Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!" Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери, нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!" Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда, так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов. ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
Возвращается Зек домой, отбывал долго, дома жена в ванной нагнувшись стирает. Он подходит к ней, задирает юбку, засаживает и трахает ее. После окончания этого процесса жена обращается к нему и говорит типа: я все понимаю, ты долго сидел и все такое, но хотя бы пару нежных сказал бы. Зек, похлопывая ее по попке, говорит: ВСЕ НИСЧАК БРАТОК, ВСЕ НИСЧАК.
Встречаются два друга. Очень давно не виделись. Как дела, туда-сюда, трали-вали. Один говорит: - Про тебя слухи ходят, типа увлекся всякой философией и фрейдизмом - Это правда, вообще штука реальная, я теперь все понимаю про сны сексуальные и все такое. Да что я тебе рассказывать буду, я тебе все на примере объясню. Знаешь, что такое ОГОВОРКА по Фрейду? - Нет - Ну вот слушай. Представь себе - просыпаюсь я с женой в субботу, часов в 12, на работу не надо. В общем класс -лето, птички поют. Ну пошли на кухню. Кофе свежий заварили, тосты пожарили. Жене хочу сказать - "передей мне джем, пожалуйста". А я ей - "ты же сука мне всю жизнь испортила".
Моются два грузина в бане, и как всегда падет мыло на пол. Ну и в результате один другому ... по самое немогу. - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Ассса" - говорит, отрезая кинжалом мужское достоинство своего обидчика - "А теперь выкавыривай!"
Девушка идет по улице. Навстречу хатчик едет на салюте. Она говорит подвези да? Садись на рамку. Едут они, едут. Тут она задает животрепещущий вопрос : "а правда",- говорит, "что у хатчиков" член большой?" Хатчик медленно так поворачивая голову : "А на чем сидишь, даа ?"
Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные Международным Институтом Сообщений Автоответчиков: 7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы закончим. 6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет. 5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов Ваше сообщение. 4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья, Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь, у меня много денег. 3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее. 2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы. 1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз, а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………... чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.
Идет мама с маленькой дочкой по парку. Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь. Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин. "Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?". Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит. "Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка. Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?" - "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!" - "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка, завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!" Жил был у бабушки еб твою мать Серенький козлик - дай пососать Падают - падают райские птички Остались от козлика хуй да яички!
Русские лесорубы получили японскую деревообрабатывающую машину. Засунули в нее бревна - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала свежеоструганые доски. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. Закинули доски - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала новенькие табуретки. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. И тогда они засунули в машину рельс. Машина помигала лампочками, пошуршала, задымилась и сломалась... - А-гааа, елы-палы! -сказали русские лесорубы.
Заходит мужик к врачу, и говорит - - Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!! Доктор поднимает глаза и говорит - - Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа. - Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?! - Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц. Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило: - Какой трамвай может быть у меня в кабинете?! Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было. - Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.
Один мужик другому говорит: - спорим на литр водки, что ты из помойного ведра три глотка не сделаешь - как два пальца! Ну значит берет он ведро (а в него за весь день сливали всякие помои ну капуста тухлая, окурки, вода, волосы), сдувает сверху пену и делает первый глоток, затем второй, третий, четвертый, пятый, другой мужик: - стой, стой хватит, ты что одурел пять глотков мы же договаривались на три? - понимаешь, на третьем глотке сопля длинная попалась!
Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру: -Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом они сели в карету и уехали. Десятый кучер одиннадцатому: -Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног до головы грязью затем они сели в карету и уехали. Пятидесятый кучер пятьдесят первому: -Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой. Сотый - сто первому: -Сидит Гоголь на дереве и дрочит… :)
Мне дали путевку в Америку-это хорошо. Но она фальшивая - это плохо. Меня пропустили - это хорошо. Но у самолета мало горючего-это плохо. Мы летим-это хорошо. но не успели долететь до Америки, падаем - это плохо. У меня есть парашут - это хорошо. Но он не открылся-зто плохо. Переломов не нашли-это хорошо. Костей тоже-это плохо...
Лето. Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, лет шести, с здоровенной гавайской сигарой во рту. Изумленный почтальон спрашевает его: -А...ээ..А родители дома? Мальчик говорит, нахально подмигивая: -А сам то ты как думаешь...А?
В зоопарке. Мать с сыном проходят мимо клетки с обезьянами: -Мама, смотри-програмисты! -Почему ты так думаешь? -А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!
Дочь приводит домой своего жениха. Мать предупреждает отца: -И пожалуйста, когда он будет просить руки нашей дочери ты должен вежливо согласиться, а не падать перед ним на колени с криками: "Спаситель ты наш!"
Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам. Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен, голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь. Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да." Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый: " Да. Та - была светлая."
Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался с Рокфеллером: - Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ? - Вы что ?! - А если он будет вкладчиком швейцарского банка ? - Другое дело. Человек связывается со швейцарским банком: -Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик? - Вы что ?! - А если он будет зятем Рокфеллера? - Другое дело! Человек связывается с дочкой Рокфеллера: - Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ? - Нет. Что вы. - А если это будет ядреный сибирский мужик? ...
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе). И однажды ему мама сказала: - Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp... Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег... Мама: - ?? Сынок: - Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...
В самолете два голубых решили пое..аться. -Ты что - тут полный самолет? - Да все уснули. Смотри: "Эй, есть спички?" - никто не ответил. Через две минуты. Взади сидят два алкаша: - есть бухло! - спроси у кого-нибудь стаканы. - да ты чего?! тут один спички спросил - смотри, что с ним сделали!
Камера зеков. Открывается дверь, заходит чувакк, ставит треногу, камеру, снимает штаны, разворачиватся к ЗЕКАМ. Пахан недоуменно подходит к голой жопе, чешет репу, и наконец, жарит чудака в жопу. Остальные ЗЕКИ следуют примеру и жарят тоже. В конце концов все зеки прошлись по пару раз. Ходят недоуменые. Тут чувак поднимает рожу в кмеру, улыьбется, и говорит: "А Вам слабо?"
Встречает Кафельников старого товарища и тот его спрашивает: -Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?! -Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин, все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так. -Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...
pojmal ded ribku i dala emu ribka semena i skazala pasadi ih i virastit derevo s hujami.Skazes LJOLIKI oni nachnut ebatj tebja a skazes STOP oni perestanut viraslo derevo virasli huji posholded prodavatj huji.Podhodit princesa i govorit cho eto takoe,a ded i govorit huji,princesa
Объявление в газете: " Ищу мужа умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон." Приходит мужичок по объявлению и говорит: " Я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красивый как доктор Ватсон, но ебусь как собака Баскервилей."
Встречаются как то двое старых друзей которые давно не виделись. Один друго спрашивает -ну как ты что новенького? -да вот знаешь геем стал. -Да, и утебя есть тачка за лимон баксов. -нет -а есть у тебя счет в швецарском банке? -нет -Ну какой же ты ,вася, гей ты просто пидар.
Как-то ночью, в один из публичных домов раздается стук в дверь. Голос за дверью-"Кто там?" Это мы-горячие эстонские парни, хотим потрахаться. Голос за дверью-"Все места заняты,идите за угол и ебите друг друга в жопу." Парни разворачиваются и уходят. Через некоторое время возвращаются и снова стучатся в дверь. Голос за дверью-"Кто там?" Это мы горячие эстонские парни,а кому деньги давать?
Цирк. Куча народу. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут выступать клоуны. Барабанная дробь. Выходят клоуны. -Крик из зала: Все клоуны пид0расы!!! клоуны выступили. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут выступать медведи на роликах. -Крик из зала: Все медведи и клоуны пид0расы!!! Выходит комментатор и говорит: Сейчас будет выполнен смертельный прыжок без страховки с самой высокой точки нашего цирка, из под купола. Его исполнит человек из зала. -Крик из зала: Пид0расы куда вы меня тащите!!!
Встречаются два старых приятеля один говорит другому: Гаишники совсем обнаглели! -А что такое? -Да вот на днях останавливают и спрашивают:А вы почему без машины?
Поезд. Купе. Едут две женщины и трое мужчин. Поезд въезжает в тонель, слышатся поцелуй и увесистая подщечина. Женщина, что по старше думает: - Вот, как только темно бросаются на кого попало. Женщина помоложе думает: - Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую... Мужик думает: - Еще один тоннель, еще раз поцелую! Другой: - Еще раз поцелует, еще раз врежу! Третий: - Еще раз врежет, на первой же станции сойду.
- Какая самая лучшая болезнь? - Чесотка - Почему? - Почесался и еще хочется - Какая самая плохая болезнь? - Гимарой ? - Почему? - Не самому посмотреть, не людямь показать....
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!
Otet guleat s sanom po gorodu posle ocerednoi sori s jenoi. Oni prohodeat mimo apteki i sin vidit v vitrine amblemu meditsini, zmeia nad chasei. San sprosil otsa chto ato takoe?, papa otvetil chto ato evo mama est morojenoe.
Попали как-то Медведь(М) и Заяц (З) в яму.. Сами выбраться не могут, только если один поможет другому. Явилась к (М) идея ! М: Слышь З, давай кто больше зубов у другого выбьет, того и наверх подсадить надо ? З подумал, подумал: "А чего тут думать? Против М не попрешь! " Давай ! М ррраз! З выплевывает зуб . З нннаа! Медведь 2 зуба. Тут М как-то обидно за породу стало. Со всей дури долбанул З.. Заяц опять выплевывает один зуб... И на М в челюсть, Мишка плюет пару зубов и забрасывает З наверх.. Силен мол, Заяц. Заяц сверху (шепелявя и выплевывая кучу зубов): "Дурак, ты Мишка! "
Едет по Невскому шикарный кабриолет BMW, в нем сидят две роскошные блондинки. Машина едет медленно и в правом ряду. На перекрестке BMW поравнялась с Мерседесом. У Мерса опускается стекло, оттуда выглядывает лицо кавказской национальности: "Дэвушки! Если ви билядей ищетэ, то это ми!"
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж) и видит на пороге здорового мужика(М) с двумя детскими гробами под мышками. М: Это у вас 2 ребенка ходили в секцию "Умелые руки"? Ж(в шоке сползая по стене): Д-д-да... М: Гордитесь! Вон какую красоту на последнем занятии сделали!
Летит самолет. На нем пять человек. Как обычно, самолет начинает падать. На борту есть всего 4 парашута. Первый мужик встает и говорит "Я Билл Клинтон, самый лутший президент Америки, я должен жить! Хватает парашут и прыгает. Встает второй мыжик: "Я Джордж Буш, нынешний презедент Америки, я должен жить. Тоже хватает и випригивает. Потом встает женщина и говорит " я самая умная женщина в мире!!! Я рожу супер ребенка он будет супер человеком и всем будет лутше, я должна жить. Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старий. Старый говорит, я свое уже прожил ты прыгай! А молод говорит, не волнуйся, у нас есть как раз два парашута! Старий спрашивает: откуда второй парашут? Молодой: Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим _чемоданом_.
10 часов утра. Просыпается студент (я) в общаге, на соседней койке - сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент зевая-а-а и продирая-а-а глаза читает оставленную записку(корявым почерком): "Санек, возбуди меня в 8.00".
Приходят два педика в аптеку. Просят продать презерватив. Продавец спрашивает их: - Вам какой? Быстрый как ФЕРРАРИ или надежный как МЕРСЕДЕС? - Дайте нам как ДЖИП нам все равно по говну ездить
Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей. Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять: - Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый. - Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный. Мужик из очереди: - Берите УАЗик, все равно по говну ездить.
У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу. - Помогите детей много не знаю, что делать однако. - Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет. Через год чукча приезжает к врачу радостный: - Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.
Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный. - Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота. Матроскин, загибая пальцы: - А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его палате зашторены. - Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже ночь? - Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы, чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит. Француз: - Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная. Американец: - А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией. Русский: - А я люблю 75-80-летних... - Да ты что, Иван, совсем? - Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной. - И кто он? - Зубной врач!
Мальчик без ножек лежит на кровати: - Мама, дай пожалуста конфетку! - Да вон, на шифонере возьми! - Ну мама, у меня же нет ножек... :-( - Ну нет ножек, нет и конфетки........
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. - Милок, чего ж так исхудал, поди студент? - Студент, бабушка, студент. - Поди отличник? - Куда там! Так, троечник... - Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек... - Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
идет мать с сыном а на встречу им тетя, мама что надо сказать сын здрасте ой какокой хороший мальчик на тебе за это яблочко, мама сыну говорит что надо сказать? сын говорит теть а теть дай еще одно.
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво: - Мадам! А она в чем-то права!
ГИВИ ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ ИЗ МОСКВЫ, ЕГО СПРАШИВАЮТ: ГИВИ ГДЕ БЫЛ, ЧТО ВИДЕЛ? РАССКАЖИ. ГИВИ: МОСКВА ООЧЕНЬ БОЛСОЙ ГОРОД, КРЕМЛ БЫЛ, КРАСНЫЙ ПЛОШАД БЫЛ, БОЛСОЙ ТЕАТР БЫЛ. БОЛСОЙ ТЕАТР "ЖИЗЕЛ" СМОТРЕЛ, БАЛЕТ. А ЧТО ТАКОЕ БАЛЕТ? БАЛЕТ ЭТО МНОГО МНОГО ДЕВУШЕК В МИНИ ЮБКАХ, И ВЫБЕГАЕТ ОДИН АКСАКАЛ ПОДНИМАЕТ ОДНУ, НЮХАЕТ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ". ПОДНИМАЕТ ДРУГУЮ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ". ПОДНИМАЕТ ТРЕТЬЮ, УЛЫБАЕТСЯ "ЖИЗЕЛ". ВСЕ В ЗАЛЕ ВСТАЛИ И КРИЧАТ "Э - БИИС", "Э - БИИС", НЕ СТАЛ АКСАКАЛ, ГРУЗИН НАВЕРНО.
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Институт. Экзамен по орнитологии (это про птиц). Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку м говорит: - Угадешь чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку. Студент долго смотрит на лапку крглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает. Профессор ему в спину: - Как твоя фамилия? Студент, показывая из-за двери часть ноги: - А вы угадайте.
Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яй$а, остальные врассыпную. Сторож сжимает яй$а пойманого пионера: - Кто такой из какой школы?! Тот молчит. Сторож сжимает крепче: - Кто такой из какой школы, я спрашиваю?! Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче: - А ну говори падлюка как зовут!!! - В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а.... - А почему молчал??! - Д-а н-е-м-о-й я-а-а...
Абрам-атеист, решил поехать в Шотландию в отпуск. Увидел там большое озеро, сел в лодку и отправился ловить рыбу. Вдруг из воды всовывается голова Лохнеского чудовища и за ним. Как он не старался монстр догнал его и подбросил его добычу вверх собираясь проглотить. Абрам падая в пасть монстра начал молится - " О мой Бог, помоги, спаси меня!" Вдруг все застыло он завис воздухе и с неба послышался громкий голос - "А я думал, что ты в меня не веришь!" Абрам не задумываясь в ответ - "Две минуты тому назад я и в Лохнесское чудовище не верил!"
Встречаются две женщины. - Представляешь, я вчера нашла 100 баксов. - Я тоже почти нашла - Что значит почти? - Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что зарабатываю
Заяц идет по лесу видит медведь между деревьев застрял, взял и трахнул его. Медведь вырвался из завала и давай за зайцем... Орет убью гада и насильника. А заяц ломиться и кричит медведю, Миша, Миша не убивай, я никому ничего не скажу, это будет наша с тобой тайна... Подбегает к реке и бульк под карягу, а медведь сунул лапу в воду и давай шарить под карягой, вытаскивает кого-то смотрит -БОБЕР... Бобр отталкивает медведя и кричит ему: - Убери руки, ПИДОР...
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что для мужчины означает ППВ? - В 15 лет: Пока Придется Вручную. В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер. В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье. В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое. В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.
Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10 сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!" Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к попугайчику!"
Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены, приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так, отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый подходит к микрофону и орет: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Старый DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - Ху-ууй! DJ: - Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы Scooter! Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле, не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Молодой DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - У-ухо! DJ: - Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни "Крылатые качели"!
- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу? - Бывало-с. - О, расскажите! - Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала. Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа... - Неужели свод обвалился? - Нет-с. Я трахнул старого генерала.
В цирке новая программа - в самом конце представления на арену выносят ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать. Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает: - Тебе нравится наш номер? - О, конечно нравится - Нет, тебе правда нравится? - Это чудесно - А ты знаешь, как нас пиздят???
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с "водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с чемоданчиком: - С-с-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.