Самые смешные истории за неделю!

Противоречие номер один.

В Великой Британии нет Конституции, она так и называется Unwritten Costitution. Общество живёт как бы по понятиям (в хорошем смысле слова. Наверное). А в некоторых иных государствах конституция есть, и она даже пишется с большой буквы, но об неё можно вытирать ноги. Правда не всем...

Занимательная статистика.
Как узнать что у человека ожирение? Есть простая формула: вес человека (в кг) разделить на рост (в метрах, в квадрате).
Пример. Человек, который при росте 1,70 м весит 67 кг, должен произвести следующие вычисления: 67 : (1,7 × 1,7) = 23,18. Для взрослых нормальной массой тела считается такая, при которой ИМТ находится в интервале от 18,5 до 25. США является страной с наибольшим числом людей с диагнозом «ожирение» - таких в стране 38,2%. Но еще относительно недавно, в 90е, людей с ожирением в США было свыше половины населения.
Как же удалось добиться такого резкого улучшения показателей? Спорт? Диета? Все очень просто. От формулы ИМТ там решили просто отказаться, а безопасной нормой (не обращая внимания на рост) стали считать вес до 300 фунтов (136кг). Но уже и этого мало. Идут разговоры , чтобы эту норму увеличить до 350 фунтов (158кг) . Наверное, тогда процент людей с ожирением в штатах резко упадет всего до 35%....

Все удивляются, откуда это вокруг столько людей, с позицией: "Я что, лох, жить по закону?". Вы их сами выращиваете.

У нормальных родителей, воспитателей, преподавателей и даже работодателей заведено причино-следственные связи явно указывать, права и обязанности выдавать в полной мере и равномерно. И никаких проблем у них нет.

А долбоклюи ничего особо не рассказывают, обязанности вываливают все и кучей. А права, ну потом как нибудь, когда нибудь. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постирал и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. От родителей обычно никуда не свалишь, так что у человека выходит лет 15 каждодневного наебалова в стиле обещаний правительства, по сути то. Выполнять подобное - бессмысленно, требования от этого станут только жестче, но все равно останешься виноватым. Как следствие, им ПРИХОДИТСЯ защищаться (все равно будут наказаны!), вместо выполнения поставленных перед ними требований. И вырастают из них соответствующие личности, переносящие всё пережитое во взрослую жизнь. Которые не исправляют свои ошибки, а только защищаются от наказания.

На встрече с главврачом больницы рассказал ему анекдот ещё советских времён:
Идёт международный симпозиум,выступают японские врачи и говорят: "Нами достигнуты хорошие результаты в лечении атеросклероза,мы лечим 40% больных,но как правило вылеченные больные потом умирают от рака"
Выступают американцы: " А мы добились излечения 50% больных раком,но они как правило потом умирают от атеросклероза"
И выступают русские врачи: " Наша медицина достигла колоссальных результатов,но в отличии от наших зарубежных коллег, у нас нет такой путаницы. У НАС ОТ ЧЕГО ЛЕЧАТ ОТ ТОГО И УМИРАЮТ"
Главврач даже не улыбнулся. Говорит это не анекдот ,а наша действительность. Регулярно приходит директива от "Мин здрава" -"Нужно снизить смертность от той или иной болезни" А поскольку особенно у пожилых букет заболеваний,то приходиться проводя совещания с персоналом больницы, требовать,чтобы врачи по возможности указывали причину смерти не из списка "МИНЗДРАВА". Вот такая борьба за статистику по смертности. Интересно с какой болезнью МИНЗДРАВ борется в этом году. Наверное с раковыми заболеваниями поскольку за каждый случай впервые выявленного рака врачи будут с января 2020 года получать премию 1000 рублей.(Госдума России приняла изменения и дополнения к действующему закону «Об обязательном медицинском страховании») Зная нашу медицину,уверен в росте впервые выявленных заболеваний. Себе и всем Вам желаю, не попасть в список впервые выявленных либо "по ошибке", либо "по желанию получить дополнительную премию"

За обедом включили с ребенком телевизор. Показывали какое-то телепутешествие в Африку, к диким племенам. Дивные люди, полуголые, замечательно раскрашенные разноцветной грязью, с различными предметами во всех естественных и противоестественных отверстиях - носах, ушах, губах... Ребенок заинтересовался, смотрел внимательно. Был задумчив.
Вечером пришел с работы папа, уставший и задёрганный. Сел ужинать. Сидит ест, попутно погрузившись в твиттер на ноуте, расслабляясь и постепенно отпуская от себя рабочий день. И тут... Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа! А вот скажи, ты бы мог поцеловать женщину-негрИцу?
Папа подавился котлетой.

Недавно слышал по радио следующий диалог между ведущим и позвонившим на студию радиослушателем :
- Какие знаменательные события были у вас в ушедшем году?
- У нас в прошлом году родился племянник !
- Поздравляем! Мальчик или девочка?
Что называется, долго думал... Одно из двух: или ведущий ещё не закончил праздновать или он что-то знает, чего не знаю я.

Пропала Калифорния...
Подъехал сегодня за газ платить, задолжал, по распиздяйству, за пару месяцев.
Недалёко -печально знаменитый бар " Джаспер", дешёвое бухло и бесплатная поножовщина, всегда полный отребьями общества.
Пустой.
Огляделся - батюшки-светы, 3! лавки,новые, по продаже легальной марихуаны.
Вот там-то и движуха..., весь, блядь, бомонд там.
Бухла никому больше не надо, как я понял...
А убило меня вот что - седая благообразная старушка, хорошо за 80, на ходиках, еле ноги передвигает - медленно, но верно ползёт к месту раздачи травки!!!
Всё, сдался, свернул косячок и подмигнул бабушке - ну, чё, старая, обдолбаемся?!?!
@Michael Ashnin

Едем с дочей утром в школу. Играет «Ретро FM».
Вдруг, дочка спрашивает:
- Папа, а кто такой Нивони? Китаец?
- Кто? Какой китаец?
- Ну, в песне было про него...
- В какой песне???
- «Ты замуж за Нивони выходи» – уверенно процитировала доча.
©

Иран заявил, что будет атаковать США по всему миру.
А США направили в Персидский залив один из одиннадцати своих атомных авианосцев - "Гарри Трумэн". Кроме своей авиагруппы, способной самостоятельно разорвать всю иранскую авиацию, "Трумэн" примечателен личностью своего командира.
Это кэптен Кавон Хакимзаде. По происхождению... иранец!

В 1979 году во время исламской революции семья Хакимзаде сбежала в США - они чудом спаслись от исламистов, которые убивали врагов режима.
Ну что, казалось бы, особенного - одна жизнь, маленькая щепка в страшном водовороте мировых потрясений.

"Это было очень травматично поменять свою жизнь таким образом в 11 лет. Думаю, во многом именно поэтому я решил пойти на военную службу" - вспоминает Хакимзаде. Потрясенный трагедией своей семьи мальчик выбрал военную службу, чтобы защищать свою новую родину.

Ну раз морские истории вроде заходят, расскажу ещё один прикол...

Сидели мы как-то в моей каюте и попивали пиво с мужиками. Океан, луна и тишина вокруг. А проходили мы недалёко (миль 100) от Индии.

На мостике - вахтенный офицер (3 помощник) филиппинец и матрос из тех же ебе..ей... И тут созрел план... У меня в капитанской каюте была рация VHF (УКВ) и я на 16 канале из каюты вызываю своё же судно с индусско-английским акцентом (кто работал с индусами, тот в курсе)...

Дальше переговоры были на индусо-филипино-английском, но я перевожу вам на русский:

Я (подлодка): Судно такое-то, вас вызывает индийская подводная лодка...
Мой 3 пом: Слушаю вас...
Я (подлодка): Мы находимся в полупогруженном состоянии от вас в 4 милях и хотим провести учения с боевыми дельфинами!!!)))
Мой 3 пом: Я должен проинформировать капитана
Я (подлодка): ок

Звонит мне, я говорю, конечно, что можно...

Мой 3 пом: Подводная лодка, что от нас требуется?
Я (подлодка): боевые дельфины будут прикреплять к вашему корпусу имитируемую взрывчатку с правого борта, пожалуйста доложите о результате!

В итоге всей толпой идём на мостик. Филлипинец включил прожектор и смотрит вдоль борта... Я подходу к нему и он говорит - вон, капитан, подходят дельфины боевые (хотя была небольшая волна и никаких дельфинов не было и в помине)...

Смех мало кто сдержал...

Если будет интересно, расскажу ещё истории

Когда кот поест, он идёт и просит включить ему настольную лампу. Включаю, он садится под неё и сидит. Может так просидеть более часа. И вот недавно я понял, зачем ему всё это - он занимается котосинтезом!

В конце 70-х в одном из бамовских поселков (температура была за минус 50) двое нетрезвых десятиклассников (вино сухое болгарское, скусноееее) от души гуляли в местном клубе под СМП-овкий ВИА (СМП - строительно-монтажный поезд, поселковообразующее предприятие). Выйдя на улицу покурить и облегчиться по малости, решили совершить выдающееся деяние, которое останется в анналах и легендах школы. А приморозим-ка мы дверь рядом находящегося ЛОВД!
Сказано-сделано. Пописили на дверь, приморозили. "Приморозка" не помешала сотрудникам выйти и применить к "героям" карательные меры в виде воспитательных пинков и последующей уборки территории.
Вернушись после "героизма" аккурат к окончанию танцев (термина "дискотека" тогда еще не было) в клуб, десятиклассники с гордостью рассказали окружающим о своем подвиге и упивались славой. При этом о последовавших за "подвигом" санкциях скромно умолчали.
Пришедшие следом на закрытие танцев два сержанта ЛОВД спросили десятиклассников прилюдно - Ну что, жопа болит? Как лом и лопата, понравились? Желаете повторить? Это было фиаско...
P.S. Других санкций, типа протоколов и постановки на учет в ИДН, от ЛОВД для десятиклассников не последовало.

(Привет Родригесу).
Пара историй из Армии обороны евреев(и, немножечко, русских, но тоже - евреев).

Начальный период службы в Израильской армии называется "тиранут". В этот период салагу учат обращению с различным оружием, ведению боевых действий в составе подразделения и т.п. В зависимости от уровня сложности и специализации бойца, сроки этого периода - от двух недель (для девочек-джобниц) до полугода. Весь процесс происходит в составе салажьих взводов под управлением и постоянным надзором нескольких сержантов, которые имеют салаг во все дырки (см. американские фильмы про армию).
Для увеличения психологической нагрузки, салагам-ребятам часто дают девицу-сержанта. Это такое страшное уюбище отвратительной внешности и характера, задача которой заставить маменьких сыночков плакать в виртуальную подушку (реальной подушки у солдата нет).

На замещение должности такой сержантосуки, конкурс довольно большой и кандидатки проходят экзамены.
Вот пара таких экзаменов.

1. Экзамен "бочка". Начальный этап.
Ставят большую бочку горюче-смазочных материалов и за неё помещают стоящую кандидатку.
Экзамен считается пройденным, если кандидатка видна по бокам бочки и полностью скрыта по высоте.

2. Экзамен "горилла". Продвинутый этап.
В клетке содержится злой и сексуально-возбуждённый самец гориллы.
В клетку запускается обнажённая кандидатка, после чего клетка запирается на висячий замок.
Экзамен считается пройденным, если горилла сможет убежать из клетки.

ВСТРЕЧНЫЙ ИСК
Президент федерации футбола Испании Луис Рубиалес подал иск из-за домогательств женщины-архитектора, которая ранее также написала на него заявление, обвинив в побоях.
Архитектор занималась перепланировкой его дома в Валенсии. Из-за конфликта Рубиалес сильно толкнул её, что и стало причиной иска. Она получила повреждения рёбер, запястья и шейного отдела позвоночника, сообщает "Las Provincias".
Однако затем Рубиалес подал встречный иск, обвинив её в сексуальных домогательствах. В частности, женщина якобы угрожала "оторвать ему яйца".

Ругательства.
Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!

ТАЙНА СЕДЬМОГО СЕКТОРА

Высланный вперед разведчик вовремя заметил портативный распылитель и телепатировал:
- Андр! План Цэ!
Группа бросилась врассыпную. Ядовитое облако медленно опускалось на разведчиков.
Блатт оказался единственным, кто прорвался в вентиляционный туннель и выжил в пылевой буре. Его на это и готовили. Отправили с молодняком, чтобы выиграть драгоценное время.
- Вся группа погибла. Потери плановые. Вхожу в сектор семь уровня два, двигаюсь к пищеблоку, - телепатировал он в Центр. - Поддержки не надо.
- До конца короткого цикла - два часа. - предупредил диспетчер. - Будь осторожен.
- Да знаю, воровской час.

Через два часа андры начнут просыпаться. Кончится короткий цикл. В это время входить в здание - смерти подобно. Если длинный цикл застал тебя в здании - прячься и жди. Так их учил инструктор.
В пищеблоке было тихо. Лишь белая криокамера с розой ветров на передней панели тихонько гудела в углу.
- Пищеблок чист. Андров не обнаружено.
Первым на пути разведчика попался круглый очистной бассейн. На дне блестели лужицы воды. В центре чернел вход в подземный туннель. Блатт знал, что на входе стоит ловушка - камера с вращающимся полом и острыми лезвиями на стенах. Центробежная сила отбрасывает лазутчика прямо на острия. К счастью, в короткий цикл ее не включают.
Те немногие, кто вернулся из подземного туннеля, рассказывали, что ведет он к городской канализации. Руководство Центра специальным приказом запретило разведчикам спускаться в туннель, тем самым втрое сократив потери личного состава.
Под очистным бассейном андры обычно прячут сырые корнеплоды и бак с отходами. Блатт специально спустился проверить, на месте ли бак.
- Бак загерметизирован. Повторяю, бак герметичен.
- Принято.

***

Уже месяц руководство Центра решало вопрос заселения гражданского населения в Здание Три. Ресурсов катастрофически не хватало. Метеодатчики обещали долгую и холодную зиму. Число ловушек , установленных андрами, увеличивалось с каждым днем.
Посланные в Здание группы разведчиков гибли одна за другой. Кто в ловушках, кто - встретив андра. Инструктора валились с ног, обучая новобранцев азам разведки Зданий.
Самым опасным считался пищеблок седьмого сектора второго уровня. Никто из погибших разведчиков не успел даже телепатировать о опасности.
Руководство Центра сменило методику. Все половозрелое гражданское население прогнали по тестам и простой полосе препятствий.
Блатт дал наилучшие результаты по всем показателям. Переносимость к ядам, быстрота реакции, спринтерский бег, стойкость к радиации, дальность телепатической передачи.
Медики наскоро скопировали генматериал Блатта. Впрочем, это так называлось - скопировали. К нему согнали всех половозрелых самок. Три дня Блатт был на седьмом небе от счастья! И даже слегка подустал.
Пока самки вынашивали потомство, Блатта обрабатывали сразу пять инструкторов. Распознавание ядов, скоростной обход ловушек, преодоление сложных препятствий, бег по отвесной стене и потолку.

Его размышления прервал знакомый запах.
- Возле бака - химловушка. Новый яд, крайняя осторожность. Передаю формулу.
- Принято.

В дальнейшем мнения в руководстве разделились. "Старики", наиболее старые члены Центра настаивали на последнем тесте, прямо в Здании Три. Причем именно в печально известном седьмом секторе. "Молодые", напротив, утверждали, что таким ценным генетическим материалом, как Блатт, разбрасываться нельзя.

Победили "старики". По настоянию "молодых", Блатта снабдили группой прикрытия. Пушечное мясо, генетические неудачники. Блатт лично отбирал группу, выбирая самых медленных. При встрече с андрами, они отвлекут на себя внимание, став легкой добычей. Андры ленивы - факт проверенный веками!

- Клеевая ловушка возле термокамеры.
- Принято!

Блатту приказали докладывать о каждом шаге, о всем, что увидит или почувствует. Вместе с диспетчером его "слушают" аналитики. Они должны понять причину гибели разведчиков в седьмом секторе.
Слева от криокамеры стояла цистерна с отравой. На боку - стилизованное изображение, слегка напоминающее Блатта, в перечеркнутом красном круге. Раструб портативного распылителя хищно смотрел в сторону разведчика.
- Цистерна с ядом возле криокамеры. Распылитель в активном состоянии.
- Не бойся, без андров эта штука не работает.
Блатт ощутил легкую вибрацию пола. Судя по частоте колебаний, приближался андр. Судя по длинным прядям светлой шерсти на голове, скорее даже андра, самка.
В пищеблоке вспыхнул яркий свет. Увидев разведчика, андра открыла рот. Раздался сильный свист.
В памяти всплыло наставление инструктора:
- Самки андров обладают встроенным ультразвуковым оружием, которое мгновенно парализует мужскую волю. Увидите андру - бегите!
Блатт побежал. Гигантская тень накрыла разведчика, все увеличиваясь в размерах.
В телепатическом эфире надрывался диспетчер:
- 1347-ой, ответьте! Блатт, доложите обстановку!

***

Руководитель Центра строго оглядел инструкторов:
- В связи с гибелью 1347-го принято решение исключить Здание Три из объектов заселения.
Общий стон разочарования был ему ответом. Столько сил потрачено - и все впустую!
- Однако решено не сворачивать программу "Блаттоптера". Выведенный молодняк пойдет в Здание Четыре. Рекомендовано усовершенствовать методику обучения. Мы также получили противоядия против новых ядов, встреченных 1347-м в седьмом секторе. За работу, господа!


***

- Марин, представляешь, эти твари совсем обнаглели. Ночью встала воды попить...
- Маш, ты - и воды попить? Скажи честно - к холодильнику поперлась.
- Какое это имеет значение? - оскорбилась подруга. - Вобщем, захожу на кухню, включаю свет. А эта тварь сидит посередине кухни на полу и как-будто ничего не боится. Я завизжала, тогда и побежал. Тапком бросила, чуть не промахнулась. И на что я эту отраву покупала, если она не действует?
- В журнале писали - какой-то иммунитет у них. На тараканов никакие отравы не действуют.

МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ...
В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января.
Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м.
В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки.
Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.

Много лет тому назад я обратил внимание, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображён с немытой головой, благо волосы у него жирные и это легко заметно. Сегодня во время трансляции шахматного матча за женскую мировую шахматную корону комментатор английский гроссмейстер Найджел Шорт рассказал, что все сильные гроссмейстеры суеверны и у каждого свои приметы. Так у Карпова счастливой приметой была немытая голова.

А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, голубей гонять. Хотя нет, не хочу. Старый наверно стал, да и гаражи все посносили. Хочу машину времени. Но не для себя, о нет. Хочу для других. Страдают они, бедняжки. Тяготеет над ними прошлое. У многих - старое доброе советское прошлое, чего уж греха таить. Вот для них бы такую машину, да и не только для них. И назвать эту машину красивыми пафосными умными словами. Например - трансцедентальный квазибарический хронотранспордер. Или инфернальный инсинератор континуумного сепаратного сжатия.

И оправлять всех страждущих в их лучшее время. Нооо с одной оговорочкой - никакого влияния на настоящее не произойдет. Ничего не развалится. Можно сразу половину к товарищу Сталину отправить. Пусть там рассказывают, как это хорошо и выгодно, когда можно читать что хочешь, смотреть что хочешь, думать что хочешь, а говорить что думаешь, ехать куда хочешь - были бы деньги. Да и зарабатывать можно сколько хочешь. Наверняка отец народов оценит. Он же хоть и строгий, но справедливый. В самом деле, не младенцы же, что бы он их живьем ел. Порадуются люди.

С армейскими будет посложнее... В конце концов, на постоянку в армию всех ведь не брали и тогда, а два ностальгических года (или три, ежели юнга), ну что это? Тьфу, пустяк. Для таких я бы туры в 1730+ отправил. Там как раз Анна Иоановна (царица престрашного зраку) собиралась на престол... Вот там в армии 25 лет служили. От звонка до звонка, от похода до похода, а походы каждый год. Сколько можно армейских приколов набраться, ух! И никакой толерастии, кстати! все по серьезному, суровому, кровавому. Там почти все служили родному отечеству, РОДИНЕ до гробовой доски. В прямом смысле. Иногда и без оной обходились, в поле.

А вот как быть с прощелыгами из дефицитного периода? Их же просто свора сворная на теплых местах устроились тогда. Впрочем пусть. Там и колбаса по 2.20 и водка по 3.62 и пломбир! И вправду, пусть поживут. За занавесом, зато брюхо набьют. Кстати да, занавес так и не упадет, а колбаса так и останется по 2.20. Ну разве что жигули станут доступней. Возможно что и телевизоры цветные станут весить меньше, чем грузовик, поживут увидят, в общем. Стена берлинская станет выше, а пулеметов больше, что бы не думали даже вернувшись в свое лучшее время, слинять к буржуям.

Менты... Тут даже не знаешь, в какое время не запихни, все одно сволота. Что по ту сторону закона, что по другую. Ан нет... В 37 год их. Вот где круговорот шел... Как говорится, вооот, дали ему год, отсидел он пять и вышел досрочно. А удобно - мент шьет дела, потом на него дело шьют и расстрельно-лагерный круговорот идет своим чередом. Идеальное время.

А вот надо ли внуков с внучками вернуть во времена их дедов... Ну туда, в окопы. Пусть вместе вновь переживут волнующие минуты славы и превозмоганий в великой войне. Просто деды то как то молчком всегда, особенно на 9-е, а вот внуки все никак не угомонятся, смакуя подробности подвигов. Причем чем старше подвиг, тем смачнее воспоминания о нем. С каждым годом страшная дата все дальше, а ветеранов все больше, кто все эти люди?... Нет, жалко дедушек их и так мало.

Ах мои милые врачи. Всегда любил эту профессию. И никогда не уважал. Хотя очень многие не уважают врачей. Это как уважать повариху, что сварила суп в общепите. Или как уважать водителя автобуса, за то, что он идет по маршруту. Поэтому никогда не аплодировал пилотам при посадке. Это их работа. Есть такая работа - возить людей. Есть такая работа - кормить людей. Есть такая работа - учить людей. Есть и такая работа - лечить людей. Есть даже такая работа - людей убивать. К примеру, я на работе никогда не требую "уважай меня, сука!" У меня лишь одно требование - не мешай мне работать. Все. Так что врачей надо отправить в первый век. Или даже в куда то-там до нашей эры. Там их будут не только уважать, но и бояться. Возможно даже до ритуальной казни на почве страха. Например не вылечил индийского раджу(пенициллин еще не открыт-с) - на тебе потоптание царским слоном. Почетная казнь, между прочим.

Ну а зоошизу с яжматерями никуда отправлять не надо. Их куда не отправь - везде одинаково ущербны.

Есть еще один... вид, но у них самое счастливое время сейчас. Это вороватые чиновники. Этих надо оправить в Китай. Только время не менять.

советские учёные и дама де Пари.

Примерно в 1963 году советские руководители наградили молодых выдающихся учёных поездкой во Францию. В Париже они, в частности, были на улице красных фонарей. Там в витрине одного заведения в кресле сидела роскошная голая дама. Будущий академик Воеводский буквально припал к витрине и пристально смотрел на женщину. Вскоре она поднялась с кресла, вышла на улицу, подошла к Воеводскому, взяла его за руку и повела за собой. Он стал упираться, а она его продолжала тащить. В этой ситуации будущий академик Кнорре громко крикнул: «Иль на па даржан! (У него нет денег!)», и тогда дама так оттолкнула Воеводского, что он кубарем полетел на дорогу, стал на четвереньки и уставился на неё, а женщина спокойно вернулась к себе в кресло.

Как говорил мой знакомый - главное в жизни это спокойствие. Он как человек за стеклом, полный покерфейс.
Товарищ он интересный, всегда найдёт свою выгоду и заработает даже на срочке в армии. Как-то сцепился он с гаишниками. Лишение прав, не помню уже за что, он решил судиться. И всё время продолжал ездить на машине. В один не очень прекрасный день в пятницу, едет на работу и видит, что всех гаишники тормозят. Он не доезжая до сотрудников останавливается, телефон кошелёк и документы в руки и пошёл. Ключи от машины выкидывает в кусты. Сотрудники к нему, мол предъявите документы и в ответ получают:- А я пешком шёл. Да машина моя, но она уже неделю тут стоит. Гайца знатно офигели от такой наглости. Дальше препирательства и отправление сотрудников куда подальше. Берут его под белы рученьки и в отдел. Дальше суд. состряпали на него протокол, что он ссал в парке. Судья ухахатывалась, полицейские настаивали на 15 сутках. Товарищ на белом глазу: - Не, ну вы что, я директор завода, в костюме, как я мог, я просто мимо шёл! Не прохиляло, сотрудники очень разозлились, получил 15 суток. Но вышел через два дня. Самые необычные выходные. Кормили, на прогулку выводили, интересные собеседники. Хоть выспался. Одно неудобство - не покуришь.

Электричка. Сидят две девчушки-школьницы класса 1-2 и бабушка, их эскортница. Дремлет, измученная внучками. Напротив садится благообразный дедок в шляпе и с бородкой а-ля Калинин. Девчушки начинают хихикать, глядя на него. Дедок в ответ - знаю, над чем смеетесь, она, бородка то-есть, говорит он, как у вашей бабушки или у мамы? У бабушки, растерянно отвечают девчушки. А? что? - просыпается бабушка, какая такая у меня борода? Вагон начинает по волне ржать. Внучки что-то шепчут бабушке на ухо, та тоже начинает смеяться. Через минуту девчушки уже ковыряют какую-то игру на планшетке, а бабуля и дедок мирно обсуждают какие-то свои огородные ништяки.... Люблю тебя, Подмосковье.

Два необитаемых острова, входящих в состав индонезийской провинции Южная Суматра, полностью ушли под воду в результате повышения уровня моря из-за глобального потепления. "Если не предпринять срочных действий, то под угрозой исчезновения находятся еще четыре острова, входящих в состав этой провинции", - предупредил эксперт.
Интересно, какие срочные действия они собираются предпринять? Океан откачивать что ли?

«Все чудесатее и чудесатее…» Льюис Керрол.

Учеников школы №105 в Перми вывели на урок по разгону акции протеста. На сайте администрации Перми указано, что в учебном заведении с 1998 года существуют полицейские кадетские классы. «Воспитанники школы принимали активное участие в мероприятиях ГУВД города и края, краевого военкомата, Пермской краевой организации физкультурно-спортивного общества «Динамо»», — информирует пресс-служба мэрии. Директор образовательного учреждения пояснил, что данные занятия проводятся в рамках программы допрофессиональной полицейской подготовки дважды в год в 6-7 классах. Школа №105 известна скандалом, связанным с бывшим директором образовательного учреждения, депутатом Ириной Горбуновой. В сентябре 2019 года родители учащихся обвинили руководство школы в поборах и унижении учеников. После проверки в ГУ МВД по Пермскому краю сообщили, что было возбуждено уголовное дело «Мошенничество».
Как говорится – дальше уже некуда, но мы над этим работаем.

Премьер-министр Дмитрий Медведев в ходе вручения правительственных премий журналистам, на тему окончания новогодних праздников: "Радоваться такой чепухе, как Новый год, по моему мнению, нелепо", - проговорил Медведев.
"Kаждый новый год хуже старого и приближает конец жизни, становится "старее жена", "меньше денег".
В Новый год следует "не радоваться, а страдать, плакать".
"На этой оптимистической ноте, - пошутил Медведев, - я хотел бы вам пожелать веселого Старого Нового года".
(С) МК.РУ

Эпиграф. Жить вредно. От этого умирают. Станислав Ежи Лец.
Я, в принципе, не против домашних животных. Скорее,даже за. Толстый кот, который неловко пытается поймать веревочку. Верный собакен, который скулит, когда ты уходишь, и чуть ли не лопается от восторга, когда возвращаешься. Общительный попугайчик, ведущий интеллектуальный и конструктивный диалог с телевизором - это хорошо. Не нравится мне то, что в качестве домашних животных люди иногда заводят что-то, что домашним не является. Змеи, крокодилы, пауки и подобное. Но в данном случае речь пойдет о тараканах.Если вы не знали, существуют декоративные виды, которые содержат в качестве домашних зверьков - для них содержат террариумы, покупают корм, поддерживают температуру. Заявившишь в гости к знакомому, обнаружил там описанное зрелище, и сразу всплыла в памяти история, услышанная несколько лет назад. Далее от лица рассказчика.
Завелись у меня тараканы.Рыжие твари бесили просто своим видом, ощущали себя как дома, жрали все, что плохо лежит и бесстыдно посягали на то, что лежало хорошо. Парочку я бы, может быть и стерпел, но парочка переросла в выводок, выводок - в племя, а племя - в колонию. Чтобы избежать пандемии и поставить прусаков на место, обратился к дезинсекторам. Назначили день, приготовились к временному переезду, к знакомым неподалеку, дабы самим не травануться той хренью, которой геноцидят усатых. Сижу,жду. Звонок в дверь, открываю - незнакомый мужик, лет 30, может, 40, ничем не примечательный. С внушительным баулом. Помню только что брюнет, остальное не отложилось.
-Добрый день, я из службы дезинсекции, - мы с ним еще раз оговорили сроки непригодности к проживанию жилища, уточнили отсутствие в доме химических компонентов и оставленных пищевых продуктов, и я смылся. Напоследок, истребитель насекомых сказал извиняющимся тоном :
-Вы извините, я сегодня один, немного подольше времени займет, напарник не смог выйти...
Кваритра, где я кантовался во время чистки, находилась в соседнем доме, о чем сотруднику службы было сказано, чтобы уведомил, когда закончит. Мы с приятелем сидели и смотрели футбол. Все как положено-пиво, чипсы. Одним словом, красота. Примерно через пару часов дезинсектор пришел и сказал, что все готово и уже через пару часов можно возвращаться.Дверь открыл приятель, позвал меня,я все выслушал, и вижу - устал человек. Реально за***лся.Чуть ли не пот с него градом и дыхание сбилось. Товарищ мой тоже это просек, и говорит
-Вы заходите, отдохните немного, устали, наверное...
Он немного посомневался, а затем вошел. Мы продолжили смотреть футбол и пить пиво. Угостили баночкой доблестного истребителя нечисти. Но заметно было, что ему не по себе. Он быстро допил пиво, очень вежливо попрощался и ушел.Я просидел у приятеля еще 3 часа(хрен его знает, чем они травят, вдруг сам кони двину) и вернулся восвояси. Хату проветрил и все такое.
Хрень началась на следующий день.И хрень ни разу не смешная(уж извините, если ждали юмора). Умерла средних лет женщина-сердечница, случился приступ, скорая не успела. Прямо в подьезде от паленого алкоголя окочурился местный алкаш - жильцы заметили неладное, бухать бухал, но не валялся на дороге. Добрые души, вызвали медиков - поздно. Прямо напротив дома девушку сбила машина, сбила насмерть, травмы несовместимые с жизнью.Об этом еще в газетах писали. Обычные смерти, но явный перебор для одного дома.
Тараканье иго завершилось. Только вот лица своего спасителя я не запомнил. Зато запомнил, что в районе моего дома 3 человека погибло. И в соседних домах еще человек 10...
Может быть, совпадение, а может быть, такой он и есть - старина Смерть...

Знакомые ребята электрики утром приходят на объект. Старший раздаёт указания: - Ты, давай козёл в ту комнату.
Работник офигел, медленно поворачивается, видит, что после штукатурщиков строительный козёл остался.
- Ты хоть понял, что хоть сказал?

Вечером обсуждали "Ведьмака". Я не смотрел, сестра Кейт не читала. Поэтому хорошее вышло обсуждение. Слепой Пью (я) допрашивает немого пирата (Кейт) об оттенках переливов солнечного света на дублонах в ладонях убитой графини. Часами может продолжаться такая беседа, долгими и прекрасными часами. Если обсуждать просмотренное с посмотревшим, то узнаешь многое про собеседника. Если не смотреть и обсуждать, то узнаешь многое про себя. А это я люблю, когда про меня.

Вчера выяснилось, что я заскорузлый расист. Всю жизнь лицемерно был борцом с предрассудками. Вчера личину сбросил. Не знаю, зачем.

Когда евреи играют в кино нацистов - для меня нормально.
Когда мудаки играют фей - тоже не возражаю.
Когда негры играют в европейское средневековье - я поморгаю и буду смотреть. Особенно если негры-рыцари мочат мудаков-фей.

Но дождусь ли я момента, когда негры сыграют рабовладельцев из "Хижины дяди Тома", истязающих этого самого дядю Тома, которого прекрасно сыграет Риз Уизерспун?!

За этот вопрос меня ругали вчера.
Но у меня есть личный опыт. Наличие негра в родословной, так ярко отразившееся в моей спорной внешности, позволяет мне выкобениваться на глазах образованной публики то так, то эдак.

А почтенный возраст позволяет обрушиваться и на детей, и на пожилых ровесников. Возраст и горький опыт.
Помню, в школьном театре играл я профессора Хиггинса. А Элизу решила сыграть наша учительница литературы. Играли мы волшебно. Дядя Валера сказал после премьеры, что не думал, что когда-нибудь увидит в театре пьесу, в которой два зажиточных пионера приведут к себе домой и начнут учить пожилую шалаву. Это я про эйджизм.

Впрочем, бросьте меня все! Я перед сном смотрел "Мандалорца" и сюсюкал в экран. Тапочки, одеяло, когда малютку потащили на опыты, рукавом вытер глаза и отвернулся. Скоро от открыток начну рыдать.

Спрос с меня невелик должен быть.
________
Джон Шемякин

Эх, алкашня-террористы недоделанные, а еще учёные...
Моё, но продублировано на Пикабу.

Навеяло историей про трёх в лодке горе-пожарных, запускавшие фейерверк.
Приамбула...
Дело было относительно недавно (июнь 2019) и о таком лучше не писать, но так как дело замяли, расколюсь! в мае я защитил кандидатскую. В начале июня дело и дисер отвёз в ВАК ну и сижу жду. Ровно через 2 недели на сайте ВАКа нахожу новы приказ оп присвоении степеней и званий и в списках нахожу себя! Такого крика моя комната не слышала. 23:15! А живу я в общежитии завода Аметист в славном городе Цюрупинск (теперь Олешки). Я ж даже музыку в наушниках слушаю, а тут крики! Сбежались все на этаже! Но когда узнали что к чему - все разошлись. Остался только один сосед - Олег. Такой же неженатый 38 летний разгильдяй, но коллега. Преподаёт в местной бурсе (ПТУ-31) химию. Магстр!!!
Ну и решили мы накваситься!!! Приоткрыл я холодильник и понял, что до зарплаты доживу: гуляем на всё, что у меня есть! Через дорогу круглосуточный АТБ. Набрали водки, пива, закусона. И тут Олежка выдал: только салюта не хватает... Что????? Как не хватает, в АТБ всё есть!!! Такая большая коробка с надписью ДМБ, а в ней штук 50 ракет. Куплено.
Нужно сказать, что общага на окраине, до города около 5 км. Рядом трасса на Крым. Здание - 4 подъезда в 9 этажей. 4-й подъезд - это общага ПТУшников, а их бурса рядом. А фейерверки у нас запрещены мэрией: пожароопасный период. За окнами лес. И жара 2 месяца без дождей. Ааааа, пофиг. Нам сегодня можно.
Амбула!
Ну выпили мы и за дело! Рассуждая о безопасности, что б до земли ничего не долетело решили стрелять на крыше! Забрались, закрепили эту установку кирпичами, подожгли фитиль ииии........
Мы то думали, что ракеты вверх полетят , а они в разные стороны! Чтоб было понятно какой 3,14здец: впереди пойма и сухие камыши, справа лес, слева очистные ХЦБЗ (травы полно), а сзади село Левые Саги где куча дворов. За сагами....АЗС "Близнецы".
Грохот такой, что уши закладывает. И вспышки не вверху, а по сторонам....... И тут мы осознали, что пиздец неизбежен.....
- Славка, сколько за терроризм дают? Спросил Олег (я по второй вышке юрист, хоть и не работал ни дня на этой стезе);
- статья 258. От 5 до 10. Но это если без жертв! А так и пожизненно получить можно по совокупности....
-Бляяяя, сказали мы кором.....

Канонада завершилась, вроде ничего не горит, но время около часа ночи. Лай собак такой, что ушам не легче. И тут из окна снизу: ПИДОРАСЫ! Суки охуевшие!!!!!!!!!!!!!!!
Из других окон то же самое. И тут со стороны ПТУшного подъезда: ПОШЛИ НА ХУЙ!!!!
Между кричащими завязывается конструктивный диалог, но в виде матюгов.
Драпать! Пока никто нас не видит!!! Закрылись мы у меня и потихоньку бухаем. Во дворе нешуточный кипишь!!!
Наутро я поехал на работу в Херсон, а Олег пошел в бурсу. Июнь: сессия, практика и т.п.
Днём звонит Олег: мы спали ничего не знаем!!! Потом расскажу!

В ту ночь у студентов была жуткая попойка! Что-то отмечали. На утро самых отличившихся собрали в актовом зале ПТУ, а там МЧС, менты, вице-мэр и еще ХЗ кто!

Официальная версия событий:
Злоупотребивши какой-то травой трое бурсаков полезли зачем-то на крышу в это же время. После чего начались взрывы.Они и сами ничего не помнят, но уверены, что это они.....
Некоторые жильцы утверждали, что отвзрывов у них повредились тарелки-антенны. Пиздят 100%. Даже нашлось пару-тройку селюков, у которых во дворх что-то пыхнуло: тоже пиздят, сцуки!
Позже повызывали родителей из близлежащих сел этих укурков и подсчитали смету ущерба......

Нам сначала было совестно, но потом поняли мораль!!!
Не курите всякую дрянь, что б на вас чужой ущерб не повесили!!!

Всем добра и с Новым годом!

Начало юриспруденции как науки, положено было в Древнем Риме с принятия закона, который выстраивал все принятые до того законы в стройную систему.
До того законы применялись по-разному.
Закон этот назывался Lex Aebutia (не читайте при женщинах и детях вслух).
С принятия закона Эбуция и началась как таковая юридическая наука.
Собственно, с тех времён у "крапивного семени" всё так и пошло.
"Как Вы яхту назовёте так она и поплывёт".

Недавно, из бывшего здесь, и мне напомнило одну давнюю, автобусную историю.

В битком набитом летнем городском автобусе, мы медленно и жарко подъехали к очередной остановке. Двери открылись, но никто не вышел, зато, с переполненной людьми остановки, в него вдавилось еще несколько человек.
Последним в задние двери пытался залезть тщедушный, но упрямый дедок. Одной ногой старичок стоял на нижней ступени, а рукой, просунув ее между телами, он цепко держался за средний поручень. Вторая половина пожилого тела вместе с его же седой головой молчала и беспомощно трепыхалась снаружи.
Водитель, разомлев под единственным вентилятором, наблюдал за происходящим через зеркало и, немного издеваясь над пассажирами, никуда не спешил.
Стояли долго, пока настроение пассажиров не начало портится. Задние из них видели, что происходит и еще терпели, а спереди послышались возмущенные возгласы: - Когда, мол, и какого, мол!
Дед все-таки втиснулся, скорее, его даже всосало внутрь, когда все и даже сам автобус дружно выдохнули, и отсмеялись на чей-то басовитый оклик:
-Эй, кто-нибудь! Столкните дедушку!

советские люди и карибский кризис.

В самый разгар Карибского кризиса в Советском Союзе по всей стране в коллективах проходили собрания, люди выступали. В Новосибирском Академгородке предоставили слово фронтовику, химику Котляревскому. Профессор произнёс пламенную речь и сказал, что политические авантюристы пытались столкнуть лбами наши народы, мол, мы не позволим. Люди захлопали, подбежали, стащили с трибуны, мол, хватит. К профессору подошла сотрудница, старая большевичка, профессиональная революционерка, химик Лия Борисовна Фишер и сказала: «Израиль Львович, вы что, хотите, чтобы за вами ночью приехал чёрный воронок?» На следующий день Никита Сергеевич Хрущёв, не стесняясь в выражениях, заявил, что, мол, мы, советские люди, из-за этой Кубы с Америкой воевать не станем.

И только спустя полтора года после рождения сына, супруга поняла то, что вещи не могут делиться только на чистые ("Лёша, положи в шкаф") и грязные ("Леша, убери в стирку").

Теперь уже не чистые, но еще не грязные вещи лежат в отдельной, выделенной для них коробке, где-то на полпути от платяного шкафа до корзины с бельем.

Работаем в штатах, в большой фирме. Недавно приняли нового начальника отдела кадров.
Страшненький, маленький, шклявый, морщинистый, темнокожий ( азиат).
Мы, русские, держимся вместе,там на обед , туда-сюда.
Заметили, что белые американцы ржут при малейшем упоминании «отдела кадров», и всячески говорят о красоте и импозантности.
Осторожно спросили: мол, над чем смеётесь-то? А они : а вы знаете, как начальника ок зовут. « нет», осенило нас.
Том Круз, отвечают!
Вот не повезло мужику... с именем или с внешностью?
Несмешно прозвучало...да?
но в той ситуации честно было очень смешно.

Добрый день!
Не так давно с большой помпой была открыта трасса "Нева" - М11.
Обещали, что можно ехать со скоростью 130 км и все супер, на уровне прям мировых стандартов.
Автобан.
Но как-то маленькой строчкой написали, что нет участка в объезд Твери. Малюсенького, в 90 км.
Его даже еще в проекте нет.
Т.е. трасса есть, все есть, ленточку перерезали, а участка нет.
Не построили всего лишь около 13% (НДФЛ???). Но трассу открыли.

Потом вдруг проклятые американцы влупили по Северному потоку 2. И теперь он недостроен на 13% (НДФЛ!).
Открыть не можем, нет перемычки на северный поток 1 - а как было бы здорово: газ идет по М11 и сворачивает на маленьком пятачке на М10. Ой, по сев.потоку 2 и на сев. поток 1.

Ну а теперь Мишустин глава правительства.
Тут то проблем с получением этих 13% не возникнет.

Сегодня на заправке, рано утром. Уже выезжаю, замечаю ящик с надписью "Замученные отходы". Пригляделась... Да нет, с замАЗученными... потом подумала, божечки, да это ж для меня ящик! Утром в пятницу я как раз примерно "замученный отход"...

Либеральные новости.

Родившаяся в Москве и перебравшаяся затем в Финляндию Дженни Курпен сообщила в соцсетях, что вышла замуж за датского изобретателя Петера Мадсена, который расчленил в 2017 году на своей подлодке Nautilus шведскую журналистку Ким Валль и получил за это пожизненный срок.

В записях Курпен говорится, что замуж она вышла 19 декабря. Для этого она приезжала в тюрьму, где содержится Мадсен.

Датские СМИ отмечают, что свадьба стала художественной акцией феминистки Курпен.

Курпен в России была независимым журналистом, участвовала в акциях на Болотной площади и затем уехала в Финляндию, получив там политическое убежище.

Очень все разрабатывают шутку, мол, променял Медведа на Мишутку. А я вспоминаю 1999, Ельцин назначает Путина, Путин категорически не советует посещать сортиры. Через полгода: - Я устал, епать, я ухожу!
Лирическое отступление: Я снимал это "обращение" на видеокамеру Panasonic, в объективе был маленький, чёрненький, обмотанный синей изолентой, радиоприёмничек Panasonic. Он стоял на столике дежурного по ж/д станции Аргун, которая за три дня до этого была оккупирована сводным отрядом Кузбасской, Томской и Хабаровской транспортной милиции. (Нас было 60 человек. Российская армия проскочила Аргун не заметив, закрепилась в Ханкале и дубасила гаубицами Грозный, под неизменную команду генерала Шаманова: - Аллах Акбар! Дубасила так, что за 12 км в Аргуне наши жилые вагоны подпрыгивали на рельсах. И мы одни против незачищенного, враждебного, по чеченски угрюмого поселения да, и плюс охрана двух ж/д мостов, через Аргун и через Джалку - минус 24 человека). Тут Борис Николаич заканчивает свою историческую речь, бьют куранты. Через секунду, из всех аргунских домов, строений, вокруг станции кольцом, начинают стрелять из АК трассерами в воздух, я выбегаю из здания, начинаю снимать воздушное шоу, спиной слышу как командир орёт по рации в штаб: - У нас тут пиздец, Что Делать?
И тут я прихожу в восторг, караул сразу понял, что делать, начал, и весь отряд поддержал, станция взорвалась залпами, трассера стройными слоями взмыли над Аргуном, местные фейерверки сразу как-то поугасли, по сравнению с этим снопом. Вот она блядь сила русского оружия! Тут дверь с вокзала открывается пинком, вылетает майор и орёт: - Отставить!!!Долбо...:%%;...ать!!! Команда - не провоцировать местное население! У вас мозги есть? Люди Новый Год празднуют!
- а мы чё празднуем?
Тут у меня кончилась батарейка....
Так о чем я? Каждое я устал я ухожу, должно опираться на что-то передовое и надежное, Путин давно намекал, что его преемником станет искусственный интеллект, сам он в интернете не бум-бум, но вот есть чувак, который от директора клуба видеоигр дошел до того, что отцифровал всю налоговую службу. Ну чем не вариант переходного этапа, учитывая современные требования?

PS Да, вот этого "я устал, я ухожу", слишком быстро не ждите, пусть Мишустин окрепнет.

Есть у меня соседка с собаченцией крупной. Породу не знаю, но видно породистая. Выгуливает она её эту собаченцию во дворе. Но, так как жители возмущались и участковому заявление писали, ходит она теперь с мешочками, куда собачье говнище и собирает. Как то я ей предлагаю "Слышь, родная, хочешь я тебе мешочков для собачьего говна подкину, а то у меня скопилась их целая куча, а выбрасывать жалко" Соседка отвечает типа: "Давай". Ну я ей отдаю свой пакет с пакетами. Она заглядывает туда и выдаёт: "Мешки скомканые, помятые -говно какое то" Я ей: "А ты можно подумать туда золотые слитки складывать собралась!" Соседка отвечает: "Говно моей собаки достойно лучших мешков", поворачивается и уходит. Вот после этого и скажите, что эти собачники -нормальные люди!

Не моё, но, думаю мало кто читал....

Звонок в квартире Рабиновича.
-Кто там?
-Ну, о ком ты всегда просил, Моисей.
Он открывает дверь и видит перед собой человека в не фиговом пиджаке.
- Вы кто?
- Я принёс тебе кнопку которая исполнит любое желание. Ты не рад?
- Наверное рад... А что взамен?
- А взамен каждый твой враг получит в два раза больше!
- Но у меня нет врагов!
- Ха! А Пенхусович которому ты не дал взаймы сто баксов, хотя они у тебя были? А Лавренович? А Рапоппорт? Друзья? Они получат в ДВА раза больше чем ты загадаешь. Прощай!
И исчез. Пенхусович припёрся первый с чемоданом с двумя лимонами зелени, потому что жил в подъезде Рабиновича. Потом Лавренович с кусками золота!
Рабинович загадал... : "Пусть ко мне сейчас в дверь постучится самая прекрасная девушка, исполняющая всеми мои желания по-максимуму! На тот максимум, который я могу ей дать" А вам, товарищи, в два раза)))))
Не, я бы сделал умнее, но рассказ шибко хороший...

Травка зеленеет, солнышко блестит
В памяти изрядно сплав-поход сидит
Вечное дежурство, голод, холод, грязь
Да руководитель - редкостная мразь.

Начало историях от 12.01. Хотя можно и без него

Где то к середине похода, а он, на минуточку - ажно почти месяц длился, пришвартовались мы на лесистом берегу. Красивый такой бережок. Полянка со следами прежних стоянок, и еловый лес кругом. И речка журчит. Красота кругом... На самом деле там везде места красивые. Природа жеж. Правда мне на эту красоту было похуй, я как обычно - хотел жрать и спать. И надо ж было такому случиться, что я опять накосячил. Ну по мнению ВВ. Что я уронил на этот раз, я не особо помню. А нет, помню - буханка хлеба из мешка выпала. Ну выпала и выпала, эка невидаль, их все равно мешок на всю эту катамаранскую братию. ВВ, пидор такой, встал особенно не стой ноги, и он заставил меня набегать 30 кругов вокруг стоянки. Бегал я в резиновых сапогах на босу ногу. На 20-ом, может быть, круге, ВВ разрешил (заставил) снять сапоги, мол ногам то полегче будет, ноги то не порти, но бегать продолжай. Само собой, что мусора в траве вокруг стоянки было предостаточно и я вписался в пустую консервную банку. Порезал ступню, но так как был сильно заебан - почувствовал не сразу. Хорошо, что не в битое стекло.

Когда наконец отбегал, напялил обратно сапоги - стало больно. Ну посмотрел - ага, порез. Ну кровоточит уже не так сильно. ВВ глянул - хуйня, грит. Иди дрова таскай. Улучил момент, отойти поссать. И ушел в лес. У меня не было четкого плана, думал лишь так - ночью прокрадусь и утащу пару банок тушенки, то и поем. Вряд ли я отошел от лагеря далеко. Сперва где то на пару сот метров наверно, может чуть больше. Засел в кустах, стал обдумывать свое положение.
Кажется, прошло несколько часов, я услышал приближающиеся голоса. Это шли две лоли. И шли они сделать свои срамные дела. Хех, штирилиц еще никогда не был так близок к провалу, ибо девки расположились прямо напротив моих жидких кустиков. Я сорвал какую то веточку (по виду папоротник) и закрыл им свое лицо, сам замер, стараясь не дышать...

Девочки какают! Они срут! Говном, между прочим. Ни радугами с бабочками. Я мог во всей красе разглядеть длинные стройные ножки этих лолей. Их аккуратные писечки и все то, что так манит взрослых мужчин, но... Я даже не пытался что то разглядеть и запомнить, я затаился, я затих, я слился с тишиной. На расстоянии 2-ух метров от меня срали две ляли и трещали обо всем. Да, даже в лесу они не торопятся сделать срамные дела. Однако из их разговора я понял следующее - "Этот пиздюк опять сбежал, старшаки пошли его искать, и набьют ему и без того скучное ебало" Это была ценная информация.

Поэтому я отошел еще на какое то расстояние от прежней засады и сместился к берегу, в том месте берег так своеобразно нависал на рекой, образовывая этакую полупещеру. В ней я провел время до наступления темноты. Видел как прошуршала белка. Но кроме этого время тянулось таааак долго... Потом над моей головой топали старшаки, они шли как бы вдоль берега и искали меня. В мое псевдоукрытие никто не заглянул. Но... Но... Но видимо я все еще не был до конца обозлен. Я вернулся в лагерь, когда все спали. Кроме ВВ, он сидел у костра. Наверно на его очкастой харе было облегчение, когда он меня увидел, но в отблесках пламени я этого не заметил. Попросил хлеба, и он на удивление, дал мне большой кусок. А когда я его сожрал - он заставил меня бегать 20 кругов на ночь. Но в этот раз хотя бы сапоги не снял.

В общем то я думал, что до него дойдет - пацан сбежал второй раз. На большее время. Сбежал в лесу, в абсолютной глуши. Что надо как то пересмотреть свои действия. Что это приютыш. Что в приют дети попадают не от хорошей жизни. Что у него и так много заморочек, что и возраст у него тот самый, переломный, когда еще не тинейджер, но уже и не ребенок. Что именно в этом возрасте очень многое влияет на будущую личность. Разумеется, я ошибся. Спустя неделю он пьяный под радостные визги остального пипла, ужравшись какой то сивухой, отпиздит меня поварешкой и я сбегу в третий раз.

ОШИБСЯ АДРЕСОМ
Василий Уткин рассказывает...

Сегодня исполняется ровно 21 год со дня, когда в английском футболе произошел один из самых забавных тренерских ляпов. Речь о первом матче тренера Рона Аткинсона, известного также как "Большой Рон", у руля "Ноттингем Форест" в январе 1999 года против лондонского "Арсенала".

Аткинсон прибыл в стан "Лесников", чтобы спасти их от вылета, но с первого же матча все в этих планах пошло не так, ведь Рон... занял место на скамейке запасных "Канониров". И довольно долго там просидел, не сумев понять, что рядом с ним находятся игроки абсолютно чужой команды. Только когда фанаты за спиной начали кричать Аткинсону о том, что тот "ошибся адресом", тренер очнулся и занял правильное место.

Тот матч "Форест" проиграли (0:1), равно как и еще 9 поединков в Премьер-лиге под руководством Аткинсона, который завершил свою тренерскую карьеру сразу же после оформления вылета в Чемпионшип", - рассказал Уткин.

Много лет тому назад, когда я еще учился в средней школе, мой тогдашний подающий надежды приятель-одноклассник, впоследствие врач, поэт, спившийся алкаш, да и просто гандон рода человеческого Ю.С. выступил с правильной на мой взгляд идеей заменить оскорбительное для каждого уважающего себя человека выражение "Ё... твою мать" на более ёмкое и смачное выражение "Ё... твою блядь". Для справки, за первое можно без проблем справедливо получить в торец от человека с Кавказа. И не только.
Предлагаю увековечить память упомянутого алкаша Всесоюзным идиоматическим переходом на идеологически более правильное выражение!

В компании Facebook выясняют, как в соцсети появился перевод с бирманского языка на английский имени председателя КНР Си Цзиньпина. Он оказался некорректным.
Такой перевод содержался в заявлении госсоветника Мьянмы Аун Сан Су Чжи и в бирманской газете.
Ошибочный перевод был обнаружен во время визита Си Цзиньпина в Мьянму в заявлении на официальной странице госсоветника этой страны Аун Сан Су Чжи в Facebook.
Получилось, что имя китайского лидера заменялось на слова "вонючая дыра" в тексте перевода заявления с бирманского на английский. В итоге в местном издании Irrawaddy появился заголовок:
"Ужин в честь президента вонючая дыра". Сейчас проблема с переводом уже устранена.
(с)мк

Студент - существо беззащитное!
По крайней мере, такая убежденность существовала у нашего преподавателя гидродинамики, строгой женщины средних лет. И убежденность эта находила свои проявления.
Являясь заложницей первого впечатления, преподаватель на первом же занятии опрашивал новую студенческую группу "за жизнь". Витёк, имевший несчастье ляпнуть большую глупость (что-то вроде "вода легче льда"), попал в жесточайшую немилость к строгой даме, и с тех пор подвергался её насмешкам, издевкам и глумлениям. Спустя месяц Витёк за честь себе положил добиться к себе уважения, пошел в библиотеку (90-е, компов ни у кого нет) и набрал учебников.
На каждом занятии Витёк садился за первую парту, клал рядом с собой несколько учебников и поражал окружающих своей осознанной активностью. Не поражалась только строгая дама. Изыскивала аргументы против заученных Витьком истин и унижала снова и снова.
К чести Витька он не сдавался, и, по-видимому, решил взять даму измором. К чести дамы, она тоже не сдавалась, проявляя демагогический дар, умеючи отражая Витькины попытки сломать мировоззрение.
Экзамен Витька провалил. Пересдачу тоже. После второй пересдачи строгая дама с укором и снисхождением ставила в Витькины зачётку три с минусом, минус рисуя особенно жирно.

Как я борюсь с наступающим на меня со всех сторон прогрессом

Договорились с дочкой . что она дома вечером выключает телефон ,а я ей с утра 300 рублей за это отстёгиваю. Вот так я решил немного её от этой шайтан-коробки немного отвадить.Я прихожу домой часивков в 8 и уже телефон должен быть выключен и лежать на тумбочке в коридоре.
А тут я как то с друзьями немного погулял как пришел домой не помню . Встаю утром голова болит а тут ещё жена зудит и эта молодая мегера в школу собирается.
- Папа а денежки то по договору гони
- Нет дорогая сегодня мзды не будет
-Почему
- А я не помню брала ты вечером телефон или нет
- Не брала у мамы спроси
-Не авторитет для меня твоя мама так что это не свидетель
Ушла вроде обиделась
Тут жена заулыбалась у нас с ней как раз время для этого самого как раз и есть когда дочка свалит в школу . А у меня голова что ну всё равно пришлось...... Я стал на работу собираться
А жена мне
- Что Ленке зажал отдай мне
- А тебе то за что
--За то что пьяный вчера пришел
Я ей отдал пусть пользуется
Вот как тяжело жить с двумя бабами ,а то ли ещё будет может свалить пока не поздно?

Еду в пригородной электричке. Слышу мужик возмущается: "Какая сука набздела, ну что за урод! Говньшник грёбаный" и т.д.
Причём громко всё это говорит. Мне это надоело я ему говорю: "Ты чо мужик возмущаешься, не воняет же!" Он: "Ах так значит это ты! Поэтому тебе и не воняет -своя гавнина вкусней малины!" И все на меня косятся. Бляааа... Ну зачем я это спросил!

Один мой знакомый вот уже несколько лет ходит в известный фитнес-клуб, чтобы поплавать в бассейне. Мужчина он большой – весит около 140 кг. При этом за фигурой следить перестал уже много лет назад…
На днях он пришёл в фитнес-клуб, чтобы продлить абонемент – по выгодной цене. Менеджер сказал ему, что сейчас акции не действуют, и придётся платить полную стоимость. Мой знакомый было загрустил, но менеджер что-то увидел в компьютере и сказал:
- Минутку… ааа, вы же наш постоянный клиент… Да, вам полагается скидка…
Менеджер оперативно продлил абонемент по выгодной цене, и мой знакомый ушёл домой со счастливой улыбкой на лице.
©

В городском переулке поселилась стая голубей. Попрошайничали они на тротуаре, под которым проходила теплотрасса, так что даже зимой они кучковались на сухом асфальте около колодезной крышки, из-под которой шел теплый пар. Кормила сие собрание какая-то сердобольная бабушка-семки, хлеб, крупа и тд.
Как оно обычно бывает-пернатые радовали только бабульку, а окружающим они мешали: лезли под ноги, нагоняли страх попасть под испражнения, и самое тяжкое- огорчали порой-таки какулями небесными.
Больше всего огорчался владелец белой газели, который вынужден был ставить свою машину рядом с голубями по месту своей работы.
В один прекрасный день рядом с местом голубиной тусовки появились небольшие порции сухого кошачьего корма. Появились, надо полагать, не случайно, а из чувства усталости от нынешнего бытия страдающих людей. И так как свято место пусто не бывает, то вскоре покормиться к оставленному сухпайку пришел кот. Пришел, разогнал голубей, и с чувством собственного достоинства отобедал.
На радость кота новые порции корма появлялись на этом самом месте ежедневно. И вот уже несколько кошаков приходили кормиться, благо еды хватало всем, а голуби сидели на крыше соседствующей трехэтажки и смотрели на это с некоторой грустью, и только слабое воркование доносилось до довольных котов.
Казалось бы, мужик с газелью был отмщен.
Но борьба за территорию не закончилась.
Сердобольная бабушка была благорасположена, вероятно, только к птицам, и однажды она сама вынесла котам угощение собственного производства, горячее, дымящееся, на тарелочке. Коты с удовольствием употребили съестное. Через некоторое время они, вопреки обыкновению, разбрелись неуверенной походкой. А на следующий день на дереве, рядом с голубиной стаей, занявшей свое законное теплое место, висел на ветке в петле мертвый кот. Скотчем к нему был примотан лист бумаги, на котором было написано:"Справедливый суд".

Дедушкин двоюродный брат был архитектором многих внутренних конструкций где-то в районе Сокола. А жил он на желтой ветке. Так вот у его доченьки, Художницы, была попугаиха. Очень добрая и хорошая. Она любила ходить по квартире пешком. Волнистая. Не помню, зеленая или голубая, скорее всего и то, и то. Ее звали Путя. Но мерзавка иногда слегка кусалась. Она поразила мое детское воображение. Мда. Про то, как папа гуся приволок из Казахстана гуся и мы его съели,я уже грустила. Но это не все.
Прихожу однажды домой, а в книжной полке книг нет. За стеклом сидят два волнистых попугайчика: синий мальчик и зеленая девочка. Мда. Потом родители развелись, но перед разводом папа смастерил клетку из медных прутьев. Вот. Девочке стало скучно, и она стала кусать самца. И пуделиха в прыжке поймала его в пасть. Мой рев разжал ей челюсть. Не врут в Ералаше. Только пуделиха не описалась. Она отпустила самца на волю, но он вернулся в клетку и сдох сам. Самку вроде кому-то подарили. Но речь не об этом. Пуделя - это старая английская порода охотничьих собак. Когда они чем-то интересуются, то иногда по инерции принимают охотничью стойку. По уровню интеллекта нет умнее собак, чем немецкая овчарка и пудель. Но пуделям нужен груминг. Минимум два раза в день шерстку расчесывать надо.
К слову. Во время войны, когда есть было толком нечего, прадед отдал или продал, неважно, свою овчарку (вроде по кличке Лорд) директору мясокомбината. Бабушке сказал, что Лорд убежал. С высокой температурой она бегала по улицам и искала собаку. Успокоилась, только когда прадед показал ей Лорда, катающего санки своего нового хозяина. Сытый, холеный, здоровый. А потом мне в Минске показали особняк моего прадеда. Я не сука. Мне бы и в голову не пришло предъявлять иск о возврате былого имущества семьи. Как-то это очень мелко и по плебейски. На реституцию имеют право только жертвы, а не барствующие сволочи. Жертвы - это когда настолько больно, что на лекарства денег не хватает, скорая не приезжает или приезжает и хамят. На реституцию имеют право люди в беспомощном положении. У меня все хорошо. Не надо.