Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот (реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... Экзаменатор: - ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей - Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем - Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постаpели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату - Вы можете пpожить без секса, но не без очков - Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних - Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
Приехал мужик к другу на дачу. Все как водится, сели за стол, приняли прилично поболтали о том, о сем. После хозяин повел друга дачу показывать (впервый раз приехал все-таки). Огород, курятник, банька, а вот злющий доберман Дракон, на цепи сидит, лает, заливается. Слово за слово зацепилось, гость и говорит, мол за ящик коньяка любую собаку испугает. Ударили приятели по рукам и, решив не тянуть, начали разрешать спор. Подходит гость к будке, становится на карачки, разворачивается задом к очумевшему от злости псу, стягивает штаны вместе с трусами и начинает пятиться в сторону добермана. Сначала Дракон, ошеломленный такой картиной, замолчал, потом заскулил, а после с такой силой рванул в противоположную сторону, что сорвался с цепи и скрылся в глубине дачного поселка. Нашли его в лесу, под елкой, в состоянии глубочайщего шока...
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача, - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
Вчера поехал на авторынок, диски под резину присмотреть на своего четырехколесного друга. Пошел по рядам, выбираю, и тут у одного стенда какая-то собака грязно-рыжая средних размеров (их там много - продавцы подкармливают со скуки) стала на меня сначала лениво полаивать, а потом разошлась, завела себя и стала пытаться схватить меня за ногу. Я не то чтоб собак не люблю, а просто такие вот сволочные мне как-то не по душе. Да и 40 уколов в жопу потом колоть от бешенства - удовольствие сомнительное. Я мужика, у которого она крутилась и который пытался ее унять вялыми криками:«Бублик, Бублик!» попросил - убери зверя, пожалуйста. Мужик в отказ - это не мой кобель, так, крутится тут. А Бублик уже рассвирипел, слюна потекла... Короче, сдалал я два шага в сторону и подобрал за ларьком кусок асфальта килограмма на 3. Бублик, видимо, уже битый был не раз за свой сволочизм, поскольку молча дал деру по рыночным рядам. А я пошел дальше, высматривая диски. И когда уже прошел весь ряд, то в самом конце увидел то, что мне было надо. Там стояли колеса и диски и из-за них испуганно на меня смотрел продавец. Дальше состоялся примерно такой разговор: - Диски продаешь? - А что? - Ну продаешь или нет? - А что? - Ты что ли, хозяин этого добра или нет? - A что? - Да купить хочу! После этого продавец размяк, вышел из-за колес и говорит: - А я думал, ищешь что-ли кого... И показывает рукой на кусок асфальта, который я так и нес с собой по рядам (на редкость тихим) на случай вторичного появления Бублика.
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилясь я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь, телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора, как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война началась, форма нужна, вышли!!!" Мама была в шоке, родители приехали на следующий день. (Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно недоступен)
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
...Табачный дым, размазанные лица, Сижу один, причесан и побрит Кошусь на столик рядом - там девица длиною ног мне будит аппетит...
Девица ручкой машет элегантно, рассыпал блики яркий маникюр, Зовет она к себе официанта курчавого как стрелочник Амур Тот подлетел, застыл в полупоклоне - живой плакат с рекламой общепита. - "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"? - "Маккона"? Был, но кончился" - "Обидно..."
Девица на меня взирает томно, надутость губок явно ей к лицу: - "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?" - "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"
Спорить с властями - все равно,что мочиться на высоковольтные провода: Во-первых, чтобы суметь дотянуться надо быть достаточно крутым; Во-вторых, результат...
Уважаемые лохи! Обращаемся мы к вам: Приходите покупайте книги весом в килограмм В них о жизни говорится и о многом о другом Что с Вселенною творится вы узнаете притом
Приглашаем! на концерты какофонии крутой (Получите все конверты с приглашеньем на отстой)
Надо срочно обучаться чтоб крутым ученым стать И потом со знаньем книги в электричках продавать
Также нужно очищаться и солидный курс пройти И в космические дали свое тело унести
И летать на крыльях счастья наслаждаясь жизни вкусом Только ДЕНЬГИ ЗДЕСЬ ОСТАВЬТЕ ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ - МУСОР!
Я не знаю, попадет ли это в разряд историй, но донести это до широких масс почитаю своим долгом. Нижележащее произведение написано было моей младшей сестрой, Катей, которой 01.04.00 исполнилось 8 лет. Внимайте же и смейтесь: "Сказка. В однойд деревне жила была красавица-девушка. И была унее такаежа красавица как и она сама кошка. Хотя это была вовсе не кошка а котенок! Я ошиблась простите. Ну вернемся к делу. А звали эту "кошку" Изобэлла. Как только Изобэлла встовала она тутже отправлялась наохоту где ловила где ловила птничек и мышек. Для Изобэллы это был деликотес. Итак утром как всегда Изобэлла отправилась на охоту а красна девица осталась дома. Кстате эту красавицу звали Элизобэт. Элизобэт осталась дома а Изобэлла как мы знаем все еще на охоте. И вот видит: бежит мышь. Изобэлла - за ней. Изобэлла гнала мышь по всему лесу и только к вечеру загнала в лавушку - за лесом стояла стена. Мышь прижалась к стене и взмолилась: - Милая кошечка я исполню любое твое желание только отпусти меня! Изобэлла засмеялась и сквось слезы ответела: - Да кто же ты такая чтобы исполнять желания кошек? - Вопервых - я королева мышь. Аво втарых нечего смешного! А в третьих я исполняю жэлания блогородных кошек. - А-а. Тогда понятно. - Так что же ты хочеш? - Не знаю. - Подумай. - Ну думаю. - Ну думай. - Придумала. - Ну что? - Я хочу чтобы у меня с моей хозяйкой были хорошие женихи. - Так этош прощепростого! - Нуи исполняй раз прощепростого. - Ну я и исполню. Королева мышь хлопнула и вокрук нее поевились две-три мышки. Королева мышь прошептала чтото одной из них когда та сказала: - Будет сделоно. - А как же еще? - Никак. - Отставить! Исполнять! Мышки исчезли. - Подожди секунду. Изобэлла ждала ее но она не поевилась. "Ох уж эти мыши!" - подумала Изобэлла. С этими словами поевилась королева мышь и сказала: - За твое хорошее желание я исполню еще 2. Изобэлла сказала: - Я хочу чтобы я ила во дворце в месте с Элизобэт. Королева мышь сказала: - Хорошо. И исчезла. Втот же мик Изобэлла оказалась во дворце а рядом ее хозяйка. У ворот стояли принц с котом. Элизобэт с Изобэллой так они понравились что вскоре они пожэнились. Потом появилась мышка и Изобэлла попросила чтобы они с котом стали людьми. Мышка исполнела это жэлание и ушла. После этого все зажили долго и счаслиго. Конец." Примечание: авторская грамматика и знаки препинания сохранены. Все права защищены. :))))))))))))
Попросила я однажды мужа купить мне видеокассету с шейпингом (специальная система упражнений). Муж вместо кассеты решил купить компакт. Подходит к продавцу и говорит: - Мне нужен Fox Pro и шейпинг. - Fox Pro есть, а что такое “шейпинг”? - Ну ты что, мужик, не знаешь что такое “шейпинг”? - Почему не знаю? Знаю. Просто я с этой программой не работал…
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются. 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом. 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа. 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет № 6. 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату. 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией. 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует. 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением. 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет № 11. 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам. 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит. 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы. 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
Навеяно историе от 1.4.00 про господина Чубченко. На самом деле одиозная личность, о нем по МИФИ ходила куча баек, но и отмачивал он периодически вещи, которые пипл очень веселили. Хотя экстремалом я бы его не назвал, к чести его лекции свои он читал очень хорошо, по крайней мере сдавать по ним экзамены было легко. Дак вот несколько историй. Первой я был свидетелем сам, собственно история о том, как мы познакомились с вышеозначенным господином. Начало сентября 90 года первая лекция по "Аналитической геометрии", действо происходит в одной из сотых аудиторий точно не помню в какой, вообщем большая наклонная лекционная аудитория, сидит первый поток "А" факультета в ожидании лекции. В аудитории стоит дикий гвалт по ряду причин, во первых народ молодой, а во вторых около 50% народа выпускники двух физматшкол 542 и 1170, то есть друг друга большинство знает да и ребятки продвинутые и очень шумные. Вобщем идет активный обмен информацией. Естественно никто не обращает внимания на вошедшего препода. Мужик вошел молча написал на доске крупными буквами: ЧУБЧЕНКО ВЛАДИМИР ГРИГОРЬЕВИЧ (за имя и отчество не ручаюсь, но по моему правильно). Народ стал потихоньку утихать. Препод показывая на доску говорит: - Это мое имя. Читать в первом семестре я буду у вас аналитическую геометрию. Поворачивается к доске, и рисует некую замкнутую фигуру, ну абсолютно никакую, т.е. ничего общего с широко известными фигурами аки прямоугольник, треугольник и т.д. нет, затем поворачивается к поутихшей аудитории и заявляет: - Нарисуем окружность. После сопоставлении сказанного и нарисованного аудитория начинает содрогаться от жуткого хохота, после чего "Чуб" (а именно так его звали за глаза) сначала краснеет, потом белеет и затем орет: - ЧЕГО РЖЕТЕ, Я СКАЗАЛ ОКРУЖНОСТЬ - ЗНАЧИТ ЭТО ОКРУЖНОСТЬ. Занавес. После этого на его лекциях было всегда тихо.
Хейа!!! История моя коротка и состоит из офиговеннейшего (на мой взгляд) высказывания одного "биг-босса" провинциальной FM-Station в интервью на TV : - Наша станция работает на самом современном, самом крутейшем, цифровом(!!!) оборудовании! А почему неполадки иногда? Так а как Вы думаете!!? Пленку иногда и зажевать может!!!
Произошла эта история, в одном из поездов, как ни странно со мной. Возращался я домой, из Москвы, в общаге не спал ну и вообще устал, лег покемарить. Хорошо так уснул, просыпаюсь от того, что кто-то толкает меня в бок, открываю один глаз - смотрю мент, требует документы, я не чего не соображаю, как с похмелья. Смутно стораюсь сообразить, что ему надо, ага понимаю, что справка из школы нужны, а язык говорит: "Стрелка... , стрелка у проводника" и смотрю не понимающим взглядом, ладно минут через 15 я наконец-то более менее проснулся, все ему показал и нашел. Мент уходит. Ну я сижу, прихожу в себя, а тут бабка, что ехала со мною рядом и говорит: "Ой милок, ты хоть помнишь, что ты ему сказал???", думаю про стрелку наговорил, что ж поделать, ничего страшног и в ответ: "Чего???", "Он к тебе подходит, в бок толкает, говорит документы мол, а ты поворачиваешся на бок, глаз открываешь и говоришь: "А, легавые, ну ладно", и дальше спать!" Тут я и сел, что только человек с просонья не натворит!!!!
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
Навеяно историей за но. 7 за 31 марта... Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул пожранное. ;) P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе подобных выходок не позволял... :)
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником... Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона с детьми". Зовет Ельцин Явлинского: -Гриша, хочешь быть президентом ? -Хочу ! -Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? -Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше - Дети - маленькие, а песок еще меньше. - Неправильно, иди… Зовет Ельцин Примакова: Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше! - Неправильно, иди… - Зовет Ельцин Чубайса - Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется… - Неправильно, иди… Делать нечего, зовет Ельцин Путина. - Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!
Было это в прошлом году и я собирался покупать машину. Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться опробовать . И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере" слово - за -слово он предлагает прокатиться Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю - а где педаль сцепления? Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит : - ВО ГАДЫ !!!! Я: - а че такое? П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!! Я: - :-О ?! Как это? Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....
Дело происходило в Сибири в советские времена, примерно лет 20 назад. Бригада отделочниц в составе 3 человек (одна из них практикантка) работали, как обычно, на своем объекте. Они клеили обои на стены, а в советские времена сантехнику устанавливали либо перед заселением жильцов, либо сами жильцы, и вот эта практикантка захотела в туалет "по большому". Одна из опытных отделочниц посоветовала ей сходить в соседнюю комнату на кусок обоев, та так и сделала. Практикантка сходила на кусок обоев, свернула, завернула еще в один кусок и выбросила из окна. В это время мимо окон этого дома шла бабка, она видит, что что-то выбросили, хватает этот сверток и чуть ли не бегом удаляется "с места преступления". (представьте, что было дальше).
Сидят два гомика у большого театра в день после выборов, один другому и говорит: - Слышал, этого мента противного выбрали, Путина. - Не понимаю я этих натуралов. Когда им нормальный секс предлогаешь, смотрят на тебя как на извращенца, а когда их правительство отиметь хочет - сами ноги раставляют. Вот пид@р@сы.
Произошло давеча вот что! Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата (не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю что он яБЕДА. Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!! Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!! Сына:- папусь не говори так на себя!! Меня скрутило на пол часа!!
Вопрос на радио: -Почему спектакли режиссера Р.Виктюка не были включены в программу фестиваля "Золотая маска" ответ: -Потому что они уже участвуют в фестивале "Золотая писька"...
Тяжело быть Евреем..Мало того, что им к пипиське прикасаться нельзя, да хранит их великий Онан, так еще и на голых баб смотреть запрещено. Даже на собственных жен. К магазинах даже специально продяются простыни с дырочками. Представь yжас простой девyшки. Вот она лежит в постели, и вдрyг в комнатy входит простыня, а посередине - член торчит. И больше ничего. Вдобавок,обрезанный.
Из сообщения в новостях: Сегодня вооруженные терористы попытались захватить спортивный комплекс. Единственное чего они не учли, так это то, что там тренировалась сборная по биатлону...
Идет женщина по улице. Фонари горят, она улыбается, все хорошо. Заходит в магазин. Что-то покупает. Опять улыбается. Поднимается на 5 этаж дома. Звонок. Дверь открывается. На пороге стоит красивый мужчина: - Привет! А я уже соскучился. - Кажется... ты скоро станешь папой. - Пиздец.
Разговор двух новых русских: - Меня тут пару дней не будет. Если срочно понадоблюсь, позвони жене. - А если тебя там не будет? - Тогда любовнице. - А и если там нет? - Ну тогда на... могильник.
Очередной "Наполеон" на приеме у врача: -Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе! Когда он ушел, доктор берет трубку: -Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!
Урок истории в Латышской школе. Учитель: - Дети! Всем давно известно, что евреи и русские произошли от Б-га. А дело было так... жили-были латыши и Б-г.
Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?
История може и не новая, но все же расскажу. Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом. Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом: 1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного удостоверения 2. Члены Коституционого Суда РФ
ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные в таких случаях категории.
Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион (как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет. Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
спи моя срака, усни, в тубзике погасли огни. ночь наступила, она, все же не спит,а воняет, смердит. срака лежит на дне унитаза, воняя хуже протухшего глаза. и вот, кто-то спустил воду, увидите срачку теперь вы в аду.
3айка моя, я твой капкан. 3еленка моя, я твой флакон. Вобла моя, я твои пол-литра. Мышка моя, я твой Вуглускр. Наташа моя, я твой поручик. Электорат ты мой, я твой Путин. Кириенка моя, я твой дефолт. Сисадминочка моя, я твой хакер. НАТА моя, я твой Жириновский. Учительница моя, я твой Вовочка.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
