Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Александр Ширвиндт рассказывает... Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»
Стрельбище, Коста Рика. Председатель стрелкового клуба по фамилии Чемберлен как-то трепался со мной о выпивке. Ему 80 лет, кстати. Я рассказал анекдот: "Российская Империя ввела сухой закон в 1914 году. Через несколько лет Российской империи не стало. Советский Союз ввёл сухой закон в 1985 году. Через несколько лет Советского Союза не стало." В ответ Чемберлен вспомнил своего дедушку, который в 20-е годы прошлого века владел плантациями сахарного тростника и ромовым заводиком. Когда ввели "сухой закон" в США, к дедушке пришли "купцы" и несколько лет выкупали весь литраж "на корню" - требовалось только регулярно доставлять ром в порт. По Карибскому морю курсировали корабли "ромовой флотилии" контрабандистов, забирая спиртное из всех окрестных стран для поставки "на север". Контрабандистам мешала жить (иногда в буквальном смысле, до смерти) "ромовая флотилия" Береговой Охраны США. В те годы Береговая Охрана имела даже несколько эсминцев: бутлегеры вооружали свои суда пулемётами, но против пушек и торпед особо не повоюешь. На русском языке материалов об этой эпопее мало - во всяком случае, я почти ничего не нашёл. Попутно выяснил забавное: слово бутлегер происходит вовсе не от слова бутылка (bottle) а от слова голенище (bootleg): в стародавние времена спиртное незаконно таскали страждущим в голенищах сапог. "- Бэрримор, что это хлюпает в моей обуви?"
Вымысел: Спецназовец проникает в Афганистан, уничтожает армию моджахедов и шурави, затем захватывает танк, уничтожает ещё одну армию. Тут время фильма кончилось, так бы он конечно дошёл до Москвы, попутно захватив Кабул.
И реальность: Британский спецназ из подразделения SAS бежал из Афганистана, переодевшись в женские платья. Так им удалось обмануть боевиков «Талибана», сообщает Daily Express. Несколько раз боевики их останавливали, но ничего подозрительного не обнаружили.
В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое - Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было - Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят - а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу - а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл!". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. И вот тогда-то я понял всю соль шутки "технику безопасности я знаю, как свои три пальца ". Мужик, кстати, хороший был.
4
Со слов друга. Хороший психолог всегда говорит так, чтобы платящий клиент еще раз пришел. Помню как-то потащила меня жена к детскому психологу. Я упирался как мог. Но с первых слов психолог выдала: - "Так мамочка, в семье отец лидер, поэтому для здорового воспитания необходимо тотальное уважение к отцу." Я такой. -"Кхе, кхе. Ты слышала что умный человек говорит" (с) А. Гладкий
Мама перебирает свои архивы. Прочла мне это письмо, датированное 4 мая 1987 года. Отправительница благодарит мою маму за помощь.
Дело было так… Февральским поздним вечером в автобусе при маме разговаривали две женщины. Сначала мама обратила внимание на характерные интонации южнорусского говора, на их достаточно объемный багаж… Потом вникла в содержание их разговора. Стало понятно, что они приехали в Воскресенск издалека. А их дальняя родственница или знакомая, которой они направлялись, перед самым их приездом скоропостижно скончалась. И тут уже понятно, что родственникам покойной не до гостей.
И в автобусе эти женщины обсуждали – куда теперь направляться. И единственный вариант был Москву к какой-то ещё одной давней знакомой, чей адрес у них был, но с которой они не списывались перед поездкой, и которая их не ждала.
Мама им сказала: «Куда же вы на ночь глядя в Москву поедете? Пока электричку дождетесь, пока до Москвы, пока там доберетесь – уже заполночь будет. Переночуйте уж у меня, а утром – в дорогу!»
Поужинали они, переночевали, и утром уехали. Тоже учительницы, как и моя мама, только постарше возрастом.
А это письмо пришло к 9 мая.
В прозе и в стихах, идущих от сердца – благодарность! «…А за помощь, которую Вы нам оказали 25 февраля, мы Вас не забудем никогда!» Семья (фамилия, имена)_, дети, внуки, правнуки… Фамилии и адрес по понятным причинам не указываю. Надеюсь - у них все хорошо… PS Стихи набрал в ворде. Но в рукописном варианте лучше чувствуются их сердечность и искренность.
Пропускается только один снимок, поэтому вторую страницу письма и конверт размещу в комментариях.
Прихожу на придем к "любимому" частному стоматологу (17 лет хожу)... Он меня встречает дежурной фразой: - Ну... и как у нас дела? - Дела хреново, Володя, - отвечаю, - температурная чувствительность возросла так, что пришлось перейти с холодной водки на теплый коньяк! Он закатывает глаза: - Ой, какой кошмар! Что ж вы себя, Миша, так не бережёте?... Это надо срочно лечить!!! ... Обожаю своего дантиста!
1
Были на отдыхе, на море. Большой семьей — я, дочка, двое внуков и младшая внучка (чуть больше годика ей). По дороге в отель к нашей большой семье решил присоединиться ещё один «друг»:
Одному из внуков на спину прыгнул богомол, и решил поселиться на его спине. Внуки не боятся всякой живности, даже наоборот, обожают, поэтому сразу стали клянчить у мамы, мол: «заберём с собой, будет жить с нами, будем кормить».
Но моя дочь, в отличие от своих детей, боится любую ерунду (тараканы, пауки, богомолы) — до дрожи, иногда до истерики.
В общем я стояла и наблюдала столкновение хотелок детей и ужаса их мамы.
Но, если честно, вышла она из положения красиво. Всего-то сказав сыновьям: — Вам же нравится эта .. ммм.. животинка? Вы же не хотите её гибели? Вы забыли, что ваша сестра СЪЕДАЕТ всё, что попадает ей в руки?
В подтверждение этих слов внучка с интересом потянулась к богомолу.
Через пару мест от меня девушка лет двадцати, скучая, крутит в руках телефон. Думает, морщит лоб, и, наконец, делает выбор пальцем в адресной книге.
- Привет! Это я. Ага, ага. Как дела, куда пропала?.. Ух ты, нашла работу? Здорово! И давно?.. Месяц назад? И первую зарплату уже получила? Ка-ак пропила? Вика, ты с ума сошла?! Ты что делаешь?! Как ты могла?! Без меня?!!
Как-то много лет назад, находясь в командировке в соседнем городе за рулем своего авто, был остановлен ГАИ за какое-то незначительное нарушение ПДД. Мне грозил небольшой штраф, которого я мог легко избежать в силу своего служебного положения. Но вышло все гораздо интереснее. Инспектор, трезво оценив обстановку с туманными перспективами моего наказания, пошел нестандартным путем – предложил дать ему честное слово, что я больше никогда не буду допускать таких нарушений. Я пообещал, особо не заморачиваясь. Беда пришла, откуда не ждали. Я на следующий день не смог вспомнить, что именно я пообещал не нарушать. И вот много лет подряд мне пришлось соблюдать все требования ПДД! И только в прошлом году, разбираясь с одной ситуацией, я вспомнил, что у меня был не пристегнут ремень! Ну, ГАИшник,ну, хитрец! Как он меня уделал. И ведь не обидишься на такого – о моей же безопасности беспокоился.
Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными. Подруга с мужем и ребёнком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну, и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку. Малой, немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает: - Да-а-а! Опять пиздец!
Помню, как-то, на уроке ботаники вызвали меня к доске. Вопрос был поставлен конкретно - кукуруза, т.е. все о ней, родимой. О кукурузе на тот момент я ничего определенного сказать не мог, кроме того как она выглядит и какова она на вкус. Признаваться в этом я, однако, не торопился - правда, конечно, хорошо, но два балла, которые маячили бы вслед за этим признанием, меня, как-то, не вдохновляли. Учительница вызвала и углубилась в изучение журнала с отметками. Оценив глубину погружения и признав ее достаточной, я и ... : - Кукуруза потому называется подсолнечником ... и далее все по тексту о подсолнечнике, о котором, в отличие от кукурузы, я был в достаточной степени осведомлен. Она, изучая журнал, одобрительно кивала в такт моим словам. Так я и объяснил ей, себе и всему классу почему же, собственно, кукуруза называется подсолнечником ... Правда, отвлекшись от журнала, она все-таки услышала концовку моей речи, какое-то время соображала - с какого боку здесь подсолнечник, потом рассмеялась, погрозила пальцем (напомнив мне эпизод из Карлсона: - Молоко? Какое молоко? Я никакого молока не ставила ... Шалунишка ... ): - Ладно, садись В общем, она таки поставила мне хорошую оценку - то ли пять то ли четыре. Видимо, за здоровую наглость и находчивость )
Перехожу дорогу, недалеко мамаша какая-то с сыном на беговеле (велосипед без педалей). С противоположной стороны женщина с 2 небольшими собаками, на поводках. Те останавливаются и озираются. Мамаша дурным голосом орет сыну: Машинааыы, стоятьыы́! Он замедляется, и продолжает уже рядом с мамашой. Переходят дорогу. Женщина в то же самое время с собаками перейдя, говорит им тихим голосом: вот видите, что значит дрессировка.
С изумлением прочел байку от 19 октября о том, что во время полета Гагарина советские газеты получили по три секретных конверта, только один из которых надо было вскрыть по сигналу: о благополучном завершении полёта, о гибели космонавта, или о том, что он приземлился за рубежом.
Особенно рассмешил третий конверт. ТАСС и все советские газеты должны были официально заявить, что Гагарин упал неизвестно где, и черт его знает, жив он или нет? Или в третьем конверте вкладыши были? Гагарин упал в Греции, или наоборот в Италии, или в Чили? Или вообще по конверту на каждую страну, над которой он пролетал? А если бы ракета сильно отклонилась по курсу? По конверту на каждую страну мира? Отдельный набор по морям и океанам? Внутри наверно еще вкладыши были - открываешь например согласно полученному коду, что он приземлился именно в Греции, а там целая кипа секретных вариантов: жив-здоров, слегка ранен, находится в тяжелом состоянии, состояние нам пока неизвестно...
Вместо этой дури предлагаю вспомнить, что правительственное сообщение о полете было длиной всего в абзац. Передать в ТАСС не три секретных конверта, а единственный правильный вариант было делом секунд по телетайпу. А если бы все телетайпы поперепортились, можно было отморзянить по телеграфу за минуту. Если и телеграфный провод перерезали враги, не беда - можно было отправить шифровку в ТАСС и обычным радио, как Юстас Алексу. Радистов всех хватил удар от этого сообщения - тоже не беда, можно было позвонить в ТАСС по прямой линии - правительственной вертушке, и просто продиктовать сообщение под запись, делов тоже на пару минут. Крысы перегрызли правительственную линию - тоже никаких проблем, отправить курьера с правильным вариантом на авто, минут пять езды что от Кремля, что от Старой площади.
И вот спрашивается: нахрена при наличии всех этих возможностей рассылать всем газетам заранее заготовленные секретные варианты? Где бы они ни находились по стране, им достаточно было прослушать правительственное сообщение ТАСС по радио и отправляться брать интервью с трудящимися, акынами и аксакалами. Никакой срочности в этом не было - газеты выходили раз в сутки. Минуты, сэкономленные при вскрытии готового конверта, тут не решали ничего.
Но вот интересная история: в каких странах нашлись люди, поверившие этой байке, на сайте есть статистика голосования.
Россия США Украина Германия Белоруссия Канада Израиль Финляндия Болгария Сингапур Австралия ЮАР Великобритания Эстония Япония Греция Доминиканская Республика Австрия Турция Бельгия
Было это давным-давно, когда еще была великая страна СССР, которой руководил лично дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев, Жила-была девочка Алиса, пионерка и отличница. И вот однажды, когда она сидела на лавочке во дворе своей девятиэтажки на углу улицы Свердлова и переулка Воинствующих Безбожников, и читала книжку Бонч-Бруевича "Детям о Ленине", к ней подошла тетенька в старинном платье, как на картинке из книжки про Ленина, и сказала голосом, звенящим, как серебряный колокольчик (так подумала Алиса, насмотревшаяся самого доброго в мире кино, хотя она никогда не видала серебряных колокольчиков и понятия не имела как они звенят): - Здравствуй, Алиса! Я- добрая фея. Я знаю, что сегодня у тебя день рождения. Проси у меня что хочешь, и я исполню любое твое желание. - Ой, - обрадовалась Алиса, - совсем-совсем любое? Вот например пятерку за год по географии можете устроить? - Могу. - А... путевку в Артек? - Запросто. - А вот например... отправить меня в 2017 год, чтобы я хоть одним глазком увидела, как люди будут жить при коммунизме? - Да. - Ой, - захлопала в ладоши от радости Алиса. - Ну пожалуйста, тетенька! Ну пожалуйста! Отправьте! Тетенька произнесла какое-то заклинание, и - бац! - Алиса оказалась в том же дворе той же девятиэтажки. Только теперь двор был заставлен машинами. И Алиса поняла, что при коммунизме у каждого есть машина. А на углу был небольшой магазинчик с надписью "Продукты". Алиса зашла туда... И чуть не упала в обморок! Там было все! Абсолютно все, что может только представить фантазия. И даже больше. Даже то, что фантазия человека, живущего еще только при развитом социализме, представить отказывается вообще. Сыры, колбасы, окорока, ветчина и сало, отборнейшая, чистейшая, упакованная в пакеты картошка, бананы, ананасы, кока-кола, пепси-кола, какие-то непонятные коктейли в жестяных банках и вообще невообразимое количество напитков, конфет, чипсов, печений и пирожных. Не без удивления Алиса заметила также большое разнообразие водок, вин и сигарет. Очевидно, люди эпохи коммунизма вовсе не отказались от пагубных привычек, а наоборот, коммунистическое изобилие распространилось и на спиртные напитки! И при этом - никакой очереди! Только человека два стояли у кассы, расплачиваясь своими коммунистическими деньгами будущего. Но это уже Алиса видела как сквозь сон. Голова у нее пошла кругом от коммунистического изобилия, и.... Очнулась Алиса снова на лавочке и подняла выпавшую книжку. Над ней склонилась тетенька-фея. - Ну, как? - спросила она ласковым голосом. - Ой, спасибо!- захлопала в ладоши Алиса.- Я видела! Я все видела! Теперь я знаю, что не зря наши деды и отцы свергали царя под руководством Владимира Ильича Ленина, сражались с белогвардейцами и интервентами, голодали, страдали от тифа, строили Магнитку и Днепрогэс, сражались с фашистами и защищали нашу страну от происков американского империализма! Не зря сейчас комсомольцы едут по комсомольским путевкам строить БАМ! Я видела! Я видела и расскажу теперь всем! Наш народ все-таки построил коммунизм!
"Офтальмолог С.Федоров как-то рассказывал: несколько лет назад Институт микрохирургии глаза взялся обследовать Всесоюзное общество слепых. Многим больным удалось помочь. Однако среди тех, у кого был шанс после операции увидеть - впервые! - свет, оказались человек тридцать, кто от помощи врачей отказался… – Мы всю жизнь были слепыми, - объясняли они. - Мы привыкли быть слепыми. Как жить зрячими, не знаем. И не умеем. Поэтому пусть все останется, как оно есть…" Альбац Е. О пользе хорошего зрения // Моск. новости. 1987. N 17. 26 апр. С.9.
1965г. военврач-капитан СА за чёрт знает что, военным патрулём, аллах знает каким чудом заехавшим в Городково ("понтонёры" + санбат), послан за какую-то "провиность" отбывать гауптвахту в Советск (32 км по дороге). Туда прибыв, офицер узнаёт, что "местов нету, иди отседова", запишем, что ты отбыл все 5 суток полностью. Счастливый офицер возвращается на 5 дней к красавице жене и детишкам - короткий, но прекрасный отдых удался на славу. При ссср Людям даже мест в "каталажке" нехватало!!!
В одной из библиотек Петербурга посетители устроили драку из-за книг
Библиотека №12 на проспекте Ветеранов стала местом битвы в преддверии локдауна. Как отмечают сотрудники учреждения, перед введением жестких ограничений у них значительно увеличился поток пользователей. Во вторник двое читателей затеяли драку у тележки буккроссинга, в которой лежали бесплатные книги для обмена.
2
Рассказывали как где то в Германии одну из станций тамошнего метро облюбовали для своих тусовок "неформалы". То ли реперы, то ли рокеры уж не помню. А поскольку публика эта к порядку и чистоте, мягко говоря, обычно не слишком склонная, то такое соседство добропорядочным бюргерам не нравилось. Администрация метро не стала их "разгонять и непущать", а нашла решение воистину гениальное в своей простоте и изяществе: на станции стали непрерывно транслировать КЛАССИЧЕСКУЮ музыку. "Неформалы" за пару дней сами распозлись. На станции порядок, чистота и благолепие. ------------------------------ Я в дУше не пою. Ну нет такой привычки. В душе я моюсь. И просыпаюсь. Я непроснувшийся вообще редко пою. Да и как представлю, что вот приспичило мне попеть в душе, и на эти жуткие звуки сломя голову примчатся спасать меня мои домашние, а я тут такой весь в мыле, голый и вопли кошмарные издаю. Ужас лютый!!! А вот в машине дело другое. Накатывает иногда, под настроение. Позавтраканый, купаный, проснувшийся, чего ж не попеть. Тем более, что еду обычно один и риск шокиовать окружающих своим вокалом минимальный. И есть у меня флешечка для автомагнитолы, куда "накиданы" самые разные музыкалные вещи. Рок и попса, шансон и барды, песни из кино и даже мультиков. Знаете, в режиме "случайный выбор трека" забавные сочетания иногда выпадают. Критерий выбора единственный: лично мне должно нравиться. Пр себя я эту флешку называю "орательной" поскольку как-то исторически она получилась как сборник музыкальных треков, под которые я могу напевать или орать, это уж как получтся. (вот вряд ли можно именно ОРАТЬ под "Музыканта" Никольского, например. По крайней мере за рулем, я за рулем не пью. Но это так, ньюансы фразеолгии). Опять же исторически сложилось, что музыка вся русскоязычная. Ну сложно у меня с иностранными мовами. Хотя, нет, вру. Затерялась где то в папочках Мирей Матье ("Pardonne-moi ce caprice d'enfant!..."), сначала руки не доходили удалить, а потом прижилась, тем более, что вполне себе "орательная". И вот еду я как то на работу и догоняю соседскую девочку с парнем. Девочке лет пятнадцать максимум, парню где то так же. Оба наряжены во что то черно-кожано-шипастое, что в принципе, вполне соответствует их возрасту и желанию доказать всему миру какие они страшно взрослые и крутые. Сам таким же балбесом был. Девочку я несколько раз при случае подвозил, она иногда таскала на спине кофр с гитарой, и помимо уважения (надо же, не прсто байду гоняет, а музыкой занимается!) вызывала у меня банальное сочувствие: очень уж кофр был велик по сравнению с ее миниатюнй фигуркой, сволочью надо быть, чтобы имея возможность помочь, НЕ помочь ребенку. Ну и тут остановился. Живем-то в частном секторе, до остановки еще топать, а на улице дождит. Ребёнки усаживаются, бормочут благодарности, а сами как мокрые воробьи, ей-ей! Поехали. Ну а я поглядываю в зеркало. Не во избежания ради а просто ради любопытства. Гляжу: уселись, огляделись, начали прислушиваться. А у меня ж флешка, магнитола, случайный выбор трека! Надо сказать, ребятам еще повезло. Кирковов ("Если хочешь идти - иди...") дозвучал когда они еще садились. Им достался Цой ("Група крови") и ребята с удовольствием и с чувством принялись кивать в такт ударным. На Розенбауме ("38 узлов") они притихли и задумались. "Крейсер Аврора" (причем, не Профессора Лебединского, а в исполнении Большого Детского хора, кто в теме, поймет!) поверг ребятню в уныние. Ну а когда по салону звонко разнеслось: "Облака, белогривые лошадки!!!..." они попросилсь выйти на остановке. А я что, остановил. Пусть померзнут, воспитывая музыкальную толерантность, ежели хотят.
А сам прибавил громкости и: -Аааааааааблаакааааааааа!!!! Белагривыиии лаашаааааааааадкиииииииииии!!!!!
Делаем сейчас работу для одной университетской лаборатории в Торонто. Вдруг стеснительно подступает завлаб и просит решить проблему с только что привезенным холодильником. На сетевом кабеле которого стоит вилка, не подходящая к обычной розетке (круглая поворотная вместо втычной).
Я предлагаю отрезать эту вилку и поставить стандартную. Соответствующую по току и напряжению. Есть в запасе. Работы - 4 минуты. Не будет стоить ничего. Тот мнется. А вдруг придется везти на гарантию? А там увидят, что другая вилка, да как накажут!
Закончилось договором на прокладку новой линии с экзотической розеткой. За 2 с половиной тысячи... Еще удивляетесь, почему наука такая дорогая?
Вчера заходил в магазин после работы за продуктами.... Рядом около меня толклись 2 барышни... Случайно подслушал разговор - одна другой говорит (передает разговор с мужем): Э нет, дорогой, так дело не пойдет... Мои заработки - это мои деньги, а твои заработки - это наш общий семейный бюджет, и тратим мы его поровну... Я так сдерживался чтобы не заржать в голос, аж слезы на глазах выступили...
Одного чилийца лет тридцать назад занесла судьба в Торонто. Он умел готовить и искал работу в ресторанах. Хозяин ресторана греческой кухни сказал: - Парень, мне нравится твоя стряпня и стиль работы. Я тебя приму, но с условием: сбрить бороду и отпустить усы. В понимании моих гостей все греки усатые. Борода была не просто так, а в подражание самому Фиделю Кастро. Но жить-то надо! сбрил...
"Готовлю обед. Маленькая девочка Арина появляется на кухне: - Мам, что ты готовишь? - Гречку и котлеты. - А чем тебе помочь? - Да я уже закончила почти, ты мне поможешь, если сейчас хорошенько поешь. - Ну, тут я ничем не могу тебе помочь."
Ворчать старики Вяткины начали сразу как только увидели гостей. Первым делом им не понравился Анин наряд. — Это кто ж тебя так, внученька? — запричитала бабушка, увидев дырки на её джинсах, — собаки чтоль тебя драли? — Как словно без матери растёшь, — метнула она косой взгляд в сторону невестки. Вышедший на крыльцо дед тоже ахнул. — Ты это, Нюрка, ты давай не стесняйся, скидывай штаны-то, ща бабка быстро заштопает. — Это гранж, деда, — фыркнула Аня, — стиль такой, ничего вы не понимаете. Дед недовольно нахмурился, но сдержался увидев Бурова. Буров был институтским однокашником их сына Михаила, но если Мишка трудился программистом в крупной торговой сети, то Буров пошёл дальше, в науку. Худой и растрёпанный он и походил на какого-то полусумасшедшего профессора из фильма про злодеев. — Он уже докторскую пишет, а сам где-то в оборонке работает, — шепнула невестка Тамара старикам, — нейросвязи какие-то им материализует. Вяткины уважительно посмотрели на Бурова и больше ничего не спрашивали. Сам Буров вёл себя скромно, в разговоры особо не влезал и всё больше молчал, поблёскивая стёклами толстых очков. Лишь время от времени он доставал из кармана блестящий приборчик похожий на калькулятор и быстро пощёлкав кнопками что-то записывал в небольшой блокнот.
Обедать решили сесть в беседке, так и не дождавшись внучки, что залезла на чердак, где связь по её мнению была получше. Там она сосредоточилась на экране своего телефона почти не обращая внимания на звавших к столу взрослых. — Поела б хоть по-людски, — сердился дед, — антенна скоро на голове вырастет! — Да ладно, не ругайся, попозже поест, — вступился за дочь Мишка, — ну поколение такое, не могут они без телефонов... — Мы же смогли, — возразил дед, — жили же как-то, книжки читали, мечтали о чём-то... — Мы о другом мечтали, а сейчас все блогерами хотят быть или звёздами инстаграмма. Всё энергию и время на интернет тратят, лишь бы... — Верно! — Буров так неожиданно вскочил из-за стола, что все вздрогнули, — все мечтали... а ведь это тоже энергия... и если ещё учесть временной коэффициент... Он взволнованно прошёлся вокруг беседки не замечая никого и вдруг, словно что-то вспомнив, почти бегом направился в дом.
Вот тут-то всё и произошло, как только он ушёл. Вроде бы сперва как громыхнуло. Или скорее даже сверкнуло, как в грозу молния. А может и молнии никакой не было. По крайней мере единого мнения в этом вопросе впоследствии так и не получилось. Это дед потом говорил про молнию, остальным же привиделось какая-то дымка и зеленоватое мерцание, когда к ним снова вышел Буров. Когда всё рассеялось, стало заметно, что в образе собравшихся произошли просто потрясающие изменения. Дед стоял в космическом скафандре с надписью СССР на гермошлеме. За лицевым стеклом были видны его выпученные от удивления глаза, которыми он смотрел на свою супругу. Перед нею, одетой уже в белоснежный халат, стояла тележка с нанесённой спереди полукругом надписью МОРОЖЕНОЕ. Верхний лоток был открыт, оттуда шёл пар и виднелись аккуратно уложенные батончики эскимо. Бабка ошарашенно поправила накрахмаленную косынку на голове, достала один серебристый батончик, развернула его и осторожно откусила. Их сын Михаил Вяткин, сидел на капоте невесть откуда появившейся, наглухо затонированной чёрной "девятки" с лежащей на панели барсеткой. На нём была кожаная куртка-косуха с выглядывавшей из-под неё толстой золотой цепью, спортивные штаны с лампасами и кроссовки "Адидас". На всех присутствующих он смотрел тоже удивлённо, но нагло, по-бычьи наклонив вперёд бритую голову. В руках Мишка умело вертел чёрные чётки-"змейки". Его жена Тамара выглядела ещё необычней с высоким начёсом на голове, в перламутрово-розовых лосинах, кожаной мини-юбке и на высоченных каблуках. Кроме того она беспрестанно жевала резинку и выдувала пузыри накрашенным ртом, игриво поглядывая на почему-то совсем не изменившегося Бурова. К счастью, их дочки не было видно. — Слышь ты, овца, — сказал Мишка супруге каким-то странно-гнусавым говорком, — ты чё на него пялишься, ты меня провоцируешь что ли? Нет, ты, скажи, ты чё меня провоцируешь? — Отстань, — Маринка громко расхохоталась и подойдя к Бурову кокетливо ему подмигнула, — моё дело на кого пялиться. — Тьфу! — плюнула бабка и подняв деду экран гермошлема дала ему откусить эскимо, — так и знала, что она проститутка, прости господи. — Я не проститутка! — окрысилась невестка, перестав от возмущения жевать, — Я вообще-то ведущий специалист! И, между прочим, на хорошем счету! Мало ли кто кем хотел в детстве стать! Тут все присутствующие переглянулись и оглядели друг друга как-то по новому. — Погоди-ка... — Михаил встряхнул головой и подняв к лицу правую руку осмотрел сидевшее на его среднем пальце огромное золотое кольцо-печатку, — так это твой... кварковый перенос? Буров лишь пожал плечами. — Ты ж говорил, что это невозможно, что это принципиальный запрет, как вечный двигатель у физиков, как... — Я и сам ещё не очень понимаю, — Буров сунул руку в карман и осторожно вытащил свой прибор, — реноватор же на зарядке стоял, а я решил периоды по поколениям выставить, может напряжение прыгнуло и вот... Мишка озадаченно покачал головой, затем снова осмотрел свою печатку и угрюмо нахмурился: — И чё, долго мне теперь пальцы гнуть? Дед промычал что-то под гермошлемом и бабка достала новое эскимо. — Если увеличить выход в пьезорезистивном инверторе... — задумчиво сказал Буров, — но надо батерейки поменять для начала. — В "Околице" у нас батарейки, — выдохнул дед, сумевший приоткрыть гермошлем, — до конца проулка и налево.
Мишка с Буровым вышли на улицу, но тут же невольно остановились. Над соседским забором торчал высокий флагшток по которому ползло бело-синее полотнище военно-морского флага. Откуда-то из глубины двора звучала мелодия "Варяга". Они переглянулись и не сговариваясь заглянули через калитку. Флаг поднимал Серёга Глазырин, их сосед напротив. Дотянув флаг до верха он отступил на несколько шагов, отдал честь и замер приложив руку к фуражке с якорем. — Пойдём, — сказал Мишка Бурову, — ну его нахрен, он с детства всё морем бредил. — Значит охват шире, чем я думал, — задумчиво произнёс Буров, когда они прошли пару домов по улице, — и, не дай бог, радиальный. И это его предположение вскоре получило веское подтверждение. Стоило им повернуть за угол, как перед ними словно из-под земли вырос какой-то здоровяк в чёрной балаклаве и камуфляже с нашивкой ОМОН. Мишка дёрнулся было в сторону, но спустя мгновение был профессионально уложен подсечкой в придорожную траву лицом вниз. Прижимая Мишку коленом к земле омоновец ловко выхватил и-за спины дубинку и замахнулся на Бурова. — К забору встал быстро! И руки держи, сука, руки, чтоб я видел! — Витька, ты что ли? — прохрипел снизу Мишка, — Отпусти, больно же, это я, Вяткин! Омоновец убрал с Мишки ногу и приподнял маску. — Тю, Миха, а я тебя и не узнал, думал братки какие заехали. Я ж теперь вроде как за порядком присматриваю. А ты чего, в блатные что ли сдался? Мишка встал, отряхиваясь и покрутил шеей. — Типа того... а ты, Витёк, значит, омоновцем в детстве мечтал стать. — Точняк, помню раньше всё хотел... — Витька даже вздохнул, — да только батя сказал нахер ему надо мента ростить. Он приладил дубинку за спину, полностью сдёрнул маску и почесал затылок. — А сегодня, не поверишь, только в котельную на смену собрался, как что-то вдруг словно перещёлкнуло и я уже в форме... — А жена как? — спросил Мишка, — тоже поменялась? — С Иркой вообще беда, — снова вздохнул Витька, — она ж в школе в Москву всё хотела на актрису поступать, а стала учителем. У неё и сегодня уроки в расписании, а она только и делает что переодевается, да вон, сами посмотрите.. Витька дёрнул задвижку на двери, и они зашли во двор. Ирина стояла на крыльце дома в накинутой на плечи кружевной чёрной шали с бледным и каким-то нервным лицом. В красиво вытянутой руке в длинной перчатке дымилась тонкая сигарета. Увидев гостей она порывисто к ним повернулась и спросила несколько приглушенным голосом: — Вы знаете, что я думаю о Бергмане, обо всех этих его полутенях и откровениях? Мишка с Витькой переглянулись и промолчали. — И что же? — осторожно поинтересовался Буров. — Мне кажется, я смогла бы у него сыграть, это как раз мой стиль, моя сценическая техника. — Вы полагаете... — Это несомненно, хоть и по многим причинам невозможно. — она изящно стряхнула пепел в сторону, — Но главная драма в том, что я здесь, здесь в этой глуши с тонким культурным слоем и абсолютно чужим мне по уровню человеком! — Я щас тебя к колодцу пристегну, — пообещал Витька и звякнул наручниками на ремне, — выровняешься. — Двинем мы, — сказал Мишка, — нам в магазин успеть. Больше по дороге они никого не встретили. Пусто было и в самой "Околице", лишь продавщица Нинка Галкина одиноко сидела в своём углу. Увидев вошедших посетителей она озабоченно прищурилась и крикнула: — Следующий! Мишка сразу заметил, что Нинка тоже изменилась - на носу у неё появились очки, а её обычный сиреневый сарафан сменил белый халат и такая же докторская шапочка. Буров подошёл к кассе и Нинка привстала из-за прилавка. — На что жалуетесь? — она взялась за висевший на шее стетоскоп и послушала его грудь. — Что конкретно беспокоит? — Да, вроде ничего... — опешил Буров. — Самый типичный для терапии случай, — фыркнула Нинка, — ничего не болит, ничего не беспокоит, а потом мы уже и не болезни лечим, а последствия. Ну, так что же, молодой человек? — Сплю плохо, — нерешительно сказал Буров, — просыпаюсь часто, а ещё... — Буров! — не выдержал Мишка, нервно крутанув чётки, — ты чё, в натуре, повёлся-то, какая она тебе докторша! Буров вздрогнул и пришёл в себя: — У вас батарейки есть? Пальчиковые? — И пальчиковые есть и мизинчиковые. — Нинка сердито посмотрела на Мишку, — А вам, мужчина, хорошо бы почки проверить, синячки у вас под глазами... — Давайте две, — Буров достал бумажник. — Сто восемьдесят за две штуки, сейчас я вам выпишу, — Нинка пробила на кассе чек и строго посмотрела на Бурова, — вот, возьмите, завтра покажетесь.
— Дурдом на выезде, — протянул Мишка, когда они вышли наружу, — ты, давай врубай рысью свой хреноватор, мало ли, может кто снайпером хотел стать. — Боюсь самому мне теперь нельзя, — Буров помедлил, — я уже использовал первичный преобразователь, — Так давай я щёлкну, — предложил Вяткин, — говори куда жать. — Тебе тоже нельзя, — Буров вставил батарейку и захлопнул заднюю крышку — есть риск самопроизвольного разрушения симметрии... — Слышь, ты чё подпрыгиваешь? — рассердился Мишка, — Ты меня провоцируешь что ли? Диктуй конкретно чё делать! — Понимаешь, я всегда хотел стать учёным, — сказал Буров, — С детства хотел и стал. И поэтому обратный магнитный момент при низких энергиях меня и не затронул, следовательно... — Ты давай не мороси, — поморщился Мишка, — проще с людьми общайся. — Проще говоря, нам надо найти такого же, кто стал тем, кем мечтал. Думаю сигнал всё же был линейным, направленным вдоль улицы. Кто-то обязательно собой остался. Мишка ненадолго задумался. — А пошли сразу к Андреичу, — предложил он, — Андреич тут типа председателя, пусть собрание объявит, сразу и вычислим. Дом председателя с виднеющейся зелёной крышей был совсем рядом, на другой стороны улицы. Они дошли до ворот и Мишка уже поднял руку к звонку как вдруг где-то совсем рядом раздался резкий приближающийся звук сирены. В тот же миг в конце улицы показалась красная пожарная машина с включенными синими маячками. Распугав всех окрестных собак она на большой скорости промчалась мимо Мишки с Буровым оставив после себя лишь облако пыли. — Дела... — присвистнул им вслед Мишка, — это ж Андреич рядом с водилой и сидит, в пожарники по ходу в детстве метил. Он задумчиво оглядел улицу. — Можно тогда до Михеева дойти, это фермер тут местный, у него по идее полдеревни работает, да и сам мужик дельный... Дом фермера был, наверное, самый большой в селе, возвышаясь двумя этажами над всеми соседскими крышами. Массивные чугунные ворота были приоткрыты и Вяткин просунув голову громко поздоровался. Никто не ответил и они вошли внутрь. Во дворе никого не было и они прошли дальше, за дом, откуда доносился какой-то шум. Супруга Михеева в голубой униформе стюардессы стояла в дверях свинарника и старательно вещала, не обращая на доносившееся громкое хрюканье: — Дамы и господа, в целях безопасности полёта просим вас не пользоваться личными компьютерами и телефонами во время взлёта и снижения нашего... Увидев Вяткина с Буровым она приветливо улыбнулась и, поправив на голове пилотку, вытянула руку в белой перчатке: — Аварийный выход, граждане пассажиры, находится прямо и налево. Самого фермера, одетого в чёрный берет и куртку, заляпанную красками они обнаружили на заднем дворе возле бани. Михеев стоял спиной к ним замерев перед мольбертом с натянутым пустым холстом и казалось дремал. Вяткин откашлялся: — Иван Сергеевич, нам бы пообщаться... Михеев вздрогнул и резко обернулся. — Тише! — он взмахнул рукой с зажатыми в ней кистями. — Поймите же наконец, что только живопись может почти буквально изображать тишину, и как покой и как некую высшую гармонию образа... Он замолчал, подозрительно осмотрел гостей и нахмурился. — А вы вообще кто? Вы мне мешаете, вы закрываете перспективу и вообще выйдите из мастерской! Немедленно! — Чё понту по ним ходить, — сказал Вяткин, когда они снова оказались на улице, — сам же видишь, мы тут все переопылились. — Но кто-то ж должен был мечтать попроще, — сказал Буров, — поприземлённей что ли... Мишка внезапно остановился. — А пошли к депутату! — показал он на стоявший впереди домик с висящим над крыльцом флагом, — вот уж кто всегда хочет на халву прожить! У него тут в администрации приёмная, щас зайдём и спросим как с гада.
Сельский депутат Александр Ворюшкин оказался у себя. Высокий и худощавый, со спутанными лохматыми волосами и всклокоченной бородой, он стоял у открытого окна держа в руках стопку смятых и исписанных листов бумаги. Увидев гостей он нисколько не удивился, а казалось даже обрадовался. — Вот, послушайте из последнего... посвящается ей, — он загадочно откашлялся и тщательно завывая продекламировал:
Сидишь и смотришь в кактусы как Эмма Бовари а помнишь целовалися мы в поле до зари дурманили нам головы душистые хлеба и плыли облакастые июльские неба
— Неба? — переспросил Мишка и не выдержав засмеялся, — все семь сразу? Ворюшкин же совершенно не обидевшись достал из стопки новый листок и кратко объявил - Хокку!
Гвоздь измены я бросил на лунную дорогу плачет сакура но работает шиномонтажка
— Гениально, — похвалил Буров и покосился на Вяткина. — Ладно, почалили обратно, — безнадёжно махнул тот рукой, — бесполезняк дальше тему мылить...
По дороге домой они услышали отдалённые раскаты грозы, а вскоре прогремело совсем рядом и хлынул сильный, по-настоящему майский ливень. Когда они основательно промокнув уже дошли до своего переулка, дождь закончился также резко, как и начался. Сосед Серёга Глазырин в полосатой тельняшке сидел на своём заборе и глядел вниз, в сторону речки в большой морской бинокль. — А ты чего мокнешь, Серёг? — спросил его Мишка, на что тот лишь отмахнулся, гордо заявив: — Это не дождь, а морская пыль. К приходу Мишки с Буровым во дворе ничего не изменилось, все только переместились от дождя в беседку. Тамара красила ногти пурпурным лаком, а дед доедал очередное эскимо. — Шоколадное поступило, — сообщила бабка, — по одиннадцать копеек... — Урааа! — внезапно донеслось с чердака. Аня кубарем слетела по лестнице и радостно хохоча принялась скакать вокруг беседки. — Что случилось? — поинтересовалась Тамара, — шубу подарили? — Я там на сено легла и заснула, а когда проснулась, смотрю... — Аня помедлила и победно выпалила, — а у меня теперь миллион подписчиков! Вау! Как я и мечтала! Мишка вопросительно посмотрел на Бурова, и тот удовлетворённо кивнул в ответ. Аня перестала прыгать и удивлённо осмотрела всех присутствующих — А вы чего все так вырядились? Косплеите что ли? Мааам, пааап? — Ничего, — Мишка толкнул Бурова локтем и тот вытащил из кармана свой прибор, — греби, тьфу, то есть иди сюда, Анечка, нам тут надо одну кнопку нажать. Аня подошла и неуверенно пожав плечами осторожно поставила палец на красную кнопку. Все замерли. — Поехали! — прогудел из-под гермошлема дед и махнул рукой.
В чешском есть женское имя Шарка. У супруги есть шапочная знакомая с этим именем. Была во Флориде с подругой. На пляже. Та ее позвала. Результат - все выпрыгивают из воды.
История как я в новогоднюю ночь дважды волшебником был.
На НГ остался без жены (задержалась у родителей на другом конце страны) и вдобавок еще и не пью. От слова вообще. Поэтому никуда и ни к кому не пошел. Пару салатиков сделал, куранты послушал и уже ближе к часу ночи спать собирался лечь. Слышу на лестничной площадке топот, шум. Звонок в дверь. Соседи. В непонятках. Свет погас. Какая-та сволочь (по-другому никак) им входной провод кусачками перекусила... Ну... шумят, не без этого, но новогодняя ночь, она на то и новогодняя, что бы немного пошуметь. Тем более время полпервого ночи всего. В данном случае время еще детское. Отогнал их от щитка на площадке. Кинул тройник от себя (через дырку в стене). Вроде радостные убежали. Но видимо один тройник на 130 квадратов маловато. Слышу опять шебуршатся. Выхожу, а они уже телевизионный!!! кабель зачищают... Пипец. Только трупов мне тут не хватало. Отогнал во второй раз. Кинул времянку от своего автомата. Восстановил освещение в полном объеме. Тут уж все прыгать от радости начали. И рубашку стирать придется, так как весь воротник в губной помаде. Самое интересное, что электрик!!! от УК пришел!!! Почти вовремя. И можно сказать, что трезвый с учетом конечно обстановки... Как увидел мою времянку обрадовался и огородами, огородами...
Ну а второе волшебство. Пришлось к ним в гости заглянуть. И что бы не с пустыми руками идти, взял из бара бутылку белого вина. Сам не пью, но бар есть и пополняется он как-то сам по себе... А у них дети в фазе "уже можно, но по чуть, чуть". И мою бутылку вина целовать готовы были. А то обидно... Коньяк не наливают, шампанское кончилось. А хочется по-взрослому.
В результате пришлось коньяк в дар принимать.
Так что не отказывайтесь от роли волшебника. И самому приятно, и в хозяйстве прибыток.
У меня бриар или французская овчарка. Гуляли сегодня в парке. Погода великолепная - солнце светит, снег только выпал, мороз градусов 18 (а значит лыжников и просто гуляющих мало). Моя вокруг носится, палки откапывает и таскает. В общем идиллия, только приходится снег регулярно выковыривать между подушечками лап (как ни стижем шерсть или смазываем воском, надолго не хватает, а обувь не держится с её активностью) И вот во время очередной процедуры слышу двуголосый лай и к нам подлетают две собаки непонятно породы -- короткошерстные, одна раза в полтора крупнее, вторая чуть меньше моей. И начинается кружение вокруг с непрерывным лаем и периодическими попытками укусить. Моя спокойно выдержала, пока я ей очистил лапы, потом попробовала уйти, а, когда не удалось, встретила крупную псину громким "рявк" в морду. Той хватило, чтобы не приближаться больше, только полаивала издалека. Зато мелкая как сорвалась. Рыжик уже на меня оглядывается, типа " Ну можно?". Я наконец увидел хозяек - две дамы предпенсионного возраста мило беседовали метрах в десяти от нас. Дальше диалог - Извините, Вы не могли бы успокоить своих собак? - А что такое? (удивлённо, что кто-то их прервал) - Моя, хоть и обученная, но не терпит хамства, может и ответить, когда терпение кончится. - А что у Вас терьер? (море презрения) - Нет, вообще-то меня овчарка. Дальше круглые испуганные глаза, собаки тут же взяты на короткие поводки и дамочки резво удаляются в противоположную от нас сторону. От комментариев воздержусь, порадовала реакция на слово "овчарка".
Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь. Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.
Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.
Орут, что я специально, лезут в драку. Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...
На видео: Раннее утро. К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана. Хватает пакет в клюв и улетает.
Соседи в шоке, извиняются, уходят.
Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду. Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка. Молодец, братан, хорошая работа!
История знает множество примеров, когда популизм и идиотизм убивали экономику страны за короткий период. Вот один из самых ярких. Страна Родезия. Была основана в конце 19 века. Колония Великой Британии, управляемая частной !!! компанией! Располагалась на юге Африки, севернее ЮАР. Жили себе не тужили - развивали сельское хозяйство, промышленность, строили дома, школы, больницы,выбирали парламент воевали во всех войнах на стороне Великобритании. В общем, на начало шестидесятых Родезия оказалась одной из самых богатых стран Африки. Ее тогда африканской Швейцарией называли. И ещё один немаловажный факт - на тот момент полиция Родезии не носила оружия. Вообще! Не было необходимости. В связи с тем, что и преступности не было! Не было в стране и расовых проблем. По крайней мере так считали жители этой страны. 250 тысяч белых уживались с 5 миллионами черных. Они вместе учились, лечились и работали. Единственное, избирательным правом обладали все белые, а вот черные, только те, кто получил образование и сдал экзамен (нам бы такой экзамен!!!!). В шестидесятых годах Великобритания, Франция, Португалия начали предоставлять независимость своим колониям. Условие было одно - проводите всеобщие выборы и свободны. И тут по всей Африке началась такая вакханалия! Чёрное большинство приходило к власти, вырезало под ноль белое меньшинство, грабило их дома, месяц шиковало, а потом начинало убивать друг друга. Видя этот беспредел белое меньшинство Родезии отказалось предоставлять общее избирательное право всем, мотивируя тем, что черные братья не готовы самостоятельно вершить свою судьбу! В 1965 году Родезия объявила о независимости. Великобритания не могла такого стерпеть и наложила через ООН санкции на маленькую страну. К ним присоединились все развитые страны. А не слишком развитые - СССР и Китай начали активно завозить оружие кораблями и финансировать террористические черные организации, ведущие борьбу с Родезией. Итак, представьте ситуацию: 250 тысяч белых в окружении 5 миллионов недружелюбных черных, в окружении недружелюбных африканских стран, в окружении недружелюбного мира. Помощи было ждать неоткуда! Не было нефти, не было выхода к океану! Через Мозамбик и ЮАР контрабандой велась торговля. Были созданы самые эффективные вооруженные силы в мире. Воевать приходилось практически со всеми окружающими странами. И при этом приходилось кормить 5 миллионов черных братьев! И по сравнению с другими странами, неплохо кормить! 250 тысяч против нескольких миллионов продержались 15 лет. Видя, как иссякают финансовые и людские ресурсы, они сдались. В 1980 году были проведены всеобщие выборы, на которых был избран народный президент. Узнали богатую страну и народного президента? Зимбабве и диктатор Мугабе! Ну это та страна, которая сейчас экспортирует по всему миру купюры по 100 триллионов местных у.е. Через 10 лет население взмолится и попросит забрать у них избирательное право и вернуть белого господина. Но Мугабе согласится только с первой частью требований, а вместо белого господина предложит черного брата, то есть себя! И ещё один интересный факт. Через год после избрания бывший премьер-министр Родезии Ян Смит предложит народному президенту выйти в народ и пройтись по одной из улиц. Мугабе отказался. Понимаете, человек, который воевал против большинства, не боялся выйти и посмотреть им в глаза, потому что он был честен перед ними. А народный лидер испугался. Ну наверное, как и любой народный лидер, умеющий только трепаться и воровать. Ну и выводы - хотя какие тут могут быть выводы - просто красивая и грустная история
У меня есть подруги-близняшки, которые выглядят как две капли воды. Когда я училась в институте, я встретила парня, у которого был брат-близнец. Они тоже были как две капли воды. Однажды я познакомила всех близняшек между собой. Они начали встречаться, а однажды вообще групповуху устроили… Но это ладно, мелочи. Вскоре они все переженились, у обеих подруг тоже близняшки родились. Теперь они на праздники собираются своей большой семьёй.
6
Преподаватель стыдит студента - технаря за шпаргалки: "Ну, что, помогли тебе твои ляхи? А кстати, кто такие ляхи?" Студент подумал, поводил туда - сюда глазами: "Ну, это часть тела"
Мой шеф, американец, ездил в командировку в Минск. Вернувшись оттуда, рассказывал, что отлично отдыхал в клубе "peak top". И только когда я сам там оказался через пару лет, до меня дошло, что это был клуб "РЕАКТОР". (с) Михаил Морозов
Подруга живёт в Германии. Пишет с утра: — Вчера сидели в баре. В Германии запретили одноразовый пластик, поэтому соломинка к коктейлю была бумажная. Когда та размокла и стала неюзабельна, мне дали макаронину. — В итоге макаронину я съела.
4
Бином Ньютона В овощной магазин завезли арбузов. Подхожу к огромной лохани с арбузами и начинаю колотить по ним костяшками пальцев. Выбираю пятый или шестой по счёту. Вдруг рядом стоящая старушка, ощупывавшая арбузы, говорит: Сэр, помогите и мне выбрать. Отдаю ей свой. Начинаю обстук по новой. Пока стучал, та старушка привела двух подружек. Пришлось выбрать и им. Бином Ньютона какой-то получается, - подумал. Потом взглянул в магазин. Там было старушек немерено. Испугался, что может получиться вместо бинома степенная функция или даже экспоненциальная. Схватил первый попавшийся арбуз и рванул на кассу.
Случилось это, когда моему брату было девять лет, а мне соответственно 19 лет. Сидим перед телевизором — мама, я и брат. И тут брат внезапно спрашивает: "Мам, а Аня у нас девственница?". Мама, краснея и бледнея, отвечает: "Ну, я не знаю, это ты у неё сам спроси." Когда брат увидел моё лицо, где явно читалось желание его убить, он почему-то не стал задавать вопросов.
Обеденный стол для работников стоит прямо под навесом, где постоянно гнездятся воробьи. Место хлебное ведь. Всегда кому-нибудь из птичьей братии крошка да перепадет. По весне из-под навеса родители выталкивают птенцов в первый полет. И вот сижу за столом, ем бутик. Передо мною на стол приземляется чудо в перьях с поднятыми вверх крылышками. Из группы "Руки вверх"? - спрашиваю его. Молчит. Крылья в перманентной позиции застыли. Присмотрелась - у птенца пушок еще не сошел и мешает крылышкам лечь на их законное место. Смотрит одним глазом. Не на меня смотрит, на бутик. И боком, боком ко мне прыгает. Прямо к руке подскакал и чирикает мне, как будто я ему мать родная: "Дай!" Ну покормила его с руки.
Африка. Пустыня. Пыльный домик с жестяной крышей - пограничный контроль. В домике одна комната. За столом сидит толстый важный полицейский. Справа - большой чёрный телефон с эбонитовой трубкой, как в старых фильмах. За спиной - карта мира. Всё, как у солидных людей. Даю паспорт республики "Н", сажусь на лавочку. С полицейскими - как с ядовитыми змеями. Если под рукой есть рогулина - бить нужно в горло. Ну а если нет - сиди ровно и дыши тихо. Полицейский изучил паспорт, поднял на меня глаза и сказал: - Твой страны нет! - То есть как? - забеспокоился я. Два месяца в буше, мало ли что за это время могло случиться. - А вот так, - он хищно улыбнулся, - Твоя страна - волшебная. Придуманная. Сказочная. Полицейский помолчал, и добавил по слогам: - Воображаемая. Слово ему понравилось, и он шевельнул пальцами, словно пытаясь нащупать облако. - В сказках она есть, а в жизни - нету. Меня легко рассмешить, хотя смеюсь я молча. Меня можно напугать. Но вот удивить... Полицейскому это удалось. Минуту я сидел в ступоре, и наконец, возразил: - Она есть. - Ты лжёшь! Если она есть - покажи её на карте. Он развернулся на стуле, я неохотно вышел к доске. Ну - к карте мира. А полицейский то - прав. Нет моей страны. Польская Народная Республика - есть, ГДР - есть. Есть страна добрых великодушных эльфов, есть и злобный Мордор. Моей страны - нет. Крыть нечем. Понурившись, я вернулся за парту. Сидел, думал. Придумал. Говорю ему: - Допустим, моей страны нет... - Ага, сознался, - ухмыльнулся полицейский. - Погоди, я не договорил. Допустим, её нет. А я оттуда. Значит, и меня нет. Меня нет - нет и паспорта. То есть, паспорт - воображаемый. Почему бы тебе не поставить штамп в воображаемый паспорт? Полицейский рассвирепел. Привстал, уперся руками в стол: - Сейчас мы с тобой разберёмся. Вот позвоню начальнику, и мы всё выясним, и про твою сказочную страну, и про тебя. - Звони, звони, мудак стоеросовый, - подумал я - Я и отсюда вижу, что в телефоне - дыра, и провода нет. Очень тихо подумал. Знал я, как они разбираются. На пальме подвешивают. Больше я не говорил. Зачем, всё уже сказано. Сидел на лавочке, улыбался придурковато, и молчал. Полицейский перебирал бумаги, что-то писал, якобы меня не замечая. Понятно, ведь я сказочный ... Так мы и сидели - молча. Через час он сдался. Шлёпнул штамп и, глядя в сторону, буркнул: - Иди. И я пошёл, лёгкой походкой жителя волшебной страны.
Сижу дома, пью пиво! Собираюсь на бляж. Звонок! Поднимаю трубу: - Здравствуйте! Меня зовут Алиса! Предлагаем Вам воспользоваться нашим УНИКАЛЬНЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ! Вам одобрен кредит в размере 500000 рублей! Если интересует, нажмите кнопку "1". Спрашиваю: - Что за чудо банк? Алиса: - Банк "Альфа банк" Умничаю: - Девушка, спасибо за плюшку! Спорим на эту сумму, что Вы мне никогда кредит не дадите? Алиса: - У вас плохая кредитная история? Я: - Алиса! Вы мне не дадите кредит по геополитической причине! На той стороне трубы непонятное молчание. Наконец девушка выходит из ступора: - Вы живёт в Америке? Я: -Вы мне звоните по телефону +7978... и так далее. Алиса: - Правильно, я звоню на МТС! Я: - Девушка, я живу в Севастополе! Ваш банк здесь днём с огнём не найти! Алиса: - Извините! А. что в Вашем городе нет нашего филиала? Я: - Хотел бы тот же вопрос задать вашему директору! Вы, моя дорогая, когда звоните, смотрите на префикс! Алиса: - А что это такое? Я выпал в осадок!
Угостили конфеткой. - Сашенька, что нужно сказать? - Я не умею говорить спасибо, я еще маленький и ничего не понимаю.
2
Уважаемая британская газета "The Guardian" просит своих читателей поделиться секретами уюта на время «более холодных месяцев».
Можно приходить к ним в комментарии и объяснять с оттягом: «Привет из России, меня зовут Ivan. В более холодные месяцы я люблю заправлять машину бензином - полный бак, без очереди, вам не понять. Затем ехать в супермаркет, покупать там мясо, фрукты, овощи, короче, много еды, вам не понять, каково это, потом ехать с друзьями на дачу. На даче мы с друзьями жарим мясо, а жёны в это время варят на газовой плите русский borscht, жарят картошку с грибами, сыр халуми, потом заваривают кофе в турке, короче, много всего, много еды, много газа, вам не понять.
А ещё мы с друзьями ходим в баню. Но если бани вдруг нет, можно мыться в душе горячей водой почти до бесконечности - пока жабры не отрастут - и на счетах за воду, при этом, не разоришься. Впрочем, вам не понять.
Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять: - Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается? Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот. - Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
Родной город и родная река, текущая "издалека долго", навевают воспоминания юности. Где мне лет этак посередине между возрастами, упомянутыми в первом и втором вариантах припева процитированной песни :) Сейчас я "перепрыгнул" - по возрасту - в серединку между вторым и третьим припевами, что наверное лишь добавляет сентиментальности :) А так как сейчас жарко очень, то воспоминания (почти) зимние :)
Вспоминается промозглый ноябрь 1990 года с уже падающим снежком, превращающимся в лужи под ногами... Я с девушкой, после кулинарии на Тверской (Горького) - сейчас это похоже Noor бар - где была закуплена модная тогда кура-гриль и еще много чего :) Дошли до Пушкинской, где в театральном киоске - о чудо! - остались билеты на Таганку - "Маленькие трагедии": какая то делегация не пришла - чуть ли не первый ряд. Выкупаем-едем, в гардероб сдается (и принимается!) огромная сумка с продуктами, источающая "оглушающий" запах жареной курицы :) Как ее не съели гардеробщицы - я не знаю - но смотрели на нас обалдевшими глазами :) И сам спектакль: Филатов читает монолог о чуме и часть стены театра опускается (!), а в образовавшееся пространство, освященное уличными фонарями, падает снег - прямо в зал. Ну, и конечно девушка рядом :)
70-е годы. Группа студентов матмеха Ленинградского универа стоит в очереди в кафе "Белочка" (возле метро "Василеостровская", не знаю, есть ли сейчас это кафе) и спорят между собой о некой математической функции. В воздухе мелькают слова: "Это изоморфизм!", "Да, нет же, это гомоморфизм!" и проч. Дама бальзаковского возраста делает замечание: "Молодые люди, здесь порядочные женщины стоят, а вы выражаетесь!".
Да здравствует наш суд, самый лояльный к действующей власти, суд в мире! Судья Химкинского горсуда в понедельник отправила оппозиционера Алексея Навального под стражу до 15 февраля из-за нарушения им условий испытательного срока по делу «Ив Роше». Само заседание прошло в химкинском отделении полиции, что адвокаты считают нарушением закона. Это ж надо! Не осужденный к лишению свободы условно, доставлен в суд, а суд доставлен к нему, в Гестапо. Упс, оговорился, в отделение полиции. Может быть, судья просто была не в курсе, что опальный блогер вышел из комы и способен перемещаться, как самостоятельно, так и в сопровождении сотрудников уголовно-исполнительной инспекции? Почему сотрудников УИИ? Да потому, что осужденные к лишению свободы условно, с испытательным сроком находятся в юрисдикции ФСИН, а не МВД, но это тонкости. Скорее всего, судья летела на это выездное заседание как на крыльях, предчувствуя госнаграду – орден «за заслуги перед отечеством», на крайняк – орден «дружбы», сами знаете, с кем. На 99% уверен, что и представление на замену условного срока реальным, для судебного заседания, назначенного на 2 февраля, гражданину Навальному печатал не курирующий инспектор УИИ, а, как минимум, начальник ОКИН УИИ (отдел по контролю за исполнением наказаний). Это ж на ровном месте можно ведомственную медальку приподнять, типа «За вклад в развитие УИС». Если не орден «мужества». Неужели наше государство так боится своего гражданина, что ради его ареста блокирует сразу два международных аэропорта? Или это обычное подражание Западу? В США фарс с иннагурацией Байдена, так и мы не лыком шиты.
Израиль, 1995 год. Три часа ночи. Кровать начинает ходить ходуном. Жена спросонок спрашивает: "Чем ты там занимаешься?" Это было землятрясение, у нас, в районе Тель-Авива - небольшое, а на юге страны тряхнуло приилично. Утром прихожу на работу. Оказывается почти всех мужиков жёны спросили тоже самое!
друг присылает анекдот: «Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь».
Пишу в ответ - Ну чтоб было больше похоже на правду, замени инженера на политика, а 99,97% на 146% ;)
Изгнанный в 1974 году из Советского Союза Мстислав Ростропович после того, как он приютил на своей даче Александра Солженицына, вечер и ночь падения стены наблюдал по телевизору в своей квартире в Париже. BBC и другие телеканалы вели прямую трансляцию. «Смотрел, пил и плакал», – вспоминал Ростропович об этой ночи. Тогда же, ночью, он начал обзванивать друзей по обе стороны бывшего «железного занавеса». Одного из них – французского банкира и предпринимателя Антуана Рибу – он без труда подбил на полет в Берлин: «Едва я увидел, как ломают эту проклятую стену, я сказал другу Антуану, имеющему свой самолет: «Завтра я должен быть в Берлине». Схватил виолончель, и мы полетели. Я играл и смотрел на вдохновенные лица молодых немцев. Многие плакали от счастья. И я не мог сдержаться… Ведь эта стена стояла между двумя мирами моих друзей. Даже для немцев эта стена, возможно, значила меньше, чем для нас с Галей. Какое счастье было видеть, что эта проклятая Берлинская стена – символ двух враждующих половин планеты – рассыпалась в прах! Этот день 11 ноября 1989 года в Берлине стал для меня самым великим событием со времен победного 9 мая 1945-го».
6
Таксист. Москва. — Знаете, я сам из Брянска. Творится что-то ужасное! План уже не сработает! — Какой план? — Понимаете...леса в Брянщине вырубается варварским образом! — Таак! И какой был план? — Что?! Ну план Стерлигова: втянуть войска НАТО в партизанскую войну в брянских лесах! — Печально... — Не то слово! Возьмут теперь Москву без каких-либо проблем!
7
Навеяно, как говорится в народе, темой от 22.05.2010 https://www.anekdot.ru/id/451620/ Синопсис: жадная проводница вознамерилась подзаработать на безбилетных по ТТХ условиям пассажирах, и что из этого ей вышло боком. Мой случай был другим, но нервов мне это стоило…
Давным-давно, при СССР... Первый курс ВУЗа, зелёный как 3р. вчерашний школьник решил смотаться на малую Родину, — маму повидать, винишка попить с теми, кто ещё не успел принять присягу. Но это было начало ноября, т.е. праздники и вся суета, с ними связанная. А так же проблема с билетами. И ехать-то недалеко, каких-то сраных восемь часов, но билетов не было принципиально. А желающих отъехать — полный вокзал.
Не знаю, на каком уровне власти решали задачу, но дополнительно дали два состава в нужном направлении (Н-ск — Н-цк). Не два поезда, а два состава электричек. Восемь часов на деревянной сидухе — сомнительное удовольствие, но деваться некуда, бо охота пуще неволи. Дело за малым — влезть в эту электричку. Билеты?... Какие билеты! Вы шутите?... В общем, пробрался кое-как, сидеть, конечно, негде, а дело уже вечером, в сон тянет. Вышел в тамбур, присел на корточки у стеночки, подрёмываю...
Вдруг хлопок по плечу. — Ваш билет. Твою мать... И повели меня контролёры с собой. Чрез пару-тройку минут остановка на каком-то Богом забытом полустанке. И меня, такого молодого, красивого, в белой кроличьей шапке — из поезда нахуй.
Огляделся — пиздец... Ни домов, ни огней, ничего... Но если хочешь жить!… Рванул вдоль состава в противоположную от хода контролёров сторону и успел!... Успел влететь в открытую дверь... Вот что страх животворящий с людьми делает!
Зашёл в вагон, отдышался, успокоился. А там уже и места сидячие освобождаться начали. Пристроился, закемарил... — Ваш билет... Да ёбаный же ты...
Тут народ начал вступаться. — У нас уже проверяли!... У него уже проверяли!... — Ага, проверяли... Мы такую толпу зайцев наловили после этих проверяющих… Молодой человек, пройдёмте...
И потащили меня в следующий вагон. Один контролёр пёр вперёд, а второй проверял билеты сразу в тамбуре. Сходились они примерно в середине. Я, естественно, проходил в вагон, — деваться было некуда. Но и высаживаться ночью незнамо где практически зимой мне тоже не хотелось. И вот то ли во втором, то ли в третьем вагоне увидел знакомых ребят и тут же пришла идея. Скинул куртку, шапку, кто-то дал в руки гитару, — сидим, песни мурлычим, никого не трогаем. Контролёры окучили вагон. А где пацан?... Где белая шапка? Ага, щаз, шапку вам.
В общем, побегали, пошумели, да так ни с чем и отвалили. Не считая зайцев. Что с ними было — не знаю, если без денег, то высадили, конечно, даже не сомневаюсь. Но это уже чужая история.
Работал в головном офисе одного сотового оператора. Сидели в большом опенспейсе на одном из этажей. Ползала - айтишники (в тч и я), дизайнеры и прочий околотехничный люд. Другая половина - манагеры. Я сидел на границе, рядом с отделом ВИП-клиентов. Они замучили своими разговорами, где часто упоминали и договорА. Однажды наткнулся на статейку про проверочные стишки в русском языке. Распечатал крупным шрифтом один из них:
Мы не жулики, не воры, Заключаем договоры.
Повесил на столб и пошел по делу недалеко на пару минут. Краем глаза заметил как манагеры побежали читать что же там такое. Вернулся, а моя бумажка уже аккуратненько лежит у меня на столе. И слышу, что одна из их руководительниц говорит "Ну что ж, наболело у человека. Бывает" ) А через несколько дней соседка по телефону говорит клиенту, что принесите подписанные договора. Я ей: "Ну ты же знаешь уже железно как правильно говорить". А она так философски: "Мы не должны выпендриваться и ставить себя выше клиентов. Нам надо опуститься до их уровня для взаимного комфорта" )
