Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Могу поклясца в правдивости каждого нижестоящего слова, но некоторые не верят. Учился я когда - то в Гомельском Гос университете. Ну и как все нормальные абитурьенты желающие испытать все прелести студеньческой жизни, поселился в общаге. Хочу заранее просвятить незнающих, что г Гомель это относително небольшой Белорусский обл. центр и всяких там развлечений типа клубов и концертов крайне не хватает , вот брату студенту и приходится днями и ночами потреблять всякие жидкости со своими знакомыми и не очень соседями. Короче от нашей общаги больше чем от других разило вечным перегаром . Замечу, что ко всеобщей радости мой сосед по комнате был профессиональным самогонщиком так что мы пользовались огромной популярностью как среди тел женского рода , так и среди ртов мужского. Значит в один из дней носкончаемого пьянства вдруг нам дико захотелось кушать, как ни странно даже закуска закончилась. Все мы начали напрягать нездоровые мозги--где взять пожрать. Пьяная логика подсказала, что еда обычно бывает на кухне,а кухни у нас, надо заметить , по одной на этаж. Вот значит пьяная компошка пошла на промысел по этажам нашего общего дома. Где - то на 4 этаже жарилась бурлящая маслом и вкусно пахнущая кортошка с колбаской и лучком. Недолго думая мы стырили эту сковороду и вкусно - вкусно покушали. Банкет продолжается.... На следующий день, наученные удачным опытом, отправились мы снова на кухню 4 этажа , если чесно не сильно надеясь на успех, но.... о чудо.... на той же плите стоит кастрюля с пильмешками.....Банкет продолжается.... день третий... как и раньше опохмелившись идем на 4 этаж в то же время. По всей видимости каждый раз мы тырили у одного и того - же студента и в очередной раз подойдя к плите обнаружыли кастрюлю с уже пачтишто готовым борьщом но.... она была пристегнута к газовой трубе ВЕЛОСИПЕДНЫМ ЗАМКОМ ... это еще не все, пьяная смекалка сработала на все 100 . мой друг самогонщик помчался к нам в комнату и привволок от тудава ..... что бы вы думаали?..... кастрюлю с черпаком... и это еще не все... на дне опустошенной кастрюли нами была оставленна записка "ФАНТОМАС" На следующий день стены всей общаги были исписаны нашим кормильцем: "ФАНТОМАС -- ПИДАРАС" ПС: в тот же день на обоях нашей комнаты был найден крик души: "когда же это все закончится..., это не комната а какая - то жопа, все пью и пью..... все пью и пью .... и пью, и пью ... хуй я от сюда когда - нибудь уеду
Захожу однажды в забегаловку Ранч-1. Музыка на всю катушку, слышно очень плохо. Кричу: “Номер 5”, и поднимаю растопыренную пятерню, чтоб ошибки не вышло. Девица переспрашивает: “Номер 6 (шесть)?"!!!
Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"! Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2 в августе этого года. Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно, которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой вместимости, Ил-86 (350 чел.каждый). Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного, поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают. Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш добавят и очередь пойдет веселее. Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку. Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось: - Сенькью вери мач! И вся толпа почти в один голос проревела: - Вот уроды!!!
О вреде эзотерических знаний Эзотерические знания (надеюсь, правильно написал) – это такие, которые пришли непонятно откуда. Есть кучи людей, которые этим занимаются. Встречаю в субботу Мишку – однокурсника по политеху, заходим в кафе отметить такое событие и внезапно я вспоминаю, что в наше время водка была крепостью 40 градусов – это 40 масс. процентов, т.е. где-то 46-48 объемных %. Откуда я это помню – абсолютно непонятно. Попробовали мы с Мишкой местную 40 vol%. Ну так и есть! Не берет! Для чистоты эксперимента были обследованы импортные – российская, финская и американская. Та же фигня – пъются элементарно. Но нас так просто не возмешь, надо ж выяснить правду до конца- и двинули на рынок покупать контрабандный спирт – сделать нормальный сорокоградусный раствор. При этом примерный еврейский семьянин Мишка позвонил своей примерной еврейской Эллке (тоже, кстати, наша однокурсница) и заплетающимся языком сказал, что он будет ставить эксперимент и придет домой попозже, после чего мгновенно выключил телефон. Как мы оказались в Юрмале на Мишкиной даче – я почему-то не помню, но четко помню, что в Мишке внезапно также сработала эзотерика, и он выдал, что 40 массовых процентов в водке утвердил Менделеев, будучи шефом Госстандарта! Утром на даче появилась Эллка, и просто и ясно объяснила нам все про градусы, проценты, Менделеева , Госстандарт.и стоимость платной стоянки, где мы оставили машины. Убивать надо тех, кто занимается такими неясными знаниями!
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Китайский ресторан. Приходит испанец, лет 25-26, здоровый детина заказывать себе что-нибудь положит туда “куда он еще и ест”. Заказывает: “Куринные крылишки мне”. На что китаянка, одновременно крича на кухну заказ, спрашивает” Какой размер?", (в смысле размер порции). Реакция испанца: Легкая растеренность, ухмилка, качание головой, и судя по вырашению его лица, мысль: - “Ну и тупие эти китайцы.... Ну как показать им размер крылишек которые я хочу...?!? Растянул пальции...“Ну примерно такие.." -говорит.
До сих пор как вспомну его рожу после вопроса китаянки, писаю кипятком....:)
М-да... чего только с иностранцами не бывает. :) 28 октября 2000 года сидим мы с немцами дома у моей односклассницы. (Почему там оказались немцы- долго объеяснять, скажу одно - к нам в Калининргад они приезжают, живут у желающих, а потом наоборот).
Ну дык сидим мы с ними - кушаем. (я и еще несколько человек, все остальные по квартире разбрелись). Одному немцу захотелось попить. Ему налили красного напитка aka газировка Вишня. Налили остатки того, что было в бутылке. Получилось пол-стакана. Он заглотнул все это залпом (интересно, где научился??? :) ). Через секунду половину жидкости он выплюнул на стол. Я сначало подумал, что просто в рот не поместилось или поперхнулся. Потом он начал что-то ДОСТАВАТЬ изо рта! После извлечения оказалось, что это было что-то типа бисера на ниточке, розового цвета, потому и не заметили. Когда я это рассказал хозяйке квартиры, она просто каталась от смеха по коридору. :) Потом она ему долго объясняла, что мы не специально, так как русские очень жадные и ничего лишнего не отдадут.... но посоветовала это сохранить ему на память :).
Корка со мной сегодня произошла... Покупаю я по утрам кефир (здоровый образ жизни и все такое). Ставлю его в холодильник (уже вторую неделю на одно и то-же место). Перед обедом иду к холодильнику - смотрю стоит мой кефир в кулечке (я его обычно в портфель в кульке кладу, и из кулька вынимаю перед тем как в холодильник ставить). Думаю - ну был на автопилоте, чего не бывает... Лезу в кулек - там бутылка водки... Я - в ступоре, думаю "нифига себе автопилот". (оказалось я кефир забыл в холодильник переложить...)
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
Про белорусские фамилии (см. историю от 29.10) Друг-брат по фамилии Мамась испытывал аналогичные проблемы в кубе, т.к. по ходу своей предпринимательской деятельности раз по сто на день диктовал свои ФИО по телефону. За несколько лет у него отшлифовалась потрясающая формула расшифровки: - Але... Да, Мамась... Ма-ма-сь... Еб вашу маму: МАМА-ЭС-МЯГКИЙ ЗНАК !!! Действовало безотказно. Правда, предпринимательство все равно бросил, ушел обратно в программисты. Может из-за фамилии?
К вопросу о гимне. Есть же куча широко известных, народных песен! Предлагаю: 1. "Врагу не сдается наш гордый Варяг!" (Последний парад наступает) 2. "Эй, дубинушка, ухнем!" 3. "Ой, мороз, мороз!" 4. "Шумел камыш..." 5. "Цыпленок жареный, цыпленок вареный!" Кто может предложить еще что-нибудь?
Преамбула: Сижу я сегодня у моей подруги на работе, а работает она продавцом в магазине женского белья. Рядом сидит хозяин магазина, зовут его Ара, армянин он, и внешность соответствующая. На двери магазина висит объявление: "С пирожками и мороженым просьба не входить", это для того, чтобы трусики кружевные за 100 баксов никто не испачкал. Собственно история: Заходит девица лет 16-17, до ужаса смахивающая на Кристину Орбакайте в фильме "Чучело" и ест вафлю, причем с таким усердием, что крошки летят во все стороны. Моя подруга ей и говорит: "Девушка, вы что, объявление на двери не видели", типа, нельзя с хавчиком заходить. Эта девица и отвечает: "А у меня не пирожок и не мороженое, у меня ВАФЕЛЬ" (уж не знаю, о чем она думала в тот момент :-) Тут встает горячий армянский парень Ара и очень громко со зверским выражением лица выдает следующую фразу: "Я тэбе сичас пакажу ВАФЭЛЬ!!!" Девицу моментально из магазина вымело, а мы еще полчаса угорали над этим приколом.
Мы с женой в сентябре отдыхали в Турции. Хотелось, чтобы все было по высшему разряду, поэтому выбрали пятизвездочный отель "all inclusive". В нашей группе было несколько молодых пар, еще в самолете мы перезнакомились, и все две недели держались вместе. Заводилой в нашей компании была бойкая девчонка по имени Юлька, упитанная стриженая блондинка лет двадцати трех - двадцати пяти. Как только приехали в отель, сразу пошли на ужин. Ну, шведский стол в турецком пятизвездочном отеле - это нечто. Сидели мы долго, все по очереди сходили за добавкой, но Юлька ходила "за компанию" с каждым и каждый раз возвращалась с полной, с горкой, тарелкой. Когда мы все уже наелись так, что буквально отвалились от стола, Юлька пошла еще за десертом и притащила разных тортов, каждого по немаленькому куску. На наши подначивания - типа, лопнешь - Юлька только посмеивалась, мол, раз в году могу себе позволить. Так продолжалось все две недели. Помимо ужинов, Юлька не пропускала ни завтраков, ни обедов, ни полдников. Глядя на нее, и все наши дамы плюнули на свои диеты и лопали, что называется, от пуза, хотя тягаться с ней, конечно же, никто не мог. Наконец, настал последний день. Юлька заявилась на ужин в обтягивающих шортах-велосипедках и самом коротком топе. По ней было видно, что отдохнула она на славу - загорела и отъелась, велосипедки того и гляди треснут по швам, но Юльку, похоже, это нисколько не смущало. Прощальный ужин длился весь вечер под какую-то развлекательную программу типа танцев живота, и Юлька не забывала периодически уходить и возвращаться с полной тарелкой. Под конец вечера она уже, кажется, не могла сидеть и, полулежа на стуле, машинально жевала какие-то бисквиты. И тут ее проняло. Попытавшись встать, она тут же опустилась обратно на стул и, схватившись за живот, со страдальческим видом произнесла "Ой, я, кажется, объелась. Ой, мама, сейчас пузо лопнет!" На что отозвался Юлькин муж, прежде в основном молчавший: "И пускай лопнет! А то на твоем пузе ни одни джинсы уже не застегиваются. В чем ты завтра в Москву полетишь?" Это оказалось сущей правдой. Пузо у Юльки все же не лопнуло, и назад она летела в тех же велосипедках - они оказались единственными в ее гардеробе, в которые она хоть как-то могла влезть. В них же она гордо шествовала по холодной и дождливой сентябрьской Москве. Все наши дамы ей сочувствовали, но помочь ничем не могли - вещей ее размера ни у кого не было.
Произошло ровно сегодня у нас на фирме. Нужно было нашему сотруднику вынести через проходную коробку с чем-то, а охрана без бумажки не выпускает. Наш Володя подходит к пожилому зам.директора и говорит: - Напишите мне, пожалуйста, бумагу для охраны. Борис Алексеевич пишет бумагу, расписывается, отдает Володе. Я беру у него листок и читаю: - Прошу пропустить через проходную Л-на В.В. С ОДНИМ МЕСТОМ... Удовольствие получили многие.
Первый курс... как много в этом звуке... Военная кафедра... Физ-фак на доске весит объявление, пиплам, мол кто желает, прийти туда-то, тогда-то... Ну мы желающие приходим, а на дворе только-только снегу выпало(первый снег). Холодина ужастная, мы как отморзки вваливаемся в аудиторию, где стоит подполковник... Странноватый дядька, не понравился он мне... :) И парит он какую-то охинею... каких мол крутых они набирают и т. д. Все пугает, мол берем только умных и сильных, да здоровых... А так как знает что мы физики твердит что солдат-офицер должен отличаться умом и ...погонами :)) А произносит он следующее: -- На курсе 100 человек(хотя вроде 150). Мы берем 50 человек на военку! Народу надо сказать не холодно не жарко... утомил всех... ну и он продолжает: -- Все должны пройти медосмотр, как вам ясно в один день 50 пиплов медосмотр пройти не могут. Поэтому выделены два дня, в первый день 25 пиплов и во второй день 25 пиплов. Чтобы небыло, что в первый день прийдут 15 пиплов, а во второй 45 прийдет!!! Тихий гул, который царил в аудитории смолк... и потихоньку люди стали давится от смеха... Ну он к тому времени уже закончил, кстати народ тоже перестал смеятся и стал дышать более менее нормально... Подполковник говорит: -- Есть комне вопросы??? Тихо-тихо с задних наших парт доносится: -- Дважды два?? А на военке мы тоже разучимся считать?? Там из всех таких баранов делают?? Пиплы в ауте :)))
Я так думаю что на военку я не пойду :))) Ведь у меня пока 45+15 не равно 50 а всеголишь 60 :))))
И еще обидно :(( Панкам офицерское звание не дают :((
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там работает подруга. Она и рассказала. Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и, собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут. Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?" и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый до неимоверных размеров и полный мочи. Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха, а кто - нет..
Три принципа умной женщины: 1. Умная женщина никогда не показывает своего ума. 2. Умная женщина никогда не боится выглядеть глупо. 3. Умная женщина никогда не боится выглядеть смешно.
...Скольких женщин и девушек удалось мне расслабить этим оригинальным подходом! Когда они это слышали, всегда (слегка задумавшись вначале) начинали улыбаться и чудить!!! ...А вот правда это или нет? Эти три принципа?
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
Весной был в Питере, на чемпионате мира по хоккею. Вот, навеяло...
Когда изо дня в день следуешь знакомым маршрутом, глаза приучаются смотреть больше внутрь, чем наружу. Может быть поэтому питерцев так мало трогают те картинки на улицах и в метро, от которых я смеялся и плакал.
Гуляя по центру города, я периодически замечал на улицах то лошадей, то пони, то еще что-нибудь ездовое и одушевленное. Они стояли на тротуарах, а рядом паслись их счастливые двуногие обладатели. Поначалу мне казалось, что они просто катают желающих за деньги, как это принято у нас. Но потом я не поленился прочесть табличку, на которой значилось нечто вроде "Подайте на пропитание бедным лошадкам". Вот ведь как! Тут ведь хочешь не хочешь - а придется подать. Лошадь прокормить - это вам не шуточки. А не подашь - того и гляди, объест последние газоны. В Риге можно часто наблюдать просящих с кошками, собаками, но чтобы такое... Хотя, с другой стороны, большой город - большие звери. Все логично. Интересно, а с кем просят милостыню в Урюпинске? Следуя этой логике, наверное, с дрессироваными мышами или даже блохами. Или они режут на куски тех же лошадей и собак? А в Мехико? Не иначе, как верхом на слоне...
Гордая реклама на борту автобуса гласила: "Выбор женщин" - оптом, мягкие, надежные, элегантные. И задумаешься тут... То ли какой-то арабский шейх выставил на аукцион поднадоевший гарем, то ли завод резиновых изделий напрягся и выпустил партию продвинутых киборгов прекрасного пола. Оказалось, всего лишь куртки предлагают. Но чтобы понять о чем речь, пришлось изрядно поломать голову.
Вагоны метро. Воистину, буйная фантазия рекламщиков нашла здесь свое пристанище! Плакаты взывают: "Медсервис" - специализированная выставка медицинских услуг. А я-то всегда думал, что обычно выставляют медицинское оборудование. А вот как выставляют услуги? На ум приходит такая картинка: Посетителям выставки для демонстрации услуг стоматологии предлагают бесплатно выдернуть пару-тройку зубов. Не хотите? Ну, куда же вы!? Можем еще предложить клизмочку. Ее вам поставят наши американские специалисты. У нас же ж сервис мирового уровня! И клизмочку не хотите? Тогда вот вам наш эксклюзив: удаление аппендикса. Что, вам уже удаляли? Ну, тогда хотя бы понаблюдайте за процессом! Что это с вами? Вам нехорошо? Нет, противорвотное бесплатно не выдаем. Но, идя навстречу клиенту, в качестве акта гуманизма можем предложить эвтаназию.
"Мягкая мебель от фабрик". Н-да... Рядом не хватает еще двух плакатов. « Хрустящий гравий от песчаных карьеров» и «Сочные бифштексы от свиноферм».
«Моментальная каша "Быстров". Сразу видно, что настоящая!» Вот, ежели, скажем, села в кашу муха. За сколько она потонет в обычной каше, а за сколько в быстровской? Никто не знает? А производители провели тесты и подсчитали! Теперь на глаз определяют - настоящая каша или так, из папье-маше...
«Фанта - это переворот. Вливайся!» Неизвестно, чего они там перевернули и куда, но хочется не вливаться, а смываться, да побыстрее. Потому как укачивает, и начинается морская болезнь...
«FRANY- маргарин. Потому, что ваше здоровье - ваше дело». Ну, то есть произвести маргарин - это их дело, а съесть его и при этом умудриться сохранить здоровье - сугубо наше. Но что подкупает и обезоруживает - это честность. Минздрав, если что, предупреждал.
«Колготки SiSi когда хочешь носи» - так вот он, заветный эликсир, универсальный удовлетворитель сексуального влечения! Изобретен и только ждет, чтобы его купили! Мотай на ус и стар и млад! А «Камасутру» теперь можно выбросить как пережиток старины.
«SMECTA - мощная защита желудка. Понос, изжога, вздутие живота.» Не беда, что есть мелкие побочные эффекты. Главное - желудок надежно защищен! Сколько же тебе пришлось и еще придется выдержать надругательств, о, великий и могучий...
«Масло "Моя семья"» и иллюстрация под надписью - ножик на куске хлеба. Масло из мяса домочадцев, очевидно...
"Кларотадин" - скажи аллергии "до свидания". Хорошо еще не написали «...до новых встреч».
«Хорошему документу - достойную бумагу!» Ага, а счетам и долговым распискам - туалетную! Да и вообще, хороший документ - использованный документ!
«Мир прогнулся. Новый салон мебели.» Э-эх, умеют нынче салоны строить! Громадье! Под их массой целый мир прогибается! Или он прогнулся, пытаясь от греха подальше отодвинуться от этого сооружения? Еще развалится ненароком... А может, мир просто перекорежило от сидения на их инквизиторских стульях и лежания на их ортопедических диванах?
«Все для строительного макияжа». Женщины! Девушки! Бабушки! Перед тем, как приступать к поклейке обоев, тщательно проверьте свой макияж! В человеке все должно быть прекрасно, даже когда он с вантузом наперевес борется с засором в унитазе. Или все же это магазин стройматериалов, а не косметики, рекламируется? Интересно, во сколько обойдется напудрить потолок, покрасить помадой пол или обклеить комнату искусственными ресницами? А сколько людей в мире способны себе позволить такую невинную шалость? А вы говорите - мэрсы, мэрсы...
«"Indesit". Сделана в Европе. Моет в Санкт-Петербурге.» Вот так вот, все вы тут азиаты! Даром Петр трудился, окно рубил. Так что держите от щедрот цивилизации, хоть подштанники свои помоете.
Сплошное веселье царит под землей, но нету покоя от вывесок и на поверхности:
«Наш город отдохнул, сыт и доволен. Шоколад "Дарья"» Когда же этот город был сыт и доволен? Да не бывает столько шоколада, чтобы этот город стал сытым! Или сей лозунг призван иметь некое гипнотическое воздействие? Дескать, слопал, так будь добр стать отдохнувшим и довольным. А то, что в желудке - революция - не должно никого беспокоить. На то он и город революций, однако...
«Маршал» - гектар запчастей» А в нем, наверное, закусочная. «Километр сосисок». А рядом - аптека «Двадцать лет пургена».
«Хлеб, продукты, пельмени». Видимо, хлеб и пельмени согласно последнему постановлению совета министров продуктами не считаются. Или проходят по категории «закусь».
«Кафе "Уголек"» Тут тоже неразрешимая дилемма. То ли хозяева пытаются этим названием заранее пояснить, что блюда у них всегда хорошо прожарены, то ли призывают пользоваться таблетками активированного угля для адекватного усвоения их кулинарных изысков.
«Хочешь выиграть суперавтомобиль? Собирай фольгу!» Хочу, хочу... Но где ж я вам столько фольги возьму, сердешные? Может, какой другой металлолом принимаете, поувесистее? А вот, скажем, ездить на вашем транспорте из вторсырья не опасно? Крышу ветром не сдувает?
Сегодня по дороге на работу проходил мимо аптеки. Там на дверях висит плакатик: "Добро пожаловать!" и подпись: "Alldays". А если теперь мы вспомним, что Alldays -- это женские прокладки, то интересно: куда же они приглашают?..
В начале 80-х служил я в морской авиации. Поскольку и я и жена - медики, то приходилось нам участвовать в таких мероприятиях, как медосмотры и прививки. Чтобы не ломать рабочий день, эти радости доставались всем (и нам и матросам) сразку после подъема, т.е с 6.00. Так вот однажды идет моя благоверная в лазарет примерно так в 5.45 и наблюдает, как из подъезда соседнего дома выруливает молодой но несколько утомленный офицер, а с балкона ему машет ручкой благодарная барышня, ну со-о-овсем в неглиже. Ситуация житейская, дело молодое, всем все понятно, поэтому естественная реакция - улыбка. Ответ на ответную реакцию - фраза "А ты, блядь, откуда идешь?"
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
Представь очень веселую вечеринку у одного друга, назовем его Петя, по поводу его дня рождения. Так вот надо отметить, что квартира у него весьма запутанной планировки, там даже в трезвом виде перепутать комнаты можно запросто, ну и найти туалет естественно еще труднее. Так вот пришли значит к Пете на день рождения его друзья и ваш покорный слуга в том числе. Среди нас надо отметить двух человек: первый, назовем его Вася, отличался тем, что при принятии небольшой дозы спиртного он начинал делать неприличные вещи ввиду того, что уже не мог себя контролировать, ну и конечно малыми дозами он не пил. И второй человек, вернее девушка по имени, ну скажем Катя, которая отличалась тем, что не только не пила вообще(!!!) но и еще не только не материлась, но и на слух не переносила матов. Так вот, в тот вечер мы крепко поддали, я зашел в какую-то комнату, где и уснул. А Вася обрубился еще за столом. Теперь надо немного описать планировку квартиры. Представьте зал, при выходе в коридорчик прямо дверь в туалет (!!! слава советским архитекторам) налево по коридору вход в спальню (где удобно расположился я) и рядом налево небольшой коридорчик, в котором прямо стенка (эта самая) левее вход в кухню а справа вход во вторую спальню, где расположилась Катя со своим другом. Среди ночи ко мне в спальню залетает Катя, будит меня и говорит примерно следующее: - Там... Там... Вася... он там.. и он... Вася... прямо там..., - больше ничего вразумительного она произнести не смогла, однако все время показывала в сторону маленького коридорчика. Посмотрев туда, я увидел Васю, облокотясь на стенку одной рукой спокойно прятал свой аппарат, а затем важно прошествовал мимо двери назад в зал и улегся на диван спать дальше. Тут из второй спальни вышел друг Кати и перепрыгнув коврик в коридоре вошел в спальню где я успокаивал Катю и сказал гениальную фразу: - Ну ладно бы на стенку, но на коврик зачем же...
Когда я закончил смеяться, встал Петя, тут уже все выпали минут на 15, увидев его выражения лица.
А Вася с утра не верил, его не убедило даже то что ширинка у него была расстегнута, а поверил лишь тогда, когда Катя две недели его стороной обходила. Потом он сказал еще одну фразу из народной частушки: "... а посля в рояль насрали, чудно время провели..." - Эх, почему у Пети нет рояля...
Он и она в постели. Она: "Ах какие у тебя сладенькие пальчики! Ах какие у тебя умные глазки! Ах какой у тебя оккуратненький носик! Ах какие у тебя нежные бровки! Ах какая у тебя /зелененькая/ мокушка!" Он: ???!!
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять, сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а практиканту он поставил бутылку.
Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем нашем языке.
1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется, тоже. Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене (а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал, что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д. Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется, на итальянском языке). А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них говорит: - Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ. Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает: - Да они все-равно ни хуя не понимают. Тут мой муж поваричавается к ним и говорит: - Ну так, еб твою мать, где уж нам. Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли. Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал, а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок. В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?" - Заебись!- сказал обессиливший муж. Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?" - Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел. За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины. Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге: - Тома, мы че, дОма? Или где? - В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет опоздаем.
Без коментариев.
Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря голодал.
История, реально произошедшая пару дней назад на военке мех-мата МГУ. Идет лекция. Эдакий бравый полкан делится очередной военной тайной с аудиторией: -... ну вот летит самолет и вот стоит боевая задача его сбить. Ну вот наводим ракетную установку на цель, прицеливаемся и выпускаем ракету. Для данной установки вероятность попадания в самолет примерно 40%. Вопрос с задних рядов: - А скажите, ведь получается, что если мы прицелимся по самолету, то вероятность попадания 40%, а если мимо будем стрелять, то вероятность попадания тогда будет 60%? Полкан загружатся на полминуты, после чего выдает: - Целиться мимо самолета категорически запрещается!
Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома. Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали. Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы. Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась
История эта произошла прошлым летом. Как-то сидел я с другом своим - Лехой на улице Красной города Краснодара около политеха. Делать было нечего, поэтому мы не спеша попивали пивко и беседовали о жизни. Когда мы пошли на третий литр, то разговаривать нам надоело, и мы смогли сподобится только на то, чтобы начать приставать (причем довольно нагло) к проходящим мимо девушкам. И вот сидим мы, прикалываемся. Смотрим - идет очередная "жертва". Сама так ничего, но вот ноги... [Вы когда нибудь видели лыжные палки слаломистов-горнолыжников? Вот точно как ноги этой подруги] Да одета она еще в мини, идет так бедрами виляет. Проходит мимо, и Леха ей: "Девушка, где вы были, когда ноги раздавали?" Она так спокойно остановилась, повернулась к нам и говорит: "В очереди за пиздой стояла!" И дальше пошла. Мы в осадке. Сидим и медленно обтекаем.
Предистория: Я недавно сделал графический коллаж, для сайта группы Король и Шут... Коллаж носит такой "ужасно-мистический" характер. (Впрочем можете сами взглянуть по адресу http://c-t-cat.narod.ru/c-t-cat_head.jpg) Вот, и моя домработница, увдела как то раз его мельком на мониторе моего копьютера, и в свою очередь рассказала мне следующее.
В молодости она жила в городе Архангельск. Был 1945й год, только война хакончилась... И была у нее подруга, которая училась на медицинском ф-те. Ну всем прекрасно известно что такое анатомический театр, и что студентам показывают опыты на рупах, ну вскрывают их там, и т.д. Вобщем как ни странно был дефицит трупов, и небыло материала для того чтобы его препарировать. Ну и незадачливые преподаватели сказали студентам, мол пойдите на кладбище и сами себе найдити что препарировать. А в Архангельске тогда как раз какое то старое заброшенное кладбище переделывали в парк. Ну и студентка эта вобщем отправилась туда. Надо заметить что она нашла там почти свежую голову человека (отделенную от туловища), еще даже почти не разложившуюся... Ну взяля ее аккуратненько, перчаточками, завернула в пакетик, положила в сумку и пошла. Ну решив что голова лучше сохранится до завтрашнего дня, если ее положить в холодное помещение. А у их дома была маленькая пристройкА, типа подвальчика, для хранения всяких там запасов пищи (овощей восновном). Ну она и оставила там этот пакетик. Время было голодное, послевоенное, сами понимаете... Вобщем ночью в этот подвальчик залезли воры, и украли половину всего что там находилось, ну решили прихватить на всякий случай и пакетик этот, не интересуясь даже его содержимым...
А вот теперь представьте какого было этим ворам, когда они обнаружили эту голову =)) Я думаю им есть после этого еще оччень долго не хотелось...
Есть у нас в Одессе район такой на краю города, Ленпоселок называется. И там одну из магистральных улиц пересекает железная дорога. И вот...
Переезд перекрыт, идет поезд. Около шлагбаума, но не впритирочку, стоит Мерс. Красивый Мерс, как положено. За ним еще череда автомобилей в ожидании. Вдруг, минуя всех, проезжает "девятка". Обычная такая "девяточка", только стекла затемнены наглухо. Проезжает она всех и, подрезая, становится прямо перед этим самым Мерсом. Через какое-то время у Мерса открываются обе передние двери, совершенно синхронно, выходят двое "зверей", подходят к этой "девяточке" и ногами (опять же синхронно) сбивают оба боковых смотровых стекла. Поворачиваются и спокойно садятся обратно в Мерс. Пауза. У "девятки" также совершенно синхронно, отработанно, открываются все четыре двери, и из нее выходят... да, да... работники "Беркута" (ОМОНа), в полной боевой форме с дубинками в руках.
P.S. Нет, с "этими" беркутовцы ничего не сделали. Но надо было видеть этот несчастный Мерс!
Дело было в 1978 г. Я перешел в другую школу, чтобы получить права автоводителя - за один год это было возможно. Старая школа, где я когда-то учился, и куда попал снова, имела два корпуса, один из них двухэтажный - о нем и пойдет речь. Буквально в первый день учебы на перемене приспичило в туалет. В те времена дети были более чем скромными, а я особенно. С трудом вспоминаю, на каком этаже - для девочек, а на каком - для юношей, я все-таки выбрал первый этаж. Рядом с туалетом никого не было, спросить не у кого. Вошел, стою, мочеиспускаюсь… вдруг залетают две девчонки примерно пятиклассницы, а я тогда уже был «большой» - десятиклассник. Немая сцена длилась недолго. Я, повернувшись в полоборота, смотрю на них офигевшим взглядом, не отнимая рук от любимого места фюрера и высказываюсь. Первое, что пришло в голову автоматически: Стучаться надо ! Девчонки вышли. Свернув таким образом дело, выхожу, смотрю - стоят, козочки у окна, видимо «ждут очереди».
Идем по улице Йомас в Юрмале в кафе под названием «Семь сестричек», переходим улицу - тогда еще непешеходную, при этом я замечаю, что у моего друга дяди Коли перед носом заворачивает «волга» ГАЗ-24. Здесь напомню, Колян был любитель выпить и закусить, при этом халтурил телемастером, играл по ночам в покер, и деньги как приходили, так и уходили легко. Так вот, кричу Кольке через дорогу: - Осторожно, а то собьет машина ! На что он мне отвечает: - Я родился в рубашке ! Чтобы его подколоть, отвечаю: В рубашке ты и помрешь ! - намекая на возможно скромную старость как результат разгульной молодости.
ЛАМПОЧКА Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку.Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря наэту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:<<Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!>>-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру. <<Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?>> Медсестра думает: <<Во прикольщики!>>-начинает их посылать.Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. <<Немогу,-говорит,-понять как так!>> - и все тут. <<ну на,-говорит ему зачинщик,- сам попробуй>>,тот пробует-не вытаскивается лампочка.Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Водила спрашивает: <<Че,мол дебилов везешь?>> Способный говорить отвечает: <<Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли>>. Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : <<Чтобы не повторялось>>. Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. (не помню откуда) Всем по лампе - 100 КВт..........Счастливо. Alex
Один парнишка сдавал вступительные экзамены в какой-то ВУЗ. В общем, пришел он как-то результат экзамена узнать. Заходит, значит, в деканат,- там как раз тетка сидела, которая экзамен проверяла, ну вот он у нее и спрашивает: - Как, мол, я экзамен написал? Ну, тетка эта достает его работу, там прям жирно так была оценка "5", ну тетка и говорит: - Пиздато! Парень оторопел - как же так, такая интеллегентная бабуся, и матом во всю ругается, но тоже не растерялся, и отвечает: - Ну так, заебись, старался ведь на хуй! Тетка на него посмотрела, припустив очки: - Молодой человек, вы меня не правильно поняли: работа ваша БЕЗ ДАТЫ!
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем. Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина: - Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.
История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!
К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :) Уж как мог :)
Рассказывала сострудница. В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души. А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой. И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями, что в ней сразу заговорило чувство участия. - Вася давай я подержу твои яйца. - Не надо я щекотки боюсь.
Это старая история и я прочитал ее на www.paragliding.ru
"ДАРВИНСКАЯ ПРЕМИЯ"
Skysailor Dec`97
Ежегодная Дарвинская премия присуждается человеку, погибшему наиболее нелепой смертью. Номинации публикуются на Интернет.
Лауреатом 1996 года стал сержант военно-воздушных сил, который установил на свой автомобиль реактивный двигатель и врезался в скалу в 1200 м выше дороги.
Нынешний обладатель премии - Ларри Уотерс из Лос Анжелеса. Хотя Уотерс и выжил, его невероятная эскапада снискала ему титул автора наиболее идиотского происшествия 1997.
Все детство Уотерс бредил небом. Окончив школу, он вступил в военно-воздушные силы в надежде стать пилотом. К сожалению, в пилоты он не прошел по зрению.
Но в один прекрасный день терпение Уотерса истощилось: он пошел в лавку военно-морской базы, где закупил 45 метеорологических воздушных шариков и несколько баллонов гелия. Полностью надутый, такой шар достигает метра в поперечнике. Вернувшись домой, он надежно привязал шары к садовому креслу-качалке.
Закрепив кресло за бампер машины, он наполнил шары и забрался в кресло, висящее в метре от земли. Удовлетворенный своими приготовлениями, он взял с собой несколько бутербродов, ящик пива и двустволку, справедливо полагая, что всегда сможет отстрелить пару шаров, когда ему захочется вниз. Окончив приготовления, Уотерс залез обратно в кресло.
Привязавшись к креслу, он перерезал канат. План полета состоял в том, чтобы лениво попарить в 100 м над своим садиком, а через пару часов спуститься вниз.
Однако план не совсем сработал: вместо того, чтобы мирно повисеть над родным домом, он ракетой вонзился в лос-анжелесское небо, мигом оказавшись на 3230 м. На такой высоте расстреливать свои шары Уотерсу почему-то расхотелось. К тому же он боялся разбалансировать свой летательный аппарат. Его, что называется, заклинило. Так он и дрейфовал там, оцепенев от страха и холода, на протяжении 12 часов.
А затем у Уотерса начались настоящие неприятности: его стало сносить в зону посадочного коридора Международного Лос-анжелесского аэропорта.
Первым его заметил пилот авиакомпании United Airlines, который радировал на диспетчерскую башню, сообщая, что только что миновал «какого-то мужика с двустволкой в кресле-качалке». Радар подтвердил наличие объекта, висящего над аэропортом. По аэропорту забегали секьюрити: механизм антитеррористических мер запустили на полную катушку. Навстречу Уотерсу выслали вертолет-разведчик.
Тем временем на город опускалась ночь. Поднявшийся береговой бриз стал отгонять Уотерса в океан. Вертолет устремился в погоню.
В семи километрах от берега геликоптер, наконец, настиг террориста. Убедившись, что он не агрессивен, экипаж попробовал приблизиться к преследуемому объекту, но поток от лопастей только отгонял его еще дальше в Тихий океан. Наконец, вертолет набрал высоту, зашел над Уотерсом и спустил ему буксировочный трос. Тот поймал трос и был препровожден обратно на берег. Как только Уотерс ступил на родную американскую землю, он был арестован ожидавшей его лос-анжелесской полицией.
Пока Уотерса в наручниках вели в участок, набежавшие журналисты спросили его, для чего он сделал Это? Уотерс остановился, обернулся и невозмутимо ответил:
Мужчина не может сидеть на месте. (Ну не сиднем же мужику сидеть).
Остановка, урана, толпа народу, в основном мужики. Все пялятся на девушку: 190 см., 90х60х90, ну в обшем глаз оторвать нельзя. Она - ладошки сложила и ноль внимания. Подъезжает красная крутая тачка, вылазит не большой молодой человек и пытается с ней заговорить, она - ноль внимания, он трогает ее по плечу, она вынимает платок, делает вид что стирает грязь с плеча и выкидывает платок в рядом стоящую урну, мужик офигевает, садится в машину и жгет резину, через 100 метров резко останавливается, сдает назад, равняется с обидчицей. Медленно выходит, чтобы все на остановке видели, подходит к ней сзади, отвешивает ей смачного пендаля, так что она подает в лужу, снимает батинок и кидает его в урну, спокойно уезжает. Толпа очевидцев лежит.
Рассказал один товарищ. Дело происходило с его соседями по даче. Предыстория: один сосед разводил кроликов 8), а у второго был веселенький охотничий песик-спаниель. В один прекрасный день любитель длинноухих купил о#$@нно дорогого кролика - страшно даже посмотреть в его сторону. Я бы даже сказал Кролика. Это оказался такой чудный пушистый зверек. Спаниель, надо сказать, был истинно охотничьей собакой и периодически радовал хозяина трофеями в виде кур, кошек и т.п., естественно, соседскими. Однажды хозяин заметил у спаниеля новую игрушку, сильно напоминающую грязную тряпку. При ближайшем рассмотрении это оказался... о ужас!, СОСЕДСКИЙ КРОЛИК! Конечно, дохлый. Хозяин резко смекнул, что сосед из всех тут квазимод наделает и побежал отнимать останки Кролика, на что спаниель был категорически не согласен. Отвоеванный Кролик был выстиран, расчесан и высушен феном - укладка, однако. А затем без шума и пыли бедную животную метнули обратно в огород к соседу. 2-я серия: тот же день, позже. К хозяину спаниеля заглянул сосед в состоянии тихого офигевания и с дикими глазами. И говорит: "Представляешь, херня какая-то происходит. Помнишь моего Кролика? Он вчера сдох. Ну я его похоронил. А он сейчас у меня в огороде сидит... чистый!" =8[*]
Эту историю мне рассказала хорошая подруга. Она назвала ее новеллой о богатом и неповторимом русском языке. Однажды завскладом зашла к нам в отдел (дело происходит на фабрике по производству сигаретных пачек), где мы занимались подготовкой письменных поздравлений сотрудников. Она восхитилась нашим мастерством. Мы сказали, что у нас весь отдел - сплошной кружок "Умелые руки". Тогда она захотела спросить, сколько членов у нас в кружке, но что-то у нее не спряглось: - Ну и сколько кружков у вашего члена? - спросила она. Простая оговорка, но сколько сексуальных фантазий породила! Сразу представляется такой застарелый орган с кружками годового роста, как у дерева.
История, которую я услышала на "Нашем Радио" от Оли Максимовой. Российский предприниматель принимает британских партнеров по бизнесу. Входят трое, безукоризненно одетых, джентельмена, директор по-английский приглашает их присесть, после чего нажимает кнопку селектора и по-русски говорит: - Мария Ивановна, будьте добры, мне чашечку кофе, а этим трем пидорам - чай. На что один из гостей на чистом русском языке отвечает: - Двум пидорам, я - переводчик.
История расказана была одним из участников нижеследующей истории: В один из городских РОВД обратилась молодая журналистка (вернее, к начальству РОВД)из местной газеты с просьбой посодействовать ей и порекомендовать кого нибудь из отдела по борьбе с наркотиками, ну, что бы расказали, объяснили читателям тонкости своей профессии и так далее, и она напишет об этом статью. Начальство пошло ей навстречу и приказало одному из своих сотрудников помочь представительнице сми, кстати, им оказался майор милиции, опытный работник, назовем его Сашей. Тот, не долго думая, в назначенное время встречает журналистку в РОВД, и проводит ее в комнату, где обычно допрашивают подозреваемых, что бы, так сказать, сразу внедрить ее в атмосферу, и сам усаживается напротив и начинает рассказыть, отвечать на вопросы (в пределах допустимого, есстеснно). В это время открывается дверь и кто-то из сотрудников, просунув голову, бормочет: "Тебя замначальника (РОВД) зовет, срочно!", и исчезает. Саша, понимая, что зама не стоит попросту злить, попросил журналистку подождать, пока он разузнает в чем дело. Та соглашается, а Саша, выбегая, в коридоре сталкивается с опером, назовем его Стасом (этакий бугай, высокий и размером со шкаф), майор, второпях, на ходу останавливает Стаса и говорит: "Стас, выручай, там (указывает рукой) сидит одна баба, ну, короче, объясни ей что к чему насчет работы и побыстрее", и убегает наверх. Стас, конечно, не отказался, входит в кабинет и видит - сидит молодая девушка. Он, не спеша, подошел к ней и, широко размахнувшись, ударил ее ладонями по ушам, при этом приговаривая "Ну, су@а, сама признаешься или как!?" Оглушенной и опешившей журналистке ничего не оставалось, как громко закричать. Проишествие еле как замяли, ничего не опубликовывали, а Стаса перевели в другой район.
История, произошедшая недавно в 611-м автобусе. Человек, который мне это рассказал, назовем его Леха :), сидел на местах, где 4 кресла - друг напротив друга. И напротив него сидит весьма солидный дядя с сыночком лет пяти. Сыночку сидеть не хочется, и он встал между креслами. Но стоять спокойно он не может (видимо, характер такой), поэтому начинает вертеться, задевая сидящих. Папулька постоянно его одергивает, на некоторое время сынок успокаивается, но минут через пять все снова повторяется. И вот раз на четвертый папа не выдерживает и говорит: "Ну ты можешь постоять спокойно, в кого ты у меня такой непонятливый?" На что милое наивное дитя непосредственно отвечает: "В тебя, папа, мама же тебе сколько раз говорила не писать в раковину, а ты же писаешь!"
Красный, как рак, папа вышел на следующей же остановке, таща за собой сынулю...
Идут два пьяных мужика по улице. Навстречу им милиционер. Один другому говорит: - Видишь, вон идет мент? - Ну. - Он голубой. - Откуда ты знаешь? - Смотри, сколько вокруг красивых баб, а он к нам пристанет.
Двое моих знакомых поехали в Варшаву по делам на грузовой машине. Пересекли границу, едут. Видят на обочине мужик с велосипедом лежит. Ну думают, кто-то сбил. Останавливаются и к мужику, а он оказывается пьяный в дребадан. Смотрят из кармана какие-то документы торчат. Посмотрели, а там паспорт. По паспорту проживает этот мужичок в Сокулке (город такой), а им через энтот городок и проезжать. Жалко им стало мужичка, решили они его подкинуть до дому. Загрузили его с велосипедом в кунг и поехали, но заболтались по дороге и забыли про него. Вспомнили только под Варшавой. Что делать? Решили просто выгрузить обратно на обочину и поехать дальше по своим делам. (Для справки: от Сокулки до Варшавы около 200 км.). Так и сделали. Пробыли они в Варшаве около трех дней и возвращаются назад. Тут выясняется, что паспорт мужичку забыли назад положить. Ну так как ехать через Сокулку, решили заехать и отдать. Приезжают в Сокулку, находят адрес указанный в паспорте и звонят в дверь. Открывает дверь женщина (пани по польски). Они ей говорят: - Пан Михал дома или где-нибудь опять загулял. Мы ему паспорт привезли. Пани сильно обрадовалась. - Дома, дома! После того как на велосипеде по пьяну съездил в Варшаву, так после этого вообще не пьет. Вот такая история:-))
История выдается за реальную. В одном из военкоматов проходили медкомиссию призывники, и, как полагается, проходили всех врачей, от стоматолога до хирурга. И вот один из врачей был дерматолог, ну тот что кожу во всяких разных местах смотрит. Сама история: Заходит один молодой человек к дерматологу, как полагается в одних трусах, но перед тем как зайти, засунул себе в задницу глаз от куклы, и, значит, врач ему: - Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвинте ягодицы... Тот поварачивается, раздвигает и...произносит: - Ой, доктор, а я вас вижу... Судьба врача неизвестна!
Стори, короче, рассказана была одним знакомым ментом, который божился, что это чистая правда. Мент энтот ходил с напарником в наряде и патрулировал улицы одного спального района нашего любимого города. Ходють-патрулируют вобщем, вдруг из одного двора выбегает готовый в сиську мужик - волосы дыбом, сам бледный и трясется весь штаны у него в районе коленок, а все в районе конца в говне. Те, конечно, к нему. Чего это вы, мол, товарищ безобразия нарушаете и своим видом вносите диссонанс в окружающую действительность? Мужик, после того как немного оклеймался рассказывает: Бухал, говорит, в кабаке и снял телку. Туда-сюда. Любовь у них возникла, а негде. Вспомнили молодость, короче, и спустились в подвальчик какой-то, вроде тихо-страшно-темно и приятно. Поставил кент тетю в пятую позицию и за дело. Через какое-то время подустал и решил руками о стенку облокотиться. И облокотился - только там, на стене, выключатель был, разбитый вдрызг. Он его в темноте рукой и облапил. Коротнуло, конечно, будь здоров! Ну и по концу ток как по проводу прямо в п... девахе. У нее от такого оргазма мышцы таза напряглись, а потом как расслабились все... Мужик из подвала ломанулся как ошпаренный, где его мой разказчик и встретил. Наверно, больше ни за какие коврижки его в подвал не затащишь.
Эту историю рассказал мой тогдашний одногруппник и по совместительству свидетель на бракосочетании. Произошло где-то в восмидесятые годы, когда народные дружины процветали и за похождения на них давали отгулы. Мой друг Дима подрабатывал на одном из заводов, ну и естесственно на такую халяву соблазнился. А теперь собственно история...(передаю от первого лица) Рання весна, т.е. довольно тепло, но снега еще хватает - сугробы по метру высотой. Проходя по району и осматривая вверенный нам участок внезапно наблюдаем странную картину. Из подъезда дома, сметая напрочь двери, вылетает мадам совершенно непредсказуемого вида - колготки и трусы на коленях, шуба задрана до пояса. Эта фурия с размаху садится задницей в сугроб, елозит (заметьте голым задом!!!) в нем, затем вскакивает, натягивает колготки и со сверхзвуковой скоростью удаляется. Немой вопрос застывший в наших глазах заставляет нас зайти в подъезд дабы убедиться, что на вверенной нам территории таки все в порядке. А там картина Репина - под лесенкой сидит мужик вида еще того. Готовый к употреблению, т.е. штаны на коленях пальто и рубаха расстегнуты и все пузо в ДЕРЬМЕ, обосранное значит. Ну тут звучит приглашение пройти в участок, а на любопытный вопрос: "Что произошло?", мы услышали следующее. Короче снял он телку в кабаке (был тогда такой в Перми - "Центральный"), обо всем договорились, одна заминка все же вышла, НЕГДЕ. Туда-сюда, везде облом. Выбрали поспокойней подъезд и зашли, изготовились в позицию раком, вставил он ей и тут алкоголь сотворил свое недоброе дело - качнуло мужичка назад. Он же дабы не потерять стыковки оперся на стенку за спиной, а ТАМ!!!! Там находился разбитый выключатель с торчащими проводами, которые естесственно находились под напряжением!!! Занавес. P.S. Вот после таких встреч и рождаются истории про половые контакты с инопланетянами. Экон.
Дело было этим летом (2000г.) Вся наша "любимая" военная кафедра повезла своих очередных студентов на муки месячные (в смысле сборы длиной в 1 месяц). Рассказывать какую форму нам выдали нет смысла (кто был сам знает). Форма-то хорошая образца 39-го года, выпуска года 60-какого-то. В общем галифе, гимнастерка, кирза да пилотка-пи*да. Был у нас во взводе паренек, звали его Ленька. Отличный парень, руки у него к правельному месту и очень хорошо приделаны. На кафедре он всегда вместо учебы занимался ремонтом аппаратуры, тут в части его умение пришлось весьма к стати. Предыстория весьма обычная, теперь сама завязка. Как-то раз вызвали его со строевой на починку очередного хлама. Мы все маршировали, а в это время: Ленька, в процессе починки снял свои часы (командирские, водонепроницаемые) и положил их в карман галифе. Тут ему захотелось в сортир по великой нужде. Надо отдельно описать сортир: сортир представлял собой яму 6х3 и глубиной метра 2,5, а с верху сарай с дырками посадочных мест. Присел Ленька как птичка, поймал кайф опорожнения прямой кишки, вроде бы жизнь не так плоха как в миг раздался звук: "Плюх!", Ленька схватился за карман, часов, любимых часов, не было. Ленька с часами совершенно не хотел расставаться, да еще и таким образом, по-этому начал думать. С начала он взял плаку и начал ей как багром искать - тщетно. Дальше происходило невообразимое для большинства людей. Леня пошел к прапору и попросил у него ОЗК (общевойсковой защитный комплект) правда взял он всего сапоги да перчатки. Леня пролез в узкое отверстие и попал внутрь, надо заметить что в этот туалет довольно долго ходила целая учебная рота, говна там было по локоть если шарить рукой, что и делал Ленька. Но тут еще одна проблема, кроме удушающих запахов (Леня рассказывал, что страшно слезились глаза) на его большие ручищи плохо налезли перчатки, а из-зи резиновых кончиков ничего не нащупать. Тут Леня снимает перчатку и шарит ТАМ голой рукой, через минут 5 нашел свои часы. Все это он нам рассказывал на обеде, никому плохо не было, А ВАМ?
История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь. Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса: - слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку). На что последовал гениальный ответ: - КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!
В одном магазине в Германии мой знакомый увидел препарат, который назывался "Мазь для оргазма". В инструкции по применению было написано: "Втирать мазь в половой член до наступления оргазма"
Особенности национальной бани! Этот маленький эпизод изжизни моего дядьки. Как то мы с приятелями сидели в бане, пили , и решили выйдти на улицу подышать. Я выхожу,стою, вдруг смотрю земля начала наклоняться и как даст мне по уху :)
Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.
Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).
В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что ни на есть безмятежный и даже блаженный.
Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол. Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук исключал непонятки ) перданул.
Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".
Автобусная остановка, г.Подольск, рядом с остановкой останавливаются Мерседес и Шкода. Из Шкоды выходит женщина, а из Мерса вылетает обезумевший мужик и начинает высказывать ей все что о ней думает не стесьняясь в выражениях. Народ замер, ждут. Женщина, молча, снимает перчатку хлещет мужика по лицу, и выкидывает перчатку в кусты. Мужик остолбенел, народ ахнул. Барышня разворачивается открывает багажник Шкоды и начинает там что то искать, мужик отошел от ступора и со всего размаха бьет ее ногой под зад, женщина почти залетает в багажник, снимает башмак кидает в те же кусты, садится в Мерс и уезжает. На остановке намая сцена.
В догонку к истории от 27 числа о прокладках. Мой папа, человек умный и образованный, на заре рекламного бума прокладок, после очередного просмотра задал нам с мамой сногшибательный вопрос: "А жидкость-то эту синюю вы где берете?". Мы онемели, потому что ответить что-либо было трудно, а потом просто упали от смеха. А папа догадался, что сморозил что-то не то и был ужасно смущен. :)
История из разряда легенд, но возможно быль. История такая: Одному пацану надо было срочно получить отсрочку от армии, поскольку уже забирали буквально. Ну он где-то прослышал, что со сломанной рукой в армию не берут, и дают время, чтобы рука зажила. Парень не долго думая решил сломать себе руку, а поскольку самому это сделать сложно, то он договорился со своим другом, что тот ему руку поможет сломать. Ломать решили следующим образом: пацан садится в туалете на корточки, и кладет руку поперек унитаза, а друг в это время прыгает с бочка на руку. Сказано-сделано - у парня рука осталась цела, друг сломал себе обе ноги.....
В Питере на Московском проспекте по самой левой полосе (а всего их там по 4 в каждую сторону) едет ментовская шестерка с включенными мигалками, а так как дело происходило в час-пик, то машин на соседних полосах тоже немеренно и все наровят друг-друга подрезать. Метовская шестера едет со скоростью 50 км/ч и тут сзади ее догоняет Джип Широкий: который едет (вернее ехал) с "несколько" большей скоростью. Джип тормозит до скорости шестерки и начинает мигать ей дальним светом фар - мол пропускай давай! Тут из громкоговорителя шохи следует фраза: - Шаз кто-то домигается! На что из джипа выставляется мигалка на магните и из такого-же громкоговорителя следует фраза - Щаз кто-то договориться!
Еще одна история из студенческих лет. На предмете по начертательной геометрии, преподаватель, проверяя очередной чертеж нашего друга из жаркой африки произносит фразу: "Чертеж не плохой, но только без даты". На, что наш друг выпаливает: "Да----пиздатый, пиздатый". Аудитория "лежит", африканец в непонятке, препод в шоке.
Дело было в электричке перед отправлением. Только должны были захлопнуть двери, как влетает мужик в тулупе с двумя огромными чемоданами. Дверь за его спиной захлопывается, он, раскрасневшийся от быстрого бега в морозное время, облегченно оседает на дверь со словами: «Пиздец, успел !» Или машинист поезда заметил что-то неладное, или у кого-то в двери попала одежда, он снова раскрыл двери электрички. Мужик упал в пустоту со своей поклажей. Историю услышал от друга Коляна про юрмальские события 1983-го года.
Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами. Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива. Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников. -Привет, Колян, чего сидишь -да вот прилива ждем -давай мы тебе яхту столкнем с мели -не пацаны - спасибо, не надо -ни фига - поможем Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм, и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города. Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки. И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают ребята. На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке. PS. хоршая была яхта Игорь
По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут). Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот : "Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : " Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!". Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)
Письмо в газету. К сожалению, не опубликовали. Стилистические особенности сохранены.
Меня интересует вопрос, как можно избавиться от телепата? Третий год в моей голове я слышу мысли какого-то маньяка-экстрасенса с гомосексуальными наклонностями. Это еще мягко сказано. Скорей так: сексуальный маньяк-извращенец, гомосексуалист. От его порнухи сердце замирает, и в жар бросает одновременно. Третий год он передает мне мысли, которые основаны на насилии, уничтожении и оскорблении человеческого достоинства. Я о таких вещах читал в газете. Это делают гомосексуалисты с теми, кто слабей. Я третий год слышу это и буквально чувствую на себе. Гипноз, телепатия, телекинез, ультразвук и еще не знаю что. Постоянный шум в голове иногда доводит меня до бешенства. Иногда даже появляется желание найти этого экстрасенса и проломить ему череп. Но желания мало, нет возможности. А иногда даже хочется умереть. Кругом все тихо и вроде бы нормально, а в голове такое творится, врагу не пожелаешь. Нервы на исходе, а что делать, не знаю. Про такое даже не писали ни разу. Ощущение такое, что попал в концлагерь. По REN TV была передача «Военная тайна». Показали офицера-экстрасенса, который ронял солдат, не дотрагиваясь до них. Ведущий этой передачи так и сказал: «А если этой способностью будет обладать уголовник?» Он может отключить сознание и остановить сердце, пробить уши и лишить зрения. У меня даже закрадывается подозрение, что болезней вообще нет никаких. Это все делают экстрасенсы-уголовники с себе неугодными. Меня просто взяли в заложники, требуя выкуп натурой. Это какой-то терроризм наоборот. Это еще страшней. Те берут, получают выкуп, отпускают. Эти лезут в мозги, убивают душу, требуя выдать тело. Они опасней внешних врагов. Немецкие фашисты пришли Россию насиловать, а этим лень – «своих» насилуют. Я увлекся. Потому что терплю уже третий год. Вот и хотел задать вопрос. Как избавиться от маньяков-извращенцев, экстрасенсов-гомосексуалистов, как их вылавливать и отправлять в психушку? От одних мыслей нехорошо становится. Один у меня над душой сидит. А сколько их вообще, неизвестно. Может быть есть статья в УК, предусматривающая уголовное наказание за изнасилование души и тела с помощью гипноза, телекинеза, телепатии, черной магии и прочей ерунды? Это ведь страшней простого убийства. Это тройное убийство. Сломанная душа, истерзанное тело – и смерть. На зоне пусть с друг с другом что хотят, то и делают. Они заслужили, попав туда, а вольным, свободным людям это не надо. Есть ли надежда, что можно отправить уголовника-экстрасенса туда, где он и должен находиться? Экстрасенс, помешанный и зацикленный на «голубых» глупостях, должен «сидеть». Как выловить? Можно ли избавиться? Есть ли статья? Он себя так нагло ведет, чувствует безнаказанность.
Эта история приключилась у меня на работе вчера утром. В 9.00 придя на работу, я пока народ не включил компьютеры, кое-что подправил в сети, в 9.10 звонок, новая сотрудница, очень робкая, щебечет: «у база данных не открывается», оказывается она пыталась это сделать в 8.30. Ну я то знаю, что теперь уже все работает и говорю, крылатую фразу: "Выйдите и зайдите снова", она отвечает: «Даже компьютер уже перезагружала», во какие грамотные пользователи, но делала она это до 9.00. У меня было много было работы и я уже достаточно грозно говорю: "Ну зайдите СЕЙЧАС". Проходит две минуты, дверь открывается, на пороге стоит та самая сотрудница и говорит - "Здравствуйте….» Я с трудом сдерживаюсь от хохота и рассказываю девушке известный анекдот про "Выйдите и войдите" пока я провожал девушку до рабочего места, она смеялась не переставая. Рабочий день начался хорошо....
Был праздник 8-е Марта. Один наш сотрудник прилично выпил и после окончания праздничного обеда решил заняться непосредственно своей работой. Он решил позвонить по внутрифирменному телефону и вот как это выглядело. Наш сотрудник, набрав номер, спрашивает: - Алло, это 84-52? Ему очевидно отвечают, что нет. Тогда он продолжает: - А... Извините, это у меня единичка не набирается!!!
В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что родилась под знаком Близнецов.
Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту астрологическую муть не верят.
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует. Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.
Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее: - Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу... или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как на такие деньги можно жить.
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец). Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке. Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая, крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то, что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет (кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..." Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!
Совсем непридуманная история. Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло. У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ, ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае...... упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.
Причуды рекламы. Стою на кухне, что-то делаю, телевизор работает в фоновом режиме - чтоб не так одиноко было. Вдруг слышу текст: - (укр.)Всім відомо, що маленькі дослідники досить активно використовують певні частини свого тіла... (руск.дословно)Всем известно, что маленькие исследователи достаточно активно используют определенные части своего тела... Я в ужасе поднимаю глаза на экран - оказалось реклама памперсов. Интересно, как этот текст звучит в оригинале ?
История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.
Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого зовут Sheeman (г-н Шиман).
Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов, из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно "Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему собственно надо.
Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.
Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал, сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник. Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения, но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:
(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)
ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)
ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!
Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами, ничего не понимая.
ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе... Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы думаете, что..."
И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них не отреагировал.
Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать, что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).
Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке и надо бы поторопиться".
Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.
Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль... Что у Вас с сайтом!!!! Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ! Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю, давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос: свое??? ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно), е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь - пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!" .......
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Сегодня с рассылкой получил вот этот шедевр эпистолярного жанра (привожу текст без изменений опустив название фирмы - это анекдот, а не реклама):
Г-ну Главному сварщику Г-ну начальнику отдела оборудования
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
Завод сварочного оборудования "###########" предлагает Вам рассмотреть возможность приобретения сварочной техники. Наше предприятие на протяжении длительного времени является одним из лучших ... и т.д. и т.п. на полном серьезе на полстраницы ................ .......................... .......................... ...................
Исполнитель Сергей Ипатов E:mail ###_####@####.ru тел./факс (####) ##-##-##, ##-##-##
Фирма у нас чисто компьютерная, однако спэм спэму рознь ...
Для тех кто не врубился - прочти еще раз обращение.
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
Сижу я, значит, в "Starcraft" играю...никого не трогаю, починяю примус:) И тут мой CD-rom начинает издавать пронзительное скрипение и зверски мигать лампочкой! И мой друг, сидящий рядом (в компах- полный чайник), так безаппеляционно заявляет:"А у тебя CD диск зажевал...":) Ронен.
Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем, смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA". Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя, либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека. Мы ... туда не пошли. Vladimir
Дело в общем было такое. У нас в конторе одна девушка работает дизайнером. За компом она уже год как сидит, и вроде как должна проявлять хотя бы минимальные познания работы с ним. Но человек она творческий, постоянно в облаках креатуры витает (мы ее за год работы даже всего только несколько раз видели на работе). И вот на днях, сижу я, запареный вызовом в военкомат и глюками злобного макинтоша, сам отключился уже от объективной реальности, и тут слышу сзади голос: -Жень! А че это у меня тут за папка такая, в которой всяких файлов дофига, и удаляться они не хотят? Я ИХ УДАЛЯЮ, А ОНИ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ!!!
Я, сам такой задумчивый, сквозь какой-то туман чисто автоматически спрашиваю, мол, какая нафиг папка? Мол, меня сейчас надо оставить в покое. А она никак не угомонится. Мне, кричит, работать не возможно, места нету. И к тому же, это только после моего визита за ее комп эта папка и появилась! Я всячески отнекиваюсь, не желая думать о всяких там папках, пока не понимаю, что после нескольких минут достачи меня уже и самого интриговать начинает: что ж это за папка такая, из которой файлы уходить не хотят, и которой при этом отродясь в винде не было? В конце концов подхожу и вижу такую картину: Оля сидит в эксплорере, созерцая папку Recycled (т.е. корзина) и говорит: -Вот смотри: все выделяю, жму по правой кнопке мыши, выбираю удалить, они вроде как пропадают, и тут же снова появляються! Тут я с ужасом понимаю, что это я ей только недавно включил отображение системных файлов и папок. После того как я отсмеялся, я бедолаге объяснил, что удалить СОВСЕМ, можно только с шифтом, а так они все в корзину и удаляются, т.е. в данном случае в саму себя. Во истину фильм ужасов "Иногда они возвращаются..."
К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000 по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается зоной повышенной опасности, а выходит последним. Видно парень одичал в этой хорошей стране.
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят, деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На собственном опыте убедился, что это так.
Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны непонятно, чьи это пиломатериалы.
Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так спрашивает: - Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает. Ваниька, не моргнув глазом: - Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян). Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем. И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону, там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных нет. А Кеша там сольный номер выдает: ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась на ногах от смеха он умудрился проделать раза три. ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был. Правда прожил не долго. DED
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране, где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут назад: Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт. Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает. Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...
Прислала моя подружка.... надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ.. Итак, Киев, осень, наши дни... Ну, прямо таки, детектив. В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2", а там калькулятор занят. Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только не забудьте вернуть". Он меня заверил, что обязательно вернет. Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. ))))) Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал. Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер прикалывалась вся фирма. ))))))))))))) Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними. Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму. Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил на соседних фирмах. И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы и предупредили. Те тоже повелись. )))))) Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться. А сегодня он должен привезти калькуляторы. Боевик получился.
Не смешно, но из жизни, сам там был. Конец декабря конца 70-х, на улице за минус 30. Студенческая общага в одном сибирском городе. В сязи с ремонтом (третий год) на всех остался один душ из 8 кабинок (4 справа, 4 слева). Работает по расписанию: с 14 до 20 часов, мужской день - вторник, четверг, суббота, женский день - среда, пятница, воскресение. Четыре замерзших орла, вернувшихся с лекций и сложными расчетами высчитав, что наступил вторник и время почти два часа, быстро рванули в душ. Так как это все таки Сибирь, то температура внутри чуть выше, чем на улице. Народ встает в кабинки с одной стороны, а во второй открывает только горячую воду. Естественно пар, ничего не видно. Иногда проглядывают фигуры, ищущие свободные кабинки. Проходит время, и так как душевая маленько нагрелась, первопроходцы видят, что проплывающие фигуры как одна имеют ну очень развитые мышцы груди. Начиная догадываться о неприятных последствиях, орлы, сгруппировавшись в одной кабинке шепотом начинают считать варианты. Он один - ждать до 20 часов! Но тут из тумана выходит фигура и приятным голосом просит:"Девчата, потрите спину, пожалуйста!" Как не странно, не выдерживает самый спокойный и с возгласом:"Я те шась потру", выбегает в раздевалку. За ним рвут остальные. В раздевалке человек 10 уже готовых к процедурам дам. В громовой тишине орлы пытаются одеться, но в это время из душа раздается не визг, а рев и оттуда вылетает улей с тазами (кто был студентом, тоже, наверное, совмещал полезное с приятным), которые сразу полетели по назначению. Нервы не выдержали и орлы рванули в коридор в той одежде, что успели одеть. А бежать то надо мимо вахты, да на четвертый этаж. Вот и представьте реакцию там находяшихся, когда мимо них пролетели: 1. В футболке и трюко; 2. В трюко и с голым торсом, трусы торчат из трюко; 3. В трусах и футболке; 4. В футболке и рубашке поверх! Вопрос на засыпку - кто в какой последовательности раздевался и вешал на крючек? Не исключили всех только потому, что пол-группы подтвердило, что в душ собирались еще на первой паре.
В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов). Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным схемами и эпюрами. Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю. Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее... Не нашел. На что следует фраза препода: "ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"
Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\ смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит: - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ты как завтра в школу вставать будешь? - Раком!!! Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!