Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять и снова о рекламе... Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши, местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу поведать вкратце: Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222". Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит: - Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры и мусороуборочные машины. ...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха чуть пивом не подавился... вот так вот
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
В лагере пионерском усыплял детей младшего отряда (как получилось, не важно). Рассказываю им истории, чтобы не орали: про инопланетян там, про киногероев и т.п. В рассказе про каратистов сказал, что они ломают кирпичи лбом. Малышня:"Как так?". Я им со знанием дела - "у них костная мозоль на лбу!" Откуда это сам взял - не помню.
Через пару дней важатая этого отряда - на меня! "Ну ты наговорил деткам!". Оказалось, что к одному приехали родители - а у него в пол лба содранная мозоль. "Что такое, сынок!?" А он молчит. Родители в ужасе - как так детей эксплуатируют!От умственного труда мозоли то на голове не лезут! Другие дети сказали, что он ее полотенцем натер. Каратист, блин. Хорошо, хоть кирпичи не попробовал ломать об голову!
Часть первая. Дремучие годы. Моя родная мама сдает научный коммунизм. Кто помнит - толстый такой учебник был, "кирпич" назывался. На экзамене списывает все подчистую, выходит сдавать. Читает по бумажке, препод говорит - неверно. Возмущенная маманя гордо поднимается, идет к своей парте, вытаскивает учебник и тычет преподу на нужной странице. Получает за списывание "неуд." Часть вторая. Двадцать лет спустя. Я сдаю научный коммунизм, такой же учебник, так же списываю, так же отвечаю, опять "неверно". Я гордо встаю и тут вспоминаю печальную историю своей родительницы. Поскольку уже вскочила - поворачиваю к двери, выхожу, беру учебник у первого подвернувшегося однокурсника, доказываю преподу, как он не прав и в результате получаю "отлично"! История повторяется, господа, а учиться надо все-таки на чужих ошибках! Ирина.
Это действительные высказывания футбольных коментаторов. Но звучат как анекдоты.
> - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. > > > > > - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. > > > > > - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский > защитник. > > > > - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ > HЕ HУЖHА. > > > > > - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. > КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. > > > > > - Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без > нарушения правил. > > > > > - Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей. > > > > > - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. > > > > > - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. > Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил > на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. > > > > > - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а > чемпионом станет Англия. > > > > > - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря,влетает в > ворота. > > > > > "Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, носам". > > > > > "Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно" > > > > > "Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это на до делать в > движении". > > > > > "Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике". > > > > > "Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег > на ногу футболисту его кожаный дружок" > > > > > "Клинсман предлагает себя очень активно". > > > > > "Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: > "Кому бы дать?" > > > > > "Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой". > > > > > "С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форварднащупал > изъян между ног противника и быстро им > воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.." > > > > > Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев > захлебнулась!" > > > > > Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они > шли подальше
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Есть у нас в Н-ске всеми уважаемая солидная фирма "Диадема" - торгует компами и иже с ними. Недавно прочел их инструкцию к компу и зауважал ребят еще больше. Цитата:
ВНИМАНИЕ: Ваш компьютер должен быть недоступен для домашних животных, маленьких детей, а так же для знакомых, гостей, сотрудников, приятелей, посетителей, считающих себя специалистами по компьютерам.
Есть у меня одна знакомая работает адвокатом , так вот она мне это и расказала . Так-что в дальнейшем повествование будет идти от первого лица. Сижу занимаюсь клиенткой вникая в суть дела , а краем глаза наблюдаю как мужички решили сообразить . Соответствено посылают самого молодого Васю . Ну одной - то бутылкой не обходится , значит Вася бегает раз 6. Ладно уходит клиентка подхожу к мужичкам и по простоте спрашиваю , что-ж вы Васю как пионера гоняете . что нельзя сразу было взять сколько надо.В ответ прозвучала фраза убившая меня на повал." А СРАЗУ СТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕТУ "
У одного чудика постоянно что-то творилось с компом, причем он умудрялся даже "гадить" при выключенном питании и всех эти доставал. Однажды он просто вывел своими траблами в офисе, пока кто-то не сумничал и не сказал ему позвонить на службу поддержки. Слышали только монолог, но что звучало на той стороне можно догадаться :))
- Алло. У меня проблемы с офисом. - ... - Офис 97, где покупался не знаю :( - ... - Серийный номер? Сейчас скажу... 1112-1111111 -... - Как на хуй???!!!!!! -=8-[ ~ ]
Еду я как-то в троллейбусе поздно вечером,с вечеринки возвращаюсь. Народу мало. На задней площадке болтается во все стороны пьяный мужик и орет песни. На одной из остановок в салон заходит молоденькая девушка и становится невдалеке от пьяного.Через несколько минут раздался долгий, протяжный звук и в нос ударил резкий запах (звук происходил с района задней площадки).Девушка начинает потихоньку пятиться,а пьяный говорит: -Ну вот,все правильно,девушка.Все надо на пьяных невинных людей сваливать!
По поводу групповых и одиночных встреч Анны Курниковой и кого-то там. Старая, правда, история, но наверняка полузабытая. Слышала своими ушами во времена перестройки: радиокомментатор говорит: " ....на встрече присутствовали товарищ Горбачев с супругой, товарищ Ельцин с супругой, и товарищ Шеварднадзе с товарищем Алиевым".
Не далее как в прошлое воскресенье. На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка). Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос: "А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?" (Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))
Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне, бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце- тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..." Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ проскочили :-)
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Случайно увидел сегодня по НТВ (вроде) кусочек рекламы. Видео-ряд не важен, а звучало все так: "....ий Кафельников и Анна Курникова!!! Групповые и одиночные встречи!...."
История эта из далекого прошлого - 82 год. Учился я тогда в Бауманском, где женского контингента (особенно на нашем факультете) прямо скажем не густо. Есс-но, постоянное пребывание в мужском коллективе делает речь более образной и доходчивой. Сидим мы как-то всей группой на самоподготовке в аудитории военной кафедры. Знамо дело самоподготовка продолжалась не более пятнадцати минут. После чего общая оживленная беседа еще более оживилась парой абсолютно непечатных анекдотов. После анекдотов разговор плавно переехал на отношения с женщинами (в смысле народ делился: с кем когда и как имел), затем столь же плавно беседа перешла на всяческие половые извращения. Через час с гаком (!!!) из лаборантской, отделенной от аудитории тонкой фанерной перегородкой, вылетела под общий хохот совершенно пунцовая первокурсница, которая, как оказалось, подрабатывала там уборщицей! Но это еще не все! Через пару минут в аудиторию пришел майор, которому пожаловалась обогащенная новыми знаниями жертва беседы, и сказал: - Ну вы это, мужики... Вы хоть когда чего обсуждаете, меня-то позовите... Тут народ совершенно упал в осадок.
У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему. Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;) P.S. Самая сложная проблема - очевидность.
История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры, уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) - парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал, закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое... Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА???? Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это видит тот парень, который ломился в дверь. Занавес.
Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча. Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте: "Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э". По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро обеспечено.
Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры. Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру. Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер. Больше всего мне понравилась надпись под его лицом. НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ. Видать серьезно их достали власти.
Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."
Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;) Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос: "Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка перегорела".... Я чуть не утонул ;)
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Вспомнилось. Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза секунд пять - ну вы меня поняли".
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами. Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь, занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.
Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла: Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команди DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник, задавал команду голосом.
Эта история произзошла с моим отцом в период его молодости. Как-то раз он шел после какого-то мероприятия со своим другом и девушкой этого самого друга. Неважно откуда и куда, важно лишь то, что перейти Ленинский проспект они решили по подземному переходу. А теперь маленькое лирическое отступление. Мой отец, как и его друг инструктор по рукопашному бою, а кроме того мой отец еще и 2.05 ростом. Так вот идут они по этому самому переходу и отец немного приотстал от пары, дабы предоставить им возможность насладиться друг другом. И тут к нему подходят два парнишки и просят "закурить", т.е. сигарету. А так как отец с другом были ребятами молодыми, то и выпендриться перед другом не считалось ничем зазорным, тем более что друг с девушкой. Далее как рассказывал отец, сценарий развивался так. Он уже в голове продумал все связки и решил что он ... выпрыгнет, достанет первого ногой, потом уйдет от предполагаемого удара и.т.д.. Но он не учел одного, у него рост - 2.05, а потолки в переходах примерно 2.15. Итак он красиво выпрыгивает, бьется головой о потолок и что естественно отрубается. Его друг оборачивается на шум и видит отца лежащего в луже крови, недолго думая он принимается методично уничтожать молодых людей стоящих рядом. А теперь поставьте себя на место тех парней, вы подходите, просите сигарету и вдруг мужик прыгаети бьется головой о потолок, а второй увидев первого начинает медленно вас убивать. =)) Так что не просите сигарету у кого попало...
Вчера настраеваем видео-конференцию с Москвой. Все сделали и вышли покурить. В этот момент в зал входит начальник смены охраны...колоритный такой дедусь, любящий под юбку поднимающейся по лестнице даме заглянуть. Ну ходит, смотрит... бормочет: "Телевизор не выключили, сгорит все к бениматери..". И направляется его выключать. Ребята на том конце провода (Москва) обращают на это внимание и в момент, когда протягивается рука благодетеля телефизора последний и говорит: "Я те выключу!"...Дед прыгает в другой конец зала. Телевизор вещает: "КУда лезешь? Че надо?" Дед выскочил в корридор прям на нас с выпучеными глазами и вроде хотел что-то сказать, но поняв вдруг, что мы сразу вызовем санитаров, молча рванул к себе в коморку.
Вдогонку: НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас 10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу, что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :))) Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим, отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают. Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов... И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме (одной краской, одним шрифтом): Новая коллекция сигарет "ОТЧИЗНА" <=Занос 1 метр=> Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))
Случилась сия история не далее как вчера. Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п) в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома. Захожу к соседям-старикам: - Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату на работу зайду. Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ... Соседка мне и заявляет: - А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет). Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял нашу сумку, а они отдали? Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!! После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа мы гадали, что еще за друг такой?! После приходит другой сосед и грит: - Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу, а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед, в глазах стариков радость - мина уходит подальше! - Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка! Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу, а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Студенческий лагерь МЭИ то ли под Алупкой, то ли под Алуштой (был, да забыл). 7 утра. Хорошо, спокойно, внизу бескрайнее море... На спортплощадке утреняя зарядка у девушек-самбисток, а прямо над спортплощадкой - барак, в котором обитало ровно дюжина студентов (мужеского пола). И до самбисток долетает вялое переругивание сонных парней на темы типа "какой идиот завернул арбузные корки в мою майку" и что за свинство устраивать в семь утра общий подъем. И в качестве фона музыка из имевшегося в бараке магнитофона, как ни странно классическая. И вот на этом фоне из бнчарака слышится короткий диалог. Немного удивленный голос (видать, только проснулся): - Ой, какая музыка красивая. А это кто? Меланхолично-лиричный ответ: - Это же Бах, бля... ...Самбистки в ауте
Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе, особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР - съедобны"
Не так давно пришлось присутствовать на экзаменационном тестировании у медиков (6 курс). Приходили господа медики на тестирование, усаживались за компы. Чтобы начать тестирование, надо было заполнить поля (логин да пароль) на стартовой странице. К тем, кто с этим не справлялся, подплывала я и все показывала. Cтартовая страница имела такой незамысловаьый вид: название теста, фото родного университета, поля для ввода логина и пароля и кнопка "Вход". В общем, все тихо, мирно, спокойно и скучно. Тут прибегает опоздавший субъект: ужасно невыспавшийся, непоглаженный и замученный... На полном автопилоте садится за комп. Смотрит на него долго, пытается сопоставить то, что видит на своем мониторе с тем, что видит на остальных, результат его не устраивает и он с негодованием воззраяется на меня. Подхожу, говорю, что ввести в одно поле и во второе и что потом надо нажать на "Вход". Он все понял, сидит вводит. Я отвлекаюсь, но слышу щелчек мышью, секунд через несколько поворачиваюсь - проверить в каком виде тест загрузился. На мониторе все стартовая страница. Ну, думаю, в таком состоянии не трудно мимо кнопки промахнуться... Говорю, чтобы опять нажал. Меня кто-то подзывает, вижу, что на мышку все-таки он нажал. Через пару минут возвращаюсь и все равно вижу стартовую страницу... Начинаю нервничать: сразу страшные предположения о том, что сервак упал и не пускает и все такое... :( Становлюсь рядом, говорю: "Ну, нажимайте на Вход". И после этого медленно сползаю на стул рядом... Указатель мышки он перемещает от средней двери входа на фото нашего универа к крайней двери входа и, старательно целясь, нажимает точно на большую ручку... %) Просмеявшись, молча показываю на большую кнопку "Вход" рядом с полем пароля. :) Бедный человечек съежился так, что стал в два раза меньше и в конце уходил по стенке, даже не попрощавшись...
Вообще-то контора у нас очень культурная, но вот гендиректор... Мужик-то он не похой, но вот иногда как скажет так скажет. История такая: есть у нашего директора два зама (ЗАМ1 и ЗАМ2). И вот приспичело ЗАМ1 купить в рабочее время диван, благо мебельный магазин был через дорогу. Машину ему удалось выбить только на вечер, поэтому решино было поставить диван в офисе. А куда ставить? Не в корридор же - посетители сочтут это за заботу о людях. А тут как раз выяснилось, что ЗАМ2 вместе с генеральным укатил куда-то на весь день. Ну ЗАМ1 и дал отмашку, чтобы диван поставили в кабинет к ЗАМ2. На беду генеральный и ЗАМ2 появились столь внезапно, что предупредить их никто не успел. О чем-то оживленно беседуя врываются они в кабинет ЗАМ2... Немая сцена... И вот тут, на весь офис, разносится рык генерального: - Да вы, б...ь совсем ох...ли! МИНЬЕТА ВАМ МАЛО!
Пришел с работы после ночи, лег спать... Просыпаюсь от жутких криков бабушки о том, что дверь она не откроет, никого не пустит и ваще "я бабуля, дома одна, дверь не открою". Думал пришли убивать и грабить. Подхожу к двери и взрыкиваю - мол хто там и чего надо... А бабушка вот уже 20 минут, как расказывает, что дома одна. За дверью минута молчания... Потом заявляют - мы, мол уголовный розыск. - Ура, - говорю, - че надо? - Поговорить! Смотрю в глазок - там человек 5... - О чем говорить, то? - спрашиваю. - Через дверь не станем, открывайте! - это они. - Представьтесь, - говорю. Показали что-то в глазок - а он против света - ничего не видно... Устно прошу представиться, они отвечают, что мол уголовный розыск... - Фамилии, звания! - говорю. Сказали отделения, телефоны, фамилии звания, но только 2 (за дверью вроде пятеро). Позвонил, проверил, дежурный говорит, что есть такие... Открываю... - Давайте знакомиться, мы рады, что в нашем районе такая бдительность - они мне. И документы показывают. - Угу, - говорю, че надо-то? - Это квартира 21? - Нет, 27... Стоит заметить, что на лестничной площадке 4 квартиры и на ВСЕХ есть номера... Самое интересное мне потом рассказала бабушка - они приходили уже не первый и даже не второй раз и по полчаса просили открыть дверь... Так и не смогли понять, что 27 отличется от 21. А вы говорите - борьба с преступностью... Цифры не различают!
История произошла с моим другом Андреем во время зачетной недели. Кто не знает, скажу, что в это время все студенты сдают свои долги, т.е. получают зачеты. К слову сказать - Андрюха любитель выпить. В общем, он пришел сдавать зачет несколько набравшись (скажем так: на ногах он стоял). Пошел он отвечать. Что-то долго и упорно втирал преподу, ну все, думаем зачет. Выходит бледный. Спрашиваем, мол, что случилось? Говорит: "Препод вместо слова "зачет" в ведомости поставил слово "закусь".
Что ни говори, а у нас в Бауманке преподы с юмором :-))
Для тех, кто в пути. Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем, и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо. В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении, внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях. Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был не способен свернуть вам голову, когда остановитесь. Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки» кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой, которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем, гадюшник в машине образуется еще тот. А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я, а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки. Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе мокрые друзья. И это не самый плохой способ. Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось. Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно, чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более того, поступил не по-христиански - он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья, просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло. От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов. Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже силами Серегиных детей. А самое главное.... и жена и машина были Серегины.
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки, но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования. Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии". Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место работы - ОВД Октярьского р-она г. N, старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.
Приключилось это сегодня утром, в битком набитой пригородной электричке. Значит так - стою я у окна, рядом с тамбуром (всю полноту ощущений, как выяснилось, можно было получить только на этой позиции). Тамбур и прилегающая часть вагона забиты полностью. Народ нервничает. Новичков принимают неохотно. На одной из станций ситуация в тамбуре наколяется до предела: судя по звукам весьма дородная тетка, которую я успел рассмотреть на платформе, пытается любой ценой уехать именно на этой электричке, в то время как в тамбуре народ уже вдыхает поочереди. Истошные причитания дамы напрочь заглушают мат остальных пассажиров. Ситуация усугубляется в тот момент, когда двери делают робкую попытку закрыться. Я уж не знаю, что там ей прищемили, но орала она так, что заглушала мат машиниста, несшийся из динамиков. Двери шипят, дама вопит, остальные матерятся. Так происходит секунд двадцать. И тут на платформу впрыгивает запыхавшийся парень. Все двери, кроме нашей, были уже закрыты, и поэтому ему ничего не оставалось, как пойти на штурм вопящей груды мяса. Он подскакивает к двери и на мнгновение уходит из моего поля зрения, но зато теперь я могу слышать его голос. Со словами "Я Вам сейчас помогу" парень налегает на двери, хватает обалдевшую мамзель за филейную часть и выволакивает ее на платформу, обратно в поле моего зрения. В следующее мнгновение он уже оказывается внутри вагона. Двери со счасливым хлюпом захлопываются. Все довольны. Народ хихикает и косится на меня, потому что я даже в такой толчее умудрился свалиться от хохота. Еще бы - я единственный, кто напоследок увидел ЕЕ ЛИЦО!!!
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога - а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные. - Да, вот он, перед вами. Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический). - А-а-а, секретность - подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом... Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
эту историю рассказала моя дэушка..вощем реальная она типа...
Учится она в *-ском колледже. Там у них есть некий препод (ему вроде лет под 50) по физическому воспитанию девочек (они в этом колледже учаться в большинстве своем), который страшно любит перед проведением занятий добавить своему органону лишних градусов, тобиш выпить.И вот в один прекрасный день он видимо випил очень неплохо и пришел, собссно, исполнять свои непосредственные обязанности. Входит в зал, где к тому времени уже вовсю занимались девушки(отжимались), некоторое время видимо собирает в пучок мысли и изрекает: Я С ВАС ЖИВЫХ НЕ СЛЕЗУ ПОКА ВЫ НЕ КОНЧИТЕ!!!
О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему "групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала. Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь, в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша. Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка, винца, сыра-яблок-бананов... Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ. И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело. Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем, через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные к употреблению. Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая. Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра, а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.
Чему учит нас фильм "3вездные войны" 1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе 2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться. 3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение. 4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте скафандр! 5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ. 6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит лишь попросить их об этом. 7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
Нде.. Пили тут с приятелем пиво. Часа в 2 ночи. Гуляем, хорошо так... Забрели на детскую площадку в парке - а там прикольно так - замок большой каменный, лабиринт кырпычный. Все, ессно расписано шаловливыми детскими ручонками. Ну что в наше время писали на детских площадках ? "Коля+Маша", "Сережа - хуйло", "Цой - это круто".. etc И вот среди всего такого я вижу - той же корявой детской рукой написанное, заметьте - "Заходите все сюда http//www.divan.ru "! Я чуть сигарету не уронил. Приятель смог произнести только -" А кто двоеточие ставить будет? Молодежь... 8-Q"
Сдаю я вчера экзамен по философии. С нами учится парень один. Андрюхой зовут. Сам по себе классный - душа коллектива и всякое такое. Всегда приколы всякие отпускает. Но в учебе - лодырь. И есессно на экзамен пришел ничего не зная. Обычно летнюю сессию он заваливал по полной программе, а потом перездавал все в начале осени, преподнося учителям различные презенты в виде коньяка или шампанского. И вот приходит он всчера на экзамен и я его спрашиваю: - Как, типа, отмазываться будешь? Списать у этой старой козы не удавалось никому! - По месту событий ориентироваться буду... Короче, события были такими. Запускали нас в кабинет по четыре человека. Заходим мы вместе и тянем билеты. Спокойно рассаживаемся по своим местам. Через законных полчаса она зовет меня на ковер и я ей отвечаю, получив при этом ОТЛИЧНО. Сажусь обратно на свое место (пока все четверо не сдадут - она никого из кабинета не выпустит, что бы никто там ничего не передал и не рассказал). Другой студент, который пошел за мной получил УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО, а за ним девченка схлопотала - ХОРОШО. Ну все, думаю! С таким раскладом Андрюха сто процентов получит НЕУД. Приплыл! Короче, подходит он к училке. Та берет билет и читает ему вопрос вслух: - Главная суть философии Аристотиля. Андрюха стоит, глупо смотрит в потолок. Старая сучка сидит и смотрит на него, ногти грызет.. Задает наводящий вопрос: - Какая причина!? Что его побудило стать философом? - Ну, - отвечает Андрюха, - наверное нехер было делать, а деньги за это платили не хилые... Училка охуела, есессно! Очки приподняли и голосом, как буд-то только что отсосала у Жириновского, возмущается: - Шо!? Почему это вы, молодой человек, так красноречиво выражаетесь!? - Вы понимаете. Я же сдаю философию и из нее же исхожу... - Это как понимать!? - (еби меня гром - подумала она) - Ну... Я могу рассказать свою теорию, если вы к ней отнесетесь по-филосовски. И тем самым вы мне не поставите НЕУД. - Ну-с... Ну-с.. Попробуйте-с.., - уселась она по-удобнее.. Ей уже становилось веселее. - Ну а вы точно не поставите НЕУД? - уточнил Андрюха. - Неа.. Если ваша теория заслуживает внимания, обещаю - НЕУД вы не получите.. - Ну вот смотрите сами - вы говорите я выражаюсь плохо. А по моей филосовской теории табуированная лексика (то бишь мат) незаменяема! Вот возьмем к примеру слово своровал. Я пришел в магазин, взял жвачку, сунул в карман и не заплатил за нее. Что я сделал? Училка пожала плечами, не понимая, где тут подковырка. - Я своровал ее! Украл! Я совершил уголовное преступление! Училка понимающе кивнула. - А если я залез в сумочку к своей сестричке, которая три недели собирала деньги себе на аборт и присвоил их себе? Что я сделал? Украл? Своровал? Нет! Я сделал ей подлянку! Я - СПИЗДИЛ! И за это полагается не уголовная ответственность, а ПИЗДЮЛИНА! Ммммы пппросто оххххуели! Последний раз я смеялся так, когда мой отец прибил гвоздем свой палец к стене, когда вышал картину! - Я чувствую, - продолжил он, - что аудитория меня поддерживает и, не смотря ни на что, моя теория заслуживает право на существование. Мы захлопали в ладоши, что бы поддержать Андрюху. Таким образом, ей было бы неправильно поставить ему НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Она молча взяла зачетку и, скрепя зубами, расписалась там. Мы все затаили дыхание. Выйдя из кабинета, мы все упали на пол и не могли подняться еще добрых минут 15. Наконец мы встали, отряхнулись и открыли Андрюхину зачетку. В графе ФИЛОСОФИЯ стояла оценка..... ХЕРОВО.
Еду с племянником в автобусе, малышу три года: дело в Москве происходит и в своем Царицино он никогда не видел представителей черной расы. И вот впереди едет как раз оный представитель. Далее диалог между мной (Я) и племянником(П): П:-Черная голова не бывает!!! Я:- Бывает, дядя просто из другой страны, там таких много. Молчание и потом на весь автобус: П:- Я понял, ето грузин!!!! Пассажиры долго еще веселились.
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения посылали "Идет подготовка к выключению пейджера" и "Теперь питание пейджера можно выключить". Как выяснилось, это было только начало истории. Минут через двадцать после того, как я это прочитал, звонит мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами: "Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю... После раскрытия информационного наполнения активных сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется, что ему только что на пейджер пришли в точности такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!), что я на такие фишки способен... :-) Самое смешное, что это действительно был не я!!! Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем уже трое... :-0 Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил... Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
Моя мама, будучи красивой женщиной, любит за собой ухаживать. Поэтому на ее полочках много разных кремов, масок, гелей и т.д. Она также очень любит всякие космитические новинки. Однажды она в очередной раз пришла в магазин, где все это дело продается. Увидев яркую баночку с надписью "маска", она ее тут же приобрела. Придя домой, она решила попробовать новинку. И, как обычно она делает маску, нанесла ее толстым слоем на лицо. Подождав положенные по инструкции 10 минут, она испытала некий дискомфорт на лице: кожа немного зудела и хотелось эту маску быстрее смыть. После умывания мама была удивлена такими непонятными свойствами маски и решила повнимательнее почитать инструкцию. Взяв флакончик в руки она прочитала: "маска для всех типов волос".
Не устают радовать меня информационные выпуски на КАВКАЗ-ЦЕНТРЕ Вот что там было опубликовано 16 июня:
Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел. Под ним убита лошадь. Сам он не пострадал
Корреспондент Кавказ-центра сообщает, что чеченский командир Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел, во время одного из горных переходов. Несколько ракет разорвались в непосредственной близости от него. От многочисленных осколков пала лошадь, на которой передвигался чеченский генерал. Сам Шамиль Басаев по воле Аллаха не пострадал. Легкое касательное ранение плеча получил один из сопровождавших Басаева охранников.
В телефонном разговоре с нашим корреспондентом Шамиль Басаев заявил, что чувствует себя отлично, но сожалеет о потерянной лошади.
КАВКАЗ-ЦЕНТР ____________ Ну до чего ж не везет Шамилю в этой войне. Вечно он теряет средства передвижения. То ноги, то два самолета, то лошадь убили...
Рассказываю со слов моего друга, он, понятно, один из главных героев этой истории. 90-е годы. Евпатория. Пионерский лагерь. Пляж. Около будки с красным крестом лежит медсестра. Рост 172 см, вес 159 кг, во рту "Беломорканал" (папиросы такие). Маленькая справка: она панически боится медуз и поэтому никогда не подходит к морю. Тело обтянуто стареньким ситцевым купальником (дети называют ЭТО паращют). И вот в разгар жаркого курортного дня к телу подкрадываются два озорника и бросают огромную медузу на оголенную часть спины наслаждающейся южным солнцем женщины... Замерло все вокруг, и живое и неживое. После секундной паузы ее подбросило так, будто под ней разорвалась граната. Беломор выпал из открытого рта, тщетно пытающегося схватить хоть немного воздуха. Наконец вздох удался, но объем воздуха был слишком большим, потому что старенький ситец не выдержал нагрузки: лифчик с треском разлетелся и окресные скалы задрожали от дикого вопля (что-то среднее между паровозным гудком и ревом динозавра). Цунами началось. Давя и круша все на своем пути тело беспорядочно металось по пляжу. Над жизням и здоровьем пионеров нависла реальная угроза. Но не перевелись еще богатыри на земле русской. Физруки и плавруки, быстро оценив ситуацию, схватили сеть от футбольных ворот, с помощью которой огораживали место для купания пионеров, и набросили на медсестру. Но инерция ее тела была так велика, что 6 мужиков еще метров 10 пахали своими телами песок, сгребая в кучу лежаки, подстилки, зонтики, детей. Наконец силы остивили ее, ноги подкосились и "рыбка" рухнула наземь. Шестеро богатырей в торжественной тишине вынесли носилки, напрягшись перекатили на них обмякший сверток, дружно поднялись и покачиваясь под тяжестью ноши ушли на территорию лагеря. Шок прошел примерно через минуту. Народ даже не мог смеяться, только держался за животы и хрипел в полной истерике. Волна хохота прокатилась по всем близлежащим пляжам по мере того, как отдыхающие передавали увиденное и услышанное. Вечером директор лагеря собрал шестерых героев, накрыл стол, поднял тост за настоящих мужчин и выдал каждому по грамоте, в которой объявлялась благодарность за мужество и смекалку, проявленные в экстремальной ситуации.
Вот еще абсолютно реальная история. Две подружки в последний день сессии в последнюю очередь, оставшись втроем с завкафедрой сдают матеиаловедение. Одна знает все и сдает быстро, после чего садится тут же за парту, подождать. Вторая не знает ничего и надеется только на милость профессора. Проваливает все три вопроса. Профессор, сжалившись задает дополнительный, на 3 балла: "Ну скажите, хотя бы, какой конструктивный строительный материал не тонет в воде?" Бедолага осматривает стены с экспонатами, но видит только кирпичи, каменные и бетонные блоки, стальные балки... Оборачивается к подруге за подсказкой. Та не найдя в ауитории ни одного бревна или бруса в растерянности. Вдруг ее осеняет и она стучит костяшками пальцев по ДЕРЕВЯННОМУ столу... ........ Подруга громко и с обидой произносит? "САМА ДУРА!" ---занавес---
Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю даже, стоит ли ему верить? ;) Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да... точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :) Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра, в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно, но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего лишь один Иван. Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а, да вы пьяны! А нуть-ко в машину! Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху, там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему относится философски... :) Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело. Почву удобрить т.е. Ну что делать? Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо... видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно шахматами пахнуть что ли?") Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме почему на вас висят? Должно быть наоборот... (занавес уже медленно опускается) Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит... -Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет! (занавес)
История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной кассира (К).
П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи " К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет " П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …" К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала и извинилась " П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий раз поехала в агентство, чтобы разобраться " К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей, а 400 рублей отдать забыла " П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне позвонили на работу из агентства …" К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас записаны номера телефонов всех наших клиентов" П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору, и попросила подойти к ней завтра в агентство" К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет. На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Факт, а не реклама. Автобус. Впереди две девочки лет по 16-17. Одна рассказывает другой: -У меня новые сaпожки. На шнуровочке. Золотая пряжка. Каблучок высокий. Носок острый. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть постоят немного, потом носить буду. (Беседа 1 мин.) - У меня новая курточка. Кожанная.С капюшоном. На молнии. Рукава широкие. Воротник с оторочкой. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть повисит. (Беседа 1 мин.) -У меня новый свитер. Мохеровый. Ярко красный. "Летучая мышь". Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. (Беседа 1 мин.) - Я тут себе спираль поставила... .... ИСТЕРИКА в ближайших рядах.
Народ у нас в фирме отличается большой любовью к пошловатым словесным шуточкам в узком кругу, так что, например, шеф и его зам могут в процессе беседы начать друг над другом прикалываться, обстебать друг друга по самое-самое, поржать и разойтись по рабочим местам - и все это не без присутствияи не без участия остальных сотрудников. Наша главбух, Ира - умница и очень культурная молодая женщина - поначалу смущалась подобными перепалками и едкими замечаньицами... но со временем она привыкла и уже не могла не смеяться вместе со всеми... И вот такая ситуация: шеф разговаривает по телефону с главбухом Ирой, а к столу шефа в это время подходит инженер Паша. Шеф жестом предлагает Паше угоститься сушеными кальмарами, лежащими здесь же на столе... Паша извлекает из пакетика сухое щупальце и пытается вонзить в него зубы. На что шеф, отрываясь от трубки, замечает: "Идиот! Его сосать надо, а не кусать!" -- и возвращается к разговору с Ирой -- "Да-да, что ты говоришь?"
Ира замолкает секунд на 10, а потом испуганным тихим голосом спрашивает - "Что... у вас там... ПРОИСХОДИТ?"
Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу. Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал. Мама заинтересовалась: - О чем ты, сынок, грустишь? Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью в голосе ответил: - Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!
Абсолютно реально. Захожу вчера вечером в магазинчик. Среди прочего спиртного ширпотреба, на прилавке выделяются две глиненные бутылки с грузинским вином. По виду (да и по цене) похожи на фирменные. Надписи на ценниках заставляют меня порадоваться: "Киндзмара" и "Хванчкараули". Может я отстал от жизни?
К истории о "Сливах" и "Чистом отстое". 1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская" стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".
2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот, там были две замечательные вывески: ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ, а также "ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой Семеновской улице). 3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1
Только что по радио: Гусинского перевели из 8ми местной камеры в 3х местную. Его сокамерники все ДОСТОЙНЫЕ люди..Один фальшивосонетчик. Второй сидит за преступления экономического характера.. Не вру..Радио "Монте-Карло" 12.00 новости
Действо происходит в очень маленьком городке с ну очень большим университетом. Сам городок тыщ. на 150, а универ тыщ. на 65. Так что с работой плохова-то будет, в смысле бедному студенту подработать. Ну и пристроились мы с приятелем в китайский ресторанчик. Он кассир , а я развозчик еды по заказу, остальные там все китайцы. Но нас терпят, поскольку ни один из них по местному, то есть по английский не балакает, а как раз эти две позиции подрузумевают наличие кое-каких способностей к общению с внешним миром. Сидим сегодня, скучаем. Народу ни души, весенний семестр закончился, а летни и не начинался ( а весь бизнес здесь естественно построен на студентах). Тут меня мысыль осеняет, что может быть телефон не работает ( такое и в Америке бывает) поэтому и заказов нет. А поскольку вставать в лом, беру свой сотовый и просто набираю номер ресторана. Звонит. Савва, мой приятель вдруг заулыбался и говорит:“Не отключай, мы сейчас официантку разыграем." Телефон звонит, мы не двигаемся, официантка, видя такое, подходит и снимает трубку. И тут Савва начинает заказывать кучу всякой еды на адрес. Китаянка все внимательно записывает, переспрашивает. Нам смешно, но больно все это затягивается. Я и говору, а закажи мол гамбургер и чизбургер (естественно, что у нас их и в помине нет:-). Но! Она принимает и этот заказ. При этом она все время оглядывается на нас, типа заказ очень большой, с языком у нее глухо - может кто подойдет , поможет? Но мы , держась за животы, продолжаем делать заказ, при этом усиленно кивая, “Принимай, мол, принимай”. Опять становиться не инетерсно. Тогда Савва подходит к кассе,становится лицом к лицу с официанткой, радостно улыбается, и глядя глаза в глаза продолжает делать заказ. Тут у меня наступает настоящее веселье - китаянка продолжает принимать заказ! Думаете все? Е, нет. Савва, уже просто обалдевший, забирает у официантки трубку и вручает мой Ерицсон. И продолжает заказывать! И что вы думаете? Она продолжает записывать, держа у уха мой сотовый! :-О После этого Савве ничего не остается как положить трубку и сказать:“Ладно, типа мол не обращай внимания”. Все? Нет! Девушка огорченно говорит:" Клиент разъединился” Вот это класс! Если-бы не видел своими глазами, не поверил-бы.
Еще одна история произощедшая со мной все в той же общаге Киевского Политеха и все с той же дивчиной из села. Оказалась она как-то беременная и поехала к себе домой сообщить об этой новоси родителям. По приезду я ее естественно спрашиваю о реакции родителей. На что она отвечает (пердаю дословно): "Та батько напывся. Пидходить, приклюдае уха до живота де плод и каже "Скажи еб твою мать, ну скажи еб твою мать!", а я йому кажу "Вин зараз тоби скаже пишов на ху№й!"
Значится так. Рассказал эту историю мой дядя, так что за достоверность ручаюсь. Случилось это лет 8-10 назад. Когда он еще был офицером Советской Армии, довелось ему служить в городе Щучин - это в Белорусии. Жили они там в военном городке, для непосвященных объясняю - это от 3-ех и более домов, где живут только офицеры со своими семьями, как правило все это обнесено забором и на КПП стоит солдат. Вобщем такой маленьк мирок со свиими законами, правилами и традициями. Так вот одна из традиций заключается в том, что праздники любят отмечать все вместе и очень весело. Теперь собственно сама история. Каждый раз в этом военном городке на новый год родители устраивали детям елку с Дедом Морозом и Снегурочкой. Обычно выбирали какого-нибудь офицера или прапорщика, наряжали его в красный халат, мамы покупали подарки своим чадам и отдавали ему, что бы он их подарил детишкам. Все это мероприятие всегда проходило в доме офицеров, но перед этим "Дед Мороз" ходил по домам и поздравлял тех детей, которые не могли или не хотели идти на елку. Там он раздавал заготовленные подарки, а родители ему наливали кто рюмочку, кто стопочку, кто стаканчик, вобщем по мере щедрости. И вот наш "Дед Мороз" обойдя всех детей, еле волочя ноги, является на праздник: - Ну ...ик... устал, ...ик..ик, за день....ик понимаешь! Там он упирается лбом в посох и засыпает. Снегурочка вокруг прыгает, бегает, детей веселит, конкурсы всякие проводит. И вот наступает кульминация праздника - раздача подарков. Дети выстраиваются в очередь, Дедушка Мороз не отрывая лба от посоха, сами понимаете - старенький он, раздает подарки, подходящим: - Ой ккой, волченок ...ик! На тебе машинку! - Ой ккая сбачка ...ик..ик! На тебе писталетик! И вдруг!!!! - Ой ккая лисичка! - Я не лиситька, я белотька! - Один хуй! На тебе куколку! Больше мой дядя своего сына на эти елки не водил!
навеяло историей со стрельбой . Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА . Маленькая разница только в роли автомата была граната :-) Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что взводный убежал дальше всех . Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу , что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)
Из жизни службы тех.поддержки банка. Звонит тетечка оператор: - У меня клиент-банк стал маленьким, я ничего не могу прочитать, пробовала перезагрузить компьютер и ничего не изменилось. Для тех кто не знает клиент-банк это ДОС-программа. - Хорошо. Попробуйте нажать Alt+Enter. - Ой, большой! Маленький! Большой! Маленький! - Попробуйте отпустить Alt+Enter.... Скажите, а как вы перезагружали компьютер? - Тут на мониторе есть такая круглая кнопка...
Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.
Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах, галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный, плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик" на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын. Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать, может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд, правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один, высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый, направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет заберете, чтоб потом не клянчить?" Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и, наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!" Вся очередь - в пополаме.
Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:)) Но выглядело это просто исключительно...
Очень грустная история. Еду я в автобусе, вижу, стоит ларек. С большой такой надписью "Русская еда", и на нем большой такой список с названиями и ценами. И, что вы думаете, там написано? Хотдог, пицца, гамбургер, чизбургер, сендвич...
Анектдот это или история - решайте сами... идем на http://www.shatura.ru/statja_2.html и видим заголовок "ОБ ОРГАНИЗАЦИИ ЛЕСОТОРФЯНЫХ ПОЖАРОВ В ШАТУРСКОМ РАЙОНЕ"
слово "тушения" почему-то потерялось.... пироман, наверное, заголовок набирал....
В 1990 (по-моему) году в Киеве напротив Главпочтамта ко дню Победы вывесили плакат: “Привет освободителям Киева от немецко-фашистских захватчиков!" О, великий и могучий...
Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной лицо кавказкой национальности (азербайджанец). И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом. Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать, интересоваться, в чем дело. И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:
Навеяно темой про Windows. У нас на работе сетевой принтер, подключенный к двум компам. Срочно нужно было мне распечатать довольно объемный талмуд. Отправляю на печать. Ессно, Ворд предпочел перед печатью изменить разбивку страниц - надо его остановить. Пытаюсь отменить печать - нулевой результат, удалаю задания - то же самое. И так несколько раз. После очередной попытки на экране появилась надпись (дословно!) - "Ты не имеешь никакого права прерывать печать. Это плохо отразится на моей работе!" Честное слово - у нас все программисты ходили смотреть.
Жена моего знакомого работает завучем в школе. Недавно она стала говорить во сне. Видимо, черты характера, вырабатываемые за долгие годы работы в школе начали выходить наружу. На днях она спит и совершенно неожиданно выдает следующий перл: - Так, мужчины все встали, построились и пошли зарабатывать деньги! Мужики должны зарабатывать деньги! Она даже способна вести диалог во сне (наутро ничего не помнит). Жена: - Мужчины, вам чайку или кофейку? Муж: - А водочки? Жена: - А водочки - перебьетесь!
На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда, естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной песенки про елочку следующий перл:
С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...
Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню про елочку?"
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский “как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец. Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец растерялся и сказал: “I don’t know”. В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись непосредственности русских девушек.
Эта история произошла со мной вчера. Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить. Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота. Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер. Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку - и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то матери усаживает его в окно… Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался… Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))
Смотрел недавно матч чемпионата Европы по футболу между Голландией и Чехией. Матч вели два комментатора. На поле сбивают игрока. Один из комментаторов говорит: - Что там произошло? Другой отвечат: - Думаю, что все в порядке, хотя чешского игрока уносят с поля ногами вперед.
На днях в службу персонала нашей фирмы пришло довольно забавное резюме. Привожу дословно. "Политически благонадежная брюнетка с карими глазами и длинными ногами желает предоставить в полное распоряжение свирепого начальника свой талант, душу и прочие (нужное указать). Мои профессинальные и кулинарные способности создадут в вашем офисе оазис культуры. Для сосбо слезливых сослуживцев я просто незаменима, так как меняможно использовать в качестве жилетки или подушки. Очень люблю животных, так что к любой скотине (не путать с начальником) отношусь с должным почтением и нежностью. К невыплате зарплаты отношусь довольно спокойно - мой прапрадед был шахтером. Компьютер просто обожаю, на мой взгляд в свете монитора я выгляжу особенно привлекательно, а шуршание диска напоминает мне успокаивающий шум прибоя. Дамы и господа, мое неограниченное рвение к работе не дает мне покоя, так как воспитана я исключительно на правильной литературе, так что кидайте в меня ([email protected]) кто что может, буду рада любому предложению... Не состояла, не замечена, не участвовала...
Как-то год назад к ним на фирму устраивался человечек на должность менеджера средней руки. А последним местом работы человечка, надо сказать, была "Пепсико Россия", или как там оно называется...(сами можете посмотреть на ближайшей бутылке, у меня сейчас под рукой нет). Вообщем, работал парнишка в российской "Пепси". Так вот, пришел он, значит, на собеседование. В кабинете, кроме менеджера по кадрам, который, собственно, и проводил собеседование, находился один из директоров фирмы(ну так получилось). Все чин-чинарем, менеджер по кадрам спрашивает, парнишка отвечает, директор за всем этим безо всякого, вообщем-то, интереса молча наблюдает. Заходит разговор о последнем месте работы, парнишка с упоением начинает рассказывать, какие все в российском "Пепси" козлы, какое там ужасное отношение к работникам, какая там дикая текучка кадров и все в этом духе... В кабинете было довольно душно (июнь месяц) и директор достал себе из холодильничка баночку "Соса-солы"... Стол директора стоял вне поля зрения собеседуемого, поэтому и банку "Соса-солы" парнишка заметил, только когда директор извлек из этой банки характерный пшик. "Как, вы пьете Кока-Колу?!?!?!",- с неподдельным возмущением и удивлением воскликнул он. "Дда, а что?",- только и смог произнести директор. "Да вы что?! Это же сплошная химия!!! Да если б вы знали, из чего она делается!!!". Дальше парень начал сыпать совершенно жуткими химическими терминами... Фрунзе Мкртчян попросил бы его в своем доме "нэ виражатьса", но директор, не будучи Фрунзе Мкртчяном, только ошарашенно спросил:" А что ж пить-то?" На что мгновенно просиявший парень радостно, с чувством выполненного долга воскликнул: "Конечно же ПЕПСИ!!!!"
Наверное, в "Пепси" он был менеджером по продажам...
Есть в забугорье такая вещь -- уличная камера. Дабы злостных нарушителей ПДД фотографировать, а потом им по почте штраф присылать. Камеры эти бывают как автоматические (срабатывают на скорость или проезд на красный свет), так и мануальные, которыми буржуйский гай руководит с центрального пульта.
А теперь собственно история. Предупреждаю, за что купил -- за то и продаю.
Ехал "наш человек" по городу и при пересечении перекрестка, когда светофор менял сигнал с зеленого на желтый (криминала нет) был камерой сфотографирован.
"Непорядок!" -- подумал наш человек. Объехал квартал (!), дождался зеленого (!!!) и опять был сфотографирован.
Предвкушая свою предстоящую тяжбу с дорожной службой, "наш человек" проехао еще два раза на зеленый, оба раза был сфотографирован, и с чувством собственного долга стал ждать извещений.
Дождался, как и положено, через 2 недели. Четыре штрафа. По 100 баксов каждый. За то, что не был престегнут ремнем безопасности.
На прошлой неделе зачетная была. Однокурсник рассказал.
Сегодня ходил закрывать зачет по спецкурсу... На лекциях не был ни разу, препода в лицо не видел и как называется предмет в упор не помню...
Захожу в Мт-405, вижу сидит мужик... Я стою в замешательстве: он - не он. Если он, то как нему обратиться и вообще что ему сказать... И тут он выдает перл...
"Меня зовут Таpабоненков Георгий Яковлевич. Мой предмет называется Мировые Религии, давайте Вашу зачетку" и ставит зачет...
Я был в дауне минут десять... :-) Так я еще зачеты не получал ни разу... Ж-))
Учился я в техникуме, и на третьем курсе повезли нас стрелять из автомата на стрельбище (НВП в те времена еще расцветала). Одно из упражнение - стрельба очередями по бегущей мешени на 100 м. На самом деле, мишень никуда не бегала - просто фанерный щит в рост человека. Да и на "очередь" давали всего по 6 патронов в магазине.
А среди нас был один кадр - Андрей - нормальный парень, но невезучий очень. И, к тому же, скромный. Очень скромный и тихий.. Дошла его очередь, он получает автомат, магазин с 6-ю патронами, ложится на песок (стрельбище в бывшем песчанном карьере). Местный прапорщик командует, что, мол, стреляйте...
Андрей пристегивает магазин, предохранитель ставит на автоматическую стрельбу, передергивает затвор, прицеливается, нажимает на курок... Но, то ли он как-то не так в песок упал, то ли до него кто-то песка в автомат сыпанул... в общем, осечка - не осечка, не понятно (щелчка не было слышно - другие-то стреляют!), но выстрела нет. Андрей снова нажимает на курок... выстрела нет. А прапорщик орет на нас: "Быстрей... стрелеяйте... дети...!". Но у Андрея автомат не стреляет, а прапорщик этого не видит. Тогда Андрей встает с автоматом (предохранитель на "автомате", в магазине 6 патронов 7,62мм, затвор передернут, один патрон уже в патроннике), и говорит: "У меня автомат не стреляет...". Прапорщик к нему подлетает: "Что ты .... встал... ложись.... и стреляй.... в эту... мишень!!!". Ну, Андрей струхнул частично, и, направив автомат прапощику в живот, демонстрирует что автомат у него не стреляет (т.е. нажимает раз несколько на курок), при этом бормочет: "Вот, видите, я нажимаю, а он не стреляет..."
Еще до третьего андрюшиного нажатия на курок прапорщик побледнел, потом позеленел, и в падении (!) ногой выбил автомат из рук Андрея. Другие офицеры, стоявшие за прапорщиком, легли еще раньше. Пять секунд стояла тишина... Автомат так и не выстрелил... На то, чтобы успокоить прапорщика (да просто сдержать!) потребовался майор, два капитана и четыре лейтенанта. Пятый лейтенант защитил бедного Андрея грудью.
Так не пострелял Андрей по бегущей мишени очередью...
Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником. Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените, но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе (да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно, но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже. Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека, впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба. Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные. Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное, знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно, что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио. И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги, как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить, что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике, а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес. Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга. Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота. Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет, за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати с воплями торжества были изъяты утюги. Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены, просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы, сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву, а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных от всеощего благоденствия...
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
Контрольная работа по русскому языку в 1 классе. Ученикам раздали листочки с текстом. К тексту надо было придумать три вопроса. Вот начало текста: «Ах‚ какая весна красавица. В марте гордо поднялись бесстрашные разведчики весны -подснежники. В апреле прогремел весенний салют. Что произошло? Это речка освободилась от ледяного плена…» Мой сынишка никак не мог понять почему так смеялись родители (да и учительница‚ наверное‚ тоже) над вопросом‚ который он придумал к этому тексту: «Что в марте гордо поднялось?»
Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист. Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный бриллиант. ….. Поздний вечер. Муж на диване полуспит-полулистает газету. Я рассматриваю какой-то каталог. Дохожу до раздела «драгоценности». Я: солитеры! Всех размеров, всех форм! Какая прелесть! Муж (лениво): извращенка… Я (возмущенно): Почему это! Во все века солитеры считались признаком богатства, знатности! И вообще, очень красиво! Гораздо лучше один большой солитер, чем россыпь мелких бриллиантов! Муж (заинтересовался): никогда бы не подумал…. Я: Я так мечтаю о солитере! Муж (откладывает газету): ты с ума сошла! Я: (уходя в грезы с головой): солитер на тоненькой белой цепочке… Пусть не очень крупный… Лишь бы без пятен… Муж (совсем растерялся): и что ты с ним будешь делать? Гулять водить? Все с собачками, а ты с солитером?! «Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…»