Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический россиянин глазами француженки!
Предыстория: 4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ) За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде. Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ... Лабораторные были сданы с легкостью. История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше (с той же специальности): Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные работы" (передает в аудиторию). Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.
Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ - см. выше) МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса Факультет Эксплуатации Стекло-Тары Кафедра Портвейна и Модеры
А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо. И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок. А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским голосом: -Ну не на-а-адо! Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся, я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос не писклявый, а тут еще по роли полагалось) - Что, страшно? Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
Работаю я в Германии. Так получилось, что месяц квартиры у меня не было, и я жил у коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне, пью чай ( с работы я приходил раньше ) и заявляется мой приятель. Первым делом включает автоответчик. Идут разные сообщения и вдруг голос.
"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка! Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"
Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая мысль - "Куда я попал?".
Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись. Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра" Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben - "спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben - "Поезд следует в Спокойную Жизнь". Выходить не хочется...
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский Проспект.
Итак, Москва. Узенькая улочка. Навстречу едут две машины - Мазда и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся. Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут. Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был "мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.
Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень". И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей, чтоб к утру у меня все просохло". :)
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить. Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два, она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась выведением мозолей. Все чистая правда.
Живу за границей (в Англии), учусь тут вернее. Вокруг, на удивление, много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми, но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно всех тут повеселил:
Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски. Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.
Сперва решите :
1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка, ведь
(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,
где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина диаметр будет меньше, порядка 17-18 см). При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров. Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама (R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.
2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например, банку от компотов, солений и т.д.
3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости) и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять в тесто.
На 4-5 литров понадобиться:
Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта. Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг. Соли - 3 столовых ложки. Сахара - 2 столовых ложки. Молока 2-3 литра. Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor), (не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое количество муки они расчитаны. Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра. В крайнем случае можно использовать оливковое масло. Сливочного масло - 300 гр.
Ну все. Поехали.
1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды). Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти. Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.
Температура молока(воды) не более 38 грудусов!
2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.
3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все сливается в кастрюлю и перемешивается.
4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.
5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.
6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.
7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.
8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.
9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают добавлением молока и/или муки.
10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.
11. НАЧАЛО Блинопечения.
Первый блин комом.
12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.
Ну и все. Начинай печь.
Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))
Дело происходит на вьетнамском рынке. Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает: Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа по-русски). В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах, удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь гаварит по-русски?
Работаю я менеджером в компьютерном салоне. Давеча выдался клиент, который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат (синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них в салоне есть грузчики!" 8((( Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад - солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое, что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек, можем мы вам задать несколько вопросов"... Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков) - Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется Две раскрытые варежки... 8)))
1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием "Диабет - образ жизни" ( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )
2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением "Бумага для оклейки окон без клея" ( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки... Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин... Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")
такая история:живу я на чукотке и всякие вкусности ,которые я люблю, сделать достаточно проблематично но можно ,если сильно захочется. так вот я очень люблю 2 приправы:горчицу и хрен.их я всегда делаю сам. когда я только начал встречатся со своей девушкой к нам зашли мои друзья посидели ,попили чай,общаемся,и тут я сказал:хотите попробовать хрен? и одна из присутствующих девушек сказала:о,хрен!аркаша славится в городе своим хреном! было немного весело после этих несколько двусмысленных слов. моя девушка некоторое время после этого надо мной подшучивала.
Университет в Лос-Анжелесе, сессия. Сижу у входа в здание, греюсь на солнышке, кругом никого, только парень какой-то. Потом подходит: - Простите, что беспокою, нам по социологии нужно провести небольшое исследование, попросить 20 случайных людей на улице поменять носки (в смысле, правый с левым). Я округляю глаза. Он повторяет. Я сомневаюсь в своем английском, но его разъяснения не оставляют сомнений. Мне становится весело, и я начинаю стягивать кроссовки. - Только повернитесь ко мне... и еще пятки покажите... Я совсем обалдеваю, но терять нечего, я, хихикая, предъявляю пятки. Потом меняю носки и одеваю кроссовки. Он благодарит и удаляется. Америка, сессия...
Потащила меня жена на рынок,за шмотками.Идем смотрим и вижу я на одном лотке коробочка с надписью "SOFT".Я тормозил пару минут.Оказалось колготки.Но какие ассоциации.
Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия "операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ. Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа на Полежаевской"...
История о доблести нашей ГИБДД. Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига. Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток. К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность - огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам. Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00) нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет. Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину, которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь, поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то, что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого х... вы нас тогда вызывали?!! Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог) в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто из огромной любви и уважения к ним. P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки вытащили.
не знаю наверно все уже слышали этот "шедевр" А.Варум с альбома "Зимняя Вишня", но я вот недавно был поражен, мы ехали на машине и других кассет не было (машину одолжили у друга) ... Розовый зайчик, с красной морковкой Весело пляшет у меня на столе Мы его угощаем остатками водки И он улыбается мне е-е-е-е-е ....
Работал я как-то в захудалом банке. Сам по себе банк крепенький, но о нем никто не знает. Короче, бандиты сказали: "А не завести ли нам свой банк?" - и завели. Ну вот работаем, и на каком то этапе нашему крутому боссу (самому прокаченному) приходит на ум дать рекламу (не правда ли, как в "Дженератион П"?). Обратились в агентство и попросили "имиджевую" рекламу - то есть не рассказ об услугах или что-то такое, а просто: банк такой-то - самый лучший в мире и странах СНГ и т.д. тел., адрес, мыло, все дела. Агентство, судя по свему долго е""лось и выдало черный макетик какой-то фигни. Но нашим понравилось, и выделили на энто дело аж несколько сотен баксов - 1/32 в какой-то газетенке. Короче, делаем имидж. И вот все ждем выхода макета - мы крутые, у нас своя реклама! (Кто не знает - 1/32 - это примерно пол-спичечного коробка. Да к тому же в рекламном блоке - то есть не посреди какой-то статьи, а на полос рекламы, которую никто не читает. Но наших это не волнует, деньги бережем, ждем... И Вот выходит наш ИМИДЖЕВЫЙ макет, который должен создать имидж банка: 1/32, затертая посреди прочей рекламы, а рядом - другой макет "НОСКИ МУЖСКИЕ. ОПТОВЫЕ ПОСТАВКИ".
Значитца, работаю я в одной городской газете, в которой, благодаря некомпетентности и закостенелости руководства, сохранился такой анахронизм как планерки. Планерки сии, кто не знаком с журналистской работой, поясню - отбирают уйму времени и ни к какому толковому решению не приводят. Зато на них бывает весело. И вот идет у нас планерка, и выступает на ней такое существо с нехитрой русской фамилией Рихтер (мужчиной называть поздно, журналистом - язык не поворачивается). решается вопрос о приоритете материалов. - Давайте напишем о милиции!, - горячится Рихтер. - Как им трудно, как им тяжело! Ведь на милиционера выделяют в месяц по ОДНОМУ патрону! Да им не то что в тире (секундная заминка)... им И НА УЛИЦАХ-ТО СПОКОЙНО ПОСТРЕЛЯТЬ нельзя!!!!!!!!!!!
Вчера зашла в "Гостиный Двор" (это у нас в Питере универмаг такой), в поисках деньрожденного подарка подруге. В одной из витрин в сумочно-кошельковом отделе (типа, кожгалантерея, да *)) увидела портмоне с тиснением "TRUSSARDI", ценник возле которого гласил следующее: "Кошелек женский "TRUSSARDI", цена 600 руб., производство Россия. Весело,а?
Сегодня тема в универе была. Практика по Экономике. Препод женщина, уебище страшное(типа не смотрите что грудь впалая зато спина колесом), приснится не отмахаешся :))..Пишем контрольную. После словесной перепалки с ней, Я встаю беру пачку сигарет и диким ржачем иду курить. Препод забирает мой листочек с парты. Я типа с КаКоГо Перепугу ??? Она мотивирует ето тем , что Она Меня никуда не отпускала и не отпустит. Я начинаю рассказывать о положенном Мне перерыве...На что она выдает: "Молодой человек Я НЕ БУДУ С ВАМИ СПАТЬ!!! ...Ой то есть спорить!!! " Занавес !!! P.S. Единственное что Я смог выдавить из себя ... Спасибо не надо !!! :)))))
Читаю я Коммерсант "Daily" за субботу, солидная газета, безусловно авторитетная, и тут открываю раздел "Происшествия" и вижу заголовок статьи - "Яйца московского коллекционера нашли в Петушках". Сразу заработала мысль: "...Убийство...расчлененка...", правда как же могли найти эти яйца (вообщем-то не очень заметный предмет) и определить, что это действительно яйца! Оказалось все намного проще. В статье говорилось о том, что нашли украденную коллекцию яиц Фаберже и еще каких-то ценностей, который принадлежали одному коллекционеру. Ну зачем-же так обзывать статью. Народ пугать только.
Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи их заумные обычным смертным не понятны...
Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер) в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает меж нами такой dialog:
Д: - Ну как, поднял свой писюк? Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял... Д: - А ручками пробовал? Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет. Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...
Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка слушала этот наш бред, грит:
Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял... Я&Д: - ????? :-( Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь... Я&Д: - ????? 8-( ) Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался... Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом на крайняк надо! Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет... Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать? Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой? Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю, там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно - заагреть ему по шее...
И тут до моего друга тоже дошло...
Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала, не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь желала, блин...
Есть у нас городская больница, недавно построенная и очень приличная. В одном из отделений выздоравливаюшие детишки играли в войнушку. Пиф-паф, ой-ой-ой и все такое. Одного из них подстрелили. Медленно сползая по стене он давит большую красную кнопку, видимо, желая вызвать подмогу. Как же обалдел ребенок, когда вслед за этим притух свет, зашумела противопожарная вытяжка и через несколько минут на этаж вошли несколько ребят в блестяших скафандрах и кислородными баллонами за спиной.
Вот сегодня Вести смотрел на РТР !!! Вот уж, что называется очепятка. Рассказывают про приезд Папы Римского в Израйль и берут интервью у одного из его приближенных. Он провозглашает супер-интересную речь и титр вылазит следующего содержания - Александр Косолапов, Глава пресс-центра Тихоокеанского Флота ! Вот так
Разговариваем мы как-то с другом по телефону, а в линии помехи треск и тд. Вдруг кто-то вклинивается в линии и начинает разговаривать на итальянском языке!! Само собой, такого хамства мы стереть не могли и вежливо послали их вон. Затем со стороны незванных собеседников последовала пауза и далее на страшно ломанном русском языке они говорят: Пошли на Х.. ! Вот наглость??
История эта произошла с нами в Ванкувере, красивый город,между прочим, стоит побывать, если есть возможность.Прирабатывали мы с мужем разноской газет.Приеехали один раз за этими самыми газетами,торопимся, естественно - по принципу- раньше сядешь раньше выйдешь; а китайцы, раздающие эти самые газеты- ребята постепенные и никуда не торопяться. Мой муж начал горячиться,ругаться с ними,потом плюнул и стоит ругается уже сам с собой- для удовольствия и теперь уже по-русски с применением ненормативной лексики.Я стою рядом- слушаю.В этот момент к эстакаде подьезжает автомобиль и из него выходит черный пречерный негр, смотрит на нас ,слушает и говорит "Правильно!- говорит-"На хуй их всех!" Оказалось заканчивал ленинградскую мореходку!
Пошли мы тут с другом машину покупать. Искали Бьюик четырех - пяти летней давности, и во время поисков зашли на "Carmax" - есть тут в Америке такая сеть дилеров - продают подержанные машины. На меня тут же набросился какои-то негр (продавец), и поволок меня к терминалу. Надо было ввести параметры машины, чтобы выяснить, есть ли она у них. Пока я вводил данные, включая собственное имя, написав его "Serge" (я так делаю, чтоб американцы не мучались в попытках правильно произнести "Сергей" ). Происходит следующий диалог:
Н: What kind of name it is ? Is it French ? ( Что это за имя ? Французское ?) Я: No, it's Russian. (Русское) Н: Is it Sergey, than ? ( Но тогда, оно, наверное, Сергей ? ) Я : Yes. ( Да ) Н: Тогда, ты , наверное, говоришь по-русски ? ( с легким акцентом) Я. Да, говорю. Н: (Радостно, без акцента) Братан ! СЕЙЧАС МАШИНУ КУПИМ !!! Я : Университет Лумумбы ? Н : Обижаешь, братан. Московский Горный институт!
Живу и работаю в Майами уже больше двух лет, но этот случай имел место быть еще год назад (или, может, чуть больше). В компании, где я работаю, все разработчики - наши, по большей части приехавшие уже после меня. Ребята молодые и, как правило, готовые "ржать" по любому поводу. Итак... Пошли на обед в "Тони Рома'с" - обычная америкаская забегаловка с упором на ребра (в смысле не в ребра вам упирают чего-либо, а кормят в основном ими, но не вашими). Все меню изучили, подходит кубинообразный официант и проникновенно интересуется, не желают ли господа чего. Господа, естественно, один за одним начинают желать и делиться самым сокровенным, цитируя наиболее запомнившиеся строки меню. Доходит очередь до меня, и я вступаю с арией: "I'll have a...", и, опустив глаза в меню, желая как можно точнее процитировать, замечаю, что нужная мне страничка манускрипта перевернулась, и мне нужно снова искать это "черт-те-как-называется". В сердцах глаголю: "Shit!" и, собираясь отыскать блюдо, вздрагиваю от гомерического хохота сотрапезников. Должен заметить, что официант был настолько любезен, что сразу же отреагировал, поведав, что в это меню сие блюдо не включено, но он сможет узнать, может, это будет в today's specials (то, что они варьируют каждый день, якобы стремясь разнообразить однажды утвержденное меню). Таким слоем пунцы я не покрывался очень давно, но истерически ржал вместе со всеми.
Живем мы в Германии. Первый этаж дома занимает офис одной небольшой фирмы; наша кварира прямо над ним. Однажды ночью будит нас шум, доносящийся вроде бы снизу из офиса. Скрежет, стук, возня. А живем мы, повторяю, в Германии, и тут это сильно не положено. О дне рождения оповещают весь квартал за две недели и потом сосут свои коктейли тихо как мыши. А тут такой грохот. После долгих советских колебаний набираю полицию, которая через две минуты тут как тут; и из окна видно как зеленые (форма тут такая) волокут двух парней к своим машинам. Нам даже «гуте нахт» не пожелали. Утром приходит хозяин фирмы и плача что-то мне объясняет. Текста я не разбираю, но постепенно понимаю, что плачет он от смеха. Мы спускаемся к нему в офис, и он показывает мне искореженный сейф. И пилили его, и долбили. И тут я тоже сползаю на пол в смеховой истерике. Фирма эта безопасностью занимается. Сейф стоял просто как образец, был абсолютно пустым и даже не был закрыт. Только за ручку потяни. Тут бы хозяину полагалось налить, но он только вечером (немцы!) повел нас с женой в соседний бар.
Работаю я вебмастером в некоей компании. Компания жадная, помещения тесные. От моего начальника до меня -- руки две вытянутых, да еще и сидим в линию. И вот как-то днем (а работать не хочется са-авершенно) сижу, истории почитываю, анекдоты знаете ли. А в начальнике, напротив, пыл проснулся. Вот хоть умри, а работай бодро и как кобыла на скачках. Тут попадается мне история позабористей. Мое дело маленькое -- где сидел, там и лег пополам на стол. Лежу, хрюкаю, а тут начальник -- "что смешного", и -- в экран мой пялиться. Я, правда + нажать успел, и вырисовался у меня на экране исходник html-текста. А начальник наседает: "Что смеешься?!". "Вот, - киваю на html. - О-очень смешно написано!"
Сидим в офисе, конец рабочего дня, все никакие, один товарищ заполняет документ и спрашивает у коллеги который шарит по и-нету: - "КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО?" Ответ: - "НЕ ЗНАЮ, Я НА АНЕКДОТ РУ СЕГОДНЯ НЕ ЗАХОДИЛ"....
Место действия: Факультет Прикладной Математики - Процессов Управления Санкт Петербургского государственного университета. Время действия: 17 февраля 2000г. (Самое начало семестра.) Главные герои: Преподаватель Едаленко ведет лекцию для 3-го курса. (Название предмета не знаю). Основная часть записана Кралиным Алексеем, самолично слышавшим данный опус.
Частенько для иллюстрации некоторых понятий преподаватели используют жизненные примеры - один из них представляется ниже, назовем его просто:
Не буду врать ,что я была свидетелем этой истории ,но когда мне ее рассказал мой приятель- я поняла ,что лучше один раз увидеть , чем 100 раз услышать. Короче, тусовался он со своей братвой у кого-то на квартире, естественно подруги тоже присутствовали.Естественно всю ночь что-то крепкое пили,естественно утром было похмелье ,болела голова и очень хотелось пить.Так вот, ползет он утром по коридору и вдруг слышит какую-то возню на кухне и следующую фразу : - Соси лучше , а то щас брызнет ! Не подумайте плохого- у девочек утром тоже было похмелье и они на кухне просто ели маринованные помидоры !!!!! :)))))
В конторе пишется очередной список для следующих массированных закупок (железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает: "А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ... минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь идер о CD-R болванках.
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Хожу сегодня по магазинам,пялюсь на ценники (послали,блин,за тефлоновыми губками) Что за ценниками - не гляжу, вижу только бумажки. И тут читаю такое "Прибор для очистки унитаза" и вижу некую немалую цену. В голове резонный вопрос: что они там еще изобрели? Поднимаю глаза и вижу... обычный ершик и розовенькую подставочку.
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить. Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:), последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае нарушения...": 1. Сказать: "Стой, кто идет?" 2. Сказать: "Стой, стрелять буду" 3. Предупредительный выстрел вверх 4. Огонь на поражение. И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего "разводящего" и "начальника караула". А теперь, собственно говоря, и сама история. 1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ, проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке "на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки не пройдут. И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это "разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа "пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы, все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б). Иду я, кричу: П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла! В: Стой, кто идет? П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер. В: Стой, стрелять буду. П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет? Б: Клацание затвора... П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его родственников до 7 колена... В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя? Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа на посту крыша поехала?" Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит (а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут. Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой ("за бдительность").
Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р. Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца - А почему у вас икра такая дешевая ? . Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки и все такое. Она и грит - Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р. Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает. Она вся в непонятках . Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .
Эта история произошла со мной и моей любимой мамочкой прошлым февралем, когда мы возвращались из Таиланда. Надо сказать, что путь добирания до сей замечательной страны наша турфирма выбрала наиболее дорогой (это мы поняли позже), т.е. мы с Камчатки сначала летим в Хабару, потом в Сеул и только потом в Бангкок... Ну, сначала, когда мы летели ТУДА, нашу сумку в Сеуле перебросили не на тот самолет и она улетела в Нью-Йорк. ТАМ тоже было много приключений... Да, так вот... В Хабаровске в это время года температура около 25-30 градусев ниже нуля была, в Бангкоке +30, так мы все наши зимние вещи сложили в такую больую сумку в клеточку (в каждом российском аэропорту продается) и думали в Сеуле переодеться, что бы уже "по форме" прилететь на Родину :) Но не тут-то было. В Бангкоке нам говорят, что sorry, эта сумка для ручной клади очень уж велика, я говорю, что там зимние вещи, что там, куда мы летим очень холодно, он говорит ничего не знаю, сдавайте сумку, мы сдали, а этот тип нам выдал какой-то корешок, что мы получим сумку в Сеуле (не очень еще запутала? :) ). Прилетаем мы в Сеул, а нам отказываются давать сумку с вещами. Я объясняла терпеливо и упорно сначала у одной стойки, потом у другой, потом опять у первой, и все на английском, тут моя мама не выдержала (надо сказать, что английскому она училась исключительно по боевикам и кое что из школы еще помнит) поворачивается и говорит этой толпе корейцев, что уже собралась вокруг нас: «Что, мы должны так гоу ин Хабаровск (снимает туфель и грозно трясет им в воздухе)! Кул кил ин Хабаровск (делает горизонтальное движение большим пальцем у горла)!». Не поверите…, через три минуты сумка была у нас. А некоторые люди так и прилетели в Хабаровск в легеньких платьях и свитерках! Ну, а потом на следующий день мы уже прилетели на Камчатку. Мораль - язык жестов, всем языкам язык :-)
Про стриммер и про то, что, мол, с вами тоже может... С год назад, будучи еще аспирантом ИХВВ, возвращались с одним другом домой после аспирантских каких-то посиделок. Не серьезных таких, грамм по 200. Поздно. Заходим в метро, разговариваем тихо, руками не машем. Но бдительная (как ее? - турникет охраняет) дэушка нас засекла, видимо, по запаху. Стоим ждем паровоза. Тут нарисовался ОН: "пройдемте...". Дык ить. Отчего ж не пройти. "Кто, откуда" - стандартный набор. А тогда что-то перетаскивал с рабочей машины на домашнюю - короче, в кармане куртки винт выл. "что у вас в карманах?" - я: "винчестер..." -"??? - ВЫНЬТЕ-ПОКАЖИТЕ" грит метромент подземный и напрягся так...
Учусь я на водительских курсах. Начинаются теоретические занятия по ПДД. Препод (шеф) наш — приколист, каких поискать. Итак, через 10 минут после начала занятков в дверь протискивается кент из нашей группы. Шеф с неподдельным гневом прерывает свою речь и устремляет свой тяжелый взор на опоздавшего: —Н-н-у-у! Тот, опустив очи долу, лепечет: — Извините, я опоздал… Шеф скрежещет: —
Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек! Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой лошади скачет девушка! Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой! - Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))
P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)
Живу я в Латвии, для особо злостных скажу что русский, и эсэсовцев не люблю,но дело не в этом. Захожу тут на днях в магазинчик - такой маленький, в подвале дома расположеный, там у кассы стоит коробка с презервативами, и на ценнике написано: "Киндер Шоколад - 0.31 LS"...не знаю как насчет шоколада, но с такими презервативами походу кинднер беспечен на 100% :)
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Навеяно анекдотом про компьтерщиков :) У меня много друзей - реальных :)) Компания у нас общая. Ну и совответсвенно все вместе болтаем в аське... Звонит мне вчера ,значит,одна из подруг , у которой уже неделю нет Инета...( а все это время мы не виделись)...Болтаем минуту, две,три... а выдает она мне такой перл :" Ну все,у меня сегодня вечером будет уже инет,и мы с тобой НОРМАЛЬНО в асечке поболтаем!" Вот до чего Интернет людей доводит :))))))))
Читая истории про оторванные буквы (Дворец .ракосочетаний) вспомнил похожий факт из жизни г.Бобруйска, случившийся лет 10 тому. Так вот. При въезде в город с Минского направления стоят 4 высотных (для Бобруйска) здания.На этих зданиях героического содержания лозунг "НАШ ТРУД ТЕБЕ РОДИНА", по одному слову на каждом доме. На этот раз умудрилась отвалиться нижняя планка буквы "Д" в слове "труд". Само собой буква "Д" превратилась в букву "П". Через несколько дней в "Комсомолке" появилась статья начинающаяся со слов: "Жителям г.Бобруйска грозит поголовное вымирание...". Вскоре сделали новую планку, но цвет подобрали плохо. Въезжая в сей город, смотрите по правую руку, может надпись еще там...
Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий: - Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, - ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.
Короче, есть у меня двоюрдный брат, прикольный такой. На днях с ним произошла такая история. Взял он у одного из охранников рацию и бегает, балуется с ней. Да, чуть не забыл, ему 7.5 лет. Вот короче бегает он и кричит в рацию:"Первый, пошел. Второй вернуться на базу. Тополь-тополь, я береза, прием",-короче несет всякую чушь. А надо заметить, что такие рации иногда пересекаются частотой с милицейской системой. Так вот, по прошествии 5 минут из рации послышался ответ на позывные:"Мальчик, @б твою мать, я тебе сейчас такую березу покажу на ?уй, да я тебя, твою маму и папу буду п%:дить, гандон". Одним словом обласкал. Мой кузен весь побелел, позеленел, покраснел, одним словом труханул парнишка. А менты начали прверять связь и еще часа полтора слышалось: 35-35, прием, как слышно, прием. А еще небольшой курьез произошел летом. Едем мы в машине, он ест пирожоное, а потом говорит: "Не буду я его есть, приторное оно ..... ................притора много". Вот так
Дело было в Америке. В одном местном магазине продают русский алкоголь. В частости, там есть целая куча всяческих грузинских/армянских выпивок. Я там вчера видела обалденную этикетку. Надпись на английском - "DRY WHITE WINE", а снизу на русском - "полусухое красное вино". :-)))))
В нашем университетском городе Томске 26 марта будут выборы не только И.О. президента, но и главы города. Мэр, опасаясь критики, бросил клич в масс-медиа:"Умному городу - чистые выборы!". Конкуренты не заставили себя ждать, повесили перетягу "Умному городу - твердую голову!". Мой вариант:"Умному городу-седина в бороду!".
Сегодня с утра по НТВ программа "Впрок". Сюжет про - извините - сравнительные тесты наполнителей для кошачьего туалета. Как оказалось - лучшими наполнителями были признаны чего-то там итальянское и РОССИЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВА КОМПАНИИ "ИНТЕЛ"!!! (г.Краснодар). Вот так вот. А вы говорите AMD - Rulez:)
На носу выборы, а я тут историю про прошлые президентские выборы вспомнил. Дело происходило в маленьком сибирском городке, где руководящий состав "прочуствовал" всю мощь предвыборных технологий, благодаря чему на каждом углу была развешена масса предвыборных плакатов. Кроме того был в самом разгаре июнь месяц - время различных гастролей и представлений. И вот, идя по улице с компанией друзей, последние неожиданно видят меня сидящим (от смеха) на поребрике и показывающим пальцем на доску объявлений. После просмотра они ко мне присоединились. На доске висело два плаката - на первом красным цветом горит гордая надпись - "ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!", на том, что чуть пониже таким веселеньким, но не менее крупным шрифтом - " Впервые в городе МОСКОВСКИЙ ЦИРК !". Вот и думай, не все ли равно - то ли в цирк идти, то ли на выборы.
Отдыхали мы как то с друзьями на юге. Лежим на пляже загораем, рядом расположилась мамаша с двумя дочками: одной 5 лет, другой 12-13. По пляжу постоянно ходят торговцы всякой фигней: кукурузой, мороженным, конфетыми. И вот идет очередной торговец: "ЛедЯнцы, покупайте свежие ледЯнцы". Сначала младшая, а потом и старшая начали канючить "Я хочу, купи мне". На что мама и говорит старшей: "Едрить-раскудрить, на тебя у мужиков уже член стоит, а ты все леденцы сосешь".
Д.Гукин IBM - совместимый персональный компьютер изд. "Мир" 1993
Выдержки из словаря: 1. AUTOCAD 386 - программа - расширитель DOS 2. SCSI - интерфейс малых вычислительных систем 3. RAM - память со случайным доступом ... графический адаптер для ПК располагал всего 16 цветами, но в графическом режиме можно было выбрать только часть из них ... ... определите местонахождение НЖМД и его крепежных винтов...
Прочитал тут историю про федерастов и надпись на здании Совета Федерации в Москве... Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции, по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года: "Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации субъекты Российской Федерации обладают всей полнотой государственной власти." Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти в Российской Федерации". Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы, "многонациональный народ Российской Федерации". Мудрый у нас электорат, понимаешь!
История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд, по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"
История произошла со мной во время учебы в Астраханском универе. Я тогда проживал в одном ведомственном общежитии. Проживал естественно не один: со мной жили еще два брата - беженцы из дагестана. Одному брату только исполнилось 15 лет и учился он в каком-то училище. Другой был мой ровесник. Утро у нас начиналось примерно так: Старший брат: -- Ну, ты, у#бище! Давай проваливай от сюда. Младший: -- Отвали, дай поспать... Старший (не унимается): -- Ты, что, о#ел, что ли?!! У#бывай на х#й от сюда, гондон! В общем милая братская беседа. И вот, однажды приходит ко мне мой однокурсник-одногрупник и просит пустить его на часок, аргументируя это наличием большого окна между лекциями. Я естественно не против. Он садится за стол, сидит, читает какую-то газету. Я, тем временем, ставлю разогреваться чайник, и вообще веду себя как радушный хозяин. Спустя минут десять из другой половины комнаты начинают раздаваться такие звуки: -- Ну, ты, ублюдок, еб#ный, уе...ай от сюда! (пауза) -- Ты че, не понял что-ли?!! (одногруппник откладывает газету и начинает нервничать) -- Я тебе говорю, гондон, ты такой-то! проваливай на свою учебу! (одногруппник вскакивает и с затравленным выражением лица начинает ломиться в дверь) ........................ Еле убедил его остаться...
История эта произошла на этой неделе, когда наш коллектив готовился к юбилею начальника Центра, полковника милиции, главного метролога МВД и т.п. Пошли закупать на рынок продукты. Сотрудники прицениваются, выбирают. Начальник расплачивается. Так, икра по 30 рублей, берем. Влезает какая-то тетка, менять деньги. Ей меняют, о нас забывают. Начинаем требовать свою сдачу. Азербайджанский паренек не понимает о чем идет речь. Объясняем: банка икры 30 р.; 3 банки икры 90 р.; дали 100 р.; 100-90=10 р. Паренек вытаскивает выручку, стольника нет. Продолжаем настаивать на сдаче. Намекаем на проблемы, которые у него появятся. Подключается семья паренька (вместе торгуют). Громко ругаются на своем языке (типа куда стольник дел), отвешивают оплеуху, отдают нам сдачу. Отходим, замечаем что икра «бадяжная». Лезем в соседнюю палатку и после показа удостоверения получаем консервный нож. Вскрываем, 2 банки с плесенью. Идем назад. Паренька след про-стыл. Семья в отказе, его якобы не знают. Опять намеки и наезды делают свое дело, икру приняли обратно, отдали деньги. Уходим, возмущаемся наглостью и изворотливостью торгашей. Начальник веселится. Стольник он не отдавал, хотел посмотреть, чем все закончится. Шутник…….
Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте, садитесь.
Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф. И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший, нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам спасибо, если вы ему поможете". Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает (господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком глаза хииитро-хииитро улыбается... А слабо так по Москве пройтись, а?
Живем мы за бугром. И сестрица моя младшая стала потихоньку забывать русский язык, все по-англицки лепечет. Во дети! Словом, лежит как-то папа вечерком на диване после тяжелого рабочего дня, а сеструля его медленно и планомерно ковыряет помочь ей передвинуть какую-то мебель. Берет осадой. На двадцать-какой-то минуте отец семейства не выдерживает и говорит:"Хорошо, иди все вынь из этой мебели, а потом меня позовешь." Сестрица ускакала, папа наслаждается благодатной тишиной. Минут через пять она возвращается, мол, я уже все сделала, давай мебель двигать. Папа: "Дай мне отдохнуть хоть чуть-чуть". Сестра:"НЕЕЕЕА, ТАК НЕ ЧЕСТНО, Я ТЕБЯ НА СЛОВЕ ЗАКОПАЛА!" Не упасть с дивана было трудно...
Стою я как-то на лестнице в офисе, с товарищем общаюсь и говорю ему : " - Слышь Санек, у тебя "кнопки" есть ?" Он отвечает : " - Есть. А что мне за это будет ?" Ну, говорю " - Могу тебе пару баннеров подарить" Он говорит " - ОК" и убегает. А рядом курила секретарша, эдакое неиспорченное информационными технологиями создание. Вот вернулся я к компу, работаю, вдруг подходит она ко мне, по сторонам так хитро косится спрашивает " - Тебе Александр кнопки дал ?" Я офигеваю от такого участия в деле построения Веба, и говорю " - Нет". Она обрадованно " - Ой хорошо !!!" Достает из кармана пачку канцелярских кнопок и говорит " - Давай лучше МНЕ а не Сашке эти, как их э-э-э баннеры что ли ?:) А то у меня из канцелярии почти ничего нет" :))))) Что тут было ответить :) Молча скопировал на дискету и отдал :) Она так же молча взяла и ушла :)
В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает - школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной воспитатель а комнаты на ночь не запираются ). Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика и выключает плиткку. P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой - то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так и не записали !! :))
Случилось это как снег на голову летом. Потерял я все документы, включая паспорт. И тут началось... Спустя какое то время, может дня 2, мне позвонили домой и так с дрожанием в голосе: "Извените, что я вас беспокою, в столь печальное для вас время, я понимаю, что вы потеряли близкого для вас человека...", я уже и не знал что сказать, сразу вспоминаешь родителей, что угодно на ум лезет, а он продолжает - "... мне бы хотелось с вами переговорить о некоторых обстоятельствах гибели..." Звонили из мелиции. Я не мог сдержаться и спросил: "А кто умер?". Каково же было мое недоумение, когда мне сказали, что умер Я! Просто, некий гражданин, наркоман, нашел мои документы или же их и украл, переделал их. а через некоторое время умер! В больнице сверять поддельно или нет не стали, а так и записали в акте смерти, что умер Я! Еще до сих пор, я не восстановил документы, т.к. долго пришлось доказывать в милиции, что я это я и чтоя не зомби! Ведь они только документам верят! Бывает же такое...
Про буквоизменения (навеяно №8 от 16.03). А мы в школьные времена так вот буковки меняли: Обныкновенно, дежурные у опоздавших на уроки при входе в школу забирали дневники и в них красной ручкой записывали: "Опоздал на надцать минут". Заполучив доступ к такому документу до его возврата владельцу, тем же цветом к третьей букве первого слова дорисовывался хвостик и буковка "о" превращалсь в "е".
Эта история произошла в ноябре 1998 в военном госпитале г.Улан-Удэ. В больничной палате нас было 6 человек: подполковник, проходил обследование в связи с увольнением, бывший работник военкомата; капитан из танковых частей; старший лейтенант-двухгодичник из ракетных войск; лейтенант работал с личным составом; старший прапорщик из ФАПСИ; гражданский работающий на госпиталь. Случился повод выпить, хоть причина была невеселой, двухгодичник получил задание сходить в город и принести бутылку. Он не долго думая оделся в гражданскую одежду, которую предусмотрительно не сдал при поступлении, и ушел. К обеду он вернулся, но в коридоре его заметила сестра-хозяйка и врач сразу стала выяснять куда и зачем он ходил. Он наплел какую-то чушь про зубную пасту, хотя вид у него был настолько подозрительный да и про повод все знали. Шум он погасил вручением шоколада, но одежу у него забрали, а всех строго предупредили, чтобы ночью все было тихо. Конечно с предупреждением все согласились, при этом выражая недоумение по поводу намеков на спиртное. Вторую бутылку и закуску принесла жена гражданского, посещение больных не запретишь, это прошло тихо. После ужина, часть которого также стала закуской, народ выпил, отметил, вспомнил. Но как ни растягивай хорошего всегда мало и тогда народ решил догнаться. Двухгодичник к этому моменту уже отрубился и ни какие попытки разбудить его с целью взять денег успеха не имели. Подполковник, почувствовав, что затея вышла из под контроля, сказал что денег не даст и вообще пора спать. Мужики, ни чуть не отчаиваясь, наскребли у кого что было и выдвинули прапорщика в ходоки. Выходить решено через окно, какой-то второй этаж, два покрывала связанных узлом и капитан с лейтенантом спускают прапорщика. Прапорщик спустившись до подоконника первого этажа смотрит в освещенное окно и видит не мало удивленное лицо дежурного врача госпиталя, у которой очки съезжают на кончик носа и чуть не сваливаются. Он говорит, стоящему ближе к окну капитану, что его засекли, на что получает ответ, что его сейчас затащат обратно, но тот уже протрезвел и спустился на землю. В этот момент в палату заходит дежурная медсестра и видит двух парней в трусах, стоящих у раскрытого окна вместе со связанными покрывалами. Лейтенант, осознав свое положение, тут же обернулся покрывалом и сделал вид, что ничего не происходит. Медсестра ошарашенная увиденным могла сказать только: - Это что такое? Скандал. Взаимные обвинения. Утром после завтрака, когда произошел обмен впечатлениями о прошедшем капитан спросил: - Мужики, на будущее надо учесть ошибки, и все же где мы прокололись?!!!
Вчера провозаю девушку (около девяти вечера) - стоим на платформе, ждем электричку. Она вспоминает джентельменов удачи. Подходит электричка, мы садимся проезжаем одну остановку, и тут она продолжая вспоминать выдает на пол-вагона: "А в тюрьме сейчас ужин...". В общем пара человек на нас посмотрели довольно подозрительно :-)))
Кто ездил через киевскую утром на электричке, тот знает какая там собирается толпа перед входом в метро, когда приходит электричка (особенно дальняя), но если поторопиться, можно успеть проскочить до основного потока, вот так я и решил в этот раз сделать - выскочил пораньше, пробежал немного и, в качестве вознаграждения за свою прыть, почти первый вхожу в метро, а там на входе здоровые и тяжелые деревянные деревянные двери. Так вот бабульки всякие в последнее время моду взяли - видит, что кто-то идет в эту дверь, так она разгоняется и толкая человека сама в открытую дверь прошмыгнет, а тебя мало того, что оттолкнет, так еще и нахамит - типа это ты толкаешься. Но в тот день мне повезло особенно - я боковым зрением заметил такую бабульку, идущую на таран заранее и стал искать пути отступления в безопасную сторону - поворачиваю голову и.... вижу с другой сторону, приближающуюся ко мне другую бабульку, точно так же идущую на таран.... Путей к отступлению - нет, кроме одного, и я от самой двери делаю шаг назад и наблюдаю такую сцену - две бабульки со всего маху врезаются друг в друга, из-за этого проскочить в открытую дверь не успевают и их припечатывает этой дверью, потом они вваливаются таки в метро, останавливаются и смотрят друг на друга, открывают рты, но понимают, что друг на друга орать бесполезно, оборачиваются ко мне, и явно что-то пытаются сказать, но понимают, что на меня ругаться просто не за что, отворачиваются и, как и положено бабулькам, меленно плетутся к турникетам...
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...
История такая. Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся. Не хватило, видать. Пристраиваются за мной. Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю: - Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого". Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку "Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю: - Я просил "Клинское Золотое". Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак радостно заявляет: - Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"! Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли, сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки получил.
Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый Фаберже. И все же. Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях. Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века. Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век. Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы гребаные.
Системные требования 1С:Эталон (выпуск Март 2000), на коробке (цитирую): ----------------------------- - PC AT-386 и выше, - ОЗУ 4 Mb, - Windows 3.x или Windows'95, двухскоростной - CD-ROM или, лучше, мышь. -----------------------------
Еду с работы и обращаю внимание на рекламный плакат (2х4 м). В левом верхнем углу фас корабля с надписью "Титаник", дальше, практически на весь плакат БОЛЬШОЙ айсберг. Но убила меня надпись: ПОПРОБУЙТЕ САМИ (мелко) ночной клуб "Титаник" - (очень крупно) ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!
PS. Настолько приятные, что 1500 чел. в 190...г. не захотели возвращаться?
Реальная история, которая случилась со мной сегодня. Из серии - студент самый умный. Вот собственно она сама: Сидим на лекции по химии, а бюро расписаний у нас любит загонять в одну аудиторию сразу 3 потока. Ну да ладно. И химичка грит: Вот мы начинаем проходить новую тему устойчивые связи и их условия. И добовляет - а впример, вот вы когда чувствуете себя удовлетворенными, радостными, такими довольными. Вот в каких ситуациях это возможно. А наш студент умный, да ктому же если это РЭФ НГТУ, и в ответ молненосно: В ГРОБУ!!! Все, 10 минут преподша катается по кафедре, а студенты лежат под партами.
Очередные перлы переводчика PROMPT. 1) Люди переводили с русского на английский фразу "пули и гильзы". Сошлись на варианте "Bullets and shells" (спор был насчет гильз, но уж пулю-то по английски все знают). А потом хохмы ради предложили PROMPT'у перевести это обратно на русский. Итог - "КРАТКОСРОЧНЫЕ ОБЛИГАЦИИ И СНАРЯДЫ". И то сказать - в наше трудное время одно без другого не представишь. :) 2) Когда в тот же PROMPT заложили немецкую фразу из десяти слов, он перевел только три. "Как раз те слова, которые я и сам знаю", - прокомментировал человек, которому требовался перевод...
Давно это было, в 1966 году, когда мы учились в 861 группе на юрфаке Казанского университета. На предмете, который назывался бухучет, преподаватель поражал нас своей памятью. Стоило раз назвать свою фамилию, имя и отчество, как он запоминал все сразу и навсегда. При этом препод угадывал, кто и где родился, у кого какие корни по крови и т.д. Он гордился своей памятью и познаниями в истории народов, заселяющих необъятные просторы средней Волги.И вот на третье занятие, когда мы к этому фокусу уже привыкли, пришел Володя Родионов- светлорусый славянин со всеми признаками расы.Преподаватель сразу приподнял его и познакомился, а затем заметил глубокомысленно : "Типичное русское лицо, где Вы родились?" "В Пхеньяне",- ответил Володя. Повисла тишина, а затем раздался хохот, Смеялись все, кроме Володи, который фокуса не знал, но действительно родился в Пхеньяне в 1948 году в семье советского офицера.
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
Ну... Купили мужики, как-то раз комп. Принесли домой, распаковали, начали устанавливать ну там все такое... Тут приходит один товарищ(Т), оглядывает сей новоприобретенный агрегат и эдак скептически изрекает: (Т)- А чо, такой стандартный купили? Народ(Н) насторожился: "В каком смысле стандартный?!" (Т)- Ну... такой-же как у всех - КВАДРАТНЫЙ!!! (Н)- 8-0, а какой-же по-твоему он должен быть? (Т)- Ну... круглый, пирамидкой... Там-же написано: ЛЮБОЙ КОНФИГУРАЦИИ!!!
Разговариваю я недавно по телефону с подругой. Жалуюсь на отсутствие дома некоторых полезных вещей, как то - миксер, сковородка и т.п. (по разным причинам).
На что мне невозмутимо отвечают: - да, надо бы тебе сковородку для хозяйства.
Я чуть телефон не выронил, хотел было ответить: - да, мне бы еще хозяйку для хозяйства
О вреде пьянства. Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США. По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли, песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал... Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все, хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек? Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел. Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро - "Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу. Да нет, все так, говорю. Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом по "мылу": как мы там домой добирались? Но и он до конца не раскололся! Вот так!
Было это так. Жарким июльским днем, решили мы с друзьями отправиться в Финляндию, отдохнуть, позагарать и т.д. Все мы имеле разрешение на въезд (визу) сроком на 6 месяцев. Зашел я к своей подруге и говорю: "Поехали в Финляндию, отдохнем, развеемся...", а ее мама все слышала и тоже: "Поезжай, только не долго!" Странно думаю, как можно не долго съездить в другую страну, минимум 2 дня. Едим мы уже в машине, а подруга моя все спрашивает, долго ли еще ехать. До границы мы доехали за 3 часа, и тут самое интересное, она думала, что я пошутил на счет финского отдыха и не взяла никаких документов, даже паспорт. Что тут началось, сплошные психи... Уговорили ее спрятаться под полаткой и резиновой лодкой. На таможне, предъявили документы, показали содержимое, и когда время дошло до тех самых вещей, пограничник, спросил: "А это что?" Мы ему, чуть не хором "Лодка, палатка и всякие там ...", он откинул палатку, потом лодку, и оставалась только ее спина, которую он потрогал и говорит, "А это что за мешок?", -"Ничего особенного!", достали мы его, он нас и пропустил, жарко, долго стояли и так в очереди... Фины отнеслись еще мягче, только документы посмотрели... Въехали, отдохнули (какая у нее там истерика началась, она думала, что ее теперь никогда не вупустят, или же посадят за нарушение границы. - УСПОКОИЛИ!) Возращались на другой день, поздно вечером, через КПП Мамяу (дурацкое название). Темно, небо в тучах, время около 1 часа ночи. Фины, только поинтересовались, что мы везем, откуда и куда, все было очень быстро. Подъехав к русским, пошел ливень, да такой сильный с ветром. Выскочил какой то в плаще, а противно, мокро, взял документы у троих (девушка заныкалась в свое убежище), посветил в лица фонарем и убежал в свою кануру, потом через 10 минут, мы ехали по России, и смеялись, как безбилетный пассажир, проехала через границы туда и обратно! Вот так, граница на замке, или замок на границе... Многие не верят, но это так и было!
Произошло прямо сейчас Ехал в автобусе, подошла кондуктор, говорит: "А что у вас?" На автомате потянулся, и вытащил пачку презервативов (положил не в тот карман). Кондукторша кивнула и пошла дальше.
История произошла с нами вот только что. Заходим с дружбаном в магазин. Цель одна - купить пива. Настроение уже приподнятое. Заходим, значит, и видим слудующую надпись. И настолько пробила глубина русской мысли, что комментариев после нее уже не было никаких. А надпись звучала следующим образом:
О том, как срываются уроки. Произошло это недразумение около 3х месяцев назад. На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка (школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени, отведенного на урок, по пустякам. Представте себе следущую картину. Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет. В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание книги. - "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))" Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами : "Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-))) Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по расписанию был 1м. С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они занимаются своими пустяками под партой на коленях =)
Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте. хотите нет. На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?
-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй. На русском звучит как "свет", почти Светлана.
Да будет, гм, свет!
А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между президентом и правительством: -Президент управляет, правительство жмет на педали. Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....
Живу я значит, на Австралийщине. Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нелзя похожих рыл. Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один, улибчивий такой,с чудесним для русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но -это только предистория Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых, и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно и с огоньком видает на русском : "Ебись ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчет дать мужчине промеж близко посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль- он сейчас попиталя озвучить?
Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет по жизни с этим невинним заблуждением... Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого приветственного матерка в ее адрес...