Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника, какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал, а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность: не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера (а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном не терпящим возражений требует: - Мужик! Дай на два пива! Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо интересуется: - А почему я должен вам давать на пиво? - Так тыж крышнаит? - Да. - Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там разных..., чтоб не погибли... - ??? - Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!! ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве. Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию... Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент очень крепкий и плечистый парень, который только недавно из командировки в Чечню... Расскажу от первого лица. Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо. Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа. Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов... Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно. Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже... Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!! Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать... Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли... металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает. "Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили... До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" - спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит, почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать... Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем - ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!". Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш - пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю, так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю, хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится... Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом - стережет!"
День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены на фоне занимательной надписи :)
В принципе довольно типичная история для уроженца(ки) Москвы, проживающего в славном городе Лос-Анжелесе. Так вот, есть у нас тут на Калифорнийщине одна девушка, по имени.... а впрочем, имя ее не имеет особого значения. И вот решила она однажды, что хватит уже разьезжать на автобусах и других видах общественного транспорта, а пора обзавестись своим собственным железным конем, то бишь автомобилем. Посовещалась девушка со знакомыми, поездила по автосалонам, а так как особыми средствами не располагала, начала искать через знакомых. Кстати, для тех кто не знает, в Калифонии находится самая большая армянская диаспора во всех СШАмерики (это относится к продолжению моего повествования). Некоторые из членов этой прослойки общества промышляют перепродажей машин. И один из друзей нашей героини предложил ей телефон весьма приличного армянина, специализирующегося на этом бизнесе. А теперь собственно финал: Телефонный разговор девушки с продавцом
Д: Добрый вечер П: Вечер добрый, чем могу быть полезен? Д: Мне сообщили, что вы можете помочь мне с покупкой недорогой, качественной машины П: Да, это так, я Хачек, а как вас зовут? Д: Меня зовут *******, и меня предупредили, что вы хачек, а как ваше имя? П: ?????!!!!!! :-[ ]
Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть. Менты спрашивают: "Что в сумке?" Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса всегда губит любовь к цыганщине. - Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку. Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова, в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум. Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал: - Поскребышкин, отпусти программиста! А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители.
Вчера муж рассказывал. Их коллега - американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает русский мат - благо русские товарищи всегда рады помочь. Вчера передал, что его жена очень сердита на моего мужа и еще одного русского коллегу. А рассердилась она после того, как супруг похвастался новым выученным словом "б..." - "Что же они тебя хорошим словам не учат?" - вскричала несчастная. - "Как же, учат. Вот хорошее слово - "пи...ц"
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи. На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:). Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос - почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для тела.... а у нас - для лица":-))
Торонто. Центральный огромнейший шикарный универмаг "Бэй". Парфюмерный этаж: отделы с продукцией Шанель, Ральф Лорен, Диор, короче, назови и оно там будет. На одном из демонстрационных стендов - оранжево-желто-зеленые цветы и абстрактные переплетения конечностей на черном фоне и огромными буквами надпись HUETOPIA. Сгибаюсь пополам, читаю еще раз, ко мне уже скачет добренькая-сахарная тетя рекламный агент. Я: - Простите, это такое название духов?.. Тетя: - Наша новая продукция самая хуетопистая хуетопия в мире, и пять минут в таком духе... Я: Спасибо, а у вас случайно нету открытки с этой хуетопией, я своим друзьям в Рашу вышлю, им бы очень хотелось представить как это выглядит? Тетя (радостно): - Да-да, берите, у нас этой хуетопии просто немеряно...
Годы этак 70-е. Группа Советских войск в Германии. Середина января. Капитан Петров собирается на свою собственную свадьбу в Красноярск. Оделся в парадную форму - погоны блестят, медали позвякивают, стрелки на брюках (цвета морской волны) прям как лезвие ножа, рубашка белая до синевы. В общем, не офицер, а фотография из журнала военных мод. Одел шинельку парадную и в аэропорт. Напрощался с друзьями в аэропорту так, что водки мало не показалось. Очнулся от того, что его стюардесса будит. Мол, мистер, - прилетели, пора и честь знать, мол пшел вон из самолета. Выходит Петров похмельный из самолета,проходит странную какую-то таможню, все улыбаются, никто в вещах не роется...., выходит в город и .... охреневает. Какие-то черные голые люди кругом со сверкающими зубами в набедренных повязках суетятся, ну явно не московский народ. Жара градусов под 30, зелень кругом, пальмы и надписи какие-то кривые. А на аэропорту надпись по английски - Дар-Эс-Салам. "Ну, допился!"-думает. Народ вокруг начинает в свою очередь охреневать - что это за эскимос в меховой шапке, перчатках и прочей теплой одежде. Петрову становится плохо, он снимает шинель и народ вокруг совсем обалдевает - вот он какой настоящий генерал, весь блестит что твоя елка новогодняя. Такого ажиотажа, что вокруг Петрова случился, думаю и Клаудия Шифер не видела. Петров совсем растерялся, че делать-то, щас за шпиона примут, в кутузку поволокут. Начал приглядываться, присматриваться... ох еееееее .... родная надпись - Аэрофлот. Стучится в дверь, появляется родная славянская рожа, делает круглые глаза и говорит (угадайте-ка что): "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?". Похмельный Петров: "Кто кого оккупировал меня не еб#т, у меня тут автографы уже требуют, еще чуть-чуть и в яму какую-нибудь на цепь посадят. Выручай браток, я в Красноярск на собственную свадьбу опаздываю". Дальнейшее пересказать трудно... Однако, посольские разобрались довольно быстро, прискакал военный атташе, вспомнил всех родственников Петрова по обоим линиям, засунули его в ящик, туда же гроздь бананов кинули и грузовым рейсом в Москву. Пока суть да дело, пока разборки в штабах, на неделю опаздывает Петров на свою собственную свадьбу. Будущая теща визжит - где эта сволочь. Салаты прокисли. Гости разьехались. Только тесть один - мол, жених человек военный, может у него секретное задание или боевые действия... Приехал Петров в Красноярск, в шинели, как положено, на шее гроздь бананов. Ну и молвит, в Танзании был, вот доказательство - бананы танзанийские. Тесть: "А что, наша армия уже Танзанию оккупировала?" Петров окончательно охренел и с тех пор дальше Красноярска никуда не ездил.
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Рассказана моему мужу его сотрудником. У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но, естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король. Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор: Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!" Сын: "Да? А ты его сначала найди!" Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо - сняв с доски своего короля и спрятав его. :)))
Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской русаковской больнице в Москве. Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет, бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты в палату курсоровала только так. И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра. Забирает у всех градусники, записывает показания... И заботливо так спрашивает: - Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма от последствий приема пищи). НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь, отвечает: - Был, но его унесли в соседнюю палату... Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям...
На одной из улиц нашего города висела вывеска одной конторы такого содержания: "МЯСО СВЕЖЕГО СКОТА" Какие-то шутники закрасили первую букву последнего слова. Получилось: "МЯСО СВЕЖЕГО КОТА" Владельцев фирмы не удовлетворила такая реклама и через некоторое время буква была восстановлена. Но шутники не унимались и опять закрашивали. Эта борьба продолжалась какое-то время, пока контора, в конце-концов, не вывесила другую, не менее интересную рекламу: "СВЕЖЕЕ МЯСО ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ" Видно, один из шутников был из этой же конторы.
Из жизни продавцов... Один мой знакомый, когда работал в магазине продавцом импортной техники, рассказывал... Много забавных посетителей у них было, но особенно веселили персонал наркоманы. Заходит как-то компания ребят, лица радостные такие, глазки блестят, улыбки идиотские. Ходят, смотрят на технику и рекламу, смеются. Отделяется от толпы один из них, стильно одетый и сильно шатающийся, и подходит к нему. - Слушай, друг, а у вас здесь есть уборщица? - ????? К такому вопросу продавец был явно не готов. - Можа ее позвать? - А зачем? - Очень нужно! - Зачем?!?!?! - Ну позови ее, пжалста! - Чего ты хочешь-то, скажи? - Правила культурного общения с клиентами не позволяли сразу послать его именно туда, куда вы подумали. - Мне уборщица нужна! Вокруг стали собираться работники магазина, с любопытством наблюдая за сценой. - Слушай, ну она занята, может я смогу помочь? Охрана стала подтягиватся к месту действа, готовя на всякий случай дубинки. - Не, ты не сможешь, только она сможет помочь. Позови, пжалста! Продавец уже прикидывал, как он обьяснит это все уборщице, звать которую, по-видимому, все-таки придется. - Чего тебе надо-то вообще? Раздражение было на грани, но сделать было ничего нельзя - клиент. - Мне уборщица нужна. Сдавшись, продавец пошел за уборщицей. Марья Ивановна минут двадцать не могла понять, что от нее хотят, мучая продавца вопросами, который сам ничего не понимал, и все-таки решилась выйти к посетителю. Завидев ее издалека, "клиент" обрадовался до глубины души. На лице парнишки просияла по-детски счастливая улыбка. Персонал замер в ожидании развязки. Марья Ивановна, абсолютно в непонятках, подошла к нему. - Что ты хотел-то? - МАТЬ!!! Дай тряпочку! - и уже смущенно - Я тут ботиночки испачкал немножко, надо вытереть...
Одна моя знакомая совершенно не умеет пить. Вернее умеет, но в определенный момент у нее наступает состояние, которое она называет "закрываются шторки", после которого она ничего не помнит, пропуская таким образом лучшие моменты своей жизни.Итак, однажды сидит она с друзьями в баре и отчаянно старается не напиваться, чтобы сохранять происходящее в памяти. Вдруг появляется старый знакомый, предлагающий отметить долгожданную встречу. Не в силах отказаться, она начинает пить, и в определенный момент "шторки падают"... Очухивается девушка в довольно странной ситуации : она идет по рельсам (дело было в некрупном городе) босиком, а из одежды на ней только пиджак и шарфик на шее! Погода не май месяц, а сентабрь. Недоумевая, она силится припомнить, куда делось все нижнее белье и другие части туалета. Поинтересовавшись у спешащих на работу людей, который час (было около семи утра), она продолжает свой путь по главной улице, старательно придерживая распахивающийся пиджак (благо он был удлиненный). Ее интерес, к произошедшему вечером и ночью усилился, когда у двери квартиры она обнаружила свои босоножки. Вечером для прояснения обстановки она возвращается в тот же бар. При ее виде барменша молча выкладывает на стойку топик, брюки, колготки. Сидящие в баре с интересом следят за происходящим. Девушка, не в силах вымолвить и слова, замечает, что ее зовет какой-то представительный мужчина вроде смутно знакомый, и садится к нему за столик. Он, улыбаясь, достает из кармана ..... ее лифчик. Бар замирает, а моя знакомая со вздохом облегчения говорит : "Слава Богу! А трусы мои не у вас?" Все присутствующие упали со смеху..... Не знаю, что они подумали, оказалось, что она всего лишь стриптиз на столах танцевала...
Газета "Koelner Morgen" за 17.03. Много шума из-за вибратора.
В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего). По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат, вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.
Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем, активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы: "А кувшин ему об голову разбился?"
Знакомый араб приехал в Калинин на учебу, первый раз в СССР, первый раз в троллейбусе, весна, красота. Знание российских порядков и языка - "ноль". Стоит у открытого окна - дышит, мечтает, как он будет изучать русский язык.(Народ в троллейбусе такой простой - работяги с похмелья на работу едут).Просят передать талончики (одновременно пол троллейбуса ) - мол прокомпоссируй. Араб повертев талончики в руках и поняв, что его просят выбросить!!! ненужные бумажки в окно - немедленно выполняет порученное. Цитата из его рассказа: "... и тогда я узнал, что думает про меня, про мою маму, про мои руки и голову местное население..., когда знакомый который ехал в другом конце троллейбуса перевел, что говорят про мою задницу и рот - стало как-то даже неловко...". Это был первый урок русского языка!!!
В компьютерной фирме идет выдача только что собранного компа клиентам. При этом менеджер показывает: - Процессор такой – то, памяти столько – то, видеокарта и звук установлены. Конфликтов оборудования нет. Все правильно? Клиенты кивают. - А теперь я должен стереть вам Windows, т. к. мы не имеем права устанавливать нелицензионное ПО. Обычно все начинают бурно возражать или бегут за пивом, а эти с умным видом кивают головой. Ну, менеджер и форматнул диск. Клиенты забрали компьютер и пошли на выход. Проходя мимо секретарши говорят между собой: - Пиндус, пиндус... какой нафиг пиндус?
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня, с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена. В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность. И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились, остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился. И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом: "Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..." и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место, куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка. Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь про нее уже год никто забыть не может.
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы, что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза "7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно. Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно, какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию между раздвинутыми большим и указательным пальцами..." Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю свои худшие опасения. Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке. Комплимент, блин...
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними (чтобы за билеты не платить). Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку... Он и говорит, типа, а мы ваще-то сядем? На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!!!!" И пошел в рубку.....
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались следующие строчки:
"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".
Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть, проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например, среднестатистического федерального министра . . .
Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т.д. А теперь сама история: Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства: СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он(а) действительно похоронен(а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования.
Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....
Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?
В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав". Ответ меня поразил - далее цитирую: Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в 1812 году!?...
Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь?
Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на Средиземное море на тачке ехать :) В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки организовала и все такое. Все это присказка! И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал - их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо. После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту. Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит: под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать: "Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!" 8-0 И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха.
Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;)
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском, и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы: ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела. Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый весельчак по кличке Карлсон. Через неделю приходит Славик на работу и с порога: - Карлсон с крыши упал. - ???? Да ты что? Как? - У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит, флагом машет. - Так он с жопера свалился? - Да, мы в арку заезжали...
Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один абориген говорит другому: "Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина..." История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается - ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает: - Вася, ты кого ищешь? На что Вася смутясь ответствовал: - Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать - не помню. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!
Из жизни продавцов... Один мой приятель долгое время проработал в магазине, торгующем бытовой техникой, и рассказывал много баек про свою трудовую жинь и незадачливых покупателей. Почему-то особые проблемы у наших людей всегда возникали (в те времена, по крайней мере) с микроволновыми печами, и они мучали продавцов вопросами: "А есть у вас СВЧ-печи, которые замораживают?" (холодильник их не устраивал почему-то), "А сколько стоит тот телевизор?" (показывая на микроволновку), одна бабушка даже хотела подавать в суд на магазин, за то что ее кошка... Бабушка вымыла ее и засунула сушиться в микроволновую печь. Бедное животное. Но веселее всего было с рекламными кампаниями. Как-то какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. На утро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит так же стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
Вчера знакомая рассказала вот что. Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку. Все бы ничего, но было одно неудобство - вокруг летало очень много ос (желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей. Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой типа: "Пойдем отсюдова поскорее - ТУТ ОСЫ". Здесь и произошло самое интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлением и немножко испугом и спросила - 'ГДЕ "ТУТОСЫ"???' Кивнула в сторону кавказцев и уточнила - 'они, что ли, "ТУТОСЫ"?'...
Транспортные прикольчики. Стою, значитца, на улице, куру! Подлетает ментовский воз - крутая иномарочка (то ли Рено, то ли Фиат), все тонировано, фенечки рааазные, прибамбасы. Лихо тормозит. Синхронно открываютца все двери, выходят четверо в штатском. Закрывают двери. Через две-три секунды машина уезжает. ЗЫ: Наверное, пятый прятался?...
Случилось вчера вечером. После службы стою на остановке, жду автобус, а так как на последний я опоздал, следующий будет минут через 10, разлядываю выставленный на витринах товар в коммерческих палатках. Сигареты, пиво, сопутствующие товары... И тут наталкиваюсь на молодого человека, натурально с отвисшей челюстью, и глазами с полтинник. Наблюдаю... Через пять минут он подходит к окошку и, чуть заикаясь, спрашивает продавца - "Покажите, ...пжалуста... чебурашку..." Продавец - "Чагооооооо?!!" Парень - "Ччччебурашку... ну..." Продавец - "Дурак, что ли?!!!" Парень смущенно ушел. Я чуть не помер от смеха. На витрине баннер - "Принимаем чебурашку мытую по 1 руб 20 копеек"
P.S.: У нас в Екатеринбурге чебурашками называют пивные поллитровые бутылки. А парень, видимо, был приезжий. Чебурашку хотел увидеть, видимо, с детства мечта. :))
Фирма, в которой я работаю, торгует компами и всяческой офисной техникой. Сегодня слышу, как один из менеджеров (М) впаривает клиенту (К) цифровой радиотелефон Panasonic. (К)- А что значит цифровой? (М)- Ну это значит, что слова, которые вы в него говорите, передаются не буквами, а цифрами! Занавес.
Живу я сейчас в Сан-Диего (Калифорния) - полчаса до Мексики. И вот поехал я сегодня побродить по Тиуане (ближайший город к Сан-Диего в Мексике). Надо заметить, что разница в уровне жизни между городами потрясающая (хотя всего полчаса езды). Все-таки Мексика есть Мексика (грязные улицы, народ напоминает наших цыган на рынках, как по виду, так и по поведению - нае...бать могут как два пальца обоссать).
И вот я еду в автобусе от границы до ихнего так называемого Даунтауна (по нашему - центра) в таких раздумьях, поглядываю в окошко на вывески магазинов и прочей ерунды (написаной вперемешку с испанским и английским), про себя при этом думая: "Как же все таки здесь х..ево".
Через секунду автобус поворачивает направо на главную улицу, и, вы не поверите, я наблюдаю из окна: висит ГРОМАДНАЯ вывеска на двухэтажном здании, синие большие буквы, видимо, испанский язык, "H U E V O", я тут же и скатился с сиденья в диком хохоте, на что учтивые туристы-американцы лишь только недоуменно взглянули на меня (им-то неизвестен наш великий и могучий). Вот как бывает.
Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих сил и возможностей. Передача, как говорится, пошла в народ, и во многих городах и весях страны стали проводиться свои подобные мероприятия с одноименным названием. И вот, как-то будучи в командировке в одном из южных городов, идем с другом с утра пораньше по центральной улице и видим на местном дворце спорта большую афишу с призывом посетить областные молодежные соревнования под девизом "А ну-ка, парни!". Сначала мы чуть не прошли мимо, но потом вернулись и, не веря глазам, от души прикололись, еще раз перечитав афишу. Дело в том, что какие-то подпольные весельчаки, видимо ночью, очень искусно переправили букву А в слове ПАРНИ на букву Е (с двумя точками наверху).
В первую дверь трамвая залазит бабка. Ну, не то, чтобы залазит, но по крайней мере пытается - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает юный стьюдент распи@дяйской наружности. Кондукторша (есть у нас в НН такое вредоносное явление) давай на него орать: "Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро!!!!" Пацан делает совершенно виноватое лицо, разводит беспомощно руками в стороны и грит: - Так это... понимешь... у меня ботинки грязные.
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом. Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла". Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего лучше, чем заняться этим в огороде. Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде видели?), из закуски - лучок да чесночок (из дома взять ничего нельзя - бабка просечет!). Ну и, естественно, после вкушения "двух на троих" - раскумарило даже этих проверенных бойцов. Дедовы сотрапезники, шатаясь, разбрелись восвояси, а он решил малешко покемарить "в тенечке", справедливо рассудив, что в ТАКОМ виде на бабкины светлы очи лучше не показываться. В качестве "тенечка" были выбраны заросли бурьяна у забора; а сколько тени могут дать вусмерть высохшие по причине жаркой сухой погоды растения? В итоге, где-то через час дед заявляется домой: глаза - щелочки, морда - ни в одно зеркало не вместится, да еще и цвета ссответствующего, выхлоп - как у Змея-Горыныча; и, покачиваясь, заявляет: - Ось чого-то менИ не дуже гарно (не очень хорошо).... Мабуть (видать), С БОРЩУ....
Фраза эта еще долго цитировалась соседями, как "по поводу", так и без.
Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись. Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо знать наших мужиков. - А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин. - Не вопрос, - прошелестела моя половина. Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы, которая заставила всех забыть о нем. Я просто спросила: - А посошок не отвалится?!
Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал: - Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик, мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож) с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал, покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу. -!?!?, - а ей сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она: неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался, и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился, а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю: "все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела на меня благодарно и с уважением... На следующий день мы уехали.
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather, а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер, вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое интересное, она отзывалась :-))
История приключилась с моими друзьями. Как-то поднявшись в материальном отношении на несколько штук наших деревянных, решили это дело немного отпраздновать. По-русски говоря, забухать. Ну и эту мечту начали осуществлять. Осуществив эту мечту процентов так на 70, тело и душа начали требовать всевозможных сладостных развлечений. Развлечения почему-то не попадались, и в их поиске было решено участвовать на машине с волшебным названием "OPEL". Как и водится, забили эту машину своими слегка подвыпившими телами и оставшимися бутылками с невостребованной жидкостью с чарующим названием ПИВО. А так как дорога была длинная, то решили коротать время, потягивая пиво из бутылок. Как в пословице говорится: Всегда найдется мудак, который все испортит. Нашелся и тут таковой. Этим дураком стал уазик ГИБДД. Только хоть этот ГИББДшный уазик и подходил по пословице под мудака, но дело свое состав этого уазика любил, и машина с нашим контингентом ему сразу стала чужда. И, видимо, задались они целью наших поймать и репрессировать. А расставаться с машиной и прочими бюракротическими бумагами на право езды нашему водителю не очень хотелось. И в решении этого спора коллектив двух машин носился минут 15-20 по городу, пытаясь доказать, кто прав, а кто виноват. Видимо, уже отчаявшись, ребята наши пошли на последний отчаянный шаг. Шмыгнули на машине во двор и встали. Уазик это заприметил и радостно стал приближаться к заветному двору, сверкая всеми огоньками и мигалками. И тут все началось... Нашему водителю приходит радостная мысль. Он прыгает с водительского места на заднее, благо там немного пива поубавилось. Хватает бутылочку свежеоткупоренного пивка, и начинает его преспокойненько потягивать. Подлетели ГИБДД!!! И сколько было у них радости!!! Машина есть! Народ есть! Водителя нет!!! Ну поразбирались, протокол составили. Народ весь пригласили на разборки в ГИБДД на следующий день (машину, есттественно, не забрали). Следующий день вошел в историю. Когда прочитали у начальника ГИБДД протокол, все просто ох..ли! Уверяю, эта фраза войдет в историю нашего города! Оказывается, обученный всем оборотам русского языка грамотный ГИБДДшник написал в протоколе: "...В результате длительного преследования был остановлен автомобиль без водителя с номерным знаком ХХХХХ. На заднем сиденье находились...." Более дурацкой рожи, чем начальника местного ГИБДД, видеть еще никому не приводилась. Он, видимо, тоже первый раз слышал, чтобы его личный состав длительно преследовал машину без водителя. Друзей отпустили безвинными, так как написаное на бумаге говорило само за себя. Видимо, правду товарищ Бендер говорил: "Контора пишет". А может, это у нас с водителями в городе напряженка?...
Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей. Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами. Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку на кухонном столе... И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае, колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу... В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась исключительно... Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа, а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне, и почувствовал себя весьма неуютно. - А что же, - говорю, - вы ничего не ели? - О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...
Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем. Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи. Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь на свою молодую ветренную голову родительский гнев. Ну сами понимаете, обжимки и поцелуи украдкой в темном подъезде до хорошего не доведут, и тут такой удобный случай: Ленкины родители ушли в гости к каким-то своим знакомым с ночевкой, так что трехкомнатная квартира была в полном распоряжении молодых влюбленных. Сначалa, конечно, все было тихо-мирно. Чаек, печеньки, телевизор. Но Алексей-то чувак молодой, кровь бурлит, очень хочется ему нежных девичьих ласк. После штурма с поцелуями Леночка, наконец, соглашается на первое в ее жизни занятие сексом. И тут, в тот самый момент, когда все должно было закончиться для обоих молодых очень даже неплохо, звонок в дверь. С диким перекошенным от страха лицом, Леночка сообщает своему другу, что это могут быть только ее родители. После долгих лихорадочных раздумий, куда бы спрятать голое тело Алексея, она решается оставить его в ванной, под кучей грязного белья, там же спрятав и его одежду. Кое-как запахнув халатик, Леночка бежит открывать входную дверь. За ней оказывается только одна родительская половина - пришла мама Лены, оставив ночевать вдрызг захмелевшего отца в гостях. Так как время было позднее, то они дружно решили пойти опочивать. Леночка с надеждой ждала поздней ночи, чтобы выпустить Лешку из ванны. Только вот мамочка Ленкина собралась пойти искупаться перед сном. Войдя в ванну, она недовольно поворчала по поводу большой кучи грязного белья, сваленного прям в углу ванной, и начала методично раздеваться. Сначала стоптанные тапки, потом штопанные чулки, блузка, юбка... и тут наш честный Лешка не выдержал стриптиз будущей тещи, и с криками - "Да пошли вы все к такой-то матери" - выпорхнул из кучи белья, сбив с ног ошалелую "тещу", и голышом побежал к входной двери. Не знаю, чем так все закончилось, кто кому что объяснял, но только вот сейчас у Лешки с Ленкой трехлетняя дочь, воспитуемая в очень даже не строгих пуританских взглядах на жизнь. Да и еще... Самой ярой защитницей Лешкиной кандидатуры в женихи к Ленке, была не кто иная как ... Ленкина мама, уже теперешняя Лешкина теща.
В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал - трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги. Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы. Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей станции.
Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило, когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза, программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная: ......... 16.30 "Бестолковые". 17.00 "События". 17.15 Выборы - 2000 .................. Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск. Программа на вторник, 7 Марта.
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали, радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались, испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит: - Диагноз не подтвердился! Вопль соседа: - Наливай! Цирроз не подтвердился!
Рассказано ментом в процессе совместной пьянки. Пересказываю от первого лица, потому как так легче. Поехал я в село свидетелей по краже опрашивать - мужики из отдела туда довезли, и на том спасибо. Все дела сделал, пора и обратно выбираться - до города верный полтинник. Вышел я на трассу, ловлю попутку - ни хрена: секут гады,что я не гаишник, не останавливаются. Часа эдак через пол подруливает гаишная "семерка". Я к ним - мужики, мол, довезите, в долгу не останусь. Они в отказ - сами, мол, только на пост приехали, то да се, в общем, козлят. Тут один из них грит - вон едет Волга, туда тебя и посадим. Поднимает жезл - Волга, набирая скорость, проносится мимо... Набиваемся в их тачку, и в погоню... Причем мужики загораются нешуточным азартом - мол, не иначе у него в багажнике солома или ствол незарегистрированный - а хули он так ломанулся? Догоняем этого типка - сержант из окна орет: останавливайся, козел!! - ноль на массу, даже еще газу добавил. Начинаем стрелять по колесам - в итоге пробиваем заднее левое. Водила с пробитым колесом проезжает перед товарняком через переезд. Мы, естественно, ждем, пока поезд проедет, со словами "куда он, пидор, на трех уедет?" Едем дальше, и снова догоняем эту Волгу. Простреливаем левое переднее колесо - тачка останавливается. Вытащили из Волги пацаненка лет 20, мордой его в асфальт, обыскиваем багажник - домкрат, запаска, и... все! На вопрос "Чего ж ты, пидор, не остановился по хорошему?" следует гениальный ответ - "права дома забыл". Прямо рядом с Волгой и полегли...
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого города. Спрашивает: - Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком Ярославом играть (они одного возраста)? Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом: - А что, не надо?
Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении туалета."
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит свою пасть этой самой щеткой. - Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка! - Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная - без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит, бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д. Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и "но пассаран". А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п. Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят, гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает", с деловой уверенностью в голосе говорит второму: "Ну че, х...й парить будем?" ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь... Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно признался, что просто пошутить хотел.
Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких. И один из соседей по палате рассказал следующую историю. Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961 года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению. Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда, да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...
История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м... сотрудница, которая переимела половину мужской части организации. А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше. И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал, пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для) знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там, в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится, глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти, но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование: - Что вы умеете по этой части? - (с энтузиазмом) Все! - А минет умеете? - (с огорчением) Минет не умею. Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!" Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных условиях! Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура. А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги...
Прошлой осенью в Москве, как помнится, горели дома. По очереди. Сначала студенческая общага на Кравченко, потом - здание министерства какого-то. А теперь история. Вырвался я как-то на выходные из Москвы (учусь в вузе) к бабушке в Серпухов. Приехал, травлю байки. А тут дед телевизор включил, и как раз в новостях передают про пожар министерства. Я говорю: "Как раз шел по этой улице вчера. И когда общага горела, тоже за пару дней до инцидента там бухал. Короче, куда не пойду, все везде горит". И вот коронная реплика, озвученная моим дедом: "А ты в Кремль не заходил?"
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!! (Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..", "А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня. - Павлов Дмитрий А. !!! - Я !!! - Садитесь !!! - Есть !!! Потом следует корокая пауза. - Павлов Дмитрий Н. !!! - Я !!! Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?" Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол спустя еще секунду ржет громче и дольше всех. Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки. А еще смешней, что все это чистая правда.
Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием "Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и - о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо полагать, с ноги армянской женщины...
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!
Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием, отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются, я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения, натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь, конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15 профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку, он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он очень не любит, когда про это вспоминают.
Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
Все то же, про автобус. Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез.
Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак. Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза спасали. Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно. Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает. Возвращется. Жена спрашивает: - Ну что, тебя слушали? Дядька, гордо так: - Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал, как на льдине плавал!
Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит), я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями из анекдота "А... Йогурт..."): - Смотри, люди воду пьют... Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном): - Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!
Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски, потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот, в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются, немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала. Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам. Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал комплимент "моя мама самая... крутая!"
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство, под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок. Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1". На что майор подумал и отвечает : "Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю" Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д) на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом): (Т) - К у д а е д е т е ? (Д) - В Хельсинки. (Т) - З а ч е м ? (Д) - Учиться. (Т) - С и г а р е т ы е с т ь ? (Д) - Да, 1 блок - это разрешено. (Т) - В о д к а е с т ь ? (Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено. (Т) - П и в о е с т ь ? (Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона. (Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ? :)
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу: "Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные". Отпад полнейший...
Дело было в электричке. Сидит мужик, нормальный, интеллигентного вида, по нему и не скажешь, что хохмач. Но внешность оказалась обманчива. Как это обычно и происходит, вошел контролер. В фуражке, с дыроколом, с квитанциями... И жесткий до предела. Никого не жалеет! Хоть стар хоть млад: гони билет! нету - гони мани! нету - выметайся из поезда! не хочешь - вон за дверью омон, щас с ними пойдешь... и так далее. И вот дошел он до мужика - "Ваш билет!" Мужик спокойно так достает из нагрудного кармана рубашки сложенную пополам кипу денег мелкими купюрами и не торопясь начинает отлистывать по одной-две бумажки. "А сколько сейчас штраф?" - не прекращая своего занятия, спросил он у контролера. "16 рублей" с готовностью ответил тот, достав ручку и приготовив книжечку с квитанциями. Так же спокойно и неторопливо мужик отлистал всю кипу и извлек из нее маленькую белую бумажку - билет, который он и протянул блюстителю порядка. ...
Из историй болезни: 1. Больная в постели ведет себя активно. 2. Больной уже ни на что не жалуется. 3. Глаза цвета заката солнца. 4. Кожные покровы мраморной консистенции. 5. Больной от вскрытия отказался. 6. Со времени последней травмы у него было еще три. 7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует. 8. Заболел внезапно, после приезда тещи. 9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ... 10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что потом побежал в больницу и попал под трамвай. 11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую. 12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. 13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит. 14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового акта. 15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху. 16. Состояние больного крайне удовлетворительное. 17. Состояние больного средней степени крайности. 18. Больная ночь провела активно. 19. Диагноз: пока неизвестен. 20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. 21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета самостоятельно. 22. Судно просил трижды, а стул был единожды. 23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается. 24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.
Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся, в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера. Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его поймать...CRUSH!!! 8-( Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка, тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь, простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво. Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю: "Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет - я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
Руководство по эксплуатации велосипеда для детей "Дружок" 514-061-0000 РЭ Велосипед "Дружок" двухколесный с полыми шинами предназначен для катания детей ростом 1050-1280 мм (возраст 3-7 лет)...
Давеча в нашем славном городке отмечали пресловутый "вечер встреч", для тех, кто не знает, что это такое, сообщу. Это такое мероприятие, когда все, кому хочется выпить и повидать своих однокласников, собираются в школе. Теперь собственно история. Один парень, назовем его С., переехал жить в областной город, но родных пенатов не забывал и в оговоренное время явился в условленное место, на зеленой "девятке", довольно новой. Сколько они там выпили - история умалчивает, только известно, что они неоднократно меняли место дислокации и слабые отсеивались. Под утро оказались они в одном славном кабаке, в изрядном уже подпитии. С. быстро выпил там все, что еще мог, придя в состояние, характеризуемое народом "в стельку", "налился до бровей", "в доску" и так далее. Выполз на бровях к своей машине, завелся и поехал домой. По дороге подцепил попутчицу (она потом содержательную часть беседы и рассказала) и стал ей жаловаться. Мол, вот какой у нас город - пока я гужбанил, машину помяли (крыло чуть-чуть), шапку норковую свистнули, а еще магнитолу, запаску, чехлы с сидений, машину всю прокурили, ну все это еще можно понять - пацаны покатались, затем поживились, но кому прикуриватель-то понадобился... Приехал С. домой - завалился спать. Будит жена. "Где наша машина?!!" С. - "Под окном стоит" Ж. - ???? Посмотрел под окно, а машина-то не его. Поехал назад - его машина у кабака стоит. Ну оставил с запиской "Пацаны простите с пьяну не свою машину взял"
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук, специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная школа, иностранные языки и все такое. Он приходит и вроде как чем возмущен. Мамаша его спрашивает: - Миша, что случилось? Он изрекает: - Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь, они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь неправильно. Она (с интересом): - Почему неправильно? Он: - Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное слово - "пизда" и надо писать с буквой "з". Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.
Дело было в 1993-м, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы (типа - будущие артиллеристы). Проходили они под славным городом Тулой на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - 20 человек в полевой форма с автоматами Калашникова - паримся на знойном августовском солнце по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника Субботина по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров 300 на 300, местами в окопах и скелетиках бронетехники для придания натурализма. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо человек местного происхождения, располагающие транспортным стедством типа "мотороллер" и несколькими банками пива. Расоложившись на солнышке на травке они пьют пивко и громко прикалываются над придурками в форме (то есть над нами...). Достали страшно! Тут жара, форма, Субботин - уже вполне достаточно, что бы озвереть... а еще эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, показывая пальцами на нас... А у нас - атака условно существующего противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпались цепью, ползем, перекатываемся... До окопов остается метров 100, до просто помирающих от смеха над этими играми в солдатики бухариков - метров 150... И тут с криком типа "За Родину! За Сталина! За%$али му@^ки!" наш взвод поднимается и бежит в сторошу окопов (мотороллера) стреляя холостыми очередями из ручного оружия (перед занятиями нам раздали по 30 холостых патронов). Судя по лицам, бухарики что-то орали, но за грохотом двадцати АК не было слышно, что конкретно. Побросав пиво, забыв рубашки они все вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Два самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам мотороллером, а двое других пали на земь. Но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами с весьма завидной скоростью. Так что не дразните человека с ружъем... тем более с автоматом...
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).
Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы - где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала, который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно, т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты), однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает «Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю, но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали). Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может закончиться не только безобидно.
В каждом бывшем советском аэропорту, кроме гражданской службы управления полетами, имеется еще и военная, которая как бы там и не присутствует. Сидят люди в гражданской форме в совмещенном зале с обычной диспетчерской. Вроде, все похоже, только аппаратура другая, источники информации свои, да и сообщения поступают еще и от военных бортов. В печально недавно известном аэропорту Внуково стоит датская аппаратура управления полетами в гражданской части, а вход в военную часть даже не охраняется, чтоб не привлекать лишнего внимания. И приходит датская делегация техников проверить, как их аппаратура работает. Ходят, смотрят, а один взял и заглянул в небольшую дверь без надписей (со злым умыслом или нет, так и не известно). Датская делегация, в итоге, заинтересованная незнакомой аппаратурой, явно не их производства, проникла на запретную территорию и поинтересовалась, что это собственно такое. Наши решили выкрутиться, мол, это диспетчерская для управления самолетами сельскохозяйственной авиации. А датчане все смотрят. И тут поступает сообщение по громкоговорящей связи четким голосом: - Борт №ххх высоту 12000 набрал, форсаж включил! Лица у датчан были очень удивленные - они, видать, пытались себе представить, что разбрасывают самолеты сельскохозяйственной авиации на высоте в 12000 метров, да еще на форсаже.
Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего "клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых. Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно, так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными в несколько сотен рублей, как говорили люди, алиментами. Мало того, брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником... Как шас помню! Летний вечер. Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди ко мне". Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов) и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь... "Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек, расправив плечи, т.е. выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения. Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором. Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем, а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!) наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял и ждал прекрасной закуски. Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе с челюстными покровами. С поддона на гостей скалил зубы голый череп, а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя ленточка...
Вчера (7 марта) возвращаюсь из института. Можно сказать, лечу на крыльях - мальчики из группы одарили подарками, устроили нам праздник с тортиками и вином, в общем, как полагается. Как говорится, наивное предпраздничное настроение. Вижу перед собой ледовую дорожку. Видимо, душе чего-то не хватало для полного счастья ... Разбегаюсь...Качусь... Результат - несколько акроботических попыток удержаться в вертикальном положении... И все же, сижу посреди тротуара на пятой точке, правда, не менее счастливая. (Тут надо заметить, что комплекция у меня спортивная - не туша какая-нибудь, ну подумаешь, подскользнулась, упала). В oбщем, сижу. Тут на помощь мне кинулся мужчина очень средних лет с благородной сединой. Пртягивает мне руку, поднимает так заботливо. Пока я нахожусь в таком благодарном замешательстве (думаю, что сказать, типа: как приятно, что хоть восьмого марта... или: были бы все такие...) он, тем временем, отряхивая мой рукав пальто, таким добрым отеческим голосом вещает: - Ну что ж вы, девушка... В ваши-то годы... И быть такой КЛЯЧЕЙ... %(
Слышал от своего сокурсника. Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу. У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода. Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел. В общем, сидят вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед, шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал. Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа) и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали, сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны к себе сходил.
Не далее как вчера сидели мы вчетвером с друзьями в машине, слушали радио и решали куда бы нам направиться попить пивчанского ввечеру. Надо сказать, что по радио в это время неслась какая то нежная песня, которую пел то ли Мурат Насыров, то ли еще какой крендель. И были там слова в этой песне: "...ни я ни ты...", а исполнялись они певцом как: "....не я не ты.....". Своеобразный конечно спеллинг, но нам до него было как до лампады. Но тут мой приятель Димон слушая эту херню возмутился, типа какого хрена мол, он поет неправильно. А затем изрек сакраментальную фразу: - И вообще, я недавно начал прислушиваться к орфографии...
Случай, произошедший на днях в новом берлинском казино. Сам был его свидетелем. Казино в Берлине, помимо немцев, посещает много южноазиатской и русской публики. Среди «наших» - это, в основном, люди более ранней эмиграции - имеется, в свою очередь, ряд постоянных гостей-игроков, которых, как я выяснил за несколько посещений означенного заведения, крупье уже хорошо знают. Знают и поэтому даже включили в свою лексику несколько общеупотребительных русских слов и фраз типа «как дела?», «что такое?», «тихо», «давай», «хватит». Так вот, после одного из бросков шарика за рулеточным столом крупье, как всегда, громогласно объявляет: - Acht - schwarz, pair, manque! (т.е. восемь - черный, четный, маленький). Один из русских завсегдатаев, на этот раз, видимо, немало проигравший, отходит от стола и в сердцах изрекает: - Тьфу, бля, не мог нормально сказать: восьмерка!
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)