Самые смешные истории за неделю!

Искал работу в 2012. Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе "зарплата" я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа "нихуя себе!".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.
С физиономией человека, который привык получать что желает, я убедительно покивал, дав ему понять, что у него нет возможности мне отказать.
Зам помялся перед ответом, и выглядел несколько покинутым. Сморщил лицо,и сказал:
- Не приходите больше.
Я молча развернулся и ушёл.
В общем это, не читайте мотивирующих текстов.

В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут - "а сколько ты мне заплатишь?" Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, сука, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать - лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: "Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!" Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный - на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь... Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.

Году в 1970 мы пошли в очередной байдарочный поход. Как всегда доехали до какой-то деревни, на берегу реки под надзором местных ребятишек собрали байдарки и стали их нагружать.

Поход предстоял длинный, так что вещей, в основном еды, было много. Перепаковывать в мешки на глазах местных жителей не хотелось, да и река в этом месте была спокойная, поэтому грузили байдарки не распаковывая рюкзаков, а следовательно сильно не оптимально. В результате байдарки были загружены практически по объему, оставляли немного места для ног.

Местная детвора наблюдая этот процесс, а они видели как собирают и грузят байдарки много раз, обсуждала между собой – “на чем же они сидеть будут?”: места в байдарках действительно мало оставалось. Их сомнения разрешила самая маленькая девочка (было ей года 3-4). Послушав что говорят старшие дети, она авторитетно заявила: “Как на чем сидеть будут? – На жопах!”

Решили мы с друзьми сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариноварть в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подьезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.

Веганши - они такие...
Студентка сегодня рассказала: она после окончания медучилища, там на втором курсе рассказывали им про мышцы, то-сё... Одна девушка подняла руку и спросила: "Ну, понятно, мышцы. А скажите, где у человека мясо находится?"
- В холодильнике, б***ь!

Марк Твен сидел в ложе с очень болтливой соседкой.
После спектакля она спросила:
- Может, мы в следующий раз пойдём с вами на "Тоску"?
- А что, это было бы интересно. Я вас в "Тоске" ещё не слышал.

Германия. Выпивший русский едет по узкой улочке и вдруг видит, что проезд перегорожен машиной, под капотом которой копается водитель. Русский останавливает, выходит, идёт к нему и слегка заплетающимся языком спрашивает:
- Эт вашш машина?
Водитель-немец смотрит на него как на идиота и отвечает:
- Найн, дас ист кайне вашмашине! (Нет, это не стиральная машина!)

Известный художник Оноре Домье, которого всегда осаждали посетители, повесил у себя на дверях табличку: "Тот, кто приходит ко мне, делает мне большую честь. Тот, кто не приходит, приносит величайшее наслаждение".

1999 год. Универ, препод по информатике отжёг:
- Например, умножаем 4 на 9 (пишет умножение на доске в столбик), 4 округляем до 5, 9 - до 10, получаем 50, а точнее нам и не надо...

Кесарево сечение - операция распространённая, рутина, можно сказать.
Но это запланированная или экстренная, краш -совсем другое дело, счёт идёт на секунды, смерть грозит или плоду или матери, а то и обоим.
Поворачиваться надо быстро, вошкаться некогда.
Вот и этот случай начался с паникующего акушера, ворвавшегося в операционную с криком: краш, Миша, выпадение пуповины!
Плохо, смертельно опасная для плода ситуация - при каждой схватке плод головой прижимает пуповину, перекрывая себе кислород, его сердце замедляется вплоть до очень низких цифр...
За акушером влетает кровать, на которой две женщины стоят раком: роженица, само собой и за ней акушерка, отпихивающая головку от пуповины, акушерская команда явно в панике, они уже видели такие грозные замедления сердца плода, что не на шутку перепугались.
Анестезиологу же голову терять некогда, она переводится на стол, пару мониторов и кислород, 30 секунд на всё про всё, наркоз и трубка в трахее, моя команда: пошёл и минутой позже, ко всеобщему облегчению, акушер вынимает здорового мальчишку, медсёстры быстро его греют и оценивают состояние, очень приличное, пять минут спустя отбывают с малышом в детскую палату, вывозят свои мониторы и кювез с голосистым крикуном.
Акушер спокойно зашивает, я перевожу дух и начинаю готовиться к приземлению, ещё одна трагедия не произошла.
И вдруг открывается дверь, заходит дежурный педиатр, позванный из его офиса на помощь, но не поспевший вовремя, больно быстро события развивались.
И начинает оглядываться в недоумение: где оборудование, мониторы, кювез? И где, чёрт подери, мои медсёстры?!?!
Недоумение на его лице сменяется краской гнева, он явно не понимает ситуацию, вот-вот взорвется, где все? где всё?!?! как прикажете мне ребёнка принимать?!?!
Догадливая медсестра операционной первой сообразила, что ему нужно быстро объяснить конфуз, до его гневного извержения.
Без слов, она просто показала ему таз с плацентой и остатком треклятой пуповины.
Озарение снизошло на него быстро, взгляд стал понимающим, он улыбнулся и шлёпнул себя по лбу, развернулся и пошёл осматривать нашего маленького торопыгу, поторопившегося родиться без его участия.
Добро пожаловать в мир, крикун...

Как-то на рыбалке ночью у костра, мой дядька Вова выдал народную пословицу. Не помню по какому случаю, но помню что я долго ржал. Загуглил - ничего похожего. Решил поделиться, сохранить народную мудрость. Ну как мудрость, это скорее констатация нетривиального сочетания - незатейливого удовольствия с крайним неудобством:
- Хорошо кобылу ебать, но далеко целовать бегать.

Собирается коллекция «видений» пациентов с белой горячкой.

1. Пациент видел медвежат, которые на него с потолка льют суп.

2. Вокруг пациента, лежащего на койке, ездили велосипедисты.

3. Увидел сатану, тот ходил по палатам, распределял, кого в ад, кого в рай. «А тебя куда распределил?» – спросили его. «А про меня еще не решили».

4. Пациент «увидел» телевизор на стене. Когда его спросили, что там идет, сказал, что футбол передают.

5. Пациент слышал голоса, которые его ругали, говорили, что из-за его пьянки дети остались без зимней одежды, семья голодает, от него уходит жена. На фоне этих громких голосов были другие, тихие, они говорили, что он хороший, только слабохарактерный. «Это был голос совести», – сказал коллега-терапевт.

6. Больной слышал из стакана голос маленького медвежонка, который смеялся над ним.

7. Пациент видел лизунов, которые сжимаются и разжимаются, они повсюду, все про них знают, их бабки боятся.

8. Больной слышал голоса из-за двери, которые звали его выпить с ними. Когда он брал стакан и выбегал за дверь, тот же голос говорил: «Ага, привык пить на халяву».

9. Пациент утверждал, что он «брат таракана».

10. Пациент сидел на кровати расстроенный, ни с кем не разговаривал. На вопрос психиатра, что случилось, ответил, что обиделся. К нему пришел таракан, сказал, что сходит и сейчас принесет ему пельмени, уполз и не возвращается. Обманул, короче.

11. К больному по веревке на 5 этаж залезла бывшая жена, стояла у него около кровати и читала ему мораль, что пить вредно.

12. Пациент в отделении рвал подушки, говоря, что в них мыши.

Подслушанная мною история. Гуляет человек по ГУМу. Не нищеброд, но видно, что изрядно потрёпанный судьбой. Явно ищет похмелку. Кафешек там хоть отбавляй, но алкоголь найдёшь мало где. И тут наконец-то искомый продукт находится. Он заходит в кафешку и спрашивает у официанта:
- Есть ли у вас водка?
Официант брезгливо посмотрев на мужичка отвечает:
- Есть! 600 рублей за 50 грамм!
- Я Вас не спрашивал сколько она стоит.
- А я Вам ответил, что она есть, но заранее предупредил, что она дорогая.
Пятисекундная пауза.
- Хорошо, тогда налейте мне 100 грамм. Только сразу принести мне чек и винную карту.
Официант замешкался и куда-то ушёл. Возвращается и говорит:
- Молодой человек, мы вынуждены Вам отказать без объяснения причины. Покиньте помещение.
Бедолага не стал спорить и пошёл к выходу. На самым выходе его останавливает паренёк, сидящий за соседним столиком и шепчет:
- Дружище, здесь рюмка стоит 200 рублей. Он видимо подумал, что ты бомж и просто хотел от тебя отвязаться.

САМЫЙ КРУПНЫЙ ГЕНИЙ 20 ВЕКА

В 30-х годах на улицах Баку, как и во всех городах СССР проходили демонстрации. Демонстрации были многочасовые и пролетарии со свойственной им простотой справляли нужду в ближайших подъездах. В это же время в интеллигентной еврейской семье отставного моряка, а ныне журналиста Саула Ефимовича Альтшуллера и Ревекки Юльевны подрастал смышленый мальчуган Генрих. Пятилетний Генрих предложил решение данной проблемы вылепив из пластилина унитаз и поставив его на колесики. Своим изобретением он поделился с папой. В отличие от большинства родителей он не стал восхищаться изобретением, а спокойно сказал: «Не может быть, чтобы этого раньше никто не изобрел!» Порывшись в газетах, он нашел и показал сыну что такое решение уже было воплощено где-то в Европе. Это была прекрасная вакцинация необходимая творческой интеллигенции от ложной уникальности своих идей и мыслей, тем более спонтанных.
15 октября 2017 года если бы Генрих Саулович Альтшуллер был бы жив ему бы исполнилось 91 год. Но увы, самый крупный гений 20 века ушел от нас, прожив далеко не сладкую, но героически насыщенную и главное творческую жизнь, в 1998 году. «Почему самый крупный гений?!» - спросите вы. Да, двадцатый век не был беден на гениев и талантов, но каждый из них развивался и шел по уже проторенной дорожке, в рамках своей науки или иной сферы, а Альтшуллер создал принципиальную новую НАУКУ О ТВОРЧЕСТВЕ, он создатель Теории Решений Изобретательских Задач (ТРИЗ).
Альтшуллер изобретал с детства, а первое авторское свидетельство получил в 17 лет. Среди его первых изобретений - катер с ракетным двигателем, пистолет-огнемет, скафандр. Наиболее значительное из них - газотеплозащитный скафандр (а.с. № 111144). Но изобретателей даже талантливых много, а науки о том как изобретать не было. Генрих Саулович взялся решить эту проблему и обнаружил что в основе создания нового механизма лежит устранение противоречия.
Пример. Нужен автобус подлинней, но если его сделать таким он будет неуклюжим, плохо вписываться в повороты. Таким образом возникает противоречие нужен длинный чтобы вместить больше людей и нужен не длинный чтобы был маневренный. Разрешением этого противоречия является создания «автобуса-гармошки». Для того чтобы водолазу очистить дно корабля нужна вращающаяся щетка, но если он щетка будет вращаться водолаз будет вращаться вместе с ней. Т.е. щетка должна вращаться чтобы очищать и не должна вращаться чтобы не вращался водолаз. Для этого используется прием «дробления», одна часть щетки остается неподвижной и крепится к кораблю другая часть щетки вращается и чистит корабль от ракушек. Проанализировав 40 000! патентов Альтшуллер заметил что большинство приемов повторяются, т.о. он собрал 40 ТИПОВЫХ ПРИЕМОВ УСТРАНЕНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОТИВОРЕЧИЙ. Затем был создан АРИЗ (Алгоритм решения изобретательской задачи) в котором были представлены последовательные шаги для инженера который решает задачи от обнаружения проблемы до внедрения.
Альшуллер поставил себе целью доказать что творчество можно сделать технологичным независимым от вдохновения, от озарения, мистики и религии и с 1948 начал проводить первые семинары по ТРИЗ. В том же году он с товарищем отправляет письмо Сталину с резкой критикой положения дел с изобретательством в СССР. 28 июля 1950 г. был арестован бывшим МГБ СССР (Министерство госбезопасности), по 58 статье, без суда приговорен Особым Совещанием МГБ к 25 годам лишения свободы и отправлен в Речлаг - один из лагерей Воркуты. Спасло его то что в лагерь пришло известие что Альшуллер стал победителем всесоюзного конкурса на создания горноспасательного костюма и его назначили начальником технического отдела при шахте. А 1954 году он был освобожден и полностью реабилитирован. Но по возвращению в Баку его ждал очередной удар: мать которая обегала все инстанции добиваясь правды не выдержала и покончила собой незадолго до его освобождения.
Генрих Саулович стойко переносивший все жизненные перипетии продолжил работу над ТРИЗ и АРИЗ, но не остановился на этом. Под псевдонимом Генрих Альтов он писал фантастику, а также собрал крупнейший в мире фонд научно-фантастических идей. Одной из важнейших работ Альтшуллера является Жизненная Стратегия Творческой Личности (ЖСТЛ), которую он изложил в своей книге рабочее название которой было «Как стать еретиком». Современные тренеры успеха любят ухватившись за пару-тройку идей рассказывать всем секрет успеха (естественно за большие деньга), Альтшуллер же для разработки своей концепции ЖСТЛ проанализировал биографии более 1000 гениев и выявил повторяющиеся 88 этапов в жизни гениев. Кстати, для большинства гениев успех в современном потребительском понимании был недоступен.
Альтшуллер продолжал вести семинары по ТРИЗ. А в 80-х годах тризовцев стали приглашать в организации для решения сложных производственных задач и естественно стали хорошо платить. Тут-то и началось: к новой науке стали примазываться куча плагиаторов и просто жуликов, ТРИЗ как камень в лесу оброс сотнями мифов начиная с того что ТРИЗ решает абсолютно любые задачи (ЭТО НЕ ПРАВДА!, классический ТРИЗ был создан для решения «железных задач») и такие как «ТРИЗ – это лженаука». Сейчас ТРИЗ применяются во многих американских и западных корпорациях таких как Boeing, NASA, высокотехнологических компаниях Hewlett Packard, Motorola, General Electric, Xerox, IBM, LG, Samsung, Procter and Gamble, Expedia и Kodak.
Альтшуллер считал что ТРИЗ принадлежит всему человечеству и не может быть приватизирован одним человеком или одной организацией, это он и сказал в своем завещании. Но группа непорядочных учеников вопреки воле гения после его смерти попыталась зарегистрировать Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ». Для вдовы Альтушуллера, Валентины Николаевны Журавлевой это было сильным ударом, ударом полученным от людей которых она когда-то принимала у себя в доме. Она неоднократно пыталась получить у них объяснение, но подонки даже не выходили на связь. На защиту семьи встали лишь трое человек, два ученика Альтшуллера: Игорь Леонардович Викентьев, Сергей Валерьевич Сычев и адвокат Вадим Валерьевич Усков. 08 декабря 2004 года «Палатой по патентным спорам Федерального органа исполнительной власти по интеллектуальной собственности Российской Федерации» Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ» (свидетельство о регистрации N 251307), ранее зарегистрированный на имя общественной ассоциации «МА ТРИЗ» был полностью аннулирован.
Если будете на Сулажгорском кладбище поклонитесь могиле гения. Может ему даже поставят памятник в Петрозаводске где он проживал с 1990 года до смерти или в Баку где прожил большую часть своей жизни, или в Ташкенте где он родился, а быть может даже в Москве, после того когда поставят все памятники таким деятелям как Ахмад Кадыров.

Депутат латвийского сейма от Партии зелёных и крестьян Карлис Сержантс на замечания оппозиции по рассматриваемому бюджету решил ответить по-русски эпиграфом к "Ревизору".

Но произошёл непредвиденный сбой, и фраза с трибуны прозвучала "На зеркало неча пенять, коли жопа крива!".

Правда поправился мгновенно, и оторжался вместе со всей этой сотней обормотов.

Телекомментатор вчерашнего матча Реал - Эйбар.
"Он забил гол междуножьем. Причем задним".
Гоголь, чистый Гоголь//

- Как вы заставляете себя так много работать? - спросили Виктора Гюго его друзья.
- Очень просто. Отстригаю половину бороды и пишу до тех пор, пока она не отрастёт.

Еду со страйкбола в электричке, у меня вырывают из рук Айфон 3GS (дело было году в 2013). С кучей шмоток и в берцах, догнать вора не получается. Приезжаю домой растроенный, жена с порога:
- Ты что, охренел?
- …?
- Я у тебя спрашиваю, когда приедешь, а ты мне пишешь «Пошла нахуй»!

На двери парикмахерской красиво отпечатанная в типографии вывеска:
"Уход волос"
Куда они уходят? В какие города?..

Понравилась моя подруга парню на вечеринке. И так на неё посмотрит, и эдак, и поближе встанет. Подруге-то он ни к чему, у неё любимый муж есть, а ее лучший друг-гей все ее уговаривает: смотри какой красивый, высокий кудрявый итальянец.
Собралась подруга домой, и итальянец поднимается - "мне тоже пора" - а в глазах видно: уже начал планы строить - как заболтает, как приобнимет, как к себе ночевать позовёт, чтобы ей на другой конец города на такси не ехать.
Только вышли - за ними друг-гей - ему тоже пора. Итальянец не успел рот открыть - гей ему уже кучу комплиментов, и приобнял, и живёт он за углом:)
С тех пор, побывав в роли "дичи", итальянец и к девушкам стал по-другому относиться -
уважительнее, с пониманием их желаний и нежеланий. Может, поэтому красивые девчонки и любят геев - они отомстят мужчинам за все их домогательства:)

Я недавно побывал на Кургане Славы, около Минска. Когда домой вернулся, деду фотки показал. Разговорил его и он поведал такую вот штуку (все имена подлинные).
Далее с его слов.

"Один Час в Августе 44-ого"

"Мы тогда уже в Западной Беларусии были. Нам только что нового ротного назначили, Петю Рожавского. В звании он как и я, лейтенант, но по должности ротный. И задание дали, мостик через речушку одну навести. Собственно и раньше там мостик был, но немцы его чуток порушили когда убегали. Повредили не так что бы сильно, да и работа для нас привычная, но попотеть прийдётся.

Денек такой славный был, тёплый, но не жаркий. Солнышко и небо синее пресинее. За мостом рожь колосится, а за полем лесок. Эх, не бывал ты в деревне когда рожь перед самой жатвой, не знаешь как это красиво. А главное спокойно, немцев выбили пару дней назад, они километров 15-20 от нас как минимум.

Роту разделили, я со своим взводом и Коля Куприянюк со своим через речку переправились и мостик восстанавливаем. Вася Зайцев со своим взводом и ротный на том берегу остались, тоже восстанавливают. Хорошо. Немцев нет, спешки нет, ежели подустал ополоснуться можно. Расслабились мы, скажу честно, за то и поплатились.

Перекур объявили, да несколько солдат в рожь отошли, по нужде небось. И тут выстрелы, сразу из трёх мест. В основном из винтовок, но в одном месте и из автомата огонь ведут. Нескольких ребят сразу скосило, а остальным мы с Колей залечь приказали. Огонь не плотный, немцев видать немного, да и откуда палят сразу определили. Порешили мы их огнём задавить, поболе полсотни автоматов, это же сила. Как вдарили, как косой пошли. Да ещё с того берега, как только мы огонь открыли, Петя и Васька со своим взводом переправились, подсобили. Недолго всё длилось, минут десять не больше.

Подошли поближе, те кто выжил руки вверх тянут и нам на РУССКОМ кричат "сдаёмся." С десяток их осталось пожалуй. Наши, да в немецкой форме. Чудеса, да и только. Власовцы оказались. Нам о них на политзанятиях рассказывали, но вживую увидали впервые. Все нацмены, то ли таджики, то ли туркмены, то ли узбеки, я если честно их не различаю. Кроме офицера ихнего.

Трое наших ребят погибло и с полдюжины ранило. Ребят жалко до слёз, ведь ни за копейку пропали. "Вы чего, сволочи, стреляли? Дурные что ли? Ведь отсидеться могли в ржи? Ночью бы ушли." Власовцы в ответ "так он заставил" и на их командира показывают.

Петя его расспрашивает "Кто таков? Откуда?" Тот ответил. Петька разъярился "Землячок мой оказывается. Вот как. Гад!!!." И мне приказывает "всех этих сволочей в расход. Только не в ржи, чтобы хлеб не поганить. Вон, в лесок отведи. И этого гада шлёпни особо."

Таджики эти как заплачут, никогда не видел что бы с дюжину мужиков так запричитали. А офицер их заявляет "Нас расстреливать нельзя. Я майор Советской Армии, законы знаю. Нас в штаб надо отправить и трибунал должен быть." Петька ему вальтером по зубам как заедет "Сука ты, а не майор. Вот тебе трибунал."

Дальше и расскаывать особо нечего. До леса отвели. Там эти нацмены в ногах валялись, сапоги целовали, кричали что работать будут, что их заставили, что это всё офицер их приказал. А тот ничего, лишь матом нас крыл. Ребята мои злые были, да и я, после того как в своей деревне побывал, не намного добрей. Всех на небо отправили."

"Деда, а ты тоже стрелял?" спросил я.
"Я нет, солдаты стреляли. Хотя пистолет достал, хотел, но не смог. Если бы в бою. А так не смог. Наверное кишка тонка." вздохнул он. "Да хватит об этом. Вон чайник вскипел, чаю нам сделай. И тортик вафельный с полки возьми. Я не буду, мне нельзя, там сахару много. А ты кушай, он вкусный. И лимончик нарежь." Чай пили молча.

А потом он сказал "Знаешь, мне они сняться иногда. Закимарю, в глазах стоит лесок, лица моих ребят, власовцы сапоги наши хватают, и плачут. Я просыпаюсь, а в ушах звенит крик "не стреляйте, не стреляйте, не стреляйте..."

Прикованного к инвалидной коляске Буша-старшего обвинили в домогательствах

Ранее в домогательствах Джорджа Буша-старшего, прикованного к инвалидному креслу, обвинила актриса Хезер Линд. По ее словам, во время фотосессии несколько лет назад экс-глава государства в присутствии своей жены потрогал ее сзади, а также рассказал "грязную" шутку. После этого представитель Буша-старшего заявил, что экс-президент приносит искренние извинения, если его попытка пошутить оскорбила госпожу Линд".

После этого еще одна актриса Джордана Грольник, рассказала, что в 2016 году во время совместной фотосъемки в штате Мэн экс-президент "схватил ее", и супруга экс-президента также заметила это. На фоне этого представитель Буша-старшего опубликовал более полное заявление по поводу обвинений в домогательствах.

"В возрасте 93 лет президент Буш прикован к инвалидному креслу около пяти лет, поэтому его рука часто попадает на нижнюю часть талии тех людей, с которыми он делает фото. Чтобы люди чувствовали себя непринужденно, президент обычно рассказывает одну и ту же шутку, и при случае мог похлопать по женским ягодицам, не имея никакого злого умысла. Некоторые посчитали это невинным, другим это кажется очевидно неприемлемым. Президент Буш приносит свои искренние извинения всем, кого он обидел", — гласит заявление.

История реальная.
В кругу общих знакомых у нас была пара, он - колоритный азербайджанец, круглый, волосатый, загорелый, очень общительный. Она обычная русская женщина, тоже яркая и темпераментная, ревнивая до невозможности. Происходит это в небольшом поселке городского типа. Надо сказать, что мужчина еще тот ходок, и ревность его супруги вполне обоснованная. Частично поселок состоит из панельных пятиэтажек, ровными рядками построенными еще в далекие времена. Очередной дамой любвиобильного азербайджанского сердца становится местная медсестра, пожившая уже блондинка красотка.
Дело происходит накануне нового года. Муж отправляется по делам бизнеса, это версия для жены, а сам идет по делам сердечным. Надо сказать, что живут они буквально рядышком, через дом.
Честно говоря, я уже и не помню, что случилось у жены, то ли порезалась сильно, то ли давление поднялось, она по-приятельски бежит к медсестре, благо живут рядом, а муж в это время из окна дамы сердца своего, со второго этажа, видит как она вбегает в подъезд, и решает что - "Всё - попался".
Думая недолго, накидывает дубленку, открывает окно, и выпрыгивает в сугроб под окнами.
Все наверное представляют эти кучи снега, который сгребают с тротуара и от подъездов, накидывают гору выше человеческого роста.
Единственное, что он не рассчитал, снег был рыхлый, и соответственно ловеласушка проваливается по самые плечи. Аут.
Как он ни дергался, как ни пытался крутиться, из этой ловушки выбраться не получается, пыхтит, возится, ножками сучит, время идет, сейчас уже жена обратно пойдет, а он только глубже зарывается, минут через десять из подъезда выходит его жена, и сильно удивляется увиденной картинке, как ее неверный муж смешно дрыгается в сугробе, машет толстыми ручками и гребет снег седыми усами. Крику было на весь поселок, она еще и пыталась затолкать его беспомощно барахтающегося обратно, а он даже отвернуться не мог.
Приятельские отношения с медсестрой конечно закончились, муж очень долго реабилитировался, и даже до прощения проживал где-то у мужиков на рыбхозе. Но семья все-таки восстановилась. Такая вот история.

Женился мой друг. Я был в числе прочих приглашен на свадьбу, водка пить, земля валяться должны были в столовой школы. Опаздываю минут на десять, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка. "Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели." Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол. Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь. Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых. Что за черт!!! Жених не тот!!! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот! С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой. Выбегаю из зала. Свадьба друга была с другой стороны здания. Было бы у меня два подарка. Гулял бы на двух свадьбах. Одновременно.

"Спирт"

Часть Вторая - "Контейнер"
Первая часть вот тут: https://www.anekdot.ru/an/an1710/t171021.html#3

После исторической "встречи на Эльбе", как только Лёва отчалил, Паша и Гоша бросились названивать в Питер. После долгих звонков раздалось резкое "слухаю" от Вити (он никогда так и не избавился от украинского акцента). "Витька, дорогой, привет." "Паша, сколько лет, сколько зим... Как там погода на Брайтоне?" "Тут неплохо, я кстати тут рядом с Гошей и Ником, мои партнёры. Кстати ты Гошу пожалуй помнишь. Ну тот случай с турмалаями, Слушай, есть тема." И они огласили, что только что им предложил Лёва.

На удивление Витя энтузиазма не проявил. "Паша, я тебе конечно обязан по старым делам, но бегать как цуцик по городу и распихивать 20 тонн спирта, я не готов. У меня свое дело, перевозки. Забрать контейнер с порта, хорошо, сделаю. Организовать склад - всегда пожалуйста. У меня даже можно хранить, на первое время. Нужно "окно" на границе - тоже могу подсобить. Договориться на таможне - так уж и быть. Но я не барыга. Ты что думаешь что я буду бегать к азерам и чуркам и уламывать ларёчников? Да я их с армии не терплю. Только из уважения и по старой памяти заеду в пару точек."

"Кстати как вы голуби мои собираетесть этот ящик отправлять?" "В смысле как? Забьём паллетами под завязку и отправим." "Как отправите, так и потеряете. Раз, шлите в Котку, Хамину или Хельсинки (Финляндия), в Питерском порту очень много завидущих глаз и ушей. Два, всё должно выглядеть прилично. Вы же акциз и таможню платить не собираетесь. Значит будем везти как "зелёный горошек." Так что первых два ряда паллет, пускай будут газировка. Кока-Кола например. Хотя все всё понимают естествено, но досмотровые и начальник поста особо не будут из за вас рисковать. Ну и я подстрахую, договорюсь. Но знайте, это всё не бесплатно. Ну и думайте, как вы будете это дерьмо продавать, ещё раз говорю. Метаться по городу я не буду."

Лёва оказался человеком дела, что собственно не удивительно. Как он умудрился купить целый контейнер, и не попасть под бдительное око ATF, уму не постижимо. Но контейнер гружёный паллетами (бутылками чистого спирта и водки) вскоре прибыл на склад. Лёва не знал что конкретно брать, посему он взял и чистый спирт (т.н. grain alcohol) и водку. И тут предстоял титанический труд.

"Ещё не известно если лейбл MacCormick будет канать." заявил Лёва. "Само слово хрен произнесёшь. В России уже продают спирт "Royal". Либо надо придумывать свою лейбу, либо использовать ту что уже есть. Предлагаю сделать эскперимент. Часть пойдёт как есть, на часть лейбы будем менять. Я уже узнал, мексы отпечатают нам шо угодно и быстро. Погрозим бруклинским пацанам кусочком денег и они перешлёпают наклейки. А водку я думаю можно отправить и так." Перед отправкой подельники собрались и выпили (правда пили Абсолют) за успех и за риск, который как известно дело благородное. И SeaLand увёз контейнер в далёкую Россию.

Партнёры сильно волновались. Раз, в контейнер вложены большие деньги и он 100% идёт как контрабанда. Два, он полон стеклянных бутылок. Может произойти всё что угодно. Контейнер может упасть в воду, стропальщик или крановщик может быть пьян, водитель Камаза может куда-то влететь. Могут побить бутылки при разгрузке или часть банально скоммуниздить. Ну и самое главное, продастся ли водка в РФ? Всё таки это не машина, не холодильники, не джинсы.

Полтора месяца пока шёл контейнер наши герои жили в напряжении. Считали дни до прибытия, прикидывали продажную цену, следили за курсом доллара и оценивали потенциальные убытки и доходы. Рассказывали сами себе страшилки, успокаивали себя и делили шкуру совсем не убитого медведя. И наконец в один прекрасный день на складе в Elizabeth раздался звонок. "Ящик и меня" прохрипел Витя. "Натрахался я с ним по самое не балуй. Но не сцыте, всё норм. Правда надо было пообещать "эсэсовцу" с таможни бакшиш (инициалы начальника поста С.С.), но мне он поверил в долг. Но знайте сразу, кинуть его нельзя иначе мне перекроют воздух и вы больше не привезёте в Питер ничего. Так что вы уже должны. Да, пару ящиков побилось, но я думаю вы это сами ожидали."

"Когда ты поедешь продавать?" на нервах заорал Гоша. "Не ори, псих. Я не глухой. Как и сказал, когда время будет, заеду на пару точек." "А за сколько продавать думаешь? И как? Паллетами, бутылками, ящиками?" "Хрен его знает. Я же сказал, я теперь перевозчик, а не барыга. Прикину на месте. Ждите." и Витя бросил трубку.

Три дня наши бойцы ждали. Паша, сидел у телефона. Гоша, бегал по Бруклину и как обычно искал клиентов. Коля задумчиво тыкал пальцами в калькулятор, что-то писал на бумажке и периодически присасывался к бутылке с пивом. По 5 раз в день звонил Лёва, плюс ещё заезжал почти вечер. От Вити не было звонка. На четвёртый день нервы не выдержали, и партнёры позвонили сами ему домой, ответиал какая-то девка сказав что сама Витю не видела 2 дня. Потом звонили ещё и ещё, но новостей не было. И вот на шестой день раздался звонок.

"Ну и товарец вы мне подсунули, марамои" раздался весёлый голос. "Где ты пропадал? Что происходит? Как продажи? Ты куда то заезжал? Сколько продал? Почём? Ну не томи гад..." посыпался град вопросов от Паши, Гоши и Ника. "Затнитесь, дайте слово хоть сказать." едко одёрнул Витька. "Я продал всё". "В смысле всё? Как всё? Куда всё? Кому" "Я взял пару ящиков вашего пойла и отвёз на точку на Ваське, это недалеко от моего дома. Там у меня знакомый ара сидит. Я просто посмотрел на розницу и скинул %. Тофик даже слова не сказал, забрал всё сразу и деньги отсчитал тут же. На следующий день я отвёз ему целый паллет. Забрал в миг и запросил ещё. Оказалось что ваше пойло не такое уже и дерьмо. Я притёр хер к носу, на следующий день поехал на в Красногвардейский и смотался на пару рынков, везде хватали с руками. Я оставил свой телефон. Наутро я как бобик отвечал на звонки. Даже мои водилы не могли до меня дозвониться. Все требовали ещё. Я обнаглел и запросил доллары, но были не у всех. К концу дня у меня оставалось непроданных примерно с четверть контейнера. Нанял ещё машинку и грузчиков и следующие 2 дня бегал как обосранный по городу и развозил паллеты. Продал практически всё. Осталось с половину паллета. К сожалению примерно 30% суммы в рублях. А, один хмырь предложил марки, я решил взять. Мне кажется вы чуток недооценили рынок. Шлите ещё, за вот такой % я готов этим заниматься. Вот выручка." И он обозначил сумму. "Себе я возьму вот столько. Это справедливо за труды и нервы. "Эссэсовцу" я уже заплатил, можете выдохнуть. Остальные деньги как вам переправить?"

Лёва, что молча до сих пор слушал, глянул гордо на растерянных компаньонов. "Ну шо я вам говорил?" Мужики с глупыми улыбками переглянулись. Даже после всех расходов, неожиданного процента что потребовал Витя, и с суммой для таможни оставалось много денег. Очень и очень много. Куда больше чем они рассчитывали в самых радужных подсчётах. Тема оказалось живее всех живых. И кто бы подумал, обычный спирт и бросовая водка.

В тишине прозвучал голос Лёвы из которого исчез одесский говор и появилась сталь "Резюмирую, партизанский рейд прошёл удачно. Надо лететь в Питер. Пора ковать железо." В воздухе запахло очень большими деньгами.

На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Игоря Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
— То же самое, что и двадцать лет назад, — ответил он.
— А как вы относились к джазу двадцать лет назад?
— Этого я не помню.

Сподобился посетить Италию и узнал интересный факт: компания по производству туалетной бумаги называется Paperdi.

Даша слышит по телевизору фразу из рекламы какого-то моющего средства «Не миритесь с грязью...». Спрашивает:
— А зачем нам мириться с грязью? Мы что с ней, ссорились?

Собрались как-то два друга посидеть. Взяли в свою в компанию верных спутниц. Тут важно заметить, что обоим друзьям уже около 40 и давно в разводе, и обе дамы, хотя и не являются официальными жёнами, но все шансы стать ими есть. И вот начался обычный разговор о значимости штампа в паспорте. Причем разговор шел между дамами и они придерживались противоположных точек зрения. Одна придерживалась подхода "сначала регистрация, свадьба, а потом совместное житье-бытье", другая же предпочитала сначала притереться, а потом решать нужна ли свадьба. Обе спорили мягко и интеллигентно, но после фразы: "Я же живу с мужчиной не ради обручального КОНЦА" спор прекратился, так как говорить от смеха никто не мог минут 30.

Эту историю рассказал мне отец.

Наш дальний родственник работал на Оби бакенщиком. Дом его стоял у самой воды. Знал он все рыбные места и занимался браконьерством. И вот поставил он однажды самоловы невдалеке от своего дома. Через некоторое время поплыл на весельной лодке их снимать. Отвязал шнур самолова от грузила, привязал к лодке. Поднял второе грузило, отвязал и хотел было сматывать самолов, в полной уверенности что ничего не поймал. В этот момент лодку резко дернуло и потащило.

Как позже выяснилось, на крючки самолова попалось сразу два огромных осетра. Реально больших, длиннее человека. Тащат они его по Оби, выгрести веслами он против двоих не может. В это время на причал выходит его сын. Сыночек этот был глуховат и слегка придурковат. Отец сыну орет: "Заводи моторку, черт глухой!!!". Но тот видя, как батя без весел против течения плывет, только засмеялся и ушел обратно в дом.

Спасли его через час чужие люди. Это видимо было божье предупреждение. Через некоторое время сел он на год из-за осетров. После отсидки, он к любым рыболовным снастям подходить боялся, а при слове "самолов" матом разговаривать начинал.

От одного знакомого мента.
В одном из Отделов Вневедомственной Охраны (ОВО) бойцы регулярно дрыхли по ночам. В подвале ОВО. Все, кроме одного по фамилии "Рыба". Он спал рядом в своём "Москвиче", причём в пижаме, на простынях и подушке. Ну любил он комфорт. Бывали случаи, что впопыхах он выезжал на тревогу, не успев переодеться, чем здорово пугал задержанных.
Но этой ночью ему пришлось предстать перед проверяющим в пижаме, ночном колпаке, с автоматом и в тапочках с пумпонами и заячьими ушками. Проверяющий был взбешён. Звонит начальнику ОВО (ночью) и грозно вопрошает:"-Почему Ваша Рыба одета зайцем?!!!" Начальник спросонья ничего не понимает и матерно посылает проверяющего. Проверяющий начинает обзванивать ещё более высокое начальство и сам ловит громы и молнии на свою голову.
В конце концов всем достаётся по огромной "ДЫНЕ". Вот, ребята, какая ...... приключилась!

Давно это было. Пошли как-то летом с собаком гулять в лес, а там небольшое озеро. Пёс побежал исследовать воду (ему на тот момент было меньше года), зашёл "по колено", полакал, прошёл чуть дальше... Пузо намокло, он прыгнул вперёд, намок ещё больше, снова прыгнул... и не достал лапами до дна. И инстинктивно поплыл - в ту сторону, куда смотрел, и где видел ближайшую сушу - на противоположный берег... Пришлось его звать, он развернулся и приплыл к своему берегу. В тот день он, хотя и заходил снова в воду, но плавать отказывался.

В качестве примера: я, получающий неплохую белую зарплату, посчитал отчисления в Госфонды за последние годы и обнаружил, что на эти деньги мог бы:
- Выплачивать обоим бабушкам их нынешние пенсии.
- Регулярно наблюдать всю семью в частной клинике.
- И ещё понемногу откладывать на старость.
Я. Один. С одной зарплаты.
А по факту - за лечение всей семьи плачУ дополнительно (бесплатное наше всем знакомо), и ПФР находится на грани банкротства, так что пенсия мне далеко не гарантирована...

Забавно было слушать, когда на боксёрском поединке немецкие секунданты орали своему боксёру: "Хенде хох! Хенде хох!" Не знаю, правильно ли он их понял, но отказался от поединка в восьмом раунде.

Отец был в командировке и прислал бандероль без всякого сопроводительного текста. Мама пошла на почту получать. Без понятия, что в бандероли. На почте ей выдали нарушенную упаковку. Мама запротестовала. Тогда бандероль была взвешена. Не хватало 50 грамм. Мама потребовала вскрытия бандероли при свидетелях. Внутри оказалась пара ЛАПТЕЙ!.... Убегая, мама заметила, что народ на почте кусал губы, а потом все в голос захохотали.
Отец потом объяснил, что в моде вешать на ковёр сабли, ружья, гитары, появился новый тренд - лапти, покрытые блестящим лаком. Вот знакомый дед и сплёл ему такие. Лапти за ненадобностью были отправлены на дачу, а через год их сгрызли мыши.

Через языковые барьеры-3

Брат моей жены Леонид со своей женой были как-то в одном популярном в США супермаркете. Они взяли продукты и встали в очередь на кассу. А кассу обслуживал молодой человек с тёмным цветом кожи.
Леонид, подходя к кассе, обращаясь к жене, сказал вслух:
- Смотри, Вита, какой Чёрный Хуй стоит...
А парень услышал их речь и радостно произнёс:
- О, великий русский, я тоже этот язык знаю, я учился в Москве.
Леонид с Витой переглянулись и лишь смущённо ответили:
- А мы приехали из Украины.

Произошло на днях. Муж приезжает вечером, часов в 7, с работы, выходим все домочадцы (я, дочь-подросток и белый пушистый котик, 10 месяцев) его встречать. Я понимаю, что что-то не то.. Далее – картина глазами мужа.. Рассказывает потом.. Захожу, говорит, комитет по встрече наготове, обнял одну, прижал другую, котика взял на руки, погладил.. И тут жена начинает как-то странно на меня смотреть.. потом обняла за талию, голову на грудь положила.. и обнюхивать принялась – «чем пахнет? Какими духами??» Я, говорит, глаза вылупил – «да я только с работы! Что ты, родная!!!» А я, и правда, вижу, что запах сильный, ароматный и…знакомый… Говорю – да знаю, что у вас в институте проектном и кружку чая налить себе некогда, конец года же, не собираюсь я тебя ни в чем подозревать, просто ищу источник запаха! Мда… Муж домой уставший приехал, с «чугунной» головой и ноющими, за день набегавшимися мышцами, а жена его обнюхивает… картинка ТА ещё.. Не нашли.. Но потом, под ночь (муж перед сном его на руки взял), стало вдруг понятно, почему этот белый и пушистый (в прямом смысле этого слова..) так очертя голову по комнатам насается, углы сшибает, зрачок чёрный во весь глаз – нашёл у дитя в её комнате, в косметичке (не закрытой, в тот момент..) детские духи, узенький длинненький пластиковый тюбик с распылителем, как на дезодорантах, и – давай с ним играть.. лапой по распылителю, да не раз.. И попал.. духов в тюбике заметно поуменьшилось. И наутро сушнячок у котейки нехилый.. Всю воду из своей миски и молоко из блюдечка подчистую вылизал.. А мы ещё, похоже, долго будем вспоминать.. Муж уже два вечера, как домой возвращается, косится на меня (с улыбкой) – буду обнюхивать иль нет.. Или этот пушистый ещё чего-нибудь нам отчебучит..

Аллея была старая и прямая. Деревья сомкнули кроны над дорогой. Сквозь ветви почти не видно было мрачной тучи, под которой я заехал в этот длиннючий живой коридор.

И вдруг что-то изменилось. Обгоняя меня, по асфальту пронеслось нечто неуловимое. И стены, и потолок этого коридора вдруг загорелись, вспыхнули всеми цветами осени. Неправдоподобно сочные краски на фоне темноты. Всё несётся и изменяется, как в калейдоскопе. Сначала не понял, что случилось. Подсказка ждала в зеркале заднего вида. Ещё не вставшее солнце заставило светиться ярко-синим полоску неба под тучами сзади, на востоке. Голубой сильный свет заполнил аллею и заставил буквально люминесцировать осеннюю листву.

Долго любоваться не пришлось. Далеко впереди единственная попутная машина включила аварийку. Остановка тут запрещена.
Подумал сначала:
- Поломался. Сейчас пойдёт ставить треугольник.
Я стал замедляться. А человек действительно вышел из машины, но назад не пошёл.

Следующая версия:
- Нашёл где ссать! Всю романтику обломал.

И тут водитель как-то неловко опёрся боком о машину и слегка ополз по ней, даже не пытаясь опереться левой рукой. Понятно. Наверно сердце. Приехал пораньше! Ладно, вызову скорую. А как вообще называется эта аллея? Что я им скажу? Нужно включать навигатор. И как в нём найти координаты? Нужно тоже включать аварийку, а то какой-нибудь ротозей во всей этой красоте въедет мне в зад. А где этот? Ах, итить! Мужик сполз на колени левая рука висит плетью, правая неестественно закинута на крыло машины. Нет, наверно инсульт. Метров триста ещё до него. А это ещё что? Привстал и сразу лёг плашмя, как-то конвульсивно крутанулся на живот. Левая вроде всё-таки шевелится. Нет. Вообще замер.

О, встречная тоже включила аварийку. Может тот, кто во встречной знает, как называется дорога. Телефон у него с собой. Бегом... Стоп. Встречный погасил аварийную, закрыл уже открывавшуюся дверь и едет мимо. Вот сука! Ну ничего. Регистратор его номер запишет. Брать аптечку или потом?

А это что... Не понял. Что, уже вылечился?! Ну, и что, шутник такой, проверяешь на человечность, да? Идиот... Ну, и что ты мне показываешь? И лыбится ещё. Большой палец вверх... Нравится тебе, что обдурил. Ну, сейчас посмеёмся вдвоём.

Подъехал, вышел из машины. И тут дошло. Ах тыж гад! Любитель прекрасного! Это он аллею фотографировал в экстазе! Машет своим смартом, приглашает посмотреть.

Какая гадина придумала в телефон фотоаппарат вделать?! Нет уж, дружок, не буду я смотреть твои фотки, не зови. Назад к машине. Как идиот, уже с аптечки и упаковку содрал, спаситель блин!
Нету больше в жизни места подвигу!

Рассказал Ost

Блин, я сейчас чуть в дурку не побежал сдаваться))). Вчера хоккей смотрел «Сибирь»-«Торпедо». Была ничья в основное и дополнительное время 1-1, а потом буллиты по 3 броска. Наши («Сибирь») совсем не забили, а нам 1 забили, т.е. наши проиграли. После последнего буллита комментатор сказал, что нам таки пиздец, я сразу выключили телек и спать пошел, т.к. было 2 часа ночи. А сейчас новости читаю - наши выиграли по буллитам. Думал, ошиблись в новостях. Но так на всех сайтах. Я просто охренел, т.к. сам видел, что проиграли. Параллельная реальность, пилять!
А оказалось, что правила изменили, а я не знал. Раньше бросали по 3 буллита, а теперь по 5. И комментатор, сука, не знал, вот и брякнул, что все. А наши потом забили еще 2 и выиграли.

Забегаю на днях в секс-шоп. Хозяйка сидит, с похмелья страдает. Посиди говорит часок, я в налоговую и за пивом, и глянь пока сайты поставщиков и производителей, вдруг я что интересное прое..пустила заказать.
Ну просмотрел, твою ж душу в сраку, ни ума, ни фантазии, ни коньюктуры.
Октябрь 2017, а у них ничего нового, в смысле резкого поднятия продаж.
Где маленький мироточивый писюнчик "Николашка", где вибровагина с эффектом фуэте* "Матильда", где в конце-концов надувная кукла Крымняшка?
Года три назад в продаже всегда был надувной Обамчик, а сейчас где надувной ЫН??? А надувные лошадки появятся, в связи с президентскими выборами? Никакой фантазии, за что только маркетологи деньги получают...
* Фуэте - единственный известный мне балетный термин

P.S. Как меня школьница уделала

В начале сентября также на пару часиков остался в "Главхуйторге". Слышу на улице громкий смех, потом "Катюшу" так весело спели, голоса не пьяные. Выхожу покурить, на заборе клумбы сидит кучка школьниц лет 13 и режется в карты. Одна ко мне поворачивается: "А у Вас колготки есть в продаже?"
Я отвечаю "Ну если только в сеточку"
Она хватает за плечи самую мелкую, поворачивает ко мне лицом, сзади видно не было, а спереди от ее колготок осталось процентов 10, не больше, ясно что девочка упала и заявляет: "Нее, в сеточку у нее уже есть"

Стали мы с женой замечать, что соседская кошка Мурка постоянно в общем коридоре ошивается, домой не идёт. Даже миски с едой и водой ей в коридор выставили. Потом как-то встретили соседку и видим, что она (совсем ещё молодая женщина – тридцати нет) почернела вся, осунулась. Моя стала её осторожно расспрашивать, не случилось ли чего. Может быть, мы чем-нибудь помочь сможем. Соседка и рассказала, что её дочери перестали спать ночью, а у неё две девочки 3-х и 5-и лет, показывают пальцами в тёмный угол и говорят: «Там дядя, там дядя!»
Кошка из квартиры бежит, и горшки с цветами сами собой на пол падают. Правда она ничего такого не видит.
Супруга говорит, что это, наверное, родной брат её свёкра приходит, что раньше в этой квартире жил и от водки помер. Соседка плачет - они уже дважды попов вызывали: ни капли не помогло.
Я понимаю, что надо приободрить бедняжку. Я ж умею. Вот и выступил: «Слушай, - говорю, - а почему ты такая несчастная, чего это у тебя вид такой кислый!? Ты же должна быть горда, купаться в пафосе и ловить на себе завистливые взгляды. Ведь далеко не каждый может похвастаться, что у него есть своё собственное фамильное привидение!»

Наш чудесный город, славный Жлоботаун, местами таун, местами даун, Адмиралтейская площадь, сцена, рядом с утопающим в болоте памятником архитектуры 17 века, на сцене московские гастролеры, банда одетых летом в шубы педерастов, косящих под негров и читающих бесмысленный и беспощадный русский рэп, рубят капусту, выливая на горожан помои бездарности и мата, хруст битого стекла под ногами, быловатые типы ищут скандала и мордобоя, нарываясь на драку, по окрестным камышам раздаются громкие ахи-вздохи, повизгивания, нежный шепот, крики оргазма и ворчание недовальства, не дала, сука, прощай невинность, да и была ли она, третья бутылка, за салют, по-гусарски с горла, прыщавые подростки надрывно блюют по кустам, День Города, очередной повод оттянуться по-полной, в слюни, в хлам, в жопуа, на утро будет болеть голова, печень, ушибленные ребра, промежность, мучиться туманностью событий вчерашнего дня совесть, дрожащая рука будет жадно тянуться к холодной бутылке пива, а душа будет ждать нового праздника, День Города...

Было не так давно на автовокзале в Краснодаре.

Ждём контролёра. Пассажиров немного, среди них - бабуля божий одуван городского типа (то есть вместо косынки и старенького платьица - более-менее ухоженная стрижка и вязаный костюмчик, но лицо такое же по-детски наивное). А до отправления уже минут пять осталось.

Бабуле хочется мороженку, и киоск не так далеко. Но времени на это мало, а в автобусе есть не позволяют.
Бабуля, несколько смущаясь, обращается к водителю (довольно злобному), но тот мало того что не одобряет желания покушать в салоне, так ещё и отругивается. И вдруг бабуля узнаёт его:

- А это я не с вами ехала в прошлый раз? Тогда тоже кто-то злой автобус вёл...

Ответ водителя срубает слушателей наповал и повергает бедную старушку в ступор:

- Злая бывает собака, а я - водитель!

Навстречу 100-й годовщине Великой Октябрьской социалистической революции.
Лежишь, читаешь... Мне когда то книжка попалась. Что-то, типа, "Как рождались сказки и легенды". А вот теперь на моих глазах рождается новая легенда. "Как хорошо было в Советском Союзе и как Россия всех кормила и одевала".
Я прошу прощения у всех родителей и дедушек с бабушками жившими в СССР и видевших какую-то часть этой страны в какое-то время, глазами вот этого конкретного Иванова, Петрова или Рабиновича. Я вам расскажу, что знаю я по данной теме. Человек ни дня не живший в СССР, но изучавший его профессионально.
Первое и основное. Совок всегда жил двойной жизнью. Одна - в газете и на трибуне, другая - в реальной жизни.
Начнём с того, что Союз строился, как федеративное по сути государство, а не союзное. Даже публикация договора не предусматривалась. И только вмешательство Ленина позволило на бумаге зафиксировать союзность с правом, но без механизма выхода. И то Украину на съезде представлял... щирий украинский хлопец Фрунзе, а Орджоникидзе был попросту избит представителями Грузии за строительство империи. И, кстати, Грузия вписала в Конституцию грузинский язык, как государственный. Российский же никогда таковым официально не был даже в России, не говоря о СССР.
Председатель Совнаркома ссср был тот же человек, что и Председатель Совнаркома рсфср. Сначала Ленин, а потом Рыков. Тоесть все были равными, но одна, по факту, ровнее. Но самое главное было в том, что никакими выборами там и не пахло и к "самой демократической в мире Конституции" отношения не имело. Хотя они регулярно и проводились с одним кандидатом в списках. Скажем послужной список второго предсовнаркома Белоруссии Стакуна. 1917 год - РККА, 1918 хозяйственный актив, 1927 - Ставрополье, 1932 - Восточный Казахстан, 1935 - нарком СССР, потом член ЦК Белоруссии, в 37 председатель совнаркома и в конце года расстрелян. Хорошая география и биография. Кто-то хочет повторения на себе? А таких сотни и тысячи разной высоты полёта. Я не пишу о Троцком, Каменеве, Тухачевском и иже. Ни о Павлике Морозове не пишу, ни о коллективизации, ни о голоде в Поволжье и на Украине.
Если кто-то думает, что место спасало, пусть почитает о Полине Жемчужиной. Кстати, первая леди. Или жене и дочери Якова Джугашвили. Я уже молчу о его многочисленной родне, особенно родственниках жён. Да, может кто помнит, кто такие ЧСИРы и что такое лагерь "Алжир"? А мы ведь знаем, что каждый кузнец своего счастья и дети за отцов не отвечают. И да, относительно Якова. Такая умилительная история как «мы фельдмаршалов на солдат не меняем». А отдал ли бы он солдата за Яшу? Сумлеваюсь я однако, что ента скавародка заговорит (с). Его родной дядя был расстрелян, его жена погибла в ссылке, как и сестра матери. Двоюродный брат сослан.
Теперь экономика. Канешно, в царской России холодильников и телевизоров выпускалось ничтожно мало, по сравнению с СССР, но... 17% рабочих в пресловутом 1913 году получали з/п в эквиваленте 2012 года 11000 рублей в месяц. 53% - 27520 и 30% - 65810. Тоесть от 100 до 600 рублей. Чёрный хлеб стоил 2 копейки, сало - 22 за фунт, яйцо - копейка за штуку, сапоги 6-7 рублей. Если кто полагает, что я пиз... обманываю, так это слова Хрущёва в интервью киностудии "ХХ-век Фокс" в 1959 году и перевод денег через цену на золото.
Как мы их кормили... просматривал интернет и наткнулся на стенания какого-то журналиста, что всё с России шло в другие республики. Пустые прилавки в Воронеже и рай в Вильнюсе. Ну, да! Только чего это Вильнюс не с Москвой сравниваем, а Воронеж с Винницей? Или не помним про зоны распределения и "длинное зелёное и пахнет колбасой". Москва, кстати, снабжалась лучше всех остальных столиц.
Но зато мы им всё построили... А как бы не так! А вы в курсах, что тогда Эстония (и к слову Литва) жили чуть богаче чем финны, а также австрийцы и итальянцы (те в 30-е испытывали понятные проблемы), ну а всякие греции, испании и португалии обгоняли просто в разы - минимум вдвое и находились совсем на другом уровне развития чем южная Европа. так что все у них было не так уж и плохо. И так как они выглядели при СССР это был не рост, а падение, не взирая на ВЭФы, Шилялисы и РАФы.
А кто у кого газ воровал вы знаете? Особенно учитывая, что эксплуатируемых месторождений в России до середины 60-х не было. Тоже с нефтью. Там правда не хохлы, а чурки пиздили. Или у чурок и хохлов? Точно не вспомню, но осадок остался. А уголь? Что-то мне холодильник нашёптывает, что его 50 из 70 лет не в Кузбассе и Экибастузе добывали. Ой извиняюсь, Экибастуз также "понаехал".
Ещё меня тешат разговоры о русской нации, несущей грамоту и культуру. Типа Пушкин и Толстой - звёзды первой величины. Не хочу вас разочаровывать, друзья, но их никто не знает. Кроме хохлов, конечно, и сябров. Остальному населению земного шара такие звёзды в окна не светят. Некоторые продвинутые знают Достоевского, известны в узких кругах Рахманинов и Чайковский. Ну и ещё русский балет из последнего. И если кому-то хочется подоказывать, что Куприн известнее Мицкевича, так флаг вам в руки. И тот, и другой, и третий - темная ночь дальше территории славян.
Ну а общая культура... кто-то из вас путешествовал автомобилем с Белоруссии через Россию и на Украину во времена СССР? Я уже молчу о Прибалтике. Кто кому и че нёс прекрасно было видно из окна автомобиля. Соотечественники! Братья и сёстры. Хорош пиздеть. Мы такие же, как и наши соседи. В чём-то немного лучше, в чём-то немного хуже. Хватит лепить врагов из бывших республик-сестёр. Пусть живут как хотят. Даже пусть жрут печеньки на Майдане. Нахер они нам нужны? Тут своих дел невпроворот, а мы хуйней страдаем. Идёмте лучше картошку выкопаем у кого ещё в поле. Да, кстати. Я здесь никогда не видел знаменитого вредителя из Америки - колорадского жука. Может он тоже легенда?

Был случай еще в школе сидим с друзьями слушаем радио, это было 2003, и по радио крутят, попсу, иногда, рок. И вот поставили Песняров - Беловежскую пущу. Ну, по началу нос воротили, мол вот, опять стариковское брюжжание. Ага, думали так, пока голос не услышали.., и завмслм. Сидим, как на деревне перед радио в 24 году, у самих слезы текут. Кончилась песня, начали крутить очередную звезждушку, Серега берет приемник и в окно его выбрасывает, а там седьмой этаж. Потом сказа - я тебе другой куплю. Мишка озвучил общую мысль: после такого голоса тошнит от современной эстрады. Мы, тогда носились по всему городу, скупали кассеты с ВИА прошлых лет.
Алексей Трошин

- ну рассказывай, как у тебя этот новый парень, видела, симпатичный..
- а.. а ты про Эдика? он оказывается альпинист, в горы безумно влюблен, рассказывал вчера про восхождения, двойные вершины, там так красиво, когда на вершине. прям блаженство...
- здорово, а ты ему про что?
- я-то? когда на второй - больше понравилось - правда в начале спуска чуть не сорвалась, но кончила....

Как устроена медицина в США мы от Михаила Ашнина и yls уже послушали.

А теперь послушайте, как она устроена сейчас у нас. (Дальше - от лица родителей в группе Телеграм)
Одна очень средняя школа (15 очень средних школ) в городе Серпухов. Каждый ученик первого класса в городе получил приглашение в детский развлекательный парк (лазалки,
прыгалки, горки, качалки). Бесплатно. Хм…
В городе на 15 школ всего 7 медсестер и 3 врача-терапевта.
Средний возраст врачей - 75, медсестер - 55 лет. По меркам любой медицины - пенсионеры. Развлекательный парк подошел к каждому директору и за небольшие деньги - билеты в кино на "Матильду", попросил в добровольно-принудительном порядке «помочь» отправить всех первоклассников в рабочее (я подчеркиваю - рабочее) время родителей в их "развлекательный" парк.
Считаем: 15 школ по 3 первых класса = 45 классов по 30 человек = 1350 человек. На класс идет минимум 5 сопровождающих - 225 взрослых, каждый из взрослых понесет затраты как минимум на автобус - 70 рублей, или на автомобиль, это примерно 16 тысяч рублей. Плюс ко всему, при средней зарплате по региону в 30 000 рублей, т.е. при ставке 178 рублей в час экономика работодателей не досчитается 40 000 рублей.
Итого: за 60 билетов в кино директорам по 300 рублей, то есть за 18 000 рублей детям
и родителям будет нанесен прямой материальный ущерб в 56 000 рублей.
Мне скажут, но бесплатный билет тоже что-то стоит. Да … рублей 120 в рабочее-то время.
А теперь о медицине. Ни один медицинский работник не согласился идти с классами,
мотивируя это своей двух-, а то трехставочностью. Кстати, все лазалки-горки — под ответственность родителей, страховки деятельности (как и билета) нет по факту!
Попытка объявить карантин в сентябре-октябре по гриппу, кстати, провалилась. В департамент образования тоже занесли троянского коня. Сейчас объявлено предэпидемическое предупреждение, но кто услышит вопли родителей, когда наполняемость парка развлечений дороже? Санэпидемстанция уже вынесла предупреждение о
недопустимости скучивания первокласников... Вы что думаете, что веревки и мячи
в парке кто-то дезинфицировал? Детского травматолога в городе нет, а вы о дезинфекции))
Так что ждите новой вспышки гриппа!
Болезнь во всю голову легче предупредить гильотиной, чем лечить антибиотиками!
С уважением, родители первоклассников.
****1000-я история на anekdot.ru*****

С Димкой мы уже давно познакомились, в такие годы друзей на всю жизнь найти уже достаточно сложно, но нам повезло. Он после меда работал врачом в поликлинике, а я на десяток лет старше предприниманил и был уже во втором браке. Летом, почти каждые выходные, начиная с пятницы, мы гасились на даче у общих знакомых с шашлыками-песнями, картами, ночными купаниями, подругами и женами. Наше место отдыха находилось от города в километрах пятнадцати, а как внезапно кончается водка в самом начале веселья, я думаю соотечественникам рассказывать не стоит. Ну и как раз такой случай.
Чтобы ночная дорога мне одному не показалась бесконечной, а заодно и расширить программу досуга, в мою резвую япошку набилось человек семь. Это сейчас, зная о том, что давно в долгу у фортуны, я, отрабатывая грехи, езжу чрезвычайно аккуратно, а в те рысаковские времена мог оказаться за рулем трезвым только по недоразумению. Ну и...
Деревня конечно ближе, но уж сильно не хотелось самогона - поехали в город. Со мной Димка, моя вторая жена, которую в дальнейшем повествовании я буду называть «его пьяная дочь», только для того что бы не портить себе настроение воспоминанием о втором браке, Димкина пятая подруга, чета хлебосольных дачников и кто-то еще. Приехали, через гастроном заехали к Виталику, брату первой Димкиной супруги, где-то на задворках частных домов накрыли капот, закусили и вытрусили с Виталика папиросу. Ближе к полуночи было решено ехать в гости к моему второму тестю, ну как и обещал, настояла его пьяная дочь.
Мой второй тесть, Степан, в то время был еще крепким, жилистым дедком со шкиперской бородкой. Он только ушел на пенсию, и, выселенный моей второй тещей на задворки в его родовой частный дом, об этом не сокрушался. Потихоничку припивал, вел незамысловатое хозяйство, лукаво прищуриваясь улыбался в усы и прикидывался глухим. Вернее прикидывался глухим он только при общении с тещей, чтобы "не слышать" ее пиздежа, ну и с пьяной дочерью и даже иногда, когда та бывала трезвой. Забывался наверно. Меня же, при наших встречах, он слышал прекрасно и отвечал на вопросы не поворачивая головы. Поздно конечно, но «он будет только рад» победило.
Дед еще не спал и был только рад. Сноровисто нырнул в погреб за соленьями, метнул на газ сковородку. Мы хороводом сдвинули к центру кухни стол и через двадцать минут на столе уже дымилась солянка. Напару с Димкой вкуренный косяк нетерпеливо просил жрать. Накатили за гостеприимного хозяина, за веселых гостей, за кого-то еще и интеллигентный Дима, поначалу чувствующий себя неловко, расслабился. Когда дед Степан в очередной раз обходил со сковородой стол, Дима как любой воспитанный человек попытался сделать ему комплимент за вкусный ужин. Меня к тому моменту уже слегка прибило по смеху. Зная тестеву мимику, я заметил как он чуть кивнув улыбнулся в усы, но его пьяная дочь, краем уха услышав Димины слова, крикнула тому через стол:
- Говори громче, дед глухой!
Диму же, в отличие от моего хи-хи, накрыло хорошими манерами. Он встал, тронул за плечо проходящего со сковородой деда, слегка нависнув над ним поймал его взгляд, потыкал указательным пальцем в сковороду и выразительно округлив глаза, проорал хозяину в ухо:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!
Дед Степа чуть присев от Диминого восторга, через мгновение очухался и лукаво улыбаясь, покивал Диме головой:
- Кушай, кушай!
Я, уже съезжая со стула, из последних сил пытался сказать Диме о том, что дед не глухой и тем более не дебильный.
Ну и я с тех пор нет-нет да и проору кому-нибудь на ухо за столом:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: «Два человека всегда могут договориться». О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?

Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами — если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях — учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется «убеждать») — мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого — поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу «на тебе, Боже, что нам негоже», а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет — так что всё останется как есть!

Или вот ваши любимые отношения мужчины и женщины. Тут та же история: каждая сторона стремится натянуть одеяло на себя, и никакие аргументы «кто на самом деле прав» — в принципе не работают, потому что правы оба! Просто правда у каждого своя, как и мир, в центре которого у каждого — он сам. А если кто-то вдруг станет реально жить по принципу «я такой же, как все, и мои личные интересы должны соотноситься с интересами других людей», то его тут же сочтут дураком и начнут не только использовать на всю катушку, но ещё и всяко над ним издеваться! И нет способа это прекратить, даже не пытайтесь! Все ваши попытки «договориться» окончатся тем, что либо вы сможете одурачить вашу половину, либо она вас. Третий вариант — вы поссоритесь, осознав, что вам не удастся одурачить друг друга.

Прекратите уже говорить о том, чего не может быть! Задолбали!

Сижу вчера за заднем дворе, разгребаю золу на кострище. Кот в это время дрыхнет после обеда в доме. Вдруг появляется незнакомая трехцветная миниатюрная киса с красивым ошейником, подходт ко мне, позволяет почесать за ухом и взять ее на руки. Стою глажу ее. Из дверей появляется мой кот, гонит кису. Потом видел их еще раз в погоне. Киса больше не появлялась. А кот меня игнорирует, молча.