Самые смешные истории за 2019 год!

В новостях прочитал про латыша, обиженного турецкой авиакомпанией, попрощавшейся с ним по-русски.
Анекдот из жизни. Бывший тесть русский гражданин Латвии, более 10 лет работает в Германии. Как-то разболтался с сотрудницей аэропорта Франкфурта. Та спросила где он живет, и он ткнул пальцем себя в грудь - а был в футболке с надписью "Latvia". Дама прочитала надпись вслух и решила сделать ему приятно: - О, да, да! Великолепная группа! Я тоже часто их слушаю!

Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"

Кратко и ёмко!

В Барнауле в недавнем прошлом существовали (а возможно и сейчас существуют, не проверяла):
- "Вдали от жён", кафе на выезде из города;
- "Поближе к земле", магазин ритуальных товаров;
- ОФИС "Общественный факультет изучения смыслов", пивбар;
- "Штучки-дрючки", магазин товаров для интима.

О херне в середине диплома.

Давайте сначала поправим исходную байку. Байка, всё-таки, состоит в том, что некий доктор наук отмечал десятилетие своей защиты. На оном мероприятии он продемонстрировал свою диссертацию, а, точнее, текст "тому, кто дочитает до этого места в течение 10 лет с момента защиты, я обязуюсь выставить ящик коньяка". По заявлению автора, ящик остался невостребованным.

Теперь послебайкие.

Конкретный выпускник МГУ, причем физфака, причем ГАИШ, разрешения на публикацию персональных данных которого я не получал :), услышал эту байку и решил подражать великим. Коньяка он предоставить не мог, поэтому, как честный человек, просто написал в середине диплома "а вывод этого уравнения я приводить не буду, потому что до сюда всё равно никто не прочтет". И радостно показывал всем друзьям эту фразу ДО защиты. Причем именно в том экземпляре, который он потом сдал в комиссию.
На защите, слушая очередной монотонный доклад очередного выпускника, скучающий председатель комиссии в задумчивости открыл дипломную работу на первом попавшемся месте. Первым попавшимся местом оказалось именно то, на котором диплом уже открывали шестьсот сто двадцать пять раз, и книга "разработалась" - то есть страница с упомянутой фразой.
Вот тут выпускник не краснел, а бледнел, ибо срочно пришлось объяснять то самое уравнение. Что было нелегко сделать навскидку.
Но ничего, защитился всё-таки.

Есть у меня колоритный сосед по даче, Сашей зовут. Лет семьдесят, в хорошей форме, и только по одному пунктику заметно его безумие. Славен этот человек в кругу всех знакомых тем, что сгноил в своем гараже новенькую Волгу. Я вообще не представляю, как можно сгноить машину в нормальных условиях содержания, но у него это получилось. По отзывам знакомых (сам не пошел глядеть на это грустное зрелище), она именно сгнила. Начисто. От отчаяния, наверно. Когда-то за нее и московские квартиры отдавали, но Саша не стал размениваться.

А начиналось все с высокой мечты - накопить советских рублей на Волгу. Выше не было цели благосостояния в СССР. Ценник доступных товаров заканчивался именно на 15 тыс за Волгу. Дальше катайся себе, свободный гражданин, и ни в чем себе не отказывай - можешь еще люстру чешскую себе повесить по блату за 300, мебель сменить на немецкую за 1000. В общем, жизнь не заканчивается с приобретением Волги - она с нее начинается. Но именно с нее. Сначала главная мечта, потом другие. Саша с начала 70-х откладывал на эту мечту полтинник в месяц. Чисто теоретически, при честном труде это означало 600 отложенных рублей за год. Какие-то 25 лет добросовестного труда, системных накоплений - и вот, пожалуйста, садись в свою заслуженную Волгу.

Но мечта есть мечта - Саша активно шабашил и ускорил график. Ради этой Волги он даже попотел пару лет в Египте. После него дело двинулось. Волгу он мог купить уже к 1987. Но .. начиналась какая-то херь. Выстроились длиннейшие очереди кооператоров. Годы треволнений, прошений, разбирательств - и Саша получил наконец свою Волгу. В ноябре 1991. На радостях сразу обул в зимние шины. В них она и стоит доныне. Не задалась машина. К тому времени он уже полгода рассекал на подержанной неубиваемой тойоте, 1980 года выпуска. А у новенькой Волги с ходу чего-то сломалось.

К мечте своей юности Саша отнесся уважительно - построил для нее гараж на даче. Там она и гниет до сих пор. А так с виду нормальный человек.

Рассказали мне это лет тридцать назад, так что, возможно, что-то и перевираю. Но уж как запомнилось.
Некая дама, будучи с супругом в Швеции, очень уж впечатлилась тортом, коим ее там угостили. Добыла рецепт и, вернувшись домой, решила воспроизвести.
Рецепт, естественно, был на шведском, сама она языка не знала, припрягла к переводу мужа. А он там и по-русски-то доброй половины слов... специфика, понимаете, кабы что техническое, а то - кулинария. Кое-как совместными усилиями, измучившись и едва не рассорившись в процессе до развода, осилили описание приготовления жутко сложного крема и добрались до последней фразы: "Тесто купите в магазине".

Покрестив нашу долгожданную дочку, мы продолжали время от времени возить ее в церковь. Как-то повели ее, двухлетнюю, на Рождественскую службу.
А батюшка у нас колоритнейший - крупный, красивый кудрявый болгарин, с густым баритоном, серьезным взглядом... разодетый был в золоченую ризу... вот в конце службы выстроились к нему все детки за подарками, самые младшие впереди. Дошла очередь до нашей. Она головку подняла и серьёзным, проникновенным голосом ему и говорит: "Здравствуй, Боженька!"
Батюшка был польщен и растроган...

В банке. К - клиент, О - оператор-консультант банка:

К: - Здравствуйте! Хочу отрыть у Вас дебетовую карту.

О: - Здравствуйте! Да, конечно. Вы можете открыть у нас кредитную универсальную карту с кредитным лимитом 100 000 рублей и в дальнейшем его увеличить до 250 000 рублей.

К: - Но мне нужна карта без кредитного лимита, просто дебетовая карта чтобы положить/снять деньги и для отплаты в интернет.

О: - Для новых клиентов Вы можете открыть только универсальную карту с кредитным лимитом, который позже Вы сможете изменить. В течении дня Вам будет установлен кредитный лимит.

К: - Ну хорошо...

О: - После оформления карты Вы сможете увеличить кредитный лимит, воспользоваться всеми преимуществами кредитования.... А сейчас давайте заполним Ваши анкетные данные... Какой доход у Вас в месяц?

К: - 2500 руб/мес

О: - К сожалению, кредитный лимит составит 0 рублей.

Вчера брат жены сломал ногу, сегодня я решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребёнком, которая голосует на обочине (на улице -25°C). Решил их подвезти, если по пути. Остановился. Женщина говорит:
- До центра можете довезти? Могу заплатить. (У нас в городе почти любая машина может оказаться такси)
- Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
- Костыли ваши? (Делает большие глаза)
- Да. (Без всякой задней мысли)
- Нет, спасибо. Мы автобуса подождём.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.

У товарища внуки из серии – гиперактивных, и если старшая, уже пошла в первый класс, хоть как-то контролирует степень «разрушений» на своем пути, то со вторым – полная беда, 2 года это вам не хухры-мухры. Чтобы понимать степень гиперактивности внучки, представьте себе милую, миниатюрную девочку, самая низкая в классе, но которая способна «забегать» двух собак за час прогулки. Именно забегать, то есть она будет за ними гоняться, до тех пор, пока они не устанут, и тогда она переключится на что-то другое. Чтобы вы понимали полноту картины, когда собаке бросается мячик, и пес мчится за ним, внучка бежит чуть сзади рядом, и может даже кричать от восторга, что она тоже гонится за мячиком, и не думайте, что придя домой, она тут же ляжет спать…
Рыжий, пес товарища, поначалу очень радуется, когда приходят внуки, во-первых весело, во-вторых, внуков, всегда заботливая бабушка, подкармливает, то котлеткой, то еще какой вкусняшкой, а внуки с радостью делятся с ним. А если и не делятся, то пока никто не видит, можно и самому отобрать еду, особенно если последняя как раз на уровне пасти Рыжего, причем все делается все очень нежно, чтобы никто, не дай Бог, не пискнул, иначе… Одним словом Рыжий не любит это «иначе» в виде Хозяина. Но через какой-то час, после прихода внуков, он просто падает в любом месте квартиры, и по нему уже беспрепятственно ползают, сидят и залазят на кровать. А внуки чего, особенно мелкий, наверно думает: какая странная собака, только разыгрался, а тот уже спать мостится.
Мелкий, из всех слов мира произносит пока только три, ну кроме «ма» и «па»: у-у-у, а-а-а, и в последнее время - «бля».
Когда товарищ услышал последнее, он решил так серьёзно поговорить с сыном, чтобы тот не выражался при детях, и уже даже начал выговаривать ему за это, как с соседней комнаты раздался звук чего-то там падающего и рассыпающегося, и синхронно с сыном он произнес это же самое слово.
Вечером, на прогулке с собаками, когда он рассказывал эту историю, он сокрушался: ну как тут не материться, когда каждые десять минут в квартире что-то падает, рассыпается? Хорошо хоть краски и фломастеры, как и карандаши, надежно спрятаны – опыт со старшей внучкой многому научил. В том числе и как смывать фломастер с телевизора, и как легко, оказывается, у него царапается экран. Да и Рыжий всегда оставался рыжим, а не каким-нибудь, частично, зеленым (почему дети любят именно этот цвет)?

Алаверды к Истории №1038677 СТРОЕВАЯ ПЕСНЯ.
1977 год Сборы, Еланские лагеря Свердловская область под Камышловым. 2-х месячные лагеря ВУЗов УПИ, Горного, Ижевский пед. всего порядка 900-1000 почти лейтенантов. Смотр строя и песни, генерал из Москвы, старший офицерский состав из Пермского танкового училища т свои офицеры на трибуне принимают "парад". 3-я рота, 3-й взвод УПИ, механики, договорились без всяких смехуёчков, с каменными лицами, как кремлевская рота почётного караула пройти и спеть не "чёрного барона", не "штык мозолистой рукой", а народно-похабную песню "Неман дивная река..." (Поётся: Не манди, не манди, Неман дивная река, как ябу, как ябу, как я буду с ним встречаться, с толстым ху, с толстым ху, с толстым худенька така, охуели, охуели, ох у ели с ним встречались...). В воздухе висела тишина, трибуна застыла в изумлении, весь личный состав не хихикая следил как взвод чеканил шаг и песня неслась в июльскую высь... Взвод встал на своё место на "плацу", с трибуны сошла оторопь, и, так как первое место стало очевидным, было предложено взводу-победителю пройти с показательной песней ещё раз, но, но песню спеть "достойную" победителя. И взвод пошёл, запевая — "Здесь птицы не поют, деревья не растут, но только мы плечом к плечу врастаем в землю тут..." ЗачОт

Комментариями к истории Михаила https://www.anekdot.ru/id/1002624 напомнило.

В тот год в Латвии выдалось жаркое лето с капитальными ливнями.

Каждый второй день лило так, что подвальные магазинчики уже перестали убирать далеко ведра, а электрики приобрели хоть и уставший, но весьма довольный жизнью вид.

Мы, все еще молодое, и все еще динамически развивающееся предприятие из трех человек – меня, бритого скинхеда в черном плаще и проигравшего битву с угревой сыпью креативного паренька, получаем отчаянный призыв спасти и сохранить бухгалтерию одного из магазинчиков.

Прибыв на место происшествия я осознал, что нужно было брать лодку или, как минимум, болотные сапоги. Полуподвальный магазинчик залило выше колена и несчастная железка, гордо обозванная «сервер» печально стояла хоть и на полке, но наполовину в воде.

Собрав «консилиум» и оценив масштаб бедствия было принято волевое решение – будем промывать спиртом. Спирта у нас хватало: Латгалия исправно снабжала нас средством для промывки в пятилитровых бочонках.
Сполоснули раз, продули феном. «Хм… надо бы повторить»: сказал черный плащ. Сполоснули два, продули феном. «Хм… вроде лушшше стло, вон оккксел сходит, но двай ще раз»? Сполоснули три, дунули феном и… плавненько сползли на пол минут на пятнадцать там же у рабочего стола.

Сервер ожил, верой и правдой проработав еще лет 5 прежде чем отправиться на заслуженный отдых.
Все промывки в дальнейшем проводились либо при открытых окнах, либо на свежем воздухе под шашлычок. Во-избежание.

Бойтесь своих желаний... или гребите к ним изо всех сил.

Со слов подруги и от первого лица.

У мужа есть подруга из Казахстана, сейчас она уже переехала в Питер и иногда приезжает к нам в деревню. Получив в Казахстане высшее консерваторское образование, увлеклась тибетскими практиками. Не зная санскрита, но имея абсолютный музыкальный слух, стала учить мантры, обряды. Потом получила посвящение, ездила для этого в Тибет. Теперь легко чистит карму, привлекает удачу и т.п. Я видела обряд привлечения финансовой удачи у нас в деревне, который она проводила по просьбе мужа. Чистой воды шаманство: бубен, камлание, дары и дым. Хорошо, что народа у нас в деревне нет.

Мне она рассказала о своей трагедии. Есть у нее младшая дочь. Не очень красива, не очень умна, замуж пора выдавать, а женихов нет. Она дочь и в Лондон отравляла учиться, и в Питере оплатила ей обучение в институте. А дочь все одна. Вот и решила мама дочке помочь. Долго обдумывала, какой должен быть ее зять. Если у меня фантазии хватило бы на 3 пункта, то у нее все 33 получились. Все предусмотрела, только про одно забыла – национальность.

Все получилось! Нашелся такой уникальный муж и зять. Дочь рада, говорит, что такого русского она бы не нашла. А у подруги радость со слезами на глазах. Зять - сине-черный африканец из Зимбабве, учился в одном институте с дочкой. Скоро дочь уедет к нему.

Дома на подставке рядом со столом стоит системный блок домашнего компьютера. На системнике лежит Wi-Fi роутер, и туда же, на системник, постоянно приходит кот. Поворачиваю в сторону кота настольную лампу, и он под ней греется. Кот чёрный, с белым пузом, но лампа засвечивает его маскировку, и кот становится бурым, аки медведь. Но дело не в этом.
Дело в том, что постоянно происходит одно и то же - кот, заскочив на системник (с пола, на высоту более метра одним движением), садится в середине, собравшись практически в шар. Только голова торчит. Тогда со всех сторон от кота наверху системника есть место. Но пригревшись под лампой, кот начинает расширяться во все стороны... Вот уже нет больше места вокруг кота. Вот уже кот начинает свешиваться с одной или более сторон. Затем с системника падает роутер (кот при этом не шевелится), и повисает на проводах.
Таким образом кот каждый раз доказывает несколько физических законов: во-первых, что чёрная поверхность поглощает большее количество теплового излучения, а во-вторых, что любое тело (особенно, если это тело кота) при нагревании расширяется...

Правил давеча рекурсивную выборку, вытаскивал родителей, потомков, сортировал их...
И тут заинтересовался: - Хм. А что означало это слово изначально?
Спросил у Гугла: рекурсия
Гугл предложил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
- Какой старый стал… - подумалось мне – даже в коротких словах уже ошибаюсь…
Нажал. Гугл снова спросил:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
Снова согласился. Вылезло:
Возможно, вы имели в виду: рекурсия
***
И тут я понял какой смысл у слова рекурсия.

Одна моя знакомая недавно разочаровалась в любви. Не просто в любви, а конкретно в любви к милиционеру.

Полчаса изливала душу подруге, возмущаясь его солдафонским отношением к ней. Мол, никогда не встречайся с ментами, они то, они се... и так далее. Вдруг в мозгу у нее возникает четкая мысль: "А кому я вообще это рассказываю? У нее ж папа милиционер!". И тут же решила спасти ситуацию: мол, твоего папы это не касается, он - совсем другой мент.

На что подруга ей в ответ:
- Все, поздно, я уже сказала папе, что мы больше не общаемся.

Я, когда служил, с летёхой-мусульманином разговаривал. Он выпил и решил поспорить.
- Вот свинья - нечистая пища: червяки в свиньях живут.
- Так и в рыбе, и в корове живут. Бычий цепень, солитёр, все дела, - говорю.
- А, вот свинья - грязное животное: в грязи валяется, - говорит.
- Так она в грязи валяется, чтобы в шерсти блохи не жили. И поэтому у неё ни блох, ни подкожных паразитов нет.
- Э, свиньи в говне валяются. Насрут и лягут.
- Конечно, потому что люди их запирают в стойле метр на метр, если тебя так закрыть, ты тоже будешь на пол срать и там же спать.
- Эээ бля, всё равно я свинину есть не буду.
- А я буду, благо вкусно, а баранина твоя воняет.
Он задумался... Ага, воняет, говорит... - Но всё равно нахуй иди.
Я заржал и выпил. Он подумал и тоже выпил.

На что только не пойдут угасающие «звезды» для того, чтобы вновь пропиариться. Зажравшиеся футбалласты демонстративно прожигают незаслуженно высокие гонорары по самым дорогим забегаловкам. Когда на это перестают обращать внимание, переходят к явной уголовщине. Скандал с дочкой поющей нефтескважины тоже у всех на слуху. Продюсеры ранее популярной попсы тоже не отстают. Взять, хотя-бы свадьбу с престарелой актрисой. Но зачем останавливаться на достигнутом? Есть ведь еще столько неопробованной бытовой химии. Неделю уже в новостях регулярно присутствуют сообщения о состоянии здоровья сантехника-экстремала. И не только конкретно о нем. Даже об исчезнувшем из его квартиры коте новость была. Не понимаю, зачем им это нужно? В цивилизованном мире давно установилось правило: главное достоинство состоявшегося человека – скромность. Эпатаж свойственен незрелым личностям. Или дикарям, к которым, как видимо, принадлежит и наше общество.

"Лучше жевать, чем говорить"

Работал правовиком в школе: трудные подростки, ситуации с родителями, органы опеки и полиция.
Приходит родительница: высокая, здоровенный бюст как ледокол пробивает толщу учащихся, взгляд маленьких глаз готов обматерить любого - за прилавком на рынке смотрелась бы органично. Её дочь, восьмиклассница, ей не уступает: хабалка, драки на территории, систематические прогулы, неуспеваемость, замечалась в алкогольном опьянении и курении на территории и т.п.)
Родительница с порога кабинета пошла в атаку:
- А почему это мою Надю в школе оскорбляют?
- Кто и как?
- Ученики ваши. Шл**ой обзывают. Разберитесь-ка, а то с нами вы постоянно разбираетесь, на советы профилактики затаскали, а на других внимания не обращаете, как будто мы одни такие!
Успокоил, заверил, отправил.
Перехватил в коридоре на перемене Олю - она всегда в курсе всех событий.
- А скажи мне, Ольга, а что у нас снова такого случилось с Надей, что её народ (шепотом) шл**ой называет?
- Дак, Сергей Петрович, если она сама чуть не каждому в школе, почти незнакомому, рассказывает как собралась со своим парнем лишаться девственности, где, когда и в какой позе!
Встал второй вопрос: как это объяснить её матери.

О стимулах в жизни

Жила была в небольшой городке девушка. Обычная, ничем не примечательная особо. В школе училась прилежно, поступила в техникум местный ( больше вариантов в городе не было), отпраздновала 18 лет, и тут - случилось целое событие. В город приехал с визитом аж сам губернатор области. А его сопровождал сынок с парой лоботрясов- друзей. Понятно, что все окрестные девушки свободные и не очень разом возжелали этого молодого мужа в свою безраздельную, постоянную или хотя бы временную собственность. Времена были нелегкие и губернаторский сын смотрелся полноценным принцем, несмотря на не самые лучшие слухи, которые о нем ходили. Девушка по простоте душевной тоже побежала "куда все подруги". И в какой-то момент ей дико повезло - не известно доподлинно, почему выбор сына столь большого человека пал на неё, но она попала в зону его интересов. Проведя с ней пару часов, молодой человек решил постебаться и выставил ее голой на улицу из машины сразу после секса прямо перед входом на дискотеку, на глаза всех ее друзей и подруг. Позор был страшным. Но что бы вы сделали на её месте? Жаловаться особо не кому, сынок недосягаем, насиловать он ее не насиловал- сама дура отдалась, время тяжелое - семью легко могут оставить без куска хлеба. В итоге девушка сначала хотела залезть в петлю, а затем собрала вещи, продала подаренное на 18 лет золотое кольцо и уехала в Москву. Спала на вокзале, устроилась курьером, работала за еду и жилье. Но в итоге за 15 лет превратилась из серой провинциальной мышки в первого замдиректора крупного холдинга, годами тренировок создала себе шикарную спортивную фигуру, вышла замуж за серьезного дядю (уже будучи замдиректора), родила ему 2 прекрасных детей, сохранив при этом стройность, возглавила благотворительный фонд и получила орден из рук Президента.
И вот, буквально пару месяцев назад, она с мужем на одном официальном приеме видит занимающего уже совсем высокую должность бывшего губера в сопровождении сынка в состоянии #носиквкокосик. Сынку разумеется ее не узнал. И подарил ей конверт "от нас с батей" на её благотворительные нужды. Она же повернувшись к мужу, сказала:
- Вася, хочу тебя познакомить с Дмитрием. Ты удивишься, но если бы не этот человек, я бы сейчас была швеей - мотористкой на N-ском текстильном комбинате. Ты себе даже не представляешь , как я ему благодарна! И обняла его.
А сынок? Ну что сынок... он улыбнулся, повел накокаиненными глазами по их счастливым лицам, мальца поржал и ушел к бате. Не его это, помнить каких-то там Мань...

P.S. Никаких последствий не было.

Крутой поворот.
Есть в нашем районе село, и там ОЧЕНЬ крутой поворот. Не на 90 градусов, а круче, так и на знаке он нарисован. Знак стоит перед селом, и кто там в первый раз едет, то понимает, что надо было ехать медленнее, уже летя – дорога основательно поднята над уровнем земли.
Мужик, дом которого стоит на траектории полета авто, не очень беспокоился за забор – посетители его палисадника давали и на новый забор, и на работу и еще оставалось на бутылку. Но это было до тех пор, пока в их дом ночью, преодолев забор и пару яблонь, не въехал "КАМАЗ", как раз в спальню. Не знаю, кто больше испугался, водитель или занимающиеся любовью супруги…
Перед восстановлением дома хозяин вкопал между забором и дорогой шины, очень большие, и очень удачно – грузовики дальше их не проскакивали, а самые быстрые легковушки заканчивали свой полет НА шинах. Сосед - крановщик также был доволен и разделял магарыч с хозяином двора.
Так что водителям, оказавшимся в наших краях и въехавшим в эти шины надо быть благодарными доброму хозяину, привезшему шины, а не бетонные блоки.
А я знаю село, в соседнем районе, где такие блоки стоят!

Чудеса на границе.
Едем со стороны Казахстана - идеальная дорога, красота. Приехали в РФ - о мой бог, да здесь бомбили, того и гляди колеса отлетят.
Очередь на таможне. Со стороны Казахстана три очереди, фуры и прочая фигня отдельно. Заехали в РФ, очередь одна - стоим 10 часов, так как бравые погранцы каждый арбуз сканируют, а мы на них смотрим.
А как же таможенный союз ??! Да похеру !!! Это Россия детка !!!

Прочитал историю про "Валим, Саня, волки!".
Вспомнил одного такого же вруна. В то время я ещё в школе учился, по вечерам три раза в неделю ходил в спортивную секцию в своей же школе. Занималось нас там всего пять человек - бывший алкоголик встал на путь истинный, договорился с директором об использовании малого спортзала, стал сам там заниматься да нас, молодняк, тренировать. Дело было в Ташкенте, где я родился и вырос.
После тренировок обычно сидели, рассказывали истории, да и просто общались. Не помню уже кто завел разговор про холода и морозы. У нас-то климат тёплый, стали вспоминать, кто где успел мороз прочувствовать. И вот один и говорит (даже не помню, как его зовут): "да что вы знаете о морозах? Я вам сейчас расскажу, что такое настоящий мороз! Я к бабушке в Россию ездил, вот там мороз был градусов тридцать, идём мы, значит, грибы собирать..." Тут-то мы его и спалили)))

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты...

Комплимент тут на днях своей ненаглядной мурлыкнул:
- Вы когда на пару с дочей нашей дефилируете, ты как-будто ее старшая сестра!
Моя:
- СТАРШАЯ??!!

Пока лежала в больнице, муж дома зарос грязью. Сегодня выписалась, приезжаю, дома метровый слой пыли. Спрашиваю:
- Милый, как ты докатился до жизни такой?
На что милый невозмутимо отвечает:
- Мне норм. Вечером пыль не видно, а днём я на неё не смотрю.

Женился я в тридцать, дочке сейчас уже 5 лет. Жена спрашивает, а не хочет она братика или сестричку. Та категорически отказывается, зачем в доме малявки, будут все пачкать и мешать. Поворачивается ко мне: Пап, а у тебя нет уже взрослых детей. Я бы с ними дружила и ходила гулять. С большими интереснее общаться. Попробовал засмеяться, но жена и теща молчали и смотрели на меня. У меня никогда не было других детей, но кто даст мне такую справку. А дочка не обращая на нас внимания, продолжила играться своей игрушкой.

ВСЁ ПОНЯЛ...
Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского:
- Как вас объявить?
- Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский...
- Как, как?..
Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал:
- Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист...
- РСФСР или СССР? - перебил юноша.
- Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский...
Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул:
- Выступает Лемешев...

Вчера увидел фото со змеями и надписью:"Когда случайно ошибся дверью и зашел в бухгалтерию", и сразу вспомнил как мы ездили на 25-летие выпуска факультета экономики.Выпускница-жена. я же сопровождающий и выпивающий.
В ресторане собрались главбухи, скромные, нескромные, крутые и тд. Моя, конечно, скромный сельский главбух. Потихоньку начали мерятся крутизной, хвастаться машинами, квартирами, мужьями. Моя влезла в разговор:
-Давайте о чем нибудь другом поговорим. Надоело о мужьях да машинках! Мне, мой весь мозг вынес, за то, что я "Ягуяра" купила. -все, покосились на меня.
-А почему ты сюда на такси приехала? - раздался голос какой-то неверующей.
- Так у нас тут в городе квартира,машину во дворе поставили. Сегодня повыпиваем, а завтра-послезавтра будем порядок наводить, скоро квартирантка приедет.
И вы знаете, разговоры как-то свернули на другие темы: "а помните?", "А знаете?", "у кого сколько детей?".
И вот скажите мне, какой змеей надо быть, что-бы не соврав ни слова, обмануть весь этот гадюшник? Это я про любимую супругу.
"Ягуар"-это круто навороченная швейная машинка.(Так и стоит нераспакованная!).
Квартиру в городе мы снимает для дочери-студентки, кстати тоже будет бухом. Вот как, так?!

В моем детстве была у нас соседка баба Маруся. И было ей 97 лет на момент моих 10. То есть у человека революция за плечами, война, становление СССР. Гоняла на дачу, засевала и свой участок и ещё на соседний получила разрешение на использование. Она курила табак-самосад и махорку. По ее словам начала курить в 17 лет и даже не пыталась бросить. Родители поражались ее здоровью, а она заявляла что болезни от нервов. Что человек не может расслабиться и от этого сердце изнашивается. А она, типа, все свои невзгоды дымом выпускает.
Так что курить с пользой ещё надо уметь, это не абы как.

На первом курсе у нас была линейная алгебра. Преподавал ее г-н Рудык. Страшный сон всех первокурсников экономико-математического факультета. На лекциях не орал, но с улыбкой и вкрадчиво-цинично рассказал, какая судьба дворников нас ждет, если мы не освоим его предметы и его учебники. Мы осторожно улыбались- юмора ему было не занимать.
А он улыбался всегда, особенно имея нас и в хвост и в гриву, отправляя на очередные пересдачи. Вызубрив его предмет и воспроизведя что-то по фотографической памяти невозможно было даже на "тройку" рассчитывать. Тройка это только если ты выучил и понимаешь, что откуда и умеешь этим пользоваться. 4ка это если великолепно используешь все инструменты и способен подискутировать на темы. 5 это если ты способен сделать что-то выдающееся. Например найти какое-то новое решение теоремы или додуматься до такого,что можно опубликовать и поставить рядом имя руководителя. Все.
А,да, списать было невозможно. Все отточенные и проверенные варианты шпор были бессмысленны. У меня вообще было ощущение, что он способен издать книгу "1001 вариант шпаргалок не пройдет". И с каждой пересдачей, с уменьшением людей, каждый из нас оказывался с ним в более приватной обстановке- за открытым небольшим столом в аудитории, сидя напротив друг друга глаза в глаза. После первой сдачи мы все поняли, что лучше выучить раньше, но никогда не оказаться на час за столом напротив друг друга.

Материал всем один и тот же. У кого-то есть мозги,у кого-то нет. Это не проблема преподавателя и индивидуального обучения нет.
Для меня этот первый курс был адом благодаря его предмету (в принципе не сложного, если преподаватели не относятся к нему,как он). На вышку, статистику, программирование мы ходили как на отдых для тела и мозгов. Мы медитировали на английском,немецком, экономике и всякой ерунде. При этом он никого не валил- он просто требовал обратную реакцию на то,что дал.
Первый курс "вычистился" хорошо. Часть людей ушла на чистых экономистов или инженеров. Второй курс мы мечтали о теории вероятности по обычным учебникам, а не его методичкам. Он мнгновенно вычислял тех, кто брал доп уроки у преподавателей других вузов и еще больше брал за горло. Так незаметно для мозга пролетели курсы эконометрики, бухучета, банковского дела, матметодов. На философии и истории и всякой иной всячине мы впадали в нирвану удовольствия.

Много лет спустя даже его вспоминаю. Особенно в трудных ситуациях. У кого-то это называется заставить себя "сьесть жабу", а у меня- хорошо подумать, сделать сразу, качественно, обстоятельно и не рассчитывать на авось. Вот в этом по большей части его заслуга.

-Алисса

ГЛОТОК СВОБОДЫ

Наступает 2020 год, и пройдет он под знаком Крысы. В отличие от Запада, где крыс люто ненавидят и панически боятся, на Востоке крысе отдают должное. Китайский гороскоп среди ее главных достоинств перечисляет остроту ума, обаяние, целеустремленность. А среди недостатков - скрытность, манию накапливать вещи и склонность ставить свои интересы выше интересов других. Исходя из собственного опыта, я бы добавил к этому списку тягу к свободе.

Однажды на Новый год кто-то из друзей подарил сыну крысу. Крыса была серо-бурой с длинным голым хвостом длиннее самой крысы. Днем она в основном спала в своей клетке, по вечерам и ночам шастала по квартире. В выходные днем не спала, а с удовольствием вливалась в коллектив. Питалась от общего стола. Откликалась на имя Дуська. Не прошло и недели, как она очаровала всех нас, кроме бабушки, медсестры с многолетним стажем. Известно, как относятся медики к крысам. Вот и бабушка так относилась. А тут у нее наступил когнитивный диссонанс: с одной стороны смертельный враг, а с другой – любимица обожаемого внука. Но бабушка с ним справилась. Она, похоже, уговорила себя, что это не крыса, а хомяк. В разговоре, если нужно было сказать «крыса», говорила «хомяк». Все к этому быстро привыкли. Дуська окончательно вписалась в нашу семью и стала ее полноправным членом.

Меня крыса взяла интересом к музыке. Из музыки она отдавала предпочтение джазу, а из джаза – моему любимому Стефану Граппелли. Как только я ставил его пластинку, Дуська прекращала возню и слушала, пока не закончится последняя композиция. Иногда она даже танцевала, но только под «Sweet Georgia Brown». Однажды у нас в гостях был приятель с камерой, и он запечатлел танцующую Дуську. Это единственные ее фотографии, которые у нас сохранились. Если интересно, они - на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти туда по ссылке, можете просто нажать на «Источник». Прошу прощения за качество. Такая в то время была техника.

Зима прошла. В середине мая мы в первый раз выбрались на природу с палаткой. Дуську, конечно, взяли с собой. Перемену обстановки она перенесла хорошо, на новом месте освоилась быстро, сохранив, тем не менее, прежние привычки: днем дрыхла в клетке, ночью где-то шлялась, но утром обязательно возвращалась. Когда пришло время уезжать, покорно вошла в клетку и сразу заскучала. В электричке положила голову на лапы, закрыла глаза и больше их не открывала. Иногда вздрагивала. Приехали домой. Дуська вроде ожила. Никому и в голову не пришло, что одного выезда за границу квартиры ей хватило, чтобы сделать выбор между стабильностью и свободой. Ночью она перегрызла все доступные провода и исчезла навсегда.

Признаюсь, я испытал острое чувство досады на черную неблагодарность, которой коварная крыса заплатила за наши любовь и ласку. И только через год, одной бессонной ночью вдруг понял, почему она так поступила. Дуська хотела, чтобы мы на нее обиделись, не искали и не пытались вернуть в неволю. Каково это - осознать, что тебя запрограммировал не какой-нибудь там Макиавелли, а обыкновенная крыса?! Мне, например, стало здорово не по себе. Чтобы не зациклиться на этой истории, я принял твердое решение: выбросить ее из головы и держаться подальше от крыс. И действительно, не вспоминал, пока не вошли в моду китайские гороскопы. Вдруг выяснилось, что моя жена, с которой я прожил столько счастливых лет, - самая что ни на есть Крыса. И тогда мне снова стало не по себе.

С наступающим 2020! Всех вам благ!

Как восклицал знакомый сантехник, чиня какую-нибудь неисправность: "ЕДРИТ!". Оказалось, что это аббревиатура. Расшифровывалась она следующим образом: "Если дебил работал, исправлять тяжело".

Реальная история.
Мой отец имел обыкновенный проводной телефон. Но в связи с тем ,что номеров в Москве тогда не хватало,была придумана схема "спареных телефонов".То есть в двух соседних квартирах ставили два телефона с двумя разными номерами,но если один сосед разговаривал,то второй должен был подождать. Мой отец уже был пенсионером и не работал.Всегда удивлялся,что молодой одинокий сосед целый день на работе,а телефон занят. В результате оказалось,что трубка телефона соседа оказывалась снятой с аппарата. А проделывал этот фокус кот соседа,когда ему надоедал звонок. Решение было простым в техническом исполнении(сосед уходя на работу стал телефон закрывать в тумбочку)!

Батюшка заказал нашей фирме детектор валют. Ну, выписали безналичный счёт, когда он был оплачен, послали в церковь курьера с детектором. Дальше - со слов курьера.
Батюшка вытащил из коробки детектор валют, достал из своего бумажника две пятитысячные купюры, вставил сперва одну бумажку и сказал:
- Настоящая.
Затем вставил другую бумажку и сказал:
- Фальшивая.
И, помолчав, добавил:
- Эти мне атеисты...

Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.

У меня сегодня утром в моих интересах конфисковали резинострел Хорхе. Грозит штраф 3-5 тыров и 15 суток ареста. Незаконное хранение оружия. При том что приобретал я его абсолютно легально 10 лет назад, 5,5 года назад проходил медкомисию и сдавал экзамены за 350 ки от моего города(ближе небыло)и получал разрешение, которое придумали позднее. Сейчас из-за того что просрочил сдачу следующего экзамена меня приравняли к тем, кто вообще ничем законным не парился а тупо купил ствол на черном рынке. Только разница в том что этот херов мент знает меня лично, где я живу и имел законное основание проверить соблюдения порядка хранения, а если бы я купил ствол "из под полы" и кто-то на меня вдруг настучал, понадобился как минимум оржер на обыск.

В силу необходимости приходится мне теперь искать жилье в срочном порядке в Утрехте, одном из популярнейших и густонаселенных городов Нидерландов.
Почему популярный и густонаселенный - очень красивый, старинный, комфортабельный, вблизи Амстердама и аэропорта Схипхола (20 минут езды). Но немножко меньше туристов, гораздо меньше марихуаны, более короткие расстояния и, в силу того, более домашняя обстановка.
Город страшно популярен среди экспатов с семьями. Для детей тут гораздо все более приспособленно и спокойно, чем в Амстердаме, а сам Амстердам - достижим даже простым городским автобусом. Или велосипедом за 45 минут (я не пробовала, но моя престарелая свекровь умудрилась.)
Искать жилье в Утрехте - то еще занятие. Мало того, что это место поблизости от Амстердама - но еще это тут и много учебных заведений. И очень, очень много студентов, страждущих жилья.
И туристов. И экспатов.
И вот в этом Вавилоне разыскивает жилье просто женщина с ребенком и нормальной работой с гражданством Нидерландов и обычным заработком голландца и обычными запросами (2 комнаты, разрешается ли жить кошке (с очень хорошими манерами. Никогда не гадит внутри жилья и ничего, кроме собственной когтеточки, не царапает. Она даже мышей ловит регулярно, но очень аккуратно. Всегда оставляет их в одном и том же условленном месте на коврике в кухне. Хорошо воспитанная голландская кошка породы "норвежская лесная" Брунгильда), согласна платить разумную цену не выше 1300 евро в месяц, на срок выше года).
На фоне всех этих экспатов с высоченными заработками и запросами и иностранными студентами снимающими 2-комнатную квартиру вшестером, я оказалась экзотом. Почти местный житель (15 лет здесь), ребенком и обычной работой.
С чем я только не столкнулась при поиске жилья! Мне написал некий гражданин Швеции с экзотическим именем Морено Берендсен, купивший, оказывается, когда-то большой дом в 6 комнат в центре Утрехта в виде инвестиции, но ему некогда там жить, и он постоянно проживает в Швеции, но согласен сдать свой полностью меблированный дом в центре Утрехта за жалкие 1160 евро в месяц, включая сюда коммунальные услуги за газ, воду, электричество и интернет (при том, что цена за 1-комнатнутую в Утрехте достигает 1000 евро без коммунальных услуг и мебели). При условии, что я заплачу ему заранее 3 месячные оплаты жилья с залогом (около 5500 евро). Сам приехать не может, но пришлет ключи, только пришлите деньги.
Он мне послал и адрес (ходила, проверяла, дом такой стоит, и действительно очень большой) и очень красивые фото его дома в Утрехте. С громадным старинным роялем посреди гостиной, качелями в большом саду и джакузи в ванной. За очень низкую, для Утрехта, цену. Я почти купилась на его россказни, но старинный дорогой рояль посреди гостиной как-то насторожил. Рояль особенно насторожил. Ну не может такого быть, чтобы человек, достаточно умный для того, чтобы заработать на такой дом, оказался вдруг настолько, гм, непрактичным, чтобы за такую низкую цену для Утрехта его сдавать, и не может быть того, чтобы мне ни с того ни с сего так повезло. Я даже радиоприемников в лотерею никогда не выигрывала.
Попросила знакомых мне маклеров по жилью пробить его адрес и имя в своих кадастровых данных. Они мне все сразу и немедленно без пробивания сказали, что шанс на то, что он - жулик - 98 процентов, и даже денег за свой совет не брали, хотя я предлагала. Слишком все хорошо, чтобы быть правдой, то есть чутье меня не подвело. Потом пробили его дом в кадастре, сказали, что дом такой есть, но собственник совершенно другой человек, и дом он не сдает. Потом все эти маклеры все время хихикали при встрече со мной при посещениях других домов. Какая наивность, 6 комнатный дом в центре Утрехта за 1160 евро в месяц за все. По-моему, я вошла в анналы анекдотов местных маклеров.
Я потом даже прослезилась от умиления. Надо же, мой первый международный мошенник в жизни. Все в жизни бывает в первый раз. Это надо запомнить, как первого учителя.
Мне после того захотелось этому "Морено Берендсену" письмо написать - знаете, я, конечно, наивная неопытная балда из Восточной Европы, но ваш рояль (да еще старинный) посреди гостиной - это было слишком. Даже для меня. Уберите рояль - может, кто вам и поверит. Рояль - это был первый якорь для моего недоверия.
Никакого письма я, писать, конечно, не стала. Стала просто искать дальше в более реалистичном жилом фонде.
В более реалистичном жилом фонде все тоже оказалось очень кудряво в нашем замысловатом Утрехте.
Сходила, в том числе, на очень большую, но недорогую дачу среди полей и лесов с садом. Очень красиво, очень романтично, час до ближайшей остановки и жилья. Не говоря уж о магазинах. Как говорил мой младший двоюродный брат - "Спасибо, очень вкусно, но не надо".
Но сегодня днем я осматривала очень интересную квартирку на 2 человек в самом-самом центре за 1200 евро в месяц) без услуг. Дороговато, но приемлемо за центр.
То, что центр - меня привлекло особенно. Он очень красивый, центр Утрехта. Такой весь средневековый и готический. Всегда смутно мечтала там жить. Это как в декорациях фильма на средневековую тему жить.
Насколько там все средневеково - я недооценила. Комнатки на размер средневекового человека
(средний рост мужчины в те времена был, кажется, в районе 150 см.) Оконца почти слюдяные. И при выходе в садик носом упираешься в нашу знаменитую Domtoren, когда-то самое высокое здание в Нидерландах, готическую башню, и кафедральный собор с аркбутанами, горгульями и прочим.
Представьте себе, что вы всю жизнь мечтали о Колизее. Или о Пизанской башне. Или о соборе Святого Петра.
И представьте себе, что волею судеб вам придется жить аккурат за Колизеем. Или Пизанской башней. Прямо за забором. И каждый день все это, вместе с ордами туристов за окошком, наблюдать. И, вышедши утром в свой крохотный садик, носом в эту самую средневековую знаменитую башню, неважно какую, почти буквально упираться! В малюсенькой дорогой старинной квартирке. И к тому же оно (Domtoren, Домская башня) каждый час своими средневековыми колоколами музыку блямкает, даже ночью (жители центрального Утрехта постоянно жалуются и оттого там поселятся не хотят, несмотря на всю любовь к городу. Когда эти часы с колоколами сломались, было всенародное ликование по всему центру Утрехта! С радостными письмами в газету.)
Нет уж, посещать - это одно, а постоянно жить - увольте. Это как в бородатом анекоте про рай и ад - туризм и иммиграция - разные вещи.
Так что пошла я искать дальше. Сегодня вечером еще одну квартирку смотрела. Здание 90-х годов 20 века, 20 минут от центра, пологие покойные лестницы, лифт, (какая разница со средневековыми крутыми винтовыми лестницами в жилищах, кои я пересмотрела за неделю!), нормальной высоты потолки и большое пространство, и даже машина-посудомойка имеется! И кошкам (с хорошими манерами особенно) жить разрешается! Какой комфорт! Какая разница с темным средневековьем! Как далеко зашел прогресс! Посуду мыть самой не надо. Ненавижу мыть посуду!
Нет уж, я хочу жить если не в 21-м - то хотя бы в 20 веке. Свою эпоху ни на что не променяю. Оставьте эту некомфортабельную старину романтичным студентам из-за рубежа и экспатам. Они - молодые и сильные. И высоты и винтовых крутых лестниц, как я, не боятся. А я - не очень молодая, но очень практичная.

Бабушка 92 года смотрит по телеку "Давай поженимся". Целый час, не сводя глаз, охает и вздыхает. После окончания программы: "Вот ведь окаянные! Так и до меня доберутся!"

Не смешно. Да и не история, а ... задача?

Говорите, лучший способ проснуться - чашка кофе, вылитая на ширинку? Ха! Лучше всего глаза открываются от крика "Рота подъём! Боевая тревога!"
Не учебно-боевая, а боевая ... адреналин вскипел ещё до того, как приземлился со второго яруса на взлётку. Через оружейку сразу на плац, повзводно в грузовики ... через 6 минут рота выехала за ворота части.

Для тех, кто не был в армии: тревога бывает только учебно-боевая. Боевая ... это когда "першинги уже летят". Ну или как минимум вооружённое нападение на часть. То есть, где-то уже стреляют, и мы сейчас ... присоединимся.

Стоим. Ждём. Значит, не першинги, им хватает 16 минут. А что ещё может быть в болоте под Питером? Финны переправились через залив? Они, конечно, пить умеют, но не столько же. Атака комаров-мутантов? Местные чухонцы, спившиеся в огороде? Да нас фиг найдёшь, 12 километров единственной бетонки по болоту, какие тут конфликты? Нет, чтобы подняли даже нашу заброшенную учебку, должно случиться что-то глобальное.

Разгружаемся, строимся, располагаемся в "летнем классе" - лес со скамейками за забором части. Комвзводов на тумбочку к ГГС, замки принимают командование. Дневальные несут телевизор в штаб, получают АКМы и присоединяются к нам. На наш немой вопрос только пожимают плечами: "Сидят, смотрят балет по телевизору. Лебединое озеро вроде. Похоже, офицеры тоже ничего толком не знают".

Где-то после обеда пришёл ротный.
"Ставлю боевую задачу. В стране начинается гражданская война. Президент арестован. По команде наша рота выдвигается в Санкт-Петербург для охраны и защиты объектов, которые будут указаны, от боевых соединений противника или гражданских лиц. Вольно, разойтись".

Сижу на траве, опершись на сосну, и думаю. Кто с кем воюет? На чьей мы стороне? Никто не сказал, и похоже, не скажет. Сейчас, скорее всего, поедем в Питер, нас там выгрузят и поставят стрелять в кого-то, кто, скорее всего, знает ровно столько же. Или вообще вывезут на расстрел каких-нибудь гражданских на баррикадах или просто прущих на рожон.

Вопрос знатокам: расскажите, что должен делать солдат в такой ситуации? Гражданский долг, гуманизм, ещё какие-то соображения?
Ах да, чуть не забыл: присяга уже была. Если кто-то ещё помнит, что такое присяга ... Присягали, кстати, Советскому Союзу, хотя какая разница?
Я думал об этом до самого отбоя тревоги, пару дней. И до сих пор иногда думаю. Пока не придумал.

Как стать счастливой
/напомнил Гексоген/

Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу.
Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя.
Но вот какая закавыка - я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи.
Просто погулять и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно.
Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер.
Он проехался по магазинам, подобрал в трёх подходящие варианты и даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима научила торговцев "пушниной" быть щедрее.
Одна шуба пришлась по душе, всё по мне, ещё и очень комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне в голову ненужная мысль, которую сразу же транслирую:
- А если завтра грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?!
Девушка-продавец мысленно покрутила пальцем у моего виска.
А я представила себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое шубейное желание.
Муж, скажем так, меня не понял.
А ночью ветер переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня пошел дождь и лил он пару суток, смывая признаки зимы.
Такого припадка счастья от того, что НЕ КУПЛЕНА шуба мечты, я не ожидала.
Со мной всё не так! Я какая-то... наоборот. Но...
Ни снега, ни мороза больше не было до конца сезона.

Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность:
7,9,11,13,15,19,22...
Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец:
Ответ 28

Это были цены на мороженое в Ленинграде!

Муж на днях отжег. На кухне стою, готовлю себе вкусняшку-перекусить до ужина, мимо проходит муж и говорит:
- Вот хорошо тебе, захотела перекусить, пошла и приготовила, а мне ждать приходится. Пока ты там с магазина придешь, пока продукты разложишь, пока приготовишь. А я все сиди и жди.

Знакомого положили в больницу (ну, от военкомата). Он там заболел, и его тут же выперли из больницы со словами: "Нам тут больные не нужны, поправишься, тогда приходи!".

Два мира, два способа жизни.

Сначала немного статистики и предсказаний. Дядя Гугль бьёт себя копытом в грудь, что население США к 2050 году возрастёт на треть. Тоесть с сегодняшних 325 млн до 450. Испаноязычных будет четверть и азиатов с чёрными также. Число белых почти не возрастёт и упадёт до меньше 50 в процентном отношении. С чего ж такая херня получается?

Есть у меня племянник. Один ребёнок в семье. Сестра моя CPA. Ну это такой независимый бухгалтер. Ведут разные мелкие бизнесы и считают налоги для физлиц. Шурин что-то там на компьютере клацает по договорам. Тоесть какой-то проЭкт для одной компании. Потом другой для другой.
В смысле деньги получают хорошие. Свой дом, опять же, в хорошем районе. Два мерса новых. Вот!
Родила она его десять лет назад. Два дня в роддоме. Две недели отпуска за деньги. И дафай, дафай, арбайтен.
А всё такое не дешёвенькое. Баночка в 50 гр яблочного пюре около доллара. Сумка средненькая для дайперсов около двух сотен. Пачка дайперсов 40$. Кросовочки для 1 годика 30-50. Футболочка 20. Бейбиситор около 15 в час. И это, как говорится, только начало.
Ну а теперь начинается самое интересное. Ребёнок то растёт. И каждая еврейская мама (и многие нееврейские также) хотят чтобы он рос здоровеньким и умненьким. Насчёт здоровенького у нас государство на высоте. Все беременные мамаши и малолетние дети, даже без необходимых доходов и без докУментов, пользуются страховкой от штата.
А вот что должен уметь мальчик из хорошей еврейской семьи вы в курсе?? Сеять пшеницу? Сажать помидоры на селёдку? Клепать выкидушки с наборными ручками? Жать 150 лёжа? Хрен вам! Первым делом он должен играть на скрипАчке. Я, кстати, также со скрипАчкой отходил! Старт в 35 зелёных за урок. Второе, канешно, занятия по математике - 50. Ну и шахматы. Ещё 50. Это три кита еврейской самоидентификации. Если вы чего-то из этого не заставили своих детей делать, значит они никогда евреями не вырастут. И не одно занятие из троих, а три из троих! Тогда да! Тогда можно надеяться стать президентом. Хотя бы Украины. Или мэром Чикаго. Ну или зятем Трампа, на худой, но обрезанный, конец. А без этого, ну никак.
А до всего этого доходит ещё всякая фигня с необязательной программы. Там пение, танцы, теннис, плавание, русский язык, китайский язык, конный спорт. Ну и еврейская школа, раз в неделю. И всё это за деньги. От 40 до 80 за урок. Которые 2-3 раза в неделю.
Теперь лирическое отступление в виде экономических вопросов.
Не, я не топчу за СССР. Но некоторые из вас должны бы помнить стоимость обедов в школе. Или разницу в ценах между детской и взрослой одеждой. Или кружки в школе и Дворце Пионеров. А ещё были ДЮСШ, музшкола, станция юных техников. Кто из ваших родителей не мог себе этого позволить?
А вот в Америке далеко не все могут. Даже если ребёнок один. А если несколько? У меня хороший знакомый с женой после колледжа и тремя детьми уехали в Израиль. Жизнь в кибуце намного дешевле.
Но не все могут и хотят куда-то уезжать. И шо делать? Или рожать одного, или плюнуть на все эти кружки и секции. Но это для тех кто к чему-то стремится и хочет работать. Но! Есть же у нас и потомственные безработные. Бабушка не работала, мама не работала и дитятки работать не будут. Тем более что бабушке 30 лет, матери 15, а дочери 2. И это я их живьём видел. И, главное, делать ничего не надо. Занимаешься любимым сексом, а за результат ещё и деньги платят. Мать-одиночка содержит не только себя, детей, но и незаконного мужа. Или нескольких. Они, обычно, продают дурь и сидят время от времени.
А теперь вопрос. Вот какая линия поведения победит? И как быстро число нахлебников превысит число работающих?

Купил дочке ее любимые конфеты, потом большого шоколадного зайца, и на сдачи дали упаковку жвачки. После вручения, громких возгласов радости, был отпущен ужинать. Когда уже сидел на диване перед телевизором, подошла дочка с листом бумаги. Это я тебя нарисовала, сказала она мне, а чтоб было лучше, еще тебе добавила много волос на голове. Когда рассматривал, даже слеза навернулась. Ведь никто и ничто этого сделать не сможет, да и не захочет. А она захотела, взяла и сделала.

Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена:
"Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!".
"Кого?!"
"Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"

Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.

Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики.
https://www.eschernyc.com/

И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма.
Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!

И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:

"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.

Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр.
Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.

Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"

Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес?
- Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.

Значительная часть людей в современных западных обществах знакомятся для романтических отношений в интернете. Если 10-15 лет назад онлайн-знакомства считались маргинальным явлением, востребованным теми, кто не может "найти себе пару в реальной жизни", то сейчас знакомства в Tinder выглядит разумным способом выйти за привычный круг общения и не смешивать дружеские и профессиональные встречи с романтическими. Этот культурный сдвиг ведет к совершенно неочевидным последствиям, которые кому-то могут показаться даже шокирующими.

Модели знакомства в интернете, как и другие цифровые практики, легко анализировать в рамках data-science. И первые результаты таких исследований, опубликованные в начале этого года, показывают, что моногамному браку приходит конец, а вместе с ним и тем моделям сексуальности, к которым все привыкли. И дело совсем не в том, что Tinder провоцирует промискуитет (беспорядочные половые сношения со многими партнёрами).

Исследователи решили узнать, насколько равномерно люди выбирают привлекательных для себя партнеров, для чего взяли за основу модель экономического неравенства и знаменитый индекс Джини. В нем 0 означает абсолютно равное распределение доходов в некотором обществе, а 1 - что все богатство принадлежит одному человеку.

Для анализа поведения гетеросексуальных пар требуется два таких индекса, где один будет показывать, как партнеров выбирают женщины, а другой - мужчины. При индексе в 0 выбор партнеров был бы абсолютно равномерным, т.е. у каждого из них был бы равный шанс быть выбранным, при индексе в 1, все внимание противоположного пола доставалось бы единственному и самому привлекательному партнеру. Так работает "рынок привлекательности" и распределение "доходов" на нем.

Важно, что Tinder относительно свободен от социальных условностей: в нем первичная оценка партнеров, открывающая путь к "матчу" и потенциальному свиданию, основана на фотографиях и лаконичной информации о себе, а не на социальным статусе и богатстве.

Так вот, специалисты по данным, работающие с приложением для знакомств Hinge, вполне крупным и репрезентативным для западного рынка установили, что мужской индекс для женщин составляет 0,32, что довольно эгалитарно и в экономике соответствовало бы 75 месту по уровню неравенства в мире. Примерно - странам Западной Европы с высокими налогами и относительно низким уровнем социального расслоения. Коротко говоря, мужчины готовы знакомиться с разными женщинами, что, кстати, не очень соответствует маскулинной культуре на этот счет, которая утверждает, что "каждый выбирает только красоток".

Но главная неожиданность в том, что аналогичный индекс женщин для мужчин более чем в полтора раза выше и составляет 0,54, что по по экономическим меркам чистой воды Африка, 8 место в мире по неравенству, чудовищная клептократия. Вкратце, женщины, из-за плеча которых не выглядывает патриархат и целомудрие, предпочитают красавчиков или точнее сексуально привлекательных мужчин гораздо чаще, чем мужчины - красоток.

На практике означает, что в свободном мире online dating флуктуирует огромное количество мужчин, которым ничего не светит, и которые останутся без романтики и секса. Кажется, это близко к субкультуре инцелов, но надо разбираться.

В аналогичных данных из Tinder американские журналисты из Quartz делают вывод, что 80% мужчин конкурируют друг с другом за внимание 22% наименее привлекательных женщин, в то время как 78% женщин конкурируют за 20% наиболее привлекательных мужчин.

Исследование на данных крупнейшего сервиса знакомств OKCupid демонстрирует, что женщины находят 80% мужчин "привлекательными ниже среднего", и что примерно эти же 80% мужчин редко блокируют входящие сообщения от женщин - менее чем в 30% случаев. Мужчины оценивают "привлекательными ниже среднего" около 50% женщин и эти женщины блокируют мужчин чаще, чем в 40% случаев.

Интересно отметить, что согласно исследованиям финского института процент мужчин, имеющих двух и более половых партнерш в год, по сравнению с 1990-2000 годами упал в четыре раза, тогда как аналогичный показатель среди женщин наоборот вырос и количественно больше мужского. Это означает, что большинство женщин предпочитает быть в гареме красивого мужчины (зачастую не зная об этом), надеясь когда-нибудь стать его основной партнершей.

10 лет назад мне в балконное окно на 8-м этаже врезался квадрокоптер. Погода была ужасная, сильный ветер и дождь. Сломались винты и аппарат упал на землю. Зная, что штука не дешевая на то время, и скорее всего имеет военную направленность,принял решение забрать себе на квартиру дабы пионеры не сломали и не разобрали на запцацки, тем более, что была установлена фотокамера PowerShot 640 и батарея на 5000мА. Т.к. такие устройства имеют GPS и издают паскудные звуки сразу отключил батарею. В общем по всем признакам ребята проводили испытания, но что-то пошло не так и аппарат вышел из под контроля. Надо же найти хозяев... От руки пишу объявление и коряво рисую на нем квадрокоптер и вешаю по всем подъездам дома и соседних. Будут искать почитают.
На следующий день до обеда никто не позвонил. Решил набрать дежурную часть милиции. Женский голос бла- бла-бла дежурная часть.... Рассказываю так и так, разбился об окно беспилотный летательный аппарат.... помогите найти хозяев...
Женский голос дежурной части милиции : - А ГДЕ ПИЛОТ ?
Я: - Аппарат беспилотный!!!
Женский голос дежурной части милиции : - ТАК ГДЕ ПИЛОТ ?
Немая сцена...
Понимаю, что объяснять бесполезно вешаю трубку.
Всю комнату на работе душит истеричный смех.
Вечером приезжаю домой и вижу, что рядом с моим объявлением парень вешает ровно такое же, с рисунком квадрокоптера, только распечатанное на принтере. Ловлю его за руку и показываю свое корявое объявление. Говорю: -Пойдем отдам... У него прямо лицо посветлело. Показал потом место падения. Парни приезжали собрали все до винтика от крепления чего-то там, потому, что я не все нашел. Ну и мне ящик пива. )
По словам парней во время испытаний порывом ветра аппарат поднялся высоко и его понесло на лес в сторону ВЧ в Уручье. Пытались посадить но видимо вояки подавили радиосвязь с аппаратом и он стал неуправляемый и пропал из поля зрения.
Вот такая история со счастливым концом.