Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается водочка, закуска. Выпили по одной. Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!" Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров в пятикопеечную монету попадают!" Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещается!" … Выпили еще три раза по одной. Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так себе, Пахнет". Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету никак попасть не могут". Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков помещаются, правда все плотненько сидят"… Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные. Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!" Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров в пятикопеечную монету попасть!" Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещаются, честно говоря у одного лапка свисает." Наташа
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Едет по дороге на байке голуой.Байк неожиданно глохнет. Голубой не шиша в байках не смыслит, выходит на дорогу голосовать. Останавливается джип, из него выходит крутой чувак при перстнях и цепи из золота. Крутой - Шо случилось? Голубой писклявым голосом - Да вот байк барахлит. Крутой - Ну пойдем толкнем твое`говно. Голубой темже голосом - Да да, заодно и байк посмотрим.
Купили муж и жена билеты до Москвы. Сели в самолет и оказалось что между ними сидит чукча. Как они его не просили он отказывался пересесть, объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть рядом, чукча не реагирует. Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию. Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот молча встал и уступил место. Прилетают в Москву, у трапа спрашивают: - Что же вы такое сказали ему, что он уступил место. - Я сказала - средний ряд на Москву не летит!
Агенты Нью-Йоркской полиции, ФБР и ЦРУ решили узнать, кто же из них круче в сыскном деле. Устроили соревнование: кто найдет в лесу зайца. Собрались у леса, с вертолета судья зайца высадил где-то, сигнал на старт дали. Первые копы ищут. Их шеф говорит: поджигаем с той стороны лес, заяц сам к нам бежит. Подожгли - все сгорело вместе с зайцем. Следующие ФБРовцы: дивизия агентов рука об руку прочесывают местность, но не находят зайца. Дальше такая картина: двое в серых костюмах из ЦРУ тащат под руки медведя, который человечьим языком говорит: да, я сознаюсь, я заяц, только больше не бейте.
Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает: - Ну как провел политзанятие? - Как обычно. Без проблем. - А вопросы тебе задавали? - Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле, Луна или Солнце? - Ну и как ты ответил? - А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!
Приходит мужик к директору цирка и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хожу по потолку и одновременно играю на скрипке. Директор ему отвечает: - В принципе, я не против, но мне вначале нужно посмотреть ваш номер. Сейчас я к сожалению занят, поэтому с вами пойдет мой помощник. Вы ему все покажете, и мы потом решим, брать вас на работу или нет. Мужик с помощником ушли, и через некоторое время помощник возвращается. Директор его спрашивает: - Ну что, он действительно по потолку ходит? - Ходит. - И на скрипке играет? - Играет. - Ну и как? - Ну если честно сказать, то не Ойстрах, не Ойстрах...
Мужик лезет в автобус: -Пропустите,пожалуйста,я с яйцами! -Все с яйцами,-отвечают ему. -Да нет,я с куриными.... -Ну,тогда пропустим инвалида!!!!!!!!!!!!!!
Идут чебурашка с геной, видят море, перед морем стоит табличка - кто проплывет море тот вместо бугвы Р будет говорить Г, переплыли они море, зашли в бар, Гена спрашивает Чебурашку - Тебе чего могожено или пигожено, ответ: а мне все гавно.......
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
чебурашка просит у гены денег на кино. - недам ты в прошлый раз на порнуху ходил всю ночь ко мне пристовал. - ген ну дай. - недам. - ну дай. - ладно на бери. Второй час ночи дверь вылетает скриком. - чебурашка это ты. - нет я ЧЕБУРАТОР!!!
Новый Русский заходит в ювелирный магазин. Протягивая слиток золота обалдевшему ювелиру, просит сделать ему кольцо. Ювелир, рассыпаясь бисером, тащит ему всяческие каталоги, рисунки моделей и т.д. Новый Русский, орткрыв широко поросячьи глазки: -Ты че, в натуре, мужик! Я тебя дырку прошу просверлить!
Два еврея спорят: Е1: Белый - это цвет. Е2: Нет, белый - это не цвет. Е1: Да нет же, цвет ! Е2: Нет, не цвет. Пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор Е1: Скажите, ребе, ведь белый - это цвет ? Р: Ну да, естественно... Е2: Ну, значит, черный - не цвет. Р: Да нет, и черный - цвет. Е1: Вот видишь, я был прав! Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Сидят в камере заключенные. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Сережа тоже Мамбу любит!!! В углу камеры негр шепчет побелевшими губами: - А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
- Машенька, а какое сейчас время года в Москве ? - Лето ... - Машенька, ну какое же сейчас лето ? Дожди каждый день, в Ногинске снег выпал ... - Вот такое хреновое лето ...
Встречаются две неамужие подруги, не виделись лет 10, поговорили о том, о сем, вдруг предложение - по-маленькой за встречу. Пришли домой к одной, выпили, закусили, и как водится ЗАХОТЕЛОСЬ: -Слушай, давай мужика с досуга вызовем? -Давай, только надо не одного, а 16. -??????? -Ну сама посуди - половина сразу напьется в дрова. -А, восемь это не многовато? -Половина окажется импотентами. -А четверо-то зачем? -А вруг нам через часик еще захочется?
Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет. Когда ей надоедают приставания она спрашивает: -Молодой человек, у вас флажок есть? Парень отвечает: -Нет, а, собственно, зачем? -Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!
Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит: - Выручи, брат, довези до дома. Таксист: - А платить чем будешь? М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет, расплачусь. Т: - Иди нах! Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома. На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный, все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому: - За сто баксов едем туда-то? Т: - Какие дела, конечно! М: - И за штуку - минет? Т: - Иди нах! Мужик ко второму: - За сто баксов едем? - Ага! - И за 1000 - минет! - Иди нах! Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит. Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома. Т: - Естественно! М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))
Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорось, и ремень, ну, в общем, все дела. Говорит:Расскажи анекдот про ГАИшников. НУ мужик говорит, не могу, мол... ГАИшник не успокаивается :"Ну тогда просто про ментов" Мужик :" Не могу". ГАИшник не унимается :"Ну просто анекдот". Мужик соглашается:"Ну хорошо. В Китае, в большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок...А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлинее - ГАИшникам на палочки..."
Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.
- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите? - Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать его в тепле. - ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!! - А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.
В одной конторе все сотрудники решили рассказывать все хорошие анекдоты с анекдот.ру по номерам. (Потому как все хорошие можно по пальцам перечесть) Рабочий день. Секретарша: -Номер 1й из лучшей сотни за 1998 год! Все: -Ха-Ха-Ха! Водитель: -Номер 3 из той же сотни! Все: -Ха-Ха-Ха! Заходи шеф: -О, анеки травите! Вот вам номер 5, за 1997 год. Молчание. Обиженный босс уходит. Секретарша: -Вот мудак, не может даже анекдот смешно рассказать....!
Как-то раз приглашают Папу Римского в гости в США, к американскому президенту. Он приезжает в Вашингтон, проходит в овальный кабинет для аудиенции с Клинтоном и видит на столе у того 3 разноцветных телефонных аппарата(белый, синий и красный). Интересуется. Ему президент и говорит: "Понимаете, белый - прямая линия в Конгресс; красный - в Кремль; ну а синий - это наши специалисты из НАСА с помощью орбитального спутника вышли на связь с Богом, но только связь пока очень дорогая - одна минута - 300000 баксов." Папа, само собой, тут же перечисляет деньги, долго разговаривает по телефону с Богом и очень довольный уезжает обратно в Ватикан. На следующий год Папу приглашают в Израиль. Он приходит в кабинет к тамошнему Премьеру и видит синий телефон у того на столе. Опять интересуется, для чего у того синий телефон, мол, не с богом ли разговаривать? Тот ему и говорит: "Да, пожалуйста, говорите. 20 шекелей всего за минуту." "Как? А почему так дешево" ,- спрашивает Папа. "Да чего там, телефон-то местный."
Летит бабочка.На встречу летит комарик с забинтованным членом. Бабочка: - Что случилось? Комарик: - Лечу вчера ночью. Вижу в травке светлячек прячется. Ну, я решил сзади пристроиться... - Ну!!! - А это, блин, оказался бычек непотушенный!
Три путника останавливаются в гостинице на ночь и просят портье предоставить им три ономестных номера "К сожалению у нас есть только один одноместный номер, но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье. "Хорошо, мы согласны" ответили путники. И три путника провели ночь на одной кровати. Утро. Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!" Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"
Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче, все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить. Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее: ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!
Нашли Лошать и заяц в лесу ружье. И вот разглядывают его. Лошадь в ствол заглядывает-темно, заяц за другой конец ощупывает-гладко. Ну и косой случайно нажимает на курок. Выстрел, грохот, дым, гам. Ну Заяц с испугу и шуганул в кусты..... Через некоторое время, когда дым немного рассеялся, Заяц осторожно раздвигает кусты и видит Лошать лежащую на поляне и сотрясаемую агонией. Заяй преисполниный обидой ей и говорит: - Ага тебе смешно, а я знаешь как испугался....
-Летит орел-полная задница пьяных глистов сидят там,пальцы крутят: -А-арел как высота? -500 метров -К-круто! -А-арел как высота? -1000 метров -К-круто! -А-арел как высота? -3000 метров -А-арел ты толрко не обосрись!!!
Уехала жена отдыхать на курорт.А муж дома один остался хозяйствоать. Через неделю шелет ей телеграмму:"Милая, где ложки и вилки" Она ему отвечает:"Ночуй дома" Ну мужик почесал репу... Возвращается его женушка,а он ее прям с порога и спрашивает:"Милая,но где жа все-таки вилки?" В ответ жена молча идет в спальню и откидывает одеяло с кровати.
Один мужик выглянул в окно и видит,что в соседнем дома свет днем горит. День горит,другой горит,третий... Ну дядька пошел узнать в чем дело. Звонит в дверь,открывает ему мужик. В квартире свет везде пылает,телевизор орет.. Ну дядька его и спрашивает в чем дело. -Моя жена на курорте... -Но зачем круглые сутки зажен свет? -Боюсь,что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...
-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково? -Не знаю,щас у жены спрошу. - Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?
Приходит мол. человек к врачу и говорит " Доктор, я голубой и хочу обследоваться на СПИД." Сдал анализы, ушел. Приходит за ответом. Доктор "У Вас положительный результат на СПИД" Парень в шоке" Ну что-нибудь может меня спасти?" Доктор" Есть один способ.Покупаешь три кг.копченой рыбы, ставишь ее на весь день на солнце, а потом запиваешь двумя литрами простокваши.Дожно помочь." Парень" Все сделаю как Вы сказали" Уходит Медсестра доктору "Вы что, у него же ничего не нашли?" Доктор" Пусть пидр гнойный знает для чего жопа нужна"
Приходит мужик с оторванными губами ко врачу и просит пришить ему новые. Тот ему отвечает: - К сожалению, сейчас нормальные губы кончились, остались только половые. - Ладно, хрен с ними, пришивай какие есть. - Ну, как знаете,- сказал доктор и пришил половые. Проходит неделя. Прибегает тот же мужик снова и просит отчекрыжить все это хозяйство у него с лица: - Все, больше не могу !!! - А что, собственно, дорогуша моя, стряслось-то?!!! - Да ужас какой-то: вижу свою рожу в зеркале - х*й встает, на х*й смотрю - губы шевелятся!!!
Стучаться 2 пьяных мужика в дверь барделя. Дверь открывает такой здоровый охраник.Один из мужиков спрашивает. - Мы можем снять девушек за 20 рублей ? - За 20 рублей вы можете поиметь друг друга в кустах напротив!!! Отвечает охраник захлопывая перед ними дверь. Через некоторое мужик опять стучит в дверь.Открывает тот же охранник. - Скажите пожалоста кому мы должны заплатить..??
пришел мужик устраиваться на завод. в отделе кадров спрашивают - Судимость есть? - Есть. - Досвидания. Другой мужик. - Судимость есть? - Нет. - Высшее образование есть? - Нет. - Досвидания. Третий мужик - Исямисес! - Досвидания. -
Мальчик с глазами по пять копеек прибегает домой: - Мама я такое в лесу видел!!! - Что сынок? - Там голый дяденька бегает за голой тетенькой!!! - Ну и что. Пусть бегает. Дурак какой-то. - Был-бы дурак. Так ведь это наш папа.
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается кто получит кайфа больше всех? Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить. ...Лерыч...
Два партизана прикрывают отход партизанского отряда в лес. Один другому говорит: - Мать, жалко помирать в молодости лет по воронкам,будем прикрывать друг друга. Будем перебегать по воронкам. Перебегают по воронкам. Один ныряет и не вылезает. 15 минут не вылезует. 20 минут не вылезает. Другой партизан думает: - Оставил меня одного. Проходит тридцать минут. Выскакивает второй партизан.Заскакивает в первую воронку. - Подожди, мы сколько воюем. - Четыре года. - А сколько баб не видели? - Пять лет. - Веришь, а там баба лежит, голая. - Елда встала? - Встала и давай впендюривать и вправо и влево и так и сяк. - А в башню ей вставил? - А вот башни-то у нее и не было.
В бар заходят пятеро - француз, америкоз, русский, китаец и еврей - все заказавают выпивку. У всех в стакане по мухе! Француз - вежливо просит заменить выпивку. Америкоз - выплескивает выпивку бармену в рожу. Русский - поморщившись, выкидывает муху, выпивает. Китаец - вытаскивает муху, выпивает, муху съедает. Еврей - предлагает китайцу купить у него муху.
Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь. Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка падает на грузина ,извиняется и заводит разговор: -Стекло? -Нэа,стэкаэт.
Владелец(Вл) собаки говорит ветеренару(Вет): Вл: -Доктор, умоляю вас помогите мне!!! Моя собака бегает за машинами-малолитражками и лает как в охеревшая!!! Вет: -В этом нет ни чего плохого. Многие собаки бегают за машинами. Вл: -Да я знаю, но моя собака хватает и зарывает их в огороде!!!
Пришли два латыша в бордель, спросили что почем, а бандерша им и отвечает "150 у.е. блондинка, 100 у.е. брюнетка, 50 у.е. мулатка. У нас- говорят латыши только 2 бакса. Ну за два бакса можете друг друга в попу трахнуть. Через полчаса латыши возвращаются "Где у вас касса?"
У ананиста обваровали квартиру. На допросе у следователя: Следователь: - расскажите как все случилось Ананист: - проснулся я утром - п-п-а-а-дрочил, - пошел почистил зубы - п-п-а-а-дрочил, - пошел поставил чайник - п-п-а-а-дрочил, - позавтракал - п-п-а-а-дрочил, - услышал звонок в дверь - п-п-а-а-дрочил, - пошел, открыл дверь и вот непомню - п-п-а-а-дрочил я или нет...
Решил американец завалить настоящего русского медведя. Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и пошли они выбирать оружие. Американец выбрал большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе: - Иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру Шарик его трахает вусмерть! Америкос спрашивает: -Я не понял, зачем ружье? Ты не понял, - говорит егерь, - иде:м в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я, стреляешь в Шарика!!!
Стоит вовочка в коридоре. Вдруг подчодит к нему директор школы и спрашивает: Че тут стоишь? Почему не в классе? Вовочка: Да вот логики понять не могу. Директор: Какой еще логики?! Вовочка: Понимаете, я в классе перданул. Меня выгнали,а сами там остались.
Идет чувак по Амстердамскому району красных фонарей и видет бар с вывеской: «Гамбургер – 10 гульденов Чизбургер – 12 гульденов Подрочить – 20 гульденов» Заходит ессно внутрь, видит обалденную официантку и грит ей доставая деньги: -Это ты делаешь «Подрочить» за 20 гульденов. -Да я! -Тогда иди вымой руки и принеси мне гамбургер!
Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный звук слышали.Первый говорит: -Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной ломаться я так испугался. Второй говорит: -А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед обвалом скрипеть просто ужас. А третий говорит: -А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был голый так в окно и выпрыгнул. Мужики спрашивают:-Ну а звук то где? -Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами открывал.
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно. Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет. Тут первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать трахал во все дыры! И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет. Через какое-то время, первый просыпается: -Да твоя мать у меня хуй сосала! Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет. Первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать ебал в жопу! Тут второй встает и грит: -Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Познакомился парень с девушкой из богатой семьи. Погуляли, проводил он ее домой. Стоят у входа в крутой особняк. Парень оперся одной рукой на стену, второй в бочину и пытается уболтать подругу. 10 минут проходит - девушка не ломается. 30 минут - результат тот-же. Через час открывается дверь, выходит навороченная сестренка и говорит: может лучше меня трахнешь? А то отец говорит, что если я тебя не устрою, он сам тебе даст. Ты только убери руку с домофона.
Старый еврей приходит к раббину за советом. -Ребе, я слышал, что в стране собираются менять деньги. А у меня, как у каждого порядочного еврея, есть, конечно, кое-какие сбережения. И я вот не знаю, что мне делать: положить их в кубышку, или под подушку, или, может, на сберкнижку? Раббин: -Сын мой, знаете, тут у меня прихожанка ждет, сейчас я с ней поговорю, а потом продолжимс Вами. Прихожанка: - Ребе, я вот собираюсь замуж, а мой Мойша такой консервативный! И вот я теперь не знаю, что делать в первую брачную ночь: одеть ночную рубашку или не одеть ночную рубашку и лечь в постель голой? Раббин ей: -Дочь моя! Оденешь ты ночную рубашку или не оденешь ты ночную рубашку - все равно муж тебя вые#%@!
Поворачивается к старику и продолжает: -Кстати, то же самое относится и к Вам!
Едет машина скорой помощи. В ней водитель, медсестра, пациент и врач. Едут,едут, вдруг водитель бросает руль и хватает себя за горло руками. Медсестра поворачивается и бац! мед.саквояжем ему по голове. Он опять как ни в чем не бывало ведет машину. Так повторяется несколько раз. Обалдевающий пациент спрашивает у врача:" Слушай, что происходит, в чем дело?" Тот отвечает: " Да у нее муж вчера повесился, так он дразнится". Бублик.
Конец прошлого века. В купе поезда едут дворянка с молодой дочерью и купец с сыном. Вдруг всает сын купца и говорит: - Пойду, поссу! У дворянки и ее дочки шок, она говорит купцу: -У меня же молодая дочка, а он при ней такие слова говорит! Купец: -Хорошо, когда вернется я его наствлю на путь истиный! Через некоторое время возвращается сын купца и отец начинает читать ему мораль: -Ты что, попиздень! Девка же молода,не ебана, хуя в руках не держала, а ты при ней говоришь "ПОЙДУ, ПОССУ" !!!
-Мой - пьяница! -Мой - все из дому продал! -Ой, бабоньки! Мне бы ваши проблемы! Мой муж - гомосексуалист! Голос мужа с балкона: -сколько тебе раз, дура, повторять не гомосексуалист я, а филателист!
Идут,значит,две девчонки по мосту,пьяные в хлам просто. И тут одной в тулет по маленькому резко так захотелось,а мост то длинный Ну не дойдет до конца.И машин много кругом.Нужду,вообщем,справить негде. Тут ей подруга и говорит: -Давай я тебя с моста свешу,подержу за руки,как дело сделаешь,крикнешь, я тебя подыму обратно. Ну та согласилась,висит,подруга ее держит,потеет.5 минут держит,10 минут держит.Через 15 минут подруга не выдерживает и орет: -Ты че уснула что-ли?! -Да не ,я жду когда пароход проплывет. -Дура ты,это не пароход,это твое хозяйство в воде отражается.
Сводка программы "Дорожный патруль": -"Сегодня в 10 часов утра на ул.Бойцовая совершено изнасилование со смертельным исходом.Милиция полагает,что это заказное убийство. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
Глубокая ночью.Звонок в дверь-типа,муженек наконец вернулся.Разъяренная жена со скалкой в руках открывает.Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: -А ты все печешь,золотко мое,все печешь...
Приходит пациент к врачу и говорит: -"Доктор,Вы знаете,я стал очень раздражительным"! Врач,отрываясь от бумаг:"Простите,что Вы сказали? Пациент:"Не зли меия,сволочь!
Встретились на каком-то застолье хохол и москаль. Упились до состояния "а ты меня уважаешь?" Москаль и говорит "Ну что у вас хохлов за язык. Вот например слово незабаром, не поймешь где это-возле бара, перед баром, на баре." Хохлу обидно стало он грит "А шо у вас мокалiв за мова от шо це за слово- сравни не зрозумiеш чи срав чи нi."
Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая девушка с ребенком. -Ребенок все плачет и плачет. Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко. -Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу. Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло. -Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи , а то посажу тебя в мешек. -Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
Брат занимается сексом со своей сестрой. Она ему говорит :"А , ты знаеш, у тебя больше чем у папы..." Он ей отвечает :"Да я знаю" Она :" Откуда?" Он :"Мама говорила..." Published by Podonok #2
Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы". Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть, одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж: "А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся", Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж: -Я гонец из пизды.. Все в шоке. -Я пиздец из Пензы. -Я пиздатый гонец... Да пошли вы на хуй со своими батонами..
Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень! Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными глазами и говорит: - Че, блин, опять нажралась? - Угу! - Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
Приходит новый русский к врачу : -Здраствуйте доктор, я новый русский , 600 мерседес , кожа-рожа , все понты , вот тока задница болит,колит в ней. Доктор посмотрел, говорит: -Да у вас , милок геморой! -Спасибо , доктор, досвидания. Приходит н.р. домой жена его спрашивает: -ну , что доктор сказал? -сказал геморой -а как лечить? -а я не спросил, сча узнаю. Звонит доктору: - Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес , кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой, а как лечить? -Свечи ставить, -Спасибо , доктор, досвидания. Жена: -ну и что? -да сказал свечи ставить. -куда? -а я не спросил, сча узнаю. Звонит доктору: - Здраствуйте доктор, это я н.р., ну помните 600 мерседес , кожа-рожа , все понты, сказали вы мне , что у меня геморой, сказали свечи ставить, а куда? - да в жопу! Жена спрашивает: -ну так что доктор сказал? - да… обиделся…
Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо", вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая, как третья буква слова "хуй"!
Мужик на охоте. Плавает селезень. Мужик много раз стреляет но селезень продолжает стоять на одном месте. Берет лодку, подплывает. Селезень: - Тсс, карась! Мужик растерянно: - Клюет? Селезень: - Не, сосет.
Прапорщик своим подчиненным солдатам: - Товарищи бойцы, сегодня будете разгружать зерно !!! - У-У-У (застонали бойцы) - опять вилами !!! - Ну зачем же вилами, сегодня ломами. А впрочем можно и вилами, лишь бы Вам хреново было !!!
Решила бомжиха на старости лет секса попробовать: здоровье не то, и все такое - не ровен час помрет, не попробовамши. Подошла на улице к мужику прохожему, и давай его соблазнять. А тот ни в какую - старушенция грязная, вся в лохмотьях, запашок и т.д. А она в азарт вошла, деньги ему предлагает - 10 баксов. Мужика воротит от вони, короче послал ее. Тогда бомжиха цену до 50 "зеленых" поднимает. Мужик уже призадумался - деньги все ж таки - но противно ведь! Короче торговались они, торговались, и сторговались на 200 баксов. Зашли в подворотню, приподняла она юбку, и мужик (стиснув зубы и скрепя сердце) приготовился ей совать. Но что-то не засовывается. И так пробовал, и так - не лезет. Сказал бомжихе, она отвечает: "А ты корочку отодвинь, ПО ГНОЮ КАК ПО МАСЛУ ПОЙДЕТ."
В деревенской школе училка просит рассказать детей какую-нибудь поучительную историю и вывести из нее мораль. Маша: -Моя мама работает на птцеферме. И вот как-то решили они перевыполнить план по цыплятам. Растрезвонили на весь район, а цыплята все сдохли. Мораль: цыплят по осени считают! -Молодец Маша! Вася: -А мой папа давеча поспорил с дядей Федей на пузырь, что попадет из ружья в его шляпу, ну и проспорил. Мораль: не говори ГОП, пока не перепрыгнешь. -Молодец Васенька! Тут встает Вовочка: -А вот мой брательник надысь бухой дал в клубе п»зды одному чмарю, а потом шел обратно, а на него 20 человек накинулись. Ну он взял дрын и отп»здил пятерых, дрын сломался, он достал ножик и еще пятерых почикал, а когда ножик сломался он остальных козлов голыми руками замочил. Училка: -Господи, ужас какой, а мораль-то где! Вовочка: -А мораль, Марь Иванна такая: когда мой братан бухнет-не х"й с ним связываться.
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. «Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов» Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен: -Что ты ему сказал? Тот: -Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него! Тогда бармен грит: -Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно! Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами! Охреневший Бармен: -А щас –то ты что ему сказал!? Ковбой: -Не сказал, а показал......!!!
Рассердил однажды матрос боцмана, а боцман ему и говорит: - Ах ты мандоблядская пиздопроебина, охуевающая от собственной пидерастической злоебучести!!! Да разъебись ты трижды проебом!!!!! После чего грязно выругался...