Самые смешные истории за неделю!

Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … ХУЙ! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

Что пристали к Медведеву?
Ну, провел человек бурную ночь. Кто знает, или покер, или женщина.
У меня самого глаза слипаются.
А тут - ах заснул, ах, ах!
Вон, история с самим Сталиным:
Охранник Сталина Туков всегда сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то, ехавший со Сталиным, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
https://ruposters.ru/life/21-04-2015/20-luchshih-shutok-stalina

Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью.
Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.

Так получилось, что три разных человека попросили меня купить в аптеке три разные вещи.
- Добрый вечер, можно мне пожалуйста Кружку Эсмарха (клизма по-простому), перчатки и что-нибудь бодрящее.
Это было самое запоминающееся сочетание как для меня, так и для очереди)

Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог идти и постоянно прислонялся к стене, чтобы не упасть. Алексей проникся сочувствием к беспомощному человеку и предложил ему свою помощь. Полковник принял предложение о помощи как должное, навалился на Алексея девяностокилограммовой тушей, и попытался двигаться дальше при поддержке Алексея. Это получалось у него плохо, и Алексею пришлось практически тащить полковника на себе, что с учетом его габаритов было делом непростым. Промучившись с полковником десять минут, Алексей оказался у своего дома.
- Все, я пришел, – с трудом выдавил он из себя. – Дальше вы пойдете без меня.
Слова Алексея повергли полковника в смятение. Он стал упрашивать Алексея довести его до центральной площади, которая находилась в полукилометре от них. По доброте душевной Алексей не смог отказать человеку попавшему в беду и согласился проводить его дальше. Вновь обхватив двумя руками непослушные телеса полковника, он повел его к центральной площади. Когда они почти достигла цели, навстречу подъехал милицейский экипаж на мотоцикле. Милиционер, который был за рулем, спросил полковника:
- Товарищ полковник, у вас все в порядке?
- Все в порядке, - ответил полковник, отстраняясь от Алексея.
- Вы знаете человека, который рядом с вами, - решил уточнить ситуацию милиционер.
- Первый раз вижу, - неожиданно трезво и по-военному четко ответил полковник.
Этих слов было достаточно, чтобы оба милиционеры направились к Алексею и потребовали у него документы. Документов, естественно, не оказалось, и милиционеры, проигнорировав объяснения Алексея, заставили его сесть в коляску мотоцикла и повезли в отделение милиции для опознания. С полковником же они вежливо простились, пожелав счастливо добраться до дома. Добрался полковник до дома без происшествий или нет, Алексей не знает, а вот ему пришлось в милиции пробыть почти два часа, пока пинкертоны неспешно выясняли его личность.

Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

Не растерялся парень, раз одна дверь закрылась - пора стучаться во вторую. Ну а может просто белочка.

И снова здравствуйте, сегодня я расскажу вам реальную историю одного преступления.
Дабы избежать гневных возгласов, сразу скажу - это не автобиография и я к этому отношения не имею. :-)
Итак, это были 90-е...
Тех, кто ждёт от этой истории разборок с "братками", поездок на чёрных БМВ и прочего колорита того времени, разочарую - ничего этого здесь не будет.
А будет вот что. Маленький районный город, лето, вечер. Группа молодых людей "под шафе" возвращается с дискотеки. В принципе, оно и понятно, соц. сетей и танков ещё нет, так же как и компьютеров, дискотека и пиво - обычные развлечения. Время ещё не очень позднее, так как по пути "весёлые ребята" разглядели открытый бар.
Чем именно они хотели там закупиться - не знаю, об этом история умалчивает, но вот одному из них, отроку семнадцати лет отроду, жутко захотелось пить. Именно пить, а не выпить, ибо гражданин, недолго думая, взял с прилавка бутылку газировки и бодрой, слегка покачивающейся, аки моряк, походкой, потопал в направлении выхода...
Когда у данного "криминального авторитета" поинтересовались, какой ёмкости была вожделенная посудина, полтора или два литра, он честно признался: 0,33 л.
На вопрос, понравился ли ему напиток, не менее честно ответил, что даже открыть его не успел. Бдительный охранник настиг злодея, отобрал похищенное, настучал по шее и сдал сотрудникам тогда ещё милиции.
Слышал, что похитителя потом долго подкалывали, предлагая "попить газировочки".
Всё это было бы довольно смешно, если не знать окончания этой истории.
Незадачливый похититель безалкогольных напитков, достигший к заседанию суда совершеннолетия, получил четыре с половиной года лишения свободы.
Ровно столько же, сколько дали Сергею Мавроди, небезызвестному создателю АО "МММ".

Трехлетний малыш жалуется маме:
- Мама, у меня болит сердечко.
- Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама.
- Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:
- Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.

Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.

Как у нас в Рашке все перевернуто.
День святого Валентина это, блин не второе 8марта!
В этот день "старые девы" в средневеовой Европе посылали любовные записки недогадливым кавалерам. Мол жду люблю, надеюсь на плодотворное сотрудничество. Приходи на сеновал в полночь. А носил эти записки Валентин, которого с ними же папашки этих дев отловили и соответсвенно, отправили в райские кущи, предварительно слегка замучив. Поэтому ему позже дали статус святого. Позже этот день сделали официально разрешеным когда дама может послать любовную записку, без риска прослыть шлюхой.
Да и кстати, старая дева в средневековой Европе - это старше лет так 17, 18.
Так что если кто не понял это аналог письменого "Белого танца", когда дама приглашает кавалера.
А не повод клянчить новый айфон.

История эта случилась в те давние-давние времена, когда планы партии были планами народа, комсомол, в свою очередь, был помощником и резервом партии, а на Харьковском Ракетном Училище почти два месяца провисел лозунг: «Наша цель- Коммунизм».
Закончив школу и получив свой аттестат, я поступил в один из технических вузов.
Волчок жизни закрутился: пьянки, карты, учёба и девчонки. И замер этот волчок на слове «Сессия».
Опаньки, приплыли.
Сашка, наш староста, собрал группу. Человек он был рассудительный, решения принимал взвешенные, так что нам имело смысл его послушать.
- Значит так,- он повернулся ко мне. – Ты идешь первый на все экзамены. Берёшь билет, по-быстрому готовишься и идёшь отвечать.
- Это с какой такой радости? – возмутился я. Честно говоря, геройская смерть как-то в мои планы не входила.
- Ты создашь им хорошее настроение и позитивный фон для сдачи экзамена всей группы.
«Позитивный фон»- это вообще не из его лексикона, но на эти мелочи никто внимания решил не обращать. Все радосто закивали, сказали, что классная идея. Ну и кто они после этого?
Хотя в его словах был здравый смысл. Меня хорошо знали на кафедрах, где я частенько пропадал после лекций. Мне было интересно всё. Тогда я больше походил на щенка, которого впервые выпустили во двор.
- Ладно, первый – так первый. Но результат я не гарантирую.
- Всё нормально. Прокатит.
Прокатило на первых трёх. Перед четвёртым я подошёл к Сашке.
- Саня, давай менять схему. У меня нехорошее предчувствие.
Но тут Саша решил вспомнить своё сержантское прошлое.
- Расскажешь мне о предчувствиях после экзамена. Давай.
Экзамен был по начертательной геометрии. По начерталке. Если кто не знает, что это такое, то я этому человеку искренне завидую. Самой белой завистью.
Взял билет. Мельком глянул на вопросы. Вроде никаких проблем. Через 15 минут пошёл отвечать.
Профессор взял мои бумажки, посмотрел и сказал:
- Первый вопрос- неправильно, второй вопрос- неправильно, третий вопрос – неправильно. Вам удобно прийти на пересдачу через два дня?
- А..а..а
Через два дня. Большая аудитория, полностью забитая такими же как я студиозами. У каждого листок бумаги с изометрией пересекающихся многоповерхностных фигур. Нирвана.
Профессор спокойно прохаживался между рядами, периодически заглядывая кому-нибудь в задачу, и чтобы скрасить наше безрадостное существование, вещал.
Вначале он поведал об уровне нашего интеллектуального развития. Он был краток и точен в определениях и, на мой взгляд, тему раскрыл полностью. Потом он пожалел наших родителей, которые, конечно же, приложили огромные усилия, чтобы из нас выросло что-то путное, но не случилось.
Следом за этим шли воспоминания о тех временах, когда он был студентом, как он трепетно относился к учёбе, как он помогал маме по хозяйству, тёр коровке свеклу, а потом, уже ночью, при свете то ли лучины, то ли лампады, он чертил. Когда воспоминания заканчивались, он начинал всё заново.
К концу второго часа мы должны были в полной мере осознать свою никчемность и ничтожность, написать прощальное письмо родным на полях задачи и тихо пойти повеситься в коридоре.
В какой-то момент его шаги замерли чуть сбоку за моей спиной. Обличительная речь прервалась и его рука легла на моё плечо.
- Молодой человек,- голос звучал по-отечески тепло. – Молодой человек, Вы танцуете?
В аудитории стало тихо. То есть, совсем тихо. Я поднял голову. Нижняя челюсть следовать этому движению категорически отказалась. Мозг, работающий вхолостую вот уже два часа, на радостях, что уж теперь-то он сможет себя проявить, выдал: - «Нет» и затаился.
-Молодой человек, а, может, вы поёте?
Это был голос обречённого, у которого отнимают последнюю надежду. И я не смог сказть : -«Нет».
-Да.
-Молодой человек,- на этот раз голос звенел. -Идите отсюда в Театральный!
И Д И Т Е О Т С Ю Д А!
Пересдавал через два дня его ассистенту. Видеть мою физиономию ещё раз было выше его сил.

Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой:
– Чего он не ест?
– Ждёт, пока каша остынет.
– Он у нас кашу ест? – удивляюсь я.
– Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт!..

Доблестный "Сбродбанк". Имею несчастье работать в его инкассации. Но на днях убедился в том, что есть долбодятлы ещё большие чем мы. Грузим с напарником банкоматы на Ленинградке в автосалоне "Вольво". Походит местный охранник с шикарным вопросом: "Ребят, а вы из какого банка?"
Должен заметить, что мы просто уклеены разными шевронами и нашлепками с надписями "Сбербанк". Переглянулись, и отправили товарища к броневиу со словами: "Внизу броневик стоит, там на борту все написано..."
Опять таки, на броневика во весь борт надпись "Сбербанк".
Пять минут чуда нет... Вернулся... С вопросом... Хорошо сидите (стоите)?
- Прочитал надпись, но все же, банк-то какой?

Больше тридцати лет назад, на втором году моей армейской службы старшина обнаружил у меня талант. Уж больно ловко у меня выходило всякие бирочки надписывать и таблички малевать. Дошло это до замполита, и тот моментально определил меня стенгазету выпускать, ленкомнату подновлять, лозунги да плакаты оформлять. Вскоре обратил внимание на молодое дарование и начштаба, который тут же перехватил его в свои рачительные руки. Художников-оформителей штаты кадрированного полка не предусматривали, так он определил меня в вечные посыльные в составе наряда по штабу. Там, между делом, и научился я работать во всех потребных художественных техниках и материалах. Легко расчерчивал на ватмане всякие таблицы и схемы, надписывал тушью шапки и расставлял значки и стрелки на картах, в цвете и во всех деталях вырисовывал на планшетах самолеты и другую технику армий стран вероятного противника… Вершиной творчества стало монументально полотно, изображающее бравого советского воина в каске с автоматом поперек груди на фоне знамен и оружия – его установили на плацу. Жизнь настала богемная. Разбаловался я. Казарменная рутина – подьемы и отбои, разводы и построения, осмотры и поверки теперь были не для меня. В столовую иду не строем, а сам по себе и, если захочется, то и не по распорядку. Вдобавок, когда в казарме думают, что я в штабе, а там считается, что в казарму ушел, грех не воспользоваться таким раскладом, чтобы несколько часов не урвать для личной жизни. Оборзел до того, что от строевого шага отвыкать стал, а в парк пушку чистить и дорогу забыл. А все это оттого, что полковые штабные офицеры с заказами в очередь стоят, пропуская вперед только начштаба.
И вот возвращаюсь однажды ночью в прекрасном расположении духа через дыру в заборе из очередного самохода. Иду мимо казармы, а там в окнах свет. Что такое?! Придется зайти.
Дневальный четко доложил обстановку:
- Пьяный шофер командира полка из парка командирскую «волгу» угнал и теперь катается вокруг части, хочет обратно прорваться, а комендантский взвод его ловит. Тебя комполка тоже искал. Иди, сдавайся.
«Ну все, крепко попух, - думаю. – Командир полка – это точно 10 суток губы.»
Но деваться некуда, в штабе стучу в дверь кабинета:
- Товарищ… по вашему приказанию… прибыл.
- Где был? – вопрошает грозно подполковник.
- Э-э… в казарме. Надо же помыться, побриться, подворотничок подшить, а то все дни в штабе, - боже, что я несу, какой подворотничок в третьем часу ночи?
Этой дешевой отмазке жить оставалось всего мгновение. Ее убил бы любой естественный в этой ситуации следующий уточняющий вопрос. Спас звонок телефона.
- Что? Поймали? Так, машину в парк, а этого мерзавца на гауптвахту. Записку об арестовании сейчас с посыльным пошлю.
Протягивает мне заполненный бланк:
- Передашь дежурному по части.
Несу эту бумажку, размышляю: «Вот ведь какая подлая штука эта губа. Если мимо кого-то и пронесет, все равно на кого-нибудь другого свалится.»

История банковского дела насчитывает боле 400 лет. За это время накопилось много интересных фактов.
1. Интересное о кредитах можно найти и в истории могущественной Римской империи. Так, в древнем Риме даже за незначительную просрочку должника могли посадить в настоящую долговую яму. Если в течение месяца никто не помогал несостоявшемуся заемщику погасить кредит, то его абсолютно законно уводили в рабство. А что вы скажите о законах царя Хаммурапи, которого считали мудрым и справедливым правителем Вавилона. Так, по его указу все должники в качестве неуплаты долгов могли отдавать своих собственных детей опять таки в рабство.
2. Известно ли вам происхождение слова «ипотека»? Оказывается, что своим названием оно обязано кредиторам древней Греции, которые устанавливали на земле своих должников таблички с надписью hypotheke (ипотека). Они означали, что при несоблюдении кредитных обязательств земля перейдет во владения кредитора.
3. Как вы думаете, кто является наиболее злостным неплательщиком и нарушителем кредитных обязательств за всю историю? Оказывается, этими людьми считаются средневековые короли. Да-да, многие монархи того времени активно пользовались услугами заимодавцев, но очень не любили возвращать деньги обратно и уж тем более с процентами. Те из кредиторов, которые упорно старались призвать недобросовестную королевскую особу к ответу, нередко разорялись и даже лишались головы.
4. Весьма неожиданным фактом о банках можно считать указ Папы Римского по имени Александр III, который еще в далеком 1179 году отлучил всех банкиров от церкви. Согласно велению религиозного деятеля, ни один банкир не имел права исповедаться, не мог причаститься и даже быть захороненным по христианским обычаям. Забавно то, что с тех пор этот закон так никто и не отменил (может европейским банкирам-католикам задуматься о принятии православия?).
5. Стоит упомянуть кое-что интересное о банковских счетах. Так, несколько лет назад во время ревизии в одном из банков Швейцарии был внезапно обнаружен действующий счет на имя Владимира Ильича Ленина, на котором лежало 13 с половиной франков.
6. Многие факты о банках вызывают интерес, но этот заслуживает особого внимания. Так, МИД Великобритании несколько раз официально заявляло о том, что в швейцарских банках хранятся многочисленные богатства нацистов на общую сумму минимум 4 миллиарда долларов. Однако с тех пор эти средства так там и остаются.

В торговом центре на бутике, торгующем халатами, висит рекламный плакат. На нем фотографии и вертикальная надпись большими буквами. Вот такая:
Х
А
Л
А
Т
Ь
I

Особенности эстонской культуры и использование различных языков в городе Таллине.
Вы никогда не были в Таллине? Я был. А вот если вы не были, то побывайте. Там хорошо. Ну вообще много есть мест где хорошо. Например на Таити. Вы не бывали на Таиги? Я нет. А вот в Таллине был. Нет, там без шуток хорошо. Еда, история, музеи. Давайте поговорим o музеях.
Захожу я в один музей. Билет беру. Я же культурный человек. В культурном городе. А там культурная билетерша культурно говорит, по английски, хоть и плохо. На русском она не хочет. А на эстонском я не хочу. Потому что говорю плохо. Наверное потому что не умею. Я же в Таллине раньше не был. И в Эстонии тоже. Но это всё не важно.
Говорит, “извините дорогой турист. Наша машинка заела. Что билеты печатает. Не могу дать вам билет в музей. Но денежку мы у вас возьмём. Заплатите и смотрите наш музей.” Я и заплатил. Я же культурный. Тем более со мной на английском говорили. A не на эстонском. Хоть и на плохом английском. А на русском она не хочет. А на эстонском я не хочу, я уже это говорил.
Музей мне не понравился. Не понимаю я в искусстве. В современном то есть. И в эстонском тоже. А в современном эстонском тем более не понимаю. Совсем. Хотя считаю себя культурным человеком. Наверное зря считаю. Хотя я в музее совсем один был. Может не я один в таком искусстве не понимаю. Хотя я и в культурном городе. Правда в музее и билетерша была. Она может быть в искустве понимает. Может даже в современном. Может даже в эстонском. А может и нет. Просто в музее работает.
Я быстренько музей прошел. Минут за 15. И уходить решил. По английски. Не прощаясь. Да и зачем прощаться? Я же билетершу не знаю. И она меня. Я же в Таллине в первый раз.
Вышел я из музея. Слышу на улице кто-то кричит. Ай как не культурно. На улице кричать . А ещё культурный город. На эстонском кричат. А я на эстонском не говорю. Cовсем. И не понимаю. Тоже совсем. Дальше иду.
Слышу за мной бегут. Оборачиваюсь. Билетерша бежит. Ай думаю, как неудобно. И не культурно. Надо было попрошаться. Хотя бы на английском. Хотя англичане уходят не прощаясь. И американцы тоже иногда. А как эстонцы, я не знаю. Я же в Эстонии в первый раз. И на эстонском не говорю. Совсем.
Догоняет она меня и... дает мне билет. “Зачем мне билет?” говорю. На английском. Я уже музей посмотрел. Современного искуства. Эстонского. Больше не хочу. “ А она смотрит на меня. Внимательно так смотрит. Потом думает. И говорит. Медленно. Четко. С расстановкой. На русском говорит. "ПОЛОЖЕНО." И отдала билет. И посмотрела ещё раз. Как на не культурного.
И ушла. Тоже не прощаясь. Наверное так в Эстонии принято.
Вот культурная страна. И город культурный. Вы никогда не были в Таллине? Поезжайте. Это не Таити. Но и в Таллине неплохо кормят. И музеи есть. Даже искусства. Современного. Эстонского.
А билет я сохранил. Вдруг так ПОЛОЖЕНО. Вдруг пригодится.

Сегодня секретарша передала мне записку:

"тел. ХХХХХХХ - договор о калибровке котов"
О_О ???

Только спустя минуту до меня дошло, что Котов - это фамилия директора подрядной организации по калибровке средств измерения...

Эпиграф: "Левий Матвей-Воланду: "Я не стану спорить с тобой, старый софист..."

Жаркий летний день, я поднимаюсь в подъезде на свой этаж, у дверей моей квартиры топчутся две дамы, постарше и помладше, набираясь решимости нажать кнопку звонка, теребят в руках яркие буклетики с глянцевыми изображениями довольных до усрачки своей заморской жизнью белозубых янки. Опа! "Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! -А что, Иегова женился?" -промелькнул у меня в голове старый анекдот. Так оно и случилось, я подхожу к двери, мне задается вопрос - Хотите поговорить о Боге?
Я - завариваю отмороженную харю с соответствующим взглядом и монотонно произношу : Нет Бога выше Аллаха и пророка его Мохаммеда! Та, что помоложе, еще видать необстрелянная в словесных дебатах, непроизвольно дернулась, как от средней силы удара током и на всякий случай отодвинулась несколько вбок. Постарше-соответственно, поопытней,- не отступает и любопытствует - так вы мусульманин? Повторю, на дворе жара, ворот-апаш моей рубашки с попугаями и пальмами расстегнут, на шее только слепой или слабоумный не узреет православного креста. Я - "Бог един, в него я верю (Иешуа га Ноцри, холст, масло)" После чего начинаю произносить главную иудейскую молитву "Шма Исроэл". Таких слов на непонятном языке, видать, тетки и не слыхивали, сейчас их настигнет, как модно говорить, когнитивный диссонанс. Чу, я уже слышу его мягкую поступь. Постарше пискнула, плавно помавая сухонькими дланями вокруг - А кто же по-Вашему создал все это?
Я, (решив закончить интермедию, забиваю последний гвоздь): - А я сам все это и создал, всего за неделю...
"Вы все равно придете к Богу", удаляясь, пробормотала та, что постарше и утянула за собой ту, что помладше.
"А я уже и так в пути", клятвенно заверил я, открыл дверь и зашел домой.
ПыСы. А брошюрку мне так и не дали, хотя, на что она мне, туалетная бумага у меня есть, а глянцевыми страницами, как их не мни, всю задницу обдерешь.

Дети насмешили. Гуляли по ВДНХ и какой-то волонтер подарил им флажки РФ. Радости не было предела. Размахивая и носясь вокруг на запредельной скорости, сын подруги (5 лет) кричал: "Мама, мама, я расист! Мне подарили расистский флаг!"

Вчера cижу на кухне, завтракаю. Собака лежит слева у окна (свою порцию уже смолотила, а лакомство (её любимый сыр) получит только, когда все поедят). Справа от меня на углу стола лежит тот самый кусочек сыра.
Вдруг раздаётся звонок в дверь, эта морда вскакивает и бежит в сторону прихожей. По пути ловит "запах", после этого тело продолжает движение прямо, а голова начинает вращение на своей оси, так, чтобы нос был направлен на этот самый сыр ("антенна ПВО ловит цель"), примерно после поворота на 180 град на ноги поступает команда об остановке и начале движения в обратную сторону, которое, чтобы не терять время, проводится хвостом вперёд, при этом нос окончательно "поймал" цель и чётко направлен на угол стола. В какой-то момент передние лапы останавливаются, задние делают несколько шагов вбок и фиксируется прямая линия "сыр-нос-хвост", после чего автоматически выполняется команда "сидеть"...

Итальянская модель Паола Саулино удовлетворила за короткое время около 400 итальянцев, сообщает Daily Star. Ранее женщина пообещала заняться оральным сексом с каждым мужчиной, проголосовавшим против конституционной реформы​ на недавнем референдуме.

Как писал Ruposters Life, около 19 миллионов итальянцев поставили галочку напротив слова "нет" на референдуме по вопросу конституционной реформы. Однако Паолу Саулино не испугала данная цифра - женщина предложила каждому, кто проголосовал "против", сделать минет.

27-летняя модель оказалась верна своим обещаниям и поехала в специальный тур по итальянским городам, благодаря итальянцев за благоразумие на избирательных участках. Путешествие Саулино стартовало 7 января в Риме, а завершилось 21 января в Палермо.

По признанию Саулино, она успела обслужить около 400 мужчин. Уже первого февраля она отправится в новый тур, который продлится до 8 марта. Всего модель планирует удовлетворить не менее одного миллиона человек.

Чтобы записаться к Саулино на "прием", необходимо отправить письмо на ее электронную почту Pompa Tour. Счастливчики, прошедшие отбор, получают сообщение со специальным кодом, а также временем назначенного свидания и адресом модели.

Что интересно я не нашел информацию о том как она проверяет как проголосовал кандидат претендующий на услугу))).

Возможно это очень бородатая история, тогда не судите строго, рассказана была очень давно и как то больше не встречалась. В далекие времена в прекрасном городе Горьком, ныне Нижний Новгород, жил был один наглый гаишник, и видимо в силу своей наглости наехал на не того кого положено поэтому лишился хлебного места с хорошим трафиком. Поставили его на участок, где может пять, может десять машин за день проедет, может чуть больше. Участок открытый, вдоль реки, много не насобираешь, нарушать там в общем нечего. Так он что придумал. Останавливает едущего и начинает рассказывать, что вот там у берега выловили труп, видимо давно плавал, разложися наполовину и надо его срочно везти на экспертизу, а то мол он уже расстекаться начал, да и воняет опять же. Поэтому необходимо воспользоваться вашей машиной в служебных целях, по срочной необходимости, по требованию инспектора ГАИ и т. д. Соответственно всякий владелец транспортного средства откупался как мог, совал денег, лишь бы не марать свою машину. Вот так и "выживал" этот хитропродуманный сотрудник. Рассказывали правда что один раз и на эту гайку нашелся свой болт. Мужик на Волге согласился помогать, даже было рванул к берегу посмотреть, как и что помочь, сказал что в багажнике есть старая клеенка, сейчас он ее постелит. Не знаю как уж там гаишник отнекивался, как спровадил мужика, но история такая. Большая просьба на неправильное использование знаков пунктуации, деепричастных оборотов, грамматики, не пишите. Я здесь не экзамен правописания сдаю, история показалась забавной.

Одесская ракета

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Бенджамин Франклин)

Однажды, в далеком отрочестве, когда мне было пятнадцать, произошел со мной довольно каверзный случай. К нам домой, в очередной раз, приехала погостить мамина сестрица, тетя Клара. Шумная, горластая и большая – тетка была способна прижать к своей пышной груди весь мир, и буквально удушить своей неуемной нежностью и заботой о желудках. Она напоминала кушетку обитую ярким ситцем, и очень походила на маму. Хотя, если кто-то говорил об этом – мамуля вечно возражала:
– Мы с Кларкой похожи? Ну да! Прям таки похожи, как часики с трусиками! Она же рыжая, а у меня талия!..
Тетя лишь смеялась, и конечно же не обижалась:
– Соня, та кто ж спору двигает? У тебя самая всамделишная талия! Только малость поискать надо!
Ничего в реальной жизни не менялось – запасы любви и разногласия были неисчерпаемы и перетекали из одного кармана в другой. Я обожал, когда тетя Клара приезжала, с ней было и весело, и вкусно. От тетки всегда пахло пирожками и пряными булочками, она привозила кучу сладостей, извечно что-то стряпала, парила, жарила, неизбежно оккупируя кухню – кроме нее уже вряд ли кто-то мог туда втиснуться. А никто и ни рвался – пусть себе творит, раз уж такова неизбежность. Вот она и творила. И всегда что-то шедеврально-несусветное. Это были блюда, которые "этот хилый, несчастный, исхудавший ребенок" в моем лице обязательно должен был дегустировать.
– Соня, – обращалась она к маме нараспев, – чевой-то Сержик твой имеет совсем бледненький и дохленький вид?!
И тетя Клара окидывала меня скептическим взглядом.
– Он же скоро по ошибке себя в сортире смоет! Он у тебя весит три кило вместе с сандалиями!
На что маманя ей отвечала:
– Ой, чтоб я так жила, сколько он кушает! Не надо делать из пулеметчика деву Марию! Вон, Зямка (это мой папа) тоже, когда в девках ходил, был вылитый глист на блокаде! Сушеная вобла по сравнению с ним, и то имела румяный тухас! Так и хотелось накормить его и обогреть! А теперь – ты только диву дайся за его много!
– Соня! Поимей совесть к ребенку! Положи ему еще котлетку! – не унималась тетя Клара, и конечно же принималась за меня:
– Сержик, золотко мое, придушу тебя скотина сопливая! Кушай котлетку, тебе нужно поправляться!..
И любимая родственница меня откармливала. По ее понятиям, ребенок считался образцовым, когда имел два подбородка и отдышку. Она конечно же преувеличивала, потому что я был вполне нормальным. Но переубедить тетю Клару было трудно, и она стряпала, с утра до вечера пекла да жарила на целую дивизию. Когда она готовила, из кухни то и дело доносились заводные куплеты:

На базаре шум и гам слышны разговорчики
Кто-то свиснул чемодан и поет лимончики!
Эх лимончики вы, мои лимончики
А где растете вы – у Соньки на балкончике,
Ох огурчики, помидорчики!
А где растете вы – у Соньки на балкончике!

И вот, в один из очередных приездов, Кларочка решила нас порадовать грузинскими изысками. Как оказалось, впоследствии, ее чрезмерное проявление любви к желудкам, сильно усложнило мне жизнь. То была отварная фасоль в соусе, с приправами, свежей зеленью и чесноком; еще, бывает, добавляют мелко изуродованные до неузнаваемости, как говорила тетя, грецкие орехи. Этот питательный и очень невинный (в начале) салатик с гордым названием "лобио", оказался моим самым коварным врагом, и как самый настоящий враг свое коварство проявлял осторожно, но неоспоримо. Не знаю, как остальным домочадцам, но мне было вкусно. Очень-очень. Я попробовал и не смог остановиться. Все ел и ел, а заботливая тетушка, мурча от удовольствия все подкладывала и подкладывала. И все бы ничего, ежели б не очень важное свидание, которого я добивался целых полгода…
Ее звали Лариса, синеокая фея, кровь с молоком. Несмотря на то, что моя пассия была натуральной блондинкой, она была круглой отличницей, и имела признание учителей. Будучи дочерью какого-то следователя, (тот еще папочка!) настрочившего несколько известных детективов, Лариска ходила с неизменно гордо поднятой головой, и считалась красавицей класса. Милицейская дочка была переведена из другой школы, и с самого начала держалась особняком. На переменках, когда ребята давились в буфете, за дохлые пятикопеечные пирожки с рисом, Лариска утомленно и неспешно жевала бутерброды с красной или черной икрой. Идеальная ученица и любимица преподавателей, она уже тогда имела импортные сигареты, за что считалась авторитетом среди самых дерзких девчонок. Ну как можно было пройти мимо такого?
В один прекрасный день, красавица класса, выросшая в правительственном садике на русских деликатесах того времени, снизошла со своего олимпа, до несчастного поедателя рисовых пирожков. Может, потому что ей было скучно, а возможно уж слишком настойчиво я пел ей дифирамбы, но мне наконец-то удалось добиться аудиенции с ней. Это было целое событие! За меня болели все отвергнутые пацаны из класса, я должен был "поправить" ситуацию, осечки не принимались. Разумеется, предварительно, наизнанку были вывернуты все ее увлечения и наклонности: списки читаемых авторов, музычка, и даже предпочтения на завтрак. Мы готовились всем классом, словно речь шла минимум о защите диссертации.
Сейчас, оглядываясь назад, трудно с точностью сказать о своих чувствах, тут словно идешь отстаивать честь школы в олимпиаде по математике или английскому. Да, она была красива и возвышенна, вся в импортных шмотках и запахах – возможно, недоступность и делала для меня Лариску особенно привлекательной.
Итак, в семь вечера в парке. Удалось брызгануться папиным одеколоном и даже украсть розу в соседском огороде, за которую от своей пассии, я получил лишь презрительное: хм!.. Красавица, видите ли, предпочитала тюльпаны, однако на первый раз я был прощен... Она, опоздала как следует – но я к этому был готов. Выглядела сногсшибательно, и к этому я тоже был готов. К чему я не был готов совершенно, так это к подозрительному пучению в животе. И к тому, что пацаны будут нас пасти: то и дело, встречалась знакомая морда в кустах, или кто-то невзначай проезжал мимо на велике. Это, скажу я вам, не очень романтично. Ну целая криминальная операция!
Идем, значит, гуляем, я все пытаюсь хоть как-то произвести впечатление, но не могу сосредоточиться – мучают, пардон, газы. Причем, с каждой минутой все страшнее и страшнее. Держусь как могу, напряг все мышцы, даже разговаривать тяжело, ну блин, вот они проявления невинного салатика! Лариска, как назло, кроме себя любимой стала вдруг на меня внимание обращать. Дескать, что это ты, то красный, то синий… А я стою, задыхаюсь, щас, блин, умру… К счастью, впереди показался спасительный киоск с мороженым, и я, ужимками указывая на киоск пулей бегу к нему! Лариска, с распахнутыми глазами и ртом, удивленно смотрит мне вслед, даже и не подозревая, что я на данный момент спасаю жизнь и ей и себе…
У лотка, как всегда была длинная очередь, полно народу, значит "операцию по выпуску газа" надо провести по дороге. Пришлось остановиться на полпути, постоять мгновение, и побежать дальше… Но не тут-то было! Дурные запахи имеют одно предательски-гнусное свойство – они неизменно идут за тобой следом! Так что, золотозубая продавщица и весь народ у киоска подняли такой фуй, размахивая перед собой руками и морщась, что мне для конспирации, пришлось проделать то же самое. Лариска вскоре подошла, немало возмущаясь, дескать, я поступил некрасиво, бросив ее. Я сказал, что хотел, купив мороженое сделать сюрприз, но она поставила меня перед фактом, что мол если еще раз такое выкину, то могу о ней забыть! Короче, в первый раз удалось как-то выкрутиться. Но следующий приступ газовой лихорадки был роковым…
Идем дальше. Терплю. Братва маячит по углам, действуя на нервы. От белокурой красавицы больше бегать нельзя. Лариска ест мороженое, и мелет какую-то заумь о своих новых французских духах, московской моде и видеомагнитофоне. Но мои мысли далеко, я думаю о том, что сделаю с тетей и ее дурацким салатом… Апрель месяц. Темно-синее, ясное небо, звезды словно плавают в масле. На скамеечках сидят парочки. Витающая в теплом воздухе романтика… Со стороны облитой огнями набережной, доносятся обрывки модной в то время песенки:

…вот так же когда-то
Сюда мы бегали ребята, ребята
Глаза блестели как агаты, агаты
И на щеках играла кровь…

Кровь действительно играла, потому что такой напряг я испытывал лишь, наверное, в процессе своего появления на свет…
– Сергей, ты чего такой пунцовый, тебе плохо?.. – эта самовлюбленная куколка вдруг решила меня взять под руку… Как не кстати…
Все. Больше терпеть я не мог. Пришлось выпустить зверя. Причем с таким треском и длительным ревом, с таким горячим чувством, что воздух вокруг нас стал густым и жирным. Наверное, в радиусе нескольких метров подохла вся живность парка – бедные кошки околели, а птахи, спящие на ветвях, как сидели – так и попáдали лапами в вверх... Представляю, какая рожа у меня была в этот момент – я и не пытался больше сдерживаться, да и не смог бы. Уже на то и смысла не было.
У милашки слезились глаза, блин, а как она кричала… Набежало полно народу, и даже участковый нарисовался, и всем разумеется было смешно, как только оскорбленная госпожа модница проявила попытку объяснить о происшедшем.

Только представьте:
– Этот!.. Тип!.. Этот идиот!.. Он та-а-ак расперделся!.. Да как он мог!.. Хамье!.. Нахал!.. Да никто! Никогда! Но посмел бы!! Ненавижу!!!
Все ухахатывались, кроме меня и потерпевшей. Приговор был подписан. Это был провал, позор на всю школу! Еще долго я терпел издевки от ребят и девчонок, о "запуске ракеты". Даже учителя не могли сдерживать улыбку при общении со мной. Вот так, в буквальном смысле, я, пардон, обосрал себе малину... И мне, в большей степени было неудобно перед пацанами – я не оправдал себя. Было жутко тяжело с этим жить, но я справился – все же успехов было больше, чем промахов. А примерно через год у меня с Лариской все получилось. Как оказалось, именно с ней "получилось" почти у всех ребят в классе. Видно наскучило ей все время быть хорошей и послушной, раз она так бурно отмечалась на передовой.
История с "ракетой", как сей случай окрестили, меня еще долго мучила, но все же это была невинная ирония по сравнению с моей пьяной проделкой... но об этом в другой раз...

Как Ося отомстил почтальону.

Давно это было, в конце существования СССР. Жил у нас в то время французский бульдог Бандит Уоллес Хоббит Освальд Барон фон Дорбуш маладший. По простому Ося. Как все собаки был он страстным любителем всяких малосвежих ништяков. И еще любил пить воду из всего, что подвернется.
Дело было летом. Бандит Уоллес Хоббил, по летнему времени, проживал с нами на даче. Сторожил естественно. А заборчик по советским временам был одно название - сетка рабица, прозрачный.
И вот, в один из дней, Ося наблюдал за проходящими и проезжающими. Настроение у него было фиговое - с утреца, во время моциона его светлость изволили нахлебаться из грязной лужи и маялись животом. И тут на горизонте возник враг номер один - почтальон. Ведь как же не враг, если эта падла вплотную подходила к родному заборчику и еще что-то с ящиком делала! Ося встрепенулся и побежал. Бежал он медленно, сосредоточенно неся внутри себя болотную жижу, молча. Он бежит, мы за ним. И вот подбежал наш француз к забору, протиснулся под калиткой и... наблевал в сумку почтальона (видно жижа за время бега совсем обрыдла стала) Стоит и улыбается. Почтальон руками машет, причитает: завели бы нормальную собаку, облаяла бы или укусила. А тут жаба какая-то и такое непотребство сотворила. Ося улыбается довольный. Ну что, прошлось у почтальона сумку купить вместе с газетами и журналами. Не скажу что хэппи-энд. Бандит итд продолжал хлебать из чего попало, но столь фатальных последствий это не вызывало. И на том спасибо.

Ладно, и я про школу вспомню.
Середина 70-х, восьмой класс обычной школы. Полное отсутствие как секса, так и каких-либо путеводителей по нему в СССР. И вот, один из однокласников скомуниздил у отца порно мозаику и принёс в школу.
На большой перемене все самые-самые парни собрались вокруг обладателя и давай коллективом собирать мозаику
(формат А4 и 48 или больше частей). Мы подбираем части и уже что-то вырисовывается, но главный момент
не стыкуется, т.е. член не получается всунуть в его "приёмную часть" под нужным углом.
Все перевозбудились - ищут "решение". В этот момент через плечи заглядывает наша отличница, красавица,
комсомолка и очень скромная (с) девочка. И, реально, показывая собой говорит: "Да всё очень просто - пово-
рачиваешься спиной к нему, раздвигаешь ноги и становишься на колени, потом берёшь в руку его х*й наклоняешь и на четвереньках пятишься назад. И засовываешь себе ..."
Сказать, что мы все впали в ступор - это ничего не сказать. Она просто перевернула наше сознание,
мы-то думали, что это мы такие сексуально крутые, знающие как это: "засунуть-высунуть". А тут 14-летняя
одноклассница преподала нам урок.
Вот уж сколько лет прошло, а это запомнилось, уже навсегда, наверное.
ЗЫ. Ни видиков, ни какой другой информации не было (очень редко журналы, но если уж плэйбой и пенхауз
считались порножурналами...), а тут всё в движении, очень гармонично-пластично. Да, ходили тогда девочки в школьной форме - платьице коричневое с фартуком на 15-30 см выше колен.

Страшная история

Нажрались мы в поездке в нулину. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.

Просыпаюсь я в Макао. Башка трещит пипец. Не помню вообще ничего - память стерлась под ноль.
Понимаю, что лежу в постели в гостинице.
Голый.
Справа - мужик.
Слева- мужик.
И чувствую что пиздец болит жопа.
Начал вставать - понял что мужики голые.
А вокруг кровати гандоны использованные накиданы.
Нашел трусы, стал одевать - чувствую - кровь.

Ну все. Пиздец пришел. Можно стреляться. Мне двое мужиков вчера жопу порвали по пьяни.

Оделся кое как дополз до номера, залез в карман - а там фишка на 5 000 баксов Макао.
Принял душ, лег в постель - трясет и плакать хочется.
Мало того что пидором стал, так ещё и шлюхой - я ж в казино не играю!
Вся жизнь под откос.
Хорошо что окна закрыты в номере наглухо- а то бы пополнил статистику суицидов.

Одно смущает - ну не похожи мужики эти на пидоров. Хотя много ли я в своей жизни пидоров настоящих видел...

Через пару часов чувствую - жрать охота. Пошел в ресторан. Накладываю жрачку, сзади на плечо ложится рука и голос говорит "Здорово, братан!"
Оборачиваюсь- мужик, который справа лежал.
Я тарелку на пол чуть не уронил, по телу дрожь...

- Ну мы бл.дь вчера отжгли! Как голова?
- Да пипец...и вообще нихера не помню...
- Нихера? Ну меня то помнишь? ( говорит он усмехаясь)
Борюсь с желанием дать в морду, отвечаю: Смутно, если честно, но профиль знакомый...

Так, погоди, говорит мужик, идем за столик.

Там второй сидит мужик.

Наливают мне водки из-под стола - с собой притаранили. Выпиваю залпом.

- Петя( так зовут нашего гонконгского товарища) нихера со вчера не помнит, представляешь?

Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше?

- За что?
- Ну, за вчерашнее?

Молчу. Стыдно, аж пиздец. Хочется уебать обоих, но борюсь с собой.

- Ясно. Обнулился, значит.

Как познакомились значит тоже не помнишь?

Нет.

Ладно, салага, слушай :)

Мы вчера с Кузьмичом гуляли по казино. Я в Копейске вырос, у нас там зоны вокруг, порядки сам понимаешь.
А тут впереди ты присел что то поднять. Не знаю уж как у тебя так выходит, но у нас на зоне даже главпетухи не умеют так жопу оттопыривать. Просто "готовь туза , Маня!" во всей красе.
И я не удержался- на автомате чисто тебе под жопу съездил своим штиблетом.
Ну ты выть, Димон меня давай пиздить - говорит- нахер ты мужика обидел, тут тебе не Копейск, а цивилизация!
Короче, я извиняться, то да се, предложили тебе выпить, нажрались, потом в казино играли, потом ещё догонялись.
А после пошли к нам в номер, ещё бухнули, вызвали трех блядей и трахались до утра!

При этих словах я заплакал. Навзрыд. На весь ресторан. Даже официанты сбежались - с трудом успокоили окружающих.

С мужиками мы потом подружились - хорошие ребята, хоть и гопники в глубине души.

Купил тут шоколадки "Дедушкины воспоминания". На обертке рисунки из журнала Плейбой 40-х годов. Это какого же дедушку они имели в виду? Наш дедушка такое мог видеть, только если ему при встрече на Эльбе союзники журнал подарили. И он бы потом долго вспоминал эти картинки... на Колыме.

Еще про "благородного двортерьера".
Пока ему было меньше полугода, он все время хотел есть. Правда, половину прятал, пытаясь закапывать на черный день. И вот как-то сварили ему кастрюлю похлебки, налили в миску, и поставили ее остывать на подоконник. Разумеется, пес остался караулить свою собственность - вдруг кот съест? Сам он достать миску не мог - не дорос еще, но для кота это не проблема...
Остывала похлебка долго, и про нее все забыли. Но не пес. Ему надоело ждать, и он потребовал свое: громко выкрикнул "авай!" Конечно, букву "Д" собаке трудно произнести, и слово "давай" не получилось, но все поняли. В общем, никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

Вчера в наш супермаркет прибыла посланница из будущего: всё как в "Терминаторе" - переместилась только плоть, правда уже не живая. На разделанной говядине красовалась наклейка "Упаковано 01:45" и сегодняшнее число, а время было еще только полночь...

Моей внучке полтора годика. Она любит грызть семечки. Точнее, она видела, как взрослые грызут их и думает, что тоже умеет и любит это дело. Но мы ей семечки не даём, конечно. То есть мы ей даём семечки, но предварительно очистив от шелухи. Но, она же видела, как грызут другие. Она уверена, что она тоже умеет. И поэтому, она откусывает половинку уже очищенного ядрышка, а оставшуюся половинку выбрасывает, «точно так же», как это делают взрослые.

Зашёл на АлиЭкспресс. Нашёл там часы почти за 6 миллионов рублей. Так себе и представил, как я всем рассказываю, как купил на китайском сайте часы за 6 миллионов рябчиков и куда меня после этого отправят.

В офисном туалете парень моет контейнер для еды и нож-бабочку. Типа “работаю менеджером, но воспитала меня улица, а кушать готовит мама“.

Закон о не курении в общественных местах

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле…

Наши лабухи страдали от запрета на курево больше всех – стоять за клавишами с папироской в зубах для многих было частью имиджа.
Когда-то я работал в русском ресторане. Через это проходили все музыканты, да и сейчас, вряд ли кто бы из наших оказался от пары-тройки халтур. А когда ты молодой жеребец, и каждый вечер тебя забрасывают пропитанными духами записочками с номерами телефонов, всякие там жены моряков, самки девственной натуры, то это вообще золотая жила! Был там у нас в кабаке один певец, пылкий бакинский джигит по имени Сема. Хозяйка ресторана его ласково называла обезьянкой. Сема был маленького роста, но довольно складный. Он входил в образ романтического героя, стоя на сцене с сигаретой в одной руке. И вот такая картина: жгучий брюнет, белая рубаха до пупа расстегнута, золотая цепь на волосатой груди. В одной руке сигарета, другая рука неизменно должна была находиться в кармане брюк, в глазах страдание всего еврейского народа плюс терзание всех вместе взятых горячих и умирающих от страсти любовников. Тут же, на органе, пепельница полная окурков… Уж сколько рестораторша с ним не воевала, без курева на подмостках дело не шло, будь то "Доля воровская", "Вальс бостон" или вот, эта излюбленная:

Если женщина изменит
Я грустить не долго буду
Закурю я сигарету
И о женщине забуду

Сигарета, сигарета
Ты одна не изменяешь
Я люблю тебя за это
Да и ты об этом знаешь…

И каждый вечер, "обезьянка" уходил с новой дамой – ни одной он отказать не мог.
А вот скажите, как же можно отказать женщине? Особенно среднего и высшего звена бальзаковского возраста? Дипломатично, ну так, чтоб не обидеть? Можно конечно плести фигню про женатость, и сердечную занятость, с польщенной застенчивостью изливая густые комплименты. Западло, но на худой конец и под педика можно скосить. Многие бумажонки с дигитальными цифрами сотовой связи, приходилось игнорировать, что не очень приятно, когда их хозяйки объявлялись в заведении снова, бросая на тебя дерзкие и обиженные взгляды.
Сема считал, что отказывать женщинам в высшей степени не по-мужски. Этот балбес умудрялся содержать пару любовниц, одна из них даже родила от него, несмотря на то, что Сема был так женат, что женатей не бывает, и имел четверых детей.
Но как это ни парадоксально, Сема, убивавший по две пачки "мальборо" в день, терпеть не мог курящих женщин. Сема страдал. Его левые бабы ему не подходили – одна родила, другая курила. А тут еще и хозяйку нашего кабачка круто оштрафовали за то, что в заведении на красную табличку с перечеркнутой сигаретой всем было пофиг. Ясное дело, если человек нормальный, то после выплаты штрафа он немножечко звереет. А хозяйка наша была очень нормальная, и по нормальному озверела. Актерские выкрутасы с пепельницами и свободными манерами знойных джигитов больше не проходили. И Сема, был вынужден оставить карьеру кабацкого солиста, так как без курева не мог войти в роль повесы. Пошел работать охранником, потом шофером, короче ради сигарет мужик даже любимой работой поступился.

командиру роты
Объяснительная
Я, ряд. Ворзин Николай Иванович, пишу эту объяснительную в принудительном порядке находясь в здравом уме и трезвой памяти. Принудил меня написать эту объяснительную замполит ст. л-т Неживко, а так я её писать не стал бы. Зачем мне?
Сегодня утром после подъёма, я, ряд . Ворзин Николай Иванович, почувствовал лёгкое недомогание в области головы и живота. В санчасть я идти не захотел. Вместо этого я из своих детских воспоминаний восстановил слова моей бабки, народной целительницы в третьем колене, о том, что среди множества трав существуют целебные. И в их числе - и от головы и живота. Через некоторое время мне удалось восстановить в своей памяти внешний вид травы, которая была необходима мне. По словам моей бабки, народной целительницы, данную траву надо было прикладывать к больному месту. К этому моменту я уже знал, что трава эта произрастает возле территории нашей части и нарвал её, спрятав под камуфляж. Целебную настойку я приготовил за туалетом на специально разведённом мною для этих целей костре. Тут же я употребил необходимое количество настойки. Оставшуюся спрятал на вечер, а половину банки сгущёнки съел просто так, с хлебом. После этого я пошёл к казарму. Через некоторое время я почувствовал, что количества настойки, выпитого мной, не хватает для полного излечения, и пошёл за туалет, чтоб добавить. Где и был схвачен, или как он утверждает - задержан, ст. л-том Неживко. Он в принудительной форме попросил меня написать эту объяснительную, что я и сделал. Еще он объяснил мне, что эта трава не целебная, а плохая. Тяжесть содеянного я сознаю полностью и обещаю более не употреблять целебную настойку за туалетом. Ст. л-т Неживко меня не бил.
28 августа 1999 г. ряд. __п/п__ Ворзин

Недавно один мой друг со своей женой ездил на несколько дней на дачу. Чтобы его квартира не пустовала, он попросил меня с женой пожить там и посторожить её.

Так вот, всё было хорошо, но мне не давал покоя страшный патрон с лампочкой, свисающий на проводах в ванной. Недолго думая, я купил дешёвый светильник-шарик для ванной, который даже при моей скромной зарплате не нанёс какого-либо ощутимого удара по нашему семейному бюджету.

И что вы думаете? По возвращении друг пришёл ко мне с претензиями:

— Что же ты, гадёныш, сделал?

— Так я качественно...

— Верю, что качественно. Я не о том. Я эту квартиру отремонтировал, обставил мебелью и техникой. А про свет в ванной всё забываю. Жена напоминает, напоминает, а я забываю и забываю. А ты взял и сделал. Как ты меня перед ней выставил?

Дорогой мой, ты мне по-прежнему друг, но знай: ты задолбал!

Жена - преподаватель в вузе.
Сейчас у них начинается очередной семестр и идёт набор студентов в группы для занятий. На кафедре вывешивается расписание преподавателей, студенты выбирают наиболее удобные для себя "часы" и записываются на них.
И вот вчера звонок от студента:
- Добрый день. Я посмотрел Ваше расписание и увидел, что первая пара у Вас в понедельник в 12 часов.
- Ты хочешь записаться?
- Да, я хочу к Вам записаться, только на 10 часов...

Эта история из разряда "давно тута сижу, много читаю, часто порывался и вот звёзды сошлись".
Те кого не вывело из себя предыдущее предложение милости прошу к моему шалашу.
Присказка.
Есть один бородатый анекдот о директоре и его новом шофере (ну или водителе кому как больше нравится).
Если кто не помнит, там Начальник обращается к новому Подчинённому с целью выяснить его фамилию, дабы тому было ясно что к нему обращаются.
Подчинённый мнётся с объявлением своей фамилии, а называет Начальнику имя.
Начальнику, видимо считая такую фамильярность на работе недопустимой требует назвать фамилию.
На что Подчинённый выдает свою фамилию- "Любимый".
Сконфуженный Начальник видя комичность ситуации обращается к Подчинённому по имени.
Сказка.
Сегодня 14 февраля, в день Святого Валентина пришла новость: президент России назначил ВРИО Рязанской области Николая ЛЮБИМОГО (шутка, фамилия пишется ЛЮБИМОВА, но ведь слышится как ЛЮБИМОГО) .
Согласитесь в любой другой день такая новость потерялась бы, но сегодня информационный повод. День друзей или день всех влюбленных как бы у кого в стране он не назывался. В который принято дарить друг другу валентинки и подарки. Президент выбрал своего.

Товарищ рассказал: его сын раскопал, что в украинском языке "чоловик"- это и муж и человек. Сын это открытие поведал теще и добавил, что в таком случае женщина в это украинское понятие не входит, но всё равно они с тещей не иначе, как друзья. Через некоторое время прибегает жена и выписывает сыну по самое немогу, зачем , мол, тещу обозвал собакой.

"Трава у дома, или Таможня не дает прикурить"

Одним прекрасным зимним днем, лет так десять (или более) назад, полетел я в Австралию с целью поучиться на неких курсах. Получил в последний момент курьерской почтой паспорт с визой, вызвал такси (путейцы бастовали), добрался до славного города Амстердама, да и полетел себе в Сидней. Ничто не предвещало проблем ...

Это был мой первый длительный перелет, длившейся примерно сутки, с пересадкой то ли в Бангкоке, то ли в Сингапуре, не помню уже. Но устал я очень, ноги в новых ботинках затекли и скорость обработки информации головой серьезно замедлилась. Поэтому, по прилету в Сидней, я как-то неприкаянно блуждал вокруг транспортеров с багажом, пытаясь понять, который из них "мой". Чем и привлек внимание местного "смотрителя", типичного такого Джона Буля. Попросил он у меня паспорт и иммиграционную карточку: "Тэкс ... Русский, значит? Ясненько! Из Амстердама, значит? Понятненько!" Черкнул что-то на иммиграционной карточке да и оставил меня в покое. Я же, получив багаж, направился на паспортный и таможенный контроль. Там-то, увидев пометку в карточке, меня и "тормознули" два гражданина весьма южного вида. Ну чисто Добчинский и Бобчинский! Только похудевшие, загорелые очень и брюнеты.

- Как вы себя сегодня чувствуете, сэр!
- Я в порядке ...
- Русский?
- Русский!
- Из Амстердама?
- Оттуда!
- (доверительно) А вам известно, сэр, что в Голландии очень толерантно относятся к употреблению марихуаны?
- Ну, дык!
- (вкрадчиво) А когда вы были в последний раз в кофешопе, сэр?
- Да не помню я за собой такого ...

Вот ... ну вы-то, читатели, поняли, что я хотел сказать, да? Но, видимо, усталость и неродной английский сделали свое черное дело. Добчинский понял меня "не так".
- Не помните, сэр? Интересно ... Мы должны провести сканирование на присутствие тетраканнабиола, сэр.
- Ну если должны, проводите ... сэр ... (я спокоен, совершенно спокоен, ну не психонавт я, чего мне волноваться-то, да и усталость свое берет).
Поводил, поводил Добчинский по одежде чем-то вроде ручного сканера штрих кодов (портативный анализатор спектра?), поглядели они с Бобчинским на экранчик, да и заявили:
- Обнаружена повышенная концентрация тетраканнабиола. Мы считаем, что вы что-то везете, сэр, вы ничего не хотите нам сообщить, сэр? Лучше сразу и добровольно признаться, сэр.
"Берут на понт", понял я и "ушел в глухое отрицалово".
- Мы вынуждены обыскать вас, сэр. Ознакомьтесь с правилами, сэр!
И вот дает Бобчинский мне карточку, где написано, что меня могут обыскать здесь и сейчас. Но я могу отказаться. Тогда меня пригласят в отдельный кабинет. Но я могу отказаться. Тогда будет принято решение о более тщательном обыске. Но я могу ... Дальше я читать не стал. В памяти всплыли слова "deep body cavity search" (тщательный досмотр естественных отверстий) и я принял решение. Скинул пиджачок, рванул рубаху:
- Шмонайте здесь, перед всеми, волкИ поз ... (стоп, пленка назад)
- Я предпочитаю быть досмотренным здесь и сейчас, уважаемые сэры.
Но пиджак-то я снял, и рубашечку расстегивать начал, чем и вызвал растерянность у Добчинского и даже немного ужас у Бобчинского (испужался, видать, басурманин, что портки сымать следом почну). Даже загар с них, сердечных, несколько слетел, сбледнули малость с лиц служивые.
- Нет сэр, раздеваться не нужно, сэр, мы так уж как-нибудь, сэр, как-нибудь так уж мы, сэр, пиджачок-то накиньте, сэр ...
После этого, как-то вяло обыскав и задав несколько вопросов, отпустили голубя сизокрылого на волю ...

Неделя курсов прошла великолепно: лекции мировых светил, долгие дискуссии с участниками да и преподавателями по вечерам, поездка на пляж (о подводных течениях - тягунах предупреждали, но испытать, что это такое, к счастью, не довелось), эвкалипты, какаду, кенгуру, "epic bar crawl" (былинный прополз по рюмочным и пивным) во время которого никто так и не напился (ботаники!).

И вот, под конец, домашняя вечеринка у местных. Кенгурятина (нечаянно сбитая на дороге и потому - законная добыча), салатики, напитки ... и Монблан "травы" на столе. Да что там Монблан - Эверест! И из этой горущки один из хозяев "притона" споро крутит косячки и "всем по порядку дает шоколадку". Вот тут-то я и понял, наконец, что имели ввиду преподаватели, говоря о "joint distribution" ("совместное распределение (вероятностей)" - математический термин, ну, или другой "перевод" - "раздача косячков").

Так зачем же они меня, ярыжки этакие, на таможне _на_въезде_ "гриллили", а? Тут как-бы наоборот надо ... А ведь эти "агрономы", которые вечеринку-то устроили, они ведь еще и пчеловоды ...

Порадовала пятилетняя дочка знакомых...
Увидев на ТВ рекламу известной марки шоколада,
где певец, откусив маленький кусочек, запел : "Раз - два - три " ,
- сделала вывод : "От этого шоколада растут бородавки ?"
(у певца из рекламы и вправду, бородавка на полщеки)
:)

По следам "Читал на уроке чтения".
Я научился читать по газетам, которые читал папа еще бог знает когда. Заметили, что читаю вверх ногами - успели переучить еще к садику. В садике меня просили почитать сказку деткам время от времени.
А вот в школе на уроках чтения мне было скучно и непонятно, что такое "читать по слогам". И вот вызывают меня к доске - почитать "ма-ма мы-ла ра-му" ну или что-то в этом роде. И я, не понимая принципа чтения по слогам, начинаю давить по буквам "м-а-м-а...". Замечательная наша любимая учительница Галина Тимофеевна прикрикнула: "Читай нормально!" Ну, слава Богу - нормально-то я могу. Ну я и выдал нормально. Галина Тимофеевна не стала писать родителям всяких глупостей - она с тех пор стала приносить мне на урок нормальные книжки.
Что такое a+b=c, мне объясняла мама по ЗАДАЧНИКУ по алгебре в 3 или 4 классе. И к пятому классу, когда начиналась алгебра, я этот задачник уже успел прорешать. Наша математичка Татьяна Семеновна это тоже заметила и тоже не стала писать родителям - на контрольных весь класс решал задачи из 2 вариантов, а я - персональный третий вариант с задачками типа для олимпиад.
Спасибо, мои дорогие учителя 6 школы Находки.

Жизнь интересна и неожиданна.
На этой недели в Роттердаме проходит мощный теннисный турнир ATP500 с призовым фондом почти в два миллиона евро.
Казахский теннисист Денис Истомин (не смотря на то, что три недели назад обыграл сербскую мега-звезду Новака Джоковича) вынужден играть квалификационный раунд, чтобы попасть в первый раунд Роттердама. Денис играет и проигрывает британскому теннисисту Аляжу Бедене со счетом 7:6 6:3. Аляж выходит в основную сетку турнира как квалификант … А Денис попадает туда как «счастливый неудачник» (Lucky loser — спортсмен, проигравший матч на завершающей стадии отборочных соревнований, но, тем не менее, включенный по ряду дополнительных показателей в основную сетку турнира).
Теперь угадайте, против кого играет Денис первый раунд? Как чувствует себя Аляж, проиграв со счетом 6:3 7:6?
PS: Призовые за проигрыш в квалификации составляют 1,880€, за первый раунд – 12,770€, за второй ... 24,210€
PS2: Денис, с Вас автограф на Gerry Weber Open!

За кого я буду голосовать в сентябре 2017, живя в Германии и переехав сюда на ПМЖ в 2000? Может и за АдГ. Нонсенс, скажете Вы, и будете отчасти правы так как я не коренной житель этой страны. Сейчас у меня немецкое гражданство, я сдесь учился, работаю, плачу налоги, мои дети ходят в школу, я не нарушаю закон, ожидаю что у каждого приехавшего сюда такое же трепетное отношение к этой стране и её жителям.

Сколько получает беженец: Семья, 2 взрослых и 3 ребёнка.

Родители: каждый по 368€ = 736€
Дети: каждому по 291 = 582€
Ребёнок до 5 лет: 237€
Семья может требовать квартиру до 105км, возьмём как пример город Штутгарт. Квартира будет стоит 1000€ и коммунальные расходы 300€
Итого: Германия обеспечила семью суммой в размере 2855€

Немец должен сначала заработать 4146€ чтобы получить чистыми на руки туже сумму.
"В среднем немец получает 2000€ на руки" Меркель. Вывод в семье должны работать оба чтобы прокормить её до уровя беженца.

Всё это не интересовало меня ("я не могу ничего поменять", "не нравится, переежай в другую страну", "надо искать работу более перспективную работу") пока мой ребёнок не принёс из школы, 7 класс, следушее письмо для родителей.

Краткая версия: Ваш ребёнок ДОЛЖЕН пройти однодневную практику в магазине, библиотеке, приюте для животных итд. Смысл практики, ознакомление с различными професиями итд. Заработанные деньги, рабочий день 8 часов, минимальная плата 8,50 итого 68€ взымает школа и перенаправляет в центр помоши беженцам из сирии. Ребёнок в 13 лет "проработав" 8 часов не получает ничего. Беженец не может работать, так как он не знает немецкого и страна не даёт ему такое право.

Мне кажется я все-таки знаю за кого буду голосовать в сентябре...

Сижу в отделе редких книг нацбиблиотеки, заявляется телевидение. Нет, читателей не выгоняют, до читателей вовсе никакого дела нету, пущай себе тычутся носами в старинные подшивки вне ракурса камеры. В ракурсе камеры - как водится, одетый в деловой костюм (со сверкающе гладким синим пиджаком) молодой парень, к которому выносят три фолианта насталиком. На резных старинных подставках.

Репетируют, как образцовый и образованный мальчик приобщается к мудрости веков. Вариант со страницами миниатюр отвергают - видимо, по принципу: "Ну он же не картинки рассматривать как маленький пришёл, он слова великих предков из оригинала познаёт". Юноша склоняет голову над разворотом. И только спустя минуты три тётя-кураторша восклицает: "А арабский же справа налево читают!".

Между прочим, это вообще вряд ли был арабский. Насталиком записывают фарси.

P.S. Ну, правда, голос на камеру у него вправду очень звучный и чеканный оказался, прям в дикторы правительственных новостей.

Добавлю и я к историям про "Считал в столбик!". Только моя история будет наоборот. Меня в школе учителя считали чуть ли ни дебилом, которого ничему невозможно научить. Очевидно, они обменивались мнениями об учениках и в учительской, иначе ничем не объяснить, что меня считала дебилом даже учительница пения. А всё дело в одной моей склонности, которую я имею с раннего детства и которая мне после школы в жизни очень здорово помогает. В школе эта особенность проявлялась так: когда нам рассказывали, например, теорему Пифагора, я пытался найти доказательство, что эта теорема верна (не меряя, разумеется, треугольник линейкой). А поскольку математические знания пятиклассника обычно весьма скудны - то я надолго зависал над такими простыми вещами, тогда как весь класс уже давно всё "понял", а я - "тормоз" всё сидел и думал. Помню, однажды математичка даже в мой собственный день рожденья, о котором она знала, поставила мне на уроке четыре (!) двойки.

Время шло и у меня абсолютно пропало желание учиться, а поскольку времена были советские (80-е годы) - из школы меня не выгоняли, т.к. я не хулиганил и не портил никакие показатели, кроме как по учёбе. Ну, мне ставили тройки и не имели со мной дело. Дома я зачитывался Фенимором Купером, Жюлем Верном, братьями Стругацкими, Теодором Драйзером и многими многими другими писателями. Журналы "Наука и жизнь", "Техника молодёжи" я зачитывал до дыр. Я мечтал построить огромный плот, назвать его "Кон Тики" и переплыть Тихий Океан, как Тур Хеердал. Я интересовался и вникал во всё, что только попадалось мне на глаза: изучал язык програмирования Си в 87-м году, не имея компьютера, раз 8 перечитал "Незнайку на Луне" - угадайте почему? В этой книге Николай Носов четко и доступно объясняет основы.... экономической теории. Я фантазировал себя бизнесменом-миллионером (в середине-то 80-х в СССР :-) ) - словом - меня интересовало всё на свете.

Кроме школы.

И вот я перешёл в 11-й класс. Все мои одноклассники только и говорили кто куда будет поступать. А я не представлял, что я буду делать после школы. Прошло пару месяцев и пошёл обратный отсчёт до окончания школы: оставалось месяца 4-5 до конца учёбы. И вот моя мама, беспокоясь о моём будущем, решила повести меня к репетитору по математике, но не к простому, а к самому лучшему, который был тогда и есть сейчас во всей Украине и одному из лучших учителей во всём СССР. К счастью удалось найти "выход" на него и он согласился меня проверить.

Излишне говорить, что за 10 минут он определил, что дальше таблицы умножения я к 11-му классу по математике не продвинулся. Это не шутка - так было на самом деле - я не смог даже решить уравнение с одной (!) переменной, т.к. попытки что либо изучить или понять в школе я к тому времени года 4-5 как забросил. Видя, что тут какой-то редкий по отсталости "номер" - позже он говорил что за 25 лет преподавания такого никогда не видел, он решил всё-же поговорить со мной: понять, что я за "фрукт" такой

Он быстро понял, что всё не так просто и решил мне помочь. Напомню, до конца школы - оставалось 4-5 месяцев. Самое главное: он смог меня заинтересовать, буквально зажечь. И я направил всю свою энергию, с которой я до сих пор постигал мир за пределами школы - на школьную программу.

Вот, за эти 4-5 месяцев я досконально изучил всё школьную программу по математике - это взяло всего около месяца, потом взялись за матанализ, дифуры, контурные интегралы, матрицы... Позже в институте на первом курсе я не услышал ничего нового, чего бы я не изучил с репетитором. Но всего этого было мало: параллельно я изучал физику, при чём в каждом разделе доходил до самых глубин, не заботясь о том, чтобы оставаться в переделах школьной програмы: оптика, динамика, кинетика, теория относительности. О квантовой механике в школьном учебнике было написано всего 2-3 абзаца - тогда я раздобыл унивеситетский учебник и проштудировал его от корки до корки.

В школе наступил массовый когнитивный диссонанс: на математике я приводил множество доказательств одной теоремы, пока отличники бились над одним. На физике я решал задачи с применением матанализа, и скоро заметил, что физичка не имеет понятия, что я делаю.

Я стал звездой. Я влюбился в математику и физику, но не видел себя ни математиком, ни физиком.

Экономика всегда зажигала моё воображение, но я не собирался становиться ни экономистом, ни тем более голимым бухгалтером. Я хотел свой собственный бизнес, я хотел владеть корпорацией, быть крупным акционером, инвестором, действовать в глобальном масштабе, создать, воздвигать, менять и улучшать мир.

И я стал тем, кем мечтал. Из соображений конфиденциальности не буду вдаваться в подробности, но скажу лишь - да, я созидаю в глобальном маштабе, я крупный инвестор и многое многое другое, оставим над этим завесу секретности. Скажу лишь, что для этого пришлось уехать на Запад, в Украине сами знаете какие возожности

А всё благодаря тому, что в своё время нашёлся учитель, который смог увидеть во мне то, что никто другой не видел.

Жаль, что таких учителей буквально единицы.

Помню, давно это было... Заболела у нас девушка в строй отряде. До цивилизации три дня на оленях. Случай чего - летал вертолет, но один оборот винта, по тем временам, три копейки стоил (стипендия 40 руб, 55 - повышенная). Короче наматывало нехило. Так вот, лежит, болеет, температура под 40!
Сидим мы втроем над этой девахой, все, что есть - большая коробка таблеток. Наш бравый командир отряда, препод с кафедры ТКМ (теории конструкционных материалов), чувак вроде не глупый, но тупой. Вытаскивает упаковки таблеток по одной. Читает название и признается, -- "Пирамидон, хз, от чего он помогает!" Следущая пачка, то же самое.
И тут достает "Но-шпа", - "О, Но-шпа, хорошие таблетки! У меня жена их раз в месяц стабильно пьет, говорит, "помогает!"" Тут Ленка очнулась и говорит: "Вот, мудак, еще надо мазью Вишневского на висках и под носом..." и вырубилась... Короче потащили мы Ленку на собаках до большой земли... Выжила! Лёнька и Лена уже 25 лет, как вместе.. а как тот крендель с кафедры, увы не знаем... но Но-шпа и Тампакс, делают чудеса!

Сегодня 18 февраля 2017 года я ехал из Москвы в Нижний Новгород поездом.
Около одной станции есть небольшое озеро (или очень большой пруд).
Сегодня на середине пруда сидел рыбак.
В лодке!
И ловил рыбу.
Двумя шестиметровыми удочками!

В общем-то - невеселое наблюдение... Полез проверять сотовые счета. Ради порядка. Смотрю - а деньги почти закончились, чего быть не должно - в начале февраля положил сумму, достаточную для всех на месяц (на лицевом счете несколько номеров - родителей, жены, рабочие и т.п.) Начал выяснять. У всех снято по 60 р. за детализацию счета... Раньше такого не было. Позвонил в Мегафон. Девушка приятным голосом подтвердила, что с 15 января эта услуга платная и по этому поводу должна была прийти СМС, но по техническим причинам могла и не прийти. Да и кто их от сотового оператора читает. Отключила без вопросов - хоть это радует. Но 2 месяца я об этом не знал и это оплачивал... Полез смотреть объем клиентской базы Мегафона. По разным данным от 40 до 60 млн. Отключат сразу далеко не все. Кто не следит и имеет большие счета - вообще не заметят. Суммарно набегает совсем не маленькая дополнительная сумма... Еще натолкнулся на информацию, о значительном снижении прибыли у Мегафона в 2016 году. Решили поправить финансовую ситуацию таким способом?

Дано.
Из пункта А в пункт Б едет Железяка №1 – технология качения по рейсам отработана лет 200 назад, трение практически отсутствует. Тащится со средней скоростью 60 км/ч, мощность движка не сильно отличается от обычной фуры. Отдельный вагон под силу катить 1 человеку – доказано.

А в это время: из того же пункта А в тот же пункт Б вылетает Железяка №2 – чудо современной инженерной мысли, напичканное цветными и редкими металлами, уникальными сплавами и композитами, электроникой и IT. Оно поддержано спутниковыми группировками и глобальной наземной сетью навигации, а также воистину циклопической инфраструктурой аэропортов. Легко побеждает гравитацию благодаря мощнейшим турбореактивным двигателям, взмывает на высоту 10 км и несется там при 70-градусном морозе, преодолевая сопротивление воздуха на скорости 950 км/ч. Стоимость этого чуда с крыльями – в сотню раз выше Железяки №1 при сопоставимой вместимости. Расход горючего – тоже в сотню раз больше. Само горючее – дорогостоящий авиационный бензин вместо мазута, на котором тихо катится далеко внизу и позади Железяка №1 по рельсам, построенным еще при батюшке-царе.

Вопрос задачи: так какого черта билеты РЖД почти догнали по ценам авиабилеты, а во многих случаях и перегнали?!

Видимо, это ставка на будущее железных дорог как элитного клуба. Для тех, кто ностальгирует по своей молодости. Попадаешь в купе с тремя симпотными незнакомыми девчонками, вынимаешь жареную курицу в румяной корочке, десяток вареных яиц, бутылку-другую водки – да они яйца обколупать не успеют! Не случайно сейчас самый дорогой сегмент – спальные поезда на одну ночь. По ценам на марше от стрип-бара к полноценному борделю.