Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, увиденная, к сожалению, не мной. :-) На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец.
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: - Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше - согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы - он ломится в кусты. Ребята ему: - Сема, тебе херово? Он: - Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... Пожевал он, и разошлись. Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0)
Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина: 1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой. 5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день. 6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение. 7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия. 8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее. 9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам. 10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.
История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары. И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит - сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот, новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка - помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит: - Вы бегите, бегите, не бойтесь. :) Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью... и слышит: - ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. 1-й: Моя жена может заниматься любовью часами. 2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная. 1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь смеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич."
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
1 января 2000 года. Еще не рассвело. Под елкой у кремлевской стены прыгает Борис Николаевич Ельцин, тщетно пытаясь согреться, приговаривая: "Пить надо меньше... Надо меньше пить..."
Как Президенту сделать новогодний подарок первоапрелькой шуткой? Легко. Надо объявить о своей отставке 31 января, соотв. выборы пройдут через 3 месяца - 1 АПРЕЛЯ!
Конец 20-го века. Везде и всюду проводятся всевозможные конкурсы, подводятся итоги. Конкурс "на самый крутой подарок". Кто - кому мерина 600-го, кто виллу, кто самолет. Все вроде передарились. Как всегда опаздывает делегация русских. Все ждут как всегда чего-то необычного. Слышны реплики: "Вы не знаете этих новых русских!!!". И вот наконец появляются двое. Идут разговаривают. У одного дипломатик. - А спорим - мы выиграем этот конкурс?! - Да ты что! Как это можно? Итак денег мало, Борис… - А вот и выиграем Вовка!!! Дарю тебе этот "черный чемоданчик"!!! С Новым тебя годом Владимирович!!! Садится в черный представительского класса "мерс" без переднего номера и уезжает. Оставшийся открывает посмотреть, что внутри чемоданчика. Зал в истерике ломится вон…
Выборы президента назначены через три месяца. Это яркий пример того, что не только первоапрельская шутка может стать новогодним подарком, но и наоборот.
АНБ США с прискорбием сообщает, что компьютерная программа "Борис Ельцин" оказалась несовместима с 2000-ным годом и в течении трех месяцев будет заменена на новую.
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (сопровождается ласковой улыбкой ребенку и покачиванием в такт)
Баю-баюшки-баю, Я все денежки пропью, И корову, и свинью, И колясочку твою. Телевизор, телефон, Видеомагнитофон, И посуду,и диван, И гитару, и баян. Холодильник и буфет, Стулья, стол, велосипед, Самовар и новый гриль, Что я маме подарил. А когда продам кровать, То отправлюсь воровать, До тех пор, пока менты Не отвалят мне...ты-ты. Где-то через пару лет Вновь увижу белый свет, Искупаюся в пруду И к любовнице пойду. Там побалуюсь пивком, Самогоном, коньяком, А когда пройдет запой, Жди, сынок, отца домой.
программа "Президент России v1.0 release 2" вопреки всем прогнозам оказалась таки несовместима с проблемой Y2K и была заменена на v2.01 beta(trial period 3 month)
Отдел системного обеспечения Кремля сообщает:"Мы,к сожалению, не успели произвести обновление наиболее устаревших систем, в том числе системы ЕБН, 31-го года выпуска. В результате произошел сбой, приведший к полному выходу системы из строя с диагностикой "отставка". Замена системы (согласно гарантийным обязательствам) будет произведена в течение 90 дней. До этого время будет использована резервная система система ПВ, подготовленная к переходу в 2000 год"
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение: - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту... Оператор, приняв сообщение, невозмутимо: - Слово капусту передавать в кавычках.....
У нас на работе есть два кадра. Зовут их Андрей и Антон (типа русские - Beathis & Bathead). Оба познакомились в Сибири и с этого момента они почти не разлей вода. Так вот однажды в студенную зимнюю пору два этих "кекса" поехали на стажировку в Англию. Успешно проведя там время они возвращаются на Родину и перед улетом проходят таможенный контроль в Хитроу. И тут... Антон: Блин я золото не продекларировал при прилете. Андрей: ?!!! Ну ты значит попал. Ну ка покажи что за золотишко? Антон вытаскивает из кармана пакетик и вытаскивает несколько золотых... зубов. Андрей:?!!!! Зачем тебе нужны были золотые зубы? Антон: Да жена дала сказала если деньги кончаться то воспользуешся. Андрей: ?!?
P.S. Выбрасывайте свои VISA и MasterCard так они неплатежеспособны там и запасайтесь золотыми челюстями.
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Потеряна моя душа, потеряна, Потеряна среди огня Петеряно и сердце у меня, а от чего? Да так...- ведь не берешь ты у меня!
Наверно знаешь ты, как я тащусь от рыла твоего, верней улыбки; Как возбуждается моя мысля, когда ты грузишь вновь меня, Какие муки, Ка-кие муки! А может ты не знаешь, так если нет...то знай,
Когда ты рядом... в ето самое мгновенье я теряюсь; Теряюсь я от недастатка крови в голове; Ведь кровь моя, река, моя струя, мое течение, водопат... В ето самое мгновенье, течет пониже у меня.
Ох боже, как я хочу что б ты... Ах сестренка, если бы ты только знала...
Несмотря на все усилия кремлевских программистов подготовить Бориса Ельцина к Y2K, постоянно возникающие проблемы вынудили их отказаться от использования его в 2000 году т.к. сбои в его функционировании могли вызвать непроизвольный запуск ядерных ракет.
Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то для чего и просили.
Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело, выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).
Мамой клянус что правда ! Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из 6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная модификация). Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело. Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились. Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери. А уж за этой дверью... Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка. Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра. А утром был ПИЗДЕЦ. Вот и все. Всех с новым 1900 годом. P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку про толстозадого Санту
В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается обслуживанием лифтов и коммунальными услугами. Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30. Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"
Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.
Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для поиска новых идиотов...
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко. Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"
Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...
Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки. Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом, через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по последний этаж. Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону. - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении. - Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
80-е годы . Военная кафедра одного из технических вузов. Идет лекция по матеральной части БМП (то биш как эта железяка устроена) Лысый подполковник поднимает высоко над головой пробирку с машинным маслом и говорит ,дескать масло такое-то по цвету напоминает мочу молодого поросенка при этом весь наливается улыбкой и сиянием в предчувствии реакции аудитории.Гробовое молчание.Аудитория напоминает похоронное собрание в парт.ячейке по поводу ухода Брежнева в мир иной.
Тогда он поднимает другую пробирку и говорит : -а это масло по цвету напоминает ... И тут голос с задних рядов : - Мочу САТАРОГО поросенка !
Все валятся от хохота. Теперь уже подпол теряет дар речи и выглядит на манер продавщицы в колбасном магазине времен талонной системы.
Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон, который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми или конями. Насчет остальной живности закон молчит...
Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась. Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод,чего-то там производит,не важно). Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: - Мол за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить,наше-согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает,что сегодня приехала теща,и,соответственно,рвется домой. Вышли мы из конторы-он ломится в кусты . Ребята ему : Сема,тебе херово? Он: Да нет ,у вас тут туя растет. Веточку сжуешь-запаха никакого... Пожевал он ,и разошлись. Где-то через 2 месяца вызывают нас туда-же.Опять неполадки. Подходим к зданию,и Сема начинает дико ржать,тычет куда-то пальцем. Гляжу-не верю глазам. Мужики за 2 месяца всю тую обожрали. :0)
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче закончить так.
Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров. Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?
А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь по лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски, чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы. Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает, но это фигня - главное, жив остался...
Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый лексикон Великого и Могучего...
----------------- А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам, отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ?????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Слышал такую вещь от друга, и уж не знаю, правда ли это. Судить вам.
Едут мужики на фургоне с открытым кузовом, везут из села в город сделанный на заказ гроб. Ручная работа - прелесть. Тут на дороге мужик голосует: - Мужики, подвезите до города! - Какие проблемы, братан, прыгай в кузов, да не пугайся, гроб мы везем. Едут, значит все, радуются, и тут, как по сценарию, дождь начинается. В кабине удобно, а вот в кузове... И решил тот мужик в гроб залесть. Да и проблемы то какие, тепло и сухо. И тут две бабульки тормозят фургон: - Ой сыночки... уморилися... да дождь этот окаянный... - Не беда бабки, если залезете в кузов, то залазьте. У нас там уже один пассажир едет. Залезли, значит бабки, и думают: "вот это пассажир, прости Господи, царство ему небесное, коли добрым человеком был". Ну... время шло, дождь кончился, а в гробу долго лежать неудобно, и решил "пассажир" проверить рукой погоду. Приоткрыл крышку, повилял ладонью, удостоверился и вылез. Приезжают в город. Тут водилы уставились на него: - мужик, а бабульки же где? - Какие бабульки?
Две истории из жизни, произошедшие 30.12.99 Рассказывали: Накануне в МГУ (им.Ломоносова!), на одной из кафедр, происходили проводы старого года. И одному сотруднику преклонных лет стало по-настоящему плохо. Вызывают Скорую: - Приезжайте, у нас человек в коме! - Куда ехать? - МГУ имени Ломоносова, ... факультет, ... этаж. - Фамилия больного? - Михаил Ломоносов (так оно и было! - Расск.). - ??? - !!! ... В общем, доехали и спасли. Но смеху было много...
А потом еду оттуда на троллейбусе. Женщина подсела, после нескольких минут молчания начала смеяться про себя, а потом поведала: - Отмечали сегодня Новый год на работе. И все пили за Линолеум. И только после третьего-пятого тоста до всех дошло: пить-то надо не за Линолеум, а за Милленниум! - А потом подумали, и решили: а, черт с ним, - линолеум тоже штука хорошая!
Было это утром 30.12.99. После бурной ночной пьянки просыпаюсь я значит в ванной, от того, что замерзли ноги, т.к. полотенце было коротким, но история не в этом. Не понятно откуда я нахожу свой будущий подарок на новый год (который собиралась подарить моя сестра). Это были настенные часы Casio, но я так сразу и не подумал. После получасового наблюдения за стрелкой я подумал, а нафига мне такие большие часы, а еще через пол часа примерки, пришел к выводу, что в них брак, т.к. забыли приделать ремешек. Я еще долго тупил, глядя на эти часы. :)
vobshem,vecherinka to, se .koro4e pod utro s kakoy to dev4enkoy v odnoy krovati.nu ya na4inayu tam za uhom yeyo trepat dobralsya uje do titki i tut ona povara4ivayet mne svoye zaspannoye ne bitoye litso i sprashivayet d:vse? ya.??? che vse? d nu vse? ya:nuu...vse. d:nu togda davay spat. ya umer ot smehai poshel spat v druguyu comnatu
vobshem,vecherinka to, se .koro4e pod utro s kakoy to dev4enkoy v odnoy krovati.nu ya na4inayu tam za uhom yeyo trepat dobralsya uje do titki i tut ona povara4ivayet mne svoye zaspannoye ne bitoye litso i sprashivayet d:vse? ya.??? che vse? d nu vse? ya:nuu...vse. d:nu togda davay spat. ya umer ot smehai poshel spat v druguyu comnatu
В магазине стоит мужик в костюме, пальто, норковой кепке, смотрит на прилавок и говорит " дайте мне катридж на принтер". Его спрашивают какая модель принтера, черно-белая отвечает тот, ему вопрос "А если мы Вам продадим а он не подойдет, тогда как?" Достает мобильник звонит "Надя какой у нас принтер?" Секунд через 40 отключает телефон и говорит с таким торжествующим лицом "ХАЙ ФАКЕР!" Минут через 5 когда все уже устали смеяться спросили "А цифры какие?". дастает мобильник "Надя цифры какие? 890" Все таки катридж ему продали.
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно, изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись одними словами. Да, будет немного черного юмора.
Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше его продавали на разлив из больших бочек у продовольственных магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный гололед, который за ночь присыпало легким пушистым снежком). Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет, скользко ведь. Впереди него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже за молоком; с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают такие- крошечные, противные, ножки как спички. Не помню, как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся согнулась и дрожит".
Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает, ессно, размахивать руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту картину иллюстрировать: руки мелькают во все стороны, а в одной-то из них- КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда на этой привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой об обледенелый тротуар…
В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля, животное…
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали - Су-Сру.
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом, пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за деньги туда бы не полез...
Свежак, прямо счас случилось. Отлучение от интернета. Сижу в чате, на моей кафедре в институте проввожают старый год, я отделился от коллектива. Кто-то решает поставить передо мной стакан (250мл) водки. Ноль эмоций. Обрезают кабель у хаба. Выпиваю ентот стакан. Ухожу на праздник. Когда немного протрезвел, написал эти строки. Пока. Сознание проходит. С Новывм Годом. Удачи, Счастя, Любви.
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Немного о логике триггера - если включено - выключить, и наоборот. Сама история. Еду вчера в троллейбусе (тр), порвалась троллея (провод), пока ее натягивает уже приехавшая ремонтная бригада, водитель (тр) открывает двери- размятся и выпустить желающих выйти. Провод починили, водитель вернулся, поехали дальше, но... водитель забыл закрыть двери! Подезжаем к остановке, двери закрываются, офигевший народ молчит. (Тр) трогается, и водитель снова открывает двери - как весело и с матерками в адрес водителя народ выпрыгивал на ходу! Люди в салоне требовали остановить (тр)... ,и остановив (тр) водитель снова закрыл двери ! Не знаю, сколько бы раз это продолжалось, но нашелся умный человек, который требовал не остановить (тр), а открыть двери. Я потом с ним познакомился, и как я и предполагал, он оказался програмером. С Новым Годом !!! Удачи, Счастья, Любви!
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих родителей так сильно ржащими. Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время. Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам у нас была традиция ходить в московский зоопарк. Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой, арматурой. Тем не менее посетителям был доступ. И вот наблюдается такая картина: проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог: (В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой колесик" (Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой ЭКСКАВАТОР!!" Реакция моих предков была вполне адекватной. Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского из недалеко располагающейся вольеры.
Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился: - Мужик! Ну ты напой ее хоть... - Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось. Приехав на Манеэжи, я, допросив с прист-растием вахтера, узнал, куда мне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, по-чувствовав себя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего один парниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему, по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушек со слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Ус-лышав в ответ - в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвался и преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумаги и дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыске более года. После этого они попытались всу-чить мне какие-то документы для заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал, что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учета в армейских организациях. В доказательство своих слов я просто протянул им "Toend", где было напи-сано много разных слов о подаче мною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок, девушки дали мне обеща-ние честно рассказать полиции, что я не ра-зыскиваюсь более по подозрению в дезер-тирстве, и отпустили меня домой. Вот и все.
p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом. Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статью в газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде, как было опубликовано.
Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, по-жалел. Короче, продолжили мы ночные бде-ния с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой пат-руль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, по-няли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегист-рирован под вывеской ''розыск". И вытянулось личико у вчерашнего школь-ника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомо-биля. Короче, до трех ночи время я проводил в центра-льной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в не-котором удалении от меня - через камеру. Пар-нишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспо-минал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго... Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называе-мой нарами, длиной, между прочим, в поло-вину моего роста. И провозгласил зычным го-лосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он до-бавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, по-катые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в сво-ей правоте, выражающаяся в полнейшем от-сутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хо-тя мы и не были знакомы. "В чем дело?" - прозвучал следующий воп-рос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем пас-порте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик сво-боды. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачива-ясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различ-ные слова и выражения и применяя их в раз-личных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглаше-ние к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то вы-пустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установлен-ное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамей-ке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
