Самые смешные истории за 2015 год!

Смотрим с детьми фильм "Гостья из будущего", первая серия, момент когда Коля Герасимов любуется красотами Москвы образца 2084 года и попутно закидывается пироженками из стоящих повсюду автоматов.
Сынок 7 лет от роду вопрошает:
- Папа, а пирожные там бесплатно, что ли?
- Ну да, бесплатно.
- Хотел бы я там жить.
- Эх, сына, когда-то вся страна так жить планировала.

как-то так

Когда Мстислава Келдыша спросили, почему не следует бороться со злом (одно из его жизненных правил), он ответил:
- Потому что в этой борьбе зло использует все средства, а вы — только благородные, а потому и проиграете, и пострадаете.

Была тут давно история про кошачью память, напишу из своего.

У двоюродного кот. Особой приязни ко мне и другим малознакомым гостям не испытывал, гладить не давался, вкусняшку из рук не брал. Живём по разные стороны уральских гор, так что встречаемся редко, но если оказываюсь в тех краях, брата навещаю. Не суть. В доме кот и я. Где-то в коридоре раздаются хрипуче-стонущие звуки. Смотрю, кот лапкой прижал к полу и пытается вытащить торчащий из пасти кусок лески. Судя по наличию на оборванном конце лески грузила, поняла – кот заглотил рыболовный крючок от оборванной удочки. Двоюродник в этом отношении маньяк, по всему дому удочки, сачки и прочая рыбная лабудень разбросаны. Кот, дёргая за леску, впивает этот крючок ещё глубже себе в глотку. Обрывки лески обрезаю, кота в охапку и к доктору. Благо в карте навигатора были отмечены ветеринарки. Кота прооперировали, мне вскоре нужно было уезжать, забирал его брат. Прошло почти два года. Я в очередной раз в гостях, про историю с крючком давно забыла. Чай расплескала, когда равнодушный ко всем кот прыгнул на колени, стал ласкаться и вылизывать мне руки.

Часть 2. Петух.
Наверное, всем знакома фраза «да у тебя куриная память», сказанная в адрес человека, забывающего произошедшее буквально через пять минут. Однако. Конец лета, деревня, в саду ежевика, которую люблю добавлять в компот. Наблюдаю: немногочисленные ягоды обклёвывает пробравшийся в сад петух. Ну, не бегать же мне за наглым петухом по колючим кустам. Подбираю упавшее яблоко и запускаю в сторону этого наглого курахана. Цели попасть в петуха не было, просто шугануть. Получилось, что ударившееся о землю яблоко, подпрыгнуло и ударило петуха под хвост. Видимо, очень сильно, всё-таки пару лет в теннисной секции дают о себе знать. Петух убежал, и до конца выходных при моём появлении куда-то исчезал. Середина ноября, три месяца прошло. Я в деревне, иду в баню. Проход в баню у нас через курятник. Захожу, включаю свет, петух, проснувшись и увидев меня, слетает с насеста и убегает в открытую дверь. А говорите, «куриная память».

С нами учился Магомет из Дагестана. Уже народный художник, 35 лет, удивительный мастер-ювелир. Поступил на текстиль, ювелирки в тот год не было, и очень мучился. Мы помогали, как могли. За это он иногда разрешал смотреть, как он работает. У него была каморка в общежитии и там он делал шедевры. Огромные мохнатые руки, кусок металла и камешки. Вытягивал проволоку разного диаметра, закручивал, отрезал, раскладывал, горелкой соединял и получалось колье с розовыми опалами и еще много чего. Без усилий, само собой. Часами сидела смотрела. У него дома была большая семья, много детей. На обнаженке краснел до кадмия, уходил курить, мы быстро дописывали работу. Самым страшным экзаменом для него была история искусства. Драма. Натаскивали всем миром. Резко забывал русский язык. Сдавали импрессионизм. Кто-то ляпнул про трагедию маленького человека. Достался ему Клод Моне, мост в Аржантее. Магомета понесло. Совершенно безлюдный пейзаж и трагедия маленького человека. Преподаватель достает картинку - где он? Магомет без раздумий - под мостами всегда они водятся. Совсем маленький, его даже не видно. Здоровья и долгих лет.

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: - Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: - Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) - Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров... прости нас, девочка...

Ну это и смех и грех на самом деле, даже не знаю, стоит ли рассказывать.
Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает...
...что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать.
А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!!
Ессно свечка не горит, да и держит псо её как сигарету. Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно.
Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо любил он бабушку!"

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу, шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей - иди, вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает, что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Американская трагедия

В девяностые годы, подростком, будучи в США по программе обмена студентами, одна наша тюменская девушка спёрла в супермаркете помаду. Да, да, именно спёрла, а вы думали женщины только трусы на жопе носят? Они, на самом деле, чем только не занимаются. Да и понять её, в принципе, можно, выскочила деваха из совка, да сходу в буржуйское изобилие, вот башню-то и снесло.
Ну, поймали дуру, полицию вызвали. У нас, если кража мелкая, и размер ущерба не превышает тыщи, полиция просто не приезжает и дело, как правило, ограничивается возвратом краденого.
Мериканские же мусора приехали, провели с ней унизительную воспитательную беседу, акт составили. Не, ну а как? Это ж вам не в бассейне втихаря нассать, это ж преступление, шоплифтинг, все дела. Присудили ей тогда какой-то мелкий штраф, который она со страху так и не заплатила, благополучно покинув вскоре Новый свет и постаравшись забыть о случившемся, как о страшном сне.

Она-то об этом забыла, а дядя Сэм нет. Через двадцать лет, когда она была уже почтенной женою почтенного человека, её супругу предложили достаточно выгодный рабочий контракт в США, по условиям которого семья должна была ехать вместе с ним. И вот всё уже на мази, всё порешали, все бумаги оформили, как хуяк – ей отказ в визе. Ему на три года, а ей болт.
Ну, что делать, всякое бывает, виза же, по сути, лотерея. Они заново все документы собрали, все перепроверили, снова в Екатеринбург в консульство съездили, всё подали.
The same picture, не дают и всё. И причину отказа не объясняют, да и не обязаны. Она сама, понятное дело, догадывается почему, но молчит, шифруется, боится мужу признаться. Потому как невыносимо стыдно ей за содеянное. С того случая она больше и не воровала никогда, но как мужу-то рассказать? Супруг, кстати, как человек благородный, думает уже от контракта отказываться, хрен с ними, с деньгами, не бросать же ради них любимую супругу.
Потом решил он на всякий случай у знакомой в турфирме проконсультироваться и та и поинтересовалась, мол, не была ли супруга твоя, Богом тебе данная, ранее в Штатах, да и не наследила ли она там по беспределу?
Он, естественно, это отрицает, но жену всё же вечером спрашивает. И вот он наступает долгожданный момент истины – не выдержав нестерпимых мук совести, супруга, с присущей женщинам грацией используя слёзы, слюни и сопли, наконец-то признается мужу в том позорном пятне на её биографии. Муженёк от услышанного офигивает, награждает ее разными непарламентскими эпитетами, но, в итоге, прощает, а что теперь делать-то? Ну, ведь не негру же она там дала, просто помаду отработала.
Он опять идёт к знакомой и та, через друзей в США, пробивает его половинку на сайте, где висят штрафы. Висят, кстати говоря, пожизненно и независимо от их величины.
И вот на этом, к счастью, и кончились их мучения, заплатили те амеры за неё эти копейки, собрали наши документы заново, подали, и получила и она визу на три года.
Всё, пиzдец…. сказал отец, и дети покидали ложки. Хэппи энд.
А мораль? А мораль проста – не воруйте, коль не умеете и в бассейне не ссыте, суки.
© robertyumen

Удивляюсь логике людей.
В последнее время начал очень много вещей продавать через Avito - в основном, всякую мелочёвку, вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, разместил одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, как вы сами понимаете, чисто символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу.
Выставил нулевую цену, то есть бесплатно. Но за 2 литра яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок (в общей сложности, позвонили 5-7 человек за час).
А теперь вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока "Добрый"?
Правильно, минимум 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.

Буквально сегодня...
Отгородиться от новостей о происходящем на "Самостийной" не реально, да и не пытаемся.
Думаю у большинства так же...
После очередной порции утренних новостей о происходящем, дочь (8 лет!!!) задает вопрос:
- Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой?
Две секунды спустя, добивает сын (5 лет!!!):
- А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?
Твою мать... Кто-нибудь, донесите это до Путина, Олланда, Меркель, Порошенко, Яценюка, кого там еще?
Эти малыши, мне кажется, умней вас всех вместе взятых...

В добавку истории про Фонд взаимопомощи и черный пиджак.
Не то, чтобы я ищу другую работу (меня и нынешняя устраивает), но резюме висит на "всякий случай" - вдруг предложат чистый офис, комп и черный костюм и кучу денег, а меня там нет...
Звонок вечером на мобильник:
- Вечер добрый, меня зовут ФИО, я представляю компанию ООО, хотела бы пригласить вас на собеседование, завтра в 10-00 по адресу такому-то. Мы хотели предложить вам должность заместителя управляющего компанией с предварительной зарплатой в ... (и тут она назвала именно ту сумму, которая из моих мечтаний и представляет себе именно КУЧУ). Пршу захватить с собой паспорт, СНИЛС, ИНН, трудовую книжку, диплом.
Не успев сообразить чего к чему, при условии, что я была после работы, на которой в этот день я носилась как в ж... укушенная белка (2 заседания в судах на разных концах города + оставшиеся прелести жизни зам директора и юриста в одном лице).
- Ну... да, - сказала я, - приду.
Нарисовав замечательную картинку новой работы в новом костюме, в чистеньком офисе с большим столом для переговоров, во глав которого сижу я и провожу совещания (а не мотаюсь как та самая белка). Мечты затуманили мой мозг... С утра, прическа, макияж, строгое платье, папочка в тон платью с документами (дипломы, резюме и т.д.) я пошла.
Оговорюсь сразу, что хоть я и слышала про финансовые пирамиды и заманивание туда людей, типа на работу с большими заработками, не сталкивалась ни разу (бог миловал).
Офис и вправду оказался чистеньким, сотрудники вышколенными, в костюмчиках.
О том, что что-то в этом во всем не так, я начала догадываться, когда меня посадили в отдельный кабинет заполнять анкету, в которой кроме общей информации про ФИО, образование и место жительства было только: "проставьте галочки" и вопросы - у вас финансовые проблемы?, что вы ждете от будущей работы?
Призвав на помощь того, кто все знает (ок, гугл) я быстренько нашла нужную мне инфу про эту компашку и решила серьезно настроиться на получение этой работы!
Наконец меня пригласили на собеседование. Собеседовала меня тетка..., именно тетка из 90-ых с пергидрольными волосами, облупившимся маникюром в ядовито зеленой кофффте.
- Итак, - сказала она, - начнем собеседование. Вас зовут ФИО?
- Да.
- И вы живете там-то?
- Да, - отвечала я с улыбкой на все 32.
- и образование у вас высшее, нам так нужны квалифицированные специалисты!!! (опыт работы её не интересовал в принципе). Давайте я вам расскажу про нашу компанию... И дальше восхитительный рассказ про то какая меня ждет перспектива.
- А теперь я задам Вам несколько вопросов. Вы испытывается финансовые проблемы?
- Нет.
Мой ответ вогнал её в ступор, потому как она не знала, что дальше говорить.
- А... ну... А что вы ждете от работы? Денежного благополучия? или карьерного роста? - с надеждой спросила она.
- Хорошо работать и приносить пользу людям.
Ступор дубль 2.
- А... ну... Вы знаете, вам нужно будет пройти обучение...
- Я не думаю, что после 7 лет очного обучения в 2 институтах (у меня 2 вышки) и 15 лет стажа мне нужно еще чему-то обучаться.
- Вам нужно будет купить литературу, обучающие диски, обучение займет всего 4 дня... Потом мы пригласим вас на собеседование с самым главным...
- А почему бы это не сделать именно сейчас - пригласить меня на собеседование у самого главного?
- Нет, главный принимает только после обучения.
- Как я поняла, там обучают как общаться с главным?
- ?!?! Ну... да... нет... Там обучают как работать. Как заключать сделки.
- Я 15 лет этим уже занимаюсь.
Дальше последовала небольшая паника от незнания чего делать дальше и спросить-то не у кого...
- Ну, хорошо... теперь Вы должны дать мне все ваши документы - паспорт, трудовую...
- Вы берете меня на работу?
- Нет...
- Тогда зачем Вам мои документы - в моем резюме есть вся необходимая информация для собеседования.
- Так вы отказываетесь предоставить мне паспорт?
- Да...
- Тогда Вы нам не подходите!!!
Я не получила работу моей мечты...

ОЧЕРЕДЬ

Наш бухгалтeр Валентина, рассказала про свой первый феерический приезд в Москву:

Год был, примерно 81-й и училась я тогда классе в пятом.
Ехать в Москву я не очень-то рвалась, летом и дома хорошо, но родители соблазнили меня Лениным: «Валюха, даже не думай, езжай с нами, постоим в очереди - Ленина увидим. Ты же пионерка. Кто из вашего класса видел живого Ленина? В том-то и дело, что никто, а ты увидишь.»

Уговорили.
Каких-то двадцать часов плацкарта и мы, пугая утренних московских голубей, гордо вышли из Казанского вокзала.
Я даже подумала, что это Красная площадь.
Папа сказал:

- Валюша, сейчас только семь утра, Ленин еще закрыт, так что, побегаем пока по магазинам, чего-нибудь купим, а в мавзолей всегда успеем. У нас ведь поезд только поздно ночью.

И началась бесконечная беготня: «Лейпциги», «Варны», «Бухаресты», да и просто гастрономы. Мы умудрялись занять сразу все очереди Москвы.
Маму с номерком на руке оставили в каком-то универмаге, а сами с папой на такси поехали на другой конец города, там подходила другая наша очередь за дезодорантами и торшерами, а по дороге, как назло, снова очередь нарисовалась, неизвестно за чем, пока не торговали.
Папа остановил машину, дал мне 18 рублей и четкие инструкции:

- Если там что-то большое и дешевое – много не бери, не донесем, а если, например, кофе в зернах, японские кассеты, или что-то в этом роде – возьми на все дeньги. Ну, сама по ситуации сориентируешься. А я погнал в свою очередь, потом за мамой, а оттуда за тобой. Будь умницей, часика через три мы тебя заберем. Следи за карманом.
- Как три часика? А Ленин?
- Да куда он денется твой Ленин? Успеем.

Через три часа, меня: гордую, счастливую и с электро-вафельницей в обнимку, подобрали родители, но оказалось, что это еще не конец. Мама срочно мчалась достаивать за чулками (если ее еще пустят в очередь) а папа спешил загрузить вокзальную камеру хранения, а потом снова летел куда-то на кулички за польскими джинсами.
По дороге, как назло, мы опять заметили какую-то очередушку, человек тридцать, не больше, грех было не постоять. Тормознули.
Меня опять с авоськой, деньгами и инструкциями выпихнули из машины:

- Потерпи, Валя, через часик, я, или мама тебя заберем. И тогда сразу к Ленину, не переживай.

Прошло целых четыре часа, уже темнело, я - голодная и злая сидела на бордюре и горько плакала, когда ко мне подъехали встревоженные родители:

- Валюша, чего ревешь, а где же..? Не купила? Тебе что, не хватило, или из очереди выпихнули? Что давали-то хоть?
- Мне всего хватило! Это была очередь в СИЗО, передачи сдавать!

…В мавзолей мы так и не успели.

Уж тридцать пять лет прошло, я и сама уже бабушка, но мне до сих пор обидно, что с Лениным меня тогда так «прокинули»…

Всем привет, расскажу вам историю, которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках, где торговали втихую, где худо-бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую-то проверку и то, что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто-то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А что, нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

Пришли мы, первокурсники, на первую пару лекций по материаловедению.
Перед самой лекцией в аудиторию вбежал второкурсник и на доске впопыхах написал ТАРАПАТА - ТРА-ТА-ТА и тут же скрылся. Буквально через минуту вошел незнакомый препод. Уставился на доску, ухмыльнулся и представился: "Здравствуйте, я ваш новый преподаватель Игорь Степанович Тарапата. А дразнилка эта не очень. У меня традиция: за хорошую дразнилку про мою фамилию ставлю 5 за курсовик. К моей фамилии рифму придумать невозможно. Так что дерзайте".
На перерыве между лекциями на доске появилась новая дразнилка: "НА ДУРАКОВ ПРИРОДА СКУПОВАТА, НО ВОТ РОДИЛСЯ ТАРАПАТА."
Тарапата зашел в аудиторию, прочитал дразнилку и хладнокровно сказал:
"Да, я забыл добавить, что 5 только за курсовик, а не за весь семестр. Автор может подойти с зачеткой". Как в таких случаях говорят: Автор пожелал остаться неизвестным.

Сегодня смотрели с другом новости. Был сюжет про то, как воспитатель в садике орет на детей во время репетиции праздника, а родители в свою очередь потребовали разбирательства этой ситуации.
Мой друг посмотрел это и говорит, мол это что за разборки такие, вот когда я в садик ходил у меня случай был.
Дальше от его имени.
Как-то раз в садике нашли мы с другом какую-то газету на столе у воспитателя и ножницы, ну и решили повырезать из нее что-нибудь. В итоге искромсали всю газету на мелкие кусочки. Когда воспитатель это увидела, она подошла ко мне и сказала: ты зачем это сделал, газетке ведь больно было. Дальше она берет нож, хватает меня за руку и со словами "тебе ведь тоже больно будет", проводит по моей руке. Порез был не глубокий, но кровь чуток выступила. Она меня отпустила и я сразу пошел к маме. Мама у меня работала этажом выше нянечкой в этом же садике, а воспиталка была новенькая и этого еще не знала. В общем, рассказал я маме все, как оно есть. Мама, ни слова не сказав, спускается к нам в группу, я естественно плетусь за ней. Она подходит к этой воспиталке, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет прямо в нос воспиталке. Она упала, из носа кровь, и со слезами убежала. Больше я эту воспиталку никогда не видел.

О времена, о нравы...

Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.

Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось!!!): "Почему?"
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".

Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.

Как проект Сороса разбился о Великий и Могучий.
Джордж Сорос основал на своей родине замечательный университет – Центрально-Европейский Университет в городе Будапеште. Обучение на английском языке, дипломы признаются в Штатах. Цель – привитие сообразительным восточно-европейским студентам западных ценностей.
По какому принципу отбирали жертв – до сих пор так и не поняла. Лично меня стипендия Сороса в буквальном смысле спасла от бедности. 130 долларов показались целым богатством. Ребята из Средней Азии и Кавказских республик ухитрялись даже посылать ее часть домой родителям.
Про учебу тема отдельная и тоже анекдотичная, но лучше про язык расскажу. Народ собрался в университете разношерстный. И дети послов, и «из народа». Точное число национальностей мне неизвестно.
Ненависть к русским была феноменальная, но не среди профессуры, а среди студентов. Виноваты во всем русские, советские варвары, СССР – исчадие зла. Нет, прямо хамить запрещала внутренняя политика, но было холодное неприятие и отчуждение. Русские оказывались как бы в вакууме и были «лично виноваты во всех бесчинствах режима».
Одно «но»: европейские собратья по учебе в большинстве своем не блестяще (хотя уж точно лучше меня) владели англицкой речью, а русский язык учили в школе. Студенты из стран СНГ все, естественно, прекрасно говорили на русском. Но… вначале «никто не понимал язык агрессоров».
Вы когда-нибудь слышали разговор хохла с москалем на английском? Это ж надо пережить… с хохлами мы практически сразу перешли на русский. Прибалты… их подвел алкоголь. Выпив, они без акцента начинали вопить на все общежитие песни Раймонда Паулса и композиции времен СССР. Но все упрямо говорили, что поют пьяные русские… Самым адекватным был народ из Средней Азии. Они не выпендривались и не насиловали с нами свой английский.
По вечерам не отрицающее понимание русского языка студенческое меньшинство начало собираться в общей комнате общаги и травить анекдоты. Привлеченные веселухой, стали подтягиваться… искренне и действительно не понимающие русского языка иностранцы, объясняющие свое присутствие так: «Хоть смех послушаем». Потом стали играть в «Мафию» на языке, выбираемом по принципу: «Чтоб поняли».
Согласитесь, странно вечером ржать как кони над русскими анекдотами, а утром делать вид, что не понимаете русского языка.
В университете стали появляться люди с учебниками: «Survival Russian». Потом дрогнула профессура. Преподаватель венгерского языка как-то при всеобщем адеквате, устав от нашего тупизма, возопил на русском: «Ну, ты же не говоришь по-русски: «В эта доме»? Ты говоришь: «В этом доме»! Ну почему на венгерском должно быть по-другому?» И, обернувшись к офонаревшим ирландцам, на русском спросил: «Поняли»?
Преподаватель конституционного права прокололся на знании русского, когда засмеялся над рассказанным при нем на перемене анекдотом. Как выяснилось к концу года, только редкие лохи хотя бы не понимали по-русски. Лед тронулся, и вне учебных аудиторий воцарился Великий и Могучий.
Полагаю, что у организаторов проекта появилось чувство, что их кто-то где-то кинул, а вот где – непонятно. Мы честно зубрили всю ту, простите за правду, хрень, что нам вдалбливали. Усвоили принцип: если профессор из Европы, и ты не знаешь точно ответ – не пиши ничего, а если из Америки – напиши хоть что-нибудь и похвали Америку.
В общем, те, у кого в начале учебного года был хороший английский, к концу года катастрофически испортили свой акцент, но все поголовно резко повысили уровень русского языка, а некоторые его даже и выучили.
Перестали русским в этом университете давать стипендии. Переключились на Африку.
Хотя недавно профессор написал мне, что они опять хотели бы видеть у себя студентов из России… только русские уже давно переключились на другие университеты.
Сорос – гениальный человек. Сотням студентов из стран СНГ он во многом устроил жизнь. Знаете, в чем его секрет? Он ИСКРЕННЕ заблуждается.

Несколько раз давал деньги нищему деду, который рылся в мусорных бачках около дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, и ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож, а там хз...).
И тут такое дело - встречал я на вокзале будущих тёщу с тестем, это была первое наша встреча. Повёз их домой. Приехали, идём от автостоянки к подъезду.
И вдруг из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки, и, улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, орёт мне:
- Привет, сынок!
Тёща остолбенела...

Сегодня днём гулял с собакой в парке и увидел, что навстречу мне идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом, и он вдруг сказал:
- Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые. Только вот их выгуливать нужно, без этого никак...

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

Поехал в свой испанский банк - порешать всякие вопросы со своим менеджером. Ну, какие SMS-сообщения присылать (это через интернет-банкинг не делается, только с менеджером), какие кредитные карточки закрыть (в Испании ими пользоваться нет никакого смысла) - в общем, обычная текучка. Общались минут двадцать на испанском: я был в ударе, даже ни разу не заглянул в словарь (с).

Все порешали, все сделали, прощаемся. Мендежер встает, жмет мне руку и совершенно серьезно говорит по-испански: "Алекс, а я ведь даже уже начал понимать твой русский".

P.S. Сразу вспоминается старый анекдот про парижский магазин, где висела вывеска: "Здесь понимают тот французский язык, который вы учили в школе".

Как-то гуляли с женой по одному городу, я проголодался, взял пару бананов.
И заходим в местный, краеведческий музей.
Я уж не знаю, каким боком там оказались клетки с обезьянками, для привлечения посетителей, что ли.
И вот одна из них узрела у меня в руках банан - что это было!
Такой визг, прямо заголосила. Я отломил ей кусок, она блажит, захавала его одним заглотом.
Тут подбегает сотрудник этого музея и, виновато поглядывая на нас, начинает совестить мартышку: что ж ты так кричишь, можно подумать, мы тебя здесь совсем не кормим!

Письмо в отдел кадров:
"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.
Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.
Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.
Спасибо!".

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек?" Ржали всей очередью...

Из раздела "маленькие хитрости":
Давно это было...
Обнаружил, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком").
Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания - 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

Маленькие трагедии, 2 шт.

В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл.
- Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека.

Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в кулисах одной рукой озвучивает происходящее, другой газету листает.

Кроме Моцарта и Сальери в "Маленьких трагедиях" есть ещё слепой скрипач. Моцарт приводит его ради смеха, так плохо старик играет. Параноику Сальери не смешно, он гонит бродягу прочь. Слов у скрипача нет, играть ничего не надо, кроме нот. На эту роль театр нанимает настоящего лабуха из оркестра. Слепоту обозначают повязкой на глазах. Так вот, один скрипач свою повязку потерял. Перед самым выходом на сцену. А Моцарт уже даёт реплику:
– Не вытерпел, привёл я скрипача, чтоб угостить тебя его искусством. Войди!

Деваться некуда. Музыкант взял инструмент, пошёл к рампе. Профессиональный актёр одной левой показал бы и слепоту, и близорукость, и даже инфракрасное зрение. Скрипач же выкручивался как мог. Он вытянул руку, закинул голову. Врезался в пианино, очень достоверно. Потом подошёл к краю сцены, стал вращать глазами. Зрители поняли, старик безумен. Такой интересный режиссёрский ход.

Неумелая, корявая скрипка должна была повернуть сюжет. Сальери начинает ругаться, Моцарт смеётся и сам садится за рояль, чтобы играть божественно. Зритель смекает кто тут гений, а кто угрюмый параноик. Но избыточная пантомима поломала смысл сцены. Теперь Моцарт явно глумился над сумасшедшим, а потом ещё и музицировать сел.

Роль Моцарта исполнял опытный актёр. Он вернул контекст одной длинной паузой. Он взмахнул фалдами, закрыл глаза. Выдохнул. Медленно поднял ладони. Зал затих в ожидании волшебства. Выждав сколько надо, Моцарт грохнул по клавишам. Раздался противный звук. Будто кто-то пьяный упал в рояль. Моцарт не поверил происходящему. Остановился, осторожно надавил одну клавишу – повисла печальная нота. Из-за кулис, тем временем, ни звука поддержки. Там бессильный тапёр колотился о муляж фортепиано. Рабочие сцены перепутали, тапёру достался инструмент без струн. Тишина делалась свинцовой. Сальери почесал волосы под париком, помолчал.

- Какая глубина. – сказал он задумчиво. - Какая смелость и какая стройность! Ты Моцарт, бог, и сам того не знаешь!

А хрен их разберёт, этих композиторов, подумали зрители, может и правда хорошая музыка.
Ко второму отделению рояли поменяли местами. Тапёр исполнил реквием, Моцарт выпил яду и пошёл домой, спать. Несмотря на некоторый авангардизм постановки, его снова было жаль. В театральном буфете в тот день было продано больше коньяку. Что значит – зацепило. И очень хорошо, ведь ради таких обращений к душе и существует настоящее искусство.

© Слава Сэ.

Эпиграф: "Если вы параноик - это не значит, что за вами не следят" (С)

Все, наверное, получают рекламный "спам" по элктронной почте; я не исключение. Хотя все мои сервисы достаточно неплохо его распознают и сбрасывают, куда положено, часть мимикрирует под деловую переписку и просачивается в "инбокс".
Я несколько раз так получал предложение от известной страховой компании застраховать машину, с обычными в их случае заверениями что "вы сэкономите как минимум 350 (400, 500) долларов!!". Все это заверения шли, естественно, в корзину.
...В тот день что-то меня дернуло открыть их почту: поверху шла стандартная завлекалочка, что, если я перейду к ним, то буду платить.. ну, скажем, $746.24. Что было почти вдвое меньше, чем я платил на тот момент. Делать особо было нечего, и я решил - а что? попробую...
Кликнул на ссылке, попал на их сайт, ввел свои данные - имя, телефон... и офигел: мало того, что они автоматом нашли: мой адрес, мои машины и всех моих домашних! Они намекнули, что знают мой номер соцстрахования, место работы (и соответственно расстояние до нее) и историю всех моих автоаварий....
После короткой паузы, вызванной понятным шоком, я закончил заполнение формы, и получил цену. Которая отличалась от "завлекалочной" на... 12 центов(!)... Конечно, я к ним перешел.
Но! это - обычная страховая компания, хоть и большая. В которой я раньше никогда не состоял. И она знает про меня практически - ВСЕ!
А мы тут - Сноуден... ЦРУ... АНБ...

Записки снайпера -2
Навеяно постом Максима Камерера

Я закончил МХТИ. Сейчас это называется по другому, но бог им судья. На втором курсе началась военная кафедра. Всех заставили подстричься – а у меня тогда волосы были до плеч. Это я сейчас могу пускать солнечные зайчики во всех направлениях – лысый как бильярдный шар. Тогда это была трагедия. И офицер, преподававший основы – старший лейтенант Суховой, меня возненавидел. Хоть я и не еврей, но еврейского распийдяйства во мне много. На военной кафедре в то время служба была легкой. Этот лейтенант туда тоже наверняка попал по блату – но, видимо ему там было не комфортно. Это преамбула.
Я имел кучу двоек – не так стою, не так шагаю, не знаю уставов. И вообще плохо выгляжу – так не может выглядеть советский солдат (один раз приперся на военную кафедру в джинсах и в пиджаке). Вопрос стоит, что некоторые люди получат двойку за год, которую пересдать нельзя.
И тут в конце года начались практические занятия. Первое – частичная разборка и сборка автомата. А в средней школе наш военрук в свое время пошел по легкому пути – он на урок приносил 2 автомата и 2 воздушки. Часть детей разбирала и собирала автомат, часть стреляла, а кому это было не интересно –сидели в углу и занимались чем хотели. Я фанател от автомата. Школьный, раздолбанный, я разбирал за 8 секунд и собирал за 9. А военрук писал плакаты – установлен новый рекорд школы – 17 секунд. И во всех классах все пытались превзойти. И когда случились соревнования между школами по начальной военной подготовке – мы выиграли за явным преимуществом - от каждой школы должны были выступать 3 человека, а у нас третий разбирал и собирал в два раза быстрее их первого. Автомат на стадион доверили нести мне, как чемпиону. Мы с другом Витькой Вороновым чуть отстали от колонны -заглянули к его двоюродной сестре в общагу. Ну буквально на минутку. Идем – до колонны – метров 500.
Ситуация сбоку – 1975 год, Сахалин, пограничная зона, идут два подростка с автоматом. Нас догоняет милицейская машина и милиционер чуть открывши дверь спрашивает – «Автомат откуда?» Ни слова не говоря я тащу автомат с плеча – хотел показать, сто ствол пропилен – типа он учебный. Это ерунда, что на наших Жигулях нельзя мощно стартануть. Через 2 секунды они были от нас в 500 метрах, наткнулись на колонну и все поняли. Вернулись назад и начали орать в матюгальник – «Бегом догонять колонну, БЕГОМ! БЕГОМ! БЕГОМ!»
Вернемся к институту – начались практические занятия – Суховой стоит около меня с секундомером – я с автоматом. Командует – нажимает секундомер – спрашивает – это что было?
Я отвечаю – неполная разборка автомата. А можно повторить? А легко! И где это Вы так научились. А на Сахалине. Там японцы близко – мирный договор до сих пор не подписан – надо быть всегда готовым к нападению……….
Через неделю – стрельбы. В тире военной кафедры. А я еще в школе получил 2 разряд, а в институте с первого курса ездил в тир при военной кафедре и стрелял по КМС.
Приходим в тир – все стреляют с 25 метров с упора. Подходит моя очередь – иду в «оружейку» беру свою винтовку, беру целевые патроны, а выдают оружие «ветераны», мастера спорта, надо мной смеются – тоже лежа с упора стрелять будешь? Я говорю – там грязно. Одеваю свою курточку, и стоя, перекинув ремень через руку, всаживаю 10 пуль в десятку. Ветераны ржут – одна пуля габарит едва зацепила – был бы здесь тренер – щас бы два часа лежал и пустые гильзочки щелкал. А тренер у нас был Иодко Владимир Владимирович. Заслуженный мастер спорта. Заслуженный тренер СССР.
Посмотрел лейтенант на это дело и говорит – «Может ты и не совсем потерян для армии». И поставил мне итоговую тройку.

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колёса крутили, ручки двигали, внутри всё посмотрели. Берём! Домой принесли… Сбоку на всю коляску надпись - ПРИНЦЕССА…

Еще про "медицинские загадки".

Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя - крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что - в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная "загадка" объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице - с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так - пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает "есть маленькая ложь, есть - большая, а есть - статистика".

Понравился Scittles. Ну, рекламу все видели - мулат доит жирафа, Радугой питается. На своё горе пригласил знакомого зоотехника. Он смотрит на рекламу, и удивлённо мне говорит: Подожди, но это не самка, а самец! В общем, сами Scittles питайтесь.

Муж играл с сыном в прятки и спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу играет его телефон, подумала, что упал под диван, а потом слышу "Алё!". Я с места до потолка чуть не допрыгнула. Замужем за идиотом.

Тут знакомые из Сочи вернулись. Говорят, во всех кафе меню теперь на русском и английском. Переводили на английский, вероятно, как могли. Особенно запомнился пункт "Лимонад в асс." (т.е. в ассортименте), который честно называется "Limonade in ass.".
Думаю, что большим спросом у иностранцев он не пользуется...

Про велосипеды
Когда я была маленькая, а затем подростком, я всегда мечтала о велосипеде. С какой же завистью я смотрела на сверстников, которые кружили по двору и посматривали на нас, безвелосипедников, свысока. На каждый Новый год я загадывала одно и тоже желание: ВЕЛОСИПЕД, но получала совсем другие подарки. Мои подруги мечтали, чтобы на них обратил внимание такой-то мальчик, а я мечтало только о нем – двухколесном! Мы с мамой жили в малюсенькой коммуналке, она одна меня воспитывала, и, конечно же, такая затратная статья, как велосипед, совсем не входила в её планы. И тогда я поклялась себе, что, когда у меня будут дети, то у них обязательно будут велосипеды.
Время прошло, у меня два сына, у каждого, конечно же, есть сначала трёхколёсные друзья, потом детские с толстыми шинами. Когда подросли, пришла пора покупать им уже большие велосипеды. В конце 90-х сложно было достать их, но были подключены все знакомые, накоплены денежки, осталось только в нужный день и определенный час подойти в магазин. Ребята только об этом и говорили, ждали этого часа, прыгали, торопили время, рассказывали всем друзьям о предстоящей покупке. И вот за день до этого я мыла окна, услышала страшный скрежет тормозов, а живем мы на первом этаже, и прямо на моих глазах машина врезалась в юную велосипедистку (сразу оговорюсь – девочка отделалась сотрясением и царапинами), она полетела в одну сторону, и искорёженный велосипед – в другую... Этот случай так потряс, ещё несколько лет меня преследовала эта картина и этот звук, во сне, наяву... Конечно, я отказалась от этой покупки. Ни уговоры мужа, ни слёзы детей не смягчили моё сердце, хотя я представляла, что творится у них в душе, но ничего поделать с собой не могла.
И еще прошли годы. Сыновья выросли, у них семьи. Мы купили дачу. Поздним вечером на дачу звонит младший сын и говорит, чтобы я встретила его с женой с электрички, пошла им навстречу. Ну что, вечер теплый, запах сирени, пойду прогуляюсь, только я вышла за ворота, а они едут мне навстречу на велосипедах, вот, говорят, это вам с папой подарки, как же на даче без них. Вот так и сбылась моя детская мечта спустя много-много лет.

Сегодня я застрял... Застрял - это слабо сказано, короткий путь домой не всегда самый быстрый. На пузе авто, колеса в воздухе, как у СУ-27. Вызвал сына, нашли лопату, не помогает. Температура падает, есть все шансы превратиться в "Челюскин", дрейфа не будет, но льдами сжимает. Вышел на дорогу просить помощи... Крутые джиперы, посмотрев, говорят "Не, братан, мы даже туда соваться не будем". Слава тебе яйца, остановился простой УАЗ, дядька профи, дернул, денег не взял, и как у Высоцкого - "И там был трос, и там был врач..." Спасибо, тебе, дорогой!!!
Мораль сей басни такова - Мир не без добрых людей, главное, чтобы они были рядом. Спасибо.

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Во время учебы в институте занимался дзюдо. Особых достижений не было, и все-таки, несколько приемов выполнял хорошо, даже готовился к районным соревнованиям. Однажды была совместная тренировка с другой группой, у них тренер ушел в отпуск. Мой напарник по какой-то причине не пришел и мне не с кем было тренироваться в паре. Поймал какого-то мальчишку и решил отработать на нем подсечки. Он был в 2 раза меньше меня по весу, ростом на уровне живота и младше тоже почти в 2 раза, мне был 21 год, ему лет 11-12, и безобидная внешность "ботаника". Я сказал ему, мол давай бороться. Провел пару подсечек, уронив его на маты. И вдруг, когда я собирался опять его уронить, он провел мне стремительный прием, в результате которого я очень неудачно упал, так как не успел сгруппироваться. Этот школьник оказался неоднократным призером чемпионата России. С тех пор я осторожнее стараюсь оценивать людей по их внешнему виду.

Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать: "Шеф, меня только что на хер послали!!!" Шеф, не выходя из задумчивости: "А я сегодня похож на пункт назначения??!"

Пара слегка презрительно изучает витрину кондитерской.
- Давай закажем какой-нибудь французский торт
- А какие французские торты ты знаешь?
- Наполеон?
- Точно. (продавщице) Пардон!
- Ви, - вздрогнула продавщица.
- У вас есть Наполеон?
- Пардон?
- Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН!
Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь.
Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском.
- Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень.
- О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея.
- Че, Кутузов?
- Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов.
- Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза.
Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой.
Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз. Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя:
- Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас ресторан французской кухни.

Роман Розенгурт

Куда идем мы с Пятачком...

Надо сказать,что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах,что среди моих друзей встречаются,подумать только,порядочные люди.
Кстати,я делю порядочных на несколько категорий. 1я -это те кто искренне считают себя таковыми-но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может,при благоприятном стечении обстоятельств ,до седых мудей дожить праведником. Но случись чего-в тюрьму забреют или в армию посадят-тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория-это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как то на фразу -мол,Петя,конечно ,умом не блещет,зато парень хороший-откликнулся мудрой сентенцией-" ...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства,куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .Третья категория-это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние-самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.

Пятак принадлежал именно к последней категории. То есть мы все понимали-вот есть наша кодла-а есть Ваня. И разница видна без оптических приборов. Иван,конечно,пытался вжиться в среду-то есть бухал изредка в общаге,да и по бабам шлялся-но выходило у него все это не очень. По пьяни так вообще давал шороху на всю Коммуну. Не забуду сцену: в коридоре ,покачиваясь стоит Пятак,держа в руках два стакана водки. Рядом заламывает себе руки Бегемот(та еще пьянь) и каким-то визгливо-бабьим голосом со слезой уговаривает Ваню не пить. Мол,куды ты,касатик,в новую историю лезешь,ты еще из старой не выпутался. Куда там.
Провозгласив -"Ща я вас,салаг,научу пить!" -накатывает первый стакан. До дна.
Секунд 30 герой покачивается с носков на пятки,вытаращив по-рачьи очи. Выражение на лице-как будто только что постиг истину. Прозрел.Испытал сама́дхи-то есть,согласно словарю: "в индуистской и буддийской медитативных практиках — состояние, при котором исчезает сама идея собственной индивидуальности (но не сознание) и возникает единство воспринимающего и воспринимаемого"
Через полминуты воспринимающего что-то не устроило в воспринимаемом и он с шумом изверг эликсир истины. То есть начал безудержно рыгать в окно. Но. Из второго стакана не пролил ни капли. Я с уважением смотрел на этот цирковой номер. Закончив начатое,Ваня тут же засадил второй стакан. Опять до дна. После чего залихватски сообщил- "Хорррошо пошшшла!" Я не сдержался от аплодисмента.
Бегемот зло ощерился:
-Чему ты радуешься? -со скрытой тоской обратился он ко мне. -Он сейчас всю ночь сук искать будет!
-Каких сук?
-Понятия не имею. Но искать будет очень тщательно. Спать нам не придется сегодня-я тебе обещаю.
И вправду. Всю ночь мы бегали по общаге глашатаями перед бароном. Бегемот несся спереди и орал- "Шухер! Пятак сук ищет!"-и привычный народ разбегался по комнатам.
Я же страховал сзади,что бы какая-нибудь сука,на свою беду,не выползла на суколова с тыла. Ибо ничего хорошего суке эта встреча не сулила. Пятак был здоров,как бык(мастер спорта по гребле)-да и водка удесетеряла мощь героя. Посереди ночи,умаявшись-я натравил Ваню на радиаторы. Мол,гляди,Пятак,какие батареи суки тут понаварили.
Надо бы их оторвать-сукам назло. Авось,упарится. Как же.
Пятак своротил чугунную конструкцию ,не особо и напрягаясь. просто вырвал вместе с кусками бетона. Под утро,подустав его сопровождать,мы наобещали наивному Пятаку логово сук. То есть ,мол,есть такая комната,сучий куток прям.Там,они,суки,обитают и там же задумывают сучьи замыслы и творят свои сучьи дела. Подвели Ваню к его же комнате и гостеприимно распахнули дверь. Пятачина с ревом ворвался в сучью обитель-и мы захлопнули калитку. УФФФФФ. Наружу доносился дикий грохот-то Ванятка творил справедливое возмездие распоясавшимся сукам.
С утра проснулся-и обнаружил,что разнес мебель в щепу. Дико удивлялся-кто это сотворил. Не иначе как суки.
Радовало толко то что Пятак редко радовал народ гастролью-так,раз в год погоняет сук,а остальное время душа-человек.
После института Ваня пошел в бизнес и женился. Партнер ездил на нем вместе с женой.
Оба любя. Не специально. Просто партнер вечно во что то влетал,а порядочный Пятак не мог бросить друга в беде. Ну а бабы...О чем тут говорить,если даже моя 8 летняя дочь недавно изрекла-"Мне муж нужен добрый. Я из него веревки вить буду"
Правда,иногда Ваня спускал пар.
Как то Пятачина крупно повздорил с супругой. Достала. Ну и свалил ко мне-Новый год встречать. Как я не уговаривал-памятуя прошлое-Ванятка засадил стакан и потянулся к следующему.
-Не,я чо-нянька ему? Весь Новый Год за ним бегать? Да пошел он в жопу,у меня своя дурмашина есть. Неизвестно еще,чья мощнее! -думал я ,наливая себе первые 300 разминочных грамм. Ну держитесь,суки,сегодня мы вам покажем...
1го утром мы предсказуемо очнулись в КПЗ.
Невыносимо болела башка. За дверью гундели мусора. Я приник лбом к хладному металлу двери. Звуки стали отчетливей.
-Кто у тебя там в камере?
-Угонщики.
(????) Ой(это я)
-Чего угнали?
-Да странные они какие-то. Их патруль ночью из тачки вытащил-там окно разбито было. Вроде завести пытались. Одно непонятно-как они ехать на ней собирались-если "шестерка" эта полгода как на кирпичах стоит? Местная шпана с нее колеса потырила.
-Пьяные что ли?
-Да в дрова оба. Каких то сук все искали. Дебилы. Хоть и одеты прилично.А такая пьянь.
-Неопытные,видать. Пьянь то свою меру знает. А эти дилетанты,как накатят стакан-и ну куролесить. Пить не умеет,а туды же лезет,молодежь.
Меня повели на допрос. Следак так же мучился с похмелья и мы напару выхлебали весь графин с водой. Говорили с трудом.
-Ну?
-Что ну?
-Чистосердечное писать бум?
-А то. А в чем признаваться? Акваланг и оружие притырены на даче,шпионские планы выдам только КГБ под гарантии сохранения жизни...
-Веселишься?
-А чего мне-плакать?
-3 года за угон-это повод для радости?
-Какой угон? Машины без колес?
-А зачем заводили?
-Погреться хотели. Замерзли ж. И в такси не содють.
-Конечно. Таксистов можно понять. Вы ж по Варшавскому шоссе бегали и над головой куртками вертели. Вертолеты изображали?Милицию таксисты и вызвали-двух сумасшедших с дороги убрать.
-Оееее...
-Во-во. Приезжает наряд-а вы в машине провода вырвали и завести пытаетесь...
Стекло зачем разбили?
-Это не мы. Оно было разбито. Мы просто погреться влезли. Слышь,старшой,отпустил бы ты нас.
-Чего?
-Ничего. или ты думаешь-нас за угон машины без колес посадят? А мы тогда насчет денег вонять не будем.
-Каких денег?
-Которые у нас в карманах были. То есть не было.
-Ладно,валите.
Вываливаемся на улицу. Порылись по карманам-наскребли на бутылку шампанского.
Аристократы пивом не похмеляются. На дорогу-ни копейки,хорошо Пятак вспомнил,что живет около станции электрички. Едем в тамбуре.Зайцами. Рядом стоят две румяные девицы. С недоумением пялятся на двух типов в костюмах и дубленках,что квасят шампусик в тамбуре с горла. Ванятка отпивает и протягивает бутылку первой. Та прыскает и берет.
Передает подруге.
Высокий пилотаж съема. Я прям восхитился. На станцию вылезаем уже вчетвером.
-Вань,тихо дергаю друга за рукав-а жена?
-Да пошла она в жопу! К маме она уехала!
Двое суток зависали с барышнями у Пятака. На третий день подруги свалили,прихватив с собой всю косметику жены. Целый день ломали голову-как это ей объяснить?
Вечером жена вернулась. Помолчала. оценила разгром и наши рожи.
Потом-неожиданно жалобно:
-Ваняяя!
-А?
-Зачем ты всю мою косметику в окно выкинул?
(Иесссс!!!!)
-Да сгоряча.
-Ну ты прости меня...Я неправа была ,наверное...
-Да ладно. Чего там.
Нет,все же порядочным человеком быть хорошо.Репутация-великое дело. Мне б в жизни ни одна баба так не поверила...
Прям завидовал.

Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.
- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!
Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:
- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!

Коллега - дядечка под полтинник. Ведёт себя - возьмите все стереотипы про "тёток из бухгалтерии", помножьте на три, вот примерно так и ведёт. Начальник его тоже тихо ненавидит, но причины для увольнения "Заколебал весь коллектив" в законе не предусмотрено.
На этой неделе этот замечательный человек свалил в отпуск. Диалог на следующий день:
- А где Петров?
- Так он в отпуске!
- И что, мы две недели будем отдыхать всем коллективом по одной путёвке?!

ЭТО-Я!!!

Поехали как то толпой в пейнтбол поиграть. Я ,Бегемот,плюс тьма народу. Кто то из этой тьмы пригласил Сашу. Мы как увидели Санька-так удивились сильно.
Ну еще бы. Играете вы в пейнтбол,после игры снимаете маску-а рядом- Шамиль Басаев вам сквозь бороду скалится. А на дворе 98год. И мне сдается,в любом заведении с щитом на эмблеме ему обрадуются больше,чем Святому Граалю. Да ,о чем я говорю?
Святой Грааль,Философский Камень,Золотая Рыбка-да ни один мент этот набор на Шаму не поменял бы.
Мы дружно помотали бошками. Рядом по-прежнему лыбилась нам Звезда Героя России.
А то и две.
Наконец,еврейский скептицизм взял верх над русской мечтательностью. Мало ли кто на кого похож? Бегемот,вон,как бороду отрастил-тоже здорово на Хаттаба машет,и что?
-Аээээ...Максим,с кем имею честь?
-Александр.(ни намека на акцент)
-Ээээ,не мое,конечно дело,Саш-но вот зачем весь вот этот яркий сценический образ в повседневной жизни? Я,понимаю,"бороденку сбрею-но умище куда деть?"-но все же? Неужто спокойно жить не тянет?
-Видишь ли,Макс,раньше-когда я пытался скрыть в себе амира- я был похож на замаскированного террориста. Раз в квартал какой-нибудь особо бдительный срывал с меня овечью шкуру трясущимися от счастья чистыми руками и,пылая сердцем и леденя разумом, выводил на чистую воду. Со временем мне стало неловко разочаровывать такое количество незнакомых людей. Клянусь,глядя на слезы,дрожащие на ментовских ресницах я иногда искренне жалел что не рожден Басаевым. Проблема в том,что как всякие романтики,менты держали меня по трое-пятеро суток,наверное, до последнего теша в себе надежду,что я таки превращусь в Шамиля. В 110м отделении ,например,они неделю на меня медитировали. Приходили по одному и группами,садились поудобнее с портретом прототипа и глядели. То на него,то на меня.Молча. С тех пор я не хожу в зоопарк.Особо продвинутые даже пытались узнать про наше родство. Венцом этих злоключений была попытка вербовки комитетчиком-энтузиастом с мутными перспективами поездки в Ичкерию. Еле отбоярился от такой чести.По моему,этот "фейс" был шизофреником. Там у него в планах было чуть ли не свержение прототипа-двойником с полной сдачей всего бандподполья лично ему силой псевдобасаевского авторитета.
-Дааа! Далеко пойдет пацан.
-Да я не потому решил,что он c пулей в голове. Подобные идеи я нередко слышал.
-А что тебя навело на эту мысль?
-Он Шекспира цитировал почем зря! У того ж полно про близнецов понаписано "Двенадцатая ночь","Комедия ошибок"и проч.-вот этот шизик и давай жечь мне сердце Уильямовым глаголом !
-М-да. Значит,буйный. Будет вожаком.
-Бесспорно. Так вот,я продолжу с вашего позволения-когда я отрастил бороду и начал ходить в военной форме с черным беретом-менты отстали. То есть для них это-перебор.
Иной раз какой мечтательный постовой и подойдет так-но робко-робко. Бочком. Ну как если б Синдию Кроуфорд пытался на улице закадрить,сжимая свежеконфискованный у бабки букетик мимозы в потной ладошке. С такой же верой в успех.
Ну я ему тут же паспорт в рожу тычу и-
-Такой большой дядя вырос,а все в сказки верит?
Краснеют обычно и отходят,смущенно матерясь.
-Весьма разумно. Но я бы поостерегся поддатым мусорам попадаться. Эти-то заловить Буонапарте и в штаб его представить всегда рады. Хоть чучелом,хоть тушкой.
-Это да...
Потом мы поиграли еще и пофотографировались на память. Грех было не обыграть такую фактуру-и некоторые снимки получились- хоть на "Кавказ-центр" вешай.
Под комментариями с акцентом-
"Славные муджахиды рэжут муртадов и мунафиков в вилайате Галгайче. Алла Акбар!"
Повезло,что один из толпы (Вася)приперся в советском ХБ-вот он-то у нас и выполнял роль страстотерпца и мученика. Его многкратно брали в плен и изобретательно нарушали в обращении с ним Гаагскую конвенцию. Венцом фотосессии была серия охотничьих снимков-"гляди,какого матерого завалили" . Мы вошли в раж-идеи фонтанировали,но матерый Вася,весь перемазанный красной пейнбольной краской послал нас всех нахуй -и пришлось,что бы его разжалобить , снять серию фото ,годных для журнала "Братишка".
Там христолюбивое воинство давало просраться абрекам по самое "немогу".
Живописней всего получилась моя инсталляция на тему Иоанна Крестителя-с усекновением амировой башки.На нее извели остатки красных шаров. Через некоторое время я с некоторым удивлением увидел в Сети сие творение,подтверждающее очередную,285ю или 18ю в этом месяце, гибель подлой вражины от карающей длани Расеи-мамы.
Прошло полгода. Мы неоднократно виделись ,играли,но Саша,увы,к нам больше не заходил.

Тут необходимо краткое лирическое отступление.
Меня крайне редко тормозят менты. Что-то в моей неказистой ряшке им внушает . Как говаривал ментовской генерал Паша,будучи в сильном подпитии-
"Вот за что я тебя,Макс,не люблю-за то , что твоя рожа вызывает подсознательное доверие"
Но. Это пока я выбрит.
Стоит мне пару дней не скоблить рожу-и все мусора в округе-мои. Такое впечатление создается,будто вместе с щетиной на всеобщее обозрение вылезают все мои пороки.
Налицо становится также неразвитое правосознание и склонность к нарушению режима.
Я крайне редко шляюсь с небритой мордой-потому мог по полгода не заглядывать в паспорт. Ни к чему он мне был. С собой таскал- "Авось пригодится" -но годился он мне крайне редко.А тут вылез я с недельных блядок-и шел ловить машину. Весна,солнышко греет,ветерок развевает жидкую бороденку...(Звучит тревожная музыка)
-Ваши документы,гражданин!
Упс. Поворачиваюсь-два каких-то щенка в форме. То ли рядовые МВД,то ли курсантики-первокуры. Даже пистоля им не положено-одни дубинки на поясе болтаются. Защитнички.
-Да пожалуйста!-тяну им паспорт. Нетерпеливо подрыгиваю ножкой-жду когда отстанут.
Но.
У мусоренков вытаращиваются зенки. Они ошарашенно смотрят то на меня-то на фото в паспортине. Пауза затягивается.Мне все это начинает надоедать.Ну да,я не особо фотогеничен-да и снимался давно-но много ли народу похоже на свои паспортные снимки?
-Ну что смотрите? Это я!
Мусорята инстинктивно делают шаг назад и испуганно жмутся друг к дружке.
Как то странно они себя ведут. Укуренные что ли?
Делаю шаг вперед,тяну руку(мусоренок испуганно пищит),беру у него паспорт,разворачиваю-и столбенею. Вот твари.
Мои подонки-дружки наклеили поверх паспортной -один из совместных снимков с Шамилем. Довольно живописный. Три фигуры в военно-американском,обнявшись за плечи, попирают берцами окровавленный труп матерого Васи. Слева-Басаев(Саша),справа-Хаттаб(Бегемот) -по центру мудак(я) . Для особо невнимательных на кадре присутствует линия-что выделяет мою тыковку из общей группы и выходит в небо. Там сия кривая окружает надпись:
"ЭТО Я"
С матом отрываю эту подставу от паспорта. К счастью,клеили на водный карандаш.
Тычу паспортной фоткой в рожу остолбеневшим отрокам.
-Вот! Это друзья мои! Пошутили! А так! Вот! Это-Я!
Что-то на лицах мусорят особого облегчения не видно. Ну да,допирает,до меня.
Первую то фотку они хорошо разглядели. И в мусарню с ними нельзя-пока разберутся-почки точно отобьют. А может и разбираться не станут. Оно им надо? Тут дело-пестня.
Какие ,спрашивается ,еще нужны доказательства если на снимке селебритиз террористического подполья с тобой в обнимку попирают труп свежезамученного федерала? Сам себе статью нарисовал,дебил.
Нет,надо валить,однозначно. Но. Надо как то выбить из этих мусориных детей
память о моих паспортных данных.

И я устраиваю показательную истерику русского разночинца конца 19го века.
Есть в моем репертуаре такая.
-Молодые люди!!!(визгливо) Подойдите сюда немедленно,да-вот вы и вы!
(Мусорята дружно отпрыгивают подальше)
-ЧТО ВЫ НА СЕБЯ НАПЯЛИЛИ?!!! (ору) ВЫ ЧТО-С УМА СОШЛИ? ВЫ ЧТО,НЕ ПОНИМАЕТЕ,
ЧТО НА ВАС ЛЮДИ СМОТРЯТ!!! (визжу) И КАЖДЫЙ,ВЫ ПОНИМАЕТЕ,КАЖДЫЙ -СМОТРИТ НА ВАС И ПОНИМАЕТ-ЧТО ВЫ -ЯРЫЖКИ!!! СЕМЬЮ ПОЗОРИТЕ,СОБАЧЬИ ДЕТИ!!! А НУ МАРШ ДОМОЙ! (брызгая слюной,топаю ногами) ПОЧЕМУ НЕ В ГИМНАЗИИ , ПРРРРОХВОСТЫ!!!! НЕМЕДЛЕННО ДОМОЙ,СОБАЧЬЮ ФОРМУ СНЯТЬ,СЖЕЧЬ И МАРШ В ГИМНАЗИЮ!!!! ВООООН!!!(истерика нарастает,глаза у ментят-с блюдца размером) НЕЕЕТ!!! (реву я)Я САМ ВАС К МАМКАМ ОТВЕДУ! И УШИ НАДЕРУ-РАЗ ОТЦЫ НЕ СМОТРЯТ!!! А НУ-КА!(тяну руки к мусориным ушам)
Этого оказывается достаточно. Ментодети разворачиваются и галопом сваливают. Бегу за ними. Те поддают газу-и придерживая фуражки скачут за угол. Ффффу.
Пора и мне. А то как бы на взрослую особь в погонах не нарваться.
Дома долго пил и матерился. Нет,ну какие ж гондоны у меня дружки.
Потом отпустило. Долго ржал.

Парк, скамейка, золотая осень. Рядом увлеченно беседуют две мадам.
-...и если вода соль намочит, то вся соленость вытечет, а то, что останется, это просто беленький песочек такой, поэтому я мешки берегу, все под полиэтиленом...
Мозг выдал недопустимую операцию. Присоединяюсь к беседе.
- Извините, что вмешиваюсь, но хотел уточнить. Вы сейчас про какую соль говорили?
Дама мило улыбается.
- Про обычную, вы что, соль не знаете?
-То есть поваренную, хлорид натрия?
- Ну да, она же одна соль есть.
- Так соль же должна растворяться в воде. Без белого песочка?
- Вы Библию читали? Нет? Ну и зря. Там сказано, что если из соли убрать соленость, то соль можно выбросить и она никому будет не нужна. Так что соль просто покрыта соленостью и вода ее может смыть. А то, что остается - это тоже соль, только несоленая совсем.
- Но ведь соль растворяется в воде целиком! и никакой песок на зубах не хрустит!
- Вы просто не замечаете, потому что соль мелко размалывают, чтобы соленость перешла в воду, а остаток стал совсем маленьким. Но он безвредный, не волнуйтесь. И обязательно почитайте Библию!

Это ладно. Но дамам было минимум лет по 50. И ходили они в советскую школу. И химию учили. Может, даже на пять сдавали.