Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Террористы захватили самолет.Выдвигают требования: "Если через час у нас не будет миллиона долларов и вретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит, а им естественно ничего не привезли.Идет террорист по салону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?" Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша, так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?" Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,но все друзья зовут меня Маша."
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
Стоит человек на дорогеи голосует.Машины проезжают мимо. Вдруг останавливается "Мерседес-600". Из него выходит новый русский.Обходит кругом свою машину, внимательно разглядывая. Потом обращается к человеку: -Ну и где ты внатуре тут шашечки увидал?
Сидит человек в баре!(бар на последнем этаже небоскреба) Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор: -Как погода на улице? -Да хреновая!Ветер какой-то странный. -В смысле странный? -Да выпрыгиваю в окно, а меня назад заносит! -Внатуре? Ща попробую! Подходит к окну, прыгает.И камнем летит вниз! К человеку подходит бармен и грит: -Ну шуточки у тебя Бэтмен!!!
Приходит мужик к Доктору и жалуется на геморой,Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит:-Доктор что вы мне выписали, я не могу их принимать они горькие! -А вы что их едите?! -А что-ж их в жопу засовывать чтоли!!!
В литературном институте лекция по филологии. Профессор: - Во всех европейских языках употребление двойного отрицания означает утверждение. В английском языке двойное отрицание все равно будет означать отрицание. Но нет ни одного языка в мире, где бы двойное утверждение означало отрицание. Голос в задней парты: - Ага, конечно.
Это взято с Клуба Скептиков - http://www.skeptik.net
Встречаются две подруги, и одна говорит: - Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу. - Почему ? - спрашивает другая. - Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаметитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает. - Ну ? - Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась по лестнице, звоню в дверь... - Ну, и что дальше ? - Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ ?"
Идет лекция в ТСХА. Профессор: "Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!" Студентка: "Профессор, а Вы не могли бы повторить это во-о-он для того молодого человека?" Профессор: "Пожалуйста. Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!" Студент: "Профессор, с одной коровой или несколькими?" Профессор: "Ну, конечно с несколькими!!!" Студент: "А повторите пожалуйста это для той дуры"
У киллера день рождения. Вызывает его шеф, дает фотографию и 20 штук: - Вот этого человека надо срочно убрать. - Шеф, у меня сегодня день рождения. - С днем рождения. Вот тебе еще 20 штук, человека надо срочно убрать. Киллер отправляется домой собираться, подходит к дому- в доме не горит ни одно окно. Киллер насторожился, выбрал пистолет, перебежками врывается в дом. Вдруг включается свет, стоят все братаны и поют: "Huppy birthday to you! huppy birthday to you!" и дарят киллеру винтовку по последнему слову техники. - Но это только первый наш подарок. Есть еще один. Заводят киллера в отдельную комнату, там сидит связанный мужик с закленным ртом. Киллер достает фотографию, сверяет с мужиком: - ОН ! - Но это еще не все,- говорят братаны. - У нас еще один сюрприз. Срывают наклейку со рта. Мужик ( жалобно): - Huppy birthday to you......
разговаривают двое парнишек: - мой папа вчера приехал из командировки и не привез командировочные, так его маманя всю ночь пилила. Второй - а мой папаня чуть маманю не прибил за то, что она из отпуска месячные не привезла.
Приходит женщина к врачу: - Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк и мне нужна справка об этом. Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М). Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку: (Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок? (М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются. (Д) М-да. Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку. (Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок? (М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью занимаются. (Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам справка, до свидания. Не успел доктор пргласит следующего больного, как открывается дверь и заходит опять энтот самый мужик. (М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк! (Д) Че это вы решили?! (М) А откуда у вас такие картинки?
Девочка-тинейджерка собирается на ночную дискотеку и идет к отчиму спросить разрешения. Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет, чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку - девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!" На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"
Сидят два мужика в ресторане,пьют,едят. Тут заходит высокая,красивая,стройная блондинка,ноги от ушей. Садится за столик на против и расставляет ноги. Это видят мужики,и наченают спорить. Один говорит,что она без трусиков,а другой,что у нее черное нижнее белье. Спорили они спорили.Подзывают официанта и говорят. "Слышиш братан мы тут поспорили,видиш ту блондинку за столиком на против.Так вот Я говорю,что она без трусов,а мой друг говорит, что это у нее черные трусы.Помоги нам разрешить наш спор,имы тебе заплатим 50доллоров." Официан им и говорит. "Хорошо. Подождите минутку я щяс." Официант идет с подносом мимо этой блондинки,спотыкается,падает, и в это время смотрит ей под юбку. Подходит он к мужикам и говорит. "Вы знаете вы оба не правы." Мужики-"как мы оба не правы?Что тогда там?" Официант-"Там у нее МУХИ."
Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она, уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал отрубить принцессе все пальцы.
Подходит уpок инфоpматики к концу. Учитель: - Так все заканчиваем! И pубильником сpазу вниз - хpясь! Ученики: - Мы ж не сохpанились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: - Ну ладно сохраняйтесь ...
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину. Его друг в пустом кабинете cтоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни, этот чертов шнур!!!! " Ну, выдернул он шнур, спрашивает, что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил, все говорит у вас в норме, а потом - "Хотите посмотреть голую женщину?" Я ему говорю - "Конечно" ОН пишет "Нажмите десять клавиш одновременно." Ну, я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись "Отпустишь хоть одну форматну жесткий диск... " Я пытался носом Reset нажать - не получилось...
Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue, or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Ути мой маленький ! Как звать? - Филя. - Вот как подрастешь, так и распишемся.
Появился в лесу ослик который всух ебал.Звери незнают куда деваться и решили обратиться к змей горыночу.Прилетнл змей горыноч в лес,как даст пламенем,пол леса нету,еще раз второй половины нет.Стоит одно дерево за ним стоит ослик и тресется.Змей горыноч:"Ну,что исппуголся!" Ослик:"Конечно испугался никогда такого не ебал"
Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит: - Здоровеньки булы дидо. - Здоровеньки булы американский шпион. - Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный украинский хлопец? - Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.
Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг: -Ты куда это с букетом? -Да на свиданку к бабе. -Так цветы ведь искуственные!? -Ну так у меня и баба резиновая!!!
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет. Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу. "Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает - "Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит, машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит, но вот дверцу я себе обязательно куплю!"
Сержант строит взвод и командует: - Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! ... через 30 сек. - Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного вышли вперед! - Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж - А я уже дома....
Американский миллионер, разбогатевший на подшипниках, устал от жизни, все ему обрыдло. Вызвал он американца, француза и хохла, дал каждому по два шарика от подшипника, посадил каждого в отдельную камеру - без окон, без дверей, даже без углов - просто шар, и говорит: "Если через сутки кто меня рассмешит - того озолочу!!!" Ровно через сутки заходит он в камеру к американцу - тот научился шарики по стенкам катать. "Дурак", - сказал миллионер и выгнал его. Заходит к французу - тот катает шарики по стенкам с переподвыподвертом. "Тоже дурак", - и его выгнал. Заходит к хохлу - через две секунды выбегает в пополаме - слова сказать от хохота не может, только за чековую книжку хватается. Отдышался. Его спрашивают: "как ему удалось так вас рассмешить?" "Да понимаете, - говорит миллионер, - он один шарик сломал, а другой - потерял!"
Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню. Сладко поятгивается. Петька восхищенно смотрит на него и говорит: - Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру! - Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня джавахарлал!
В море должны встретиться две подлодки:Русская и Американская. Капитан американской лодки говорит подчененным(с акцентом): -Только ничего не говорите етим русским, у них как что сразу: пятый отсек!!!торпедная атака! встретились две подлодки, американец говорит: -hellow russia !! Русские отвечают : -Что, хреново покрешена !?Пятый отсек !!!ТОРПЕДНАЯ АТАКА!
Петька и Василий Иванович переправляются через реку, с только что оставленного ими берега стреляют белые, на счету каждая секунда... Петька плывет налегке, ВИЧ же тащит огромный портфель, то и дело утаскивающий его под воду. Видя мучения комдива, Петька говорит: - Василий Иванович! Брось чемодан! Утонешь ведь! - Не могу, Петька, там карта местности! Так, постоянно пререкаясь, они доплывают до другого берега, чудом спасшись от вражеских пуль. Петька требует: - Василь Иваныч! Покажи хоть, што это за херовая карта, что ты тащил! ВИЧ с невозмутимым видом открывает портфель, а там картошка. Петька: - Это че за хрень такая - это ж картошка!!! - Какой ты тупой, Петька! Смотри! ВИЧ кладет одну картошку, затем другую, третью... Указав на одну, говорит: - Смотри, Петька, аот белые, а вот мы...
Умирает Бил Гейтс…. Куча врачей у операционного стола, все его руки утыканы капельницами, ему делают прямой массаж сердца. Бил умирает. Душа Била возносится на Небо, и видит он ангелочков с ноутбуками, и много-много компьютеров по всему Небу. И на всех лицензионный Soft Microsoft стоит. Обрадовался Бил, улыбнулся, и тут....... душа его возвращается в тело. Бил открывает глаза, срывает с себя все шланги и умирает. Душа Била возносится на Небо, там его хватает куча чертей, швыряет в АД, там кидают в котел с кипящей смолой, заливают смолу в горло. А один черт смотрит так хитро и говорит : -Ну что Билли, и ты на демо-версию купился ?! :):):)
Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно встал и произнес: - Убью Вовку на хрен! И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу. - Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять не учится, а последние три дня в школе даже не показывался! - Вовка? Так я ж его убил на хрен!
Бывшая балерина решила показать класс - растянулась в шпагате посреди гостиной, и надо же, незадача, присосалась к начищенному паркету. Домашние ее и так, и эдак - отлепить не могут. Позвали плотника - паркет подрубить, может быть, или что? Тот посмотрел и говорит, мол, мы сделаем ловчее - щас ее быстренько возбудим, она станет скользкой, и мы ее в коридор перетолкаем - там паркет подешевле.
Идет экзамен . Пьяный студент:Профессор можно я обьясню схему этого генератора по своему Профессор:Ну ладно Колесов только быстрее Пьяный студент:Ну типа эта такая фигня,эта фигня вставляется в ту фигню и та фигня крутится,ну эта фигня типа так работает. Профессор:Ну Колесов вы сдали. Пьяный студент:Парни я сдал. Парни:На что сдал? Пьяный студент:Сейчас посмотрю. Студент открыл зачетку,а там надпись "ЗАЯБИСЬ"
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает: -Где это ты так вымазался?. Сын отвечает: -Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии. - А что ты так рано из школы заявился? - - Да что ты, мама, какая школа?!
Урок в школе после войны сорок пятого года. Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?" Маша:"Я партизанам в лес еду носила." У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?" Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале." У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?" Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил." У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили." Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
Встречаются две подруги. 1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал. 2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент... 1-ая: ???? 2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал, так все пальцы переломал и язык прикусил.
Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника, любовник лихорадочно натягивает штаны. Она испуганно: Прыгай с балкона!!!! Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!... Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...
Журналист пришел в секцию по карате и берет интервью у бойцов. Сначала у того,кто занимался 10 лет: -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Поставлю блок,перейду в защиту. У того,кто занимался 20 лет: -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Поставлю блок,перейду в нападение. Подходит журналист к синсею,который занимается 50 лет. -Что Вы будете делать если Вас ударят в пах? -Напрягу яйца пусть ноги ломают!
Урок истории России в израильской школе. Учитель: "Дети, какое великое событие произошло в истории Российского государства в 1799 году?" Гробовое молчание. Учитель: "В этом году, дети, родился великий русский поэт- Александр Сергеевич Пушкин! А какое событие случилось в 1812 году?" Пауза. Один мальчик неуверенно:"У него была бар-мицва?"
Упал лось в зыбучие пески и только голова снаружи осталась. Вдруг к нему подбегает заяц е начинает ебать в ноздрю. Олень орет: - А-аа бля!Ты заяц мать твою вот вылезу ебало набью! - Из етого болота еще ни кто не ввылезал.
Сидят ЗК в камере. Пахан: Сегодня будем любить девочку Мишу. Массовка: Hиззя! Мы ее вчера имели. П.: Тогда сегодня будем иметь девочку Петю! М.: А девочку Петю сегодня тоже иметь нельзя! Девочка Петя поела зеленых яблок и у нее началась менструация.
В лесу была засуха и, как на зло, только один колодец. Но в нем поселилась такая дрянь, которая имела всех, кто хотел напиться из колодца. Решили Винни Пух и Пятачок прогнать эту гадость из колодца. Взяли веревку, большую палку. Подошли к колодцу Винни и говорит: -Пятачок, давай, лезь... -А почему не ты? - Испуганно говорит Пятачок. -А я не пролезу. Пятачку ничего не оставалось делать как полезь. Обмотался веревкой и говорит: -Винни, я когда крикну "ОПА" ты меня наверх быстрее тяни. Винни кивнул, дал Пятачку палку и опустил его в колодец. Через некоторое время: -Опа, опаньки, опачки, опапуленьки!!! Винни, гнида, тащи скорее!
Встречаются две подруги...Одна у другой спрашивает -ты когда минет делаешь..глаза мужа видишь? Та отвечает-как это возможно? А возможно...Вчера я в рот беру, а он заходит...
Холмс с Ватсоном, прогуливаясь в парке, наткнулись на большую кучу говна. - Что вы можете сказать о человеке, оставившем такую кучу? - спросил Холмс. После долгого изучения, разглядывания и обнюхвания доктор просто пожал плечами. - Но это же элементарно Ватсон. Куча большая, стало быть это сделал мужчина. Лежит она прямо на дорожке, стало быть это смелый мужчина. И лежит она со вчерашнего вечера, поскольку это моя куча.
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Три тысячи тридцать! тишина... - Три тысячи тридцать! тишина... - Три тысячи тридцать! - Товарищ прапорщик, миоя фамилия Зозо!
ИДУТ ДВА СОЛДАТА ПО В.ЧАСТИ. СМОТРЯТ КОМАНДИР НАВСТРЕЧУ. ОДИН ДРУГОМУ ГРИТ: ДАВАВЙ ЕГО ПОДЪЕБЕМ - АГА, ГОВОРИТ ДРУГОЙ, МЫ УЖЕ ДЕКАНА ОДИН РАЗ ПОДЪЕБАЛИ...
В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит: Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем. Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то. Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик. Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.
Пациент приходит к доктору и говорит. - Доктор, я наверное ЛЕСБИЯН. - Почему вы так решили? - Да понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет
Идет по МГУ профессор, хочет выяснить, сколько времени надо пятикурсникам, чтобы сдать экзамен по неизвестному предмету. Останавливает двух взъерошенных студентов и спрашивает: - А что, ребята, сколько вам надо, чтобы сдать китайский? - А методичка есть? - Ну есть (отдает) (Один студент второму) - Ну че, Васек, пошли сдавать!
Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей... Первый: - Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства графа Потемкина. Героический был мужик! Второй: - А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой! Третий: - Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым знаменитым человеком на земле! Те, оба: - А кем он у тебя был?! - Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!
С утра в понедельник старшина строит свой взвод: - Ну? Кто вчера из увольнения пьяным приперся? Взвод напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону. - Кто, я вас спрашиваю?! Ну??? Один солдат сдается и делает шаг вперед: - Я, товарищ старшина... Тот оглядывает его пытливым взглядом... - Пойдешь со мной опохмеляться. Остальные нара-а-аво!
Идет спектакль в театре. Вдруг с передних рядов встает мужик и кричит: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале тишина. Он опять: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале опять тишина. Мужик призадумался: - Даа, наверно музыкой навеяло!
Американский студент-еврей звонит домой маме. Мама с дрожью в голосе спрашивает:
-Сынок, ты случайно не поменял сексуальную ориентацию? -Да, мамочка, я познакомился с чудной девушкой! -Но она, наверное, шикса? -Нет, мама, она из приличной еврейской семьи. -Но она, наверное, очень бедная? - Да нет, она из Беверли-Хиллз! -И как же ее зовут? -Моника Левински!
В трубке повисает тяжелое молчание. Наконец мама говорит:
-Сынок, а с тем симпатичным негром ты больше не встречаешься?
Покупатель подходит к грузину, торгующему рыбой: П: Гоги, у тебя рыба свежая? Г: Свэжий, совсем свэжий. П: А почему у нее глаза закрыты? Г: Не видышь, спыт она, спыт! П: Гоги, а почему же она так воняет? Г: Слушай, не мешай, да?! Ты когда спышь, ты себя контролируешь?
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина. - Как вы сюда попали? - Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился. - Ну тогда заходите, чайку попьем! - А вы даже не удивляетесь? - А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Идут как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа. - Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на День Рождения? - Мы, пожалуй, подарим ему большой зеленый шарик! - Нет, давай лучше подарим ему маленький зеленый шарик, так как большой мы уже почти весь скурили!!!
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику: - Прыгай в окно, а то он тебя убьет! Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми, ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос: - Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
Идут мужики по улице с плакатом:"Мы пох...исты.Нам все пох...ю." Подходит парень и спрашивает: -Вы что правда пох...исты? -Да. -И вам все п.... -Да. -И женщины? -Нет. -А что же у вас там написано...? -А нам пох... что там написано.
Едут три мужика в поезде. Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!" Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!" Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Черный юмор, господа и дамы! Итак, у палача юбилейная 1000-ая казнь. Он всю ночь не спал, волновался, готовился. Форму свою выстирал, выгладил, сапоги начистил, топор отполировал до зеркального блеска и наточил острее лезвия бритвы. Идет наутро на работу, настроение самое торжественное, вокруг птички поют, солнышко светит. Приходит, приводят ему осужденного, кладут голову на плаху. Палач ему топориком по шее - "Тюк!". Осужденный (недоумевая): - Что - все уже, что ли? Палач (с гордостью): - Все! Осужденный (еще более недоумевая): - А я что-то ничего не почувствовал... Палач (ласково): - А ты кивни!
В старой доброй Англии жили-были два друга: сэр Чарльз и сэр Джеймс. Сэр Чарльз очень любил курить, а сэр Джеймс не выносил табачного дыма. И однажды сэр Джеймс решил отучить сэра Чарльза от курения. Для этого он купил самую дорогую сигару, засунул ее себе в задницу, подержал ее там 15 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле, подержал ее в заднице 20 минут и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил САМУЮ дешевую сигару, подержал ее в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее... В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит, а сэр Джеймс не может уснуть, если хотя бы полчаса не подержит в заднице самую длинную и толстую сигару.
Мозг собрал все органы и говорит: - Время сейчас тяжелое, все очень дорого, поэтому хозяин не сможет нас всех лечить, придется от кого-то избавится. Какие будут предложения? Выскакивает селезенка: - А давайте легкое удалим - у нас их все равно два. - Нет, - говорит мозг, - они мне думать помогают, нельзя. Еще предложения? Опять селезенка: - А давайте почку удалим - у нас их все равно две. - Нет, - мозг снова против, - они нам нужны. - Ну тогда, - снова кричит селезенка, - давайте яйцо удалим - у нас все равно два. - Что удалим? - встает член. - Ой, да положите вы его, положите, когда он встает думать совсем не могу, - кричит мозг.
В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский язык, интересно кто Вы по национальности?" Негр отвечает: "Украинец." Хохол удивленно:"А я тогда кто?" Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль."
Пациент - врачу: - Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался? Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается: - Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано. - Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
Идет маленькая-маленькая мышка по дорожке. Толкает перед собой маленькую-маленькую тачечку. В тачечке лежит маленькое-маленькое зернышко. Мышка идет и напевает: «Еду я домой, напиздела зерна...»
ОБЪЯВА В ГАЗЕТЕ АО "Гексоген" снимет подвальное помещение в центре Москвы для хранения сахара на неопределенное время. Телефон(спутниковый): xxxxxx Спросить Хатаба
Шел как-то мужик по лесу в расстроенных чувствах, глядь - лягушка под ногами прыгает. Замахнулся он на лягушку, а та - стой! три любых желания выполню! Ну, недолго думая, мужик заявляет: "Мерс хочу огромный!" Ба-бац! Рядом мерс нарисовался. Мужик осмелел: "Дачу в Барвихе!" Клац! Документы на превосходный особнячок к ногам. Совсем тут понесло мужика: "Да всю Москву мне надо!"... Через месяц едет он по Москве на мерсе своем и думает: "блин, я же всему лягушке обязан! надо бы ее отблагодарить как-нибудь..." Поехал в тот лесок, нашел лягушку и говорит: "Слушай, я тебе всем обязан, совесть заела, может тебе чем помочь надо?" А лягушка отвечает "Да все есть, вот разве что трахнул бы ты меня..." Так вот трахаю я ее, товарищ прокурор, и вижу, что превращается она в тринадцатилетнего мальчика.
Старый сперматозоид учит молодого: -Как только вас запустят,расталкивай всех и беги скорее к черному пятну,Когда подбежишь-говори:-Привет!Я сперматозоид! А оно тебе:-Привет! Я яйцеклетка! Ты в нее забуриваешься и кайфуешь! Так он и сделал:растолка всех,подбежал к черному пятну иговорит: -Привет! Я сперматозоид! А оно ему:-ПРИВЕТ! Я КАРИЕС!
Три старушки сидят у дома на скамейке. Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет, а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить". Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько хороший организм, что мне ни одной операции не сделали! Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить". Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу, лишь бы не сглазить!"
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.