Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос: - Девушка, простите, какая сейчас была остановка? В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит: - Е-е-б твою ма-а-ать... Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет: - Я зо-онтик дома забыла-а... После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой: - Простите, что вы сказали?
В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке. А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так, чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом и шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В), человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа: "Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю компанию. Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая, Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая) Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку: "ШЕФ! Еще литр!!!"
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))
Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение. Но как я ржал...
Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне выкристаллизоваться в воздухе сама собой.
Набираю 011-7-095-02
- Диспетчерская слушает (или как-то так, после я осознал, что это был мой первый в жизни звонок по 02) - Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!!
(при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем фонетически изображает разбушевавшихся негров)
- Алло, помогите, у меня негры в квартире!!! - Как они к вам попали? - Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров! - Да откуда они там взялись? Сколько их? - 10 человек - Да откуда столько негров? - Да их вообще здесь много! - Как это много? - Да каждый третий на улице - негр! - Да что вы мне говорите!? - Да выйдете на улицу и убедитесь сами!
(раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол, в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас что-то происходит)
- Адрес какой? - John Street, дом 99 - Какой Жон Стрит? - Ну улица имени Джона! - Какого Джона? - Да с Бродвея налево, тут в downtown'е - Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь? - Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!! - Ах, так вы в Нью-Йорке!!! - Ну да, только вы меня можете от негров спасти! - Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем!
И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет. Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать. Но вечер, я вам скажу, явно удался!
История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8. Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей. Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова, чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину, говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....." после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....
Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с намеком на уважительность. Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы. Романтика одним словом. Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж. Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой палочкой выскочил ОН. По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД. Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом: -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!
"Общался" я как-то с одной милой девушкой. До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат". Час. Полтора. Курить охота - уши пухнут. Смотрю на свою подругу - та же беда, ерзает вся. Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была - ураган. Курить - никак. Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок. Решили покурить в подъезде, на улице - дубарь. Затолкали по сигаретке, хлоп по карманам - спичек нет! И тут подруга меня прикалывает: "У тебя спичек нет, ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое. (Для тех, кто этот анекдот не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички - прикурить. Тот дает ему. "Значит, ты не импотент!"- заключает Чапаев. И начинает Петьке втирать про науку, логику. Мол, спички есть - куришь, куришь - значит пьешь, пьешь - с женщинами куражишься, куражишься - значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче, не курил тот, и в итоге, основываясь на науке логике, Петька объявил ему, что Фурманов - импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня, и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек. И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот, стою я по началу, менжуюсь. Стремно мне было их доставать - застебает, думаю, подруга. Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. из пакета эту коробищу,о дновременно невинно интересуясь: "А если такие спички?"... Выбежавшей на ржание в подъезде ее подруге объяснить смогли только минут через 15, в чем дело. Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии, в течении 10-часового sex-марафона, у моей подруги отпали все сомнения (чуть ли не со всем остальным).
Я работаю на крупном предприятии по производству товаров народного потребления, в службе экономической безопасности. Сидим мы как-то с сотрудником, кумекаем, как бы уменьшить потери от несунов. И тут он выдает: - Давай им амнистию дадим, пусть сознаются. За это им премию 10% от украденного. - Чего уж десять, давай дадим в размере украденного... ... Слезы на глазах.
10 лет назад я учился в институте. На Новый Год мы решили устроить карнавал в общаге. Оделись кто как: один под мушкетера, другой под пирата. Мой друг Василий целую медвежью шкуру напялил. Я же, не мудрствуя лукаво, закутался в простыню, взял в руки косу (купленную предварительно в хозмаге) и потопал на праздник. Праздновали мы, ессно, до 2 ночи, потом начали расползаться с девушками по комнатам. Я отправил свою девушку наверх, а сам вышел из общаги, дабы проветриться. Смотрю - на углу кто-то, пардон, блюет. Подхожу ближе, смотрю - Василий, все еще в шкуре, но медвежью голову, ясное дело, снял. Пьяный в зеленку. Я, движимый состраданием, подошел сзади, положил ему руку на плечо, он обернулся... @$%#^ !!! Судя по мерзкому запаху, его одолела медвежья болезнь. Этот случай не стал бы достоянием гласности, если бы некая парочка не пристроилась еться на снегу в соседних кустах (тоже пьяные, потому как едва ли кому-нибудь трезвому пришло бы в голову заниматься этим на морозе в -25 градусов). Короче, после этого дела к Василию на целый месяц прилипла кличка "Медвежья болезнь". Такие вот несчастные случаи бывают !!!
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
В обчим стою я в магазине, в очереди. Никого не трогаю, на молоденьких продавщиц поглядываю, и.т.д. А за мной - молодая семейка из трех осОбей. Ну такие "еще не совсем новые русские". Мама, папа и киндер. Киндер, лет 5-6, потихоньку достает родоков в стиле "купи мне это и это ..." В самый интересный момент, папа отходит в сторону, чтобы прикупить пивка, а киндер не оборачиваясь начинает тянуть меня за куртку - "Па-а-апа, я хочу-у-у это". Я немного не поняв (стоял к ним спиной) поворачиваюсь к ним и начинаю лихорадочно вспоминать - "где же это меня угораздило ..." Мамаша поднимает свои глазки и краснея давит: "Это не твой папа" (тут подходит папаша в реале) и она неуверенно заканчивает фразу - "не твой папа ... Наверно." Очередь в ауте, папа в ярости изпепеляет меня глазами... :o)
Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни. Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом магнитофоне,ждут приезда начальства. Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.
Сидели сейчас, курили с коллегами по работе... И тут одна дама стала рассказывать, как ее попугай задолбал... Чирикает, да чирикает... Вспомнил тут Я историю... Лето было... Ессно, все спят с открытыми окнами... (вентилЯциЯ, хоть какая... :) ) Одно нехорошо, с улицы слышно все так, что как-будто у тебя в квартире это. Так вот... Сплю Я как-то и просыпаюсь от жуткого карканьЯ вороны... И встать хочу, по делам там сходить, воды попить...(но, похмелье, 5 утра, встать никак не могу).Лежу и думаю - " Убил бы суку!" А подъезд потихоньку тоже просыпаетсЯ... ( Окна со скрипом закрываются, звуки падающих в ворону предметов..." А ей, ну никак не хочется улетать... После того, как ворона каркала уже где-то пол-часа, этажа два надо мной открылось со скрипом окно и с криком -"С-ссссссссуууууукккккккааааааа!" -прозвучал выстрел... Мы с соседом теперь в лучших и не беспокоим его без повода... :)
Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала: "Агент безопасной национальности" Забавная оговорка, не правда ли?
Кстати о гАвне и девушках. Сам я живу «за бугром» и по счатливому стечению обстоятельств у меня подружка, каких бывает редко. То есть, если она идет по тротуару, то на проезжей части дороги трафик обеспечен… Ну и сама история. Поехал я к своим и ее родным на пару месяцев в бывший «Совок». И буквально перед отъездом сходил в туалет «по большому». Скажем так по очень большому! И видимо в спешке забыл это дело смыть… (Хотя крышку унитаза закрыл). Женщины знамо дело существа нетерпеливые и поэтому прилетев назад из Совка моя подруга первым делом едва ступив на порог рванула справлять «малую» нужду… После этого она рассказывала про это так. - Сделала свое дело и почувствовала, что зад сидит на чем-то мягком. Я подумала, что забыла поднять крышку. Встала, повернулась и от страха, отвращения меня вырвало на ЭТО… Вероятно этот момент послужил каким-то сигналом организму, и меня тут же пронесло (со спущенными штанами). И от ужаса и такого состояния меня снова вырвало (все происходило лицом к толчку). После этого мои ноги ослабли, я упала на колени и потеряв сознание уткнулась лицом в ЭТО… А в это время я, уже закончив таскать вещи из машины, решил трахнуть ее ради приезда. Увидел, что в комнатах ее нет, понял - она в ванне («удобства» у нас совмещены в одном помещении). Тогда я не заходя туда разделся, натянул на свой «инструмент» резинку и вставил какой-то пластмассовый цветочек, типа розочки (то есть как же к даме да без цветов)?! В туалет я ворвался, как дикий мастодонт с гордо поднятым бивнем… Бог, мой! Видели бы вы эту картину. Голая обосранная задница с потеками поноса, АМБРЕ …… , голова опущенная в унитаз и вокруг торчит какое-то мохнато-лохматое чего-то явно органического происхождения… Я чесно скажу, что такого количества «пеницилина» я никогда не видел! И тут меня тоже вырвало, прямо ей на спину (и на мой прелестный цветочек)… Я ей об этой «добавке к завтраку» не сказал, засунул ее сразу в ванну, но это уже другая, не менее «аппетитная» история.
Историю рассказала моя жена. Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"
Минск. 11 вечера, трамвай. В трамвае я и еще какой-то алкаш, больше никого. На остановке заходит баба. Алкаш встает и галантно: «Садитесь, пожалуйста» Баба: «Да, нет, спасибо» Алкаш угрожающе: «Я сказал пожалуйста!!!» Никогда не видел, чтобы с такой быстротой убегали в трамвае к выходу. Особенно с сумками.
Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!
Дело было так. Мой знакомый собрался сделать подвесной потолок. В прихожей, на крючочке, свисала с потолка лампочка, которая и стала для него непреодолимой трудностью - не хотела залазить под новый потолок. Жорик предположил, что ее можно вырвать... Подергав минут десять , он обнаружил, что сей плод напряженного труда электриков-радиолюбителей без бою не сдастся. Тело в дело ! С этими словами к ненавистной лампочке была прикреплена монтировка, на которой вскоре повисло, держась обеими руками, тело Жорика ;). И тут началось - Жорик с остервенением залазил на тумбочку откуда прыгал вниз, пытаясь вырвать проводку. Два прыжка не дали результатов, и все было готово к третьему, но тут с круглами от ужаса глазами в прижожую из зала вбегает его сын 5 лет и орет: "Папа - землетрясение. В зале уже люстра об потолок разбилась" И бегом на улицу. Оказалось, все было связано :).
Во вторник было. В Москве. На ст. м. "Октябрьская - кольцевая", в переходе, плохо с телефонами - только 2 штуки. Поэтому всегда очередь. И вот значит стоит очередь, а в ней - парочка в обнимку : кекс лет восемнадцати и такая же кошелочка с кудрявой белой химией на голове на полметра во все стороны. Он нежно и громко с ней прощается: "Сюси-пусеньки, Машенька, типа, рыбонька, вобщем, дела у меня, солнышко, неотложные и важные, ты ж понимаешь и пр." Кошелочка в последний раз прижимается к любимому и убегает, радостно оглядываясь. А молодой человек тем временем уже по телефону так же нежно гугукает: "Оленька, птиченька, лечу к тебе, заюшка, прям типа щас и т.д." Народ в очереди тихо дох - черное длинное пальто молодого человека было густо покрыто химическими волосиками предыдущей пусеньки. Ничего, научиться...
Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог: (Т)-тетка, (Р)- работник T: Excuse me... P: I'm busy! T: Hi, Busy! Could you help me?
Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого самого невинного создания получают от нее телеграмму "беременна днями тчк встречайте". Предки в шоке - как? что? как мы не заметили? Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было "обременена дынями тчк встречайте"
Очень короткая история про третий пол Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось лаконичное: "Ёк"
Был у меня другалек в студенческие годы по имени Леха. Сдавал он как-то экзамен, по-моему, по философии. Достался ему билет " Учения Сейсмондия". Был оказывается такой философ. Ну, естественно, Леха, человек, измученный бессонными зависами и нескончаемыми женскими ласками, узнал о существовании Сейсмондия и его учениях, только вытянув билет. Сел он готовится к ответу и далее приведу примерный ход его мыслей: "... Так, значит Сейсмондий..., Сейсмондий..., сейсмо..., сейсмический..., землетресения..., неустойчивость..., колебания...". Короче, в итоге Леха выдал охреневшему преподу сумасшедшую,бредовую теорию о колебательных, неустойчивых тезисах в учениях бедного Сейсмондия. Тихо шепча себе под нос: " Какой бред, какой бред...", препод влепил Лехе, естественно неуд. Зато какой полет мысли, а ?
Я знал тебя в постели было мило... Но ты меня сюрпризом удивила ... Ах боже мой зачем же я с тобой всю ночь провел в постели вместе.. Ну и плевать пошел к врачам, И......... Пращай браток сказали мне врачи хоть ты лечи , хоть не лечи... И чтож теперь плевать на жизнь ? Но нет ведь жизнь она прикрасна.. И я чтобы исполнить свой народный долг к тебе споешу Но ай яй яй , я не успел.. Мне дверь открыл мужчина незнакомый: Здаров браток мой по несчастью, ты знаешь что в крови твоей есть этот как его ну что и в моей... А где зараза ? А в спальне спряталась ! Ну щас я щас , я ей сюрпризик приготовил.... ....И вот стою я весь в крови и у дверей И думаю : Ох парни не лезте на БЛ()ДЕЙ..
Сама видела: В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу, продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства, страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник: ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек. Вот какие мутации бывают!!!
Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку и вижу: Килька соленая 1 кг - 20р.56к последний срок реализации 31 февраля 2000г Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?
Никогда не разговаривайте с неизвестными. Даже по телефону.
Знакомый рассказал. Для удобства изложения буду от его имени рас- сказывать. Действующих лиц двое: Я и голос (Г). Почему просто голос сами из рассказа поймете. Ну так вот. Сижу я как-то весной, дома у себя, ну и покушать мне вдруг захотелось, не знаю с чего бы это вдруг, но ведь сердцу не прикажешь. Ем, значит. А надо сказать, что когда я ем настроение у меня - хуже некуда. И вот, в процессе поглощения какого- то кулинарного изделия маминого приготовления звонит телефон. Беру трубку и, еще жуя, мычу: "Да ?!" Г: Славян ? Тут надо сказать, что меня тоже Слава зовут, как видимо и того чувака, которому этот Г (в смысле голос) и звонит. Ошибся номером Г, но, елки-палки, как удачно !!! И если б он меня по имени не назвал, Я бы, может и об`яснил ему, что либо он запарил, либо АТС глюканула, ну а тут я сначала не врубился, да еще настроение хреновое, и как следствие происходит следующий диалог: Г Славян ? Я Да. Г Ты че делаешь ? Я Ем вообще-то, а что ? Г Так ты че, не идешь что-ли ? Я Иду конечно. Г А ты дарить-то что будешь ? Я (уже догадываясь, что прикол назревает, ляпаю от балды) Ну… я духи купил, "Tete-a-tete"(ну или там Шанель, не важно) Г (начиная впадать в состояние легкой паники) А я тогда что ??? Я (все еще жуя, но немножко повеселев) Ну не знаю, давай за цветами езжай. Г (легкая паника постепенно перерастает в панику средней руки) Далеко же, я не могу, мне еще помыться надо успеть. Я (голосом прожженного дон-жуана) Зато представь, как ей приятно будет ! Г( блаженно, видимо оценив перспективу цветов) Ладно, согласен. А, да, гуляем там же ? Я( это был самый трудноисполнимый момент, но, понимая, что все мосты уже сожжены, и в принципе терять мне все равно нечего, от фонаря говорю) У Ленки ! Г (возбужденно, непонимающе, возмущенно, вобщем, слышно, что разнервничался парень, говорит) Как у Ленки ? Какого хрена у Ленки ? Мне ж до нее два часа ехать !!! (Ну, далее непечатная непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений, сами понимаете, войдите в положение ) Я(тоном спокойного носорога) У Ленки просто родители уехали сегодня на три дня, вот и решили у нее собраться. Г (вроде бы примирившись с ситуацией) А во сколько ? Так же в восемь ? Я( барометр моего настроения зашкаливает) Да кто ж в восемь начинает ? В шесть !!! Г (в состоянии, близком к коматозному, шепчет) Как ??? Я (еще более безжалостно) Да-да, В ШЕСТЬ ! Г (в экстремальных положениях у людей откуда-то берутся просто бешеные силы, бодрым голосом сообщает) Ну тогда все, я побежал, времени мало, пока, до встречи ! Я пожелал ему удачи и положил трубку. Что самое смешное - пусть теперь этот Славян докажет несчастному Г , ехавшему два часа до Ленки и два обратно, с букетом каких-то дурацких цветов, опоздавшему на чей-то день рожденья, что он с ним ни по какому телефону НЕ разговаривал.
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:
В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер" В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".
Работаю я врачом в Израиле, на теплом юге, так сказать..., раньше работал с бедуинами, позже перебрался в город. Так вот вам два случая из практики. Первый- заходит ко мне в кабинет мамаша с 5 детьми. Что болит? Уши. У всех? У всех! Уф... По порядку расчитайсь... Стаановись... Уши. Сначала правые. 1-2-3-4-5- норма, теперь левые-1-2-3-4-5- норма, горла 1-2-3-4-5- норма, легкие -1-2-3-4-5- норма. На арабском( вообще весь раговор не арабском)- я торжественно сообщаю- у твоих детей нет воспаления в ушах! Мамаша жутко недовольна - ведь пришла к врачу, ну должен-же он(Я) найти болезнь- ну хоть какую-нибудь! За что деньги платят! Она мне еще сказала, что " а раньше-то у них у всех были проблеммы с ушами" На что я ей отвечаю - раньше- может быть, а сейчас нет! Недовольная, жутко недовольная она выходит из кабинета. Вслед за ней заходит другая, с ребенком 3 месяца. Что болит, Ухо! Проверяю- действительно - правое ухо красное- воспалено. Ну я ей и говорю, что мол у твоево дите действительно - воспаление в ухе. На этих словах первая маман входит в кабинет и слышит, что я нашел не у ее ребенка проблему и как раз в ухе. Я надолго запомню ее фразу - " У этого ребенка ты нашел, а моих нет! Ты нехороший доктор!" Второй случай - шесть дней тому назад во врема дежурства заходит ко мне "морокканка"- и заявляет - "доктор, у меня болит зуб... во рту". На "автопилоте" я спрашиваю "а где еще есть у тебя зубы?" После чего я в приступе смеха сползаю на пол.
Есть, значит, у нас в Челябинске университет, а в него иногда приезжают по обмену всякие иностранные студенты (ну никак не приспособленные к жизни в наших условиях). И есть в университете спортзал -Ketler называется, в который эти иностранцы иногда ходят. Ну и сижу я как то после душа в раздевалке один. Сохну значит. Заходит глупый американец и быстрым таким шагом направляется в сортир. Закрылся сидит.... 5 минут сидит, 10 минут сидит.... Спустя некоторое продолжительное количество времени выходит из толчка, быстрым шагом направляется к своему шкафчику и со словами "O' fuck!!!, O' fuck" открывает свой органайзер, вырывает оттуда пачку листов и идет обратно в сортир. Ну не усвоил он, что в России снабжать туалеты туалетной бумагой не принято. История абсолютно правдивая. Мамой клянусь.
В общем учил один из моих друзей свою, тогда еще девушку, машину водить. Жигуль был. Выбрали они тихую дорожку. Но короткую, как оказалось. Она за рулем, он рядом, как инструктор. Завела она, тронулась, проехала какое-то расстояние. Он ей грит "давай вторую скорость..." Она берется за рычыг, эдак плавно его двигает и ... цепляет одним из своих хитро-вые$ных колец за колготки! Кто знает девушек, тот знает что дальше было. Для тех кто не знает - она бросает все: руль, смотреть на дорогу и пр. и занимается "отцеплянием", попутно утапливая газ. А дорожка почти кончилась. Этого почти осталось метра 3-4, не больше. Дорожка кончалась маленьким обрывчиком, посреди которого стоял столбик. Бетонный. Как раз на предполагаемой траектории. Друган с криком "*(%@#*^%^%^@@!!##&(** ...!!!" хватает руль и как-то умудряется сохранить себя, ее и машину. После сидят некоторое время, и как он думал, отходят от аврийного шока.
И тут она поворачивается и выдает: "Лучше б ты меня в ж@пу вы&б, чем такими словами !"
Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.
Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая занятная объява:
ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !
Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если он не дай Бог остановится.
История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее. Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!". На первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого, кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки. На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое". И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки. И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика. Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.
Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает: - С чем лежишь? - С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ. - Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.
Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании, вот только что сбросила на пагер: Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить? Она: да, всегда. Клиент: даже если он под курткой?....
Тут прочитала про "пражский юмор"... Когда я была в Праге, своими глазами видела: крутое офисное здание, а на нем надпись кислотно-зеленым цветом (граффити в Праге практически узаконено): "МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ! Вася и Миша."
Как то в начале 90х я работал автослесарем, потом взялся за компьютеры и последние несколько лет работал по этой части. Но в начале этого года по ряду причин пришлось уйти из компьютерной отрасли и снова взяться за старое т.е за ремонт машин. Устроился на работу в одну из автобаз и в первый же день мне предложили поднять разряд ну и заодно примерно выяснить мою квалификацию. Захожу я в кабинет где сидит три человека, типа экзаменаторы - мастер, начальник рем.мастерской и еще кто то. Задали мне несколько вопросов, что то еще спросили, и под конец задают вопрос "Какой порядок работы цилиндров в восьмицилиндровом двигателе". Вопрос совсем несложный и я совершенно автоматом выдаю восьмизначную цифру. Те на меня смотрят как то странно. "Молодой человек какой к черту 1749... двигатель то восьмицилиндровый". Я стоял сооброжал примерно полминуты пока не понял, что сказал номер своей ICQ. :) Экзамен я сдал.
Было это во времена моего пребывания в Алма-Атинском Энергетическом институте. Как и все нормальные советские люди, довелось побыть студентом.Институт,кстати,был аттестован одним из первых в Союзе, и преподавание там было практически на уровне МЭИ. Это предыстория. Теперь сама история. Отучившись 2 года на очном отделении, я решил уйти в бизнес с головой, ну и ,естественно, перевелся на заочное. Жить стало легче и веселее на порядок.И, как это заведено у заочников - весь семестр народ гуляет, а перед сессией все дружно отдают контрольные и "лабы" решать кому-либо "Быстро и правильно решим...за ...У.Е. Телефон:" . Был у нас в группе один штрих, сын уважаемого пастуха из аула. Учился отпрыск на инженера-энергетика. И он, при наличии денег и отсутствии ума поступал точно также - отдавал решать лабы кому-либо. а потом с умным видом доказывал преподам, что это он сам решил. Экзамен по физике,сидим в аудитории, отвечаем по мере готовности. Подходит очередь этого штриха, препод: - А скажи,пожалуйста, Аскар, как решал? -Сам решал! (Надо заметить, что сопротивление измеряется в Омах, обозначается - ОМ. И при решении ему поставили вместо ОМ - просто М. Описка, с кем не бывает?_ - А в чем это у тебя измеряется сопротивление? -....Ь-ь...М-м....В МЕТРАХ!! (Препод- почти в коме от такого - 3-й курс!!) И, видимо решив дать студенту шанс - препод опять к нему: -А сколько в метре сантиметров? Теперь студент в ауте - ТАКОГО ЖЕ НЕ ЗАДАВАЛИ! -!?....(нерешительно)...Много.. -Ну ты сам-то больше метра? -Ну конечно больше!!! ...Аскар так и не понял, почему мы лежали в судорогах с пол-часа...
...Зато свои 3 балла студент отработал честно...Ж0)))
в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос: - Что такое валюта? На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России: - Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!
P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому, что даже ПИВО не смог пить
Объява с одного сайта знакомств: Безумно развратный, старый, хромой, глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый, вредный, скандальный нищий из перехода минского метро ищет друзей, а, может быть, и одного единственного друга, способного полюбить человека со всеми такими маленькими недостатками.
Новости РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) от сегодня (1 марта 2000): 20:25 В этом году правительство повысит зарплату бюджетникам только один раз - 1 апреля.
Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
Слышал в Митино. Мужик купил себе комп, а спустя несколько дней вернулся и говорит: "у вас монитор сломанный. у него только правая половина работает, а левая - нет". Ну продавцы само собой 8-0 офигели. Включают. Смотрят. Из autoexec'а стартует Нортон, у которого правая панель включена, а левая - нет...
Навеяно историей 10 щт 27.02 - про троллейбус, одесситов и упрек Москве, что так мол у нас никто не поступит. Как бы не так! Москва, трамвайные пути напротив Армянского (!это важно) Ваганьковского кладбища. То же, что и в вышеназванной истории - жигуль поперек путей, единогласное решение нескольких незнакомых мужиков о переносе "тела", перенов "тела". Московские особенности начинаются потом. После переноса автомобиля участники начинают громко обсуждать умственные способности того "хачика", который так машину ставит, "понаехали тут всякие - ни проезду ни проходу", и т.п. Заводят себя все больше и больше. Двое нагнулось и спустило шины. Один уже три раза пнул по бамперу (результат заметен). И только когда один из мужиков поднял кирпич, чтобы окно высадить - водила трамвая предложил все-же поехать. Экзикуция длилась дольше переноса. А вы говорите! Да Москва Одессе фору даст!!!
С моей подругой приключился такой случай. В настоящее время она учится в ординатуре при медицинском университете. Как правило, ординаторы на лекциях помогают профессорам. Врубают слайды, демонстрируют больных и делают прочее обеспечение. Дык вот. Кафедра клиническая, а, стало быть, лекции читают в аудиториях на базе больниц. Профессору 72 года и к этим летам он стал достаточно известным в медицинских кругах нашей страны и за рубежом, академиком и обладателем прочих регалий, что сильно подкосило здоровье. Зима. Заходят они в холл клиники и останавливаются чтобы обсудить некоторые вопросы предстоящей лекции. В этот момент к ним подходит слегка нетрезвая гардеробщица и, глядя на профессора, спрашивает ты, мол, на госпитализацию? Совершенно ошалевший мужик не нашелся что ответить, кроме как «нет». Тут моя подруга говорит, что мы , мол, на лекцию. Тут уже дуреет сотрудник гардероба и снова к профессору – Как, и ты тоже на лекцию?
Купил я недавно новую машину. И решил с друзьями зто дело отметить Так как време было позднее ,то надо было ехать домой. Выбрал я трассу I-290 (Illinois,Chicago) Еду никого не трогаю.Останавливаюсь на сфетофоре рядом остановился Форд. Мужик из Форда тщательно меня рассматривает.Загорается зеленый. Mужик рвет с места с бешеной скоростью.Еду далше.Смотрю мужик поравнялся со мной и опять газу(все понятно погонять со мной захотел, но поскольку я подвыпил быть остановленым копом очень плохая идея) и так раза 3 ... Мне это уже поднадоело, и когда Форд поравнялся в очередной раз со мной, я тоже дал газу.Обогнал я его. 4ерез пару минут Этот мужик из форда ставит мигалку на крышу.Вот думаю сука! Теперь я влип... Останавливает просит предъявить документы и что самое смешное просит чтобы я больше такой фигней не страдал и без штрафа отпускает. Какое счастье 4to в Америке полиция с юмором...
Произошло на днях. Иду я по улице. Впереди - девушка. Красивая. Очень. Ну, думаю, супротив природы не попрешь - подхожу к ней, говорю стандартную фразу: "Девушка, здравствуйте, разрешите с вами познакомиться..." В ответ на что она выдала: "Я с незнакомыми людьми не знакомлюсь!" Прохожие, что были рядом, так и легли. А с девушкой я так и не познакомился, муж ее помешал :(
ja podoszol k niej pierwyj raz, kogda ona bla toskowala, tiepier *abu jejo ja w zad, ona ni eto powidala jejo to siski wyzszy klas! konczal na nich bywalo, tiepier pora jej w dietskij sad, cztob sladosc zyzni blac poznala
История про мое бурное детство. Часто вспоминаем ее в кругу семьи. Было это в 1990 году, мне было лет 15. Каждое лето родители меня отправляли к бабушке с дедушкой в маленький городок Новосибирской области. Дедушка был очень уважаемый человек в городе - управляющий госбанка. Была у меня там подруга Наташка. И вот однажды мы с ней собирали черемуху в нашей ограде, а по соседству жила сворливая баба Тася. Когда она нас видела всегда орала по поводу и без повода. И в этот раз она разолась без повода. Нас это добило и мы решили сделать ей пакость (детскую и безобидную как нам тогда казалось). Мы пошли ко мне домой, нашли у дедушки 10 стандартов "Пургена" (кто не знает - это слабительное). Нашли у бабушки ступку, растолкли его помельче и почти весь порошок высыпали этой самой бабе Тасе в туале, который находился на улице. В течение часа не было никакого эффекта. Мы уже и забыли про эту шалость. Но к вечеру по переулку стояла невыносимая вонь. Когда бабушка с дедушкой вернулись с работы баба Тася уже носилась по всем соседям и искала добровольцев прочистить ей этот толчек. Так как все его содержимое уже выходило из туалета во двор. Мы с подругой сделали невинные выражения лиц. Но самое интересное началось на следующий день, это была суббота. Мой дедушка договорился со своим другом, тоже очень влятельным человеком (полковником) съездить в совхоз за ягодой. Нас с подругой взяли с собой. А в это время бабушка собралась печь "Шарлотку", а так как продукты тогда были по талонам, то саха они успели закупить только комковой. Для пирога надо было стакан сахара-песка. Бабушка взяла ту самую ступку и начала этот сахар размельчать. Ну и видимо по слепоте или по не знанию, не обратила внмание на остатки нашего зелья. Мы приехали с ягодой. Сели за стол. И тут мы с подругой замечаем, что наша ступка стоит на столе. Мы сразу догадались, что нам пиздюлей от деда сейчас не избежать. Между сосой шепчемся, что если сейчас все расскажем - нам конец, а если промолчим - тоже будет конец, но попозже. Мы промолчали. А надо сказать, что этот полковник был слаб на желудок. Мы от пирога отказались, зато остальные наелись до отвала. Через 10 минут, наш полковник вылетел пулей на улицу в поисках туалета. А мой дед с довольным видом посеменил за ним в след (у деда часто были запоры и для него это было кайфом). Закончилась вся эта история на следующий день, когда дед начал искать свои слабительные таблетки и так их и не нашел. Нам с подругой устроили допрос. После этого случая, наша соседка баба Тася нас на киломметр с подругой в свою ограду не пускала.
"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться SQL Server 2000..." там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :) на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)
Ходили в гости. Выпили немного, стали разговаривать. Заговорили о веселом: Весна скоро, шизофрения обостряется, суициды опять пойдут... На что хозяин серьезно так заявляет: Я б этих "суицидов" из ружья стрелял... Счастливый человек, не знает лишних слов.
Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички там всякие, рыбка и.т.д.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
