Самые смешные истории за неделю!

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

К истории о родителях и детях. Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: "Тише ты, ребенка разбудишь!"

Знакомая работает сестрой-анестезисткой.
Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит".
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

Как я научил лягушек комаров ловить.

Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки.
Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры.
Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся.
Дочь пожелала увидеть, как это происходит.

«А почему бы и нет?»-подумал я.
Оторвал несколько икринок, положил в баночку и принёс домой.
Залил водой старый пустой аквариум и бросил туда икру.
Через три дня вылупились личинки. Они висели на остатках икры и вяло шевелили хвостиками.
У них были наружные жабры и на головастика они не были похожи.

Через неделю они уже были головастиками и активно плавали. Кормил яичным желтком и какой-то зеленью.

К середине лета из больших и толстых головастиков появились крохотные лягушата. Почему-то сильно уменьшились.
Их было 9 шт. Я им сделал плотики из пенопласта, чтоб могли из воды вылезти.
А они перестали есть из воды. Всё правильно, им же теперь надо комаров ловить. А они не умеют.

Я взял червей-трубочников зацепил за ниточку и часами тряс перед лягушачьими мордами.
Не сразу, но инстинкт сработал. Все начали бойко хватать червяков.

Дочь была в восторге. Лягушата тоже не жаловались. Как подросли немного, отнёс их в пруд, зимовать. Надеюсь, что стали достойными лягушками и не опозорили меня перед всем прудом.

А дочка давно уже взрослая, стала мамой.

Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию не вызывают). А она мне как запоёт песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать?" Ну, мотивация понятна - если обращаешься в страховую компанию - со следующего года больше платить будешь, вне зависимости от того кто виноват в аварии - т.е. по факту обращения.

Ладно, мне не важно. Давай, говорю. А для надёжности данные её страховки я выписал, но обещал в страховую компанию не обращаться. В замен был чуть ли не расцелован и получил обещание, что друг позвонит сегодня или завтра на счёт ремонта. Номер друга тоже дала и свой. Она мои данные решила не брать - видимо на тот момент искренне хотела чтобы её друг починил мне машину.

На том и разъехались.

Скоро история сказывается, да недолго дело делается. Прошло 2 недели, млин. Я был занят, крыло не особо беспокоило - машина лизинговая. Но пора и честь знать. Звоню к её другу. Узнав кто я и по какому поводу - начинает на меня наезжать и угрожать, что во-первых он из полиции, а во-вторых он меня вывезет в пески пригородов Натании и там будет со мной очень серьёзно говорить.

Ух ты! Немного удивившись методам работы израильской полиции, отвечаю (разговор был на иврите): "Будь ты хоть из полиции, хоть из Шабака, да хоть из ЦРУ - а машину мне чинить будешь. Либо ты, либо твоя страховая компания. А в песках Натании, я и сам могу тебя прикопать". Вот так за милой дружественной беседой мы плавно подошли к тому, что он хочет получить мои страховые данные.

А вот и хрен. Это мой козырь. Раз уж визави уходит в несознанку - то на суде явно не признает своей вины. А авария такая, что по её характеру однозначно не определишь кто виноват: ведь мог и я неправильно перестраиваться. Тут моё слово против его (точнее его подруги).

Передал дело в страховую. Вызывают в суд. Судья - моложавая женщина с добрым лицом. Суд да дело (как раз тот случай). И тут выясняется такой цирк: мои оппоненты заявили, что аварию в пробке сделал я (а кто же?) а потом (барабанная дробь) - забрал у девушки документы, переписал данные, свои данные оставлять отказался и с пробуксовкой слился с горизонтом, да так, что она даже мой номер не смогла записать.

Судья была опытная по дорожным делам и авариям задала стороне оппонета всего один вопрос: и сколько вы потом стояли в пробке?

Та, прозевав подвох ответила: да трасса была вообще забита, часа полтора потом ещё стояла.

А я ж в горизонт с пробуксовкой....

Мне между прочим 200 шекелей присудили - за время потерянное на поход в суд. А девушке за враньё в суде ещё и штраф накинули.

Мир не без добрых людей.

В стародавние времена, только прилетев из России, попал я в страшный город Нью-Йорк. Почему страшный? Да потому, что друзей там не было, английский не знал, деньги стремительно кончались. Первый раз в жизни полетел на самолёте и сразу же в другую реальность, вооружённый лишь наивностью провинциала, зеленью молодости, да ещё и согнутый ударом в поддых от жёсткого кидалова (как-нибудь потом расскажу), но... скрежет зубов и желание доказать самому себе, что я не пацан-тряпка, заставили меня положить обратный билет с открытой датой куда-нибудь подальше...

Пара адресов, полученных заблаговременно ещё в России, повздыхали, посочувствовали и показали на дверь.

- У меня гёлфрэнд новая... Ты знаешь, здесь это не принято (Б2 копирайт).
- Моя руммэйтша не очень любит, когда ко мне приходят друзья. Пара ночей - это максимум, что я могу предложить.
- Мы скоро переезжаем, нам надо упаковывать вещи... Сегодня переночуй, а завтра мы тебя отвезём в отель.

Что делает свежий уезжант из России в таких случаях? Правильно, он едет на Брайтон Бич и, несмотря на проблемы, по-детски радуется, узнавая те самые вывески из "Брата 2" и встречая чужих таких русских, в норковой шубе да в сентябре, но с советской сеткой с продуктами. Такие ещё привычные насупленные лица, как бы говорящие: "Чево вылупился? Вот ужо я тебе сейчас батоном по сопатке!" То тут, то там - такие чуднЫе и в то же время безликие:

- Привет! Как дела?
- Привет... Как дела?

Пока этот свежий уезжант ещё не радуется чёрному хлебу, копчёному салу, халве и прочим маленьким радостям заморской уже экзотики... Пока ещё, съев самую дешёвую сосиску из туалетной бумаги с поролоновым хлебом за доллар, он вращает глазами, всему удивляется, настороженно вдыхает новые запахи непонятных улиц и ищет глазами те обещанные хорошие дороги и шик-блеск, так глубоко укоренившийся от красивых сказок. Но... хватит хлопать ушами, пора и делом заняться.

Денег оставалось максимум на неделю, поэтому работа нужна была любой ценой. Собрав несколько русских газет и каких-то распечаток (как мы жили без интернета?..), стал я прозванивать объявления.

- Бэбиситтер не требуется? Как, водительские права нужны? Эх, ну ладно...
- Охранная компания? Да, я в отличной физической форме и практика некоторая имеется... Виза какая? Ну... хорошо, когда сделаю, обязательно вам позвоню.
- Компьютерный сервис? Конечно, я хорошо знаю защиту сетей и даже сертификат имеется... Чем в Москве занимался? Да чем только не занимался... Ну нет, нет у меня права на работу.

Но стучите, и вам откроют... Наконец, со мной согласился встретиться какой-то мужик. Назначили место встречи. Нет, не в офисе, не по адресу, а около станции метро в Бруклине. И, по закону жанра, мужик на встречу не является. Как же так? Иду к телефону автомату, кладу барсетку сверху будки и начинаю набирать номер. Тут ко мне подходит этот мужик.

- Вы работу искали? Прошу прощения за опоздание. Других ребят забирал - немного задержались...

В минивене уже было несколько разношёрстных бедолаг, таких же как я. Так вот они какие, нелегалы...

Ехали мы долго - "точка" была в Нью-Джерси. Пара ортодоксальных евреев делали свой маленький гешефт в заброшенном здании какого-то заводика. А бизнес-модель была простая. Золотые браслеты, жутко разбавленной пробы, вручную гравировались русскими нелегалами за поштучную грошовую оплату. И, потом, отправлялись в какую-нибудь страну 4-го мира. Золотая пыль заботливо сметалась пейсатыми в специальные коробочки, ибо копейка рубль бережёт! Но, конечно, русские умельцы, работающие там чуть ли не годами, ухитрялись заметать золотишко себе в карман... Один потом даже золотую розочку отлил для своей дочки.

Но чу... что-то мой целлофановый пакет легковат. Пачка печеньев и два банана. Чёрт, где барсетка? Кинулся в минивэн - ничего. Блин, я оставил её на таксофоне. А там - всё! Паспорт, приписное, обратный билет, кошелёк с какими-то копейками, все адреса и телефоны... Короче, ушло очко на минус. Я реально никогда так не пугался. А ведь прошло уже почти полдня! Стал просить того мужика, что меня привёз, чтобы вернул меня обратно к тому злосчастному таксофону. Но нафига ему такой гемор? Терять оставшиеся полдня на то, чтобы катать меня туда-сюда? А кто платит за бензин? А может этого парня вообще на работу не возьмут! Первый день работает, а только сидит и страдает - как он будет теперь восстанавливать паспорт. Да нахер он нужен?

Короче, не повёз меня никто. Пешкарусом через Гудзон не вариант, такси бесплатно не возит. Пригорюнился я. Уже приготовился петь "саа-а-ми-и мы не ме-е-стные-е-е" и лечь костьми перед русским посольством.
И при этом, дрожащими руками ещё пытался нанести гравировку, на этот долбанный золотой браслет каким-то доисторическим пневмо-молоточком. Первый раз в жизни. Аж 10 штук сделал! По 50 центов каждый...

Всё проходит, прошёл и тот день. Повезли меня обратно в Бруклин, высадили у того самого таксофона и помахали ручкой. Конечно, барсетки там не было. Вляпался так вляпался.

Бруклин - достаточно большой район Нью-Йорка, далеко не весь говорящий по-русски. Так вот, таксофон тот был совсем не в русском районе. Итак, кто виноват и что делать? Кто виноват... сам виноват... растяпа... Что делать? А вот с этим непонятно. Языка на тот момент я не знал. Всю жизнь до этого учил немецкий, перед полётом проштудировал первый том Бонка, на этом всё.

Но, делать нечего, пошёл я вникуда. Начал обходить ближайшие магазины и говорить одну и ту же фразу: "Дид ю си сам пэйперс? Паспорт?" Те сначала смотрели на меня глазами по пять копеек, а потом расплывались в дежурной улыбке и что-то лопотали... Даже если бы они сказали "Да, мы нашли" - я вряд ли бы их понял. Но! Хотите верьте, хотите нет, через полчаса такого блуждания, в паре блоков от места потери, нашлась моя барсетка в одном из магазинов! Мне её сразу же вынесли. Слава паспорту с фотографией - опознание было легче понимания моего ломаного английского, состояшего всего из нескольких слов... И, что удивительно, всё было на месте! Даже крохи наличности, которые там были. Не совсем понятно, почему барсетка укочевала на несколько сотен метров, но, главное, что её отнесли в целости и сохранности.

Вы скажете, что, наверное, всё-таки есть у меня ангел-хранитель, к тому же прокаченный до 7-го уровня? А я вот думаю, что это просто мир не без добрых людей. Если Бог есть, дай здоровья и долгих лет тому человеку, что спас моё будущее. Ведь всё могло пойти совсем иначе...

Расскажу со слов хорошего знакомого, в достоверности не сомневаюсь.

Екатеринбург и Челябинск - города-близнецы. Оба - центры уральской тяжелой промышленности. В начале 90х она почила в обоих. Без работы тогда остались тысячи здоровых молодых парней. А вот судьбы у этих парней и у этих городов оказались разные.

В Ебурге наступил бандитский беспредел. Здание областного УВД расстреливали из гранатометов. Уралмашевская группировка одно время треть России держала. Не без успеха штурмовала Москву. К ним валила молодежь. Явные же победители. Здравствуй, Сомали в России! Будущее за тобой!

Сейчас эти парни тише воды, ниже травы. В буквальном смысле.

А вот челябинские менты отбивались отчаянно. И город умудрились удержать от сваливания в беспредел. Самая боевитая безработная молодежь, вместо бандитов, предпочитала там в менты валить. Точнее, в ОМОН.

Что за чудеса, казалось бы? А я одного такого омоновца помню. Глядя на него, сам чуть в этот ОМОН не пошел (рассказчик пошел вместо этого в МГУ). Поселился здоровенный такой дядько в нашем доме, квартиру снял задешево. А стоила она пустяки, потому что съезжали оттуда люди. В то время в Челябинск хлынула наркота. Всего одна, но какая - героин.

Продавали его поначалу по бросовой цене, чтобы побольше народу подсадить. Наш дом стал притоном. Заходить в подъезд было страшно - они могучими кучками держались. Повсюду валялись шприцы, ими даже почтовые ящики были поутру забиты.

Героин забирает на тот свет быстро. То передоз, то заражение крови. Из нашего подъезда периодически уносили жмуров. Им на смену приходили новые. А вот этому дядьке за три дня удалось навести порядок. Во всех подъездах. Исчезли из них нарики, и до сих пор не возвращаются.

- Что, свое маски-шоу вызвал?
- Не, зачем. Сам справился. В первый вечер вежливо предупредил. Не помогло. Слегка огорчился. Уральцы народ прямой. Ну вот что делать, если слова доброго кто-то не понимает? Тут и соседи решились, присоединились к движухе. Вышибали наркоманов из всех пяти подъездов потрясающими траекториями. Жалко их было, но - пришла пора поставить на крыло.
- Так ты же сказал, что он за три дня справился?
- Ну да, на следующий день они опять вернулись. Идиеты. Вот тут уж он разозлился по-настоящему. Это был пц. Больше не беспокоили. Весь дом на него тогда молился. А одна даже замуж за него вышла от восторга.
- Ну а нарики в соседний дом ушли небось. Что толку.
- Безусловно. "Кто-то теряет, кто-то находит". Но им все равно героином на тот свет one way ticket был уже выписан. А эти ребята вскоре саму кассу прикрыли. Свой дом зачищать - это было его хобби.
В нерабочее время. А вот в рабочее, во всеоружии и группами, это были профи. Они поставщиков накрыли и прекратили. Вот и смекала молодежь, что круче - омоновцем служить рядом с ними, или пиздюлей от них огребать.

Не сразу у них получилось, конечно - одних упакуют, другие понаедут. Несколько лет город трясло. Ну так, чем дольше война, тем слаще победа. Любой рефери сейчас присудит - победа осталась за этими бесчеловечными омоновскими дядьками. Они жили по принципу - "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую".

В субботу утром сидим с женой на даче, завтракаем. Тут с улицы гудок автомобильный и крик типа "Хозяева, открывайте". Накидываю куртку, выхожу, вижу перед воротами стоит "четвёрка" с прицепом, с которого несколько здоровых мужиков что-то габаритное и тяжелое сгружают, подхожу ближе.
- Доброе утро, что случилось?
- Доброе. Хозяин, не тяни, давай ворота открывай, мы работать будем.
- А я никого не вызывал.
- Как не вызывал? Вот у нас заявка на сегодня с утра на чистку колодца в СНТ "Любаново".
- А у меня СНТ "Лобаново".
- А какая разница?
- Ну примерно в 60 км...

- Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла, что баллы-то по десятибалльной...

«Матильда», премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили, что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году».
Зрительницы за мной были в шоке:
- Прикинь! Их расстреляли! А кто?!
- Откуда я знаю! Может, продолжение будет?

Посмотрели вчера "Матильду".
Простите, а можно матом?
Поклонская, вы лично развели меня на цену двух билетов! Вся ваша пиар акция дала результат. Сходили. Говно в красивой упаковке.
И что самое смешное, мы бы без Поклонской и не пошли. А тут столько пиара. Кино не понравилось. Просто потратили деньги на красивые картинки, не цепляет, не держит, это как диафильм посмотреть с видами как жили цари. Не более.
Не, ну вы тоже сходите, у меня сугубо моё мнение.
Но Поклонская теперь мне торчит почти 400 рублей, если что....

г.Екатеринбург, вчерась вечером:

бабулька в гипермаркете на кассе с бооольшой тележкой.
-вот милая, скока с меня за один сырок-то?
-22 рубля с вас, а зачем такую тележку-то взяли, один сырок можно в корзинке или так, в руках.
-дак я за её держуся, а то цены-то у вас, упась можно, ноги-те не те, а пакет не надо, у меня свой.

ПОЗВОНИТЕ РОДИТЕЛЯМ

Ещё с утра я заглянул в кабинет генерального продюсера Вадима, но Вадик, не глядя на меня, скукожил страдальческое лицо, чтобы его не тревожили, как будто я отвлекаю хирурга, делающего операцию самому себе. Хотя он просто сидел за столом и громко кричал в «блютуз» – «Окно - вперёд! Стена - назад! Дверь - вперёд! Ещё вперёд!»

Я подумал, что он по телефону командует установкой декораций, пожал плечами и вышел из кабинета.

После обеда, крики из кабинета Вадима только усилились - «Стена! Стена! Ты меня слышишь!? Стена - назад! Как уронила? Ну, твою же мать! Извини, сосредоточься, начнём сначала…»

И уже к вечеру послышалось – «Верх - вперёд! Дверь - вперёд! Низ - назад! Живот - назад! Всё!!! Должно быть всё!!! Всё!? Правда всё!? Ура!!! Мама, я тебя люблю! Ладно, давай, охрип уже с тобой и так целый день дурака проваляли. Все, целую, папе привет!»

Мне стало очень интересно, я заглянул в кабинет. Довольный Вадим метнул кубик рубика в ящик стола, дрожащей зажигалкой поджёг сигарету, и сказал:

- Х-у-у-у-у-у-у, целый день не курил. Кто молодец? Я молодец! А я, кстати, громко орал?

- Да, как будто командовал тушением пожара в школе глухонемых. А что случилось?

- Да, в общем то фигня, если разобраться, но ведь это Мама.

Далее он в красках, лицах и со смешными подробностями рассказал свою историю, но я упрощу её до обезжиренного сухого остатка:

Старенькие родители нашего генерального продюсера Вадима, живут за три тысячи километров от Москвы, в малюсенькой деревеньке у реки Чулымы. В последнее время отец забросил все хозяйские дела, пристрастился к самогоночке, валялся на диване и безуспешно пытался собрать кубик рубика. Мама все пилила его и отец, вдруг поставил матери ультиматум – «Раз ты такая тут умная, то сама собери мой кубик. Соберёшь, даю слово офицера - тут же брошу пить и в тот же день проведу свет в погребе»

А отец Вадима, если пообещал, то сделает, он у него бывший командир танкового полка…

Вчерашняя история про ДТП в Израеле напомнила.

Живу в Германии.
У нас всё делается правильно, я имею ввиду вызов полиции.
У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму - бамс!
Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной.
У турка помят нос, у меня - задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги
и спереди и сзади вообще нехорошо получилось.
Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит.
И что вы себе думаете? - я таки оказался прав.
Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю.
Я сказал правду - один.
Сказал бы, что два - не поздоровилось бы и средненькому.
Этим всё сказано; и, я думаю, что всем всё ясно - в смысле, почему нужно вызывать полицию.

(Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать.
Но я просто послал его на хуй на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной - и он успокоился)

Пропавший дважды.
Коты бывают разными. От ми-ми-ми до оторви и выбрось. Бывают даже немые коты. У приятеля такой жил. Немой. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот.

Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать - ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча. Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.

В детстве кот был таким серым и пушистым, что вполне мог сойти за белого. Золотой характер. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил, когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился.

Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.

Если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.

Голову, это исчадье ада, имело размером с коровью, зубы с человеческую ладонь, а когти… Когти как у медведя, если их немного подстричь. И всем этим арсеналом кот пользовался без предупреждения и объявления военных действий. Я люблю кошек, но ей-ей неоднократно предлагал хозяевам сдать его в поликлинику для опытов, хотя поликлинику было жалко.

Хозяева его любили, несмотря на то, что хозяйку, женщину исключительной миниатюрности, он сбил с ног, случайно боднув головой в коридоре. А хозяину, попавшему в хирургию, после того как эта сволочь немного пожевала ему руку, пришлось долго объясняться с вызванной хирургом прокуратурой. И все равно не поверили, а сочли, что он прячет за котом свое пострадавшее от ножевого бандитизма самолюбие.

Когда кот пропал в первый раз, хозяева за день оклеили весь район объявлениями с обещаниями вознаграждения. Которое и выплатили дворовым пацанам на следующий после потери день. Пацаны долго рассказывали, что на дальней от дома помойке они храбро спасли двух местных дворняжек и одного бомжа, загнанных котом в угол. Кота принесли запутанного в сетке для браконьерского лова рыбы. Не надо и говорить, что пришлось платить еще и за наполовину разодранную сеть.

Буквально через месяц кот пропал во второй раз. Сашка еще только печатал розыскные объявления, как в дверь позвонили. Не, это не кот пришел. Это пришел один из соседских мальчиков-погодков, Петя. С вопросом.

- Дядя Саша, а вы в этот раз вознаграждение давать будете?

На лбу у Петьки была зеленка, а правая рука неумело перевязана до локтя свежим бинтом.

- Буду, - серьезно сказал дядя Саша, всегда отличавшийся наблюдательностью и сообразительностью, - просто огромное в этот раз будет вознаграждение. Если сегодня принесут кота, я пятьсот рублей дам. Если завтра – тысячу, а если через неделю – то страшно даже подумать. Боюсь, что у меня денег не хватит через неделю заплатить.

Юный посетитель вежливо поблагодарил за информацию, предложил помощь в расклейке объявлений и удалился.

Через полчаса к Сашке заявился этого посетителя единородный брательник, Пашка. Уточнить. А правду ли люди говорят, что если кота не завтра найти, а через неделю, то столько денег дадут, что Петька таких еще не знает. Потому что Петька только в первый класс пойдет, а он, Пашка во второй, считать умеет, и хотел бы знать сколько все-таки это в цифрах на наши получается. Но можно в валюте.

При всем этом, у Пашки была забинтована левая рука, а правая просто вымазана зеленкой вместе с рубашкой.

Тут дядя Саша взял и озвучил сумму, по Пашкиным представлениям практически равную, если не стоимости самолета, то высоте полета космической ракеты точно.

Пашка так же вежливо поблагодарил и удалился, предложив помочь и расклеить оставшиеся объявления. А дядя Саша на радостях достал из бара пузырь виски и стал ждать информации. Часа через три в дверь позвонили. На этот раз братья пришли вместе, а зеленки на их физиономиях немного прибавилось.

- Дядя Саша! – обратились они к приятелю, - мы решили сегодня найти вашего кота, только вы его сами заберите, он у нас дома под диваном сидит. И вы его быстрей заберите, а то мама через час с работы придет, а нам еще убраться надо.

- А давайте я его завтра заберу, а? – совершенно серьезно предложил Сашка, - тыща же лучше, чем пятьсот. Да и лень мне сегодня кота забирать.

- Не надо нам тыщу, - сказал Пашка, а Петька гордо кивнул, - и пятьсот рублей не надо. Вы его просто так заберите.

- Тогда с вас пятьсот рублей за срочность, - заявил дядя Саша и нагло улыбнулся.

После тяжелых и продолжительных переговоров Сашка смилостивился и согласился забрать кота бесплатно. Они взяли изрядно потрёпанную рыболовную сеть и втроем пошли ловить кота в соседнюю квартиру. Кот действительно сидел под диваном, урчал и от нечего делать совершенно по-бобриному обтачивал зубы об деревянную диванную ногу. Рядом уже высилась приличная кучка опилок.

- Значит так, оглоеды, - сказал Сашка разворачивая сеть, - мы его хватаем, несем ко мне, там я буду его держать, а вы убегаете как можно быстрее. И я надеюсь, что успеете добежать до канадской границы.

- До какой границы, дядь Саш? – поинтересовался Петька, - нам не надо до границы, мы лучше домой побежим.

- Домой так домой, - согласился Сашка, - а про границу я вам там книжку приготовил. «Вождь краснокожих» называется. Возьмете по дороге на столике в прихожей.

И они двинулись на кота. Кот урчал и продолжал обтачивать диванную ногу. Он надеялся, что успеет догрызть.

Друг-ресторатор со стажем рассказал историю. В бизнесе он давно, лет уже 25, не меньше, как впрочем и все мы, студенты конца 80-х - начала 90-х годов прошлого века.
Так вот. Секретарь приносит ему заявление о личном приеме. Гардеробщица одного из его ресторанов, девчонка 20 с небольшим лет, просит принять его по "стратегически вопросам развития ресторана". Мой товарищ сначала слегка опешил или впал в замешательство, называйте это как хотите, но потом быстро пришел в себя. Ведь интересно сразу же стало, что ему о стратегии может рассказать молодая девчонка, даже имени которой он не знает. Поэтому позвал ее незамедлительно.
Эмоция интереса столь редка в нашем возрасте, что я на его месте поступил бы также. И вот, девочка рассказала, что она находясь на переднем фронте бизнеса - в прямом контакте с потребителем - видит и слышит многое.
Я - гардеробщица. Для посетителя я - никто, ноль, можно сказать, или просто функция "принять-отдать вещь". При мне они говорят без утайки, обсуждая проблемы кухни и качества обслуживания персонала, официантов и сервис. Все, одним словом. Я знаю почему они уходят и не возвращаются.
- Так, - спросил мой заинтересованный товарищ. - И что же ты предлагаешь изменить в нашей работе?
- Не надо ничего менять. Дайте мне только 20 небольших мягких игрушек для номерков. Если я вижу, что человек богатый, в дорогом костюме или с ключами от крутой тачки, я дам ему номер с 1 по 20 - на них мы прицепим небольшие игрушки. Номерки с 20 по 60 снабдим красными жетонами, а с 60 - по 100 - обычные жестяные.
Как только на столе официант увидит номерок с игрушкой, он быстрей поросячьего визга принесет дорогой коньяк Хеннеси в качестве комплимента. И шуршит как пчелка трудолюбивая везде, и скоро успевая, и высказывая много любезностей.
Если увидит обычный жетон на номерке, то обслужит конечно, но по мере возможности в порядке живой очереди после випов.
Дали девочке добро на эксперимент и сразу же понравилось. Когда зал был полупустой или так себе, девочка давала вип-жетоны студентам. Им в качестве комплимента стали носить Хеннеси. Сразу же пошли разговоры, что здесь Хеннеси на халяву. Ресторан стал заполняться. Выручка по году выросла в 2,5 раза. Сейчас они дошли до того, что если видят что клиент с ключами от Мерса приходит, то они ему тортик с нарисованной эмблемой Мерседеса выносят.
Короче трудятся.
Девочка эта стала операционным директором современной таверны, что не мешает, впрочем, ей стоять за гардеробным столом и работать гардеробщицей. Время от времени, конечно же.
Прикольно, но только недавно слышал эту историю из уст одного американского коучера в видеоролике, хз как попавшим на мои радары и даже просмотренным.
Коуч правда приврал, что он присутствовал при процессе первоначальной беседы бизнесмена-ресторатора и девчонки-гардеробщицы, причем делал это тайно, сидя в шкафу. (Вы можете себе представить до какой степени выдумки доходят коучеры чтобы развеселить публику?)
Впрочем, ещё больше развеселил рассказ коучера, что девушка просила оплаты труда не поднимать, дескать ещё рано ей развращенной деньгами быть, так как она еще молода, то есть юна и невинна.
В любом случае, друзья мои, как говорил мой товарищ - не знаю покойник или еще живой - Валерий Палыч Резников, с людями надо разговаривать то есть, общаться.

Феррари.
Начало моей истории походит на начало фильма "Берегись автомобиля", голосом Юрия Яковлева я скажу следующее: моя история произошла или могла произойти или произошла ли вообще где-то в США, по моей версии - в Лос-Анджелесе.
Вполне возможно, что это не что иное, как urban legend, городская легенда, как и " Берегись автомобиля", правда, в то время эта фраза не была ещё в употреблении.
Итак, Лос-Анджелес, его один из самых богатых районов, с дорогими домами измеряемыми, как пенициллин - в миллионах.
Богатые до безвкусия особняки, отличное состояние поросших зеленью дворов и улиц и дорогие машины - всё свидетельствует о высоких доходах владельцев.
Так что не случайно и гаражи и проезды к домам забиты Бентлями да Роллз Ройсами, Мэйбахами да Поршами.
А вот Феррари на всей этой улице была одна, да какая!
По спецзаказу, последней марки, со всеми прибамбасами, словом, сказка а не машина!
Вы спросите - а почему не в гараже?
А в гараже были тоже не самые плохие машины, Лэндровер, бок о бок с большим Мерседесом, однако Феррари, из чистого тщеславия владельца, парковался в проезде к гаражу.
Начищенный до блеска танцующий жеребец на капоте скрывал за собой табун голов эдак в 500, готовых понестись вскачь с характерным рыком мотора - сказка, а не машина, одним словом.
И вот в один далеко не прекрасный день эту красавицу угнали...
Да-да, как обычную машину, угнали - раз и нету.
Аккурат из-под дома выдернули, мастерски и без следов.
Полиция, страховка активирована, всё как полагается.
Странный случай, пожали плечами в полиции, куда такую денешь, разве что за границу перегнать, да кто купит...
Страховка начала готовить бумаги для компенсации ущерба, всё как полагается.
Как вдруг - машину вернули!
Утром вышли, стоит на своём месте, начищенная и полированная, краше прежнего, как победивший в скачках жеребец в стойле.
Открыли: намытая внутри, с запахом дорогого одеколона, с ключами, громадным букетом эквадорских роз и конвертом.
А в конверте записка:
"Приносим глубочайшее извинения за причинённые неудобства.
Нам было абсолютно необходимо занять (без спроса, простите великодушно!) вашу машину на пару дней.
В знак извинения мы отполировали её снаружи и отшампунили внутри.
Также в знак извинения примите этот букет и два билета Вам и супруге на завтрашнее представление там-то и тогда-то.
С уважением и благодарностью,
Угонщик.
PS. Надеюсь, вам понравится эта выдающаяся постановка и места в центральной ложе."
Подержав рот открытым довольно долгое время, владельцы пришли в себя, опробовали машину - всё отлично работает, одеколон выше всех похвал, букет цветов - роскошный,
А билеты!
На самые лучшие места самой изюминки сезона, бешено популярной и практически недоступной, все билеты раскуплены на года вперёд, скальпировщики спекулируют билетами, запрашивая 10! цен...
Ясное дело, собрались назавтра и нарядились, при полном параде отправились в театр, оставив все неприятности последних дней позади, отозвав заявления в полицию и страховку.
Отличная была постановка, все три часа под овации, спасибо угонщикам, под сильным впечатлением едут домой.
Домой...
Дом обнесли, ограбив всё, нет, пожалуй ВСЁ: картины, мебель, уникальные персидские ковры, дорогое оружие, электронику, элитные вина и многолетние виски и коньяки, драгоценности из сейфа... словом, всё интересное и дорогое.
Часть добра, без сомнения, вывезли на машинах владельцев из гаража - машины тоже ты-тю, угнали, без записок и букетов.
Приехавший агент страховки грустно сказал - лучше бы они Феррари угнали, дешевле бы было, полиция взяла длинные списки пропавшего добра...
Не знаю, чем всё это закончилось и закончилось ли вообще, да и не уверен -произошло ли это вообще.
Однако надеюсь, что вам так же понравилось читать эту историю, как мне - её рассказать.

Брат работает начальником пожарной части. Как-то у них в части порвалась подушка. Он включил подушку в заявку на получение имущества. Подает заявку начальнику материально-технического обеспечения. Начальник МТО внимательно прочитал и говорит:
- Я работаю в этой должности 20 лет. У нас в управлении более 150 пожарных частей. И хоть бы кто-нибудь за эти 20 лет написал в заявке: "Во время работ сломали лопату, просьба выдать" или, например "Погнули лом". А вот подушки, матрасы и одеяла, не поверишь, приходят в негодность в пожарных частях с постоянной периодичностью, не успеваем завозить на склад.

Как уничтожить Монгольскую промышленность.
Читаю книгу норвежского экономиста Райнерта. «Как богатые страны стали богатыми и почему бедные страны остаются бедными.»
https://www.litres.ru/erik-raynert/kak-bogatye-strany-stali-bogatymi-i-pochemu-bednye-strany-ostautsya-bednymi/
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D0%B9%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%82,_%D0%AD%D1%80%D0%B8%D0%BA

Понравилось, как американцы расправились с Монголией. Они просто сообщили им, что американская идеология свободного рынка самая правильная, а идеи коммунизма изжили себя.
На входе имеем вот, что:
«В течении 50 лет, предшествовавших реформам 1991 года, Монголия медленно, но верно отстраивала диверсифицированный промышленный сектор. Доля сельскохозяйственного производства в структуре ВВП стабильно снижалась, сократившись с 60% 1940 г.до 16% в середине 80х.»
А потом процесс пошёл:
«Полвека усилий на строительство промышленности было уничтожено всего за 4 года».
«Ещё не осела пыль поднявшаяся при падении Берлинской стены, а Монголия стала лучшей «ученицей» всемирного банка среди бывших коммунистических стран. Она полностью открыла экономику чуть ли не за один день и следовала всем советам Всемирного банка и МВФ.»
«Почти во всех промышленных секторах физический объём производста упал на 90% после того, как в 1991 году страна открылась для международной торговли.»
Американский экономист Д.Сакс предложил Монголии специализироваться на производстве компьютерных программ. (текст сокращён)
«Предполагалось, что Монголия займёт место в глобальной экономике, специализируясь в области, где у неё есть сравнительное преимущество. Однако будучи промышленной страной, она деградировала до уровня пастушеской.»
И как же американцы вышли из такой ситуации? Как не потерять лицо? Всё гениальное просто.
«Промышленная статистика, которой пользуются всемирный банк и МВФ, описывает период после уничтожения большей части промышленности страны.»
«Согласно официальной статистике всемирного банка и МВФ, в Монголии никогда и не было промышленности.
«Министерство правды» Оруэлла не за горами» (Это не моё, это Райнерт пишет.)

Когда я это прочитал, создалось впечатление, что я это уже наблюдал.
И точно:
«В России и Перу в первые безумные годы после введения свободной торговли была сокращена половина рабочих мест в промышленности, а уровень реальной зарплаты упал вдвое.»
Может я прописную истину скажу, но похоже нельзя действовать так как американцы советуют, а надо так, как они сами поступают. Если конечно совесть позволяет.

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.
Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?
А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.
Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.
Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...
И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

(Из разговора про телефонный спам.)

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?
Отвечает девушка бодрым голосом:
- Случайный набор цифр.
- Не хотите услышать случайный набор букв?
- Уже слышала сегодня.
- И зачем вам такая работа?
Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Хорошо быть корейцем.

Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.

Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.

Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.

Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.

Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.

Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.

Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.

Читатели, никогда, слышите, ни-ког-да не подписывайте контракт не читая его. Если же вы прочитали контракт, но он не отражает первоначального устного договора – не подписывайте его! Пусть его перепишут, в вашем присутствии, в вашем отсутствии, не имеет значения, приедете позже или в другой день, ПЕРЕЧИТАЕТЕ контракт и, если он полностью отражает первоначальный устный договор, каждую деталь – смело оставляйте на нем свой автограф. К чему это я? Да вот, историю вам собираюсь рассказать.

В июне этого года мой муж собрался обновить отопительную систему в доме. Отопительная система состояла из масляного обогревателя (furnace) и электрического водяного обогревателя, которые были соединены между собой (не спрашивайте как – я не специалист). Масляный обогреватель работал как паровоз дореволюционной постройки – то есть с грохотом и скрежетом жрал масло ведрами, но дом отапливал. Водяной обогреватель был потише и поновее, но менять так менять.

Муж пригласил в дом представителя (и владельца) компании, которая занимается установкой и сервисом для этих самых отопительных систем. Представитель посмотрел на нашу старую систему и сказал, «Когда я делаю предварительный осмотр дома перед заказом, я всегда думаю, что бы я поставил в этот дом, если бы это был мой дом. Поэтому для дома такого размера я бы поставил Систему Х.»

Потом он потратил час рассказывая моему мужу об этой замечательной системе, и какая она экономная, и как она тихо работает, и что она не нуждается в электрическом обогревателе для воды, потому что она (Система Х) имеет свой отдельный резервуар для воды, вода в этом резервуаре всегда теплая и поэтому Система производит нескончаемое количество горячей воды и экономит кучу денег. Но есть, конечно, один нюансик – Система эта дороже обычного масляного обогревателя и стоит вместе с установкой 11,000 долларов. (Обычные масляный и водяной обогреватели вместе с установкой стоят тысяч семь.) Потом представитель выдал моему мужу цветной буклетик с бооольшой картинкой Системы Х на первой странице, показал веб сайт компании, которая всю эту хрень производит и они вместе просмотрели 12-минутный рекламный ролик. Ля-по-та! И мой муж - оболваненная жертва маркетинга и рекламы, сказал «Да.»

В день подписания контракта мой муж приехал в офис компании и ПРОЧИТАЛ контракт. В контракте был указан масляный обогреватель Система Х, водяной резервуар указан не был. Представитель компании клятвенно заверил моего мужа, что водяной обогреватель указывать в контракте не надо, так как он неотъемленная часть этой гребаной Системы Х. И мой муж не только подписал контракт, но и оплатил половину суммы. Я не поехала на подпись контракта, потому что я не отношусь к той редкой группе женщин разбирающихся в отопительных системах, но я отношусь к той группе женщин, которые не суют нос в дела мужа.

Чтобы сократить рассказ, просто скажу, что в день установки работники компании привезли только масляный обогреватель. После долгих пререканий и телефонных звонков они все-таки привезли . . . новый электрический водяной обогреватель стоимостью 300 долларов да еще и меньшего литража чем наш старый. А что же вы не оставили старый в таком случае? – спросите вы. А они наш старый сломали при разборке.

Так как выбора у нас особо не было (в доме отключена вода и нет отопления), мы позволили установить то, что нам привезли под обещания работников, что в понедельник они все выяснят и сделают как надо. А потом они попросили оплатить вторую половину контракта. Денег мы не дали, сказали, как все исправите – так и оплатим. В понедельник представитель (и владелец) компании сказал нам по телефону, что он установил все согласно контракту, в котором (как вы помните) НЕ УКАЗАН водяной резервуар и что мы ДОЛЖНЫ погасить баланс в течение 10-ти дней. Откуда в нашем доме взялся электрический водяной обогреватель за 300 долларов, который не был указан в контракте, представитель не объяснил. Наверное это подарок покупателю – покупаешь масляный обогреватель за 11 тысяч долларов, получаешь водяной обогреватель в подарок!

Вы знаете как работают отопительные системы – они автоматически включаются как только термометр показывает определенную температуру. На Аляске это важно, потому что если в доме перемерзнут трубы с водой – маленький северный пушистый зверек придет со всей семьей и поселится до весны. Так вот в дополнение к вышесказанному, наш новый масляный обогреватель стал самопроизвольно отключаться и чтобы его включить требуется нажать на красную кнопку. Представитель компании отказывается отремонтировать обогреватель пока мы не погасим баланс, невзирая на годичную гарантию. Теперь я просыпаюсь в четыре утра трясясь от холода под двумя одеялами и бужу дорогого мужа со словами, «Иди, Гриб-лоховик, жми пальцем на красную кнопку». И он матерясь плетется с третьего этажа на первый, чтобы включить нашу суперскую отопительную систему.

Злая я, скажете вы, неласковая женщина. Может быть, но именно я теперь упражняюсь в юридической камасутре с компанией, которая подсунула нам это отопительное чудо-юдо техники. Еще полгода таких упражнений и я поменяю специальность с семейного адвоката на контракты. Поэтому прошу вас еще раз, читатели мои дорогие, не подписывайте контракт, если он не отражает в деталях предварительного устного договора. Очень вас прошу!

Из американского детского сада был исключён 4-летний мальчик. Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребёнка на руки, он потрогал её грудь. В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о сексуальном домогательстве. Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы. Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось...

Коротенькая заметочка вослед карибским впечатлениям Ашнина.
Брат мужа моей сестры, постоянно проживающий вместе с семьей с двумя детьми на острове Тортола, принадлежащем к Британским Виргинским Островам, зарабатывал на жизнь некоторым видом извоза - катал туристов на собственной яхте между карибскими островами данного региона. На которой яхте сам же с семьей и проживал - яхта была большая.
В какой-то момент решил заработать на нормальный дом где-нибудь во Флориде - дети подросли, пора им идти в школу.
И вот написал он книгу о пиратстве вокруг карибских островов - популярно-исторический гид по месту его проживания - Тортоле.
На его книгу нашелся издатель - в связи с чем упомянутый карибский писатель послал брату, обучавшемося в Эдинбургском университете на филфаке, запрос - а как бы мне книгу для издания облагородить, а также захватывающую взгляд картинку на обложку для хорошей продажи книги выбрать?
На что его братец, посмеявшись, ответил, несмотря на все образование, просто, как обычный мужчина - помести на обложке большую женскую грудь, на это все мужики ведутся, все книжку купят. Не мудрствуй лукаво, бери пример с "Плэйбоя".
Казалось бы, посмеялись и забыли.
Через пару месяцев приходит специальным пакетом та самая изданная (!) книжка - об истории пиратства в районе Виргинских островов и Тортолы (книжка вообще-то как исторически-развлекательная была задумана).
На обложке - пиратский корабль. Вернее, его передняя часть. С этой их морской девой - фигурной рострой на носу. С агромаднейшим обнаженным бюстом. Размера DDDD - не знаю сколько.
И корректно-английским комментарием: "Спасибо за неоценимый совет! Книга, благодаря обложке, продается прекрасно".

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным домам и предлагали кому что сделать надо - полку или зеркало повесить. Этакий "муж на час". Сидим с напарником перед подъездом на лавочке, отдыхаем. Рядом стоит пара обшарпанных кейсов с инструментами и потрепанная большая сумка с разошедшейся молнией. В сумке всякие гвозди, шурупы и всевозможные железяки для ремонтов, на все случаи жизни. Двое-трое девчонок и пацанов оббегают квартиры и предлагают услуги, оставляют телефон "фирмы" (еще одна девочка-диспетчер на дому). Каждому участнику "движухи" свой процент от выручки...

Подходит толстый и солидный милицейский начальник. Майор, вроде, но точно уже не помню. Спрашивает:
- Х...ли вы тут ошиваетесь?
- Услуги предлагаем. Полки-карнизы-зеркала навесить. Если по электрике что - у нас тоже мастер есть. Передадим ему заказ. Но уже на другой день, по договоренности. А также кафель или линоле...
Мент перебивает, что у них тут в районе квартирные кражи были. И мы очень подозрительно выглядим. Мы с напарником, потные и грязные после предыдущего ремонта двери у какой-то бабули, сидим молчим.
Мент продолжает:
- Я вас спрашиваю!! В отсидку что ли хотите? А?.. Развелось тут всякой швали!! Чтоб я вас тут больше не видел!! А то пожалеете!!
Я отвечаю:
- Нет.
Он аж побагровел:
- ЧТО??!!!!!
Я спокойным тоном отвечаю:
- Вы спросили, "в отсидку что ли хотите". Я ответил "нет". Не хотим.

Возникла пауза. Чтобы её заполнить, я добавил:
- Мы просто подрабатываем. Поскольку студенты. С родителей денег не тянем, им в провинции и так не сахар. Сами как-то тут крутимся. Можем уйти, если надо. Как скажете.

Мент задумался на секунду, посмотрел на наши потные, грязные и усталые рожи. На весь наш "скарб". Потом усмехнулся:
- Молодец!!
Я спросил слегка в непонятках:
- А что такого? Все работают - и мы тоже...
Он ответил:
- Я не про то. Просто ты ответил по принципу "простой вопрос - простой ответ". Не часто такое бывает. Я от своих-то не от всех могу этого добиться. Молодец!

И он от нас отстал.

P.S. Правда, и мы, от греха подальше, перешли в другой дом через несколько дворов.

О наших учителях. С благодарностью и любовью.

В физматшколе-интернате № 45 при ЛГУ или "интере", как эту школу называют те, кто имел к ней отношение, было много замечательных учителей. И многих из них, не смотря на их строгость, мы очень любили. Даже припевка у нас там ходила: "Среди наших учителей каждый третий - не еврей". Но это тоже было любя. На встречах одноклассников до сих пор с любовью и уважением звучат фамилии преподавателей -
Йонин, Наймарк, Беккер, Курляндчик... Причем, Беккер - был Борис. Прямо как известный немецкий теннисист тех времен. Только не немецкий. И не теннисист. Отдельно стоит упомянуть Терехова Виктора Максимовича, преподавателя физики. Добрый и забавный, как Винни Пух. Очень хороший физик. Правда, из-за того, что он был добрый, а я ленивый и пофигистичный, физику я почти не учил. Точнее, учил только то из физики, что всегда меня интересовало - механику. Статику, кинематику и динамику. На электричество и термодинамику честно положил с прибором. Но это ни в коем случае не вина Виктора Максимыча. Да и мне в последующей жизни в работе не требовалось, но это отдельная история.

Больше всех же, на мой взгляд, любили, боялись и уважали преподавательницу русского языка и литературы Наталью Павловну Соболеву. Это может показаться странным, всё-таки, физматшкола. И преподаватели по математике, физике и прочим естественно-научным предметам там были очень высокого уровня. Надо просто знать масштаб её личности, чтобы понимать отношение к ней. Она была очень строгим педагогом, люто "прессовала" за опоздания на урок. Терпеть не могла хамства и жлобства. Не выносила безграмотного письма и безграмотной речи. Но на уроках у нее всегда было очень интересно. Методы же ее бывали подчас нестандартными. Впрочем, нестандартными, возможно, они были для обычной школы. В интере же это были вполне общепринятые и допустимые педагогические ходы и средства. На зубрежку там особо не налегали, предпочитая чтобы ученик понимал суть. Однако некоторые вещи требовалось знать как "Отче наш"...

Например, как-то раз на тригонометрии в 9-м классе преподаватель раздал всем чистые листочки. Затем он попросил подписать их и пронумеровать строчки с первой по двадцатую. Далее он напомнил, что на предыдущем занятии задал нам выучить наизусть двадцать определенных тригонометрических формул. Причем, конкретно к этому занятию. Контрольная работа, которую он объявил, будет заключаться в беглом написании "ответных частей" формул. Не надо писать левую либо правую часть формулы и знак "равно". Напротив нужного номера строчки надо вписать только то, что находится по другую сторону от знака "равно". На заполнение каждой строки - всего несколько секунд. От одной до пяти. Только то время, которое требуется для записи. На вспоминание времени не дается. Формулы обязаны вылетать из мозга автоматически. Можешь, конечно, пытаться вспоминать, но преподаватель уже диктует номер следующей строчки и очередную часть формулы... Контрольная считается зачтенной, если правильно написано не менее восемнадцати формул из двадцати. Мы резонно уточнили - что с будет с теми, кто не сможет? А будет следующая контрольная. В которой будет уже сорок строчек. И право на ошибку только в четырех строчках. И так далее. В общем, когда мы с несколькими одноклассниками засыпались на очередной контрольной, написав не то по пятьдесят три формулы из шестидесяти не то по семьдесят одной из восьмидесяти, преподаватель смилостивился и сказал, что этого достаточно и нам впредь наука. Последние же формулы были к тому моменту уж совсем зубодробительными и "многоэтажными". Подозреваю, именно в этом была причина, что "пытка апельсинами" прекратилась. А не в гуманизме преподавателя. Ну или ему просто надоело.

Однако вернемся к Наталье Павловне. Как-то раз она дала задание всем непременно прочитать к определенному дню "Войну и Мир" Льва Николаевича. Чтобы все могли обсуждать роман со знанием вопроса. Нам бы сразу почуять неладное, но... "Безумству храбрых поём мы песню", как сказал бы Алексей Максимович. В означенный день на уроке вместо начала обсуждения Наталья Павловна раздала всем чистые листочки, попросила подписать их и пронумеровать строчки с первой по двадцатую...

Затем сказала, что на всё про всё у нас будет около двух минут. И подглядывать, а уж тем более подсказывать кому-то, времени не будет вовсе. Кто не справится - тому "2". Кто действительно читал - тот справится легко. Благо все будущие математики или физики. За эти две минуты надо будет написать двадцать имен героев романа "Война и Мир" - время пошло!

Что тут началось!! Хоть и будущие математики, но были мы во многих отношениях такими же подростками-школьниками, как и везде. И также, как и прочие школьники, пытались схалявить везде, где можно. Точнее, где нам казалось, что можно. Как позже призналась Наталья Павловна, не было ни одного года, чтобы хоть у какого-то одного ученика из ее классов не оказался бы в том списке поручик Ржевский...

Работал мой любимый вахтовым методом. Две недели в командировке, неделю дома. Отправляя в первую командировку запекла с собой курицу, чтобы там с ребятами поели. Кто ж знал, что я такую цепную реакцию запущу. На следующий день отзвонился, передал кучу комплиментов моему кулинарному мастерству от всех лиц участвовавших в поедании курицы. Через две недели приезжает и начинает рассказывать какие Олеся (жена другого командировочного) шикарные котлетки передала. Потом в кулинарный поединок подключилась жена третьего. Как же я старалась не ударить в грязь лицом! Что-нибудь мясное этакое и на компанию в несколько человек. Меня нахваливали, хитро улыбаясь, а за одно вворачивали про борщик с салом и бужениной от другой участницы. Длилась эта эпопея с полгода. Пока мне не позвонила Олеся.
- Дорогая, я уже задолбалась с вами соревноваться! Может хватит? У меня фантазия закончилась и по карману очень бьёт. Я как бы от этих командировок ни мужа, ни денег в доме не вижу. Тебе твой что-нибудь привозит?
- Нет. Ни разу. Там вроде какие-то напряги с финансированием. И я тоже уже сильно напрягаюсь!
- А ни фигово они там устроились! Денег не привозят, живут не дома, а мы им ещё и на неделю с собой собираем! Хватит!
Любимые вторые половинки тоже бывают хитрожопыми, и пытаются на ровном месте с тебя выгоду поиметь.

Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:

— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!

И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...

А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...

Знакомая одна рассказывала. Матершинница, кстати, как и все мои старозакальные, знакомые продавцы. Перестроечные годы, и у нас в приморье только начали открываться частные магазины. Людмила Петровна к тому моменту уже была пред пенсионного возраста и устроилась в один из таких к своей давней подруге. Подруга эта трелевала из поднебесной разные хозяйственные ништяки, а время от времени заказывала контейнеры с товаром, с "Западу" отечества. Работа была простая, из орудий труда огромные антистрессовые счеты и кассовый аппарат Ока, от модного «каркулятора» она по-старообрядски отказалась бесповоротно. В один из полувыходных дней, когда Петровна работала одна, в магазин позвонили, позвонили из Москвы. Девушка на проводе попросила:
- Примите пожалуйста факс для Смирновой! Петровна услышала фамилию хозяйки и согласилась:
-Давайте!- сказала Людмила Петровна, взяла авторучку и плотнее прижала трубку к уху.
В трубке противно запищало. Расшифровать писк она не умела, и отложив авторучку за ненадобностью, повесила трубку. Вскоре снова позвонили. Девушка в трубке вежливо сказала, что у нее что-то не получилось. А хуле, подумала Лидия Петровна, наберут на работу дур и хотят чтобы у них что-то получалось. Но вслух Петровна ничего не сказала, она была вежливым продавцом, хотя и любила матюкнуться. Она заняла позицию на табуретке и прислушалась к Москве. Москва молчала и дышала в трубку.
– АЛЕ!, крикнула ей в ухо Петровна.
– Да, вздрогнула Москва, стартуйте.
Петровна слегка напряглась, и на всякий случай приготовилась к скандалу:
- Че?
- Стартуйте, вновь приказала Москва.
- Я не понялА, опешила Петровна и зависла.
Девушка в трубке продиктовала номер:
- Это ваш факс?
Номер Петровна узнала, особенно пять последних цифр, и согласно кивнула:
- Ну.
- Когда я скажу стартуйте, настаивала девушка, нажмите кнопку и повесьте трубку.
- Стартуйте!
Петровна вспомнила про большую красную кнопку за спиной, о которой ей говорила хозяйка, резво вскочила и хлопнув пятерней по стене с кнопкой, кинула трубку на телефон. Заебала, не успела подумать Петровна, как снова зазвонил телефон. Петровна посмотрела на часы - пора закругляться. Она задвинула щеколду на входной двери, телефон не унимался. Она нервно сняла трубку:
- Да! Звонила знакомая. Они недолго побеседовали, Петровна рассказала ей про ебанутых москвичей и попрощалась до вечера. Телефон, не успев принять на себя трубку, снова зазвонил. Терпению ветерана прилавков приходил конец.
- Але, там снова заговорила Москва, а в дверь магазина громко постучали. Девушка в трубке продолжала:
- У нас что-то не получается…
В дверь магазина стучали все сильнее и казалось ногами. Петровна, не отпуская от уха трубку, прыгнула к окну. За окном стояла милицейская машина с включенной мигалкой, а на крыльце магазина долбились в дверь два автоматчика с собакой:
- У нас не стартует, продолжала девушка.
- Блядь, крикнула Лидия Петровна в трубку, ломанувшись к двери, и с грохотом уронив со стола телефон, успела закончить фразу:
- Я хуй знает, кто у вас там не стартует, а у нас уже менты с автоматами приехали!

Мама простыла, сидит на больничном. Пришла с работы, смотрю сидит печальная, пьет чай с ромашкой и шиповником. Спрашиваю как она себя чувствует.
- Чувствую себя как шампунь!
- Это как? О_о
- Я на 80% состою из отвара полезных трав.

В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как "унция предосторжности лучше фунта лечения", раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих "непоняток" с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.

Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, "а какой самый необычный случай в твоей практике." Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.

"Большие секреты малого бизнеса."

Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.

"Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?" А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском "молю, прошу, заклинаю - срочно приежай, спаси, помоги, выручи." "А далеко ехать то?" В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, "мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду." "Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно." Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, "ладно, буду."

Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает "bastardo, ceffo, figlio di putana." Жена ему вторит "mama mia, coglione, fesso". А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. "Мой дорогой, спаситель, святой" и хочет чмокнуть ему руку.

Том конечно на эти фамильярности не поддаётся "Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?" И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.

Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.

Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы "Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola." "Да я на секундочку отвернулся" хнычет парнишка. "va fa'n'culo!!!" ты уволен" орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. "Да что же произошло всё таки?" уже не выдерживает Том.

Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.

Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.

Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно - держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.

Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.

Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа "Ну-ну, покажи себя, каскадёр."

Том похмыкал, голову почесал и сказал "не плачь дед, не плачь бабка", порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.

Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, "добро пожаловать в ресторан". Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.

Хозяева, "сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то." Том не будь дурак "да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте - это мой вам подарок. Удачи." Но итальянцы народ радушный и благодарный "за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь - тебя и спутника завсегда накормим бесплатно."

Так всё и закончилось - всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.

Я его спросил "А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?"
Том усмехнулся "Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу."

Пришла ко мне как-то молодая семья для оформления иммиграционных документов для жены. Оба - выходцы из Мексики, оба приехали сюда еще детьми, только он - уже гражданин США, а у нее - непростой случай. Но варианты есть, над ними и работали. В ходе работы спрашиваю у Норы (жены), сколько у нее двоюродных братьев и сестер. Молчит и странно смотрит на меня. Думаю, как же так, неужели ни одного, обычно мексиканские семьи большие. Время идет, она молчит, пауза затягивается. Ну, говорю, ничего страшного, давай других родственников обсудим, раз двоюродных братьев и сестер нет. Оказывается, она все это время пыталась их подсчитать. У моего отца, говорит, было 10 братьев и сестер, а у матери - 9. У всех них было не менее 6 детей. Долго она считала, сбивалась со счета, и заодно рассказала мне историю из своего детства.

Родилась Нора в небольшой деревне, жизнь была непростая, все бедствовали. Когда ей было 5 лет, умер ее дедушка, и его похоронили на местном кладбище. Только семья ее была очень бедная, за место на кладбище не могла заплатить, и поэтому через год местная администрация дедушку, как и других незаплативших, выкопала. Так каждый год делается. Аккуратно (или не очень) всех усопших в кучку сложили. Заранее никого не предупредили, поэтому родственники регулярно должны были на кладбище наведываться и проверять, выкапывали бедняков в этом году или еще нет. Опустим графические детали о том, как дедушку искали среди других, но все-таки его нашли. Впрочем, денег в семье все равно не было, и поэтому останки дедушки сложили в картонную коробку, принесли домой, и поставили в шкаф в детской комнате, где они и лежали следующие несколько лет. Потом у отца Норы появились деньги (говорит, год был хороший, отец много помидоров на рынке смог продать), и семья купила маленький участочек земли на кладбище, для дедушки. Глубокой ночью отец пошел на кладбище с коробкой…

“Постой, Нора, а зачем же это делать глубокой ночью?,” - прерываю ее рассказ.

Тут вмешивается ее муж и поясняет. Деревня очень бедная, и у многих так дедушки и бабушки по коробкам в домах лежали. Узнают соседи - прикопают тут же своих под шумок. “И вообще, я всегда говорил, что надо цементом сразу же место заливать, а то точно прикопают,” - авторитетно заявляет Фернандо. Она только улыбается - Нора уже 25 лет живет в США, и эти истории из далекого детства она воспринимает как что-то, что было не с ней, а с другой, малознакомой ей девочкой. Это было в прошлой жизни, в которую она уже никогда не вернется.

Когда Венявский был еще никому неизвестным скрипачом, он с другом пришел к одному известному музыканту и попросил подарить ему визитную карточку. Знаменитость встретила молодых людей высокомерно:
— А визитка Листа у вас есть?
— Нет.
— А Рубинштейна?
— Тоже нет.
— Тогда и я вам не дам.
— О, маэстро, если бы у нас были визитки этих замечательных музыкантов, то на кой черт нам понадобилась бы ваша.

На военной кафедре МГТУ им. Бумана вёл военку у нас в общем-то не злобный "товарищ подполковник". Время стёрло его имя из памяти, но некоторые приколы помнятся. Свою незлобу он компенсировал требованием дисциплины, а конкретнее боролся с опозданиями.
Если кто-то опаздывал, то он сначала вежливо интересовался причиной, а потом заносил опоздание в журнал посещений, так как
уважительных причин для опоздания он вообще не знал. Происходило это в таком ключе:

- Студент (С): Товарищ подполковник, разрешите войти!
- Подполковник (П): Разрешаю, почему опоздали?
- С: *жалобно* Товариш подполковник, электричку отменили, прошлось на следующей ехать.
- П: *немного ухмыляясь, но серьёзно* так раньше же из дома выходить надо. Вы же знаете, что транспорт может опоздать. Проходите.
*открывает журнал посещяемости* так, что тут у нас - уже 2-е, ещё одно и будем поднимать вопрос об отчислении с военной кафедры.
- С: :(

Но как говориться однажды нащла коса на камень. Было дело, опоздал студент Александр К..кин. Далее

- Александр К..кин (АК): Товарищ подполковник, разрешите войти!
- П: Входите, Вы почему опаздываете?
- АК: *с придыханием, но чётко* ЗАДЕРЖАЛСЯ!
- П: эээ ... ну это .. тогда ... проходите.

Произошёл какой-то сбой в программе "товарища подполковника". Может он ассоциировал фразу ЗАДЕРЖАЛСЯ с начальством (начальство не опаздывает, оно задерживается) мы не узнам, но журнал забыл он посмотреть, и это опоздание осталось неучтённым.

(Шура если читашь напиши в коменты!)

Не смешная история. Можете спокойно пролистать - не обижусь.

"Хочешь поставить ребенка на ноги - для начала сними его со своей шеи". Народная мудрость.

Однако не все матери считают, что надо вовремя дать жить самостоятельно своим детям. Не мне их судить. Каждый конкретный случай, видимо, стоит рассматривать отдельно. Этот случай произошел в Англии. 98-летняя Ада Китинг пошла жить в дом престарелых, чтобы ухаживать там за своим 80-летним сыном. В Англии. За 80-летним сыном. В стране, где, надо полагать, умеют ухаживать за пожилыми людьми. Все-таки, не условное "Сомали" или бразильские "фавелы". Но, тем не менее. По словам служащих того заведения, их очень тронула история этих двух старых людей.

Отвлекусь ненадолго на собственное видение этой проблематики.
Я начал жить за свой счет в неполные 17 лет. Поступил в институт и уехал в Питер. И мне долгое время было не понять таких людей. Работал, учился и снова работал. Мой старший ребетенок начал жить самостоятельно в 18. И тоже справляется весьма успешно. Помощь потребовалась только один раз - когда моего ребетенка, жившего тогда в Москве и работавшего в программерской фирме, сбил какой-то великовозрастный балбес, нарушавший ПДД. Пришлось сорваться в Москву прямо посреди ночи и обильно "рублировать" врачей. Вытащили ребетенка с того света, за что им бесконечно благодарен. Балбес тот, как это сейчас принято в Москве, числился безработным. Машина, на которой он лихачил, была новеньким Лексусом...

Ребетенок же после этого случая тоже многое переосмыслил в своей жизни. И теперь сам время от времени предлагает мне помощь, да только мне ни к чему - у меня и так всё есть. Но, тем не менее, мне очень приятно, что ребетенок предлагает.

Так что с какого-то времени я понял, что ситуации в жизни бывают разными. У кого-то ребенок может оказаться с каким-нибудь серьезным пожизненным диагнозом. Как у одной моей институтской знакомой. Она всегда выглядела на 100 баллов из 100. Красивая, позитивная. Только тени под глазами от недосыпа как-то раз выдали, что с ней что-то не так. И мимолетный взгляд какой-то затравленный. Уже через долю секунды она была как всегда - приветлива и очаровательна. Ее младший ребенок был с серьезными отклонениями. И ей пришлось несколько лет подряд вместе со своим старшим сыном поочередно круглосуточно дежурить в своей квартире. Потому что младший ребенок спал мало и все время бегал по квартире. Смеялся дьявольским смехом и все ломал. Человеческую речь не понимал вовсе. Только годам к пяти ей удалось получить для ребенка место в специализированной больнице-интернате. И ее старший ребетенок смог наконец пойти учиться в школу. До этого он учился экстерном. Не мог оставить маму одну. Умный пацан, кстати. Очень. И серьезный не по годам. Когда я с ним пообщался - был сильно впечатлён. Всем бы такие мозги, как тому подростку. Даже не подростку - маленькому мужчине. Да и как у его мамы, кстати, многим бы характер не помешал. Но об их проблемах мало кто знал из посторонних...

Зачастую бывают менее суровые ситуации. Но со стороны никогда не знаешь всех причин. Не знаю причин, которые заставили эту пожилую английскую даму опекать своего сына-пенсионера. Но мне неприятно, что моей первой реакцией, примерно на четверть секунды, был недоуменный смешок. Каюсь. Вспомнил ту очень красивую, но случайно, всего лишь один раз, увиденную мной немного грустной и плохо выспавшейся, знакомую и моментально поменял свое мнение о проблематике. Ведь если б тогда не разговорил ее - тоже не знал бы, в чем дело. До сих пор рад, что смог им хоть чем-то помочь. Девчонка была в тот момент на грани срыва, как мне показалось. А в результате они с сыном оказались очень хорошими и приятными собеседниками. Я с удовольствием заскакивал к ним на кофеек и на новоселье. Когда они наконец переехали в другую квартиру, о чем так долго мечтали. В общем, рад, что у них остался позади тот тяжелый период и они выдержали.

Так что не судите строго тех, кто не перестает опекать своих взрослых детей. Всем здоровья и позитива!
http://www.independent.co.uk/news/uk/home-news/ada-tom-keating-liverpool-moss-view-care-home-a8026176.html

Мой первый муж был шпион. Вывез он меня третьекурсницу провинциального педа в Москву, как я сейчас понимаю, для своего прикрытия. Чем он занимался, где работал я до сих пор не знаю. Но в Москве он водил меня на разного рода торжественные собрания от институтов урологии и магнетизьма природы до каких-то почтовых ящиков. И вот когда я отвлекала внимание своей неземной красотой аборигенов на праздничных тусовках, он наверняка накачивал местных начальников и выведывал у них все тайны и секреты. Сейчас эти пьянки зовутся корпоративами, а тогда это были собрания трудового коллектива посвященные 325 летию конторы по отмыванию копыт от мха. Ничего интересного там не было. Но самое большое впечатление на меня произвели два из них. Один поразил своей роскошью и помпезностью. Были это времена то ли раннего Ельцина то ли позднего Горбачева. Естественно Кремль, перед входом шикарнейшие машины, дамы в бриллиантах и мехах, холеные мужчины с животиками, все пафосные как петухи. Целуются. Мужчины с мужчинами. Это хто? Миллионеры, голубые, режиссеры? Не, говорит он, прокуратура гуляет. России?? С ума сошла - это прокуратура Москвы. К России даже меня не подпустят. Не знаю, что он там разведал, но газеты потом он читал от корки до корки. Впечатлило - да, но не понравилось крайне. Зато другой корпоративчик навсегда останется в моей памяти. Тот же Кремль. Ннно! Мужчины в белоснежных рубашках, загорелые, мужественные, плечистые, высокие, все как один тщательно выбритые и подстриженные, благоухают практически одним шипром, ботинки начищены и сверкают. Женщины их - красавицы в платьях в горошек, которые не могут скрыть их идеальных фигурок. Все улыбаются, смеются, все с цветами. Молодые, веселые, никакого пафоса. Это кто, спрашиваю своего шпиона. Пограничники. Таджикистан, Грузия, Азербайджан. Ну в общем моим вторым мужем стал вскорости именно пограничник.
Сказать, что быть замужем за пограничником прикольно, это их обидеть смертельно. То недолгое время, когда он приезжал в Москву из командировок запоминаются как непрерывный всесезонный праздник новый год. Мы носились на его джипчике по Москве, прыгали с парашютом, ловили рыбу у Кремля, гонялись за кабанами в Завидово, ругались, а потом гуляли в ресторане с гаишниками, которые нас тормозили, когда мы "на задании в погоне за нарушителем границы" летали по встречной. Увидите памятник на Троекуровском с бутылкой шампанского - это моя часть жизни лежит там. Неудивительно, что третьим моим мужем стал бармен.
Точнее он был физиком-ядерщиком, но как все физики лучше всего им удавалось их хобби. Ландау например любил женщин. А мой любил коктейли и делал он их волшебно буквально из ничего с самыми разными последствиями для пьющих. Как я понимаю в этом и состоял его настоящий научный интэрэс. Уволили его после того, как на очередном корпоративе он решил вместо штатного бармена сгородить коктейли для вип-персон. Чего он там добавил випам не знаю, но старички зажгли не по-децки. Отняли пропуск и выкинули за проходную уже на следующий день. Так мы с ним и оказались в США. Сердце моего ученого не выдержало и лежит он в баночке в стенке на маленьком городском кладбище под Бостоном. Мой нынешний муж врач, проктолог местного медцентра для детей. Зовет меня черной вдовой и носит мне по русской традиции апельсинки в палату. Не переживай, говорю. Черные вдовы замужем от онкологии не помирают. Это ниша для вдовцов. Улыбается гад, правда почему-то отворачивается. Говорят, что люди нам даются по-жизни не просто так, а для чего-то. Надеюсь я никого не обидела? И вас тоже. До встречи....

Английский дипломат застал Линкольна за чисткой ботинок.
- Как, господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
- Да. А чьи ботинки чистите вы?

Один мой товарищ в далекое советское безнавигаторное время, когда все передавалось из уст в уста, ну или в лучшем случае печаталось на бумаге, съездил два раза в один и тот же магазин в Москве за запчастями для своего мопеда.
Дело в том, что дорогу ему объясняли на пальцах добрые люди совсем без злого умысла, поскольку это были разные люди. Добирался он из Ногинска после работы, еле успевая попасть до закрытия только в один из двух (разных, как он думал) магазинов.

В первый день он доехал на электричке до Курского вокзала, оттуда на метро до Комсомольской. Там на Казанском вокзале он сел опять на электричку и доехал до станции Сортировочная. От станции нужно было пройти метров пятьсот до магазина.

Поскольку в этом магазине он "купил не все", на следующий день он поехал "в другой магазин". Туда нужно было добираться на трамвае от метро Авиамоторная, что он и сделал. Поскольку от трамвая он подходил к магазину по другой улице, и зашел в магазин с другого входа, осознание дежавю пришло уже в самом магазине. Говорит, необычные ощущения - вроде все новое: и маршрут и сам вход в магазин, но расположение отделов и, главное, говорит, продавцы в обоих магазинах как будто одни и те же. Он еще от удивления одного из них спросил, не работал ли тот "вчера в другом магазине".

Теперь проверяет все свои маршруты по картам.

Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников.
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днём?
- Тоже работаю.
- И утром работаете?
- Разумеется, профессор.
- Послушайте, а когда вы думаете?

Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)

Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почётных грамот, ещё и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь герметичный корпус, кроме маленькой дырочки снизу, а в специальные пазы были вставлены стальные оси с пластмассовыми колёсами. Может, кто-то помнит такие. По внешнему виду и функционалу они напоминали угловатые УАЗы - "Козёл", "Батон" и "Головастик".
Поиграв ими немного, мы решили разнообразить развлечение - стали запускать их с горки (асфальтовая пешеходная дорожка под горку, длиной метров 20, с перепадом высот примерно в полтора метра). Они были слишком лёгкими, чтобы катиться по инерции, но мы налили внутрь воды (корпуса же герметичные), а дырочки заткнули пластилином. Это придало машинкам необходимый вес, и они бодро катились под горку, особенно, если придать им начальное ускорение. Одна беда - они постоянно переворачивались через несколько метров, подпрыгивая на неровностях асфальта, и катились дальше кубарем. "Наверное, это потому, что они без водителя" - решили мы, и приклеили на пластилин сверху, в районе кабины, проволочных человечков. То есть берётся медная проволока в цветной оболочке из телефонных кабелей, делается "скелет" из прямой проволоки, размером 3-4 сантиметра, а потом конечности и туловище плотно обматываются этой же проволокой по спирали. Голова обматывалась в два слоя. На концах рук делались небольшие петли, чтобы вставлять туда оружие или инструменты (тоже из проволоки), а на концах ног из петли и кончика проволоки делались ступня и каблук, и эти "челобуки" могли стоять на ровной поверхности в различных позах. Помнится, делали целые экспозиции из них, но сейчас речь не об этом.
В общем, приделали человечков на пластилин сверху машинок, по одному или по два (водитель и пассажир), и начали запускать с горки. И что бы вы думали? Машинки перестали переворачиваться! Просто взяли и перестали! Доезжали до конца дорожки, иногда скатывались с неё, но ехали ровно, не переворачиваясь.
Это было удивительно, и мы стали экспериментировать. Стали то приделывать человечков, то убирать, и собирать статистику. Из неё следовало, что без "водителя" машинка (любая из трёх) переворачивалась и кувыркалась примерно в 80% случаев (это я сейчас прикидываю, тогда мы постановили вердикт "почти всегда"). С "водителем" машинка (опять же любая) НЕ переворачивалась в тех же 80% случаев! Мы старались запускать их с одинаковым усилием, и по-очереди, и каждый по нескольку раз; и всё равно результаты были однозначными - без "водителя" машина переворачивалась почти всегда, а с "водителем" - почти никогда. Человечек из проволоки весил несколько граммов, машинка с водой - около килограмма, так что центр тяжести (мы уже знали о нём в то время) вряд ли менялся. Аэродинамика так же вряд ли менялась.
До сих пор не могу понять, что же это было...

Дочка 11 лет. Уговорила сходить в кино. Ужастик "Оно". Мотивация обычная, дескать девочки из класса уже ходили. Весь фильм просидела дрожа, закутавшись в шарф, и накинув капюшон. На вопрос "Как фильм?" выдала:
- Тоже мне танцующий клоун. Носки не натянуты. Колени не натянуты. Плечи вперед. Кто у них там тренер?
Семь лет в танцевальной студии. У профессионалов свой взгляд на вещи. Не тот голливуд сейчас, ох не тот.

Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.

В начальной школе был у нас один колоритный одноклассник, Миша, сын работника обкома партии, морда толстая, ростом он был на голову выше любого в классе, глазки маленькие, хитрые, но, самое главное, он был довольно таки подленький типчик, с самого раннего детства ...

В классе все его хорошо знали , и вообще , с ним не особо дружили, так как он был ябедой , и не то чтобы он на ухо учителям шептал , а мог прямо на уроке встать и кого то заложить, указав рукой, например : "Гриша на перемене курил!", видимо, родители из него воспитывали будущего комсомольско-партийного лидера ...

Время от времени в классе появлялись новенькие ... Тогда сразу же развивалась бурная деятельность.
Миша начинал с новеньким усиленно приятельствовать, угощать жвачкой, ходить с ним в кино, и т.д. Повторюсь, это была начальная школа, многие дети в эти годы еще с плюшевыми мишками в обнимку ночью спят и, конечно же, верят всему и всем ...

В какой то период этой весьма короткой дружбы Миша просил у своего нового знакомого взаймы 20 копеек , на пирожки или мороженое, на следующий день исправно возвращал долг. В следующий раз уже просил рубль и тоже быстро возвращал... Наконец, Миша одалживал у новенького рублей 3.. 5,(накопления по тем временам для школьника заметные) - после чего, с новеньким дружить переставал, а про долг резко забывал ...

Постепенно сумма "последнего" займа росла , поднималась , вместе с тем как росли школьники и переходили из класса в класс, так, в 6-м классе Миша " занял " без отдачи у одного мальчика из семьи военного , только что пришедшего в наш класс , уже 25 рублей, это и для взрослого были большие деньги в ту пору...

Не знаю , как там сложилась у Миши жизнь сейчас, жив ли он вообще, со школы его ни я, ни мои одноклассники - никто не видел, и в соцсетях его почему то не нашел, но, в самом начале 90х его лицо мелкало на телеэкране , он был то ли народным депутатом , то ли кандидатом , и очень переживал за зарплаты бюджетников и за очередной транш из МВФ...

Сегодня, спустя десятилетия, я вижу и положительную сторону знакомства с ним : у очередного наивного новичка , после "дружбы" с Мишей , оставался весьма полезный жизненный опыт , или даже стойкий иммунитет к разводилову и к фальшивым друзьям ...

Увы, но далеко не у всех в классе были такие вот Миши, раз народ из года в год упорно, миллионными толпами, выстаивается в очереди - чтобы вложиться в очередной ММММ , в биткоин, или в "народное айпио Роснефти"
(список можете продолжить сами) ...

Лично я в будни не высыпаюсь в любом случае, просто потому что я сова и просыпаться в 7 утра мне тяжело. Если пытаюсь ложиться пораньше, то просто ворочаюсь несколько часов, прежде чем уснуть. Так что не только с переработками и просмотром фильмов связаны недосыпания. Просто этот мир порабощён жаворонками, которые все процессы в нём устроили под себя.

Диалог с другом-музыкантом:
- Слушай, чё-то совсем непруха пошла. В "Квартирнике" выступал, он закрылся, в "Нью-Йорке" поиграл, и он закрылся.
- ... Слууушай, а не хочешь в Кремле концерт забацать?