Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.
11
Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно. Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось. Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает: «Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его жена. Симпатичная тетка, между прочим. И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь знакомым. Не было аргументов возразить.
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ". - Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!! - Вот именно!
Разговор про похудение. - Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. - Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!"
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца. Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега говорит: - Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не принесла. Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.
Леденец.
8
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
Лев приходит к врачу: - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
сначала анекдот, что бы было понятно к чему. Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40 минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось... Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню ты мой"!
Ну а теперь история. Метро Арбатская. Часов 12. Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!
Сегодня мать рассказала. У них на работе одна женщина ездила на юг и похудела на 7 кг, при этом она отказалась от всего мучного и сладкого и пила только зеленый чай по 5 кружек в день. Естественно, всем понравилось худеть с помощью зеленого чая и в обед пол-отдела сорвалось в магазин за чаем. Пришли, купили зеленый чай сосиски сухари булочки копченую колбасу
Заварили термос чая и начали худеть :) заедая чай всеми продуктами. Что самое интересное - они искренне считают, что они похудеют от этого... Вроде не блондинки
На прошолой неделе было... Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина - звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
