Самые смешные истории за неделю!

Традиционно история у меня опять будет длинная, кого это напрягает - просто пролистайте.
«Der Mensch ist, was er isst.» (немц. "Человек есть то, что он ест.") — Людвиг Андреас Фейербах.
Итак, гастрономическая история, свежая, примерно месячной давности.
Есть у меня хорошие знакомые, пара периодически увлекающаяся всякими новомодными штучками, типа раздельного питания, сыроядения и пр. Люди достаточно взрослые (дочь уже живет отдельно), в отсутствии интеллекта тоже замечены не были, но на каждое новое увлечение фанатично тратится столько времени, сил и денег, что все знакомые над ними тихонько посмеиваются. А вот свежее увлечение – экологически чистые продукты. Уговорили меня они поехать с ними на экологическую ферму не очень далеко от Москвы, во Владимирскую область (примерно 150 км.). Расписали продукты так, что всё свежайшее, непередаваемого вкуса, что у меня аж слюнки потекли. Сразу ностальгически вспомнились деревня в Сибири, где я проводил все летние каникулы, и бабушкина сметана, и свежевыпеченный хлеб, и копченое мясо с салом, и свежина на скворчащей сковородке и т.п. Да и самому, как-то поднадоело, и молоко которое не портится неделями, да и не скисает вообще, просто начинает вонять, и сметана, которая не сметана вовсе, хотя читаешь состав, вроде всё нормально (сливки, закваска), но попробуйте из той сметаны сбить масло – не получится ничего, вернее, получится какая-то дрянь. Кто не верит - поэкспериментируйте сами, мы как-то забились на спор с товарищем. И колбаса, которую не хочет есть даже моя собака, и куры, из которых невозможно сварить нормальный бульон, и пиво известных марок, которое нельзя плеснуть на каменку в бане (с этим лучше не экспериментируйте – испортите баню, придется проветривать), и российские сыры, которые все почему-то на один одинаковый мыльный вкус, и т.п.
Только не надо мне про сертификацию, все это фигня. Сертифицировать можно одно, а выпускать потом совершенно другое и практически никакого контроля. Вообще замечено, что чем больше и чаще рекламные ролики, расхваливающие свои продукты на телевидении, тем более редкостная гадость, оказывается в итоге. Понятно, что ни один нормальный фермер, предлагающий обычные, а не высокотехнологичные продукты, на полки супермаркетов попасть не сможет ни при каких обстоятельствах. Ну не вписывается он в их логистику, ценообразование, мерчендайзинг и прочий маркетинг, не будут брать они у него, например, молоко, которое может скиснуть (превратиться в простоквашу) через 2-3 дня, как и положено нормальному молоку из-под коровы. Прискорбно это всё очень, но факт.
По приезду в небольшую деревню (хозяйств 30-40) меня сразу немного смутил внешний вид фермеров, очень далеко не крестьянский. Она еще ничего, спортивная бабенка лет слегка за сорок в белых джинсах и светлой блузке, но с очень ухоженными руками и с длинными накрашенными ногтями. А он явно моложе и вообще одет, как будто с тусовки модельеров под Парижем, в блестящих обтягивающих брючках, щупленький, ручки маленькие без намека на мышцы, очень сомневаюсь, что смог бы не только поднять, например, топор, но и обхватить толком топорище. Аккуратненький 2-х этажный коттедж, чистый асфальтированный двор, в открытые ворота гаража выглядывает достаточно свежий Крузак. Ну не ложится у меня никак картинка в голове с натуральным русским крестьянским хозяйством. Завели в дом, присели в гостиной на кожаный диван, пьем китайский зеленый чай, а хозяйка трещит без умолку, какая у них замечательная ферма, как все здорово организовано, что продукция самаяприсамая экологически чистая, что к ней ездят многие известные люди, вот фото с подписью К…, вот фото Т… Мне немного надоел этот пафос с маркетингом, да и чай уже кончился, и я не очень вежливо перебил:
- А можно ферму посмотреть?
Хозяйка посмотрела на меня не очень довольным взглядом, но тут же исправилась, заученно заулыбалась:
- Да, да, конечно, пойдемте…
- Сапоги надо надевать? – спросил я вполне серьезно, но все восприняли как шутку и захихикали.
- Вначале я покажу вам гусей. Гуси у нас замечательные, породы Х.. (каюсь, сразу название забыл), вкуса непередаваемого... У нас на рождество господин С… за полгода заказывает – продолжала трещать хозяйка пока мы шли по чистым дорожкам из тротуарной плитки на задний двор. Клетка из сетки-рабицы примерно 4 на 7 метра, внутри порядка 50 птиц, а может и больше.
- А где они у вас плавают? – снова под неодобрительным взглядом задал я вопрос.
- Ну зачем же? Они у нас выращиваются по высокотехнологичной шведской методике, на специальном экологическом комбикорме. А на деревенском пруду птица местных жителей, они же ее вообще не прививают. Представляете? А нам же зараза всякая не нужна, не правда ли Алексей? – и взгляд в упор на моего смутившегося товарища, который издал звук, сразу напомнивший мне Кису Воробьянинова из известного фильма, что-то типа: «да, уж…»
- А это у нас коптилка, чудо современной техники, коптим только на грушевых опилках по специальной программе. Два часа назад поставили, через час-полтора уже будет готова партия – хозяйка не затыкала свой журчащий ручеек ни на секунду. Ну ладно, мне всё понятно, но чтобы не обижать Леху, дипломатично съехал:
- Пойду я погуляю, окрестностями полюбуюсь.
- А вы гусей что ли брать не будете? – опять этот недобрый, немигающий взгляд куда-то в переносицу.
- Нет, спасибо, я и не планировал, я так за компанию с Алексеем и Ольгой – и отвернувшись побыстрее свалил на улицу. Поясню, кто не понял, чего я завелся: Гусь, пусть и домашний, птица водоплавающая, причем умнейшая, в деревнях самостоятельно стаей ходит на водоем, где и проводит свой длинный летний день. Плавает, фильтрует клювом ряску и донный ил в поисках мелкой речной или озерной живности, в перерывах отдыхает на бережку, где щиплет травку, потребляет для улучшения пищеварения ломанную или мелкую ракушку и камушки, и спит несколько раз за день на пленэре. Вечером самостоятельно возвращается, кормят обычно один раз в день вечером (в основном с целью, чтоб возвращалась) запаренным кипятком, раздолбленным на крупорушке, зерном. Вот это и будет экологический гусь. А выращенного взаперти, в тесноте, кормленного комбикормом, который, на 90% состоит, в лучшем случае, из трансгенной сои, с прививками и антибиотиками – я и в Москве куплю, причем минимум в 2 раза дешевле. Да и холодное копчение за три (!) часа, это просто издевательство какое-то над словом и продуктом. Думаю, и тут не обошлось без каких-нибудь средств, типа «Дымка» и прочей химии, потому что моя бабушка в деревне коптила мясо минимум трое суток, в бане по-черному (кто не знает, такая баня с печкой без дымохода), на специально подготовленных березовых чурбачках. Коптила всё, и гусей, и свинину, и баранину, а и на всю большую семью (большей частью уже городских). Баранов целиком, свиней разделывали, но задние ляжки обязательно целиком. И это мясо и сало могло провисеть на крюках всё лето в обычной деревенской кладовке при комнатной температуре и не портясь абсолютно. Покрывалось сверху тонким налетом зеленоватой плесени и всё. Бабушка говорила, что эта плесень «хорошая», и сама ела, а ты не хочешь – обрезай, а внутри… Бесподобного вкуса, чуть янтарного цвета нежнейшее сало и твердое тёмно-тёмно-красное мясо, которое, впрочем, легко жевалось… Вот блин, чуть слюной не захлебнулся...
В деревне летом почти не готовили. Копченое мясо и сало, картошка в мундирах, перья лука, редиска, огурцы с грядки, сметана, молоко. Парное я не очень любил (хотя бабушка всегда заставляла утром и вечером после дойки принять по 350-грамовой кружке), а вот холодное из холодильника очень уважал, пацаном выпивал, наверное, литра два в день, если не больше. Захочешь чего-нибудь иного, так яйцо-другое из-под курицы сырое выпьешь, или сметану на свежайший хлеб с хрустящей корочкой, с деревенской пекарни, намажешь и сахаром сверху присыплешь, или просто огурец с грядки с медом заточишь (очень вкусно, между прочим). Нет, это невозможно, слюноотделение зашкаливает, пойду съем что-нибудь))).
Кто-нибудь сейчас обязательно скажет, что раньше, мол и трава зеленее была… – наверное так, но все равно, мне есть с чем сравнивать современные продукты.
Ладно, лирическое отступление закончили, вернемся к нашей истории.
К воротам подъехала еще одна машина, дела у "фермеров" видно идут неплохо. А я, чуть в расстроенных чувствах, пошел по деревенской улице. Погода замечательная, такая особенная наша «золотая осень», светит солнышко, почти нет ветра, свежайший, прохладный, упоительный воздух, невдалеке на плавной возвышенности желтеет, пламенеет лес с редкими вкраплениями темно-зеленых елей. Трудно злиться при такой красоте и дыша таким воздухом. Иду не торопясь и уже вполне наслаждаюсь процессом. Через пару участков на огороде копается живописный крестьянин, в сапогах, фуфайке и картузе, увидев меня, разогнулся и опершись на лопату, не отрываясь стал смотреть на подходившего меня.
- Бог в помощь! – поздоровался я, приблизившись к штакетнику.
- И тебе не хворать… – степенно ответил дед, лет под семьдесят, пристально рассматривая меня и почти без паузы:
- К городским что ли приехал? За чистыми продуктами? – а глаза стали хитрые и в редкой бороде спряталась ухмылка.
- Да, но брать у них не буду… А вы гусей не держите? Я бы купил… - беря быка за рога и показывая, что не готов обсуждать «городских».
- Держим, почему не держим… И продать могу… За тыщу возьмёшь? – дед явно назвал для себя отличную цену.
- Возьму, почему не взять… – за примерно 7-8 килограммовую птицу вполне нормальная цена.
- Александр Николаевич - представился он, и по нему сразу стало видно, что ему очень понравилось, что я не стал торговаться.
- Тока они на пруду, сходим вместе, тут недалеко, сам выберешь, какой понравится, щас бабке скажу, чтобы воду греться поставила, ощипаем чин-чинарем – немного засуетился Александр Николаевич (дальше АН). Зашел во двор, послышался разговор и буквально через пару минут вышел с ведром, в котором на треть было, видно заранее, запаренное зерно и топором в другой руке. Сходили на пруд, где он подманил свою (голов 20-25) стаю зерном, ловко поймал одного гуся за шею, дотащил до ближайшей коряги и не менее ловко и быстро топором обезглавил бьющуюся птицу, еще при этом отпихивался ногой от бросившегося на защиту своего вожака стаи, огромного гусака. Без мата не обошлось, но во всем чувствовался огромный навык и опыт. Во дворе вытащил, немного покряхтывая, бак с кипятком из летней кухни и присел на крыльцо. Бабка (зови Настя, коротко сказала мне), сунув в бак на минутку, уже почти не кровившую птицу, и вытащив, почти мгновенно, как мне показалось, ее ощипала.
- Перо будешь брать? Нет? Ну и ладно…– и тут же разложила сырое перо на газетах просушиться.
- А куда остальных гусей деваете? – поинтересовался я.
- Ну, немного себе оставляем, да пару штук дочери в Москву отдаем, а остальных Галке городской сдаем – как-то не очень весело сказал АН, дымя сигаретой. Остальные с деревни тоже так делают и подрабатывают у нее многие тоже. Сами они палец о палец по хозяйству не ударят. А мужик у нее, так и вовсе не мужчина похоже. Я тебе сейчас секрет открою, как наших гусей от ее отличить – вдруг повеселел дед.
- На наших на ногах и крыльях жиру мало и остальной слабо желтый, матовый и аж светится через прозрачную кожицу, а на ее птице жир мутный какой-то, желтее и серее. Рядом положишь – враз отличишь.
Еще приобрел я у АН пару куриц, тут же зарубленных, пятилитровку молока, трехлитровую банку сметаны, пять десятков яиц, банку малинового варенья, тоже трехлитровую, ведро квашенной капусты, большой шмат соленного сала.
- Барана возьмешь? Ну или половину?
- А выстоянный есть? – уточнил я.
- Ишь, бл…дь, разбираешься… Молодец! – сразу похвалил АН
- Нет, нету, все еще в стаде. А ты откуда знаешь?
Еще небольшое отступление. Многие не едят баранину из-за специфического вкуса и, в первую очередь, запаха. Но секрет прост. Барану (или овце, без разницы), перед тем как зарезать, необходимо дать «выстояться». Подержать его в одиночку с недельку в небольшой загородке, например, 2 на 2 метра, не более, и кормить только травой или сеном, но без ограничения. Барашек не бегает, ест да спит и без каких-либо стрессов. Тогда мясо будет очень нежным и абсолютно без какого-либо специфического запаха.
Рассказал я АН про каникулярное деревенское детство, что крестьянская работа мне знакома, что даже свинью могу зарезать и разделать.
- Во Настя, слыхала, а наш то зятек (как я понял, примерно моих лет) в сарай то зайти боится… - махнул рукой дед.
Позвонил Алексей, меня потерявший, когда мы уже сидели за столом с простыми, но вкусными яствами и под самогонку на березовых почках неспешно беседовали. И про разделку свиньи, я поделился опытом из Сибири, что там свинья перерабатывается полностью, что кишки, естественно тщательно промытые и ошпаренные кипятком, идут на колбасу. Бабушка делала три вида, ливерную, мясную и кровяную. Желудок идет на сальтисон и даже голова полностью разбирается, большая часть на холодец, а мозги часть добавляют в ливерную, а часть в кровяную колбасу. Он мне рассказывал про секреты засолки сала (отец его был с Украины). Жаловался на дочку, что приезжает раз в год, что внучку единственную вообще в деревню не затащишь, про зятя «безрукого». И про сына-первенца, что погиб в Афгане в далеком уже 1980 году…
Леху с Ольгой тоже встретили, как родных, пытавшихся отнекиваться, чуть ли не силой усадили за стол, у Галины то, кроме чая ничего не подавали. Они тоже у АН всего еще понабирали, выслушав мой краткий рассказ и пересказ от АН про «городских» фермеров, заметно расстроились. Леха взял у Галины двух гусей по 2500 рублей за каждого, замороженных (!) и «копченного» за 3500, поэтому всю обратную дорогу ехали практически молча, наверное, кончилось очередное их увлечение. С дедом прощались, как с родным и договорились на пол поросенка по хорошей цене, при условии, что я с первым морозцем приеду и помогу завалить.
Через неделю сидели в беседке на даче с женой и любовались закатом. Она пила красное сухое вино, привезенное из Франции, с французскими же сырами, нескольких видов, а я употреблял водочку, наливая совсем понемногу, грамм по 20, и закусывая дедовским салом, с тонко нарезанной пластинкой чеснока и с черным ржаным хлебом. Вкусно безумно, а жена смеется – мезальянс сплошной… А мне хорошо…
P.S. Имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

О тех, кто боится умереть от рака

— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остаётся в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.

— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвёл от себя руку с зажатой в ней тысячерублёвой бумажкой. Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.
— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.

— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному.
— Ты уже достал всех. И мать, и отца, и скорую. И себя в первую очередь. Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изумлённым.
— Вы не понимаете? У меня рак! Мне три месяца осталось жить!
— И эти три месяца ты будешь выть по ночам и на стену лезть? А днём скорую вызывать, чтоб не скучно было?
— Мне страшно, — парень заплакал. — Я боюсь. Я боюсь умирать.
— Умереть боишься или умирать? — Парень перестал рыдать, не понимая вопроса. — Если умереть, то этого все боятся. А если умирать, то ты этим уже занимаешься. Причём по собственной воле. У тебя сейчас что-нибудь болит?
— Нет, — парень прислушался к себе.
— А хочешь, чтоб болело?
— Нет.
— А почему?
— Ну как почему? — парень замялся.
— Потому, что больно будет.
— Именно. Вот когда больно будет, тогда и поорёшь. И это будет действительно больно. Я уже насмотрелся на такое. Так что побереги силы. И душевные, и физические.
— Вы просто не знаете, что это такое!
— Не знаю, — фельдшер поёжился. — И не дай бог узнать. Но скорую я бы точно не вызывал по три раза на дню. Смысл?
— А что же мне делать? — в глазах парня опять замелькала паника.
— Займись чем-нибудь. У тебя мечта есть? Детская?
— Не помню, — парень скис. — Раньше хотел на гитаре играть.
— Есть гитара-то? (Больной отрицательно замотал головой.) Ну так поди и купи.
Фельдшер достал из кармана синей жилетки тысячу рублей и сунул парню в нагрудный карман.
— Остальные сам добавишь, не маленький. Родителям только не говори, что я тебе денег на гитару подкинул, а то ругаться будут.
— Да не на…
Фельдшер отстранил от себя руку парня с зажатой в ней купюрой.
— Надо, Федя. Надо. Потом отдашь. Ну, бывай, — фельдшер поднялся с табуретки и взял ящик.
— Гитару бери, чтоб руки чувствовали, что это точно под них сделано. Я тебе, как специалист, говорю.

— А к чему вы мне это всё рассказали? — сорокалетний мужик с землисто-жёлтым цветом лица уже спокойно, вопросительно смотрел на фельдшера.
— А к тому, что этот юноша играет на гитаре уже гораздо лучше, чем я. И вот уже пять лет всё обещает заехать и вернуть мне мою тысячу рублей. У вас что-нибудь болит на данный момент? Нет? Ну и слава богу. Тогда я удаляюсь.

Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась, но подойдя поближе, я не поверил своим глазам: передо мной бегал по траве и махал крыльями настоящий, причем на вид довольно взрослый, красавец ястреб серо-белого окраса (потом мне сказали, что это ястреб-тетеревятник). И это почти в центре крупного областного города! Скорее всего, подумал я, он ударился о провода, повредил крыло и теперь не может взлететь. Конечно, его нельзя было так оставлять, он бы однозначно или погиб от голода или стал жертвой бродячих кошек. Поскольку с хищными птицами я обращаться не умею, начал обзванивать друзей и знакомых. Советы, конечно, пытались давать все, но в основном типа таких, чтоб научил его садиться на плечо вместо попугая и кричать "пиастры, пиастры!". Наконец нам с птицей повезло. У одного моего однокласника нашелся друг, у которого когда-то во дворе в вольере жил ястреб, естественно, что он знает, чем кормить, какому ветеринару показать, и даже от его бывшего питомца остался вольер. Я аккуратно поймал птицу, что не составило большого труда, потому что она устала от своих бесплодных попыток взлететь и затихла, только внимательно смотрела на меня умными глазами-бусинками, посадил ее в коробку из-под микроволновки и дождался его приезда. Мы поздоровались, познакомились, он посмотрел на ястреба и сказал, что заберет его и покажет знакомому орнитологу, а заодно и рассказал мне историю про своего ястреба. История показась мне интересной, поэтому я и решил свою написать.
Этому парню, зовут его Сергей, когда-то знакомый егерь отдал птенца ястреба, видимо, выпавшего из гнезда. Сергей построил для него вольер и выкормил. Оказалось, что это самка, которая прижилась у него, выросла и так привыкла к человеку, что брала из рук хозяина куски мяса и запросто по команде садилась на руку. Ястребиха прожила у него в вольере больше пяти лет и совсем не проявляла желания улететь, хотя такая возможность ей предоставлялась, пару раз Сергей забывал закрыть вольер. И вдруг однажды в его двор начал каждый день прилетать ястреб-самец, который целыми днями сидел на дереве возле вольера и ни за что не хотел улетать. Так птицы и смотрели друг на друга целый день, вечером самец улетал, но наутро неизменно возвращался. Сергею стало ясно, что к его птичке прилетел жених, который влюбился в нее по уши и теперь не отстанет, пока хозяин не отпустит его любимую. Жалко было отпускать птицу, он же к ней привык, да и сможет ли она выжить в дикой природе. Но в то же время Сергей понимал, что с природой не поспоришь, жених не отстанет, поэтому решился, открыл дверцу и отошел. Невеста, недолго думая, вышла из вольера, расправила крылья, взлетела, и пара, сделав в воздухе несколько кругом, улетела. Через несколько дней ястребиха прилетела одна, долго сидела на дереве возле своего вольера, подпустила хозяина к себе, но кусок говядины из его рук уже не взяла и на руку тоже не села. Так посидела пару часов на дереве и улетела, уже навсегда. Вот такая история.
А моего ястреба Сергей показал орнитологу, оказалось растяжение крыла, так что мое предположение об ударе о провод ЛЭП скорее всего оказалось верным. Сейчас живет в доставшемся ему "по наследству" вольере, восстанавливается, питается мышами, которых Сергей ловит для него живьем с помощью мышеловки. Живущих на участке кавказца и алабая этот хищник запугал так, что они боятся даже близко подойти к его вольеру. Как только крыло восстановится и он сможет летать, Сергей выпустит его на волю.

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"
Ну и так далее.
И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"
Но не всем же так везёт-то?
Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.
У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.
Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...
... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".
И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.
Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?
Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?
Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?
Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.
Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.
И слюни пузырями.

Навеяно историями про непонимание групп людей.

Есть у нас в городе летний лагерь для школьников (сейчас с новыми веяниями скорее уже был), там дети ходили в походы на выживание по тайге, учились ходить на байдарках, выплывать, когда лодка перевернется и прочая ненужная в жизни ерунда :). Дети после школы должны грамотно взять кредит - это важнее.
Одним летом рядом с ними разбили лагерь боксеры, тренер решил их вывезти на природу потренироваться. Начальник лагеря школьников собрал их говорит: "Ребята - боксеры люди горячие, вспыльчивые, в "дыню" легко дать могут, Вы уж держитесь от них подальше."
Чуть позже, кто-то подслушал разговор тренера боксеров: "ребята, тут экстремалы на всю голову ушибленные лагерем стоят, вы уж к ним не лезьте, у них "кукушку замкнет", а вам травмы перед соревнованиями не нужны".

Что-то это мне из мировой политики напоминает.

5 минут назад...
Захожу в магазин электротоваров и становлюсь свидетелем разговора деда с продавцом:
(Дед покупает предохранитель обычный, круглый, настенный)
- У вас предохранитель не работает.
- С чего ты взял?
- Я когда на кнопку нажимаю, он не всегда отщелкивается и нет такого "лязгающего звука".
- Дед, ты фигню говоришь, все нормально с ним, бери и не заморачивайся.
- Я тебе точно говорю, он не работает, я всю жизнь электриком проработал, я его по звуку определю работает он или нет.
- Дед, давай я тебе докажу, что с ним все в порядке?
- Ну, давай.
Продавец подсоединяет провода... Кассирша ему:
- Вась, может не надо?
- Да не ссы ты, все нормально будет.

Замыкает, провода, хлопок и ... гаснет свет во всем магазине...

Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
- Я женюсь на бабушке Фае.
- Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
- Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

- Доктор. Это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
- Ну да.
- А противогрибковое с ним пить не надо?
- Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?
- Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверно, из-за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью, или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?...

СТАРЫЙ ВОР

Психику ребенка решили не травмировать, поэтому никогда не возили его к папе на зону.

Вот выйдет, тогда.

Наконец, месяц назад, старый вор Григорий, отсидев от звонка до звонка одиннадцать лет, откинулся и лично познакомился с родным сыном – шестиклассником Мишей. В первые дни Миша побаивался нового человека, да еще такого разукрашенного нелепыми рисунками. Старый вор это понимал и старался быть помягче и поласковей к мальчику. Много лет Григорий в своих тюремных снах представлял, как будет гулять с Мишаней по парку и говорить: - Смотри, сынок – птичка, она называется ласточка.

В жизни все оказалось совсем не так. Ну, чему он может научить почти взрослого человека? Как ныкать от шмона стиры? Или заделывать мастырки, чтобы загаситься на больничке? Наоборот, Миша объяснял папе, что сильно на экран телефона давить не нужно, он и так понимает, или что у них нет ДиВиДи плеера не от бедности, а просто он не нужен. Старый вор слушал и старался ничему не удивляться, а впитывать, чтобы скорее вернуться к жизни. Однажды вечером Григорию представился случай проявить себя в полной мере. Мишин класс готовился к спектаклю и репетиция затянулась до глубокого вечера, нужно было забрать ребенка. Старый вор, профессионально скрывая дикое волнение, вошел в школьный актовый зал, поздоровался с молоденькой учительницей, другими родителями и сел с краю на лавочке, ну прям как обычный папа. Репетиция закончилась, дети стали переодеваться, учительница давала последние указания, распределяла бумажки с новыми текстами, и вдруг, Григорий отчетливо услышал, как эта очкастая курица, обращаясь к Мише, негромко сказала: - Ну, раз у тебя старый вор, то и рассчитывать на него особо нельзя, мало ли, подведет, а времени в обрез. Ладно, попрошу Танину Маму.

Кровь прилила к голове старого вора. Весь тюремный опыт Григория подтверждал главное правило выживания: «Стерпишь обиду - дождешься вторую» Сам Григорий, может и смолчал бы, но настраивать сына против отца, при этом называя его старым вором? Этого Григорий проглотить никак не мог. Он велел Мише идти, подождать на улице и прямо там, «не отходя от кассы» жестко «предъявил» молодой училке, за «гнилой базар» и за то, что она при всех же «парафинит» незнакомого человека, да еще и перед его родным сыном. В актовом зале воцарилась лютая тишина, никто не ожидал такого. Родители, отведя в ужасе глаза, помалкивали, а дети наоборот, слушали старого вора, разинув рты.

А по дороге домой, Миша рассказывал растерянному папе - что такое word и почему старому word-у не стоит доверять.

Многому еще нужно научиться Григорию, чтобы, наконец выйти из тюрьмы…

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махач между ними начался.

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.
Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи - звонок из хирургии:
- Срочно бегите к нам!
- Сейчас, чаю допьем.
- Какой чай!! У нас больная на операционном столе рожает!!
А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.
Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.
По экстренным показаниям взяли её на операцию.
Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:
- Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад - телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя - пожалуйста, и вот тебе сын".
Эта женщина и не подозревала, что беременна!
Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.
Потом дама обращается к доктору:
- Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.
Армен Олегович:
- Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей - вернулась с Арменом.

BОСЕМЬ ДВОРНИКОВ

Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в Израиль. И оказались там абсолютно невостребованы. Их знания и опыт в области самолетостроения, казалось, никому в Израиле не были интересны.

Ефим Беккер

Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и ухаживал за престарелыми.

Абрам Франк

Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22.

Илья Лещинский

Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал мастером на крохотном кожевенном заводике.

Рафаэль Приампольский

68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником - и прозябал на пособии.

Михаил Перский и Александр Бакст

Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и сегодня стоят на российских боевых самолетах.

Александр Равич и Геннадий Сверников

Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников.

Идея Давида Лиора

Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих. Если бы...
Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса». Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод - для изготовления экспериментальных образцов.

И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме «Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд "Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался.

Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные авиадвигатели - плод творчества работников метлы.
А современные русские ракеты без евреев летать не хотят...

Я маленького роста и всю жизнь была толстая. Никогда не парилась из-за этого, пока не устроилась на новую работу с офисом рядом с вокзалом. Там сидит бомж и всегда орет мне вслед: "Мой сладенький колобок! Я тебя догоню и съем!"

Удивительное доказательство гендерного неравенства наблюдаю я в эти дни. Никаких научных экспериментов не надо. Наблюдаю, не сходя с дивана.
У меня дома, если вы не в курсе, помимо собак живут мыши. Десять штук. Шесть — женского пола, четыре — мужского. Отличные прям мыши, высшего сорта, цвета маленьких коровок, белые с серыми пятнами. Разве что молоко не все дают.
Ну, сначала завели двух. На кой чёрт, спросите вы? Отвечаю: в нормальном доме должно что-нибудь строиться, ремонтироваться и вообще шуршать, иначе это не дом, а хуже одиночной камеры. Поскольку ничего из вышеперечисленного я не умею — поэтому и мыши (ну, а кто ещё?)
Первые два зверя (больше и не планировалось) были привезены в дом из обычного зоомагазина. Продавщица уверяла, что оба — женского пола (так и просили). Но недаром наша страна - в числе лидеров по дефициту квалифицированных кадров. Спустя несколько недель выяснилось, что продавщица ошиблась. Выяснилось, собственно, благодаря тому, что у одной из мышей резко пополнел живот, а гнездо, которая она начала строить из подручных материалов, по размерам выходило на целую роту.
В общем, вместо двух получилось десять.
Во избежание дальнейшей экспансии было принято нелёгкое решение семью разделить. В фашистском порядке, без референдума. Четверо мужиков переехали в отдельный мышариум.
Тут и началось самое интересное (за чем наблюдаю до сих пор).
В мужском доме моментально образовался дикий срач. Кругом мусор, носки разбросаны, вонь, все срут там, где едят. Просто царствие говнища. Мало того, отец стал пиздить детей. Занял практически весь дом, оставив троим отпрыскам малюсенький уголок, где те, прижавшись друг к другу, днями и ночами молились о скорой кончине предка. Молча молились, боясь даже пискнуть. Пришлось выцыганить у знакомых ещё один мышариум и детей отсадить. Ну, стало два царствия говнища. Да ещё среди отсаженных тут же образовался новый тиран, который, забыв о совместном нелёгком прошлом, стал херачить братьев похлеще отца (всё прям как у людей, а?).
В женском же доме — мир и покой. Спят все вместе, всё чистенько, еда сложена в одном углу, туалет находится в противоположном, регулярные влажные уборки, мама по ночам детям шерстяные носочки вяжет, чтобы не мёрзли. Сердце, ей богу, не нарадуются.
Я и раньше подозревал, что женщины лучше мужчин. Теперь имею на руках почти научное подтверждение.
Правы бабы. Все — козлы.

Норвежский драматург Генрик Ибсен был очень молчаливым человеком. Отказываясь из-за этого от частых приглашений на званые обеды, он говорил:
— Я в гостях почти не разговариваю. Остальные гости, глядя на меня, тоже умолкают. Хозяева становятся раздражительными. Зачем мне это? Когда же я не прихожу в гости, общество имеет замечательную тему для разговоров.

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
- Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.
А доча ему говорит:
- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!

Хорош в строю-силен в бою.

Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! -
Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,
Не в корме главная беда, а горе наше в том,
Что в этой форме человек считается скотом.

... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
-Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!
-Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.
-Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.
-Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.
-Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..
-Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну.
-Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.
-Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?"
-А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.
-Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.
-Не верю.
-Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис?
-Охуел он, видимо.
-Вот! Именно это слово, спасибо...
-Глаголь.
-У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню.
-Кучеряво жили.
-А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.
Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.
Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.
И тут "Дежурный по роте на выход!"
Еле успели телек вырубить.
Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.
А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.
Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение.
-Смирно!
Народ на рефлексах подорвался.
А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.
Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.
Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть...
И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений.
-Бухие что ли?
-Дда нет, не пахло.
-Накуренные?
-Вроде не, дымом не тянуло.
-А какие?
-Ну странные...И это...хуй у них всех стоял...
-На тебя?
-Эээ...
-Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал)
Все, отстань.
Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха.
А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху.
-Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами.
-Говори, Андрюш!
-Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!
Ну мы на его призывы и не реагировали.
-Товарищ солдат! Ко мне!
А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап!
-Вы почему ко мне не подошли?
-Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали!
-АААААА!!!! СУКААА!!!!
-Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике...
...
Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе.
Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы?
Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил.
...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали.
-?
-Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок!
Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает.
Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог.
А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали!
Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!!
Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили.
Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили.
Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.

...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие.
Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке.
-Круто!
-Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.

https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0

Родственник мой Дагир в этом году официально женился, его молодая жена Мария такую внешность имеет: возраст 28-29, но выглядит на 22 (я её лично видел), рост под 180, красивое лицо, кожа белая-нежная как у младенца, милая улыбка, правда не блондинка, а шатенка и волосы средней длины, для киношной русской красавицы разве что длинной косы не хватает.

На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол «хорошее кино, но много нереалистичного».
«Так ведь на то оно и кино» - отвечает Дагир.
«Да, но надо и меру знать» - продолжает сосед «например герою показывают красивую длинноногую сексуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья!»

В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю - у них истерика от смеха. Соседи уже думали «скорую» вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим сексуальным.
Иногда в фильмах не врут.

О силе искусства

Еще в советские времена, будучи в командировке, пошел на концерт органной музыки в рижский Домский собор. Играли фуги Баха. Прекрасный орган, великолепная акустика, шедевральная музыка, отличный исполнитель. Одним словом огромное эстетическое наслаждение. Но длилось оно минут десять. Неожиданно могучие звуки баховской фуги стали сопровождаться не менее могучим храпом моего соседа сбоку. Пришлось его слегка толкнуть локтем. Минуты на две храп прекратился. Пришлось толкать опять. И так несколько раз. При этом орган зазвучал мощнее. И вдруг в музыкальном апофеозе сзади послышалось всхлипывание, которое перешло в рыдание. "Ничего себе" - подумал я. "Как по разному действует искусство на людей. Кто-то, как я, впадает в эйфорию. Кто-то, как сосед сбоку, как под гипнозом засыпает. А кто-то в экстазе рыдает." Не удержался и повернулся посмотреть на экзальтированную рыдающую персону. За мной сидел мужчина, а рядом с ним мальчик лет десяти с заплаканным лицом. После концерта я спросил мужчину: "Неужели ваш сын до слез впечатлился Бахом?" "Ну, что вы. Просто он стал хихикать над тем, как вы толкали храпящего соседа. Пришлось дать ему подзатыльник. Но немного не рассчитал силу".

У нас на работе нужно проводить магнитную карточку через специальное устройство, чтобы получить талончик в столовую. Провожу. На маленьком ЖК дисплее, вместо ожидаемого "имярек одна порция" получаю "такого работника не существует". Опаньки. Провожу еще раз - с тем же успехом. Ну, больше нету меня. Третья попытка оказывется успешной, талончик на обед выезжает. Стоящая радом коллега философски протягивает: "Везучий ты, ведь не каждому удается вернуться из небытия...".

О пользе заразных болезней.

Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО. Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения, усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь, это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на руки и вытирает их о брюки.

Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе ребятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину, одни только уши 50 см. А на другой картинке был медведь, вся картинка не больше 40 см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
- Господа студенты, скажите пожалуйста, кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь: ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ???

Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог - женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".

Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а... Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а... Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?

Внук сегодня выдал:
- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления.
Даже птицы понимают физику, а я нет.

Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
— Я — Карузо!
— Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!

Во время пьесы Сума, Дюма-отец увидел спящего зрителя.
— Смотри, — сказал он рядом сидящему автору, — вот какой эффект производят твои сочинения.
На следующий день шла комедия Дюма. К автору подсел Сума:
— Посмотрите, — показал он па мирно дремавшего зрителя, — на вашей пьесе тоже можно неплохо поспать.
— Дорогой мой! Это вчерашний еще не проснулся!

Хороший знакомый, умный мужик под соракет, прекрасная семья, умница, красавица жена, дети - счастье, в семье достаток и благополучие, но вот есть у него некий бзик. В раз так и не скажешь что за бзик, но вот любит Паша порассуждать о том что “вот раньше были деревья большими”, причем без какой либо политики в стиле “страну просрали, а было мороженое по 18 копеек, и нас все уважали”. Все рассуждения о том что раньше было “хорошо” носят абстрактный “эко/гринпис” характер, дескать и рыбы ловилась на голый крючок, и грибы хоть косой, ну и все в том же духе. Продолжается это уже много лет, но этим летом достигло небывалого размаха, то ли близящийся соракт, то ли тот факт что мы так и не выбрались по грибы/ягоды/рыбалку. Паша вообще то толком никогда из асфальтовых джунглей не выбирался, ну разве что на пляж, где нибудь в Италии, с шезлонгами, зонтиками, и ледяными коктейлями. Типичный житель мегаполиса, как минимум в третьем поколении, для которого деревня, походы в лес и рыбалка это что то литературное, нежели реальное.
Как то так сложилось что Паша будучи у меня в гостях на дне рождении сына, дети бесятся, родители треплются, услышал как мой двоюродный брат рассуждает о вылазке в Карелию. Братец мой немножко реконструктор, не то что бы фанат и дотошный историк, но они компанией часто устраивают вылазки на природу, “как тогда”, и разыгрывают какие то баталии, не знаю что они там делают, ни разу не присутствовал, только по рассказам. Паша загорелся поездкой в Карелию по мотивам Зимней войны, ну очень загорелся, очень очень, и уломал, его в итоге согласились взять. Поездка намечалась на самое начало октября, на пять дней на круг, ибо ехать в реальные сроки Зимней войны все таки некоторый перебор - очень холодно. Готовились какое то время, объясняли что и где купить, как и кому отдать на подшивку и так далее. Поехали. Дальше братец рассказывал.
Приехал Паша на вокзал конкретно в той самой форме, которую они используют при постановках, т.е. в форме красноармейца, чем вызвал немалый интерес окружающих. Ну подумали мужик решил выпендрится. Доехали поездом, потом на бомбиле, а потом пешочком. К концу марша Паша был весь мокрый насквозь, ну т.е. просто выжимай. Развели костры, начали сушиться, греться, готовить, а его трясет, и сухого толком нет, на самом деле вообще ничего нет. Кое как одели, дали выпить из запаса, и начали готовиться ко сну. На лапнике! Никакой пенки у него нет, никакого спального мешка. Изначально подразумевалось что есть форма, и есть отдельно турснаряга, т.е. сначала у нас турпоход на пару дней, потом день игра, а потом домой. Лайт вариант. У Паши же все взаправду, он же не походник, и вообще не осознавал куда лезет, было очень и очень холодно, и сыро, но хотя бы не голодно. Паша держался, но не выдержал, на третий день, на игру, он не пошел, так как стало очевидно что он заболевает. Еле еле доехал домой, и слег, серьезно так, без воспаления легких, но со знатной простудой,
Я его навестил на днях. Из Паши как ветром выдуло всю эту блажь на тему “назад в пампасы”, а ушел он теперь в чтение книг посвященных Зимней войне, с головой, и уже планирует поездку по линии Маннергейма. А еще он сильно, очень сильно зауважал пехоту, хотя раньше о ВОВ вообще не думал, и к армии относился нейтрально, не замечал вообще.

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал...
Так и живём. :)
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

Начинающий композитор поинтересовался у Моцарта, как писать симфонии.
- Вы ещё молоды, вам лучше начинать с баллад, - ответил композитор.
- Позвольте, но вы начали писать симфонии, когда вам не было ещё и десяти лет.
- Да, но при этом я никого не спрашивал, как их надо писать.

Видел объявление на Avito:
"Переустанавливаю Windows. За еду.
P.S. Не более трёх переустановок за вечер".

2017 год. Трасса недалеко от Киева. Место скрытой дислокации одной из украинских ДРГ.

– Тарас!
– А?
– Просыпайся. Транспорт с москалями!
– Ну-ка, дай бинокль… Точно! Сами тёпленькими к нам в руки идут. Все на местах? Все спецсредства в боевой готовности?
– Обижаешь, командир, конечно!
– Отлично. Когда они остановятся на заправке – работаем. Работаем по старой схеме – окружаем транспорт, трое спереди, двое сзади, остальные сбоку. Всё делаем быстро и чётко. Пошли!

– Здравствуйте, здравствуйте вам, гости дорогие! Минералочка холодная! Пирожки с картошкой и капустой! Сальце настоящее домашнее! Огурчики бочковые хрустящие! За отдельную плату народные пляски и песнопения!

– Спасибо, спасибо! Дай вам бог! Кушайте на здоровьечко! Будьте здоровы, живите богато! Приезжайте к нам ещё! Слава России! Путину слава!

– Всё, уехали.
– И сколько?
– Нормуль, Тарас. Чётко отработали. У ваты двадцать с капустой, десять с картошкой, кило огурцов и три горилки. А у нас - десять сотых, три пятисотых, одна тысячная и сто зелёных. Зелёные срубили на плясках, там у одного с собой только валюта была.
– Молодцы. Объявляю всей ДРГ благодарность.
– Слава Украине!
– Героям слава. Но не расслабляться! К вечеру ещё один автобус с туристами пройдёт. Если опять грамотно отработаем – буржуйку в отряд купим, перезимуем в тепле. Ничего… Я этих колорадов до самого своего последнего пирожка денег лишать буду. Они у меня ещё за Крым ответят.

И дорожно-реализаторская группа «Галичина» умело растворилась в лесополосе, негромко позвякивая бидонами с маринованными огурцами.

Запретил ребёнку покупать газировку, во первых вредно, а во вторых - ребёнок на неё подсел.
После школы звонок: "А минералку можно?" - разрешил и забыл.
Вечером застал ребёнка на кухне мешающего газированную минералку с вареньем...

Тут мне на почту отзыв пришёл на мою историю. Попросили опубликовать, если я не боюсь. Читайте без дополнений и исправлений.

Прочитала тут на днях рассказ одного молодого да раннего человека о Советском Союзе. Парень из далекой Америки пробует рассказать нам о том, как мы жили. Ну, не знаю. Может это у меня тоска за прошедшей молодостью, но я помню другую жизнь и другой Союз.
Начну с того, что мне почти 84 года. И я не только читала о Советском Союзе, но и многое видела своими глазами.
Родилась я в деревне Московской области. Сейчас это Рязанская. Семья наша была не богатой, поэтому коллективизацию восприняла радостно. Отец, даже, был заместителем председателя колхоза в довоенное время. А в годы войны служил в Рязанском добровольческом рабочем полку и погиб уже будучи в регулярных войсках в 1942 году. Матери приходилось очень нелегко с двумя малолетними детьми. Но под немцем мы никогда не были, а в деревне с продуктами было легче, чем в городах.
Я хорошо училась в школе и смогла поступить в университет. За учебу никто не платил. При хороших оценках ещё и стипендию получали. Иногородние, как и я, имели ещё и общежитие. А в университетской столовой кормили вполне прилично, хотя и не так, как в ресторане. К тому же дешевле обычной столовой в 2-3 раза. Правда, некоторые наши ребята ещё и подрабатывали. На каникулах можно было заработать на целый год учебы. Стройотрядов тогда ещё не было, но на уборку урожая или строительство ферм в колхозы мы ездили.
Более всего из студенческих лет мне запомнилась, как не странно, смерть Сталина. Это была непередаваемая боль. Даже люди потерпевшие от репрессий, всерьёз плакали и скорбили. Мне кажется, что для страны он сделал намного больше каждого из последующих лидеров. Даже Путина. Действительно, принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Мой муж работал строителем. Мы сразу получили однокомнатную квартиру. Потом родился сын и государство выделило двухкомнатную в райцентре, где муж уже работал мастером и учился в Политехнике заочно. Жильё почти ничего не стоило. Я даже не могу цифр вспомнить, настолько ничтожны они были. Дети посещали ясли и садик. Правда, они были ведомственные. Некоторые мои коллеги-педагоги имели проблемы с устройством своих детей в дошкольные учреждения. Да и под конец правления Хрущёва «Книга о вкусной и здоровой пище» была практически ни к чему. Даже макароны и растительное масло стали дефицитом. Но мы связи с деревней не теряли. И даже те перегибы в руководстве сельским хозяйством, которые, к сожалению были, не остановили его развитие.
Может наша одежда не была супер модной. Наверное, некоторые хотели купить машину и не могли. Но образование было бесплатным, медицина также. Причём на каждом уровне. Когда мой первенец имел тяжёлое осложнение после скарлатины за ним прилетал вертолёт из Москвы. И это нам ничего не стоило. А муж не только секретарём райкома не был, а даже и членом КПСС. Я - тем более.
Дети каждый год отдыхали в пионерлагерях. Обычно в местных. Но были и на Каспийском и на Чёрном морях. Путёвки почти полностью оплачивал профсоюз мужа. Даже два раза удалось семьёй в Одессу съездить. Правда, путёвки были только для двоих, а на двоих мы курсовки докупали. Ну и, по правде говоря, учительский профсоюз почти ничем не помогал. Да и моя зарплата была меньше мужа почти в три раза. А брат-шахтёр всегда шутил, что платит комсомольские взносы больше моей зарплаты. Для понимания скажу, что приблизительно в 1975 году я получала 130 руб. Лаборант в школе 60. Муж, тогда уже начальник участка, 240 плюс премии и тринадцатая зарплата и служебная машина. А брат 600-800, работая простым РОЗом. Буханка серого хлеба стоила 16 коп, батон белого 20. Стакан березового сока 8, а яблочного 10. Колбаса 2.20. Но это в ОРСе, а в потребсоюзе могла и 10 руб стоить. Театры, книги, концерты... По сравнению с сегодняшним днём были даром. Также, как и транспорт. Своей машины у нас небыло, но, по правде, она была и не нужна. Везде можно было доехать общественным транспортом.
Что ещё сказать? Репрессий я не застала. Против ввода войск в Венгрию, Чехословакию или Афганистан протестовать не выходила, поэтому психушкой мне никто не угрожал. А если где то на вечеринке пропеть
Сталин выиграл войну, Ленин - революцию.
Хрущёв деньги поменял, Брежнев - конституцию
так никому до этого и дела никакого не было. И пусть не было такой гласности как сейчас, так и говорильни такой не было. И если какой начальник попал в критическую статью в газете, можно было о нём забыть. А в мире боялись и уважали. Даже Хрущёв мог позволить себе туфлей по трибуне ООН стучать. Хотя в анекдоте говорилось, что «ТК», на райской одежде Ленина расшифровывается как «творец коммунизма», Сталина - «тиран коммунизма», а Хрущёва - «трутень кукурузный».
И национального вопроса никакого не было. Я до недавнего времени и понятия никакого не имела какой национальности мои однокурсники. Это никого не интересовало. А то что наша речка Мокша может оказаться символом русского народа мне даже бы и не приснилось.
Да много чего не так, как бы хотелось. И преступности такой не было никогда, и детей беспризорных, и безработицы. А наркомания, проституция, коррупция - это не описание СССР. Все потешаются над этой бедной женщиной, которая сказала, что и секса в СССР нету. Зато была любовь. И уважение. И хорошее отношение друг к другу. И безвозмездная помощь товарищей. И гордость за свою Родину.
Желаю вам всем, бывшим гражданам СССР и их потомкам, любви, добра и процветания. Постарайтесь сберечь хотя бы что-то из всего того светлого и хорошего, что у нас было. Счастья всем нам!

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")

Наполеон хотел было достать книжку с полки, но не мог дотянуться. Велел адъютанту принести стул.
— Ваше величество, я достану эту книгу без стула. Я — выше вас.
— Не выше, а длиннее. На голову. И эту разницу я могу устранить немедля.

...Утром выпал первый снег. Да много, наверное сантиметров 10. Приехал на авто на работу, вижу девушку экономиста, давно вместе работаем, пою ей "Поедем красотка кататься". Она, подумав: "а вы на зимней резине?"

Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
- я хочу стать копщиком.
- а что ты будешь делать в этой профессии?
- людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.

Поступила заявка отвезти партию металла в Кызыл-Орду. Кто взял груз в автобазе, уже скомплектованный полуприцеп, кто грузился на металобазе. Я грузился сам, на металлобазе. Грузился сам и мне выпало везти партию листа. Толстый был лист. Чуть не двадцатка толщиной. Сейчас точно уже не помню, но количество листов и вес был ровным
Для простоты понятия пусть будет лист на две тонны. Восемь листов на шестнадцать тонн. Если только паровозам раму из него варить. Ну не ходовой товар. На базар с таким не выйти. И то что грузился я сам, и то что лист как товар сбыта не имел категорически, это нас и выручило в дальнейшем.
И так, в четверг загрузились. Договорились завтра встретиться за городом часиков в шесть и по холодку рвануть. Расстояние так верст около пятисот.
Утром встретились, перекурили. И двинулись. Машинки свежие. Мазик и три Камазика. Где-то после обеда уже были на месте. Встали под разгрузку. И, как было принято, кто первый разгрузился тот мчит документы оформлять. Что бы время не терять. Я разгружался последним. И вот когда с меня груз уже сняли, несётся тот, первый - Слышь? Недостача.
Недостачей не удивить. Может в базе кто снял пару уголков, или арматуры. Для дома. Обычно все же спрашивали, но бывало что и нет.
- У кого? Большая?
-У всех. По пятьсот кг
Пятьсот кг, это большая недостача. Но. Постойте! А у меня как она может быть?
Вы же помните, я сам грузился. Вес ровный. Категория товара - не ходовая. У меня что, от листа кусок откусили?
Ладно. Разберёмся. Взял документы пошел к кладовщику. В комнате сидит молодой парень казах. Я ему - Э, коке (коке - типа брат), у тебя тут ошибка. Ты исправь. Снизу напиши "исправленному верить" и подпиши. И мы поедем
- Ничего не буду исправлять. У меня всё верно. У меня теоретический вес.
(Теоретический вес, это справочник. Металл с заводов шел стандартный. и в справочнике указывалось сколько весит погонный метр того или иного артикула. На практике он обычно всегда совпадал с весом при взвешивании)
- Друг. Я знаю что такое теоретический вес. Повторяю. Исправь. И разъедемся друзьями.
- Да не буду ничего исправлять - кладовщик махнул рукой и накладные разлетелись.
Ого! А у него видать большая недостача. И он пытается её перекрыть хотя бы пересортицей. И к тому же дурак. А дураков нужно или лечить, или учить. Я молча собрал с полу документы - Теперь слушай сюда. Ты. Пойдёшь и купишь литр коньяка. Попросишь извинения. После этого позволю тебе исправить ошибку. Понял?
- Никуда я не пойду
- Ты не пойдешь, другие пойдут
И вышел из комнаты. В конце коридора табличка "Приёмная". Зашел. Девчушка, видать секретарша. Увидев меня - А управляющего сегодня не будет.
- А кто будет?
- Будет главный инженер, но попозже
Хорошо. Главный инженер тоже не огрызок. Вторая подпись на документах после директора.
Вышел на улицу. Сел в машину. Ждем-с. Где-то к четырём часам во двор въехал москвич-сапожок. Точно. Прибыл главный инженер.
Я к нему - так и так. Парень туповат, за коньяк мы согласны простить его дурь.
Главный как услышал про коньяк, сразу замахал руками - Нет-нет, я только главный инженер, мои дела краны, стропы, вода, канализация. Я к складам никакого отношения не имею
- Но управляющего сегодня не будет
- Да, его не будет
- Но я здесь до понедельника сидеть не намерен
- Но я ничем помочь не могу..
- Ладно. Будем искать в другом месте кто поможет.
Вышел в приемную. Секретарше - справочник телефонный есть?
Она молча протянула. Открыл. Поискал. Нашел - ОБХСС...
Почему ОБХСС? Наверное потому что для нас тогда страшнее зверя не было.
Набрал номер. Ответили сразу же - Дежурный имярек слушает
Я представился. Сказал что привезли груз и у нас выявилась большая недостача..
- А я чем могу помочь?
- Как чем? У нас росчерком пера, здесь, в Кызыл-Орде, украли две тонны металла, а вы спрашиваете чем можете помочь?
- Да. Я, вам, чем могу помочь?
- Наверное уже ничем. Хорошо. Буду искать тех кто сможет.. - положил трубку
Сел в кабину, думаю. Сегодня пятница. Короткий день. Суббота и воскресенье выходной. Оставаться до понедельника? А что это даст? Если у этих кадров все схвачено, то за пару дней они подчистят все хвосты. Да и станут ли из за нас бучу поднимать? А мне за такой простой директор лишит возможности к размножению. Шеф не любит неприятностей. А не запланированные простои ваще терпеть не может.
Но и уезжать, значит потом платить за чужую недостачу? Не важна сумма, но абыдна-да. Думай голова. Думай, шляпу куплю.
Слышу, стук двери. Смотрю в зеркало - к моей машине чешет кладовщик.
- Слушай, брат, извини? Я не прав. Я тут человек новый, а на складе большая недостача. Я ещё и зарплату не получал. Денег нет. Может вместо коньяка водкой возьмешь?

Блеф-клуб, блин!

Еду в метро. Рассматриваю ножки сидящих напротив девушек. Вдруг вижу, у одной дамы модные рваные джинсы, а оттуда, из дырки видна черная нога. Ага, думаю, афро-белоруска. Поднимаю глаза - а там просто белоруска, не афро. Оказывается, похолодало, и девушки начали утепляться, одевать толстые черные колготки под свои модные рваные джинсы. :-)

Плановое отключение воды. Объявления развесили за 4 дня. В вацапе в группе написали. По электронке уведомления отправляли. Как только отключили, начались звонки, возмущения. Не видели, не проверял и пр. Но один житель убил - "Я что! Ещё и читать должен?!"

Знакомая, работавшая в Малави, рассказывала:
У них там огромный процент ВИЧ-инфецированных, ибо есть народное поверье: чтобы избавиться от болезни, надо передать её другому.

Некая настырная дама долго и безуспешно желала пригласить к себе в гости Марка Твена. Наконец, она написала ему: "Миссис A.M. Смит будет в среду между 15 и 18 часами у себя дома".
Через некоторое время дама получила ответ:
"Я — тоже. Марк Твен."

Друг, в прошлом известный хоккеист, недавно рассказал, как у него впервые закрались сомнения, что жене его удастся надолго сохранить свою осиную талию (а женился он, надо заметить, на фотомодели, 90х60х90) ..

После свадьбы они улетели на Кипр, самолет прибыл туда поздно ночью, когда они устроились в отель, было уже далеко за полночь...

И ровно в 7 утра (!!!) жена будит его: "Леша, проснись, скорее одевайся! На завтрак опаздываем!"

- Дорогая, ты лучше меня знаешь географию. Где у нас находится Хабаровск?
- Легко! На купюре в пять тысяч рублей...

Когда польский скрипач Генрих Венявский был в Петербурге, один из «покровителей искусств» пригласил его на чашку чая. Как бы мимоходом, он сказал:
«Кстати, прихватите с собой и скрипку».
Венявский ответил:
«Благодарю вас от имени моей скрипки, но она чая не пьет».