Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
перекрой старого. На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и Ходорковского. Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена. Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать? - А что, Вов? - Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся? - Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: - Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? - Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: - Мама, пойдемте хату белить. - Ты что, какой белить, ночь на дворе! - Пойдемте, работать надо. - Но у нас нет кисти! - Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. - Мама, пойдемте забор красить. - Но у нас нет кисточек! - Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. - Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! - Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!
Ксения Собчак намерена вновь посетить США. Но она находится в большом затруднении, из-за того, что путается, для посещения каких штатов надо просить разрешения у Великобритании, для каких штатов - у Франции и для каких у Испании. И это она ещё не знает о том, что на самом-то деле для посещения США надо просить разрешения у коренных индейцев!
- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают: «Мишеньке надо купить отель на Багамах…» «Илюше нужно купить яхту на Канарах…» «Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»
- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски. - Умножить на два? - Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта. - А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?
Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ? А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать? (с)Сюзанна
Индейское племя. Умиpает стаpый вождь. По законy племени его должны yбить. Собpались стаpейшины и обсyждают, кто yбъет стаpого вождя. - Может ты, Меткий Глаз? - Hет. Hе могy. - Может ты, Веpная Рyка? - Hет. Hикак не могy. - Может ты, Быстpые Hоги? - Hет. В общем, никто не соглашается. Вдpyг один говоpит: ``Давайте позовем pyсского Ивана из экспедиции - он нам поможет``. Пошли к Иванy, объяснили ситyацию, что, мол, вождь yмиpает, по законy племени его надо yбить и что никто на это не pешается, поставили ящик водки. Иван согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и пошел пpочь. Все стаpейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, yбил нашего вождя. Месть за это. Коpоче, выбpали самого кpепкого и сильного, и опять пошли к Иванy. Говоpят, что опять вождь yмиpает и что его надо yбить, поставили два ящика водки. Иван yдивился, что больно быстpо y них вожди меняются, но согласился. Пpиходит Иван к индейцам: - Hy, где ваш вождь. - Да вон в том вигваме. Иван заходит в вигвам. Слышны звyки боpьбы, потом истошный вопль и тишина. Стаpейшины стоят возле вигвама и pадyются - возмездие свеpшилось. Вдpyг из вигвама выходит Иван и, потиpая pyки, говоpит: ``Hy и нpавы y вас - емy бы еще жить да жить``.
Путин: На повестке дня два вопроса: 1) отмена пенсий 2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны! Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Вдогонку... вы - родом из СССР, если: - увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний? - будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый» - даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков - при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу - вы все еще верите в светлое будущее - на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки - уверены, что валюта бывает и жидкой - слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой - твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд - еще помните что надо ответить на «партия сказала надо» - знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях - считаете пятницу праздником перед выходными - чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом - знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп - при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник» - знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды» - помните как правильно завязывать пионерский галстук - с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было - не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м - и вам все еще хочется туда вернуться…
На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!