Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрывок из звукового сопровождения широко транслируемой рекламы какого-то йогурта: -...соберите четыре этикетки и, ЕСЛИ ПОВЕЗЕТ (!!!), авиалайнер компании ЭйрФранс ДОСТАВИТ Вас в Париж....
На днях друг рассказал историю. Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают от сего занятия, то она только отмахивается. На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью повторяющую интонацию в оригинальной рекламе: "СуперБИЗОН - ночью дешевле!"
Историю эту подтвердит любой окончивший школу №11 г.Королева в 1997 году. Дело было классе в 5-ом (тут совсем не уверен). Экзамен по английскому. Ученик (К), хоть и не дурак, вроде,- полный нуль в языках, но ставить заслуженную оценку учитель (С) не решается из-за его матери - очень скандальной и стервозной учительницы, работающей в той же школе. Пояснение: сдающий экзамен должен кроме всего прочего заранее приготовить штук 20 устных сочинений (темы дают заранее) и пересказать одно из них (что будет в билете). Этому досталась тема "Pets". Учитель тянет его как только может: C: Do you have any pets at home? (У тебя есть питомцы дома?) K: Yes, pets at home. (Да, питомцы дома.) C: Maybe a cat, a dog? (Может кошка, собака?) K: A cat, a dog. (Кошка, собака.) C: Maybe a parrot? (Может попугай?) K: A parrot, a parrot! (Попугай, попугай!) C: Who takes care of your pets? (Кто заботится о твоих животных?) K: Yes, yes. (Да, да.) C: Maybe you? (Может ты?) K: You! You! (Ты! Ты!) Вся комиссия и готовившиеся отвечать при этом просто легли. Самое обидное, что другим за ту же пятерку надо было все эти темы учить, не имея гарантии, что кто-то не попробует завалить для "объеективности".
...прихожу сегодня на работу, опоздав на два часа, невыспавшийся и злой. И как на грех вызывает меня шеф - приспичило ему занятся вопросом бэкапа всех наших данных. Заявляет мне с порога: "Как архив заказов делать будем?" (архив - ок. 8Гб картинок в разных форматах)... ...на что мой непроснувшийся мозг автоматически отвечает: "заююкать и распечатать..." (uuencode)... ...шеф долго смотрел на меня, а потом мягко так сказал: "на это у нас бумаги не хватит. другие предложения?"... ...и только после этого я проснулся окончательно...
Говорят, что Восток - дело тонкое. А вот, интересно, для них мы наверное тоже загадка. Сегодня в новостях рассказали историю, которая прямое тому подтверждение. Как известно, на Тайване недавно произошло землетрясение. Трагедия, конечно, жертвы, разрушения. Заодно проблемы с отоплением (это только нам кажется, что там всегда тепло). И вот появились там повсюду плакаты, на которых на фоне большого радиатора маленикий, но веселый Гитлер приветствует тайванцев своим известным размашистым жестом. И что-то написано по-китайски (им, естественно, понятно). Находящимся на Тайване немцев это, естественно, не понравилось и они пожаловались в свое консульство. Те тут же связались с фирмой и высказали свои претензии и требования. Ответы тайванских бизнесменов передаю почти дословно. - Нет, Вы не правильно нас поняли... - Нет, мы никакого отношения к фашизму не имеем... - На плакате написано : "Победим холодную войну горячей"... - Мы даже не думали, что это Вас так расстроит... - Нет, мы просто хотели показать из какой страны эти радиаторы...
Вообще-то я с Украины, но сейчас временно обитаю в штате Нью-Джерси (приехал на стажировку по гранту). Снимаю комнату у замечательной бабушки, которая лет 30 назад эмигрировала сюда из Польши. Возрастом она уже под 80. (Для истории все это важно). И вот вчера утром просыпаюсь поздно, смотрю - хозяйки дома нет. Стало быть, пошла в магазин. Собираюсь уходить. Звонит телефон, и кто-то по польски интересуется, где "пани Марыся". Я отвечаю по английски - он не понимает. По польски я понимаю, но не говорю. Как ему еще объяснить? Ладно, спрашиваю - вы по украински понимаете? Говорит, да. Тут я наконец собираюсь сказать ему желанную фразу - что "пани Марыся пошла в магазин", но в последний момент соображаю, что как раз слово "магазин" он может и не понять (поляк все-таки!). К счастью, ЭТО слово я знаю и по польски. В результате я выдаю текст, который по украински (да и по русски) звучит совершенно замечательно: - Вона пiшла до СКЛЕПУ! И он понял! потому что "склеп" по польски и означает "магазин". Так что никакой кладбищенской мистики... тем более что Halloween в Америке уже прошел...
К вопросу о внушаемости женщин. У меня жена,скажем так,покуривает. На работе днем не курит, а вечером на кухне 1-2 сигаретки, поэтому сама сигарет не покупает, а берет у меня. Мой сорт - Балканская Звезда (это не реклама). А сегодня утром в киоске "Балканки" не было. И я купил "Князь", потому что цена такая же. Вечером выкурил последнюю сигарету из пачки, и вдруг увидел, что на полке в кухне лежит полупустая мягкая пачка "Балканки" - всего в ней сигаретки 3-4. Ну и я, чтобы сигареты в кармане не помялись, переложил их в твердую пачку "Князя". Покурив на ночь, жена мне и говорит: Ты "Князя" больше не покупай, он хуже, чем "Балканская звезда" (это не антиреклама).
Рассказываю со слов отца моего одногруппника. В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики, а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул... На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем, потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит - "Дак это же женское!.." Комендант к ним больше никогда не подходил
P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши, ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.
Было эта на одном из Ставропольских джаз-фестивалей. В антракте захожу в туалет, а там кружочком стоят кенты и передают друг другу бутылочку водочки. И, значит, без закуси к ней по очереди прикладываются. Ну, глянул я на все это дело, самому пить неохота было... А они продолжают. Тут один, Андрюха Козлов по прозвищу Man вытаскивает из кармана яблоко. Занюханое такое, все в ворсинках, табачинках... В одном месте надкусанное, покоричневевшее... В это время в одной из кабинок раздается звук спускаемого сливного бочка и медленно выплывает отттуда ...девушка. Симпатичная такая. Особенно на фоне мужского туалета. И Man, пошатываясь , это яблочко ей протягивает и говорит: - Даме - без закуски не положено...
Едем мы в прошедшие выходные на рыбалку. Раннее утро. Темно. Едем по новорижской трассе. Впереди - пост ГАИ, тормозят всех. Останавливают и меня. Выхожу и от "человека с жезлом и в форме" слышу такую фразу: "Допинг-контроль для рыболовов, пройдите в будку!" Ну захожу я в будку, к которой бредет вереница таких же как я бедолаг, и наблюдаю такую картину: сидит другой мент на стуле, к нему подходят по очереди приглашенные на "допинг-контроль рыболовы" и дышат в лицо, на что он, очень довольный, не спрашивая документов произносит: "Проезжайте, следующий!"
рассказала мне ее моя сокурсница.... она работает в фирме, которая продает белье.... Пришел к ним в магазин мужчина, покупает трусы... ну девушка ему расписывает их достоинства, мол ткань хорошая, сшиты классно и т.д. можете примерить, говорит. Ну мужик заходит в примерочную, деву- шка ему говорит - если что позовите меня... и только она отходит от при- мерочной, оттуда раздается крик: "А куда я шары класть буду?" ....... Девушка в полном недоумении....... тут видимо мужик сообразил, что что-то не то сказал, и поправился "Теннисные шары я куда класть буду?" !!! он думал что это шорты! теннисист...
О дикторах. 25 ноября. Утро. На кухне вещает «Эхо Москвы». 8.15 Диктор: Температура в Москве-–19 градусов! 8.30 Тот же голос, бодрее: Температура в Москве стремительно поднимается. На улице –9 градусов! 8.45 Он же: Температура в Москве –19 градусов. В метеоцентре единичку потеряли. Думаю, положить перед ним +9 – он бы и это произнес с соответствующими комментариями.
У моих знакомых есть две избалованные доченьки. Папа их мотается постоянно по загранкомандировкам, доченькам в подарок по причине отсутствия фантазии кукол барби привозит.Живут они в сельской местности. В один прекрасный день попросили они купить им Кена. "А это еще кто такой?" "Папа, это жених Барби". А, понятно. Мужья всем нужны. Привез. Через некоторое время(неделя, две - история умалчивает) бабушка подзывает его к комнате, где играются девченки. Приоткрывает двери. А там - пир горой. Все куклы усажены за доску, что именуется столом, возле каждой расставлены мисочки с клеем ПВА, символизирующем угощение. Одним словом, свадьба полным ходом. Дочек самих за приоткрытой дверью не видно, зато слышно(это все на украинском звучит прикольнее): "Десь тут на весилли в молодого - молодои гуляе дружка Синди!!! Музыканты, гоп за НЮЮ!!" "Где-то тут на свадьбе в жениха и невесты гуляет дружка Синди!! Музыканты, гоп за нюю!!"
Мой приятель, как ни странно, тоже учился в школе. И однажды на уроке учительница спросила учеников: - Ребята, какие Союзы (объединения) вы знаете? Посыпался ряд ответов: -Союз Писателей. -Союз Композиторов. -Союз Кинематографистов. А мой приятель встал и сказал: -Союзмультфильм...
Собирался я с утра на работу. Нужно было взять с собой что нибудь поесть. В холодильнике было пусто т.к. зарплату нам как всегда задержали поэтому из еды были только яйца. Я сварил две штуки и мы отправились с женой на работу. Тут следует заметить что работаем мы с ней в одной организации более того в одном отделе поэтому на работе часто встречаемся. Коллеги имеют удовольствие наблюдать нашу счастливую семейную жизнь every day. Жена часто любит продемонстрировать перед коллективом что она властная и строгая женщина. Со стороны должно было казаться что мы садомазохисты причем в нашей паре жена доминирует. В этот раз после очередной разборки со мной жена уходя громогласно заявила на весь отдел: - ...И не забудь съесть свои яйца!!! Бедные коллеги что они при этом подумали. Они ведь не знали что я сварил себе на обед два куриных яйца.
О политической безграмотности. Повинуясь рефлекторному общению среди соплеменников, бросил вчерась брату- славянину: "Куда завел, Сусанин-герой!". Сказав, малость подумал и решил поинтересоваться, а знает ли брат-славянин про знаменотого ориентолога. Брат-славянин знал. Брат-славянин был поляком.
Дядя у меня во Франции, вообще-то балалаечник в кабаке, на досуге увлекается разведением кур (декоративных и не очень). И посему выписывает всякие сельскохозяйственные французские журналы. А из одного вырезал рекламное объявление, носит его в бумажнике и показывает всем своим русскоязычным знакомым. Короче, рекламируется агрегат, способный из пищевых отходов (огрызки, очистки и прочая) путем хитрых химических реакций изготавливать крайне питательное удобрение. Называется агрегат JOPA.
Время от времени приходят интересные сообщения на пейджер. Вот и сегодня: "Милый ..., любимый мой, обязательно заходи сегодня. А денежку ты мне нашел? Целую, обнимаю..."
Сижу на работе с коллегами, и веду диалог: Я:Что-то зуб начинает болеть, плохо дело. Коллега: А у моего (мужа) вчера мост сломался, сорок лет простоял. Я: Умели делать с советское время. Коллега: Евреи делали. Коллега2: Вот и делали бы зубные мосты, а не лезли в экономику!
Я тут по стопам истории N2 от 25.11.99 которая "Ешь или суй" -- в тему Сейчас как известно началась компания по агитации за кандидатов. Среди таких кандидатов есть небезизвестный В.В.Жириновский, который по слухам имеет сотни квартир, машин и т.д. Но оказывается это не все ! Вот уж чего он скрыл от ЦИК, никто не догадается ! Смотрите на рекламные щиты в столице! Там изображен ВВЖ держащий голенького мальчика на руках. А ниже надпись на плакате "Тираж 80 экз." Однако ВВЖ - Мужик! :)
Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке. А было уже холодно, ветер дул, ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было, что он аж фиолетовым стал. Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"
Эта исторя произошла сегодня (25.11.1999 г.) Работаю я в одной хитрой организации. Коллективчик подобрался крепко спитый, но в семье не без урода, вернее уродины... Зовут ее, ну назовем ее Валентиной Анатольевной (имя для чистоты эксперимента настоящее). Вобщем, чтоб быть кратким, представим себе базарную торговку с бодуна и IQ примерно соответствующем оной характеристике. Причем, чтоб полностью охарактеризовать ее надо заметить, что ее должность что-то сродни старшего помощника младшего дворника, но при этом апломба на целого министра и замашки такие же, причем все это усугубляется тем, что она искренне верит в то, что на такой апломб она имеет все основания. Но все это предистория, а вот и сама история: Сегодня идем всем отдеом пить кофеек в нашу кухоньку. Она сидит за столом. Неленивая женщина... Поднимает на меня глаза и изрекает:" Я не разрешаю тебе пить мой кофе!". На что от меня следует вполне резонный ответ, мол кофеек-то у меня свой... На что она, не растерявшись, сообщает:"Ну тогда разрешаю!" Добрейшей души человек, разрешает мне мой кофеек попить... Если не лень, позвоните в Москву по телефону *******, поинтересуйтесь можно ли вам дышать... Правда не удивляйтесь получив отказ... Воздух-то, типа...
Глупая такая история из жизни 10-ти классников Итак.... Урок истории...... На первой парте сидит один долб..о...е..б и ковыряется в ухе, училка видя это начинает возбухать-мол неприлично ковырятся в разных частях тела...... На что он резонно отвечает:"А...когда температура повышается- у меня ушки чешутся..." И тут другой долбо... с задней парты засовывает в ухо ручку и произносит:16.8 по цельсию..... В общем-урока истории не было......
У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то, а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий: волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится... Да и понятно уже всем все стало... Я ему: Олег, че ты бегаешь то ? О: Ой фигово мне братцы, фигово... С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису, и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь. Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ ! О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему давно кончился ... Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...
Однак моя добрая знакомая переезжала (Бог ведает который раз!) с квартиры на квартиру. А так как она в то время была чрезвычайно занята на работе, а ее благоверный временно занимал почетную должность "домохозяя", то вещи к переезду собирал главным образом муж. Супруга строго-настрого наказала ему, чтобы упаковывая домашний скарб в большие картонные коробки, он обязательно их надписывал, и на новом месте можно было бы без труда найти все необходимое. Когда же настал исторический день переезда, мы все могли пронаблюдать, как от коробки к коробке уменьшались трудовой энтузиазм и прилежание мужа. На первые собранные им упаковки были аккуратнейшим почерком нанесены подробные сообщения типа "Книги по истории и философии, Леночкина косметика и столярный инструмент" (честное слово, все поименованное действительно было запихано в одну тару!)... На последующих коробках уже стояли маловразумительные иероглифы вроде "канц., белье" или "2 ящик и тумба"... Две же последние коробки были помечены крупными выразительными надписями, ярко отражавшими всю муку его истерзанной сборами души. На одной из них было зеленым маркером выведено "ХЛАМ", а на другой ярко-розовым - "ХРЕНЬ".
О именах. Есть уменя один друг ( кстати програмист), который страдает от своих инициалов. Долгое время мы были знакомы только по именам и я недоумевал. Но однажды ко мне пришло письмо подписаное просто - ЕБ.
История эта произошла со мной позавчера. Есть у нас в Екатеринбурге одно место, где сходятся 3 улицы - мягко говоря - в яму. И яма эта добросовестно выполняет функции водосборника - в летние грозы воды в ней - по самые фары. А позавчера у нас прорвало горячую воду (это она в принципе была горячая, но не долго, так как за окном - 30 градусов) и она в течение целого дня благополучно стекала в эту яму. Стоит ли упоминать, что в гараж я еду как раз по этой улице... Вечером того же дня возвращаюсь я с работы (а я - это девушка за рулем копейки - картина сама по себе не для слабонервных) в 7 вечера - уже темно и давно, фонарей здесь не горит со времен моего еще пионерского детства, а от горячей воды - стоит туман. Туману я не удивляюсь, так как он - дело обычное: рядом - река. И естественно, я въезжаю в эту лужу... Проехав метров 10, понимаю, что подо мной - вода, прикидываю глубину впереди и принимаю здравое решение - выплыть, пока можно. Соответственно, начинаю тихо и осторожно корячиться (т.е. разворачиваться), так как под водой - ЛЕД; на самой середине улицы - так как занесло. В это время сзади едет мужик. На ЗИЛе. Он видит в тумане как какая-то машина зачем-то корячится на середине улицы и решает, что справа он меня чудесненько объедет. Проехав те же самые 10 метров он понимает, что под колесами - что-то не то, и начинает тормозить. Естественно, его на льду заносит - и прямо в меня. В это время я тихо ползу по льду, на мужика особого внимания обратить не успеваю и ничего пакостного от жизни не жду... Но теперь я знаю, что чувствует хоккейная шайба - этот ЗИЛ меня забросил еще метров на 10 - в самую середину лужи... Ничего лучшего, чем выскочить из машины в лужу в 30-градусный мороз я придумать конечно же не смогла! Короче говоря, пока этот мужик меня вытаскивал из лужи, у моей машины замерзли задние колеса, пока мы их раскочегарили - прошло минут 40.. До дома я буквально доползла - все-таки одну ногу я чуть поморозила, но в остальном - все обошлось. А машина - почти цела :)- чуть помято заднее крыло.
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену. Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку все подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19'', комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д. Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у нее ни йоты плана нет, что он там ей вряжает. Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском: « Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...» И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на нее, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьезно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок: « Видите ли, в чем дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Натолкнулся я в интернете на прайс-лист одной дизайнерской конторы и чуть со стула не упал. ( адрес говорить не буду, чтобы людей не позорить). Итак: (в кавычках цены, ниже -мысли, приходящие по этому поводу) "1. веб-сайт без графики - 150$ (web-site without graphics - 150$)" ну, тут вроде бы все ясно... едем дальше... " веб-сайт с графикой - 200$ (web-site with some graphic elements - 200$)" вывод: графика стоит $50
" веб-сайт с дизайном - 300$ (web-site + design - 300$) " выводы: 1) предыдущие пункты предполагали сайт вообще без дизайна 2) один дизайн свободно обменивается на три графики
"веб-сайт с элементами JavaScript - 300$ (web-site with JavaScript elements - 300$)" ... без графики и дизайна...
"дизайн - 150$ (design - 150$)" ... без вебсайта и графики.
"создание базы данных - 200$ (database creating - 200$)" ... database deleting - бесплатно!
"создание одной странички - 10$ (creating one page - 10$)" ...Закажем одну страничку, но на 100к, а не 10, но по 10к
"программирование - от 150$ (programming - from 150$)" ...Кодирование - 200$, лечение запоев прямо на рабочем месте -500$...
25-26.11.99 Смотрю сейчас хоккей (на траве :-) (без клюшек)) /рекламировался как футбол СЕЛЬТА* - Бенфика/ Забит 5-й гОл. что приятно, НР - нашим русским. Комментатор комментирует комментируемый гол(по укр.): - ... влучным дотыком головки ... (тосным касанием головки) ну да, пауза. - Я маю на увази головы...
Больница скорой медицинской помощи. Вечер. Привозят мужика с ножевым ранением. Экстренная операция. Часов в десять поступает он к нам в палату. Отходит от наркоза. Начинает всех налево направо материть. Сестра дает ему "утку". Сделав свое маленькое дело мужик швыряет ее в проход между коек. Настроения нам все это не прибавляет. И так лежать невесело, а тут еще такого придурка подложили. А он злой какой-то. Матюгаться перестал, но сопит и даже рычит иногда. Ночью, когда все стихло, все уснули кроме нашего порыкивающего злодея, я и говорю своему соседу по койке (негромко, но чтобы этот бешенный услышал): - Сань, вот попали мы. Все было так хорошо: днем сестренки, вечером преферанс…, а тут ОПЯТЬ буйного подсунули. Давай, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ, кубика три воздуха ему под утро в капельницу пустим. Сердечный клапан закроется, кто разбираться будет, решат, что сердце наркоза не выдержало. На том, как будто бы, и порешили. Понедельник, утро, обход. Проснулись мы с Саней от истошного крика. Придурок хватаясь за полы халата заведующего отделением, рыдая умолял перевести его в другую палату. Просьбу его, после обеда, удовлетворили. Медсестры потом на него нахвалиться не могли, все удивлялись, как он за одну ночь самым примерным пациентом стал.
Хочу сделать предостережение для всех любителей халявы: Не увлекайтесь оной по причине нежелательных последствий, которые могут произойти с вами, которые произошли со мной месяц назад. Так вот. Городок у нас небольшой. Тыщ 80 примерно. Ну такой серенький провинциальный. Заказав однажды и получив ее, любимую, загорелись у меня глаза, и начал я заказывать практически все подряд. Приходилось ходить, почитай, каждый день. На почте спрашивают мол, откуда и почему. Удивляются. Ну, народ у нас серый, забитый. Решил, что я крутой, раз из США письма получаю. Ну а следовательно раз я крутой, то денег у меня много. И вот в одно прекрасное утро, возвращаясь с дачи в понедельник, я заметил, что дверь в квартире у меня не заперта, а внутри последней не оказалось некоторого количества вещей. В последствии я выяснил, что это зловещее преступление явилось результатом зависти одного из работников почтового отделения. Ну а милиция у нас такими пустяками не занимается. Точнее выслушали меня с пониманием и выпроводили. И вообще сказали "Не хера было этим заниматься". Так что послушайте советов нашей доблестной милиции.
Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома, метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо... Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься. Жму... За окном - автоматная очередь...
Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ: Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на ралли??? =:(((
Зашел тут как-то разговор о интерфейсе Win 9x. Рассматриваем значит отображение копирования файлов - ну это когда листочки из одной папки в другую перелетают. Так вот один сотрудник (С): - Да не видел я как это он копирует. Мы (М): - А как же ты тогда файлики переносишь? C: - А я всегда в Far'e работаю.
А дело надо заметить происходит на гулянке, писюка рядом чтоб показать нет. Ну как Вы опишите человеку этот процесс? Ну и начили всякое похожее вспоминать. М: - Ну это также примерно, как мусор из корзины вылетает, когда ее очищаешь. С: - Ребята - бля буду, не знаю я как мусор там вылетает ... Я корзину в Far'e очищаю...
Дело было на военной кафедре института, несколько лет тому назад. Кафедра организована следующим образом: длинный коридор заканчивающийся тупиком и в конце коридора находится "преподовательская" для пары десятков офицеров, а в начале коридора стоят стеклянные двери и столик с дневальным (одним из студентов). Во время занятий никто кроме преподов. по коридору ходить не имеет права, а при прохождении мимо дневального офицера, тот должен отдавать честь. Ну так вот история: идет "пара", стою я на месте дневального. И вдруг вижу из преподаватеьской выбегает майор и на полных парах несется в мою сторону, чуть позже за ним выбегает подполковник. Оба стремительно приближаются ко мне. Я вытягиваюсь по стойке "смирно" и прикладываю руку к фуражке. И почти напротив стола подпол. догоняет майора и ... дает ему пенок и со словами "один - один" убегает обратно. Глаза мои еще долгое время были более 6 копеек. Вот так и проводят свободное время преподаватели.
История произошла в поликлинике N202 г.Москвы. Для тех, кто не знает - это поликлиника МГУ. Очередь к гинекологу, ну ясное дело все на нервах, ибо посещение это кабинета - удовольствие не слишком большое. Тут выходит врач и через весь коридор кричит администратору: "Где у нас ближайший кож-вен-диспансер!?", после чего ,получив ответисчезает в кабинете. Через минуту появляется девчушечка-первокурсница. Ясное дело все на нее смотрят в ужасе,а был день диспансеризации, поэтому подавляющее большинство сидящих девиц пришли на медосмотр, а отнюдь не по поводу каких-либо своих проблем. Густо покраснев сие создание молвило:"Это не я, это по телефону спросили". Все в ауте
ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС. Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается и может даже загореться". На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают: "Да нет проблем, сейчас все решим." Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика и ставят в уголок ... пару огнетушителей. Занавес
Есть у меня знакомый горнолыжный инструктор (ГИ). Ему лет под 60 и человек он очень интересный. Но дело не в этом. У него есть одна замечательная особенность - нет последних двух фаланг на мезинце правой руки. Эта особенность ему, вообщем, сильно не мешает - ну нет так нет, как он их потерял он не говорит , да никто и не спрашивает. НО, она (эта особенность) служит предметов всевозможных розыгрышей. Вот его любимая: (сам видел) Заходим в вагон метро и садимся напротив каких-нибудь молоденьких девушек. Далее , заводим продолжительную и громкую беседу между собой, так чтобы девушки обратили внимание. Ну а далее ГИ в процессе разговора ПОДНОСИТ свой мезинец к носу и начинает им акивно вращать ОКОЛО носа, а как это выглядит состороны - догадайтесь сами.
Занималась я когда-то по молодости горным туризмом. Ну там горы всякие, пейзажи. Ну и как известно, основная проблема в горах и лесах - это как справлять нужду. Пошли мы как то с подругой подыскать тихое и уютное местечко, где бы нас никто не потревожил во время процедуры. Шли глубоко в лес, шли, шли и наконец, добравшись до самой чащи и уселись под лопушками. Только закрыв глаза, стали наслаждаться тишиной, слышим, прямо за спиной, буквально в двух шагах разговоры. Мы медлено поворачиваем голову и видим, что сидим практически на тропе (хорошо протоптаной горной дороге), выставив попы наружу, а по ней прямо на нас надвигается группа туристов и мирно разговаривая, пока нас не замечают. Мы в ужасе падаем на землю в лопушки, прикрыв головые попы всем,что попадется и бурно изображаем, что что-то ищем в траве или по крайней мере, загораем. Группа туристов прошла удивленно на нас посмотрев, а мы потом долго смеялись валяясь на земле под лапушками.
Из жизни ТВ Башкортостана. Сейчас идет большая свара между Центральным ТВ и Башкирией из-за запрета на показ программ Доренко и Сванидзе. Вчера местное ТВ запустило классную мулю (из разряда позвоните и дайте правильный ответ из трех предложенных вариантов; стоимость звонка - 10 руб.) Вопрос: Кто стоит за политическим объединением "Единство"? Варианты ответов: 1. МВФ и НАТО; 2. Березовский и Ельцин; 3. Басаев и Бен Ладен. Боря попал в теплую компанию.
Поехал наш менеджер в одну фирму продавать программу. Добрался по адресу, зашел в узенький совковый лифт (буквально на 2 человека, не развернуться), нажал на 4-й этаж. Лифт тронулся, поехал. Он стоит лицом к дверям - стенки плечи поджимают (крепкий товарищ). Лифт остановился, послышался звук открывающихся дверей, но двери НЕ ОТКРЫЛИСЬ! Изучение узкой щелки меж ними показали, что там что-то есть. Первая мысль: "Замуровали демоны!". Но выбираться-то надо... Нет, крестить дверь он не стал, а попытался руками разжать двери. Может это бы ему и удалось, но в это время сзади послышался голос: "Двери с этой стороны!". Оказывается лифт двусторонний и двери открываются в обе стороны , в зависимости от этажа. Ни он, ни я никогда про такие даже не слышали! Ну посмеялись малость, а потом я и говорю: "А теперь представь себе картину, открывшуюся людям, ждущим лифт...". Вот это был смех!
Произошло это на днях на паре по английскому. 2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: «ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД»!!!
"Кабина пилотов" Эту удивительно правдивую историю расказал мне мой знакомый инструктор по г.лыжам (И). Те кто бывал в Приэльбрусье может ее слышали. В славном АУСБ (альплагерь)"Баксан" инструкторы по г.лыжам жили в отдельном от "участников" здании. Со стороны это здание выглядело очень даже красиво. Здание вообще было предметом гордости администрации лагеря, и жили там или инструктора или иностранцы. Ес-но внутри здание имело санузел с туалетной комнатой, но какой-то странной - комната из-себя предсталяла пространство около 15 м2 покрытых каф.плиткой и, как-бы на пьедестале, стоявшими двумя белоснежными унитазами - НИКАКИХ перегородок, дверей и прочее между унитазами небыло, т.е. ходить надо было туда вдвоем и усевшись держать друг-друга заруки чтоб неупасть. Так туалет и прозвали - "Кабина пилотов" История эта произошла в конце февраля . К тому времени И уже отработал в лагере более месяца , вид имел сильно отдохнувший - загорелый, помоложевший. И как-то ,уже в последний вечер своей "работы", отправился И в туалет дабы вытряхнуть заварку из трехлитровой банки, где заваривали чай. Он вышел из комнаты,где "отмечали" отьезд из лагеря около 10 человек,легкой походкой и отправился по коридору в сторону туалета. Далее проходит около 5 минут, И входит в комнату - шатается, в руках банки нет , окровавленый и дурно пахнущий. Оказывается он вошел в "кабину пилотов", подскользнулся на "чем-то", в падении разбил банку с остатками заварки об унитаз, упал в это "что-то" , сверху облился заваркой и рассадил руку до кости об кафель. Здание тряслось от хохота. Врач лагеря смеясь и вымазывая зеленкой рану на локоте И кричал сквозь дружный хохот: "Да вы посмотрите - ему туда палец можно засунуть!" В Москве досих пор при встрече иногда его хихикая спрашивают - от куда у него на руке шрам.
Об опечатках. Я работаю в банке. И однажды клиент принес платежку, в которой была вот такая вот строчка: "Оплата за СПИСДОМЕТРЫ ..." (Рекомендую прочитать вслух)
У меня есть однокласник Илья Нахт так вот один раз был урок истории и учитель чтото неправильно сказал и тудже поправил себя со словами-"Чтоб вы не сказали что я идиот!", ну вот Илья и говорит -"Я зтого не сказал!"
Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)
Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой. Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.
Хотя....
Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора (кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне "починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство, радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных, которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента, написанного также Вашим покорным слугою!
Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то. Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад, придавив мне стулом ногу, и возопила:
В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д., считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными. (До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.) Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник") у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы. То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят, лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы книжку какую прочли! :о{}
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода
На днях лежу я на диванчике и внимательно изучаю программу телепередач на день, как грица, грядущий. Но не в ней суть. Едва я успел высмотреть во сколько же начинается программа "Время", как раздался телефонный звонок и у меня состоялась очень милая телефонная беседка, коей я и желаю с вами поделиться. Беру трубку и привычно: - Алло. А мне в ответ вполне интеллигентный "пацановский" голос в трубке: - Алло! Кто это?! Так то ж провокационный вопрос. У меня просто не оставалось выбора: - Это я. Все тот же голос: - Кто "я"? Ну все. Прощай родина. Столь же последовательно я отвечаю: - Я не знаю кто Вы. Голос: - Очень жаль...
Значит так...:)Мой знакомый парень когдато владел магазинчиком небольшим ну там есть такое помещение где все продают а есть где делами занимаются - ну там всякие бумажки (только не подумайте что это туалет) и вот значит начал он выть что скучно ему тама а делами надо заниматься и мол девочки нехотите у меня ну немножко поработать компанию составить?! ну так как он развлекаться и кушать все что есть в магазине разрешил мы конечно согласились :) посетители там редкие да и весело нам там троем было - вобщем каждый день праздник:)).он как ни приезжает - мы все время пьем и мало внимания на него обращаем.Ну от недостатка внимания он надулся да так и ходил неделю ... и вот однажды моя сестра старшая решила нас побаловать и принесла покушать приготовленную рыбу - причем в банке - там месиво из рыбы помидорчиков майонеза лучка и еще чего...- мы ее благополучно съели выпили женской водочки и расслабляемся значит ну а в банке еще кой че осталось.И вот приходит наш надутый хозяин грусный озабоченный кинул мельком взгляд на нас, на бутылки, на банку, тихо спросил "что кому то плохо было?" и так же грусно прошествовал мимо проверять свои владенья...у нас паузе...и наконец дошло на что похоже остатки нашего пиршества...хохот...вполне заслуженные обиженные лица :(((
Одно время работал я на РКК ЭНЕРГИЯ (г. Королев МО). Предприятие связано с космонавтикой и активно сотрудничает с NASA. Поскольку работал я в отделе, связанном с Функционально-Грузовым блоком для Международной Космической Станции, то пришлось мне однажды поехать в командировку в Космический Центр Кеннеди (кто не знает - оттуда американцы запускают свои шаттлы и прочую дребедень. Находится рядом с городом Орландо, штат Флорида. В задачи нашей поездки входило общение с американскими спецами по МКС по поводу различных аспектов совместной деятельности..... короче не суть важно. Так вот, как я уже сказал, космодром находится в штате Флорида. В этом же штате находится небезызвестный курорт Майами. И вот однажды надо было нам сгонять в Майами по каким-то там делам...тоже не суть важно. Ближе к поездке стало ясно, что ехать мне придется одному. А расстояние, между прочим, примерно как от Москвы до Питера. Вокруг дороги сплошные равнины и болота. Жарища неимоверная. Хорошо, что хоть в машине стоит кондиционер (машинка - GMC-Yukon). Короче, за первые три часа я переслушал все лазерные диски, которые были у меня с собой и выкурил оставшиеся 10 сигарет. Так вот, чувствую, что если не придумаю, как побороть сонливость - усну к едрене фене. Ну и придумал. Вот уж воистину "какой русский не любит быстрой езды". Так вот, опускаю стекло на двери и "роняю кирпич" на газ. Напоминаю, что дорога прямая, как стрела, ровная, как лезвие бритвы и пустая как... в общем машин не видно. Стрелочка мерно ползет по шкале спидометра, ветер бьет в лицо. Сонливость как рукой сняло. Дошел где-то до 160 км/ч (у них там спидометр был размечен в милях/ч). Вдруг показалось мне, что слышу полицейскую сирену. Смотрю в зеркала - точно. Пристроился за мной, родимый. Маячки все врубил. Как же это его с мотоцикла-то не сдувает при такой скорости. Показывает жестами:"тормози". Торможу. Слезает он со своего коня и не торопясь идет ко мне. Далее привожу перевод нашего разговора на русский: (Полисмен)-Сэр, кажется вы слишком разогнались. (Я)-А разве где-нибудь стоял знак ограничения скорости ? (П, замявшись)-Нет, но все-таки опасно ездить так быстро. Замечает валяющуюся на торпеде пустую пачку из-под сигарет. Решает, что раз я курю за рулем, то наверняка и пью. (П) -Пожалуйста предъявите ваши права и пройдите тест на алкоголь. (Я) -Алкоголь ? А я что, как-то неровно ехал, вилял по дороге? (П) -Сэр, мы имеем право при малешем подозрении на опьянение произвести тест на алкоголь. Я достаю права из кармана и случайно цепляюсь рукой за пропуск на космодром, на котором нарисована эмблема NASA. Пропуск есссснно тоже оказывается у меня в руке вместе с правами. Мент замечает пропуск и, резко подобрев, говорит: -Так вы из НАСА ? -Да. -Все в порядке, езжайте. Козыряет, садится на мотоцикл, разворачивается. Вжжжух ! И след простыл. Следующие полчаса я ехал, с опаской посматривая в зеркало - вдруг передумает. Так вот я так и не понял, в чем же причина такой перемены его настроения. Неужели сотрудникам NASA разрешается даже будучи пьяными в дупелину водить автомобиль ? Или сотрудники NASA по определению никогда не пьянеют ?
Смотрю по английскому Евроспорту отчет о матче Глазго Рейнджерс - Боруссия Дортмунд. Комментатор говорит:"Good play by finnish international".Я сижу и думаю:"Как это - хорошая игра международным концом???"
В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек из детских садов в школы. Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек: - Давай сбежим, БЛИН? - Да ну, БЛИН, еще заблудимся.
Поступает звонок в нашу Службу техподдержки. Звонит весьма скандальная дама (Д). Происходит примерно следующий диалог: Д - Это безобразие!!!! Я хочу отказаться от ваших услуг!!!! Я (вежливо интересуюсь, интересно же все-таки, что ее толкнуло на такой серьзеный шаг :)) - Что случилось-то? Д - Это какой-то кошмар!!!! Я уже на протяжении трех часов не могу к вам дозвониться!!!!!! Я - По всем модемным пулам звонили? Д - Да!!! Все заняты!!!!! Я - Ну, с проблемой дозвона, к сожалению, трудно бороться, единственное, что могу вам посоветовать, это скачать программку для облегчения дозвона. Она сама будет перебирать номера. Д - Как??? И это все, что вы мне можете посоветовать??? Потом мне очень долго пришлось ей объяснять, что соеднинение по коммутируемым линиям у нас, к сожалению, требует немало усилий, коснулись проблемы местных АТС и модемов, пришлось долго рассказывать, как происходит соединение по диалап, через множество абонентских узлов, которые, кстати, и могут быть заняты...В общем, говорила я все это, не давая таким образом даме переводить стрелки на нас, что мы такие плохие, что к другим дозвониться можно, а к нам нет. Ведь главное загрузить клиента по полной программе. В общем, уговорила я ее скачать эту прогу. Пришлось еще изрядно попотеть, объясняя, как это сделать. Свободно вздохнув, вешаю трубку. Через полчаса опять звонит - тоже самое. Даю номера наиболее свободных пулов. Вешаю трубку. Через N-ое количество времени, звонит опять моя "старая знакомая"...Уже не зная, как отвязаться, советую в свойствах скорость модема понизить. Ушла обедать, все тихо-спокойно, я уже начинаю успокаиваться - типа, дозвонилась. Поступает звонок: Я(радостным бодрым госолом) - ******* *******, добрый день! Д - Девушка... (моя радость тут же значительно померкла) Я - Что, опять не можете дозвониться? Д - Да. Все. Я. От. Ваших. Услуг. Отказываюсь. Я - Ну что ж...хорошо. Скажите мне ваш серийный номер. Д - ***** Я - Таааак...Секундочку. Так....так-так, тактактактак...:-О Д- ???? Я - Вы оплачиваете ночной доступ? :-О Д - Да. Я (уточняя) - Ночной и только? Д - Ну...да. Я (не знаю, почему, но решила, опять же для уточнения спросить) И что, с двух ночи до девяти утра, вот в это время, вы хотите сказать, что ВСЕ пулы _заняты_??? Не может быть! Д - Так ведь я _СЕЙЧАС_ не могу дозвониться!!!!
Все, что надо, я уточнила.
Пришлось потом долго объяснять, что такое доступ в ограниченное время... Да...действия "чайников" все-таки трудно предугадать...:))
Однажды в "спокойной ночи, малыши" актиса, озвучивающая каркушу, должна была сказать "кар, кар, кар..." (как полагается, ч:етко и разборчиво) А она вдруг как заор:ет: "КАААААААААААРРР!!! КААААААААААААААААРРРРРР!!!" - в образ вжилась. Каркушу нафик бросила, из-под стола высунулась. Т:етя Лина с Хрюшами на не:е смотрят в недоумении, а она глаза выпучила и ор:ет как ненормальная: "КАААААААААААРРРРРР!!! КААААААААААААРРР!!!" - прямо в камеру. Всю передачу сорвала.
Случилось это в давние студенческие годы, когда стипендия была еще 40-50 руб. Был при нашем институте санаторий-профилакторий, располагавшийся на двух этажах одной из общаг. В санатории можно было за смешную сумму пожить дней двадцать и полечиться методами пивотерапии от всех болезней. Каждому "больному" выдавалась санаторная карта по которой выдавался жетон с номером, без оного в столовую не пускали. Если предварительно ты не прошел всех врачей по списку, то жетон отбирал врач и хошь не хошь а к врачу идти придется. Это присказка. А вот песня. После двух пар счастливые жители санатория валят дружно кушать и на вахте образуется небольшая очередь. Все берут свои жетоны и проходят в "номера". Мы тоже, отметившись, ждем отставшего собутыльника, а бабуля на вахте ему и говорит: - ваш жетон у врача. Но врачей-то мы всех уже прошли. Парень в недоумении: - у какого врача, мля??????? Бабуля роется в своих бумагах и выдает: - у ГИНЕКОЛОГА...... Народ медленно сползает по стенам, бьется в конвульсиях и писает кипятком в потолок. Парень густо краснеет и ругается матом на весь медперсонал. Занавес. p.s. Но к гинекологу он всетаки сходил. А мы опоздали на обед потому что не могли встать с коек от гомерического хохота :)))))))
Есть у нас на фирме один мужик. Про него пару историй. Нашими партнерами как-то являлась некая фирмуля типа ООО "Реальность". 1. Так вот этот мужик звонит по телефону: - Алло, это реальность.....:))))))
2. Очередной звонок: - Алло, это добрый день.......:))))
Рассказана одним знакомым врачом-реаниматологом. В общем, был он как-то на дежурстве (ночном, ну типа один за всех) и вот склонился он над каталкой, делает какому-то там дедульке непрямой массаж сердца, ну, кокроче, реанимирует по-полной. На соседней каталке лежит бабулька, ну уже прошедшая первоначальную стадию реанимации (ну, процедуры там сделали всякие, наркоз дали, в общем, отдыхает бабулька). Наподключены к ней всякие датчики медицинские (как в "Скорой помощи"). И вот наш врач (а мужик он весьма внушительных размеров) работает с дедом и вдруг слышит, что сигналы-то звуковые от бабулькиных аппаратов как-то прекратились (то есть сердце останавливается). Ну есть там у них такой способ - при остановке сердца со всей дури дать в грудину, и оно снова заводится (ну тоже такой вариантик непрямого массажа). И вот врач, не отрываясь от деда и не оборачиваясь, со всей дури - хрясь кулаком по соседней каталке. Слабый голосок: "Да ты што ж, милок, так и убить можно". Оказывается, бабулька очухалась от наркоза, захотела до ветру, и ,чтобы слезть с каталки, начала эти самые датчики от себя отсоединять... Ну, короче, у нее потом перелом двух ребер обнаружили...
Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор непонятным мне причинам географически к Украине относится... Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции - Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:
Захожу сегодня на случайно найденный сайт http://www.kuchma.org/kuchmukr/ Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят, ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000 Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков, кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть не стоит...
История рассказана моим другом. Есть у нас один общий знакомый, классный парень. Он негр, причем ярко выраженный. Но поскольку большую часть своей сознательной жизни провел в России, то во все местные тонкости и приколы въезжает прекрасно, чувство юмора у него российское, а если говорить с ним по телефону, то вообще не поймешь, что общаешься с иностранцем. И вот мой друг и этот негр идут по Москве по своим делам мимо Аптеки № 1 (А там,если кто не знает, в свое время было что-то типа блошиного рынка по лекарствам, в том числе тусовались там и драгдилеры, и их клиентура). И вот идут они по своим делам, никого не трогают, как подбегает к ним зачуханного вида парень с блестящими глазами. Черный цвет кожи нашего приятеля вызвал у него, очевидно, прямые ассоциации с Гарлемом, международным наркобизнесом и контрабандой героина. И вот он тихим голосом спрашивает у нашего приятеля: "Медикаментов нет никаких ?.." На что тот разворачивается и на чисто русском языке, без малейшего акцента, на всю улицу говорит: "Я тебе что, б@$%*, доктор что ли?"
Может быть вы знаете, что метеорный поток Леониды в этом году должен был просыпаться на Землю красивейшим звездным дождем. На НТВ дают репортаж по этому поводу. Суть репортажа - был звездный дождь, но РОСИЯНАМ увы не повезло, так как НЕБО ЗАВОЛОКЛО ТУЧАМИ!!! А ведь телекомпания и корреспондента на место события посылала!
Это напомнило мне другую слышанную прежде историю. Моя знакомая регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистких (или редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из Новосибирска, мило и так непосредсттвенно поинтересовался: "Слушай, а ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"
Сижу я на рабочем месте и разговариваю с двумя сотрудниками. Тут звонит по телефону друг, и в частности, спрашивает, что означает название некоторой композиции. Я вслух отвечаю: "Это белая горячка". Людей как ветром сдуло.
К вопросу о хорошей памяти. Есть такой английский анекдот: "Сегодня смог, Джон. -Поздравляю, сэр". Моя любимая после некоторых умственных усилий воспроизвела его примерно так: "Джон! Я сегодня смог!" No comments.
Еду в автобусе,холодно,автобус"летний" вариант. На задней площадке преобладающее большенство-мужики,а т.к. поручни холодные,то все рассосались по периметру,кто спиной прислонился,кто локтем,там же стоит мужик бутылкой пива,по лицу видно, что пиво не помогает. На остановке заходит женщина и становится в середине,автобус качает, она качается в такт автобусу,мужик долго на нее смотрел,потом говорит: Мол,вставай на мое место. Женщина только открыла рот видно для того что бы высказать слова благодарности,но мужик тут же продолжил,- а то болтаешься как говно в проруби. Надеюсь вы понимаете,что слова потом были не совсем благодарности..
Только что читаю историю про мать Ленина (Надежду Константиновну) вслух друзьям, так вот один из них заржал и говорит: Да она что? мать Ленина зовут Мария Ильинична! После вопроса "откуда знаешь " он сказал, так ведь Ленина как зовут?
У моего друга как у Штирлица - в окно дуло... Взял он скотча побольше да и заклеил все щели, включая форточку. Ессно стало гораздо теплее, но вентиляции вааще никакой. И вот приходит к нему туса и начинают они пить-курить. Лучше бы просто пили. Мой друг понимая что ему еще спать в этой комнате ночью, (флэт-то однокомнатный) робко просит всех присутствующих не курить и в качестве отмазки мотивитует тем, что они прокурят ему флаг России, одиноко, но гордо висящий на стене. На что один из гостей затягиваясь возражает : Я считаю что любой флаг должен быть прокурен..., и по возможности пропит... Занавес...
Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко, и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать. И тут поп доверительным шепотом мне говорит: -Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть! У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю: -А есть ли бог? На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ: -А хуй его знает... Пойдем, покурим!
Работал я как-то( года три, примерно) в агентстве недвижимости. Надо сказать, неплохо работал - даже из долгов своих вечных вылез(!) - жил я широко,но это преамбула. Как-то зарулили к нам в офис муж с женой, квартиру купить, мол, хотим. Чего проще - я за компутер сел, пяток вариантов им надыбал, они от моего делового вида приторчали( надо сказать, что в большинстве случаев агенты до сих пор перебирают засаленные распечатки вручную) и говорят, что работать дальше будут тока со мной и т.д. и т.п.. На просмотре квартиры они ко мне подъезжают, типа, давай без агентства мы эту квартиру у тебя напрямую возьмем(ессно, коммиссионных платить надо меньше).Нетрудно догадаться, что это БАЛЬШОЕ Ай-яй-яй - могут и утюг агенту на попу поставить. Но "зубов бояться" - что? правильно! - "в рот не давать". Я им говорю, что я-то не против, да только хата эта в конторе нашей уже засвечена через другого агента, так что тут надо осторожно провентилировать, поскольку я ту агентку совсем не знаю. ОК, говорят, звони, как чего... Собрался я вечерком звонить той агентке, от которой была заявлена эта хата, а тут у меня телефон звонит, женский голос говорит, это я, мол, Зина(имя, ессно, изменено), как там про квартиру? Я ей так издали, типа знаешь, Зинок, клиенты там склизкинькие, как бы они нас на наши коммиссионные не кинули, поскольку через фирму оформлять им жадно, и т.д., и жду, когда она сама предложит мне эту сделку "налево" прокрутить. Надо сказать, что "та" агентка и клиентка оказались тезками... :-O И этот Зинок мне, ессно, заявляет, типа, так-то ты о нас отзываешься, гад!!! ;-Z Как я ей потом не объяснял, что это было не для ее ушей, а "так было надо", не поверила она, что я на самом деле так не думал. С тех пор, ребята, я "не телефонные" разговоры по телефону НИКОГДА не веду... P.S. Если прочитает это та дама, пусть знает, НУ НЕ ДУМАЛ Я ТАК про нее!:-)
Есть у меня пес. Дог. Среднего такого размера. И есть у него привычка - "по-большому" он ходит только с разбегу. Ну то-есть суетится начинает, землю активно нюхает, ну и перемещается при этом довольно резво. Это предыстория.
Вчера пошел я его выгуливать в лесочке возле дома. Все как обычно, парень, типа, созрел. Набрал скорость... И случилось в тот момент какому-то мужичку там оказаться. Бутылки пустые собирал или еще чего. Так вот мое чудо (не глядя по сторонам, а исключительно озаботившись поисками подходящего укромного местечка) вылетает из кустов метрах в двух от мужичка, устраивается (глядя тому прямо в глаза)....
Сидят двое друзей. Решают, о чем будут говорить. Первый, являясь фанатом ЦСКА, предлагает поговорить о спорте. Второй: нет, лучше о сексе. П: о спорте! В: о сексе! П: о спорте, ты знаешь теннисистку Анну Курникову? В: да, я бы ее трахнул :)
Решили мы как-то на даче отдохнуть-дело было в конце октября. Морозец такой , знаете ли душевный - ну приехали, все как надо- выпили все не мало.Время шло и все решили поспать, да вот поесть надо было, тут один перец говорит , что он мол рульные штучки привез -" Дары моря". Ну с голодухи все что хочешь пойдет, ну взяли мы ето все законсервированное, свалили в кастрюльку , подождали малек- да так и слупили в момент.А ведь все слышали отчаянный крик Шурика "Они же шевелятся!" , но никто не придал этому внимания. Короче картина-3 часа ночи-я думаю, что наконец-то усну.И тут слышу звук выварачивания кого-то наизнанку-дача моя и это мне совсем не нравится. Спустя 5 минутной экспертизы выясняется, что С. уделал две простыни и одно одеяло! Представьте меня с ооочень больной головой, думающего в 3.30 о последствиях. Ну стирка сразу отпала! В итоге-одно одеяло закапали на участке; одну простыню сожгли; а третью (додумались тоже!) выкинули на лед прудика у дома... Весной приезжаем и ходят слухи , что в моем доме изнасиловли кого-то , простыню выкинули!!! УЖАСТЬ!
Ушел сегодня вечером к друзьям на полчаса. Прихожу - смотрю, моя подруга, которая уже спать легла, встала и злая куда-то собирается. Я ее спрашиваю - мол, ты куда, что случилось? Она говорит: "Да меня твои соседи уже задолбали!! Они каждые две минуты стену сверлят!!" Я говорю - да не может такого быть, у них и дрели-то нет! Да и ребята сами по себе мирные. Она: "Ну подожди, сейчас услышишь." Сидим, ждем. И через некоторое время действительно раздается звук, похожий на сверление стены. Я сначала сам не понял, а потом со стола от вибрации упал пэйджер, который каждые две минуты честно подавал сигнал о непрочитанном сообщении...
Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной. Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол. Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые), закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает: - А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она не смогла найти на привычном месте после приземления на пол). В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула от хохота. Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит: - Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ! Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...
Однажы мы с друзьями решили сходить в клуб! ну, вобщем, мы собрались, приоделись, и поехали. До клуба от меня не далеко, ну пешком идти минут 5 , а мы решили проехать на машине. Я села за руль и мы поехали. Нужно было всего лишь переехать через дорогу , проехать светофор, и поветнуть направо, там и находился тот самый клуб. Значит, мы доехали до светофора, и вдруг.... У меня в машине кончился бензин. Мы (3 девушки, в коротеньких юбочках. в туфельках, в маечках), и нам пришлось толкать с дороги эту машину. А машина не такая уж и маленькая. В то время когда мы собилались ехать , я совсем забыла про то что в машине кончился бензин, то что я не заехала на заправку. Соответственно бензина хватило только на 30 секунд езды. Представить только!!!! 3 девушки зимой, толкают этот джип . Это было весело но очень холодно!!! И тут останавливается автомобиль. Выходит какой-то мужчина и предлогает помощь. Мы конечно же соглашаемся. Как вы думаете? Что было дальше??? везет он нас до заправки!!! (а в это время был кризис с бензином и в это время суток, почему-то не работала ни одна заправка!!! Мы объездиди весь город и только в самом конце города нашлась колонка с 93 бензином!!!! мы конечно обрадовались и сразу же заправили 20 литров.
Доехали до клуба мы только в 6-ом часу утра!!! И приехали только потому что очень уж хотелось погреться и еще мы очень сильно перепачкались. Ну вобщем сами понимаете в каком мы были виде!!! Нам повезло что в этот вечер в охране были наши знакомые!!! а то..............
Приключилась эта история со нами вчера вечером.В нашем городе, как и по всей России действует операция "Вихрь-антитеррор". Не знаю у кого какое впечатление, но сильно я засомневался в компетенции сотрудников ее осуществляющих.
Вечер. Мы с женой возвращаемся из оперы. Останавливают нас новоявленные "антитеррористы". Каски, бронежилеты, автоматы. Все как положено. "Предъявите документы, откройте подлокотник, бардачек, багажник. Имеются ли незаконные средства связи?" Полный досмотр автомашины. Подробное исследование, в свете фар, найденного в багажнике топора на предмет наличия следов совершения преступления, связанного с покушением на жизнь и здоровье личности – ошметков волос, крови (это не моя формулировка, он себе это под нос бубнил, как зомбированный). Повторение процедуры с обнаруженным старым ржавым кухонным ножом. У него даже ручки не было – сгнила лет девять назад. Кусок резинового шланга, чтобы руки не поцарапать, натянут. - Все, гражданин такой-то, проедемте в ближайший РОВД для совершения следственных действий по подозрению Вас в незаконном хранении и ношении холодного оружия. Один "антитеррорист" к нам в машину с автоматом наперевес. Машина сопровождения с мигалками. Но все это через полчаса - они рапорт сочинить не могли. Над формулировками бились. Следователь РОВД на нож взглянул – выматерился. Объяснил ГИБДДшнику, что статью можно применить только если оружие находилось бы во-первых при мне, а во-вторых, он согнул мой "самурайский меч" в кольцо, такой нож холодным оружием являться просто не может по определению. Нас отпустили, какую оперу смотрели вспомнили на следующий день и я никогда не написал бы эту историю если бы: - осталось незамеченным, что я не являюсь владельцем транспортного средства (даже рукописной доверенности не было); - осталось незамеченным, что в салоне машины у меня находился, правда зарегистрированный, заряженный револьвер.
Учился у нас в Институте Связи некий Володя Дозорцев. Надо сказать, учеба давалась парню с огромным трудом. Он искренне пытался учиться, но мать природа не наградила его большим умом. Правда три четверти курса обладали таким же недостатком, но на экзаменах они с лихвой компенсировали это смекалкой. У Володи же не было и этого. И вот на экзамене по линиям связи препод тянет беднягу на тройку, ну жалко парню неуд. ставить: - Ну хорошо, основных характеристик кабеля вы не помните, тогда последний вопрос, как называеся кабель. - Маркеровка кабеля РК - Ну а еще одна, последняя буква. - ????? - Ну как у нас называют женщин легкого поведения. - Проститутки. - А еще как ? - Шлюхи. В тот день Володя свою пару все же получил. А кабель назывался РКБ.
Когда я устраивался на работу, нужно было пройти собеседование по технике безопасности. Передо мной мужик беседовал с двумя тетками, которых принимали на должность дворника. В общем мужик спрашивает у одной: - Какие у Вас средства защиты? Та не задумываясь, отвечает: - Лопата. Вторая тетка со стула слезла со смеху, а рожу мужика надо было видеть. 8-0 - Какая нафиг лопата!???, ру-ка-ви-цы!!!
Получил письмо на ангийском, ну и нужно перевести его оказалось. Вот, собственно, фраза в оригинале: "Additional products are on the horizon, and as a member of UtopiAD you will have the opportunity to use every product you like."
А вот перевод ее Сократом-97: "Дополнительные продукты находятся на горизонте, и как член UtopiAD, который Вы будете иметь возможность использовать каждый продукт Вы любите."
Вообще, когда я хочу посмеяться, я или иду на анекдот.ру, или перевожу тексты (лучше всего удаются басни туда-обратно).
Есть в Москве такое странное место - вьетнамский вещевой рынок (я имею в виду тот, что в здании бывшей ф-ки им. Калинина, у м.Тульская). Всего много, все дешевое и все страшно некачественное. Зато удовольствия сколько - раз на рынок сходишь, потом всю жизнь вспоминаешь! 1. Бродим мы как-то раз по рынку вдвоем с подругой, которая ищет в подарок своей маме зимнюю куртку. Остановившись взглядом на чем-то конкретном, спрашивает у продавца цену. Продавец - колоритнейший: маленький-маленький, худенький-худенький вьетнамец абсолютно неопределимого возраста, который кутается от сквозняков в длиннейшую женскую норковую шубу! Следует диалог: - Почем такие куртки? - Ти-ри-ццать... - А нет ли такой же модели, но на молнии? - Халасо, дивац-цать восиимь... - Да нет, я спрашиваю, нет ли чего-нибудь потеплее? - Ну, халасо, халасо, дивац-цать пиять... - Тьфу ты, да я не про цену! Мне надо стеганую, теплую и на молнии, понятно? - Ну халасо, ну халасо, та, дивац-цать диве... Подруга долго потом пеняла мне за то, что я не выдержала и расхохоталась во все горло. Глядишь, вьетнамец бы куртку-то и даром отдал!
2. Та же картина. Только брожу я одна и ищу на себя какие-нибудь джинсы. Хочу сразу пояснить - габариты у меня вполне стандартные, одеждой из "Трех Толстяков" не пользуюсь! Разумеется, в понимании мелких вьетнамцев женщина крупнее "русского" 46-го размера вообще существовать не может - им такое и в страшном сне не приснится! Соответственно, у них и одежки все каких-то подростковых размерчиков. Перемерила я, стало быть, бешеную кучу всякого барахла - ничего на меня не лезет. Спрашиваю у очередного торговца: "А какие у вас самые большие?" Не понимает... Улыбается и молчит. Тычу себя пальцем в грудь - мне, мол, на себя надо... - Неть, - а сам улыбается радостно-радостно, зараза восточная! - Ну как это нет? - возмущаюсь я. - У вас нет или вообще на всем рынке ни у кого нет? - Неть, - опять повторяет он с просветленным лицом. - Вассе неть. Не сьють! (Этим самым "не сьють" меня вся семья уже два года дразнит! И на вьетнамский рынок я больше не хожу!)
Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель. Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке, со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные. Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго" и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.
Произошло это холодным зимним днем в славном городе Ульяновске, где собирают УАЗики. Еду я на трамвае, а впереди меня сидит папаша с маненьким сыном на руках. А сын, показывая свое умение отличать автомобили от пешеходов при появлении любой машины на улице говорил: "Автомобиль, и это автомобиль". Так продолжалось минут пять "Автомобиль" "Автомобиль" "УАЗик" "Автомобиль" "Автомобиль"
Вот такие делают в Ульяновске УАЗики, которые и на автомобили не похожи.:))
Разговор в нашей локальной сети: - Народ, кто-нибудь в BW? - Что-то ты слишком поздно собрался! - А сколько сейчас? - Одиннадцать. - Короче, утра или вечера?
Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно (часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал и мозги действуют по строго определенной программе _куда_ехать?_сколько даешь?_ Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает: -Минет, 3 гривны!!! Друг начинает соображать вслух: -Минет... Минет...Минет... А где это?
Приношу извинения, что история - с басурманским языком... :-))) Уж весело просто вышло, да и слова-то всем знакомые... Тут на днях был день студента, 17 ноября. И вот, 18-го утром по Аське с моим приятелем у нас вышел такой вот диалог:
>>> Доброе тебе утро!... :-)))
> какое оно доброе!бодун-с мрачный
>>> Тоже отмечал?.... Где, если не секрет?...
> memory recovering process ........... done > В общаге... > human under construction
>>> Ага... :-))))))) >>> Starting the computer....... failed >>> Recovering "Печень" and "Почки"....... failed >>> System halted...
Реальное воплощение анекдота о новом русском (в данной ситуации, правда, не совсем русском), который покупает за 1000, продает за 3000 и на эти два процента живет. Работаю я в агентстве недвижимости в отделе аренды для иностранцев, и надо же было такому случиться, что среди прочих миленьких клиентов -европейцев и американцев - затесался некий "еврей из Баку" - как он гордо себя именовал (а внешне - типичный образец носа с кепкой) Звоню ему сегодня вечерком, предлагаю небольшую 4-комнатную квартирку, рассказываю о ремонте, мебели и пр., а он тем временем с братом все обсуждает. И тут ему в голову пришло задать мне вопрос : "А какой размер самой большой комнаты?" Отвечаю : "16 метров". На обратной стороне трубки слышится сопение, шуршание (извилин), наконец решается уточнить : "16 метров - это в длину или в ширину?" "Это площадь", - терпеливо поясняю я. В ответ вновь раздается загадочное мычание, сборка-разборка мозгов и радостный возглас разгадавшего сложную задачку : " А-а-а !!! Понял !!! Это значит - восемь на восемь!!!". И напрасно потом начальник убеждал всех нас не смеяться над человеком, который болел в то время, когда в школе проходили тему измерения площади прямоугольников…
Помните анекдот про женщину идущую по улице с одной грудью наружу?
Это анекдот. Вот история: Новосибирск, конец ноября... первые морозцы, мягко говоря:) Транспорт естественно один за другим отправляется к праотцам. Картина - автобусная остановка, вечер, негодующая толпа пытается уехать домой после трудового дня, нужного маршрута - ноль. (а на улице градусов так 25 прохлады) Подъезжает наконец-то маршрутка. С дикими криками, толкаясь толпа (человек 50) пытается в нее погрузиться. Минут так через 5 особо одаренные оказываются внутри. Человек 20 наверное (на 13 мест). Еще минут через 10 водителю удается выудить из машины человек 5. Заводится, отъезжает. Дальше. Ребенок (года 3) начинает на остановке нервничать и орать: "Ма-а-а-а!!!". Люди оборачиваются, иде она, Ма твоя? Так минут 5 наверное. Ребенок в истерике. Возвращается только что отъехавшая маршрутка, из нее выбегает дамочка, и с криками "Доченька!" подбегает к ребенку. (Ой, а про тебя я совсем забыла). Толпе весело и тепло :)
Я на днях ходила колготки покупать. Хожу и ищу свои любымые, а их нет... зато мне все продавщицы на рынке какие то другие предлагают. Я сначала от них отмахивалась, потом решила посмотреть на коробочку... А на ней написано - Microsoft. Гы! Думаю - купить, прикольнуться, а мальчикам коробочку подарить (а то если колготки подарю обидятся еще). Посмотрела, посмотрела и не стала - все как положено: и дорогие, и с наворотами, а дурацкие.... А тут еще фантазия взыграла на тему "мастдай+колготки". В общем купила Levante и пошла. А в Мbкрософте пусть ламеры (или их ламерши) ходят.
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...