", то "gate-way error 504", то еще что-нибудь необычное. А что необычное произошло в недрах столь уважаемой компании, как РЖД? Ответ, как ни странно можно найти на сайтике banki.ru в разделе "Служебный рейтинг" (точнее в одном из отзывов http://www.banki.ru/services/official/bank/response/9682404 ). Цитирую:
"... генеральным директором поставили человека со стороны. Этот, как бы помягче выразиться, персонаж и личность, мало того ничего не придумал и не внедрил, хотя фундамент был заложен неплохой – организация строилась на фундаменте и стенах отдела информационных технологий Сбербанка (!) РФ всё-таки, этот человек ещё и превратил всё в руины! Четыре года этот герой обещал золотые горы, вешал "лапшу на уши" и пел песни, что мы станем лучшей сервисной компанией, а в итоге всё развалил и свалил, тихонько хлопнув дверью, да так, что никто и не заметил. По достоверным слухам, он ушёл разваливать IT-структуру ОАО «РЖД», и мой личный совет руководству этой корпорации – гоните его взашей пока не поздно! Более некомпетентного руководителя я ещё никогда не встречал! Если не хотите получить бардак в этом направлении – найдите другого человека на такой руководящий пост!"
Похоже причина такой необычной работы системы бронирования и покупки билетов найдена! Вот что значит интернет!

(К вчерашнему анекдоту про то как Путин к гадалке ходил и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин).

Силу этого анекдота я понял только что, когда выходил на улицу мусор выносить.
Стою, курю в лёгкой ЛЕТНЕЙ курточке без шапки.
Ощущаю, что зябко мне, холодно без шапки.
На дворе, напомню, ШЕСТОГО ИЮНЯ 2017-го года.
И тут мысль проскочила: - Вот же Путин, блин, ах он редиска, взял и лето отменил из-за того, что последнее оно у него как Президента РФ.
И тут я понял, что мой мозг не встретил сопротивления на рубеже "Путин+отменил+лето".
Я совершенно спокойно воспринял это и дал действиям Путина свою оценку.
То есть я не сомневаюсь, что ОН МОЖЕТ ОТМЕНИТЬ ЛЕТО, я лишь недоволен этим!!!
***
Проникновение в подсознание.

Сегодня в ленте новостей РБК :
- FT узнала о выплате Катаром выкупа в $1 млрд международным террористам;
через строчку
- Секретные заемщики не вернули в российский бюджет $1 млрд
Много думал

Рубрика «Знаете ли вы?..»

Оказывается, чтобы убрать ненужную мусорную урну у дома, надо организовать общее собрание собственников, проголосовать, запротоколировать это дело, отнести в Управу... А когда урну вкапывали, чего-то нас, собственников, не собирали и не спрашивали, мол, товарищи, вам урна в этом месте нужна?

Блокировки, блокировки! Давайте называть вещи своими именами — это цензура. Да-да, та самая, которая однозначно считалась плохой в известную эпоху и которой до сих пор нет ни на телевидении, ни в сетевых СМИ. В самом деле, утверждать, что Земля плоская, разрешено, а вот если сказать, что один печально известный знак — это древний символ удачи и благополучия, то вполне можно попасть под ценз… простите, блокировку. На мой взгляд, первое гораздо более разрушающе действует на умы, поскольку опошляет научный метод мышления.

Если бы блокировкой занимался некий компетентный орган с участием экспертов в затрагиваемой области, то это можно было бы только приветствовать — не было бы скандальных историй с блокировкой самих себя, с блокировкой локального адреса, с блокировкой кого попало и тому подобных, а заблокированными оказались бы действительно вредные ресурсы.

Но вот районный суд Верхних Васюков выносит постановление, что статья о чесоточных клещиках оскорбляет честь и достоинство местного героя Васи Пупкина. И всё — заблокирована вся Википедия.

А вот один мой знакомый зашёл на некий заблокированный ресурс (я понятия не имею, как он это сделал) и увидел, что на нём до сих пор вместо многих книг висят таблички «Заблокировано по требованию правообладателя». Мало того, он говорит, что и тот текст, из-за которого ресурс и был заблокирован, — тоже закрыт.

Так, может, вместо ужесточения санкций нужно подумать — а что не так с уже существующими? В конце концов, если некую норму нарушают 90% населения, то, возможно, это не с населением, а с нормой что-то не так?

Кстати, дорогие разработчики нового законопроекта! Замените вы, наконец, аббревиатуру «ЭВМ» не нечто более современное, а то кажется, что те, кто даёт вам советы, застряли в шестидесятых годах прошлого века.

В маленьком уездном городке шок - ГИБДД на центральной улице ловит пьяных - рейд с 01.06 по 06.06
Ровно за 500 метров до четырех постовых, тормозящих всех и вся, светофор со стрелкой "налево" с этой центральной улицы в спальный район.
14 часов дня. Рейсовый "Пазик" стоит в этом левом ряду с пассажирами. Но он делал поворот строго по правилам, поэтому "Хендэ", желавшая резко перестроиться в правый ряд из-за автобуса, не успевает затормозить и получает
автобусовым бампером точно в правую фару.
16 часов. Стоят. 17 часов Стоят. 18 часов Стоят.
19.00 еду из гаража. Останавливаюсь у ГИБДД около этих 4-х полицейских.
Получаю ответ на извещение об аварии. "Авария важна, но рейд нам всем дороже!" Пушкины, млин! Поэты большой дороги!

Недавняя история про расставание строителя со своей пассией, напомнила мне собственный развод. Точнее, сам развод ничего выдающегося из себя не представлял: веселый и задорный скандал, растянутый на месяц. Но вот спустя примерно полгода, после того, как получил заветное свидетельство, приходит мне смска примерно следующего содержания: "Знаешь... Я многое поняла за это время. Я очень жалею, что развелась с тобой. И сейчас я бы ни за что бы на это не согласилась".
Немного повздыхав, я все же ответил: "Я тоже жалею, что развелся: договориться с экскаваторщиком было бы гораздо дешевле и надежнее!"

Был на слете гитарных школ в Подосинках в конце мая. Многие приехали с детьми.
Сидели у костра, когда один мальчик подбегает к маме и говорит:
- Мама, а я строю ракету!
Я добавляю:
- А также покоряю Енисей!
Рядом девушка бард добавляет:
- А так же в области балета я впереди планеты всей!
Что вызвало всеобщий смех.
Как вы поняли это слова из песни Юрия Визбора, за которые он в советское время на некоторое время попал под запрет.
Сначала был наезд на Владимира Высоцкого, но он сказал, что это не моя песня.

Несколько лет назад я смотрел трогательный документальный фильм об Арктике глазами белых медведей. Могучая медведица и ее пушистый медвежонок в отчаянии сидели на одинокой тающей льдине. Лето, куда податься?! По ходу выяснялось ненароком, что маме медведице в общем-то пофиг. Она хоть и до Северного полюса доплывет, и с медвежонком на шее. Но ему-то тоже учиться плавать хочется! А близких льдин уже нет. Зрители рыдают.

И вот сейчас, все ворчат про холодные весну и лето в европейской части России. Снежинки, видите ли, смахивать с воротника в июне приходится. Но зима-то была теплая! Представляете, какая лафа теперь весь год этим белым медвежатам? И ничего не поделать с погодой, ворчи не ворчи. Знаете, что такое аутотренинг хорошего настроения? Это когда я под ледяным дождем в своей зимолетней куртке, комфортно носимой с декабря по июнь, хмуро пытаюсь думать, что вот есть же где-то на свете эти добрые дяди климатологи. Они сейчас радуются за этого медвежонка. Ну так и я за него порадуюсь :)

Ехавший на велосипеде депутат погиб на МКАД.
Сюр какой-то.((

Моя бывшая супруга в силу стечения жизненных обстоятельств допустила правонарушение - перестала оплачивать коммуналку в далеком 14 году. Потом жизнь наладилась. сын вернулся из армии, устроился на работу. И она потихоньку начала расплачиваться. Но за это время пару раз сменились поставщики электроэнергии. Новая электроэнергия была в общей квитанции, от бывших поставщиков счета не поступали, поэтому до них платежи не доходили. Старые поставщики справедливо рассудили, что потребитель уклоняется, и подали в суд. Уж не знаю, откуда в электрической компании данные о семейном составе задолжника, однако факт остается фактом - в суд они обратились с указанием в качестве солидарных должников еще сына и дочери (хотя лицевой счет был единый и выписан на мать). Суд вынес решение о взыскании, Служба судебных приставов открыла исполнительное производство и, правильно, взыскала ПОЛНУЮ сумму задолженности и с матери, и с сына. Были бы доходы у дочери - и с нее взыскали бы.
Кипя гневом, я позвонил приставше, намереваясь смешать ее с грязью. Однако она сориентировалась в полете: "Деньги от Вашего сына еще не поступили. Но как только поступят, я их тут же верну". Хорошо, что сын с маман живут вместе. А если бы они не знали, что с них обоих удержали?

Вот говорят - Нострадамус, Нострадамус. А ведь не он, а "Союзмультфильм" предсказал появление малолетних террористов-смертников. Вспомните:
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девчонке
Есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!

В студенческие годы работал сторожем в кинотеатре. Пытливый ум сходу нашёл дополнительный заработок - поднимал деревянную решётку за стойкой буфета и собирал мелочь. Иногда до рубля набегало! Беда была только с номиналом в 15 копеек - тут же спускал на однорукого бандита. Какая сволочь установила в фойе игру "Танки"?!

Перепись населения - внешне нехитрое дело.
Переписчики ходят (ездят, летают, плавают).
Где-то в маленьких кабинетиках это собирается вместе, шлифуется, пакуется,
печатается. Но иногда, в спешке, происходят чрезвычайно смешные истории.
Вот и одна и них.

"Как я заземлял кота".

Как 20 рабочих мест с девушками-операторами может уничтожать 20
мышей в неделю? Как? Они же их не едят, кофе и чай не проливают?
Сидел я около них утром, потом уходил — потом снова находил битых мышей.
Однажды утром мной в той комнате был обнаружен кот. Средней дворняжной
породы, весьма пушистый и полосатого окраса. Что такое
среднестатистический кот, живущий у статистиков? Это животное, приученное
жить во имя отчетности, любящее бумагу, любящее запах краски и, главное,
соображающее, что если несут бланки — значит скоро запахнет колбасой!
И вот, данный зверь, обходя дозором сумочки так заряжался статическим
электричеством, что жег мышей одним взглядом! Это можно показывать как
фокус — искра до 5 см — и электроники в мышке нет… Пришлось срочно
разрабатывать систему заземления коту...
Три варианта:
Вариант «Кот ученый». Цепочка, железный дуб, заземление... Не подходит.
Иногда приходят люди из зоозащиты.
Вариант «Клетка Фарадея». Не подходит. Он
привык гулять сам по себе, свободолюбивый очень.
Вариант «Клин клином».
Кот был отловлен, помыт, потом кто-то, почти разорившись, притащил спрей
для уничтожения заряда на лохматых животных! Это помогло! Но ненадолго…
Итак, задача заземления кота почти решилась.

Кот жив до сих пор. Если кому нужен опыт - берите.

По наблюдениям столичных таксистов пьяных клиентов довольно часто поставляет Яндекс Такси и почти никогда Убер - только в трех случаях, когда кто то вызвал надравшемуся такси наготово.
Было бы интересно исследовать этот феномен: что именно в пиндосском интерфейсе становится непреодолимым препятствием для хмельного русского сознания? Или просто по-немецки рычащие название отпугивает?

Гуляли с подругами по парку. Было нас две пары. Потом решили подъехать на такси к дискотеке. Сразу возле парка словили такси, уселись. Поехали. В машине стоял крепкий запах ароматизатора. Вдруг этот запах начал перебивать запах говн@. Он нарастал и всем стало понятно, что кто-то из нас, гуляя по парку наступил на мину, ведь собак выгуливают везде. В машине воцарилось гробовое молчание. Каждый думал, что именно он виновник и никто не осмеливался приподнять от полика свою туфлю. В каком состоянии были наши подружки, краснели, белели, отводили глаза в сторону, короче, пережили не мало. Мы, парни, также нервничали, ведь только познакомились и не хотелось оказаться лохом.
Наконец приехали. Выходя из машины, каждый осторожно пытался глянуть на свои подошвы туфель. Когда таксист уехал, все дружно бросились проверять обувь и с удивлением обнаружили, что все туфли чистые.
Потом начали дружно смеяться. Воняли не мы, насрал таксист.

В детстве, в летнем кинотеатре (каркас, обшитый вагонкой) смотрели американский фильм - комедию «Этот безумный, безумный, безумный, безумный мир» ... В дальнейшем, при обмене мнениями с друзьями по поводу фильма, - называли его только так: Четыре раза безумный мир!

Вы, конечно, этого не знаете - но радиофобии - одно время не было.

Почитайте, к примеру, книги Казанцева или Аркадия и Бориса Стругацких из 50тых - там радиация грозная, неприятная сила - но не вызывает инстинктивной паники - примерно так: Река радиактивная, рыбу есть нельзя, а искупаться разок без последствий можно.

Потом радиофобия стала нагнетаться. Уж не знаю кем - СССР или США, но радиация стала настоящей массовой фобией - вроде истерики с нитритами и натратами. Механизм подобных массовых паник хорошо описан у Стругацких, в "Волнах" - думаю, что вхожие в 100 семей, что управляют Россией братцы были в курсе, как это работает.

Потом был Чернобыль. И с ним пришел пик радиофибиии. Уверен, что от паники и истерик, связанных с радиацией - погибло больше населения, чем непосредственно от самой аварии - которая была на редкость скупа на последствия. Ученые и руководство СССР - с ликвидацией последствий облажались по полной - много суеты, ненужных движений - вроде копания тоннеля от якобы возможной китайского синдрома.

А сейчас - мы наблюдаем затихание. О сраных нитратах с нитритами все забыли. Постипенно забывают о панике, связанной с радиацией. Ликвидаторы - получив, 30 лет назад льготы - как умирающие инвалиды, продолжают радовать нас отъетыми пьяными мордами - здоровый мужик не может жить на пенсии, не повредившись мозгом.

Только задокументированные факты:
а) На местах атомных взрывов - сейчас два обычных японских города.
б) Жители Хиросимы и Нагасаки - кто пережил взрывы - прожили дольше чем жители соседних городов.
в) У участников тоцких учений - в 90тые многие были живы - не нашли отклонений по здоровью.

Что-то у меня с географией плохо стало. Корреспондентка вещает с очередной новой московской развязки, по экрану бегут титры: "... бла-бла-бла, новая развязка СЕВЕРО-ЗАПАДНОЙ ХОРДЫ на Аминьевском шоссе...". В 17-часовом выпуске уже какой-то чиновник сообщает, что этот участок будет составной частью СЗХ и Южной рокады. Рад за жителей Очаково-Матвеевского, даже с учетом того, что упомянутая хорда проходит поперек через продолжение Аминьевки километрах в пяти отсюда. Ну, по крайней мере, так утверждает Википедия, масса статей об этих хордах и рокадах на сайтах московских строителей и мой личный опыт проживания на этом самом шоссе как раз в районе этой новой развязки. Возможно, речь шла о стройке на Рублевке на пересечении с Ярцевской улицей (вроде там тоже что-то такое было) - как раз Хорда с Рокадой пересекаются. Но это отнюдь не Аминьевка, да и видеоряд надо было подбирать соответствующий.

Про сочинский фестиваль разговор зашёл, вот и мне вспомнилось.
Случится же такое, что хочу - не могу.
Короче, пришлось срочно в кусты отойти, на предмет пописать.
Почти кончил, вдруг сзади, требовательно: "Ваши документы!"

"Чёрт!" - от неожиданности остатки не туда слил. Куда деваться? Подаю паспорт.
Один мент другому: "Глянь сюда, ты про такого пИсателя не слышал?"
Комики хреновы. А у меня штаны, хоть выжимай. Благо - море рядом.
Стрельнули на пиво, да и пошли дальше, своей дорогой.

Не верьте ведьмам и лжеученым, которые думают, что все поняли и разбираются в словах. Суггестивная лингвистика и НЛП пытаются превратить людей в рабов прошлого, пытаясь подчинить их звукам, превратить в дрессированных существ и лишить свободы творчества.
Можно ли отдрессировать человека? Если он сам этого захочет.
Может ли человек сопротивляться суггестии и НЛП? Да. Потому что у каждого человека есть будущее, которое зависит только от него и от Промысла Господа о нем.

Суггестивная лингвистика и НЛП оперируют в основном звуками, выискивая в подсознании человека болевые точки, надавив на которые можно попробовать моделировать поведение. Эволюция эволюцией, но человек может быть намного сильнее, чем он сам себя в этом подозревает, потому что замысел Бога о человеке – это больше, чем прошлое и настоящее – это и право на светлое будущее.

Без слов, только звуками, думать невозможно. Это отличие искусственного интеллекта от живого. Звуки и цифры можно понимать, но думают люди словами.
Бог создал человека, человек – науку, но вначале было Слово.

Что такое праязык? Вначале люди говорили только с Богом (и, может быть, с Его Ангелами). Это была замкнутая языковая среда.
Когда Ева заговорила со змеем, в речь людей вошли неправильные термины. Язык исказился. Язык, в который вошла терминология падших ангелов, людям не подошел, потому что после Вавилонской башни появилось много языков. Для чего? Значит, в том языке, на котором люди говорили с какого-то момента их истории развития, появилось неисправимое несовершенство.

Обратите внимание, что, когда понимаешь слова, времена теряют принципиальное значение. Современные физики пишут, что времени нет, потому что у каждого существа своя система время-пространство. Интонация или музыка слова позволяет понять, что человек имеет в виду. Интонацией можно попросить, предупредить, остановить, унизить или возвысить.
Например, в венгерском языке есть замечательное слово «tessék», которым можно выразить гамму смысловых оттенков, от «пожалуйста» до «зачем».

Евангелие от Марка.
Гл.16 Ст. 17 Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;

Христос говорит про новые языки, но не язык. Случайность? Вряд ли.

Цель жизни человека, в том числе, и научиться говорить правильно. Злые, визгливые, неправильные интонации могут причинять боль. Человек создан по образу и подобию Господа, поэтому слова, которые он использует, и интонация так важны. Слово «дурак» можно произнести ласково или злобно, но человек будет всегда сильнее любого искусственного интеллекта, потому что только Бог по-настоящему понимает, где тот «переключатель» с «+» на «-», где слово было произнесено ласково, а где со внутренней злобой. В искусственном интеллекте должен быть этот «переключатель», но искусственный интеллект - заложник запрограммированных в него звуков, а человек – творец слов.

Почему так опасны заклинания? Потому что злые, жестокие слова можно произносить с чарующими интонациями, голосом маскируя смысловые оттенки. Беспредельщикам и беспредельщицам нет дела до чужой боли и страданий, им важен результат.

Святость – это, в том числе, честность. Святой человек не будет маскировать свои действия лживыми словами и интонациями. У Святого что на сердце, то и на словах. Святые не лгут и не обманывают. Это единство слов, поступков и интонаций. Святая простота, целостность, целомудрие. Мария Египетская раскаялась и стала Святой, но бывают девицы, которые при внешне приличном поведении в глубине их сердец - порочные стервы.

Люди – не заложники прошлого. Творческий процесс может быть вечен, но отделять язык Бога и Ангелов от языка падших ангелов люди пока не умеют, поэтому осторожнее надо быть с поисками праязыка. Мы пока так и не умеем точно отделять языковой «+» от языкового «-», он спрятан в душе каждого человека, и только Бог по-настоящему понимает разницу.

Скажете, глупости? Ну так и не на научном ресурсе пишу, хотя, как известно, многие хорошие начинания начинались с хорошего анекдота.
Кстати, анекдот = an (год) ек (ектения, прошение) dot (точка) =
«каждому году – хорошая шутка».

Речь = РусЕЧЬ (- Русич или человек говорящий)
Lingua = LINea GUArdianus (Линия Хранитель)
Language = Love ANGel UsAGE

Язык людей смешался с языком,
Который понимаем мы едва ли.
Но светлый Ангел не товарищ ангелу печали.
Сильнее звуков человек, которому Господь
Свободу нарекать живых существ однажды даровав,
Предел поставил – не верить сатане.
Коль материшься ты в душе,
Ты обречен тонуть во мгле и скорби Вечности,
Не понимая слов прощенья, подозревая
Всех в холодном осужденье.
Непонимание добра – ад смыслов.
Выбирает каждый сам –
Он с Богом или по грехам получит
Кару звуков, которые как тот орел,
Что к Прометею прилетал - был вечно сыт,
Но печень аки Тузик грелку мучил.

Мат – это патологическое упрощение, граница, с которой начинается превращение слова просто в звуки.
Слово – это С(лава)Love.

Кто что слышит :) Потому и жить интересно.

Мне больше всего церковно-славянский язык нравится, потому что его святые люди создали.
Из того, что было, так, чтобы жизни радоваться.