Самые смешные истории за неделю!

Подслушано в кафе: девушка громко разговаривает с кем-то по телефону, убеждает собеседника, что НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ, за 3 минуты своей эмоциональной тирады в защиту вежливости/тактичности она сказала:
1) хуево - 7 раз
2) пошел на хуй - 3 раза
3) заткнись - 2 раза
4) чтоб ты сдох - 1 раз (на прощанье)

Я уже вышел из маршрутки, но до сих пор смешно.
Итак, всё как обычно, путь на работу. Метро, потом маршрутка. Знаете как водитель маршрутки в час пик мечтает стать шумахером и водить двух-трёх составный автобус, чтобы влезли все?! Сегодня не исключение, но этот мог даже постоять на остановке, пока желающие причинить страдания себе и окружающим утромбуются. Естественно все те, кто вошёл во вторую дверь, начинают передавать за проезд и горстка мелочи дошла до меня. Передаю дальше и вот он, герой, который сделал моё утро.
Глаза по пять копеек, выражение непонимания. Видно, что человек с дальнего рубежа уже чужой страны. Берёт деньги и минуя водителя выходит на остановке...

Денискины рассказы.
Детский сад, куда ходит Денис, аккурат напротив школы, где работает мама (метров 200), и окна её кабинета смотрят непосредственно на площадку для прогулки. Однажды она шла мимо садика и увидела денискину группу, выходящую гулять. Неожиданно его из головы колонны переставили назад. За что? - Интрига... Вечером, забирая и идя мимо забора школы, спросила: почему? Ну что-то он там нашалил, суть не в том. - Вон там, говорит, находятся мои окна в школе, и если я еще раз увижу, что ты хулиганишь, накажу. Секунда на обработку информации: Вообще-то на уроке надо учеников учить, а не по окнам смотреть! Занавес...

Родительский чат "Ёлочная Игрушка". (Действие происходит в Viber):

Мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем скидываться на ёлочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по 50 рублей.

Мама Юли: я не согласна! Давайте по 25! Это уже перебор, я считаю.

Мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка рублей 200 стоит!

Мама Юли: сразу видно воспитания Данни, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.

Мама Данни: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?

Мама Юли: значит, было за что.

Мама Данни: овца тупая. (Вышла из чата).

Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 100 рублей, ни вашим, ни нашим.

Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюна показывал.

Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!

Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!

Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу испуганную Юлю. Подумаешь, писюна показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте скидываться по 200 рублей, потому что на вещи надо смотреть реально.

Мама Юли: язык бы вам вырвать, из вашего черного рта!

Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.

Мама Юли: хам!

Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шмара.

(Вышел из чата)

Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?

(Все в игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).

Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.

Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).

Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).

Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.

Мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.

Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.

Мама Оли: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Туда флешку даже можно вставить.

Мама Коли: не знаю, что такое фаллос, но если дело о музыкальное оформление утренник, то я за песни из мультфильмов.

(Весь чат засыпается смайлами, которые хохоча).

(Мама Юли вышла из чата).

Папа Толи: фууух, вот это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.

Мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками.

Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек. Ничего не надо, а не парьтесь. Только дождика нету, дождик в магазине купим. Скинемся там по 50.

Мама Киры: хоть один человек по делу написала. Все согласны на дождик по 50 скинуться?

Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий миньетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).

Папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).

Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).

(В чат возвращают маму Юли).

Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю - наказали.

(Все до сих пор смеются сообщение Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).

P.S.: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "Сорничёк". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити

Автор: Наталья Плужник

В утреннних новостях за завтраком подсмотрено...
Одной из главных новостей было- в Голландии за последнее время возросло поголовье крыс, мышей и прочей нечисти, местные службы очистки не справляются с работой и постоянно вынужденны работатъ сверхурочно, и не хочет ли правительство озаботиться проблемой и нанять им подручных.
Берут интервью у простого работника службы дератизации. У него на руках в течение всего интервью болтается хорошенький такой пушистый хорек- бегает по нему, как обезьянка по баобабу, к оператору пристает и в глаза всем почему-то заглядывает. Все время задавалась вопросом-это только что отловленная нечисть или все-таки его домашний питомец?
По окончании интервью ловец крыс нежно гладит хорька по холке и сажает его в ящик с надписью "Инструменты". Ну так бы с начала и сказали- орудие труда.А что , хорек- животное хищное, крысы ему-как семечки...

У меня у одноклассника мама - русская, папа - еврей (это важно для данной истории). Несколько лет назад, смотрим с ним футбол Россия - Израиль.
Я его спрашиваю:
- За кого болеешь?
Моментальный ответ:
- За наших.

Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.
Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.
Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..."
На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!"
На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).
И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."

Байки МАРХИ
Вот вылупились два юных архитектора, распределились. И однажды БИНГО! Получили таки квартиру. Началось обустройство. Про интерьер не буду. Какой к черту интерьер - денег-то нету. Но куплен звонок на входную дверь с красивой кнопочкой.
Доооооооооооолго изучается инструкция, потом глава семьи приходит на кухню и говорит: "Я все-все понял. Только одно непонятно. Почему один проводок 220 вольт, а другой 50 герц."
Беру в руки инструкцию. Она состоит из одной картинки. Это даже не схема - просто нарисовано что к чему подсоединяется и выход в сеть - два проводка, а напротив них в столбик написано 220в 50герц - ну то есть - сеть.
Честно пыталась не смеяться. Обиделся. Сверлил, шебуршал, видимо подключил, потому что свет на кухне погас.
Спросила не стукнуло ли его током. Обиделся. Свет на кухне воскрес, но сдох холодильник и в комнате заткнулся телевизор.
- Может позвать кого-нибудь помочь?
- Нет, сейчас сам сделаю.
Холодильник заурчал, свет на кухне убавился как-то наполовину, телевизор заговорил, но показывать ничего не желает. Представила что может быть еще, решила - пусть лучше обижается и позвала соседа по площадке. Освещение вернулось, техника заработала, звонок зазвонил, мужики ушли к соседу. Поздно ночью пошла к соседу, надо же вернуть главу семьи. Сидят голубчики в кухне на полу, а перед ними, нет, не разбитое корыто, - холодильник разрисованный под огромную пачку мальборо. Пацан сказал - пацан сделал, и вовсе руки не из попы растут...

Племянник учится в четвертом классе, скажем так, с переменным успехом. В какой-то период времени неожиданно успешно продвинулся в успеваемости. Вечером заряжает с нереальным пафосом: "Мама, что-то прямо как-то отлично у меня в школе дела пошли. Пожалуй, завтра надену галстук!"

Люблю рыбалку с детства. Лет с 6, когда мне вручили первую в жизни удочку из орешника с привязанной леской, поплавком из гусиного пера и крючком. Дали кусок хлеба и червяков.

И вот мы, сопляки, идем ловить рыбу на плотину пруда. Сидим там часами в ожидании поклевки и ура! Поймали чего-то. Пяток пескарей и один мизерный карасик.

А потом бегом домой, перед домом переходим на степенный шаг и гордо заходим во двор со своим бидончиком. Там встречает бабушка со словами «Добытчик ты наш, сейчас мы эту рыбку пожарим».

Чистит рыбку, жарит – и ты съедаешь ее сам и чувствуешь себя действительно добытчиком.
Это чувство осталось на всю жизнь.

С возрастом приходит опыт, а потом и желание ловить много и необычно. Поэтому, повзрослев, неоднократно ездил на Волгу. Появились спиннинги-воблеры и прочие прибамбасы.

На Волгу мы ездили всегда дикарями. Базы, где вам готовят пожрать, показывают места ловли и довозят туда, подсказывают на что ловить, готовят вам улов по вашему заказу – это все было не для нас. Это очень дорого и отдает барством. Но самое главное - передать дикарское существование в течение пары недель не сможет ни одна база со своими банями, бабами и пивом-водкой.

Обычно ездили, имея с собой пару бочек из нержавейки, где солили пойманную рыбу, и по мере готовности вывешивали сушить. Остатки забирали с собой и досушивали дома. Часть коптили (дольше хранится). Но Волга – это переизбыток рыбы и засушить, засолить, закоптить все просто невозможно. Наступал предел и дальше ловили просто ради того, чтобы поймать, после чего отпускали.

Каждая поездка туда всегда подразумевала группу людей. И в одной такой группе встретил профи. Они делали КОНСЕРВЫ из пойманной рыбы. Привезли с собой автоклав и на костре делали консервы. Закатывали в стеклянные банки. Оба были с женами, которые от души помогали нам с завтраками-ужинами.

Эти профессионалы попросили нас не выпускать всю пойманную «лишнюю» для нас рыбу, а отдавать ее им. Мы согласились и привозили на базу всё, что поймали. И это продолжалось в течение недели. Потом я задал вопрос одному из них: «Гена, а это съедобно вообще, что вы тут делаете?». Он без разговоров открыл одну из банок и поставил на общий стол под водочку.

Это оказалось довольно безвкусное дерьмо. Несоленое, почти без приправ. Спрашиваю: «Гена, и вы это едите?». «Нет, - отвечает, - мы не едим. Но теща любит». Смеялись дружно все. А Гена еще добавил: «Понимаешь, живу я в частном доме, у меня две собачки, овчарка и алабай. Жрут обе нехило, а кормить их чем-то надо. Если только мясом – никаких денег не хватит. Кашу или картошку ни за что жрать не будут. А вот если консервы подмешать – все сметают за милую душу. Ну и тещу порадовать».

В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога...
Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили.
Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю.
- Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...

Сегодня. Еду домой, злой после долгой пробки, блюстителей порядка не видно, вместе с потоком машин в левой полосе сильно превышаю скорость. Справа пытается прорваться вперёд маленькая ОТКРЫТАЯ(!) машинка. Ну, думаю, мужик на Порше переборщил с понтами - прохладно, чай не май месяц на дворе. Догоняет, поравнялся справа, смотрю - не, всё в порядке с понтами. Машинка оказалась Мазда и мужик в шапке-ушанке, завязанной под подбородком.

Новость с Яндекса от 03.02.2018 "Министр обороны Украины рассказал о встрече с главой Пентагона".
Навеяло. Году в 96-97(будучи подростком) недалеко от театра "Ленком" встретил на улице Николая Петровича Караченцева, я стрельнул у него сигарету, и даже ее получил. Об этом случае я долго рассказывал своим приятелям. Интересно, а Караченцев тоже всем рассказывал о встрече со мной? Да и глава Пентагона видимо тоже очень горд встречей с МО Украины.

Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету..
Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую..
У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие!
Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.

Было это в городе, который сейчас носит другое имя! Погоды стояли морозные, где-то 40-45 ниже нуля. Еду на работу на трамвае. Красота! Всё обледенело и замёрзло. Даже динамик громкоговорителя водителя промёрз и выдаёт только похрюкивающие и дребезжащие звуки. Проехали остановку, ещё одну и я потерял им счёт. Водитель объявляет остановку: "Хррр-хр-Бррр-бр!" Ну я и спрашиваю у кондуктора: "Извините, а какую остановку он сейчас хрюкнул?" Как пишут: лежало полтрамвая...

Директору ----- отделения по производству ----
от заместителя начальника цеха -----------
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА.
Довожу до Вашего сведения, что в 2017 году я написал 22 (двадцать две) объяснительные записки на разные темы, что составило, в среднем, 1,83 объяснительных в месяц.
За январь 2018 года мною было написано 8 (восемь) объяснительных, что составило 4,37 среднемесячной нормы, относительно показателей за 2017 год.
В связи с приведёнными выше расчётами, прошу не обращаться ко мне с предложениями по написанию объяснительных до второй декады мая 2018 года.
Учитывая значительное перевыполнение показателей по объяснительным, примерное выполнение поставленных передо мною задач, усердие в труде и исполнительность, предлагаю поощрить меня денежной премией.
01.02.2018 г. ------- подпись.

Однажды, в далеком 92-ом году, после пресловутого дождичка в четверг, ждал я автобуса на остановке и скучал. Выкурил сигарету, другую, а нужного автобуса все не было. Проводил взглядом с дюжину автомобилей и это надоело. Смотрю, вчерашним дождем к бордюру прибило кучку листьев, а в них забилось что-то яркое. Присмотрелся - поплавок. Пластмассовый, красный с желтым, не новый, и не с пружинкой снизу, а по-старинке, с резинкой, через которую леска продевается. Будучи любителем-рыболовом, я его подобрал, протер и отправил в карман, а позже, вечером того же дня, отправил в коробку со снастями.
Прошло лет 15. Рыбачил я частенько, но этим поплавком не пользовался. Всегда под рукой были более удобные, прицепил-отцепил. Так он и валялся в коробке. И вот сижу как-то на берегу озера, удочки закинул, жду. Не клюёт.
Жду дальше. Поскольку уже не курил, минут через пятнадцать начал перебирать и складывать снасти в коробке. Крючки собрал, грузила отдельно положил, карабинчики. Дошла очередь до поплавков. Смотрю - мой старый знакомый лежит себе на дне коробки всеми забытый. Достал я его, начал рассматривать. Все ещё не клевало. Примечаю, что между красным низким и желтым верхом такая маленькая чёрная полоска - прокладка резиновая. К чему бы это. Кручу-верчу и откручиваю верх. Внутри, посредине нижней части торчит тонкий алюминиевый цилиндр с ещё более, чуть больше иголки, верхушкой.
Попробовал этот цилиндр вытащить - поддаётся. Вынул, рассмотрел, оказалась такая миниатюрная батарейка. Стало интересно, и я, недолго думая, вставил ее обратно, только другим концом. Вот же было моему изумлению предела, когда поплавок засветился. Это ж сколько он в моей коробке провалялся и сколько ещё до этого где-то, а вот светится себе, и все тут.
К слову сказать, на удочку я его так ни разу не прицепил, но периодически раскручиваю и переворачиваю батарейку. Светится по сей день. Не помню, где сделан поплавок, но батарейка сделана в Японии.

К вопросу о менталитете.
На днях, на телеканале "Ю" посмотрел украинскую передачу "Помінятися жінками", которую на русский перевели почему-то, как "Поменяться женами". Смысл передачи в том, что двух женщин (с их согласия и согласия мужей) меняют местами. В данной программе местами поменяли женщин из Украины и Индии.
Добило, как быстро эта украинская женщина, которую вытащили из дальнего украинского села (10 детей, коровы, и т.п.), и которая дома рот раскрыть против мужа не могла, мгновенно, попав дом состоятельного Индуса (квартира в городе со всеми удобствами, уборщица, домработница, и т.п.) мгновенно превратилась в этакую госпожиху.
Приходит уборщица (молодая девочка-индуска). Далее диалог ("Х" - хохлушка, "У" - уборщица):
Х: "Ты кто?"
У (с ведром и тряпкой, вежливо кланяясь): "Уборщица. Отдохните, госпожа. Я все сделаю"
Х (падая на тахту, откидываясь и тряся тремя подбородками, с подвизгиванием): "Уборщица? Так давай убирайся!! Быстро!! Время идет!!!"
После чего девочка начинает убираться, а хохлушка периодически носится за ней и визжит: "Кто так убирает?!! Тут пыль!! И вот здесь плохо убрано!! Совсем обленилась??!! Работать не хочешь??!!"
Вернувшись домой, украинка сразу разгибает пальцы и становится тише воды ниже травы. И кто-то еще скажет, что такое поведение у них не в крови?)))
P.S.: Кстати, индуска в Украине вела себя более чем пристойно.

После сдачи выпуска, сидит редакция и рассуждает.
Краткая повестка "Когда объявили американские санкции против российских компаний, то за счет бюджета эти компании получили компенсацию. Как будут теперь компенсировать тем руководителям и олигархам, ставшим не выездными, да еще вдобавок с заблокированными счетами?"

Под общее хихиканье выдвигается версия - С санкциями будут бороться, создавая для невыездных за счет бюджета их любимые места отдыха на территории России: Исландию на Камчатке, Альпы в Сочи, Туманный Альбион в Питере...

Вдруг раздаётся задумчивый возглас: Да где же столько трансвеститов взять?!
Повисла тишина... Затем робкая просьба, Светочка, объяснись пожалуйста про трансов.
- Ну большинство же из списка любит в Таиланде отдыхать.

Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве (можно будет с 16.00 в пятницу начинать пить пиво на работе, работа пиво завезет), пришло сообщение о дне посвященном собакам:

"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."

Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.

Недавно путешествовал по Южной Африке. Маршрут неизведанный, русской речи не слышал, даже белых людей встречал редко. Неожиданно встретил русскоязычную группу, судя по акценту, с Украины. Разговорились с уже немолодой парой, обменялись впечатлениями, рассказали кто-куда ездил и куда собирается. Выяснилось, что у них маршрут длиннее, в чем я им по-хорошему позавидовал. Автоматически прикидываю стоимость их путешествия, приблизительно 600-700 тысяч на двоих. Приехал домой, делюсь впечатлениями с коллегами, вскользь упоминаю, что люди, возможно, были с Украины. И тут, коллега, воспринимающий мир через призму путинской пропаганды, выдает перл: «Вот хохлы страну развалили, даже уже в Африку бегут».

В 1993 г. московский юрист Василий, работавший в аппарате одного из министерств, был разбужен ночным телефонным звонком. Это был его однокурсник по юрфаку, ставший вице-президентом одной из азиатских республик. Он коротко и деловито сообщил, что согласовал с президентом его назначение на должность постоянного представителя республики в Москве. Василий в этот день после работы выпил с коллегами и пребывал в состоянии некоторого опьянения. Он категорически отказался: Ведь я не знаю вашего языка. Как же я смогу работать с документами, которые не смогу прочесть. Вице-президент объяснил: Да и хуй с ним. Я и сам не говорю на нашем языке. Об этом не думай. Твое дело сидеть в кабинете. Но Василий категорически отверг все доводы. Сейчас он уже на пенсии. Иногда, немного выпив с друзьями-ветеранами, может вспомнить эту историю, как пример неуместной поспешности в принятии важных решений.

Разговорилась со мной в автобусе бабка. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя что-то вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор, реакция была потрясающая.
- Там тако-ое показывают... Ужас! Обязательно посмотрите!

(Совсем короткая история об ограниченности выборки и иллюзорности восприятия реальности)

Сидим давеча в отеле [First Class 5*, что в Махмутларе, Аланья, Турция] за ужином с Дядей Мишей 77-ми лет, из Питера.
И тут он говорит, как бы размышляя:
- А турки-то ничО живут... И дети у них все прилично одетые... Нормально тут, видать, с достатком...

Я: - Мы сидим на ужине в ресторане пятизвездочного отеля. Те, которые без достатка сюда просто не попадают.
- Хм... Логично...

Историей от yls2 про мехвода, угнавшего танк на почве неразделённой любви, навеяло.

Израиль, 1994 г.
Некто Амит Нехамия, служивший механиком на базе техобслуживания танков Джулис (к юго-востоку от Большого Тель-Авива), и дослужившийся уже до сержанта, был, тем не менее, своей службой неудовлетворён. Да и вообще, как показали дальнейшие события, был несколько не от мира сего.

В общем, в один не вполне прекрасный день (29 октября, чтоб быть до конца точным) тяготы и лишения армейской службы достали нашего персонажа окончательно. К слову сказать, служба, в его случае, может и была тягостной, но особыми лишениями вряд ли была отмечена - служащие по такого рода специальностям обычно распределяются на базы недалеко от дома, куда почти каждый день и возвращаются вечером как с работы.
Так или иначе, Амита достало окончательно, и он решил, что лучше всего ему поднимет настроение визит к любимой тётушке. Живущей... в Америке. Ага. Не спрашивайте.
А как лучше всего попасть в Америку? Что значит, "как"? Да элементарно! Вот же, полная база доступных транспортных средств! Надо просто сесть в танк и поехать. Куда? Повторяю для тугослышащих: в Америку. The United States of. Сначала доехать до ливанской границы (не о чем говорить, там меньше 100 км, фигня делов), ну и оттуда по суше, по суше... Так до Америки и доехать. А там - тётя. Любимая.
Опять же, не спрашивайте. Уроки географии в школе наш герой, видимо, прогулял.

И что вы думаете?
Этот отличник умственного труда (про боевую, а тем более политическую подготовку не скажу, не знаю) садится-таки в танк ("МАГАХ", израильская версия уже на тот момент древнего "Паттона"), и... "газ до отказа".
Собрал ли он с собой какой-нибудь провиант или, боюсь спросить, пару бутылочек минеральной воды - летописи не сохранили. Но что-то мне подсказывает, что вряд ли.

Поначалу его план осуществлялся идеально. Ворота базы были вынесены танком (да, старым, но поддерживавшимся в полной исправности соратниками Амита) к вящему отваливанию челюстей часовых - которые обычно ожидают неприятностей, проистекающих из внешнего мира, но никак не изнутри базы.
Оттуда наш гонщик бодренько встроился в умеренной плотности движение на ближайшем шоссе. Движение, от такого неожиданного разворота событий дня, моментально снизило свою плотность до нуля. Нет, люди в Израиле к танкам привычные, многие и сами внутри немало времени провели, и на шоссе их регулярно можно увидеть - но, всё же, на тягачах. А тут - бодренько так, своим ходом. Без ансамбля.
Надо отдать Амиту должное, где у Израиля север он представлял чуть лучше, чем где у Израиля США. Поэтому общее направление выбрал к Тель-Авиву.
Тут его нагнала большая группа товарищей в машинах с мигалками, но препятствовать дальнейшему продвижению они не спешили. "Пал смертью храбрых, но глупых" - это в Израиле не очень заведено. Храбрых - да. Глупых - это не по адресу.
Поэтому на протяжении нескольких часов одно из центральных шоссе страны представляло из себя картинку, достойную погони из фильма "Blues Brothers", только наоборот: танк в сопровождении полицейских машин. Практически, почётный караул.

В народе гуляет байка, что прослышав об этом цирковом номере, командир противотанковой роты одной из пехотных бригад поднял по тревоге одну из своих групп, опустошил половину ротного склада ракет "Лау" и отправился занимать позиции на подступах к Гуш Дану (так на иврите называется район Большого Тель-Авива), с твёрдым намерением остановить ренегата любой ценой.
Но это - непроверенные слухи, за правдивость которых я ручаться не берусь, тем более, что до этого дело так и не дошло.

Что происходило у сержанта Нехамии в голове в это время - предположить трудно.
Факт, однако, что в районе перекрёстка Бен-Заккай он остановил боевую машину, и обратился к окружающим, приветливо помахивая дулом пушки. В процессе, правда, нечаянно задел окно случившегося рядом автобуса, разбив стекло и легко ранив 8 человек. От этого огорчился ещё больше, попытался поехать дальше, потерял гусеницу, и врезался в столб. Столб оказался сделанным на славу, а гусеница - потерянной окончательно.
На этом динамическая стадия путешествия в Америку закончилась, и плавно переткла в статическую.
Сначала герой начал стрелять во всё вокруг из предусмотрительно захваченного с собой (в отличие от воды и карты) табельного оружия (к счастью, снарядов в танке не было, а то кто его знает). Но потом подумал-подумал и угомонился. Начались длинные и нудные переговоры, в ходе которых ему задавли вопросы, подразумевающие простые ответы "да-нет", а хитрый Амит отвечал на них горизонтальным или, наоборот, вертикальным покачиванием пушки.

Закончилось всё прозаично.
Путешественник сложил оружие (хотя не совсем ясно, применим ли термин "сложить" к танку) и сдался военной полиции и подоспевшему на помощь антитеррористическому спецназу.
Дальше был суд, присудивший злоумышленнику (я с некоторыми колебаниями использую слово, наводящее на ассоциации с "ум" или "мысль", ну да ладно) 4 года армейской тюрьмы, из которых 2 условно (странно, что не в психушке, но я не специалист). Освобождён через 10 месяцев за примерное поведение.

Удалось ли ему повидать американскую тётушку - история благопристойно умалчивает.

Новостной репортаж (на иврите, но с довольно самоочевидным видеорядом) - тут: https://youtu.be/4KF9oqbEJ-A

Дискуссией о наказании виноватых и невинных навеяло.

"Броня крепка и танки наши быстры."

Эпиграф - "Сниму угол в любовном треугольнике."

Дело было почти 50 лет назад. Мой отец, как и все молодые люди в те времена, после института естественно был призван дабы отдать два года службе в Советской Армии. Получил он звание лейтенанта и должность командира танкового взвода и отправился в свою часть. Дивизия где он служил, базировалась в Калининградской области, то есть до границы дистанции всего ничего, что накладывало особый фон. Один важный момент, эта дивизия была кастрированной, тьфу, хотел сказать кадрированной.

Это значит, что в основном там служили офицеры и было минимальное количество рядового и сержантского состава. Например, типичный танковый взвод (3 танка) состоял из комвзвода (лейтенант/реже старлей) и трёх механиков-водителей. Больше и не требовалось, ибо танки стояли законсервированные в коконах. Не служба, а сказка - один офицер на 3-х подчинённых. Но было и исключение, в каждом батальоне был развёрнутый взвод, готовый первому сигналу выдвинуться на боевое задание.

Синяя птица счастья подарила моему отцу на два года именно такой взвод. Радости от такого подарка было мало, зарплата та же, а вот забот в разы больше. Во-первых полный состав. Служили они тогда на Т-55, а значит на каждый танк по расписанию был положен механик-водитель, наводчик, заряжающий и командир танка (отец, как комзвода, был одновременно и командиром танка). Во-вторых, танки его взвода (и других развёрнутых взводов) должны были быть в полной боевой готовности. Обкатанные, в полной технической исправности, заправленные под завязку и с полным боекомлектом. Всё как уставом положено, 40 снарядов к пушке (фугасно-осколочные, бронебойные, и подкалиберные) и цинки патронами к курсовому и спаренному пулемётам (зенитных почему-то не ставили). Единственное чего в танках не было, так это личного оружия экипажа.

Дрючили солдат и офицеров таких взводов и в хвост и в гриву, до полного автоматизма действий. От зелёного свистка вверх до выезда танков из парка норматив был 15 минут, но в реальности конечно выезжали быстрее. Так отец и прослужил с "тревожным чемоданчиком" под рукой весь срок. И вот однажды произошёл такой случай.

Помимо всех остальных служебных обязанностей было и расписание в соотвествии с которым офицеров назначали дежурными по парку. Задача по сути не сложная, дежурство принял - дежурство сдал. Ну что там может произойти? Танки дремлют, солдаты периметр охраняют, офицеры в караулке сидят, чай пьют, шахматы играют и периодически парят над схваткой, то есть устраивают обход охранения. Назначили моего отца дежурным в первый раз, он к тому времени пару месяцев отслужил. Ну, дежурный, значит дежурный, у всех же когда-то первый раз был.

И служил в их полку один литовец по имени Арас. Должность у этого кадра была механик-водитель. Можно смело сказать, был он механиком от Господа, водил всё что водится и чинил всё что чинится. Вполне возможно, что он и атомный ледокол мог бы завести с помощью киянки и такой-то матери. На общем фоне служивых из Средней Азии он особо выделялся и ценили его как грамотного сержанта, ясное дело. На очень хорошем счету был. А так как по сроку службы Арас был "дедом", служилось ему вполне вольготно.

Была у Араса и боевая подруга, Наташа. Жила она недалеко от части, работала официанткой в офицерской столовой. Oна была и спортсменка, и активистка, и даже красавица. Арас в ней души не чаял, и влекло его к ней конечно же самое чистое и светлое чувство. То самое, которое всегда влекло комсомольцев на срочной службе к комсомолкам. Периодически он сваливал в самоволку, шёл к ней, и они вдвоём... скорее всего обсуждали "Апрельские Тезисы" и Анти-Дюринга". Как знать, может быть вместе они листали и "Капитал." Без сомнения, их связывали самые высокие отношения.

В тот вечер когда моему отцу довелось принять дежурство Арас снова направился к Наташе. Он был отлично подготовлен к встрече, ведь у него было желание близкого общения и в качестве возбудителя у него была вместительная тара с огненной водой. Встреча была заранее не запланированной, но тем не менее весьма желанной. Но вот незадача, по прибытию влюблённого "Ромео" оказалось, что коварная комсомолка, была однолюбкой. А если точнее любила Наташа не cтолько Араса, сколько всех военнослужащих Советской Армии, вне зависимости от принадлежности военнослужащего к танковым войскам. Что конечно положительно говорит о её самотверженности и отсутсвии дискриминации.

Так вышло что как раз во время незапланированного визита доблестного воина Наташа обсуждала насущное произведение Чернышевского "Что Делать?" с одним сержантом из соседнего полка. Произошла достаточно бурное объяснение в котором Арас проявил себя ретроградом и приверженцем единоличности в романтических отношениях. Однако его соперник, поддерживаемый Наташей, смотрел на отношения куда шире и современнее. В результате бурной дискуссии Арас оказался тем самым углом неправильного треугольника, который тупой и остался за бортом утлого судёнышка любви. Горя праведным гневом он решил утопить свою печаль в алкоголе, благо тара была с ним. А после у него родилась радикальная идея - самовольно прекратить службу в рядах Советской Армии и немедлено отбыть домой, в родную Литву.

Надо признать, наш боец выбрал самый что ни на есть оригинальный для этого способ. Он проник на территорию парка, которую знал как свои пять пальцев, и... угнал танк что стоял в полной боевой готовности. Грамотному механику завести машину было плёвое дело, а водил он на отлично. Бумажным оформлением Арас не задавался, постил куда проще, танком снёс ограждение и выехал на дорогу.

Ситуация оказалась аховая, совсем даже не предусмотренная. Это же не тележка с мороженным, это Т-55. Машина мощная, серьёзная, недаром её до сих пор в кое-где используют. Попробуй останови его. Даже без пушки такой танк полгорода снести может, даже не поперхнётся. Естествено, подняли тревогу, но что можно было сделать? Погнались за героем-любовником, но даже при самой оперативной реакции всё равно опоздали.

Когда догнали беглеца, пред ними предстала страшная картина. Может со зла, может спьяну, а может просто из озорства, Арас принял в лоб грузовик груженный стёклами для каких-то военно-хозяйственных нужд. В машине сидели водитель-срочник и майор. Им, можно честно сказать сказочно повезло что остались живы, но целого места на них не было. Во что превратилась машина, даже тяжело описать. А Арас что? А ничего, этот красавец просто-напросто уснул.

Шила в мешке не утаишь, шум был до небес. Естественно был суд. Оказалось, что Арас из семьи весьма зажиточной, совсем даже не раскулаченной. У его родителей был хутор, коровы, цацки-пецки. Они продали всё что могли и что не могли, надеялись что если они компенсируют потери то их сынок отделается лишь дисбатом. Не прокатило, он сел и очень надолго.

Но самый ахтунг как смерч прошёл по части. Особо сор из избы старались конечно не выносить, но получили свою порцию звездюлей все. Для начала уволили Наташу. А потом и командир полка, и комбат Араса, и начштаба, и его ротный, и его взводный, и замполит, и все солдаты в охранении периметра, и, конечно мой отец, получили взыскания. Всем по ушам досталось, хоть отбавляй.

Хотя казалось бы, а они-то тут при чём?

Зашел за справкой в военкомат. Гляжу - мое личное дело стоит на отдельной полке и в одиночестве. Напрягся, спрашиваю, а почему такая честь? Чтобы знать, говорят, если тебя призывают - значит нам надо срочно бежать отсюдова. А ведь всего-то запись в деле про захоронение разной хрени. Наверное мне что-то не договаривали.

Есть в автобусах двойные места для сидения "лицом к лицу". И вот - садятся на такие пара молодых супругов и напротив заскакивает их шпанёнок. Почему я его так охарактеризовал? Родители поглаживают друг другу пальцы, умилённо взирают на малыша. Тот довольнёхонький отца спрашивает:
- Папа, а ты маму любишь?
- Да, люблю!
- А почему ты вчера с тётей Светой целовался?
После секундной немой сцены мужчине прилетает пощёчина.
Их малыш хлопает в ладоши, выкидывает вперёд палец и кричит от счастья:
- Ха! А я пошутил!
Родителей от смеха пополам согнуло. Нас тоже.

Вот изумительные комментарии на статью с фотографией, озаглавленной «Американская художница сделала серию фотографий своих любовников, разместив мини-камеру в вагине»
31.01.2018
- Отличная новость! день пропал не зря!
- Куда наука шагнула, а?
- Художница б.ть...
- Художницей ее трудно назвать.
- Возможно она что-то дорисовывала.
- Ну что ж. Теперь ждем репортаж из ануса.
- Внимание! А сейчас отсюда вылетит птичка!....
- А еще она могла бы вставить себе в задницу свисток и записать звуки получающиеся во время фотографирования. Стала бы не только художницей, но и великим композитором.

- Ждем фото от заднеприводных художников!

-..и эти люди запрещают нам ковырять в носу.....
- В художника можно воткнуть что угодно.

- Если б со вспышкой снимала то и фото бы были ярче, и мужики были бы в а..уе. )
- Технический прогресс! Кто по ракетам умелец, кто по внутрипи.. ым фотоаппаратам.

- Качество не очень - видно, что минифотоаппарат. Нужно было полноценную зеркалку вставлять.
- А лучше - студийную кинокамеру. ;-)

- Фото на паспорт, например, может сделать? Ну или на удостоверение члена профсоюза?
- Скорее фото членов её кружка.

- Ничо вы не понимаете. Это отражение женского мировоззрения. Мир каким его видят женщины.

- У твоей жены глаза находятся в вагине и она так видит мир? Ну ты хотя бы думай головой прежде чем ляпнуть что-либо.
- Тоаварыщ! Вы просты как дверь нужника. На сетчатку глаза женщины проэцируется правильное изображение. Но в мозг приходит вперемешку с сигналами из писечки. Вот так мировоззрение и формируется.
- Почему молчат Андрей Макаревич и Юрий Лоза? Разве им нечего сказать по этому поводу?!
- куда катится этот гребаный мир ...
- У нас один клоун-художник тоже эксприментировал с гениталиями.
- Вот он, счастливый пассажир на фото... а таксометра не было там?
- Новости которые мы заслужили.

Еще была комическая история с какими-то гопниками. В общем, чего-то мне делать было нехрен, куда меня понесло, зачем - но посрался я с гопниками. Чет они лезли в мои какие-то служебные дела, как-то так пытались на понт припугивать, а я был сильно не в духе (обычно мне пофиг) и взбесился. Ну и чет наговорил прилюдно, наорал, мол, ношу в кармане крестовую отвертку, будете лезть - засажу в глаз или еще куда...

И привет, понеслась. Все, кому эти гопники в городе досаждали - стали мне дарить и подсовывать крестовые отвертки, одна длинней и массивнее другой. Я находил их в ресторане, куда ходил обедать на стуле, отойдя в туалет и вернувшись, на лавочке в электричке, знакомые слаботочники отдавали мне остатки шурупов - и на тебе отвёртку, крутить, большая, удобная, возьми-возьми, она БОЛЬШАЯ... В хозяйственных магазинах резко начались при моём появлении акции с отвертками по бросовой цене, или просто возьмите инструмент на пробу (!). У меня тогда набралось десятка два или три совершенно несусветных каких-то отвёрток, некоторые чуть ли не с монтировку длиной. К слову, моя отвёртка была сантиметра три длиной и меньше всего на свете подходила для каких-то оборонительных дел, совсем маленькая, разворотная (двусторонняя). Я просто её всегда ношу, потому что имею привычку откручивать фурнитуру с выброшенной на помойку мебели (мало ли когда её можно встретить, идя по городу).

Поползли слухи, один страшнее другого, что дескать ходит по городу псих с отверткой с катану размером и жаждет перебить всех гопников, и еще носит стальной чемоданчик со взрывчаткой. Причем все торгаши и прочий околоторговый люд злорадно и многозначительно пересыпали эту историю и с каждым рассказом она обрастала всё новыми и новыми ужасающими подробностями.

Под конец у людей сдали нервы. Данная гоп-компания слиняла из района и я их потом ни разу не видел несколько лет. Не знаю, или их просто милиция закрыла, или они действительно поверили всем этим росказням про психа со стальным чемоданчиком, набитым не пойми чем. А у меня блин в чемоданчике - ноутбук был да всякие розетки-коннекторы, и больше ничего.

Сначала вообще не смешно, потом смешно так, что даже не верится что было так не смешно...

Минкомсвязи отнесло сайты с функцией комментирования к организаторам распространения информации
26 января 2018 г.

Минкомсвязи РФ считает, что наличие у того или иного сайта функций, позволяющих пользователям оставлять комментарии, является достаточным основанием для включения ресурса в реестр организаторов распространения информации (ОРИ).

Согласно определению из закона, организатором распространения информации "является лицо, осуществляющее деятельность по обеспечению функционирования информационных систем и (или) программ для электронных вычислительных машин, которые предназначены и (или) используются для приема, передачи, доставки и (или) обработки электронных сообщений пользователей". С точки зрения Минкомсвязи, комментарии являются электронными сообщениями.
К настоящему моменту в реестре ОРИ, который ведет Роскомнадзор, насчитывается всего 98 записей, хотя количество сайтов, на которых пользователи могут оставлять комментарии, исчисляется десятками, если не сотнями тысяч.
По закону организаторы распространения информации обязаны хранить на территории России данные о фактах приема, передачи и обработки голосовой информации, письменного текста, изображений, звуков, видео- или иных электронных сообщений пользователей в течение шести месяцев с момента окончания осуществления таких действий, а после вступления в силу "закона Яровой" 1 июля 2018 года этот срок будет увеличен до одного года и компаниям также придется до полугода хранить содержимое разговоров, сообщений и другой контент пользователей. Эти данные компании должны предоставлять по запросу уполномоченным органам, например ФСБ.
https://hitech.newsru.com/article/26jan2018/ori_rules

1985 год. Двухкассетников на судах, особенно стоящих на Японских линиях, в то время было в избытке, так что переселяясь с парохода на пароход я, для облегчения процесса, переносил кроме зубной щетки только гитару и любимые кассеты.
Перед очередным отходом из Находки (порт Восточный) в Японию и сразу после таможенного досмотра, меня вызвали с вахты в машинном отделении по громкой связи. Вызывал первый помощник капитана. Для тех кто не в курсе что это за должность поясню. Отношение к мореплаванию как к таковому этот помощник не имеет, и в его должностных обязанностях возможность участия в процессе мореходства прописана в последнюю очередь.

ПРИКАЗ Минморфлота СССР от 09-01-76 УСТАВ СЛУЖБЫ НА СУДАХ МИНИСТЕРСТВА МОРСКОГО ФЛОТА СОЮЗА ССР (2018) Актуально в 2018 году.
«126. Первый помощник капитана подчиняется капитану и непосредственно отвечает за политико-моральное состояние судового экипажа.»

Захожу я в кают-кампанию, он сидит за столом и в руке крутит кассету.
-Твоя?- спрашивает. Я посмотрел на подкассетник, от руки авторучкой написано Scorpions и название альбома.
-Моя.
-А ты знаешь что эта группа запрещена в СССР? – Я вспоминаю что недавно был в гостях у однокашника и он мне записал Розенбаума на том что попалось под руку. И ему в ответ:
-Я как только узнал об этом, сразу стер нафиг. Там Розенбаум.
-Чего?! Тем более! – Взвился первый: -Ты слышал че он поет? – Я к тому моменту только прилетел из Питера, был проездом, видел его афишу и немного преувеличил:
-Я только из Питера, там весь город его афишами обклеен!
Первый не унимается и зовет второго помощника с магнитофоном.
-Хорошие там песни,- говорю. – Лирические, есть казачьи, про коня и эта еще про…. Утку!
-Про кого?- Первый посмотрел на меня поверх очков:
-Включай.- Второй заряжает кассету.

С песней я не угадал. После пары аккордов, Саша бодренько так и одновременно по актерски проникновенно, не подкачал:
Я — Сэмен, в законе вор,
Сам себе я прокурор,
Беня Крик мне друг, сестра — Нехама,
Мне братишкою — прибой,
Молдаванка — дом родной,
И судьба моя — Одесса-мама.

Товарищи офицеры переглянулись и вылупились на меня. Я постарался не заржать.
-Не, -говорю. - Про утку другая.
Дослушать песенку не получилось. Первый повертел кассету в руках:
-Отдам по приходу. Сотри или выкинь, но чтоб здесь я этого больше не слышал.

Тому кто ностальгирует по СССР скорее всего ничего уже не объяснишь. Может молодым? А молодым, чтобы ничего не напутали «Запрещенные барабанщики» в песне про голод очень в тему пропели:
- Делай выводы сам, мальчик!
...Но сначала вообще не смешно. Снова.

Денискины рассказы
Года 3 ему было... Из садика принес слова "Б""дь". Бывает такое в садиках. Может кто из персонала в сердцах сказал, может кто из детей из дома принёс. Ну вот, видать, понравилось слово, он его и в дело и не в дело... Ну по психологии нужно не замечать, по делу - говорить, что родители, мол, так не говорят и тебе не надо. В общем, всё это как-то само собой прошло, ну и слава Богу.
Где-то через месяц мы с ним воевали дома одни: мама легла в больницу. Сходили на выставку кошек, в магазин, доехали навестить маму в больнице, потом (заранее были взяты канистры) на родник. Много народу - поехали на другой. В общем, времени проездили немало. Въезжаем в город через объездную, смотрю: малёк подрёмывать стал. Ну я магнитолу выключил, пусть спит - не мудрено... Столько времени. В машине полная тишина. Вдруг с заднего сиденья ангельский голос: "Б...ь, как мы долго едем. Это безобразие!" Не помню, как я сдержался и не вдарил по тормозам...

Про МАРКЕТИНГ PRO

Шарюсь сегодня на АлиЭкспрессе, изучаю солнечные батареи. Про одну из них читаю в отзывах покупателей. Отзыв из России. Ник зашифрован сайтом - R***a. Сам отзыв скопирован: "большое спасибо за качественный продукт! я хотел бы заказать больше. я рекомендую этот продавец!"

Разговор с английским коллегой по работе.

Я: У нас скоро выборы, и я все чаще наталкиваюсь в интернете на людей, которые так или иначе пытаются меня убедить, что правящая партия это единственный умный выбор. Это не те люди, которые кричат на форумах, президент наше все, только благодаря ему мы живем... речь о людях, которые вступают в неагрессивные дебаты, пытаются ссылаться на достижения страны в период правления, говорят о том, что раз большинство президента поддерживает, что над этим надо задуматься умному человеку и сделать правильный выбор.

Коллега: Нет, у нас такого наверное нету, или совсем чуть-чуть. Исторически нет предпосылок для войны с оппозицией. У нас по факту 2 правящих (или лидирующих) партии, они привыкли, что одна периодически находится у власти, а вторая нет. И у той, которая проиграла последние выборы, есть реальный шанс выиграть следующие, поэтому лицо сохранять нужно. Министры обычно состоят в партии, но не обязательно в той, что выиграла на последних выборах. Гос.служащие вообще не должны состоять в партии.

Денискины рассказы
Младший (у меня их 2: одному 24, второму - 6) жжёт не по-детски. Приходим в сетевой супермаркет с мамой. Денис залезает в тележку, давай, говорит, покатай. Ну пробежался разок - он доволен. Давай, говорит, ещё! Ну давай... Народу не так чтоб не протиснуться, но всё же есть. Еще раз бегать я отказался. Почему? Ну, видишь ли, мы можем помешать народу, задеть кого-то нечаянно. Они же пришли сюда спокойно походить, а не уворачиваться от тележки. - Ну па-а-а-ап!. (Жена в это время отошла к прилавку что-то купить) Говорю: смотри, вон охранник. Сейчас подойдёт к нам, накажет и выгонит. Что ж, мама здесь одна останется? Секунда на размышление: почему одна? - Пусть он и её выгонит!... Добрый мальчик...

Как человека науки меня интересует: если есть физическое сопротивление сотруднику полиции, значит, есть и химическое (плевался ядом, например)? Или математическое сопротивление (доказывал, что дважды два - пять)? Лингвистическое сопротивление - мат?
Вообще пора бы определиться с такими сопротивлениями!

Под впечатлением новостей ТВ родился пост.
О кириллице и латинице. Без политики.
Всё происходящее с моей стороны.
Однажды я поехала в тогда ещё Чехословакию к дяде, а мой муж - в Латвийскую ещё ССР тоже к дяде и к бабушке.
В один прекрасный день отпуска мой дядя влетает в ванную, где я - вся в пене, и орёт, потрясая бумажкой:
- Телеграмма!!! (да, они тогда были) Что-то очень важное! Тебе – секретная шифровка!
Я:
- Где?! Где?
Смотрю на бланк и ничего не понимаю. Вчитываюсь. Мама дорогая!
Всё происходящее со стороны мужа.
Он берёт билет домой и понимает, что мы можем на обратном пути встретиться в Москве. Чудно, но я должна его подобрать на Рижском вокзале, поскольку на Белорусский приезжаю гораздо раньше. И муж в своём русскоговорящем латвийском городе идёт на почту давать телеграмму о номере поезда, вагоне и т.д. А ему там сообщают, что писать надо на латинице, не из-за латвийского языка, а потому что телеграмма зарубежная. Муж начинает высекать на бумаге иероглифы – русские слова латиницей. Очень быстро ему это надоедает, и он переходит на английский язык, вставляя те латышские слова, которые я точно знаю.
Мой дядя-чех, прекрасно говорящий на русском языке, увидев латиницу, попытался прочесть телеграмму, естественно, по-чешски.

ОПЫТ МОЩНЕЙШЕЙ ДЕДУКЦИИ

Навеяло историей про сомов, которых рыбак уже не знал, кому еще всучить.

Если бы Шерлок Холмс испытывал хоть малейший интерес к лингвистике и к истории, он безусловно пришел бы к следующим выводам:

Самые первые слова человеческой речи изобрели ясен пень мужики. Точные сигналы спасали им жизнь на охоте и помогали добыть пищу.

В личной же жизни, в уютной пещере, слова для мужика помеха. Думаю, наши далекие предки были мудры и догадывались изначально, как может их заколебать бабский треп. Запрещали разговоры начисто. Даже команда "марш в койку!" звучит слишком сложно для эпохи палеолита. Это подразумевалось движением брови. Стонать девушкам разрешалось. Чем дольше, тем лучше. Отсюда обильные гласные нынешней речи.

А вот на охоте всё решают доли секунды. Первые слова стопудово были односложными. По ним можно понять, на кого охотились наши далекие предки в период изобретения речи. Зайцы, белки, косули - всё не то. Двусложные, трехсложные. Слишком были прыгучи на тот момент, чтобы их поймать. А вот односложные ёж, уж, крот, бобр - вполне посильная добыча. Это и есть самые первые слова.

Волк сам нападет, поэтому тоже актуален. Слон, лев, тигр - тоже способны. Из этого можно сделать вывод, что наших предков изрядно поносило по свету перед тем, как они осели в России.

Медведь не укладывается в эту схему. Самая страшная ведь зверюга. И на бегу догонит, и с дерева снимет, и пещеру разроет. А слово длинное. Конечно, это новодел. "Мед ведает". Чтобы не упоминать подлинное имя медведя всуе. Значит, это и есть первое слово русского языка. Как обозначение самой страшной угрозы.

Как найти это слово? Да запросто: представил я, что сталкиваюсь в лесу нос к носу с голодным медведем, а в руках у меня только палка-копалка. Чтобы я сказал?

Само собой бы вырвалось: "БЛЯ!!!" Значит, это и есть его изначальное имя.

Так вот о рыбалке. Которая безусловно легче, чем догнать какого-нибудь зайца. Ежами и ужами особо не прокормишься. Бобра и крота ловить заколебешься. А вот рыбы в первозданных реках было изобилие. Так что рыбалка возникла явно раньше охоты. Кого же ловили наши предки, судя по односложным словам?

СОМ, ЕРШ, ЛЕЩ, КАРП. Стало быть, их было дофига. А вот всяких там окуней, щук и прочей плотвы меньше. Проще всего звучит именно сом. Почти "ом-хохом" у буддистов. Значит, его и ловилось больше всего. Такой же чудак бегал потом и раздавал всем желающим. Которые от него почему-то начинали прятаться.

Так-то! Умейте думать логически! - высказался я, засунул пробку обратно в графин, заткнул фонтан и важно удалился. А че, я ведь одним махом разгадал самые истоки родной речи.

Жалко, что не я один умею мыслить логически. Проснулись профи. Тайное изначальное имя медведя, по данным современной лингвистики, всё-таки подтверждает мою теорию. Его называли - БЕР. Отсюда берлога - логово БЕРА. Но название самой зверюги, получается, односложное. Очень напоминает Б-РРР. Похоже, это и есть самое первое слово. Родившееся от полной усрачки при виде этой животины.

Добил мою дедукцию коммент:

В выпуск! Как воочию вижу групповую охоту австралопитеков на грозного саблезубого крота! Сначала россыпью идут наводчики общегрупповой разведки. В центре поля механик-оператор с дубиной! Замыкает собственно командир. Всё решают доли секунды.
Крик - Крот!
Где? Вот!
Бей! Суй!
Стой, гад!
Упс! (цензурная замена)

После победы ЦСКА в чемпионате СССР по футболу 1970 года в последующие сезоны команду вдруг залихорадило. В 1971-м году - двенадцатые, затем - пятые, десятые, в 1974-м и вовсе тринадцатые, чудом не вылетевшие из высшей лиги. Ситуацию нужно было как-то исправлять. И "светлые" головы в армейском руководстве решили пригласить на пост Главного тренера Анатолия Тарасова, прославленного наставника ЦСКА хоккейного. Из московского "Локомотива" в состав армейцев перевели талантливого молодого нападающего Юрия Чеснокова.
Анатолий Тарасов стал применять на футболистах методы хоккейной команды. Он заставлял игроков бегать вокруг футбольного поля с тяжелоатлетическими "блинами". Когда в раздевалке усталый Юрий Чесноков выразил Тарасову своё возмущение, Анатолий Владимирович подошёл к карте Советского Союза и показал на крайнюю южную точку страны:
- Вот видишь Кушку? Если будешь возражать, отправишься туда.

PS В том сезоне армейцы вновь стали тринадцатые, Тарасова с поста Главного тренера уволили. Юрий Чесноков ещё долго играл за ЦСКА, забив 72 гола в 252 матчах, а также приглашался в сборную страны, забил 5 мячей в 13 матчах.

Но Таиланд все же злоебучее и жаднее всех стран в мире!

Только в Таиланде имея комиссию в 300 бат с любой транзакции, если попробовать снять с карты РОВНО 200 бат, то банкомат блокирует карту и ТРЕБУЕТ ВСТАВИТЬ ЕЩЕ 100 БАТ!!!!!! ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛСЯ ШУРШАЩЕ-ПИЩЯЩЕЙ МАШИНОЙ ЧУР ЧУР ЕЕ НАДО ПЛАТИТЬ ЗА МАГИЮ!!!!1

Вы знаете, как почувствовать свою отсталость от мира сего?
После работы зашёл в супермаркет (жена попросила сделать покупки), заодно яблочки прихватил. Код товара на ценнике указан, я грамотный подхожу к весам, набираю 48 enter, получаю чек на финики, ладно ошибка ПО, набираю снова 48 enter и опять финики. Из раздумья вывела дама лет 70: "Так вот же кнопка 48, не надо отдельно набирать". А у меня калькулятор перед глазами от 0 до 9.

Езжу быстро и дерзко, если что не по мне, то могу и нахамить. Младшему сыну было года 2-3… много с ним ездили по городу. Частенько я и забывал, что он сзади в кресле сидит/спит. И вот однажды мы с собой по делам взяли маму Максимки и поехали в магазин. На одном из перекрестков водитель встал в полосу для поворота, а ехать собрался прямо. После моего протяжного биииииии Максим с заднего сиденья сквозь сон выдал - "Г@ндон". Дома меня ждал длиииный разговор с женой.

Не знаю, смеяться или плакать.
Ездил с внучками на гору, покататься на санках. Конечно, именно мне "доверили" затаскивать на гору девчушек (4 и 8 лет) и санки. Их родители (моя дочка и её муж) хитро решили, что будут ловить девчушек внизу. За 3 часа катания (и затаскивания на аааааааааааааагромную крутую гору) я уже был близок к кондиции "ещё капля - и ты уже в лучшем мире", пот стекал с меня реками, хотя я, в общем-то - "ещё бравый старикашка". Видя счастливые лица внучек (да и моё сияло, т. к. я тоже умудрился пару раз скатиться на санках), уезжать не хотелось, но, стемнело. Конечно, девчушки ещё выклянчили по 2 раза спуститься с горы "в последний раз"... На третий раз старшая от мамы услышала строгое "нет, ты уже 2 раза упросила "в последний раз" и покорно побрела к машине. Младшая, на третий раз (после двух разрешений "в последний раз") услышавшая от мамы: всё, были уже 2 "последних раза", чуток хныкнула (она почти вообще не умеет плакать) и забралась в машину. Следом сели все. Вот тогда младшАя, наконец поняв, что катание в самом деле кончилось, начала так жалобно плакать, что мы все начали расспрашивать, в чём дело (хотя сразу было понятно, что ей просто ещё хочется кататься на санках). Рулады её плача переливались на все лады, громкость то становилась почти неслышной, то заглушала б раскаты грома, всхлипы по яркости воспроизведения тоже не уступали плачу. И так было 15 минут, пока не доехали до дома. Я тихонько удивился мастерству "концерта".
Возле дома, махонькая, кинув 1 хитрый глаз на зрителей, мгновенно перестала плакать, слёзы тут же высохли и она вприпрыжку поскакала домой.
Вот говорят, что в тюрьме "жители" только повышают квалификацию. Так вот что я вам скажу: детсад - это самая большая школа по повышению квалификации детишек, так как они там друг от друга чему только не научатся...
Люди, берегитесь!
Как опять наметёт снега, то опять поедем "в горы"...

Кафе в офисном здании. В очереди стоят сотрудница одного отдела и ее начальник отдела (полный дурак, но чей-то протеже). Берут одно и то же, в том числе фаршированные яйца. Уже сев за стол женщина видит, что забыла компот, возвращается к кассе и берет вместе со стаканом стоящее рядом блюдце с яйцами. Уже за столом обнаруживает, что у неё уже есть это блюдо и понимает, что "увела" обед начальника, встаёт и на весь зал кричит:
- Борис Петрович, не волнуйтесь. Ваши яйца я забрала себе!!!

Эпиграф.
" А может сила товарища Сталина измеряется в меринах?"
В. Войнович "Приключения солдата Ивана Чонкина"
" Мерин - кастрированный жеребец. Боров - кастрированный хряк. Кацап - кастрированный козел."
Википедия.

Одесса, которую мы потеряли... Несколько вспышек-воспоминаний из многочисленных вояжей в город-герой, ещё до...
Ресторан на 11-ой станции Фонтана, пляж "Дельфин". Август, на песок не наступить.
Я - Скажите, у вас есть холодный борщ?
Официантка- Есть обычный, но вам можем его не разогревать...
(Она же, на вопрос "Есть ли вода без газа?" - "Есть только с газом, откройте бутылку, она постоит и будет вам без газа!").
Другой кабак, уже в центре. Реклама на постере около входа. "Ежедневно - бизнес-ланчи." Поясняющая иллюстрация - фото из "Кавказской пленницы" - Шурик сидит за столом с кунаками влюбленного джигита (Бамбарбия - Киргуду!) и водителем товарища Саахова Джабраилом.
Очередной шалман. В конце меню (или по-западеньски "стравописа") перечень дополнительных услуг, типа, любой каприз за ваши деньги. Разбить стакан - 50 гривень, разбить пивной бокал - 100 гривень, и так далее, вплоть до поломки мебели, цены соответственно услуге растут,бла=бла-бла... Завершает сей дивный перечень самое дорогостоящее - "Непроизвольный отказ от пищи за столом - 700 гривень."
Один из самых аутентичных и лучших украинских ресторанов на Дерибасовской "Ласунька" (Лакомка). Самый тонкий стёб.В стравописе наличествует салат "Мрiя москаля". Состав немудрящий (у нас такой салат называют "Весенний" или "Витаминный") - свежая капуста и морковь, эдакая хряпа, даже без масла. Порцуха внушительная, в глиняной миске (всю посуду ресторан заказывал горшечникам в Диканьке). "Мрiя (укр.) - мечта", ну "москаль" - это и тогда, и уж, тем паче теперь, все понимают. А где связь с эпиграфом, спросит кто-нить? Украинец - хохол (чуб на бритой голове - оселедець (селёдка, кстати по-русски), ну а мы, стало быть москали-кацапы, ну были у нас во времена оны длинные бороды (как цап, то бишь как козёл). А мы и не в обиде, хоть горшком назови... Вспомню что-нибудь ещё, напишу. Засим прощаюсь.

Оговорка.
Сидим с семьей за столом, ужинаем. Фоном работает телевизор. Показывают гороскоп. Так как мама ОВЕН, и гороскоп про "барашка" показывают первым - слушаем. И тут дочка (7 лет) спрашивает старшего сына: "Жор, а ты кто по знаку ЗАБИЯКИ?" Так заливисто мы давно не смеялись :-)))

вот написал про санаторий, и вспомнилось другое, совсем не смешное. В библиотеке работала девочка. С первых же слов разговорились о серебряном веке, о классике, и не только о Пушкине, а еще и о Константине Николаевиче Батюшкове. Ну дальше - современники, в первую очередь Рубцов.
В ходе разговора выяснилось, что девочка вообще-о работает санитаркой, а здесь замещает временно.
Рубцова я забрал на все время своего пребывания.А к окончанию потребовалась еще одна книжка, и девочка мне ее выдала. Книжка была из серии ОГИЗ, государственное издательство художественной литературы, 1946 год. Некоторые листы были совсем разодранные. Пришлось взять в магазине клей ПВА, покрошить несколько своих папирос, странички подклеить. Да не рассчитал вот, остатки папиросной бумаги остались. Я их и заложил между страничками рубцовского сборника.
Через некоторое время я вновь оказался в том санатории. Библиотекарша уже штатная. Ни в какие разговоры не вдается. Беру тот же сборник Рубцова. нахожу свою папиросную бумагу и спрашиваю:
- Что, кроме меня никто и не брал?
- С чего вы так решили?
Да просто мои окурки здесь так и лежат.
Дамочке реально стало плохо.
- Как-кие окурки?
- Да мои вот.
Как она на меня посмотрела!
В стой девочкой мы встречались. Она же там работает, санитаркой...

Произошло это со мной много лет назад, тогда история казалась очень смешной.
Недалеко от моей школы был круглосуточный магазин, торгующий продуктами питания и алкоголем. Район у нас не самый безопасный (частная одноэтажная застройка, рядом - "Старый Город" - вообще трущобы, приемник-распределитель, отделение милиции, общага курсантов - веселое у нас место), поэтому с 21:00 дверь закрывалась и торговля велась в окошко. Утром (в 7:00, чтобы работяги скупиться успели перед работой) дверь открывается и магазин работает в штатном режиме. Дверь открывается во внутрь (это важно), снаружи - небольшое крылечко. Иду я на учебу (в универ, дорога к остановке - мимо школы и магазина), смотрю - возле магазина толпа стоит. Подхожу и вижу: на пороге разложены тетрадные листы с нарисованными "зловещими знаками", продавщица стоит чуть не в слезах, мужики зайти боятся, а вокруг бегает бабулька (в возрасте маразма) и причитает. Из ее бормотания удалось разобрать только несколько слов, что-то типа "Вам пороблено" ("вам сделано", так говорят о проклятии, порче), "Знаки сатанинские!", "Не ходи, несчастье будет! Там пороблено".
Печальные помятые мужчины, желающие опохмелиться, зайти за "дозой" не могут, бабулька под ноги раненной курицей бросается, продавщица выйти не может - впечатлительная попалась, верит. Я понимаю, что еще чуть-чуть и бабушку начнут убивать. Мне то что, не меня же. Но тогда на занятия могу опоздать, любопытно же - "сделано" там или липа. Предлагаю бабке скинуть листик (с бесовскими знаками XD) палочкой в пакет, а уборщица водой с солью порог помоет - тут главное голыми руками ничего не трогать, а соль против бесов вернейшее средство.
Все напряглись. Продавщица притарабанила пакет, мужики отломали ветку, вручили "народному экстрасенсу" и ритуал начался. Помолившись, старушка примерилась и сшибла один из листиков в пакет. Под ним оказалась немаленькая куча фекалий. Зрители переглянулись и один из страдальцев почесав подбородок сказал (опуская мат): "- Да, тут не пороблено, а нароблено" (наделано). Отсмеялись и начали выяснять "а кто это сделал?". Сошлись на малолетках, которым не продали алкоголь или сигареты. Типа отомстили дети (куч несколько). А листики из тетрадей надергали, многие тогда в черновиках рисовали. Ночью персонал не заметил эти художества, так как дверь не открывали.
P.S. На первую пару опоздала.

Про очепятки.
Дом у нас "гостиничного типа" -- на этаже длинный коридор и 9 квартир. Так уж "повезло", что одной из соседок является так называемая "старшая по подъезду" -- ну очень активная пенсионерка, которая просто фонтанирует разными идеями по благоустройству нашего дома. Сначала добилась установки металлической двери на этаже "чтобы бомжи не ходили", сейчас сообразила, что эта самая дверь мешает дворнику убираться и решила, что будем поддерживать порядок силами жильцов, и повесила объявление:
---------------
Уважаемые соседи, предлагаю график дежурств по уборке коридора:
Кв.52 -- с 15.01 по 04.02
Кв.53 -- с 05.02 по 18.02
...
Кв.50 -- с 30.04 по 13.03
---------------
Мы все дружно проголосовали "за" -- пусть она и поставила себя последней в очереди, но зато какой временной период на себя взяла!!!!!

P.S. В принципе мы и так регулярно моем пол в коридоре от нашей квартиры и до этой самой мет.двери (четыре человека и собака, как не старайся, а грязь, особенно зимой, все равно с собой несёшь).

Лет 15 назад было. Еду с тренировки. Весна, в метро душно, снял кожанную куртку, держу в руке. В другой сумка и пакет. Пустой вагон, проехали Смоленскую, скоро Киевская. Иду на выход. У двери стоят два мужичка, щупленький сбоку, смотрит куда-то в туннель, второй, реальный кабан, под 2м в короткой кожанке стоит лицом к двери. Встаю в метре за кабанчиком. Сумка тяжелая, да и куртка в руке сползла. Надо как-то поменять руки не ставя сумку на пол. Что получилось дальше, не понять и не повторить. Размашистым движением, пытаюсь закинуть куртку на руку и воротником, четко попадаю по заднице кабанчика! Он аж немного подпрыгнул! Резко поворачивается, а я не при делах, далеко, пялюсь в потолок) Но кто-то его приласкал. Значит этот щупленький. Поворачивается к нему и я понимаю, сейчас будет бить! Что мне делать вообще не ясно. Щуплого жалко, но вариант сказать: - братан, это я тебя случайно похлопал, не катит. Буду разнимать. Но вот Киевская, кабанчик видимо спешил, еще раз зло посмотрел на щуплого и ускакал. Я ржать, а щуплый по своим делам, даже не зная насколько близко был к звездюлям.