Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним выпить. Меня это уже достало и я говорю:
"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???" Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".
А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных органов...
не мое, взял с форума: В этот понедельник у большого театра наблюдал такую картину: приезжает женщина в очках, на праворульном джипе, выходит из него, хлопает дверью и убегает. Через минут 10 прибегает, в панике включает сигнализацию (не знаю как она про нее вспомнила) и опять таки убегает. в течения часа я думал когда же она придет, чтобы выключить двигатель, так и не дождался... уехал на поклонку...
Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье... Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
О ночной жизни Кампалы мы были наслышаны, поэтому сразу рванули посмотреть столичное казино. Камеры на входе, охранник с металлоискателем, чего они там торчат непонятно, т.к. у каждого из наших ребят было с собой по здоровенному охотничьему ножу, (Африка все-таки, хотя и считается что в Уганде нулевой уровень преступности, но береженого бог бережет).
Хотя все мы были в кроссовках или босоножках, в грязных майках, спортивных штанах и с ножами к нам претензий не было. Претензии были к Сане. Он был одет в камуфляж американского солдата. Уж не знаю, чем не понравилась его военная куртка, но ее попросили снять, когда он чуть приспустил ее, портье сказал: "А-а-ах! ", - и щеки его зарделись румянцем, а глаз загорелся страстью. Под армейской курткой была армейская майка, т. е. безрукавка. Увидев обнаженный Санин бицепс и смачный куст из подмышки, портье забегал, позвал управляющего, тот принес Сане пиджак. В камуфляжных штанах, кроссовках, защитного цвета безрукавке и красном пиджаке Санек смотрелся, мягко говоря, чудаковато. Оглядев себя в зеркало и поймав восторженный взгляд портье, Саня сказал: "Да пошли они в баню, эти гомосеки!" - снял пиджак и пошел на выход. После провала в казино мы отправились на дискотеку - "Олс бар". Миленькое местечко и куча жаждущих ночных приключений девчонок, причем все не проститутки, а именно искательницы приключений на задний бампер. Единственная фраза, выученная мной на угандийском языке фраза это - "айм нот проститут, айм студент", уж очень часто мы ее слышали. Кроме развеселых девок там еще есть столы для бильярда, чтобы эти девки могли демонстрировать свои прелести в, как можно более выигрышном ракурсе, а так же хватать за наиболее интересные части тела игроков. Клеятся девицы чрезвычайно нахально. Если кто-то хотел отделаться от непонравившейся ему липучки, он пытался прикрыться мной как щитом, но местных мамзелей это не останавливало, они бесцеремонно отодвигали меня и продолжали "рукоприкладство". Хотя получалось и наоборот. Одному из наших ребят понравилась довольно симпатичная девица. Он подошел, завел непринужденный разговор, трали-вали и казалось, что дело уже на мази, вдруг девчонка неожиданно спросила: "А белая леди с вами? ". Ага, с нами... "Ой, она такая бьютифул!!! ", Подкралась ко мне сзади и начала наматывать на свой палец мою прядь волос. Я оглянулась и увидела черную дыру с белыми зубами. От неожиданности у меня приключился шок. "Черная леди" начала что-то лепетать, но слушать я ее не стала, размотала локон и пошла к стойке бара, выпить кружечку "валерианки" чтобы успокоиться.
Тем временем, страсти в баре продолжали накаляться. Мамзели терлись о наших ребят всеми частями тела, в умах пошел разброд и шатание. С одной стороны удерживающий факт, что в Африке все-таки СПИД не спит, и тут шутки плохи, а с другой стороны уж очень соблазн велик. И люди по одному начали ломаться. Особо стойкие же, продолжали колебаться (типа и хочется, и колется, и мама не велит). Один из наших бойцов приглядел себе симпатичную девчонку и уже поманил ее, и вроде бы девица была всячески "за", но вдруг выдвинула условие: "ты знаешь, я здесь с сестрой, мы всегда все делаем вместе, и факи-факи я тоже буду делать только вместе с ней". Боец посмотрел на сестру и ответил: "Значит, не будешь делать, вообще... ".
Нет страшных женщин, есть трусливые мужчины... А вот Вите не повезло. К нему пристала здоровенная, уродливая и очень нахрапистая телка. Слить ее Витюне никак не удавалось, и хитрый Витя выбрал стратегию - он решил ее споить, чего он хотел добиться такой стратегией непонятно, то ли он, коварный, хотел, чтобы она напилась и забылась, то ли сам хотел напиться до состояния, когда она ему покажется красавицей.
Результат превзошел все ожидания. Когда мы покидали бар, у входа разыгралась сцена, рядом с которой все мексиканские Марианы, Марии, Кончиты и Хуаниты просто гримасы Еллопуки. Когда она поняла что жертва садится в такси без нее, она вцепилась в дверь машины и начала истошно орать - "Витя! Донт гоу". Витя же, предпринимал отчаянные попытки дверь все-таки захлопнуть. Окончательно озверевший от такого расклада таксист вышел из машины и, упершись ногой в кузов, попытался страстное созданье отодрать от двери. Созданье, хотя и было пьяно в сосиску, все-таки не отдиралось, великое чудо любви придавало силы.
Сильно злой таксист вернулся в кабину и завел машину. В психе, поставив на реверс, а не на передачу вперед со всей дури рванул с места, очевидно ожидая, что девчонка сама осыпется, но вместо этого был сильно удивлен встретившись с гостеприимным невысоким, но твердым забором бара. В результате этой короткой, но теплой и дружественной встречи, багажник машины был смят в гармонь. Не на шутку взбешенный шофер вышел еще раз и снова предпринял попытку разлучить с дверью настойчивую девицу. Девица продолжала реветь и орать: "Витя, донт гоу" и пыталась пнуть разлучника в пах. Видя эту душераздирающую сцену даже у камней забора выступили слезы (или это была роса, дело шло к рассвету). Ну, в общем, у нас сердце не каменное. Жаль девушку, так убивается. Да и спать уже жуть как хотелось, а кино грозило перерасти в сериал и мы попытались выпихнуть из такси Витю навстречу счастью. Но окончательно испуганный такой бурей страстей Витюша, впился в кресло и выкатываться на встречу любящей никак не хотел. Стало понятно, что катапультировать его можно только вместе с креслом.
А на улицы вели бой сила любви и сила гнева. Была явная ничья. Наконец, отчаявшийся водитель сел в машину и поехал. Вскоре девица отстала, но ее крики - "Витя донт гоу", еще долго неслись вслед.
А мы вернулись на базу "Ред чили", где и обосновались, и стали ждать любителей амурных походов. Ребята, у которых кипел разум возбужденный, спать все равно не могли, а чтобы не скучно было, распивали виски, вприкуску с ананасом, за здоровье бойцов, за удачу и прочее.
Вообще угандийские девушки ничего, ... на любителя. Худенькие, маленькие, стройненькие, с большими бюстами, тоненькими талиями и попами, нереально торчащими. Мы это назвали - "ж... накладная, покроя мама Африка".
И он пришел. Он был явно доволен, рожа его светилась как у кота, который нежданно-негаданно обнаружил себя на молококомбинате в маслобойном цехе. Носители умов, в которых и так проходило брожение, набросились на него с расспросами, как и что. Первая фраза вызвала у всех жуткую зависть, даже у меня (правда, правда). Он сказал, что девчушка повела его в гостиницу и там была такая горячая вода! И хоть залейся! Он так намылся! О, какой везунчик! Что правда, то правда в Уганде с горячей водой серьезная напряженка.
Ну, а уж потом, он рассказывал благодарным слушателям, какие они страстные, эти африканки, и горячие, и какие фортеля они вытворяют своей "мамой Африкой". Эти рассказы окончательно деморализовали группу, отчего некоторые напились и сильно проголодались. Голодные стали варить еду. Развели газилку, насыпали полную кастрюлю лапши, лапша начала разбухать и из кастрюли лезть. Ранние птахи лагеря "Ред чили" на рассвете могли наблюдать сюрреалистическую картину - человека, икающего, стукающего пустой пластиковой бутылкой из-под воды по кастрюле из которой лезла лапша, шепчущего: "горшочек, не вари..." www.talex.travel.ru
История, о которой я хочу рассказать, требует небольшого пояснения. Много лет назад, после окончания института, я попал в Симферополь. Это был новый, незнакомый для меня город. Весной меня должны были взять в армию, все отсрочки закончились и, в ожидании этого, я устроился на первую попавшуюся мне учительскую работу. Это была тюремная школа. То есть, называлась она официально школой рабочей молодежи №6 при каком-то почтовом ящике, но фактически это была школа в колонии общего режима. Возраст учеников от 18 до 70. Сразу скажу, что это был отрицательный опыт, особенно для молодого парня. В этой школе много лет работал учитель математики, по-моему, его звали Борис Наумович, хотя сейчас я в этом уже не уверен. Но для рассказа это не важно. Небольшого роста, активный, энергичный в движениях, быстро схватывающий суть разговора - он мне нравился. Мы часто беседовали с ним на разные темы в перерыве между сменами. Я замечал у него два недостатка: он часто опаздывал на работу и всегда плохо одевался. Ну, насчет опозданий я не знаю, это чистая психология. А то, что он плохо одевался, мне было непонятно - по тем временам зарплата в этой школе была очень даже неплохая. Я до сих пор помню его неопределенного цвета старый плащ, пенсионеры в таких ездят на дачу, стоптанные туфли и маленький чемоданчик вместо портфеля. Такие чемоданчики были модны еще в 50-е годы и назывались "балетки" Я как-то спросил его, почему он так небрежен к своей одежде, и получил неожиданный ответ: "Дима, ты еще совсем молодой парень и не понимаешь с каким контингентом мы работаем. Они хотя и заключенные, но среди них много приличных и порядочных людей. Если ты стоишь перед ними в классе хорошо одетый, ты их невольно травмируешь своим видом. Ты пришел из другой жизни и вернешься туда вечером – в семью, к теплой жене, к детям. А им еще тянуть кому год, кому пять. Так что не надо лишний раз делать им больно". Я задумался ненадолго и решил, что мой коллега прав, но только отчасти.
А теперь сама история.
В тот день Борис Наумович опаздывал на работу. На рыночной площади он, как всегда, делал пересадку и бежал через рынок от остановки троллейбуса к автобусу. К несчастью, в это же время, в обеденный перерыв, какие-то жулики ограбили на рынке небольшой магазин. Как выразились наши ученики из школы рабочей молодежи - "кто-то подломил ларек". Конечно, прибыла милиция и часть оперативников рассыпалась по площади, пытаясь по горячим следам что-то обнаружить. На свою беду, бегущий математик попался на глаза молодому оперу. Видимо, он решил, что плохо одетый бегущий человек с "балеткой" в руках как-то связан с преступниками. Но догнать его было не просто, так как он лучше ориентировался на площади. А может быть оперативник решил проследить, куда преступник направится – теперь уже трудно объяснить его мотивы. Борис Наумович успел сесть в полный автобус с задней площадки и начал пробираться вперед. Милиционер тоже успел втиснуться в этот же автобус. Ехать было недалеко, всего 3-4 остановки. Как только двери автобуса открылись, Борис Наумович выскочил первым и снова понесся пулей вдоль забора зоны. Милнцнонер, конечно же, не успел за ним. Пока он выбирался из набитого автобуса, пока осматривался, преступник уже скрылся за углом. Солдаты охраны знали всех учителей в лицо. Так как Борис Наумович опаздывал почти каждый день, то охрана открыла первые двери, когда он еще только приближался к вахте. На ходу он бросил пропуск дежурному и сержант сразу же открыл ему вторые двери. И Борис Наумович помчался дальше в жилую зону, где находилась школа и где в классе его дожидались ученики. Оперативника в зону не пропустили. Он должен был сдать пистолет, заполнить какие-то бумаги, дождаться дежурного офицера и только в его сопровождении он мог попасть внутрь. Ему, видимо, объяснили, что только что вбежавший человек направился в школу. Может быть он еще что-нибудь спрашивал, но охрана, солдаты МВД, в основном это были молодые парни из Средней Азии, плохо говорили по русски.
И вот финальная сцена:
Представьте себе урок математики в тюремной школе. Борис Наумович у доски как всегда с жаром объясняет систему линейных уравнений, или что-нибудь в этом роде. В классе 10-12 взрослых учащихся-заключенных. У всех у них угрюмый вид, они в черных куртках или бушлатах, коротко острижены. Они уже отработали первую смену и больше думают не о математике, а о том, как бы подремать часик в тепле и спокойствии. Вдруг открывается дверь класса и входят дежурный офицер с молодым оперативником. Милиционер, не долго думая, прямо направился к учителю и громко и отчетливо сказал: "Не двигаться, вы арестованы! "
Что случилось потом – трудно описать. Когда до заключенных дошло, что их любимого учителя арестовывают прямо здесь, в тюремной школе, они поползли под столы от хохота. За ними вслед стал хохотать дежурный офицер. Я не знаю, что обо всем этом думал сам милиционер, молодой парень. Видимо он решил, что преступник очень умен, так как пытается скрыть награбленное добро не где-нибудь, а прямо в зоне, где уж точно никто искать не будет.
Конечно, все обошлось, недоразумение быстро выяснилось.
Но еще недели две после этого в школе да и во всей зоне на эту тему разыгрывался целый спектакль. Учащиеся, свидетели "захвата", показывали всем желающим в лицах сцену "Как опер Бориса в зоне арестовал". Жизнь в колонии довольно мрачная и однообразная, поэтому такое событие стало большим подарком для всех его участников и зрителей.
История эта началась как в банальном фильме ужасов. Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали в новый дом. Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на улицу. Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ” Потом затащили наше барахло и стали жить. Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того, что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то плакал более не наблюдалось. Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы, которая вела в полуподвал, я понял что плач раздается именно оттуда: из подвала. Причем, по звуку было ясно что плачет старая женщина.................. Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким потом"? Именно это я тут же испытал на себе. ”Мля, привидение завелось” - промелькнуло в моей голове. Плач не прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач какие-то невразумительные причитания.... Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома, соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем что из подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить.... Сзади за моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена. Сонным голосом: “Ты че тут? ” Моим первым желанием было задушить ее, но я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: ”Там в подвале привидение... ” Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала.... “Н... да – подумал я – надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала визжать”. Старуха внизу по прежнему, непереставая, оплакивала кого-то как на похоронах. “Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз”- приказал я себе. Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню, все было как в ........................................................................ тумане............................... Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая!!!!!!!!!!!!! , размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну крылья, крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при переезде (о чем упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в подвал и забрел. Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я – его путь из бездны наверх. Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья, дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100 грамм, чтобы прийти в себя. И как потом, объявившийся соседский хозяин попугая, поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой незадолго перед смертью съехала крыша и она целыми днями только и делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не сильно сладкой жизни. В дурдом ее дети не сдали по причине абсолютной безвредности старушки, а просто наняли к ней сиделку. Попугай же из сложившейся для себя ситуации научился двум полезным вещям: во-первых, выходить по ночам пописять–покакать и так просто пошароебиться во двор на улицу, как обычный кот через кошачий же проем в дверях. Ну и, во-вторых, подражая старушке, плакать и причитать во время стрессовых для себя ситуаций. А ко мне он, так, по ошибке забрел. А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что.....
Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду... Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они пьют....
Тяжело аллергикам. Коллега, накануне выпив соку, приехала вся опухшая. Мается. Ей предлагают: - Сходи к начальнику, расскажи про свое больное сердце, плохое самочувствие... Отпустит. Она грустно отвечает: - Не... Не отпустит... - Да почему ж не отпустит?! - Не узнает...
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер! -Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан, все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1 января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь адрес Деда Мороза подскажи.
Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе. Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский человек смог ежедневно кушать по одному яйцу. - Бля, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру... У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни яйца и варила...
Прочитал в "Московской телепрограмме от "Комсомольской правды". Православный календарь. 30 декабря. "За 600 лет до Р. Х. Иерусалим был завоеван вавилонским царем Навуходоносором. Отроки Анания, Азария и Мисаил отказались от поклонения каменной статуе царя и были брошены в пылающую печь. Но ангел спас отроков, они остались живы. Увидев это, Царь уверовал во Христа(!)". Какой там Иоанн Креститель! Навуходоносор - самый первый пророк! О как...
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев. А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу
На Новый год пьяных не будут штрафовать MIGnews.com.ua В столице Украины главную елку страны в новогоднюю ночь будут охранять больше тысячи правоохранителей и полтысячи военнослужащих.
По словам заместителя руководителя столичной милиции Виталия Ошовского, за самими правоохранителями будут присматривать три мобильных группы. Они будут отслеживать, случайно, не празднуют ли Новый год милиционеры при исполнении служебных обязанностей. За елками не в центре столицы будут следить райотделы милиции.
Кроме того, в этом году уже традиционно гаишники не будут штрафовать водителей, которые выпили алкоголя. Это распоряжение главного столичного милиционера Виталия Еремы. Впрочем, если водитель не будет держаться на ногах, правоохранители будут рекомендовать ему ехать домой и даже помогут добраться.
Я провел потрясающий вечер на корпоративной вечеринке нашей очень известной компании. Ап... , и дамы у ног моих сели... Такой уж я...
А начиналось все именно так...
Мать моего ребенка и моя гражданская жена, известная актриса, между прочим, с той поры, что я провел на зоне, стала работать танцовщицей в одном очень известном шоу-клубе, "ТЕАТРО". Я ревновал, конечно, но понимал, что ей, без меня, нужно ростить нашу дочь и... меня... Сейчас моя Галя вновь известная актриса Она справилась, она смогла! Сейчас мы уже не вместе, но, тем не менее, мы помогаем друг другу, поскольку непросты наши пути жизненные. Мы договорились дружить, но я то знаю, что ДруЖить - это есть по-ДРУгому ЖИТЬ... Я даже знаю, что в этом году моя любимая Галя выйдет замуж. Я даже знаю за кого. Скажу Вам, когда этот факт случится. Обычно я люблю пользоваться общественным транспортом для передвижения, но вчера, я провел некий социологический опрос и специально весь вечер ездил на такси. Знаете, все таксисты мне говорили, что знают такую актрису, Галину Л. А знаете, лучшего признания и быть не может. Чьего, Вы спросите, - скажу - Нашего, потому, что мы созданы друг для друга!
История грустная. Но может быть со счастливым концом Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша. Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин!
А знаете ли Вы, как можно сломать и ногу, и руку, одновременно, но только очень научно!? Расскажу Вам...
Моя Галя, известная Актриса, в пору зари своей карьеры, снялась в телесериале "Сыщики". Она была хоть и маленькая-худенькая, но, тем не менее - Большая Актриса! Она и есть - Большая Актриса! Я с огромным удовольствием испытывал на себе ее эксперименты, ее кино-сценарии. Я с удовольствием испытывал на себе манеры поведения людей...
Будучи известным архитектором, в одну из прекрасных, солнечных суббот осеннего послеполудня, я со своим приятелем и, одновременно, заказчиком на строительство дома, приехал в Филевский парк. Там очень один известный Вам по киноэпопее "Вечный Зов" кинорежиссер снимал очередной эпизод сериала "Сыщики". А мой приятель очень хотел попить пивка в красивом антураже,- поругался он с женой. А я, - я только очень хотел увидеть свою Звездочку на съемочной площадке.
Все сбылось... Даже больше! По киносценарию моя Галя (Варя, по многосерийному фильму "НИНА" и "Две судьбы"), сидит в парке на лавочке с подружкой,- гуляют с собачкой. Потом появляется большая собака, гонится за нашей миниатюрной гав-гавкой и, собственно говоря, хочет ее съесть или от...ть))) Моя Галя вскакивает со скамейки и пытается догнать сию четвероногую кавалькаду, но, падает и, по сценарию ломает ножку (очень потрясающую ножку, с очень красивыми пальчиками и педикюром, поверьте мне - эстету). Так вот, в момент, когда я появился на алее парка в шикарном кабриолете Мерседеса и приятеля, мы застали пятый или, более, - шестой дубль, попросили режиссера, чтоб был поаккуратнее с Галиными падениями на свежевыпавшую листву и удалились в шашлычную напротив. Оттуда, даже не упев откущать мяса и пива, мы слышим, в рупоре голос помрежа: "Алеша Ковалевский (это я) пожалуйста пройдите на место съемки!". Я молвлю приятелю: "Слушай, наверно меня в массовке снять собрались))). Не хочешь тоже запечатлеть себя в киноисторию?" И с этими словами, выхожу на площадку! Что же представляется взору моему!? Моя Малышка стоит рядом с помрежем, дамой, которая накладывае шину на ее свежесломанную ручку (очень потрясающую ручку, с очень красивыми пальчиками и маникюром, поверьте мне - эстету). Лапа моя, падала-падала, и вместо ноги, по сценарию, сломала руку! По-настоящему! Упала и сломала! Я пожалел ее, успокоил и подул ей на ручку - боль прошла, мы съездили в травмпункт на шикарном авто и сделали моей Малышке гипсовую повязку. Мы провели шикарные выходные и славно помечтали))) Мы опровергли априори данное, - и сказали, что сломанная нога - может стать рукою, сломанною пусть...
Привет всем! Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном все равно наши деффки. Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы (ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье. Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь люди тихо сходят с ума.
Дело было в деревне под Псковом, где я проводил летние каникулы. Вышел прогулятся после дождя, смотрю - по большой луже бродит соседский мальчик, 5-6 лет, из местных. Семья у них как говорится из "неблагополучных", но малыша судьба им послала обалденного: золотые волосы, большие голубые глаза, правильные черты лица - вобщем ангельское создание, хоть сейчас на обложку журнала для мам. И вот это чудо, копаясь в луже, роняет туда что-то важное и говорит в пространство: "О, Господи!... Б$Я!"
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой кушал, он еще раз уточняет: - Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел? - Да. С обидой в голосе: - Мама, зачем же ты меня проглотила???
1. Я живу в своем родном городе, зарабатываю до хуя, имею новую машину и квартиру, у меня прекрасная жена и дети. Я ненавижу масквичей // Я живу в Усть-Говнюйске, зарабатываю аж штуку баксов на московской стройке, езжу на 5 летней японке с правым рулем, живу в двухкомнатной квартире с женой, двумя детьми и тещей, жена пока меня нет блядует с приезжими кавказцами, неужели мои дети будут прозябать в этом сраном городе? Я хотел бы жить в Москве.
2. Женщина за рулем – это обезьяна с гранатой // Я в жизни добился только одного – научился водить машину. Если моя жена сядет за руль, я не буду испытывать перед ней чувства превосходства.
(Сам не москвич, но где-то год назад ездил несколько раз в Москву в командировки.. Впечатления.) Москва - это сказочная страна! В Москве даже основные правила мироздания, как бедные родственники, скромно жмутся где-то в углу, надеясь, что их никто не заметит и не шукнет, чего доброго, вон. Москвичи! То, что я сейчас расскажу, может показаться вам совершенно нормальным и из ряда вон не выходящим, но для меня это был настоящий культурный шок.
1. Мой коллега, сам хохол, первым делом по приезду тащит нас в хохлятскй ресторан. Пока разместились в гостинице, то да се, время уже приближается к полуночи. Заказали. Нас трое - я, Александер-хохол и его друг Костя, живет в Москве. Я нервно посматриваю на часы, говорю, уже скоро полночь, закроются, чего доброго. Костя смотрит на меня как на окончательно отставшую от прогресса провинцию - "этот ресторан НИКОГДА не закрывается!". Ах да, конечно, как я о таком очевидном факте не подумал. Принесли - Костя, взглянув томными глазами на официантку, типа возмущается - как же так, заказывали вчера, и приносите только сегодня? Особенности работы по 24/7.
2. При регистрации в гостинице Александер идет первым, потом я. "Чем платить будете?" говорят. "Карточкой," - отвечаю, "вам показать?". Потому что я привык платить при выписке, так ведь? "Показывайте", говорят. Показал, зарегистрировали. Костя тихо угорает.. Переигрывает сцену вслух "Вам показать?" - "Да нет, не надо!" раз 20. Он меня до сих пор, через целый год, этим прикалывает. Объясните мне, что здесь не так?! Совершенно валидный вопрос, на мой взгляд.
3. В машину я сажусь так: задом плюхаюсь на сиденье, отбиваю ступни от снега/грязи/чего там еще водится, перекидываю ноги через порог. Так я сажусь в том числе в Кугуар, что есть трехдверное купе. Удостаиваюсь ошарашенного взгляда Кости - по всей видимости, сел не по-пацански. Костя сообщает, что людям, которые так садятся в машину, доверять нельзя! А как еще садиться? Может, это не моя провинциальность, может, это просто Костя?
4. Московские цены - это песня, которую я до сих пор пою. Грузинский ресторан на Арбате - где-то 1000р. с вином на одного. Буквально через дорогу - Муму, где буфет за 200-300 рублей? (точно не помню). Такси из гостиницы - 40 евро, перейти через дорогу поймать частника - 150. А на электричке в Люберцы, не соврать бы - где-то 10р? Где еще такое возможно?
5. Мое самое любимое воспоминание - это когда мы снимали квартиру на Арбате.. Возвращаюсь ночью, все уже закрыто, тишина, светятся витрины магазинов, и в этой тишине раздается перестук копыт.. Вижу двух лошадей, их ведут две девушки, кричат мне - "дай денег на водку! Мы сначала просили на корм для лошадей, но никто не дает, может, на водку дадут?". Оторопел, денег не дал. Но сюрреализм этой ситуации меня так и не покинул. Лошади, ночью, посреди Москвы.. это красиво.
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире.
Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
В 2003 году, осенью, поехал из Пятигорска в Москву по делам. Собственно говоря, когда возвращался, взял билет на поезд, идущий через Украину. Почему-то поезд полупустой шел. И это почему-то - Украина. Если б видел, сколько народу будет в вагоне (четыре человека, вместе со мной, без проводников), еще подумал бы, ехать на нем или нет. Но уже и билет взял, и дома ждут... Зловещее предчувствие, усиливавшееся с приближением к Украине, не обмануло. Первый шмон был на таможне. Украины, конечно. У меня была одна лишь сумка, буквально 70 х 40 х 40 см, пакетик с курицей, фантой, еще чем-то съедобным... Сумку трясли минут 20. Перебирали мои майки, трусы, заглянули в мыльницу... Сала не было. Билет у меня транзитный, вдоль поезда каждый раз, когда он останавливался, стояло отцепление, следили за всеми, кто выходил. Да и проводники рекомендовали не выходить. Но где-то в середине пути начался второй шмон. На этот раз не в форме таможенной службы, а в гражданской одежде. Проверяли дольше, подробно интересовались – зачем я еду из Москвы в Пятигорск, как часто это делаю, почему поехал через Украину, что за микросхемы я везу, и т.д., и т.п. Когда же на границе опять вошел таможенник, и объявил таможенный досмотр... Неплохо бы было почитать таможенный кодекс, или еще чего-нибудь о том, могли ли вести досмотр люди в штатском. Ведь на таможне меня уже проверили. Возможно, есть какие-то договоры Украина-Россия о свободном проезде (хотя нет, такое украинцы бы ни за что бы не подписали :))... Я не выдержал. Нет, не матерился и не грубил, но "наехал" на таможенника. Две "подробных" проверки, ни грамма сала, еду транзитом... Тот сразу согласился, что наркотиков у меня тоже нет, иначе б я другой путь выбрал. Но вот служба такая, положено. Начальство опять же требует... Третий раз сумку уже не открывал. Надо заметить, что отечественная милиция (и таможня) у меня только паспорт проверила два раза. На въезде и на выезде... А в Ростове-на-Дону, первой остановке после незалежной, в вагоне не осталось свободных мест.
Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет: "Если есть начало, то должно быть и кончало!"
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ Фима Жиганец
Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго крещения, - администрации области и представительство президента России в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне, пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского “хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения шедевра) именуется - “под яйцами”. Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич, поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович, похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали: знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят. А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в конном строю... Рисуете картину? Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским; портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната, которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному образцу ни пропорциями, ни размерами... В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость: терпи, казак – кобыле легче... Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы хороший фонарь с крепкой веревкой...
мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid отзывы о прочитанном -
А вот история, которую мне рассказал приятель товарища соседа, у которого младшая сестра прочитала ее на сайте Умора.ру: "Вобщем история счас со мной произошла :-). Утром типа на работу вприпрыжку, ессественно, через дорогу перебегаю, и ессественно на красный :-). Секунды через три за мной стартует девушка. И перед ней как раз джип тормозит (сбил бы, если б не тормознул). Тормозит, окошко вниз и оттуда появилось лицо с фразой (дословно): - Дура, ты бы хоть голову иногда включала!!! Девушка тормозится и поворачивается. Он на нее смотрит и выдает: - ОЙ, извините пожалуйста, не увидел, что вы блондинка. Закрывает окно и уезжает. Девушка упряталась быстро :-). Без обид, девушки :-).".
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек, блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает: - Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам понадобилось (!), и вот они его придумали (!!).. /Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к упомянутой профессии ;) / - .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей.. :-O ;) Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного узнал бы.. P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100, придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского математика Эдварда Каснера.
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке): - ЖЖЖууууу! За стенкой: - Ой! То есть еб твою мать!
"В чем разница между террористом и еврейский мамой? С террористом можно договориться.."
Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца). Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир! К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого впечатления. Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему готовых израильтян. Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде хорошо. НО! Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты! А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?! Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок "жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?
Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она.. Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!
Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем следы. Олечка рассуждает: - Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или избушка на курьих ножках...
Как водицца в каждой уважающей себя истории - ПРЕЛЮДИЯ. Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я представляюсь не Антоном, а Федором. Ну просто так, чтобы не скучно было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я Федор. Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ. В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто глупый - прогрессирую), задумал я почему-то устроиться работать в банк. А банк - это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов по полной программе. После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи. На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили по датчику. - Для начала, - говорит психолог, - давайте откалибруем прибор. Я буду вам задавать очень простые вопросы, а вы все время отвечайте ДА. Сказано - сделано. - Вас зовут Николай? - Да. Прибор послушно выдает всплеск на кривой. - Вас зовут Захар? - Да, - еще один всплеск. Психолог довольно кивает и задает следующий, ставший для него роковым, вопрос: - Вас зовут Федор? - Да. Прибор спокоен. Психолог нет. Он поднимает на меня глаза, полные недоумения, потом смотрит в мои документы, где написано, что я вроде бы Антон. Психолог снова на меня, на спокойный прибор, на документы. Неуверенно вопрошает: - Вас зовут Антон? - Да, - спокойно отвечаю я, злорадствуя, что прибор все так же не реагирует. Психолог в панике. Решает наплевать на калибровку и приступать к самому тесту. Короче, в результате оказалось, что я наркоман с нетрадиционной сексуальной ориентацией и желанием зверско замучить до смерти не менее двадцати человек. В банк меня не взяли. Странно, с чего бы?
... по поводу елки в Дворце сьездов с Пентагой.... а ведь был и я на той елке.. в силу социального происхождения ( являлся двоюродным племянником ответственного за эти елки товарища, царство ему небесное!). Моя специфика заключалась в том, что я посещал эти елки по нескольку раз. Подряд. Злого Пентагу помню до малейших нюансов, особенно 1-во Январского. Дизартричная речь, катарсис на лице.. "Дети, я получаю за концерт 35 рублей, играю два концерта, сколько я получу? 70 рублей? Хуя, дети, а налоги!?"
Вчера дело было. Заходим с другом в компьютерный магазин, ну, чтобы быть в курсе. А в магазине АКЦИЯ! При покупке принтера подарок - пачка фотобумаги. Вот мужик, лет 40, может 45, покупает принтер и уже руки потирает в предвкушении халявы. Ему выносят принтер, дарят сразу же пачку бумаги. А на пачке написано что-то типа, что не для продажи, а подарок от производителя. А надо сказать, что и пачка-то тоненькая уж очень. Мужик начинает тихо возмущаться, о том что подарок не от продавца, а от производителя продукта. Как не стыдно выдавать чужой подарок за свой? Менеджеры ему говорят, что так и должно быть. Дальше - больше. Вскрывают принтер для проверки, а в коробке еще одна пачка бумаги, причем по удивленным лицам продавцов видно, что такого быть не должно. Мужик вообще разошелся, типа вы бумагу достаете из коробок, а потом дарите, якобы от себя, а в этой коробке случайно забыли. Спорят они долго, мужик чуть не плачет от такого обмана, грозит всех засудить. Конечно народ собрался вокруг. И тут кто-то из толпы говорит негромко так, что у нас везде обманыват, сволочи, лишь бы впарить товар, на что мужик уже чуть не в слезах: - Суки, да я до сих пор в Деда мороза верил, а теперь, что, нет его, скажите???!! P.S. Мужику подарили еще набор шаров для елки...
В далекие студенческие годы учился у нас на курсе (филфак ЛГУ) Петя Званцев. Петя был известен тем, что любил рассказывать анекдоты. Причем рассказывал он их как-то невыразительно, нудно, путано. Мало того, анекдоты почти сплошь были старые, сто раз всеми слышанные. Публика вокруг Пети собиралась, как правило, только из-за того, чтобы поприкалываться. Его иногда даже нарочно просили рассказать анекдот в расчете на какой-нибудь ляп или просто в демонстрационных целях. Однако он по простоте своей этого не замечал, полагая, что рассказывает толково и интересно. Одной снисходительной улыбки ему было уже достаточно, чтобы вдохновиться на новый анекдотец. Запомнился мне такой случай. Стоим как-то на перерыве между лекциями, курим. Человек нас пять-шесть. С нами Петя. Мы выжидательно поглядываем на него. Он: - Слышь, мужики, анекдот новый. Сосед мой рассказал. Он с автономки вернулся, на атомной подводной лодке служит. Мы с искренней заинтересованностью: - Ну-ка, ну-ка, Петя, давай. - Значит, это... Затонул в море корабль. Остался в живых один матрос. Плывет он, плывет и приплывает к какому-то острову. Ну, значит, обессиленный выходит на берег, падает и засыпает. Спит себе, сутки там или сколько, просыпается от того, что кто-то его вроде как гладит, ласково так, нежно. Открывает он глаза, а перед ним - баба голая, экзотическая такая красавица. Смотрит на него влюбленными глазами, гладит его повсюду, приговаривает что-то нежное на непонятном языке. Потом подмигивает куда-то в сторону и подходит другая баба, такая же знойная, лицом только чуть светлее, опускается, значит, на колени и тоже начинает его ощупывать да поглаживать. Ну, мужик, естественно, в непонятках, что за хрен такой, лежит себе, млеет. Тут эта вторая делает знак рукой и подходит третья баба, еще круче этих обеих, только уже на кожу совсем светлая и блондинка. Тоже абсолютно голая, один тоненький поясок у нее на бедрах, а на нем типа нож какой-то причудливый, зазубренный весь. Улыбается эта блондинка мужику так приветливо, вытаскивает нож - у мужика при этом все опускается - и начинает, значит, разрезать ему ремень на штанах. Потом засовывает под них руку, берет его за член и говорит на чистом русском: "Милый, у тебя... у тебя..." Это... секунду, мужики, сейчас... Как же там... Петя задумывается. - "У тебя член, как у меня..." вот ч-черт... "как у меня..." С чем же она сравнила? Тьфу ты... Или, кажется, это... Кажись, сначала он их троих трахнул, а потом вроде она сравнила... Петя обводит всех недоуменно-виноватым взглядом. - Вот же бля, мужики, забыл... Эх... Но классный анекдот, классный! Страшное разочарование было нашей первой реакцией, смеялись над Петей уже потом. Концовки анекдота никто из нас так и не услышал.
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец, ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его корпоративного праздника. "Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега. Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума или перенес пытки врага... Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным девушкой в статусе неудачливого кавалера. "Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой. "Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно простудился. //Denis
О детской любви.... Вчера вечером сообщил своей супруге, что завтра отправляюсь на корпоративный новый год. Жена у меня гражданка немного ревнивая, поэтому услышав такую новость, сразу нарисовала себе картину моей массовой измены с пьяными коллегами по работе, и принялась полушутя-полувсерьез избивать меня различными предметами - газетой, тапочком и надувным шариком дочки. В это время дочь (5 лет) умываеться в ванной и в полуоткрытую дверь наблюдает картину моего наказания, за несовершенную измену. Ощутив прилив жалости она выдает следующую фразу:"Мама не бей..... шарик!".
Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...". Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами, только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась сегодня утром. Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит из кухни: - Ну че, пописала? Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?" и "Ну скоро там?". Муж, на полном серьезе: - Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться... Я чуть с унитаза не упала...
Году в 1987-88-м пригласил меня один мой хороший приятель к себе в Дагомыс, что под Сочи, отдохнуть на неделю-другую. Было мне тогда 23 года, жил я в Прибалтике, ни в Сочи, ни в Дагомысе, ни где-то рядом еще не бывал. В начале октября собрался, полетел. Прилетаю к вечеру в сочинский аэропорт Адлер, все мне в диковинку, южный колорит, кипарисы и т.п., хожу туда-сюда, осматриваюсь. Друган меня по какой-то причине встретить не смог, но заранее популярно объяснил, как мне добраться до него в Дагомысе (на рейсовом автобусе минут двадцать). А я, значит, прохаживаюсь пока в пестром прибалтийском прикиде из здания аэропорта на улицу и обратно. Подходит ко мне характерный грузин в пиджаке и кепке, негромко так спрашивает: - Парэнь, куда нада? "Частник, типа", - смекнул я. "Чего мне, думаю, на автобусе переться. Может, и правда с ветерком на машине?" - В Дагомыс, - отвечаю. - Пэтнацат рублей. "Ого-го, думаю, дороговато. На автобусе за рубль доеду". Торговаться тогда плохо умел. - Дорого, - говорю. - Я лучше автобусом. - А скока дашь? - не унимается грузин. Я быстро прикинул, говорю: - Ну, пять могу. Грузин смерил меня с ног до головы презрительным взглядом и обиженно сказал-процедил сквозь зубы (никогда не забуду): - Хэх! Эта я тэбэ пят дам - ты пэшком иды! Непонятно почему, но я почувствовал себя виноватым. Через полчаса я уехал на "Икарусе" за рубль двадцать...
Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!
Заметки на Манеже С чего бы это Соловей Разбойник сидел-свистел на СЕМИ ДУБАХ, да еще был обременен большой семьей? (по материалам русских былин). Посмотрел я на шумный праздник Хануки в Москве и прошибло. "Семь дубов" - это менора- семисвечник. ГРАБЛИ, на которые мы всю жизнь наступаем, того же происхождения. А еще "Цветик-семицветик", "семь пядей во лбу" и мн. др... Теперь думаю: "Меньше знаешь - крепче спишь, а то, как всегда, - "Открыл Америку через форточку".
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит " надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а слово плохое. зы: жена ему перевела немного по другому.
в тему про детские предубеждения. лет в 10 я после некоторого перерыва была в зоопарке с удивлением пялилась на аиста - какой же он, оказывается, махонький! а вот в моем диафильме "скатерть, баранчик и сума" он прям ростом с мужика был.
спам, пришедший сегодня моему товарищу. особенно жжот первая строка...
"Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.
Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.
1500 рублей – до 31 декабря.
3500 рублей – 31 декабря до 23.00
4000 рублей – после 23.00
1500 рублей – после 1 января
Длительность встречи - 30 минут.
(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)
У нас профессиональные артисты и качественные костюмы.
Звоните сейчас: телефон: (495)***
ВНИМАНИЕ! ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ В ОГРАНИЧЕНОМ КОЛИЧЕСТВЕ. ЗАКАЗЫ НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ ЗА РАНЕЕ.
после 29 числа произойдет повышение цен на данную услуг на рынке услуг развлечений в среднем на 2 раза, если Вы сделаете заказ сейчас, то экономия Ваших средств будет существенной".
Как-то в МГУ одна дама спросила меня:"Вы не ходите вечером после работы в сторону моего дома?". На свою голову ответил:"Скажите, в какую, я буду ходить". Продолжение истории каждый додумает сам.
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще...""
Наблюдал сцену на одном из рынков. Подходит пьяный мужик к лотку с пиротехникой. За ним спешит жена, приговаривая "Ну не надо, ты же пьяный!!! " мужик, не обращая ни на кого внимания, спрашивает "какая петарда самая большая? " опять крики "перестань, пойдем! " узнав, мужик берет петарду и с криком "НУ ВСЕ БЛ*, СУКА, ЕМУ П***Ц!!! " и поспешно удаляется. Жена за ним. Оказалось, с другом в войнушки играли.
К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит). Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?! Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!! Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил, но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем к нему (Дмитриевская,2 кто знает).
Да это в общем не истрия а так впечатление. Все смотрели фильм - Пожиратели времени - точное название не помню но смысл фильма в том что какие то твари ели время и простанство - ну и предистория фильма- самолет попадает во время между след секундой и предыдущей - - Дак вот история - Посмотреля этот фильм а это год примерно 1999-2000 - и пока смотрел был у друга в центре москвы - - ну там краска рядом короче - и далее - утром мне надо срочно встречать рейс в домодедово - - просыпаюсь - выхожу на улицу- а представьте - центр москвы - громадного мегаполиса - и никого абсолютно - слышен шум собственных шагов - слышно дуновение ветра - в общем я в шоке - так так под впечатление от фильма - подхожу к метро- там никого - абсолютно - я впадаю в прострацию - типа нихрена посмотрел фильмец - захожу в метро - подходит поезд и так же никого - ну я дкмаю - либо сразу мне надо в психушку либо - под этот поезд - проежаю пол москвы и заходит тип в форме пилота - мля ну как в кино короче - за все время пути - ехал час наверное - только этот тип и был в вагоне - дак я вышел за пару остановок из метро - просто проверить - не пора ли мне в дурку - вы не представляете моей радости когда я уидел людей - в общем доехал - но уже с настроением - вот что значит смотреть кино ночью а утром что то делать и попасть в подобную ситуацию - мне было не смешно - а реально а страшновато :))))
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги. Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого приграничного с Москвой города. Спрашивают меня. - А по расписанию поезд когда придет? Я. - Вовремя. Они. - А он не опаздает? Аут...
Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география" Вот в нее. По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре. Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть еще примеры, вспомню, дошлю.
Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся остальная Россия тоже: давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга... - а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок... - ДА - понятно, а на карте покажешь?
Работаю юристом. Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? - перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага, значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами - ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...
Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут, кем работаешь и т. д. Танцы, тосты... Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом..... Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают. Nikirina
Бегущая строка на канале СТС Казань ("кремлевские таблетки" лучший способ похудения к новому году по низкой цене только в трамваях и тролейбусах г. Казани)
Как я проводил соцопрос. Это было в начале октября этого года в моем подмосковном футбольном городе. Решил покрасить ворота гаража. Не то что они были совсем некрашенные, просто цвет не тот. Хотелось как у РЖД - зеленый. Взял остаток зеленой краски попробывать как будет выглядеть. Кистью написал на воротах "МУТИН ПУДАК", это такой НБПэшный лозунг. И пошел в город за банкой краски. Вернулся. Думаю надо закрасить, хоть не 37-й год, но уже близко. Пока готовился идет сосед, я спрашиваю, согласен ли он с тем, что написано. Да нет, вроде нормальный мужик. Потом прошли второй и третий соседи, тоже не поддержали лозунг. Опрос я решил прекратить. Получилось: трое за ВВП, один против (я). Итого: 75% поддерживают гаранта, что соответствует результатам прочих соцопросов. Покрасил я ворота, но уже валиком. На следующее утро выхожу, смотрю: красиво, только слова, написанные кистью все равно слегка читаются. Как говорится, если человек ПУДАК, то это надолго!
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает, посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как "новичок" А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не понял" или "Hands" Можете попробовать ради прикола...
Прежде всего, в соответствии с канонами жанра, преамбула. Активная государственная кампания по либерализации рынка акций ведущей газовой компании наконец-то вылилась в подписание нашим вторым всенародно избранным соответствующего указа. Не буду останавливаться на механизмах работы фондового рынка, но акции скоро должны пойти в гору. Поэтому на семейном совете было решено увеличить и без того миноритарный наш пакет.
Теперь, опять-таки по законам жанра, "амбула". Ценные бумаги газовой монополии в нашем губернском городе S*** наряду со многими финансовыми компаниями реализует и ее собственный банк. Это удобно хотя бы тем, что контора сидит в одном помещении с депозитарием. Но речь пойдет не о правилах торговли ценными бумагами. Сказ этот посвящен очереди, выстроившейся в холле банка. Оказалось, что совершенно разные люди объединились в своем стремлении прикупить перед Новым годом немного "национального достояния". Передо мной к стойке депозитария направился мужичок в шапке-ушанке и почти что телогрейке. "Наверное, профессиональный работник вышки и бура решил сделать себе новогодний подарок", – подумал я. Он долго общался с дамой за стойкой, заполнял толстую стопку бланков и анкет. Только через полчаса он отправился в кассу. Тем временем, в очереди зрело волнение. В свой последний рабочий день в старом году депозитарий работал до полудня. Стрелки часов медленно, но верно двигались в двенадцатом часу. Стоявшая позади пенсионерка шумно переживала, активно деля свое нетерпение с окружающими. Тетка бдительно следила, чтобы никто не пролез без очереди, ревностно наблюдая за всеми входящими в банк. Лет пятнадцать назад она так покупала колбасу в гастрономе. Щуплый юноша, скорее всего студент-старшекурсник, с фирменным пакетом инвестиционной компании в руках в конце очереди переживал почти с полным отсутствием в глазах всякой надежды. Вдруг в холл зашли еще двое "пацанов". Это именно были самые настоящие и "очень конкретные" "братки": в спортивных костюмах, кроссовках и вязаных шапочках. – Че за очередь? – набыченно спросил один из них. – В депозитарий, – принял я на себя первый удар. – Куда? Это че такое за фигня? – продемонстрировал он свои глубокие познания в финансовой экономике. – Ну эта, типа акций купить... – я включил первую скорость, сменив язык общения на более понятный. – О! То, че нам надо, – выдал "браток" и пошел искать конец очереди.
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я". Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса. Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ ПОЛЕ. Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда). 3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой, домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга, ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину ловить. 3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил, рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям. 3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом, расстроен. 3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная (кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму следом. Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан. С Новым Годом!
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая.
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию АЛексеевичу(выделено мной). Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю. Далее от его лица: "Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог произнести: - Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"
История о влиянии anekdot.ru на семейную жизнь, или о женской солидарности.
Для начала вспоним историю номер 16 от 28 декабря этого года, про беременную жену и клубнику.
В кратце напомню:
Беременная жена. Как всегда капризы. Ночь. Зима. Захотела клубники. Магазины закрыты (середина 90х годов). Муж, пересиля себя собрался и поехал искать. После объезда значительной части города - с трудом нашел килограм в дорогом ресторане. Привез домой. Жена, понюхав ее, сказала "Фууу, не хочу..." и отвернулась. Мужик аккуратно размазал ягоды ей по лицу, и уехал к другу бухать.
Далее от меня. Пересказал историю жене. Чувствую напряглась. Минуты через две:
- Да я бы на ее месте ваще убила бы!! Да он ваще...(вырезано цензурой). Да вы все мужики...(тоже вырезано)!!!!
После этого у нас завязался нехилый спор! обстановка все накалялась, никто не хотел уступать (не думал что у нее вызовет такую реакцию). Я говорил что прав мужик, она ессесно что права беременная жена!
Ну вобщем, суть да дело, все плавно подошло к нехилой ссоре. (тема горячая, потому что в этом году второго ребенка хотели делать (ключевое слово "хотели")). Приводились разные обвинения/оправдания героев истории с ее/моей стороны. Вскоре ругаться меня достало, а жена никак не унималась (вот же зацепило ее...). Компромисс так и не был достигнут...
А закончилось все, впрочем, так же как и у "виновнков" "веселухи". Я хлопнул дверью и ушел пить водку к другу. Ночь на дворе.
Тока что нарыл на JOB.RU Сильно, видать, чуваку контора поднасрала... =)
29.12.05 12:13:50 | промоутер (торговый представитель) Раздел: Маркетинг, Реклама, PR Прямой работодатель: Ахтунг!!! С*** - нечестная фирма!!! Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 700 $ в месяц
Требования: В крупную компанию требуется промоутер (торговый представитель) евpeйской национальности (обрезание проверяется на собеседовании). До 30 лет, активность, коммуникабельность, базовый уровень знаний о интернет-услугах и лизания заднийы руководству. Обязанности: Работа в крупных торговых центрах в районе Бирюлево - информирование и продажа услуг домашнего интернета населению в национальных одеждах. График работы возможен со сдвигом - с 15 до 21, среда-воскресенье либо полная занятость. Условия: Зарплата: оклад+проценты, доход 500-600 у.е., оформление в штат, возможность карьерного роста. Соблюдение ТК И з р а и л я - увольнение задним числом после 3 доносов на Вас и без выплаты последней зарплаты и положенного отпуска.
ID Вакансии: *** Контактное лицо: Л-в Майкл Телефон: *** E-Mail: ***@bk.ru
Знаете песню "Fuck them all" Милен Фармер? Включила я ее как-то, слушаю...Заходит маман и спрашивает, чего это такое она поет. Задумчиво так добавляет, что поет, она, видимо, "Простамол!! " Я в покат. Спрашиваю, а чего это - простамол. Получаю ответ-средство для лечения простатита. У меня истерика. Она спрашивает, что же она поет, а то мама не разбирает. - Фак.. Знаешь это слово? - Да. - Them – их, all- всех... - По-нашему получается "еби иху мать"... Еще смешнее. После этого я могла только промычать нечто нечленораздельное.....
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки, а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.
Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить хочется, да и просто весело. И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж, убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников. Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда, есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных жителей. Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует. После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного начинаются чудеса. Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть заслонку, чтобы дым уходил "в небо". Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено, но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда, на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью "остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть. На улицу, на травку около речки. Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски, причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного. Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой. И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй слог!) Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом. Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно, пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в цветочек!" Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез. Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо сделать?" Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с матюгами свалился в воду. До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья голове. Славные были времена..
общаюсь по асе: Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =) Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу сервер и ПРАДАМ! Я: я в шоке... ты начальству то сказал? Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ НЕ НАДО! :)
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя (C): С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас... В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил... С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил? В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны. С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)
Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, делает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей: - Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком. - Давай... - протягивает трясущуюся руку. - Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась.. Секундная пауза: - Не знаю еще...
История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было. Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог: - Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции. - Бабушка, я вам про долг ничего сказать не могу, вам нужно обратиться к технику. - Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю! - Бабушка! Я про ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю справки! Смотрите, у меня даже компьютера НЕТ!!! - Понимаешь, доченька, у меня компьютера тоже нет...
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам классический святочный рассказ 25-летней давности.
Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани, отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя, Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна, обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.
Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного, следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу, поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба распорялилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без спиртного, погнала его на дачу.
Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а, многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой, отбыл с пустой сумкой в Москву.
А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы решительно не были, и безалкогольная новодняя ночь совершенно не входила в наши планы.
Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав, выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.
Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина. - Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке, может, там что-то завалялось. По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота. Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный вопль: - Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!
Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост, дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам: мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...
Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву. Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас это единственный способ удержать равновесие.
Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось. Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю, пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали "Пьян был, не помню", но физиономии у обоих были довольные.
Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый обыкновенный компот, никаких следов алкоголя. Спасибо, дедушка Мороз!
Звоню сегодня утром своему другану, спрашиваю, как он вчера добрался домой после пьянки. Отвечает: "Доехал нормально, но вот как в подъезд зашел - так чуть не вырубился – газом сильно воняло. Ну я СПИЧКАМИ ПОДСВЕТИЛ – труба вроде целая.... "
Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи. И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым читателям. В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого. Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке. Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.
Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет: "Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры), однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с концентрацией!" Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать. Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить меня в это неприятное заведение! ". Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает: серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути, конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" - выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось... "Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!" Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как? Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком сползает! " Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как темная вишня. Мы в ауте. До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.
Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка. Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог: - Капитан Петров, ваши документы. Девушка озабоченно: - У меня что-то с лицом не то? Милиционер не задумываясь: - Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста. Я выпадаю в осадок.
Навеяло историей о польском таможеннике. Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все равно, когда поляки шмонают, волнуемся. Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса? Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и сгрузили. Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали. Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"
Пока до Нового года еще есть время, хочу поделиться собственным опытом. Несколько лет назад, за неделю до Нового года, на вопрос, что дорогая хочет на Новый год, услышал: "Хочу поющего Деда Мороза". Я тогда был в любовной горячке, когда все капризы принимаются к исполнению, а вопросы типа "а нафига оно тебе надо?" еще не задаются. В Норильске, где я тогда жил, несколько контор по заказу Дедов Морозов были. И пошел я договариваться насчет поющего Деда да еще в новогоднюю ночь. Проблема, скажу я вам. Где-то Дед был без слуха (представляете, подарок - приходит Дед Мороз и фальшиво поет!), но основная проблема другая - нигде не могли гарантировать, что в это время он чисто физически сможет хоть пару куплетов вытянуть. Т.е. связать пару фраз и там конфетки подарить и не упасть - это еще можно, а вот спеть... тут появлялся скептицизм. Пару раз Снегурочек поющих пытались подсунуть, но это вопрос принципа: "Хочу Деда Мороза!" В конце концов пошел я уламывать знакомого артиста, который все равно этим подрабатывал. С третьего подхода уговорил. А за два дня до Нового года вдруг выяснилось, что поющий Дед Мороз - это игрушка, которая должна стоять под елочкой и петь. Так что, девушки, свои новогодние пожелания формулируйте предельно конкретно, а то можно получить совсем не то, что просили.
Я живу и работаю не как великие люди - в доме, а в целом, понимаешь, городе Н, что на очень даже Крайнем Севере, будь он три раза здоров чере колено и три Новых года в глотку. Контара наша, маленькая, и, как говорят злопыхатели, не слишком гордая, тесно связана с печатным (а порой и непечатным). По сей причине в курилке у нас лежат подшивки местной прессы. А теперь история...
Вредная привычка, ака табакокурение свело в курилке меня и нашего сисадмина, человека вдумчивого и в силу аналитического склада ума склонного к парадоксальным выводам. Он, от тяги к сверхнормативным знаниям или просто со скуки листает прессу. И останавливается на заметке о детком конкурсе на лучший рисунок, аппликацию, а также резьбу по кости и моржовому клыку. Конкурс проводится не абы кем, а флагманом российской (с потугами на мировое лидерство) цветной металлургии "НН".
Отпустив пару циничных замечаний по поводу номинаций "мой папа - шахтер" и "загудел паровоз, на завод руду повез", уважаемый админ натурально фтыкает в заметку, где черным по серому написано, что победители конкурса отправятся в Скандинавию. Дело для наших мест обычное, но комментарий меня поразил своей искренностью, правдивостью и глубиной:
русский анекдот (из жизни): -------------- - "Ты чего в тапках??? Мороз же!!" - "Да понимаешь, вчера был на капра.. капро.. кыпрати.. тфу!.. капраративной! ..(? - !).. короче отмечали вчера на работе НГ - ну и забыл переобутся и ушел так.." - " А-а-а..."
В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)
История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей :), но новогодне - пессимистическая. было это 5 лет назад Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у нас такой строгий, но справедливый (по-своему :))преподаватель по прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было "причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка умерла... :( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка все-таки) и т. д. и т. п. Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в институт поехала! Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина уважаемая Вами полностью - смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая :( P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить так... p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и вообще!
Результат генетического эксперимента - луковица, которая благодаря генам медузы светится в темноте зеленым светом. Хотя сам овощ и не имеет очевидного практического применения, он должен продемонстрировать возможности современных биотехнологий, считает сэр Джон Кребс... По мнению Кребса, именно биотехнологии должны будут решить проблему голода, но для этого нужно устранить необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище.
Да уж... луковица, которая светится зеленым светом выглядет на редкость аппетитно, как раз достаточно, что бы устранить "необоснованную неприязнь к генетически модифицированной пище." )))
... четвертый год обживаем квартиру. Давеча сподобились-таки прикупить полку в спальню. Ну, ес-с-сно, немедленно были вскрыты коробки с сувенирами, фотки разные, подсвешники.. супруге попался сувенирчик- мужичок каменный с ЕЛДОЙ в его рост. Поставила на полку ( а с чего бы это, кстати... закрались сомнения!). Дочька 7 лет, увидев, примчалась к ней и, чуть трясясь от страшных предчуствий, спросила, мол, что, у древних людей ТАКИЕ были? Да нет, сказала мама, это просто шутка, божок такой. По словам моей супружницы, на лице дочери она в этот момент увидела такое облегчение, словно она( дочь) увидела свои первые две полоски на тесте на беременность.
....... растут, детки.. .. на меня, замечу, стала как-то с сомнением посматривать. Блин, задали ориентир!
Сегодня на работе. Время к обеду, надо сгонять в магазин, прикупить чего-нибудь. Иду в гардероб, одеваюсь, по пути решаю зайти в туалет. Открывая дверь слышу за спиной голос коллеги(ласково так): "Бежи, бежи на обед". Хорошо хоть приятного аппетита не пожелала :-)
Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка, отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"
Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева - Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и попросилась к бабушке на руки: - Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на мущщыну с шевченковскими вУсами.
Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования – жлобу: - И чему учить детей после этого? - Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!
Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже по-русски. От души.
Когда старшенькому исполнялось 13 мы жили в захолустной еврейской деревушке около Нью-Йорка. То есть деревушка была конечно американская, но в тринадцатилетие всем торжественно справляли бар-мицву и дарили по традиции часы. Один за одним одноклассники появлялись с новенькими серебренными Роллексами. А мы що, не евреи?! Мы расстарались на золото, причем сэкономили на батарейках. Старшему скоро исполнится 16, его Голден Ретриверу по имени Роллекс соответственно скоро три года.
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
"Екатеринбург - это далеко от Свердловска?" Мои пять копеек про общение с москвичами: Вы из Оренбурга? В следующий приезд привезите нам кедровые шишки!
Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос: - А сами, на чем ведете свою бухгалтерию? Был получен такой ответ: - Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно.
Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...
Замес: "Базарят два масквича: - Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу, Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза нужна или нет? - Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и спроси..."
История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка): - А откуда эта икра? Посмотрела надпись: - С Сахалина. - А это где? Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии... - А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....
Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные, шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них.
Я совсем не феминистка и не призываю ей стать. Однако следующие 2 истории заставляют задуматься о чем-то там.... :
1) это было кино, с ярлыком "сделано в голливуде", под названием "Патриот". Мы решили смотреть его в оригинале, на английском языке, без какого-либо перевода. В главной роли - Мэл Гибсон. Несомненно кумир миллионов американцев, но это уже не по теме. Так вот, в этом фильме выходит замуж/женится одна очаровательная пара по огромной любви. Картинка трогательная - священник, жених и невеста, война на заднем плане. И вот они уже произнесли слова клятвы друг другу, и священик называет их мужем и женой... прозвучали режущие ухо слова на английском "... men and wife". Т. е. "объявляю вас человеком и женой"?!
Слово "men" насколько мне извстно, не имеет перевода "муж", для этого есть другое слово - "husband".
2) это была Украина, одно из тысячи придорожных кафе. Увлекательная надпись на мужском туалете "Человичий" :-) Женский же украшала скромненькая надпись "Женский". :-)
Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!! И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом. Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть! Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "
В 70х, еще маленьким был на елке в Колонном зале дома союзов, на всю жизнь запомнил и испугался отрицательного персонажа делавшего всякие пакости, зеленого с ромбическим наростом вокруг пуза злодея Пентагу. Став взрослым понял, изображали Пентагон. С Новым годом, и осторожнее с современными елками .
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.