Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Могу поклясца в правдивости каждого нижестоящего слова, но некоторые не верят. Учился я когда - то в Гомельском Гос университете. Ну и как все нормальные абитурьенты желающие испытать все прелести студеньческой жизни, поселился в общаге. Хочу заранее просвятить незнающих, что г Гомель это относително небольшой Белорусский обл. центр и всяких там развлечений типа клубов и концертов крайне не хватает , вот брату студенту и приходится днями и ночами потреблять всякие жидкости со своими знакомыми и не очень соседями. Короче от нашей общаги больше чем от других разило вечным перегаром . Замечу, что ко всеобщей радости мой сосед по комнате был профессиональным самогонщиком так что мы пользовались огромной популярностью как среди тел женского рода , так и среди ртов мужского. Значит в один из дней носкончаемого пьянства вдруг нам дико захотелось кушать, как ни странно даже закуска закончилась. Все мы начали напрягать нездоровые мозги--где взять пожрать. Пьяная логика подсказала, что еда обычно бывает на кухне,а кухни у нас, надо заметить , по одной на этаж. Вот значит пьяная компошка пошла на промысел по этажам нашего общего дома. Где - то на 4 этаже жарилась бурлящая маслом и вкусно пахнущая кортошка с колбаской и лучком. Недолго думая мы стырили эту сковороду и вкусно - вкусно покушали. Банкет продолжается.... На следующий день, наученные удачным опытом, отправились мы снова на кухню 4 этажа , если чесно не сильно надеясь на успех, но.... о чудо.... на той же плите стоит кастрюля с пильмешками.....Банкет продолжается.... день третий... как и раньше опохмелившись идем на 4 этаж в то же время. По всей видимости каждый раз мы тырили у одного и того - же студента и в очередной раз подойдя к плите обнаружыли кастрюлю с уже пачтишто готовым борьщом но.... она была пристегнута к газовой трубе ВЕЛОСИПЕДНЫМ ЗАМКОМ ... это еще не все, пьяная смекалка сработала на все 100 . мой друг самогонщик помчался к нам в комнату и привволок от тудава ..... что бы вы думаали?..... кастрюлю с черпаком... и это еще не все... на дне опустошенной кастрюли нами была оставленна записка "ФАНТОМАС" На следующий день стены всей общаги были исписаны нашим кормильцем: "ФАНТОМАС -- ПИДАРАС" ПС: в тот же день на обоях нашей комнаты был найден крик души: "когда же это все закончится..., это не комната а какая - то жопа, все пью и пью..... все пью и пью .... и пью, и пью ... хуй я от сюда когда - нибудь уеду
Захожу однажды в забегаловку Ранч-1. Музыка на всю катушку, слышно очень плохо. Кричу: “Номер 5”, и поднимаю растопыренную пятерню, чтоб ошибки не вышло. Девица переспрашивает: “Номер 6 (шесть)?"!!!
Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"! Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2 в августе этого года. Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно, которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой вместимости, Ил-86 (350 чел.каждый). Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного, поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают. Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш добавят и очередь пойдет веселее. Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку. Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось: - Сенькью вери мач! И вся толпа почти в один голос проревела: - Вот уроды!!!
О вреде эзотерических знаний Эзотерические знания (надеюсь, правильно написал) – это такие, которые пришли непонятно откуда. Есть кучи людей, которые этим занимаются. Встречаю в субботу Мишку – однокурсника по политеху, заходим в кафе отметить такое событие и внезапно я вспоминаю, что в наше время водка была крепостью 40 градусов – это 40 масс. процентов, т.е. где-то 46-48 объемных %. Откуда я это помню – абсолютно непонятно. Попробовали мы с Мишкой местную 40 vol%. Ну так и есть! Не берет! Для чистоты эксперимента были обследованы импортные – российская, финская и американская. Та же фигня – пъются элементарно. Но нас так просто не возмешь, надо ж выяснить правду до конца- и двинули на рынок покупать контрабандный спирт – сделать нормальный сорокоградусный раствор. При этом примерный еврейский семьянин Мишка позвонил своей примерной еврейской Эллке (тоже, кстати, наша однокурсница) и заплетающимся языком сказал, что он будет ставить эксперимент и придет домой попозже, после чего мгновенно выключил телефон. Как мы оказались в Юрмале на Мишкиной даче – я почему-то не помню, но четко помню, что в Мишке внезапно также сработала эзотерика, и он выдал, что 40 массовых процентов в водке утвердил Менделеев, будучи шефом Госстандарта! Утром на даче появилась Эллка, и просто и ясно объяснила нам все про градусы, проценты, Менделеева , Госстандарт.и стоимость платной стоянки, где мы оставили машины. Убивать надо тех, кто занимается такими неясными знаниями!
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Китайский ресторан. Приходит испанец, лет 25-26, здоровый детина заказывать себе что-нибудь положит туда “куда он еще и ест”. Заказывает: “Куринные крылишки мне”. На что китаянка, одновременно крича на кухну заказ, спрашивает” Какой размер?", (в смысле размер порции). Реакция испанца: Легкая растеренность, ухмилка, качание головой, и судя по вырашению его лица, мысль: - “Ну и тупие эти китайцы.... Ну как показать им размер крылишек которые я хочу...?!? Растянул пальции...“Ну примерно такие.." -говорит.
До сих пор как вспомну его рожу после вопроса китаянки, писаю кипятком....:)
М-да... чего только с иностранцами не бывает. :) 28 октября 2000 года сидим мы с немцами дома у моей односклассницы. (Почему там оказались немцы- долго объеяснять, скажу одно - к нам в Калининргад они приезжают, живут у желающих, а потом наоборот).
Ну дык сидим мы с ними - кушаем. (я и еще несколько человек, все остальные по квартире разбрелись). Одному немцу захотелось попить. Ему налили красного напитка aka газировка Вишня. Налили остатки того, что было в бутылке. Получилось пол-стакана. Он заглотнул все это залпом (интересно, где научился??? :) ). Через секунду половину жидкости он выплюнул на стол. Я сначало подумал, что просто в рот не поместилось или поперхнулся. Потом он начал что-то ДОСТАВАТЬ изо рта! После извлечения оказалось, что это было что-то типа бисера на ниточке, розового цвета, потому и не заметили. Когда я это рассказал хозяйке квартиры, она просто каталась от смеха по коридору. :) Потом она ему долго объясняла, что мы не специально, так как русские очень жадные и ничего лишнего не отдадут.... но посоветовала это сохранить ему на память :).
Корка со мной сегодня произошла... Покупаю я по утрам кефир (здоровый образ жизни и все такое). Ставлю его в холодильник (уже вторую неделю на одно и то-же место). Перед обедом иду к холодильнику - смотрю стоит мой кефир в кулечке (я его обычно в портфель в кульке кладу, и из кулька вынимаю перед тем как в холодильник ставить). Думаю - ну был на автопилоте, чего не бывает... Лезу в кулек - там бутылка водки... Я - в ступоре, думаю "нифига себе автопилот". (оказалось я кефир забыл в холодильник переложить...)
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
Про белорусские фамилии (см. историю от 29.10) Друг-брат по фамилии Мамась испытывал аналогичные проблемы в кубе, т.к. по ходу своей предпринимательской деятельности раз по сто на день диктовал свои ФИО по телефону. За несколько лет у него отшлифовалась потрясающая формула расшифровки: - Але... Да, Мамась... Ма-ма-сь... Еб вашу маму: МАМА-ЭС-МЯГКИЙ ЗНАК !!! Действовало безотказно. Правда, предпринимательство все равно бросил, ушел обратно в программисты. Может из-за фамилии?
К вопросу о гимне. Есть же куча широко известных, народных песен! Предлагаю: 1. "Врагу не сдается наш гордый Варяг!" (Последний парад наступает) 2. "Эй, дубинушка, ухнем!" 3. "Ой, мороз, мороз!" 4. "Шумел камыш..." 5. "Цыпленок жареный, цыпленок вареный!" Кто может предложить еще что-нибудь?
Преамбула: Сижу я сегодня у моей подруги на работе, а работает она продавцом в магазине женского белья. Рядом сидит хозяин магазина, зовут его Ара, армянин он, и внешность соответствующая. На двери магазина висит объявление: "С пирожками и мороженым просьба не входить", это для того, чтобы трусики кружевные за 100 баксов никто не испачкал. Собственно история: Заходит девица лет 16-17, до ужаса смахивающая на Кристину Орбакайте в фильме "Чучело" и ест вафлю, причем с таким усердием, что крошки летят во все стороны. Моя подруга ей и говорит: "Девушка, вы что, объявление на двери не видели", типа, нельзя с хавчиком заходить. Эта девица и отвечает: "А у меня не пирожок и не мороженое, у меня ВАФЕЛЬ" (уж не знаю, о чем она думала в тот момент :-) Тут встает горячий армянский парень Ара и очень громко со зверским выражением лица выдает следующую фразу: "Я тэбе сичас пакажу ВАФЭЛЬ!!!" Девицу моментально из магазина вымело, а мы еще полчаса угорали над этим приколом.
Мы с женой в сентябре отдыхали в Турции. Хотелось, чтобы все было по высшему разряду, поэтому выбрали пятизвездочный отель "all inclusive". В нашей группе было несколько молодых пар, еще в самолете мы перезнакомились, и все две недели держались вместе. Заводилой в нашей компании была бойкая девчонка по имени Юлька, упитанная стриженая блондинка лет двадцати трех - двадцати пяти. Как только приехали в отель, сразу пошли на ужин. Ну, шведский стол в турецком пятизвездочном отеле - это нечто. Сидели мы долго, все по очереди сходили за добавкой, но Юлька ходила "за компанию" с каждым и каждый раз возвращалась с полной, с горкой, тарелкой. Когда мы все уже наелись так, что буквально отвалились от стола, Юлька пошла еще за десертом и притащила разных тортов, каждого по немаленькому куску. На наши подначивания - типа, лопнешь - Юлька только посмеивалась, мол, раз в году могу себе позволить. Так продолжалось все две недели. Помимо ужинов, Юлька не пропускала ни завтраков, ни обедов, ни полдников. Глядя на нее, и все наши дамы плюнули на свои диеты и лопали, что называется, от пуза, хотя тягаться с ней, конечно же, никто не мог. Наконец, настал последний день. Юлька заявилась на ужин в обтягивающих шортах-велосипедках и самом коротком топе. По ней было видно, что отдохнула она на славу - загорела и отъелась, велосипедки того и гляди треснут по швам, но Юльку, похоже, это нисколько не смущало. Прощальный ужин длился весь вечер под какую-то развлекательную программу типа танцев живота, и Юлька не забывала периодически уходить и возвращаться с полной тарелкой. Под конец вечера она уже, кажется, не могла сидеть и, полулежа на стуле, машинально жевала какие-то бисквиты. И тут ее проняло. Попытавшись встать, она тут же опустилась обратно на стул и, схватившись за живот, со страдальческим видом произнесла "Ой, я, кажется, объелась. Ой, мама, сейчас пузо лопнет!" На что отозвался Юлькин муж, прежде в основном молчавший: "И пускай лопнет! А то на твоем пузе ни одни джинсы уже не застегиваются. В чем ты завтра в Москву полетишь?" Это оказалось сущей правдой. Пузо у Юльки все же не лопнуло, и назад она летела в тех же велосипедках - они оказались единственными в ее гардеробе, в которые она хоть как-то могла влезть. В них же она гордо шествовала по холодной и дождливой сентябрьской Москве. Все наши дамы ей сочувствовали, но помочь ничем не могли - вещей ее размера ни у кого не было.
Произошло ровно сегодня у нас на фирме. Нужно было нашему сотруднику вынести через проходную коробку с чем-то, а охрана без бумажки не выпускает. Наш Володя подходит к пожилому зам.директора и говорит: - Напишите мне, пожалуйста, бумагу для охраны. Борис Алексеевич пишет бумагу, расписывается, отдает Володе. Я беру у него листок и читаю: - Прошу пропустить через проходную Л-на В.В. С ОДНИМ МЕСТОМ... Удовольствие получили многие.
Первый курс... как много в этом звуке... Военная кафедра... Физ-фак на доске весит объявление, пиплам, мол кто желает, прийти туда-то, тогда-то... Ну мы желающие приходим, а на дворе только-только снегу выпало(первый снег). Холодина ужастная, мы как отморзки вваливаемся в аудиторию, где стоит подполковник... Странноватый дядька, не понравился он мне... :) И парит он какую-то охинею... каких мол крутых они набирают и т. д. Все пугает, мол берем только умных и сильных, да здоровых... А так как знает что мы физики твердит что солдат-офицер должен отличаться умом и ...погонами :)) А произносит он следующее: -- На курсе 100 человек(хотя вроде 150). Мы берем 50 человек на военку! Народу надо сказать не холодно не жарко... утомил всех... ну и он продолжает: -- Все должны пройти медосмотр, как вам ясно в один день 50 пиплов медосмотр пройти не могут. Поэтому выделены два дня, в первый день 25 пиплов и во второй день 25 пиплов. Чтобы небыло, что в первый день прийдут 15 пиплов, а во второй 45 прийдет!!! Тихий гул, который царил в аудитории смолк... и потихоньку люди стали давится от смеха... Ну он к тому времени уже закончил, кстати народ тоже перестал смеятся и стал дышать более менее нормально... Подполковник говорит: -- Есть комне вопросы??? Тихо-тихо с задних наших парт доносится: -- Дважды два?? А на военке мы тоже разучимся считать?? Там из всех таких баранов делают?? Пиплы в ауте :)))
Я так думаю что на военку я не пойду :))) Ведь у меня пока 45+15 не равно 50 а всеголишь 60 :))))
И еще обидно :(( Панкам офицерское звание не дают :((
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там работает подруга. Она и рассказала. Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и, собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут. Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?" и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый до неимоверных размеров и полный мочи. Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха, а кто - нет..
Три принципа умной женщины: 1. Умная женщина никогда не показывает своего ума. 2. Умная женщина никогда не боится выглядеть глупо. 3. Умная женщина никогда не боится выглядеть смешно.
...Скольких женщин и девушек удалось мне расслабить этим оригинальным подходом! Когда они это слышали, всегда (слегка задумавшись вначале) начинали улыбаться и чудить!!! ...А вот правда это или нет? Эти три принципа?
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
Весной был в Питере, на чемпионате мира по хоккею. Вот, навеяло...
Когда изо дня в день следуешь знакомым маршрутом, глаза приучаются смотреть больше внутрь, чем наружу. Может быть поэтому питерцев так мало трогают те картинки на улицах и в метро, от которых я смеялся и плакал.
Гуляя по центру города, я периодически замечал на улицах то лошадей, то пони, то еще что-нибудь ездовое и одушевленное. Они стояли на тротуарах, а рядом паслись их счастливые двуногие обладатели. Поначалу мне казалось, что они просто катают желающих за деньги, как это принято у нас. Но потом я не поленился прочесть табличку, на которой значилось нечто вроде "Подайте на пропитание бедным лошадкам". Вот ведь как! Тут ведь хочешь не хочешь - а придется подать. Лошадь прокормить - это вам не шуточки. А не подашь - того и гляди, объест последние газоны. В Риге можно часто наблюдать просящих с кошками, собаками, но чтобы такое... Хотя, с другой стороны, большой город - большие звери. Все логично. Интересно, а с кем просят милостыню в Урюпинске? Следуя этой логике, наверное, с дрессироваными мышами или даже блохами. Или они режут на куски тех же лошадей и собак? А в Мехико? Не иначе, как верхом на слоне...
Гордая реклама на борту автобуса гласила: "Выбор женщин" - оптом, мягкие, надежные, элегантные. И задумаешься тут... То ли какой-то арабский шейх выставил на аукцион поднадоевший гарем, то ли завод резиновых изделий напрягся и выпустил партию продвинутых киборгов прекрасного пола. Оказалось, всего лишь куртки предлагают. Но чтобы понять о чем речь, пришлось изрядно поломать голову.
Вагоны метро. Воистину, буйная фантазия рекламщиков нашла здесь свое пристанище! Плакаты взывают: "Медсервис" - специализированная выставка медицинских услуг. А я-то всегда думал, что обычно выставляют медицинское оборудование. А вот как выставляют услуги? На ум приходит такая картинка: Посетителям выставки для демонстрации услуг стоматологии предлагают бесплатно выдернуть пару-тройку зубов. Не хотите? Ну, куда же вы!? Можем еще предложить клизмочку. Ее вам поставят наши американские специалисты. У нас же ж сервис мирового уровня! И клизмочку не хотите? Тогда вот вам наш эксклюзив: удаление аппендикса. Что, вам уже удаляли? Ну, тогда хотя бы понаблюдайте за процессом! Что это с вами? Вам нехорошо? Нет, противорвотное бесплатно не выдаем. Но, идя навстречу клиенту, в качестве акта гуманизма можем предложить эвтаназию.
"Мягкая мебель от фабрик". Н-да... Рядом не хватает еще двух плакатов. « Хрустящий гравий от песчаных карьеров» и «Сочные бифштексы от свиноферм».
«Моментальная каша "Быстров". Сразу видно, что настоящая!» Вот, ежели, скажем, села в кашу муха. За сколько она потонет в обычной каше, а за сколько в быстровской? Никто не знает? А производители провели тесты и подсчитали! Теперь на глаз определяют - настоящая каша или так, из папье-маше...
«Фанта - это переворот. Вливайся!» Неизвестно, чего они там перевернули и куда, но хочется не вливаться, а смываться, да побыстрее. Потому как укачивает, и начинается морская болезнь...
«FRANY- маргарин. Потому, что ваше здоровье - ваше дело». Ну, то есть произвести маргарин - это их дело, а съесть его и при этом умудриться сохранить здоровье - сугубо наше. Но что подкупает и обезоруживает - это честность. Минздрав, если что, предупреждал.
«Колготки SiSi когда хочешь носи» - так вот он, заветный эликсир, универсальный удовлетворитель сексуального влечения! Изобретен и только ждет, чтобы его купили! Мотай на ус и стар и млад! А «Камасутру» теперь можно выбросить как пережиток старины.
«SMECTA - мощная защита желудка. Понос, изжога, вздутие живота.» Не беда, что есть мелкие побочные эффекты. Главное - желудок надежно защищен! Сколько же тебе пришлось и еще придется выдержать надругательств, о, великий и могучий...
«Масло "Моя семья"» и иллюстрация под надписью - ножик на куске хлеба. Масло из мяса домочадцев, очевидно...
"Кларотадин" - скажи аллергии "до свидания". Хорошо еще не написали «...до новых встреч».
«Хорошему документу - достойную бумагу!» Ага, а счетам и долговым распискам - туалетную! Да и вообще, хороший документ - использованный документ!
«Мир прогнулся. Новый салон мебели.» Э-эх, умеют нынче салоны строить! Громадье! Под их массой целый мир прогибается! Или он прогнулся, пытаясь от греха подальше отодвинуться от этого сооружения? Еще развалится ненароком... А может, мир просто перекорежило от сидения на их инквизиторских стульях и лежания на их ортопедических диванах?
«Все для строительного макияжа». Женщины! Девушки! Бабушки! Перед тем, как приступать к поклейке обоев, тщательно проверьте свой макияж! В человеке все должно быть прекрасно, даже когда он с вантузом наперевес борется с засором в унитазе. Или все же это магазин стройматериалов, а не косметики, рекламируется? Интересно, во сколько обойдется напудрить потолок, покрасить помадой пол или обклеить комнату искусственными ресницами? А сколько людей в мире способны себе позволить такую невинную шалость? А вы говорите - мэрсы, мэрсы...
«"Indesit". Сделана в Европе. Моет в Санкт-Петербурге.» Вот так вот, все вы тут азиаты! Даром Петр трудился, окно рубил. Так что держите от щедрот цивилизации, хоть подштанники свои помоете.
Сплошное веселье царит под землей, но нету покоя от вывесок и на поверхности:
«Наш город отдохнул, сыт и доволен. Шоколад "Дарья"» Когда же этот город был сыт и доволен? Да не бывает столько шоколада, чтобы этот город стал сытым! Или сей лозунг призван иметь некое гипнотическое воздействие? Дескать, слопал, так будь добр стать отдохнувшим и довольным. А то, что в желудке - революция - не должно никого беспокоить. На то он и город революций, однако...
«Маршал» - гектар запчастей» А в нем, наверное, закусочная. «Километр сосисок». А рядом - аптека «Двадцать лет пургена».
«Хлеб, продукты, пельмени». Видимо, хлеб и пельмени согласно последнему постановлению совета министров продуктами не считаются. Или проходят по категории «закусь».
«Кафе "Уголек"» Тут тоже неразрешимая дилемма. То ли хозяева пытаются этим названием заранее пояснить, что блюда у них всегда хорошо прожарены, то ли призывают пользоваться таблетками активированного угля для адекватного усвоения их кулинарных изысков.
«Хочешь выиграть суперавтомобиль? Собирай фольгу!» Хочу, хочу... Но где ж я вам столько фольги возьму, сердешные? Может, какой другой металлолом принимаете, поувесистее? А вот, скажем, ездить на вашем транспорте из вторсырья не опасно? Крышу ветром не сдувает?
Сегодня по дороге на работу проходил мимо аптеки. Там на дверях висит плакатик: "Добро пожаловать!" и подпись: "Alldays". А если теперь мы вспомним, что Alldays -- это женские прокладки, то интересно: куда же они приглашают?..
В начале 80-х служил я в морской авиации. Поскольку и я и жена - медики, то приходилось нам участвовать в таких мероприятиях, как медосмотры и прививки. Чтобы не ломать рабочий день, эти радости доставались всем (и нам и матросам) сразку после подъема, т.е с 6.00. Так вот однажды идет моя благоверная в лазарет примерно так в 5.45 и наблюдает, как из подъезда соседнего дома выруливает молодой но несколько утомленный офицер, а с балкона ему машет ручкой благодарная барышня, ну со-о-овсем в неглиже. Ситуация житейская, дело молодое, всем все понятно, поэтому естественная реакция - улыбка. Ответ на ответную реакцию - фраза "А ты, блядь, откуда идешь?"
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
Представь очень веселую вечеринку у одного друга, назовем его Петя, по поводу его дня рождения. Так вот надо отметить, что квартира у него весьма запутанной планировки, там даже в трезвом виде перепутать комнаты можно запросто, ну и найти туалет естественно еще труднее. Так вот пришли значит к Пете на день рождения его друзья и ваш покорный слуга в том числе. Среди нас надо отметить двух человек: первый, назовем его Вася, отличался тем, что при принятии небольшой дозы спиртного он начинал делать неприличные вещи ввиду того, что уже не мог себя контролировать, ну и конечно малыми дозами он не пил. И второй человек, вернее девушка по имени, ну скажем Катя, которая отличалась тем, что не только не пила вообще(!!!) но и еще не только не материлась, но и на слух не переносила матов. Так вот, в тот вечер мы крепко поддали, я зашел в какую-то комнату, где и уснул. А Вася обрубился еще за столом. Теперь надо немного описать планировку квартиры. Представьте зал, при выходе в коридорчик прямо дверь в туалет (!!! слава советским архитекторам) налево по коридору вход в спальню (где удобно расположился я) и рядом налево небольшой коридорчик, в котором прямо стенка (эта самая) левее вход в кухню а справа вход во вторую спальню, где расположилась Катя со своим другом. Среди ночи ко мне в спальню залетает Катя, будит меня и говорит примерно следующее: - Там... Там... Вася... он там.. и он... Вася... прямо там..., - больше ничего вразумительного она произнести не смогла, однако все время показывала в сторону маленького коридорчика. Посмотрев туда, я увидел Васю, облокотясь на стенку одной рукой спокойно прятал свой аппарат, а затем важно прошествовал мимо двери назад в зал и улегся на диван спать дальше. Тут из второй спальни вышел друг Кати и перепрыгнув коврик в коридоре вошел в спальню где я успокаивал Катю и сказал гениальную фразу: - Ну ладно бы на стенку, но на коврик зачем же...
Когда я закончил смеяться, встал Петя, тут уже все выпали минут на 15, увидев его выражения лица.
А Вася с утра не верил, его не убедило даже то что ширинка у него была расстегнута, а поверил лишь тогда, когда Катя две недели его стороной обходила. Потом он сказал еще одну фразу из народной частушки: "... а посля в рояль насрали, чудно время провели..." - Эх, почему у Пети нет рояля...
Он и она в постели. Она: "Ах какие у тебя сладенькие пальчики! Ах какие у тебя умные глазки! Ах какой у тебя оккуратненький носик! Ах какие у тебя нежные бровки! Ах какая у тебя /зелененькая/ мокушка!" Он: ???!!
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять, сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а практиканту он поставил бутылку.
Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем нашем языке.
1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется, тоже. Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене (а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал, что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д. Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется, на итальянском языке). А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них говорит: - Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ. Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает: - Да они все-равно ни хуя не понимают. Тут мой муж поваричавается к ним и говорит: - Ну так, еб твою мать, где уж нам. Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли. Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал, а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок. В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?" - Заебись!- сказал обессиливший муж. Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?" - Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел. За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины. Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге: - Тома, мы че, дОма? Или где? - В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет опоздаем.
Без коментариев.
Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря голодал.
Предистория: Я недавно сделал графический коллаж, для сайта группы Король и Шут... Коллаж носит такой "ужасно-мистический" характер. (Впрочем можете сами взглянуть по адресу http://c-t-cat.narod.ru/c-t-cat_head.jpg) Вот, и моя домработница, увдела как то раз его мельком на мониторе моего копьютера, и в свою очередь рассказала мне следующее.
В молодости она жила в городе Архангельск. Был 1945й год, только война хакончилась... И была у нее подруга, которая училась на медицинском ф-те. Ну всем прекрасно известно что такое анатомический театр, и что студентам показывают опыты на рупах, ну вскрывают их там, и т.д. Вобщем как ни странно был дефицит трупов, и небыло материала для того чтобы его препарировать. Ну и незадачливые преподаватели сказали студентам, мол пойдите на кладбище и сами себе найдити что препарировать. А в Архангельске тогда как раз какое то старое заброшенное кладбище переделывали в парк. Ну и студентка эта вобщем отправилась туда. Надо заметить что она нашла там почти свежую голову человека (отделенную от туловища), еще даже почти не разложившуюся... Ну взяля ее аккуратненько, перчаточками, завернула в пакетик, положила в сумку и пошла. Ну решив что голова лучше сохранится до завтрашнего дня, если ее положить в холодное помещение. А у их дома была маленькая пристройкА, типа подвальчика, для хранения всяких там запасов пищи (овощей восновном). Ну она и оставила там этот пакетик. Время было голодное, послевоенное, сами понимаете... Вобщем ночью в этот подвальчик залезли воры, и украли половину всего что там находилось, ну решили прихватить на всякий случай и пакетик этот, не интересуясь даже его содержимым...
А вот теперь представьте какого было этим ворам, когда они обнаружили эту голову =)) Я думаю им есть после этого еще оччень долго не хотелось...
Дело было в 1978 г. Я перешел в другую школу, чтобы получить права автоводителя - за один год это было возможно. Старая школа, где я когда-то учился, и куда попал снова, имела два корпуса, один из них двухэтажный - о нем и пойдет речь. Буквально в первый день учебы на перемене приспичило в туалет. В те времена дети были более чем скромными, а я особенно. С трудом вспоминаю, на каком этаже - для девочек, а на каком - для юношей, я все-таки выбрал первый этаж. Рядом с туалетом никого не было, спросить не у кого. Вошел, стою, мочеиспускаюсь… вдруг залетают две девчонки примерно пятиклассницы, а я тогда уже был «большой» - десятиклассник. Немая сцена длилась недолго. Я, повернувшись в полоборота, смотрю на них офигевшим взглядом, не отнимая рук от любимого места фюрера и высказываюсь. Первое, что пришло в голову автоматически: Стучаться надо ! Девчонки вышли. Свернув таким образом дело, выхожу, смотрю - стоят, козочки у окна, видимо «ждут очереди».
Идем по улице Йомас в Юрмале в кафе под названием «Семь сестричек», переходим улицу - тогда еще непешеходную, при этом я замечаю, что у моего друга дяди Коли перед носом заворачивает «волга» ГАЗ-24. Здесь напомню, Колян был любитель выпить и закусить, при этом халтурил телемастером, играл по ночам в покер, и деньги как приходили, так и уходили легко. Так вот, кричу Кольке через дорогу: - Осторожно, а то собьет машина ! На что он мне отвечает: - Я родился в рубашке ! Чтобы его подколоть, отвечаю: В рубашке ты и помрешь ! - намекая на возможно скромную старость как результат разгульной молодости.
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!
К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :) Уж как мог :)
Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами. Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива. Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников. -Привет, Колян, чего сидишь -да вот прилива ждем -давай мы тебе яхту столкнем с мели -не пацаны - спасибо, не надо -ни фига - поможем Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм, и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города. Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки. И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают ребята. На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке. PS. хоршая была яхта Игорь
По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут). Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот : "Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : " Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!". Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)
Письмо в газету. К сожалению, не опубликовали. Стилистические особенности сохранены.
Меня интересует вопрос, как можно избавиться от телепата? Третий год в моей голове я слышу мысли какого-то маньяка-экстрасенса с гомосексуальными наклонностями. Это еще мягко сказано. Скорей так: сексуальный маньяк-извращенец, гомосексуалист. От его порнухи сердце замирает, и в жар бросает одновременно. Третий год он передает мне мысли, которые основаны на насилии, уничтожении и оскорблении человеческого достоинства. Я о таких вещах читал в газете. Это делают гомосексуалисты с теми, кто слабей. Я третий год слышу это и буквально чувствую на себе. Гипноз, телепатия, телекинез, ультразвук и еще не знаю что. Постоянный шум в голове иногда доводит меня до бешенства. Иногда даже появляется желание найти этого экстрасенса и проломить ему череп. Но желания мало, нет возможности. А иногда даже хочется умереть. Кругом все тихо и вроде бы нормально, а в голове такое творится, врагу не пожелаешь. Нервы на исходе, а что делать, не знаю. Про такое даже не писали ни разу. Ощущение такое, что попал в концлагерь. По REN TV была передача «Военная тайна». Показали офицера-экстрасенса, который ронял солдат, не дотрагиваясь до них. Ведущий этой передачи так и сказал: «А если этой способностью будет обладать уголовник?» Он может отключить сознание и остановить сердце, пробить уши и лишить зрения. У меня даже закрадывается подозрение, что болезней вообще нет никаких. Это все делают экстрасенсы-уголовники с себе неугодными. Меня просто взяли в заложники, требуя выкуп натурой. Это какой-то терроризм наоборот. Это еще страшней. Те берут, получают выкуп, отпускают. Эти лезут в мозги, убивают душу, требуя выдать тело. Они опасней внешних врагов. Немецкие фашисты пришли Россию насиловать, а этим лень – «своих» насилуют. Я увлекся. Потому что терплю уже третий год. Вот и хотел задать вопрос. Как избавиться от маньяков-извращенцев, экстрасенсов-гомосексуалистов, как их вылавливать и отправлять в психушку? От одних мыслей нехорошо становится. Один у меня над душой сидит. А сколько их вообще, неизвестно. Может быть есть статья в УК, предусматривающая уголовное наказание за изнасилование души и тела с помощью гипноза, телекинеза, телепатии, черной магии и прочей ерунды? Это ведь страшней простого убийства. Это тройное убийство. Сломанная душа, истерзанное тело – и смерть. На зоне пусть с друг с другом что хотят, то и делают. Они заслужили, попав туда, а вольным, свободным людям это не надо. Есть ли надежда, что можно отправить уголовника-экстрасенса туда, где он и должен находиться? Экстрасенс, помешанный и зацикленный на «голубых» глупостях, должен «сидеть». Как выловить? Можно ли избавиться? Есть ли статья? Он себя так нагло ведет, чувствует безнаказанность.
Эта история приключилась у меня на работе вчера утром. В 9.00 придя на работу, я пока народ не включил компьютеры, кое-что подправил в сети, в 9.10 звонок, новая сотрудница, очень робкая, щебечет: «у база данных не открывается», оказывается она пыталась это сделать в 8.30. Ну я то знаю, что теперь уже все работает и говорю, крылатую фразу: "Выйдите и зайдите снова", она отвечает: «Даже компьютер уже перезагружала», во какие грамотные пользователи, но делала она это до 9.00. У меня было много было работы и я уже достаточно грозно говорю: "Ну зайдите СЕЙЧАС". Проходит две минуты, дверь открывается, на пороге стоит та самая сотрудница и говорит - "Здравствуйте….» Я с трудом сдерживаюсь от хохота и рассказываю девушке известный анекдот про "Выйдите и войдите" пока я провожал девушку до рабочего места, она смеялась не переставая. Рабочий день начался хорошо....
Был праздник 8-е Марта. Один наш сотрудник прилично выпил и после окончания праздничного обеда решил заняться непосредственно своей работой. Он решил позвонить по внутрифирменному телефону и вот как это выглядело. Наш сотрудник, набрав номер, спрашивает: - Алло, это 84-52? Ему очевидно отвечают, что нет. Тогда он продолжает: - А... Извините, это у меня единичка не набирается!!!
В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что родилась под знаком Близнецов.
Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту астрологическую муть не верят.
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует. Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.
Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее: - Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу... или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как на такие деньги можно жить.
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец). Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке. Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая, крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то, что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет (кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..." Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!
Совсем непридуманная история. Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло. У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ, ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае...... упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.
Причуды рекламы. Стою на кухне, что-то делаю, телевизор работает в фоновом режиме - чтоб не так одиноко было. Вдруг слышу текст: - (укр.)Всім відомо, що маленькі дослідники досить активно використовують певні частини свого тіла... (руск.дословно)Всем известно, что маленькие исследователи достаточно активно используют определенные части своего тела... Я в ужасе поднимаю глаза на экран - оказалось реклама памперсов. Интересно, как этот текст звучит в оригинале ?
История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.
Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого зовут Sheeman (г-н Шиман).
Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов, из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно "Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему собственно надо.
Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.
Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал, сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник. Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения, но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:
(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)
ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)
ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!
Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами, ничего не понимая.
ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе... Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы думаете, что..."
И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них не отреагировал.
Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать, что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).
Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке и надо бы поторопиться".
Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.
Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль... Что у Вас с сайтом!!!! Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ! Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю, давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос: свое??? ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно), е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь - пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!" .......
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Сегодня с рассылкой получил вот этот шедевр эпистолярного жанра (привожу текст без изменений опустив название фирмы - это анекдот, а не реклама):
Г-ну Главному сварщику Г-ну начальнику отдела оборудования
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
Завод сварочного оборудования "###########" предлагает Вам рассмотреть возможность приобретения сварочной техники. Наше предприятие на протяжении длительного времени является одним из лучших ... и т.д. и т.п. на полном серьезе на полстраницы ................ .......................... .......................... ...................
Исполнитель Сергей Ипатов E:mail ###_####@####.ru тел./факс (####) ##-##-##, ##-##-##
Фирма у нас чисто компьютерная, однако спэм спэму рознь ...
Для тех кто не врубился - прочти еще раз обращение.
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
Сижу я, значит, в "Starcraft" играю...никого не трогаю, починяю примус:) И тут мой CD-rom начинает издавать пронзительное скрипение и зверски мигать лампочкой! И мой друг, сидящий рядом (в компах- полный чайник), так безаппеляционно заявляет:"А у тебя CD диск зажевал...":) Ронен.
Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем, смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA". Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя, либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека. Мы ... туда не пошли. Vladimir
Дело в общем было такое. У нас в конторе одна девушка работает дизайнером. За компом она уже год как сидит, и вроде как должна проявлять хотя бы минимальные познания работы с ним. Но человек она творческий, постоянно в облаках креатуры витает (мы ее за год работы даже всего только несколько раз видели на работе). И вот на днях, сижу я, запареный вызовом в военкомат и глюками злобного макинтоша, сам отключился уже от объективной реальности, и тут слышу сзади голос: -Жень! А че это у меня тут за папка такая, в которой всяких файлов дофига, и удаляться они не хотят? Я ИХ УДАЛЯЮ, А ОНИ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ!!!
Я, сам такой задумчивый, сквозь какой-то туман чисто автоматически спрашиваю, мол, какая нафиг папка? Мол, меня сейчас надо оставить в покое. А она никак не угомонится. Мне, кричит, работать не возможно, места нету. И к тому же, это только после моего визита за ее комп эта папка и появилась! Я всячески отнекиваюсь, не желая думать о всяких там папках, пока не понимаю, что после нескольких минут достачи меня уже и самого интриговать начинает: что ж это за папка такая, из которой файлы уходить не хотят, и которой при этом отродясь в винде не было? В конце концов подхожу и вижу такую картину: Оля сидит в эксплорере, созерцая папку Recycled (т.е. корзина) и говорит: -Вот смотри: все выделяю, жму по правой кнопке мыши, выбираю удалить, они вроде как пропадают, и тут же снова появляються! Тут я с ужасом понимаю, что это я ей только недавно включил отображение системных файлов и папок. После того как я отсмеялся, я бедолаге объяснил, что удалить СОВСЕМ, можно только с шифтом, а так они все в корзину и удаляются, т.е. в данном случае в саму себя. Во истину фильм ужасов "Иногда они возвращаются..."
К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000 по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается зоной повышенной опасности, а выходит последним. Видно парень одичал в этой хорошей стране.
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят, деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На собственном опыте убедился, что это так.
Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны непонятно, чьи это пиломатериалы.
Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так спрашивает: - Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает. Ваниька, не моргнув глазом: - Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян). Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем. И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону, там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных нет. А Кеша там сольный номер выдает: ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась на ногах от смеха он умудрился проделать раза три. ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был. Правда прожил не долго. DED
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране, где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут назад: Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт. Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает. Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...
Прислала моя подружка.... надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ.. Итак, Киев, осень, наши дни... Ну, прямо таки, детектив. В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2", а там калькулятор занят. Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только не забудьте вернуть". Он меня заверил, что обязательно вернет. Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. ))))) Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал. Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер прикалывалась вся фирма. ))))))))))))) Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними. Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму. Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил на соседних фирмах. И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы и предупредили. Те тоже повелись. )))))) Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться. А сегодня он должен привезти калькуляторы. Боевик получился.
Не смешно, но из жизни, сам там был. Конец декабря конца 70-х, на улице за минус 30. Студенческая общага в одном сибирском городе. В сязи с ремонтом (третий год) на всех остался один душ из 8 кабинок (4 справа, 4 слева). Работает по расписанию: с 14 до 20 часов, мужской день - вторник, четверг, суббота, женский день - среда, пятница, воскресение. Четыре замерзших орла, вернувшихся с лекций и сложными расчетами высчитав, что наступил вторник и время почти два часа, быстро рванули в душ. Так как это все таки Сибирь, то температура внутри чуть выше, чем на улице. Народ встает в кабинки с одной стороны, а во второй открывает только горячую воду. Естественно пар, ничего не видно. Иногда проглядывают фигуры, ищущие свободные кабинки. Проходит время, и так как душевая маленько нагрелась, первопроходцы видят, что проплывающие фигуры как одна имеют ну очень развитые мышцы груди. Начиная догадываться о неприятных последствиях, орлы, сгруппировавшись в одной кабинке шепотом начинают считать варианты. Он один - ждать до 20 часов! Но тут из тумана выходит фигура и приятным голосом просит:"Девчата, потрите спину, пожалуйста!" Как не странно, не выдерживает самый спокойный и с возгласом:"Я те шась потру", выбегает в раздевалку. За ним рвут остальные. В раздевалке человек 10 уже готовых к процедурам дам. В громовой тишине орлы пытаются одеться, но в это время из душа раздается не визг, а рев и оттуда вылетает улей с тазами (кто был студентом, тоже, наверное, совмещал полезное с приятным), которые сразу полетели по назначению. Нервы не выдержали и орлы рванули в коридор в той одежде, что успели одеть. А бежать то надо мимо вахты, да на четвертый этаж. Вот и представьте реакцию там находяшихся, когда мимо них пролетели: 1. В футболке и трюко; 2. В трюко и с голым торсом, трусы торчат из трюко; 3. В трусах и футболке; 4. В футболке и рубашке поверх! Вопрос на засыпку - кто в какой последовательности раздевался и вешал на крючек? Не исключили всех только потому, что пол-группы подтвердило, что в душ собирались еще на первой паре.
В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов). Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным схемами и эпюрами. Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю. Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее... Не нашел. На что следует фраза препода: "ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"
Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\ смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит: - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ты как завтра в школу вставать будешь? - Раком!!! Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.
Вдогонку к Историям от 26.10 N9 > Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. В голове, после чтения порции анекдотов, слово "фак" атоматически распознается вовсе не как "факультет", а как совсем другое, иностранное, слово. А дальше идет глубокая работа мысли - чем же занимается этот Кирилл, если он "по долгу своей работы" пришел на "фак"
Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она могла сделать. Вот тут то все и началось :) Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :) Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись. Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше. А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку! На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать. Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?! Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись легким шоком уехал во свояси :)))
Ох...История моя о тяжелой судьбе моей... Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел, но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице. Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой "будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием - чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку: "Антонов. Анализ мочи на сахар." Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!". Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно. К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей, как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", - заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился. "Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Реклама и жизнь. Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость. Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос: "Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?" 8-0?????
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”. Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто” переведена на иврит как “Кот в сапогах”
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй, всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!). Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего, он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется. Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности. Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает и т.д.. Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают. Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется и гворит: - Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне на стол поставили а подключить не успели!!??? Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился. ========Макс С.=========
История из инета: Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос: почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А" я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"... Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.
>Истоpия из жизни Почта Молдавии:
Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии". Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия. Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово "ПАРА !"
Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так, что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу: "Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку "белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......
Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. … Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты… Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы, писать заявления… А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок. - Добрый вечер, это Володя? - Да, говорите, я это. А что случилось? Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД, который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса $150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите, я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее… Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите, а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет». В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали буквально минут 10 назад… Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок с семейством разливаете. Переволновались, вроде как. А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже и дозваниваетесь… Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит? Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже одного товарища скрутили, да в машину волокут. Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме. Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег Вы решили не давать. Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!! Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты. Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено, потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит. Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее… Вот как бывает…
Пришел спам следующего содержания: Уважаемые господа! Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс, Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе Москве и т.д. и т.п. и др.
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Было это на работе вчера. Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные. Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.
Привет Иванов Степан !
У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам начальства вашего и все такое .
Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код ,а из-за числа халывшиков это неудается .
Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через сколько дойдет до вашего сайта .
Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того что вас неудалят.
Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и мало нетам где нужно лежит.
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим. Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети. Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот - полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось, то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо. Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43. Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае. Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель. Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать про этого дедулю, как он баллистической ракетой... (c) Блохастый
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине "скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Народ! А что вы только о Ambulance пишите? Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме, и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых, у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) - все надписи сделаны зеркально! Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)
Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки забавно, что никто не додумался до простой истины: я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам, типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера): есть еще мужики на свете!
P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :) А надпись на английском - все-равно дурь... :)
К истории 4 от 21 октября. В ней рассказывается о старике-пасечнике, отбившемся всего лишь с одним танком от банды рекетиров. Судя по тому, что из 15 историй эта заняла 2-е место, читателям понравилась.
Все происходило следующим образом. Дело было в Воронежской области в горбачевские времена. Действительно братки наехали на старика-пасечника. Но ничего не жгли, не успели. Они потребовали поделиться доходами, иначе «пеняй на себя». Назначили время расплаты. Эх, если бы они знали, на кого нарвались.
Приехали на трех машинах. Почему так много, интересно? Может, что-то заподозрили? Дед их встретил с пулеметом, прикопав на дороге противотанковую мину (не от этого ли появился в рассказе танк?). Одна машина с братками взлетела на воздух. Две другие расстреляны в упор. Оружие старик хранил с войны. Так, на всякий случай.
Цветы победителю, он не кланялся перед немцами, не захотел прогибаться перед бандитами. И в самом деле, среди убитых были те, с кем давно уже жаждали встретиться работники милиции.
Истории трансформируются в легенды и становятся фольклором. Лет через 500 будут читать наши потомки о герое, прикопавшем стратегическую ракету, летавшем на ней спасать Василису Прекрасную, победившем тьму басурманскую. Илья Муромец тоже ведь был реальной личностью, а верите ли Вы, что он одним взмахом убивал тысячу врагов?
24 октября 2000 г. Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь. На каждой остановке выходит 4, заходит 10. та же история в Мытищах, где народа всегда утром много. Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7 уперлись. Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто, мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???" На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!". Это было хорошо! причем для все битком набитой площадки!
Зашел я недавно совершенно случайно на "Эхо Москвы" бумажку одну забрать; на выходе нас с моим другом, который там работает, ловит некто и говорит моему другу - "дай я у твоего приятеля интервью возьму, мне нужно о рекламе расспросить кого бы там ни попадя". Я пошел с тем парнем, он стал меня спрашивать, как я воспринимаю теле- радио- и уличную рекламу. Я стал рассказывать, причем начал этак понтово, мол, я типа с Интернетом работаю, и вот там есть такое понятие "спам". Вот и эта вся ваша реклама тоже спам. И так далее. Мне сказали, что в эфир это пойдет тогда-то, но тогда-то это не пошло. Ну и ладно, подумал я. И уж почти забыл...
...как вдруг решил позвонить своей научной руководительнице (я в аспирантуре), которой не звонил уже месяца два. Не успеваю я и рта раскрыть, как она говорит мне приветливо: "Слышала я тут ваше выступление по Эху Москвы, вы там про рекламу, про Интернет... Я поняла, что вы сейчас явно не в диссертации".
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.