Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят - Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину, рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница, которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло, довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо лупит прямо в центр системника.
Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью "Аэрофлот".
Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф "Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий?
= Философские размышления = Как вы думаете, почему седьмой день назвали "Воскресенье"? Не знаете? А я догадался: Читаем Библию: Бог создал мир за пять дней, а на шестой - отдыхал. Мой коммент: К пятнице бог создал мир, сказал, что "Все зашибись" и обмыл вечерком это дело. Да, видимо, переборщил - на шестой день отдыхал. По-просту - болел с бодуна. На седьмой день старика отпустило и наш дед воскрес. Потому так и назван седьмой день. А в жизни у нас - людей разве не так?
пы.сы: Бог сказал, что пить можно, но в какой день - не сказал. Теперь, чтобы исполнить волю Бога приходиться пить каждый день (отмазка алкоголика)
Следует отметить, что Днестр, Дон и Амур являются самыми крупными реками в РФ. Их загрязнение - это настоящая экологическая катастрофа, ведь их воды обеспечивают питьевой водой несколько миллионов человек.
Вчера жена бьется с моим телефоном, Нокия, чего-то у нее не работает. Возмущенным голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было еще яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.
По поводу, почему русские считают хорошо - не было компьютера. Учился на экономфаке МГУ (где-то 1975). Полагалось отвечать на экзамене: почему мы отстаем в послевоенном экономическом развитии - набрали по контрибуции устарелой техники из ФРГ, вот и отстаем. Почему ФРГ ушли вперед - мы у них все забрали, и они вынуждены были приобрести новые технологии в США, вот и обогнали. Абсолютно реально. Преподавал тогда эту лабуду некто М., сейчас депутат Госдумы, прославившийся "красными деньгами", сейчас дает советы по поводу денег и банков, по моему, советы из прошлого века.
Такой вот спам пришел: Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,
4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли), сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет, горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки.... это дает мне шанс зарабатывать не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием.
Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых систем, таких как yandex,google,rambler и другие..
Ознакомьтесь пожалуйста с продуктами, представленными на моем сайте: http://xxxxxxxxxx.com
А так же я рад представить Вашему вниманию самый лучший в интернете web-Гей чат: http://xxxxxxxx.biz/
Регистрация по адресу: http://xxxxxxxxx
А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ, Европы, Америки. Стоимость одного миллиона - 30$.
Окажите услугу - потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации врачей, а так же операция... Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу.. Простите если отнял у Вас время...
С Уважением и почтением к Вам сударь, Украина, г. Кременчуг Тел: +38(068)xx-xxx-xx Icq: #xxx-xxx E-mail: [email protected], [email protected] Алексей.
Укладываем спать 4-летнего сына. Мама читает ему сказку из серии "Простоквашино". Сын уже фактически заснул, еле шевелит ресницами. И тут доходим до следующей строки: - Тогда они пошли и начали доить корову (за точность цитаты не ручаюсь, конечно). - Что делать с коровой??? - мгновенно оживляется практически спящий ребенок. - Доить... - А что это такое? Мама начинает длинный рассказ. Мол, у коровы есть вымя, за него дергают для того, чтобы молоко из вымени стекало в ведро и т. д. Так мол, сынок, получается молоко. Сын просыпается окончательно и недоуменно спрашивает: - Как?... А пакеты?... Вот они, плоды урбанизации. :)
Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе, трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем. И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина! Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"
Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ! // Мои 5 копеек. Против ДЯДИ выступать - это и есть "САМОУБИЙСТВО". Не смешно, зато наше КНБ чувство юмора не потеряло, чувстыуется школа КВН.
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши, нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".
И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит: А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с другом да синяки из группы "Здоровье"...
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
Сайт Высшей школы экономики, отчет о поездке делегации университета в КНР. http://www.hse.ru/temp/2005/06_27_china.shtml
Цитата: "В настоящее время в КНР сельское население составляет 80%. Из выпускников сельских школ 50% остается на селе, а 50% уезжает в города (15% на работу, 35% для продолжения учебы в вузах)."
Вот и пойми, то ли 50% процентов китайских выпускников, приехав в город, бомжуют, то ли в "одном из ведущих университетов страны" плохо с арифметикой.
Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит Алеше Синявскому. Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку партийному функционеру.
1991 год. Лонг Айланд. Первая струна
Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский - на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну. Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина. Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.
1992 год. Харрисбург, Пенсильвания
После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш английский на нуле с половиной. Разговор с барменом: - Вы ребята откуда? - We is from Brooklyn. Бармен зовет своего дружка и говорит ему: - Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по английски не могут... Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.
1993 год. Саша Решетарь
На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку, играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема "Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы уважительно киваем. В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.
1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист
После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме. Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России. Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать. Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".
1995 год. Ангелы
После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов. Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми. В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.
1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси
Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского. Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы. "Лару" в этот вечер не заказывали.
1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай
Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут примчался полицейский. - Кто вы такие и что здесь делаете? - Мы русские музыканты. С халтуры едем. - Вы киряли? - Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку полицейский не спрашивал) - Что это у вас в багажнике? - Балалайка... Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему "Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц (Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на мандолине и прочих инструментах". Пронесло
1998 год. Бэй Ридж, Бруклин
Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь. Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук в то время жил неподалеку. Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...
1999 год. круглосуточный магазин ВАВА
По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда еще одну гармошку...
2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк
Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору" из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной подругой наедине. Пастернак тихо стонет в своей могилке.
2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз
В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах... Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый, когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и третий, когда он сам - Дед Мороз.
2003 год. Черная икра с барского стола
В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году, состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом пожалеете. Или, может, водка была несвежая?
2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси
26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты. Зрители предположили, что это из-за разницы во времени... Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.
2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити
Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН. Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран "разогревает" публику перед концертом Барыни!"....
На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом "Рождественская музыка на балалайке". http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm
Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!
Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми... Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого... прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси. При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче. - Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. - Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. - Ну чего ты, боишься что ли? - Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... - Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. - Неее, мож ты сам, а? - Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится. ... Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :) Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)
С утра у банкомата видел двух девушек чеченской (или какой-то такой) национальности. Одна (девушка1) упорно кнопала по банкомату, зажав примерно с десяток (!) банкоматовских чеков, вторая (девушка 2) подсказывала, держа в руках пачку евро (бумажки по 100 всего тыщи 2-3). В ожидании за ними стояли уже начинающий нервничать мужичок и Я!
Девушка2: Ага, давай пароль вводи. Девушка1: Угу. Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. Девушка1: Ага. Девушка2: Теперь пиши 500 евро. Девушка1: Во! Вылезло. Девушка2: Давай сюда, чек возьми, давай пароль вводи. Девушка1: Угу. Девушка2: Теперь пиши, что снимать будем. Девушка1: Ага. Девушка2: Теперь пиши 500 евро. Девушка1: А он вона что пишет. Девушка2: Таааак, 458 евро тока. Девушка1: Так снимать можно только кратно ста. Девушка2: Аааа. Ну тогда пиши 500. ... я икнул ... Девушка1 (набирая): Пять-со-оот. ..... ..... О! Пишет не хватает денег на счете. И что делать? Девушка2: Давай попробуем еще раз. (немая сцена)
Конечно, я помог дамам разобраться после того как перестал смеяться!
Сегодня купила в магазине мягкую игрушку сестре подруги. Игрушка- дед мороз в упаковке. Читаю этикетку и потихоньку выпадаю в осадок: "Дед мороз, с мешком, с ремнем, с толстыми щеками, с колокольчиком на поясе" По-моему, не хватает только черно-белой фотографии в анфас и профиль с надписью "РАЗЫСКИВАЕТСЯ" :)))
Подслушанный телефонный разговор: Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии, приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит, следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...
Стоматологическая поликлиника. На стене - "Санитарный листок". "Листок" о том, что не надо бояться ходить к зубным врачам, так как сейчас используется новейшее прекрасное оборудование и прекрасное обезболивание, вплоть до общего наркоза. Далее речь именно об общем наркозе. Цитирую: "... Самым современным в настоящее время считается внутривенный наркоз, который мы применяем, он ПОЛНОСТЬЮ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ: 1. Болевых ощущений 2. НЕПРИЯТНОГО ПРИСУТСТВИЯ ПАЦИЕНТА ПРИ МАНИПУЛЯЦИИ. ..."
Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:
Полина: Посмотри какая красота!!! Я: Ужас! Кто это??? П.: Это - Снегурочка! Я: Кашмар! Почему она лысая??? П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!
Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не заперта)
.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за красносуконным столом на сцене, дает мне слово.
Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции – дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на сборы.
Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще – может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:
- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!
Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей. Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят на своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде. Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и говорит в трубку: - Ну все мы поехали, через почаса договорим! На другом конце трубки робкий вопрос: - Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!! Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять трепалась с такой же интеллектуалкой!!! Ну и кто они после этого?!!!
Маасква.. Был я в маскве в коммандировке, несколько лет назад, сидим в офисе беседу-беседуем, тут у одного недавно присоеденившегося товарисча возникает вопрос: - а вы откуда приехали?? я - из Екатеринбурга. - а Екатеринбург далеко от Свердловска находится?? аут, выпали в осадок я- нет на троллейбусе доехать можно
ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы, "семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг. Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть наглую черную тряпку в сторону. - Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил здесь этот сраный мадепалам? - Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. - Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть. Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал затылок и культурно, но громко осведомился: - Братва, чьи трусы? Народ безмолвствовал. - Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то, что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по станице строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону! - Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое барахло над вонючей урной сушилось? Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику". - Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил, Профессор.
Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев". Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны. - Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч - семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это трусы? - Профессора нашего. - Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен! Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе точяк месяц БУРа сосватает. - епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую сторону. Однако и здесь черная тряпица провисела недолго. - Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете, как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на "чертиле" видел, на Мишане. Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке". - Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку повесил. Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону. К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный Алешей Бесконвойным. - Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. - Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?! Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных, мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно, твари ткнутые... Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать древком ненавистные трусы в сторону урны. - Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных" усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы. Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда. Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть "перышком" под ребра. - Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений... Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы - как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни, исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан.
Реклама водки (не скажу какой) на украинском канале 1+1 Один усатый дядька говорит: Вот и Я соль вожу! И мой прадед возил и дед и отец... Второй: Да... большая семья!
Сообщается, что для пана Ющенко (укр. Президент) вот-вот оборудуют личный самолет с инкрустацией внутренних панелей янтарем. Советуем учесть "некрофильскую ауру" янтаря. Эта ископаемая смола содержит в себе реликты древней атмосферы (воздушные пузырьки) и множество законсервированных трупиков - в основном, комаров, мошек, жуков. Самые дорогие образцы - с ясно различимыми особями. Янтарь - материал теплый, но каково находиться человеку в окружении микро-захоронений? Вспомните египетские пирамиды. Или Президент - энтомолог-любитель? Или янтарь будет предварительно термически обработан для создания однородной массы? Но, тогда Президента будет окружать "колумбарий" насекомых и при посадке получится как у Ильфа и Петрова - "Пора в наш советский колумбарий". Жуть...
Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0 Кликните на любое слово/язык и получите перевод. Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!
Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь русский то воспользуешься халявой :)))
Со слов друга. Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки - умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя. Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую – выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох... ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Да, близиться Новый Год... С наступающим всех! Короче история. Живу я рядом с Сосновкой, это самый большой лесопарк в Питере. Заходу седня вечером в магазинчик, который находиться в непосредственной близости от этого самого парка. Магазинчик - самообслуживания, соответственно есть бабушка, к-я принимает всякие крупногабаритные сумки и тп на временное хранение. Смотрю сдает ей мужичок рюкзак (довольно больших размеров), лыжи и пилу. Видимо просто так вечерком на лыжах решил по парку прокатиться, а пила, надо думать, для самообороны, а то вдруг хищная елка или сосна нападут.
Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по 15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима (как всегда) для Мострансавто наступила внезапно. Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети города.
История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять - опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву) проезжают мимо каждые минуты две. Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего содержания: - Мама, а нам какой автобус нужен? - 348-й. - Ой, а пока только шестой проехал...
Рассказала девушка, работающая в агентстве недвижимости секретарем. Далее - с ее слов.
Директор агентства, задумчиво глядя на календарь (где обозначилась последняя неделя года), произносит в пространство (обращаясь ко всем сотрудникам): - А я вот подумала - Новый Год ведь. Надо всем клиентам, с которыми на этой неделе сделки будут, подарить... - У всех в голове мысли: бутылку шампанского хорошего, коробку конфет дорогих, коньяк, ручку какую-нибудь подарочную... - ... шоколадку! Сотрудники в осадке, переспрашивают: - Какую? (подразумевая что-то из элитного шоколада, бывает такой) - Ну обычную, маленькие такие, ну за 12 рублей.
Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном. Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму. Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая? Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все баги у Билли Гейтса :-)
Периодически читаю здешние истории, но писать никогда не думал. До последней пятницы...
В пятницу во втором часу ночи (дело было 23 декабря, а потому на улице уже давным давно темно) приехал домой, в Иваново, на автовокзал. Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда.
И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так, представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает. Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час. Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе): - Половина второго НОЧИ??!! В ответ не могу удержаться от подколки: - А что, похоже что дня? (С интонацие девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е") - Я думала да-а...
О том как mail.ru сам себя обманет, может быть даже и продаст.
Проверяю на днях, правильные ли у меня настройки исходящей почты в почтовой программе, - путем теста. Отправляю сообщение - себе любимой на тот же ящик на mail.ru, который указан в настройках почтовой программы.
Теперь вопрос: куда попадет мое письмо самой себе? Ответ: в папку "Сомнительные".
Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ, называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает: "Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?" Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.
Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с Леной решили пожениться. После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в Москву. Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было произвести хорошее впечатление на будущего родственника. Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред моим будущим тестем в лучшем виде. По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все выглядело максимально торжественно. Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже познакомились, крепко пожав руки. Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных взрывов, потихонечку. То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу, что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка открыта отцом весьма торжественно! Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по голове. Молчание.... , недоумение.... Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! " Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет, жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы... //Denis
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Как я ходил в кино. Иду я, как-то, субботним предрождественским морозным днем по Новому Арбату мимо "Октября", а с афиш на меня дикими взглядами пялятся всякие неземные чучела. Остановился посмотреть – что это за черти! Оказалось – афиши очередной серии "Властелина колец". "Пурги" вокруг этих фильмов было столько, что не слышать о существовании сиих киношедевров было не реально. Куда не придешь – только и "гонят" про всяких хоббитов, эльфов, гномов и прочую нечисть. И решил я тогда себе посмотреть на это "варево". Приобрел билет на ближайший сеанс, а чтобы оставшиеся до начала полчаса не показались вечностью, взял в ближайшем киоске полуторную баклажку "Очакова"...
Потух экран, зазвучала торжественно-тревожная музыка, и замелькали на экране те самые саруманы и гендальфы, что смотрели на меня с афиш. Забегали какие-то босоногие и ушастые чудики, иные с лошадиными мордами, шагающие деревья... Ну, в общем, как будто хорошо травки покурил... Вникать в то, чего они все там делают, как-то не хотелось. Да и глаза в тепле с мороза после пива стали невольно закрываться. И вот, на смену эльфам и оркам, в мозгу всплыли элементарные мультяшные муммитроли и... пюсюлели. Первые зачем-то притащили на опушку леса елочку и стали наряжать ее плюшевыми игрушками, а вторые достали из рюкзака футбольный мяч и стали разыгрывать "квадрат". Первым стало завидно, и они вызвали пюсюлелей на товарищеский матч. Судьей вызвался быть Валентин Иванов в одежде Фродо. Я стал болеть за пюсюлелей, поскольку они играли в красно-белой одежде. Вдруг, один из муммий запендюрил со всей силы мяч прямо в мою сторону. Увернуться я не успел и, от страшного удара в лоб, очнулся. Открываю глаза и ничего не понимаю – смотрит на меня мясистая прыщавая рожа в костюме охранника и говорит: - Ну, че мужик, посмотрел кино? Пора сваливать! Я, в полном непонимании, спрашиваю его: - А где... пюсюлели? Тот, видимо, меня недопонял и спрашивает: - Че? Пиз&юлей хочешь? Щас выпишу, если не свалишь... Я вгляделся в его физиономию и сразу понял – за ним "не заржавеет", и молча пошел на свежий воздух.
Брел я по вечереющей столице, чей интерьер от мигающих новогодних огней смотрелся куда более привлекательно, чем ландшафты Гондора и Рохана, и думал: "Нет, ребята, Толкиен – это не мое! Насмотришься всякой хрени с козьими мордами и – с катушек! Пойду-ка я наберу лучше пару литров "Золотой бочки", задвину в "дивидюк" "Спасателей Малибу" и буду кайфовать! Согласитесь, созерцать полуголых телок на морском берегу гораздо приятнее, чем этих козлобородов с пиками и шашками! ...
Вчера Главный Федеральный Врач изъявил новую концепцию здоровья граждан. Теперь наша страна будет претендовать на мировое лидерство в области развития брюшных органов - с таким предложением выступит наша делегация на международном медицинском саммите. Эта концепция станет приоритетом развития национального здравоохранения: брюшное хозяйство граждан является основным фактором, характеризующим хорошую жизнь россиян, и его усиленное утучнение является главной заботой федеральной власти. Поэтому преимущественное развитие брюшных органов должно быть главным направлением российского здравоохранения. Ведущие гастроэнтерологи уже прогнозируют в скором времени значительное увеличение среднего веса на душу населения. В перспективе наша окрепнувшая пищевая промышленность завалит остальные страны дешовыми продуктами и пищевыми добавками, захватит рынок и разорит восточных конкурентов наших эскулапов, и Россия станет доминирующей мировой продуктовой державой. Для достижения этого будут проведены консультации с ведущими японскими борцами Сумо а федерация спорта обратилась в японскую федерацию Сумо с просьбой присвоить нашему Главному Врачу высокий дан в этой области. Кроме того, в ближайшее время все существовавшие до сих пор научные программы будут перенаправлены на исследования и разработки в области утучнения брюшных органов, а в академических кругах уже разрабатывают специальные программы изысканий новых источников сырья и пищевых добавок для пищевой и фармацевтической промышленности. По сообщениям сведущих лиц, в мировых толерантных кругах одобрительно отнеслись к новым концепциям нашего руководства и все-таки готовы согласиться выделить на это кредиты. В российских пищевых компаниях уже организованы группы по подсчету прибылей, обусловленных усвоением инвестиций и сокращением собственных расходов на изыскания. Наши корреспонденты провели опросы граждан, выясняя их мнение о новых инициативах в области здравоохранения. Вот наиболее типичные их них: - Наш Главный Врач - самый откровенный врач в мире, никто, нигде и никогда еще не говорил так открыто с гражданами о насущных проблемах их здоровья. Я целиком и полностью готова довериться нашим специалистам по гастрологии - говорит Наталья Восторгова. - Брюшная политика, провозглашонная нашим Главным Врачем, сулит гражданам расцвет потребления, обусловленный расширением поступления товаров в обмен на продовольствие. Когда наша страна станет мировым лидером продовольственного рынка, они уже не смогут налаживать нам эмбарго на необходимое оборудование - тогда мы их самих задушим голодом.
Я горчо одобряю нашу концепцию приоритетов брюшного развития - заявил Лев Коварский. - Концепция брюшного превосходства, заявленная нашим лидером, содержит в себе некоторые спорные моменты. Эти спорные проблемы состоят прежде всего в том, что усиление оборота и потребления продовольствия напрямую связано с увеличением отходов их усвоения. Проблема утилизации фекалиев может выйти на первый план и свести на нет все преимущества предлагаемой концепции. Конечно, можно организовать транзит отходов в Китай, но это чревато осложнениями международной обстановки - сказал член Экологического Союза Алексей Занутов. Следует отметить, что некоторое количество маргинальных злопыхателей злорадно шипели об официальном признании руководства в импотентности. А член Коммунистического Альянса Владимир Ухтямов заявил, что они давно предупреждали о продажности "демогратических" врачей, готовых превратить страну в сырьевой придаток транснациональных концернов, и не допускающих настоящих патриотов к справедливому распределению доходов.
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы перед запланированными на более позднее время важными переговорами с клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе, было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно, "Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает, подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения, но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер): - А шо, туда низя? Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле: - А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?
С http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20051227123423.shtml: ... По результатам предыдущей переписи населения в Японии в 2000г. проживали 126,93 млн человек... Если такая ситуация сохранится, то к 2010г. население Японии, по прогнозам Министерства внутренних дел, уменьшится до 60 млн человек, передает AFX News...
Российские проблемы с демографией - цветочки. Если дело так дальше пойдет, году к 2015 японцы вообще вымрут, и тогда не только 4 спорных острова, а все необитаемые уже к тому времени японские острова станут российскими.
Про мусоровоз с синими номерами. Еду в Сургуте по ул. Маяковского, как раз напротив УВД нашего. Впереди мусоровоз едет, номера обычные, белые, но над гос. номером, под мусорным контейнером приделана фуражка милицейская... Фотоаппарата небыло, а жаль. Сургутяне -всех с Новым Годом!!!
Взял сегодня газетку халявную в метро, еду - листаю. Смотрю слово какое-то японское - "ХАНУКА". Я не еврей, не в курсе, читаю. Там-то и тогда-то Лужков с Главным Раввином зажигают еврейский 8-мисвечник. Я как-то думал раньше, что у евреев 7-мисвечники только:). Смотрю фотку, считаю свечки, а на фотке свечек - 9 штук! 8-0
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили свои машины дамы... Две блондинки закоренелые годов так за тридцать... Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает носовой платок и протирает другой стороной... Это еще не все. Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился, что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой, мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая... Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен час... А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...
Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины.. и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей... по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот, сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить тонны!!! топлива?! А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что нужно для успеха предприятия!!!
Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд, тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.
(мое) стучится приятель ко мне в аську разговорились он сказал что пластиковую елку дома наряжает к НГ
за то что он придерживается старых традиций - я назвал его ортодоксом за то что елка пластиковая вместо настоящей - сказал что он занимается сублимацией
сижу сейчас и думаю.. взял вот и опустил человека ниже плинтуса)))
Только что прочитала объявление: "Продается щенок, девочка, 8 мес., похожа на овчарку (бабка овчарка). Живет во дворе, хорошо охраняет." Внучка овчарки, обалдеть!
В кабинете у шефа стоит пустой аквариум, то есть с водой, но без рыбок. Задаю вопрос: - А чем Вы рыбок кормите? - Как ты заметил - аквариум пустой... - Он не пустой - это просто рыбки прозрачные а самому подумалось:"Не трудно завести прозрачных рыбок, трудно найти для них прозрачный корм"
>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. >>Матерюсь в голос. >>hozzzar
>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому, >где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо. >Dan
2 Dan Объясняю. Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.
Выводы: 1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX. 2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках). 3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех мастей). 4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от Майкрософт! 5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)! Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими эпитетами вроде "масдайный непингуемый". 6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?! 7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?
Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.
Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк". - Это что? -- спросил он продавца. - Домашний фейерверк. - Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний? - Да. - Можно использовать дома? - Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки. - А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном! - Огненным? -- встревожилась теща. - Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой. Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все -- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета. Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов. Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...
Военное училище. Новогодняя ночь. Я отыграл Деда Мороза в роте, народ стрескал торты-пирожные и кто спит, кто телик смотрит. Офицеры разошлись по домам. Канцелярия открыта и там лежит костюм... Искушение оказалось сильнее меня. Одеваюсь, гримируюсь и иду к елке в офицерский городок, набив карманы кофетами-печеньями. Народ, увидев Деда Мороза заметно оживляется, а так как елок сыграно уже немало, то стихи и прочая новогодняя дребедень от зубов сами собой отскакивают. Катаюсь с детворой с горки и вдруг, попадаю в объятия компании уже «принявших» прапорщиков: - Ты кто, - не узнают меня в гриме. - Я свой, - говорю совершенную правду. - Тогда наливай! - раздается логичная команда. Один прапор задирает мне накладные усы, второй оттягивает бороду. В середину влетает полстакана водки и конфетка. Прапора присоединяются, довольно покряхтывая, типа не просто так глотаем, а с Дедом и по делу. Меня милостиво отпускают кататься с детьми. Минут через 15 все повторяется вплоть до интонаций... После третьего захвата Деда Мороза, прапоров потянуло на вечное. Поставили меня во главе колонны, мы затянули "В лесу родилась елочка..." и рванули вокруг елки. В общем поорали, попели, поскакали – народ потянулся допивать по домам, а я в казарму. Иду. А погодка прелесть. Мороз градусов 15, снежинки планируют из ниоткуда, вокруг фонарей ореолы таинственные, сугробы искрятся… Одно слово – сказка! Гляжу – для полноты картины на лавочке у подъезда сидит девушка!!! Платье воздушное, белое с голубым, прическа кудряшками, шубка наброшена небрежно. Сидит и, посреди этого великолепия, мечтает о чем-то с закрытыми глазами!!!! Ну думаю, вот оно!!! Достаю последнее яблоко из кармана, вхожу в роль и поставленным голосом: «ЗДРАВСТВУЙ ДЕВИЦА! ЗДРАВСТВУЙ КРАСНАЯ!.... » А девица поднимает на меня мутные зенки и говорит нетрезвым голосом: - Дед, пошел на х..!!!!!!!!
еще о ключах, давняя история: Архангельск, февраль, сугробы высотою 2 метра, ездить невозможно... решил поставить машину в гараж к знакомому (у него гараж есть, а машины нет, у меня - наоборот) он мне дает оба ключа от гаража, только говорит: "снег сам откапывай!"... копал полдня, снег слежался, сломал лопату, но нашел бесхозную (в гаражах подальше) другую лопату, откопал наконец так, что можно открыть обе половинки ворот... уже темнеет... открываю одну половинку ворот, вторую, включаю свет в гараже... там стоит какая то Волга-2410...
первая мысль: "он, козел, специально не сказал, что купил тачку, а меня развел, чтоб я ему гараж откопал, а он - спокойно оттуда выехал!"
вторая, правильная мысль: "гараж -не тот"... оба гаражных замка (на морозе, причем) преспокойно открылись чужими ключами...
был бы я хоть на 1% Деточкин -угнал бы я эту Волгу -чтоб не так обидно было за мартышкин труд.. ясно что я правильный гараж(номер неправильно запомнил) -откапывать не стал, оставил свою тачку во дворе у дома, и с нее ночью сняли карбюратор, а на багажник с крыши дома упала огромная сосулька, раздавив его всмятку....
дай бог, чтоб с вами ничего похожего не случилось, - с наступающим 2006 годом всех!
Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop
У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:
Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...
Послушай женщину и сделай наоборот. Суббота. Мы с дражайшей половиной задумали сделать на своем авто регулировку развала-схождения. А поскольку суббота - она ведь после пятницы, то за руль, естественно, села означенная половина. Доехали, отстояли в очереди, сделали. Звонок друга, решение попить пивка. И НАДО БЫЛО ЕХАТЬ! СРАЗУ! Так ведь нет! Давай заедем на мойку, машина грязная, ездить стыдна. Аргументы типа грязь на скорость не влияет в расчет приняты не были. Заехали, помыли. Воскресенье. Утро. Голова болит - значит она есть. Друган уже проснулся, мадам тоже, пива нету, плохо... Спустились до магазина с товарисчем, приобрели полторашку, жизнь налаживается. Радость моя, ну чего так орать и метаться, давай проведем этот день дома... Ни за что, скоро новый год, у ленки день рождения, подарки не куплены, надо ехать покупать и при том прямо сейчас (а без меня она рулить боится). Да и Шурку подкинем, ему по маршруткам не трястись. Стеная оделся, и вот полным составом припираемся на стоянку за машиной. А дальше что? А понятно что. За ночь столбик на термометре опустился до отметки -20, и двери примерзли прямо по контуру. Все четыре. Смех сквозь слезы, пиво из горлышка на морозе, матом, стуком, в шесть рук с горем пополам шоферскую дверь отодрали. Остальные пинками изнутри открылись легче. Погрузились, поехали. Вопрос - а нам бензина хватит? Да должно... Нет, давай заправимся. Послушай женщину и сделай НАОБОРОТ! Заехали. Бензобак закрывается на ключ. На тот самый, существующий в единственном экземпляре ключ, который заводит машину и закрывает двери. А мы вчера машину помыли. А ночью мороз. И по закону всемирного свинства этот ключ ломается. В ЗАМКЕ. БЕНЗОБАКА. Картина: обломок ключа в руках, второй в крышке бака, машина возле колонки и ее даже не сдвинуть - руль заблокировался, и не оставить, так как не закрыть. Полчаса ковыряли бак, потом какой-то парняга на тойоте притащил модный балонник и при помощи какой-то матери замок выломали с корнем. Достали второй обломок. Позвонили брату моей мадам, он прибыл еще через полчаса. Мадам грузится к брату и они уезжают на поиски того, кто в воскресенье сделает такой хитрый ключ. Остаемся вдвоем. Я в пуховике, мерзнут ноги. Друган в осенней кожанке, мерзнет со всех сторон. Через некоторое время понимаю, что без водки никак. До магазина 2 остановки. Бегу. Купил. Возвращаюсь. Друган уже синий, как небо над зимбабве, и не розовеет даже при виде воТки. Лана, думаю, ему-то чего морозить в такой одеже, показываю направление на остановку, прощаюсь, остаюсь в гордом одиночестве. Выпиваю. Жду. Ноги мерзнут все равно. Выпиваю. Итог: в 16-30, объехав полгорода, возвращается о, счастье, с ключом моя мадам, благодарим ее брата, заводимся, возвращаем машину на стоянку и идем домой. Она - смущенно-задумчивая (и чего ты злишься?) и я отмороженный и пьяный в лоскуты.
На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди, чем больше, мол, вторая, тем выше первый. Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я, получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет. Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч летят. Вот юное создание и спрашивает: - А ты в армии служил? - Конечно служил. - Стрелял? - Стрелял. - Из пушки? - Нет. Из автомата. - А тебя убивали? - Видишь, живой сижу. - Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный! Я упал.
Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна, люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех. Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший ранее в морге больницы паталогоанатом. А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей нормального доктора, того, который для живых.
Все знают детскую считалку:"Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана. Буду резать, буду бить - все равно тебе водить". А вот расшифровка. Из Золотой Орды на Русь приезжает баскак (сборщик податей) - "выходит из тумана", т. е. тумэна (10-тысячного войска). "Карман" - чисто тюркское слово, перешедшее в русский язык. С ножиком-угрозой ясно. "Месяц" - символ мусульманства, принятого Ордой в начале 14-го века. После того, как Орда "обесерменилась", начались реальные стычки Руси с Ордой.
Уже предчуствуя дыхание Нового Года, а потому озадачась проблемой выбора подарков родственникам и друзьям, только что провел поиск по сайтам соответствующей тематики. Один вариант новогоднего подарка меня просто убил! По версии того сайта, лучший вариант новогоднего подарка, оказывается, это... пластиковые окна ПВХ!!! А я то все думаю, что подарить... :)) Да вот только боюсь, как бы меня самого потом не запрягли их устанавливать!
P.S. Адрес этого сайта очень легко найти в Яндексе, я думаю многие с ним уже сталкивались.
Новогодний утренник в одном из детских учебных заведений Ростова-на-Дону. Детям по четыре-пять лет. Все в костюмах, выходят и, как водится, читают Дедушке Морозу стихотворения, поют песенки и получают за это подарки. Ведущая утренника – классический детсадовский музработник, женщина преклонного уже возраста.
Вот, выходит мальчик, одетый в костюм Человека-Паука – все как положено, и маска на голове имеется, и остальные атрибуты. Читает стихотворение. Ведущая: - Ой, какое замечательное стихотворение, Дедушка Мороз! (Дедушка послушно кивает…) А кто же это такой загадочный нам его прочитал? Кто же это у нас под маской? Остальные дети, громко, почти хором: - ПИТЕР ПАРКЕР! ПИТЕР ПАРКЕР!
Вот оно, влияние западного кинематографа на детскую психику…
Известный молдавский бизнесмен-винодел X шикарно празднует свое 60-ти летие: арендован огромный роскошный зал в центре города, приглашено более 250 гостей - друзей, коллег и представителей элиты Молдовы и ближнего зарубежья. Столы ломятся от еды и выпивки, официанты стайками обхаживают богатую публику. Все тосты сказаны, все подарки подарены, народ уже просто сидит и обалдевает от того что еду и выпивку приносят, но девать ее уже некуда. Сидящие за столами поделились на группы и оживленно обсуждают актуальные и не очень темы из-за чего в воздухе слышен безликий шум голосов. В этой суматохе, к микрофону для поздравлений подходит прилично "уставший" бизнесмен Y из Санкт-Петербурга, партнер нашего героя по бизнесу. Он тщетно пытается толкнуть бессвязную речь в честь юбиляра, которая переплетается с гамом стоящим в зале и от этого становится еще более сумбурной. Бизнесмем Y удивленно смотрит в зал, и обиженно чеканит в микрофон: "НУ ХВАТИТ ПИЗД*ЕТЬ!"
Все 250 гостей (включая посла Украины) как один поворачиваются и смотрят на поздравляющего И тишина...
Прикол - смотрю гороскоп на неделю на рамблере. а там гороскоп с 26 по 32 декабря, здорово, правда? Даже теперь и не знаю что делать вдуг ниоткуда появившимся еще одним днем сразу после нового года или это на отмечание с 31 и так далее пока 32 не наступит... http://horoscopes.rambler.ru/index.html?sign=virgo&type=weekly&date=2005-12-26
Ездил в командировки, возил дочери кукол в национальных нарядах. Дочь, будучи маленькой, иной раз переставит в слове буквы, да так и говорит. Не замечает. Пример: барелина (танцовщица в балете). После одной такой командировки прихожу за дочерью в детсад. Воспитательница берет меня за рукав, отводит в сторону. Слушайте, говорит, ваша дочь всем тут рассказывает, что вы домой (!), издалека (!) МАНДАВАЛКУ привезли! Вобщем командировка в Молдавию была.
бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ, ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ -СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ КАМЕРА...
У берегов Австралии разбился самолет Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд Пожар в китайском баре: 25 погибших Причиной крушения поезда в Японии стал ветер В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами ....
До 5-го класса я была уверена, что редиска растет в пучках, пока всем классом нас не вывезли в колхоз. Недавно открыла для себя, что в соевый соус добавляют соль, до этого я думала что соя содержит соль, как фрукты фруктозу.
мода на "зеленых" выступает, значит, Лайма, рассказывает, какая она защитница животных, и меха не носит, и как это ужасно, когда модели в шубах по подиуму гуляют... одновременно садится в салон своей замечательной машины... салон КОЖАНЫЙ
Реальная история - произошла со мной 24 декабря сего года.....Быль
поехали с женой в детский мир - большой детям за подарками денег с собой было....... ходили выбирали спустя минут 40 выбрали начлаи брать у меня барсетка с денгами и тп ... я ее то перед собой то сбоку держал а тут снимать коробки начал с полок .... жена как закричит а почему вы к моему мужу в сумку лезете ? и сумку порезали короче распороли мою барсетку - молодая баба востояной внешности туда аж 2 руки запустила - жана моя сроду ничего не видит а тут увидала - за руки схватила ... короче вызвали ментов оперы ее повязали поволокли.... но она у меня ничего не сперла поэтому образно дело бы развалилось... зато с нее сняли все деньги что было - мне отдали - там тысяч 5 было ..... а сумка моя к слову... 3 года ей... давно хотел ее поменять в общем в 20 метрах там же пошел и за 6 тыс купил ткую же сумку.. так что карманница мне подарок сделал на новый год при этом мы снова пошли в тот отдел за игрушками.... жена говорит типа вон еще похожая ходит.... они очень свободно одеты :) на руке куртка очень легкая на одной руке висит .. так вот говорит вон еще одна похожая ходит ..типа хачиха и жена почесала за машинками какмито .... я на хачиху смотрю и секунды через 3 она поворачивается ко мне спиной с одной стороны полки впереди мужик - такой же лох как я - с барсикой а с левой стороны прикрыватся рукой с курткой .... и свободной ркуой лезет в барсетку ... тут я ее хлопс за локть и держу и мужику говорю смотри она к тебе лезет - короче эта баба была оручая и верткая - не то что моя первая ..... типа вывернулась орать они с мужиком материли друг друга ... мне сказала что если буду выступать мне голову отрежут в общем повеселились :)
Работал я в одной фирме. Приходилось часто мотаться по командировкам по в всей стране. Приходилось частенько бывать в славном городе Ижевске (республика Удмуртия), а именно в аэропорту (так как добирался и возвращался всегда самолетом). И с этим аэропортом связано много разных историй. В Удмуртии есть такой закон: любой иностранец при приезде обязан в течении 3-х дней зарегистрироваться в местном ОВИРЕ, причем неважно есть ли у него миграционная карта и зарегистрирован в Москве, без разницы, без данной визы в гостинице не поселят-бомжуй. Самое интересное что ОВИР работает как везде- никак. История следующая: прилетаем днем с иностранцем- нас селят по блату в каком-то санатории (с самолета сразу на работу-время дорого, да и ОВИР уже закрыт), а возвращаемся на следующий день (рейс в 17:00 до домодедово). Работу выполнили, уже в аэропорту-очередь на регистрацию. Вот здесь и начинается полная ХРЕНЬ-тетка на регистрации отказывается моего иностранного коллегу пропустить, типа нет регистрации местного ОВИРА в паспорте иностранца(за каким... там????? ) и орет как ревун на субмарине: не положено. Я естественно тоже в долгу не остаюсь - начинаю грузить по полной (билет туда-обратно: понятно во сколько прилетели): во сколько мы вчера прилетели и работал ли в это время ОВИР(до него еще надо добраться и его найти) и если ОВИР работает как по всей стране, то какаго хрена нет его представительства в аэропорту(гемора не было бы). Тетка начинает в свою очередь: это ваши проблемы и нужна регистрация. Скандал разгорается: тетка решает придет барин(начальник) и все рассудит. Появляется жирная харя руководства и начинается наезд по полной: чего шумишь и порядок нарушаешь. В общем начинается развод на вечнозеленые. Я думаю- умру, но не дам. После 20 минут препирательств я заявляю- щас я звоню в посольство Израиля (коллега оттуда) и мы делаем заявление, что нарушаются наши гражданские права и т. д. т. п.. Еще 5 минут тупления со стороны начальства и делается жест типа пропустить. Тетка поговнилась еще с минуту и пропустила. Мораль или вывод: прежде чем чего-то делать, надо подумать. Это к тому: что издавая законы на местах, надо продумать механизм и средства их реализации. Россия- наша родина, но русский человек это диагноз.
Фанатам Гарри Поттера посвещается. Предновогодний банкет в небольшом звенигородском ресторанчике. Куча родителей с детьми, стандартная культурно-массовая программа- дед мороз, пост-совковая музыкальная программа, артисты разные... Выходит фокусник, детишки в восторге- показывает что-то с платочками, шариками: "А ну-ка, ребятки, а кто из вас волшебные слова знает? Ну? Неужели никто не знает?" Вперед выходит мааленькая давочка, и, взмахнув рукой, направляет на фокусника воображаемую волшабную палочку со словами: "АВАДА КЕДАВРА!!"
В тему "во столько-то лет я узнал, что....". Я будучи маленьким полагал что между светофорами и автомобилями есть какая-то связь, радио, например. Повод к этому мне давал маршрутный автобус не помню марку, кажется ЛИАЗ, там кабина с водителем отгорожена стеклом и рядом с водителем находился двигатель по моему закрытый кожухом. Так вот у некоторых на перегородке лобового стекла висели игрушки, сова или медведь, в которые были вмонтированы лампочки, соответствующие цветам сфетофора. Только загорались они когда водитель нажимал на педали, тормоз - красный, и т. д. а я думал что водитель смотрит на игрушку и автобус сам останавливается, или он загорается зеленый и водитель трогается. во как, мои бы мысли осуществить в реале, тогда было бы весело и аварий не было бы. Едет какой-нить брабус, бац светофор красный машина сама тормозит и на красный фиг.
Компания, где работает мой муж, решила отметить наступающий Новый Год с размахом - был арендован спортивно-оздоровительный комплекс на сутки. Утром сотрудники приезжают, расселяются по номерам, днем участвуют в спортивных мероприятиях, вечером - праздничный ужин, далее - дискотека до утра. На следующий день - отъезд. Расположен этот СОК в лесу, недалеко от города, в 20-ти километрах. И вот мы такие радостные приезжаем туда, идем на регистрацию. Заполняем 2 бланка - стандартные вопросы, ФИО, дата рождения и т.д. Отдаем эти бланки девушке на рецепции. Девушка быстро окинула нас взглядом и, не смотря на бланки, машинально спрашивает у коллеги, сидящего рядом: "А мальчика с девочкой можно селить в один номер?!"
Все взорвались от смеха :-)) Я ей тактично объяснила что мы муж и жена, она посмотрела на фамилии на бланках и очень сконфузилась. :-)
Как позже выяснилось, летом в этом заведении огранизовывают детский лагерь... неужели там такие вопросы уместны?! :-)
Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. Матерюсь в голос.
Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?! Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом! Новый Год под угрозой!
Пиздец!
Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не будет!
Друг на днях рассказал. С его слов, правда имя-отчество объекта истории я не помню. Устраивался он на работу в одну фирму. Понаписал анкет, собеседование прошел, заявление на имя директора написал, вообщем все путем. Там прикинули, что все в порядке, и пригласили его выйти уже на следующий день.
И вот приезжает он на работу, а ему говорят, извини мол, братан, но на твое место уже какого-то человека от начальника взяли. Парень, понятное дело, обиделся на такое поведение и высказался несколькими фразами приблизительно следующего содержания: "Мол, видал, я ваши порядки, вашу фирму и лично вашего директора Богомазова там-то и на том-то". Начальник, кстати, как раз подошел. Друг вышел, убедительно дверью хлопнул, и, нащупав в кармане визитку этого самого начальника, решил ее разорвать, чтобы так сказать, окончательно покончить с этим делом. Выдернул ее, ухватился руками, и тут его злость сменилась приступом здорового веселого смеха. На визитке было написано: "Директор Петр Сергеевич ИКОНОПИСЦЕВ"
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
Живу в Лос-Анджелесе в районе Westwood, где много иранцев (бывшие персы). Когда только приехал, познакомился с одной компанией и говорю им свое имя - Кирилл. Ну они запомнить никак не могут, я им и говорю про царя Кира Великого (Kir The Great), а они не было такого царя и все тут, и смеются еще вовсю. Я уже думаю историю свою не знают, пытаюсь объяснить, а они уже мычат на полу. Оказалось, что Кир на персидском переводится как хуй. Вот и получилось что я им говорил о Хуе Великом, владыке Персии. А царь их оказывается назывался Курош, а не Кир. Вот и верь после этого школе.
Францевич. Францевича у нас любят. У Францевича сегодня 35 лет совместной жизни с его женой. Простите, не знаю, какое у нее имя. А он сидит здесь и работает. Во! Как говорил Великий там кто-то: держите на него равнение. Учитесь, салаги. Зелень ушастая. Лопухи-безбожники. Вот сидит человек и работает. Работает. И зарплату получает. Не то, что некоторые, выходят на пенсию и все, на что способны - это в домино штаны по дворам протирать. (восторжено: Как сказанул! А?!) Сегодня принес со съемок в редакцию коробку "Птичьего молока". Говорю: девчонки! угощайтесь! Францевич тут же: А что, брат Егор? Ты угощаешь сегодня? Я (так, строго): мол, Францевич, это для девушек наших. А Францевич: А я тоже, вроде... девушки. У меня сегодня 35 лет совместной жизни с женой. И конфетку-раз... и стибрил. Ну, честное слово! как можно после этого человеку отказать?
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить 2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая, надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить, попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу - полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы - значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался - насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний, и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай, мол, отправляй нас домой. А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра. Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему". Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь! Палыч
Смех сквозь слезы... Список стран, граждане которых могут получить филиппинскую визу в аэропорту по прибытии:
1. Andorra 2. Angola 3. Antigua and Barbuda 4. Argentina 5. Australia 6. Austria 7. Bahamas 8. Bahrain 9. Barbados 10. Belgium 11. Benin 12. Bhutan 13. Bolivia 14. Botswana 15. Brazil* 16. Brunei Darussalam 17. Bulgaria 18. Burkina Faso 19. Burundi 20. Cambodia 21. Cameroon 22. Canada 23. Cape Verde 24. Central African Republic 25. Chad 26. Chile 27. Colombia 28. Comoros 29. Congo 30. Costa Rica 31. Cote d’Ivoire 32. Cyprus 33. Czech Republic 34. Democratic Republic of the Congo 35. Denmark 36. Djibouti 37. Dominica 38. Dominican Republic 39. Ecuador 40. El Salvador 41. Equatorial Guinea 42. Eritrea 43. Ethiopia 44. Fiji 45. Finland 46. France 47. Gabon 48. Gambia 49. Germany 50. Ghana 51. Gibraltar 52. Greece 53. Grenada 54. Guatemala 55. Guinea 56. Guinea Bissau 57. Guyana 58. Haiti 59. Honduras 60. Hungary 61. Iceland 62. Indonesia 63. Ireland 64. Israel* 65. Italy 66. Jamaica 67. Japan 68. Kenya 69. Kiribati 70. Kuwait 71. Lao People’s Democratic Republic 72. Lesotho 73. Liberia 74. Liechtenstein 75. Luxembourg 76. Madagascar 77. Malawi 78. Malaysia 79. Maldives 80. Mali 81. Malta 82. Marshall Islands 83. Mauritania 84. Mauritius 85. Mexico 86. Micronesia 87. Monaco 88. Mongolia 89. Morocco 90. Mozambique 91. Myanmar 92. Namibia 93. Nepal 94. Netherlands 95. New Zealand 96. Nicaragua 97. Niger 98. Norway 99. Oman 100. Palau 101. Panama 102. Papua New Guinea 103. Paraguay 104. Peru 105. Poland 106. Portugal 107. Qatar 108. Republic of Korea 109. Romania 110. Rwanda 111. Saint Kitts and Nevis 112. Saint Lucia 113. Saint Vincent and the Grenadines 114. Samoa 115. San Marino 116. Sao Tome and Principe 117. Saudi Arabia 118. Senegal 119. Seychelles 120. Singapore 121. Slovakia 122. Solomon Islands 123. Somalia 124. South Africa 125. Spain 126. Suriname 127. Swaziland 128. Sweden 129. Switzerland 130. Thailand 131. Togo 132. Trinidad and Tobago 133. Tunisia 134. Turkey 135. Tuvalu 136. Uganda 137. United Arab Emirates 138. United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland 139. United Republic of Tanzania 140. United States of America 141. Uruguay 142. Venezuela 143. Vietnam 144. Zambia 145. Zimbabwe
России там нет...
Если бы я родился в Бирме или Намибии, достал бы гордо свою паспортину из широких штанин и вот она виза... А с моим подозрительным российским паспортом такой трюк не пройдeт...
Вместо показа заявленных в белорусской телепрограмме двух частей знаменитого голливудского фильма "Властелин колец", который должен был состояться 25 декабря с 15.30 до 19.00 и с 20.25 до 23.55 на телеканале "Россия", жителям Беларуси в течение семи часов показывали юмористическое шоу Евгения Петросяна.
http://news.tut.by/society/61983.html
И вы еще будет утверждать, что белоруссам не промывают мозг?
Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем, набирает опять номер, такой разговор: - алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну? - ну не знаю, это вам лучше с директором... - странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него. - его нет - нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали... - ничего вы не заказывали, вы путаете! *до начальницы начинает доходить - что-то не так... - а это вообще боулинг? - НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!
Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится устраивать качки : - Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье! Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая «зверька» с насиженного места: - Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень... Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР - «Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу «случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата). Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили «ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага» фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка... При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую. - Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у нее - наша задача! Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований. На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи. «Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...» - Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини! Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану. Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения: «Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! » «В обласной суд КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М., начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... » «Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчиненые!.. » «В Верховный Совет СССР Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков. После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца. На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю. Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот: - Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»? - Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое! - Не забудь, что ты ебал их день рождения... ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор. - На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок! - Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери. И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась... - Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты записался! - Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна пуля... - А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол. Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас, пидарасов, толку все равно не будет! » - Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает! - Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана. Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения. Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом. - А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует! И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную: «Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ». Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку... Фима Жиганец.
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →